Personen, die Spiele spielen. Inhaltsverzeichnis. Analyse psychologischer Spiele. Die Essenz des Konzepts des „Lebensszenarios“

Über die Persönlichkeitsanalyse Eine Impfung gegen die meisten dieser Gefahren ist die Erfahrung der Persönlichkeitsanalyse. Sie können den Umfang von Jungs Werk schätzen, Sie können alles lesen, was er einmal geschrieben hat, aber die wirkliche Chance, die die analytische Psychologie bietet, wird deutlich

3. Konsistenz in der Widerstandsanalyse Bisher haben wir nur über die Technik der Bedeutungs- und Widerstandsdeutung gesprochen und waren uns einig, dass diese geordnet (entsprechend dem individuellen Muster der Neurose) und systematisch sein sollte. Auflistung der Fehler

Übung 6 Seien Sie bei der Analyse äußerst vorsichtig. Nachdem Sie nun die Bedeutung der „nonverbalen“ Sprache für die Kommunikation erkannt haben, möchten Sie sofort mit der Analyse von Gesten beginnen? Aufmerksamkeit! Um dies zu vermeiden, müssen einige Regeln und Vorsichtsmaßnahmen befolgt werden

Der berühmte Psychologe Eric Berne entwickelte die Ideen von Freuds Psychoanalyse, der allgemeinen Theorie und Methode zur Behandlung von Nerven- und Geisteskrankheiten, und konzentrierte sich auf die „“ (einzelnen Interaktionen), die zwischenmenschlichen Beziehungen zugrunde liegen. Er nannte einige Arten solcher Transaktionen, die einen verborgenen Zweck hätten.

Diese Seite bietet eine Zusammenfassung von Eric Bernes Buch „People Who Play Games“ – einem der berühmtesten Bücher über Psychologie des 20. Jahrhunderts.

1. Transaktionsanalyse von Eric Berne

• Elternteil,

• Erwachsene,

• Kind.

Berne nennt eine Kommunikationseinheit eine Transaktion. Daher der Name seines Ansatzes – Transaktionsanalyse. Um Verwirrung zu vermeiden, schreibt Bern Ego-Zustände mit einem Großbuchstaben: Eltern (P), Erwachsener (B), Kind (Re) und dieselben Wörter in ihrer üblichen Bedeutung, die sich auf bestimmte Personen beziehen, mit einem Kleinbuchstaben.

Die „Eltern“-Bedingung geht auf elterliche Verhaltensmuster zurück. In diesem Zustand fühlt, denkt, handelt, spricht und reagiert ein Mensch genauso wie seine Eltern als Kind. Er kopiert das Verhalten seiner Eltern. Und hier müssen wir zwei elterliche Komponenten berücksichtigen: eine geht vom Vater aus, die andere von der Mutter.

Der I-Parent-Zustand kann bei der Erziehung eigener Kinder aktiviert werden. Selbst wenn dieser Zustand des Selbst nicht aktiv zu sein scheint, beeinflusst er meistens das Verhalten einer Person und erfüllt die Funktionen des Gewissens.

Die zweite Gruppe von Ich-Zuständen besteht darin, dass eine Person objektiv bewertet, was mit ihr geschieht, indem sie Möglichkeiten und Wahrscheinlichkeiten auf der Grundlage vergangener Erfahrungen berechnet. Eric Berne nennt diesen Zustand des Selbst „Erwachsener“. Es kann mit der Funktionsweise eines Computers verglichen werden.

Eine Person in der Ich-Erwachsenen-Position befindet sich im „Hier und Jetzt“-Zustand. Er bewertet sein Handeln und Handeln angemessen, ist sich dessen voll bewusst und übernimmt die Verantwortung für alles, was er tut.

Jeder Mensch trägt die Eigenschaften eines kleinen Jungen oder eines kleinen Mädchens in sich. Manchmal fühlt, denkt, handelt, spricht und reagiert er genauso wie als Kind. Dieser Zustand des Selbst wird „Kind“ genannt. Es kann nicht als kindisch oder unreif angesehen werden, sondern ähnelt nur einem Kind in einem bestimmten Alter, normalerweise im Alter von zwei bis fünf Jahren. Dabei handelt es sich um Gedanken, Gefühle und Erfahrungen, die sich seit der Kindheit abspielen.

Wenn wir uns in der Position des Ich-Kindes befinden, befinden wir uns in einem Zustand der Kontrolle, im Zustand von Erziehungsobjekten, Objekten der Anbetung, das heißt im Zustand derer, die wir waren, als wir Kinder waren.

Welcher der drei Zustände des Selbst ist konstruktiver und warum?

Warum hält Eric Berne die Kind- und Elternzustände für weniger konstruktiv? Denn im Zustand eines Kindes hat eine Person eine ziemlich große Neigung zur Manipulation, Spontaneität der Reaktionen sowie die mangelnde Bereitschaft oder Unfähigkeit, Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen.

Und im Elternzustand dominieren in erster Linie die Kontrollfunktion und der Perfektionismus, was auch gefährlich sein kann. Schauen wir uns das anhand eines konkreten Beispiels an.

Der Mann hat einen Fehler gemacht. Wenn sein Ego-Elternteil dominiert, beginnt er, sich selbst zu schelten, zu nörgeln und zu „nagen“. Er spielt diese Situation ständig in seinem Kopf ab und macht sich Vorwürfe, was er falsch gemacht hat. Und dieses interne „Pilling“ kann unbegrenzt weitergehen. In besonders fortgeschrittenen Fällen quälen sich die Menschen seit Jahrzehnten mit dem gleichen Problem herum.

