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Warum verhalten sich viele von uns grausam gegenüber Menschen, die uns nahe stehen? Warum sind wir manchmal grausam gegenüber denen, die uns am nächsten stehen?

Zusammenarbeit mit dem Kunden und
seine Bindungsprobleme
- Das funktioniert mit einem Kleinen,
ein Kind, das Liebe braucht.

Primäre und sekundäre Gefühle

In der therapeutischen Arbeit mit Klienten muss man sich mit unterschiedlichen Graden der Bewusstheit, Identifikation und dem Ausdruck ihrer Gefühle auseinandersetzen. In diesem Artikel konzentrieren wir uns nur auf den Inhalt und die Qualität jener Gefühle, die die Merkmale der Beziehungen des Klienten zu für ihn wichtigen Menschen charakterisieren, sowie auf die Merkmale des therapeutischen Prozesses mit solchen Gefühlen. Es sind diese Gefühle, die in der Regel den psychischen Problemen der Klienten zugrunde liegen.

Die häufigsten Arten von Gefühlen, die Klienten in der Therapie gegenüber wichtigen anderen empfinden, sind primäre Gefühle, sekundäre Gefühle und nachgewiesener Mangel an Gefühlen.

Die Idee, Gefühle in primäre und sekundäre zu unterteilen, ist nicht neu (siehe zum Beispiel den Artikel Mikaelyan L.L. Emotional fokussierte Ehetherapie. Theorie und Praxis. / ZhPP 2011, Nr. 2).

Dieser Artikel wurde im Paradigma des von den Autoren (G. Maleichuk, N. Olifirovich) entwickelten systemanalytischen Ansatzes zur Psychotherapie verfasst, der eine ganzheitliche Sicht auf die Entstehung und Entwicklung des untersuchten Phänomens voraussetzt.

Primäre Gefühle. Das sind Gefühle der Ablehnung, Angst, Einsamkeit. Die dahinter stehenden Bedürfnisse lassen sich sehr gut erkennen; primäre Gefühle drücken sie in der Regel direkt aus. Meistens stehen hinter solchen Gefühlen folgende Bedürfnisse: bedingungslose Liebe, Akzeptanz, Zuneigung.

Dass der Klient zu Beginn der Therapie primäre Gefühle zeigt, ist ein Hinweis auf einen guten Kontakt zu sich selbst. Am häufigsten geschieht dies in einer Lebenskrise, einer Depression.

Sekundäre Gefühle. Das ist Wut, Zorn, Zorn, Verärgerung, Groll. Diese Gefühle entstehen, wenn es unmöglich ist, geliebten Menschen gegenüber primäre Gefühle auszudrücken. Am häufigsten geschieht dies aus Angst (Ablehnung) oder Scham (Nichtakzeptanz). Sekundäre Gefühle wie Wut oder Groll verdecken primäre Gefühle, die die emotionalen Bindungsbedürfnisse ansprechen.

Mangel an Gefühlen oder emotionaler Anästhesie. In diesem Fall erklärt der Klient, dass er keine Gefühle für nahestehende Menschen (Vater, Mutter) hegt, sie ihm fremd sind und er sie nicht mehr braucht. Dieser Schwerpunkt der Therapie ist selten ein Wunsch und taucht meist im Verlauf der Therapie für andere Wünsche auf.

Bindungstrauma

Die obige Gefühlstypologie spiegelt weitgehend die von J. Bowlby vorgeschlagenen Stadien der Traumaentwicklung wider. J. Bowlby, der das Verhalten von Kindern als Reaktion auf die Trennung von ihrer Mutter beobachtete, identifizierte die folgenden Stadien in der Entwicklung ihrer Gefühle:

Angst und Panik sind die ersten Gefühle, die ein Kind ergreifen, wenn es sich von seiner Mutter trennt. Das Kind weint und schreit in der Hoffnung, seine Mutter zurückzugeben;

Wut und Wut sind ein Protest gegen das Verlassenwerden; das Kind akzeptiert die Situation nicht und sucht weiterhin aktiv nach der Rückkehr der Mutter;

Verzweiflung und Apathie – das Kind arrangiert sich mit der Unmöglichkeit, seine Mutter zurückzugeben, verfällt in Depressionen, wird körperlich taub und emotional erstarrt.

Als Folge dieser Art traumatischer Interaktion entwickelt das Kind entweder eine erhöhte „Klebrigkeit“ gegenüber der Elternfigur (sofern es noch nicht die Hoffnung verloren hat, ihre Aufmerksamkeit und Liebe zu erhalten – Fixierung im zweiten Stadium nach Bowlby) oder eine kalte Distanziertheit (Wenn es für ihn eine solche verlorene Hoffnung gab – Fixierung auf der dritten Stufe).

Die schwerwiegendsten Probleme treten bei Kindern gerade im dritten Stadium auf. Wenn Bindungsverhalten, das darauf abzielt, den Kontakt zur Bezugsperson zu suchen und aufrechtzuerhalten, nicht zum Ziel führt, entwickelt das Kind Gefühle wie wütenden Protest, Anklammern, Depression und Verzweiflung, die in einer emotionalen Distanzierung von der Bezugsperson gipfeln.

