Wir selbst wählen die falschen Männer. Ich habe den falschen Mann gewählt. Mein Favorit ist ein Despot. Gemeinsame Zeit zu verbringen erschöpft einen

Jeder von uns hat schon einmal mit Trauer zu kämpfen gehabt. Mit Trauer über die eigenen oder geliebten Menschen. Dies ist eine schwierige Zeit im Leben eines jeden Menschen und er braucht wirklich die Hilfe von uns, seiner Familie und seinen Freunden. Auch wenn oft eine ganze Familie von einem Unglück betroffen ist, erlebt es jeder in dieser Familie anders. Es gibt keine identischen Gefühle und Leiden. Jeder denkt, dass es ihm schlechter geht als anderen. Das ist richtig. Und das ist in Ordnung.

Trauer kann unterschiedlich sein: eine schwere Krankheit – die eigene oder die eines geliebten Menschen – die zu einer Behinderung oder unangenehmen Folgen führt, Komplikationen, ein Abbruch der Beziehung zu einem geliebten Menschen, Verlust des Arbeitsplatzes, Tod. Aber trotz persönlicher Unterschiede hat das Erleben von Trauer eine allgemeine Tendenz und Erfahrungsstufen. Das gesamte zukünftige Leben eines Menschen und seiner Familie hängt davon ab, wie diese Phasen verlaufen.

Die Zeit, sagt man, heilt. Doch wie übersteht man die Zeit des akuten Schmerzes, wenn er nicht mehr derselbe sein wird wie zuvor? Wie können Sie sich selbst oder Ihrem geliebten Menschen helfen, wenn Ärger an seine Tür klopft? Und ist es überhaupt möglich, in einer solchen Situation zu helfen?

Ja. Dürfen!

Dazu müssen Sie die Natur der Trauer verstehen. Ja Ja. Trauer, Trauer – diese Worte scheinen alt, vergessen zu sein. Allerdings neigen wir alle dazu, zu trauern, wenn Probleme und Unglück auftreten. Und Trauer hat ihre eigene Struktur, ihre eigenen Phasen, ihren eigenen Anfang und ihr eigenes logisches Ende. Gott sei Dank gibt es dieses Ende. Doch bevor die Trauer endet, legt sie einen langen und schwierigen Weg durch die Seele eines Menschen und hinterlässt Spuren in seinem Geisteszustand.

Wo beginnt Trauer? Natürlich von dem Moment an, in dem eine Person schreckliche Nachrichten erhält. So beginnt es

Die erste Phase der Trauer ist die Phase der Verleugnung

Das kann nicht sein!

Sagen Sie, es ist nicht wahr!

Ich glaube nicht!

Lass alles wie zuvor sein!

Schock durch die Nachricht, Leugnung dessen, was passiert ist, Taubheit, scheinbare Gleichgültigkeit, seltener – Tränen, Aufregung, übermäßige Aktivität – all diese Reaktionen sind für einen Menschen im ersten Moment sehr notwendig. Dieser Zustand hilft der Psyche der Person, sich auf die Erkenntnis dessen vorzubereiten, was passiert ist. Normalerweise kann dies mehrere Stunden bis mehrere Tage dauern.

Dabei ist zu bedenken, dass Männer und Frauen, wie in jedem anderen Lebensbereich auch, unterschiedlich auf die Nachricht der Trauer reagieren. Frauen können schreien oder weinen und sich selbst die Schuld geben. Die Männer schweigen, verbergen ihre Tränen, werden wütend, beißen sich auf die Lippen und schlagen wütend gegen die Wand.

Zu diesem Zeitpunkt ist es gut, jemanden in der Nähe zu haben. Meistens sind keine Gespräche, Konversationen oder beruhigenden Worte nötig – sie werden Sie sowieso nicht hören. Sie müssen der Person die Nachricht annehmen und das Gefühl geben, dass sie mit ihrer Trauer nicht allein ist.

Natürlich wird sich auch das Stadium der Verleugnung, wie jedes andere Stadium, in seinen Erscheinungsformen unterscheiden, abhängig von der aufgetretenen Trauer. Es ist klar, dass Ereignisse wie Tod, Verrat oder Krankheit unterschiedliche Konsequenzen und damit auch die Reaktion der Person und der Menschen um sie herum nach sich ziehen. Es wird jedoch die erste Stufe – die Verleugnungsstufe – vorhanden sein. Für manche kann es völlig unbemerkt bleiben und nur wenige Minuten dauern. Andere Menschen wollen noch lange nicht an einen Verlust glauben.

Ein alarmierendes Symptom ist die Verlängerung der Verleugnung um mehrere Wochen. In diesem Fall benötigt eine Person die Hilfe eines Arztes oder Psychologen, der mit akuter Trauer arbeitet. Schließlich verhindert die Verzögerung eines Trauerstadiums, dass das nächste Stadium eintritt, was bedeutet, dass die Fähigkeit einer Person, in einen normalen Zustand zurückzukehren, verzögert wird und die Gesundheit irreparabel geschädigt wird.

Beispielsweise leugnete eine Mutter lange Zeit die Krankheit ihres Kindes, obwohl die Krankheit nicht tödlich verlief. Sie weigerte sich zu lernen, wie man mit der Krankheit ihrer Tochter umgeht, verheimlichte vor allen, dass ihre Tochter krank war, und gab zu Hause keine Medikamente mehr.

Nach der Nachricht von der Diagnose des Mädchens versicherten der Ehemann und die Schwiegermutter der Frau die ganze Zeit, dass „es kein Grund zur Sorge ist“ und dass man damit leben kann, und fragten: „Warum weinst du so?“ Zeit, weil alles in Ordnung ist?“ Keiner der Angehörigen achtete darauf, dass die Mutter nicht an die Krankheit des Kindes glaubte. Genauer gesagt glaubten sie nicht, dass mit Mama etwas nicht stimmte.

Daraufhin ging das Mädchen erneut ins Krankenhaus und ihre Mutter ging zu einem Psychologen, der ihr half, den Vorfall zu verstehen und die verbleibenden Phasen der Akzeptanz der Krankheit zu durchlaufen.

Die zweite Stufe ist akute Trauer, Wut und die Suche nach einem Grund.

Wie werde ich jetzt leben?

Wie konnte er mich verlassen?

Warum ist mir das passiert?

Es ist deine Schuld an dem, was passiert ist!

Es ist alles meine Schuld.

Wenn ich das getan hätte, wäre das nicht passiert!

Oft ist dieser Zeitraum zweigeteilt: die Suche nach Ursachen und die akute Trauer selbst. Aber in der Praxis sehe ich, dass der brennende Schmerz des Verlustes, die Wut, die Wut und die Suche nach einem Schuldigen alles durcheinander geraten. Und erst dann, meist nach all dem Ärger, wie ärztliche Aufklärung und Entlassung aus dem Krankenhaus, Kofferpacken bei Scheidung, Beerdigung und sogar 9 Tage, wenn ein geliebter Mensch stirbt, bleibt einfach nur Trauer übrig. Deshalb kombiniere ich diese beiden parallelen Schritte zu einem.

Also kam es zur Katastrophe. Nach der Verleugnung kommt die Erkenntnis der Unvermeidlichkeit, die mit akuten Schmerzen einhergeht, und das Verständnis, dass nichts geändert werden kann. Ich würde gerne wissen, warum das passiert ist, aber es gibt keine Antwort. Dies führt zu Wut, Wut, die in Schreien und Tränen ausbricht, meist in der Form, dass man jemandem, der einem nahesteht, Ärzten oder seltener sich selbst die Schuld gibt. Ein Mensch beginnt, in die Vergangenheit, in sich selbst, in andere einzutauchen – auf der Suche nach einem Grund, auf der Suche nach Schuldigen. Schließlich ist es viel einfacher, wenn man auf eine bestimmte Person wütend sein kann – so erscheint die Trauer deutlicher, der Ärger hat einen Grund.

Dieser Zeitraum kann mehrere Monate dauern. Wenn Sie einer Person in dieser Zeit helfen, sollten Sie unter keinen Umständen versuchen, sie davon zu überzeugen, nicht zu weinen, sich keine Vorwürfe zu machen oder ihre Gefühle zu zügeln. Im Gegenteil, es handelt sich um akute Trauer, die man betrauern, das heißt ausschreien und in Gefühlen ausdrücken muss, was auch immer sie sein mögen.

Manche Menschen müssen darüber reden, was passiert ist. Sie können zwanghaft dasselbe erzählen, ständig über das Leben vor dem Unglück reden und Pläne schmieden, die die Vergangenheit verändern könnten. Versuchen Sie, ihnen ruhig zuzuhören, auch wenn Sie diesen Monolog bereits auswendig gelernt haben. Seien Sie geduldig – das wird Ihrem Freund helfen, eine schwierige Zeit in seinem Leben zu überstehen.

Wenn ein Mensch versucht, seine Gefühle zu verbergen, sich schämt zu weinen, sammelt er negative, schwere und schmerzhafte Emotionen in sich an. Infolgedessen beginnen sie früher oder später, gegen eine Person zu wirken, was entweder zu Psychosomatik oder Depression führt. Oder sie finden im ungünstigsten Moment einen Ausweg in Form eines Wut- und Aggressionsausbruchs. Und es gibt einen noch schwerwiegenderen Fall – Autoaggression, wenn eine Person die ganze Wut, die sich über viele Monate der Trauer angesammelt hat, auf sich selbst richtet.

Kürzlich kam eine junge Frau zu einer Beratung, nennen wir sie Galina. Vor einem Jahr verlor sie während der Geburt Zwillinge – einen Sohn und eine Tochter. Sie versuchte ihr Bestes, nicht zu weinen. Aber als ich sagte, dass Weinen möglich, notwendig und nützlich sei, sah sie mich überrascht an und brach in Schluchzen aus. Sie weinte lange und sagte dann, nachdem sie sich beruhigt hatte, dass es vielleicht kein Problem gäbe.

Das stimmte natürlich nicht ganz. Wir setzten unser Gespräch fort. Tatsache ist, dass Galina, und das ist natürlich, große Angst um den Verlust ihrer Kinder hatte. Sie war so glücklich, dass sie Zwillinge bekommen würde, es war ihr Traum. Und als die Trauer kam, stellte sich für sie die Welt auf den Kopf. Selbst die Tatsache, dass sie eine ältere 5-jährige Tochter hatte, konnte sie nicht trösten. Zu dieser Zeit arbeitete sie nicht, sie war fast die ganze Zeit zu Hause. Sie musste sich vor ihrer Tochter zurückhalten, um sie nicht durch Weinen zu erschrecken. Als meine Tochter weg war, war es unmöglich, nicht zu weinen.

Doch ihre Eltern, bei denen sie lebte, und ihr Mann beruhigten sie zunächst und verboten ihr dann einfach das Weinen. Sie sagten, die Zeit sei schon vergangen, hör auf, dich umzubringen, dass du sie nicht wirklich gesehen hättest, dass die Kinder DORT, die mit den Augen nach oben zeigten, sich schlecht fühlten, weil du hier schluchztest. Der Ehemann drohte sogar damit, zu gehen, wenn sie nicht aufhörte, sich Sorgen zu machen. Nachdem Galina ihre Gefühle nach innen getrieben hatte, hörte sie nicht auf zu leiden – ihre Trauer verwandelte sich in eine versteckte Depression, die nicht so leicht zu diagnostizieren, geschweige denn zu heilen ist.

Ein weiterer Fall unausgesprochener Trauer führte einen jungen Mann zu einem Neurologen. Ich hatte starke Rückenschmerzen. Wir haben alle Prüfungen gemacht und alle Prüfungen bestanden. Alles ist ok. Der Neurologe überwies ihn an einen Psychologen. Es stellte sich heraus, dass dieser Mann vor sechs Monaten ernsthaften Stress hatte. Aber er hatte keine Zeit, sich Sorgen zu machen, und vor seiner Frau und seinen Freunden war es „unanständig“. Jetzt hätte er es fast vergessen, aber sein Körper merkt sich alles.

Das Stadium der akuten Trauer ist ein Wendepunkt im Erleben dieser Trauer. Wenn wir weinen, uns Sorgen machen, leiden, entfernen wir uns dadurch von der Vergangenheit, in der der Moment des Verlusts verbleibt und der Gegenstand der Trauer dort, in der Vergangenheit, verbleibt. In Trauer zu leiden ist wie eine Trennung von der Person, die gegangen ist oder gestorben ist, oder eine Trennung von einem früheren Leben, in dem es keine Krankheit und keinen Schmerz gab. Eine Person muss dies durchmachen, um ins wirkliche Leben zurückzukehren und mit dem Verständnis zu leben, dass die Vergangenheit nicht zurückgegeben werden kann. Und das ist in Ordnung.

Das Ende dieser Phase tritt ein, wenn eine Person bereit ist, von außen alles zu sehen, was mit Trauer verbunden war, beispielsweise mit einem verstorbenen Verwandten oder Ex-Ehemann. Diese Periode wird manchmal als Periode der Depression bezeichnet. Aber das ist nicht so. Nur eine Störung der Erfahrungen führt zur Krankheit. Wenn ein Mensch die Möglichkeit hat, so zu trauern, wie er es möchte, wird die akute Trauer nach und nach durch die Akzeptanz des Geschehens ersetzt.

So beginnt ein Neues

Die dritte Stufe der Trauerakzeptanz ist die Stufe der Restgefühle

Dieser Zeitraum beginnt und endet für jeden anders. Es beginnt normalerweise, wenn eine Person bereit ist, zur Arbeit zurückzukehren, zu ihren früheren Angelegenheiten und Sorgen. Die Kommunikation wird erneuert, neue Kontakte und neue Fälle tauchen auf. Normaler Schlaf und Appetit kehren zurück. Ein Mensch, der Schwierigkeiten erlebt hat, kann bereits gelassener darüber sprechen, obwohl Tränen und andere Trauerbekundungen in seinem Leben immer noch präsent sind.

