Chemische Witze. Die Reaktion läuft gut. Man muss geschickt brennen
***Ein alter Mann kommt in die Apotheke und fragt:
Sie haben 2,3,3a,4,5,6-Hexohydro-8-methyl-1 N-Pyrazinocarbozolhydrochlorid?
Der Apotheker fragt ein paar Minuten später einen anderen:
Haben wir Retinolacetat?
Vitamin Was?
Großvater:
Ja, er ist der Richtige. Ich weiß noch, welches Vitamin, aber ich habe vergessen, welches!
***
Zwei Chemiker im Labor:
- Vasya, stecke deine Hand in dieses Glas.
- Ich habe es fallen gelassen.
- Fühlst du etwas?
- Nein.
- In einem anderen Glas ist also Schwefelsäure.
***
Wowotschka schwänzte systematisch den Chemieunterricht. Bei der Abschlussprüfung wurde ihm die Aufgabe gestellt: Die Eigenschaften der Salpetersäure experimentell nachzuweisen.
Das globale Netzwerk kam zur Rettung. Das erste, was die Suchmaschine zurückgab, war ein Artikel über die Beschaffung von Nitroglycerin ...
Dies war der letzte Schulabschluss.
Im Chemielager:
- Gibt es ein Blau?
- Essen.
- Welcher Farbe?
***
Gnom in der Apotheke.
Geben Sie mir bitte Amidopyrin.
Sollte man es einpacken?
Nein, ich werde es so schütteln.
***
Im Chemielager:
***
***
Ein Student kommt mit einer bandagierten Hand nach Hause. Seine Eltern fragen, was mit ihm los sei.
Im Chemieunterricht führten wir Experimente durch und dabei gelangte Zitronensäure auf meine Hand.
Na und? Es hinterlässt keine Verbrennungen.
Ja, aber mein Nachbar hat beschlossen, es zu neutralisieren und hat NaOH auf meine Hand geschüttet.
***
Im Chemielager:
Nein nein. Für den Kauf von Kaliumcyanid benötigen Sie eine Sondergenehmigung. Ein Foto Ihrer Schwiegermutter reicht nicht aus.
Sohn! Es besteht keine Notwendigkeit, solche lauten Experimente durchzuführen. Du wirst taub.
Danke Mutter! Ich habe bereits zu Mittag gegessen.
***
- Wo haben Sie das Grundstudium Chemie so gut studiert?
- UM! In nur 5 Jahren – als ich in der achten Klasse war.
***
Chemikerprofessor in der Entbindungsklinik. Er leidet, reißt sich die Haare aus, ganz verschwitzt. Die Hebamme kommt heraus.
Und was?
Herzlichen Glückwunsch zu deiner Tochter!
Gott sei Dank! Sie wird nicht so sehr leiden wie ich.
***
Im Krankenhaus.
- Arzt! Hilfe, ich bin durch Schwefelwasserstoff vergiftet!
- Nun, lass uns auf deine Lunge hören. Gut, gut, sehr gut
- Was ist dort gut?
- Es ist gut, dass ich keins habe.
***
Mama! Unser Fisch wurde rot!
Machen Sie sich keine Sorgen, lesen Sie ein Buch
Am nächsten Tag.
Mama! Unser Fisch ist grün geworden!
Was ist es!
In dem Buch heißt es, dass zu alkalisches Wasser Fische rot werden lässt, deshalb habe ich seinen Säuregehalt mit Phenolphthalein gemessen.
***
Historische Tatsache.
Niels Bohr hat ein fröhliches Hufeisen an seiner Tür. Und eines Tages wurde er gefragt:
- Sie haben so viele großartige Entdeckungen gemacht und die Struktur des Atoms kennengelernt. Glaubst du wirklich an all diesen Aberglauben?!
- Nein, natürlich. Aber wissen Sie, ein Hufeisen hat die Eigenschaft, auch denen zu helfen, die nicht daran glauben.
Kapitel XI. Chemische Witze
Wie man ein Ei ohne Feuer kocht
Wie geht das eigentlich?
Man sagt, dass man in der Sahara und anderen tropischen Wüsten nur ein Ei in den Sand legen muss, um es zu backen. Aber wie kann man es in unserem Klima zumindest weich kochen, ohne ein Feuer anzuzünden?
Es scheint unmöglich.
Mittlerweile ist es ganz einfach: Geben Sie das Ei in einen Tontopf mit Branntkalk und übergießen Sie es mit Wasser. Die Mischung wird so heiß, dass das überschüssige Wasser kocht. Nachdem Sie die Limette abgekühlt haben, nehmen Sie das Ei aus dem Topf, brechen Sie die Schale auf – und Sie werden sehen, dass Ihr Frühstück fertig ist.
Dies wird für viele überraschend erscheinen, ist aber in Wirklichkeit nicht überraschender als die gewöhnliche Methode, Eier zu kochen oder die dafür erforderliche hohe Temperatur durch die Verbrennung von Brennstoff zu erreichen. In beiden Fällen nutzen wir die Freisetzung von Wärme bei chemischen Reaktionen.
In diesem Fall erfolgt diese Freisetzung durch die Zugabe von Wasser zu Kalk (Kalziumoxid) und dessen Umwandlung in gelöschten Kalk (Kalziumoxidhydrat).
Diese Reaktion findet seit Kurzem Anwendung bei selbsterhitzenden Konserven. Ihr Gefäß hat doppelte Wände, zwischen denen sich, durch eine Trennwand getrennt, Branntkalk und Wasser befinden. Durch Drehen eines Spezialschlüssels können Sie eine Verbindung zwischen Kalk und Wasser herstellen und so den Inhalt des Innengefäßes erhitzen.
Auf die Möglichkeit einer solchen Wärmenutzung beim Löschen von Kalk hat übrigens vor fast 100 Jahren der Autor von Science-Fiction-Geschichten, der berühmte amerikanische Schriftsteller Edgar Allan Poe, hingewiesen. Die Geschichte „Der beispiellose Ballon“ enthält eine Liste der Gegenstände in der Ballongondel, „darunter eine Kaffeekanne mit Ausrüstung zum Aufbrühen von Kaffee mit gelöschter Limette, um kein Feuer zu entfachen, wenn sich dies als unpraktisch erweist.“
Erinnern wir uns daran, dass ausnahmslos alle chemischen Reaktionen entweder mit der Freisetzung von Energie einhergehen (die Verbrennung von mindestens Wasserstoff in Sauerstoff) oder einen Energiezufluss von außen erfordern (die Zersetzung von Wasser in Wasserstoff und Sauerstoff). Gleichzeitig stellen wir fest, dass, wenn bei einer Reaktion Wärme freigesetzt wird, die Rückreaktion deren Zufuhr erfordert, wie aus unserem Beispiel hervorgeht, und umgekehrt.
