Warum brechen Sie zusammen? „Karlya, warum brechst du zusammen?“ Warum ist die Werbung der Weißrussen widerlich?

Alles begann damit, dass die Mädchen beschlossen, irgendwo zu tanzen. Einer meiner Freunde mit einem anderen Freund von mir. Beide sind über dreißig, versierte, erfolgreiche Mädchen. Und so stellte sich die Frage: Wo? Die Minsker Etablissements sind irgendwie so aufgebaut, dass man, wenn man keine Hochzeit oder eine brutale Geburtstagsfeier für vierzig Leute veranstaltet, nur mit dem Ziel dort sein kann, jemanden zu finden, mit dem man diese heiße Nacht angenehm verbringen kann. Wahrscheinlich nannte meine Großmutter deshalb Diskotheken „Tiscotheken“.

Es ist kein Geheimnis, dass viele unsere Mädchen als einen unterbewerteten Faktor für das Wohlergehen unseres Landes betrachten. Sowohl Reiseführer als auch der Schultext „Die Republik Weißrussland“ schweigen darüber, aber neben den besten Sümpfen, Traktoren und Kartoffeln der Welt haben wir auch die besten Frauen der Welt. Diese Frauen besuchen Vergnügungsstätten in großer Zahl, strecken stundenlang einen Mojito aus und schütteln dabei aktiv ihre Beine, um Männer anzulocken. Nicht alle, aber viele.

Ein Freund beschwerte sich sogar darüber, dass „man nicht einmal Bier kaufen muss“. Obwohl ich denke, dass es gereicht hat. Erstens, weil er sich beschwerte, weil es Sünde und Dummheit ist, sich über solche Dinge zu beschweren. Und zweitens, weil die Minsker Traditionen des Folk-Picknicks immer noch vorschreiben, dem Mädchen zumindest einen Cocktail zu spendieren.

In dieser Hinsicht sind unsere Ehetraditionen einfach, zugänglich und auch für Ausländer verständlich, worüber sich normalerweise beide Parteien freuen. Obwohl der Typ vor diesem Hintergrund natürlich einen Fehler gemacht hat. Wie man sagt, hat er es zerschmettert. Keine Serenaden, keine Versuche, durch das Fenster zu der Frau zu klettern, die du liebst, keine sinnlosen Taten zum Ruhm deiner Dulcinea.

Mittlerweile haben Balzrituale zwischen verschiedenen Nationen eine reiche Geschichte, und bei der Entscheidung für unser Ritual kann man kreativ sein.

Im Allgemeinen sollte ein echter Macho eine Frau entführen. Viele Menschen mit heißem Blut haben dies getan. Sie entführten sie mutig und entschlossen, vorzugsweise ohne vom Pferd abzusteigen oder die Berge hinunterzusteigen. Viele Damen sitzen immer noch in ihren Schlafzimmern und träumen davon, entführt zu werden. „Damit ein guter Kerl hereinplatzt und sich wie ein Böser verhält.“ Ja, es ist primitiv. Ja, brutale Stärke, Testosteron, kein Einfallsreichtum. Und doch.

Auf der Insel Taiwan gab es einen Stamm, dessen Männer noch weiter gingen. Sie mussten ihrem Auserwählten den getrockneten Kopf ihres schlimmsten Feindes geben. Hier scheint es einen Vorteil zu geben: einen schlimmsten Feind weniger, und das ist schön. Anschließend können Sie den Kopf zu Hause in ein Sideboard stellen oder am Wochenende mit den Kindern Fußball spielen. Für die friedliebenden Bürger, die keine Feinde hatten, war es offenbar ziemlich schwierig. Und auch besonders unattraktive Typen – pickelig, sprachlos, Brillenträger. Frauen lehnten sie immer wieder ab, sodass Sie keine Feinde haben.

Englische Herren überreichten den Damen Handschuhe, in denen sie am Sonntag in der Kirche erscheinen sollten. Die Wikinger steckten die Klinge in die leere Scheide am Gürtel des Mädchens. Die Troubadours sangen. Ritter töteten Drachen.

Es gibt einen Stamm in Afrika, bei dem Verehrer den ganzen Tag herumhüpfen, singen und tanzen, um zu gefallen. Beim Wodabe-Stamm gibt es eine ganze Messe voller Bräutigame. Sie sind dort geschminkt, mit gruseligem Grinsen (um große, schöne gelbe Zähne zu zeigen) und großen Augen (um große, schöne gelbe Weiße zu zeigen). Die Mädchen rümpfen einfach die Nase.

