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Lesen Sie den Wildgrundbesitzer Saltykov Shchedrin in Abkürzung. Saltykov-Shchedrin, „Wild Landowner“: Analyse

In einem bestimmten Königreich, in einem bestimmten Staat lebte ein Landbesitzer, er lebte und blickte ins Licht und freute sich. Er hatte von allem genug: Bauern, Getreide, Vieh, Land und Gärten. Und dieser Gutsbesitzer war dumm, er las die Zeitung „Vest*“ und sein Körper war weich, weiß und bröckelig.

Eines Tages betete dieser Grundbesitzer nur zu Gott:

- Gott! Ich bin mit allem zufrieden, ich bin mit allem belohnt worden! Nur eines ist für mein Herz unerträglich: Es gibt zu viele Bauern in unserem Königreich!

Aber Gott wusste, dass der Gutsbesitzer dumm war und seiner Bitte nicht nachkam.

Der Gutsbesitzer sieht, dass der Bauer nicht von Tag zu Tag kleiner wird, sondern dass alles zunimmt, er sieht und fürchtet: „Nun, wie wird er alle meine Güter nehmen?“

Der Grundbesitzer wird, wie er es in diesem Fall tun sollte, in die Zeitung „Vest“ schauen und lesen: „Versuchen Sie es!“

„Es ist nur ein Wort geschrieben“, sagt der dumme Gutsbesitzer, „und es ist ein goldenes Wort!“

Und er begann es zu versuchen, und zwar nicht nur irgendwie, sondern alles nach der Regel. Ob ein Bauernhuhn in den Hafer des Herrn wandert – jetzt liegt es in der Regel in der Suppe; Ob sich ein Bauer versammelt, um heimlich im Wald des Herrn Holz zu hacken – jetzt landet dasselbe Brennholz auf dem Hof des Herrn, und in der Regel wird der Häcksler mit einer Geldstrafe belegt.

„Heutzutage wirken sich diese Bußgelder auf sie aus!“ - sagt der Gutsbesitzer zu seinen Nachbarn, - weil es für sie klarer ist.

Die Männer sehen: Obwohl ihr Grundbesitzer dumm ist, hat er einen großen Verstand. Er hat sie reduziert, sodass man nirgendwo die Nase rausstrecken kann: Egal wohin man schaut, alles ist verboten, nicht erlaubt und nicht deines! Ein Vieh geht zum Trinken raus – der Gutsbesitzer schreit: „Mein Wasser!“, ein Huhn wandert aus dem Stadtrand – der Gutsbesitzer schreit: „Mein Land!“ Und die Erde und das Wasser und die Luft – alles wurde sein! Es gab keine Fackel, um das Licht des Bauern anzuzünden, es gab keine Rute, mit der man die Hütte fegen konnte. Also beteten die Bauern auf der ganzen Welt zum Herrn Gott:

- Gott! Es ist einfacher für uns, mit unseren Kindern zugrunde zu gehen, als unser ganzes Leben lang so zu leiden!

Der barmherzige Gott erhörte das tränenreiche Gebet des Waisenkindes, und im gesamten Herrschaftsbereich des dummen Gutsbesitzers gab es keinen Menschen mehr. Niemand bemerkte, wohin der Mann gegangen war, aber die Leute sahen es erst, als plötzlich ein Spreuwirbel aufkam und wie eine schwarze Wolke die langen Hosen des Bauern durch die Luft flogen. Der Gutsbesitzer ging auf den Balkon, schnupperte und roch: Die Luft in all seinen Besitztümern war rein, rein. Natürlich hat es mich gefreut. Er denkt: „Jetzt verwöhne ich meinen weißen Körper, meinen weißen, lockeren, krümeligen Körper!“

Und er begann zu leben und zu leben und begann darüber nachzudenken, wie er seine Seele trösten könnte.

„Ich werde mein eigenes Theater leiten, denkt er!“ Ich schreibe dem Schauspieler Sadovsky: Komm, lieber Freund! und bringen Sie die Schauspieler mit!“

Der Schauspieler Sadovsky hörte ihm zu: Er kam und brachte die Schauspieler. Er sieht nur, dass das Haus des Gutsbesitzers leer ist und niemand da ist, der ein Theater aufstellt oder den Vorhang lüftet.

-Wohin hast du deine Bauern gebracht? - Sadovsky fragt den Gutsbesitzer.

- Aber Gott hat durch mein Gebet alle meine Besitztümer von dem Bauern befreit!

- Aber Bruder, du dummer Gutsbesitzer! Wer wäscht dich, Dummkopf?

- Ja, ich laufe schon so viele Tage ungewaschen herum!

- Sie planen also, Champignons auf Ihrem Gesicht anzubauen? - sagte Sadovsky, und mit diesem Wort ging er und nahm die Schauspieler mit.

Der Grundbesitzer erinnerte sich, dass er vier allgemeine Bekannte in der Nähe hatte; denkt: „Warum spiele ich ständig Grand Solitaire und Grand Solitaire!“ Ich werde versuchen, ein oder zwei Spiele mit den fünf Generälen zu spielen!“

Gesagt, getan: Ich habe die Einladungen geschrieben, den Tag festgelegt und die Briefe an die Adresse geschickt. Obwohl es die Generäle echt gab, waren sie hungrig und kamen deshalb sehr schnell an. Sie kamen an und konnten sich nicht wundern, warum die Luft des Grundbesitzers so sauber war.

