Interessante Geschichten aus dem Leben von Schulkindern. Humorvolle Geschichten über die Schule. Geschichten für Schulkinder. Viktor Goljawkin. Notizbücher im Regen

Für jeden Menschen ist die Schule der unvergesslichste Lebensabschnitt, in den man sich nach vielen Jahren wieder kopfüber stürzen möchte, um den Geschmack der Kindheit wieder zu spüren, die Zeit des Erwachsenwerdens und der Persönlichkeitsentwicklung zu erleben, Lieblingslehrer zu sehen , erinnern Sie sich an lustige Geschichten über die Schule, die mit Klassenkameraden und Ihnen passiert sind.

Hier sind einige Beispiele aus dem Schulleben, die Ihnen helfen werden, in eine Atmosphäre einzutauchen, die allen lieb und nah ist.

Das Märchen von den drei kleinen Schweinchen

Eine lustige Geschichte aus dem Schulleben beginnt damit, dass die Lehrerin während einer Lesestunde Erstklässlern ein Märchen über die drei kleinen Schweinchen vorliest. Schließlich kam sie zu einer Passage über die Suche nach Materialien für den Hausbau, nämlich als ein Schwein einen Bauern auf einem Heuwagen reiten sah und fragte: „Entschuldigen Sie, mein Herr! Könnten Sie mir etwas Heu leihen, um mein kleines Haus zu bauen?“ Nach einer Pause stellte der Lehrer den Kindern eine Frage: „Was glaubst du, hat der Bauer dem Ferkel geantwortet?“

Einer der Jungen sagte ohne zu zögern: „Der Bauer antwortete, dass man einfach fassungslos sein könnte: ein sprechendes Schwein!“ Nach diesen Worten konnte der Lehrer den Unterricht nicht fortsetzen ...

Wo ist meine Bombe?

Und diese lustige Geschichte aus dem Schulleben erzählte ein Lehrer, dessen Schule einmal von einem FSB-Beamten besucht wurde, um herauszufinden, ob die Bildungseinrichtung bereit sei, einen möglichen Terroranschlag abzuwehren. Der Besuch war natürlich ungeplant. In den Händen des Gastes befand sich eine gelbe undurchsichtige Tüte mit einer Bombenattrappe, mit der er über die Etagen ging, dann zum Wachmann zurückkehrte und ihn bat, auf die Tüte aufzupassen. Nachdem er sich davon überzeugt hatte, dass es in dieser Schule keine Anzeichen von Wachsamkeit gab, ging er zum Direktor, um eine Verurteilung zu organisieren.

Als ich zurückkam, stellte ich fest, dass das Paket mit der „Bombe“ gestohlen worden war, offenbar aus notwendigeren Gründen. Daher war der „Dozent“, anstatt dem Direktor Vorlesungen vorzulesen, gezwungen, sich in einen Schuldetektiv umzuorientieren.

Eine lustige Geschichte aus dem Schulleben über Leshenka

Eines Tages wurde ein Junge, Leshenka, in eine der vielen Wunderkinderschulen gebracht; seine Tante, eine Psychologin, stellte beim Aufnahmegespräch die Frage: „Was ist der Unterschied zwischen einem Bus und einem Trolleybus?“ Der Junge sagte ohne lange nachzudenken, dass der Trolleybus mit einem Elektromotor fahre (während der Bus mit einem Verbrennungsmotor fahre).

Die Antwort war falsch. Tatsächlich ist alles viel einfacher: ein Trolleybus mit Hupen und ein Bus ohne. Daher besteht kein Grund, den Kopf der klugen Tante zu täuschen.

Laut der Zeitschrift

Auch eine ziemlich lustige Geschichte aus dem Schulleben. In die 9. Klasse kam ein neuer Lehrer. Die Jungs beschlossen, mit ihr zu scherzen, gleichzeitig ihre Reaktion und ihre Nerven zu testen und ein Kondom auf den Tisch zu legen. Der Lehrer war nicht ratlos, hob dieses Objekt auf, zeigte es der Klasse und fragte, was es sei und wo es verwendet werde. Als Antwort - freundliches Gelächter. Dann sagt der Lehrer: „Okay, lass einen der Jungs, den Mutigsten, an die Tafel kommen, und ich zeige dir, wo und wie du es anbringst, und sage dir gleichzeitig, wofür es ist. Wenn da.“ Ist kein Freiwilliger, dann müssen Sie aus dem Magazin anrufen. In der Klasse herrschte verdächtiges Schweigen.

Lustige Geschichte aus dem Schulleben über einen Pfannkuchen

Sowohl Erwachsene als auch Kinder haben die Angewohnheit, das Wort „verdammt“ zu verwenden. Darüber hinaus fügen sie es bei jeder Gelegenheit ein. Um diese Angewohnheit abzuschaffen, schlug ein Lehrer einer Schule den Kindern vor, das Wort „Pfannkuchen“ durch „Rosinenbrötchen“ zu ersetzen.

In jeder Klasse gibt es Schüler, die eine langweilige Unterrichtsstunde nicht ruhig aussitzen und die Initiative ergreifen können, um sie so schnell wie möglich zu absolvieren. In einer solchen Klasse gab es einen Schüler, den jeder liebte und der vor niemandem Angst hatte. Im Unterricht warteten alle nur darauf, welchen Witz er machen würde. Wenn sich der Unterricht verzögerte, verließ der Schüler unter irgendeinem Vorwand die Klasse und klingelte zur Pause (natürlich vorzeitig). Er könnte eine Notiz schreiben „An der Decke hängt eine Socke“ und sie in der Klasse herumreichen. Alle lasen und schauten naiv an die Decke, obwohl klar war, dass dort keine Socke war.

Tschüss!

Wenn man versucht, sich an lustige Geschichten aus der Schule zu erinnern, kommt einem der folgende Vorfall in den Sinn. Während einer Unterrichtsstunde konnte es ein Kind kaum erwarten, auf die Toilette zu gehen und sich nass zu machen. Die Lehrerin fand den vorhersehbarsten Ausweg: Sie rief ihre Mutter an, die die Hose brachte. Dem Kind wurde trockene Kleidung angezogen. Danach begann die Lehrerin, sorgfältiger auf die Wünsche der Kinder einzugehen. Und dann stand sie eines Tages mit einer Kollegin auf einem der Stockwerke in der Nähe der Toilette und bat sie, aufzustehen, damit die Kinder nicht hineinrennen. Der Lehrer steht im Flur und bewacht die Tür und sieht ein Mädchen aus dem Klassenzimmer rennen und rufen: „Bye-a-aka-a-at!“

Der arme Lehrer erinnert sich an einen früheren Vorfall; Wie es der Zufall so will, ist auf der Toilette viel los. Doch dann rennt dieses Mädchen auf eine andere zu – in ihrem gleichen Alter –, klopft ihr auf die Schulter und sagt: „Tschüs, Katya! Ich werde nicht auf dich warten, mein Unterricht ist vorbei.“

Mrrr miau

Hier ist eine weitere lustige Geschichte aus dem Schulleben, die sich während einer Sportstunde ereignete. In der zehnten Klasse mussten die Laufprüfungen bestanden werden. Da niemand wirklich springen wollte, kamen die Jungs auf die Idee, Baldrian zu kaufen und auf dem für eine so interessante Aktivität vorgesehenen Sandgebiet ein wahres Paradies für die einheimischen Katzen zu schaffen. Gesagt, getan! An dem Tag, an dem die Standards voraussichtlich verabschiedet werden, wird der gekaufte Baldrian erfolgreich auf die Baustelle gegossen. Der Lehrer, der mehrere Dutzend sich unangemessen benehmende Katzen rund um den Spielplatz sah, ließ sich nicht beschreiben.

Versuche, den Hof von miauenden Tieren zu befreien, blieben erfolglos. Aber das Ziel, für das alles getan wurde, wurde erreicht und der Sportunterricht hat sehr viel Spaß gemacht.

Hurra! Quarantäne!

Die Quarantäne ist wie die Ferien eine glückliche Zeit für jeden normalen Studenten. Das ist ein Feiertag! Mindestens eine Woche. Also. Im Winter begann erwartungsgemäß eine Grippeepidemie und Schulen, in denen mehr als 10 Menschen erkrankt waren, wurden nacheinander geschlossen. Allerdings war in einer Klasse niemand krank, also beschlossen die Kinder, eine künstliche Quarantäne einzurichten: Sie brachten duftende Sachen von zu Hause mit und beschlossen, daran zu riechen, und sobald alle anfingen zu niesen, dachten die Lehrer, die Quarantäne sei vorbei auch hier angekommen, und sie ließen alle nach Hause gehen. Leider ist solch ein brillantes Experiment gescheitert. Die Lehrer, die den Geruch von Pfeffer wahrnahmen, wurden aufgefordert, freiwillig „chemische Waffen“ abzugeben. Vier Jungen (Rowdys mit schlechten Noten) und ein Mädchen (eine hervorragende Schülerin und der Liebling der Lehrer) haben bestanden. Jeder hat es sowohl von den Eltern als auch von den Lehrern bekommen, aber ich kann nichts dagegen tun.

In derselben Klasse war ein Kampf mit Büchern keine Seltenheit. Eines Tages traf ein fliegendes Buch einen Lehrer, der eine Lektion erteilen wollte, am Kopf. Nach dieser Präsentation sagte sie, dass man diesen Kurs mit einer kugelsicheren Weste und einem Helm betreten müsse. So ist es nicht passiert. Vor der Prüfung schlossen sie sich im Klassenzimmer ein und der Lehrer konnte erst mitten im Unterricht dorthin gelangen.

Werfen Sie wenigstens einen Blick...

Lustige Geschichten aus dem Leben von Schulkindern sind vielfältig und werden manchmal sogar wiederholt. Wenn Sie sich an diese wunderbaren, hellen Momente erinnern, verspüren Sie den starken Wunsch, in die Kindheit zurückzukehren, auch nur für eine Minute. Schließlich ist das Erwachsenenleben oft eintönig; es gibt nicht die Rücksichtslosigkeit und den Unsinn der Schule. Lieblingslehrer unterrichten bereits andere Generationen, die sie auf die gleiche Weise planen, die Tafel mit Paraffin beschmieren und Knöpfe am Stuhl anbringen. Deshalb müssen Sie sich so oft wie möglich an lustige Geschichten aus der Schule erinnern, denn in solchen Momenten leuchten in Ihren Augen schelmische Funkeln und auf Ihrem Gesicht erscheint ein freundliches und schelmisches Lächeln.

Viktor Goljawkin

Wie ich unter meinem Schreibtisch saß

Sobald sich der Lehrer der Tafel zuwandte, ging ich sofort unter den Schreibtisch. Wenn der Lehrer bemerkt, dass ich verschwunden bin, wird er wahrscheinlich furchtbar überrascht sein.

Ich frage mich, was er denken wird? Er wird anfangen, alle zu fragen, wohin ich gegangen bin – es wird ein Lacher sein! Die halbe Unterrichtsstunde ist schon vorbei und ich sitze immer noch. „Wann“, denke ich, „wird er sehen, dass ich nicht in der Klasse bin?“ Und es ist schwer, unter dem Schreibtisch zu sitzen. Mir tat sogar der Rücken weh. Versuchen Sie, so zu sitzen! Ich hustete – keine Aufmerksamkeit. Ich kann nicht mehr sitzen. Außerdem stößt mir Seryozha immer wieder mit dem Fuß in den Rücken. Ich konnte es nicht ertragen. Habe es nicht bis zum Ende der Lektion geschafft. Ich steige aus und sage:

Entschuldigung, Pjotr ​​Petrowitsch.

Der Lehrer fragt:

Was ist los? Willst du zur Tafel gehen?

Nein, entschuldigen Sie, ich saß unter meinem Schreibtisch...

Ist es also bequem, dort unter dem Schreibtisch zu sitzen? Du hast heute sehr ruhig gesessen. So würde es im Unterricht immer sein.

Im Schrank

Vor dem Unterricht kletterte ich in den Schrank. Ich wollte aus dem Schrank miauen. Sie werden denken, es sei eine Katze, aber ich bin es.