Was die Kombination von Kalk mit Wasser betrifft, so verdient diese Reaktion eine eigene kleine Geschichte.
Die Geschichte vom „unwürdigen Jungen“
„Ein böser Junge nahm ungefragt ein Stück Branntkalk und versteckte es in seiner Brust. Auf der Flucht vor seinen Verfolgern fiel er ins Wasser. Der Kalk erhitzte sich und verursachte schwere Verbrennungen. Moral: Man sollte nichts ungefragt nehmen.“
Ich habe diese Geschichte vor über fünfzig Jahren in einem „Moral“-Buch gelesen und, ich gestehe (das gehört der Vergangenheit an), ich habe nicht auf ihre Moral geachtet, sondern war erstaunt über das, was gesagt wurde: Kalk erwärmt sich aus Wasser. Ich beschloss, diese merkwürdige Tatsache zu überprüfen, ging zur nächsten Baustelle und kaufte dort, ebenso „unpassend“, das für das Experiment benötigte Reagenz. Das Experiment war ein voller Erfolg: Das auf die Limette gegossene Wasser begann zu kochen. Dann habe ich gesehen, wie Maurer Kalk „gelöscht“ haben, wie sie ihn mit Sand vermischt haben und aus der resultierenden Aufschlämmung (die Maurer nennen ihn „Mörtel“) eine Mauer aus Ziegeln gebaut haben. Mit der Zeit verhärtet sich dieser Brei bekanntlich so stark, dass er selbst zu Stein wird.
Das Ganze ist zwar üblich, aber aus chemischer Sicht sehr lehrreich, da es mit der merkwürdigsten „Rotation der Stoffe“ einhergeht.
Erinnern Sie sich, der Held von „Dead Souls“ Pavel Ivanovich Chichikov sprach über die Vorteile der Beobachtung der „Rotation von Menschen“? Für chemische Verbindungen ist es nicht weniger lehrreich.
Ich habe bereits gesagt, dass Kohlensäureanhydrid aus der Luft vom Wasser der Ozeane absorbiert wird und dort von Organismen eingefangen wird und in Form von Kalkkarbonat in die Zusammensetzung ihres Außenskeletts eindringt. Nach Millionen von Jahren werden die aus den Überresten dieser Organismen gebildeten Kalksteine Teil des Landes. Durch das Verbrennen in speziellen Öfen zersetzen Menschen karbonisierten Kalk und Kohlensäureanhydrid, die wieder in die Atmosphäre gelangen oder gesammelt und für technische Zwecke genutzt werden. Der gelöschte Kalk im Gebäude nimmt erneut Kohlengas aus der Luft auf und verwandelt sich in steinartigen karbonisierten Kalk, wobei Wasser freigesetzt wird. Deshalb ist es in neu gebauten und verputzten Häusern zunächst feucht. Dem Kalkzement wird Sand beigemischt, um diesen poröser zu machen, sodass die Luft leichter eindringen kann.
Wie Sie sehen, führt unser chemischer Witz zu alles andere als humorvollen Diskussionen über den ewigen Stoffkreislauf in der Natur.
Quellwasser an einem heißen Sommertag
Ein glühend heißer Tag. Du bist durstig und alle deine Getränke sind heiß und es gibt kein Eis, um sie abzukühlen. Wo bekomme ich wenigstens ein Glas kaltes Wasser?
Was ist mit Chemie?
Nehmen Sie eine Schüssel oder ein breites Glas, füllen Sie es zur Hälfte mit Wasser und lösen Sie Ammoniumnitrat auf, bis es gesättigt ist. Schauen Sie, wie die Wassertemperatur gesunken ist. Schauen Sie, wie die Außenseite des Glases „beschlagen“ ist. An seinen kalten Wänden setzt sich Wasserdampf ab, der immer in der Luft vorhanden ist.
Stellen Sie ein dünnwandiges Glas oder ein Metallglas mit warmem Trinkwasser in das Glas und in wenigen Minuten können Sie Ihren Durst mit erfrischender, eisiger Feuchtigkeit stillen.
Gießen Sie die Lösung nicht aus dem Glas. In einen Topf abgießen und auf den Herd stellen. Sammeln Sie nach dem Verdampfen des Wassers den Rest des Ammoniumsalzes auf, bevor es sich durch die Hitze zersetzt, und verstecken Sie es, bis Sie das Wasser das nächste Mal wieder damit abkühlen müssen.
Dieser Witz erinnert uns wieder an ernste Dinge. Die Auflösung von Ammoniumnitrat ist eine Reaktion, die mit der Aufnahme von Wärme einhergeht. Mit Hilfe einer solchen chemischen Kühlung kann Kunsteis gewonnen werden; Bisher wurde es auf diese Weise nur durch andere Reagenzien gewonnen. Sie sehen also, dass eine Lösung nicht immer eine einfache Mischung ist: Oft verbindet sich eine lösliche Substanz chemisch mit einem Teil des Wassers, wodurch entweder die Temperatur gesenkt oder umgekehrt erhöht wird. Wenn Sie also vorsichtig und tropfenweise Schwefelsäure über einen Glasstab in kaltes Wasser gießen (um Spritzer zu vermeiden), können Sie die Lösung fast zum Kochen bringen.
Wir werden dies trotzdem nicht tun: Das Glas könnte platzen und heiße Säure spritzt auf Ihr Gesicht und Ihre Hände. Gießen Sie daher niemals Wasser in Schwefelsäure: Die ersten Tropfen davon verwandeln sich sofort in Dampf und lassen die Säure spritzen.
Die gleiche Wärmefreisetzung entsteht, wenn sich Wasser mit bestimmten wasserfreien Salzen verbindet und diese gemeinsam mit diesem kristallisieren. Dabei werden „chemische Brenner“ verwendet, um den Patienten warme Kompressen anzulegen. Dabei handelt es sich um mit Natriumacetat-Kristallen gefüllte Gummikissen. Erwärmen Sie das Kissen, bringen Sie die Kristalle zum Schmelzen und lösen Sie das wasserfreie Salz im Kristallwasser auf. Beim Erhitzen nimmt Salz Wärme von außen auf und zerfällt in wasserfreies Salz und Wasser. Beim umgekehrten Prozess der Kristallisation der Lösung, begleitet von der Verbindung einer wasserfreien Substanz mit Wasser, wird die aufgenommene Wärme langsam abgegeben, so dass das Kissen lange heiß bleibt.