Darüber hinaus kommt es nicht so sehr auf die physische Präsenz des Objekts der Zuneigung an, sondern auf seine emotionale Einbindung in die Beziehung. Eine Bezugsperson kann physisch anwesend sein, aber nicht emotional.

Bindungsverletzungen können nicht nur durch die physische Abwesenheit des Bindungsobjekts entstehen, sondern auch durch dessen psychische Entfremdung. Wird die Bezugsperson als emotional nicht erreichbar wahrgenommen, kommt es, wie auch in der Situation ihrer körperlichen Abwesenheit, zu Trennungsangst und -stress. Dies ist ein sehr wichtiger Punkt, wir werden später darauf zurückkommen.

In beiden Fällen wächst das Kind in einem Defizit an bedingungsloser Liebe und elterlicher Akzeptanz auf und das Bedürfnis nach Zuneigung bleibt aufgrund von Frustration chronisch unbefriedigt.

Sein Selbst ist mangelhaft (G. Amons Begriff), unfähig zu Selbstakzeptanz, Selbstachtung und Selbsterhaltung; ein solcher Mensch wird ein geringes, instabiles Selbstwertgefühl haben, ist extrem abhängig von den Meinungen anderer Menschen und ist anfällig co-abhängige Beziehungen aufzubauen.

In der Therapie kann man auf Klienten treffen, deren Bindungsbedürfnis unterschiedlich stark gestört ist. Die schwierigste Situation ist sicherlich, wenn der Therapeut auf die emotionale „Gefühlslosigkeit“ des Klienten stößt.

Sie können auf verschiedene Arten emotionaler Unempfindlichkeit stoßen – von Vollnarkose bis hin zu Alexithymie unterschiedlichen Ausmaßes. Alle Alexithymiker sind in der Regel Traumatisten. Der Grund für eine solche Unempfindlichkeit ist, wie bereits erwähnt, ein psychisches Trauma – ein Trauma in Beziehungen zu geliebten Menschen oder ein Trauma in einer Bindung.

Wie Sie wissen, können Verletzungen akut oder chronisch sein. Bindungsverletzungen sind in der Regel chronisch. Nachdem der Therapeut in der Therapie auf die Unempfindlichkeit des Klienten gegenüber einem geliebten Menschen gestoßen ist und zu Recht von einem Trauma in der Beziehung ausgeht, versucht er, meist erfolglos, in seiner Anamnese nach Fällen zu suchen, die dies bestätigen.

Der Klient kann sich jedoch oft nicht an lebhafte Episoden der Ablehnung durch wichtige andere erinnern. Wenn Sie ihn bitten, sich an die warmen, angenehmen Momente der Beziehung zu erinnern, stellt sich heraus, dass es auch keine gibt.

Was gibt es dann? Und es herrscht eine neutrale, sogar gleichgültige Haltung gegenüber dem Klienten-Kind, obwohl Eltern gleichzeitig ihre funktionale elterliche Verantwortung oft einwandfrei erfüllen. Das Kind wird nicht als kleiner Mensch mit seinen einzigartigen emotionalen Erfahrungen behandelt, sondern als Funktion.

Sie können auf seine körperlichen und materiellen Bedürfnisse achten; ein solches Kind kann in vollem materiellen Wohlstand aufwachsen: beschuht, gekleidet, ernährt usw. Der Bereich des spirituellen und emotionalen Kontakts mit dem Kind fehlt.

Oder die Eltern sind so in ihr eigenes Leben vertieft, dass sie ihn völlig vergessen und ihn sich selbst überlassen. Solche Eltern sind in der Regel oft „aufgeregt“ in ihren elterlichen Funktionen und erinnern sich daran, dass sie Eltern sind, wenn dem Kind etwas passiert (z. B. wenn es krank wird).

Klientin M. erinnert sich, dass ihre Mutter in ihrem Leben „auftauchte“, als sie krank war – dann „verließ sie das Internet“ und begann, alle notwendigen medizinischen Eingriffe aktiv durchzuführen. Es ist nicht verwunderlich, dass diese Klientin eine schmerzhafte Lebensweise entwickelte – durch Krankheit gelang es ihr, ihre Mutter irgendwie „zurückzubringen“.

Das Kind in der oben beschriebenen Situation befindet sich in einem Zustand chronischer emotionaler Ablehnung. Chronische emotionale Ablehnung ist die Unfähigkeit einer Elternfigur (Bindungsobjekt), ihr Kind bedingungslos zu akzeptieren. In diesem Fall kann die Bezugsperson, wie oben erwähnt, physisch anwesend sein und ihre Aufgaben funktional erfüllen.

Die Gründe für die Unfähigkeit der Eltern, ihr Kind bedingungslos zu lieben und zu akzeptieren, sind für den Therapeuten keine Frage der Ethik und Moral, sondern hängen mit ihren psychischen Problemen zusammen. Sie (Probleme) können sowohl durch ihre Lebenssituation verursacht werden (z. B. die Mutter des Kindes befindet sich in einer psychischen Krisensituation) als auch mit den Merkmalen ihrer Persönlichkeitsstruktur verbunden sein (z. B. Eltern mit einer narzisstischen oder schizoiden Charakteristik).

