Wie man aufhört, ein weibliches Opfer zu sein. Seien Sie kein Opfer. Alternatives Verhalten: Freie und starke Persönlichkeit

Wahrscheinlich versucht jeder von uns, einen „Seelenverwandten“ zu finden, der unsere Interessen und Gefühle respektiert und unsere Meinung berücksichtigt. Aber es kommt oft vor, dass ein geliebter Mensch zu einer großen Enttäuschung wird und der „Verletzte“ sich wie ein „Opfer der Liebe“ fühlt. Dies kann lange dauern, Leidenschaft rettet die Situation nicht und früher oder später scheitert selbst die ideale sexuelle Harmonie. Es kann mehrere gescheiterte Ehen geben, bei denen ein Partnerwechsel nicht zur gewünschten Harmonie in der Familie führt und die „Opfer der Liebe“ eine aufrichtige Überraschung erleben – wie kann das sein, schließlich bin ich ein guter Mensch!

Tatsächlich rufen Menschen mit einer sanften, passiven Lebenseinstellung unerklärliches Mitgefühl hervor. Sie sind angenehm, nachgiebig, zart. Die Angst vor Konflikten zwingt sie dazu, sich endlos zu entschuldigen, ungünstigen Angeboten zuzustimmen und auferlegte Bedingungen zu akzeptieren. Äußerlich sind diese Menschen konfliktfrei, friedlich und aufrichtig. Ihre üblichen Worte in unangenehmen Situationen sind „kein Problem“, „kein Problem“, sie sind zuverlässig und bereit, Anfragen zu erfüllen, die für sie belastend oder sogar schädlich sind – moralisch oder materiell. Für solche Menschen ist es leicht, „auf dem Kopf zu sitzen“, was am häufigsten vorkommt. Sie neigen dazu, Täuschung, Missetaten und sogar völlige Unverschämtheit zu verzeihen. Indem sie dominanteren Persönlichkeiten nachgeben, drängen „Opfer der Liebe“ ihre Gefühle, Interessen und Bedürfnisse an den Rand des Lebens, widmen sich der Erfüllung der Wünsche anderer Menschen und versuchen, von außen auferlegte Bedingungen zu erfüllen.

Wenn man sich anschaut, was sich „hinter den Kulissen“ in der Seele eines solchen Menschen abspielt, erkennt man, dass die scheinbare Konfliktlosigkeit eine Illusion ist. Indem sie ihre Gefühle für sich behalten, sagen diese Menschen manchmal „Ja“ und unterdrücken so den inneren Protest. Wenn sie Demütigungen erleben, werden sie sich nicht sofort „wehren“, obwohl sich in ihnen dunkle Aggression ansammelt. Und wenn die Geduld überfüllt ist, sind diese ruhigen Menschen zu einer starken emotionalen Explosion fähig, die bestehende Beziehungen und ein etabliertes Leben in Stücke reißen kann. Ihre Rebellion kommt für die Menschen um sie herum völlig überraschend, und das Ergebnis einer solchen Rebellion ist meist innere Verwüstung, anhaltender Stress und Depression, völlige Enttäuschung über den Partner und ein geringes Selbstwertgefühl.

Wie kann man sich ändern, wie kann man aufhören, ein „Opfer der Liebe“ zu sein? Das Wichtigste ist, die Angst vor dem Verlust des Partners loszuwerden. Vielleicht stammt die Angst, dem Partner etwas zu verweigern, aus der Kindheit? Haben Sie keine Angst, sich an einen professionellen Psychologen zu wenden, trainieren Sie Ihre Willenskraft und Ihr Fingerspitzengefühl, entwöhnen Sie sich von dem Gedanken, Menschen zu manipulieren – und dann werden Versuche, Ihre Ängste zu manipulieren, durch Ihr Selbstvertrauen und Ihre Ruhe bei der Entscheidungsfindung zunichte gemacht.

Sie müssen lernen, „Nein“ zu sagen, wenn Ihnen ungünstige oder unbequeme Bedingungen auferlegt werden oder wenn Sie um Gefälligkeiten gebeten werden, die Sie belasten. Die Ablehnung sollte gnädig, aber bestimmt sein. Auf diese Weise bringen Sie Ihrem Partner bei, Ihre Zeit, Energie, Gefühle und Interessen zu berücksichtigen. Und es wird einfach keinen Grund für innere Irritation und versteckte Wut geben.

