Zitate über das Studentenleben. Lustige Aphorismen über Studium und Studenten – die besten lustigen Sätze und Zitate

• Wahrsagerei in der Küche ist in Studentenwohnheimen beliebt: Mädchen braten Kartoffeln in mehreren Bratpfannen. Aus deren Bratpfanne die Männer die Kartoffeln essen, geht sie in ihr Zimmer, um zu fluchen und... sich kennenzulernen.
• Das Niveau der Provinzuniversitätslehrer liegt auf dem Niveau der Lehrbücher, die Lehrer aus Großstädten während ihrer Studienzeit auswendig gelernt haben. Valentin Grudev
• Nach der ersten Sitzung wird ein MAI-Student gefragt: - Hatten Sie Integrale in Ihrem Programm? Der Student kratzt sich nachdenklich am Kopf und antwortet dann: „Ja, es gab welche, aber... nicht konkret.“
• Genossen Studenten, habt ein Gewissen – ihr macht mehr Lärm als ich.
• Der Wissensdurst trocknet ständig den Mund aus, sodass Studierende gezwungen sind, regelmäßig große Mengen Bier zu trinken. Juri Tatarkin
• Genosse Student, warum bist du in der Hose der Armee des wahrscheinlichsten Feindes in die Militärabteilung gekommen?
• Ein Student im ersten Jahr liebt es zu lernen, im zweiten Jahr liebt er es, lieben zu lernen, im dritten Jahr lernt er lieben, und im letzten Jahr erinnert er sich daran, was er am Anfang geliebt hat?
• Beim Bestehen der Laborarbeit tut der Student so, als wüsste er alles; Der Lehrer gibt vor, ihm zu glauben.
• Ein Student ist wie ein Artiodactyl. Wenn ein Schüler viel Zeit den Mädchen widmet, erscheinen Schwänze, wenn er lernt, dann erscheinen Hörner, wenn beides, dann wirft er seine Hufe ab.
• Die Schüler wissen nicht, wie sie sparen sollen, weil sie nichts zu sparen haben. Michail Morgunow
• Wirtschaftsstudent zum Mathematikstudenten: - Hör mal, hast du eine Freundin? Mathematiker: - Ich persönlich habe keins. Es reicht mir, dass ich weiß, wo ich es finden kann.
• Die Männer versammelten sich, um etwas zu trinken, aber es fehlten zwanzig Kopeken. Plötzlich kommt ein Typ. - Mann, gib mir zwanzig Kopeken. - Leute, ich habe keine. - Komm schon, sonst schlagen wir dich. - Ja, ich habe es nicht! - Wer bist du? - Student. - Fedya, gib ihm zwanzig Kopeken!
• Das Fahren von Luxusautos auf unseren Straßen ist für Oligarchen wie das Leben in einem Studentenwohnheim. Wladimir Borissow
• Studierende verehren Frauen als Bildungsliteratur. Programmierer verehren Frauen als Nachschlagewerke. Herren verehren Frauen wie klassische Literatur. Und sie alle ehren sie, ehren sie und verlassen sie! Stas Jankowski
• Aus der Anordnung des Dekans: „Bei unmoralischem Verhalten, das sich in betrunkenem Reiten auf Becken in den Treppenhäusern des Wohnheims äußert, rügen Sie die Studierenden …“
• Wenn ein Student nicht studieren möchte, funktioniert das Wehrmelde- und Einberufungsamt nicht gut.
• Liebe Studierende, denken Sie daran, dass Geld alles ist! Sogar komplexe Differentialgleichungen.
• Prüfung in Elektrotechnik. Lehrer zum Schüler: - Erzählen Sie mir etwas über den Dreiphasenstromkreis. Student: - Nun, ein dreiphasiger Stromkreis besteht aus 3 Drähten. - Rechts. Weiter. - Strom fließt durch den ersten Draht, Spannung fließt durch den zweiten und Cosinus-Phi fließt durch den dritten. - WIE? - Kosinus vorwärts!
• Der durchschnittliche Schüler ist das Gegenteil der Schlange Gorynych – ein Kopf und drei Schwänze.
• In diesem Semester mussten die Studierenden unter anderem zwei neue Disziplinen studieren: „Logik“ und „Frauenlogik“. Wladimir Semenow

Äh, ich lerne. Die schönste Zeit im Leben eines noch jungen, grünen Organismus, der, wie es sich gehört, noch nichts weiß und jeden Tag lebt, als wäre es sein letzter. Während des Studiums passieren den Studierenden immer wieder lustige und lächerliche Geschichten, von denen einige so spannend sind, dass sie nicht nur in lustigen Anekdoten beschrieben, sondern anhand des Drehbuchs der Geschichte auch verfilmt werden können. Was den Film angeht, habe ich es vielleicht etwas übertrieben, aber dennoch bleibt die Schulzeit immer nur durch die Witze in Erinnerung, die fast jeden Tag passieren.