Natürlich entwickelt sich daraus irgendwann eine psychosomatische Störung. Wie Sie verstehen, wird eine solche Einstellung dazu nichts an der tatsächlichen Situation ändern. Und in diesem Sinne ist der Zustand des Ich-Elternteils nicht konstruktiv. Die Situation ändert sich nicht, aber die psychische Belastung nimmt zu.

Wie verhält sich ein Erwachsener in einer solchen Situation? Der Ego-Erwachsene sagt: „Ja, ich habe hier einen Fehler gemacht. Ich weiß, wie ich ihn korrigieren kann. Wenn die gleiche Situation das nächste Mal auftritt, werde ich mich an diese Erfahrung erinnern und versuchen, ein solches Ergebnis zu vermeiden. Ich bin nur ein Mensch, ich bin es nicht.“ ein Heiliger, ich kann Fehler machen. So spricht der Ego-Erwachsene mit sich selbst.

Er erlaubt sich, einen Fehler zu machen, übernimmt die Verantwortung dafür, er leugnet sie nicht, aber diese Verantwortung ist gesund, er versteht, dass nicht alles im Leben von ihm abhängt. Er sammelt Erfahrungen aus dieser Situation und diese Erfahrung wird für ihn zu einem nützlichen Bindeglied in der nächsten ähnlichen Situation.

Das Wichtigste ist, dass hier unnötige Dramatisierung verschwindet und ein gewisser emotionaler „Schwanz“ abgeschnitten wird. Der Ego-Erwachsene zieht diesen „Schwanz“ nicht für immer und ewig hinter sich her. Und deshalb ist eine solche Reaktion konstruktiv.

Aber was macht ein Mensch, der sich im Ich-Kind-Zustand befindet, in einer solchen Situation? Er ist beleidigt. Warum passiert das? Wenn das Ego-Elternteil eine Überverantwortung für alles übernimmt, was passiert, und sich deshalb so sehr ausschimpft, dann glaubt das Ego-Kind im Gegenteil, wenn etwas schief gelaufen ist, dann ist es die Mutter, der Chef, der Freund oder jemand anderes Wer ist sonst schuld? Dann nochmal.

Und da sie schuld sind und nicht so gehandelt haben, wie er es erwartet hatte, haben sie ihn enttäuscht. Er war von ihnen beleidigt und beschloss, sich zu rächen oder, nun ja, aufzuhören, mit ihnen zu reden.

Eine solche Reaktion scheint für einen Menschen keinen ernsthaften emotionalen „Schwanz“ mit sich zu bringen, da er diesen „Schwanz“ auf jemand anderen übertragen hat. Doch was wird damit erreicht? Eine beschädigte Beziehung zu der Person, auf die die Schuld für die Situation abgewälzt wird, sowie ein Mangel an Erfahrung, der für ihn unverzichtbar werden könnte, wenn eine solche Situation erneut auftritt.

Und es wird definitiv wieder passieren, denn die Person wird den Verhaltensstil, der dazu geführt hat, nicht ändern. Darüber hinaus müssen wir hier berücksichtigen, dass ein langer, tiefer, wütender Groll gegen das Ich-Kind oft zur Ursache schwerer Krankheiten wird.

Daher glaubt Eric Berne, dass wir nicht zulassen sollten, dass die Zustände „Kind“ und „Eltern“ unser Verhalten dominieren. Aber irgendwann im Leben können und sollten sie sich einschalten. Ohne diese Zustände wird das Leben eines Menschen wie eine Suppe ohne Salz und Pfeffer sein: Es scheint, als könne man essen, aber etwas fehlt.

Manchmal muss man sich erlauben, ein Kind zu sein: unter Unsinn zu leiden und die spontane Freisetzung von Emotionen zu ermöglichen. Es ist in Ordnung. Eine andere Frage ist, wann und wo wir uns das erlauben. Dies ist beispielsweise bei einem Geschäftstreffen völlig unangemessen. Es gibt für alles eine Zeit und einen Ort.

Der Ego-Parent-Zustand kann beispielsweise für Lehrer, Dozenten, Erzieher, Eltern, Ärzte bei Empfängen usw. nützlich sein. Aus dem Parent-Zustand heraus ist es für eine Person einfacher, die Kontrolle über die Situation zu übernehmen und Verantwortung für andere Menschen zu übernehmen im Rahmen und Umfang dieser Situation.

2. Szenarioanalyse von Eric Berne

Ein guter Vorschullehrer kann sogar vorhersehen, welches Leben das Kind erwartet, ob es glücklich oder unglücklich sein wird, ob es ein Gewinner oder ein Verlierer sein wird.

Bernes Drehbuch ist ein unbewusster Lebensplan, der in der frühen Kindheit, hauptsächlich unter dem Einfluss der Eltern, geformt wird. „Dieser psychologische Impuls treibt einen Menschen mit großer Kraft voran“, schreibt Berne, „in Richtung seines Schicksals und sehr oft ungeachtet seines Widerstands oder seiner freien Entscheidung.“

Egal, was die Leute sagen, egal, was sie denken, ein innerer Drang zwingt sie dazu, ein Ende zu erreichen, das sich oft von dem unterscheidet, was sie in ihren Autobiografien und Bewerbungen schreiben. Viele Menschen behaupten, dass sie viel Geld verdienen wollen, aber sie verlieren es, während die Menschen um sie herum reicher werden. Andere behaupten, nach Liebe zu suchen, finden aber selbst bei denen, die sie lieben, Hass.“

In den ersten beiden Lebensjahren werden Verhalten und Gedanken des Kindes hauptsächlich von der Mutter programmiert. Dieses Programm bildet den anfänglichen Rahmen, die Grundlage seines Drehbuchs, das „primäre Protokoll“ darüber, wer er sein soll: ein „Hammer“ oder ein „harter Ort“. Eric Berne nennt diesen Rahmen die Lebensposition einer Person.