In manchen Fällen können die Gründe für die Unsensibilität der Eltern über ihre persönliche Lebensgeschichte hinausgehen und durch generationsübergreifende Verbindungen an sie weitergegeben werden. Beispielsweise befand sich die Mutter eines Elternteils selbst in einem Zustand eines psychischen Traumas und war aufgrund ihrer emotionalen Anästhesie nicht in der Lage, sensibel für ihr Kind zu sein und ihm genügend Akzeptanz und Liebe entgegenzubringen.

In jedem Fall erweist sich die Mutter als unfähig zu einer emotionalen Reaktion und ist daher nicht in der Lage, das Bedürfnis des Kindes nach Zuneigung zu befriedigen und ist bestenfalls körperlich und funktionell in seinem Leben präsent. Die oben beschriebene Situation kann durch die Anwesenheit eines emotional warmen Vaters oder einer anderen nahestehenden Person korrigiert werden, aber leider passiert dies nicht immer im Leben.

Im Erwachsenenalter erfolgt der Versuch, das Defizit an Liebe und Zuneigung zu füllen, in der Regel nicht direkt – durch die Eltern, sondern ersatzweise – durch Partner. Mit ihnen werden Szenarien koabhängigen Verhaltens durchgespielt, in denen sekundäre Gefühle, die an die Eltern gerichtet sind, in den Vordergrund treten.

Gegenüber den Eltern verhalten sich solche Klienten oft gegenabhängig und spielen ein Szenario der Gefühlslosigkeit durch. Und erst wenn man zur Therapie kommt und die Phase der Besprechung der mitabhängigen Beziehung des Klienten zu seinem Partner durchläuft, ist es möglich, eine emotional distanzierte, distanzierte Haltung gegenüber seinen Eltern zu erreichen.

Klientin N. verhält sich gegenüber ihrer Partnerin typisch koabhängig – sie kontrolliert, ist beleidigt, wirft ihr mangelnde Aufmerksamkeit vor und ist eifersüchtig. Im Kontakt mit ihrem Partner manifestiert sich die ganze Reihe „sekundärer“ Gefühle – Irritation, Groll, Wut.

Es besteht keine Beziehung zu ihren Eltern: Der Vater, so die Klientin, habe nie eine emotionale Nähe zu ihr gehabt, die Mutter sei immer mehr mit sich selbst beschäftigt gewesen. Mit dieser Haltung ihr gegenüber hat sich die Klientin längst abgefunden und erwartet und will nichts mehr von ihren Eltern. Gleichzeitig richtet sie ihr gesamtes unerfülltes Bedürfnis nach Liebe und Zuneigung auf ihren Partner.

Therapeutische Überlegungen

Am häufigsten stellen Klienten mit den oben beschriebenen Bindungsproblemen den Wunsch nach einer koabhängigen Beziehung mit einem Partner.

In der therapeutischen Arbeit mit solchen Klienten wird mit dem Trauma der Ablehnung gearbeitet. Während der Therapie durchläuft der Klient einen Prozess des Eintauchens in das Trauma der Ablehnung, das in einem frühen Stadium seiner Entwicklung bestand, was wir als aktualisierte Krise bezeichnen.

Hierbei handelt es sich um eine gezielte, kontrollierte therapeutische Aktualisierung eines bisher unerlebten Traumas mit dem Ziel, dieses im therapeutischen Prozess erneut zu erleben.

Der Therapieprozess besteht hier aus mehreren aufeinanderfolgenden Phasen. Meist beginnt es mit einem Gespräch über die eigentliche Krise in der Beziehung zu einem Partner, was meist ein Kundenwunsch ist.

Hierbei präsentiert der Klient in der Therapie aktiv sekundäre Gefühle (Wut, Groll, Eifersucht usw.) gegenüber seinem Partner. Die therapeutische Aufgabe in dieser Phase besteht darin, den Klienten in den Bereich der primären Gefühle (Angst vor Ablehnung, Nichtakzeptanz) zu versetzen.

Dies ist keine leichte Aufgabe, da der Klient einen starken Widerstand dagegen haben wird, die primären Gefühle-Bedürfnisse (Akzeptanz, bedingungslose Liebe) hinter den sekundären Gefühlen zu erkennen und zu akzeptieren. Widerstand wird, wie oben erwähnt, durch starke Angst- und Schamgefühle aufrechterhalten.

Die nächste Stufe der Therapie wird das Bewusstsein und die Akzeptanz der Tatsache sein, dass primäre Gefühle und Bedürfnisse vom primären Objekt verdrängt und auf ein anderes Objekt gerichtet werden. Dieses primäre Objekt ist die Elternfigur, zu der die Bindungsbeziehung gestört ist.

Die therapeutische Aufgabe dieser Therapiestufe wird der sequentielle Übergang von Stufen der Sensibilität gegenüber einem Objekt mit gebrochener Bindung sein, von der Stufe der Gefühlslosigkeit über die Stufe der sekundären Gefühle und schließlich zu den primären Gefühlsbedürfnissen.

Der Therapeut entfaltet den emotionalen Prozess von emotionaler Anästhesie und sekundären Emotionen, die eine Schutzfunktion erfüllen, bis hin zu primären Gefühlen, die über das Bedürfnis nach Intimität und Zuneigung und die Angst sprechen, nicht das zu bekommen, was man will.