Wenn wir die humorvolle Komponente des Lernens berücksichtigen, finden sich zu diesem Thema viele Anekdoten, Karikaturen und lustige Comics. Aphorismen über Studium und Studierende auch bei Lesern beliebt, insbesondere bei der jüngeren Generation. Aphorismen über Studium und Studenten können nicht nur zum Lachen bringen, sondern auch dazu anregen, intensiv über das im Witz angesprochene Problem nachzudenken. Sie sind wie coole Aphorismen über die Arbeit, die neben Spaß auch eine enorme semantische Last mit sich bringen.

Aphorismen über Lehrer

Man wird nicht sofort Student. Zunächst muss er zur Schule gehen, was auch sein späteres Leben maßgeblich prägt. Deshalb lächelnd Aphorismen über Lehrer finden auch im humorvollen Bereich statt. Lustige und manchmal sogar völlig berauschende Aphorismen über Lehrer fangen meist eine bestimmte Perle des Lehrpersonals ein, die im unvorhersehbarsten Moment herausspringen kann. Aphorismen über Lehrer sind lustig, weil ein Lehrer manchmal mit ernster Miene völligen Unsinn erklären kann und versucht, seinen Schülern etwas beizubringen.

In der Schule wird der Schüler erwachsen und unabhängig. Genau aus diesem Grund Aphorismen über die Schule nicht nur lustig, sondern auch lehrreich. Das Schlagwort „werde an die Tafel gehen“ löste bei allen Schülern oft Angstanfälle aus, auch bei denen, die das Fach am Vortag gelernt hatten.

Brauchst du Aphorismen für Schulkinder? Oder reicht es, nur ein Thema aus Kinderaphorismen zu haben, in das man einfach ein Thema zur Schule einbauen kann? Aphorismen brauchen meiner Meinung nach ein eigenes Thema zur Schule. Lustige Aphorismen über Lehrer machen viel mehr Spaß als Aphorismen für Kinder, da Lehrer, die manchmal auch einen hervorragenden Sinn für Humor haben, danach streben, gemeinsam mit den Kindern komisch zu werden.

Also haben wir herausgefunden, was wir brauchen lustige Aphorismen über die Schule. Sie können auf witzige Weise die in der Schule auftretenden Probleme erklären und der jüngeren Generation eine lehrreiche Unterrichtsstunde geben. Eine ähnliche Aufgabe haben kurze Aphorismen über die Liebe, die in unterhaltsamer, entspannter Form die Probleme, mit denen Liebende in verschiedenen Phasen einer Beziehung konfrontiert sind, aufdecken und lösen können.

Genosse Studenten! Bitte parken Sie Ihre Jeeps gut, da die Lehrer sonst keinen Platz zum Abstellen ihrer Fahrräder haben!

Student zu sein ist großartig! Student zu sein ist schön! Lassen Sie die Dinge perfekt laufen, Sie werden weder ruhen noch federn!

Du Bastard! Ich habe meine ganze Jugend für dich ausgegeben! Du hast mein ganzes Leben ruiniert! - Tochter, Baby, hör auf, mit deinem Diplom zu reden!

In einem Studentenwohnheim ist eine Katze verschwunden. Das sind die Kuchen...

Student, denken Sie daran, während der Vorlesung nicht zu schnarchen, denn Sie wecken sonst Ihren Nachbarn, der neben Ihnen schnarcht ...

Epigramme und Aphorismen zum Studententag

Genosse Studenten! Wir bitten Sie, Ihrer Katze kein Futter zu geben! Wir haben nur noch einen übrig (echte Ankündigung in der Mensa).

Der Verband der Hochschullehrer hat eine Verdoppelung der Gehälter erreicht... Von nun an legen die Studierenden einmal im Jahr die Prüfung ab.

Geschichtsprüfung: Lenin lebte, Lenin lebt, Lenin wird leben (Zutreffendes unterstreichen).