Denken Sie daran: Sie haben Ihren persönlichen Bereich und niemand darf dort ohne Erlaubnis eindringen oder dort eigene Regeln aufstellen. Stoppen Sie sanft, aber beharrlich Versuche, Sie zu kontrollieren – Ihre Briefe zu lesen, Sie von wichtigen Dingen abzulenken und Ihre persönliche Zeit momentanen Launen und dringenden Anforderungen unterzuordnen. Das hat zwar zwei Seiten: Sie müssen auch verstehen, dass die Kontrolle über eine andere Person Beziehungen zerstört, deshalb sollten Sie den persönlichen Bereich Ihres Partners nicht heimlich „inspizieren“. Respektieren Sie die Grenzen Ihrer eigenen Freiheit und der Freiheit anderer.

Drücken Sie Ihre Gedanken direkt aus, in einer korrekten, nicht anstößigen Form, fordern Sie dasselbe von Ihrem Partner und „begradigen“ Sie die Beziehung nach und nach. Natürlich müssen Sie auch ein aufmerksamer Zuhörer sein, lernen, sich in die Lage eines anderen zu versetzen und einen anderen Standpunkt zu verstehen. Die korrektesten Wörter im Dialog sollten die folgenden Formeln sein: „Ich möchte…“, „Mir scheint, dass…“, „Ich denke, dass…“. Geben Sie Ihrem Partner die Möglichkeit, seine Position zu erläutern. Ein solcher Dialog stärkt die persönlichen Beziehungen und fördert gegenseitiges Verständnis und Respekt.

Ein unzuverlässiger Partner wird sich einem selbstbewussten Menschen nicht nähern, weil er sofort das Gefühl hat, dass Manipulationen auf der Ebene persönlicher Beziehungen unmöglich und nutzlos sind. Eine selbstbewusste Frau wird einen starken und zuverlässigen Mann anziehen, und ein selbstbewusster Mann wird eine aufrichtige und hingebungsvolle Frau anziehen. Selbstvertrauen wird einem Menschen nicht angeboren, sondern entwickelt sich im Laufe des Lebens.

Die Grundlage des Vertrauens ist der Respekt vor der eigenen Persönlichkeit und der Persönlichkeit anderer. Wenn eine Person nicht weiß, wie sie ein gemeinsames Leben auf der Grundlage von Selbstachtung aufbauen kann, ist es unwahrscheinlich, dass ein potenzieller Partner seine „andere Hälfte“ respektiert. Und wenn Sie Ihren Partner nicht respektieren und über sich hinauswachsen, ist es möglich, dass Ihre Verbindung eines Tages zerbricht, weil Ihr Partner keine Kraft und Geduld mehr hat. Seien Sie aufmerksam gegenüber Ihrem Partner; Sie können in Beziehungen nicht blind sein. Der Preis für Blindheit kann schließlich ein unentwickeltes Privatleben sein.

Opfer ziehen Misserfolge an

Der Opferkomplex wächst unmerklich und kann unterwerfen Dein ganzes Leben. Menschen mit diesem Komplex neigen dazu, immer bereit zu sein, Opfer zu sein und sich unbewusst selbst zu bestrafen. Deshalb geraten sie häufiger in Schwierigkeiten als andere. schwierige Situationen, ihnen, Unfälle passieren ihnen. Beim Einsteigen in den Zug stellen sie fest, dass sich ihr Abteil neben der Toilette befindet, vor ihnen in der Warteschlange bei der Bank ein Computer hängt, im Laden ein defektes Produkt gefunden wird usw.

Wenn man versucht, diese Ereignisse von der anderen Seite zu betrachten, dann wird es immer einen Grund geben – einen Umstand, den das „Opfer“ selbst geschaffen hat, sodass ihre Pläne auf die eine oder andere Weise durchkreuzt wurden. Ein Mann kommt zu spät zu einem wichtigen Termin, weil er nicht rechtzeitig überprüft hat, ob der Tank voll ist. Am Tag seiner Abreise auf Geschäftsreise vereinbart er einen Geschäftstermin. Beim Kauf einer Bahnfahrkarte an der Kasse habe ich mich nicht nach der Nummerierung der Sitzplätze im Waggon erkundigt. Es stellt sich heraus, dass bei jedem Schritt Misserfolge auf das „Opfer“ warten. Aber wenn sich das „verlierende Opfer“ stillschweigend mit den Umständen abfindet, sucht die zweite Art von „Opfer“ aktiv nach den Schuldigen.