Wie Sie sehen, gibt es kein chemisches Phänomen, das der Mensch nicht für den einen oder anderen praktischen Zweck nutzen kann.
Was wird mit einem Stift geschrieben...
Der größte russische Chemiker Dmitri Iwanowitsch Mendelejew (dessen 100. Geburtstag 1934 vom Mendelejew-Kongress gefeiert wurde) sagte einmal:
„Eines Tages fuhr ich in Moskau ein Taxi, und die Polizei führte einen Haufen Gauner auf uns zu. Mein Taxifahrer drehte sich um und sagte: „Sehen Sie, sie haben die Apotheken mitgebracht.“
Der Einfaltspinsel wusste nicht, dass er einen der größten Chemiker der Welt an Bord hatte, aber nicht in dem Sinne, dass er das Wort verstand ...
Es gibt, ich möchte es nicht verheimlichen, „Chemiker“ unter Chemikern.
Einer dieser Londoner „Chemiker“ unterzeichnete einen von ihm an seinen Gläubiger ausgestellten Wechsel so geschickt, dass er am Ende einen leeren Wechsel in den Händen hielt.
Tatsache ist, dass das Geschriebene zwar, so das Sprichwort, nicht „mit einer Axt ausgeschnitten“ werden kann, aber manchmal kann man es... mit einem Taschentuch abwischen, wie Kreide von einer Tafel.
Die einfachste dieser vollständig verschwindenden Tinten kann hergestellt werden, indem man Stärke in Wasser einrührt, bis eine dickflüssige Creme entsteht, und der Mischung Jodtinktur hinzufügt. Sie wissen bereits, dass ein Tropfen Jod Stärke blau färbt. Gießen Sie mehrere davon hinein, und die Farbe der Lösung wird fast schwarz und die Schrift wird dunkelbraun.
Wenn diese „Tinte“ trocknet, wischen Sie sie mit einem Taschentuch ab: Das geschriebene Wort ist, als ob es nie passiert wäre!
Ich bin mir sicher, dass keiner von Ihnen das Wissen um diese Tatsache für irgendwelche unangemessenen Zwecke nutzt, und die moderne wissenschaftliche Forschung hat solche Fortschritte gemacht, dass sie in diesem Fall in der Lage sein wird, Spuren des Geschriebenen wiederherzustellen. Deshalb verrate ich Ihnen dieses Geheimnis.
Hier beenden wir unsere Bekanntschaft mit der Chemie als Quelle unterhaltsamer Unterhaltung, obwohl wir diese Quelle noch lange nicht erschöpft haben.
Oh, diese Chemiker
Wann Sie Ihre Hände waschen sollten
Chemiker sind die größten Reinigungskräfte: Sie waschen ihre Hände, noch bevor sie auf die Toilette gehen.
Elektrochemiker
Im Vergleich zu anderen Chemikern haben Elektrochemiker ein höheres Potenzial.
Chemische Technologen
Ein Chemietechnologe ist ein Spezialist, der versucht, das zu tun, was ein gewöhnlicher Chemiker einfach zum Vergnügen tut, als ob es für immer wäre.
Falsche Hymne
Eine Gruppe von Studenten der Fakultät für Chemie der Moskauer Universität, die sich mit den Franzosen im selben Zugabteil befanden, sang „Die Hymne der aggressiven Chemiker“:
Wir werden die ganze Welt mit Mercaptan vergiften,
Die Gruben werden voller Leichen sein.
Der üble Geruch wird die Marsmenschen erreichen,
An die Bewohner des kalten Mondes.
Als die Franzosen, die die russische Sprache nicht beherrschten, dieses Lied hörten, standen sie stramm. Das Lied wurde zur Melodie von „La Marseillaise“ aufgeführt.
Was ist Lamin?
Bei einem Vortrag über militärische Angelegenheiten spricht der Oberst über die Zusammensetzung einer Lösung zur Dekontamination militärischer Ausrüstung, die einen Korrosionsschutzzusatz, Monoethanolamin, enthält. Am Ende des Vortrags lädt der Oberst Sie ein, Fragen zu stellen. Ein Student, der vorgibt, ein Einfaltspinsel zu sein, fragt:
Genosse Oberst, was ist Monoethanolamin?
Mono, di, drei ist eins, zwei, drei. Es gibt Methan, Ethan, Propan. Aber es ist schwer zu sagen, was Lamin ist.
Da muss man geschickt brennen!
Als Alexei Nikolajewitsch Kost, Professor an der Moskauer Staatsuniversität, einmal einen Workshop über organische Chemie hielt, zerbrach die Ätherflasche eines Studenten und die Dämpfe entzündeten sich. Es kam Panik auf, jemand kam mit einem Kohlendioxid-Feuerlöscher angerannt und konnte das Feuer kaum löschen. Die ganze Zeit über saß Cost völlig ruhig an seinem Schreibtisch und unterhielt sich mit jemandem. Dann, als sich alle beruhigt hatten, näherte er sich dem Tatort und befahl:
Streichhölzer!
Sie gaben ihm eine Schachtel, er zündete ein Streichholz an und warf es in die noch feuchte ätherische Pfütze. Das Feuer flammte erneut auf, alle waren sprachlos. Und Kost nahm ohne viel Aufhebens eine Löschdecke, bedeckte geschickt die Flammen damit und sagte:
Der berühmte ukrainische Physikochemiker Yu. Ya. Fialkov schrieb über einen sowjetischen Wissenschaftler (D.), der 1967 67 Artikel, 3 Bücher und ein Nachschlagewerk veröffentlichte. „Ich wette“, schreibt Fialkov, „dass D. keineswegs ein Nachwuchsforscher war.“
Yu. Ya. Fialkov stellte außerdem fest, dass nach seinen Angaben die beiden Co-Autoren O. und P-ova ab 1953 mehr als 60 Artikel in verschiedenen Zeitschriften veröffentlichten. Das letzte gemeinsame Werk erschien 1996. Doch dann stellte sich heraus, dass P-va bereits 1984 starb! Nun, wie können wir uns nicht an Tschitschikow erinnern ...
