Warum möchte ich nicht mit Menschen reden? So kommunizieren Sie mit Menschen, mit denen Sie nicht kommunizieren möchten. Körperliche und geistige Erschöpfung

Ich möchte nicht kommunizieren. Es gibt keine Angst oder Schüchternheit, ich interessiere mich einfach nicht für 90 % der Menschen. Ich liebe meine Freunde, aber wenn ich mehr als einmal pro Woche mit ihnen kommuniziere, fühle ich mich erschöpft und stehe kurz vor dem Zusammenbruch. Ich reagiere überreagiert auf die Gefühle anderer Menschen. Nachdem ich nervöse Menschen getroffen habe, werde ich geistig und körperlich krank.

Ich denke auch ständig, dass Kommunikation Zeitverschwendung ist. Ich könnte allein sein und meine kostbaren Stunden besser verbringen.Wenn ich Treffen ablehne, nehmen sie Anstoß an mir, halten mich für undankbar und unzuverlässig. Um Skandale zu vermeiden, stimme ich der Kommunikation zu, und dann kann ich vor nervöser Übererregung nicht schlafen und weine wieder über die verschwendete Zeit.Ich leide seit 4 Jahren an einem manisch-depressiven Syndrom und chronischer Schlaflosigkeit. Am Morgen, nach einer schmerzhaften Nacht, habe ich das Gefühl, dass ich keine Kraft mehr habe, ich warte auf die Nacht, um endlich etwas Schlaf zu bekommen. Abends rufen sie mich an und sind beleidigt, dass ich nicht spazieren gehe oder gehe, aber ich bin nicht glücklich darüber.Wie kann ich den Leuten erklären, dass ich nicht so viel Kommunikation brauche, dass sie mich nicht extrovertiert machen müssen?

Maria, 29 Jahre alt

Natürlich müssen Sie Ihren eigenen Eigenschaften folgen und versuchen, sich nicht unnötig und über alle Maßen zu überlasten. Sie schreiben, dass Sie ein manisch-depressives Syndrom haben, ich gehe davon aus, dass Sie einen Psychiater aufsuchen. Wenn nicht, dann versuchen Sie, solche Hilfe in Anspruch zu nehmen, denn Ihr Zustand kann korrigiert werden und Sie können ständig nach einer optimaleren Medikamentenkombination suchen.

Der Brief klingt verzweifelt, als ob dich niemand versteht und deine Eigenschaften nicht berücksichtigt. Versuchen Sie zunächst, durch einen Arztbesuch alles für sich selbst zu tun. Sie können den Menschen in Ihrem engsten Umfeld in aller Ruhe erklären, wie schwierig es für Sie ist, in ständigem Kontakt zu bleiben, und sind sich einig, dass dies niemanden beleidigen wird. Freunde sollten und können das verstehen. Natürlich müssen Sie einen sehr ruhigen Moment wählen, in dem Sie sich mehr öffnen und erzählen, wie schwierig es ist, zwischen zwei Feuern zu stehen – zwischen Ihrem Zustand, den Folgen der Müdigkeit und den Anforderungen einer Freundschaft. Nur wenige Menschen werden versuchen, Sie zu brechen oder zu zwingen, wenn Sie alles aufrichtig erzählen, ohne Ihren Freunden die Schuld zu geben.

Administrator

Im sozialen Zeitalter verursacht ein Mensch, der nicht mit seinesgleichen kommuniziert, unbewusste Ängste. Manchmal versteht der Mensch selbst: „Ich möchte nicht mit Menschen kommunizieren“ und die nächste Frage in seinem Kopf ist: „Was ist los mit mir?“ Ruhig. Der Aktionsplan lautet:

Keine Panik.
Warten Sie ein paar Tage oder eine Woche, vielleicht verschwindet es von selbst.

Abneigung gegenüber anderen entsteht nicht aus dem Nichts. Jeder Mensch erlebt Anfälle von Menschenfeindlichkeit, wenn ihm klar wird: „Ich möchte nicht mit Menschen kommunizieren.“ Im Informationszeitalter ist dies ein normaler Zustand. Heutzutage gibt es von allem zu viel: Daten, Menschen, Gespräche, Ereignisse. Ihm geht die Puste aus.