Erkenne und akzeptiere

Je früher die Entwicklung des Komplexes gestoppt wird, desto besser. Der berühmte Schweizer Psychoanalytiker Carl Gustav Jung, ein großer Spezialist für die Erforschung von Komplexen, glaubte, dass es nicht so wichtig sei, ob ein Mensch Komplexe habe, sondern vielmehr, was er mit ihnen mache.

Der erste Schritt zur Überwindung des Komplexes besteht darin Bewusstsein. Um den Fisch zu sehen, muss man ihn vom Fluss aus fangen. Das Gleiche müssen Sie auch mit Ihrem Komplex tun. Nächster Schritt - akzeptieren ihn als bekannte Person, weil ihn alles Unbekannte viel mehr fasziniert und man sich mit jemandem, den man kennt, einigen kann. Und schließlich ist es notwendig, den Komplex umzuwandeln und ihn in nützliche Eigenschaften im Leben umzuwandeln. Zum Beispiel die Fähigkeit, Witze über sich selbst und die eigene Vergesslichkeit oder Geistesabwesenheit zu machen. Psychologen werden Ihnen dabei helfen, diesen Weg zu gehen. Webseite

Versuchen Sie, den „Opfer“-Komplex selbst zu bekämpfen, indem Sie die folgenden Regeln anwenden, die angewendet werden müssen:

1. Spielen Sie nicht das unglückliche Opfer – stellen Sie sich nicht etwas vor, das nicht wirklich existiert.

2. Sei nicht beleidigt oder beschuldige dich. Gedanken: „Warum ist mir das wieder passiert?“ usw. Fahr weg, sobald sie in deinem Kopf auftauchen. In diesem Moment ist es besser, Süßigkeiten zu essen oder fröhlich einen Apfel zu knabbern.

3. Sagen Sie sich: „Ich bin auf diese Situation bestens vorbereitet.“ Vorstellen Situation im positiven Sinne, Listen Sie auf, was Sie haben. Nicht das, was Ihnen entgeht. Du hast zum Beispiel arbeitende Beine, Arme, einen Kopf, deine eigene Wohnung, einen Ehemann, ein kluges Kind, Verwandte, Arbeit, Freunde usw.

4. Um zu vermeiden, dass Sie versehentlich auflisten, was Ihnen fehlt, erinnern Sie sich: „Niemand schuldet mir etwas.“

5. Wiederholen Sie sich: „In einer schwierigen Situation bin ich dafür verantwortlich, Hilfe zu bekommen.“ Wenn Sie keine Hilfe oder Unterstützung erhalten haben, liegt das daran, dass Sie einfach nicht versucht haben, diese zu organisieren, und dabei vergessen haben, dass die einzige Person, die für die Bereitstellung von Hilfe verantwortlich ist, Sie selbst sind. Umfeld sollte deine Wünsche nicht erraten. Erkenne das, dann wirst du aufhören, wütend zu sein und anderen die Schuld zu geben.

6. „Ich habe das Recht, um Hilfe zu bitten.“ Menschen handeln nach ihren eigenen Interessen, jeder hat auf seine Weise Recht. Sie haben auch eigene Interessen, die Sie verteidigen können und sollten. Aus irgendeinem Grund erweist sich dies für viele Menschen als schwierig. Bitten Sie das Geschäft, das defekte Produkt zu ersetzen oder das Geld zurückzugeben, anstatt sich über „tödliche“ Umstände zu beschweren. Bringen Sie Ihre Unzufriedenheit zum Ausdruck und äußern Sie ruhig Ihr Anliegen, und Sie werden das Recht erhalten, zu wählen und kein Opfer mehr zu sein. Und das ist das erste

Wir haben es uns im vorherigen Artikel angesehen. Heute möchte ich Ihnen sagen, warum Sie kein Retter sein sollten und wie Sie aufhören können, ein Opfer zu sein.

Um zu erklären, warum „Retter“ retten niemanden, sondern im Gegenteil, sie schaden, Wenden wir uns dem bekannten Verhaltensmodell des Opfers, des Verfolgers und des Retters zu. Hierbei handelt es sich um ein vom Therapeuten Stephen Karpman bereits 1968 beschriebenes Modell namens Karpman Drama Triangle.

In gesunden Familien treten solche Dreiecke in einer sehr milden Form auf, die nicht als dauerhafte Verhaltensform verankert ist. Dies geschieht oft, wenn man mit einer neuen Situation konfrontiert wird oder wenn nicht genügend Ressourcen vorhanden sind, um diese zu lösen.