Sie können eine andere von Yu. Ya. Fialkov in der Sammlung „Entertaining Author Studies“ veröffentlichte Geschichte vollständig zitieren.
„Bereits in den 50er Jahren interessierte ich mich für die Artikel des jugoslawischen Chemikers P. Tch, die er hauptsächlich in der Zeitschrift Glasnik Hemiski Drustva veröffentlichte, weshalb ich lernen musste, Serbisch zu lesen, was sich als überhaupt nicht herausstellte.“ schwierig. Tch war, gemessen an der Tatsache, dass er in den frühen 30er Jahren mit der Veröffentlichung begann (zusammen mit einem der Gründer der Jugoslawischen Akademie der Wissenschaften, Pushin), kein junger Mann mehr. In den frühen 50er Jahren erschien eine gewisse Milica L-r zu den Co-Autoren seiner Artikel. Eineinhalb Jahre vergingen und eine neue Artikelserie wurde unter der Autorschaft „P. T-cha und Militsa T-ch“, und nach ein paar Ausgaben des Magazins wurden die Autoren bereits als „Militsa T-ch und P. T-ch“ aufgeführt. Leider hörte diese Co-Autorenschaft bald auf, denn in der Der nächste gemeinsame Artikel nach T-chas Namen war ein Club-Ass, was in westlichen wissenschaftlichen Zeitschriften die Bewegung des Autors eines Werkes in eine Welt bedeutet, in der alles im Voraus bekannt ist, sogar die Zusammensetzung von Schwefelsäureaddukten mit Estern.
Der nächste Artikel dieser Serie wurde nur von einer Militsa T-ch unterzeichnet, woraufhin Madames Name nicht mehr im Glasnik auftauchte. Es tauchte etwa drei Jahre später in Kanada auf, wo es gemeinsam mit dem ehrwürdigen Chemiker R. G-i veröffentlicht wurde. Man muss davon ausgehen, dass Militsa diesen Umstand hübsch und geschickt gemeistert hat. Auf die eine oder andere Weise verwandelte sich das Tandem „R. G-i und Milica T-ch“ mit einer für das puritanische Kanada unverständlichen Geschwindigkeit in „R. G-i und Milica R. G-i“. Unnötig zu erwähnen, dass sich der angesehene R. G-i weitere anderthalb Jahre später P. T-chu? anschloss. Die Witwe verschwand aus dem chemischen Horizont und wurde nicht mehr veröffentlicht. Oder hat sie vielleicht wieder ihren Nachnamen geändert?
Diese Geschichte ist auch deshalb gut, weil sie in verschiedenen Tonlagen formuliert werden kann: moralisierend, erbaulich, humorvoll, man kann sogar ein wenig Obszönität hinzufügen ...“
Drei Punkte
Eines Tages begann ein junger, unerfahrener Lehrer, Vorlesungen über organische Chemie zu halten. Die Schüler bemerkten dies und reichten ihm einen Zettel mit der Frage: „Wie wurde nachgewiesen, dass das Cyclopropanmolekül flach ist?“
Der Dozent erklärte fünfzehn Minuten lang begeistert, dass sich dies aus der Gesamtheit der Forschungsergebnisse unter Einsatz von Infrarotspektroskopie, Kernspinresonanz und anderen Methoden ergebe.
Danach erhielt er eine Nachricht mit folgendem Inhalt: „Professor, stimmen Sie zu, dass nur eine Ebene durch drei Punkte gezogen werden kann?“
Alte Chemiker 1
Alte Chemiker sterben nicht, sie hören einfach auf zu reagieren.
Alte Chemiker 2
Alte Chemiker sterben nicht, sie erreichen einfach ihr Gleichgewicht.
Alte Chemiker 3
Die letzten Worte des Apothekers: „Warum ist auf dieser Flasche kein Etikett?“
Verängstigter Mathematiker
In den 50er Jahren hielt Tumarkin, Professor an der Fakultät für Mechanik und Mathematik, Vorlesungen über höhere Mathematik für Studenten der Chemieabteilung der Moskauer Staatlichen Universität. Der Dozent präsentierte das Thema klar und maßvoll, indem er an der Tafel hinter dem Rednerpult entlangging. Plötzlich fiel aus irgendeinem Grund die Vorderwand der Kanzel heraus und fiel mit einem lauten, trockenen Knall flach auf den Boden. Die Reaktion des Dozenten war völlig unerwartet: Er erstarrte, hob sein Bein und begann, das Publikum fragend anzusehen.
Es stellte sich heraus, dass ihm vor einigen Jahren Chemiestudenten einen Streich spielten, indem sie feuchten Stickstoffjodid über das Brett streuten, das nach dem Trocknen bei der geringsten Berührung mit einem lauten Knall explodierte.
Alles Geniale ist einfach. Leider ist nicht alles, was einfach ist, brillant
Ein gewisser Yuzko arbeitete einst am Forschungsinstitut für Düngemittel und Insektofungizide (NIIUIF). Er schrieb Beschwerden und machte unglaubliche Vorschläge, sogar bis ganz nach oben. Das Institut beschäftigte sich intensiv mit Fragen der industriellen Herstellung von Phosphordüngern, die bekanntlich aus Phosphoriten oder Apatit hergestellt werden. Yusko schlug eine „geniale“ Lösung vor, Phosphordünger überhaupt nicht in Fabriken herzustellen, sondern direkt abgebaute Phosphorite auf den Boden aufzutragen und die Felder dann mit Schwefelsäure zu bewässern!
Die Reaktion läuft gut
Während einer Prüfung an der Moskauer Universität fragt Professorin Rosa Yakovlevna Levina eine Studentin:
Wie läuft die Oxidation von Ethylalkohol mit Salpetersäure ab?
Der Student antwortet:
Erträglich.
Das heißt, wie ist das „erträglich“?!
Aber Sie selbst, Rosa Jakowlewna, haben an die Tafel geschrieben:
C 2 H 5 OH (in HNO 3) = ERträglich.
Die Verbindung COLOR (O=CH-HC=O) wird Glyoxal genannt.
Verwirrt
Die Werkstatt für organische Chemie an der Moskauer Staatsuniversität wurde viele Jahre lang von Juri Konstantinowitsch Jurjew geleitet – einem strengen Pedanten, vor dem die Studenten große Angst hatten. Einer von ihnen hat gerade alles für die Synthese vorbereitet – jetzt muss nur noch der Wasserhahn geöffnet werden, um Wasser in den Kühlschrank zu lassen. Aber anscheinend öffnete er es zu stark – der Schlauch brach ab und Wasser strömte heraus. Und dann kommt, wie es der Zufall will, Juri Konstantinowitsch herein. Anstatt den Wasserhahn zuzudrehen, steckte der arme Student aus Angst die Pfeife in den Mund und begann hektisch Wasser zu schlucken.