Sogar in Österreich wurde dem Freund bis vor Kurzem angeboten, einen Apfel zu essen, den das Mädchen während der gesamten Disco unter dem Arm hielt. Nun, das mag richtig sein. Gehen Sie direkt zu den Pheromonen, damit Sie nicht nur schnüffeln, sondern auch schmecken können.

Kurz gesagt, es gibt viele Möglichkeiten. Und nur im sonnigen Weißrussland kann theoretisch jeder, der um zwei Uhr morgens auf den Beinen steht, eine Frau erobern.

Es stellt sich wie in diesem Witz heraus:

Sind Sie damit einverstanden, diese Frau zur Frau zu nehmen?

Natürlich führt eine solche Freizügigkeit dazu, dass Männer beim Abbiegen ins Schleudern geraten. Wenn Sie sich im Alkoholrausch so sehr an die Brust einer warmen Frau klammern möchten, erzählen Sie ihr von all Ihren Sorgen, wie müde vom örtlichen Bier, wie grausam andere Tanki-Spieler sein können, wie teuer Kefir heutzutage ist ... In In diesem glückseligen Zustand wünscht man sich wirklich Fürsorge und Zuneigung. Und es ist sehr schwer, eine Ablehnung zu akzeptieren.

Du scheinst deine ganze Seele in dieses „Hallo, schön!“ gesteckt zu haben. Lass mich dich behandeln!“

Besonders unangenehm ist es, wenn man einem Mädchen begegnet, das sich seinen Cocktail selbst kaufen kann. Und er kann es für Sie kaufen. Und an alle deine Freunde. Im Allgemeinen bin ich nur gekommen, um mit meinem Freund zu tanzen und über die neuesten Trends in Management und Logistik zu plaudern.

Und der Gesang unserer Husaren beginnt: „Was machst du, Dieb?“ Wie lange hast du dich schon im Spiegel gesehen? Ich bin ein luxuriöser Mann, Schluckauf! Warum brechen Sie zusammen?

Macht nichts, meine Damen. Es ist in Ordnung. Eine solche Reaktion deutet nur darauf hin, dass Ihre Weigerung das Interesse eines Mannes geweckt hat, den Instinkt eines Jägers. Das Strafgesetzbuch und der Bierbauch hindern uns daran, Bräute direkt vom Tisch zu stehlen, den vertrockneten Kopf des Feindes zur Schau zu stellen ist unsere ursprüngliche Freundlichkeit, und schöne Zähne zu zeigen ist der Mangel an schönen Zähnen.

Diese betrunkene Unhöflichkeit ist eigentlich aufrichtige Aufmerksamkeit für Ihre Persönlichkeit, Respekt für Ihre Position im Leben, Bewunderung für Ihre subtile geistige Organisation.

Es ist nur so, dass die Zeiten, in denen man seinen Auserwählten erobern konnte, indem man jemandem in die Melone schlug, irgendwo in den Neunzigerjahren liegen.

Die einzig mögliche Methode besteht darin, die Anwesenheit von Geld (na ja, ich spendiere Ihnen einen Drink!) und Beharrlichkeit bei der Werbung zu zeigen, weshalb der flinke Hengst oft mit einem Redneck verwechselt wird.

Urteilen Sie nicht streng. Männer sind unkultiviert. Nur sind die Damen, die ich kenne, eher die Ausnahme. Grundsätzlich sind alle mit dem Stand der Dinge zufrieden. Unser Brautpreis in ein oder zwei Cocktails ist völlig ausreichend. Ohne deine Eltern zu treffen, ohne ermüdendes Tanzen in der afrikanischen Hitze, ohne verschwitzte österreichische Äpfel. Besser ist es vielleicht nur in Kambodscha, wo ein Mädchen so viele Männer in ihre Hütte einlädt, wie sie möchte, bis sie den einen findet. Sie bitten um Heirat und sie: „Nein, Schatz, erst nach dem Sex!“

Warum sage ich das?

Nennen Sie mir einen guten Ort in Minsk, wo Mädchen einfach Spaß am Tanzen haben können, und nicht all das.

brechen). Zerfallen, zusammenbrechen, verfallen. „Der Stahlbohrer ist am Boden kaputt gegangen.“ Majakowski. Die Uhr ging durch Stürze mehrmals kaputt und wurde unbrauchbar.