Die Arbeit mit einem Klienten und seinen Bindungsproblemen ist die Arbeit mit einem kleinen Kind, das Liebe braucht. Das am besten geeignete Therapiemodell ist hier das Mutter-Kind-Beziehungsmodell, bei dem der Therapeut seinen Klienten zurückhalten und ihm viel geben muss.

Wenn wir uns vorstellen, dass wir in Momenten des Erlebens primärer Emotionen (Angst, Verlustschmerz, Gefühle der Nutzlosigkeit und Verlassenheit) in Kontakt mit dem kindlichen und verletzlichen Teil des „Ichs“ des Klienten stehen, wird es einfacher, ihn zu verstehen und zu akzeptieren . Dabei handelt es sich um Arbeit „hier und jetzt“, aus nächster Nähe, die eine empathische Einstimmung auf den aktuellen Zustand des Klienten erfordert.

Die Arbeit mit Emotionen aus einer distanzierten Position heraus ist wirkungslos. Empathische Einbeziehung ist das wichtigste Instrument für den Therapeuten, um mit den betrachteten Problemen zu arbeiten. Empathie ist die Fähigkeit, sich an die Stelle eines anderen Menschen zu setzen, zu verstehen, wie es für ihn ist, Mitgefühl zu empfinden und es im Kontakt auszudrücken.

Empathie, vorurteilsfreie und bedingungslose Akzeptanz und Kongruenz des Therapeuten (Rogers-Triade) tragen zum Aufbau einer sicheren und vertrauensvollen therapeutischen Beziehung bei – einer Beziehung emotionaler Intimität, die dem Klienten in seinem Leben fehlte.

Dadurch fühlt sich die Person, die sich an den Therapeuten wendet, verstanden und angenommen. Eine solche therapeutische Beziehung ist ein optimales pflegendes, unterstützendes und entwicklungsförderndes Umfeld, das den persönlichen Wachstumsprozess des Klienten erleichtert.

Hier gibt es mögliche Analogien zur sicheren Bindung, die ein sicherer Hafen ist, der vor den Belastungen des Lebens schützt, und eine verlässliche Basis, von der aus man Risiken eingehen und die Außen- und Innenwelt erkunden kann. Selbst die stärksten und zurückgewiesenen Gefühle können in Intimität erlebt und verarbeitet werden, egal wie schwierig und schmerzhaft es auch erscheinen mag.

Im Interaktionsprozess fällt es Menschen mit Bindungsproblemen schwer, in therapeutischen Kontakt zu treten. Aufgrund ihrer hypertrophierten Abstoßungsempfindlichkeit sind sie zudem nicht in der Lage, echten Kontakt aufrechtzuerhalten und erfreuen sich häufig an Reaktionen.

In einer Situation, die sie als Ablehnung „deuten“, haben sie starke Sekundärgefühle – Groll, Wut, Zorn, Schmerz – und lassen nicht zu, dass sie in Kontakt bleiben. Der Interaktionspartner ist ein sekundäres Objekt, auf das Gefühle projiziert werden, die an die primären ablehnenden Objekte gerichtet sind.

Klientin N. suchte wegen Problemen in ihren Beziehungen zu Männern eine Therapie auf. Im Laufe der Therapie wurde deutlich, dass diese Beziehungen in ihrem Leben immer nach einem ähnlichen Szenario ablaufen: Nach einer erfolgreichen ersten Phase der Beziehung beginnt die Klientin immer mehr Beschwerden über ihren Auserwählten zu haben, Irritationen, Eifersucht, Vorwürfe, Groll, Kontrolle.

Hinter diesen Handlungen und sekundären Gefühlen offenbart der Analyseprozess eine starke Angst vor Verlassenheit, Ablehnung, Nutzlosigkeit und Einsamkeit. Eine Klientin in einer echten Beziehung ist sich dieser Gefühle nicht bewusst und versucht, immer mehr Druck auf ihre Partnerin auszuüben. Es ist nicht verwunderlich, dass ihre Männer mit beneidenswerter Konsequenz aus diesen Beziehungen „entkommen“.

Dies ist der Punkt in der Beziehung, der in der Therapie verwirklicht werden kann und das übliche Interaktionsmuster durchbricht, aus den üblichen stereotypen pathologischen Kontaktmethoden ausbricht.

Die wichtigste Aufgabe für solche Klienten besteht darin, zu versuchen, ohne Reaktion in Kontakt zu bleiben und dem Partner (mittels Ich-Aussagen) seine Gefühle und Bedürfnisse mitzuteilen. Dies ist auch deshalb sehr schwierig, weil in dieser Situation die Angst vor Ablehnung verwirklicht wird. Allerdings ist das Leitgefühl oft der Groll, der es „nicht zulässt“, offen über die eigenen Gefühle (Schmerz, Angst) zu sprechen.

Diese Therapie ist möglicherweise nicht immer erfolgreich. Eine solche Therapie stellt, wie oben erwähnt, große Anforderungen an die Persönlichkeit des Therapeuten, an seine Reife, sein Wissen und seine persönlichen Ressourcen. Wenn der Therapeut selbst bindungsgefährdet ist, kann er nicht mit Klienten mit ähnlichen Problemen arbeiten, da er einem solchen Klienten nichts geben kann.