Wer ist größer?
Lise Meitner war das dritte Kind in der Familie, Marie Curie das sechste, Iwan Alexejewitsch Kablukow das achte und Dmitri Iwanowitsch Mendelejew das siebzehnte. Was für ein hervorragender Chemiker wäre, sagen wir, das zweiundzwanzigste Kind!
Stickstoff wird immer noch nicht freigesetzt
Eine Laborantin sitzt vor einer Anlage zur Bestimmung von Stickstoff nach der Dumas-Methode. Er bewegt den Brenner nach und nach an die Stelle des Verbrennungsrohrs, an der sich die Probe organischer Substanz befindet, und beobachtet genau, wann Gasmikroblasen in das Stickstoffmessgerät aufzusteigen beginnen. Die Zeit vergeht, es ist fast Mittag. Ich beschloss, den Wurm vorerst mit einem Sandwich, das ich von zu Hause mitgebracht hatte, zu töten. Sie beißt ab und kaut, aber sie lässt das Stickstoffmessgerät nicht aus den Augen und sagt: „Ich esse und esse etwas, aber es kommt immer noch kein Stickstoff heraus!“
Gießen Sie nach Formular Nr. 3
Der Student erhielt einen Dreihalskolben mit Dünnschliffen für Arbeiten in der organischen Chemie – ein toller Gegenwert. Nachdem er seine Arbeit beendet hatte, begann der Student, diese Flasche zu waschen, stach versehentlich mit einer Bürste in den Boden und ärgerte sich furchtbar. Ein Klassenkamerad beschloss, ihm zu helfen: Er nahm die unglückselige Flasche und ging mit einer Flasche Alkohol zum Glasbläser. Und als der Boden des Kolbens versiegelt war, teilte er seinem Freund mit, dass dem Glasbläser für die Arbeit über die Buchhaltung 3 Rubel 62 Kopeken gemäß Formular Nr. 3 bezahlt werden sollten (damals kostete eine Flasche Wodka 3,62).
Der Student ging zum Buchhalter, doch dieser war überrascht und empfahl, sich an den stellvertretenden Dekan für Verwaltungsangelegenheiten zu wenden. Auch er war überrascht und schickte den Studenten zum Leiter der Glasbläserwerkstatt. Dieser war auch überrascht:
Warum mit Formular Nr. 3 bezahlen? Gießen Sie zweihundert Gramm für den Meister ein, und das ist das Ende!
Individualisten und das Team
Der Professor erklärt der aktuellen jungen Generation von Chemikern den Unterschied zwischen ionischer und kovalenter Bindung: Bei der ionischen Bindung handelt es sich um den höchsten Grad an Individualismus, bei der kovalenten Bindung werden privatisierte Elektronen kollektiviert.
Tee-Zeremonie
Vor dem Umzug in das neue Gebäude der Fakultät für Chemie der Moskauer Staatlichen Universität am Vorobyovy Gory befand sich die Werkstatt für organische Chemie in der Mokhovaya-Straße im Keller unter dem Büro des Akademiemitglieds Nikolai Dmitrievich Zelinsky. Dies war das berühmte Labor Nr. 80, das sehr geheimnisvoll aussah und ein wenig an das Labor eines Alchemisten erinnerte (es wird in Andrei Belys Memoiren „An der Wende von zwei Jahrhunderten“ anschaulich beschrieben).
Eines Tages kamen Schulkinder in dieses Labor und meldeten sich in einem Chemieclub an. Als sie einen großen Erlenmeyerkolben sahen, in dem eine braune Flüssigkeit kochte, fragten sie den alten Laborassistenten mit heiliger Beklommenheit, was das sei.
"Tee!" - Sie antwortete.
Wissen ist Macht
In den 50er Jahren verwechselte eine Chemikerin, die später Doktorin der Naturwissenschaften und Leiterin eines Labors an einem akademischen Institut wurde, in ihren Reden polymorphe Formen (Modifikationen) von Stoffen mit polymeren. Die jungen Leute, die ihre Knochen wuschen, wollten immer noch herausfinden, ob der aufstrebende Stern Wismut mit Wermut verwechselte oder, sagen wir, Veteranen mit Tierärzten.
Aus dem Nachschlagewerk des Chemikers
Element: Frau.Symbol: Wo
Entdecker: Adam.
Atommasse: konventionell akzeptierte 53,6 kg, variiert aber zwischen 40 und 200 kg.
Vorkommen in der Natur: Überall in Hülle und Fülle zu finden.
Physikalische Eigenschaften:
1. Die Oberfläche wird in der Regel mit einem Lackfilm abgedeckt.
2. Kocht ohne Wirkung, friert ohne ersichtlichen Grund ein.
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
4. Wird weich und geschmeidig, wenn an den richtigen Stellen Druck ausgeübt wird.
Chemische Eigenschaften:
1. Hat eine große Affinität zu Gold und Silber.
2. Kann eine beträchtliche Menge an Substanzen, insbesondere teure, absorbieren.
3. Kann ohne vorherige Anzeichen und aus unbekannten Gründen spontan explodieren.
4. In Flüssigkeiten unlöslich, aber die Aktivität nimmt bei Sättigung mit Ethylalkohol stark zu.
5. Der mächtigste Agent, der die Geldmenge eines Mannes reduziert.
Anwendungsgebiet:
1. Kann im Urlaub mit großem Nutzen genutzt werden.
2. Sehr wirksames Reinigungsmittel.
Erkennungsmethoden:
1. In seiner natürlichen Form verfärbt sich die Probe rosa.
2. Wird grün, wenn es hinter einer Probe besserer Qualität platziert wird.
Risikostufe:
1. In unerfahrenen Händen sehr gefährlich.
2. Es ist nicht akzeptabel, mehr als eine Probe zu haben, aber mehrere Proben können an verschiedenen Orten aufbewahrt werden – bis die Proben miteinander in Kontakt kommen.