Zu diesem Zeitpunkt gibt es meist schon die ersten Feiertage, Geburtstage oder Silvester, die zuvor gemeinsam gefeiert wurden, nun aber ohne diese Person. Es sind schwierige Momente, aber sie geben einem Menschen auch die Möglichkeit, den Verlust zu akzeptieren. Allmählich wird das Leben mit neuem Sinn, neuen Dingen, einer neuen Vergangenheit und neuen Erinnerungen gefüllt. Trauer wird in die Vergangenheit verschoben.

Aber auch hier gibt es Fallstricke. Die Trauer ist nicht ganz verschwunden. Leider führen Missverständnisse seitens der Angehörigen und Kollegen oft dazu, dass eine Person sich verschließen und in die vorherige Phase zurückkehren kann. Aber der Grund wird nicht mehr Verlust sein, sondern ein Gefühl der Einsamkeit, des Missverständnisses und der Verzweiflung. Je weniger Zeit seit dem Unglück vergangen ist, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit einer Depression. Angehörige müssen Geduld und Fingerspitzengefühl haben, um sorgfältig über das Geschehene zu sprechen, ohne Anstoß zu erregen oder neue Traumata hervorzurufen.

Nach etwa einem Jahr endet der Trauerprozess. Und es endet mit einer langen Phase der völligen Akzeptanz und Versöhnung mit dem, was passiert ist.

Schmerz und Bitterkeit sind vergessen. Erinnerungen an die Vergangenheit rufen leichte Traurigkeit hervor, Fotos bringen einen nicht zum Weinen. Der verlorene Wert des Lebens kehrt zurück, neue positive Bedeutungen des Geschehens kommen zum Vorschein. Das Leben wird neu organisiert, neue Pläne entstehen unter Berücksichtigung veränderter Umstände. Eine Person wird im Umgang mit Freunden fröhlich und höflich und nimmt leichter Kontakt auf.

Wir müssen uns daran erinnern, dass jedes Ereignis seine Nische, seinen rechtmäßigen Platz in unserer Seele und in der Geschichte der Familie einnimmt. Sie sollten nicht versuchen, das Geschehene zu vergessen und aus Ihrer Erinnerung zu verdrängen. Es ist nicht nötig, sich selbst dafür zu schelten, dass manchmal eine unwiderstehliche Welle der Traurigkeit und des Wunsches zum Weinen hereinbricht. Das ist gut, richtig.

Wenn Sie sich daran erinnern, wie Sie gelebt haben, bevor die Trauer passierte, und die Erinnerungen keine Traurigkeit und keinen Schmerz verursachen, dann haben Sie es geschafft. Wenn Sie oder Ihre Angehörigen jedoch auch nach einem Jahr noch immer unter Verzweiflung, Tränen und Schuldgefühlen leiden, ist es besser, sich an Spezialisten zu wenden. In dieser Situation ist Hilfe erforderlich.

Ein Freund in der Not ist ein wirklicher Freund

Es gibt ein weitverbreitetes Missverständnis, dass einem in der Trauer niemand helfen kann, man muss alleine damit leben. Das ist nicht so. Und dieser Artikel richtet sich nur an diejenigen, die sich in schwierigen Zeiten neben einem Freund befanden. Nähe zu sein bedeutet nicht, sich zu beruhigen und ständig eine „Weste“ zu sein. Die Aufgabe der Menschen in der Nähe besteht darin, zu beobachten, um die zerstörerischen Anzeichen von Stress rechtzeitig zu erkennen.

Und natürlich gibt es spezielle Psychologen, die mit akuter Trauer arbeiten. Es gibt Psychotherapeuten, die Ihnen mit Hilfe von Psychotherapie und individuell ausgewählten Beruhigungsmitteln helfen, eine schwierige Zeit zu überstehen.

Viel Erfolg! Und möge das Unglück an Ihnen vorbeiziehen!

Foto - Fotobank Lori

Eines der Familienmitglieder. Natürlich sprechen wir über einen vorzeitigen Tod. Der Tod eines Familienmitglieds, bevor die Familie die wichtigsten Phasen des Lebenszyklus abgeschlossen hat. Das heißt, bevor die Kinder erwachsen wurden und Unabhängigkeit erlangten, ihre eigenen Familien gründeten, einen Job hatten, unabhängig lebten und so weiter. Ein vorzeitiger Tod ist kein Tod in irgendeinem Alter, sondern ein Tod, bevor die Familie ihren Familienzyklus im Großen und Ganzen abgeschlossen hat. Beispielsweise stirbt der Vater, wenn die Kinder ihre Ausbildung noch nicht abgeschlossen haben, noch nicht in ein eigenständiges Leben eingetreten sind oder noch früher, oder die Geliebte, die Mutter, stirbt, während die Kinder noch klein sind.

Erzpriester Andrey Lorgus

Zunächst ist es wichtig zu verstehen, dass die Familie und jedes Familienmitglied den Tod auf die gleiche Weise erlebt, wie ein Mensch die Akzeptanz einer Diagnose oder einen Trauerzustand erlebt. Hier gibt es laut Kübler-Ross die gleichen Stadien: Taubheit oder Schock, Verleugnung des Todes, Wut, Mitgefühl, akute Trauer, familiäre Desorganisation, weil die Funktionalität der Familie gestört ist, die Rollenverteilung gestört ist. Dann kommt es zu einer Art Neuordnung, begleitet von einem Rückgang der Intensität der Trauer und der Akzeptanz des Verlusts eines Familienmitglieds. Dann kommt es zur Genesung – die Familie trauert. Trauer kann, wie wir später sehen werden, ziemlich lange anhalten.

Das erste Symptom einer Familie, die aus dem Schockzustand herauskommt, ist eine gewisse Umstrukturierung der Familie, begleitet von einer Abnahme der Intensität der Trauer. Gemeint ist damit, dass das Gefühl von Depression, Verwirrung und Hilflosigkeit sofort nachlässt, sobald die Familie beginnt, die Funktionen und Rollen, die jedes Familienmitglied hat, neu zu verteilen, sobald sich die Familie an die neue Lebensweise anpasst . Dies geschieht, weil ein Mensch durch aktive Arbeit einen Ausweg aus der aktuellen Situation findet, der ihm ein Gefühl der eigenen Stärke gibt. Eine solche Aktivität, aktive Teilnahme, verringert oder überwindet das Gefühl der Hilflosigkeit und Ohnmacht. Das heißt, hier im umgekehrten Verhältnis – sobald Menschen beginnen, ihre Einstellung zum Verlust irgendwie zu ändern, nehmen diese negativen Eigenschaften sofort ab. Das bedeutet aber keineswegs, dass die Trauer verschwindet. Hier gibt es Trauer in fast allen Phasen, und wir werden uns als Nächstes mit der Frage befassen, was Trauer aus psychologischer Sicht ist.

Symptome „normaler“ Trauer

Erich Lindemann (1900 – 1980) identifizierte die Symptome „normaler“ Trauer, also Trauer, die normalerweise bei jedem Menschen auftritt. Dies lässt sich auch auf die Familie übertragen. Schauen wir uns zunächst die Symptome „normaler Trauer“ an, um dann die Frage zu beantworten, wie man mit Trauer umgehen kann.

Vor allem, Körperliche symptome. Das ist es, was wir bei einer Person beobachten, deren Familie gestorben ist. Dies sind zunächst einmal periodische Anfälle körperlichen Leidens – das sind Tränen, Schluchzen, Ohnmacht, Herzinfarkte und so weiter. Darüber hinaus kann eine solche Person Leere in der Brust, Leere im Magen, Schwäche, Verlust der Muskelkraft verspüren: Die Person sitzt einfach, ihre Hände liegen buchstäblich auf ihren Knien oder hängen an ihrem Körper entlang, sie können sie nicht anheben, ihren Kopf nicht wird umgeworfen, die Person liegt entweder mit dem Kopf auf den Händen. Er hat Schwierigkeiten beim Atmen, er würgt, es kann zu Kurzatmigkeit, akuter Lärmempfindlichkeit, starker Lärmreizbarkeit, Mundtrockenheit, Krämpfen im Hals, Atembeschwerden, Herzinfarkten und so weiter und so weiter kommen.

Es kann eines dieser Symptome geben, es können aber auch alle gleichzeitig auftreten. Aber wir müssen verstehen, dass diejenigen, die einer Person in akuter Trauer zur Seite stehen, sich in der ersten Phase der Trauerarbeit zunächst um die körperlichen Symptome kümmern müssen. Das heißt für eine Person, die unter akuter Trauer leidet und ähnliche Symptome verspürt: Erstens: Atmen, und zwar kräftig atmen, das heißt im wahrsten Sinne des Wortes Atemübungen machen, um zu atmen; zweitens kann es notwendig sein, Schlaftabletten zu verabreichen, damit eine Person schlafen kann. weiter: damit ein Mensch essen kann – notwendigerweise, bis zu einem gewissen Grad mit Gewalt, aber er muss essen; und damit er die Möglichkeit hat, in Ruhe auszuruhen, damit er etwas Ruhe hat, also nicht ans Telefon gerufen wird, und natürlich muss er nicht zur Arbeit gehen. Ja, eine Person kann mit irgendeiner körperlichen Arbeit beschäftigt sein, das heißt mit etwas im Haushalt, aber das ist sehr begrenzt, da sie, wie wir hier bereits festgestellt haben, höchstwahrscheinlich einen Verlust an Muskelkraft hat.

Verhaltenskomponenten. Dies macht sich vor allem beim Sprechen bemerkbar: unterbrochenes Sprechen, Eile oder im Gegenteil Langsamkeit des Sprechens, es scheint, als würde die Person Drogen nehmen. Oder bei einem Satz einfrieren. Natürlich Verwirrung, Inkonsistenz der Sprache. Mangelndes Interesse am Geschäft, alles scheint aus dem Ruder zu laufen. Eine Änderung des Essverhaltens, zum Beispiel Appetitlosigkeit, und diese muss bekämpft werden – es ist unmöglich, Appetit zu erzeugen, dies ist ein innerer Wunsch, also muss man die Person zwingen, nach und nach ein wenig zu essen. Und das erfordert ständige Arbeit – ein Mensch muss sich vorbereiten, er muss überwachen. Normalerweise sagt jemand: „Okay, mach schon, geh, ich esse später.“ Nein. Es ist unbedingt darauf zu achten, dass er trinkt und isst. Wenn jemand einem Menschen in akuter Trauer helfen möchte, dann sollte er bei ihm bleiben.

Im kognitiven Bereich, das heißt, im Bereich der Intelligenz verliert ein Mensch in akuter Trauer das Vertrauen in sich selbst, er denkt: „Aber ich komme damit nicht zurecht.“ Es wird mir nicht gelingen. Glauben Sie mir nicht, ich weiß nichts.“ Gedankenverwirrung – ja, das kann passieren, Schwierigkeiten mit der Konzentration, mit der Aufmerksamkeit – das kommt auch vor. Aber in der Regel merkt der Mensch dies an sich selbst.

Emotionale Sphäre- Gefühle und Erfahrungen. . Zuallererst die Wut über das, was ihm, seiner Familie, seinem geliebten Menschen widerfahren ist. Diese Wut wird übrigens am häufigsten von Menschen unterdrückt, aber unterdrückte Wut verwandelt sich in Depression, denn Depression ist unterdrückte Aggression, daran müssen wir uns erinnern. Gefühle der Hilflosigkeit, Schuldgefühle, sehr akute Schuldgefühle. Je näher der Verstorbene war, desto ausgeprägter war das Schuldgefühl. Warum? „Wenn ich es getan hätte, hätte ich diesen Unfall nicht zugelassen. Wenn ich es versucht hätte, wenn ich Ärzte gefunden hätte, wenn ich Medikamente bekäme, wenn, wenn, wenn ...“ – sehr oft geben sich Angehörige selbst die Schuld am Tod. Oder das Schuldgefühl: „Ich war unaufmerksam“, „Ich habe nicht geredet“, „Ich bin gegangen“, „Ich habe ihn in Ruhe gelassen“ und so weiter und so weiter.

Übrigens, was sehr wichtig ist, verspüren nahestehende Menschen oft nach dem Tod einer nahestehenden oder nicht so nahestehenden Person eine Resonanz von Angst und Sorge um ihre Gesundheit und ihre Zukunft. Ich beobachte in Beratungsgesprächen oft, wenn eine Person kommt und sagt, dass sie Panikattacken hatte, und sehr oft kommt es in der Vergangenheit, in der jüngeren Vergangenheit einer solchen Person, zu der Tatsache, dass ein naher oder nicht sehr naher Verwandter gestorben ist. Zum Beispiel Großmütter, Großväter, Tanten, Onkel, Cousins, Cousins ​​zweiten Grades, Brüder. Vor allem natürlich die Eltern. Wenn jemand in der Familie stirbt und eine Person, die ihn aus nächster Nähe kannte, an diesem Verlust teilnimmt, als wäre er dem Tode nahe, entsteht als Resonanz Angst um sein eigenes Leben, um seine eigene Gesundheit.

Und sehr oft geht diese Angst, die unterdrückte Angst, in eine akute unbewusste Angst über, die sich zu Symptomkomplexen wie Panikattacken entwickeln kann. Daher ist es gerade in diesem Bereich der Familienerfahrung sehr wichtig, die Sorge um Ihre Gesundheit zum Ausdruck zu bringen. Diese Reaktionen sind normal. Das ist normale Trauer. Bitte beachten Sie, dass es sehr wichtig ist zu verstehen, dass sehr oft erhöhte Ängste, Ängste, Panikattacken und Depressionen die Folge des Todes eines geliebten Menschen in der jüngeren Vergangenheit sein können.

