Wie man mit dem Tod eines Vaters für einen Sohn umgeht. So überleben Sie den Tod Ihres Sohnes: Ratschläge eines Psychologen. Wie Sie die Beziehungen zu neuen Familienmitgliedern verbessern können

Der Tod eines Elternteils ist einer der schwersten Schocks im Leben eines jeden Menschen. Auch wenn Sie es vielleicht nicht ganz vergessen können, gibt es Möglichkeiten, wieder ins Leben zurückzukehren und gleichzeitig das Andenken des Verstorbenen zu ehren. Es ist wichtig, sich Zeit zu nehmen, sich an die Tatsache zu gewöhnen, dass die Mutter oder der Vater nicht mehr da sind, aber nicht in diesem Gefühl der Sehnsucht und Traurigkeit stecken zu bleiben. Trauer hat keine zeitliche Begrenzung, sodass Sie zum normalen Leben zurückkehren können, wenn Sie sich dazu bereit fühlen.

Schritte

Teil 1

Akzeptiere deine Gefühle

Beeilen Sie sich nicht, die Traurigkeit wegzuwerfen.Überstürzen Sie sich nicht und setzen Sie sich eine Frist, nach deren Ablauf Sie zum normalen Leben zurückkehren. Im viktorianischen Zeitalter waren in Großbritannien zwei bis vier Jahre für die Trauer vorgesehen. Auch wenn Sie nicht unbedingt diesem Beispiel folgen müssen, denken Sie daran, dass Sie sich möglicherweise in ein paar Wochen oder Monaten erholen, aber die Chancen stehen gut, dass Sie mehr Zeit brauchen werden, also legen Sie keinen Zeitrahmen fest. Sei geduldig.

• Denken Sie daran, dass Trauer ein Prozess ist. Höchstwahrscheinlich werden Sie sich sehr lange Sorgen machen, obwohl dieses Gefühl mit der Zeit nachlassen wird. Beeilen Sie sich nicht.

1. Denken Sie daran, dass der verstorbene Elternteil gewollt hätte, dass Sie weiterleben. Es ist nicht ungewöhnlich, sich deprimiert zu fühlen, aber deine Eltern haben dich geliebt und möchten nicht, dass ihr Tod dein Leben ruiniert. Fangen Sie nach und nach wieder an, Dinge zu tun, die Ihnen Freude bereitet haben. Natürlich ist das nicht einfach, aber vergessen Sie nicht, dass es Ihren Eltern gut geht, wenn es Ihnen gut geht. Das bedeutet nicht, dass Sie alle Ihre Gefühle verdrängen sollten, aber Sie sollten versuchen, wieder normale Dinge zu genießen.

   • Wenn Sie sich durch den Verlust völlig am Boden zerstört fühlen und sich nicht sofort wieder an die Arbeit machen können, sollte die Erinnerung an den Verstorbenen bei Ihnen kein schlechtes Gewissen auslösen, weil Sie sich nicht zusammenreißen können.

2. Behalten Sie den verstorbenen Elternteil in Ihrer Erinnerung. Er wird immer ein großer Teil Ihres Lebens sein, egal was passiert, selbst wenn er gestorben ist. Schreiben Sie Ihre Erinnerungen auf, denn die Zeit löscht viele Dinge aus dem Gedächtnis. Wisse, dass dein Vater oder deine Mutter niemals dein Herz verlassen werden. Sie können in den Erinnerungen Trost finden, aber machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie sich an kleine Details nicht erinnern können.

   • Sprechen Sie mit Menschen, die Ihren Vater oder Ihre Mutter kannten – so werden Sie mehr Erinnerungen haben. Von Zeit zu Zeit können Sie mit denen über den Verstorbenen sprechen, die ihn nicht kannten.
   • Stellen Sie den Verwandten Fragen, um zu verstehen, wie das ganze Leben Ihrer Eltern aussah. Dadurch werden die Erinnerungen lebendiger und Sie fühlen sich auf einer neuen Ebene verbunden.

3. Pass auf dich auf. Seien Sie nicht zu hart zu sich selbst. Gönnen Sie sich mehr Ruhe, lassen Sie sich von etwas ablenken und hören Sie zumindest für eine Weile auf, sich selbst zu kritisieren. Auch wenn Sie möglicherweise so sehr in Ihrer Trauer gefangen sind, dass es Ihnen völlig egal ist, in welchem ​​Zustand Sie sich befinden, müssen Sie mindestens sieben bis acht Stunden am Tag schlafen, Frühstück, Mittag- und Abendessen zu sich nehmen und mindestens ein Minimum an Schlaf aufrechterhalten Grad der körperlichen Aktivität. Sie werden wahrscheinlich Energie brauchen, um mit dem Verlust fertig zu werden. Wenn Sie sich also um Ihren Körper kümmern, werden Sie sich besser fühlen.

   • Schlafen und Essen werden Sie natürlich nicht von den Gedanken an den Tod Ihrer Mutter oder Ihres Vaters befreien, aber sie erleichtern Ihnen die Ausführung von Routinetätigkeiten.

4. Finden Sie heraus, was Sie traurig macht. Es ist wichtig zu verstehen, wann Sie am meisten Probleme haben und wann Sie zusätzliche Unterstützung benötigen. Wenn Sie beispielsweise Ihre Mutter verloren haben, möchten Sie am Muttertag vielleicht mehr Zeit mit Ihren Lieben verbringen; Darüber hinaus sind Sie möglicherweise verärgert über Aktivitäten, die Sie normalerweise mit ihr unternehmen (z. B. einkaufen gehen). Wenn Sie genau verstehen, wann Sie unerträglich traurig sind, können Sie Ihren Tag im Voraus planen, damit Sie nicht allein gelassen werden.

   Lassen Sie sich nicht auf die fünf Phasen der Trauer ein. Es stimmt, dass es fünf Phasen gibt (Verleugnung, Wut, Verhandlung, Depression und Akzeptanz), aber das bedeutet nicht, dass Sie alle fünf Phasen in dieser Reihenfolge durchlaufen müssen, um sich von der Trauer zu erholen. Zuerst verspüren Sie möglicherweise tiefe Traurigkeit, dann Verleugnung, und daran ist nichts auszusetzen. Jeder erlebt Trauer anders.

   Treffen Sie keine schnellen und vorschnellen Entscheidungen. Der Tod eines Elternteils kann Ihnen das Gefühl geben, dass Ihre Ehe keinen Sinn ergibt, dass Ihre Karriere nirgendwohin führt oder dass Sie alles aufgeben und auf dem Land Hühner züchten müssen. Auch wenn all diese Gedanken gute Gründe haben mögen, sollten Sie keine impulsiven Entscheidungen treffen oder handeln, bis Sie sich bereit fühlen, es noch einmal zu überdenken. Es ist unwahrscheinlich, dass eine plötzliche Entscheidung Ihnen hilft, den Tod schneller zu überwinden, aber Sie treffen möglicherweise versehentlich eine Entscheidung, die Sie später bereuen.

Teil 3

Zurück ins Leben

Ändern Sie Ihre gewohnte Routine. Wenn Sie zu Ihren regulären Aktivitäten zurückkehren können, ändern Sie Ihren Zeitplan. Wenn Sie alles genauso machen wie zuvor, verspüren Sie zu bestimmten Tageszeiten eine starke Sehnsucht nach Ihrem verstorbenen Elternteil. Nehmen Sie Änderungen an Ihrem Tagesablauf vor: Wenn Sie normalerweise zu Hause arbeiten, gehen Sie in ein Café; Wenn Sie abends normalerweise mit Ihrer Mutter sprechen, machen Sie zu dieser Zeit Yoga. Das bedeutet nicht, dass Sie alles vermeiden sollten, was mit Erinnerungen an Ihre Eltern zu tun hat – Sie müssen nur etwas ändern und das werden Sie auch du kannst sich schneller von Verlusten erholen.

• Probieren Sie etwas völlig Neues aus. Nehmen Sie an dem Kunstkurs teil, den Sie schon immer gesehen haben, lernen Sie neue Leute kennen oder laden Sie eine neue Fernsehserie herunter. Gönnen Sie sich. Sie müssen nichts tun, was Sie unbedingt geistig oder körperlich bereichert.