Das Leben stellt das „primäre Protokoll“ des Szenarios dar

• Du selbst („Mir geht es gut, mir geht es gut“ oder „Mir geht es schlecht, mir geht es nicht“) und

• Die Menschen um dich herum, insbesondere deine Eltern („Du bist gut, mit dir ist nichts falsch“ oder „Du bist schlecht, mit dir ist nichts falsch“).

Die Tabelle zeigt 4 grundlegende Lebenspositionen. Jede Position hat ihr eigenes Szenario und ihr eigenes Ende.

Jeder Mensch hat eine Position, auf der sein Drehbuch und sein Leben basieren. Es fällt ihm ebenso schwer, es abzulehnen, wie es für ihn ist, das Fundament unter seinem eigenen Haus zu entfernen, ohne es zu zerstören. Doch manchmal kann die Situation mithilfe einer professionellen psychotherapeutischen Behandlung dennoch verändert werden. Oder dank eines starken Gefühls der Liebe – diesem wichtigsten Heiler. Eric Berne nennt dieses Beispiel einer stabilen Lebensposition.

Ein Mensch, der sich für arm und andere für reich hält (Ich -, Du +), wird seine Meinung nicht aufgeben, auch wenn er plötzlich viel Geld hat. Reich wird er dadurch nach eigener Einschätzung nicht. Er wird sich immer noch als arm und einfach glücklich betrachten.

Und ein Mensch, der es für wichtig hält, reich zu sein, im Gegensatz zu den Armen (Ich +, Du -), wird seine Position nicht aufgeben, selbst wenn er seinen Reichtum verliert. Für alle um ihn herum bleibt er derselbe „reiche“ Mensch, der nur vorübergehende finanzielle Schwierigkeiten hat.

Die Stabilität der Lebensposition erklärt auch die Tatsache, dass Menschen mit der ersten Position (Ich +, Du +) in der Regel zu Führungskräften werden: Selbst unter den extremsten und schwierigsten Umständen bewahren sie absoluten Respekt vor sich selbst und ihren Untergebenen.

Aber manchmal gibt es Menschen, deren Position instabil ist. Sie schwanken und springen von einer Position zur anderen, zum Beispiel von „Ich +, Du +“ zu „Ich –, Du –“ oder von „Ich +, Du –“ zu „Ich –, Du +“. Dabei handelt es sich meist um instabile, ängstliche Individuen. Eric Berne hält diejenigen Menschen für stabil, deren Positionen (gut oder schlecht) schwer zu erschüttern sind, und das ist die Mehrheit.

Einstellungen bestimmen nicht nur unser Leben, sie sind auch in alltäglichen zwischenmenschlichen Beziehungen von großer Bedeutung. Das erste, was Menschen voneinander empfinden, ist ihre Position. Und dann streckt sich in den meisten Fällen Gleiches nach Gleichem aus. Menschen, die gut über sich selbst und die Welt denken, kommunizieren normalerweise lieber mit ihresgleichen als mit denen, die immer unzufrieden sind.

Menschen, die ihre eigene Überlegenheit spüren, schließen sich gerne in verschiedenen Vereinen und Organisationen zusammen. Armut liebt auch die Gesellschaft, daher treffen sich die Armen auch lieber zusammen, meistens zum Trinken. Menschen, die die Sinnlosigkeit ihrer Bemühungen im Leben spüren, drängen sich meist in Kneipen oder auf der Straße und beobachten den Fortschritt des Lebens.

Szenariohandlung: Wie ein Kind es auswählt

Das kann ein Märchen sein, das ihm seine Mutter oder sein Vater vorgelesen haben, eine Geschichte, die ihm seine Großeltern erzählt haben, oder eine Geschichte, die er auf der Straße über einen Jungen oder ein Mädchen gehört hat. Aber wo auch immer das Kind diese Geschichte hört, wird sie einen so starken Eindruck auf es hinterlassen, dass es es sofort versteht und sagt: „Ich bin es!“

Die Geschichte, die er hört, kann zu seinem Drehbuch werden, das er sein Leben lang versuchen wird, umzusetzen. Sie wird ihm ein „Grundgerüst“ des Drehbuchs geben, das aus folgenden Teilen bestehen kann:

• Ein Held, wie ein Kind sein möchte;

• Ein Bösewicht, der zum Vorbild werden kann, wenn ein Kind eine passende Ausrede für ihn findet;

• Der Typ Mensch, der das Modell verkörpert, dem er folgen möchte;

• Die Handlung ist ein Modell eines Ereignisses, das den Wechsel von einer Figur zur anderen ermöglicht;

• Liste der Charaktere, die den Wechsel motivieren;

• Eine Reihe ethischer Standards, die vorschreiben, wann man wütend ist, wann man beleidigt ist, wann man sich schuldig fühlt, wann man sich im Recht fühlt oder wann man feiert.

3. Arten und Optionen von Szenarien

• Gewinner,

• Nicht-Gewinner,

• Verlierer.

Die Mutter, die den Frosch großzieht, möchte, dass ihre Tochter ein glücklicher Frosch ist, widersetzt sich jedoch jedem Versuch ihrerseits, eine Prinzessin zu werden („Warum hast du gedacht, du könntest...?“). Der Vater, der den Prinzen großzieht, wünscht seinem Sohn natürlich Glück, aber er sieht ihn lieber unglücklich als als Frosch.