Wie kann man Angst ausdrücken? Im Allgemeinen müssen alle Gefühle, die eine Person hat, zum Ausdruck gebracht werden. Was bedeutet es auszudrücken? Das bedeutet mindestens zwei Dinge: Erstens, es zu erkennen, sich dessen bewusst zu sein und zweitens, es auszusprechen oder auf andere Weise auszudrücken. Aber wenn man Angst und Wut in sich selbst erkennt, kann man sie zumindest in sich selbst erkennen, das ist erstens eine sehr wichtige Tatsache, und zweitens kann man darüber reden. Mit wem und wie, wann man es ausdrückt, wann man es äußert, das muss von der Situation bestimmt werden. Dafür sind enge Menschen und Freunde da.

Was tun mit Schuldgefühlen? Schuldgefühle sind eine eigene Aufgabe. Aber wir müssen verstehen, dass wir sehr oft, wenn ein geliebter Mensch stirbt, teils eingebildete Schuldgefühle, neurotische Schuldgefühle, teils echte Schuldgefühle haben. Und wir müssen den Unterschied zwischen ihnen verstehen; das ist Arbeit mit einem Spezialisten, aber es erfordert viel Zeit. Auf jeden Fall ist es in einem Moment akuter Trauer sehr schwierig, mit einem Schuldgefühl zu arbeiten, oder noch besser, es lohnt sich nicht.

Dies stellt die Zeit der Trauer dar, in der sich die Trauer berührt.

Erste Stufe, von einem Tag auf zwei – das ist Schock und Verlustverleugnung. Was bedeutet es, einen Verlust zu leugnen? Wenn Angehörige beispielsweise über einen Todesfall informiert werden, glauben sie es nicht. Sie glauben es buchstäblich nicht. Das heißt, sie wenden sich weiterhin an Ärzte und Angehörige, um ihnen zu bestätigen, dass dies tatsächlich nicht der Fall ist. Einige Familienmitglieder bleiben möglicherweise viele Jahre oder für den Rest ihres Lebens in dieser Phase der Verlustleugnung stecken. Ich kenne Frauen, die zum Beispiel nicht an den Tod ihres Kindes glauben und weiterhin alle Einrichtungsgegenstände im Haus, die Dinge des verstorbenen Kindes, bewahren und für sich den gespenstischen Illusionsmythos aufrechterhalten, dass das Kind in sein Zuhause zurückkehren wird , wo seine Sachen warten, wo seine Sachen auf ihn warten, Zimmer und alles andere.

In dieser Phase der Verleugnung festzustecken ist sehr schmerzhaft und kann zu solchen Funktionsstörungen in der Familie führen, dass sie buchstäblich auseinanderbrechen kann. Viele Familienmitglieder werden eine solche Familie einfach verlassen; sie können nicht länger darin bleiben, weil es unmöglich ist, neben jemandem zu leben, der weiterhin auf ein längst verstorbenes, begrabenes und eingefleischtes Familienmitglied wartet.

Während erste Woche Natürlich gibt es Erschöpfung, denn es gab eine Beerdigung, es gab eine Beerdigung, es gab einen Trauergottesdienst, Versammlungen, Totenwachen und so weiter. Die emotionale und körperliche Erschöpfung der Familie ist hier sehr ausgeprägt. Und natürlich muss man hier Freunden und Bekannten, Angehörigen und Familienmitgliedern selbst Sorge zeigen, dass die Familie Ruhe, Einsamkeit, Stille und Frieden braucht.

Zwei bis fünf Wochen, also etwa einen Monat: Viele Familienmitglieder kehren in den Alltag zurück – zur Arbeit, zu einem normalen Lebensstil, zu ihren Angelegenheiten, die eine Woche lang unterbrochen waren, vielleicht für einige weniger, für andere mehr. Und dann spüren die Nächsten den Verlust noch mehr, weil die Gäste gegangen sind und entfernte Verwandte in ihr Leben zurückgekehrt sind. Zurück bleibt diese Leere des Verlustes. Und sie erleben Melancholie, Wut und Trauer stärker. Der Schock vergeht, es beginnt eine Zeit akuter Trauer, die sehr lange dauern kann – von eineinhalb bis drei Monaten, und es beginnt eine Übergangsphase aus Melancholie und Wut.

Drei Monate und bis zu einem Jahr Trauer setzt sich fort, man könnte sagen, ein Gefühl der Hilflosigkeit, des regressiven Verhaltens von Familienmitgliedern. Beispielsweise kann sich ein Familienmitglied plötzlich in ein kleines Kind verwandeln, das zusätzliche Pflege und Aufsicht benötigt. Vielleicht betrifft es jemanden mehr. Und jemand wird einen Ersatz für dieses Verhalten suchen – jemanden, der sozusagen die Funktion des Verstorbenen übernimmt. Dabei kann es sich um unterschiedliche Familienmitglieder handeln. Kinder ersetzen den verstorbenen Elternteil, der Elternteil spielt manchmal mit dem verstorbenen Kind und so weiter. Das heißt, hier finden erstaunliche Abenteuer mit Ersatzverhalten statt. Natürlich mit pathologischem Verhalten, mit Verhalten, das zusätzlich zur Trauer selbst noch größere Funktionsstörungen in die Familie bringt.

Endlich passiert es Jubiläum. Dies ist ein sehr wichtiger Moment, da die Familie tatsächlich die Gelegenheit hat, dieses Jubiläum zu feiern. Ein Jahrestag ist ein sehr wichtiges Ereignis, bei dem eine private Trauer zu einer symbolischen Trauer in der Familie wird und eine rituelle Vollendung stattfindet. Das heißt, das ist eine Erinnerung, das ist eine Totenwache, das ist ein Gottesdienst, das ist ein Gebet, das ist ein Ausflug zum Friedhof, vielleicht sogar in eine andere Stadt, in eine andere Region. Aber auf jeden Fall kommen die Angehörigen wieder zusammen, und die gemeinsame Trauer lindert die Trauer der nächsten Angehörigen. Wenn Sie nicht stecken bleiben, denn oft sind die nächsten Angehörigen nicht bereit, sich von ihrer Trauer zu trennen, sie sind nicht bereit, sich von ihrer Trauer zu trennen.

Was bedeutet feststecken? Feststecken liegt vor, wenn eine Familie ein bestimmtes Stadium der Trauer nicht überwinden kann und der Einzelne es nicht überwinden kann. Das heißt, er kehrt nicht in den Alltag zurück, sondern lebt weiterhin in einem pathologischen Leben, in dem sein Geisteszustand immer wieder seine Gesundheit zerstört.

Endlich, von eineinhalb bis zwei Jahren Nach dem Verlust hat die Familie die Möglichkeit, in ihr bisheriges Leben zurückzukehren. Natürlich zum Alten, aber ohne den, der für immer gegangen ist. Das heißt, zu diesem Zeitpunkt wurden die Funktionen der Familie auf die eine oder andere Weise neu verteilt. Die Struktur ist aufgrund neuer Rollen wieder in ein gewisses Gleichgewicht gekommen: Rollen wurden ersetzt, Funktionen wurden neu verteilt, die Struktur befindet sich weiterhin in einer Art Gleichgewicht. Natürlich in einem neuen Gleichgewicht.

Was sind die konkreten Schritte, wenn eine Familie ein ungeborenes Kind verliert? Die Etappen sind nicht gleich. Auch hier gibt es Trauer, und hier ist es sehr wichtig, dass Mutter und Vater des ungeborenen Kindes diese Trauer gemeinsam erleben und leben. Hier nehmen in der Regel keine Außenstehenden teil, die möglicherweise einfach nicht eingeweiht sind. Daher ist es hier sehr wichtig, dass die Eltern dieses Kindes – Mutter und Vater, Ehemann und Ehefrau – diese Trauer gemeinsam erleben, nicht getrennt, sondern gemeinsam, damit sie sich selbst helfen, diese Phasen zu durchlaufen. Aber in gewisser Weise ähnelt es dem Verlust eines Kindes, nur gibt es keinen Kontakt, kein visuelles Gedächtnis, kein auditives Gedächtnis, keine Empathie mit diesem Kind. Hier ist alles etwas anders und auch die Umstände, unter denen das Kind starb, sind sehr wichtig. Wenn die Umstände irgendwie mit dem Lebensstil des Paares oder speziell der Mutter, die dieses Kind ausgetragen hat, zusammenhängen, liegt natürlich ein sehr ernstes Schuldproblem vor. Und wenn es ein unvorhergesehenes Problem mit der Gesundheit oder etwas anderem gab, dann entsteht auch ein Schuldgefühl, weil nicht alles getan wurde oder es von etwas abhing, es kann zu gegenseitigen Vorwürfen wegen Vererbung kommen und so weiter, das gibt es hier einige Besonderheiten.

Was bedeutet es, mit der Trauer der Familie und geliebter Menschen zu arbeiten? Zunächst ist es wichtig, die Familie durch alle Phasen zu begleiten. Auf welche Weise? Jedes Stadium hat seine eigenen Verhaltenssymptome. Nehmen wir an, im Stadium der Melancholie und Wut ist es sehr wichtig, mit engen Erinnerungen an das Leben des Verstorbenen zu helfen, sein gesamtes Leben noch einmal zu durchleben, beginnend mit den frühesten Jahren seines Lebens, seine Archive, seine Angelegenheiten, seine eigenen zu durchsuchen Fotos. Und in dieser Phase entstehen übrigens gewisse Mythen, was nicht schlecht ist, denn so geht die Familie mit Trauer um. Bestimmte Ideen werden geboren, es entstehen Ideen für ein Denkmal, die Zusammenstellung eines Albums usw. Das heißt, es gibt hier viele sehr wichtige Dinge, die Ihnen zum Überleben helfen. Und wenn jemand einer Familie beim Überleben hilft, bedeutet das, dass er dem Verstorbenen immer wieder das Gleiche zuhört – darüber, wie er krank war, wie er starb, was die Familienmitglieder in diesem Moment erlebten, das ist alles sehr wichtig.

Assistenten

Streng genommen besteht die Arbeit von Familienassistenten, Freunden und Angehörigen darin, in der Familie präsent zu sein und diesen Geschichten, diesen Wiederholungen, die sich von Zeit zu Zeit ändern, endlos zuzuhören, und dies ist teilweise eine Hilfe bei der Überwindung der Trauer. Und natürlich müssen wir uns um unsere Lieben kümmern, die Trauer erleben, damit sie schlafen, essen, entspannen und langsam in das Leben zurückkehren können, das weiterhin auf sie wartet.

Natürlich muss ich noch einmal sagen, dass die Arbeit mit akuter Trauer, die Arbeit mit Menschen, die eine schwierige Situation erlebt haben, eine ernsthafte Arbeit ist und in erster Linie mit den Ressourcen der Helfer selbst beginnt. Das heißt, Assistenten brauchen eine Diagnose, Assistenten müssen geschult werden, bevor sie damit beginnen. Wenn es um Verwandte geht, fragt natürlich niemand danach. Angehörige sind mit Trauer konfrontiert, weil sie Verwandte sind, und keineswegs, weil sie sich entschieden haben zu helfen. Aber wenn es sich um Freiwillige handelt, wenn es sich um enge Bekannte handelt, dann müssen sie verstehen, dass sie nur dann helfen können, wenn sie selbst ihr emotionales Verhalten zu regulieren wissen und selbst emotional recht stabil sein können. Und hier ist noch etwas ganz Wichtiges: Jeder, der in akuter Trauer hilft, muss sich einem Heilungskurs von Aberglauben und Magie unterziehen.

Fragen

Besteht die Gefahr, dass geliebte Menschen, wenn sie nicht gehen, sondern dem am meisten trauernden Familienmitglied beistehen, den Prozess der Trauer verlangsamen oder im Gegenteil verlängern?

Nein, im Gegenteil. Wenn sie verweilen, in der Familie bleiben, in der sich der Tod ereignet hat, helfen sie, die Trauer zu überwinden. Denn, ich sage es noch einmal, das Leben des Verstorbenen wird neu gelebt, wiederholt, erzählt. Das sind alles wichtige psychotherapeutische Rituale, die helfen, und die Angehörigen sind genau die Menschen, die der Familie helfen können.

Welche Hilfe kann geleistet werden, wenn in der Familie Substitutionsverhalten auftritt?

Wenn Familienangehörige dieses Ersatzverhalten akzeptieren und es nicht ablegen wollen, gibt es kaum noch eine Möglichkeit zu helfen. Beispielsweise kommt es häufig vor, dass ein Kind innerhalb von ein oder zwei Jahren nach dem Tod eines Familienmitglieds geboren wird. Und manchmal wird es beim Namen des Verstorbenen genannt. Oder noch mehr, es ist, als ob er zu seinem Nachfolger ernannt würde, insbesondere wenn das älteste Kind gestorben ist, dann wird das jüngere, das geboren wird, zu seinem Stellvertreter ernannt. Oder wenn beispielsweise der Vater verstorben ist, übernimmt die älteste Tochter die Funktionen des Vaters, sodass die Mutter und andere Kinder den Vater ersetzen können.

Leider ist die Familie in solchen Fällen nicht bereit, sich dieser wirklich pathologischen Situation bewusst zu werden, weil sie mit dieser Situation zufrieden ist. Und sehr oft können sowohl der „Stellvertreter“ selbst als auch diejenigen, die diese Ersatzhilfe erhalten, mit dieser Situation zufrieden sein. Aber wenn die Familie oder diese Familienmitglieder bereit sind zu erkennen, was mit ihnen passiert, dann können Sie ihnen helfen zu verstehen, warum das passiert ist und was in dieser Situation in der Familie passiert ist. Daher ist es nicht immer möglich zu helfen.

Wenn es offensichtlich ist, dass jemand in einer Phase der Trauer steckt, es aber nicht erkennt, wie kann ich ihm helfen?