1. Machen Sie Dinge, die Ihnen schon immer Spaß gemacht haben. Es ist wichtig, nicht nur etwas Neues auszuprobieren, sondern auch die Lieblingsbeschäftigungen nicht zu vergessen. Vielleicht zeichnen Sie gerne, schreiben Gedichte oder backen gerne Kuchen. Verzichte nicht auf diese Hobbys, nur weil du denkst, dass du dich im Moment zu sehr darüber aufregst. Schon bald werden Sie merken, dass Ihnen diese Aktivitäten wieder Freude bereiten, wenn auch nur ein wenig.

   • Wenn Sie noch nicht bereit sind, die Aktivitäten durchzuführen, die Sie mit Ihrem verstorbenen Elternteil unternommen haben (z. B. Wandern oder Joggen am Morgen), nehmen Sie einen Freund mit, wenn Sie diese Aktivitäten wirklich wieder aufnehmen möchten.

2. Verzichten Sie für eine Weile auf Alkohol. Jetzt ist nicht die beste Zeit, viel zu trinken und mit den Freundinnen zu tanzen. Das Trinken von Alkohol hilft Ihnen, Ihre Probleme für eine Weile zu vergessen, aber Alkohol ist ein Depressivum und kann nur dazu führen, dass Sie sich schlechter fühlen (entweder, wenn die Symptome nachlassen, oder am nächsten Tag). Sie können ein wenig trinken, wenn Sie Lust dazu haben, aber lassen Sie nicht zu, dass Alkohol Ihr körperliches und geistiges Wohlbefinden übermäßig beeinträchtigt. Wenn Sie Medikamente einnehmen, prüfen Sie, ob diese mit Alkohol verträglich sind.

3. Beschäftige dich. Füllen Sie Ihre Tage mit nützlichen Aktivitäten. Treffen Sie sich mindestens einmal pro Woche mit Freunden, kommunizieren Sie mit Menschen. Verlassen Sie das Haus unter allen Umständen mindestens zweimal täglich. Es ist wichtig zu arbeiten oder zu studieren, Hausarbeit zu erledigen und Sport zu treiben. Wenn eine interessante Veranstaltung ansteht, verweigern Sie die Teilnahme nicht, denn dann können Sie sich auf etwas freuen. Ein aktives Leben wird Ihnen helfen, sich schneller von Verlusten zu erholen, auch wenn Sie sich selbst vorantreiben müssen.

   • Sie müssen nicht rund um die Uhr beschäftigt sein. Planen Sie Zeit ein, die Sie alleine mit sich selbst verbringen können. Sie sollten manchmal allein sein und über Ihre eigenen Gedanken nachdenken, auch wenn diese Gedanken nicht erfreulich sind.

4. Machen Sie ruhige Dinge – das ist sehr wichtig. Gönnen Sie sich etwas, tun Sie etwas, das Ihnen ein besseres Gefühl gibt.

   • Schreiben Sie Ihre Gedanken in ein Tagebuch. Durch das tägliche Tagebuch können Sie Ihre Gedanken ordnen.
   • Versuchen Sie es mit Yoga und Meditation. Dies wird Ihnen helfen, Ihren Geist und Körper zu befreien.
   • Verbringen Sie mehr Zeit in der Sonne. Raus aus dem Café und in der Natur lesen – ein bisschen Sonnenschein und frische Luft sind nie schlecht.
   • Lesen Sie Ihre Lieblingsbücher noch einmal. Sie werden dich trösten können.
   • Hören Sie ruhige Musik (nichts zu schwer oder zu laut).
   • Spazieren gehen. Treiben Sie Sport im Freien.

5. Beeilen Sie sich nicht. Es kann Monate oder sogar Jahre dauern, bis Sie wieder Sie selbst sind, und es ist wichtig, sich Zeit zu nehmen. Wenn Sie Ziele haben und den Fokus auf die Zukunft legen, können Sie auch ohne elterliche Unterstützung kleine Schritte nach vorne machen. Obwohl Sie Ihren Verlust nie ganz vergessen werden, können Sie mit der Zeit eine neue Beziehung zu Ihrem verstorbenen Elternteil aufbauen.

   • Zwinge dich nicht dazu. Hören Sie zu, was Ihr Herz und Ihr Verstand Ihnen sagen. Wenn Sie nicht bereit sind, große Schritte zu unternehmen, sollten Sie sich nicht überstürzen – das ist viel besser, als sich noch mehr Stress auszusetzen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Dinge irgendwann besser werden, auch wenn es länger dauert, als Sie denken.

• Lesen Sie die Geschichten anderer Menschen – das wird Ihnen helfen, Ihren Weg zu finden. Stellen Sie den Menschen Fragen, lesen Sie Memoiren berühmter Persönlichkeiten darüber, wie sie den Tod eines geliebten Menschen erlebt haben, sprechen Sie mit einem spirituellen Mentor.

Tod eines Elternteils

Der Tod eines Elternteils ist die schlimmste Erfahrung, die einem im Leben passieren kann. Aufgrund der Erfahrungen, des Schmerzes, der Trauer und des Leids hat man das Gefühl, dass man, wenn man das überlebt hat, alles überleben kann.

Es spielt keine Rolle, ob einer Ihrer Eltern plötzlich oder nach langer Krankheit stirbt, obwohl einige Kinder sagen, dass es für sie einfacher wäre, wenn sie plötzlich sterben würden, weil sie dann nicht zusehen müssten, wie ihre Eltern Schmerzen und Leid erleiden .

Vielen Kindern fällt es schwer, den Gedanken zu akzeptieren, dass ein Elternteil nicht mehr auf der Welt ist. Wenn einer Ihrer Eltern gestorben ist, können Sie es manchmal, zum Beispiel nach dem Lesen, vergessen und denken, dass er zu Hause ist. Sie werden das Gefühl haben, dass Sie und er oder sie etwas gemeinsam unternehmen sollten, und plötzlich wird Ihnen der Gedanke auffallen, dass er oder sie überhaupt nicht mehr da ist.

Die Nachricht vom Tod zu verkraften ist zunächst unheimlich schwierig. Es wäre besser, wenn Sie den ersten Tag und die erste Nacht nicht allein gelassen würden. Versuchen Sie, die ganze Zeit bei Ihren Brüdern oder Schwestern zu sein, falls Sie welche haben, oder bei Ihrem verbleibenden Elternteil. Es ist normal, Angst und ein Gefühl der Gefahr zu verspüren. Wenn also jemand in Ihrer Nähe ist, lässt Ihre Verzweiflung nach. Möglicherweise stellen Sie fest, dass alle Mitglieder Ihrer Familie versuchen, so nah wie möglich beieinander zu sein, man könnte sagen, sich zusammenzuschließen.

Wie man darüber spricht, was passiert ist

Erwachsene schützen Kinder vor unnötigem Leid, indem sie die Einzelheiten des Todes vor ihnen verbergen, aber letztendlich möchten alle Kinder davon erfahren

darüber. Erwachsene haben normalerweise Angst, über dieses Thema zu sprechen, und wenn doch, sollten Sie den ersten Schritt selbst tun. Es wird für Sie ein großer Trost sein, genau zu wissen, was passiert ist und wie, herauszufinden, was wirklich passiert ist, die Umstände des Todes herauszufinden, alles „Wo“, „Wann“, „Wie“ und „Warum“ herauszufinden “. Wenn Sie vermuten, dass Ihre Mutter oder Ihr Vater mehr weiß, als er oder sie Ihnen sagt, fragen Sie zu Ihrer eigenen Sicherheit selbst danach. Nicht alles zu wissen, was passiert ist, kann für Sie beängstigend sein und Sie werden immer in einer gewissen Anspannung sein. Sie müssen die Wahrheit kennen, damit Sie Ihre Gedanken ordnen und nicht mehr darüber nachdenken können. In gewisser Weise wissen Sie also besser alles. Erkläre das Mama oder Papa.