Eric Berne nennt einen Gewinner einen Menschen, der sich entschieden hat, ein bestimmtes Ziel in seinem Leben zu erreichen und letztendlich sein Ziel erreicht hat. Und hier ist es sehr wichtig, welche Ziele ein Mensch für sich selbst formuliert. Und obwohl sie auf der Programmierung der Eltern basieren, liegt die endgültige Entscheidung bei seinem Erwachsenen.

Und hier müssen wir Folgendes berücksichtigen: Wer sich zum Ziel gesetzt hat, beispielsweise hundert Meter in zehn Sekunden zu laufen, und dies geschafft hat, ist ein Gewinner, und zwar derjenige, der es erreichen wollte Beispiel: Ein Ergebnis von 9,5, aber ein Lauf in 9,6 Sekunden ist dieser Unsieger.

Wer sind diese Nicht-Gewinner? Es ist wichtig, nicht mit Verlierern verwechselt zu werden. Sie sind laut Drehbuch dazu bestimmt, hart zu arbeiten, aber nicht um zu gewinnen, sondern um auf dem bestehenden Niveau zu bleiben. Nichtgewinner sind meist ausgezeichnete Mitbürger und Mitarbeiter, denn sie sind dem Schicksal immer treu und dankbar, egal was es ihnen bringt.

Sie bereiten niemandem Probleme. Das sind Leute, von denen man sagt, dass es angenehm ist, mit ihnen zu reden. Gewinner bereiten ihren Mitmenschen viele Probleme, weil sie im Leben kämpfen und andere Menschen in den Kampf verwickeln.

Die meisten Probleme werden jedoch von Verlierern für sich selbst und andere verursacht. Sie bleiben Verlierer, auch wenn sie einige Erfolge erzielt haben, aber wenn sie in Schwierigkeiten geraten, versuchen sie, alle um sie herum mitzuziehen.

Wie kann man verstehen, welchem ​​Szenario – Gewinner oder Verlierer – eine Person folgt? Berne schreibt, dass man das leicht herausfinden kann, indem man sich mit der Sprechweise einer Person vertraut macht. Der Gewinner drückt sich meist so aus: „Das nächste Mal werde ich es nicht verpassen“ oder „Jetzt weiß ich, wie es geht.“ Der Verlierer wird sagen: „Wenn nur ...“, „Ich würde natürlich ...“, „Ja, aber …“. Nicht-Gewinner sagen Dinge wie: „Ja, das habe ich getan, aber zumindest habe ich es nicht getan …“ oder „Wie dem auch sei, danke auch dafür.“

Skriptapparat

Also, die Elemente des Drehbuchs laut Eric Berne:

1. Ende des Szenarios: Segen oder Fluch.

Einer der Eltern schreit dem Kind wütend zu: „Fahr zur Hölle!“ oder „Mögest du scheitern!“ - Dies sind Todesurteile und zugleich Hinweise auf die Todesart. Das Gleiche: „Du wirst enden wie dein Vater“ (Alkoholiker) – eine lebenslange Strafe. Dies ist ein vorgefertigtes Ende in Form eines Fluches. Erstellt ein Verlierer-Szenario. Dabei ist zu bedenken, dass das Kind alles verzeiht und erst nach Dutzenden oder sogar Hunderten solcher Transaktionen eine Entscheidung trifft.

Statt eines Fluches hören die Gewinner einen elterlichen Segen, zum Beispiel: „Sei großartig!“

2. Drehbuchvorschrift.

Vorschriften sind das, was getan werden muss (Befehle) und was nicht getan werden darf (Verbote). Das Rezept ist das wichtigste Element des Skriptapparates, dessen Intensität variiert. Anweisungen ersten Grades, sozialverträglich und sanft, sind direkte Anweisungen mit adaptivem Charakter, die durch Zustimmung oder milde Verurteilung verstärkt werden („Du hast dich gut und ruhig verhalten“, „Sei nicht zu ehrgeizig“). Mit einer solchen Anleitung können Sie trotzdem zum Gewinner werden.

Anweisungen zweiten Grades (falsch und hart) werden nicht direkt diktiert, sondern auf Umwegen vorgeschlagen. Dies ist der beste Weg, einen Nicht-Gewinner zu schaffen („Sag es nicht deinem Vater“, „Halt den Mund“).

Rezepte dritten Grades schaffen Verlierer. Dabei handelt es sich um Anweisungen in Form von unfairen und negativen Anordnungen, ungerechtfertigten Verboten, die aus Angst entstehen. Solche Anweisungen verhindern, dass das Kind den Fluch loswird: „Belästige mich nicht!“ oder „Sei nicht schlau“ (= „Fahr zur Hölle!“) oder „Hör auf zu jammern!“ (= „Mögest du scheitern!“).

Damit sich eine Anweisung fest im Gedächtnis des Kindes verankern kann, muss sie oft wiederholt und Abweichungen davon bestraft werden. In einigen extremen Fällen, bei schwer geschlagenen Kindern, reicht jedoch eine einzige Anweisung aus, um die Anweisung lebenslang einzuprägen .

