Sie lügen, jammern, jeder ist ihnen etwas schuldig: ein Psychiater über unerträgliche Menschen. Wie man mit schwierigen (sogar unerträglichen) Menschen umgeht

Manche Menschen können wir einfach nicht ausstehen. Sie irritieren uns alle – manchmal ohne ersichtlichen Grund. Und diese Irritation kann ernsthaft beeinträchtigen – in der Arbeit, in den Familienbeziehungen, in jedem Team. Was tun und woher kommt dieses Gefühl der „Intoleranz“?

Text: Diana Moiseeva

Eine Klientin beschwert sich über ihre Tochter im Teenageralter. Sie, von Beruf Buchhalterin, eine strukturierte und logisch denkende Person, ist wütend über die Missachtung ihres Studiums und die Kraftprobe aus irgendeinem Grund. Aber aus irgendeinem Grund sind es vor allem verstreute Dinge und Röcke, die trotzig über die Beine gezogen werden. Und hier ist die Sache. Hinter der Rebellion ihrer Tochter steckt die Freiheit, die sie selbst nie hatte. Die Beziehung zu ihrer harten Mutter und die Entscheidung des Kindes, „immer gut“ für sie zu sein, ließen das Recht des Kindes zurück, Verbote zu brechen, die Stärke von Beziehungen sowie Freiheit, Kreativität und Spontaneität zu testen.

Eine andere Dame sagt, dass sie von allen Seiten von Nörglern umgeben sei, sie habe bereits Beziehungen zu mehreren Freunden abgebrochen, weil Freundschaft zu einem endlosen einseitigen Zuhören über Arbeit und Privatleben werde. Als ich sie unerwartet frage, ob sie etwas zu bemängeln habe, beginnt sie zu schluchzen und erzählt eine absolut unglaubliche Geschichte aus ihrem eigenen Leben, über das sie zuvor parteiisch geschwiegen hatte. Und je mehr ich schreckliche Geschichten aus ihrer Kindheit und Jugend höre, mit denen sie völlig allein gelassen wurde und nicht das Recht hatte, ihren Schmerz einzugestehen, desto mehr verstehe ich, dass all diese „Nörgler“ und „Stöhner“ für sie getan haben, was sie getan haben Es bestand ein großer Bedarf an ihr.

Seit meiner Kindheit hasste ich die gruseligen „Tanten“ aus Kliniken, Kindergärten und Schulen. Solche riesigen „Hauptfiguren“, geizig mit Worten, mit geschürzten Lippen und kalten Augen. Die es vielleicht gut meinen, aber sie tun es so hart, dass es weh tut. Als ich älter wurde, versuchte ich, ihnen so weit wie möglich aus dem Weg zu gehen, und als ich meine eigenen Kinder hatte, gab es keinen Ort, an dem ich fliehen konnte. Ich musste mich meiner Hilflosigkeit stellen und die Kraft entdecken, Widerstand zu leisten und selbst zu entscheiden, was für mich und meine Kinder wichtig und richtig ist. Und entweder hat sich die Zeit geändert, oder das Gesundheitspersonal und die Kindermädchen in Kindergärten sind nachlässiger geworden, aber je weiter wir gehen, desto seltener müssen wir uns mit „Gutes bewirken und Gutes tun“ befassen. In meiner Kindheit saß ich vom Frühstück bis zum Abendessen für halb aufgegessenen Erbsenbrei in der Seniorengruppe am Tisch. In dem Garten, in den meine Kinder gingen, wurde niemand mehr zwangsernährt. Und die Welt verändert sich, und ich bin mit ihr dabei, meistere meinen Status, mein Recht, das Gute vom Bösen zu unterscheiden und das, was mit den „Fäusten“ ist, abzulehnen.

Der Schatten – ein Konzept aus der Jungschen Psychoanalyse – ist der Teil unserer Seele, den wir aufgrund unserer Erziehung und der kulturellen Besonderheiten des Ortes und der Zeit, in der wir leben, nicht beherrschen konnten. Aber der Weg der Seele ist so, dass es für sie wichtig ist, ihre zerbrochenen Teile wiederherzustellen. Alles Verbotene und Unterdrückte gerät in den Schatten. Einige haben Stärke, andere haben Schwäche, Weiblichkeit, Männlichkeit, Wut, Hass, Schmerz, Freude ... Die Liste kann endlos und für jeden Einzelnen unterschiedlich sein. Starke Emotionen und das Gefangenwerden von ihnen sind immer ein Signal dafür, dass hinter so kleinen Dingen etwas Wichtiges für die Seele steckt. Das ist definitiv kein Unsinn oder Unsinn, den Sie beiseite schieben und mit Ihrem Leben weitermachen können. Vor allem, wenn Ihre Lieben zu unerträglichen Menschen werden.

Die Klientin, die sich kürzlich über Nörgler beschwerte, sagte, sie habe mit ihrer Schulfreundin Frieden geschlossen. Ich hoffe, dass sie ihre Freundschaft neu definieren können, sodass sie sowohl Traurigkeit als auch Freude ehrlich teilen können. Und die erste Kundin schrieb kürzlich, dass sich die Beziehung zu ihrer Tochter verbessert habe, sie gemeinsam tanzen gegangen sei und ihre Tochter Erfolg bei der Schulolympiade gehabt habe. Während sich die Mutter das Recht auf ihre eigene Freiheit aneignet, beruhigt sich auch die Tochter – denn auf der Welt gibt es nicht nur Regeln und Tabus, die man nur ertragen und vergessen kann, sondern auch Impulse, Wünsche und Gefühle. Und dass der Rock ab und zu über dem Kopf oder über den Beinen getragen werden kann. Die Welt wird dadurch nicht zusammenbrechen.