Deine Gefühle

Nach dem Tod eines Elternteils erlebt jeder einen mehr oder weniger schweren Schock, der oft an den Wunsch zu sterben grenzt. Möglicherweise möchten Sie mit niemandem sprechen, niemanden sehen oder irgendetwas unternehmen. Das Einzige, was Sie tun möchten, ist, alleine in Ihrem Zimmer zu sitzen und nachzudenken. In diesem Zustand vergeht die Zeit unbemerkt. Der Trost der Brüder und Schwestern und aller anderen Verwandten bedeutet dir nichts. Du willst nicht zur Schule gehen, du willst überhaupt nicht ausgehen, du willst mit deinen eigenen Gedanken allein sein. Wenn dies zwei oder drei Wochen lang anhält, ist das normal und Sie sollten Ihre Lieben darum bitten, dass Sie diesen Zustand des Schocks und der Trauer mit sich selbst durchleben können, so wie Sie es brauchen, aber er sollte nicht zu lange anhalten. Bis zum Ende der zweiten Woche sollten Sie versuchen, zu einem normalen Lebensstil zurückzukehren. Fangen Sie an, mit Ihren Verwandten zu kommunizieren, gehen Sie manchmal zumindest ins Kino, sortieren Sie Ihre Lehrbücher und Sportgeräte und versuchen Sie zumindest, wieder ein normales Leben zu beginnen.

Es ist verständlich, wenn Sie Angst davor haben, allein zu sein, selbst wenn Sie auf die Toilette oder in Ihr eigenes Zimmer gehen. Möglicherweise haben Sie Schwierigkeiten beim Einschlafen und möchten, dass zu diesem Zeitpunkt jemand an Ihrer Seite ist. Scheuen Sie sich nicht zu sagen, dass Sie plötzlich wieder Angst vor der Dunkelheit haben, das passiert sogar Erwachsenen. Bitten Sie, wenn möglich, einen Freund oder Verwandten, bei Ihnen zu bleiben, in der Nähe zu schlafen, sogar im selben Raum.

Wie lebt man in einer Alleinerziehendenfamilie?

In einer Familie mit nur einem Elternteil zu leben ist immer schwierig. Immer mehr Väter kümmern sich um ihre Kinder, und in einer solchen Familie geben sie oft ihre Arbeit auf und leben von Sozialhilfe. Aber in der Regel ist das Leben für Familien, in denen der einzige Elternteil eine Frau ist, deutlich schwieriger. Eine alleinstehende Frau mit Kindern hat oft Schwierigkeiten, einen Job zu finden, sie gilt als unrentable Arbeitnehmerin.

Eine Ihrer Entdeckungen ist, dass Ihre Mutter oder Ihr Vater sich hauptsächlich mit alltäglichen Kleinigkeiten beschäftigt. Ständig merkt man, dass er oder sie sich alles verweigert, damit es Ihnen an nichts mangelt. Stellen Sie sicher, dass Ihr Vater oder Ihre Mutter darunter leiden, wenn sie Ihnen Kleidung, einen Spaziergang auf dem Land oder irgendetwas anderes, das wohlhabende Kinder haben, verweigern müssen. Seien Sie schlau und versuchen Sie, sich nicht zu beschweren und Ihrer Familie so gut wie möglich zu helfen. Denken Sie daran, dass es für Ihren Vater oder Ihre Mutter sehr schwierig ist, Sie in Bezug auf Geld oder Vergnügungen einzuschränken, weil er oder sie es für seine Schuld hält, und vergessen Sie nicht, dass ein Elternteil darunter leidet und Angst davor hat, wenn er oder sie Ihnen etwas verweigert Du wirst aufhören, ihn zu lieben.

Die Reaktion deiner Freunde

Bemühen Sie sich zu verstehen, dass Ihre Freunde aufgrund des Todes eines Ihrer Eltern möglicherweise ebenfalls Schwierigkeiten haben, mit Ihnen zu kommunizieren. Sie wissen nicht, wie sie Ihnen ihr Beileid ausdrücken sollen, sie wissen nicht, wo sie ein Gespräch beginnen sollen, sie verlieren sich bei der bloßen Erwähnung des Todes. Sie haben Angst, dass Sie sich aufregen und anfangen zu weinen, wenn sie dieses Thema ansprechen, und sie wissen nicht, wie sie auf Sie zugehen sollen. Du merkst, dass deine Freunde oft wegschauen und den Blick senken, wenn sie dich treffen. Ihre Freunde sollten mehr wissen, und Sie können ihnen den richtigen Weg weisen, damit sie sich wohler fühlen. Du kannst zu ihnen gehen und mit ihnen reden. Sowohl Sie als auch sie werden sich erleichtert fühlen, wenn Sie selbst die Spannung lösen, indem Sie etwas sagen wie: „Ja, Sie wissen, dass meine Mutter gestorben ist, aber jetzt ist alles vorbei, ich habe es bereits überwunden, und lass uns nicht mehr darüber reden.“ " Rede darüber."

Was kann getan werden?

Es hilft sehr zu weinen. Manchmal kann es für Sie beide gut sein, mit Ihrer verwitweten Mutter oder Ihrem verwitweten Vater zu weinen. Möglicherweise stellen Sie fest, dass Ihre Mutter oder Ihr Vater gleichzeitig etwas tun und weinen. Wenn Sie auf ihn zukommen und sich eng an ihn oder sie drücken, wird das ein Gefühl größerer Intimität vermitteln, als Sie es zuvor zwischen Ihnen hatten, Sie werden mehr Mitleid füreinander empfinden und das wird Ihnen Kraft geben.

Vielleicht entscheiden Sie, dass es eine gute Idee wäre, wenn Ihre ganze Familie einmal pro Woche, zumindest freitags nach dem Abendessen, zusammenkommt, um zusammenzusitzen und darüber zu reden, was passiert ist, wie Sie sich fühlen und was Sie als nächstes tun werden. . Erstens ist geteilte Trauer halbierte Trauer, sodass Sie sich jetzt ein wenig besser fühlen, da Sie darüber sprechen können, was Sie stört. Sie werden sehen, dass es dem Rest Ihrer Familie genauso geht und Sie sich nicht so einsam fühlen werden. Zweitens können Sie eine große Erleichterung erfahren, wenn Sie beginnen, ein Tagebuch zu führen. Ihr Tagebuch wird wie ein Freund sein, der Ihnen zuhört. Sie können Ihre innersten Gedanken dem Papier anvertrauen, denn Sprechen ist viel schwieriger als Schreiben. Es ist eine große Erleichterung, jemandem meine Gedanken mitteilen zu können. Da sie jetzt im Tagebuch stehen, ist es dasselbe, als würde man sie teilen. Die Gedanken kommen zum Ausdruck und Sie haben keine Schmerzen mehr.

Wenn einer der Elternteile wieder heiraten möchte

Einer der Bereiche, in denen Sie sicherlich auf Schwierigkeiten stoßen werden, ist die Möglichkeit, dass Ihre Mutter oder Ihr Vater einen Freund oder eine Freundin haben und sich mit ihnen zusammentun wollen. Möglicherweise empfinden Sie es als respektlos gegenüber dem Andenken eines verstorbenen Elternteils, wenn jemand anderes ihn oder sie ersetzen kann, wenn Sie tief in Ihrem Herzen spüren, dass niemand den Verstorbenen ersetzen kann. Versuchen Sie, sich in die Lage Ihres verwitweten Elternteils zu versetzen, der einsam geworden ist und Kommunikation, Hilfe und Unterstützung und möglicherweise finanzielle Unterstützung benötigt. Jetzt wissen Sie, was Einsamkeit ist, und Sie sollten verstehen, wie schlimm es für Ihren Vater oder Ihre Mutter ist, für den Rest ihres Lebens allein zu bleiben.

Eine Möglichkeit für Ihre trauernde Mutter, eine Freundin zu finden, besteht darin, zur Arbeit zu gehen, falls sie dies noch nicht getan hat. Es wäre großzügig von Ihnen, wenn Sie dies positiv angehen und verstehen würden, dass es unfair ist, von ihr zu verlangen, dass sie bei ihr sitzt Zuhause und kümmere dich nur um dich.