Wenn jemand diese Bühne nicht verlassen möchte, kann er nicht mit Gewalt irgendwohin gezerrt werden. Aber zumindest kann man nah dran sein und nicht an seinen Mythen teilhaben. Zum Beispiel spricht eine Mutter, die sich ein Foto ihres Sohnes ansieht, ihn an, als ob er lebendig wäre, versucht mit ihm zu sprechen, sich mit ihm zu beraten. Eine Pflicht zur Teilnahme besteht hieran nicht. Und Sie dürfen Ihre Mutter nicht erklären oder bloßstellen, aber Sie dürfen nicht an diesem Mythos teilhaben. Sie können völlig nüchtern und unmissverständlich über einen Menschen als verstorbenen Menschen sprechen, für ihn beten, seiner gedenken und nicht so tun, als ob Sie auch denken, dass der Mensch nicht tot ist. Das wird bereits genug Hilfe sein. Auf jeden Fall wird eine Person, die in einer solchen festgefahrenen Situation steckt, aufmerksam sein, Sie um Hilfe bitten und sich vielleicht in Ihrer Nähe besser fühlen. Oder vielleicht wird er dich mit Aggression wegstoßen und vertreiben. Aber zumindest hätte er die Chance, die Wahrheit von jemandem herauszufinden, der ihm nahe stand.

Wir müssen verstehen, dass wir einen Menschen nicht überzeugen oder zwingen können, in der Realität zu leben, wenn er getäuscht werden möchte, in einer unwirklichen Welt leben möchte, mit einem Mythos leben möchte. Aber wir selbst, die wir in der Nähe wohnen, können weiterhin in der Realität leben, ohne mit der Mythologie eines anderen mitzuspielen.

Vorbereitet von Tamara Amelina

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Verrat durch einen Freund, Tod eines geliebten Menschen, Scheidung, Bankrott – im Leben eines jeden Menschen passieren manchmal Unglücke. Unsere Stammautorin Anna Kunovskaya wird in ihrem Artikel darüber nachdenken, wie man sich in solch einer tragischen Situation richtig verhält...

Eine alte Legende sagt:
„Es war einmal eine junge Frau. Sie war sehr traurig über den Verlust ihres kleinen Sohnes. Die Frau erlaubte niemandem, das Baby zu begraben, die Öffentlichkeit bestand jedoch auf einer Lösung dieses Problems. Und dann kam sie zum weisen und mitfühlenden Buddha und bat ihn um Hilfe und Rat. Buddha stimmte zu, stellte aber eine Bedingung. In einem Nachbardorf musste die Mutter ein Haus finden, das der Tod nie gesehen hatte. Und bringen Sie eine Handvoll Senfkörner aus diesem Haus mit. Die Frau reiste unverzüglich ab und kam noch in derselben Nacht zurück. Sie hat nie Samen mitgebracht. Es gab kein einziges Haus im Dorf, in dem die Trauer über den Verlust zu spüren war. Nach dieser Lektion ließ sie zu, dass der Körper ihres Kindes begraben wurde, und wurde eine Anhängerin der Lehren Buddhas. Sie erkannte, dass Trauer ein Lebensbegleiter ist.

Trauer ist eine tiefe emotionale Erfahrung, die jeder erlebt.
Verrat durch einen Freund, Tod eines geliebten Menschen, Scheidung, Bankrott – im Leben eines jeden Menschen passieren manchmal Unglücke. Und jeder erträgt diesen Verlust auf seine Weise – er trinkt exzessiv, wird manchmal ausschweifend, verfällt in einen depressiven Zustand, beginnt tagelang „ohne Ruhe und Schlaf“ zu arbeiten usw. Niemand in diesem Leben schafft es, schwere Verluste zu vermeiden, die schwer auf dem Herzen lasten. Aber nur der Mensch selbst kann entscheiden, ob er den bedrückenden Umständen erliegt, aufgibt, aufgibt und diesen Schmerz bis ans Ende seiner Tage trägt. Oder akzeptieren Sie mutig das Unvermeidliche und werden Sie klüger, indem Sie die Seele mit Leiden mildern.

Wie man entkommt

Der Tod eines geliebten Menschen ist vielleicht einer der größten Verluste, die uns passieren können. Manchmal geschieht dies so plötzlich, dass man einfach keine Zeit mehr hat, sich mental auf den Tod einer Person vorzubereiten. Und die innere Stärke und das Wissen reichen einfach nicht aus, um diese Trauer zu überstehen. Bei der Genesung von einem irreparablen Verlust durchläuft eine Person vier Phasen:

1. Anerkennung des Verlustes. Die Zeit, in der man erkennt, dass die Person, die gegangen ist, niemals zurückkehren kann. An diesem Punkt kann es sein, dass die Bedeutung des Verlusts stark geleugnet wird.
Die Verleugnung der Irreversibilität ist eine weitere Manifestation, die dadurch gekennzeichnet ist, dass Menschen jenseitige Mächte – Wahrsager, Hellseher – um Hilfe bitten, um auf subtiler Ebene mit einer verstorbenen Person in Kontakt zu treten.

2. Spüren und erleben Sie die Bitterkeit des Verlusts. Die zweite Phase durchlaufen die Menschen auf unterschiedliche Weise. Jemand versucht, den Schmerz zu übertönen, sich davor zu verstecken – und dann wird das Verhalten unvorhersehbar, die Person beginnt, Handlungen zu begehen, die für sie vorher nicht charakteristisch waren. Bis zum Ende ungelebt, kann es sich in Körperreaktionen äußern – Schmerzen in der Wirbelsäule, Ischias.

3. Der Beginn eines neuen Lebens. In dieser Zeit erfolgt die Anpassung an einen neuen Lebensstil, ohne dass der Verstorbene dabei ist. Ein Mensch macht neue Bekanntschaften, lernt neue Dinge. Wenn die dritte Phase der Genesung nicht erfolgreich abgeschlossen wird, kann es sein, dass die Person sehr lange deprimiert und hilflos bleibt.

4. Übertragung von Emotionen. Es ist an der Zeit, Ihre Gefühle von einer lieben, aber leider verstorbenen Person auf die Person zu übertragen, die jetzt in der Nähe ist. Es ist Zeit für neue Beziehungen und emotionale Bindungen. Wenn die letzte Etappe nicht erfolgreich abgeschlossen werden kann und die Person weiterhin an alte Bindungen gebunden bleibt, besteht die Gefahr, dass sie nie wieder in ein erfülltes Leben zurückkehren kann.

Wie es passiert

Einige Psychoanalytiker neigen zu der Annahme, dass einige Überlebende der Trauer nicht so sehr unter Verlusten leiden, sondern unbewusst wie „Märtyrer“ aussehen möchten. Und hinter der Erfahrung des Verlustschmerzes, der ziemlich lange anhält, verbirgt sich ein tieferes psychologisches Problem – die Angst, anders zu leben.
Die bewusste Isolation von sich selbst von anderen, ein längerer Zustand der Verzweiflung ist eine Art Barriere, die in Wirklichkeit eine Entschuldigung für die eigene Untätigkeit und andere tiefsitzende psychische Probleme ist.
Ein weiterer Ausdruck einer Abwehrreaktion ist das völlig unangemessene Verhalten einer Person, die einen schweren Verlust erlitten hat. Beispielsweise wird jemand, dem Alkohol völlig gleichgültig ist, plötzlich zum Stammgast in Kneipen, und die von ihm konsumierten Alkoholmengen gehen weit über das Vertretbare hinaus.
Daher versucht ein Mensch unbewusst, unangenehme Erinnerungen zu verdrängen. Dieses Extrem ist sehr gefährlich – das Bewusstsein verlagert das „wunde Thema“ einfach in den Bereich des Unbewussten.
Dort beginnt der in die Tiefe getriebene Schmerz allmählich zu reifen. Und in dem Moment, in dem sich ein Mensch in einer Stresssituation befindet oder einfach mit seiner Trauer allein gelassen wird, wird sie ausbrechen. Die Folgen können schlimm sein.

Es ist Ärger gekommen – öffne das Tor

Die Erfahrung selbst ist ein besonderer Geisteszustand, der zu bestimmten Zeiten beginnt und endet. In der Zeit der Trauer sammelt ein Mensch meist neue Lebenserfahrungen. Das Unglück wird dich quälen, das Unglück wird dich lehren, sagten sie auf Russisch. Nachdem sie Qualen durchgemacht hatte, wurde die menschliche Seele weiser.
Wenn die Wunde noch frisch ist und sich ein Mensch nicht von dem Schlag erholt hat, übernehmen negative Emotionen sein Wesen vollständig. Der Körper reagiert manchmal sofort auf das Geschehen mit einer Krankheit. Es treten unangenehme Empfindungen im Rücken und Nacken auf, es können Magenkrämpfe, Erstickungsgefühle und Schwäche auftreten. Das Individuum wird anfälliger für laute Geräusche, Druckstöße, Herzschmerzen und Hautwucherungen sind möglich.

Der emotionale Zustand wird instabil, es kommt zu häufigen Stimmungsschwankungen. Wut, Melancholie, Schuldgefühle und Angst können sich innerhalb von Minuten in absolute Gleichgültigkeit und Ohnmacht verwandeln.

Ein Mensch ist zu dieser Zeit meist geistesabwesend, es fällt ihm schwer, sich auf eine Sache zu konzentrieren – die Gedanken können immer wieder zu einem schrecklichen Drama zurückkehren oder im Gegenteil, es kommt zu völliger Vergessenheit – das Bewusstsein weigert sich, an was zu glauben passiert.

Auch das Verhaltensmodell des Einzelnen ändert sich – er möchte ständig schlafen, sein Appetit verschwindet. Auch andere Extreme sind möglich – eine Person beginnt, alles hintereinander zu essen, Schlaflosigkeit tritt auf. Die Kommunikation mit anderen kann auf Null reduziert werden. Aber es kommt vor, dass die Einsamkeit unerträglich wird und man ständig unter Menschen sein muss.

Dies sind häufige Reaktionen auf solche Stresssituationen. Es könnte sich anfühlen, als ob Sie gleich verrückt werden würden. Aber das passiert nicht wirklich. Akute Krisenperioden dauern im Durchschnitt 2-3 bis 14 Tage. Danach lässt der Schmerz allmählich nach – der psychische Zustand normalisiert sich und die Person beginnt sich an neue Umstände zu gewöhnen. Die Erholungsphase kann sehr lange dauern – es hängt alles davon ab, wie stark die Gefühle des Einzelnen für den Verstorbenen waren.

Der Schmerz muss ertragen werden

Früher oder später geht die Demut verloren und alles normalisiert sich wieder. Doch manchmal kommt es vor, dass der Prozess der Rückkehr zum normalen Leben nie ganz abgeschlossen ist. Der Schmerz setzt sich für lange Zeit im Herzen fest und macht sich von Zeit zu Zeit bemerkbar.

Das Verlustgefühl ist ohne die Unterstützung anderer schwer zu bewältigen. Aber die Menschen in der Nähe könnten durch diese Nähe ein gewisses Unbehagen verspüren. Es ist ihnen unangenehm, sich ihrer Hilflosigkeit bewusst zu sein – sie wissen überhaupt nicht, wie sie sich verhalten, wie sie den armen Kerl trösten und unterstützen sollen. Sie verbergen ihre Unbeholfenheit, als würden sie sich vor einer leidenden Person schützen. „Alles wird gut!“, „Wenn es mahlt, wird es Mehl geben“ – mit diesen gebräuchlichen Sätzen versuchen sie, den Schmerz irgendwie zu lindern, aber dem Menschen geht es nicht besser – er braucht in diesem Moment viel mehr.

Einige geliebte Menschen können der Spannung nicht standhalten und versuchen, ihnen in aller Stille den Eindruck zu vermitteln, dass eine solche Atmosphäre für sie unangenehm sei. Und der unglückliche Mensch, der sich „zwischen einem Felsen und einem harten Ort“ befindet, findet einen Ausweg, der für die anderen akzeptabel ist. Er beginnt tagelang bei der Arbeit zu verschwinden, verlässt für lange Zeit seine Heimat, geht fanatisch seiner Lieblingsbeschäftigung nach – irgendetwas, nur um seine Hoffnungslosigkeit nicht an die Oberfläche kommen zu lassen, die seine Umgebung belastet.

Ohne den ganzen Schmerz des Verlustes bis zum Ende zu erleben, ohne alle Tränen bis auf den Grund zu weinen, verbirgt ein Mensch tief in seinem Inneren schmerzhafte Erfahrungen, die nirgendwo verschwinden. Sie sitzen da und warten in den Startlöchern. Bis ein außergewöhnliches Ereignis einen heftigen Gefühlsausbruch auslöst und eine Herzwunde aufreißt, die noch nicht vollständig verheilt ist.

Es dauert lange, sich von starkem Stress zu erholen. Sie müssen alle Phasen vom Anfang bis zum Ende durchlaufen – Bewusstsein und Akzeptanz des Verlustes, offener Ausdruck Ihrer Gefühle, Beginn eines neuen Lebens, anders als das vorherige. Und erst am Ende dieses Prozesses kann das Leben wieder einen Sinn finden und mit Regenbogenfarben erfüllt sein.

Ärzte gehen davon aus, dass die Genesung normalerweise 12 Monate dauert. Psychologen interpretieren den Rehabilitationsprozess etwas anders: 3 bis 14 Monate ist der Zeitrahmen, den ein Mensch braucht, um sich vollständig von der erlittenen Trauer zu erholen. In einem Punkt sind sich die Ärzte mit ihnen einig: Wenn die psychischen Schmerzen nicht aufhören und länger dauern, ist dies ein Zeichen dafür, dass professionelle Hilfe erforderlich ist.

Helfende Hand

Wenn eine Person die Trauer, die sie erlitten hat, alleine nicht mehr bewältigen kann, ist es sinnvoll, sich an einen erfahrenen Spezialisten zu wenden. Ein guter Psychologe kann bei wichtigen Punkten weiterhelfen:

1. Er wird ein aufmerksamer Begleiter sein, an dessen Seite der Überlebende der Tragödie Hand in Hand alle Phasen der Heilung der verwundeten Seele durchlaufen kann, ohne sich einsam und verlassen zu fühlen.