Psychologie der Beziehungen

2180

07.03.13 10:14

Im Leben eines jeden von uns treffen wir auf „unerträgliche Menschen“, und die Kommunikation mit ihnen entwickelt sich oft zu Konflikten und Aggressionen und verursacht eine Reihe negativer Emotionen und Probleme.

Manche Menschen reagieren wütend auf sie, während andere sehr verärgert sind und eine Konfrontation mit ihnen meiden. Wie Sie sich in einer bestimmten Situation verhalten, hängt maßgeblich davon ab, wie wichtig sie für Sie ist, aber auch davon, wer dieser „unerträgliche“ Gesprächspartner für Sie ist und wie oft Sie mit ihm kommunizieren müssen.

Wenn es sich bei diesem unerträglichen Exemplar um Ihren Verwandten, Mitarbeiter oder Chef handelt, werden Sie den häufigen Kontakt mit ihm offenbar kaum vermeiden können. Daher müssen Sie einen Weg finden, effektiv mit ihm zu kommunizieren, da solche Menschen normalerweise eine ganze Reihe negativer Gefühle (Verzweiflung, Verärgerung, Depression, Wut usw.) hervorrufen, die selbst einen sehr geduldigen Menschen verunsichern können.

Beachten Sie im Umgang mit unerträglichen Menschen einige Tipps und häufige Fehler, die Ihnen helfen, die Negativität einer solchen Kommunikation auf ein Minimum zu reduzieren:

• Bemühen Sie sich, zu verstehen und verstanden zu werden. Versuchen Sie, eine bestimmte Situation aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten, bleiben Sie nicht auf Ihrer Position hängen. Lassen Sie sich nicht durch Ihre eigenen Ansichten einschränken, sondern hören Sie sich die Meinungen anderer an und geben Sie Ihre Fehler zu, wenn Sie falsch liegen.

Falsch: zu sicher sein, dass man recht hat.

• Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie ändern können. Der größte Teil Ihrer Kraft und Energie sollte auf das gerichtet werden, was innerhalb Ihrer Kontrolle liegt. Das Verhalten vieler Menschen ist vorhersehbar, aber schwer zu kontrollieren. Konzentrieren Sie sich also auf sich selbst. Entwickeln Sie Flexibilität in Ihrem Verhalten und die Fähigkeit zum Kompromiss.

Falsch: das Unmögliche anstreben. Versuchen Sie nicht, eine andere Person zu ändern oder ihre Ansichten zu beeinflussen. Jeder kann seine eigene Meinung haben. Verschwenden Sie nicht Ihre Energie damit, jemandem Ihren Standpunkt aufzuzwingen. Sei realistisch.

• Überzeugen Sie mit einem anschaulichen Beispiel. Logik und Argumente sind machtlos, um einen sehr hartnäckigen Menschen zu überzeugen. Vielleicht wird er Ihnen zustimmen, wenn Sie ihm ein klares Beispiel zeigen, das die Richtigkeit Ihrer Ansichten bestätigt. In diesem Fall wird sich die Person wie ein Gesprächspartner fühlen, der den Streit nicht verloren hat, sondern einfach Ihren Standpunkt teilt. Während Chruschtschows Rede vor dem Volk, in der Stalins Aktivitäten verurteilt wurden, stellte beispielsweise jemand aus der Menge die Frage: „Warum haben Sie unter Stalins Herrschaft geschwiegen?“ Und auf Chruschtschows Frage: „Wer hat das gefragt?“ - In der Menge herrschte Stille. Worauf Chruschtschow antwortete: „Jetzt verstehen Sie warum.“

Falsch: versuchen, einen Streit zu gewinnen. Dies wird lediglich zu einer Eskalation des Konflikts führen.

• Berücksichtigen Sie nicht die Worte und das Verhalten eines unerträglichen Gesprächspartners. Denken Sie daran, dass sich unerträgliche Menschen gegenüber jedem gleich verhalten. Das ist ihr Verhaltensstil und es gibt hier nichts Persönliches. Lernen Sie zu vergeben, auch wenn die Negativität überhand nimmt. Denn das Ergebnis eines versteckten Grolls ist immer dasselbe: Stress und schlechte Laune.

Falsch: rachsüchtig sein. Von jemandem wütend und beleidigt zu sein ist, als würde man selbst Gift trinken und hoffen, dass sich der Täter dadurch schlechter fühlt. Indem Sie negativ auf das Verhalten schwieriger Menschen reagieren, schaffen Sie für sich selbst unerträgliche Bedingungen. Darüber hinaus können Sie sich auf diese Weise in den Augen anderer Menschen den Ruf eines Schlägers verdienen.

Wenn Sie mit unerträglichen Menschen kommunizieren, seien Sie nicht beleidigt oder wütend auf sie, sondern haben Sie Mitleid mit ihnen, weil sie so unerträglich sind. Schließlich ist das eigentlich das Schwierigste für sie.