So gewöhnen Sie sich an Ihren Stiefvater oder Ihre Stiefmutter

Die Anpassung an Ihren Stiefvater oder Ihre Stiefmutter ist eine der schwierigsten Aufgaben, denen Sie gegenüberstehen.

Es ist ganz natürlich und verständlich, dass Sie eine neue Person als einen ungebetenen Gast wahrnehmen, der in Ihre Familie eingedrungen ist und die Liebe und Aufmerksamkeit einer Ihnen nahestehenden Person auf sich gezogen hat. Möglicherweise verspüren Sie nicht nur starken emotionalen Stress, sondern auch ein Gefühl der völligen Nutzlosigkeit in Ihrem eigenen Zuhause oder sogar das Gefühl, als hätte Ihnen jemand weggenommen, was Ihnen früher gehörte.

Es fällt Ihnen sehr schwer, sich mit der Tatsache abzufinden, dass Ihre Mutter oder Ihr Vater Sie scheinbar weniger liebt, insbesondere kommt es Ihnen so vor, als würden Ihre Stiefmutter oder Ihr Stiefvater versuchen, Ihren verlorenen Elternteil zu ersetzen. Möglicherweise verspüren Sie Groll und Wut und wehren sich auf jede erdenkliche Weise gegen neue Einflüsse. Auf der anderen Seite stellen Sie möglicherweise fest, dass Ihr Stiefvater oder Ihre Stiefmutter sich nicht zum Ziel gesetzt hat, Ihre verlorene Mutter oder Ihren verlorenen Vater zu ersetzen, sondern dass sie im Gegenteil versuchen zu zeigen, dass sie Sie wertschätzen, und manchmal bemerken Sie, dass Ihnen oft besondere Aufmerksamkeit geschenkt wird .

Sie merken plötzlich, dass Ihr Zuhause mit der Ankunft Ihres Stiefvaters oder Ihrer Stiefmutter stabiler und besser organisiert ist als zuvor. Sie haben das Gefühl, dass sie sich mehr um Sie kümmern, Ihre Meinung interessiert ist und berücksichtigt wird. Sie sehen, dass Sie jetzt wie ein Erwachsener behandelt werden.

Wenn deine Mutter oder dein Vater wieder heiratet, bist du manchmal erleichtert, weil es dich glücklich macht, deine Mutter oder deinen Vater glücklich und ihr Leben ruhiger zu sehen. Diese Erleichterung ist normalerweise darauf zurückzuführen, dass Sie nicht länger verbittert darüber sind, dass Ihre Eltern einsam und unglücklich sind.

Stiefgeschwister

Wenn Ihre Mutter oder Ihr Vater wieder heiratet, haben Sie möglicherweise Halbgeschwister und Ihre Stiefmutter oder Ihr Stiefvater. Dies verläuft nie reibungslos und es kann zu Rivalitäten und Konflikten zwischen Ihnen kommen. Wenn es zwischen Ihnen und Ihren Stiefbrüdern und -schwestern zu Streitereien und Streitereien kommt, denken Sie nicht, dass dies nur Ihnen passiert, die Zeit wird vergehen und Ihre Beziehung wird sich verbessern. Wenn Sie aufhören, sich fremd zu fühlen, fällt es Ihnen leichter, Freunde zu werden. Zunächst haben Sie möglicherweise das Gefühl, dass Ihre Halbgeschwister keine echten Mitglieder Ihrer Familie sind. Zunächst werden Sie sie eher als Cousins ​​wahrnehmen.

Sich an Stiefgeschwister zu gewöhnen, ist in der Regel immer schwieriger, wenn sie bei Ihnen einziehen, und die Spannung kann dadurch erhöht werden, dass Sie nicht genügend Räume in Ihrem Haus haben. Am Anfang hasst man diese Menschen normalerweise, weil man sein Zuhause mit ihnen teilen muss.

Wie Sie die Beziehungen zu neuen Familienmitgliedern verbessern können

Trotz zahlreicher Schwierigkeiten und Probleme können Sie nach und nach Beziehungen zu neuen Familienmitgliedern aufbauen. Hier sind einige Tipps, mit denen Sie diese Situation erleichtern können.

Denken Sie an die Schwierigkeiten, die Ihre Mutter oder Ihr Vater haben.

Ihre Halbgeschwister fühlen sich wahrscheinlich genauso verwirrt und unsicher wie Sie, und vergessen Sie das nicht.

Versuchen Sie, zuversichtlich in die Zukunft zu blicken, dann wird alles optimistischer wahrgenommen.

Machen Sie eine Liste mit den Dingen, die Sie beunruhigen, und überlegen Sie, mit wem Sie über die Situation sprechen können.

Machen Sie eine Liste mit allem, was Ihrer Meinung nach positiv ist, was Sie in dieser Situation für sich selbst erreichen können.

Wenn jemand etwas Gutes oder Freundliches tut, sagen Sie es unbedingt laut.

Versuchen Sie, all Ihre negativen Gefühle einem guten Freund anzuvertrauen oder sie in einem Tagebuch aufzuschreiben.

Wie man lebt nach dem Tod Eltern? Leider stellen sich die meisten von uns diese Frage früher oder später. Einerseits müssen Kinder ihre Eltern überleben: Das ist das Gesetz des Lebens. Allerdings ist es sehr schwer zu akzeptieren, dass die Menschen, die uns dieses Leben geschenkt haben, für immer verschwunden sind ...

Wenn in der Familie eine herzliche Atmosphäre und eine starke emotionale Verbindung herrscht, ist jede Trennung (auch nur für eine Weile) möglich eine Quelle des Leids für andere.

Und niemand hat uns beigebracht, mit diesen Gefühlen umzugehen, Wir sind also völlig unvorbereitet.

Der Weggang einer Mutter oder eines Vaters hinterlässt immer eine tiefe Wunde in der Seele, die nie heilt. Nach und nach können Sie jedoch lernen, mit Ihrem Leben weiterzumachen nach dem Tod Geliebte.

Schöne Erinnerungen an die Vergangenheit, Fotos, auf denen Sie noch zusammen und glücklich sind – all die immateriellen Schätze, die Ihre Eltern in Ihrer Seele hinterlassen haben, werden Ihnen dabei helfen. Trotzdem, Sie werden für immer bei dir bleiben.

Wir laden Sie ein, mit uns ein wenig über dieses Thema nachzudenken. Vielleicht hilft Ihnen dies dabei, bestimmte Verhaltensstrategien zu entwickeln, um diese schwierige Krisenphase im Leben zu bewältigen.

Niemand ist bereit, nach dem Tod seiner Eltern zu leben ...

Der Verlustschmerz ist immer proportional zur emotionalen Verbindung, die Sie zu Ihrem Vater oder Ihrer Mutter hatten. Dabei spielt es überhaupt keine Rolle, ob man erwachsen geworden ist oder nicht, unabhängig geworden ist, ob man eine eigene Familie hatte usw.

Emotionale Verbindung mit einem geliebten Menschen liegt jenseits von Zeit, Distanz oder gelebten Jahren.

Schließlich bleiben wir im Inneren derselbe Mensch, der Rat und Unterstützung braucht, der für die Umarmung einer Mutter und für den Blick eines Vaters aufrichtig dankbar ist, voller Stolz für Sie und Vertrauen einflößend.

Der Mensch ist ein soziales und emotionales Wesen, und die Beziehungen, die zu den Eltern aufgebaut werden, sind so eng, dass, wenn sie verloren gehen, buchstäblich alles im Inneren zusammenbricht.

Jeder Mensch empfindet den Verlustschmerz anders.

Der Verlustschmerz ist immer ein sehr persönlicher Prozess. Dadurch gelangt man zu der Erkenntnis, dass ein geliebter Mensch verstorben ist. Psychologen unterscheiden die folgenden Phasen der Akzeptanz:

• Negation
• Depression
• Annahme

Normalerweise dauert der gesamte Prozess etwa drei Monate. Dennoch, Jeder Mensch erlebt Trauer anders.