3. Drehbuch-Provokation.

Provokation schafft zukünftige Betrunkene, Kriminelle und andere Arten von verlorenen Szenarien. Beispielsweise fördern Eltern ein Verhalten, das zu dem Ergebnis führt: „Trink!“ Die Provokation geht vom wütenden Kind oder dem „Dämon“ der Eltern aus und wird normalerweise von einem „ha-ha“ begleitet. In jungen Jahren kann die Ermutigung, ein Verlierer zu sein, so aussehen: „Er ist ein Idiot, ha-ha“ oder „Sie ist eine Schmutzige, ha-ha.“ Dann kommt die Zeit für konkretere Neckereien: „Wenn er zuschlägt, dann immer mit dem Kopf, haha.“

4. Moralische Dogmen oder Gebote.

Dies sind Anweisungen, wie man lebt und wie man die Zeit füllt, während man auf das Finale wartet. Diese Anweisungen werden normalerweise von Generation zu Generation weitergegeben. Zum Beispiel „Sparen Sie Geld“, „Arbeiten Sie hart“, „Sei ein braves Mädchen“. Hier kann es zu Widersprüchen kommen. Die Eltern des Vaters sagen: „Sparen Sie Geld“ (Gebot), während das Kind des Vaters drängt: „Setzen Sie bei diesem Spiel alles auf einmal“ (Provokation).

Dies ist ein Beispiel für einen inneren Widerspruch. Und wenn einer der Eltern das Sparen lehrt und der andere zum Ausgeben rät, dann können wir von einem äußeren Widerspruch sprechen. „Spare jeden Cent“ kann bedeuten: „Spare jeden Cent, damit du alles auf einmal trinken kannst.“

Ein Kind, das zwischen gegensätzlichen Anweisungen gerät, wird als „in einem Sack gefangen“ bezeichnet. Ein solches Kind verhält sich so, als würde es nicht auf äußere Umstände reagieren, sondern auf etwas in seinem eigenen Kopf. Wenn Eltern etwas Talent in die „Tasche“ stecken und diese mit einem Segen für den Gewinner untermauern, wird daraus eine „Tasche des Gewinners“. Doch die meisten Menschen in den „Säcken“ sind Verlierer, weil sie sich nicht der Situation entsprechend verhalten können.

5. Elternproben.

Darüber hinaus teilen Eltern ihre Erfahrungen mit, wie sie ihre Szenarioanweisungen im wirklichen Leben umsetzen können. Hierbei handelt es sich um ein Muster oder Programm, das auf Anweisung des elterlichen Erwachsenen erstellt wird. Beispielsweise kann ein Mädchen eine Dame werden, wenn ihre Mutter ihr alles beibringt, was eine echte Dame wissen sollte. Sehr früh kann sie, wie die meisten Mädchen, durch Nachahmung lernen, zu lächeln, zu gehen und zu sitzen, und später wird ihr beigebracht, sich zu kleiden, anderen zuzustimmen und höflich „Nein“ zu sagen.

Bei einem Jungen dürfte eher das Elternmodell Einfluss auf die Berufswahl haben. Ein Kind könnte sagen: „Wenn ich groß bin, möchte ich Anwalt (Polizist, Dieb) werden, wie mein Vater.“ Aber ob dies wahr wird oder nicht, hängt von der mütterlichen Programmierung ab, die besagt: „Tu (oder tue) etwas Riskantes, Schwieriges, wie (oder mag) deinen Vater.“ Der Befehl wird wirksam, wenn der Sohn die bewundernde Aufmerksamkeit und das stolze Lächeln sieht, mit denen die Mutter den Geschichten seines Vaters über seine Angelegenheiten zuhört.

6. Drehbuchimpuls.

Das Kind entwickelt regelmäßig Bestrebungen, die gegen das von den Eltern formulierte Skript gerichtet sind, zum Beispiel: „Spucken“, „Slovchi“ (versus „Gewissenhaft arbeiten“), „Alles auf einmal ausgeben“ (versus „Sparen Sie einen Cent“), „Tun das Gegenteil." Dies ist der Drehbuchimpuls oder „Dämon“, der sich im Unterbewusstsein verbirgt.

Der Skriptimpuls manifestiert sich am häufigsten als Reaktion auf ein Übermaß an Anweisungen und Anweisungen, also als Reaktion auf ein Hochskript.

7. Anti-Skript.

Geht von der Möglichkeit aus, einen Spruch aufzuheben, zum Beispiel: „Du kannst nach vierzig Jahren erfolgreich sein.“ Diese magische Lösung wird Antiskript oder innere Befreiung genannt. Aber oft ist in den Verlierer-Szenarien das einzige Anti-Szenario der Tod: „Du wirst deinen Lohn im Himmel erhalten.“

Das ist die Anatomie des Drehbuchapparates. Das Ende des Drehbuchs, Vorschriften und Provokationen bestimmen das Drehbuch. Diese werden Kontrollmechanismen genannt und werden vor dem sechsten Lebensjahr gebildet. Die restlichen vier Elemente können zur Bekämpfung des Szenarios genutzt werden.

Szenariooptionen

Schauen wir uns also die Beispielszenarien von Gewinnern, Nicht-Gewinnern und Verlierern an, die Eric Berne in seinem Buch „People Who Play Games“ beschrieben hat.

Mögliche Verlierer-Szenarien

Denjenigen, denen dieses Szenario widerfuhr, wurde von ihren Eltern verboten, zu tun, was sie wollten, sodass ihr Leben voller Versuchungen und „Tantalqualen“ ist. Sie scheinen im Zeichen des elterlichen Fluches zu leben. Bei ihnen hat das Kind (als Zustand des Selbst) Angst vor dem, was es sich am meisten wünscht, also quält es sich selbst. Die diesem Szenario zugrunde liegende Direktive lässt sich wie folgt formulieren: „Ich werde nie bekommen, was ich am meisten will.“

2. Das Drehbuch „Arachne, or Always“ basiert auf dem Mythos von Arachne. Arachne war eine ausgezeichnete Weberin und erlaubte sich, die Göttin Athene selbst herauszufordern und mit ihr in der Kunst des Webens zu konkurrieren. Zur Strafe wurde sie in eine Spinne verwandelt, die für immer ihr Netz webte.