„Und das liegt daran“, prahlt der Gutsbesitzer, „weil Gott durch mein Gebet alle meine Besitztümer von dem Bauern befreit hat!“

- Oh, wie gut es ist! - Die Generäle loben den Gutsbesitzer, - also haben Sie jetzt überhaupt keinen Sklavengeruch mehr?

„Überhaupt nicht“, antwortet der Grundbesitzer.

Sie spielten eine Kugel, spielten eine andere; Die Generäle haben das Gefühl, dass ihre Zeit gekommen ist, Wodka zu trinken, sie werden unruhig und schauen sich um.

- Sie, meine Herren Generäle, wollten bestimmt einen Snack? - fragt der Grundbesitzer.

- Es wäre nicht schlecht, Herr Grundbesitzer!

Er stand vom Tisch auf, ging zum Schrank und holte für jede Person einen Lutscher und einen bedruckten Lebkuchen heraus.

- Was ist das? - fragen die Generäle und schauen ihn mit großen Augen an.

„Hier, nimm einen Bissen von dem, was Gott dir geschickt hat!“

- Ja, wir hätten gerne etwas Rindfleisch! Wir hätten gerne etwas Rindfleisch!

- Nun, ich habe kein Rindfleisch für Sie, meine Herren Generäle, denn seit Gott mich vom Bauern befreit hat, ist der Herd in der Küche nicht geheizt!

Die Generäle wurden so wütend auf ihn, dass sogar ihre Zähne zu klapperten.

- Aber du isst doch selbst etwas, oder? - Sie haben ihn angegriffen.

- Ich esse einige Rohstoffe, aber es gibt noch Lebkuchen ...

- Aber Bruder, du bist ein dummer Grundbesitzer! - sagten die Generäle und zerstreuten sich, ohne die Kugeln abzuschießen, in ihre Häuser.

Der Gutsbesitzer sieht, dass er ein anderes Mal als Narr geehrt wird, und wollte gerade nachdenken, aber da ihm damals ein Kartenspiel ins Auge fiel, gab er alles auf und begann, Grand Solitaire zu spielen.

„Mal sehen“, sagt er, „meine Herren Liberale, wer wird wen besiegen!“ Ich werde dir beweisen, was wahre Seelenstärke bewirken kann!

Er legt die „Laune der Damen“ dar und meint: „Wenn es dreimal hintereinander rauskommt, dann dürfen wir nicht hinschauen.“ Und wie es der Zufall will, egal wie oft er es auslegt, alles kommt heraus, alles kommt heraus! Es gab nicht einmal mehr Zweifel an ihm.

„Wenn“, sagt er, „das Schicksal selbst es zeigt, dann müssen wir bis zum Ende standhaft bleiben.“ Und jetzt, da ich genug davon habe, Grand Solitaire zu spielen, werde ich gehen und lernen!

Und so geht er, geht durch die Räume, setzt sich dann hin und setzt sich. Und er denkt alles. Er überlegt, was für Autos er aus England bestellen wird, damit alles Dampf und Dampf ist und es überhaupt keinen unterwürfigen Geist gibt. Er denkt darüber nach, was für einen Obstgarten er anlegen wird: „Hier wird es Birnen und Pflaumen geben; Hier sind Pfirsiche, hier sind Walnüsse!“ Er schaut aus dem Fenster – und da ist alles so, wie er es geplant hat, alles ist genau so, wie es ist! Auf Geheiß eines Hechts platzen die Birnen-, Pfirsich- und Aprikosenbäume unter der Ladung Früchte, und er sammelt die Früchte einfach mit Maschinen ein und steckt sie in den Mund! Er überlegt, was für Kühe er züchten wird, dass es keine Haut und kein Fleisch gibt, sondern nur Milch, nur Milch! Er überlegt, welche Erdbeeren er pflanzen wird, alle doppelt und dreifach, fünf Beeren pro Pfund, und wie viele dieser Erdbeeren er in Moskau verkaufen wird. Schließlich wird er des Nachdenkens müde und geht zum Spiegel, um nachzuschauen – und da ist schon ein Zentimeter Staub drin ...

- Senka! - wird er plötzlich schreien, weil er sich selbst vergessen hat, aber dann wird er zur Besinnung kommen und sagen: - Nun, lass ihn vorerst so stehen! und ich werde diesen Liberalen beweisen, was Standhaftigkeit bewirken kann!

Auf diese Weise wird es auftauchen, bis es dunkel wird – und schlafen gehen!

Und im Traum machen Träume noch mehr Spaß als in der Realität. Er träumt davon, dass der Gouverneur selbst von der Unflexibilität seines Grundbesitzers erfährt und den Polizisten fragt: „Was für einen harten Kerl haben Sie in Ihrem Bezirk?“ Dann träumt er, dass er wegen dieser Unflexibilität zum Pfarrer ernannt wurde, und er läuft in Bändern umher und schreibt Rundschreiben: „Seien Sie standhaft und schauen Sie nicht hin!“ Dann träumt er, dass er an den Ufern des Euphrat und des Tigris entlang geht ... [das heißt, den biblischen Legenden zufolge im Paradies]

- Eva, meine Freundin! - er sagt.

Aber jetzt habe ich alles noch einmal überdacht: Ich muss aufstehen.