3. Zerbrechlich, zerbrechlich, spröde sein. Trockene Äste brechen leicht.

4. trans. Ändern Sie Ihre Klangfarbe und Ihren Tonumfang (etwa die männliche Stimme im Jugendalter). Die Stimme des Jungen bricht.

|| trans. Hartnäckig sein, einer Sache ohne triftigen Grund nicht zustimmen, aus Koketterie, Angeberei (umgangssprachlich). Wir bitten ihn zu singen, aber er bricht immer wieder zusammen.

6. In Hitze sein (über eine Kuh; landwirtschaftlich).

Uschakows erklärendes Wörterbuch. D.N. Uschakow. 1935-1940.

Sehen Sie, was „BREAK“ in anderen Wörterbüchern ist:

Sehen Sie, tun Sie so, als seien Sie stur ... Synonymwörterbuch

- (Fremdsprache) sich aufspielen, sich aufspielen, stur sein. Brechen Sie keine Erbsen, nicht besser als Bohnen. Brechen Sie die Haferflocken nicht, seien Sie kein Brötchen. Heiraten. Sie geben ihm eine junge Dame, man könnte sagen, eine unbeschreibliche Schönheit, und sie geben ihm auch Geld, aber er bricht zusammen und spielt sich auf.... ... Michelsons großes erklärendes und Phraseologisches Wörterbuch (Originalschreibweise)

- (Ich schätze, ich schätze, 1 und 2 Liter werden nicht verwendet), es scheint; nesov. Ozhegovs erklärendes Wörterbuch. S.I. Ozhegov, N. Yu. Shvedova. 1949 1992 … Ozhegovs erklärendes Wörterbuch

BREAKING 2, denke ich, ich denke; nesov. (umgangssprachlich). Ozhegovs erklärendes Wörterbuch. S.I. Ozhegov, N. Yu. Shvedova. 1949 1992 … Ozhegovs erklärendes Wörterbuch

- (Ich schätze, ich schätze, die 1. Person und die 2. Person werden nicht verwendet.), ja; unvollkommen 1. Zusammenbrechen, unbrauchbar werden; zerfallen. Die fragile Struktur bricht zusammen. Das Eis bricht. 2. Übertragen Über die männliche Stimme im Jugendalter: Ändern Sie Ihr Timbre und... ... Ozhegovs erklärendes Wörterbuch

brechen- BREAKING, denke ich, mir ist danach; nesov., wo. Lauf, beeil dich... Wörterbuch des russischen Argot

brechen- brechen, brechen, brechen, abbrechen - Themen Öl- und Gasindustrie Synonyme brechen, brechen, brechen, brechen, brechen, DE brechen, ... Leitfaden für technische Übersetzer

Verb., nsv., verwendet. vergleichen oft Morphologie: Ich breche, du brechst, er/sie/es bricht, wir brechen, du brechst, sie brechen, brechen, brechen, brachen, brachen, brachen, brachen, brachen, brachen, brachen; St. abbauen...... Dmitrievs erklärendes Wörterbuch

brechen- 1. einen Zustand des Drogenmangels erleben. Aber man kann sich mit ihnen nicht ausdehnen, man kann nur brechen (Aber man kann sie nicht injizieren, man kann nur im Zustand des Drogenhungers verharren). Jargon von Drogenabhängigen 2. absichtlich... ... Wörterbuch des modernen Wortschatzes, Jargons und Slangs

- (Fremdsprache) sich aufspielen, sich aufspielen, stur sein Nicht brechen, Erbsen, nicht besser als Bohnen. Brechen Sie nicht zusammen, Haferflocken, seien Sie kein Brötchen. Heiraten. Sie geben ihm eine junge Dame, man könnte sagen, eine unbeschreibliche Schönheit, und sie geben ihm auch Geld, aber er bricht zusammen und gibt sich auf. Ostrowski. Ihnen... ... Michelsons großes erklärendes und Phraseologisches Wörterbuch

Bücher

• Lotterie für Verlierer, Irina Gradova. Im Leben treffen wir oft schnelle Glückspilze und unglückliche arme Kerle, tief verwurzelte Verlierer, völlige Verlierer. Zu letzteren würde also Walechka Stepanowa als Königin gehören. Die Menschen in der Umgebung sind es gewohnt...