Daher sollten Sie nicht beleidigt oder wütend sein, wenn Sie den Eindruck haben, dass jemand „zu Unrecht“ trauert. Er wirkt nicht „getötet“ und „zerschmettert“ oder drückt im Gegenteil seine Gefühle in grotesker Form aus. Jeder geht anders mit Verlusten um und nicht jeder ist in der Lage, ihn zu kontrollieren.

Dann ist es wichtig, einen eigenen Weg aus dieser schwierigen Situation zu finden Was hilft, die Seele zu beruhigen?. Sprechen Sie mit Ihren Lieben oder bleiben Sie allein, schauen Sie sich Fotoalben an oder weinen Sie nach Herzenslust.

Mit der Zeit wird unser Leiden allmählich abnehmen. Und auch wenn es zunächst schwer zu glauben ist, wirst du deine Trauer immer wieder überwinden Du wirst vorankommen.

Der plötzliche Tod eines geliebten Menschen, ohne einen endgültigen Abschied. Wie gehe ich damit um?

Der Tod der Eltern kann verschiedene Ursachen haben. Eine lange Krankheit, ein Unfall oder ein unerwartetes...

• Am schmerzlichsten passiert es meist, wenn es keine Gelegenheit gab, sich von einem geliebten Menschen zu verabschieden. Schließlich hatten sie keine Zeit, ihm zu sagen, wie sehr sie ihn liebten.
• Manchmal verlieren Menschen ihre Lieben direkt nach einem Streit mit ihnen, nach einem Missverständnis und Missverständnis, nachdem ein hartes oder beleidigendes Wort mit ihnen gesprochen wurde. All dies, ob es uns gefällt oder nicht, verschlimmert die Situation und es wird noch schwieriger, die Tatsache des Todes zu akzeptieren.
• Aber es ist unmöglich, dies zu korrigieren, weil es unmöglich ist, die Zeit zurückzudrehen. In einer solchen Situation müssen Sie Ihre Gedanken auf Folgendes konzentrieren: Vater und Mutter wissen immer, dass ihr Kind sie liebt. Es gibt keine harten Gefühle, was bedeutet, dass es keine Reue geben sollte.

Denken Sie daran, dass die Vergangenheit Meinungsverschiedenheiten spielen keine Rolle. Die Verbindung zu deinen Eltern ist so stark, edel und aufrichtig, dass du die Kraft aufbringen musst, dich ruhig und gelassen von ihnen zu verabschieden. Schließlich werden sie immer bei Ihnen sein, in Ihrem Herzen, Ihren Gedanken und Erinnerungen.

Um die Erinnerung an deine Eltern zu ehren, musst du wieder lernen zu lächeln

Der Verlust eines Elternteils ist eine Wunde, die niemals heilt. Und doch müssen Sie nach und nach lernen, damit zu leben, weiterzumachen und sich selbst zu erlauben, wieder zu werden. Es ist wichtig, Folgendes zu beachten:

• Deine Eltern möchten nicht, dass du weiterhin im Griff von emotionalem Leid, Traurigkeit und Traurigkeit lebst. Es mag unmöglich erscheinen, aber Sie müssen neu lernen, wie man lächelt. Schließlich ist es Ihr Glück eine Möglichkeit, das Andenken Ihrer Eltern zu ehren.
• Schieben Sie die Vergangenheit nicht beiseite, sondern lassen Sie schöne Erinnerungen Ihre Gedanken erfüllen. Sie werden Sie bereichern und Ihnen Kraft zum Leben geben.
• Alles, was deine Eltern dir erzählt haben und alle Momente, die du mit ihnen geteilt hast, sind emotionale Geschenke, die du an deine Kinder weitergeben solltest. Es ist ein Vermächtnis der Liebe und Zuneigung, das gleichzeitig Kraft zum Wachsen gibt Vergiss deine Wurzeln nicht.

Wir alle werden früher oder später mit dem Verlust von Menschen konfrontiert sein, die uns am Herzen liegen. Es ist unmöglich, sich darauf vorzubereiten. Aber denken Sie daran, dass das, was Sie heute haben, es ist wird zur Stärke und Stütze von morgen werden.

Lernen Sie also, in der Gegenwart zu leben und Genieße jeden Moment, den du mit deinen Eltern verbringst, mit aller Vollständigkeit und Aufrichtigkeit!

Wie verkraften Sie den Tod Ihrer Eltern?

„Wir sind alle nicht ewig“, das ist der philosophische Satz, mit dem Menschen normalerweise Menschen trösten, die den Verlust des wertvollsten Menschen der Welt erleben – ihrer Eltern. Solche Worte sind weder im Kopf noch im Herzen. Sie machen es nicht einfacher.

Es ist unmöglich, den daraus resultierenden körperlichen und emotionalen Qualen zu entgehen. Es scheint, dass es nichts und niemanden Höheres gibt, dass die Welt mit dem Tod der Eltern untergeht. Schließlich waren sie immer in der Nähe und konnten jederzeit helfen. Das ist natürlich und verständlich, denn Eltern nehmen einen wichtigen Platz in unserem Leben ein.

Phasen der Akzeptanz des Todes

Die erste Reaktion ist Schock, Taubheitsgefühl. In diesem Zustand bleibt eine Person etwa eine Woche, manchmal auch länger. Es ist wichtig, dass in diesem Moment eine Person in der Nähe ist, die sich um Sie kümmert, Sie unterstützt und hilft.

Nach dem Schock kommt das Erleben akuter Trauer. Dies ist eine Zeit der Tränen und des Bedauerns über das, was unausgesprochen, ungetan und unerfüllt blieb. Machen Sie sich keine Vorwürfe, es besteht kein Grund zur Selbstgeißelung. Es können Gedanken über die Sinnlosigkeit des Lebens und manchmal auch Selbstmordgedanken aufkommen.

Angst und Hilflosigkeit sind Gefühle, die einen lange nicht verlassen werden. Versuchen Sie in dieser Zeit, öfter in der Gesellschaft unterwegs zu sein. Laden Sie Ihre engen Freunde und Familie ein. Bei einer Tasse Tee und dem Betrachten von Fotos aus dem Familienalbum fällt es Ihnen leichter, sich mit dem Gedanken auseinanderzusetzen, dass Ihre Eltern nicht da sind.

Wenn der Schmerz nachlässt, werden Sie feststellen, dass er durch eine Art Linderung ersetzt wurde. Dies ist die sogenannte Niedergangsphase. Das bedeutet nicht, dass Sie vergessen, dass geliebte Menschen Ihr Herz verlassen. Sie haben einfach keine Angst mehr vor Schmerzen, Sie sind offen für neue Lebensfreuden.

Was macht man als nächstes? Wie mit dem Tod von Mama und Papa umgehen?

Mit dem Tod der Eltern umzugehen ist nicht einfach, aber äußerst wichtig, da Ihr zukünftiges Leben davon abhängt. Was tun und wie soll man sich verhalten? Wie überlebt man den Tod seines Vaters und seiner Mutter? Was tun, wenn alles, was so unerschütterlich schien, vor unseren Augen zerstört wird?

Es besteht kein Grund, sich selbst zu ermutigen oder zu trösten; umso gefährlicher ist es, sich selbst zu bemitleiden und dies anderen zu erlauben. Sie müssen den Verlust überleben, den Schmerz überwinden und ausbrennen. Der Tod eines geliebten Menschen ist keine Strafe für Ihre Laster oder Fehler. Leider ist dies ein Lebensmuster, das nicht verhindert werden kann.

Sie müssen auf jeden Fall der Beerdigung und der Totenwache beiwohnen. Dies ermöglicht es Ihnen, zu erkennen, was passiert ist, und sich in der Vorstellung zu verankern, dass Ihr geliebter Mensch nicht mehr da ist. Gute Worte und Erinnerungen während des Traueressens werden die Stimmung heben: Der geliebte Elternteil hat sein Leben nicht umsonst gelebt, er wird in Erinnerung behalten und geliebt.