Menschenfeind und introvertiert

Menschenfeindlichkeit ist eine Geisteshaltung, deren Kern die Feindseligkeit gegenüber dem Menschen als Spezies ist. Es passiert:

Natürlich. Wenn andere über einen Menschen sagen: „Seit wir uns an ihn erinnern, zieht er die Einsamkeit (Einsamkeit) der lauten Gesellschaft vor.“ In diesem Fall sprechen wir von „angeborener“ Menschenfeindlichkeit. Hier ist es schwierig festzustellen, ob die Umgebung oder innere Qualitäten den Charakter beeinflusst haben, aber die Person wurde bereits in jungen Jahren desillusioniert von den Menschen, vielleicht nachdem sie erfahren hatte, was für ein Geheimnis.
Situativ. Angriffe der Menschenfeindlichkeit wurden oben diskutiert.
Erworben. Die Aktivitäten eines Menschen wirken sich nicht optimal auf ihn aus und er wird zum Einsiedler (Schauspieler, Schriftsteller, Psychologen).

Menschenfeinde und Introvertierte sind verwirrt. Ein Introvertierter empfindet im Gegensatz zu einem Menschenfeind keine negativen Gefühle gegenüber einer Spezies Person, im Gegenteil: Ein Introvertierter kann sich einer abstrakten Person, einer Person als Idee, beugen, aber Menschen aus Fleisch und Blut unterdrücken und ermüden ihn.

Ein Menschenfeind ist ein Mensch, der seinesgleichen nicht akzeptiert und dessen Hass ideologische Wurzeln hat. Und Abneigung gegenüber Menschen ist nicht unbedingt Ausdruck einer psychischen Erkrankung.

Introvertiert und extrovertiert

Es gibt drei Missverständnisse über Introversion und Extroversion:

Ein Introvertierter ist ein Misanthrop, der keine Menschen mag und Einsamkeit jeder Gesellschaft vorziehen würde.
Ein Extrovertierter ist ein Typ ohne Hemd, den man nicht mit Brot füttert, sondern ihn einfach mit Leuten reden lässt. Er zieht jede Gesellschaft der Einsamkeit vor.
Diese Eigenschaften sind angeboren und im Laufe des Lebens kann nichts dagegen unternommen werden.

Der Autor des Konzepts der Extraversion und Introversion, Carl Jung, versteht einen Introvertierten als eine Person, deren geistige Energie nach innen gerichtet ist. Ein solches Subjekt reflektiert und kontempliert und findet darin den Sinn des Lebens. Ein Introvertierter wird nicht zerstreut und verschwendet seine Energie nicht umsonst. Er ist konzentriert und selbstständig.

Ein Extrovertierter ist ein Mensch, der seine Energie lieber auf die Welt richtet. Er hat Freude an äußeren Aktivitäten, er wird von der Reaktion und Reaktion anderer Menschen energetisch genährt und kann die Einsamkeit nicht lange ertragen, aber:

Wenn ein Introvertierter sich in der richtigen Gesellschaft von Gleichgesinnten wiederfindet, verwandelt er sich in einen geselligen Extrovertierten.
Einem Extrovertierten schadet die ständige Beteiligung am Geschehen. Auch er wird des Karnevals überdrüssig und zieht sich zurück, um sich für ein oder zwei Tage, eine Woche, einen Monat versteckt zu halten und nicht aufzutauchen.

- Vielmehr handelt es sich hierbei um verschiedene Richtungen der mentalen Energie, die vom Tonus des Nervensystems einer Person und ihren Bedürfnissen zu einem bestimmten Zeitpunkt im Leben abhängen.

„Ich möchte nicht kommunizieren!“ Was zu tun ist?

Zunächst stellt sich ein Mensch drei Fragen:

Wann hat es angefangen?
Bezieht es sich auf ein bestimmtes Ereignis oder eine bestimmte Person?
Verursacht Kommunikationsunlust große Probleme?

Wenn Menschenfeindlichkeit (oder eine Phase der Introversion) nach einem bestimmten Ereignis einsetzte, lohnt es sich abzuwarten und zu analysieren, warum es zu dem Bruch kam.

Situation eins. Konflikt mit einer Person. Wenn eine Person wertvoll genug ist, ist Schweigen eine normale Reaktion. Die Zeit wird vergehen und alles wird gut, aber der Widerspruch, der zwischen den Menschen entstanden ist, erfordert eine Lösung. Ohne sie wird die Geselligkeit nicht wiederhergestellt.
Situation zwei. Die Ereignisse zwangen mich, still zu bleiben. zwingt einen Menschen, sein Leben zu überdenken und im Stillen besser zu denken. Wenn ernsthafte Probleme auftreten, ist es besser, sie mit Familie und Freunden zu besprechen (selbst die unkommunikativsten Menschen haben diejenigen, denen sie vertrauen).
Schweigen ist eine Reaktion auf eine „Informationsüberdosis“. Die Trennung von sozialen Netzwerken und anderen Kanälen wird dazu beitragen, angesammelte Spannungen abzubauen. Der Körper muss zur Besinnung kommen. In diesem Fall ist Schweigen nur vorübergehend und dient als Heilmittel gegen Überarbeitung. Wenn jemand zum ersten Mal einen Zusammenbruch erleidet, ist die ideale Lösung, ein paar Wochen in der Natur zu entspannen; Müdigkeit und Kommunikationsunlust verschwinden.