Gesunde Familien verfügen über viele Ressourcen, die sie zur Lösung von Problemsituationen nutzen: man diskutiert, redet miteinander, in der Beziehung herrscht Intimität, Vertrauen und Wärme.

Da sie sich in einer bestimmten Situation in einem solchen Dreieck befinden, verstehen sie daher die „Unreife“ einer solchen Lösung des Problems und suchen nach dem bequemsten und effektivsten Ausweg.

Wenn Sie immer noch ein Opfer sind, bedeutet das, dass es Ihnen zugute kommt

In mitabhängigen Familien ist alles etwas anders; ihre Beziehung ist dieses Dreieck. Karpman glaubte, dass: „Wenn ein bestimmtes Spiel im Gange ist, wenn bestimmte Beziehungen bestehen, sind sie für alle Teilnehmer des Systems von Vorteil. Sonst würde einfach alles auseinanderfallen. Wenn Sie an etwas teilnehmen, brauchen Sie es aus irgendeinem Grund.

Die Kommunikation innerhalb dieses Dreiecks ist ein sehr effektiver Weg, um keine Verantwortung für Ihre Handlungen und Entscheidungen zu übernehmen und als Belohnung dafür auch starke Emotionen und das Recht zu erhalten, Ihre Probleme nicht zu lösen (da „an all dem“ andere schuld sind). ).“

Was ist das Besondere an einem Dreieck? Der Übergang von einer Rolle in eine andere – oft wird das Opfer zum Verfolger und umgekehrt.

Wenn du helfen willst, hilf mir, erwachsen zu werden!

In Gewaltsituationen sind häufig Rollentausche innerhalb des Dreiecks zu beobachten: Der Ehemann (Aggressor/Verfolger) schlägt seine Frau (Opfer), die Ehefrau ruft (die Polizei) auf der Suche nach einem Retter und wird in diesem Moment zum Aggressor gegenüber ihrem Ehemann-Opfer, und währenddessen kommt dieselbe Polizei (Retter) zu Hilfe das Opfer (Ehefrau), sie ist immer noch unterwegs, er wird zum Aggressor gegenüber dem Ehemann des Opfers und die Retterfrau „holt“ ihren Ehemann von der Polizei zurück.

Wenn Sie also Ihrer Schwester/Freundin/Bekannten wirklich helfen wollen, mit dieser Situation zurechtzukommen, unterstützen Sie ihre Opferhaltung nicht, indem Sie zum Retter werden!

Ihre Hilfe kann nützlich sein, wenn Sie sie wieder in eine Erwachsenenposition bringen:

• Öffentlicher Protest:

Geeignet für Beziehungen mit Personen, die nicht besonders eng verbunden sind, oder wenn die Beziehung aufs Geschäftliche reduziert wird: „Es tut mir leid, dass Sie das durchmachen müssen, aber das ist Ihre Beziehung und nur Sie können es herausfinden!“

• „Weck das Biest“

Geeignet in Situationen, in denen sich das Opfer in einem Zustand völliger Hilflosigkeit und Schwäche befindet und eine Wiederbelebung der Energie erforderlich ist: „Du hast recht, es ist eine schreckliche Sache, er ist ein Bastard! Aber du bist ein echter Lumpen und nicht einmal in der Lage, für dich selbst einzustehen.“

Bei dieser Methode ist Vorsicht geboten, da solche Reden das Opfer aufgrund des geringen Energieniveaus und des geringen Selbstwertgefühls in eine noch größere Sackgasse treiben können. Aber für manche belebt es und bringt sie zur Besinnung.

• Reduktion auf das Absurde

Eine weitere effektive Technik. Eines der Ziele des Opfers, das Sie 105 Mal in die Erörterung seiner Situation einbezieht, besteht darin, die Verantwortung für die Analyse der Situation zu vermeiden und sie Ihnen aufzubürden. Daher ist es wichtig, dass die Verantwortung beim Eigentümer verbleibt:

- Mascha, er ist so ein Schurke, kannst du dir vorstellen, was er gestern getan hat ...

- Du hast recht, so kann man nicht leben! Scheiden lassen!

- Ja, er hat mein ganzes Leben ruiniert!

- Lassen Sie sich morgen scheiden!

- Wo soll ich hin? Und wovon soll man leben?

- Dann lassen Sie sich nicht scheiden.

• Zurück zum echten Geschäft

Diese Methode funktioniert gut, um eine Person aus der Welt der Träume in das wirkliche Leben zurückzubringen:

- Er ist so ein Schurke (Welle der Empörung)!