Ich saß im Schrank und wartete auf den Unterrichtsbeginn und bemerkte nicht, wie ich einschlief. Ich wache auf – die Klasse ist still. Ich schaue durch den Spalt – da ist niemand. Ich stieß die Tür auf, aber sie war geschlossen. Also habe ich die ganze Unterrichtsstunde durchgeschlafen. Alle gingen nach Hause und sie schlossen mich im Schrank ein.

Im Schrank ist es stickig und dunkel wie die Nacht. Ich bekam Angst und fing an zu schreien:

Äh-äh! Ich bin im Schrank! Helfen! Ich lauschte – überall Stille.

UM! Kameraden! Ich sitze im Schrank! Ich höre die Schritte von jemandem.

Jemand kommt.

Wer heult hier?

Ich erkannte sofort Tante Nyusha, die Putzfrau. Ich freute mich und rief:

Tante Nyusha, ich bin hier!

Wo bist du liebes?

Ich bin im Schrank! Im Schrank!

Und du? Schatz, bist du dort angekommen?

Ich bin im Schrank, Oma!

Ich habe gehört, dass du im Schrank bist. Also was willst du? Ich war in einem Schrank eingesperrt. Oh, Oma! Tante Nyusha ist gegangen. Wieder Stille. Sie ist wahrscheinlich gegangen, um den Schlüssel zu holen.

Pal Palych klopfte mit dem Finger an den Schrank.

Da ist niemand“, sagte Pal Palych. Warum nicht? „Ja“, sagte Tante Nyusha.

Na, wo ist er? - sagte Pal Palych und klopfte erneut an den Schrank.

Ich hatte Angst, dass alle gehen würden und ich im Schrank bleiben würde, und ich schrie mit aller Kraft:

Ich bin hier!

Wer bist du? - fragte Pal Palych.

Ich... Tsypkin...

Warum bist du dorthin gegangen, Tsypkin?

Ich war eingesperrt... ich bin nicht reingekommen...

Hm... Er ist eingesperrt! Aber er ist nicht reingekommen! Hast du es gesehen? Was für Zauberer gibt es in unserer Schule! Sie gelangen nicht in den Schrank, wenn sie im Schrank eingesperrt sind! Wunder geschehen nicht, hörst du, Tsypkin?

Ich höre...

Wie lange sitzt du schon dort? - fragte Pal Palych.

Weiß nicht…

„Finde den Schlüssel“, sagte Pal Palych. - Schnell.

Tante Nyusha holte den Schlüssel, aber Pal Palych blieb zurück. Er setzte sich auf einen Stuhl in der Nähe und begann zu warten. Ich sah sein Gesicht durch den Spalt. Er war sehr verärgert. Er zündete sich eine Zigarette an und sagte:

Also! Dazu können Streiche führen! Sag mir ehrlich, warum bist du im Schrank?

Ich wollte unbedingt aus dem Schrank verschwinden. Sie öffnen den Schrank und ich bin nicht da. Es war, als wäre ich nie dort gewesen. Sie werden mich fragen: „Warst du im Schrank?“ Ich werde sagen: „Das war ich nicht.“ Sie werden zu mir sagen: „Wer war da?“ Ich sage: „Ich weiß es nicht.“

Aber das gibt es nur im Märchen! Sicherlich werden sie morgen Mama anrufen... Ihr Sohn, werden sie sagen, ist in den Schrank geklettert, hat die ganzen Unterrichtsstunden dort verschlafen und so weiter... Als ob es für mich bequem wäre, hier zu schlafen! Meine Beine tun weh, mein Rücken tut weh. Eine Qual! Was war meine Antwort?

Ich schwieg.

Lebst du dort? - fragte Pal Palych.

Lebendig…

Nun, bleiben Sie ruhig, sie werden bald öffnen ...

Ich sitze…

Also... - sagte Pal Palych. - Können Sie mir also antworten, warum Sie in diesen Schrank geklettert sind?

WHO? Tsypkin? Im Schrank? Warum?

Ich wollte wieder verschwinden.

Der Regisseur fragte:

Tsypkin, bist du das?

Ich seufzte schwer. Ich konnte einfach nicht mehr antworten.

Tante Nyusha sagte:

Der Klassenleiter nahm den Schlüssel ab.

„Brechen Sie die Tür auf“, sagte der Direktor.

Ich spürte, wie die Tür aufgebrochen wurde, der Schrank wackelte und ich schlug mir schmerzhaft auf die Stirn. Ich hatte Angst, dass das Kabinett fallen würde, und weinte. Ich drückte meine Hände gegen die Wände des Schranks, und als die Tür nachgab und sich öffnete, blieb ich genauso stehen.

Nun, kommen Sie raus“, sagte der Regisseur. - Und erklären Sie uns, was das bedeutet.

Ich habe mich nicht bewegt. Ich war ängstlich.

Warum steht er? - fragte der Regisseur.

Ich wurde aus dem Schrank gezogen.

Ich schwieg die ganze Zeit.

Ich wusste nicht, was ich sagen sollte.

Ich wollte nur miauen. Aber wie soll ich das sagen?

Geheimnis

Wir haben Geheimnisse vor den Mädchen. Auf keinen Fall können wir ihnen unsere Geheimnisse anvertrauen. Sie können jedes Geheimnis in die ganze Welt verbreiten. Sie können selbst das größte Staatsgeheimnis preisgeben. Gut, dass sie ihnen das nicht anvertrauen!

Es stimmt, wir haben keine so wichtigen Geheimnisse, woher können wir sie bekommen? Also haben wir sie uns selbst ausgedacht. Wir hatten dieses Geheimnis: Wir haben ein paar Kugeln im Sand vergraben und niemandem davon erzählt. Es gab noch ein weiteres Geheimnis: Wir sammelten Nägel. Ich habe zum Beispiel fünfundzwanzig verschiedene Nägel gesammelt, aber wer wusste davon? Niemand! Ich habe es niemandem erzählt. Sie verstehen, wie schwierig es für uns war! So viele Geheimnisse gingen durch unsere Hände, dass ich mich nicht einmal daran erinnern kann, wie viele es waren. Und kein einziges Mädchen hat etwas herausgefunden. Sie gingen herum und blickten uns, verschiedene verspielte Wesen, von der Seite an, und alles, woran sie dachten, war, unsere Geheimnisse aus uns herauszuholen. Obwohl sie uns nie etwas gefragt haben, hat das nichts zu bedeuten! Wie listig sie sind!

Und gestern lief ich mit unserem Geheimnis, mit unserem neuen wunderbaren Geheimnis, durch den Hof und plötzlich sah ich Irka. Ich ging mehrmals vorbei und sie warf mir einen Blick zu.

Ich lief noch ein bisschen durch den Hof, ging dann auf sie zu und seufzte leise. Ich seufzte absichtlich leicht, damit sie nicht dachte, dass ich absichtlich seufzte.

Ich seufzte noch zweimal, sie warf wieder nur einen Seitenblick, und das ist alles. Dann hörte ich auf zu seufzen, weil es keinen Sinn hatte, und sagte:

Wenn Sie gewusst hätten, dass ich es weiß, wären Sie auf der Stelle gescheitert.

Sie sah mich wieder von der Seite an und sagte:

„Mach dir keine Sorgen“, antwortet er, „ich werde nicht scheitern, egal wie du scheiterst.“

„Warum sollte ich“, sage ich, „scheitern, ich habe keinen Grund zu scheitern, da ich das Geheimnis kenne.“

Ein Geheimnis? - spricht. - Welches Geheimnis?

Sie sieht mich an und wartet darauf, dass ich ihr das Geheimnis erzähle.

Und ich sage:

Ein Geheimnis ist ein Geheimnis, und es gibt keine Möglichkeit, dieses Geheimnis jedem mitzuteilen.

Aus irgendeinem Grund wurde sie wütend und sagte:

Dann verschwinden Sie mit Ihren Geheimnissen!

Ha, sage ich, das ist immer noch nicht genug! Ist das Ihr Garten oder was?

Es hat mich tatsächlich zum Lachen gebracht. Das ist es, was wir erreicht haben!

Wir standen und standen eine Weile, dann sah ich, wie sie wieder schief blickte.

Ich tat so, als würde ich gleich gehen. Und ich sage:

OK. Das Geheimnis wird bei mir bleiben. - Und er grinste, damit sie verstand, was es bedeutete.

Sie drehte nicht einmal den Kopf zu mir und sagte:

Du hast kein Geheimnis. Wenn Sie ein Geheimnis hätten, hätten Sie es schon vor langer Zeit verraten, aber da Sie es nicht verraten, bedeutet das, dass es nichts dergleichen gibt.

Was denkst du, was sie sagt? Irgendein Unsinn? Aber um ehrlich zu sein, war ich etwas verwirrt. Und es ist wahr, sie glauben mir vielleicht nicht, dass ich ein Geheimnis habe, da niemand außer mir davon weiß. In meinem Kopf war alles durcheinander. Aber ich tat so, als wäre da nichts durcheinander und sagte:

Es ist eine Schande, dass man Ihnen nicht vertrauen kann. Sonst hätte ich dir alles erzählt. Aber Sie könnten sich als Verräter entpuppen ...

Und dann sehe ich, wie sie mich wieder mit einem Auge ansieht.

Ich sage:

Das ist keine einfache Angelegenheit, ich hoffe, Sie verstehen das sehr gut, und ich denke, es hat keinen Sinn, aus irgendeinem Grund beleidigt zu sein, vor allem, wenn es sich nicht um ein Geheimnis, sondern um eine Kleinigkeit handelt, und wenn ich Sie besser wüsste ...

Ich habe lange und viel geredet. Aus irgendeinem Grund hatte ich schon lange und viel das Verlangen zu reden. Als ich fertig war, war sie nicht da.

Sie weinte und lehnte an der Wand. Ihre Schultern zitterten. Ich hörte Schluchzen.

Mir wurde sofort klar, dass sie sich auf keinen Fall als Verräterin entpuppen konnte. Sie ist genau die Person, der man alles vertrauensvoll anvertrauen kann. Das habe ich sofort verstanden.

Siehst du... - sagte ich, - wenn du... dein Wort gibst... und schwörst...

Und ich habe ihr das ganze Geheimnis erzählt.

Am nächsten Tag schlugen sie mich.

Sie plapperte allen zu...

Aber das Wichtigste war nicht, dass sich Irka als Verräterin herausstellte, nicht dass das Geheimnis gelüftet wurde, sondern dass wir dann kein einziges neues Geheimnis erfinden konnten, egal wie sehr wir es versuchten.

Ich habe keinen Senf gegessen

Ich habe die Tasche unter der Treppe versteckt. Und er bog um die Ecke und kam auf die Allee hinaus.

Frühling. Sonne. Vögel singen. Irgendwie habe ich keine Lust, zur Schule zu gehen. Jeder wird es satt haben. Also ich habe es satt.

Ich schaue – das Auto steht, der Fahrer schaut auf etwas im Motor. Ich frage ihn:

Gebrochen?

Der Fahrer schweigt.

Gebrochen? - Ich frage.

Er schweigt.

Ich stand, stand und sagte:

Was, das Auto hat eine Panne?

Diesmal hörte er es.

„Ich habe richtig geraten“, sagt er, „es ist kaputt.“ Möchtest du helfen? Nun, lasst es uns gemeinsam regeln.

Ja, ich... ich kann nicht...

Wenn Sie nicht wissen wie, dann tun Sie es nicht. Ich werde es irgendwie selbst machen.

Da stehen zwei. Sie reden. Ich komme näher. Ich höre. Man sagt:

Was ist mit dem Patent?

Ein anderer sagt:

Gut mit dem Patent.

„Wer ist das“, denke ich, „Patent? Ich habe noch nie von ihm gehört.“ Ich dachte, sie würden auch über das Patent sprechen. Mehr sagten sie aber nicht zum Patent. Sie fingen an, über die Pflanze zu reden. Einer bemerkte mich und sagte zum anderen:

Schau, der Typ hat den Mund offen.

Und er wendet sich an mich:

Was willst du?

