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Scharfe Ausdrücke und Phrasen. Coole Ausdrücke und Redewendungen für jeden Anlass. Coole Ausdrücke anstelle von Beleidigungen

Und ich sage euch, Brüder: Wenn die Wissenschaftler nicht lügen, war der erste Affe, dem es gelang, einen Mann zur Welt zu bringen, schlau!

Aristophanes

Es ist eine Schande für einen Menschen, schlau wie ein Fuchs zu sein; man sollte kein Sattelsack sein.

Francis Bacon

Es gibt keinen größeren Schaden für eine Macht, als List mit Weisheit zu verwechseln.

Immanuel Kant

List ist die Denkweise sehr begrenzter Menschen und unterscheidet sich stark von dem Geist, dem sie äußerlich ähnelt.

Kozma Prutkov

Wenn Sie mit einer schlauen Person sprechen, wägen Sie Ihre Antwort ab.

Jean de La Bruyère

Es gibt Zeiten im Leben, in denen Einfachheit und Offenheit der subtilste Trick sind.

Francois VI. de La Rochefoucauld

Du kannst schlauer sein als ein anderer, aber du kannst nicht schlauer sein als alle anderen.

John Locke

Das Problem ist, dass List nur einmal hilft und dann immer nur im Weg steht.

Niemandem ist es jemals gelungen, diese Eigenschaft so schlau zu verbergen.

Honore Mirabeau

List ist das Talent von Egoisten.

George Saville

Höflinge widmen ihrer List so viel Zeit, dass sie die List ihrer Feinde vergessen.

Sophia Segur

List ist die kleine Münze der Falschheit.

Er ist nicht mehr der Schlaue, von dem jeder sagt, er sei schlau.

Henry Fielding

Menschen, die zu schlau sind, machen oft den Fehler, sich andere für schlauer oder besser noch schlauer einzubilden, als sie tatsächlich sind.

Felix Hvalibug

Wer für seine Gerissenheit berühmt ist, ist nicht sehr schlau.

unbekannter Autor

Im Umgang mit ständig listigen Menschen darf man deren Ziele stets nicht aus den Augen verlieren. Bei solchen Menschen ist es besser, wenig zu sagen und das zu sagen, was sie am wenigsten erwarten.

Wer zu suggerieren weiß, dass er nicht sehr schlau ist, ist nicht mehr einfach.

Von der List zur List gibt es einen Schritt, der Übergang vom ersten zum zweiten ist sehr einfach: Man fügt der List einfach eine Lüge hinzu, und schon entsteht die List.

Indem wir so tun, als wären wir in eine Falle getappt, die uns gestellt wurde, beweisen wir eine wirklich subtile List, denn es ist am einfachsten, einen Menschen zu täuschen, wenn er gerade dabei ist, uns zu täuschen.

List ist die Waffe der Schwachen und der Verstand der Blinden.

Unser Leben ist ohne Lachen und Lächeln, ohne Humor und Spaß nicht vorstellbar. Deshalb muss jeder von uns von Zeit zu Zeit den Alltagssorgen entfliehen, entspannen und zumindest ein wenig Spaß haben. Coole Sätze und witzige Sprüche sorgen schnell für gute Laune. Coole Redewendungen und Statusmeldungen erfreuen sich großer Beliebtheit, da sie auf humorvolle Weise spannende Momente im Leben vieler Menschen beschreiben. Sie werden Ihnen helfen, Ihre Gesprächspartner mit Ihrem Witz zu verblüffen und Ihre Freunde, Kollegen, gelangweilte Gesellschaft oder Gäste auf einer Weihnachtsfeier zu unterhalten. Coole Ausdrücke können auch nützlich sein, um angespannte Situationen zu „entschärfen“ oder in unangenehmen Situationen, in denen Sie Ihren Fehler korrigieren müssen.
Es gibt viele wundervolle lustige Sätze und Ausdrücke. Ich habe versucht, die besten und coolsten „Sätze“ auszuwählen, die meiner Meinung nach die meiste Aufmerksamkeit verdienen. Lesen Sie und lassen Sie niemanden ohne ein Lächeln zurück!