Für Nichtansässige ist eine Beratung und Betreuung mit dem Autor des Artikels über das Internet möglich.

Alle Menschen sind manchmal grausam. Bei manchen passiert das selten, bei anderen oft, aber dennoch kann jeder von uns eine grausame Tat begehen. Und am häufigsten stellt sich heraus, dass wir unsere Negativität an denen ausschütten, die uns am nächsten stehen, an denen, die wir wirklich lieben und die uns sehr wertschätzen. Warum passiert das? Was bringt einen Menschen dazu, an einem seiner Verwandten „sich auszulassen“, während er bei Fremden seine Wutausbrüche zurückhält? Warum können wir diejenigen, die uns am nächsten stehen, beleidigen und unser Verhalten ihnen gegenüber nicht kontrollieren?

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Fotogalerie: Warum sind wir manchmal grausam gegenüber denen, die uns am nächsten stehen?

Sie werden uns sowieso nicht im Stich lassen

Wenn ein Mensch mit jemandem kommuniziert, der ihm am Herzen liegt, ihn aber nicht als sehr nah und lieb bezeichnen kann, hält er sich zurück, weil er weiß, dass dem Gesprächspartner sein Verhalten möglicherweise nicht gefällt, er beleidigt sein und ihn möglicherweise für immer verlassen wird. Es ist diese Angst, die uns dazu zwingt, unsere Emotionen zu kontrollieren. Wenn wir mit unseren Verwandten kommunizieren, sind wir immer sicher, dass sie nirgendwo hingehen. Selbst wenn du heftig mit ihnen streitest oder sie beleidigst, lieben sie dich immer noch so sehr, dass sie dir vergeben werden. Jeder Mensch muss manchmal seine Negativität loswerden. Dies kann er jedoch beispielsweise gegenüber seinem Chef nicht tun, da ihm dadurch die Entlassung aus dem Job droht. Außerdem ist es unwahrscheinlich, dass Menschen ein solches Verhalten gegenüber Kollegen oder nur Bekannten zulassen, da sie sich schnell von ihnen abwenden können und die gegen sie gerichteten Beleidigungen nicht dulden wollen. Daher versucht ein Mensch, sich zurückzuhalten, aber wenn er sich in einem Kreis von Verwandten und Freunden mit schlechter Laune wiederfindet, kann ihn ein einziges Wort aus dem Nichts bringen, nur um seine Seele zu erregen besser. Natürlich verstehen wir alle, dass ein solches Verhalten falsch ist, aber das Unterbewusstsein verlangt von uns, von Zeit zu Zeit Negativität loszuwerden, um nicht einfach vor angesammelten Emotionen verrückt zu werden. Deshalb wenden wir uns mit dieser Negativität an diejenigen, die uns am meisten am Herzen liegen und die uns, was noch wichtiger ist, auch wertschätzen. Ja, es klingt paradox, aber genau so ist es. Ein Mensch muss sicher sein, dass seine Negativität die Beziehung zu demjenigen, an den er sie ausschüttet, nicht stört. Deshalb entscheiden sich die Menschen für Familie und Freunde. Erinnern Sie sich selbst daran, wie oft Sie es sich leisten konnten, aus Dummheit mit Ihrer Mutter zu streiten, obwohl Sie tief in Ihrem Inneren wussten, dass Sie Unrecht hatten und nicht sie. Dieses Verhalten lässt sich leicht dadurch erklären, dass Sie im Streit mit Ihrer Mutter wussten, dass sie Ihnen am Ende sowieso verzeihen und nirgendwo hingehen würde, weil sie Sie mehr als alles andere auf der Welt liebt. Die gleiche Haltung zeigt sich oft gegenüber Brüdern, Schwestern, engsten Freunden, kurz gesagt, gegenüber denen, deren Gefühle wir sicher sind.

Bedauerlicherweise kommt es bei manchen Menschen zu oft zu solchen Ausbrüchen negativer Emotionen gegenüber Menschen, die ihnen wichtig sind. Tatsächlich schimpft er aus irgendeinem Grund über seine Lieben, weil er glaubt, dass sie immer damit durchkommen. Aber wenn ein Mensch zu grausam wird, kann derjenige, der seine Angriffe erträgt, es früher oder später einfach nicht mehr ertragen. Denn je mehr wir lieben, desto mehr werden wir enttäuscht. Daher kommt es oft vor, dass Menschen, die lange Zeit unter grausamen Angriffen eines geliebten Menschen gelitten haben, ihn schließlich einfach für immer verlassen. Dies geschieht in Familien, in denen der Ehemann seine Frau verspottet und schlägt oder in denen Eltern ihre Enttäuschung über das Leben an ihren Kindern auslassen. Bis zu einer gewissen Zeit ertragen Opfer von Grausamkeiten die Stimme der Vernunft und der Liebe und appellieren an sie, doch irgendwann verschwinden sie einfach für immer aus dem Leben der grausamen Person. Deshalb müssen Sie bei der Grausamkeit gegenüber Ihren Angehörigen immer noch bedenken, dass diese einfach aus Ihrem Leben verschwinden und niemand sie zurückbringen wird, wenn Sie zu weit gehen.