2. Es wird helfen, Wunden zu öffnen – negative Emotionen, die mit Schmerzen verbunden sind, zu erkennen und zu erleben. Manchmal ist ein Mensch verwirrt und von Trauer überwältigt und kann einfach nicht einmal verstehen, welche Gefühle er empfindet. Einige von ihnen können so beängstigend sein, dass es ohne die Unterstützung eines erfahrenen Spezialisten unmöglich ist, sie zu sehen oder vollständig zu erleben. Und das ist äußerst notwendig – nur bis zum Ende gelebte Gefühle werden aus ihren zähen Fängen befreit.

3. Er wird seine Hand ausstrecken, wenn es nach der Heilung an der Zeit ist, die ersten Schritte ins Unbekannte zu wagen. Es wird zu einem Helfer bei der Bildung einer neuen Realität, in der ein Mensch, der einen Verlust erlebt hat, wieder Lust auf das Leben verspürt.

4. Es beschleunigt den Rehabilitationsprozess und hilft dabei, verlorene Gefühle von Selbstvertrauen, Harmonie, Freude, Liebe und Vertrauen in die Welt um Sie herum wiederherzustellen.

Schmerzen minimieren

Es ist unwahrscheinlich, dass irgendjemand den Schmerz des Verlustes schmerzlos überstehen kann. Es ist jedoch möglich, die Beschwerden während dieser Zeit zu reduzieren. Und dann wird die Hilfe eines Psychologen wahrscheinlich nicht mehr benötigt.
1. Erlaube dir, nach Herzenslust zu weinen – halte deine Gefühle nicht zurück, laufe nicht vor dir selbst davon.
2. Kommunizieren Sie öfter mit Freunden, isolieren Sie sich nicht.
3. Seien Sie ehrlich zu sich selbst. Vielleicht sind Sie einfach deshalb traurig, weil Sie es genießen, unglücklich zu sein? Willst du bemitleidet werden? Wenn „Ja“, dann besteht kein Grund, sich zu schämen.
4. Seien Sie aktiv wie zuvor – gehen Sie zur Arbeit, erledigen Sie die Hausarbeit und gehen Sie Ihren Lieblingshobbys nach. Rechtfertigen Sie Ihre Untätigkeit nicht mit der Trauer, die passiert ist.
5. Ganz gleich, welche Schwierigkeiten passieren, das Leben geht weiter. Es gibt viele Menschen in Ihrer Nähe, die Sie brauchen – geliebte Menschen, Freunde, Familienmitglieder. Hilf ihnen. Jede weitere Aktion wird Sie mit Vertrauen in Ihre Fähigkeiten erfüllen.
6. Betrachten Sie Ihr nächstes Leben wie von außen. Da gibt es sicherlich viele positive Aspekte.
7. Es besteht kein Grund, das erlittene Unglück zu vergessen. Denken Sie an die angenehmen Momente, die Sie mit dieser Person verbunden haben.
8. Es besteht keine Notwendigkeit, nach dem Schuldigen für das Geschehene zu suchen. Selbst wenn Sie Ihre Wut an den mutmaßlichen Tätern auslassen, wird sich Ihre Seele wahrscheinlich nicht beruhigen.
9. Versuchen Sie zu akzeptieren, was bereits passiert ist. Wie man so schön sagt: Nach einem Sturm gibt es immer Sonnenschein.

Das riet der österreichische Psychologe Alfred Adler seinen Patienten:
„Jeder hat die Kraft, die Seele selbst zu heilen. Dafür brauchen Sie nicht viel – beginnen Sie den Tag mit dem Gedanken, wem Sie heute eine Freude machen können, was Sie ihm Gutes tun werden?“
Eine gute Tat am Tag wird überhaupt keine Belastung sein. Aber die Wirkung einer so einfachen Handlung wird vor allem für Sie beeindruckend sein.
"Warum?" - du fragst.
Es ist ganz einfach: Der Wunsch, jemandem zu gefallen, lenkt den Fokus Ihrer Aufmerksamkeit automatisch auf die Bedürfnisse der anderen Person. Die Fürsorge für deinen Nächsten verhindert, dass du dich in deiner Trauer auflöst und lenkt dich von traurigen Gedanken ab.

„Ich würde Ihnen von ganzem Herzen raten, sich nicht unter der Last der Trauer zu beugen. Was uns als Nöte erscheint, ist manchmal tatsächlich ein Segen.“. Oscar Wilde, englischer Schriftsteller und Dramatiker. Befolgen Sie diese Ratschläge, und Sie werden in der Lage sein, mit den geringsten Verlusten aus der Phase der Verlustbewältigung herauszukommen.

Die Erfahrung von Trauer ist vielleicht eine der mysteriösesten Manifestationen des Seelenlebens.

Wie durch ein Wunder kann ein Mensch, der durch einen Verlust am Boden zerstört ist, wiedergeboren werden und seine Welt mit Sinn füllen? Wie kann er im Vertrauen darauf, dass er für immer die Freude und den Wunsch zu leben verloren hat, sein geistiges Gleichgewicht wiederherstellen und die Farben und den Geschmack des Lebens spüren? Wie verwandelt sich Leiden in Weisheit?

Dies alles sind keine rhetorischen Bewunderungen für die Kraft des menschlichen Geistes, sondern drängende Fragen, auf die man konkrete Antworten wissen muss, schon allein deshalb, weil wir alle früher oder später, sei es aus beruflicher oder menschlicher Pflicht, dazu gezwungen werden trauernde Menschen trösten und unterstützen.

Kann die Psychologie dabei helfen, diese Antworten zu finden? In der häuslichen Psychologie werden Sie es nicht glauben! – Es gibt kein einziges Originalwerk zum Erleben und zur Psychotherapie von Trauer.

Was die westliche Forschung betrifft, beschreiben Hunderte von Werken die kleinsten Details des Verzweigungsbaums dieses Themas – pathologische und „gute“, „verzögerte“ und „vorwegnehmende“ Trauer, die Technik der professionellen Psychotherapie und gegenseitigen Hilfeleistung älterer Witwer, das Trauersyndrom von plötzlicher Tod von Säuglingen und der Einfluss von Videoaufzeichnungen über den Tod auf trauernde Kinder usw. usw.

Wenn man jedoch versucht, hinter all dieser Vielfalt an Details eine Erklärung für die allgemeine Bedeutung und Richtung von Trauerprozessen zu erkennen, dann tauchen fast überall die bekannten Merkmale von S. Freuds Schema auf, das in „Traurigkeit und Melancholie“ beschrieben wird (siehe: S. Freud. Traurigkeit und Melancholie // Psychologie der Emotionen.

Es ist einfältig: Die „Arbeit der Traurigkeit“ besteht darin, einem geliebten, aber jetzt verlorenen Objekt psychische Energie zu entreißen. Bis zum Ende dieser Arbeit „existiert das Objekt psychisch weiter“, und nach seiner Fertigstellung wird das „Ich“ frei von Anhaftungen und kann die freigesetzte Energie auf andere Objekte richten.

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ – das wäre, der Logik des Schemas folgend, Freuds ideale Trauer. Freuds Theorie erklärt, wie Menschen die Verstorbenen vergessen, wirft jedoch nicht einmal die Frage auf, wie sie sich an sie erinnern. Wir können sagen, dass dies eine Theorie des Vergessens ist. Sein Wesen bleibt in modernen Konzepten unverändert.

Zu den Formulierungen der Hauptaufgaben der Trauerarbeit zählen etwa „die Realität des Verlustes akzeptieren“, „den Schmerz spüren“, „sich wieder an die Realität anpassen“, „emotionale Energie zurückgeben und in andere Beziehungen investieren“. aber die Aufgabe des Erinnerns und Erinnerns sucht man vergeblich.

Und genau diese Aufgabe macht den innersten Kern der menschlichen Trauer aus. Trauer ist nicht nur eines der Gefühle, sie ist ein konstitutives anthropologisches Phänomen: Nicht einmal das intelligenteste Tier begräbt seine Artgenossen. Begraben bedeutet, Mensch zu sein. Aber begraben heißt nicht wegwerfen, sondern verstecken und bewahren.

Und auf der psychologischen Ebene besteht der Hauptakt des Mysteriums der Trauer nicht in der Trennung von Energie von einem verlorenen Objekt, sondern in der Schaffung eines Bildes dieses Objekts zur Bewahrung im Gedächtnis. Menschliche Trauer ist nicht destruktiv (vergessen, wegreißen, trennen), sondern konstruktiv, sie soll nicht zerstreuen, sondern sammeln, nicht zerstören, sondern schaffen – Erinnerung schaffen.

Darauf aufbauend besteht der Hauptzweck dieses Aufsatzes darin, zu versuchen, das Paradigma des „Vergessens“ zum Paradigma des „Erinnerns“ zu ändern und in dieser neuen Perspektive alle Schlüsselphänomene des Trauerprozesses zu betrachten

Die erste Phase der Trauer ist Schock und Taubheit. "Kann nicht sein!" - das ist die erste Reaktion auf die Todesnachricht. Der charakteristische Zustand kann im Durchschnitt am 7.-9. Tag mehrere Sekunden bis mehrere Wochen anhalten und allmählich einem anderen Bild weichen.

Taubheitsgefühl ist das auffälligste Merkmal dieser Erkrankung. Der Trauernde ist eingeschränkt, angespannt. Seine Atmung ist schwierig, unregelmäßig, der häufige Wunsch, tief durchzuatmen, führt zu intermittierendem, krampfartigem (wie bei Schritten) unvollständigem Einatmen. Appetitlosigkeit und sexuelles Verlangen sind häufig. Häufig auftretende Muskelschwäche und Unbeweglichkeit werden manchmal durch minutenlange, hektische Aktivität ersetzt.

Im Bewusstsein einer Person entsteht ein Gefühl der Unwirklichkeit des Geschehens, geistiger Taubheit, Gefühllosigkeit und Taubheit. Die Wahrnehmung der äußeren Realität wird abgestumpft, und in der Zukunft entstehen oft Lücken in den Erinnerungen an diese Zeit.

A. Tsvetaeva, eine Person mit brillantem Gedächtnis, konnte das Bild der Beerdigung ihrer Mutter nicht rekonstruieren: „Ich kann mich nicht erinnern, wie sie den Sarg tragen und senken und das Grab füllen, wie der Priester dient.“ Requiem-Messe. Etwas hat das alles aus meiner Erinnerung gelöscht ... Nach der Beerdigung meiner Mutter gibt es einen Misserfolg“ (Tsvetaeva L. Memoirs. M., 1971, S. 248).

Das erste starke Gefühl, das den Schleier der Taubheit und trügerischen Gleichgültigkeit durchbricht, ist oft Wut. Es ist unerwartet, für den Menschen selbst unverständlich, er hat Angst, dass er es nicht unterdrücken kann.

Wie sind all diese Phänomene zu erklären? Typischerweise wird ein Komplex von Schockreaktionen als defensives Leugnen der Tatsache oder Bedeutung des Todes interpretiert, um den Trauernden davor zu bewahren, sich dem Verlust in seiner Gesamtheit auf einmal zu stellen.

Wenn diese Erklärung richtig wäre, würde das Bewusstsein, das versucht, abgelenkt zu werden, sich von dem Geschehenen abzuwenden, vollständig von aktuellen äußeren Ereignissen absorbiert werden, die in die Gegenwart involviert sind, zumindest in jenen Aspekten davon, die nicht direkt an den Verlust erinnern.

Wir sehen jedoch das genau gegenteilige Bild: Ein Mensch ist psychisch von der Gegenwart abwesend, er hört nicht, fühlt nicht, ist nicht in die Gegenwart einbezogen, sie scheint an ihm vorbeizugehen, während er selbst irgendwo in einem anderen Raum ist und Zeit. Wir haben es nicht mit einer Leugnung der Tatsache zu tun, dass „er (der Verstorbene) nicht hier ist“, sondern mit einer Leugnung der Tatsache, dass „ich (der Trauernde) hier bin“.

Ein tragisches Ereignis, das nicht stattgefunden hat, wird nicht in die Gegenwart zugelassen, und es selbst lässt die Gegenwart nicht in die Vergangenheit zu. Dieses Ereignis unterbricht, ohne zu irgendeinem Zeitpunkt psychologisch präsent zu sein, die Verbindung der Zeiten und teilt das Leben in ein nicht zusammenhängendes „Vorher“ und „Nachher“. Der Schock lässt einen Menschen in diesem „Vorher“ zurück, in dem der Verstorbene noch lebte, noch in der Nähe war.

Der psychologische, subjektive Realitätssinn, das Gefühl des „Hier und Jetzt“, bleibt in dieser „vorherigen“, objektiven Vergangenheit stecken, und die Gegenwart mit all ihren Ereignissen vergeht, ohne dass das Bewusstsein ihre Realität erkennt. Wenn einem Menschen in dieser Zeit der Taubheit ein klares Verständnis dafür gegeben würde, was mit ihm geschieht, könnte er denjenigen, die mit ihm sympathisieren, sagen, dass der Verstorbene nicht bei ihm ist: „Ich bin es, der nicht bei euch ist, Ich bin da, oder besser gesagt, hier, bei ihm.“

Diese Interpretation verdeutlicht den Mechanismus und die Bedeutung des Auftretens sowohl der Derealisationsempfindungen als auch der mentalen Anästhesie: ob subjektiv schreckliche Ereignisse eintreten werden; und Post-Schock-Amnesie: Ich kann mich nicht erinnern, woran ich nicht teilgenommen habe; und Appetitlosigkeit und verminderte Libido – diese lebenswichtigen Formen des Interesses an der Außenwelt; und Wut.

Wut ist eine spezifische emotionale Reaktion auf ein Hindernis, ein Hindernis bei der Befriedigung eines Bedürfnisses. Die ganze Realität erweist sich als solches Hindernis für den unbewussten Wunsch der Seele, bei dem geliebten Menschen zu bleiben: Schließlich erfordert jede Person, jeder Anruf, jede Hausarbeit die Konzentration auf sich selbst und zwingt die Seele, sich vom geliebten Menschen abzuwenden , den Zustand der illusorischen Verbindung mit ihm zu verlassen, auch nur für eine Minute.