Mein Charakter besteht natürlich nicht aus Zucker, aber ich wurde nicht dafür geschaffen, dem Tee hinzugefügt zu werden!
Wenn ich jemals wegen eines Mannes sterbe, dann vor Lachen.
Ich bin weder gut noch böse. Ich bin nett mit einem bösen Streifen!
Ich habe nur ein Leben und kann es mir nicht leisten, unglücklich zu sein!
Ich dachte, ich wäre etwas Besonderes, aber es stellte sich heraus, dass ich besser war als alle anderen ...
Es reicht nicht aus, seinen Wert zu kennen – man muss auch gefragt sein.
Was es ist, man kann es nicht zurücklegen!!!
Was also, wenn der Wind in meinem Kopf weht, meine Gedanken aber immer frisch sind ...
Wo haben Sie eine Katze gesehen, die sich darum kümmert, was Mäuse über sie sagen?
Wenn du mir in den Rücken spuckst, bedeutet das, dass ich dir voraus bin!
Sag mir nicht, was ich tun soll, und ich sage dir nicht, wohin du gehen sollst!
Wenn du willst, dass ich ein Engel bin, organisiere den Himmel für mich!
Mein Leben meine Regeln. Wenn Ihnen meine Regeln nicht gefallen, mischen Sie sich nicht in mein Leben ein.
Wird in bösartigen Beziehungen nicht bemerkt... Nicht wahr? Nein... Nicht bemerkt!
Sie müssen so leben, dass andere depressiv werden!
Wann werden sie lernen, Licht in Damenhandtaschen zu bringen?! Ich brauche es wirklich!!!
Wir sind starke Frauen: Wir bringen bei Bedarf den Müll und die Gehirne raus!
Ich nehme mit drei Diäten ab! (Ich kann nicht genug von zwei bekommen...)
Er isst – ich koche, er trägt – ich wasche, er streut – ich putze. Und was würde ich ohne ihn tun...
Frauenvolksspaß: Sie hat es sich selbst ausgedacht, sie selbst war beleidigt.
Ich bin wie Champagner: Ich kann verspielt sein, aber ich kann dir auch auf den Kopf schlagen ...
Ich möchte wirklich eine schwache Frau sein, aber wie es der Zufall so will, galoppieren die Pferde, die Hütten brennen ...
Manchmal schaudert mein Mann vor mir... Trotzdem bin ich eine tolle Frau!!!
Die Mädchen stehen am Spielfeldrand und fummeln mit Taschentüchern in der Hand herum... Denn auf zehn Mädchen kommt laut Statistik: 1 ist schwul, 4 sind Alkoholiker, 2 sind geschieden, 2 sind drogenabhängig und 1 ist normal, aber er ist verheiratet...
Was ist der Unterschied zwischen falscher Liebe und echter Liebe? Fake: „Ich mag die Schneeflocken auf deinen Haaren!“ Der Echte: „Dummkopf, warum ohne Hut?“
Wenn eine Frau Funkeln in den Augen hat, bedeutet das, dass die Kakerlaken in ihrem Kopf etwas feiern.
- Wie kann man ein Mädchen verrückt machen?
- Gib ihr viel Geld und schließe alle Geschäfte!
Männer, lasst uns Wäsche waschen, putzen, kochen, bügeln ... und wir wollen euch!
Ich möchte mich unbedingt an jemanden kuscheln, meine Lippen an mein Ohr legen und ... flüstern: „Gib mir Geld!“
Manchmal öffne ich meinen Kleiderschrank, schaue ihn mir lange an und stelle fest, dass ich zwei Drittel meiner Kleidung aufbewahre, für den Fall, dass ich verrückt werde.
Klassische Damengarderobe: Nichts zum Anziehen. Es gibt keinen Ort, an dem man es aufhängen kann. Es wäre schade, es wegzuwerfen... Und es gibt auch einen Abschnitt „Plötzlich werde ich abnehmen“...
Sie müssen so breit lächeln, dass Probleme über Ihr Lächeln hinwegfallen!
Ein Optimist ist ein Mensch, der, selbst wenn er mit dem Gesicht voran in den Schlamm gefallen ist, sicher ist, dass er heilt!
Mädels, wer wollte bis zum Frühling abnehmen? Es ist zu spät, um herumzuhetzen, lasst es uns mit Charme angehen!
Heute Morgen bin ich beim Schminken fünfmal vor lauter Schönheit ohnmächtig geworden ...
Früher habe ich alleine gelebt und alle meine Sachen lagen chaotisch an ihrem Platz, aber jetzt bin ich verheiratet und alle meine Sachen liegen ordentlich und schön an einem unbekannten Ort ...
Ich möchte, dass das Schicksal mich an den Haaren packt und direkt ins Glück, Glück, Glück geht.
Eine Frau sollte geliebt, glücklich und schön sein! Und sie schuldet niemandem mehr etwas!!!
Die klügste Pflanze ist der Meerrettich: Sie weiß alles...
Jetzt lebe ich nur noch nach diesem Grundsatz: Wer es will, kommt, wer es braucht, ruft an, wer Langeweile hat, findet es! Und wen interessiert das, denen ist es egal!
Alle Männer sind Bastarde! Sie alle brauchen nur eines! Aber warum, warum nicht von mir-mir-mir?!
Ich würde dich schicken, aber ich kann dich von dort aus sehen!
Frauen interessieren sich nicht nur für Weicheier, wenn diese Männer Männer sind.
Wenn Sie denken, dass das Leben wunderbar ist, dann sind die Antidepressiva richtig gewählt.
Wenn Nägel an den Füßen sind, dann sollten auch Hände an den Händen sein, und Tiere haben im Allgemeinen Bastschuhe!
Es gibt nichts Schöneres auf der Welt, als bis zum Morgengrauen im Bett zu knarren!
Der Art und Weise nach zu urteilen, wie das Leben mich fickt, bin ich verdammt sexy!
Die Räuber fordern deinen Geldbeutel oder dein Leben, die Frauen fordern beides.
Tue niemals Böses aus Bosheit! Böse Dinge müssen von Herzen kommen!
Je schlauer eine Frau ist, desto kultivierter und abwechslungsreicher schlägt sie ihren Mann um!
Jeder schmutzige Trick kann sinnvoll angewendet werden, wenn der Wunsch besteht ...
Königinnen sind nie verärgert. Wenn sie traurig sind, exekutieren sie einfach jemanden ...
Das schwächere Geschlecht ist aufgrund der Schwäche des stärkeren Geschlechts gegenüber dem schwächeren stärker als das stärkere Geschlecht.
Es lebe die gespaltene Persönlichkeit – der kürzeste Weg zum seelischen Gleichgewicht!
Unser Frühling ist spät, unser Sommer ist spät... Und der Herbst, der Mistkerl, kommt pünktlich!
Ich bin eine Frau – das Böse gehört für mich zur Standardausrüstung!
Willst du nicht nett sein? - Lasst uns die Vaseline entfernen!
Ich bin eine kreative Frau. Ich will – ich erschaffe, ich will – ich erschaffe ...