-Du bist mein Freund und du solltest dich selbst respektieren! Ich möchte nicht auf dein Leiden hören – reiß dich zusammen. Wenn du kein Weichei sein willst, pass auf dich auf! Hier ist die Nummer für Ihren Friseur/Visagistin/Psychologen/Fitnessclub/Englischkurs.

• Klärung der Anfrage

Viele werden versuchen, Einwände zu erheben und sagen, dass die Bitte bereits klar sei: „Hören/unterstützen“, aber in Wirklichkeit ist dies nicht der Fall. Oft wendet sich das Opfer auf der Suche nach Erlösung, obwohl es selbst keine Ahnung hat, was es genau von Ihnen braucht.

Sie zieht Sie unbewusst als Retterin an, und wenn Sie angezogen werden, verspüren Sie keine Befriedigung darüber, geholfen zu haben, sondern eine zusätzliche Belastung, Ärger und Schuldgefühle. Beim nächsten Anruf Ihres Freundes antworten Sie also:

- Ich habe gehört, dass es dir jetzt schlecht geht, aber versuche zu formulieren, welche Art von Hilfe du dir jetzt von mir wünschst? Was genau kann ich für Sie tun?

Wenn das Gespräch in eine konstruktive Richtung geht, ist das großartig. Wenn Sie das Gefühl haben, dass sie nichts erklären kann und gurgelt, sagen Sie ihr, dass Sie nur dann weitermachen können, wenn sie ihren Tränen freien Lauf lässt und alles zuerst ausweint. Und dann versuchen Sie es erneut.

Das Gute an dieser Methode ist, dass Sie damit alle möglichen Manipulationen vermeiden können.- Sie sind bereit, da zu sein und zu helfen, aber es ist wichtig, dass Sie verstehen, woraus diese Hilfe genau bestehen soll.

Was tun, wenn man kein Opfer mehr sein möchte?

• Erkennen Sie, dass das, was in Ihrer Familie passiert, nicht normal ist

Für Frauen, die mit einer solchen Person zusammenleben, ist es oft schwierig, den Grad der „Abnormalität“ des Geschehens angemessen einzuschätzen.

Dies geschieht aus verschiedenen Gründen:

- wenn der tyrannische Ehemann viel Geld verdient und seine Familie vollständig ernährt, dann ist das sehr oft fast das Hauptargument dafür, dass alles in Ordnung ist: „Er arbeitet so hart, wird müde, bricht manchmal zusammen, was kann ich tun ...“

- Das geringe Selbstwertgefühl einer Frau kann buchstäblich alles rechtfertigen, was ein Mann tut, diese Argumente beginnen in der Regel mit dem gleichen Satz: „Ich bin selbst schuld ...“ (hat Anlass zur Eifersucht gegeben, den falschen Borschtsch gekocht, mich mit einem launischen Kind allein gelassen usw.) Die Liste lässt sich fortsetzen unbegrenzt.

- Angst vor Verantwortung für sich selbst und Ihr Lebenзаставляет женщину после очередного «инцидента» быстро обесценить свои чувства и переживания и поверить в то, что «ничего страшного не произошло», ну или жить в какой-то своей реальности, в которой (как в случае с моей знакомой) все замужние женщины сталкиваются mit diesem.

• Erkennen Sie, warum Sie einen tyrannischen Ehemann brauchen?

Fragen Sie sich: Welchen verborgenen Nutzen hat es für Sie, mit einem Tyrannen zusammenzuleben? Die Antwort auf diese Frage kann mit großem Aufwand und unangenehmen Gefühlen gegeben werden, da Sie sich eingestehen müssen, dass Sie sich der Verantwortung entziehen.

Es gibt immer viele Menschen um einen solchen Menschen, die mitfühlen und wirklich alles vergeben. Und vor allem ermöglicht es einem, sich selbst alles zu verzeihen, und das ist auch eine Form von Verantwortungslosigkeit.

• Verantwortung übernehmen

Wenn Sie sich entscheiden, diese schmerzhafte Beziehung zu beenden, ist die Übernahme von Verantwortung ein unausweichlicher Schritt. Nur Sie und niemand sonst sind für Ihr Leben und Ihre Beziehungen verantwortlich!

Natürlich waren es nicht Sie, die Ihren Mann zum Tyrannen gemacht haben, aber Sie haben sich für einen solchen Mann entschieden, Sie leben mit ihm zusammen, weil Sie es wollen, es bringt Ihnen bestimmte Boni.