In diesem Szenario ist „immer“ der Schlüssel zum Handeln, und zwar auch zum negativen Handeln. Dieses Szenario manifestiert sich bei denen, denen Eltern (Lehrer) ständig mit Schadenfreude sagen: „Du wirst immer obdachlos sein“, „Du wirst immer so faul sein“, „Du bringst immer Dinge nicht zu Ende“, „Du wirst immer dick bleiben.“ .“

Dieses Szenario erzeugt eine Kette von Ereignissen, die allgemein als „Pechsträhne“ oder „Pechsträhne“ bezeichnet wird.

3. Szenario „Damoklesschwert“ Damokles durfte einen Tag lang die Rolle des Königs genießen. Während des Festes sah er ein nacktes Schwert, das an einem Rosshaar über seinem Kopf hing, und erkannte die illusorische Natur seines Wohlbefindens. Das Motto dieses Szenarios lautet: „Genieße das Leben vorerst, aber sei dir darüber im Klaren, dass später Unglücke beginnen werden.“

Der Schlüssel zu diesem Lebensszenario ist das Schwert, das über Ihrem Kopf schwebt. Dabei handelt es sich um ein Programm, das eine Aufgabe ausführt, aber nicht seine eigene Aufgabe, sondern die der Eltern, und zwar eine negative.

„Wenn du heiratest, wirst du weinen“ (am Ende: entweder eine gescheiterte Ehe oder mangelnde Heiratsbereitschaft oder Schwierigkeiten bei der Familiengründung und Einsamkeit). „Wenn du ein Kind großziehst, dann wirst du das Gefühl haben, an meiner Stelle zu sein“ (am Ende: entweder die Wiederholung des erfolglosen Programms deiner Mutter, nachdem das Kind erwachsen ist, oder der Wunsch, kein Kind zu haben, oder erzwungene Kinderlosigkeit). „Gehen Sie, solange Sie jung sind, dann werden Sie hart arbeiten“ (am Ende: entweder Arbeitsunwilligkeit und Parasitismus oder mit zunehmendem Alter - harte Arbeit).

In der Regel leben Menschen mit diesem Szenario einen Tag nach dem anderen in ständiger Erwartung zukünftiger Unglücke. Dies sind eintägige Schmetterlinge, ihr Leben ist aussichtslos, weshalb sie oft zu Alkoholikern oder Drogenabhängigen werden.

4. „Immer wieder“ ist das Drehbuch von Sisyphus, dem mythischen König, der die Götter verärgerte und dafür einen Stein auf einen Berg in der Unterwelt rollte. Als der Stein oben ankam, fiel er herunter und alles musste von vorne beginnen. Dies ist auch ein klassisches Beispiel für das „Fast…“-Szenario, bei dem ein „Wenn nur…“ auf das nächste folgt.

„Sisyphus“ ist ein Verlierer-Szenario, denn jedes Mal, wenn er sich der Spitze nähert, rutscht er wieder nach unten. Im Kern heißt es „Over and Again“: „Versuchen Sie es, solange Sie können.“ Dies ist ein Programm für den Prozess, nicht für das Ergebnis, für „im Kreis laufen“, dumme, harte „Sisyphusarbeit“.

5. Szenario „Rosakäppchen oder das Mitgiftmädchen“. Pink Riding Hood ist eine Waise oder fühlt sich aus irgendeinem Grund wie eine Waise. Sie ist klug, immer bereit, gute Ratschläge zu geben und lustige Witze zu machen, aber sie weiß nicht, wie man realistisch denkt, Pläne plant und umsetzt – das überlässt sie anderen.

Sie ist immer hilfsbereit und hat dadurch viele Freundschaften geschlossen. Doch irgendwann bleibt sie allein, beginnt zu trinken, nimmt Aufputschmittel und Schlaftabletten und denkt oft an Selbstmord.

Rosakäppchen ist ein Verlierer-Szenario, denn egal, was sie erreicht, sie verliert alles. Dieses Szenario ist nach dem „Don't“-Prinzip organisiert: „Das kannst du nicht machen, bis du den Prinzen triffst.“ Es basiert auf „nie“: „Bitte niemals um etwas für dich selbst.“

Varianten von Nicht-Gewinner-Szenarien

So verbringen einige alte Menschen, die ihre elterlichen Anweisungen gewissenhaft befolgt haben, den Rest ihres Lebens in einem „vegetativen“ Leben, wie die Blätter von Bäumen, die leise im Wind rascheln, und tauschen mit anderen Nachrichten aus, die sie irgendwo gehört haben. Dies ist das Schicksal vieler Mütter, deren Kinder erwachsen geworden sind und weggezogen sind, oder Rentnerinnen, die ihr Leben lang gearbeitet haben, ohne jemals gegen die internen Regeln und elterlichen Anweisungen zu verstoßen.

2. Szenario „Alte Kämpfer sterben nicht“ oder „Wer braucht mich?“ Der alte Soldat erwies sich in Friedenszeiten als unnötig. Er arbeitete hart, erzielte aber keine greifbaren Ergebnisse. Er blieb ein leidenschaftsloser Beobachter des Lebens und nahm nicht an seinen Freuden teil. Er wollte Menschen helfen, aber er fand nicht die Möglichkeit, von jemandem gebraucht zu werden.