Mit einem Teelöffel in der Tasche, mit einem kahlen Kaktus in der Hand, werde ich die alte Frau, die auf dem Dachboden wohnt, erschrecken, ich werde ihn mit einem Löffel anstoßen, ich werde ihm befehlen, sich auf den Kaktus zu setzen. .. Ich bin ein bisschen dumm – ich habe ein Zertifikat! ..
Vasilisa war eine Zauberin... Wenn sie mit dem rechten Ärmel wedelt - ein See... Wenn sie mit dem linken Ärmel wedelt - Schwäne... Sie wedelt mit weiteren 200 Gramm - und die Halluzinationen werden komplizierter...
Glück ist, wenn man einen Arzt, einen Polizisten, einen Anwalt und einen Mörder unter seinen Freunden hat. Sofort wird das Leben irgendwie einfacher...
Es gibt Menschen, die sind wie eine Droge – man weiß, dass man es nicht kann, aber man fühlt sich von ihr angezogen. Und es gibt Menschen wie Kuchen – süß, lecker, aber widerlich ...
Ich möchte wie ein Bär sein: im Sommer fressen und im Winter Winterschlaf halten. Und ich habe abgenommen, gut geschlafen und keinen Frost gesehen!
Großvater Frost, ich habe mich ein ganzes Jahr lang gut benommen... und jetzt kann ich jemanden töten???
Ich habe einen Goldfisch gefangen. Sie hörte mir sehr aufmerksam zu und sagte: „Fry!“
Und sie tragen mich weg, und tragen mich weg, in den bunten klingelnden Mist, drei weiße Pferde, zwei rote Elefanten, einen Pinguin, ein Nilpferd und ein Reh.
Was uns nicht umbringt, bereuen wir später sehr.
Ich bin die Luft. Versuchen Sie nicht, es zurückzuhalten. Atme, während ich mich selbst atmen lasse ...
Mein Geliebter sagte zu mir: „Du bist böse im Fleisch!“ Naja, ich werde es umsetzen. Ich bin sehr gehorsam. Und wenn er es aus irgendeinem Grund braucht, wie kann ich dann die Anfrage ignorieren!
Ich bin ein sehr guter Koch... Ich kann Nudeln kochen... Brei brauen... Öl hinzufügen... Im Allgemeinen bin ich ein kluger Zauberer.
"Baby ich liebe dich!" - ausgezeichneter Zustand! Und alle Sonnen sind angenehm und du wirst keinen Sonnenbrand bekommen...
„Man muss ein Mädchen sorgfältig behandeln, wie einen Weihnachtsbaum.“
– Ausschalten und mit nach Hause nehmen?
— Fremde machen Kommentare zu meinem Kind! Wie reagieren?
— Bringen Sie Ihrem Kind den Zauberspruch bei: „Meine Mutter lehrt mich, dass nicht jedes Werturteil als Verhaltensmodifikator dienen sollte.“ Wenn es mit klarer Diktion und selbstbewusster, wohlwollender Intonation ausgesprochen wird, wirkt es ähnlich wie der Zauberspruch: „Versteinern!“ Und zuverlässiger. Allerdings nicht mehr lange. Aber ohne gefährliche Nebenwirkungen.
Dass alles wirklich schlimm ist, fängt man an zu begreifen, wenn die Person, die normalerweise alle beruhigt, weint ...
Wie meine Großmutter immer sagte: Es ist besser zu schießen, nachzuladen und erneut zu schießen, als mit der Taschenlampe zu leuchten und zu fragen: „Wer ist da?“
Sagen Sie in jeder Situation: „Alles läuft nach Plan“ – Sie wissen nie, was für einen verdammten Plan Sie haben.
Manchmal ist es so cool, dass etwas, das einst so wichtig war, so irrelevant geworden ist ...
Und ich werde gehen, ohne eine Beleidigung zu bemerken.
Eine Schokoladensüßigkeit kauen.
Und möge das böse Pferd dich lieben,
Und kein Sonnenschein wie ich.
„Liebling, stimmt es, dass ich dein Einziger bin?“
- Habt ihr euch heute alle geeinigt, oder was!?
Eine Frau sollte wie das Feuer nicht unbeaufsichtigt bleiben. Entweder geht es aus, oder es wird alles zur Hölle verbrennen!!!
Alkohol hilft Ihnen nicht, die Antwort zu finden, er hilft Ihnen, die Frage zu vergessen ...
Liebling, du bestehst so sehr auf unserer Beziehung zu dir ... Ich verstehe nicht, hast du ein Nervensystem aus Stahlbeton oder eine lebenslange Reservierung in einem Irrenhaus?
Manchmal denkt man: Das ist es, das Glück! Aber nein, verdammt, schon wieder eine Erfahrung...
Du ertränkst einen Menschen und es scheint so traurig, aber dann erscheinen Blasen, so gut, und dein Herz jubelt.
Es ist leicht, die Logik der Frauen zu verstehen; man muss nur lernen, wie man Billard mit Würfeln spielt.
Sie müssen die Dinge nur mit denen klären, zu denen Sie diese Beziehungen haben. Der Rest – warum gehen sie nicht ans Ufer der Stille und sammeln Muscheln ...
Glück ist, wenn die vorherige Scheiße schon vorbei ist und die nächste noch nicht begonnen hat.
Kakerlaken im Kopf sind immer noch normal. Das Problem ist, wenn das Eichhörnchen anfängt, sie zu verjagen ...
Eine schwarze Katze, die Ihren Weg kreuzt, bedeutet, dass das Tier irgendwohin geht. Machen Sie die Dinge nicht kompliziert!
Sie müssen so schnell wie möglich zu der Frau zurückkehren. So schnell, dass sie keine Zeit hat zu begreifen, dass es ihr ohne dich gut geht.
Wenn du es liebst, lass es frei. Wenn er nicht zurückkommt, machen Sie ihn ausfindig und töten Sie ihn.
Es gibt viele Nerven anderer Menschen auf der Welt – es macht keinen Sinn, sich um die eigenen zu sorgen!
Ich habe Kakerlakenkreide gekauft! Jetzt ist es still und ruhig in meinem Kopf... sie sitzen, zeichnen...
Du wirst voreilig jemanden schicken. Und in deiner Seele machst du dir Sorgen: Bist du dort angekommen?... Bist du nicht dort angekommen?...
- Wer bist du?
- Freundliche Fee!
- Warum mit einer Axt?
- Ja, die Stimmung ist nicht sehr gut...
Sie ist mit dem falschen Fuß aufgestanden, hat sich auf den falschen Besen gesetzt und ist generell in die falsche Richtung geflogen...
Gib mir Flügel, sonst hinterlässt der Besen überall Splitter in meinem Arsch!
Generell liebe ich Himbeerkuchen. Natürlich revanchieren sie sich nicht, aber sie benehmen sich auch nicht wie Bastarde!
— Was werden Sie bestellen?
- Bitte, ich brauche Nerven, Intelligenz, Ruhe und S*zz... Ja, mehr Szma, bitte.
Seien Sie kein Geizhals – geben Sie der Person eine zweite Chance. Seien Sie kein Idiot – geben Sie niemals ein Drittel.
Die Nerven stehen unter Schock, das Gehirn befindet sich in Trance und die Logik hat sich völlig selbst zerstört.