Phenolphthalein in der Forensik
Zwei lebhafte Studenten meldeten sich freiwillig, um bei der Vorbereitung von Demonstrationsexperimenten zu helfen. Der Assistent des Professors stimmte bereitwillig zu, und die Jungs machten sich geschickt an die Arbeit, manchmal sogar in Abwesenheit des Assistenten im Hörsaal. Alles war in Ordnung, bis er einen verdächtigen Abfall des Alkoholgehalts in einer Flasche im Regal bemerkte, obwohl dieser für die Experimente nicht benötigt wurde. „Spielen die Jungs nicht herum?“ - dachte der Assistent. Aber wie kann man das überprüfen? „Aber ich werde Phenolphthalein in die Flasche gießen.“ Am nächsten Tag kamen seine Assistenten aus irgendeinem Grund nicht. Erst am dritten Tag tauchten sie auf – ausgezehrt und blass. „Irgendetwas hat uns den Magen verdorben. Wahrscheinlich haben wir in der Kantine etwas Falsches gegessen.“ Auf diese Weise diente Phenolphthalein, ein weit verbreitetes Abführmittel, als Indikator für die Erkennung von Alkoholkonsumenten, die von der Regierung ausgegeben wurden.
Ablehnung des Ablehnungsschreibens
Sehr geehrter Herr A.!
Vielen Dank für Ihren Brief vom 17. Februar. Nach sorgfältiger Prüfung muss ich Ihnen leider mitteilen, dass ich Ihre ablehnende Entscheidung, mir eine Stelle in Ihrer Organisation zu vermitteln, nicht akzeptieren kann.
Dieses Jahr hatte ich das Glück, besonders viele Briefe zu erhalten, in denen meine Vorschläge abgelehnt wurden. Bei so vielen unterschiedlichen und vielversprechenden Möglichkeiten, die sich einem bieten, ist es schwierig, all diese Abweichungen zu akzeptieren.
Trotz der sehr hohen Qualifikationen und aller bisherigen Erfahrungen Ihres Chemieunternehmens bei der Auswahl von Kandidaten befriedige ich meine Bedürfnisse derzeit nicht mit Ihrer negativen Meinung. Diesbezüglich werde ich direkt nach Erhalt meines Diploms mit meiner Arbeit für Sie beginnen.
Mit freundlichen Grüßen V.
Mit diesem Namen - ohne Eintrittsgebühr zur Konferenz
Der verstorbene Professor K. I. Sakodynsky nennt in seinem Buch „About Chromatography Seriously and with a Smile“ lustige „chemische“ Namen von Teilnehmern an Chromatographie-Symposien. Zum Beispiel,
A. Pieson – aus England;
R. E. Glykol – aus Frankreich;
Si Li Con – aus Korea;
C"Olumn - aus Irland.
Es kann erklärt werden, dass Apiezon eine Substanz ist, die in Chromatographiesäulen verwendet wird, und Polyethylenglykol ein wasserlösliches Polymer ist, das auch in der Lebensmittelindustrie verwendet wird. Höchstwahrscheinlich handelt es sich hierbei nicht um echte, sondern um erfundene Namen.
Nach dem Programm „Integration“.
Es ist bekannt, dass die königlichen Kinder vor allem im 19. und 20. Jahrhundert eine gute Ausbildung hatten. Zarewitsch Nikolaus, alias Großherzog Nikolai Alexandrowitsch, alias – später – Kaiser Nikolaus II., sprach fließend Englisch, Deutsch und Französisch und war im Militär gut vorbereitet: Er belegte einen Kurs an der Akademie des Generalstabs. Wusste Nikolaus II. Chemie? Er hätte es wissen müssen, denn sein Lehrer in den Jahren 1887-1891 war der berühmte Chemiker, ordentliches Mitglied (Akademiker) der St. Petersburger Akademie der Wissenschaften Nikolai Nikolaevich Beketov. Der Wissenschaftler, der als erster reine Alkalimetalloxide erhielt und die Möglichkeit aufzeigte, Metall aus einem flüssigen Medium durch die Einwirkung von Wasserstoff unter Druck zu isolieren, fand Zeit, beim Kronprinzen zu studieren.
Es ist gut, viel zu wissen
Im Jahr 1998 wurde B. Drozhkin, von Beruf Mechaniker und zuvor in der Maschinenbauindustrie tätig, Direktor des größten Chemiewerks Kirowo-Tschepetsk. Einer der Aktionäre bedrängte Drozhkin mit der dringenden Bitte, die Formel für Wasser zu schreiben. Herr Drozhkin zeigte sich. Er sprach nicht nur über Wasser, sondern gab auch die Formel für Ammoniak und sogar Benzol an. Wahrscheinlich hat er einmal die Schule besucht.
Zeitungszeug
Manchmal liest man in den Massenmedien Erstaunliches. Sie beginnen zu zweifeln, ob die Autoren und Herausgeber in der Schule studiert haben?
„Als Ergebnis der Verarbeitung dieser Substanz war geplant, eines der seltenen Erden zu isolieren“ (Alexey Tarasov, Izvestia, Nr. 242, 1996). „Seltene Erden“ bezieht sich hier auf das Element der Seltenen Erden.
„Moskovsky Komsomolets“, 31. Januar 1995: „Der Abteilungsleiter des Akrikhin-Werks starb in den Dämpfen von Salpetersäure direkt an seinem Arbeitsplatz... In dem Unternehmen, das Medikamente herstellt, wurden vorbeugende Arbeiten durchgeführt. Um die Rohre zu reinigen Durch die Ausrüstung wurde Stickstoff freigesetzt. Leider befand sich in den Rohren Wasser. Durch die Verbindung damit entstand Salpetersäure.
Alte Zeitungen lesen
„Die gesamte Ölindustrie ist zu 51 % in den Vereinigten Staaten und zu 46 % in Russland konzentriert“ (Russian Gazette, 1895, 26. August). Vor hundert Jahren gab es kein Öl aus Saudi-Arabien, Kuwait, dem Irak und Venezuela. „Fast die gesamte Oberfläche der Wolga ist mit Öl bedeckt, das aus den hölzernen Lastkähnen sickert, in denen dieses Produkt transportiert wird, und dieses Jahr wurden zwei solcher Lastkähne in das hohle Wasser gebrochen. Wann werden wir warten, bis Öl in Eisenschiffen transportiert wird?“ ” (Sohn des Vaterlandes, 15. August 1895).
Wir warteten. Aber es gab noch viel mehr Dreck.