- Senka! - schreit er erneut, da er sich selbst vergessen hat, aber plötzlich erinnert er sich... und lässt den Kopf hängen.

- Was soll ich aber tun? - fragt er sich, - zumindest der Härtere würde etwas Teufels bringen!

Und bei diesem Wort erscheint plötzlich der Polizeihauptmann höchstpersönlich. Der dumme Gutsbesitzer freute sich unglaublich über ihn; rannte zum Schrank, holte zwei bedruckte Lebkuchenplätzchen heraus und dachte: „Na, dieser scheint zufrieden zu sein!“

- Sagen Sie mir bitte, Herr Grundbesitzer, wie kann es ein Wunder sein, dass alle Ihre vorübergehend verpflichteten [gemäß der Verordnung vom 19. Februar von der Leibeigenschaft befreiten Bauern vorübergehend verpflichtet waren, für ihn zu arbeiten, bevor mit dem Grundbesitzer ein Kaufvertrag geschlossen wurde Land] plötzlich verschwunden? - fragt der Polizist.

- Und so und so hat Gott durch mein Gebet alle meine Besitztümer vollständig vom Bauern befreit!

- Jawohl; Aber wissen Sie nicht, Herr Grundbesitzer, wer die Steuern dafür zahlen wird?

- Steuern?... das sind sie! es sind sie selbst! Das ist ihre heiligste Pflicht und Verantwortung!

- Jawohl; Und auf welche Weise kann diese Steuer von ihnen erhoben werden, wenn sie durch Ihr Gebet über die ganze Erde zerstreut werden?

- Das... Ich weiß nicht... Ich für meinen Teil bin nicht bereit zu zahlen!

- Wissen Sie, Herr Gutsbesitzer, dass die Staatskasse ohne Steuern und Abgaben und noch mehr ohne Wein- und Salzinsignien [staatliches Verkaufsmonopol, königliches Einkommensrecht] nicht existieren kann?

- Nun... ich bin bereit! ein Glas Wodka... ich bezahle!

- Wussten Sie, dass wir bei Ihrer Gnade weder ein Stück Fleisch noch ein Pfund Brot auf unserem Markt kaufen können? Weißt du, wie es riecht?

- Erbarme dich! Ich für meinen Teil bin bereit, Opfer zu bringen! Hier sind zwei ganze Lebkuchenplätzchen!

- Sie sind dumm, Herr Grundbesitzer! - sagte der Polizist, drehte sich um und ging, ohne auch nur einen Blick auf die aufgedruckten Lebkuchenplätzchen zu werfen.

Diesmal dachte der Grundbesitzer ernsthaft nach. Jetzt ehrt ihn die dritte Person als Narren, die dritte Person wird ihn immer wieder ansehen, ausspucken und weggehen. Ist er wirklich ein Narr? Könnte es sein, dass die Starrheit, die er so in seiner Seele schätzte, in die gewöhnliche Sprache übersetzt nur Dummheit und Wahnsinn bedeutet? Und liegt es wirklich allein an seiner Unflexibilität, dass sowohl Steuern als auch Insignien wegfielen und es unmöglich wurde, ein Pfund Mehl oder ein Stück Fleisch auf dem Markt zu bekommen?

Und was für ein dummer Gutsbesitzer er war, zuerst schnaubte er sogar vor Vergnügen bei dem Gedanken, was für einen Streich er gespielt hatte, aber dann erinnerte er sich an die Worte des Polizisten: „Weißt du, wie das riecht?“ - und wurde ein echtes Huhn.

Er begann, wie üblich, durch die Räume auf und ab zu gehen und dachte immer wieder: „Wie riecht das denn?“ Riecht es nicht nach Wasser? zum Beispiel Tscheboksary? oder vielleicht Varnavin?

- Zumindest nach Tscheboksary oder so! Zumindest wäre die Welt davon überzeugt, was Festigkeit der Seele bedeutet! - sagt der Gutsbesitzer und denkt insgeheim: „Vielleicht hätte ich in Tscheboksary meinen lieben Mann gesehen!“

Der Grundbesitzer geht herum, setzt sich und geht wieder herum. Was auch immer er angeht, alles scheint zu sagen: „Sie sind dumm, Herr Grundbesitzer!“ Er sieht eine Maus durch den Raum laufen und sich auf die Karten zuschleichen, mit denen er Grand Solitaire gespielt hat, und hat sie bereits genug eingeölt, um der Maus damit Appetit zu machen.

„Kshh…“, stürzte er sich auf die Maus.

Aber die Maus war schlau und verstand, dass der Grundbesitzer ihm ohne Senka keinen Schaden zufügen konnte. Als Antwort auf den drohenden Ausruf des Gutsbesitzers wedelte er nur mit dem Schwanz und blickte ihn einen Moment später unter dem Sofa an, als würde er sagen: „Warte, dummer Gutsbesitzer!“ es ist nur der Anfang! Ich werde nicht nur die Karten fressen, sondern auch dein Gewand, sobald du es richtig geölt hast!“

Wie viel Zeit vergangen ist, sieht der Gutsbesitzer nur, dass in seinem Garten die Wege mit Disteln bewachsen sind, die Büsche voller Schlangen und allerlei Reptilien sind und im Park wilde Tiere heulen. Eines Tages näherte sich ein Bär dem Anwesen, hockte sich hin, blickte durch die Fenster auf den Gutsbesitzer und leckte sich die Lippen.