Für mich ist es in Ordnung“, antworte ich, „Ich bin einfach so...“

Hast du nichts zu tun?

Das ist gut! Sehen Sie das schiefe Haus dort drüben?

Schieben Sie ihn von dieser Seite, damit er gerade ist.

Wie ist es?

Und so. Du hast nichts zu tun. Du drängst ihn. Und beide lachen.

Ich wollte etwas antworten, fiel mir aber nicht ein. Unterwegs kam mir eine Idee und ich kehrte zu ihnen zurück.

„Das ist nicht lustig“, sage ich, aber du lachst.

Es ist, als würden sie nicht hören. Ich wieder:

Überhaupt nicht lustig. Warum lachst du?

Dann sagt man:

Wir lachen überhaupt nicht. Wo siehst du uns lachen?

Sie lachten wirklich nicht mehr. Sie haben vorher gelacht. Also ich bin etwas spät dran...

UM! Der Besen steht an der Wand. Und es ist niemand da. Wundervoller Besen, groß!

Plötzlich kommt der Hausmeister aus dem Tor:

Fass den Besen nicht an!

Warum brauche ich einen Besen? Ich brauche keinen Besen...

Wenn Sie ihn nicht brauchen, gehen Sie nicht in die Nähe des Besens. Ein Besen ist für die Arbeit da und nicht für die Annäherung.

Irgendein böser Hausmeister wurde erwischt! Mir tun sogar die Besen leid. Äh, was soll ich tun? Es ist zu früh, um nach Hause zu gehen. Der Unterricht ist noch nicht vorbei. Durch die Straßen zu laufen ist langweilig. Die Jungs können niemanden sehen.

Auf ein Gerüst klettern?! Das Haus direkt nebenan wird gerade renoviert. Ich werde mir die Stadt von oben ansehen. Plötzlich höre ich eine Stimme:

Wo gehst du hin? Hey!

Ich schaue – da ist niemand. Wow! Es ist niemand da, aber jemand schreit! Er begann höher zu steigen – wieder:

Komm schon, steig aus!

Ich drehe meinen Kopf in alle Richtungen. Woher schreien sie? Was?

Aussteigen! Hey! Steig aus, steig aus!

Ich bin fast die Treppe hinuntergefallen.

Ich ging auf die andere Straßenseite. Oben schaue ich auf die Wälder. Ich frage mich, wer es geschrien hat. Ich habe niemanden in der Nähe gesehen. Und aus der Ferne sah ich alles – Arbeiter auf dem Gerüst, Putzarbeiten, Malerarbeiten...

Ich nahm die Straßenbahn und fuhr zum Ring. Es gibt sowieso keinen Ort, an den man gehen kann. Ich fahre lieber. Müde vom Gehen.

Meine zweite Runde drehte ich mit der Straßenbahn. Ich bin am selben Ort angekommen. Noch eine Runde fahren, oder was? Es ist noch nicht Zeit, nach Hause zu gehen. Es ist etwas früh. Ich schaue aus dem Wagenfenster. Jeder hat es eilig, irgendwohin zu kommen, er hat es eilig. Wohin eilen alle? Unverständlich.

Plötzlich sagt die Dirigentin:

Zahl noch einmal, Junge.

Ich habe kein Geld mehr. Ich hatte nur dreißig Kopeken.

Dann geh, Junge. Gehen.

Oh, ich habe einen langen Weg vor mir!

Fahren Sie nicht umsonst herum. Wahrscheinlich nicht zur Schule gegangen?

Woher weißt du das?

Ich weiß alles. Du kannst es sehen.

Was können Sie sehen?

Es ist offensichtlich, dass du nicht zur Schule gegangen bist. Hier ist, was Sie sehen können. Glückliche Kinder kommen von der Schule nach Hause. Und du scheinst zu viel Senf gegessen zu haben.

Ich habe keinen Senf gegessen...

Geh trotzdem. Ich fahre keine Schulschwänzer umsonst.

Und dann sagt er:

Okay, mach eine Fahrt. Ich werde es das nächste Mal nicht zulassen. Wisse das einfach.

Aber ich bin trotzdem ausgestiegen. Es ist irgendwie unbequem. Der Ort ist völlig unbekannt. Ich war noch nie in dieser Gegend. Auf der einen Seite stehen Häuser. Auf der anderen Seite gibt es keine Häuser; Fünf Bagger graben den Boden um. Wie Elefanten, die auf dem Boden laufen. Sie schaufeln Erde mit Eimern auf und streuen sie zur Seite. Was für eine Technik! Es ist gut, in der Kabine zu sitzen. Viel besser als zur Schule zu gehen. Du sitzt da und er läuft umher und gräbt sogar den Boden um.

Ein Bagger blieb stehen. Der Baggerführer ging zu Boden und sagte zu mir:

Willst du in den Eimer?

Ich bin beleidigt:

Warum brauche ich einen Eimer? Ich möchte in die Hütte gehen.

Und dann erinnerte ich mich daran, was mir der Schaffner über Senf erzählt hatte, und begann zu lächeln. Damit der Baggerführer mich lustig findet. Und mir ist überhaupt nicht langweilig. Damit er nicht merkte, dass ich nicht in der Schule war.

Er sah mich überrascht an:

Du siehst irgendwie dumm aus, Bruder.

Ich begann noch mehr zu lächeln. Sein Mund reichte fast bis zu seinen Ohren.

Was ist mit dir passiert?

Warum schneidest du mir Grimassen?

Machen Sie mit mir eine Baggerfahrt.

Das ist kein Trolleybus für Sie. Dies ist eine funktionierende Maschine. Die Leute arbeiten daran. Klar?

Ich sage:

Ich möchte auch daran arbeiten.

Er sagt:

Hey Bruder! Wir müssen lernen!

Ich dachte, er redete von der Schule. Und er begann wieder zu lächeln.

Und er winkte mir mit der Hand zu und kletterte in die Kabine. Er wollte nicht mehr mit mir reden.

Frühling. Sonne. Spatzen schwimmen in Pfützen. Ich gehe und denke nach. Was ist los? Warum langweile ich mich so?

Reisender

Ich habe mich entschieden, in die Antarktis zu gehen. Um deinen Charakter zu stärken. Alle sagen, ich sei rückgratlos – meine Mutter, meine Lehrerin, sogar Vovka. In der Antarktis ist immer Winter. Und es gibt überhaupt keinen Sommer. Nur die Mutigsten gehen dorthin. Das hat Vovkins Vater gesagt. Vovkins Vater war zweimal dort. Er sprach im Radio mit Vovka. Er fragte, wie Vovka lebte, wie er lernte. Ich werde auch im Radio sprechen. Damit Mama sich keine Sorgen macht.

Am Morgen holte ich alle Bücher aus meiner Tasche, legte Sandwiches, eine Zitrone, einen Wecker, ein Glas und einen Fußball hinein. Ich bin mir sicher, dass ich dort Seelöwen treffen werde – sie lieben es, den Ball auf ihrer Nase herumwirbeln zu lassen. Der Ball passte nicht in die Tasche. Ich musste die Luft aus ihm herauslassen.

Unsere Katze lief über den Tisch. Ich habe es auch in meine Tasche gesteckt. Alles passte kaum.

Jetzt bin ich schon auf der Plattform. Die Lokomotive pfeift. Es kommen so viele Leute! Sie können jeden gewünschten Zug nehmen. Am Ende können Sie jederzeit den Sitzplatz wechseln.

Ich stieg in den Waggon und setzte mich dort hin, wo mehr Platz war.

Mir gegenüber schlief eine alte Dame. Dann setzte sich ein Militär zu mir. Er sagte: „Hallo Nachbarn!“ - und weckte die alte Frau.

Die alte Frau wachte auf und fragte:

Wir gehen? - und schlief wieder ein.

Der Zug setzte sich in Bewegung. Ich ging zum Fenster. Hier ist unser Haus, unsere weißen Vorhänge, unsere Wäsche, die im Hof ​​hängt ... Unser Haus ist nicht mehr sichtbar. Zuerst hatte ich ein wenig Angst. Aber das ist erst der Anfang. Und als der Zug richtig schnell fuhr, war ich irgendwie sogar glücklich! Schließlich werde ich meinen Charakter stärken!

Ich habe es satt, aus dem Fenster zu schauen. Ich setzte mich wieder.

Wie heißt du? - fragte der Soldat.

Sasha“, sagte ich kaum hörbar.

Warum schläft Oma?

Wer weiß?

Wo gehst du hin? -

Weit…

Besuch?

Für wie lange?

Er redete mit mir wie ein Erwachsener, und dafür mochte ich ihn wirklich.

„Seit ein paar Wochen“, sagte ich ernst.

„Nun, nicht schlecht“, sagte der Militärmann, „in der Tat sehr gut.“

Ich habe gefragt:

Gehen Sie in die Antarktis?

Noch nicht; Willst du in die Antarktis?

Woher weißt du das?

Jeder möchte in die Antarktis reisen.

Ich will auch.

Du siehst jetzt!

Sehen Sie... ich habe beschlossen, härter zu werden...

Ich verstehe“, sagte der Soldat, „Sport, Schlittschuhlaufen...“

Ja Nein…

Jetzt verstehe ich - überall gibt es Einsen!

Nein... - sagte ich, - Antarktis...

Antarktis? - fragte der Soldat.

Jemand lud den Militär ein, Dame zu spielen. Und er ging in ein anderes Abteil.

Die alte Dame wachte auf.

„Schwingen Sie nicht mit den Beinen“, sagte die alte Frau.

Ich habe ihnen beim Damespielen zugeschaut.

Plötzlich... öffnete ich sogar meine Augen – Murka kam auf mich zu. Und ich habe sie vergessen! Wie konnte sie aus der Tasche herauskommen?

Sie rannte zurück – ich folgte ihr. Sie ist unter jemandes Regal geklettert – ich bin auch sofort unter das Regal geklettert.

Murka! - Ich schrie. - Murka!

Was ist das für ein Lärm? - schrie der Schaffner. - Warum ist hier eine Katze?

Diese Katze gehört mir.

Mit wem ist dieser Junge zusammen?

Ich bin mit einer Katze zusammen...

Mit welcher Katze?

„Er reist mit seiner Großmutter“, sagte der Militärmann, „sie ist hier in der Nähe, im Abteil.“

Der Führer brachte mich direkt zur alten Dame...

Ist dieser Junge bei dir?

„Er ist beim Kommandanten“, sagte die alte Frau.

Antarktis... - erinnerte sich der Soldat, - alles ist klar... Verstehen Sie, was los ist? Dieser Junge beschloss, in die Antarktis zu gehen. Und so nahm er die Katze mit ... Und was hast du sonst noch mitgenommen, Junge?

„Zitrone“, sagte ich, „und auch Sandwiches …

Und bist du gegangen, um deinen Charakter zu entwickeln?

Was für ein böser Junge! - sagte die alte Dame.

Hässlichkeit! - Der Dirigent bestätigte.

Dann fingen alle aus irgendeinem Grund an zu lachen. Sogar Oma fing an zu lachen. Sogar Tränen traten aus ihren Augen. Ich wusste nicht, dass alle über mich lachten, und nach und nach fing auch ich an zu lachen.

Nimm die Katze“, sagte der Führer. - Du bist angekommen. Hier ist sie, Ihre Antarktis!

Der Zug hielt an.

„Ist es wirklich“, denke ich, „die Antarktis? So bald?“

Wir stiegen aus dem Zug auf den Bahnsteig. Sie setzten mich in einen entgegenkommenden Zug und brachten mich nach Hause.

Mikhail Zoshchenko, Lev Kassil und andere – The Enchanted Letter

Aljoscha hatte einmal eine schlechte Note. Durch Singen. Und so gab es keine Zweier mehr. Es waren drei. Fast alle drei waren es. Es war einmal eine Vier, vor langer Zeit.

Und es gab überhaupt keine Einsen. Der Mensch hatte noch nie in seinem Leben eine einzige Eins! Nun, so war es nicht, es war nicht so, nun ja, was kann man tun! Das passiert. Aljoscha lebte ohne klare Einsen. Ross. Er ging von Klasse zu Klasse. Ich habe mein C bekommen. Er zeigte allen die vier und sagte:

Das ist eine lange Zeit her.