Alles begann damit, dass die Mädchen beschlossen, irgendwo zu tanzen. Einer meiner Freunde mit einem anderen Freund von mir. Beide sind über dreißig, erfolgreiche, erfolgreiche Mädchen. Und so stellte sich die Frage: Wo? Die Minsker Etablissements sind irgendwie so aufgebaut, dass man, wenn man keine Hochzeit oder eine brutale Geburtstagsfeier für vierzig Leute veranstaltet, nur mit dem Ziel dort sein kann, jemanden zu finden, mit dem man diese heiße Nacht angenehm verbringen kann. Wahrscheinlich nannte meine Großmutter deshalb Diskotheken „Tiscotheken“.

Zur Veranschaulichung dient eine Episode aus dem Film „Afonya“ / giphy.com

Es ist kein Geheimnis, dass viele unsere Mädchen als einen unterbewerteten Faktor für das Wohlergehen unseres Landes betrachten. Sowohl Reiseführer als auch der Schultext „Die Republik Weißrussland“ schweigen darüber, aber neben den besten Sümpfen, Traktoren und Kartoffeln der Welt haben wir auch die besten Frauen der Welt. Diese Frauen besuchen Vergnügungsstätten in großer Zahl, strecken stundenlang einen Mojito aus und schütteln dabei aktiv ihre Beine, um Männer anzulocken. Nicht alle, aber viele.

Ein Freund beschwerte sich sogar darüber, dass „man nicht einmal Bier kaufen muss“. Obwohl ich denke, dass es gereicht hat. Erstens, weil er sich beschwerte, weil es Sünde und Dummheit ist, sich über solche Dinge zu beschweren. Und zweitens, weil die Minsker Traditionen des Folk-Picknicks immer noch vorschreiben, dem Mädchen zumindest einen Cocktail zu spendieren.

In dieser Hinsicht sind unsere Ehetraditionen einfach, zugänglich und auch für Ausländer verständlich, worüber sich normalerweise beide Parteien freuen. Obwohl der Typ vor diesem Hintergrund natürlich einen Fehler gemacht hat. Wie man sagt, hat er es zerschmettert. Keine Serenaden, keine Versuche, durch das Fenster zu der Frau zu klettern, die du liebst, keine sinnlosen Taten zum Ruhm deiner Dulcinea.

Mittlerweile haben Balzrituale zwischen verschiedenen Nationen eine reiche Geschichte, und bei der Entscheidung für unser Ritual kann man kreativ sein.

Im Allgemeinen sollte ein echter Macho eine Frau entführen. Viele Menschen mit heißem Blut haben dies getan. Sie entführten sie mutig und entschlossen, vorzugsweise ohne vom Pferd abzusteigen oder die Berge hinunterzusteigen. Viele Damen sitzen immer noch in ihren Schlafzimmern und träumen davon, entführt zu werden. „Damit ein guter Kerl hereinplatzt und sich wie ein Böser verhält.“ Ja, es ist primitiv. Ja, brutale Stärke, Testosteron, kein Einfallsreichtum. Und doch.

Auf der Insel Taiwan gab es einen Stamm, dessen Männer noch weiter gingen. Sie mussten ihrem Auserwählten den getrockneten Kopf ihres schlimmsten Feindes geben. Hier scheint es einen Vorteil zu geben: einen schlimmsten Feind weniger, und das ist wunderschön. Anschließend können Sie den Kopf zu Hause in ein Sideboard stellen oder am Wochenende mit den Kindern Fußball spielen. Für die friedliebenden Bürger, die keine Feinde hatten, war es offenbar ziemlich schwierig. Und auch besonders unattraktive Typen – pickelig, sprachlos, Brillenträger. Frauen lehnten sie immer wieder ab, sodass Sie keine Feinde haben.

Englische Herren überreichten den Damen Handschuhe, in denen sie am Sonntag in der Kirche erscheinen sollten. Die Wikinger steckten die Klinge in die leere Scheide am Gürtel des Mädchens. Die Troubadours sangen. Ritter töteten Drachen.