16.08.2011

Auf diese Information habe ich schon so lange gewartet. Ein Bekannter erzählte mir einmal von 7 Arten unerträglicher Menschen, zu denen jeder von uns in einer Konfliktsituation zwangsläufig gehört. Und hier sind sie, die wertvollen Informationen. Ich habe es von einer anderen Website geleckt und die Links beibehalten. Dies ist nicht nur bei der Kommunikation mit Vorgesetzten relevant, sondern in jedem sozialen Umfeld, und es werden hier noch viel mehr Persönlichkeitstypen identifiziert.

Wie Sie sich in einer Konfliktsituation mit Ihren Vorgesetzten verteidigen

Berühmt
Der Psychologe Viktor Frankl schrieb: „Der Mensch ist nicht frei, die Situationen zu wählen, in denen er ist.“
was er vielleicht selbst findet, aber er hat immer eine letzte Wahl -
wie man sich in dieser Situation verhält.“

Kommunikation
Im Allgemeinen ist Konflikt als Sonderfall der Kommunikation ein reiner Konflikt
Sozial. Es gibt immer (mindestens) zwei Seiten in einem Konflikt, und
Dabei sollten die psychologischen Merkmale dieser Partei berücksichtigt werden
qualitative Prognose der Entwicklung von Ereignissen. Jetzt wird es für uns wichtig sein
Verhaltensaspekt der Interaktion.

Basierend auf dem Persönlichkeitsverhalten in Konflikten unterscheiden R. Brinkman und R. Kershner folgende Typen: Panzer – Scharfschütze – Granate – Besserwisser – Emporkömmling – immer angenehm – das mache ich später – niemand – „keine“ Person - Jammerer.

Effektive Verteidigungstaktiken

Gegenpanzer

Panzer
– Dies ist höchstwahrscheinlich eine Person, die sich auf die Erledigung einer Aufgabe konzentriert. Zu ihm
Es ist notwendig, das Ziel um jeden Preis zu erreichen. Sie könnten das Ziel eines Angriffs sein
Nur als Teil des Gesamtproblems ist ihm das Opfer egal, Tank ist es einfach
ist bestrebt, die Ziellinie so schnell wie möglich zu erreichen.

Aktionsplan:

• Unterbrechen
  Der Panzer ist in den ersten Augenblicken nutzlos: Er sieht und hört buchstäblich nichts
  Nichts. Schauen Sie ihm in die Augen (Sie können auf seinen Nasenrücken oder auf seine Ohrspitze schauen) und
  Machen Sie Atemübungen: Einatmen - Atem anhalten - Ausatmen -
  Halten Sie den Atem an (alles für 4 Sekunden). Manchmal ist dies die einzig mögliche Form
  Verhalten.
• Der beste Weg, einen Angriff zu unterbrechen, besteht darin, ruhig anzurufen
  Person mit Namen. Um den Schrei zu durchbrechen, musst du wiederholen
  mehrmals benennen. Sprechen Sie selbstbewusst, ruhig und ohne Pausen. Bitte beachte, dass
  Sie können nicht aufhören – es ist besser, gar nicht erst anzufangen, als den Versuch aufzugeben
  auf halber Strecke.
• Sobald Sie Aufmerksamkeit erregt haben, beginnen Sie
  sprechen Sie über den Inhalt der erhobenen Behauptungen. Du hast sehr wenig Zeit -
  Beim geringsten Zögern wird der Angriff wieder aufgenommen. Daher ist die Sprache schnell, klar,
  zuversichtlich. Es gibt praktisch keine Pausen, der Anfang und das Ende des Satzes stechen hervor
  Intonation. Die Sätze sind kurz.
• Der Tank hält das nicht aus
  Seine Fluchtwege sind blockiert, er kann mit der Vernichtung beginnen
  Attacke. Wenn seine Forderungen überzogen sind, sind die Anschuldigungen ungerecht und die Anweisungen
  unmöglich, Sie fragen lediglich nach seiner Meinung zu einem bestimmten Thema,
  Entwerfen Sie sorgfältig einen für Sie akzeptablen Rahmen zur Lösung des Problems. Warte nicht
  Tut mir leid, ich glaube nicht, dass du alle Schlachten gewinnen kannst. Sondern um zu erreichen
  Respekt, dass du kannst.
• Alle vorherigen Empfehlungen basierten auf
  Die Annahme, dass Tank unfair ist und Sie Recht haben. Aber wenn du
  Wenn Sie wirklich einen schlechten Job gemacht haben, wenden Sie das folgende Schema an: Geben Sie Ihr zu
  Fehler – erklären Sie kurz, welche Lektion Sie aus dem Geschehenen gelernt haben –
  Beschreiben Sie Ihre künftigen Maßnahmen, um ähnliche Fehler zu vermeiden. Nicht
  entschuldige dich! Beschwere dich nicht!

Arbeiten mit einem Scharfschützen

Wenn Scharfschütze ,
Beim Versuch, eine Aufgabe zu erledigen, mischt sich jemand ein (so kommt es ihm zumindest vor), er
versucht ihn mit einem gezielten Schuss auszuschalten. Der Scharfschütze wird darauf zurückgreifen
unhöfliche Kommentare, Sarkasmus, spöttischer Ton und klassisch
Augenverdrehen. Normalerweise wird die Schießerei unter dem Deckmantel freundlicher Witze dargestellt.
Wenn die Angriffe des Scharfschützen Sie verletzen, sind Sie eine verletzliche Person und
Wenn Sie verletzlich sind, werden Sie ein ausgezeichnetes Ziel sein. Meistens wird dies passieren
vor Zeugen.