Was die Theorie angeblich aus einer Vielzahl von Fakten ableitet, zeigt die Pathologie manchmal an einem markanten Beispiel sichtbar. P. Janet beschrieb einen klinischen Fall eines Mädchens, das sich lange Zeit um seine kranke Mutter kümmerte und nach ihrem Tod in einen schmerzhaften Zustand geriet: Sie konnte sich nicht erinnern, was passiert war, beantwortete die Fragen der Ärzte nicht, sondern wiederholte sie nur mechanisch Bewegungen, in denen man eine Reproduktion der Handlungen sehen konnte, die ihr bei der Pflege einer sterbenden Frau vertraut wurden.

Das Mädchen erlebte keine Trauer, weil sie völlig in der Vergangenheit lebte, in der ihre Mutter noch lebte. Erst als diese pathologische Reproduktion der Vergangenheit mit Hilfe automatischer Bewegungen (Erinnerungsgewohnheit, laut Zhana) durch die Möglichkeit ersetzt wurde, sich freiwillig an den Tod ihrer Mutter zu erinnern und darüber zu sprechen (Erinnerungsgeschichte), begann das Mädchen zu weinen und spürte den Schmerz des Verlustes.

Dieser Fall erlaubt es uns, die psychologische Zeit des Schocks als „in der Vergangenheit vorhanden“ zu bezeichnen. Hier herrscht das hedonistische Prinzip der Leidensvermeidung über dem Seelenleben. Und von hier aus hat der Trauerprozess noch einen langen Weg vor sich, bis ein Mensch sich in der „Gegenwart“ stärken und sich schmerzfrei an die Vergangenheit erinnern kann.

Der nächste Schritt auf diesem Weg – die Suchphase – zeichnet sich laut S. Parkes, der sie identifizierte, durch einen unrealistischen Wunsch aus, das Verlorene zurückzugeben, und durch eine Verleugnung weniger der Tatsache des Todes als vielmehr der Dauerhaftigkeit des Verlusts . Es ist schwierig, die zeitlichen Grenzen dieses Zeitraums anzugeben, da er ganz allmählich die vorherige Schockphase ablöst und dann die für ihn charakteristischen Phänomene in der anschließenden Phase der akuten Trauer noch lange, aber im Durchschnitt auf dem Höhepunkt auftreten Die Suchphase findet am 5.–12. Tag nach der Todesnachricht statt.

Zu diesem Zeitpunkt kann es für einen Menschen schwierig sein, seine Aufmerksamkeit auf die Außenwelt zu richten; die Realität ist sozusagen mit einem durchsichtigen Musselin, einem Schleier, bedeckt, durch den oft die Empfindungen der Anwesenheit des Verstorbenen durchbrechen: es klingelt an der Tür – der Gedanke blitzt auf: Er ist es; seine Stimme – du drehst dich um – die Gesichter von Fremden; Plötzlich auf der Straße: Er ist es, der die Telefonzelle betritt. Solche Visionen, eingewoben in den Kontext äußerer Eindrücke, sind durchaus üblich und natürlich, aber sie sind beängstigend und werden als Zeichen drohenden Wahnsinns angesehen.

Manchmal geschieht dieses Erscheinen des Verstorbenen in der gegenwärtigen Gegenwart in weniger dramatischen Formen. P., ein 45-jähriger Mann, der seinen geliebten Bruder und seine geliebte Tochter während des Erdbebens in Armenien verlor, erzählte mir am 29. Tag nach der Tragödie von seinem Bruder, sprach in der Vergangenheitsform mit offensichtlichen Zeichen des Leidens, aber als er Als er mit seiner Tochter sprach, lächelte er und mit einem Funkeln in ihren Augen bewunderte er, wie gut sie lernte (nicht „lernte“), wie sie gelobt wurde, was für eine Helferin ihre Mutter war. In diesem Fall der doppelten Trauer befand sich die Erfahrung eines Verlustes bereits im Stadium der akuten Trauer, während die andere im Stadium der „Suche“ verzögert wurde.

Die Existenz des Verstorbenen im Bewusstsein des Trauernden unterscheidet sich in dieser Zeit von der, die uns pathologisch akute Schockfälle offenbaren: Der Schock ist unrealistisch, die Suche ist unrealistisch: Es gibt ein Sein – vor dem Tod, in dem das Hedonistische liegt Das Prinzip herrscht hier über der Seele – „eine Art Doppelwesen“ („Ich lebe sozusagen auf zwei Ebenen“, sagt der Trauernde), wo man hinter dem Gefüge der Realität immer eine zugrunde liegende andere Existenz spüren kann, Durchbruch mit Inseln der „Begegnungen“ mit den Verstorbenen.

Die Hoffnung, die ständig den Glauben an Wunder entstehen lässt, koexistiert seltsamerweise mit einer realistischen Einstellung, die für gewöhnlich das gesamte äußere Verhalten der trauernden Person bestimmt. Eine geschwächte Sensibilität für Widersprüche ermöglicht es dem Bewusstsein, einige Zeit nach zwei Gesetzen zu leben, die sich nicht in die Angelegenheiten des anderen einmischen – in Bezug auf die äußere Realität nach dem Realitätsprinzip und in Bezug auf Verlust nach dem Prinzip der „Lust“. “.

Sie bewegen sich auf dem gleichen Terrain: Bilder einer objektiv verlorenen, aber subjektiv lebendigen Existenz werden Teil einer Reihe realistischer Wahrnehmungen, Gedanken, Absichten („Ich rufe sie jetzt am Telefon an“), sie werden so, als wären sie es aus dieser Serie, und für eine Sekunde schaffen sie es, das Realistische zu täuschen, eine Haltung, die sie als „unsere Eigenen“ akzeptiert. Diese Momente und dieser Mechanismus bilden die Besonderheiten der Phase „Suchen“.

Dann kommt die dritte Phase – akute Trauer, die ab dem Moment des tragischen Ereignisses bis zu 6-7 Wochen anhält. Ansonsten spricht man von einer Periode der Verzweiflung, des Leidens und der Desorganisation und – nicht ganz zutreffend – einer Periode reaktiver Depression.

Verschiedene Körperreaktionen bleiben bestehen und können sich zunächst sogar verstärken - Schwierigkeiten beim Verkürzen der Atmung: Asthenie: Muskelschwäche, Energieverlust, Schweregefühl bei jeder Aktion; Leeregefühl im Magen, Engegefühl in der Brust, Kloß im Hals: erhöhte Geruchsempfindlichkeit; verminderter oder ungewöhnlich gesteigerter Appetit, sexuelle Dysfunktion, Schlafstörungen.

Dies ist die Zeit des größten Leidens, des akuten seelischen Schmerzes. Es tauchen viele schwierige, manchmal seltsame und beängstigende Gefühle und Gedanken auf. Dies sind Gefühle der Leere und Sinnlosigkeit, Verzweiflung, ein Gefühl der Verlassenheit, Einsamkeit, Wut, Schuld, Angst und Unruhe, Hilflosigkeit.

Typisch sind die außergewöhnliche Beschäftigung mit dem Bild des Verstorbenen (nach Angaben eines Patienten erinnerte er sich bis zu 800 Mal am Tag an seinen verstorbenen Sohn) und seine Idealisierung – die Betonung außergewöhnlicher Tugenden und die Vermeidung von Erinnerungen an schlechte Eigenschaften und Handlungen. Trauer hinterlässt auch Spuren in den Beziehungen zu anderen. Hier kann es zu Wärmeverlust, Gereiztheit und dem Wunsch kommen, sich zurückzuziehen. Die täglichen Aktivitäten ändern sich.

Es kann für eine Person schwierig sein, sich auf das zu konzentrieren, was sie tut, es ist schwierig, die Aufgabe zu erledigen, und komplex organisierte Aktivitäten können für einige Zeit völlig unzugänglich sein. Manchmal entsteht eine unbewusste Identifikation mit dem Verstorbenen, die sich in der unfreiwilligen Nachahmung seines Gangs, seiner Gestik und seiner Mimik äußert.

Der Verlust eines geliebten Menschen ist ein äußerst komplexes Ereignis, das alle Aspekte des Lebens und alle Ebenen der körperlichen, geistigen und sozialen Existenz eines Menschen betrifft. Trauer ist einzigartig, sie hängt von einer einzigartigen Beziehung zu ihm ab, von den konkreten Umständen von Leben und Tod, vom gesamten einzigartigen Bild gemeinsamer Pläne und Hoffnungen, Beschwerden und Freuden, Taten und Erinnerungen.

Und doch kann man hinter all dieser Vielfalt typischer und einzigartiger Gefühle und Zustände versuchen, einen spezifischen Prozesskomplex zu identifizieren, der den Kern akuter Trauer bildet. Nur wenn man es weiß, kann man hoffen, den Schlüssel zur Erklärung des ungewöhnlich vielfältigen Bildes der verschiedenen Erscheinungsformen sowohl normaler als auch pathologischer Trauer zu finden.

Wenden wir uns noch einmal S. Freuds Versuch zu, die Mechanismen der Traurigkeit zu erklären. „...Das geliebte Objekt existiert nicht mehr und die Realität fordert die Aufhebung aller mit diesem Objekt verbundenen Libido... Aber seine Forderung kann nicht sofort erfüllt werden. Es wird teilweise mit viel Zeit und Energie durchgeführt, und davor existiert das verlorene Objekt weiterhin psychisch. Jede der Erinnerungen und Erwartungen, in denen die Libido mit dem Objekt verbunden war, wird aufgehoben, und die Libido wird auf ihm freigesetzt. Es ist sehr schwierig, wirtschaftlich anzugeben und zu rechtfertigen Diese Kompromissarbeit der anspruchsvollen Realität, die an diesen individuellen Erinnerungen und Erwartungen durchgeführt wird, geht mit so außergewöhnlichem seelischem Schmerz einher“ (Freud Z. Traurigkeit und Melancholie // Psychologie der Emotionen. S. 205.)

Freud hat also aufgehört, das Phänomen des Schmerzes zu erklären, und was den sehr hypothetischen Mechanismus betrifft, wie Traurigkeit funktioniert, verwies er nicht auf die Methode seiner Umsetzung, sondern auf das „Material“, auf dem die Arbeit ausgeführt wird – das sind sie „Erinnerungen und Erwartungen“, die „aufgehoben“ werden und „eine erhöhte Wirkkraft erlangen“.

Im Vertrauen auf Freuds Intuition, dass sich hier das Allerheiligste der Trauer befindet und dass sich hier das Hauptgeheimnis der Trauerarbeit abspielt, lohnt es sich, einen genauen Blick auf die Mikrostruktur eines akuten Traueranfalls zu werfen.

Diese Möglichkeit bietet uns die subtile Beobachtung von Anne Philippe, der Frau des verstorbenen französischen Schauspielers Gerard Philippe: „Der Morgen fängt gut an, ich habe gelernt, ein Doppelleben zu führen, ich arbeite, und zwar.“ Gleichzeitig bin ich völlig in dich versunken. Von Zeit zu Zeit erscheint dein Gesicht ein wenig verschwommen, wie auf einem unscharfen Foto. Und in solchen Momenten verliere ich meine Wachsamkeit: Mein Schmerz ist ruhig. wie ein gut trainiertes Pferd, und ich lasse das Zaumzeug los, ich höre deine Stimme, ich spüre deine Hand auf meiner Schulter oder ich verliere die Kontrolle über mich. Ich kann nur innerlich zusammenschrecken und darauf warten, dass dies vorübergeht, der Gedanke rauscht vorbei wie ein abgeschossenes Flugzeug, nicht hier, du bist da, im eisigen Nichts. Zu welchem ​​Geräusch, zu welchem ​​Geruch, zu welcher geheimnisvollen Gedankenassoziation hast du geführt? Ich verstehe zwar vollkommen, dass das das Schrecklichste ist, aber in einem solchen Moment fehlt mir die Kraft, mich von dir übernehmen zu lassen? Du oder ich. Die Stille im Raum schreit lauter als der verzweifeltste Schrei. Im Kopf herrscht Chaos, der Körper ist schlaff. Ich sehe uns in unserer Vergangenheit, aber wo und wann? Mein Doppelgänger trennt sich von mir und wiederholt alles, was ich damals getan habe“ (Philip A. One Moment. M., 1966. S. 26-27).

Wenn wir versuchen, die innere Logik dieses Aktes akuter Trauer äußerst kurz zu interpretieren, können wir sagen, dass die Prozesse, aus denen er besteht, mit dem Versuch beginnen, den Kontakt zweier in der Seele fließender Ströme – der Gegenwart und der Gegenwart – zu verhindern Vergangenheit: Sie durchlaufen eine unfreiwillige Besessenheit mit der Vergangenheit: dann durch den Kampf und Schmerz der freiwilligen Trennung vom Bild eines geliebten Menschen endet die „Koordination der Zeiten“ mit der Möglichkeit, am Ufer der Gegenwart zu stehen in die Notizen der Vergangenheit blicken, ohne dorthin zu verrutschen, sich dort von der Seite zu beobachten und daher keinen Schmerz mehr zu empfinden.

Bemerkenswert ist, dass die weggelassenen Fragmente Prozesse beschreiben, die uns bereits aus den vorangegangenen Phasen der Trauer bekannt waren und dort vorherrschend waren, nun aber als untergeordnete funktionale Teile dieses Aktes in den integralen Akt einbezogen werden. Das Fragment ist ein typisches Beispiel für die Phase des „Suchens“: Der Fokus der willkürlichen Wahrnehmung liegt auf realen Taten und Dingen, doch der tiefe, noch lebendige Fluss der Vergangenheit führt das Gesicht eines Verstorbenen in den Bereich der Ideen ein .