Es gibt einen Stamm in Afrika, bei dem Verehrer den ganzen Tag herumhüpfen, singen und tanzen, um zu gefallen. Beim Wodabe-Stamm gibt es eine ganze Messe voller Bräutigame. Sie sind dort geschminkt, mit gruseligem Grinsen (um große, schöne gelbe Zähne zu zeigen) und großen Augen (um große, schöne gelbe Weiße zu zeigen). Die Mädchen rümpfen einfach die Nase.

Sogar in Österreich wurde dem Freund bis vor Kurzem angeboten, einen Apfel zu essen, den das Mädchen während der gesamten Disco unter dem Arm hielt. Nun, das mag richtig sein. Gehen Sie direkt zu den Pheromonen, damit Sie nicht nur schnüffeln, sondern auch schmecken können.

Kurz gesagt, es gibt viele Möglichkeiten. Und nur im sonnigen Weißrussland kann theoretisch jeder, der um zwei Uhr morgens auf den Beinen steht, eine Frau erobern.

Es stellt sich wie in diesem Witz heraus:

— Sind Sie damit einverstanden, diese Frau zur Frau zu nehmen?

Natürlich führt eine solche Freizügigkeit dazu, dass Männer beim Abbiegen ins Schleudern geraten. Wenn Sie sich im Alkoholrausch so sehr an die Brust einer warmen Frau klammern möchten, erzählen Sie ihr von all Ihren Sorgen, wie müde vom örtlichen Bier, wie grausam andere Tanki-Spieler sein können, wie teuer Kefir heutzutage ist ... In In diesem glückseligen Zustand wünscht man sich wirklich Fürsorge und Zuneigung. Und es ist sehr schwer, eine Ablehnung zu akzeptieren.

Du scheinst deine ganze Seele in dieses „Hallo, schön!“ gesteckt zu haben. Lass mich dich behandeln!“

Besonders unangenehm ist es, wenn man einem Mädchen begegnet, das sich seinen Cocktail selbst kaufen kann. Und er kann es für Sie kaufen. Und an alle deine Freunde. Im Allgemeinen bin ich nur gekommen, um mit meinem Freund zu tanzen und über die neuesten Trends in Management und Logistik zu plaudern.

Und der Gesang unserer Husaren beginnt: „Was machst du, Dieb?“ Wie lange hast du dich schon im Spiegel gesehen? Ich bin ein luxuriöser Mann, Schluckauf! Warum brechen Sie zusammen?

Macht nichts, meine Damen. Es ist in Ordnung. Eine solche Reaktion bedeutet nur, dass Ihre Weigerung das Interesse eines Mannes geweckt hat, den Instinkt eines Jägers. Das Strafgesetzbuch und der Bierbauch hindern uns daran, Bräute direkt vom Tisch zu stehlen; das Zeigen des trockenen Kopfes des Feindes ist unsere ursprüngliche Freundlichkeit, und das Zeigen schöner Zähne ist der Mangel an schönen Zähnen.

Diese betrunkene Unhöflichkeit ist eigentlich aufrichtige Aufmerksamkeit für Ihre Persönlichkeit, Respekt für Ihre Position im Leben, Bewunderung für Ihre subtile geistige Organisation.

Es ist nur so, dass die Zeiten, in denen man seinen Auserwählten erobern konnte, indem man jemandem in die Melone schlug, irgendwo in den Neunzigerjahren liegen.

Die einzig mögliche Methode besteht darin, die Anwesenheit von Geld (na ja, ich spendiere Ihnen einen Drink!) und Beharrlichkeit bei der Werbung zu zeigen, weshalb der flinke Hengst oft mit einem Redneck verwechselt wird.

Urteilen Sie nicht streng. Männer sind unkultiviert. Nur sind die Damen, die ich kenne, eher die Ausnahme. Grundsätzlich sind alle mit dem Stand der Dinge zufrieden. Unser Brautpreis in ein oder zwei Cocktails ist völlig ausreichend. Ohne deine Eltern zu treffen, ohne ermüdendes Tanzen in der afrikanischen Hitze, ohne verschwitzte österreichische Äpfel. Besser ist es vielleicht nur in Kambodscha, wo ein Mädchen so viele Männer in ihre Hütte einlädt, wie sie möchte, bis sie den einen findet. Sie bitten um Heirat und sie: „Nein, Schatz, erst nach dem Sex!“

Warum sage ich das?

Nennen Sie mir einen guten Ort in Minsk, wo Mädchen einfach Spaß am Tanzen haben können, und nicht all das.