Der Scharfschütze muss nicht unbedingt nur der Manager sein; solche „Joker“ gibt es auf allen Ebenen der Organisation.

Aktionsplan:

Bleiben
und schau dich um. Unterbrechen Sie die Rede, das heißt im wahrsten Sinne des Wortes, verstummen Sie mittendrin
Wörter. Schauen Sie sich den Scharfschützen an, wiederholen Sie seinen Satz, seine Grimasse (Worte).
alle haben es gehört, aber nur Sie haben die Mimik gesehen).

Loslegen
Fragen stellen. Es ist sehr wichtig, dass der Ton neutral ist. NEIN
Vitriol!! Nicht die geringste Spur von Ironie oder Sarkasmus!!

Wenn
Der Scharfschütze verwandelt sich in einen Panzer, das heißt, er fängt an, dir die Schuld dafür zu geben
dass die Diskussion eines wichtigen Themas ins Stocken gerät, nutzen Sie
„Panzerabwehr“-Ausrüstung.

Wie geht man mit einem Besserwisser um?

Besserwisser bewusst
über alles auf der Welt, äußerst selbstbewusst und hat seinen eigenen Standpunkt
Ansichten zu allen Themen. Irgendwelche frischen Ideen, nicht triviale Gedanken
als Herausforderung für seine Autorität und sein Wissen empfunden. Er hat immer Recht, er
Der Zweck besteht darin, zu dominieren, zu verwalten und zu kontrollieren.

Aktionsplan:

Bereit machen
Gehen Sie so sorgfältig wie möglich auf das Gespräch ein. Versuchen Sie, alles zu beseitigen
Mängel und Unklarheiten. Es ist notwendig, Ihre Idee prägnant, klar und deutlich zu präsentieren
ruhig.

Zuerst muss man überzeugen
Besserwisser, dass Sie die „Genialität“ seines Standpunkts verstehen und akzeptieren
zum betrachteten Thema. Erst danach können wir eine Aussage treffen
eigene Ideen. Sie müssen von aufrichtiger Aufmerksamkeit erfüllt sein und
Respekt und zeigen Sie dies mit Nicken, Zustimmung und Bewunderung
Repliken.

Besserwisser hat
die Kriterien, nach denen er seine „brillanten“ Ideen bewertet. Nach diesen
Er wird Ihre Aussagen nach den gleichen Kriterien bewerten. Informieren Sie sich über sie
Dies sollte erfolgen, bevor Sie mit der Präsentation Ihrer Idee beginnen.

Drücken Sie Ihre Ideen in einer sanften Form aus und vermeiden Sie das Personalpronomen.

Wenn
Sie werden den Besserwisser davon überzeugen, dass Sie ihn wunderbar behandeln
Als Spezialist und Mentor wird das Leben einfacher: ein Mensch, der es weiß
Das ist alles, er muss es dir beibringen, er wird weniger Zeit haben, langsamer zu werden
deine Arbeit.

Was tun mit der Granate?

Für Granaten gekennzeichnet durch unkontrollierbare Wutausbrüche. Alles kann „den Stift ziehen“: ein beiläufiger Blick, die Betonung, jedes Wort.

Aktionsplan:

Beziehung zu einem militanten Pessimisten

Ziel militanter Pessimist
- Schließen Sie die Aufgabe ab und beseitigen Sie alle Fehler. Probe - Perfektion
(Tatsächlich ist er selbst Perfektion). Das Leben ist nach dem Gesetz geregelt
Murphy: Alles Schlimme, was passieren kann, passiert, hoffe auf das Beste
- dumm, Untergebene - nachlässig und faul. Seine heilige Pflicht persönlich
Behalten Sie den Überblick über alles und jeden.

Aktionsplan:

Hören Sie sich zunächst ruhig die Beschwerden an (Sie werden dafür einige Zeit aufwenden müssen).

Essen
Eine sehr einfache Möglichkeit, den Strom von Wehklagen und düsteren Vorhersagen zu stoppen.
Stimmen Sie dem Pessimisten aktiv und energisch zu und bieten Sie noch mehr an
monströse Prognose. Achtung! Seien Sie äußerst aufrichtig! Wenn Pessimist
Wenn er Ironie oder List vermutet, werden Sie nicht denken, dass das ausreicht. Dein Bild
müssen absolut zuverlässig sein: Mimik und Gestik, die für das Weinen charakteristisch sind
Die Intonation muss erarbeitet werden (schließlich haben Sie als Kind davon geträumt, es zu werden).
ein Künstler?). Auf diese Weise lenken wir den Pessimisten davon ab, nach Schuldigen zu suchen
um das Problem zu lösen und mit dem nächsten Schritt fortzufahren.

Kontaktieren Sie ihn für Hilfe. Ein Pessimist ist in der Lage, Fallstricke zu erkennen, von denen Sie nicht vermutet haben, dass sie existieren.

Postulieren wir
dass niemand das Recht hat, sich für sündlos zu halten. Sowohl der Anführer als auch
Kollegen haben jedes Recht, ihre Meinung über unsere Arbeit zu äußern.
Wir bauen nur ein Beziehungsgerüst auf, das darauf basiert
gegenseitiger Respekt und Toleranz.