Wenn mir meine Mutter beigebracht hat, kultiviert zu sein, heißt das nicht, dass ich dir nicht in die Augen treten werde, wie mein Vater es mir beigebracht hat!
Ein Realist ist jemand, dem es egal ist, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Für ihn ist es wichtiger, was im Glas ist.
Egal, was der Rechen lehrt, das Herz glaubt an Wunder ...
Es ist erstaunlich, wie sehr manche Menschen romantische Spaziergänge entlang des Rechens genießen.
Wenn du ständig auf denselben Rechen trittst, dann ist es ein verdammter Rechen!
Lächle öfter – und das Dickicht wird dich anlächeln!
Ja, ich bin kein Engel, aber auf einem Besen zu fliegen ist schneller.
Jeder denkt, dass der Traum jedes Mädchens darin besteht, den perfekten Mann zu finden. Egal wie es ist! Unser Traum ist es zu essen und nicht zuzunehmen!
Alle Frauen sind Engel, aber wenn man ihnen die Flügel abschneidet, fliegen sie auf einem Besen.
Ein Mann sollte in der Lage sein, zwei Dinge zu tun: Hütten in Brand zu setzen und Pferde zu erschrecken, damit seine Frau etwas zu tun hat und ihm nicht das Gehirn aus dem Kopf bläst.
...und doch ist es WICHTIG, dass sich die Schmetterlinge im Bauch mit den Kakerlaken im Kopf verständigen!
Gestern schien es, als hätte ich meinen Verstand wiedererlangt ... Heute bin ich aufgewacht - aber nein, ich habe gerade meinen Verstand wiedererlangt ...
Ich verspreche nicht, dich zur Sünde zu verführen, aber ich werde ...
Es besteht kein Grund, mich zu beleidigen, ich bin ein verletzliches Mädchen, das erste, was mich zu Tränen rührt ... Und dann ist es mit tränenüberströmten Augen so schwer zu verstehen, wen man mit der Schaufel schlägt ...
Heute Morgen haben sie solche Schrecken im Spiegel gezeigt ...
Ich trinke keine Blumen oder Süßigkeiten!
- Mädchen, warum haben wir uns noch nicht getroffen?
- Gott wird für dich sorgen, du dummes Geschöpf ...
Ich bin nicht übergewichtig. Ich habe es als Ersatz.
Philologin: Lebhafte, mehrfache Sarkasmen beim ersten Date.
Während Männer als Jungen Kriegsspiele und Autos spielen, bereiten sich Frauen als Mädchen sofort darauf vor, Menschen zu manipulieren und mit Puppen zu spielen.
Es ist besser, ein geliebter Unfug zu sein, als eine Perfektion zu sein, die niemand braucht.
Hören Sie auf die Stimme der Vernunft... Hören Sie? Hörst du, was für einen Mist er da redet?!
Damit eine Frau mit einem Mann ins Bett geht, braucht sie ein Gefühl der Nähe, des Vertrauens und einer starken Bindung. Der Platz eines Mannes ist hauptsächlich...
Eichhörnchen fressen Schnee. Was tun Sie, damit der Winter zu Ende geht?
Leute, die dem Frühling geholfen und Schnee gegessen haben, warum habt ihr auch Asphalt gegessen?
Ein Glasbläser nieste versehentlich bei der Arbeit und kreierte eine neue Vase für den Ikea-Laden.
Wenn die Dinge nicht so laufen, wie Sie es möchten, geht es Sie nichts an, lassen Sie sie einfach vorübergehen.
Sie wissen nicht, wie Sie Stress abbauen können? Tragen Sie es nicht!!!
Es ist falsch zu sagen: „Die Kröte erwürgt.“ Es sollte so lauten: „Mir ist amphibiotrope Asphyxie passiert“
In Kakao getauchter Koala-Makak. Der Koala leckte träge Kakao...
Eichhörnchen in Gamaschen stöbern in den Tiefen der Tundra um Zedernkerne. In den Tiefen der Tundra graben Otter in Gamaschen in Eimern nach Zedernkernen! Nachdem Sie einem Otter in der Tundra die Gamaschen herausgerissen haben, wischen Sie die Zedernkerne mit dem Otter ab, wischen Sie das Gesicht des Otters mit den Gamaschen ab – die Körner in Eimer, der Otter in die Tundra.
Nachdem sie die Beinstulpen im Sumpf gewaschen und die Körner in Eimer gefüllt hatten, tranken die Otter und Eichhörnchen in einer Umarmung leise das Glas aus... Während sie den Mondschein austranken, tanzten die Otter einen Tanz, die Eichhörnchen probierten murmelnd die Beinstulpen an dass sie einen schlimmeren Urlaub in der Tundra gesehen hatten.
Ich spreche Englisch nur mit einem Wörterbuch, aber ich bin immer noch schüchtern gegenüber Menschen ...
Vergessen Sie nicht, sich höflich von Ihren Gästen zu verabschieden, wenn Sie unter den Tisch rutschen.
In jedem von uns schlummert ein Genie. Und jeden Tag wird es stärker und stärker...
Ich weiß nicht, was Sie gegen Ihren Kopf einnehmen, aber es hilft Ihnen eindeutig nicht!
Entschuldigung, ich sage, wenn Sie unterbrechen ...
Eine schöne Frau erfreut den männlichen Blick, eine hässliche Frau erfreut den weiblichen Blick!
Es gibt kein Perpetuum mobile auf der Welt, aber es gibt jede Menge Perpetuum-Bremsen!
Kümmere dich um dein Vaterland! Urlaub im Ausland!
Ich werde ständig von klugen Gedanken heimgesucht, aber ich finde mich schneller wieder ...
Jeder wird nach besten Kräften verwöhnt.
Wenn ein Herr zu einer Dame sagt: „Ich verstehe Sie perfekt“, meint er: „Sie reden doppelt so viel, wie Sie brauchen“!
Wenn Sie Ihren Mann richtig verlassen, wird er auf jeden Fall zurückkommen... wie ein Bumerang.
Wenn Sie eine Person zur Sklerose bringen möchten, geben Sie ihr einen Kredit.
Betrachtet man, wie manche Gutes anhäufen, beginnen andere, Böses anzuhäufen.
Es gibt so viele interessante Dinge in diesem Leben und so wenige Menschen interessieren sich dafür.
Wenn Sie eine kluge, schöne und reiche Frau heiraten möchten, heiraten Sie dreimal.
Sklerose kann nicht geheilt werden, aber man kann sie vergessen.
Wenn Sie kein Stern am Himmel sein können, werden Sie zumindest eine Lampe im Haus.
Selbst wenn ein Mann verstehen könnte, was eine Frau denkt, würde er es trotzdem nicht glauben.
Der beste Weg, eine Panik zu organisieren, besteht darin, alle zu bitten, ruhig zu bleiben.
Jeder möchte eine gute Zeit haben, aber Sie werden keine haben.
Sag mir, dass ich falsch liege, und ich sage dir, wer du bist.
Wie schade, dass du endlich gehst!
Verlorenes Gewissen. Ich bitte den Finder, sich keine Sorgen zu machen und es für sich zu behalten.