Daher müssen Sie Folgendes auswählen: Auf der einen Seite der Skala stehen Selbstachtung, gesunde Beziehungen + Verantwortung. Und auf der anderen Seite - ein verantwortungsloses Leben unter der Vormundschaft eines Tyrannen + Demütigung, Leiden, ein Gefühl der Bedeutungslosigkeit und Depression. Und Depression ist nicht das Schlimmste ...

Ich kenne eine Geschichte, in der alles tragischer endete: Eine Frau erkrankte an Schizophrenie ... Dies sei die einzige Möglichkeit gewesen, „der Realität zu entfliehen“. Es ist deine Entscheidung.

• Uns selbst verändern

Oder besser gesagt, wir ändern unsere bisherige Weltanschauung und Einstellungen in neue – effektiv und gesund. Bitten Sie Ihre Lieben und Verwandten um Unterstützung. Ich bin sicher, dass viele bei Ihrer Entscheidung bereit sein werden, Sie zu unterstützen.

Lesen Sie Bücher, Artikel. Aber vernachlässigen Sie nicht die Hilfe eines spezialisierten Psychologen; vergessen Sie nicht, dass Ihre Ängste vor Verantwortung auf tief verwurzelten unbewussten Gründen beruhen können, mit denen Ihnen nur ein Spezialist helfen kann.

Es gibt spezielle Gruppenkurse, in denen Sie herausfinden können, dass Sie mit Ihrem Problem nicht allein sind und Unterstützung von „Schwestern im Unglück“ sowie qualifizierte Hilfe von einem Spezialisten erhalten. Oder Sie wählen ein individuelles Arbeitsformat, je nachdem, was am besten zu Ihnen passt.

• Steigerung des Selbstwertgefühls

Der erste Schritt in diese Richtung könnte die Entscheidung sein, Ihr verstaubtes Diplom herauszuholen und zur Arbeit zu gehen. Für einige wird dieser Schritt eine Maniküre/Pediküre sein.

Alles, was Ihnen hilft, sich stark, klug, schön usw. zu fühlen, ist wichtig. Von besonderer Bedeutung sind einige konkrete Handlungen, deren Ergebnis messbar ist – Arbeit, Hobby, Leidenschaft, Studium – wählen Sie selbst. Ihr Ziel ist es, sich selbst zu respektieren und diesen Respekt und diese Anerkennung von anderen zu erhalten.

• Die Beziehung zu meinem tyrannischen Ehemann wieder aufbauen

Alles, was Sie tun müssen, ist „das Spiel zu beenden“, d. h. Hören Sie auf, die Opferrolle zu spielen. Stellen Sie sich vor, an der Stelle Ihres Mannes ist ein Fremder – müssen Sie von ihm beleidigt sein?

Wie wäre es, wenn Sie beweisen würden, dass Sie Recht oder Unrecht haben? Nein. Du schuldest deinem tyrannischen Ehemann also auch nichts.

Solange Sie emotional reagieren, sind Sie in dieses Spiel einbezogen und es geht weiter. Sobald Sie auch nur ein wenig aus dem Spiel „aussteigen“ können, beginnt sich die Situation zu ändern.

Die größte „Falle“ dieses Spiels könnte sein, dass es für den Tyrannen sehr schwierig werden wird, wenn er das „Objekt der Bestätigung seiner Macht“ verloren hat. Im Prozess des sogenannten „Entzugs“ ist er zu den schlimmsten Taten fähig. Im besten Fall findet er einen „Retter“, d.h. Herrin.

Wenn einer der Teilnehmer dieses Spiels daraus hervorgeht und sich „erholt“, ist es keineswegs notwendig, dass sich auch der andere erholt, er muss es selbst wollen, und das passiert nicht immer.

Daher zerfallen solche Familien in der Regel. Aber es liegt an Ihnen, zu entscheiden- Lebe dein Leben frei und glücklich oder sei ein „Boxsack“ und kümmere dich dein Leben lang um die Komplexe und Traumata anderer.

Liebe Leser! Haben Sie schon einmal Szenen häuslicher Gewalt gesehen? Haben Sie jemals die Rolle eines Retters oder eines Opfers gespielt? Wir warten auf Ihre Kommentare!