Die Leute langweilen sich

Wenn wir ständig mit bestimmten Menschen zusammen sind, beginnen sie manchmal einfach, uns zu irritieren. Am häufigsten passiert dies bei unseren engsten Verwandten, denen wir jeden Tag sehen. Einerseits scheinen wir sie aufrichtig zu lieben, andererseits gibt es etwas an ihrem Verhalten, das uns nicht gefällt. Von Jahr zu Jahr beobachten wir das, und dann beginnen wir uns einfach über Kleinigkeiten zu ärgern . Jemand möchte vielleicht das Beste für uns, aber wir werden über seinen Rat wütend sein, weil er den falschen Ton spricht. Oder wir ärgern uns schon über sein grundsätzliches Verhalten am Tisch. Einerseits gewöhnen wir uns so sehr an einen Menschen, dass wir uns nicht vorstellen können, wie wir leben könnten, wenn er nicht da wäre, andererseits sind wir fast bereit, für manche Dinge zu töten, die er ständig tut und nicht will tun, was wir wollen. Dies führt zu Wut und Gereiztheit. Wir fangen an, uns gegenüber unseren Lieben grausam zu verhalten. Manchmal irritieren sie uns so sehr, dass wir uns im Allgemeinen von ihnen entfernen, weil wir glauben, es sei einfach unerträglich, in ihrer Nähe zu sein. Übrigens ist es genau diese Art der vorübergehenden Trennung, die es Ihnen ermöglicht, Ihre Wutanfälle zu beruhigen und Ihre Einstellung gegenüber den Menschen, die Ihnen am nächsten stehen, zu überdenken. Wenn ein geliebter Mensch nicht bei uns ist, überdenken wir, was wir getan haben, und beginnen zu verstehen, wie falsch wir mit unserer Grausamkeit waren. Manchmal gewöhnen wir uns so sehr an Menschen, dass wir aufhören, sie zu schätzen, und erst nachdem wir uns getrennt haben und eine Zeit lang getrennt gelebt haben, wird uns plötzlich klar, wie lieb uns ein Mensch ist und wie falsch wir lagen.

Am häufigsten sind Menschen gegenüber älteren oder jüngeren Verwandten grausam. Dies ist auf Unterschiede in der Weltanschauung und Wahrnehmung der Situation zurückzuführen. Konflikte entstehen oft zwischen Menschen, weil sie sich gegenseitig missverstehen. Infolgedessen beginnt eine Person, sich gegenüber geliebten Menschen grausam zu verhalten, um ihren Standpunkt zu beweisen. Tatsächlich manifestiert sich solche Grausamkeit in jeder Familie. Sie streiten sich immer mit ihren Eltern und Großeltern, besonders in der Jugend. Sie haben ihre Verbote und Ansichten über das Leben und im Allgemeinen ihre Anwesenheit satt, deshalb versuchen Teenager, ihre Verwandten so schmerzhaft wie möglich zu stechen. Das ist eine Art Rache für Missverständnisse, für die Tatsache, dass Eltern eine gewisse Macht haben. Der Teenager glaubt, dass seine Mutter oder sein Vater ihn beleidigen, also versucht er, es ihm mit dieser Münze zu rächen. Deshalb verhält er sich seinen Lieben gegenüber grausam.

Streben nach Unabhängigkeit

Ein weiterer Grund für die Grausamkeit gegenüber Verwandten ist der Wunsch nach Unabhängigkeit. Für einen Menschen mag es so aussehen, als ob die ihm nahestehenden Menschen ihm vorschreiben, wie er leben soll, und ihn daran hindern, seine eigenen Entscheidungen zu treffen, und so weiter. Aus diesem Grund beginnen Menschen, ihre Lieben mit verschiedenen bösen Dingen zu bewerfen, ihre Negativität auszudrücken, sie zu beleidigen und sogar zu demütigen. Sie wollen, dass ihre Familie sie in Ruhe lässt. Am häufigsten tritt dieses Verhalten gegenüber Eltern auf. Aber ein Mensch kann auch gegenüber Brüdern, Schwestern und engen Freunden grausam werden, die sehen, dass er etwas falsch macht und ihn auf den richtigen Weg führen wollen. Im Gegenzug ist derjenige, um den sie es versuchen, zuversichtlich, dass er recht hat, oder will das Zucken einfach nicht akzeptieren. Deshalb wird er gereizt und versucht, sich gegen ihre Anordnungen und Ratschläge zu wehren, sodass er einfach anfängt, mit seinen Verwandten zu streiten und sich als grausamer Mensch zeigt. Mit der Zeit geben viele Menschen zu, dass sie in solchen Momenten falsch gehandelt haben, weil die ihnen nahestehenden Menschen ihnen wirklich alles Gute wünschten. Doch dann kam es ihnen so vor, als könnten sie nur so Unabhängigkeit erlangen und beweisen, dass sie in diesem Leben etwas wert waren.

Unsere Lieben sind diejenigen, denen wir bedingungslos vertrauen und die keine Angst haben, vor ihnen verletzlich zu sein und unsere manchmal nicht besonders freudigen Gefühle und sogar unsere Wut zu zeigen.
Wir sind so an sie gewöhnt und daran, dass sie uns in schwierigen Zeiten unterstützen (schließlich stehen sie uns deshalb nahe, nicht wahr?), dass wir ihren scheinbar unbedeutenden Problemen oft keine Bedeutung beimessen, und manchmal sogar sie Es kommt uns gar nicht in den Sinn, dass sie Unterstützung von uns erwarten. Wir haben versucht, Regeln für Sie zu formulieren, die Ihnen helfen, ein wahrer Freund zu sein und die Menschen zu unterstützen, die Ihnen am Herzen liegen.