Aristoteles und andere Weise lehren: „Der Mensch ist ein soziales Tier.“ Und Napoleon sagte in einem anderen, wenn auch anderen Kontext: „Ein Mann kann nicht die ganze Zeit ein Huhn essen.“ Dasselbe gilt auch für die Kommunikation. Die Gesellschaft drängt aggressiv das Ideal einer „geselligen Person“ auf. Und wenn jemand denkt: „Ich möchte nicht kommunizieren, was soll ich tun?“ Kein Grund, nervös zu sein. Manchmal ist Schweigen gar nicht so schlimm.

16. Februar 2014

Die Gesellschaft ist gespalten in diejenigen, mit denen es angenehm ist, zu kommunizieren, und diejenigen, mit denen es weniger angenehm ist. Zur zweiten Kategorie gehören auch diejenigen, mit denen die Kommunikation keine Emotionen hervorruft. Jeder von uns hat Freunde, die uns krank machen, und es gibt solche, deren Aufmerksamkeit wir genießen. „Seien Sie einfacher, und die Leute werden sich zu Ihnen hingezogen fühlen“ ist ein so vertrauter und abgedroschener Satz, dass Sie nicht mehr verstehen, wie viel Witz darin enthalten ist oder ob er überhaupt einen Witz enthält.

Welche Kriterien sind also ausschlaggebend für eine angenehme Beziehung?

Welche „Optionen“ sollte der Gesprächspartner haben? Schließlich reichen Beredsamkeit und Intelligenz allein nicht immer aus, und hier kommen einige moralische Qualitäten ins Spiel. Versuchen wir, das Problem genauer zu verstehen. Dazu werde ich auflisten, was mich an manchen Menschen irritiert.

Prahlerei. Ich kann Ihnen sagen, dass es keine Rolle spielt, wie Sie Geschichten über Ihre Erfolge in Form des Kaufs eines Autos, einer Wohnung, eines Rings oder eines Kaugummis richtig „formulieren“ – Sie müssen dazu in der Lage sein. Natürlich wird der Erfolg eines Redners maßgeblich von der Höhe seines Einkommens bestimmt, aber er irrt sich gewaltig, wenn er glaubt, dass der Zuhörer alles positiv wahrnimmt, was er beim Ausfüllen der Einkommensteuererklärung nicht abgeladen hat. Der Zuhörer mag es zwar wahrnehmen, aber genau das bestimmt sein Niveau. Eine vorsichtige, beiläufige Erwähnung der eigenen Leistungen hinterlässt beim entsprechenden Publikum einen viel größeren Eindruck, während offenes Prahlen ein Gefühl der Verärgerung und Ablehnung hervorruft.

Viele Ratschläge. Es besteht keine Notwendigkeit, wie ein Lagerhaus für kluge Ratschläge und ein Generator für einige tolle Ideen zu wirken. Wenn einige meiner Freunde anfangen, mir Weisheit beizubringen, würde ich wegen ihrer Schuhe, die fünfmal weniger kosten als meine, einen Schluckauf bekommen. Ich verstehe, dass sie sich nicht aus Herzensgüte mitfühlend mit meinem Problem befassen, sondern aus Selbstbestätigung. Schließlich ist man um Längen überlegen, wenn man „Weisheit“ mit einer Geschwindigkeit von 20 Schuss pro Minute teilt. Aber ich werde nicht müde, die Frage zu stellen: Wenn du so schlau bist, warum bist du dann so arm?

Generell sage ich Ihnen ganz sicher: Wenn ich Rat brauche, dann sage ich das auch dazu. Aber wenn ich einen Ausweg aus der Negativität brauche, damit sie mein Inneres nicht verstopft, besteht kein Grund, mich mit Ihren lächerlichen Empfehlungen zu unterbrechen. Ich kenne niemanden, aber wenn ich beschimpft werde, kann ich vorschnell schlagen. Im Allgemeinen schaue ich manchmal hin und verstehe nicht, warum ich von so vielen Menschen umgeben bin, wenn einige von ihnen mehr als ein Dutzend an „Wissen“ haben, das mir leider nie nützlich war. Ich erinnere mich an einen Witz: Wie schade, dass Leute, die wissen, wie man ein Land führt, bereits arbeiten ... als Taxifahrer und Friseure. Lass uns weitermachen.