Und da in der Natur alles im Gleichgewicht ist, dürfen wir die guten Seiten „unmöglicher“ Führer nicht vergessen.

Ein Gemeinplatz der klassischen Psychologie seit der Zeit Freuds ist die Behauptung, dass heftige Empörung im Menschen zunächst das hervorruft, was er selbst unbewusst wollen würde – er es sich aber unbewusst verbietet: psychische Abwehr von Kindesbeinen an. In diesem Fall schwappt die emotionale Belastung durch die Unzugänglichkeit dessen, was gewünscht wird, auf diejenigen über, die sich dies erlauben, in dem Versuch, es zu verbieten, zu ändern, zu verurteilen usw. Aber nur wenigen Menschen ist es gelungen, dieses theoretische Wissen direkt auf das Leben anzuwenden: Nun, ein Mensch macht einen wütend ... Nun, nehmen wir an, ich wäre sogar bereit zuzustimmen, dass ich mir unbewusst etwas verbiete. Aber es ist sicherlich nicht das, was darin auf den ersten Blick sichtbar ist: Ich kann das nicht umsonst bekommen, und ich kann es nicht für Geld bekommen.

Wie können Sie herausfinden, was sich hinter dieser Irritation verbirgt? Wie kann ich erraten, wo die Ressource, die ich mir erlauben könnte, noch glücklicher zu leben, im Unbewussten verborgen ist? Warum tauchten diese unerträglichen Menschen in meinem Leben auf? Unfall?

Die Prozesspsychologie geht davon aus, dass nichts in unserer mentalen Realität einfach passiert. Wenn dieser Mensch in meinem Leben auftauchte, wenn ich ihn bemerkte, ihn aus der Masse hervorhob und sogar anfing, starke Emotionen über ihn zu empfinden, dann geschah das nicht ohne Grund. Unerträgliche Menschen können als Marker für unsere eigenen Ressourcen dienen – diejenigen, die wir uns selbst verbieten. Ein Indikator für die nächstgelegenen Wachstumspunkte und Möglichkeiten zur Selbstverbesserung.

Aber wie können wir feststellen, was eine bestimmte unerträgliche Person auf uns zeigt?

Für die Übung benötigen Sie zwei getrennte Orte – die „Konfliktdiagonale“ – das können zwei Stühle, zwei Teppiche oder auch nur zwei Raumecken sein – und einen Gesprächspartner. Der Gesprächspartner kann durchaus ein unbelebtes Objekt sein – ich persönlich liebe einen grünen Ball mit Noppen. Am wichtigsten ist, dass er aufmerksam zuhört und keine Einwände erhebt. (Eigentlich ist es besser, mit einem lebhaften Gesprächspartner zu sprechen: Er kann Feedback geben, aber mangels Stempel schreiben wir in einfacher Sprache.)

1. Entscheiden Sie, worauf Sie sich dieses Mal konzentrieren möchten. Das kann eine böse Person sein – ein Chef, ein Verwandter oder ein Ladenangestellter – oder eine ganze Gruppe von Menschen, zum Beispiel Kinderlose oder Schwule. Bestimmen Sie, in welcher Ecke Sie sie platzieren (oder auf welchem ​​Stuhl sie sitzen) und wo sich das „Alltags-Ich“ aufhalten wird, das von ihnen genervt ist. Dies wird die Diagonale des Konflikts sein.

2. Stellen Sie sich an die erste Stelle in einer der Ecken und erzählen Sie dem neutralen Gesprächspartner (dem Ball, der sich jetzt nicht auf der Diagonale befindet) einen besonders auffälligen Fall, ein Beispiel dafür, wann das Unerträgliche besonders unerträglich war oder wann das Verhalten dieses Klasse von Menschen hat dich besonders stark verletzt. Halten Sie sich nicht zurück, sagen Sie die ganze Wahrheit in einfacher menschlicher Sprache, so wie sie ist.

3. Finden Sie den Kern der Beschwerden heraus – was Sie in dieser ganzen Geschichte am meisten irritiert hat; Was ist aus Ihrer Sicht absolut inakzeptabel an diesen Unerträglichkeiten? Am Beispiel der gegenüberliegenden Ecke der Diagonale (in der das Unerträgliche platziert ist) kann man die nervigsten Dinge zeigen – mein Ball versteht das zum Beispiel viel besser, als wenn ich es akademisch darstelle.

4. Bewegen Sie nun den Ball in die Ecke, in der Sie zuvor gestanden haben, und bewegen Sie sich zur zweiten Position – dorthin, wo diese unerträglichen Menschen in Ihrer Vorstellung stehen. Verwandeln Sie sich in sie, rufen Sie alle Ihre schauspielerischen Talente zu Hilfe – Ihre Aufgabe ist es, so überzeugend zu spielen, dass selbst der Ball glaubt. Wenn Sie mit einer Person spielen, können Sie die Rollen mehrmals wechseln und sich so besser daran gewöhnen.

5. Stärken und übertreiben Sie das Verhalten der unerträglichen Person, bis Sie die Energie spüren, die es der unerträglichen Person ermöglicht, dies zu tun. In diesem Moment sollten Sie den schauspielerischen Antrieb und die Inspiration spüren: Die Rolle hörte für eine Sekunde auf, eine Rolle zu sein, und entwickelte mit Ihrer Hilfe ein Eigenleben. Der Weg des Balls wird von deiner Intoleranz gequält! Großartig!