Überlegen Sie, ob es sich lohnt, die Sachen des Verstorbenen aufzubewahren. Vielleicht erinnern sie dich an den Tod deiner Eltern. Dann ist es besser, persönliche Gegenstände loszuwerden. Spenden Sie sie an Organisationen, die Obdachlosen helfen, oder an ein Pflegeheim. Wenn mit den Dingen schöne Erinnerungen verbunden sind oder die Eltern einige davon wertgeschätzt haben, ist es besser, sie nicht an Fremde weiterzugeben. Legen Sie es einfach weg und verstecken Sie es tiefer im Schrank. Nach einiger Zeit, wenn der Schmerz nachlässt, erinnern solche Dinge Sie an die schönsten Tage, die Sie mit Ihren Lieben verbracht haben.

Wenn Sie das Gefühl haben, den Verlust alleine nicht bewältigen zu können, wenden Sie sich besser persönlich an einen Psychologen. Besprechen Sie Ihren Zustand mit ihm, sprechen Sie über Ihr Unglück, werfen Sie Ihre Gefühle raus. Ein Spezialist hilft Ihnen, Ihre Gefühle und Erfahrungen zu verstehen, gibt Ratschläge und Empfehlungen.

Wer den Tod seiner Eltern miterlebt hat, zieht es oft regelrecht auf den Friedhof. Es besteht kein Grund, sich davon abzubringen oder zurückzuhalten. Psychologen sagen, dass es einem Menschen dadurch leichter fällt, den Verlustgedanken zu verarbeiten. Angeblich versuchen wir mit der Grabdekoration unsere Schuld vor den Toten zu sühnen.

Was man nicht tun sollte

Es besteht kein Grund, vor Kummer davonzulaufen. Außerdem sollten Sie es nicht mit Alkohol übertönen. Im Rauschzustand verstärken sich das Schuld- und Schmerzgefühl nur noch. Das psychische Trauma, das durch die Erkenntnis des Todes der Eltern entsteht, kann sich verschlimmern, und es entsteht der Wunsch, sich vom Leben zu verabschieden und sich mit geliebten Menschen wieder zu vereinen. Lassen Sie nicht zu, dass solche Situationen passieren! Seien Sie nicht damit einverstanden, Ihre Traurigkeit in einem Glas zu ertränken! Es ist besser zu weinen, zu trauern, dem Schmerz die Möglichkeit zu geben, einen Platz in Ihrem Leben einzunehmen und sich dann sicher davon zu verabschieden!

Nachdem ein Mensch alle Phasen der Akzeptanz des Todes seiner Eltern erlebt hat, spürt er Veränderungen in sich. Es ist ganz natürlich, dass man seinen Wohnort oder Job wechseln und neue Leute finden möchte, mit denen man kommunizieren kann. Natürlich wird Ihr altes Leben nie zurückkehren, aber Sie haben die Macht, es so zu leben, dass Ihre Lieben, die in Ihrer Nähe sind oder in eine andere Welt gegangen sind, stolz auf Sie sind!

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Wie verkraftet man den Krebstod eines Elternteils?

Leider ist es nicht ungewöhnlich, dass Krebs zum Tod führt. Wenn das mit der Krankheit und der Behandlung eines geliebten Menschen verbundene Leid hinter sich gelassen wird, beginnt eine neue Zeit des Leidens – für diejenigen, die zurückbleiben. Wie überlebt man den Tod eines geliebten Menschen? Wie kann man damit klarkommen, dass es ihn nicht mehr gibt? Wie akzeptieren Sie die Tatsache, dass Sie mit der Krankheit nicht zurechtkommen und Ihr geliebter Mensch Sie so früh verlassen hat? Und wie kann man weiter leben?

Hier werden wir darüber reden wie man den Tod von Menschen überlebt, die für jeden von uns von großer Bedeutung sind und einen sehr wichtigen Platz im Herzen einnehmen – Eltern.

Wenn Mama oder Papa an Krebs sterben Jedes Kind erlebt tiefe seelische Schmerzen. Und obwohl das „Kind“ schon lange erwachsen ist, fühlt es sich in solchen Momenten wieder wie ein Kind, das verwaist ist und jemanden verloren hat, der sich sein ganzes Leben lang um ihn gekümmert hat, der immer da war und aufrichtige und selbstlose Liebe schenkte. Und deshalb Mit dem Tod eines Elternteils umzugehen ist nie einfach– aber es muss getan werden. Betrachten wir die Gefühle, die bei erwachsenen Kindern entstehen, die durch Krebs einen geliebten Menschen verloren haben, wie man mit diesen Gefühlen umgeht und wie man weitermacht.

Wenn Sie sich schuldig fühlen

Bei Menschen, deren Vater oder Mutter an Krebs gestorben sind, kommt es sehr häufig zu Schuldgefühlen. Nämlich:

„Ich schäme mich, dass meine Eltern an Krebs gestorben sind, aber ich selbst bin gesund und munter geblieben.“

Eine Person, die einen Verlust erlebt, hat möglicherweise Gedanken wie „Warum er, warum nicht ich?“, „Das hätte mir passieren sollen, er hat es nicht verdient!“, „Wie kann ich glücklich leben, wenn meine Mutter (mein Vater) an Krebs gestorben ist?“

Hier ist es wichtig zu verstehen und zuzugeben, dass alles so passiert ist, wie es passiert ist. Es ist nicht deine Schuld, dass du lebst. Es ist nicht Ihre Schuld, dass Sie nicht an der Stelle des Krebspatienten gelandet sind. Sie hatten keine Möglichkeit, Einfluss darauf zu nehmen, dass alles so lief. Und natürlich möchten deine Eltern nicht, dass du an Krebs erkrankst..

Deshalb ist Ihr Schuldgefühl irrational – und wenn Sie das verstehen, dann bekämpfen Sie es und den Tod eines Elternteils überleben wird einfacher sein.

„Er wurde wegen mir krank“

Wahrscheinlich hat jeder gehört, dass Krankheiten manchmal aufgrund tiefer Emotionen entstehen, also „auf nervöser Basis“. Daher kann eine Person, die einen Elternteil verloren hat, den Gedanken haben, dass er durch sein Verhalten dem Elternteil viele Sorgen bereitet, ihn nervös gemacht und zum Weinen gezwungen hat – und so die Entwicklung der Krankheit provoziert hat.

Die Beziehung zwischen geistigen und körperlichen Zuständen wird Psychosomatik genannt, und es gibt ähnliche Phänomene. Dies bedeutet jedoch nicht, dass Krebs nur aufgrund nervöser Anspannung entsteht – die Entstehung der Krankheit wird von vielen Faktoren (Ökologie, genetische Veranlagung, schlechte Gewohnheiten) beeinflusst und es ist oft schwierig, eine eindeutige Ursache für Krebs zu ermitteln.

Es gibt viele Fälle, in denen Menschen, die unter chronischem Stress leben, keinen Krebs entwickeln und umgekehrt – wenn ein wohlhabender und emotional stabiler Mensch an Krebs erkrankt. Das bedeutet, dass es keinen Grund zu der Annahme gibt, dass Ihr Verhalten der Grund dafür war, dass Ihr Elternteil an Krebs erkrankt ist.

Alle Eltern sorgen sich um ihre Kinder. Liebevolle Menschen sorgen sich immer um diejenigen, die ihnen lieb sind; in bestimmten Momenten im Leben macht sich jeder Sorgen und weint „wegen des Kindes“. Daher bedeuten die Erfahrungen Ihrer Eltern nicht, dass Sie ein schlechter Sohn/eine schlechte Tochter waren. Wenn sich deine Eltern oft Sorgen um dich machten, bedeutet das, dass sie dich liebten. Und Sie sollten sich deswegen nicht schuldig fühlen.

„Vielleicht habe ich die Krebssymptome bei einem Elternteil schon früher bemerkt.“

Nach dem Tod ihrer Eltern beginnen erwachsene Kinder oft, Fragen zu diesem Thema zu stellen: „Wie konnte ich nicht früher bemerken, dass Papa anfing abzunehmen?“, „Warum habe ich nicht Wert darauf gelegt, dass Mama anfing zuzunehmen?“ schon vor langer Zeit schnell müde?“ Solche Gedanken lösen beim „Kind“ ein Schuldgefühl aus, da sie darauf hindeuten, dass es den Eltern gegenüber nicht aufmerksam genug war, dass es die Anzeichen der Krankheit früher hätte bemerken können – und dann wäre es vielleicht zu einem Ergebnis gekommen anders.