Ganz nah sein

Regel eins. Seien Sie nah bei denen, die Ihnen am Herzen liegen. Was meinen wir? Zumindest meinen wir, dass Sie zumindest manchmal auf Ihre Lieben achten müssen, wirklich „im Moment“ präsent sein und sich nicht durch Gespräche auf Viber oder Posts auf Facebook ablenken lassen müssen. Schalten Sie Ihr Telefon einfach in den lautlosen Modus. Und wenn Sie darüber hinaus kein Chirurg sind, von dem das Leben von Dutzenden Menschen abhängt, und kein Superheld, von dem Millionen von Leben abhängen, dann legen Sie Ihr Gerät im Allgemeinen für eine Weile beiseite. Konzentrieren Sie sich auf die Person, mit der Sie sprechen. Lassen Sie ihn Ihre Anwesenheit und Fürsorge spüren.

Seien Sie aufmerksam und aufrichtig

Es ist überhaupt nicht schwer, aufmerksam zu sein. Sie müssen nur einmal schweigen und den Menschen hören, der Ihnen am Herzen liegt. Nicht nur zuhören, sondern auch hören, was genau und wie er sagt. Schließlich müssen Sie zugeben, dass wir Monologe oft den Dialogen vorziehen. Wie oft sind Sie „rein formell“ in einem Gespräch präsent, d.

Deshalb Regel zwei: Hören Sie gut zu, unterbrechen Sie nicht, versuchen Sie zu verstehen, was Ihr geliebter Mensch Ihnen genau sagt. Manchmal muss er einfach seine Stimme erheben, und wer, wenn nicht jemand, der Ihnen in schwierigen Zeiten mehr als einmal zur Seite gestanden hat, hat das Recht, auf Ihr Mitgefühl zu zählen.

Sei ehrlich

Jeder weiß, wie schwierig es manchmal ist, die Wahrheit zu sagen, besonders gegenüber jemandem, der einem am Herzen liegt. Manchmal wird dies durch die Zurückhaltung erklärt, die negativen Emotionen und Zustände anderer Menschen zu ertragen und zu erleben, und es stellt sich heraus, dass Lügen, Schweigen oder das Verheimlichen unangenehmer Dinge, das Glätten von Ecken und Kanten, das Darstellen einer Situation in einem besseren Licht und das Abwerten des Problems eines anderen das sind viel einfacher, als die Wahrheit zu sagen und sich selbst und eine Ihnen nahestehende Person in eine unangenehme Lage zu bringen. Aber wenn Sie wirklich eine Stütze für Ihre Lieben sein wollen, müssen Sie die Angst beiseite legen und einen Teil ihrer Gefühle annehmen, die Sie gelehrt haben, ihre Erfahrungen durch sich hindurchgehen zu lassen. Deshalb Regel drei: Seien Sie ehrlich und offen. Und scheuen Sie sich auch nicht, Ihre Gefühle auszudrücken, denn manchmal ist es so wichtig, gemeinsam zu weinen.

Ein echter, vernünftiger Egoist ist ein Egoist, weil er sich nicht auf eine Sache konzentriert und nicht „auf ein Pferd“ setzt. Sich beispielsweise sehr stark mit einem Menschen zu verbinden und von seinen Handlungen und Gedanken abhängig zu werden („Ich liebe dich so sehr, dass ich ohne dich nicht leben kann!“) ist lebensgefährlich! Menschen verändern sich im Laufe der Zeit, und auch jemand, der Ihnen nahesteht, beginnt möglicherweise, sich so zu verhalten, dass Sie, lieber Leser, schwer unter seinem Verhalten leiden werden.

In der Gesellschaft halten die Menschen diejenigen für gerissen, die nicht manipulierbar sind und einen eigenen Verstand haben. Und dementsprechend lieben sie diejenigen, die kontrollieren. Sind Sie, lieber Leser, ein zu hoher Preis, um geliebt zu werden?

Daher ist ein echter, vernünftiger Egoist an andere Menschen gebunden, er liebt sie, aber nur solange sie das tun, was er von ihnen möchte. Und dabei berücksichtigen sie seine Wünsche und Bedürfnisse. Aber wenn sie dies chronisch nicht tun, wird er ohne Bedauern alle Verbindungen zu ihnen abbrechen.

Sie werden wahrscheinlich zustimmen, dass alle unsere Beziehungen zu Menschen durch Vereinbarungen gesichert sind (auch wenn diese nicht immer schriftlich niedergelegt sind), in denen gegenseitige Verpflichtungen festgelegt sind. Wenn die Gegenseite sie systematisch verletzt, wird ein echter, vernünftiger Egoist diese Beziehung ohne zu zögern und ohne Reue abbrechen.