6. Merken Sie sich diese Energie, finden Sie einen Namen dafür und verlassen Sie die Diagonale.

7. Sagen Sie dem Ball, der Sie gerade repräsentiert, wie Sie diese Energie auf umweltfreundlichere Weise in Ihr eigenes Leben bringen könnten, als es der Unerträgliche tut? Wo könnte Ihnen diese Energie nützlich sein? Vielleicht ist das Erscheinen dieser unerträglichen Person in Ihrem Leben eine Möglichkeit, Ihnen beizubringen, wie Sie diese Energie nutzen können.

8. Bewegen Sie nun den Ball in die gegenüberliegende Ecke und lassen Sie den Ball unerträglich spielen. Und Sie kehren zu „Ihrem Platz“ in der Diagonale zurück, bringen aber die neue Energie mit, die Sie in Absatz 6 erhalten haben. Wie könnten Sie den Kern Ihres Anspruchs unter Berücksichtigung der erhaltenen Energie darstellen?

Denken Sie daran: Während dieser Übung sollten Sie neue Energie in sich gefunden haben, die Sie gar nicht oder nicht ausreichend genutzt haben. Sobald wir die Ressource, die die Anwesenheit eines unerträglichen Menschen anzeigt, wirklich in unser Leben bringen, hört er auf, unerträglich zu sein: Wir sind nicht mehr bis in die Tiefen unserer Seele über ihn empört, sondern beschränken uns auf ein leichtes Schulterzucken , oder gar anfangen, mit dem armen Kerl zu sympathisieren... Und schon wird der Konflikt deutlich anders gesehen und gelöst.

Allerdings ist die Konfliktlösung nicht das Hauptziel dieser Übung. Es ist unwahrscheinlich, dass ein Konflikt mit kinderlosen oder schwulen Menschen Sie so sehr verärgert, dass Sie sich um eine Lösung bemühen. Und noch einmal: Wenn Sie einen Konflikt mit Ihrer Mutter oder Ihrem Bruder haben, ist die gesamte Geschichte einer langfristigen Beziehung damit verbunden, sodass Sie ihn wahrscheinlich nicht in einer Übung lösen können (obwohl Sie in dieser Richtung sehr große Fortschritte machen können). ).

Das Hauptziel dieser Übung besteht darin, Ihnen eine weitere Energiequelle zu bieten, deren Nutzung Sie unbedingt nutzen sollten.
Das Universum erinnert Sie daran, indem es verschiedene unerträgliche...

Beispiel aus der Praxis *)

...Der Chef hat Lisa bis zum letzten möglichen Punkt gedrängt. Als Emporkömmling und ungehobelt, als unqualifizierte Ärztin und einfach nur ein seelenloser Bastard ging sie der gesamten Abteilung auf die Nerven, nicht nur Lisa. Sieben Ärzte haben bereits gekündigt, der Rest der kompetenten Ärzte steht vor der Tür. Vor einem Jahr ereignete sich ein ungeheuerlicher Vorfall: Dieser Idiot ordnete eine Konsultation ohne behandelnden Arzt an! Allerdings war die Beratung nur eine Show, das ist also nicht das Schlimmste. Das Schlimmste ist, dass sie unhöflich ist! Sie spricht in einem ekelhaften, gebieterischen Ton und im gleichen Ton äußert sie allerlei anklagenden Unsinn. In diesem Fall ist es unmöglich, sich zu entschuldigen – sie hören einem nicht einmal zu! Unerträglich.
Damit ist der Kern der Beschwerde zutage getreten: ein herablassender Ton, der keine Rechtfertigungsmöglichkeit bietet und nicht alle Nuancen berücksichtigt.

Lisa nimmt den vom Chef zugewiesenen Platz ein und gewöhnt sich an die Rolle: „Warum gibt es keine Drogen?“ Was meinst du mit - es ist vorbei? Was bedeutet es – komplexe Patienten? Es ist deine Schuld, dass du nicht bestellst! Ich werde mir keine Ausreden anhören!“
Lisa gewöhnte sich an die Rolle, ihre Stimme wurde kräftiger, ich empfehle, Gesten hinzuzufügen – eine hackende Handbewegung hinzuzufügen, die den Gesprächspartner auf den Boden zu drücken scheint. Etwas übertrieben findet Lisa einen kurzen verbalen Ausdruck für ihn: „Du bist niemand, halt die Klappe!“ Lisa nennt diese Energie die Energie der Selbstgefälligkeit.

Aus der Diagonale kommend sagt Lisa, dass der Chef objektiv nicht von großer Bedeutung sei: Ihre Qualifikationen seien beispielsweise geringer als die von Lisa. Eigentlich ist sie die Chefin geworden, weil Lisa Verwaltungsarbeit nicht mag und generell nicht das Sagen haben will, also lehnte sie ab ...
Ist es möglich, „wichtige Energie“ ins Leben zu bringen? Eigentlich würde es wahrscheinlich nicht schaden. Erinnern Sie die Chefin daran, dass sie nicht immer die Chefin war. Wie sie zum Beispiel gemeinsam auf einer Kollektivfarm Knoblauch sammelten ... Und in anderen Lebensbereichen wäre die Fähigkeit, sich zum Zuhören zu zwingen, wahrscheinlich nützlich.
Lisa schlüpft wieder in die Rolle ihres alltäglichen Selbst und bringt die Energie der Wichtigkeit mit. Als Reaktion auf die Empörung: „Warum gibt es keine Drogen?“ Ich werde mir keine Ausreden anhören!“ – Sie entschuldigt sich nicht mehr, sondern erklärt ruhig und mit Energie in der Stimme: „Alles ist gut, wir werden alles tun“, mit einem Tonfall, der genau „Du bist niemand, halt die Klappe“ wiederholt. Und dann geht er ohne Pause zu seinen Erinnerungen über: „Erinnerst du dich, wie du und ich Knoblauch gesammelt haben?...“
Und darin liegt eine solche Zuversicht und Ruhe, dass der imaginäre Konflikt von selbst verschwindet. Lisa lacht.