Wie nützlich sind coole Ausdrücke und Phrasen? Für jeden Anlass im Leben haben manche Menschen immer Witze, Witze, Sprüche, die anderen helfen können. Ein witziger, ironischer, fröhlicher Mensch erträgt Widrigkeiten leichter und wird nicht um Worte verlegen sein.

Die Realität hält manchmal nicht die angenehmsten Überraschungen bereit. Überlastung am Arbeitsplatz, Stresssituationen im eigenen Zuhause, Unsicherheit über Freunde, Arbeitskollegen und die Zukunft im Allgemeinen führen oft zu einem Zusammenbruch. Es versteht sich von selbst, dass meine Seele in solchen Momenten wie eine Katze kratzt. Was tun in so turbulenten Zeiten?

Was hilft, Stress abzubauen?

Viele Menschen, die einem unerwarteten Druck ausgesetzt sind, versuchen, durch den regelmäßigen Gebrauch verschiedener Stimulanzien neue Energie zu tanken, wenn nicht sogar in Vergessenheit zu geraten. Darüber hinaus beginnen einige von ihnen, sich mit relativ sicheren Energy-Drinks zu ernähren, und beenden ihr Leben als begeisterte Drogenabhängige.

Sogar unser Lieblingstee ist einer dieser Energy-Drinks. Es ist bekannt, dass Tee ohne ersichtlichen Grund die Stimmung heben kann. Mit der Zeit kann dies jedoch zu einer echten chemischen Abhängigkeit führen. Daher ist es viel besser, Stress abzubauen, indem man sich coole Ausdrücke für jeden Anlass einprägt und diese verwendet.

Helfen Humor und Witze bei der Stressbewältigung?

Der Situation entsprechende Witze und Gags können ohne zusätzliches Chemiedoping die Stimmung heben und Stress abbauen. Aus diesem Grund widmet sich der Artikel humorvollen Ausdrücken, die in den unterschiedlichsten Lebenssituationen anwendbar sind .

Durch die Lektüre verbessern Sie nicht nur Ihre Stimmung hier und jetzt. Wenn Sie sich einige dieser Ausdrücke merken, können Sie sich bei Bedarf aufmuntern. Darüber hinaus hat eine solche positive Wirkung praktisch keine Nebenwirkungen.

Hier kommt es vor allem darauf an, es nicht zu übertreiben, wenn man mit Menschen kommuniziert, die kein Verständnis für Humor haben. Schließlich können manche sogar den unschuldigsten Witz verurteilen, und leichter Sarkasmus ist für sie wie eine persönliche Beleidigung!

Wann können lustige Ausdrücke über das Leben in der Sprache verwendet werden?

Wenn Sie die Situation nicht ändern können, ändern Sie Ihre Einstellung dazu. Dabei handelt es sich um die Kultivierung positiver Charaktereigenschaften, die Ihnen helfen, leichter durchs Leben zu kommen, schnell neue Freunde zu finden und alten zu helfen. Coole Ausdrücke voller subtilem Humor helfen in fast jeder Situation, die Situation zu entschärfen. Sie können sowohl dann verwendet werden, wenn etwas schief gelaufen ist, als auch wenn das Herz voller Freude ist. Das Wichtigste ist, dass der Gesprächspartner mit Ihnen auf einer emotionalen Wellenlänge ist. Wenn diese Bedingung erfüllt ist, wird weder Ihnen noch Ihren Zuhörern langweilig.

Beispiele für die coolsten Ausdrücke über das Familienleben

In diesem Block finden Sie die bekanntesten lustigen Ausdrücke, die Sie bei der Kommunikation mit Familienmitgliedern verwenden können. Besonders der männlichen Hälfte wird empfohlen, diesen Block zu studieren: Vergessen Sie nicht, dass Frauen witzige Menschen lieben. Wir stellen unsere TOP 10 vor:

Eheliche Bindungen sind eine schwierige Angelegenheit, daher werden sie meist von zwei, manchmal auch von drei Personen gepflegt.
Liebhaber aus erster Ehe.
Die Naivität einer Frau: Selbst beim Ansehen von Pornofilmen hofft sie, dass der Sex in der Ehe endet.
Eine Liebeserklärung ist wie ein Signal der genauen Zeit. Es ist nur im Moment der Äußerung wahr.
Meine zitternde Hälfte.
Du und ich sind vom gleichen Blut – du bist Chuk, ich bin Gek.
Wenn es draußen regnet und traurig ist, nörgeln Sie Ihren Mann – schaffen Sie eine Atmosphäre der Behaglichkeit.
Es ist besser, auf den Herd einer Frau eifersüchtig zu sein als auf ihren Computer.
Meine Kinder machen sich Sorgen darüber, woher alles kommt, und ich mache mir Sorgen darüber, wo alles geblieben ist.
Glück ist, wenn die gewünschten Momente mit den unvermeidlichen zusammenfallen.
Eine starke Ehe besteht aus einem bescheidenen Ehemann und einer bescheidenen Ehefrau, die ihn wie einen König behandeln.

Coole Ausdrücke im Urlaub

Um Ihren Urlaub mit Lächeln und Spaß zu füllen, können Sie fast alle Witze und Gags verwenden. Am besten eignen sich lustige Ausdrücke aus Filmen. Wenn Ihnen keiner einfällt, erinnern Sie sich an etwas aus dem folgenden TOP:

Ein Tropfen Nikotin tötet ein Pferd, dreihundert können tödlich sein
Ein schnell getrunkenes Glas kann nicht als voll betrachtet werden.
Heute trinkst du nicht mit uns, aber morgen wirst du dein Vaterland verraten.
Essen Sie, seien Sie satt, liebe Gäste. Wenn Sie Ihr Gewissen völlig verloren haben, können Sie morgen kommen.
Es ist nett, mit klugen Leuten zu reden, aber es ist schwierig, mit ihnen zusammenzuarbeiten.
Mein Leben vergeht so schnell, als hätte sie kein Interesse mehr an mir.
Es gibt keine hässlichen Frauen – es gibt unterfinanzierte.
Um eine Frau glücklich zu machen, erlauben Sie ihr manchmal, nichts zu tun.
Eine Person, die das Leben schätzt, wird es nicht durch schmutzige Gedanken verzerren.
Monogam macht nur eine Person unglücklich.