Und plötzlich - fünf. Und vor allem: Wofür? Zum Singen. Er hat dieses A völlig zufällig bekommen. Er sang so etwas mit Erfolg und sie gaben ihm eine Eins. Und sie haben mich sogar verbal gelobt. Sie sagten: „Gut gemacht, Aljoscha!“ Kurz gesagt, dies war eine sehr erfreuliche Veranstaltung, die von einem Umstand überschattet wurde: Dieses A konnte er niemandem zeigen, da es in der Zeitschrift eingetragen war und die Zeitschrift natürlich in der Regel nicht an Studierende ausgehändigt wird. Und er hat sein Tagebuch zu Hause vergessen. Wenn dem so ist, bedeutet das, dass Aljoscha nicht die Möglichkeit hat, jedem sein Eins zu zeigen. Und so wurde die ganze Freude getrübt. Und er wollte es verständlicherweise allen zeigen, zumal dieses Phänomen in seinem Leben, wie Sie verstehen, selten ist. Ohne sachliche Daten glauben sie ihm vielleicht einfach nicht. Wenn zum Beispiel eine Eins im Notizbuch stünde, für ein zu Hause gelöstes Problem oder für ein Diktat, dann wäre das so einfach wie das Schälen von Birnen. Das heißt, gehen Sie mit diesem Notizbuch herum und zeigen Sie es allen. Bis die Blätter anfangen herauszuspringen.

Während seiner Rechenstunde schmiedete er einen Plan: die Zeitschrift zu stehlen! Er wird die Zeitschrift stehlen und sie am Morgen zurückbringen. In dieser Zeit kann er mit diesem Magazin alle seine Freunde und Fremden erreichen. Um es kurz zu machen: Er nutzte die Gelegenheit und stahl in der Pause das Magazin. Er steckt das Magazin in seine Tasche und sitzt da, als wäre nichts passiert. Nur sein Herz schlägt verzweifelt, was völlig natürlich ist, da er einen Diebstahl begangen hat. Als der Lehrer zurückkam, war er so überrascht, dass die Zeitschrift nicht da war, dass er nicht einmal etwas sagte, sondern plötzlich etwas nachdenklich wurde. Offenbar bezweifelte er, ob das Magazin auf dem Tisch lag oder nicht, ob es mit oder ohne Magazin geliefert wurde. Er fragte nie nach der Zeitschrift: Der Gedanke, dass einer der Studenten sie gestohlen hatte, kam ihm nicht einmal in den Sinn. In seiner Lehrpraxis gab es keinen solchen Fall. Ohne auf den Anruf zu warten, ging er leise weg, und es war klar, dass ihn seine Vergesslichkeit sehr aufregte.

Und Aljoscha schnappte sich seine Tasche und eilte nach Hause. In der Straßenbahn holte er das Magazin aus seiner Tasche, fand seinen Fünfer und betrachtete ihn lange. Und als er schon die Straße entlang ging, fiel ihm plötzlich ein, dass er die Zeitschrift in der Straßenbahn vergessen hatte. Als er sich daran erinnerte, fiel er vor Angst fast um. Er sagte sogar „Ups!“ Oder etwas ähnliches. Der erste Gedanke, der ihm in den Sinn kam, war, der Straßenbahn nachzulaufen. Aber er erkannte schnell (er war schließlich schlau!), dass es keinen Sinn hatte, der Straßenbahn nachzulaufen, da diese bereits abgefahren war. Dann kamen ihm viele andere Gedanken in den Sinn. Aber das waren alles so unbedeutende Gedanken, dass es sich nicht lohnt, darüber zu reden.

Er hatte sogar die Idee, mit dem Zug in den Norden zu fahren. Und dort irgendwo einen Job finden. Warum genau nach Norden, wusste er nicht, aber er wollte dorthin. Das heißt, er hatte es nicht einmal vor. Er dachte einen Moment darüber nach, dann erinnerte er sich an seine Mutter, Großmutter, seinen Vater und gab diese Idee auf. Dann dachte er darüber nach, zum Fundbüro zu gehen, es war durchaus möglich, dass die Zeitschrift dort war. Aber hier wird Verdacht aufkommen. Er wird höchstwahrscheinlich festgenommen und vor Gericht gestellt. Und er wollte nicht zur Rechenschaft gezogen werden, obwohl er es verdient hatte.

Er kam nach Hause und nahm an einem Abend sogar ab. Und er konnte die ganze Nacht nicht schlafen und am Morgen verlor er wahrscheinlich noch mehr Gewicht.

Erstens quälte ihn sein Gewissen. Die ganze Klasse hatte keine Zeitschrift mehr. Die Markierungen aller Freunde sind verschwunden. Seine Aufregung ist verständlich.

Und zweitens fünf. Eines in meinem ganzen Leben – und es verschwand. Nein, ich verstehe ihn. Zwar verstehe ich seine verzweifelte Tat nicht ganz, aber seine Gefühle sind für mich völlig verständlich.

Also kam er morgens zur Schule. Besorgt. Nervös. Ich habe einen Kloß im Hals. Stellt keinen Blickkontakt her.

Der Lehrer kommt. Spricht:

Jungs! Das Magazin fehlt. Eine Art Gelegenheit. Und wohin könnte er gegangen sein?

Aljoscha schweigt.

Lehrer sagt:

Ich erinnere mich, dass ich mit einer Zeitschrift zum Unterricht gekommen bin. Ich habe es sogar auf dem Tisch gesehen. Aber gleichzeitig bezweifle ich es. Ich konnte es unterwegs nicht verlieren, obwohl ich mich noch gut daran erinnere, wie ich es im Lehrerzimmer aufhob und durch den Flur trug.

Manche Leute sagen:

Nein, wir erinnern uns, dass die Zeitschrift auf dem Tisch lag. Wir sahen.

Lehrer sagt:

Wohin ist er in diesem Fall gegangen?

Hier konnte Aljoscha es nicht ertragen. Er konnte nicht länger sitzen und schweigen. Er stand auf und sagte:

Das Magazin befindet sich wahrscheinlich in der Kammer für verlorene Dinge ...

Der Lehrer war überrascht und sagte:

Wo? Wo?

Und die Klasse lachte.

Dann sagt Aljoscha sehr besorgt:

Nein, ich sage dir die Wahrheit, er ist wahrscheinlich in der Kammer der verlorenen Dinge ... er kann nicht verschwunden sein ...

In welcher Zelle? - sagt der Lehrer.

Verlorene Dinge“, sagt Aljoscha.

„Ich verstehe nichts“, sagt der Lehrer.

Dann bekam Aljoscha aus irgendeinem Grund plötzlich Angst, dass er in dieser Angelegenheit in Schwierigkeiten geraten würde, wenn er gestand, und er sagte:

Ich wollte nur einen Rat geben...

Der Lehrer sah ihn an und sagte traurig:

Es besteht kein Grund, Unsinn zu reden, verstehen Sie?

Zu diesem Zeitpunkt öffnet sich die Tür und eine Frau betritt das Klassenzimmer und hält etwas in Zeitungspapier gewickelt in ihrer Hand.

„Ich bin Dirigentin“, sagt sie, „es tut mir leid.“ Ich habe heute einen freien Tag und so habe ich Ihre Schule und Klasse gefunden. Nehmen Sie in diesem Fall Ihre Zeitschrift mit.

Es gab sofort Lärm in der Klasse und der Lehrer sagte:

Wie so? Das ist die Nummer! Wie kam unser cooles Magazin zum Dirigenten? Nein, das kann nicht sein! Vielleicht ist das nicht unser Magazin?

Die Dirigentin lächelt verschmitzt und sagt:

Nein, das ist Ihr Magazin.

Dann nimmt der Lehrer dem Schaffner die Zeitschrift ab und blättert sie schnell durch.

Ja! Ja! Ja! - schreit er, - Das ist unser Magazin! Ich erinnere mich, dass ich ihn den Korridor entlang getragen habe ...

Der Dirigent sagt:

Und dann hast du es in der Straßenbahn vergessen?

Die Lehrerin schaut sie mit großen Augen an. Und sie sagt mit einem breiten Lächeln:

Nun, natürlich. Du hast es in der Straßenbahn vergessen.

Dann greift der Lehrer nach seinem Kopf:

Gott! Mir passiert etwas. Wie könnte ich eine Zeitschrift in der Straßenbahn vergessen? Das ist einfach undenkbar! Obwohl ich mich erinnere, dass ich es den Flur entlang getragen habe ... Vielleicht sollte ich die Schule verlassen? Ich habe das Gefühl, dass es für mich immer schwieriger wird zu unterrichten ...

Die Dirigentin verabschiedet sich von der Klasse, die ganze Klasse ruft ihr „Danke“ zu und sie geht mit einem Lächeln.

Zum Abschied sagt sie zur Lehrerin:

Seien Sie das nächste Mal vorsichtiger.

Der Lehrer sitzt am Tisch, den Kopf in die Hände gestützt, in sehr düsterer Stimmung. Dann setzt er sich, die Wangen auf die Hände gestützt, hin und blickt auf einen Punkt.

Ich habe eine Zeitschrift gestohlen.

Doch der Lehrer schweigt.

Dann sagt Aljoscha noch einmal:

Ich habe das Magazin gestohlen. Verstehen.

Der Lehrer sagt schwach:

Ja ... ja ... ich verstehe dich ... deine edle Tat ... aber es hat keinen Sinn, das zu tun ... Du willst mir helfen ... ich weiß ... nimm die Schuld auf dich ... aber warum tust du das, meine Liebe...

Aljoscha sagt fast weinend:

Nein, ich sage dir die Wahrheit...

Lehrer sagt:

Schau, er besteht immer noch darauf... was für ein sturer Junge... nein, das ist ein unglaublich edler Junge... ich weiß das zu schätzen, Liebes, aber... da... mir solche Dinge passieren... brauche ich darüber nachzudenken, aufzuhören... den Unterricht für eine Weile aufzugeben...

Aljoscha sagt unter Tränen:

Ich sage dir die Wahrheit...

Der Lehrer steht abrupt von seinem Platz auf, schlägt mit der Faust auf den Tisch und schreit heiser:

Nicht nötig!

Danach wischt er sich die Tränen mit einem Taschentuch ab und geht schnell.

Was ist mit Aljoscha?

Er bleibt in Tränen aufgelöst. Er versucht es der Klasse zu erklären, aber niemand glaubt ihm.

Er fühlt sich hundertmal schlimmer, als wäre er grausam bestraft worden. Er kann weder essen noch schlafen.

Er geht zum Haus des Lehrers. Und er erklärt ihm alles. Und er überzeugt den Lehrer. Der Lehrer streichelt seinen Kopf und sagt:

Das bedeutet, dass Sie noch kein völlig verlorener Mensch sind und ein Gewissen haben.

Und der Lehrer begleitet Aljoscha in die Ecke und belehrt ihn.

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Urheberrecht: Victor Golyavkin

Die Schulzeit ist eine Zeit, die man wertschätzen sollte. In der Schule verbringt das Kind die meiste Zeit. Dort unterrichten, erziehen und zeigen sie, wie man sich in der Gesellschaft verhält.

Natürlich verbringen Schüler neben dem Lernen auch ihre Freizeit. Sie gehen zum Beispiel ins Kino oder ins Museum. Aber auch darüber hinaus können in der Schule lustige und lustige Vorfälle passieren, an die man sich ein Leben lang erinnern wird.

Darüber hinaus werden die interessantesten Situationen sogar bei Elterngesprächen bekannt gegeben. Es ist nicht nur für Schüler und Lehrer lustig, sondern auch für ihre Eltern. Es wäre ratsam, für jede Klasse ein Notizbuch zu haben, in dem alle interessanten Ereignisse aus 11 Jahren Schulleben festgehalten werden. Und beim letzten Anruf können Sie sie vorlesen. Ein Lächeln und Freudentränen werden auf ihren Gesichtern erscheinen.