„The Old Fighter“ ist ein „Non-Gewinner“-Szenario. Für viele alte Kämpfer ist es eine Ehrensache, voranzukommen und Karriere zu machen, aber ihr Drehbuch ist nach dem „Nein“-Prinzip aufgebaut, das sie daran hindert, ein Gewinner zu werden: „Du kannst nicht vorwärts gehen, bis sie dich rufen.“

Das Drehbuch basiert auf „After“: „Nachdem der Krieg vorbei ist, bleibt nur noch, langsam zu sterben.“ Die Zeit des Wartens auf den Tod ist erfüllt von der Möglichkeit, Menschen zu helfen, und von Erinnerungen an vergangene Schlachten.

Optionen für Gewinnerszenarien

Wie entwickelt sich ihr Szenario nach der Hochzeit? Bald macht Aschenputtel eine erstaunliche Entdeckung: Die interessantesten Menschen für sie sind nicht die Hofdamen, sondern die Tellerwäscher und Dienstmädchen, die in der Küche arbeiten. Während sie in einer Kutsche durch das kleine „Königreich“ fährt, hält sie oft an, um mit ihnen zu reden. Mit der Zeit beginnen sich auch andere Hofdamen für diese Spaziergänge zu interessieren.

Eines Tages kam der Aschenputtel-Prinzessin der Gedanke, dass es schön wäre, alle Damen und ihre Assistentinnen zusammenzubringen und ihre gemeinsamen Probleme zu besprechen. Danach wurde die Ladies' Society for the Aid of Poor Women gegründet, die sie zu ihrer Präsidentin wählte. So fand „Aschenputtel“ ihren Platz im Leben und leistete sogar einen Beitrag zum Wohl ihres „Königreichs“.

2. Szenario „Sigmund“ oder „Wenn es so nicht klappt, versuchen wir es anders.“ Sigmund beschloss, ein großer Mann zu werden. Er wusste, wie man arbeitet, und setzte sich zum Ziel, in die oberen Schichten der Gesellschaft vorzudringen, die für ihn zum Paradies geworden wären, aber dorthin durfte er nicht. Dann beschloss er, in die Hölle zu schauen. Es gab dort keine Oberschicht, dort kümmerte es niemanden. Und er erlangte Autorität in der Hölle. Sein Erfolg war so groß, dass die oberen Schichten der Gesellschaft bald in die Unterwelt abwanderten.

Dies ist das „Gewinner“-Szenario. Ein Mann beschließt, großartig zu werden, aber die Menschen um ihn herum stellen ihm alle möglichen Hindernisse in den Weg. Er verschwendet keine Zeit damit, sie zu überwinden, er umgeht alles und wird anderswo großartig. Zygmund führt ihr Leben durch ein Szenario, das nach dem Prinzip „Es ist möglich“ organisiert ist: „Wenn es so nicht klappt, kannst du es anders versuchen.“

Der Held nahm ein gescheitertes Szenario und verwandelte es trotz des Widerstands anderer in ein erfolgreiches. Dies wurde dadurch erreicht, dass Möglichkeiten offen blieben, Hindernisse zu umgehen, ohne frontal mit ihnen zusammenzustoßen. Diese Flexibilität hindert Sie nicht daran, das zu erreichen, was Sie wollen.

4. Wie Sie Ihr Szenario selbstständig identifizieren

Es gibt vier Fragen, deren ehrliche und durchdachte Antworten Aufschluss darüber geben, in welchem ​​Szenario wir uns befinden. Das sind die Fragen:

1. Was war der Lieblingsslogan deiner Eltern? (Es gibt einen Hinweis darauf, wie das Anti-Skript ausgeführt wird.)

2. Was für ein Leben führten Ihre Eltern? (Eine durchdachte Antwort auf diese Frage wird Hinweise auf die Ihnen auferlegten elterlichen Muster geben.)

3. Was war das elterliche Verbot? (Dies ist die wichtigste Frage zum Verständnis menschlichen Verhaltens. Es kommt oft vor, dass einige unangenehme Symptome, mit denen sich eine Person an einen Psychotherapeuten wendet, ein Ersatz für ein elterliches Verbot oder einen Protest dagegen sind. Wie Freud sagte, wird die Befreiung vom Verbot lindern den Patienten vor Symptomen.)

4. Welche Handlungen haben Ihre Eltern zum Lächeln oder Lachen gebracht? (Anhand der Antwort können Sie herausfinden, welche Alternative zur verbotenen Handlung besteht.)

Bern nennt ein Beispiel für ein elterliches Verbot für ein Alkoholszenario: „Denk nicht nach!“ Trinken ist ein denkendes Ersatzprogramm.

5. „Der Zauberbrecher“ oder wie man sich von der Macht des Drehbuchs befreit

Die interne Freigabe kann entweder ereignisorientiert oder zeitorientiert erfolgen. „Wenn du den Prinzen triffst“, „Wenn du im Kampf stirbst“ oder „Wenn du drei Menschen zur Welt bringst“ sind ereignisorientierte Antiszenarien. „Wenn Sie das Alter überleben, in dem Ihr Vater gestorben ist“ oder „Wenn Sie dreißig Jahre im Unternehmen gearbeitet haben“ sind zeitorientierte Anti-Szenarien.

Um sich vom Drehbuch zu befreien, braucht ein Mensch keine Drohungen oder Befehle; er hat bereits genügend Befehle im Kopf, sondern eine Erlaubnis, die ihn von allen Befehlen befreien würde. Die Erlaubnis ist die Hauptwaffe im Kampf gegen das Drehbuch, denn sie ermöglicht grundsätzlich die Befreiung einer Person von der elterlichen Anordnung.