- Senka! - schrie der Gutsbesitzer, erinnerte sich aber plötzlich... und begann zu weinen.

Doch die Kraft seiner Seele verließ ihn immer noch nicht. Mehrmals wurde er schwächer, aber sobald er spürte, dass sein Herz sich aufzulösen begann, eilte er zur Zeitung „Weste“ und wurde in einer Minute wieder verhärtet.

- Nein, es ist besser, dass ich ganz wild werde, es ist besser, dass ich mit wilden Tieren durch die Wälder wandere, aber niemand soll sagen, dass der russische Adlige, Fürst Urus-Kuchum-Kildibaev, von seinen Prinzipien abgewichen ist!

Und so wurde er wild. Obwohl der Herbst zu dieser Zeit bereits Einzug gehalten hatte und es ziemlich frostig war, spürte er die Kälte noch nicht einmal. Er war von Kopf bis Fuß ganz mit Haaren überwuchert, wie der alte Esau, und seine Nägel wurden wie Eisen. Er hatte längst aufgehört, sich die Nase zu putzen, er ging immer mehr auf allen Vieren und wunderte sich sogar, dass er vorher nicht gemerkt hatte, dass diese Art des Gehens die anständigste und bequemste Art war. Er verlor sogar die Fähigkeit, artikulierte Laute auszusprechen und erlangte eine Art besonderen Siegesschrei, eine Mischung aus Pfeife, Zischen und Brüllen. Aber ich habe mir noch keinen Schwanz zugelegt.

Er wird in seinen Park gehen, in dem er einst seinen Körper sonnte, locker, weiß, krümelig, wie eine Katze, im Nu wird er bis zur Spitze des Baumes klettern und von dort aus bewachen. Der Hase kommt angerannt, stellt sich auf die Hinterbeine und lauscht, ob Gefahr droht – und schon ist er da. Es ist, als würde ein Pfeil von einem Baum springen, sich an seiner Beute festhalten, sie mit seinen Nägeln zerreißen und so weiter, mit allen Eingeweiden, sogar der Haut, und sie fressen.

Und er wurde furchtbar stark, so stark, dass er sich sogar für berechtigt hielt, freundschaftliche Beziehungen mit demselben Bären einzugehen, der ihn einst durch das Fenster angesehen hatte.

- Wollen Sie, Michail Iwanowitsch, gemeinsam auf Hasenjagd gehen? - sagte er zum Bären.

- Wollen – warum nicht wollen! - antwortete der Bär, - aber, Bruder, du hast diesen Kerl umsonst zerstört!

- Und warum?

„Aber weil dieser Mann weitaus fähiger war als Ihr edler Bruder.“ Und deshalb sage ich es dir direkt: Du bist ein dummer Grundbesitzer, obwohl du mein Freund bist!

Obwohl der Polizeihauptmann die Grundbesitzer bevormundete, wagte er angesichts einer Tatsache wie dem Verschwinden des Bauern vom Erdboden nicht zu schweigen. Auch die Provinzbehörden waren von seinem Bericht alarmiert und schrieben an ihn: „Wer wird Ihrer Meinung nach jetzt Steuern zahlen?“ Wer trinkt Wein in Tavernen? Wer wird sich an unschuldigen Aktivitäten beteiligen? Der Hauptmann-Polizeibeamte antwortet: Die Schatzkammer sollte jetzt abgeschafft werden, aber unschuldige Berufe wurden von selbst abgeschafft, und stattdessen breiteten sich im Bezirk Raubüberfälle, Raubüberfälle und Morde aus. Neulich wäre sogar er, der Polizist, beinahe von einer Art Bär getötet worden, nicht von einem Bären, nicht von einem Mann, und er vermutet, dass derselbe dumme Landbesitzer, der alle Probleme verursacht hat, der Bärenmann ist.

Die Bosse machten sich Sorgen und beriefen einen Rat ein. Sie beschlossen, den Bauern zu fangen und einzusetzen und den dummen Gutsbesitzer, der alle Unruhen anzettelt, auf die feinfühligste Weise einzuweihen, damit er mit seinem Fanfaren aufhört und den Steuerfluss in die Staatskasse nicht behindert.

Wie mit Absicht flog damals ein Schwarm Männer durch die Provinzstadt und überschüttete den gesamten Marktplatz. Nun nahmen sie diese Gnade, steckten ihn in eine Peitsche und schickten ihn in den Bezirk.

Und plötzlich roch es in dieser Gegend wieder nach Spreu und Schaffellen; aber zur gleichen Zeit erschienen Mehl, Fleisch und allerlei Vieh auf dem Markt, und an einem Tag kamen so viele Steuern an, dass der Schatzmeister, als er so einen Haufen Geld sah, nur erstaunt die Hände faltete und rief:

- Und woher habt ihr Schurken das?!

„Was ist aber mit dem Grundbesitzer passiert?“ - Leser werden mich fragen. Dazu kann ich sagen, dass sie ihn, wenn auch mit großer Mühe, auch erwischt haben. Nachdem sie es gefangen hatten, putzten sie sich sofort die Nase, wuschen es und schnitten sich die Nägel. Dann erteilte ihm der Polizeihauptmann einen ordentlichen Verweis, nahm ihm die Zeitung „Vest“ weg und übergab sie Senkas Aufsicht und ging.

Er lebt noch heute. Er spielt großen Solitaire, sehnt sich nach seinem früheren Leben in den Wäldern, wäscht sich nur unter Zwang und muht ab und zu.