Hier sind einige Geschichten ausgewählt, die in der Schule passiert sind. Natürlich können Worte nicht die gesamte Situation in diesem Moment wiedergeben, aber vielleicht erkennt jemand sich selbst.

Regisseur mit Fantasie

In der 11. Klasse sagte die Schulleiterin bei der Abschlussfeier bei der Übergabe der Zeugnisse etwas Gutes über jeden Schüler. Anna zum Beispiel, ein gutes Mädchen, geht jede Unterrichtsstunde immer verantwortungsbewusst an. Sie hilft ihren Klassenkameraden bei den Hausaufgaben und gibt immer nützliche Ratschläge. Da aber etwa 30 Leute in der Klasse waren, hat sie sich nicht für alle Schüler schöne Sprüche ausgedacht. Der 25. Absolvent kommt hierher. Die Schulleiterin beginnt zu sagen: „Karinochka kam als Mädchen auf diese wunderbare Schule. Aber erst an unserer Schule wurde ich ein Mädchen.“ In diesem Moment begann eine Pause. Einer der Eltern sagt: „Das ist sehr interessant, machen Sie weiter, machen Sie weiter!“ ". Die Geschichte kann nicht nur dem Regisseur, sondern auch dem Lehrer passieren. Daher sollten Sie Ihre Rede vor wichtigen und verantwortungsvollen Reden bereits im Vorfeld vorbereiten.

Der Lehrer erkannte es schnell

In einer der Schulen stellte der Sponsor allen Schülern, ihren Eltern und Lehrern Theaterkarten zur Verfügung. Und eines der Schulkinder bringt eine Eintrittskarte und einen Zettel seiner Mutter mit, auf dem steht: „Liebe Irina Fedotowna, ich werde nicht ins Theater gehen können. Also gebe ich dir das Ticket zurück.“ Die Lehrerin runzelte die Stirn, dachte nicht lange nach, nahm ein Blatt Papier, einen Stift und schrieb eine Antwort: „Liebling, Tatjana Gennadievna, ich habe eine Strafe für meinen Arsch. Und dieses Ticket gehört Ihnen.“ Dies ist ein Hinweis für die Eltern. Beim Schreiben einer Erklärung oder eines Briefes an einen Lehrer denken viele Eltern nicht einmal darüber nach, dass ihr Text viele Fehler enthält. Daher muss alles sorgfältig geprüft werden. Andernfalls werden Sie auf einen Lehrer stoßen, der sarkastisch antwortet und sich sogar irgendwie erinnert.

JOG NACH DEM ANRUF

Es stellt sich heraus, dass auch in Turnhallen interessante Fälle passieren. Einmal in der 9. Klasse waren die Jungs so hungrig, dass sie im Büro Lärm machten. Und wie es der Zufall wollte, kam der diensthabende Beamte herein und sagte: „Die 9. Klasse wird jetzt nicht essen, sondern nach der 3. Stunde.“ Alle begannen, ihre Unzufriedenheit auszudrücken. Das Buffet war wegen Renovierungsarbeiten geschlossen. Die Kinder warteten lange auf das Ende des Unterrichts. Und dann klingelte es. Ein kluger junger Mann hatte es so eilig, dass er gegen die Tür krachte, seinen Zahn dort liegen ließ und dann ins Esszimmer rannte. Als sie die Geschichte bei dem Treffen erzählten, gab es viel Gelächter. Dann wickelte die Lehrerin den Zahn in eine Tüte und zeigte ihn bei der Elternversammlung. Deshalb sollten Sie Kinder nicht ohne Nahrung zurücklassen. Schließlich können sie ohne Zähne bleiben! Die Hauptsache ist jedoch, dass das Gehirn vorhanden ist.

Sie müssen sich trotzdem eine Pause vom Unterricht gönnen

Man sagt, dass die lustigsten Geschichten aus dem Schulleben in der 11. Klasse passieren. Zum Beispiel kam ein Mädchen, das sich nachts auf drei Prüfungen vorbereitete, pünktlich zur Schule, nur um diese schrecklichen Prüfungen zu bestehen. Daraus ging hervor, dass das Mädchen die ganze Nacht nicht geschlafen hatte, da ihr Haar nicht gekämmt war und sich unter ihren Augen Flecken bildeten. Als der Lehrer dies sah, beschloss er, sie zuerst zu fragen, um sie schneller gehen zu lassen. Das Schulmädchen geht und holt ein Ticket heraus. Dann, nach etwa 2 Minuten, setzt sie sich hin und sagt: „Fertig.“ ". Danach beginnt er zu sagen: „So, die erotischen Beziehungen der Kunst.“ . . ". Hier friert die Klasse ein. Und dann gab es im ganzen Büro Gelächter. Der Lehrer sagt: „Wie werden Sie die einheitliche Prüfung bestehen?“ Ich habe die Wörter verwechselt. Es stellt sich heraus, dass wir statt des Wortes „erotisch“ „ästhetisch“ hätten sagen sollen. Und hier sollten Lehrer aufpassen. Kindern sollten nicht viele Aufgaben gegeben werden. Ansonsten werden solche Wörter im Unterricht oft gehört. Auch Ruhe ist noch nötig.

Jungs in der 10. Klasse können das nicht tun

Nur wenige Menschen kennen diese Geschichte. Abends treffen sich die Jungs normalerweise zu einer KVN-Probe. Diesmal entschieden sich drei Mädchen, die Probe zu verlassen. Im Winter wird es draußen in der Regel früh dunkel, daher beschlossen die Mädchen, in der gesamten Schule das Licht auszuschalten. Die Bürste wurde geöffnet, die Mädchen drehten ein paar Schrauben und das Licht ging aus. Die Schülerinnen hatten so große Angst, dass sie so schnell sie konnten zum Ausgang rannten. Einer von ihnen fiel und rollte in den 1. Stock. Alle rannten auf die Straße und nach Hause. Am nächsten Tag stellte sich heraus, dass ein Polizeiauto eingetroffen war und das Schulgebäude wurde inspiziert. Der Wachmann hat sich darum gekümmert. Er rief die Polizei, weil er Angst hatte und nicht wagte zu sehen, was im zweiten Stock geschah. Der Schule wurden aufgrund eines Fehlalarms 15.000.000 abgezogen, der Wachmann blieb zwei Monate lang ohne Bezahlung. Manche Leute werden wütend, andere lachen darüber. Niemand hat jemals erraten, wegen wem das alles passiert ist. Daher können Witze katastrophale Folgen haben. Sie sollten also nachdenken, bevor Sie etwas tun.

OH DIESE PRAKTIKER!

Wahrscheinlich hat jeder schon einmal erlebt, dass junge Azubis in die Schule kamen, um Unterricht zu geben. Auch ihnen passierten interessante Geschichten aus dem Schulleben. In der ersten Unterrichtsstunde am Morgen begann der Auszubildende, Russisch zu unterrichten. Sie schrieb das Wort „Inschrift“ an die Tafel und bat darum, es nach Zusammensetzung zu sortieren. Du fragst die erste Person: „Wanja, sag mir, was hast du getan? ". Wanja schwieg eine Weile und sagte dann: „Das kann ich nicht sagen, das ist nicht kulturell.“ Der Praktikant wurde wütend und sagte laut: „Na, was ist daran falsch?“ Oben ist ein Präfix und der Buchstabe ist eine Wurzel.“ Nach einer langen Pause begann die ganze Klasse zu lachen und sagte laut: „Pisse, schreib.“ Sie begannen, den Praktikanten als einen der Ihren wahrzunehmen. Bald wurde sie aus dieser Klasse entfernt, denn als sie sie sah, fingen alle an zu lachen. Daher ist es ratsam, dass die Schüler ihren Unterricht gut durchdenken. Sonst wird es nicht sehr bequem sein.

Es gibt viele lustige Geschichten. Selbst eine kurze Geschichte darüber, wie Fedorov seinen Kopf nicht zwischen einer Bank hindurchbekam oder wie er später eine Überschwemmung im Klassenzimmer verursachte, bringt einen bereits zum Schmunzeln, wenn man sie emotional erzählt. Aber jeder Fall bringt eine lehrreiche Lektion mit sich. Manchmal verstehen Erwachsene nicht einmal, wie ihnen so etwas passieren kann. Aber es macht Spaß. Wenn das Leben eintönig und ohne lustige Vorkommnisse ist, kann es passieren, dass man sich langweilt. Und so besteht zumindest die Möglichkeit, sich an die lustigen Momente in der Schule zu erinnern. Sicherlich hat jeder sie. Leider werden sie manchmal vergessen.

Interessante Begebenheiten aus dem Schulalltag heben die Stimmung und zaubern ein Lächeln ins Gesicht. Daher wird es nur nützlich sein, sich an etwas aus der Vergangenheit zu erinnern. Schließlich haben gute Erinnerungen immer eine gute Wirkung auf einen Menschen.

Interessante Geschichten von Viktor Golyavkin für jüngere Schulkinder. Geschichten zum Vorlesen in der Grundschule. Außerschulisches Lesen in den Klassen 1-4.

Viktor Goljawkin. NOTIZBÜCHER IM REGEN

In der Pause sagt Marik zu mir:

- Lass uns vor dem Unterricht davonlaufen. Schauen Sie, wie schön es draußen ist!

- Was ist, wenn Tante Dasha mit den Aktentaschen zu spät kommt?

- Sie müssen Ihre Aktentaschen aus dem Fenster werfen.

Wir schauten aus dem Fenster: In der Nähe der Wand war es trocken, aber etwas weiter entfernt war eine riesige Pfütze. Werfen Sie Ihre Aktentaschen nicht in eine Pfütze! Wir nahmen die Gürtel von den Hosen, banden sie zusammen und stellten die Aktentaschen vorsichtig darauf ab. Zu diesem Zeitpunkt läutete die Glocke. Der Lehrer trat ein. Ich musste mich setzen. Der Unterricht hat begonnen. Der Regen strömte aus dem Fenster. Marik schreibt mir eine Notiz:

Unsere Notizbücher fehlen

Ich antworte ihm:

Unsere Notizbücher fehlen

Er schreibt mir:

Was machen wir?

Ich antworte ihm:

Was machen wir?

Plötzlich rufen sie mich an die Tafel.

„Ich kann nicht“, sage ich, „ich muss zur Tafel.“

„Wie“, denke ich, „kann ich ohne Gürtel gehen?“

„Geh, geh, ich helfe dir“, sagt die Lehrerin.

- Du brauchst mir nicht zu helfen.

-Bist du zufällig krank?

„Ich bin krank“, sage ich.

— Wie sind deine Hausaufgaben?

— Gut mit deinen Hausaufgaben.

Der Lehrer kommt auf mich zu.

- Nun, zeigen Sie mir Ihr Notizbuch.

- Was ist los mit dir?

- Da müssen Sie eine Zwei geben.

Er schlägt die Zeitschrift auf und gibt mir eine schlechte Note, und ich denke an mein Notizbuch, das jetzt vom Regen nass wird.

Der Lehrer gab mir eine schlechte Note und sagte ruhig:

- Du bist heute irgendwie seltsam...

Viktor Goljawkin. Die Dinge laufen nicht so, wie ich es mir vorstelle

Eines Tages komme ich von der Schule nach Hause. An diesem Tag bekam ich einfach eine schlechte Note. Ich gehe durch den Raum und singe. Ich singe und singe, damit niemand denkt, ich hätte eine schlechte Note bekommen. Sonst werden sie fragen: „Warum bist du düster, warum bist du nachdenklich?“ »

Vater sagt:

- Warum singt er so?

Und Mama sagt:

„Er ist wahrscheinlich in fröhlicher Stimmung, also singt er.“

Vater sagt:

„Ich schätze, ich habe eine Eins bekommen, und das macht dem Mann viel Spaß.“ Es macht immer Spaß, wenn man etwas Gutes tut.

Als ich das hörte, sang ich noch lauter.

Dann sagt der Vater:

„Okay, Vovka, erfreue deinen Vater und zeig ihm das Tagebuch.“

Dann hörte ich sofort auf zu singen.