Ökologie des Bewusstseins: Psychologie. Wenn eine Person die Rolle des Opfers aufgibt, wohin geht dann dieser „alte Anzug“? In wen verwandelt sich das ehemalige Opfer? Wie kann man mit ihr interagieren, damit die vorherigen manipulativen Verhaltensszenarien nicht wiederkehren?

Das Leben im Karpman-Dreieck ist schwierig und schädlich. Du musst da raus. Wie und wo – in anderen Artikeln. Und hier geht es darum, wohin der wehrloseste Teil geht, aber seine Erfahrungen und Schlussfolgerungen lösen sich nicht spurlos auf, sie müssen sich in eine andere Qualität verwandeln. Und von nun an müssen Sie, anstatt unter der Aggression anderer zu leiden oder auf Hilfe zu warten, verstehen, wie Sie aufhören können, ein Opfer zu sein, und anfangen zu leben.

Erwachsensein bedeutet, seine Grenzen und seine Ressourcen zu kennen.

Das ist unklar und schwierig, weil Gewohnte Verhaltensmuster müssen in den Mülleimer geworfen und mit dem Leben und... konfrontiert werden. was weiter?

Verlassen Sie das Karpman-Dreieck

Wer soll das Opfer werden? Ein Held. Wer keine Angst hat, blickt nicht auf andere zurück, sucht keine Hilfe. Und wenn er danach sucht, bezahlt er dafür. Verantwortlich für sein Handeln. Das heißt, das Gegenteil von Opfer.

Das Opfer verschwindet nicht, weil seine Bitte dringend bleibt, sondern: „Wer kümmert sich um mich, wer hilft mir?“ Wenn es früher (im Karpman-Dreieck) vom Retter (von der Außenwelt) gelöst wurde, wird es jetzt, mit dem Übergang des Opfers auf eine neue Ebene (Held), jemand anderes im Individuum lösen.

Abonnieren Sie INSTAGRAM

Ich bin es leid, mit der Psychologie des Opfers zu leben

Ein Opfer ist eine Person, die aufrichtig glaubt, dass alle um sie herum sie unterdrücken oder ausnutzen wollen. Und die ganze Welt ist gegen ihn. Und ja: „Nach deinem Glauben wird es dir gegeben“ – alles in seiner Welt geschieht so.

Mit einer solchen Psychologie ist das Leben kein Zucker. Ständig müssen Sie jemanden suchen, der Ihnen hilft oder Sie anleitet – Ratschläge gibt, lehrt. Das Opfer sucht nach einem Kontrolleur, verwandelt sich dann aber in einen Aggressor, Henker, Tyrannen. Das sind alles dieselben Unternehmen. Denn der Verantwortliche schreibt zunächst ein bestimmtes Verhalten vor und bestraft dann die Nichtbeachtung der Anweisungen streng.

Es ist schwer, darin zu leben, ich bin müde, ich möchte fliehen. Beispielsweise lebt eine Ehefrau, ein Ehemann oder ein Kind mit der Psychologie des Opfers. Was bedeutet das? Das bedeutet Unterdrückung, Groll, Schuldgefühle, Selbstmitleid. Dabei handelt es sich – sehr häufig – um körperliche Gewalt. Die Hauptsache ist, dass die Opfer in den Familien unglücklich sind... Sie Für einen Menschen gibt es keine Hauptsache – Freiheit. Es gibt immer jemanden über ihnen, der ihr Leben kontrolliert.

Und sie schleppen dieses Unglück mit sich herum, ohne zu wissen, in welchen Graben sie es werfen sollen. Und überall sind Kontrolleure, Tyrannen, Aggressoren oder sogar Henker (egal wie man sie nennt – das Wesentliche ist dasselbe). Sie treten in Form von neuen Partnern, Mitarbeitern und sogar Freunden auf. Wenn man eines loswird, erscheint sofort ein neues, wie im Märchen von der Schlange Gorynych.

Und dabei geht es nicht um Liebe und Geborgenheit – im Gegenteil.

Wie gerät eine Person in die Rolle des Opfers?

Wie immer - in der Kindheit. Eine klassische Familie – ein strenger Vater (Kontrolleur), eine fürsorgliche Mutter (Retter), ein Kind – nimmt aufgrund seines Alters und seiner Unerfahrenheit die vakante Rolle des Opfers ein. Und dann trägt und erschafft er dieses Modell in all seinen Beziehungen.

Unter modernen Bedingungen können sich die Rollen ändern. Mama ist die Kontrolleurin (auch bekannt als Tyrant-Aggressor), Papa ist der Retter. Das ändert nichts am Wesen, die Emotionen bleiben die gleichen und der Teufelskreis der Ereignisse bleibt derselbe.