Nicht triviale Epigramme und Aphorismen zum Studententag

Ein Schüler hat zwei Zustände: Essen und Schlafen. Aber es gibt noch eine dritte Sache – eine Sitzung: wenn Sie nicht essen oder schlafen.

Wenn wir aus dem Institut ausgeschlossen werden, geben wir die Flaschen ab und melden uns für eine bezahlte Ausbildung an!

An der Universität wurde eine Sexbombe gefunden. Sie wurde aus der Stadt gebracht und von Studenten neutralisiert.

Gespräch mit der Wache des Frauenwohnheims: - Wen willst du, junger Mann? - Wen empfehlen Sie mir?

Lehrer sind unterschiedlich. Manche bringen Wissen, andere - Unsinn :)))

Die Studierenden leben von Sitzung zu Sitzung, und die Sitzung findet nur zweimal im Jahr statt.

Ein Team von Medizinstudenten wird junge Frauen behandeln, die an Klastrophobie, Spinnenphobie, Zwangsbewegungen, Schizophrenie, Depressionen und Kopfschmerzen leiden.

Donut ist die Lebensader eines Studenten.

Ein Student ist ein seltsames Thema. Es scheint, als würde er lernen, aber das scheint er nicht zu tun.

Schnarchen Sie während der Vorlesung nicht, denn durch das Schnarchen wecken Sie Ihren Nachbarn!

Was ist der Unterschied zwischen einem Männerwohnheim und einem Frauenwohnheim? Im Männerschlafsaal gibt es ein Irrenhaus und im Frauenschlafsaal gibt es einen Domdur.

Er will essen, er hat kein Geld – aber sein Name ist Student!!!

Die Inschrift auf dem Grabstein: „Zermalmt vom Granit der Wissenschaft.“

Stellen Sie sich vor, Ihr Arzt würde so studieren wie Sie ...

Unauflösliche Epigramme und Aphorismen zum Studententag

Lehrer: - Was sind parametrische Verstärker? Student: - Das haben wir nicht durchgemacht. - Rechts! Geben Sie mir den Bericht.

Der Studententag ist der Tag, an dem die Scheiben aller Kleinbusse beschlagen.

Ich habe meinen Stift vergessen! -Hast du deinen Kopf vergessen? - Nein! - Oh, ich sehe alles, ich sehe es, steck es zurück in die Tasche!

In einem der Moskauer Institute gibt es neben der Abteilung für schwere Kernphysik ein Büro mit einem Schild: Stellvertreter. Kopf Abteilung TYAF A.F. Sobakin.

Gestern hat in Moskau ein betrunkener Dekan den Rektor ausgewiesen.

Die Inschrift auf dem Schreibtisch an der MSTU. Bauman: „Wenn Sie bei Baumansky studieren, seien Sie stolz; wenn Sie nicht studieren, seien Sie glücklich!“

Eine Sitzung für einen Studenten ist wie Schneeverwehungen für Mitarbeiter von Versorgungsbetrieben – sie scheint im Zeitplan zu liegen, aber „die Versorgungsdienste waren noch nicht bereit …“

Nichts bringt Menschen so zusammen wie eine Option bei einer Prüfung.

Ich habe lange studiert und war daher in der Entwicklung verzögert.

Was Sie in der Vorlesung nicht verstanden haben, werden Sie in der Prüfung verstehen!

Die Sitzung erinnert an das Autogrammsammeln von hysterischen Popstars.

Zwei Rolls Royces zu verkaufen. Ermäßigung für Rentner und Studenten.

Theoretische Epigramme und Aphorismen zum Studententag

Wenn einem Schüler der Schwanz abgeschnitten wird, wächst ihm in der nächsten Sitzung ein neuer nach.

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich auf eine Prüfung vorzubereiten, stelle ich zu meiner Überraschung fest, dass irgendein Arzt die Vorlesungen in mein Notizbuch geschrieben hat. Betrunken. Linke Hand. Auf der Flucht.

Mädchen, studierst du noch?... Oder weißt du schon wie?...

Sie sind als unerfahrene Studentinnen in die Militärabteilung gekommen und werden diese als erfahrene Übersetzerinnen verlassen. Zuerst werde ich das tun, und dann der Rest der Beamten unserer Abteilung ...

Die Verteidigung der Dissertation wird erfolgreicher sein, wenn das Bankett bei dieser Gelegenheit 2-3 Stunden vor Beginn der Verteidigung stattfindet!