*Vest – [politische und literarische Zeitung (1863-1870), Organ der reaktionären Adelsopposition der 60er Jahre]

Saltykow-Schtschedrin

„Wilder Landbesitzer“

(Politische und literarische Zeitung (1863-1870), Organ der reaktionär-adligen Opposition der 60er Jahre) und der Körper war weich, weiß und bröckelig.

Eines Tages betete dieser Grundbesitzer nur zu Gott:

Gott! Ich bin mit allem zufrieden, ich bin mit allem belohnt worden! Nur eines ist für mein Herz unerträglich: Es gibt zu viele Bauern in unserem Königreich!

Aber Gott wusste, dass der Gutsbesitzer dumm war und seiner Bitte nicht nachkam.

Der Gutsbesitzer sieht, dass die Zahl der Bauern nicht jeden Tag abnimmt, sondern dass alles zunimmt -

sieht und fürchtet: „Wie soll er denn all meine Habe nehmen?“

Der Grundbesitzer wird, wie er es in diesem Fall tun sollte, in die Zeitung „Vest“ schauen und lesen: „Versuchen Sie es!“

Es sei nur ein Wort geschrieben, sagt der dumme Gutsbesitzer, und es sei ein goldenes Wort!

Und er begann es zu versuchen, und zwar nicht nur irgendwie, sondern alles nach der Regel. Ob ein Bauernhuhn in den Hafer des Herrn wandert – jetzt liegt es in der Regel in der Suppe;

Wird der Bauer im Wald des Herrn heimlich Holz hacken?

Jetzt landet dasselbe Brennholz auf dem Hof des Meisters, und der Holzfäller wird in der Regel mit einer Geldstrafe belegt.

Heutzutage treffen diese Bußgelder sie stärker! - sagt der Gutsbesitzer zu seinen Nachbarn, - weil es für sie klarer ist.

Die Männer sehen: Obwohl ihr Grundbesitzer dumm ist, hat er einen großen Verstand.

Er hat sie reduziert, sodass man nirgendwo die Nase rausstrecken kann: Egal wohin man schaut, alles ist verboten, nicht erlaubt und nicht deines! Das Vieh kommt zum Trinken heraus – der Gutsbesitzer schreit:

„Mein Wasser!“, das Huhn wandert aus dem Stadtrand – der Grundbesitzer ruft: „Mein Land!“ Und die Erde und das Wasser und die Luft – alles wurde sein! Es gab keine Fackel, um das Licht des Bauern anzuzünden, es gab keine Rute, mit der man die Hütte fegen konnte. Also beteten die Bauern auf der ganzen Welt zum Herrn Gott:

Gott! Es ist einfacher für uns, mit unseren Kindern zugrunde zu gehen, als unser ganzes Leben lang so zu leiden!

Der Gutsbesitzer ging auf den Balkon, schnupperte und roch: Die Luft in all seinen Besitztümern war rein, rein. Natürlich hat es mich gefreut. Denkt:

„Jetzt werde ich meinen weißen Körper verwöhnen, meinen weißen, lockeren, krümeligen Körper!“

Und er begann zu leben und zu leben und begann darüber nachzudenken, wie er seine Seele trösten könnte.

„Ich werde mein eigenes Theater leiten, denkt er! Ich werde dem Schauspieler Sadovsky schreiben: Komm, lieber Freund, und bring die Schauspieler mit!“

Wo hast du deine Bauern untergebracht? - Sadovsky fragt den Gutsbesitzer.

Aber Gott hat durch mein Gebet alle meine Besitztümer von dem Bauern befreit!

Aber Bruder, du dummer Grundbesitzer! Wer wäscht dich, Dummkopf?

Ja, ich bleibe wie viele Tage ungewaschen!

Planen Sie also, Champignons auf Ihrem Gesicht anzubauen? - sagte Sadovsky, und mit diesem Wort ging er und nahm die Schauspieler mit.

Der Grundbesitzer erinnerte sich, dass er vier allgemeine Bekannte in der Nähe hatte;

denkt: „Warum spiele ich ständig Grand Solitaire und ich werde versuchen, ein oder zwei Spiele mit den fünf Generälen zu spielen!“

Und das liegt daran“, prahlt der Gutsbesitzer, „dass Gott durch mein Gebet alle meine Besitztümer von dem Bauern befreit hat!“

Oh, wie gut es ist! - Die Generäle loben den Gutsbesitzer, - also haben Sie jetzt überhaupt keinen Sklavengeruch mehr?

„Überhaupt nicht“, antwortet der Grundbesitzer.

Sie spielten eine Kugel, spielten eine andere; Die Generäle haben das Gefühl, dass ihre Zeit gekommen ist, Wodka zu trinken, sie werden unruhig und schauen sich um.

Sie, meine Herren Generäle, wollten bestimmt einen Snack? - fragt der Grundbesitzer.

Es wäre nicht schlecht, Herr Landbesitzer!

Er stand vom Tisch auf, ging zum Schrank und holte für jede Person einen Lutscher und einen bedruckten Lebkuchen heraus.

Was ist das? - fragen die Generäle und schauen ihn mit großen Augen an.

Hier, nimm einen Bissen von dem, was Gott dir geschickt hat!

Ja, wir hätten gerne etwas Rindfleisch! Wir hätten gerne etwas Rindfleisch!