und Ausdrücke, die angemessen sind, um einen Arzt aufzusuchen

Wirst du noch einmal zum Arzt gehen? Verzweifeln Sie nicht! Unsere coolsten Ausdrücke, vorgestellt im folgenden TOP, können einen Arztbesuch einfach und unterhaltsam machen:

Besuchen Sie die Website der Zahnklinik - www.zubov.net.
Ein Kopf ist schon gut, aber auch der Körper wird sich als nützlich erweisen.
Da der Patient eine Autopsie verweigerte, war der Arzt gezwungen, ihn zu behandeln.
Der Arzt kann das Leben nicht verlängern, also verlängert er die Krankheit.
Der Arzt fragt den Patienten mit einem Messer im Rücken: „Haben Sie starke Schmerzen?“ - Nein, es wird nur unangenehm, wenn ich lache.
Medikamente sind so teuer, dass die Zeit heilen wird, solange man damit Geld verdient.
Neufassung des hippokratischen Eides: nur gegen Vorlage einer Versicherungspolice...
Darunter hat unser Predictionmus gelitten.
Je kostenloser die Gesundheitsversorgung ist, desto teurer sind die Medikamente.
Es war ein wunderschönes Bein... Gib mir das zweite!

Coole Ausdrücke für einen Streit

Natürlich sind Streitereien nicht das Schönste. Aber selbst sie können weniger schmerzhaft sein, wenn man lernt, Menschen, die man nicht mag, mehr oder weniger schön „wegzuschicken“. Unten ist das nächste TOP, in dem Sie Ausdrücke mit Bedeutung und coole Beleidigungen für Kulturmenschen finden:

Wie viel werden die Prinzipien heute bei Ihrem Austausch kosten?
Natürlich möchte jeder ehrlich sein... Aber er möchte noch mehr reich sein.
Ja, es ist höchste Zeit, sich den Kopf zu jäten.
Grunzen ist das neue Zeichen der Zustimmung!
Es gibt einfach keine unerträglichen Menschen, es gibt nur enge Türen.
Wer hat dir so ein Gesicht gemacht?
Lass es Müll sein. Aber nimm so viel du willst!
Ich habe am Zifferblatt Ihres Weckers gesehen, dass Sie gleich wieder klingeln wollen.
Gedanken müssen hier nicht inszeniert werden.
Und ich will nicht leben, und ich bin zu faul, mich selbst zu erschießen.

Coole Sprüche über den grauen Alltag

Coole Sprüche über das Leben sind eine Gelegenheit, den grauen Alltag aufzuhellen. Möchten Sie das selbst sehen? Lesen Sie das folgende TOP:

Bald werden sie damit beginnen, alle böswilligen Bestechungsgelder einzusperren.
Lächle mich nicht wie ein Steuerinspektor an.
Ich habe immer mehr prophetische Albträume.
Um vollkommen glücklich zu sein, möchte ich überleben.
Der Notruf 112 erhielt einen weiteren Anruf. Die Retter waren verärgert, beschlossen jedoch, nicht zum Telefon zu greifen.
Wenn eine kahle Stelle ein von Gedanken begangener Weg ist, dann bin ich der nachdenklichste Mensch!
Manche Menschen hassen sogar Neujahr. Nun, zum Beispiel Weihnachtsbäume.
Um so viel zu essen, muss man essen.
Wenn Sie immer von Narren umgeben sind, dann sind Sie der Wichtigste von ihnen.
Ich bin lieber siebenmal schweißgebadet als einmal frostig.

Coole Ausdrücke anstelle von Beleidigungen

Es gibt Leute, denen kann man es 1000 Mal erklären, wiederhole es – es ist alles nutzlos! Aber auch in diesem Fall sollten Sie nicht verzweifeln und traurig sein. Schließlich können in heiklen Situationen coole Ausdrücke für die Kommunikation mit einem unangenehmen Gesprächspartner geeignet sein. Die Kommunikation mit „besonders begabten“ Menschen ist keine Ausnahme. Um herauszufinden, wie man solche Menschen auf die Dummheit ihrer Situation aufmerksam machen kann, erinnern Sie sich an einige Ausdrücke aus dem folgenden TOP:

Abwasser ist das Einzige, was dich und mich vereinen kann.
Ich sehe, du bist schlau! Ich sehe, dass der Schädel zu eng ist. Ich kann es reparieren.
Lächeln Sie breiter, der Chef braucht mehr Idioten.
Mach mich nicht nervös! Ich habe schon jetzt keinen Ort mehr, an dem ich Leichen verstecken kann!
Es gibt nur einen Helden. Wenn es viele Helden gibt, nennt man sie Hooligans.
Ich sehe, dass bald jemand mit einem leichten Schrecken davonkommen wird.
Auf einen Warnschuss in den Kopf muss man nicht lange warten.
Seien Sie vorsichtig, passen Sie auf sich auf, lassen Sie Ihr Gehirn nicht nachdenken.
Wenn ich aufstehe, fürchte ich, dass der Atomkrieg Ihnen einen so wunderbaren Tag ruinieren wird.
Immer häufiger verspüre ich das unwiderstehliche Verlangen, Ihr Verhalten obszön zu bewundern.

Coole Ausdrücke, die Ihnen helfen, Ihren Fehler zuzugeben

Seltsamerweise können lustige Sprüche die Situation beruhigen, wenn man überhaupt nicht lachen möchte. Eine dieser Situationen ist die Notwendigkeit, eigene Fehler einzugestehen. Um herauszufinden, was Sie in einem so unangenehmen Fall sagen können, schauen Sie sich das nächste TOP an:

Die Quelle meiner Weisheit ist meine Erfahrung. Die Quelle meiner Erfahrung ist meine Dummheit.
Es gibt Menschen, die keine Fehler machen, das heißt, sie haben einfach Angst zu handeln.
Unsere Wahnvorstellungen werden vor uns sterben, daher besteht keine Notwendigkeit, daraus eine Mumie zu machen.
Erfahrung ist etwas, das man bekommt, anstatt das, was man wollte.
Erfahrung ist etwas, das sofort erscheint, nachdem es gebraucht wurde.
Ich werde nicht versuchen, zwischen den Ohrfeigen irgendetwas zu erklären. Und es wird unklar sein, und Sie müssen es wiederholen.
Warum die Sünde der Verzweiflung aufgrund von Fehlern begehen, wenn es doch viele angenehmere Sünden gibt?
Heute bin ich leiser als Wasser und lustiger als Gras.
Und dennoch ist es mir heute nicht gelungen, den ganzen Anstand zu brechen.
Weisheit bedeutet nicht, keine Fehler zu machen, sondern sie nicht zu wiederholen.