Eine Vorlesung ist ein Prozess, bei dem die Notizen des Professors in Notizen der Studenten umgewandelt werden, ohne dass sie durch das Gehirn von irgendjemandem gehen.

Zwei Kannibalen treffen aufeinander: - Hören Sie, ich möchte Ihnen empfehlen, Studenten nicht in Suppe zu kochen! - Warum? - Denken Sie darüber nach: Ich habe hier einen gefangen, ihn zum Kochen in den Kessel geworfen, und er, der Bastard, schwimmt an der Oberfläche und isst Kartoffeln!!!

Zu einer Studentin, die zu spät zu einer Vorlesung kam: „Du bist unerwartet aufgetaucht, wie bei deiner ersten Menstruation.“

Nun ist wieder ein Jahr vergangen und Differentialgleichungen waren im Leben noch nie nützlich

Es findet gerade eine Prüfung statt. Ein gefolterter Schüler verlässt die Klasse. Fragen Sie ihn alles auf einmal: - Wie haben Sie bestanden? - Wie in der Kirche. - Wie? - Er stellt eine Frage: Ich bin getauft. Ich antworte: Er ist getauft.

Wenn Sie mit Bleistift einen Spickzettel auf eine Banknote schreiben, wird der Versuch, einem Schüler den Spickzettel abzunehmen, wie eine Bestechung aussehen.

Epigramme und Aphorismen zum Studententag

Auf die Frage des Lehrers: „Warum warst du nicht da?“ 97 % der Studierenden werden antworten: „Ich war krank“, 2 % – „Ich habe verschlafen“, 1 % – werden schweigen. Und nur ich konnte vor allen antworten: „Liebling, du hast mich nicht selbst geweckt“ :)

MGUPP – Moskauer Staatliches Institut für Gesang und Tanz.

Der Professor nahm Prüfungen und Baldrian ab, die Studenten bestanden und waren nervös.

Ein Schultag verkürzt Ihr Leben um 8 Stunden.

Studenten des Mytishchi Culinary College haben das „Dream“-Sandwich erfunden. Das ist der Fall, wenn man zwei Stücke Brot hat und dazwischen von Fleisch träumt.

Was ist Faulheit? Von Faulheit spricht man, wenn man die Latrine mit der Zahnbürste schrubbt, weil man zu faul war, zur letzten Wiederholung zu kommen.

Professor, werde ich ein Maschinengewehr haben? - Ja, und Planenstiefel.

Wo sollen wir uns nach der Sitzung treffen? - In der Kaserne!

Ein gebildeter Mensch kann sich die ganze Nacht über etwas Sorgen machen, wovon ein Narr niemals träumen würde.

Für eine Prüfung wird ein Schüler alles tun, sogar zum Unterricht gehen.

Ich schäme mich, an einem so langweiligen Schreibtisch zu sitzen!

Sie müssen in der Lage sein, Ihren Gedanken richtig zu formulieren, unabhängig davon, ob er vorhanden ist!

Unwissenheit ist Dunkelheit, Lernen ist Licht und für Licht muss man bezahlen.

Studierende sind Menschen, die zweimal im Jahr auf der Oberfläche der Wissenschaft schwimmen und in ihre Tiefen eintauchen.

Ein cooler Student legt eine Prüfung ab, steckt fünfhundert Dollar in ein Notizbuch und schreibt: „100 Dollar pro Punkt.“ Nach der Prüfung öffnet er sein Notizbuch und sieht dreihundert Dollar und die Aufschrift „Bestanden“.

Bildung ist ein Prozess, bei dem man echten Schweinen falsche Perlen vorwirft.

Ein völlig ungebildeter Mensch kann nur einen Güterwagen ausrauben, während ein Hochschulabsolvent eine Eisenbahn stehlen kann.

Für Wissenschaftler gibt es Licht und für Unwissenschaftler gibt es Dunkelheit.

Eine unvergessliche „goldene“ Zeit – Studieren an der Universität: Coole Statusmeldungen über Studenten verraten Ihnen, welchen Spickzettel der Lehrer nicht bemerkt und wie Sie die bevorstehenden Feiertage feiern. Mit lustigen Sprüchen erfahren Sie, wie Sie den Unterricht nicht verschlafen oder die Unterrichtseinheit nicht überstehen. Statusberichte über Studenten sind ein erstaunlicher Bereich der Volkskunst, der täglich aktualisiert wird. Bissige Witze und prickelnde Sprüche werden sofort stereotyp. Für Medizinstudierende ist es am einfachsten, einen passenden Status zu finden: Schauen Sie sich einfach die nächste Folge einer beliebten Serie an. Auf thematischen Websites finden Sie lustige Statusmeldungen über Studierende für Studierende anderer Fachrichtungen. Ändern Sie Ihren Status mindestens täglich und zeigen Sie Ihren Freunden und Bekannten Ihre Stimmung und Hobbys. Statusmeldungen über Studenten wie „Ich bin für niemanden da, Prüfungen!“ oder „Alle Notizen werden dringend benötigt“ ist ein klares Zeichen dafür, dass Ihr Freund fest am Lernen interessiert ist.