*) Tatsächlich stammt das Beispiel natürlich nicht aus der Praxis, sondern aus einem Schulungsseminar, bei dem die Vertraulichkeitsanforderungen nicht so streng sind. Aber ich habe für alle Fälle trotzdem die Namen und Umstände geändert. Und dann weiß man nie.

Übrigens werden wir beim Herbst-Online-Intensivkurs „Leader: Der Weg zu Ihrem Erfolg“ die Themen inneres Führungsgefühl, Selbstvertrauen, Gelassenheit und vieles mehr im Detail betrachten, studieren und in unser Leben einbringen. Alle Details und Anmeldung zur Teilnahme gibt es hier:

Begleiten Sie uns!

- Dies ist eine konflikthafte, direktional aggressive, unhöfliche, absurde und ungezügelte Person. Nachdem der Tank seine Arbeit aufgenommen hat, ist er nicht mehr in der Lage, die Bremsen zu betätigen. Es greift dich von allen Seiten an und kann dich leicht zerquetschen. Und wundern Sie sich nicht, hier ist nichts Persönliches, Sie stehen ihm nur im Weg. Beim Versuch, Dinge zu kontrollieren oder Menschen zu verwalten, ändert sich das Verhalten des Panzers von leichtem Druck zu schnellem Angriff.

Lässt Sie mit einer unhöflichen Bemerkung, einer bissigen Bemerkung oder einem perfekt getimten Augenrollen dumm aussehen. Der Scharfschütze ist ein wahrer Stratege. Wenn es ihm nicht gut geht, ist er in der Lage, jeden wahllos zu manipulieren. Er erreicht dies, indem er Sie gnadenlos demütigt und verwirrt. Jeder Mensch hat Angst, in eine dumme Lage zu geraten, und genau das erreicht der Scharfschütze, indem er Sie mit böswillig ironischen Bemerkungen schikaniert. Darüber hinaus wählt er dafür den am besten geeigneten Zeitpunkt, wenn Sie am verwundbarsten sind.

„Freundlicher“ Scharfschütze. Dieser Mensch hat einen großartigen Umgang mit Menschen und seine spöttischen Witze sind nur eine Möglichkeit, Aufmerksamkeit zu erregen. Ein freundlicher Scharfschütze liebt es, ironische Witze über den Stolz eines anderen zu machen. Wenn Sie darüber hinaus Witze machen, wird er dies als positive Bewertung seiner Handlungen auffassen und Sie weiterhin angreifen. Und wenn Sie schweigen, werden Sie ihm ein emotionales Trauma zufügen, denn... Auf seine freundlichen Witze wird er von Ihnen keine Antwort erhalten.

Er zweifelt selten und duldet es nicht, wenn man ihm sagt, dass er Unrecht hat. Sollte sich herausstellen, dass er sich geirrt hat, dann beweist er selbstbewusst, dass nur Sie an allem schuld sind! Der Besserwisser unterdrückt mit seiner Ausführlichkeit und seinen ständigen Einwänden jeden Widerstand. Sucht nach Schwächen und nicht vorhandenen Unzulänglichkeiten der Gegner, um sie zum Umdenken zu zwingen. Und da diese Person tatsächlich einige Kenntnisse in der Materie hat, geben viele unter seinem Druck schnell auf.

Fühlt sich hilflos und deprimiert angesichts einer ungerechten Welt. Er träumt von Perfektion, aber niemand und nichts entspricht seinem Ideal. Man muss sich sein Gejammer und seine Beschwerden von morgens bis abends anhören. Wenn Sie ihm einen Ausweg aus einer schwierigen Situation anbieten, wird er Sie sofort als nutzlosen Gesprächspartner betrachten, die Zahl der Beschwerden wird jedoch nicht sinken. Der Nörgler glaubt nicht, dass er etwas ändern kann. Er wird von allen möglichen Problemen niedergedrückt und möchte nicht einmal daran denken, eine Entscheidung zu treffen. Ihm bleibt nur noch das Jucken und Jammern: „Alles ist falsch, alles ist falsch, es ist unerträglich.“ Der Nörgler häuft seine Sorgen an und fühlt sich dadurch immer hilfloser und unfähig, irgendetwas zu lösen.

ist ein Mensch, der seine ganze Kraft dem Kampf gegen Enttäuschung, Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung widmet. Der No Man fühlt sich im Gegensatz zum Whiner in einer schwierigen Situation nicht hilflos. Er verliert einfach die Hoffnung. Er ist zuversichtlich, dass Fehler nicht nur nie korrigiert werden, sondern dass sie auch niemand entdecken kann. Er sagt allen: „Vergiss es, es wird nichts klappen. Wir haben es schon oft versucht und es hat nicht geklappt. Aus dieser Situation gibt es keinen Ausweg.“ Die Hoffnungslosigkeit eines solchen Menschen treibt jeden zur Verzweiflung.