Du hast die Krebssymptome von Mama/Papa ​​bemerkt, als sie sich bemerkbar machten. Selbst wenn der Krebs erst in einem späten Stadium entdeckt wurde, bedeutet es, dass es schwierig war, ihn zu bemerken, wenn man ihn nicht früher bemerkte. Neben, lange Zeit Der Elternteil selbst hat die Krebssymptome nicht bemerkt – und wer, wenn nicht der Patient selbst, hat als erster das Gefühl, dass mit ihm etwas nicht stimmt?

Wenn Ihre Mutter an Krebs gestorben ist, sollten Sie sich daher keine Unaufmerksamkeit vorwerfen. Schließlich stellte sich heraus, dass die Mutter selbst die Krankheitssymptome nicht einschätzen konnte und die Müdigkeit auf die hohe Arbeitsbelastung und die Bauchschmerzen auf die unregelmäßige Ernährung zurückführte. Krebssymptome sind oft schwer zu erkennen, weshalb die Diagnose oft erst gestellt wird, wenn die Erkrankung weit fortgeschritten ist. Darüber hinaus gibt es selbst bei früherer Entdeckung des Tumors keine Garantie dafür, dass alles anders gekommen wäre und meine Mutter nicht an Krebs gestorben wäre. Leider kann Krebs nicht immer kontrolliert werden, selbst wenn er frühzeitig erkannt wird.

„Ich hätte mehr tun können“

Ein sehr verbreiteter Glaube, der unter uns entsteht jemand, der einen Elternteil verloren hat und nicht weiß, wie er mit seinem Tod umgehen soll, ist das Gefühl, nicht genug getan zu haben. Oft kommt es ihm so vor, als hätte er einen qualifizierteren Arzt finden, mehr Geld für die Behandlung verdienen oder andere Methoden im Umgang mit der Krankheit ausprobieren können – was auch ein Schuldgefühl hervorruft.

Wenn Ihr Vater oder Ihre Mutter an Krebs gestorben ist, ist es wichtig zu verstehen: Sie haben alles getan, was Sie konnten. Wenn Sie sich aktiv an der Behandlung beteiligt haben und den Patienten unterstützt haben, bedeutet das, dass Sie alles getan haben, was von Ihnen abhängt. Und wenn qualifizierte Ärzte Ihren geliebten Menschen nicht retten könnten, wäre dies kaum möglich.

Sie haben die Klinik gefunden, die Sie finden konnten. Sie haben dem Elternteil die Lebensbedingungen und die Behandlung geboten, zu denen Sie in der Lage waren. Sie haben professionelle Ärzte um Hilfe gebeten – und genau das musste getan werden. Du warst da, du hast Fürsorge und Fürsorge gezeigt, du hast Mama oder Papa erlaubt, deine Liebe zu spüren – und das ist die Hauptsache.

„Ich hätte mehr tun können“ ist eine Illusion, was häufig bei Menschen auftritt, die Verluste erleiden. Du hast alles getan, was in Deiner Macht stand.

„Ich habe Papa (Mama) wenig beachtet“

Wenn wir einen geliebten Menschen verlieren, kommt es uns immer so vor, als hätten wir ihm nicht genügend Aufmerksamkeit geschenkt. Sich schuldig zu fühlen, weil man einem geliebten Menschen nichts gegeben hat, ist eine natürliche Reaktion, die zusätzliche seelische Schmerzen verursacht.

Tatsächlich ist dieses Gefühl, wie im obigen Beispiel, auch eine Illusion. Egal wie viel Aufmerksamkeit wir einem lieben und nahestehenden Menschen schenken, wenn wir ihn verloren haben, wird es uns immer so vorkommen, als hätten wir zu wenig getan und gesagt. In solchen Situationen scheint es immer, dass er etwas mehr hätte tun können, dass er nichts gesagt hat, dass er nicht erklärt hat, wie stark die Liebe war ... Diese Gefühle werden besonders deutlich, wenn es um Eltern geht, als Mama oder Papa an Krebs starben- liebe Menschen, die in ihrem Leben so viel für uns getan haben und denen wir, wie es uns scheint, keine Zeit hatten, die gleiche Fürsorge und Hingabe zu erwidern.

Du hast deinen Eltern geliebt – und er wusste es. Sie haben beide genug gesagt und getan, um ihm das Gefühl zu geben, nicht allein zu sein. Und selbst wenn die Umstände so waren, dass man in verschiedenen Städten lebte und sich selten sah, dann gab es dafür Gründe. Vielleicht scheinen nach dem Tod eines Elternteils alle Gründe für Ihre Trennung unwichtig zu sein – aber wichtig ist, dass Sie wenig kommuniziert haben, nicht weil Sie einander gleichgültig waren, sondern aufgrund bestimmter Umstände.

Sie haben eine Beziehung zu Ihren Eltern aufgebaut, so gut Sie konnten, und so viel wie möglich kommuniziert. Und Ihr Elternteil hat sein Leben auch so gelebt, er wusste wie. Und keiner von Ihnen hätte sich vorstellen können, dass Ihre Familie von Krebs betroffen sein würde. Und es ist nicht deine Schuld, dass Papa (oder Mama) an Krebs gestorben ist.

„Ich schäme mich, weil ich erleichtert bin“

Dem Tod durch Krebs geht oft eine lange Leidenszeit voraus. Der Schmerz eines Krebspatienten, seine eingeschränkte Beweglichkeit, seine Gereiztheit und seine Tränen – all das ist nicht nur für den sterbenden Patienten schwer zu erleben, sondern auch für seine Angehörigen, die sich um ihn kümmern und dieses Leiden sehen. Daher kommt es vor, dass ein erwachsenes Kind nach dem Tod eines Elternteils, Mama oder Papa, an Krebs widersprüchliche Gefühle verspürt, wenn Trauer mit Erleichterung verbunden ist – dass der Schmerz verschwunden ist und alles vorbei ist. Und damit gehen oft auch Schuld- und Schamgefühle einher.

Wenn Sie eine solche Erleichterung verspüren, ist das kein Grund zu der Annahme, dass Sie ein egoistischer und kalter Mensch sind. Im Gegenteil, wenn Sie die Qualen eines nahen Verwandten betrachten, haben Sie sehr gelitten. Deshalb wollten Sie, dass sein Leiden ein Ende hat, damit er nicht länger Schmerzen, Ängste und Gefühle der Hilflosigkeit ertragen muss. Und die ganze Zeit war es auch für dich sehr schwierig und beängstigend und du warst auch müde. Dementsprechend ist das Gefühl der Erleichterung nach dem Tod eines Krebspatienten verständlich und natürlich.

Wie kann man ohne Eltern leben?

Um zu verstehen, wie man den Tod eines Elternteils überlebt, muss man sich einer logischen und wichtigen Sache bewusst sein: Ich muss mit meinem Leben weitermachen. Ja, es ist passiert, dass das Leben eines geliebten Menschen zu Ende ging, aber Ihr Leben geht weiter – was bedeutet, dass Sie lernen müssen, ohne ihn zu leben.

Denken Sie dabei daran:

• Leider, Der Tod ist eine natürliche Folge des Lebens eines jeden Menschen und kann nicht vermieden werden. Jeder Mensch muss sich irgendwann mit einem so schrecklichen Ereignis wie dem Tod eines geliebten Menschen auseinandersetzen. Und was normalerweise passiert, ist, dass Eltern vor ihren Kindern gehen. Schließlich begann auch ihr Leben früher.
• Ist Ihre Mutter oder Ihr Vater an Krebs gestorben? Jeder Elternteil möchte immer aufrichtig, dass sein Kind glücklich und wohlhabend ist und gut lebt. Das bedeutet, dass Ihre Eltern nicht möchten, dass Sie nach dem Verlust noch lange und tief leiden. Er hat dich geliebt – was bedeutet, dass er glücklich wäre, wenn du das emotionale Trauma überleben und weitermachen könntest.
• Wieder glücklich sein zu lernen, wieder zu lächeln bedeutet nicht, einen geliebten Menschen zu vergessen. Indem Sie weiterleben, verraten Sie ihn nicht.