Wenn Sie vierzig Minuten lang dasitzen und ausdruckslos auf eine leere Seite in Word starren, bedeutet das, dass Sie eine Abschlussarbeit schreiben.
☆
Ich stehe morgens früh auf und trinke eine Tasse Quecksilber. Und ich werde in diesem Institut sterben!
☆
Der Feiertag kommt zu uns, der Feiertag kommt zu uns! Es macht den wachen Schülern Freude, die Angst vor der Vertreibung ist immer real! :) :)
☆
Solange es in diesem Universum Knödel und Mayonnaise gibt, sind russische Studenten unbesiegbar.
☆
Früher, als ich in der Schule war, war ich faul und habe am letzten Tag alles gemacht. Jetzt studiere ich an der Uni und bin noch fauler geworden – ich mache alles am letzten Abend...
☆
Bete, Lehrer, denn der Tag des Gerichts wird kommen und möge dein Königreich untergehen und möge du für unsere Qual belohnt werden ... Evangelium von einem Studenten, Vers fünf ...
☆
Erstklässler – zumindest würden sie ihn nicht rausschmeißen! Mit 2 – jetzt werden sie dich wahrscheinlich nicht rausschmeißen. Mit 3 – jetzt werden sie dich definitiv nicht rausschmeißen! Für 4 – einfach ausprobieren! Mit 5 – ja, ich schmeiße raus, wen du willst!
☆
Müde Schüler schlafen, Bücher schlafen. Böse Lehrer warten mit einer Prüfung auf die Kinder. Der schädliche Dozent geht zu Bett, damit er nachts von uns träumen kann. Schließe deine Augen – Za-bi-wai!
☆
Ein Student geht, schwankt und seufzt dabei. Die Sitzung endet und ich mache einen Rausch ...
☆
Student! Wenn Ihr Gewissen Sie zum Lernen auffordert, antworten Sie, dass das Semester noch nicht zu Ende ist, und gehen Sie ruhig etwas trinken!)
☆
Sitzt hinter Gittern in einem feuchten Wohnheim... Aufgewachsen in Gefangenschaft... Ein junger Student...
☆
So studiert man, studiert, und dann findet man im Konfliktmanagement heraus, dass man ein Neurotiker mit suizidalen Tendenzen ist, der sich in einer existenziellen Krise befindet ...
☆
Ich wachte auf, machte das Bett, rasierte mich, wusch, frühstückte, machte mich für die Schule fertig und dachte dann: „Was zum Teufel mache ich da?“, zog mich aus und ging zu Bett. Es ist gut, Student zu sein.
☆
- Ich bin ein Student. Nachts arbeite ich Teilzeit, kann aber während der Vorlesungen nicht schlafen. Was kann ich tun? - Zählen Sie die Schafe, die mit Ihnen zu Vorlesungen gehen.
☆
Professor: „Haben Sie Angst vor meinen Fragen?“ Student: „Nein, ich habe Angst vor meinen Antworten.“
☆
Bei der Prüfung im Strafrecht. - Können Sie mir sagen, was Täuschung ist? - Das wird passieren, Professor, wenn Sie mich im Stich lassen. - Erklären wie. - Nach dem Strafgesetzbuch liegt eine Täuschung vor, wenn jemand die Unwissenheit einer anderen Person ausnutzt und dieser einen Schaden zufügt.
☆
Ein Student kann sofort nur drei Dinge berechnen: 1. wie viel Geld er noch hat; 2. Wie viel bleibt bis zum Ende des Paares übrig? 3. Wie viele Tage bis zum Stipendium?
☆
Wir trinken in unterschiedlichen Dosen. Wir schlafen in verschiedenen Positionen ein. Wir erinnern uns an verschiedene Momente. Das nennt man alles „Studenten“!
☆
Der Schüler versteht es zunächst nicht, gewöhnt sich dann aber daran.