Sie müssen Ihrem Kind etwas erlauben mit den Worten: „Alles ist in Ordnung, es ist möglich“ oder umgekehrt: „Das solltest du nicht ...“ In beiden Fällen hören Sie auch einen Appell an die Eltern (wie dein Ich sage): „Lass ihn (Ich-Kind) in Ruhe.“ Diese Erlaubnis funktioniert am besten, wenn sie von einer Person Ihres Vertrauens erteilt wird, beispielsweise von einem Therapeuten.

Eric Berne unterscheidet zwischen positiven und negativen Berechtigungen. Mit Hilfe einer positiven Erlaubnis oder Lizenz wird die elterliche Anordnung neutralisiert, und mit Hilfe einer negativen Erlaubnis wird die Provokation neutralisiert. Im ersten Fall bedeutet „Lass ihn in Ruhe“ „Lass ihn es tun“ und im zweiten Fall „Zwinge ihn nicht dazu.“

Einige Berechtigungen kombinieren beide Funktionen, was im Fall des Anti-Szenarios deutlich zu sehen ist (als der Prinz Dornröschen küsste, gab er ihr gleichzeitig die Erlaubnis (Lizenz) – aufzuwachen – und befreite sie vom Fluch der bösen Hexe). .

Wenn ein Elternteil seinen Kindern nicht das Gleiche beibringen möchte, was ihm einst selbst beigebracht wurde, muss er den elterlichen Zustand seines Selbst verstehen. Seine Pflicht und Verantwortung besteht darin, sein väterliches Verhalten zu kontrollieren. Nur wenn er seine Eltern unter die Aufsicht eines Erwachsenen stellt, kann er seine Aufgabe bewältigen.

Die Schwierigkeit besteht darin, dass wir unsere Kinder oft als unser Abbild, unsere Fortsetzung, unsere Unsterblichkeit betrachten. Eltern freuen sich immer (auch wenn sie es vielleicht nicht zeigen), wenn ihre Kinder sie nachahmen, auch auf schlechte Weise. Es ist dieses Vergnügen, das unter die Kontrolle eines Erwachsenen gestellt werden muss, wenn Mutter und Vater wollen, dass sich ihr Kind in dieser riesigen und komplexen Welt als selbstbewusstere und glücklichere Person fühlt als sie selbst.

Negative und unfaire Gebote und Verbote müssen durch Erlaubnisse ersetzt werden, die nichts mit der Erziehung zur Freizügigkeit zu tun haben. Die wichtigsten Berechtigungen sind die Erlaubnis zu lieben, sich zu verändern, seine Aufgaben erfolgreich zu bewältigen, selbst zu denken. Wer eine solche Erlaubnis hat, ist sofort sichtbar, genau wie jemand, der an allerlei Verbote gebunden ist („Er durfte natürlich denken“, „Sie durfte schön sein“, „Sie durften sich freuen“ ).

Eric Berne ist sich sicher: Erlaubnisse bringen ein Kind nicht in Schwierigkeiten, wenn sie nicht mit Zwang einhergehen. Eine echte Erlaubnis ist ein einfaches „Darf“, wie ein Angelschein. Niemand zwingt den Jungen zum Fischen. Wenn er will, fängt er, wenn er will, nicht.

Eric Berne betont besonders: Schön zu sein (und auch erfolgreich zu sein) ist keine Frage der Anatomie, sondern der elterlichen Erlaubnis. Natürlich hat die Anatomie Einfluss auf das hübsche Gesicht, aber nur als Reaktion auf das Lächeln eines Vaters oder einer Mutter kann das Gesicht einer Tochter zu wahrer Schönheit erblühen. Wenn Eltern ihren Sohn als dummes, schwaches und ungeschicktes Kind und ihre Tochter als hässliches und dummes Mädchen betrachten, dann werden sie auch so sein.

Abschluss

Nach der Beschreibung der Transaktionsanalyse wendet sich Eric Berne dem Konzept der Skripte zu, das im Mittelpunkt dieses Buches steht. Berns wichtigste Schlussfolgerung lautet: Das zukünftige Leben eines Kindes ist bis zum Alter von sechs Jahren programmiert, und dann lebt es nach einem von drei Lebensszenarien: einem Gewinner, einem Nicht-Gewinner oder einem Verlierer. Es gibt viele spezifische Variationen dieser Szenarien.

Bernes Drehbuch ist ein sich allmählich entfaltender Lebensentwurf, der in der frühen Kindheit, hauptsächlich unter dem Einfluss der Eltern, geformt wird. Oft geschieht die Skriptprogrammierung in einer negativen Form. Eltern füllen die Köpfe ihrer Kinder mit Einschränkungen, Geboten und Verboten und erziehen so Verlierer. Aber manchmal geben sie die Erlaubnis.

Verbote erschweren die Anpassung an die Umstände, während Erlaubnisse Wahlfreiheit gewähren. Erlaubnisse haben nichts mit freizügiger Erziehung zu tun. Die wichtigsten Berechtigungen sind die Erlaubnis zu lieben, sich zu verändern, seine Aufgaben erfolgreich zu bewältigen, selbst zu denken.

Um sich vom Drehbuch zu befreien, braucht ein Mensch keine Drohungen oder Befehle, sondern die gleichen Erlaubnisse, die ihn von allen elterlichen Befehlen befreien würden. Erlaube dir, nach deinen eigenen Regeln zu leben. Und wie Eric Berne rät, wagen Sie es endlich zu sagen: „Mama, ich mache es lieber auf meine Art.“