Es erscheint verschwommen, aber bald wird die Aufmerksamkeit unwillkürlich darauf gelenkt, es wird schwierig, der Versuchung zu widerstehen, direkt in das geliebte Gesicht zu schauen, und im Gegenteil, die äußere Realität beginnt sich zu verdoppeln [Anmerkung 1], und das Bewusstsein findet sich vollständig darin wieder das Kraftfeld des Bildes des Verstorbenen, in einem geistig vollwertigen Wesen mit eigenem Raum und eigenen Objekten („Du bist hier“), Empfindungen und Gefühlen („Ich höre“, „Ich fühle“).

Die Fragmente stellen die Prozesse der Schockphase dar, aber natürlich nicht mehr in der reinen Form, in der sie die einzigen sind und den gesamten menschlichen Zustand bestimmen. Zu sagen und zu fühlen: „Ich verliere die Macht über mich selbst“, bedeutet zu spüren, wie meine Kräfte schwächer werden, aber dennoch – und das ist die Hauptsache – nicht in völliges Versinken, Besessenheit von der Vergangenheit zu verfallen: Das ist dort eine machtlose Reflexion Es gibt immer noch keine „Macht über mich selbst“, es fehlt der Wille, sich zu beherrschen, aber es ist bereits die Kraft vorhanden, zumindest „innerlich zu schrumpfen und abzuwarten“, also am Rande des Bewusstseins in der Gegenwart festzuhalten und zu realisieren dass „das vorübergehen wird“.

„Schrumpfen“ bedeutet, sich davon abzuhalten, innerhalb einer imaginären, aber scheinbar so realen Realität zu agieren. Wenn Sie nicht „schrumpfen“, kann sich ein Zustand wie bei dem Mädchen P. Janet entwickeln. Der Zustand der „Taubheit“ ist ein verzweifeltes Festhalten an sich selbst, nur mit Muskeln und Gedanken, weil die Gefühle da sind, denn sie sind da.

Hier, in diesem Schritt der akuten Trauer, beginnt die Trennung, die Trennung vom Bild des geliebten Menschen. Bereiten Sie sich auf die wackelige Unterstützung im „Hier und Jetzt“ vor, die es Ihnen ermöglicht, im nächsten Schritt zu sagen : „Du bist nicht hier, du bist dort ...“.

An diesem Punkt treten akute psychische Schmerzen auf, die Freud nicht erklären konnte. Paradoxerweise wird der Schmerz vom trauernden Menschen selbst verursacht: Phänomenologisch ist es bei einem akuten Traueranfall nicht der Verstorbene, der uns verlässt, sondern wir selbst verlassen ihn, lösen uns von ihm oder stoßen ihn von uns weg.

Und diese selbstgemachte Trennung, dieser eigene Abschied, diese Vertreibung der Geliebten: „Geh weg, ich will dich loswerden...“ und zu beobachten, wie sich sein Bild tatsächlich entfernt, sich verwandelt und verschwindet und tatsächlich verursacht , spiritueller Schmerz [Anmerkung 2].

Doch das Wichtigste im erfüllten Akt akuter Trauer ist: nicht die Tatsache dieser schmerzhaften Trennung selbst, sondern ihr Ergebnis. In diesem Moment kommt es nicht nur zur Trennung, zum Bruch und zur Zerstörung der alten Verbindung, wie alle modernen Theorien glauben, sondern es entsteht auch eine neue Verbindung. Der Schmerz akuter Trauer ist nicht nur der Schmerz des Verfalls, der Zerstörung und des Todes, sondern auch der Schmerz der Geburt eines Neuen. Was genau? Zwei neue „Ichs“ und eine neue Verbindung zwischen ihnen, zwei neue Zeiten, sogar Welten und eine neue Koordination zwischen ihnen.

„Ich sehe uns in der Vergangenheit“, bemerkt A. Philip. Das ist bereits ein neues „Ich“. Erstere könnten entweder vom Verlust abgelenkt sein – „denken, reden, arbeiten“ oder völlig von „dir“ absorbiert sein. Das neue „Ich“ ist in der Lage, nicht „Sie“ zu sehen, wenn diese Vision als eine Vision in der psychologischen Zeit erlebt wird, die wir „Gegenwart in der Vergangenheit“ nannten, sondern „uns in der Vergangenheit“ zu sehen.

„Wir“ – also er und sich selbst, sozusagen von außen, in der grammatikalischen dritten Person. „Mein Double trennt sich von mir und wiederholt alles, was ich damals getan habe.“ Das ehemalige „Ich“ spaltete sich in einen Beobachter und einen handelnden Doppelgänger, in einen Autor und einen Helden. In diesem Moment taucht zum ersten Mal während der Verlusterfahrung ein Stück reale Erinnerung an den Verstorbenen auf, an das Leben mit ihm als Vergangenheit.

Diese erste, gerade geborene Erinnerung ist der Wahrnehmung noch sehr ähnlich („Ich sehe uns“), enthält aber bereits das Wesentliche – die Trennung und Koordination von Zeiten („Ich sehe uns in der Vergangenheit“), wenn „Ich“ vollständig ist Ich fühle mich in der Gegenwart und Bilder der Vergangenheit werden genau als Bilder dessen wahrgenommen, was bereits geschehen ist, markiert mit dem einen oder anderen Datum.

Das ehemals geteilte Dasein wird hier durch die Erinnerung vereint, der Zusammenhang der Zeiten wird wiederhergestellt und der Schmerz verschwindet. Aus der Gegenwart heraus zu beobachten, wie doppelt in der Vergangenheit gehandelt wurde, schadet nicht [Anmerkung 3].

Es ist kein Zufall, dass wir die Figuren, die in unserem Bewusstsein auftauchten, „Autor“ und „Held“ nannten. Hier findet tatsächlich die Geburt eines primären ästhetischen Phänomens statt, das Erscheinen eines Autors und eines Helden, die Fähigkeit eines Menschen, ein gelebtes, bereits vollendetes Leben mit einer ästhetischen Haltung zu betrachten.

Dies ist ein äußerst wichtiger Punkt für eine produktive Trauer. Unsere Wahrnehmung einer anderen Person, insbesondere einer geliebten Person, mit der wir durch viele Lebensbeziehungen verbunden sind, ist durch und durch von pragmatischen und ethischen Beziehungen durchdrungen; sein Bild ist durchdrungen von unvollendeten gemeinsamen Angelegenheiten, unerfüllten Hoffnungen, unerfüllten Wünschen, unerfüllten Plänen, unverzeihlichen Beschwerden, unerfüllten Versprechen.

Viele von ihnen wurden fast beseitigt, andere sind in vollem Gange, andere wurden auf unbestimmte Zeit verschoben, aber sie alle sind noch nicht abgeschlossen, alle sind wie gestellte Fragen, die auf Antworten warten und Maßnahmen erfordern . Jede dieser Beziehungen ist mit einem Ziel aufgeladen, dessen letztendliche Unerreichbarkeit jetzt besonders deutlich und schmerzlich zu spüren ist.

Die ästhetische Einstellung ist in der Lage, die Welt zu sehen, ohne sie in Zwecke und Mittel, außerhalb und ohne Zweck, zu zerlegen, ohne dass mein Eingreifen erforderlich ist. Wenn ich einen Sonnenuntergang bewundere, möchte ich nichts daran ändern, ich vergleiche ihn nicht mit dem, was er sein sollte, ich strebe nicht danach, etwas zu erreichen.

Wenn es also einem Menschen in einem Akt akuter Trauer gelingt, zunächst vollständig in ein Stück seines früheren Lebens mit dem Verstorbenen einzutauchen und dann daraus herauszukommen, indem er in sich einen „Helden“ trennt, der in der Vergangenheit verbleibt, und ein „Autor“, der das Leben des Helden aus der Gegenwart ästhetisch betrachtet, dann erweist sich dieses Stück als gewonnen aus Schmerz, Zweck, Pflicht und Zeit für Erinnerung.

In der Phase der akuten Trauer entdeckt der Trauernde, dass Tausende und Abertausende kleiner Dinge in seinem Leben mit dem Verstorbenen verbunden sind („er hat dieses Buch gekauft“, „ihm gefiel dieser Blick aus dem Fenster“, „wir haben diesen Film gemeinsam gesehen“ ) und jeder von ihnen fesselt sein Bewusstsein im „Da und dann“, in die Tiefen des Stroms der Vergangenheit, und er muss durch Schmerzen gehen, um an die Oberfläche zurückzukehren. Der Schmerz verschwindet, wenn es ihm gelingt, ein Sandkorn, einen Kieselstein, eine Erinnerungsschale aus der Tiefe hervorzuholen und sie im Licht der Gegenwart, im „Hier und Jetzt“ zu untersuchen. Er muss die psychologische Zeit der Versenkung, „die Gegenwart in der Vergangenheit“, in „die Vergangenheit in der Gegenwart“ umwandeln.

In einer Zeit akuter Trauer wird das Erleben dieser Trauer zur Hauptaktivität des Menschen. Erinnern wir uns daran, dass Führung in der Psychologie die Tätigkeit ist, die im Leben eines Menschen eine dominierende Stellung einnimmt und durch die seine persönliche Entwicklung verwirklicht wird.

Zum Beispiel arbeitet ein Vorschulkind, hilft seiner Mutter und lernt, lernt Buchstaben auswendig, aber nicht Arbeit und Lernen, sondern Spielen ist seine Hauptbeschäftigung, darin und dadurch kann er mehr tun, besser lernen. Sie ist die Sphäre seines persönlichen Wachstums.

Für den Trauernden wird die Trauer in dieser Zeit im doppelten Sinne zur Leitaktivität: Sie bildet den Hauptinhalt seines gesamten Handelns und wird zum Entwicklungsbereich seiner Persönlichkeit. Daher kann die Phase der akuten Trauer als entscheidend für das weitere Trauererleben angesehen werden und erlangt mitunter eine besondere Bedeutung für den gesamten Lebensverlauf.

Die vierte Phase der Trauer wird als „Nachbeben- und Reorganisationsphase“ bezeichnet (J. Teitelbaum). In dieser Phase kommt das Leben wieder in Schwung, Schlaf, Appetit und berufliche Aktivität werden wiederhergestellt und der Verstorbene steht nicht mehr im Mittelpunkt des Lebens. Das Erleben von Trauer ist nicht mehr die Leitaktivität; es tritt zunächst in Form von häufigen, dann immer seltener werdenden einzelnen Erschütterungen auf, wie sie beispielsweise nach dem Hauptbeben auftreten.

Solche verbleibenden Traueranfälle können ebenso akut sein wie in der vorherigen Phase und vor dem Hintergrund des normalen Daseins subjektiv noch akuter wahrgenommen werden. Der Grund dafür sind meist bestimmte Termine, traditionelle Ereignisse („Neujahr zum ersten Mal ohne ihn“, „Frühling zum ersten Mal ohne ihn“, „Geburtstag“) oder Ereignisse des Alltags („beleidigt, niemand zu.“ beschweren Sie sich bei „In seinem Namen ist die Post angekommen“).

Die vierte Phase dauert in der Regel ein Jahr: In dieser Zeit finden fast alle alltäglichen Lebensereignisse statt und beginnen sich dann zu wiederholen. Der Todestag ist das letzte Datum dieser Serie. Es ist vielleicht kein Zufall, dass die meisten Kulturen und Religionen ein Jahr für die Trauer einplanen.

Während dieser Zeit tritt der Verlust allmählich in das Leben ein. Der Mensch muss mit vielen neuen Problemen fertig werden, die mit materiellen und sozialen Veränderungen verbunden sind, und diese praktischen Probleme sind mit der Erfahrung selbst verknüpft. Sehr oft vergleicht er sein Handeln mit den moralischen Maßstäben des Verstorbenen, mit seinen Erwartungen, mit „dem, was er sagen würde“.

Die Mutter glaubt, dass sie vor dem Tod ihrer Tochter nicht wie zuvor das Recht hat, sich um ihr Aussehen zu kümmern, da die verstorbene Tochter dies nicht tun kann. Aber nach und nach tauchen immer mehr Erinnerungen auf, befreit von Schmerz, Schuld, Groll, Verlassenheit. Einige dieser Erinnerungen werden besonders wertvoll und teuer, sie werden manchmal zu ganzen Geschichten verwoben, die mit geliebten Menschen und Freunden ausgetauscht werden, und werden oft in die „Mythologie“ der Familie einbezogen.

Mit einem Wort: Der durch Trauerhandlungen freigesetzte Stoff des Bildes des Verstorbenen wird hier einer Art ästhetischer Bearbeitung unterzogen. In meiner Haltung gegenüber dem Verstorbenen, schrieb M. M. Bakhtin, „beginnen ästhetische Momente die Oberhand zu gewinnen... (im Vergleich zu moralischen und praktischen): Sein gesamtes Leben wird mir präsentiert, befreit von Momenten der vorübergehenden Zukunft, Zielen und Verpflichtungen.“ . Nach der Beerdigung und dem Denkmal kommt die Erinnerung.

Ich habe das ganze Leben eines anderen außerhalb meiner selbst, und hier beginnt die Ästhetisierung seiner Persönlichkeit: ihre Festigung und Vervollständigung in einem ästhetisch bedeutsamen Bild. Aus der emotional-willkürlichen Haltung der Erinnerung an die Verstorbenen entstehen im Wesentlichen ästhetische Kategorien der Gestaltung des inneren Menschen (und des äußeren), denn nur diese Haltung gegenüber dem anderen hat einen werthaltigen Zugang zum vorübergehenden und bereits vollendeten Ganzen des Menschen äußeres und inneres Leben eines Menschen...

Gedächtnis ist ein Ansatz unter dem Gesichtspunkt der Wertvollständigkeit; In gewissem Sinne ist das Gedächtnis hoffnungslos, aber nur es kann neben Zweck und Bedeutung ein bereits vollständiges, vollständig gegenwärtiges Leben wertschätzen“ (Bakhtin M.M. Ästhetik der verbalen Kreativität. S. 94-95).