Wie lange noch?!

„Wir leben in der Rolle des Opfers“ – das ist nicht mehr für uns

Wenn wir unser Leben wirklich verändern wollen, bewegen wir uns auf die Ebene des Helden – das Gegenteil des Opfers.

Das Opfer verwandelt sich

Ein (Haupt-)Teil davon wird zum Helden – stark, für sich selbst verantwortlich, sich auf sich selbst verlassend.

Und der zweite lebt nun tief im Inneren – das ist der Teil der Persönlichkeit, der für ein kleines, wehrloses Kind verantwortlich ist. Alle Menschen fühlen sich manchmal klein und wehrlos. Solche Stimmungen können durch Situationen hervorgerufen werden, die auf Kindheitstraumata zurückgreifen – Ereignisse der Vergangenheit, die nicht emotional erlebt und nicht rechtzeitig akzeptiert wurden. Im Erwachsenenalter kann es sich nun um eine Krankheit, eine Trennung oder einfach nur um einen Streit mit einem geliebten Menschen, Stress, Müdigkeit (emotionale oder körperliche Erschöpfung), übermäßige Beschäftigung mit den Problemen anderer Menschen und natürlich den Tod geliebter Menschen handeln .

Was können Sie tun, um sich zu trösten?

Was ist in diesem Fall zu tun? Passen Sie auf sich selbst auf wie auf ein kleines Kind. Schenken Sie sich selbst die Aufmerksamkeit und Liebe in der Form, die Sie gerade brauchen. Fragen Sie sich: „Was will ich?“ Was kann mich trösten? Es könnte leckeres Essen, Entspannung, Unterhaltung, Einkaufen sein. Manchmal hilft es am einfachsten, ein paar Stunden früher zu Bett zu gehen.

Der Unterschied zwischen dem Opfer und dem Kind in Ihnen besteht darin, dass das Opfer Hilfe von außen sucht und deren verborgenen Nutzen erkennt (Unglücklich sein ist von Vorteil – Sie ziehen Retter an – warum sollten Sie die Verantwortung für Ihr Leben übernehmen, wenn andere immer bereit sind, sie zu übernehmen?)

Das ehemalige Opfer ist das innere Kind

Durch den Übergang zur Heldenstufe unterdrücken Sie nicht Ihren verletzlichen und schwachen Teil (inneres Kind). Du weißt immer über sie Bescheid und tust ihm (sich) Gutes. Nur Sie wissen, wo Ihr „Gut“ ist und wie Sie dorthin gelangen.

Von nun an leben wir nicht mehr in der Rolle des Opfers

Denn der Großteil der Persönlichkeit bleibt immer noch ein ERWACHSENER.

Was ist Erwachsensein?

Dabei geht es darum, Ihre Grenzen und Ihre Ressourcen zu kennen. Aus diesem Grund sind Sie als Held nicht immer mit den Herausforderungen der Außenwelt einverstanden und versuchen, sich nicht den Prüfungen und Überlastungen auszusetzen, die Sie erschöpfen. Und wenn das passiert (es besteht immer ein Risiko und der Held weiß davon), pflegen Sie selbst Ihr inneres Kind und finden einen Weg, wieder in den Ressourcenzustand zu gelangen.

Das Opfer (das verwundete Kind) nimmt nicht mehr als 5 % der Persönlichkeit des reifen Helden ein und Je mehr Kraft und Erfahrung er sammelt, desto seltener spürt er das Opfer in sich. So werden Kindheitstraumata im Laufe des Lebens nach und nach beseitigt.

Kontrolleure, Aggressoren, Tyrannen und Henker haben keine Macht mehr über Sie. Sie bestimmen selbst, was und wann zu tun ist, und tragen die Verantwortung für die Folgen.

Das ist Erwachsensein und das ist Glück. Wie kann man aufhören, ein Opfer zu sein und anfangen zu leben? Diese Frage ist nicht mehr relevant.Anstelle von Problemen treten Ziele auf – und dort, in der Zukunft, ist das Leben so interessant, dass Tyrannen und Aggressoren und mit ihnen Kontrolleure nichts weiter sind als Verkehrszeichen, die Ihnen den Weg verdeutlichen. Und wir brauchen keine Retter ...veröffentlicht . Wenn Sie Fragen zu diesem Thema haben, wenden Sie sich an die Experten und Leser unseres Projekts