„Live-Fly-Methode“
Mehrere Generationen von Studenten entwickelten ein System eigener Methoden, um das Problem des Professors der qualitativen Analyse zu lösen. Ihre Wahl hängt von einer Reihe von Bedingungen ab. Wenn sich also im Laborraum, in dem Lehrer eine mysteriöse Mischung herstellen, die Lösungen in gewöhnlichen Flaschen befinden, aus denen der Inhalt durch den Hals gegossen wird, können zwei Methoden angewendet werden. Die erste davon ist die „Swinging-Methode“, das heißt, unmittelbar nachdem Sie das Problem ausgegossen haben, müssen Sie es schaffen, schnell in das Labor zu schauen und zu notieren, in welchen Flaschen die Lösung weiter schwingt. Es gibt eine andere Methode, die eine vorherige geheime Vorbereitung erfordert: Sie müssen lebende Fliegen fangen und eine davon unter den konkaven Boden jeder Flasche pflanzen. Nachdem Sie das Problem formuliert haben, müssen Sie nur noch sicherstellen, aus welchen Flaschen die Fliegen weggeflogen sind. Eine andere Sache ist es, wenn die Lösungen in Flaschen mit unteren Rohren und Hähnen enthalten sind. Dann zeigen die an den Spitzen hängenden frischen Tropfen genau die Zusammensetzung des Problems an. Nun, wenn keine dieser drei Methoden funktioniert, bleibt nur noch die „Foltermethode“: Sie müssen sich häufiger an den Lehrer wenden und ihm neue Optionen für die Formulierung Ihres Problems vorschlagen. Nachdem er mit dir gelitten hat, gibt der Lehrer auf und gibt dir eine Prüfung.
Klavier ist zu groß
Einer der Lehrer im Workshop zur quantitativen Analyse an der Moskauer Staatsuniversität war P. K. Agasyan. Die Menge an Bariumchlorid, die den Schülern für die Testaufgabe gegeben wurde, notierte er in kleiner Schrift in einem kleinen Buch, das er immer in der Tasche trug. Und nun wird das Bariumsulfat kalziniert und gewogen. Der Student wendet sich mit dem Ergebnis an Perch Karlovich. Er holt sein geheimes Büchlein heraus und blickt, ohne es zu öffnen, zunächst misstrauisch zurück, erst über die eine Schulter, dann über die andere, um zu sehen, ob jemand hinschaut. Schließlich schlägt er das Buch auf und sagt: „Es ist ein gutes Klavier, aber es passt nicht durch die Tür!“ Das bedeutet, dass es erneut erhitzt und erneut gewogen werden muss.
Der Erfinder von Nylon ist Wallace Carothers. Die ersten Nylonstrümpfe waren 1940 schlagartig ausverkauft. Am 15. Mai herrschte große Aufregung in New York. Nachdem eine Frau in einer langen Schlange gestanden hatte und endlich ihren begehrten Einkauf erhalten hatte, setzte sie sich sofort auf den Bürgersteig vor dem Laden und zog vor dem versammelten Publikum ihre Strümpfe an. Das entsprechende Foto wurde zwar von DuPont vertrieben, einem Hersteller von Nylon. Gibt es bessere Werbung?
Fast nach Herostratus
Im Frühjahr 1962 ereignete sich ein Ereignis, das MSU-Physiker mehrere Jahre lang zu unangefochtenen Spitzenreitern im ständigen Wettbewerb mit Chemikern machte: Niels Bohr, der in die UdSSR kam, hielt vor Physikstudenten eine Rede auf den Stufen der Physikabteilung , Chemiestudenten ignorierend. Infolgedessen richteten die glücklichen Physiker einen Tag der Physiker ein, der jährlich im Mai auf den Stufen ihrer Fakultät zwischen den Denkmälern für Lebedew und Stoletow gefeiert wurde, und Chemiker begannen erst 1967, ihren Tag zwischen den Denkmälern für Mendelejew und Butlerow zu feiern. Doch eines Tages ärgerten sie die Nachbarn, indem sie ein riesiges Feuerwerk zündeten, weshalb vier Feuerwehren in die Chemieabteilung kamen, obwohl kein Feuer ausbrach. Physiker konnten dies aufgrund ihrer Unkenntnis der Chemie nicht beantworten. Lassen Sie keine Atombombe über dem Denkmal für M. W. Lomonossow explodieren.
FÜR BIOLOGIELEHRERLehrer! Ohne Nerven leben,
Wenn man sich Kinderstreiche anschaut,
Du darfst nicht traurig sein,
Aber man muss humorvoll sein.
(E. Zapyatkin)
Jeder Lehrer Biologie Dein Skelett im Schrank.
Der Traum eines Biologielehrers ging in Erfüllung: Er baute in seinem Garten einen Wald aus Händen an.
Ein Biologielehrer wurde wegen der Verteilung eines Herbariums festgenommen.
Ein Notizbuch ist ein komplexer vielzelliger Organismus...
Für ihren Lieblings-Biologielehrer haben die Kinder einen großen Schmetterling in ihrem eigenen Netz vorbereitet.
An der nach ihm benannten Schule Pavlova, nach dem Läuten der Glocke fließen den Kindern Speichelfluss.
In Streitigkeiten entstehen nicht nur die Wahrheit, sondern auch Pilze.
Tsetsefliegen haben doppelt so viel Vitamin C wie normale Fliegen.
Ein Biologielehrer wurde von einer Kröte erdrosselt.
Ein Biologielehrer hat seine Schüler fest im Griff.
Passen Sie auf die Bäume auf: Unsere Vorfahren lebten auf ihnen!
Eine Zoohandlung braucht dringend eine Verkäuferin.
Biologielehrer im Unterricht:
Petrow! Sie haben nur eine positive Eigenschaft – den Rh-Faktor.
Im Biologieunterricht:
Iwanow! Du hast deine Großhirnrinde von einer Eiche bekommen!
Je kleiner das Gehirn eines Menschen ist, desto mehr dumme Gedanken kann es aufnehmen.
Im Biologieunterricht:
Das Nashorn sieht sehr schlecht.
Nun, mit seinem Gewicht ist das nicht mehr sein Problem.
Antwort im Biologieunterricht.
- Um herauszufinden, ob ein Pilz essbar ist oder nicht, Wald Ihr müsst zusammen gehen!
Der Biologieunterricht ist vorbei. Der Schüler ruft dem scheidenden Lehrer hinterher:
Iwan Iwanowitsch! Du hast dein Skelett vergessen!