Nun, ich habe kein Rindfleisch für Sie, meine Herren Generäle, denn seit Gott mich vom Bauern befreit hat, ist der Herd in der Küche nicht geheizt!

Die Generäle wurden so wütend auf ihn, dass sogar ihre Zähne zu klapperten.

Aber isst man selbst etwas? - Sie haben ihn angegriffen.

Ich esse einige Rohstoffe, aber ich habe immer noch Lebkuchen ...

Aber Bruder, du bist ein dummer Grundbesitzer! - sagten die Generäle und zerstreuten sich, ohne die Kugeln abzufeuern, in ihre Häuser.

Mal sehen, sagt er, meine Herren, Liberale, wer wen besiegen wird! Ich werde dir beweisen, was wahre Seelenstärke bewirken kann!

Er legt die „Laune der Damen“ dar und denkt: „Wenn es dreimal hintereinander rauskommt, dann ist es notwendig, nicht hinzusehen.“ Und wie es der Zufall will, egal wie oft es sich zersetzt

Bei ihm klappt alles, alles klappt! Es gab nicht einmal mehr Zweifel an ihm.

Wenn, sagt er, das Schicksal selbst es zeigt, müssen wir bis zum Ende standhaft bleiben. Und jetzt, da ich genug davon habe, Grand Solitaire zu spielen, werde ich gehen und lernen!

Und so geht er, geht durch die Räume, setzt sich dann hin und setzt sich. Und er denkt alles.

Er überlegt, was für Autos er aus England bestellen wird, damit alles Dampf und Dampf ist und es überhaupt keinen unterwürfigen Geist gibt. Er denkt darüber nach, was für einen Obstgarten er anlegen wird: „Hier werden Birnen und Pflaumen sein, hier werden Pfirsiche sein, hier werden Walnüsse sein!“ Er schaut aus dem Fenster – und da ist alles so, wie er es beabsichtigt hat, alles ist genau so, wie es ist! Auf Geheiß eines Hechts platzen die Birnen-, Pfirsich- und Aprikosenbäume unter der Ladung Früchte, und er sammelt die Früchte einfach mit Maschinen ein und steckt sie in den Mund! Er überlegt, was für Kühe er züchten wird, dass es keine Haut und kein Fleisch gibt, sondern nur Milch, nur Milch! Er überlegt, welche Erdbeeren er pflanzen wird, alle doppelt und dreifach, fünf Beeren pro Pfund, und wie viele dieser Erdbeeren er in Moskau verkaufen wird. Schließlich wird er des Nachdenkens müde und geht zum Spiegel, um nachzuschauen – und da ist schon ein Zentimeter Staub drin ...

Senka! - Er wird plötzlich schreien, weil er sich selbst vergessen hat, aber dann wird er zur Besinnung kommen und sagen:

Nun, lassen Sie es vorerst so stehen! und ich werde diesen Liberalen beweisen, was Standhaftigkeit bewirken kann!

Auf diese Weise wird es auftauchen, bis es dunkel wird – und schlafen gehen!

Und im Traum machen Träume noch mehr Spaß als in der Realität. Er träumt davon, dass der Gouverneur selbst von der Unflexibilität seines Grundbesitzers erfährt und den Polizisten fragt: „Was für einen harten Kerl haben Sie in Ihrem Bezirk?“ Dann träumt er, dass er wegen dieser Unflexibilität zum Pfarrer ernannt wurde, und er läuft in Bändern umher und schreibt Rundschreiben: „Seien Sie standhaft und schauen Sie nicht hin!“ Dann träumt er, dass er an den Ufern des Euphrat und des Tigris entlang geht... (das heißt, den biblischen Legenden zufolge im Paradies)

Eva, meine Freundin! - er sagt.

Aber jetzt habe ich alles noch einmal überdacht: Ich muss aufstehen.

Senka! - schreit er erneut, da er sich selbst vergessen hat, aber plötzlich erinnert er sich... und lässt den Kopf hängen.

Was sollten Sie jedoch tun? - fragt er sich, - zumindest der Härtere würde etwas Teufels bringen!

Und bei diesem Wort erscheint plötzlich der Polizeihauptmann höchstpersönlich.

Der dumme Gutsbesitzer freute sich unglaublich über ihn; rannte zum Schrank, holte zwei bedruckte Lebkuchenplätzchen heraus und dachte: „Na, dieser scheint zufrieden zu sein!“

Bitte sagen Sie mir, Herr Grundbesitzer, wie wundersam es ist, dass alle Ihre vorübergehend verpflichteten Personen (gemäß der Verordnung vom 19. Februar waren die von der Leibeigenschaft befreiten Bauern vorübergehend verpflichtet, für ihn zu arbeiten, bevor mit dem Grundbesitzer ein Kaufvertrag geschlossen wurde). Land) plötzlich verschwunden? -

fragt der Polizist.

Und so und so hat Gott durch mein Gebet alle meine Besitztümer vollständig vom Bauern befreit!

Jawohl; Aber wissen Sie nicht, Herr Grundbesitzer, wer die Steuern dafür zahlen wird?

Steuern? Das sind sie! es sind sie selbst! Das ist ihre heiligste Pflicht und Verantwortung!

Jawohl; Und auf welche Weise kann diese Steuer von ihnen erhoben werden, wenn sie durch Ihr Gebet über die ganze Erde zerstreut werden?