- Wofür? - Ich frage.

„Ich verstehe“, sagt der Vater, „du willst mir unbedingt das Tagebuch zeigen.“

Er nimmt mir das Tagebuch ab, sieht dort eine Zwei und sagt:

— Überraschenderweise habe ich eine schlechte Note bekommen und singe! Was, ist er verrückt? Komm schon, Vova, komm her! Haben Sie zufällig Fieber?

„Ich habe kein“, sage ich, „kein Fieber...“

Der Vater breitete seine Hände aus und sagte:

- Dann musst du für diesen Gesang bestraft werden...

So viel Pech habe ich!

Viktor Goljawkin. DAS IST DAS INTERESSANTE

Als Goga in die erste Klasse ging, kannte er nur zwei Buchstaben: O – Kreis und T – Hammer. Und alle. Andere Buchstaben kannte ich nicht. Und ich konnte nicht lesen.

Großmutter versuchte es ihm beizubringen, aber er hatte sofort einen Trick:

- Nun, nun, Oma, ich werde das Geschirr für dich spülen.

Und er rannte sofort in die Küche, um das Geschirr abzuwaschen. Und die alte Großmutter vergaß das Lernen und kaufte ihm sogar Geschenke, um ihm bei der Hausarbeit zu helfen. Und Gogins Eltern waren auf einer langen Geschäftsreise und verließen sich auf ihre Großmutter. Und natürlich wussten sie nicht, dass ihr Sohn immer noch nicht lesen gelernt hatte. Aber Goga wusch oft den Boden und das Geschirr, ging Brot kaufen und seine Großmutter lobte ihn in Briefen an seine Eltern auf jede erdenkliche Weise. Und ich habe es ihm laut vorgelesen. Und Goga, der bequem auf dem Sofa saß, hörte mit geschlossenen Augen zu. „Warum sollte ich lesen lernen“, überlegte er, „wenn meine Großmutter mir vorliest.“ Er hat es nicht einmal versucht.

Und im Unterricht wich er aus, so gut er konnte.

Der Lehrer sagt ihm:

- Lesen Sie es hier.

Er tat so, als würde er lesen, und erzählte selbst aus dem Gedächtnis, was ihm seine Großmutter vorgelesen hatte. Der Lehrer hielt ihn auf. Unter dem Gelächter der Klasse sagte er:

„Wenn du willst, schließe ich besser das Fenster, damit es nicht explodiert.“

„Mir ist so schwindelig, dass ich wahrscheinlich umfallen werde …“

Er tat so geschickt so, dass sein Lehrer ihn eines Tages zum Arzt schickte. Der Arzt fragte:

- Wie ist die Gesundheit?

„Es ist schlimm“, sagte Goga.

- Was tut weh?

- Na dann geh zum Unterricht.

- Warum?

- Weil dir nichts weh tut.

- Woher weißt du das?

- Wie kannst du das Wissen? - Der Arzt lachte. Und er schob Goga leicht zum Ausgang. Goga gab nie wieder vor, krank zu sein, sondern machte weiterhin Ausflüchte.

Und die Bemühungen meiner Klassenkameraden scheiterten. Zuerst wurde ihm Mascha, eine ausgezeichnete Schülerin, zugeteilt.

„Lass uns ernsthaft lernen“, sagte Mascha zu ihm.

- Wann? - fragte Goga.

- Ja, im Moment.

„Ich komme jetzt“, sagte Goga.

Und er ging und kehrte nicht zurück.

Dann wurde ihm Grischa, ein ausgezeichneter Schüler, zugeteilt. Sie blieben im Klassenzimmer. Doch kaum hatte Grischa die Fibel aufgeschlagen, griff Goga unter den Schreibtisch.

- Wohin gehst du? - fragte Grischa.

„Komm her“, rief Goga.

- Und hier wird uns niemand stören.

- Ja, du! - Grischa war natürlich beleidigt und ging sofort.

Ihm wurde niemand anderes zugewiesen.

Im Laufe der Zeit. Er wich aus.

Gogins Eltern kamen und stellten fest, dass ihr Sohn keine einzige Zeile lesen konnte. Der Vater packte ihn am Kopf und die Mutter schnappte sich das Buch, das sie für ihr Kind mitgebracht hatte.

„Jetzt werde ich jeden Abend meinem Sohn dieses wunderbare Buch vorlesen“, sagte sie.

Oma sagte:

- Ja, ja, ich lese Gogochka auch jeden Abend interessante Bücher vor.

Aber der Vater sagte:

- Es war wirklich vergeblich, dass du das getan hast. Unser Gogochka ist so faul geworden, dass er keine einzige Zeile lesen kann. Ich bitte alle, zum Treffen zu gehen.

Und Papa ging zusammen mit Großmutter und Mama zu einem Treffen. Und Goga war zunächst besorgt über das Treffen und beruhigte sich dann, als seine Mutter begann, ihm aus einem neuen Buch vorzulesen. Und er schüttelte sogar genüsslich die Beine und spuckte fast auf den Teppich.

Aber er wusste nicht, was für ein Treffen es war! Was wurde da entschieden!

Also las Mama ihm eineinhalb Seiten nach dem Treffen vor. Und er schwang seine Beine und stellte sich naiv vor, dass dies auch weiterhin passieren würde. Aber als Mama an dem interessantesten Ort anhielt, machte er sich wieder Sorgen.

Und als sie ihm das Buch reichte, machte er sich noch mehr Sorgen.

Er schlug sofort vor:

- Lass mich das Geschirr für dich spülen, Mama.

Und er rannte los, um das Geschirr abzuwaschen.

Er rannte zu seinem Vater.

Sein Vater sagte ihm streng, er solle nie wieder solche Bitten an ihn richten.

Er reichte das Buch seiner Großmutter, aber sie gähnte und ließ es aus ihren Händen fallen. Er hob das Buch vom Boden auf und gab es seiner Großmutter erneut. Aber sie ließ es wieder aus ihren Händen fallen. Nein, sie war noch nie so schnell in ihrem Stuhl eingeschlafen! „Schläft sie wirklich“, dachte Goga, „oder wurde sie angewiesen, bei dem Treffen so zu tun? „Goga zerrte an ihr, schüttelte sie, aber die Großmutter dachte nicht einmal daran aufzuwachen.

In seiner Verzweiflung setzte er sich auf den Boden und begann, die Bilder anzuschauen. Doch anhand der Bilder war es schwer zu verstehen, was dort als nächstes geschah.

Er brachte das Buch zum Unterricht mit. Doch seine Klassenkameraden weigerten sich, ihm vorzulesen. Und nicht nur das: Mascha ging sofort und Grischa griff trotzig unter den Schreibtisch.

Goga belästigte den Gymnasiasten, aber er schlug ihm auf die Nase und lachte.

Darum geht es bei einem Heimtreffen!

Das meint die Öffentlichkeit!

Bald las er das ganze Buch und viele andere Bücher, vergaß aber aus Gewohnheit nie, Brot zu kaufen, den Boden zu wischen oder das Geschirr zu spülen.

Das ist das Interessante!

Viktor Goljawkin. IM SCHRANK

Vor dem Unterricht kletterte ich in den Schrank. Ich wollte aus dem Schrank miauen. Sie werden denken, es sei eine Katze, aber ich bin es.

Ich saß im Schrank und wartete auf den Unterrichtsbeginn und bemerkte nicht, wie ich einschlief.

Ich wache auf und die Klasse ist still. Ich schaue durch den Spalt – da ist niemand. Ich stieß die Tür auf, aber sie war geschlossen. Also habe ich die ganze Unterrichtsstunde durchgeschlafen. Alle gingen nach Hause und sie schlossen mich im Schrank ein.

Im Schrank ist es stickig und dunkel wie die Nacht. Ich bekam Angst und fing an zu schreien:

- Äh-äh! Ich bin im Schrank! Helfen!

Ich lauschte – überall Stille.

- UM! Kameraden! Ich sitze im Schrank!

Ich höre die Schritte von jemandem. Jemand kommt.

- Wer heult hier?

Ich erkannte sofort Tante Nyusha, die Putzfrau.

Ich freute mich und rief:

- Tante Nyusha, ich bin hier!

- Wo bist du liebes?

- Ich bin im Schrank! Im Schrank!

- Wie bist du dorthin gekommen, mein Lieber?

- Ich bin im Schrank, Oma!

- Ich habe gehört, dass Sie im Schrank sind. Also was willst du?

- Sie haben mich in einen Schrank gesperrt. Oh, Oma!

Tante Nyusha ist gegangen. Wieder Stille. Sie ist wahrscheinlich gegangen, um den Schlüssel zu holen.

Pal Palych klopfte mit dem Finger an den Schrank.

„Da ist niemand“, sagte Pal Palych.

- Warum nicht? „Ja“, sagte Tante Nyusha.

- Nun, wo ist er? - sagte Pal Palych und klopfte erneut an den Schrank.

Ich hatte Angst, dass alle gehen würden und ich im Schrank bleiben würde, und ich schrie mit aller Kraft:

- Ich bin hier!

- Wer bist du? - fragte Pal Palych.

- Ich... Tsypkin...

- Warum bist du dorthin geklettert, Tsypkin?

- Sie haben mich eingesperrt... Ich bin nicht reingekommen...

- Hm... Sie haben ihn eingesperrt! Aber er ist nicht reingekommen! Hast du es gesehen? Was für Zauberer gibt es in unserer Schule! Sie gelangen nicht in den Schrank, wenn sie im Schrank eingesperrt sind. Wunder geschehen nicht, hörst du, Tsypkin?

- Ich höre...

- Wie lange sitzt du schon da? - fragte Pal Palych.

- Weiß nicht...

„Finden Sie den Schlüssel“, sagte Pal Palych. - Schnell.

Tante Nyusha holte den Schlüssel, aber Pal Palych blieb zurück. Er setzte sich auf einen Stuhl in der Nähe und begann zu warten. Ich habe durchschaut

der Riss in seinem Gesicht. Er war sehr verärgert. Er zündete sich eine Zigarette an und sagte:

- Also! Dazu führt ein Streich. Sag mir ehrlich: Warum bist du im Schrank?

Ich wollte unbedingt aus dem Schrank verschwinden. Sie öffnen den Schrank und ich bin nicht da. Es war, als wäre ich nie dort gewesen. Sie werden mich fragen: „Warst du im Schrank?“ Ich werde sagen: „Das war ich nicht.“ Sie werden zu mir sagen: „Wer war da?“ Ich werde sagen: „Ich weiß es nicht.“

Aber das gibt es nur im Märchen! Sicherlich werden sie morgen deine Mutter anrufen ... Dein Sohn, werden sie sagen, ist in den Schrank geklettert, hat dort alle Unterrichtsstunden verschlafen und so ... als ob es für mich angenehm wäre, hier zu schlafen! Meine Beine tun weh, mein Rücken tut weh. Eine Qual! Was war meine Antwort?

Ich schwieg.

-Lebst du dort? - fragte Pal Palych.

- Lebendig...

- Nun, setzen Sie sich, sie werden bald öffnen ...

- Ich sitze...

„Also…“, sagte Pal Palych. - Können Sie mir also antworten, warum Sie in diesen Schrank geklettert sind?

- WHO? Tsypkin? Im Schrank? Warum?

Ich wollte wieder verschwinden.

Der Regisseur fragte:

- Tsypkin, bist du das?

Ich seufzte schwer. Ich konnte einfach nicht mehr antworten.

Tante Nyusha sagte:

— Der Klassenleiter nahm den Schlüssel ab.

„Brechen Sie die Tür auf“, sagte der Direktor.

Ich spürte, wie die Tür aufgebrochen wurde, der Schrank wackelte und ich schlug mir schmerzhaft auf die Stirn. Ich hatte Angst, dass das Kabinett fallen würde, und weinte. Ich drückte meine Hände gegen die Wände des Schranks, und als die Tür nachgab und sich öffnete, blieb ich genauso stehen.

„Nun, kommen Sie raus“, sagte der Direktor. „Und erklären Sie uns, was das bedeutet.“

Ich habe mich nicht bewegt. Ich war ängstlich.