Eintrag im Schultagebuch von Daria Dontsova: „Ich habe einen Bericht über Biologie vorbereitet. Ich lese jetzt schon seit der dritten Woche. Ich hoffe, der Mörder ist kein Zebra.“
Vegetarier essen keine Tiere, sie essen zu viel davon.
Zeichen. Fliegen Schwalben sehr tief, handelt es sich um Mäuse.
Laut der Ratte ist der Mensch ein grausames, dummes und eigensinniges Wesen.
Seien Sie sich bewusst, dass Sie jedes Mal, wenn Sie einen Schlüssel in Ihr Mobiltelefon stecken, mindestens 1000 Mikroben zu Tode zerquetschen. Seien Sie barmherzig – nehmen Sie die Finger von den Knöpfen!
COSINE – Erntezeit.
Um den Wurm einzufrieren, besprühen Sie den Garten mit Insektiziden.
Ein flexibles Tier ist ein Esel (Kamel) mit Gepäck.
Der Angellehrer fing einen kleinen Wels, bewunderte ihn und warf ihn zurück in den Fluss und sagte:
- Geh nach Hause und komm morgen mit deinen Eltern zurück!
Maria Ivanna! Das ist die Achselhöhle. Wo ist der Undercut?
Zwei Schulkinder unterhalten sich:
- Wir haben gerade einen Test über Anatomie geschrieben. Sanka bekam eine schlechte Note.
- Wofür?
- Für den Spickzettel. Der Lehrer erwischte ihn, als er seine Rippen zählte.
Wenn Nägel an den Füßen sind, dann sollten auch Hände an den Händen sein, und Tiere haben im Allgemeinen Bastschuhe.
Biologen Unsere Schule empfiehlt den Schülern, nur im Bananendickicht zu kämpfen.
Im Zoo:
- Rechts sehen Sie einen männlichen Gorilla, links oben – einen weiblichen Gorilla.
- Es ist klar. Wo ist der Gorilla selbst?
Im Zoo ein Biologielehrer für Kinder:
Jungs! Fass den Löwen nicht an! Er könnte Flöhe haben.
Im Dschungel wurde ein fortschrittliches Chamäleon entdeckt – 40.000 Farben und Polyphonie.
Ein Pinguin ist nur eine überfütterte Schwalbe.
Die Maus ist ein Tier, dessen Weg von ohnmächtigen Frauen übersät ist.
Die Arbeit machte aus einem Affen einen Menschen und aus einem Pferd ein Fahrzeug. Es hängt von Ihrem Glück ab.
Wenn man einen Affen beobachtet, besteht der Verdacht, dass er weiß, wie man ein Mensch wird, es aber nicht will...
Der Tiger ist eigentlich ein Beil!
Mikroben krochen langsam über Leftys Körper und zogen mit Mühe die Hufeisen.
Das Rote Buch ist eine Liste seltener Tiere.
IN Moskau Im Zoo wurde der Leopard Senya verrückt, als er versuchte, eine Gazelle zu fressen. Dem Fahrer gelang es, herauszuspringen.
Bekanntmachung.
Kommen Sie zu uns zur extremsten Show der Welt – dem „Tag der offenen Tür“. Stadtzoo.
Eine Ente ist ein Vogel, der geht, als wäre er den ganzen Tag auf einem Pferd geritten.
Känguru-Vater:
Liebling, sollten wir nicht noch ein Kind haben?
Känguru-Mutter:
Sie vergessen, dass wir es uns einfach nicht leisten können, mehr als zwei Kinder zu haben!
Papa Biber ging auf die Jagd und fing einen Stuhlgang im Fluss. Alle Familie Am Abend trafen wir uns zu einem Galadinner. Sie sitzen am Tisch, die Servietten sind zusammengebunden, ein Hocker steht auf dem Tisch. Und der kleinste Biber sagt: „Papa! Kann ich ein Bein haben?“
Hast du die Amseln singen gehört? Wie bellen Hunde? Schreien Katzen? Eine wunderschöne Wohnung im Erdgeschoss in der Nähe des Vogelmarktes speziell für Sie!
Wissen Sie, warum kleine Hunde so wütend sind? Weil sie konzentriert sind.
Genetiker kamen zu dem Schluss, dass das Gewissen eines Menschen im Hinterkopf steckt.
Ich bin allergisch gegen Biologie. Ich habe überall in meinem Tagebuch zwei Noten von ihr bekommen.
Zoologieunterricht.
Wowotschka, wie heißen die Lebewesen, die sowohl im Wasser als auch an Land leben können?
Matrosen!
Neuigkeiten aus der Ökologie. Aktivisten der Grünen packten den Direktor einer Chemiefabrik an den Kiemen.
Schule Nachricht. Als der Lehrer im Biologieunterricht über Stempel und Staubblätter sprach, hörten alle interessiert zu und nur Lena, eine arme Schülerin, langweilte sich.
Als Kind mochte Dima Vögel überhaupt nicht, deshalb malte er mit schwarzer Farbe Löcher in das Vogelhaus.
Volodya, der Hamster, wurde im Biologieunterricht geboren, lebte sein ganzes Leben und starb! Das ist eine Lektion fürs Leben.
Warum, auch wenn Sie Pflanzen überhaupt nicht verstehen, aber hacken? Mathematiker e, Physik, Informatik, dann bist du überhaupt ein Nerd?
Ein Mensch besteht zu 70 % aus Wasser und eine Gurke zu 90 %. Mit einfachen mathematischen Berechnungen können Sie berechnen, dass eine Person zu 50 % eine Gurke ist.
Ich wandele meinen Schoßhund in einen Zweizimmerhund um.
Ich werde den Kaktus in gute, töpfchenerfahrene Hände geben.
Ein Elefant besteht aus einem Rüssel, Stoßzähnen, Ohren und einem Nilpferd.
Kinder sind die Blumen des Lebens, deshalb brauchen sie Erde und Schmutz, um richtig zu wachsen.
Saubere Kinder sind gut, aber gesunde sind besser!
Warum haben Nilpferde runde Füße?
- Damit der Wilderer nicht feststellen kann, in welche Richtung er gesprungen ist.
Wissenschaftler haben eine neue Fischart entdeckt – den Bastardfisch. Es wird nicht gefangen, und das ist alles ...
Entdeckung im Labor Biologie.
Im Inneren des Felchens wurde Fleisch gefunden. Daher die Schlussfolgerung: Der Wittling ist ein Raubtier.
Und ich Birke vor kurzem gepflanzt. Jetzt mäste ich sie für Brennholz.