Das... Ich weiß nicht... Ich für meinen Teil bin nicht bereit zu zahlen!

Wissen Sie, Herr Gutsbesitzer, dass die Staatskasse ohne Steuern und Abgaben und noch mehr ohne Wein- und Salzinsignien (staatliches Verkaufsmonopol, königliches Einkommensrecht) nicht existieren kann?

Nun... ich bin bereit! ein Glas Wodka... ich bezahle!

Wussten Sie, dass wir bei Ihrer Gnade weder ein Stück Fleisch noch ein Pfund Brot auf unserem Markt kaufen können? Weißt du, wie es riecht?

Erbarme dich! Ich für meinen Teil bin bereit, Opfer zu bringen! Hier sind zwei ganze Lebkuchenplätzchen!

Sie sind dumm, Herr Grundbesitzer! - sagte der Polizist, drehte sich um und ging, ohne auch nur einen Blick auf die aufgedruckten Lebkuchenplätzchen zu werfen.

Und so dumm ein Gutsbesitzer war, schnaubte er zunächst sogar vor Vergnügen bei dem Gedanken, was für einen Streich er gespielt hatte, doch dann fielen ihm die Worte des Polizisten ein: „Wissen Sie, wie das riecht?“ - und bekam ernsthafte Angst.

Er begann, wie immer, durch die Räume zu gehen und dachte immer wieder: „Wie riecht es? Riecht es nach einer Art Siedlung? Oder vielleicht nach Varnavin?“

Zumindest nach Tscheboksary oder so! Zumindest wäre die Welt davon überzeugt, was Festigkeit der Seele bedeutet! - sagt der Gutsbesitzer und denkt sich heimlich: „Vielleicht hätte ich in Tscheboksary meinen lieben Mann gesehen!“

Kshsh... - er stürzte sich auf die Maus.

Aber die Maus war schlau und verstand, dass der Grundbesitzer ihm ohne Senka keinen Schaden zufügen konnte. Als Reaktion auf den drohenden Ausruf des Gutsbesitzers wedelte er nur mit dem Schwanz und blickte ihn einen Moment später bereits unter dem Sofa an, als würde er sagen: „Warte, du dummer Gutsbesitzer! Sonst passiert es!“ Karten, aber auch dein Gewand, wie du. Du wirst ihn ordentlich einölen!“

Senka! - schrie der Gutsbesitzer, erinnerte sich aber plötzlich... und begann zu weinen.

Nein, es ist besser für mich, völlig wild zu werden, es ist besser für mich, mit wilden Tieren durch die Wälder zu wandern, aber niemand soll sagen, dass der russische Adlige, Fürst Urus-Kuchum-Kildibaev, von seinen Prinzipien abgewichen ist!

Er wird in seinen Park gehen, in dem er einst seinen Körper sonnte, locker, weiß, krümelig, wie eine Katze, im Nu wird er bis zur Spitze des Baumes klettern und von dort aus bewachen. Der Hase kommt angerannt, stellt sich auf die Hinterbeine und lauscht, ob von irgendwoher Gefahr droht – und schon ist er da. Es ist, als würde ein Pfeil von einem Baum springen, sich an seiner Beute festhalten, sie mit seinen Nägeln zerreißen und so weiter, mit allen Eingeweiden, sogar der Haut, und sie fressen.

Und er wurde furchtbar stark, so stark, dass er sich sogar für berechtigt hielt, freundschaftliche Beziehungen mit demselben Bären einzugehen, der ihn einst durch das Fenster angesehen hatte.

Möchtest du, Michail Iwanowitsch, gemeinsam auf Kaninchenjagd gehen? -

sagte er zum Bären.

Wollen – warum nicht wollen! - antwortete der Bär, - aber, Bruder, du hast diesen Kerl umsonst zerstört!

Und warum?

Sondern weil dieser Mann weitaus fähiger war als Ihr edler Bruder. Und deshalb sage ich es dir direkt: Du bist ein dummer Grundbesitzer, obwohl du mein Freund bist!

Obwohl der Polizeihauptmann die Grundbesitzer bevormundete, wagte er angesichts einer Tatsache wie dem Verschwinden des Bauern vom Erdboden nicht zu schweigen. Auch die Provinzbehörden waren von seinem Bericht alarmiert und schrieben ihm: „Was glauben Sie, wer wird jetzt Steuern zahlen? Wer wird in Tavernen Wein trinken?“ Der Hauptmann-Polizeibeamte antwortet: Die Schatzkammer sollte jetzt abgeschafft werden, aber unschuldige Berufe wurden von selbst abgeschafft, und stattdessen breiteten sich im Bezirk Raubüberfälle, Raubüberfälle und Morde aus. Neulich wäre sogar er, der Polizist, beinahe von einer Art Bär getötet worden, nicht von einem Bären, nicht von einem Mann, und er vermutet, dass derselbe dumme Landbesitzer, der alle Probleme verursacht hat, der Bärenmann ist.

Und woher habt ihr Schurken das!!

„Was ist aber mit dem Grundbesitzer passiert?“ - Leser werden mich fragen. Dazu kann ich sagen, dass sie ihn, wenn auch mit großer Mühe, auch erwischt haben.

Nachdem sie es gefangen hatten, putzten sie sich sofort die Nase, wuschen es und schnitten sich die Nägel. Dann machte ihm der Polizeihauptmann einen ordentlichen Verweis und nahm ihm die Zeitung „Weste“ weg.

und indem er ihn Senkas Aufsicht anvertraute, ging er.