- Warum steht er? - fragte der Regisseur.

Ich wurde aus dem Schrank gezogen.

Ich schwieg die ganze Zeit.

Ich wusste nicht, was ich sagen sollte.

Ich wollte nur miauen. Aber wie soll ich es ausdrücken...

Der Patient kam zum Arzt:
- Doktor, Sie haben mir geraten, bis 100.000 zu zählen, um einzuschlafen!
- Na, bist du eingeschlafen?
- Nein, es ist schon Morgen! Gesendet von Yana Sukhoverkhova aus Estland, Pärnu, 18. Mai 2003

- Wasja! Stört es Sie nicht, dass Sie Linkshänder sind?
- Nein. Jeder Mensch hat seine eigenen Mängel. Mit welcher Hand rührt man zum Beispiel den Tee um?
- Rechts!
- Hier sehen Sie! Aber normale Menschen rühren mit einem Löffel um!

Ein Verrückter geht die Straße entlang und zieht einen Faden hinter sich her.
Ein Passant fragt ihn:
- Warum ziehst du einen Thread hinter dir her?
Was soll ich vorantreiben?

- Mein Nachbar war ein Vampir.
- Woher wussten Sie das?
„Und ich rammte ihm einen Espenpfahl in die Brust, und er starb.“

- Junge, warum weinst du so bitterlich?
- Wegen Rheuma.
- Was? So klein und schon hast du Rheuma?
- Nein, ich habe eine schlechte Note bekommen, weil ich im Diktat „Rhythmus“ geschrieben habe!

- Sidorow! Meine Geduld ist am Ende! Komm morgen nicht ohne deinen Vater zur Schule!
- Und übermorgen?

- Petja, warum lachst du? Persönlich sehe ich nichts Lustiges!
- Und du kannst es nicht einmal sehen: Du hast auf meinem Marmeladensandwich gesessen!

— Petja, wie viele hervorragende Schüler gibt es in deiner Klasse?
- Mich nicht mitgerechnet, vier.
- Sind Sie ein ausgezeichneter Schüler?
- Nein. Das habe ich gesagt – mich nicht mitgerechnet!

Anruf im Lehrerzimmer:
- Hallo! Ist das Anna Alekseevna? Sagt Toliks Mutter.
- WHO? Ich kann nicht gut hören!
- Tolika! Ich buchstabiere es: Tatjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Was? Und alle Kinder sind in meiner Klasse?

Während einer Zeichenstunde wendet sich ein Schüler an seinen Tischnachbarn:
- Du hast großartig gezeichnet! Ich habe Appetit!
- Appetit? Ab Sonnenaufgang?
- Nein, so was! Und ich dachte, du hättest Rührei gezeichnet!

Während einer Gesangsstunde sagte der Lehrer:
— Heute reden wir über Oper. Wer weiß, was Oper ist?
Wowotschka hob die Hand:
- Ich weiß. Dabei tötet eine Person eine andere im Duell und die andere singt lange, bevor sie fällt!

Der Lehrer verteilte Notizbücher, nachdem er das Diktat überprüft hatte.
Wowotschka geht mit ihrem Notizbuch auf die Lehrerin zu und fragt:
- Maria Iwanowna, ich habe nicht verstanden, was Sie unten geschrieben haben!
— Ich schrieb: „Sidorov, schreibe leserlich!“

Der Lehrer sprach im Unterricht über große Erfinder. Dann fragte sie die Schüler:
-Was möchtest du erfinden?
Ein Student sagte:
— Ich würde so eine Maschine erfinden: Man drückt einen Knopf und schon sind alle Lektionen fertig!
- Was für ein fauler Mensch! - Der Lehrer lachte.
Dann hob Wowotschka die Hand und sagte:
„Und ich würde mir ein Gerät einfallen lassen, das diesen Knopf drückt!“

Wowotschka antwortet im Zoologieunterricht:
- Die Länge des Krokodils vom Kopf bis zum Schwanz beträgt 5 Meter und vom Schwanz bis zum Kopf 7 Meter...
„Überlegen Sie, was Sie sagen“, unterbricht der Lehrer Wowotschka. - Ist es möglich?
„Es passiert“, antwortet Wowotschka. - Zum Beispiel von Montag bis Mittwoch – zwei Tage und von Mittwoch bis Montag – fünf!

— Wowotschka, was möchtest du werden, wenn du erwachsen bist?
- Ein Ornithologe.
- Ist das derjenige, der Vögel studiert?
- Ja. Ich möchte eine Taube mit einem Papagei kreuzen.
- Wofür?
- Was ist, wenn sich die Taube plötzlich verirrt, damit sie nach dem Weg nach Hause fragen kann?

Der Lehrer fragt Wowotschka:
—Was sind die letzten Zähne, die ein Mensch entwickelt?
„Künstlich“, antwortete Wowotschka.

Wowotschka hält das Auto auf der Straße an:
- Onkel, bring mich zur Schule!
- Ich gehe in die entgegengesetzte Richtung.
- Umso besser!

„Papa“, sagt Wowotschka, „ich muss dir sagen, dass es morgen ein kleines Treffen von Schülern, Eltern und Lehrern in der Schule geben wird.“
— Was bedeutet „klein“?
- Es gibt nur dich, mich und den Klassenlehrer.

Wir haben ein Diktat geschrieben. Als Alla Grigorievna die Notizbücher überprüfte, wandte sie sich an Antonow:
- Kolya, warum bist du so unaufmerksam? Ich diktierte: „Die Tür knarrte und öffnete sich.“ Was hast du geschrieben? „Die Tür knarrte und fiel herunter!“
Und alle lachten!

„Vorobiev“, sagte der Lehrer, „du hast deine Hausaufgaben schon wieder nicht gemacht!“ Warum?
— Igor Iwanowitsch, wir hatten gestern kein Licht.
- Und was hast du gemacht? Vielleicht hast du ferngesehen?
- Ja, im Dunkeln...
Und alle lachten!

Eine junge Lehrerin beschwert sich bei ihrer Freundin:
„Einer meiner Schüler hat mich völlig gequält: Er macht Lärm, benimmt sich schlecht, stört den Unterricht!
- Aber hat er mindestens eine positive Eigenschaft?
- Leider gibt es das - er versäumt den Unterricht nicht ...

In unserer Deutschstunde haben wir uns mit dem Thema „Mein Hobby“ beschäftigt. Der Lehrer rief Petya Grigoriev an. Er stand und schwieg lange.
„Ich verstehe die Antwort nicht“, sagte Elena Alekseevna. - Was ist dein Hobby?
Dann sagte Petja auf Deutsch:
- Ihre Briefmarke! (Ich bin eine Briefmarke!)
Und alle lachten!

Der Unterricht hat begonnen. Der Lehrer fragte:
— Diensthabender Beamter, wer fehlt im Unterricht?
Pimenov sah sich um und sagte:
— Mushkin ist abwesend.
Zu diesem Zeitpunkt erschien Mushkins Kopf in der Tür:
- Ich bin nicht abwesend, ich bin hier!
Und alle lachten!

Es war eine Geometriestunde.
- Wer hat das Problem gelöst? - fragte Igor Petrowitsch.
Vasya Rybin war der Erste, der seine Hand hob.
„Großartig, Rybin“, lobte der Lehrer, „Komm bitte an die Tafel!“
Vasya kam an die Tafel und sagte wichtig:
— Betrachten Sie das Dreieck ABCD!
Und alle lachten!

Warum warst du gestern nicht in der Schule?
— Mein älterer Bruder wurde krank.
- Was hat das mit dir zu tun?
- Und ich bin mit seinem Fahrrad gefahren!

— Petrov, warum lernst du so schlecht Englisch?
- Und warum?
- Was meinst du mit warum? Schließlich spricht die halbe Welt diese Sprache!
- Und ist das nicht genug?

- Petja, wenn du den alten Mann Hottabych treffen würdest, welchen Wunsch würdest du von ihm verlangen?
— Ich würde darum bitten, London zur Hauptstadt Frankreichs zu machen.
- Warum?
- Und gestern habe ich Geographie beantwortet und eine schlechte Note bekommen!..

- Gut gemacht, Mitya. - sagt Papa. — Wie haben Sie es geschafft, eine Eins in Zoologie zu bekommen?
- Sie fragten mich, wie viele Beine ein Strauß hat, und ich antwortete: drei.
- Warte, aber ein Strauß hat zwei Beine!
- Ja, aber alle anderen antworteten, dass es vier seien!

Petja wurde zu einem Besuch eingeladen. Sie sagen ihm:
- Petya, nimm noch ein Stück Kuchen.
- Danke, ich habe schon zwei Stücke gegessen.
- Dann iss eine Mandarine.
- Danke, ich habe schon drei Mandarinen gegessen.
„Dann nimm etwas Obst mit.“
- Danke, ich habe es schon genommen!

Tscheburaschka fand unterwegs einen Penny. Er kommt in einen Laden, in dem Spielzeug verkauft wird. Er gibt der Verkäuferin einen Penny und sagt:
- Gib mir dieses Spielzeug, dieses und dieses!..
Die Verkäuferin sieht ihn überrascht an.
- Nun, worauf warten Sie noch? - sagt Tscheburaschka. - Gib mir das Wechselgeld und ich gehe!

Wowotschka und ihr Vater stehen im Zoo neben einem Käfig, in dem ein Löwe sitzt.
„Papa“, sagt Wowotschka, „und wenn ein Löwe aus Versehen aus dem Käfig springt und dich frisst, welchen Bus soll ich dann nach Hause nehmen?“

„Papa“, fragt Wowotschka, „warum hast du kein Auto?“
— Es gibt kein Geld für ein Auto. Seien Sie nicht faul, lernen Sie besser, werden Sie ein guter Spezialist und kaufen Sie sich ein Auto.
- Papa, warum warst du in der Schule faul?

„Petya“, fragt Papa, „warum hinken Sie?“
„Ich habe meinen Fuß in die Mausefalle gesteckt und sie hat mich eingeklemmt.“
- Stecken Sie Ihre Nase nicht dorthin, wo sie nicht hingehört!

- Großvater, was machst du mit dieser Flasche? Möchten Sie darin ein Boot einbauen?
„Genau das wollte ich zunächst.“ Jetzt würde ich am liebsten einfach meine Hand aus der Flasche nehmen!

„Papa“, die Tochter wendet sich an ihren Vater, „unser Telefon funktioniert schlecht!“
- Warum hast du das entschieden?
— Jetzt habe ich mit meinem Freund gesprochen und nichts verstanden.
—Haben Sie versucht, abwechselnd zu reden?

„Mama“, fragte Wowotschka, „wie viel Zahnpasta ist in der Tube?“
- Weiß nicht.
- Und ich weiß: vom Sofa bis zur Tür!

- Papa, geh ans Telefon! - Petja rief seinem Vater zu, der sich vor dem Spiegel rasierte.
Als Papa das Gespräch beendet hatte, fragte Petja ihn:
- Papa, kannst du dir Gesichter gut merken?
- Ich glaube, ich erinnere mich. Und was?
- Tatsache ist, dass ich aus Versehen deinen Spiegel zerbrochen habe ...

— Papa, was ist „Telefiguration“?
- Weiß nicht. Wo hast du das gelesen?
- Ich habe es nicht gelesen, ich habe es geschrieben!

- Natasha, warum schreibst du so langsam einen Brief an deine Großmutter?
- Schon gut: Oma liest auch langsam!

- Anya, was hast du getan! Du hast eine Vase zerbrochen, die zweihundert Jahre alt war!
- Was für ein Glück, Mama! Ich dachte, es wäre völlig neu!

- Mama, was ist Etikette?
- Das ist die Fähigkeit, mit geschlossenem Mund zu gähnen ...

Der Kunstlehrer sagt zu Wowotschkas Vater:
— Ihr Sohn hat außergewöhnliche Fähigkeiten. Gestern hat er eine Fliege auf seinen Schreibtisch gezeichnet, und ich habe beim Versuch, sie wegzubekommen, sogar meine Hand weggeschlagen!
- Was ist das noch! Kürzlich hat er im Badezimmer ein Krokodil gemalt, und ich hatte solche Angst, dass ich versuchte, durch die Tür hinauszuspringen, die ebenfalls an die Wand gemalt war.