Außerdem weiß ein echter, vernünftiger Egoist, dass seine Familie und Freunde seine zuverlässigste Stütze im Leben sind. Menschen, die blutsverwandt sind, werden immer verwandt bleiben. Sie können sich mit einem Freund streiten, sich von Ihrer Frau scheiden lassen, Ihre Kollegen an Ihrem alten Arbeitsplatz zurücklassen und nie wieder an sie denken. Aber Brüder und Schwestern, Großeltern, Tanten und Onkel, Mama und Papa werden uns niemals (solange sie leben) verlassen.

Solange es dich gibt, bist du für alles verantwortlich, was du tust. Al-Busiri

Daher wird ein echter, vernünftiger Egoist seine Beziehungen zu ihnen immer mit äußerster Vorsicht behandeln. Und er wird niemals von der Schulter schneiden. Auch wenn er seine Verwandten in vielerlei Hinsicht nicht mag! Auch wenn Sie überhaupt nicht mit ihnen kommunizieren möchten! Aber die Stimme des Blutes wird sie genau dann zu dir bringen, wenn du dringend Unterstützung und Verständnis brauchst, wenn du ohne Hilfe einfach nicht überleben kannst. Und aus diesem Grund wird ein echter, vernünftiger Egoist die Augen vor unvermeidlichen Meinungsverschiedenheiten mit seinen Verwandten verschließen und sie um eine Größenordnung stärker ertragen als andere!

Mehr zum Thema Kapitel elf Einstellung gegenüber geliebten Menschen:

g) Begehung einer Straftat gegen eine Person oder ihre Angehörigen im Zusammenhang mit der Ausübung einer Amtstätigkeit durch diese Person oder der Ausübung einer öffentlichen Pflicht

Zusammenarbeit mit dem Kunden und
seine Bindungsprobleme
- Das funktioniert mit einem Kleinen,
ein Kind, das Liebe braucht.

Primäre und sekundäre Gefühle

Die häufigsten Arten von Gefühlen, die Klienten in der Therapie gegenüber wichtigen anderen empfinden, sind primäre Gefühle, sekundäre Gefühle und nachgewiesener Mangel an Gefühlen.

Die Idee, Gefühle in primäre und sekundäre zu unterteilen, ist nicht neu (siehe zum Beispiel den Artikel Mikaelyan L.L. Emotional fokussierte Ehetherapie. Theorie und Praxis. / ZhPP 2011, Nr. 2).

Dass der Klient zu Beginn der Therapie primäre Gefühle zeigt, ist ein Hinweis auf einen guten Kontakt zu sich selbst. Am häufigsten geschieht dies in einer Lebenskrise, einer Depression.

Bindungstrauma

Angst und Panik sind die ersten Gefühle, die ein Kind ergreifen, wenn es sich von seiner Mutter trennt. Das Kind weint und schreit in der Hoffnung, seine Mutter zurückzugeben;

Wut und Wut sind ein Protest gegen das Verlassenwerden; das Kind akzeptiert die Situation nicht und sucht weiterhin aktiv nach der Rückkehr der Mutter;

Verzweiflung und Apathie – das Kind arrangiert sich mit der Unmöglichkeit, seine Mutter zurückzugeben, verfällt in Depressionen, wird körperlich taub und emotional erstarrt.

Darüber hinaus kommt es nicht so sehr auf die physische Präsenz des Objekts der Zuneigung an, sondern auf seine emotionale Einbindung in die Beziehung. Eine Bezugsperson kann physisch anwesend sein, aber nicht emotional.

In beiden Fällen wächst das Kind in einem Defizit an bedingungsloser Liebe und elterlicher Akzeptanz auf und das Bedürfnis nach Zuneigung bleibt aufgrund von Frustration chronisch unbefriedigt.

Sie können auf verschiedene Arten emotionaler Unempfindlichkeit stoßen – von Vollnarkose bis hin zu Alexithymie unterschiedlichen Ausmaßes. Alle Alexithymiker sind in der Regel Traumatisten. Der Grund für eine solche Unempfindlichkeit ist, wie bereits erwähnt, ein psychisches Trauma – ein Trauma in Beziehungen zu geliebten Menschen oder ein Trauma in einer Bindung.

Der Klient kann sich jedoch oft nicht an lebhafte Episoden der Ablehnung durch wichtige andere erinnern. Wenn Sie ihn bitten, sich an die warmen, angenehmen Momente der Beziehung zu erinnern, stellt sich heraus, dass es auch keine gibt.

In manchen Fällen können die Gründe für die Unsensibilität der Eltern über ihre persönliche Lebensgeschichte hinausgehen und durch generationsübergreifende Verbindungen an sie weitergegeben werden. Beispielsweise befand sich die Mutter eines Elternteils selbst in einem Zustand eines psychischen Traumas und war aufgrund ihrer emotionalen Anästhesie nicht in der Lage, sensibel für ihr Kind zu sein und ihm genügend Akzeptanz und Liebe entgegenzubringen.

Therapeutische Überlegungen

Am häufigsten stellen Klienten mit den oben beschriebenen Bindungsproblemen den Wunsch nach einer koabhängigen Beziehung mit einem Partner.

Hierbei handelt es sich um eine gezielte, kontrollierte therapeutische Aktualisierung eines bisher unerlebten Traumas mit dem Ziel, dieses im therapeutischen Prozess erneut zu erleben.