Beschreibungen von Neuigkeiten und anderen aktuellen Ereignissen

Das Anschauen der Nachrichten kann heutzutage genauso stressig sein wie ein Gespräch mit einem wütenden Chef. Unser abschließendes TOP „Coole Schlagworte über das moderne Leben“ wird Ihnen beim Entspannen eine unschätzbare Hilfe sein:

Am Wahltag geben die Menschen ihre Stimme ab.
Sagen Sie auch, dass Lenin ein Skinhead war!
Die Hauptsache ist zu gewinnen. Schließlich werden die Gewinner nicht inhaftiert.
Nachts spazieren zu gehen ist der einfachste Weg, Selbstmord zu begehen.
Ausschweifung ist jeder Sex, an dem man nicht beteiligt ist.
Je länger ich darüber nachdenke, desto überzeugter bin ich, dass Eva nicht nur den verbotenen Apfel gegessen, sondern auch aus der armen Schlange eine modische Tasche gemacht hat.
Wenn ich im Flugzeug sitze, wähle ich einen Sitzplatz vorne. Wenn das Flugzeug abstürzt, wird der Bierwagen wieder an mir vorbeifahren! Zumindest werde ich mich betrinken, bevor ich sterbe.
Es scheint, dass seltene Steaks der zweiten Gruppe bald das häufigste Gericht sein werden.
Fahrer, achten Sie auf Stellen, an denen Kinder plötzlich herausspringen können!
Unter Psychoanalyse versteht man die Bemühungen des Gehirns, Freude zu erlangen, die einem anderen Organ zugute kommt.

Ein bisschen mehr über die Vorteile und Ausdrücke im Alltag

Wenn der Artikel zum Thema „Coole Ausdrücke für jeden Anlass“ zumindest jemanden dazu motiviert, nicht auf diverse chemische Dopingmittel zurückzugreifen, nur um die negativen Auswirkungen von Stress zu bewältigen, dann wurde er nicht umsonst geschrieben.

Natürlich ist Dauerstress eine unangenehme Sache, aber man kann und sollte lernen, damit ohne Medikamente umzugehen. Ist es schwer? Nicht wirklich. Nur am Anfang wird es schwierig sein. Diese Schwierigkeiten können insbesondere diejenigen treffen, die bereits von einigen chemischen Substanzen abhängig geworden sind.

Wenn es um Drogenabhängigkeit oder fortgeschrittenen Alkoholismus geht, müssen Sie zur Überwindung der Sucht höchstwahrscheinlich einen Narkologen aufsuchen.

Die meisten Leser gehören jedoch nicht zu dieser Bevölkerungsgruppe. So können Sie Ihren eigenen Geist trainieren, um erfolgreich mit Stress umzugehen. Um dieses Ziel ohne ernsthafte Schwierigkeiten zu erreichen, müssen Sie lernen, von dem, was Sie aufregt, zu den genau entgegengesetzten Momenten zu wechseln. Es wird nicht lange dauern, bis Sie merken, dass das Erreichen dieses Ziels überhaupt nicht schwierig ist. Hier gilt es vor allem, sich nicht aufregen zu lassen!

Denn wenn sich jemand aus Ihrem Umfeld unhöflich verhält, ist das sein Problem, nicht Ihres. Warum sollten Sie Ihre Energie für die Probleme anderer Menschen verschwenden? Und selbst wenn Sie sich geirrt haben: Was werden Ihnen der Ärger und die bitteren Tränen bringen? Ist es nicht besser, einfach die richtigen Schlussfolgerungen zu ziehen und vergangene Fehltritte und Irrtümer nicht zu wiederholen?

Die Medien werden in einem endlosen Strom eine Flut negativer Nachrichten auf uns niederprasseln lassen. Und was bringt das? Wird es weniger Kriege geben? Werden Flugzeuge aufhören abzustürzen? Werden alle Autofahrer und Fußgänger lernen, die Verkehrsregeln zu befolgen? Leider können alle diese Fragen als rhetorisch angesehen werden. Deshalb sollten Sie sich dennoch keine allzu großen Sorgen über alles machen, was die Medien über uns verbreiten. Lasst uns im Einklang mit unserem Nervensystem leben. Und ständiger Stress hat noch nie die Gesundheit von jemandem verlängert!

Daher kann uns nur die richtige Einstellung zu allem, was sowohl in der Welt um uns herum als auch direkt in unserem Leben passiert, wirklich helfen. Es ist einfacher, alle Schwierigkeiten in einem ruhigen Geisteszustand zu ertragen. Und die besten Helfer im ständigen Kampf gegen Stress, Apathie, Depression und ständige Angst sind wir selbst. Die Fähigkeit, das eigene Bewusstsein zu kontrollieren und coole Phrasen und Ausdrücke auf Lager zu haben, ist eine der Arten des positiven Überlebens.

Schauen Sie weiterhin mit einem Lächeln auf Ihr Leben, ertragen Sie Schwierigkeiten mit kühlem Kopf und nehmen Sie in jeder Situation die positiven Aspekte wahr. Und das Wichtigste: Machen Sie sich keine Gedanken mehr über Kleinigkeiten! Das Leben liebt diejenigen, die es ruhig angehen lassen! Und dann wird alles in Ihrem Leben einfach wunderbar sein!

Jede Aktion hat ihre Reaktion. Wenn eine Situation eine sofortige Reaktion erfordert, besteht daher kein Grund, sich zurückzuhalten und zu schweigen. Die Hauptsache ist, es schön und raffiniert zu machen, damit alle um ihn herum applaudieren. Es ist an der Zeit zu lernen, unhöflich zu sein, um nicht auf die Ebene des Täters herabzusinken.

35 schöne und ungewöhnliche Antworten auf Unhöflichkeit

1. Um mit dir auf Augenhöhe zu sprechen, muss ich mich hinlegen!..

2. Ich weiß nicht, was du zum Frühstück isst, aber es funktioniert wirklich! Intelligenz tendiert gegen Null!

3. Nehmen Sie die Kopfhörer einfach nicht aus den Ohren. Gott bewahre, du kühlst dein Gehirn von innen mit einem Zug.

4. Sollte ich einen Psychologen aufsuchen? Nein natürlich, vielen Dank für die gute Beratung, aber man sollte nicht jeden mit sich selbst vergleichen.