Der kleine Johnny sagt zu seinem Vater:
- Papa, ich habe beschlossen, dir zu deinem Geburtstag ein Geschenk zu machen!
„Das beste Geschenk für mich“, sagte Papa, „ist, wenn man mit einer Eins lernt.“
- Es ist zu spät, Papa, ich habe dir schon eine Krawatte gekauft!

Ein kleiner Junge schaut seinem Vater bei der Arbeit zu, während er die Decke streicht.
Mama sagt:
- Schau zu, Petja, und lerne. Und wenn du groß bist, wirst du deinem Vater helfen.
Petja ist überrascht:
- Was, er wird bis dahin noch nicht fertig sein?

Die Gastgeberin stellte ein neues Dienstmädchen ein und fragte sie:
- Sag mir, mein Lieber, magst du Papageien?
- Oh, keine Sorge, meine Dame, ich esse alles!

In einer Zoohandlung findet eine Auktion statt – sprechende Papageien werden zum Verkauf angeboten. Einer der Käufer, der einen Papagei gekauft hat, fragt den Verkäufer:
- Spricht er wirklich gut?
- Würde es immer noch tun! Schließlich war er derjenige, der den Preis immer weiter erhöhte!

- Petya, was wirst du tun, wenn Hooligans dich angreifen?
- Ich habe keine Angst vor ihnen - ich kenne Judo, Karate, Aikedo und andere gruselige Wörter!

- Hallo! Tierschutzgemeinschaft? Auf einem Baum in meinem Garten sitzt ein Postbote und beschimpft meinen armen Hund mit allen möglichen Schimpfwörtern!

Drei Bären kehren zu ihrer Hütte zurück.
- Wer hat meinen Teller angerührt und meinen Brei gegessen?! - Papa Bär knurrte.
- Wer hat meine Untertasse berührt und meinen Brei gegessen?! - Das Bärenjunge quietschte.
„Beruhige dich“, sagte die Bärenmutter. - Es gab keinen Brei: Ich habe ihn heute nicht gekocht!

Ein Mann erkältete sich und beschloss, sich mit Selbsthypnose zu behandeln. Er stand vor dem Spiegel und begann sich zu inspirieren:
- Ich werde nicht niesen, ich werde nicht niesen, ich werde nicht niesen... A-a-pchhi!!! Das bin nicht ich, das bin nicht ich, das bin nicht ich ...

- Mama, warum hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?
- Tatsache ist, dass unser Vater viel denkt.
„Warum hast du dann so voluminöses Haar?“

— Papa, heute hat uns der Lehrer von einem Insekt erzählt, das nur einen Tag lebt. Das ist großartig!
— Warum „großartig“?
- Stellen Sie sich vor, Sie können Ihr ganzes Leben lang Ihren Geburtstag feiern!

Ein Fischer, von Beruf Lehrer, fing einen kleinen Wels, bewunderte ihn und warf ihn zurück in den Fluss und sagte:
- Geh nach Hause und komm morgen mit deinen Eltern zurück!

Ein Mann und eine Frau kamen mit dem Auto zu Besuch. Sie ließen das Auto am Haus stehen, banden den Hund in der Nähe fest und sagten ihm, er solle das Auto bewachen. Als sie sich am Abend auf den Weg nach Hause machten, stellten sie fest, dass alle Räder des Autos abmontiert worden waren. Und am Auto hing ein Zettel: „Schimpfe nicht mit dem Hund, er hat gebellt!“

Ein Engländer ging mit einem Hund in eine Bar und sagte den Besuchern:
– Ich wette, mein sprechender Hund wird jetzt Hamlets Monolog „Sein oder Nichtsein!“ vorlesen.
Leider hat er die Wette sofort verloren. Weil der Hund kein einziges Wort sagte.
Als der Besitzer die Bar verließ, begann er den Hund anzuschreien:
-Bist du völlig dumm?! Ich habe wegen dir tausend Pfund abgenommen!
„Du bist dumm“, wandte der Hund ein. - Verstehen Sie nicht, dass wir morgen in derselben Bar zehnmal mehr gewinnen können!

- Dein Hund ist seltsam – er schläft den ganzen Tag. Wie kann sie das Haus bewachen?
„Es ist ganz einfach: Wenn sich jemand Fremdes dem Haus nähert, wecken wir ihn und er fängt an zu bellen.

Der Wolf wird den Hasen fressen. Hase sagt:
- Lassen Sie uns zustimmen. Ich verrate dir drei Rätsel. Wenn du sie nicht errätst, lässt du mich gehen.
- Zustimmen.
— Ein Paar schwarze, glänzende, mit Schnürsenkeln.
Der Wolf schweigt.
- Das ist ein Paar Stiefel. Nun das zweite Rätsel: vier schwarze, glänzende, mit Schnürsenkeln.
Der Wolf schweigt.
— Zwei Paar Schuhe. Das dritte Rätsel ist das schwierigste: Es lebt in einem Sumpf, es ist grün, es krächzt, es beginnt mit „la“ und endet mit „gushka“.
Der Wolf schreit freudig:
— Drei Paar Schuhe!!!

An der Decke hängen Fledermäuse. Alle, wie erwartet, mit dem Kopf nach unten und einer mit dem Kopf nach oben. Die in der Nähe hängenden Mäuse plappern:
- Warum hängt sie kopfüber?
- Und sie macht Yoga!

Die Krähe fand ein großes Stück Käse. Dann sprang plötzlich ein Fuchs hinter den Büschen hervor und schlug der Krähe auf den Kopf. Der Käse fiel heraus, der Fuchs packte ihn sofort und rannte davon.
Die fassungslose Krähe sagt beleidigt:
- Wow, sie haben die Fabel gekürzt!

Der Zoodirektor kommt außer Atem zur Polizeiwache gerannt:
- Um Himmels willen, Hilfe, unser Elefant ist weggelaufen!
„Beruhigen Sie sich, Bürger“, sagte der Polizist. - Wir finden Ihren Elefanten. Benennen Sie die Sonderzeichen!

Eine Eule fliegt und schreit:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!..
Plötzlich prallte er gegen eine Stange:
- Wow!

Ein japanischer Schüler betritt einen Uhrenladen einer Firma.
— Haben Sie einen zuverlässigen Wecker?
„Zuverlässiger geht es nicht“, antwortet der Verkäufer. „Zuerst heult die Sirene, dann ertönt eine Artilleriesalve und ein Glas kaltes Wasser wird einem ins Gesicht geschüttet. Wenn das nicht funktioniert, klingelt der Wecker in der Schule und sagt Ihnen, dass Sie Grippe haben!

Führer: - Vor Ihnen liegt ein seltenes Exponat unseres Museums - eine wunderschöne Statue eines griechischen Kriegers. Leider fehlen ihm ein Arm und ein Bein und sein Kopf ist an einigen Stellen beschädigt. Die Arbeit trägt den Titel „Winner“.
Besucher: - Großartig! Ich würde gerne sehen, was von dem Besiegten übrig geblieben ist!

Ein in Paris ankommender ausländischer Tourist wendet sich an einen Franzosen:
„Ich komme zum fünften Mal hierher und sehe, dass sich nichts geändert hat!“
- Was soll sich ändern? - er fragt.
Tourist (zeigt auf den Eiffelturm):
— Haben sie hier am Ende Öl gefunden oder nicht?

Eine Dame der Gesellschaft fragte Heine:
— Was müssen Sie tun, um Französisch zu lernen?
„Es ist nicht schwer“, antwortete er, „man muss nur französische statt deutsche Wörter verwenden.“

In einer Geschichtsstunde in einer französischen Schule:
—Wer war der Vater Ludwigs des Sechzehnten?
– Ludwig der Fünfzehnte.
- Bußgeld. Und Karl der Siebte?
— Karl der Sechste.
- Und Franz der Erste? Nun, was schweigst du?
- Francis... Null!

Während einer Geschichtsstunde sagte der Lehrer:
— Heute wiederholen wir den alten Stoff. Natasha, stell Semenov eine Frage.
Natasha dachte und fragte:
- In welchem ​​Jahr war der Krieg von 1812?
Und alle lachten.

Die Eltern hatten keine Zeit und der Großvater ging zur Elternversammlung. Er kam schlecht gelaunt an und begann sofort, seinen Enkel zu schelten:
- Schande! Es stellt sich heraus, dass Ihre Geschichte voller schlechter Noten ist! Ich habe zum Beispiel in diesem Fach immer eine Eins bekommen!
„Natürlich“, antwortete der Enkel, „zu der Zeit, als Sie studierten, war Geschichte viel kürzer!“

Baba Yaga fragt Koshchei den Unsterblichen:
— Wie haben Sie sich in den Neujahrsferien erholt?
„Ich habe mich ein paar Mal erschossen, mich dreimal ertränkt, mich einmal erhängt – im Großen und Ganzen hatte ich Spaß!“

Winnie the Pooh gratulierte dem Esel zu seinem Geburtstag und sagte dann:
- Eeyore, du musst viele Jahre alt sein?
- Warum hast du dich so entschieden?
- Deinen Ohren nach zu urteilen, wurdest du schon oft an ihnen gezogen!

Ein Kunde betritt ein Fotostudio und fragt die Empfangsdame:
— Ich frage mich, warum auf Ihren Fotos alle lachen?
- Du hättest unseren Fotografen sehen sollen!

-Worüber beschweren Sie sich? - Der Arzt fragt den Patienten.
- Wissen Sie, am Ende des Tages falle ich einfach vor Müdigkeit um.
- Was machst du abends?
- Ich spiele Violine.
— Ich empfehle, den Musikunterricht sofort abzubrechen!
Als der Patient ging, fragte die Krankenschwester den Arzt überrascht:
- Iwan Petrowitsch, was hat Musikunterricht damit zu tun?
- Absolut nichts damit zu tun. Es ist nur so, dass diese Frau im Stockwerk über mir wohnt und unsere Schalldämmung ekelhaft ist!

„Gestern habe ich einen zwanzig Kilogramm schweren Hecht aus einem Eisloch gezogen!“
- Kann nicht sein!
- Das ist es, ich dachte, dass mir niemand glauben würde, also habe ich sie rausgelassen ...

Der Sommerbewohner wendet sich an den Besitzer der Datscha:
— Könnten Sie bitte die Miete für das Zimmer etwas senken?
- Worüber redest du? Bei so einem schönen Blick auf den Birkenhain!
- Was ist, wenn ich dir verspreche, dass ich nicht aus dem Fenster schaue?

Der Millionär zeigt seinem Gast seine Villa und sagt:
„Und hier werde ich drei Becken bauen: eines mit kaltem Wasser, das zweite mit warmem Wasser und das dritte ohne Wasser.“
- Ohne Wasser? - Der Gast ist überrascht. - Wofür?
— Tatsache ist, dass einige meiner Freunde nicht schwimmen können ...

Bei einer Gemäldeausstellung fragt ein Besucher einen anderen:
— Glauben Sie, dass dieses Bild einen Sonnenaufgang oder Sonnenuntergang zeigt?
- Natürlich, Sonnenuntergang.
- Warum denkst du so?
— Ich kenne diesen Künstler. Er wacht nicht vor Mittag auf.

Käufer: - Ich möchte ein Buch kaufen.
Verkäufer: - Möchten Sie etwas Leichtes?
Käufer: - Egal, ich fahre!

Ein unbekannter junger Mann stellte im 100-Meter-Lauf einen Weltrekord auf. Ein Journalist interviewt ihn:
- Wie hast du es gemacht? Haben Sie in irgendeinem Sportverein viel trainiert?
- Nein, am Schießstand. Ich arbeite dort und ersetze Ziele ...

„Neulich bin ich bei einem Schulwettbewerb zwei Kilometer in einer Minute gelaufen!“
- Du lügst! Das ist besser als ein Weltrekord!
- Ja, aber ich kenne eine Abkürzung!