- kein persönliches Gespräch, kein gemeinsames Schweigen. Was können Sie sonst noch von No Man erwarten?

Seine Arbeit und sein Leben sind schwierig, es läuft nicht alles so, wie er es gerne hätte. Beim kleinsten Misserfolg ist er bereit, sich im Gebüsch zu verstecken. Bei nur einem Hinweis darauf, dass es unmöglich ist, das Beste zu geben, verkündet er: „Großartig! Machen Sie alles selbst! Kommen Sie bloß nicht später zu mir und beschweren Sie sich, dass bei Ihnen nichts geklappt hat!“ Und er macht nichts ruhig.

Kein Mensch ist schüchtern und unsicher, er macht sich immer Sorgen um etwas, er hat eine gute Zunge, aber er muss schweigen, weil... Er hat den Leuten nichts zu sagen. Vielleicht vermeidet er auf diese Weise Streit, Konflikte und gegenseitige Beschwerden. Schweigen scheint der Ausweg zu sein, aber das Ziel ist unerreichbar: Wenn jemand nicht weiß, wie man mit Menschen spricht, kommt er auch nicht miteinander aus!

Sucht ständig nach Zustimmung. Deshalb lehnt er niemals die Anfragen von irgendjemandem ab. Er stimmt zu, ohne darüber nachzudenken, ob er sein Versprechen erfüllen kann. Oft verspricht er so viel, dass er nichts tun kann, und wenn er etwas getan hat, hat er alles verwechselt. Die Menschen, deren Meinung er jetzt so sehr schätzt, können ihn einfach nicht ausstehen. Sein Leben wird zur Qual: Jedes Mal muss er sich entscheiden, wessen Wunsch er heute erfüllen möchte. Er versteht, dass er immer nur mit den Problemen anderer Menschen beschäftigt ist. Er sagt „Ja“, bis er keine Zeit mehr für seine eigenen Angelegenheiten hat, und dann beginnt er, die Menschen um ihn herum ernsthaft zu verärgern. Er wird empfindlich und nervös. Daher versucht er, sich jeglicher Arbeit gänzlich zu entledigen.

„“ versucht, die Beziehungen zu anderen nicht zu zerstören, deshalb vermeidet er jegliche Verantwortung. Denn schuld ist immer derjenige, der die falsche Entscheidung getroffen hat. Er schiebt Entscheidungen in der Hoffnung auf, dass sich von selbst eine bessere Lösung ergibt. Aber leider passiert das erst dann, wenn es nichts mehr zu entscheiden gibt. Infolgedessen herrscht um ihn herum ein völliger Zusammenbruch, er ist von Groll, Irritation und Hass umgeben. Es ist klar, dass es für einen solchen Menschen unmöglich ist, seine Absicht, mit Menschen auszukommen, zu erfüllen.

Zunächst scheint alles reibungslos zu laufen. Doch plötzlich explodiert die Granate und beleidigt die Menschen um ihn herum ohne ersichtlichen Grund. Diese Wut hat nichts mit dem zu tun, was gerade passiert. Diese Leute wiederholen gerne, dass niemand sie liebt oder respektiert. Als es ihnen so vorkommt, als hätte die Gleichgültigkeit ihren Höhepunkt erreicht, explodieren sie: „Warum versuche ich es! Niemand schätzt mich hier, niemand kümmert sich um irgendetwas! Immer so! Lasst uns alle gehen!“ Solch eine böse Tirade wird nur wenige Menschen gleichgültig lassen, sondern nur Ekel hervorrufen. Dies stoppt die Granate jedoch nicht; sie explodiert bei jeder Gelegenheit. Gleichzeitig führt es kein gezieltes Feuer aus, sondern explodiert plötzlich und bedeckt jeden, der in die Nähe kommt, mit Splittern.

Emporkömmlinge sind nicht in der Lage, lange einen guten Eindruck von sich zu behalten und täuschen Sie möglicherweise eine Zeit lang, nur um in aller Munde zu sein. Ein Emporkömmling versteht es, die Realität so zu übertreiben, dass jeder sie für bare Münze nimmt. Und seine nutzlosen Ratschläge und sinnlosen Ideen sind unübertroffen. Er kann eine ganze Gruppe normaler Menschen von allem überzeugen, was sie dann in Schwierigkeiten bringt. In einem Streit wird der Emporkömmling so lange an seinen Erfindungen festhalten, bis Sie genauso dumm aussehen wie er.

Haben Sie jemanden erkannt? Lassen Sie uns herausfinden, was die Kunst der Kommunikation mit den Unerträglichsten ist und wie Sie mit den unerträglichsten Menschen, denen Sie begegnen, zusammenarbeiten können.

Und manchmal können wir uns selbst so verhalten, dass wir anfangen, jemanden zu irritieren. Merken Sie, ob Sie sich wie eine unerträgliche Person verhalten? Ein vernünftiger Mensch versucht, sein Verhalten zu ändern, wenn er sieht, dass seine Pläne gefährdet sind. Wie das geht – lesen Sie die Artikel zu jeder Art von Unerträglichem.