Er lebt noch heute. Er spielt großen Solitaire, sehnt sich nach seinem früheren Leben in den Wäldern, wäscht sich nur unter Zwang und muht ab und zu.

Saltykov-Shchedrin – Wilder Landbesitzer, lies den Text

Siehe auch Saltykov-Shchedrin Mikhail Evgrafovich – Prosa (Geschichten, Gedichte, Romane...):

nette Seele
Ich denke oft: Was ist das süßeste Ding der Welt? Und egal wie ich schätze, komm immer raus...

Die Geschichte einer Stadt – 01
Basierend auf Originaldokumenten. Leseraufruf des letzten Archivars...

Michail Jewgrafowitsch Saltykow-Schtschedrin

Wildgrundbesitzer

Wildgrundbesitzer
Michail Jewgrafowitsch Saltykow-Schtschedrin

„In einem bestimmten Königreich, in einem bestimmten Staat lebte ein Landbesitzer, er lebte und blickte ins Licht und freute sich. Er hatte von allem genug: Bauern, Getreide, Vieh, Land und Gärten. Und dieser Gutsbesitzer war dumm, er las die Zeitung „Weste“ und sein Körper war weich, weiß und bröckelig.“

M. E. Saltykov-Shchedrin

Wildgrundbesitzer

In einem bestimmten Königreich, in einem bestimmten Staat lebte ein Landbesitzer, er lebte und blickte ins Licht und freute sich. Er hatte von allem genug: Bauern, Getreide, Vieh, Land und Gärten. Und dieser Gutsbesitzer war dumm, er las die Zeitung „Weste“ und sein Körper war weich, weiß und bröckelig.

Eines Tages betete dieser Grundbesitzer nur zu Gott:

- Gott! Ich bin mit allem zufrieden, ich bin mit allem belohnt worden! Nur eines ist für mein Herz unerträglich: Es gibt zu viele Bauern in unserem Königreich!

Aber Gott wusste, dass der Gutsbesitzer dumm war und seiner Bitte nicht nachkam.

Der Gutsbesitzer sieht, dass der Bauer nicht von Tag zu Tag kleiner wird, sondern alles zunimmt, - er sieht und fürchtet: „Nun, wie wird er alle meine Güter nehmen?“

Der Grundbesitzer wird, wie er es in diesem Fall tun sollte, in die Zeitung „Vest“ schauen und lesen: „Versuchen Sie es!“

„Es ist nur ein Wort geschrieben“, sagt der dumme Gutsbesitzer, „und es ist ein goldenes Wort!“

– Heutzutage treffen diese Bußgelder sie stärker! - sagt der Grundbesitzer zu seinen Nachbarn. – Weil es für sie klarer ist.

Die Männer sehen: Obwohl ihr Grundbesitzer dumm ist, hat er einen großen Verstand. Er hat sie so gekürzt, dass man nirgendwo die Nase rausstrecken kann: Egal wohin man schaut, alles ist verboten, nicht erlaubt und nicht deines! Das Vieh kommt zum Trinken heraus – der Gutsbesitzer ruft: „Mein Wasser!“ - das Huhn wandert aus dem Stadtrand - der Gutsbesitzer schreit: „Mein Land!“ Und die Erde und das Wasser und die Luft – alles wurde sein! Es gab keine Fackel, um das Licht des Bauern anzuzünden, es gab keine Rute, mit der man die Hütte fegen konnte. Also beteten die Bauern auf der ganzen Welt zum Herrn Gott:

- Gott! Es ist einfacher für uns, mit unseren Kindern zugrunde zu gehen, als unser ganzes Leben lang so zu leiden!

Und er begann zu leben und zu leben und begann darüber nachzudenken, wie er seine Seele trösten könnte.

„Ich werde mein eigenes Theater leiten, denkt er!“ Ich schreibe dem Schauspieler Sadovsky: Komm, lieber Freund! und bringen Sie die Schauspieler mit!“

-Wohin hast du deine Bauern gebracht? - Sadovsky fragt den Gutsbesitzer.

- Aber Gott hat durch mein Gebet alle meine Besitztümer von dem Bauern befreit!

- Aber Bruder, du dummer Gutsbesitzer! Wer wäscht dich, Dummkopf?

- Ja, ich laufe schon so viele Tage ungewaschen herum!

- Sie planen also, Champignons auf Ihrem Gesicht anzubauen? - sagte Sadovsky und mit diesem Wort ging er und nahm die Schauspieler mit.

Gesagt, getan; schrieb Einladungen, legte einen Tag fest und schickte Briefe an die Adresse. Obwohl es die Generäle echt gab, waren sie hungrig und kamen deshalb sehr schnell an. Sie kamen an und konnten sich nicht wundern, warum die Luft des Grundbesitzers so sauber war.

In einem bestimmten Königreich, in einem bestimmten Staat lebte ein Landbesitzer, er lebte und blickte ins Licht und freute sich. Er hatte von allem genug: Bauern, Getreide, Vieh, Land und Gärten. Und dieser Gutsbesitzer war dumm, er las die Zeitung „Vest“ [eine politische und literarische Zeitung (1863-1870), das Organ der reaktionären Adelsopposition der 60er Jahre] und sein Körper war weich, weiß und bröckelig.