Wie denkt man über einen Elternteil, der an Krebs gestorben ist?

Nach dem Tod eines Menschen bleibt etwas Wichtiges bestehen: Erinnerung. Nahe Menschen, die den Verlust verarbeiten und lernen müssen, weiterzuleben, werden sich immer an den Menschen erinnern, der ihnen am Herzen liegt, und an ihn denken – manchmal mit Tränen, manchmal mit einem Lächeln.

Um den Tod eines Elternteils oder einer anderen Ihnen nahestehenden Person zu überleben, lohnt es sich, genau zu verstehen, wie man sich an ihn erinnern sollte und auf welche Weise es besser ist, Erinnerungen zu bilden.
Nämlich:

1. Man sollte sich erinnern, aber nicht bei Erinnerungen verweilen. Natürlich werden in der ersten Zeit nach dem Verlust ständig Gedanken über den Verstorbenen und darüber, wie Mama oder Papa an Krebs gestorben sind, auftauchen, und diese Gedanken werden einem Tränen in die Augen treiben. Später jedoch, wenn die Seele etwas ruhiger wird, ist es besser, nicht in Erinnerungen hängenzubleiben, sondern sich auf das wirkliche Leben zu konzentrieren. Sie sollten nicht ständig Fotos anschauen, einen Friedhof besuchen usw. Natürlich ist es für einen Menschen wichtig, sich zu erinnern und sich zu erinnern, aber es ist ebenso wichtig, dass er die meiste Zeit Gedanken und Aktivitäten widmet, die nichts mit dem Thema Tod zu tun haben – nur so kann er ohne Fixierung ins Leben zurückkehren Trauer überwinden und den Tod eines Elternteils überleben.
2. Es ist wichtig, sich von traurigen Erinnerungen abstrahieren zu können und sie nicht zu meiden. Wie bereits erwähnt, müssen Sie in der Lage sein, sich von Ihren Gedanken abzulenken und sich voll und ganz auf die üblichen Aktivitäten des wirklichen Lebens einzulassen. Die Aufmerksamkeit zu lenken bedeutet jedoch nicht, bestimmte Gedanken zu vertreiben. Wenn Sie sich selbst davon überzeugen, „denken Sie einfach nicht an den Verlust“, dann ist der Effekt genau das Gegenteil: Traurige Gedanken kommen Ihnen oft in den Sinn und unterdrückte Emotionen finden keinen Ausweg, sondern setzen sich in Ihrer Seele fest schwere Last. Deshalb müssen Sie sich die Trauer erlauben, sich aber nach und nach dazu ermutigen, ins Leben zurückzukehren.
3. Wenn eine Mutter oder ein Vater an Krebs stirbt, bleibt der Elternteil in der Erinnerung ihrer Kinder in der Regel genau so, wie er im letzten Stadium der Krankheit war. Schwäche, Gereiztheit, erschöpftes Aussehen – einen geliebten Menschen in einem solchen Zustand zu sehen, ist sehr schmerzhaft und daher bleiben diese schrecklichen Bilder im Gedächtnis. Jedoch Sie sollten sich bemühen, sich an Ihren geliebten Menschen so zu erinnern, wie er zu Lebzeiten war, und nicht daran, wie er gegangen ist. Schließlich ist das Sterben nur ein Teil des Lebens, sein Ende, und nicht das Leben selbst. Im Laufe der langen Jahre seines Lebens haben sich viele schöne Erinnerungen angesammelt – wie dieser Mensch war, welchen Charakter er hatte, was er tat, was er mochte und was nicht, und wie er einen behandelte. Daran sollte man sich erinnern, das ist es, worauf es ankommt. Darüber hinaus würde es sich freuen, dass jeder Mensch, der an Krebs gestorben ist, gesund und fröhlich und nicht krank und schwach in Erinnerung bleibt.

Wie gehe ich mit Emotionen um?

Wie wir bereits festgestellt haben, den Tod eines Elternteils überleben, ist es wichtig, sich darauf vorzubereiten, weiterzuleben und Ihre Wahrnehmung der eingetretenen Situation zu ändern. Genauso wichtig ist es jedoch, mit seinen Emotionen umgehen zu können und sich an den gewohnten Lebensrhythmus zu halten, das zu tun, was interessant ist und was Freude bereitet.

Daher können folgende Empfehlungen hervorgehoben werden:

1. Behalte deine Gefühle nicht für dich. Wenn Sie weinen möchten, müssen Sie sich nicht zurückhalten. Deine Tränen müssen herauskommen, damit der Kummer nachlässt. Deshalb sollten Sie sich diese emotionale Entspannung gönnen – mit der Zeit werden die Tränen weniger fließen und der Schmerz lässt nach.

2. Gehen Sie nicht alleine durch die Trauer. Um einen so starken emotionalen Schmerz wie den Tod eines Elternteils zu überleben, müssen Sie Ihre Gefühle mitteilen und das Gefühl haben, nicht allein zu sein. Sprechen Sie deshalb unbedingt mit anderen Menschen, teilen Sie Ihre Gedanken mit ihnen, suchen Sie die Unterstützung Ihrer Lieben und kommunizieren Sie einfach – auch wenn Sie das eigentlich nicht wollen. Vielleicht wird die Kommunikation zunächst keine wirkliche Freude bereiten, aber es sind die Kontakte mit anderen Menschen, die es Ihnen nicht ermöglichen, sich in sich selbst zurückzuziehen und mit Ihrer Trauer allein zu bleiben.

3. Auch wenn Ihr geliebter Mensch, Mama oder Papa, gestorben ist, ist es wichtig, weiterhin Ihren gewohnten Dingen nachzugehen. Daher ist es besser, den Arbeitsplatz nicht zu verlassen, sich Ihren Lieblingsbeschäftigungen zu widmen und weiterhin die Hausarbeit zu erledigen. Natürlich erlebt jeder Trauer auf seine eigene Weise – manche finden es einfacher, ein aktives soziales Leben zu führen, während andere das Alleinsein brauchen. Wenn das Bedürfnis nach Einsamkeit und Ruhe groß ist, dann können Sie sich in diesem Fall einen Urlaub leisten; aber auf jeden Fall ist es besser, wenn es nicht sehr groß ist – wenn ein trauernder Mensch längere Zeit allein ist und nicht von traurigen Gedanken abgelenkt wird, kommt es zu einer Fixierung auf negative Emotionen, die zu Depressionen führen kann.

4. Wenn Ihre Mutter an Krebs gestorben ist, Ihr Vater, Ihre Großmutter, Ihr Großvater, Ihr Ehepartner oder ein anderer geliebter Mensch verstorben ist, können wir Sie beraten einen Psychologen aufsuchen. Der Tod eines geliebten Menschen ist eine schwere Belastung, die viele Menschen alleine nur schwer bewältigen können.. Daher ist es in solchen Fällen ratsam, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen – Psychologen, die sich mit dem Verlustproblem befassen, helfen einem Menschen, den Verlust zu überleben, seiner Traurigkeit freien Lauf zu lassen, seine Perspektive zu ändern und langsam, Schritt für Schritt, ein erfülltes Leben zu führen wieder.

Natürlich ist der Tod eines Elternteils ein schrecklicher Verlust, der nur sehr schwer verkraftet werden kann. Aber denken Sie daran, dass Ihr Leben weitergeht – und Ihre Eltern möchten, dass Sie weiterleben und diesen Schmerz aus Ihrer Seele loslassen. Leider können wir nicht alle Ereignisse in unserem Leben beeinflussen, wir sind nicht immer in der Lage, etwas zu ändern. Aber auch starke Schmerzen können überstanden werden – zunächst ist der Verlustschmerz akut, doch mit der Zeit vergeht das Gefühl der Leere. Versuchen Sie, sich darauf einzustellen, dass es notwendig ist, den Tod eines Elternteils zu überleben – und dann können Sie sich ohne Tränen, aber mit Wärme und leichtem Herzen an den lieben Menschen erinnern, der neben Ihnen war.