5. Beim Zahnarzt öffnen Sie Ihren Mund.

6. Um mich zu schockieren, müssen Sie etwas Kluges sagen.

7. Ein weiterer Piepton von Ihrer Plattform und Ihre Zahngruppe wird sich bewegen.

8. Mögen Sie Ihre Hochzeit bei McDonald’s feiern.

9. Wenn ich das Vergnügen hätte, mit Hündinnen zu kommunizieren, hätte ich schon längst einen Hund gehabt.

10. Uma – wie eine Muschel.

11. Wenn ich dich ansehe, beginne ich zu verstehen, dass Gott nichts Menschliches fremd ist. Er hat einen großartigen Sinn für Humor.

12. Reden, reden... Ich gähne immer, wenn ich interessiert bin!

13. Du würdest die Welt mit deiner Abwesenheit schmücken, bevor ich Sünde auf meine Seele nehme!

14. Die einzige positive Eigenschaft, die Sie haben, ist der Rh-Faktor.

15. Ich wohne gegenüber dem Friedhof. Wenn du angibst, wirst du mir gegenüber wohnen.

16. Bist du es, den jeder liebt? Naja, ja, Liebe ist böse...

17. Was wäre, wenn Sie sich im Badehaus mit einem Teelöffel bedecken könnten!

18. - Mädchen, ist dir langweilig? - Nicht so sehr ...

19. Ihr Recht auf eigene Meinung verpflichtet mich nicht, Unsinn anzuhören.

20. - „Danke“ kann man nicht in die Tasche stecken. - Du wirst es in deinen Händen tragen!!!

21. Hey, du kleine Rose! Die Tulpe ist weg, sonst wirst du grau wie eine Dahlie!

22. Ich kam mit Grüßen zu dir, mit einem Eisen und einer Waffe.

24. Es ist besser, intelligent zu schweigen, als dumm zu reden.

25. Ist das ein Haufen Wörter oder muss ich darüber nachdenken?

26. Es tut mir leid, dass Sie Ihren Stereotypen nicht gerecht werden.

27. In manchen Köpfen sterben die Gedanken.

28. Er: Sollen wir zu dir gehen oder sollen wir zu mir gehen? Sie: Gleichzeitig. Du – für dich selbst, und ich – für mich.

29. Ist die verbale Ölquelle ausgetrocknet?

30. Irrenhaus auf der Straße, Psychos in der Natur!

31. Was schaust du dir an? Bist du in einem Museum oder was? Jetzt arrangiere ich für Sie eine Kulturveranstaltung in zwei Akten ohne Pause! Wenn ich dir eine Ohrfeige gebe, fliegt dir der Kopf weg.

32. Was denkst du, wenn du mich lauter anschreist, werde ich leiser zuhören?

33. Jetzt kannst du deine Brille von mir mit nach Hause nehmen. In verschiedenen Taschen.

34. Ihr Redestil erinnert mich an die Marktgespräche der fernen Neunzigerjahre am Ende des letzten Jahrhunderts.

35. Und lache nicht! Grundloses Lachen ist ein Zeichen dafür, dass jemand entweder ein Idiot oder ein hübsches Mädchen ist. Wenn Sie mich vom zweiten überzeugen wollen, rasieren Sie sich zuerst.

Schauen wir uns nun an, wie man in bestimmten Situationen reagiert.

1. Stimmen Sie der Person zu, die Sie beleidigt (klassisch):

- Ja, du bist ein kompletter Idiot und Idiot!

- Ja. Ich habe auch ein Zertifikat! Halten Sie es für sehr klug, einem Narren etwas zu beweisen?

- Du bist einfach ein Idiot!

- Zustimmen! Das liegt daran, dass man ständig mit Dummköpfen reden muss.

– Ich bin mit Ihren Antworten nicht zufrieden!

– Was für Fragen, solche Antworten!

- Ja, ich bin schlauer als ihr alle zusammen!

- Sicherlich! Schließlich bist du verrückt. Ich wünschte, ich hätte einen Wächter für diesen Schuppen ...

2. Bringen Sie eine an Sie gerichtete Aussage ad absurdum:

- Hey, mach langsam!

– Ich kann nicht, es darf nur eine Bremse sein. (Das ist unmöglich, unser Paar hat bereits eine Bremse!)

- Was machst du?

- Ich mache es in meiner Hose.

– Betrügest du mich jetzt?

– Für wen halten Sie sich jetzt: eine Biene oder ein Kaninchen?

3. Wandeln Sie eine negative Aussage in eine positive um:

- Du bist ein Pferd!

– Wenn es die Trottel nicht gäbe, wo wärst du jetzt?

- Es gibt nur Idioten!

– Ist es ungewöhnlich, dass Sie sich schlau fühlen?

– Was für ein Telefon wird geklaut, wenn ich mit Ihnen spreche?!

– Ich rede auch lieber mit klugen Leuten!

4. Drücken Sie die Person „zu schwach“. Schließlich fühlt sich niemand gerne wie ein Schwächling:

– Du tanzt irgendwie schlecht...

– Ich tanze nicht, ich bewege nur meine Beine, damit du sie mir nicht zerquetschst ... (Und du weißt, wie gut ich im Kreuzstich bin!)

-Worüber plapperst du?

- Es ist seltsam, aber anderen gefällt meine Rede... Haben Sie keinen Sinn für Schönheit oder ein Hörproblem?

– Geben Sie vor, schlau zu sein?

– Haben Sie Probleme mit der Kommunikation mit klugen Leuten?

5. Was willst du?

- Nun, warum bist du still?

– Wollten Sie zu diesem Zeitpunkt schon am Operationstisch sein?

- Na, wer ist hier mutig?

– Du sprichst mit mir, als würde dein Abonnement für die Notaufnahme verschwinden.

– Du bist eine einfache Hausfrau!

– Möchtest du, dass ich eine Währungsprostituierte bin?

Und denken Sie daran: Unhöflichkeit muss bekämpft werden, aber nicht mit Tränen. Die Hauptsache ist, Ihrem Gegner nicht klarzumachen, dass er sein Ziel erreicht hat und sich auf Ihre Kosten durchgesetzt hat. Dieses Verhalten muss im Keim erstickt werden.

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