Das normale Trauererlebnis, das wir beschreiben, tritt nach etwa einem Jahr in seine letzte Phase ein – die „Vollendung“. Hier muss der Trauernde manchmal einige kulturelle Barrieren überwinden, die den Akt der Vollendung erschweren (z. B. die Vorstellung, dass die Dauer der Trauer ein Maß für unsere Liebe zum Verstorbenen ist).

Der Sinn und die Aufgabe der Trauer in dieser Phase besteht darin, dass das Bild des Verstorbenen seinen dauerhaften Platz im fortlaufenden semantischen Ganzen meines Lebens einnimmt (es kann beispielsweise zum Symbol der Freundlichkeit werden) und im zeitlosen Wert verankert wird Dimension der Existenz

Lassen Sie mich abschließend eine Episode aus der psychotherapeutischen Praxis zitieren. Ich musste einmal mit einem jungen Maler zusammenarbeiten, der seine Tochter während des Erdbebens in Armenien verlor. Als unser Gespräch zu Ende ging, bat ich ihn, die Augen zu schließen, sich eine Staffelei mit einem weißen Blatt Papier vor sich vorzustellen und darauf zu warten, dass ein Bild darauf erschien.

Es erschien das Bild eines Hauses und eines Grabsteins mit einer brennenden Kerze. Gemeinsam beginnen wir, das mentale Bild zu vervollständigen, und hinter dem Haus erschienen Berge, ein blauer Himmel und eine strahlende Sonne. Ich bitte Sie, sich auf die Sonne zu konzentrieren und zu überlegen, wie ihre Strahlen fallen. Und so vereint sich in einem von der Fantasie hervorgerufenen Bild einer der Sonnenstrahlen mit der Flamme einer Trauerkerze: Das Symbol der verstorbenen Tochter wird mit dem Symbol der Ewigkeit vereint. Jetzt müssen wir einen Weg finden, uns von diesen Bildern zu distanzieren.

Dieses Mittel ist der Rahmen, in den der Vater das Bild gedanklich einordnet. Holzrahmen. Das lebendige Bild wird schließlich zu einem Bild der Erinnerung, und ich bitte meinen Vater, dieses imaginäre Bild mit seinen Händen auszudrücken, es sich anzueignen, es aufzunehmen und in sein Herz zu legen. Das Bild der verstorbenen Tochter wird zur Erinnerung – nur so lässt sich die Vergangenheit mit der Gegenwart in Einklang bringen.

Melancholie breitet sich in ihr aus, sie verkümmert und ist traurig. Es ist unmöglich, ein Mittel zu finden, das hilft, die Schmerzen zu lindern. Höchstwahrscheinlich wird der Verlust eines geliebten Menschen nie vergessen, sondern nur von der Patina der Zeit überdeckt. Es ist wichtig zu wissen, wie man den Tod eines geliebten Menschen auf orthodoxe Weise richtig erlebt, damit er nicht lebensbejahend wird.

Wissenschaftliche Herangehensweise

Viele Menschen wenden sich nach dem Verlust eines geliebten Menschen an einen Psychologen oder Psychotherapeuten, der ihnen hilft, diese schwierige Zeit im Leben zu überwinden. Und das ist völlig normal, denn oft wird Trauer zu einem Hindernis, das einen nicht nur daran hindert, normal weiterzuleben, sondern einen Menschen auch zu gefährlichen Handlungen drängt.

Trauer im menschlichen Leben

Bereits im vorletzten Jahrhundert identifizierte der Psychologe Erich Lindemann die Symptome natürlicher Trauer, die für jeden Menschen normal ist, der einen Verlust erlitten hat. Es gibt mehrere Symptome, die einzeln oder mehrere gleichzeitig auftreten können:

1. Körperlich – Tränen, Schluchzen, Ohnmacht, Herzinfarkt usw. Darüber hinaus können Sie ein Leeregefühl im Magen und in der Brust, allgemeine Schwäche und Atembeschwerden verspüren. Oft wird eine Person gleichgültig oder umgekehrt äußerst reizbar und empfindlich.
2. Verhaltensstörungen – unterbrochenes Sprechen, Sprach- und Bewusstseinsverwirrung, Veränderungen in der Sprechweise. Apathie beginnt, Appetitlosigkeit, Selbstvertrauen geht verloren, die Person wird amorph.
3. Emotional – als erstes zeigt sich die Wut über das Geschehene, die Person beginnt, nach einem Schuldigen zu suchen. Später entwickelt sich die Wut zu einer Depression, und dann stellt sich vor dem Verstorbenen ein Schuldgefühl ein.
4. Es können auch Ängste und Sorgen um die eigene Zukunft auftreten. Wenn Sie nicht rechtzeitig einen Spezialisten aufsuchen, können sich diese „normalen“ Symptome in destruktive verwandeln.

Außerdem gibt es eine wissenschaftlich festgelegte Zeit der Trauer. Typischerweise erleben Familien, die ein Mitglied verloren haben, dieses Mal, und es ist in mehrere Phasen unterteilt:

1. Ein oder zwei Tage ist die erste Phase, die von Schock und Verleugnung geprägt ist. Angehörige glauben der Verlustmeldung zunächst nicht, suchen nach Bestätigung, vermuten Täuschung, leugnen buchstäblich und glauben nicht, was passiert ist. Manche Menschen bleiben möglicherweise für immer in dieser Phase und akzeptieren den Verlust nie. Sie behalten weiterhin Dinge, die Umgebung und den Mythos, dass die Person lebt.
2. Die erste Woche ist für alle anstrengend, da in dieser Zeit meist Beerdigungen und Totenwachen stattfinden. Die Familie kann das Geschehen noch nicht ganz nachvollziehen und oft bewegen sich die Menschen rein mechanisch.
3. In der zweiten bis fünften Woche kehren die Familienmitglieder zu ihrem Alltag zurück. Arbeit, Schule und übliche Aktivitäten beginnen. Jetzt ist der Verlust äußerst deutlich zu spüren, da es weniger Unterstützung gibt als in der vorherigen Phase. Melancholie und Wut kommen deutlich zum Ausdruck.
4. Ein oder zwei Monate ist das Stadium der akuten Trauer, dessen Endzeit für jeden unterschiedlich ist. Normalerweise dauert es 1,5 bis 3 Monate.
5. Von 3 Monaten bis 1 Jahr – die Phase der Trauer, die durch ein Gefühl der Hilflosigkeit und Apathie gekennzeichnet ist.
6. Ein Jahrestag ist die letzte Phase, die den Kreislauf der Trauer zu schließen scheint. Begleitet wird es von einer Totenwache, einem Ausflug zum Friedhof, der Anordnung eines Gedenkgottesdienstes und anderen Ritualen, die dazu beitragen, an den Verstorbenen zu erinnern und sein Andenken zu ehren.

Wichtig! In jeder Phase kann es zum Stillstand kommen – der Unfähigkeit und dem Unwillen, eine bestimmte Phase zu überwinden. Ein Mensch lebt weiterhin in seiner Trauer, kehrt nicht in sein früheres Leben zurück, sondern „steckt“ in der Trauer fest, die ihn zu zerstören beginnt. Es ist sehr wichtig, alle diese Phasen zu überwinden, und nur Gott kann dabei helfen.

Über das Leben nach dem Tod:

Das Hauptproblem ist heute die Angst vor dem Tod. Menschen haben Angst davor, zu sterben oder jemanden zu verlieren, der ihnen nahe steht. Die Vorfahren des modernen orthodoxen Gläubigen wurden im Atheismus erzogen und hatten keine korrekte Vorstellung vom Tod, so dass viele von ihnen mit Trauer nicht umgehen können, wenn sie kommt.

Ratschläge der Orthodoxen Kirche nach dem Verlust geliebter Menschen

Beispielsweise kann ein Mensch ständig auf dem Grab des Verstorbenen sitzen oder sogar dort übernachten; er bewahrt alle Dinge und Einrichtungsgegenstände so, wie sie zu Lebzeiten des Verstorbenen waren. Dies wirkt sich destruktiv auf den Einzelnen aus und entsteht dadurch, dass die Person nicht versteht, was passiert ist und wie sie damit leben soll.

Dieses Missverständnis ist mit Aberglauben überlagert und es entstehen akute Probleme, oft selbstmörderischer Natur. Geburt, Leben und Tod sind Glieder einer Kette und diese Tatsache kann nicht ignoriert werden.

Wichtig! Es ist notwendig, so früh wie möglich zu erkennen, dass der Tod unvermeidlich ist. Und nur wenn man es akzeptiert, kann man den Verlust verkraften und keine Neurose bekommen.

Es ist notwendig, jeglichen Aberglauben von sich selbst zu entfernen. Orthodoxie hat nichts damit zu tun, Spiegel aufzuhängen oder ein Glas Wodka auf dem Grab des Verstorbenen stehen zu lassen. Dieser Aberglaube wird von Menschen erfunden, die in ihrem Leben ein paar Mal im Tempel waren und versuchen, den Tod in eine Art Aufführung zu verwandeln, bei der jede Handlung eine heilige Bedeutung hat. Tatsächlich hat der Tod nur eine Bedeutung – er ist der Übergang vom weltlichen Leben auf der Erde in die Ewigkeit. Und es ist wichtig, im Voraus darüber nachzudenken, wo ein Mensch diese Ewigkeit verbringen wird, um sein gesamtes weltliches Leben zu überdenken.

Man kann keine Schlussfolgerungen ziehen und nach der Ursache für das Geschehene suchen, vor allem kann man solche Dinge nicht den Trauernden sagen. Es kann nicht gesagt werden, dass Gott das Kind wegen der Sünden der Eltern weggenommen hat oder dass Gott die Mutter weggenommen hat, weil das Kind sich falsch verhalten hat. Diese Worte können einen Menschen traumatisieren und ihn für immer von der Kirche abbringen.

Wenn du deine Mutter verloren hast

Mutter ist eine wichtige Person im Leben eines jeden Menschen. Es ist wichtig zu verstehen, dass der Tod für Christen eine vorübergehende Trennung ist, nach der es ein lang erwartetes Treffen mit geliebten Menschen gibt. Deshalb geht ein Mensch, wenn die Zeit gekommen ist, zum himmlischen Vater und wird dort seine Lieben treffen.

Nachdem Sie Ihre Mutter auf dieser Erde verloren haben, sollten Sie bedenken, dass sie nicht verschwunden ist, sondern nur zu einem anderen Teil ihrer Reise weitergegangen ist und hier ihre Mission erfüllt hat. Und nun wird sie sich vom Himmel aus um ihre Kinder kümmern und bei Gott für sie eintreten.

Beratung! Der beste Weg, mit diesem Verlust umzugehen, besteht darin, mehr Zeit in der Kirche und beim Gebet zu Hause zu verbringen. Es ist notwendig, in der Liturgie eine Gedenkfeier, einen Gedenkgottesdienst, anzuordnen, um den verstorbenen Elternteil gebührend zu ehren, und auch Almosen zu verteilen, damit die Menschen auch für ihn beten.

Wie mit dem Tod eines geliebten Menschen umgehen?

Wenn Sie Ihren Mann verloren haben

Die allein gelassene Frau erlebt alle Phasen der Trauer, die alle Trauernden durchmachen. Es ist ihr jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass sie nicht allein gelassen wird – ihr liebevoller Herr ist bei ihr und wird ihr helfen, alle Schwierigkeiten und Prüfungen zu überstehen.

Sie sollten nicht verzweifeln; Sie sollten verstehen, dass der Herr nicht über Ihre Kräfte hinaus gibt und Ihnen in den Prüfungen, die Er schickt, auf jeden Fall helfen wird.

Wenn noch Kinder in der Familie sind, muss die Witwe für sie zusammenkommen und in ein normales Leben zurückkehren, um ihnen zu helfen, diesen Verlust zu überwinden. Normalerweise kehrt die Familie innerhalb eines Jahres zum normalen Leben zurück, sodass die Witwe die Doppelrolle von Mutter und Vater übernehmen muss, damit ihre Kinder den Verlust überwinden und normal leben können.

Wie man einem geliebten Menschen hilft, mit der Trauer umzugehen

Für einen Menschen und die ganze Familie ist es sehr wichtig, jemanden zu haben, der ihm hilft, alle Phasen der Trauer zu überwinden und in ein normales Leben zurückzukehren, indem er den Verlust eines geliebten Menschen akzeptiert und überlebt.

Gebete für die Verstorbenen:

• Gebet zum Heiligen Erzengel Michael für verstorbene Angehörige

Was bedeutet es, einer Familie durch Trauer zu helfen? Das bedeutet zunächst einmal, mit ihnen all diese Phasen der Trauer zu durchleben. Wie der Apostel Paulus sagte: „Freuet euch mit denen, die sich freuen, und weint mit denen, die weinen“ (Römer 12,15).

Jede Phase der Trauer hat ihre eigenen Symptome. Daher ist es wichtig, das Verhalten der trauernden Person zu überwachen und zu verhindern, dass sie besessen wird oder gefährliche und emotionale Handlungen begeht. Es ist wichtig, der Familie oder dem Einzelnen dabei zu helfen, einen Weg zu finden, mit dem Verlust umzugehen.

Darüber hinaus ist es wichtig, die Person zu überwachen und ihr zu helfen, vom Stadium der Melancholie und Trauer in die Traurigkeit und das normale Leben überzugehen. Es ist wichtig, darauf zu achten, dass er pünktlich isst, ausreichend schläft, sich ausruht und seine Melancholie loslässt. In ihrer Trauer vergessen Menschen oft sich selbst, Familien beginnen aufgrund des ständigen Stresses, in dem sie sich befinden, zusammenzubrechen.

Wichtig! Helfer sollen die Trauernden behutsam von der Zerstörung zur Schöpfung, zu Gott führen und ihnen helfen, den Verlust zu verarbeiten.

Erzpriester Dmitri Smirnow. Wie man mit dem Tod geliebter Menschen umgeht