Diese fixierten Egoisten bringen mich im Allgemeinen um. Sie können stundenlang über sich selbst reden, während sie sicher sind, dass die anderen 10 Leute vor ihren Sendungen wahnsinnige Ehrfurcht empfinden. In diesen Momenten habe ich Angst, mir vorzustellen, was mit demselben, nur etwas latenteren Egoisten passiert, der sich im Kreis der Zuhörer versteckt. Wahrscheinlich wartet er sehnsüchtig darauf, dass er an die Reihe kommt, und ist neidisch auf die Aufmerksamkeit anderer gegenüber dem konkurrierenden Redner.

Aber das ist nichts. Hier liegt das Problem: Wenn ich versuche, meine Gedanken auszudrücken, habe ich Schwierigkeiten, weil ich nicht innehalten kann, weil der oben beschriebene Kamerad immer versucht, seinen Nickel hineinzustecken. Ich kenne niemanden, aber ich stimme mit beiden Händen „dagegen“, wenn es um die Anwesenheit solcher Personen in meinem Unternehmen geht.

Ich habe einen Nachbarn, der fest davon überzeugt ist, dass es mich jede Sekunde interessiert, wessen Auto letzte Nacht einen Kratzer hatte oder woran Victor von nebenan denkt. Nun ja, mein allgemeines Hobby ist es, darüber nachzudenken, worüber die Sieger denken. Ich fange einfach an, diesem Kameraden aus dem Weg zu gehen, und ich verstehe nicht, wie das nicht auffallen kann? Vielleicht ist das eines der Zeichen von Dummheit? Dann ergeben sich einige Dinge von selbst.

Oder, wissen Sie, es gibt einen miesen kleinen Mann in einer Firma, der hinter seinem Rücken mit jemandem über eine gemeinsame Bekanntschaft spricht, mit dem er dann über diesen „jemanden“ sprechen wird. Sie sollten für so etwas nicht aus Ihrem sozialen Umfeld ausgeschlossen werden. Es wäre besser, ihm dafür ins Gesicht zu schlagen.

Es bereitet mir ein Vergnügen, das an starke Verärgerung grenzt (ja, ja, das kommt vor, hören Sie auf sich selbst), wenn ich sehe, wie jemand versucht, seine Zunge in den, sorry, Arsch einer anderen Person zu stecken. Und so ist dieser „Jemand“ in diesem Moment angespannt und konzentriert, dass ich mich sogar irgendwie für ihn schäme, plötzlich versteht er es nicht mehr – und hat es sozusagen verschwendet. Das ist auch ein dummes Gefühl, das die Natur hervorgebracht hat, was bedeutet es überhaupt – sich für jemanden schämen? Das heißt, er ist schlau, ich aber nicht? Vor allem im Zusammenhang mit Po und Zunge klingt es deprimierend.

Mädels, habt ihr manchmal das Gefühl, dass ihr nicht mit einer bestimmten Person kommunizieren möchtet? Oder manchmal fast ohne Menschen? Es passiert mir.

Ich muss sagen, dass ich von Natur aus immer noch ein geselliger Mensch bin. Nur gibt es unterschiedliche Fälle, Umstände, Zustände, Stimmungen. Manchmal denke ich darüber nach, wie viele Faktoren uns Menschen beeinflussen, und mir wird dabei schlecht! In diesen Momenten kommt es mir so vor, als seien wir sehr, sehr verletzlich, zerbrechlich.

Nur das Leben diktiert seine eigenen Regeln. Manchmal muss man ihnen gehorchen und nicht Ihrem „Wollen“.

Wenn eine Person unangenehm ist

Zum Glück gibt es nicht viele solcher Leute. Aber es gibt noch einige. Ich möchte nicht sagen, dass sie schlecht sind oder so etwas. Nein. Auch wenn sie mir irgendwie unangenehm sind, ist das eher mein Problem als ihres.

Mir ist durchaus bewusst, dass ich es nicht jedem recht machen und auch nicht zu jedem freundlich sein kann. Ich verstehe auch, dass es keine „Bösewichte“ und „weiß und flauschig“ gibt. Genauer gesagt, vielleicht existieren sie, aber das sind seltene Fälle. Ansonsten haben wir alle unsere guten und schlechten Charaktereigenschaften.

Meine Kommunikation mit manchen Menschen ist erzwungen. Natürlich müssen Sie beispielsweise nicht mit Ihrem Chef sprechen. Wie lange können Sie mit diesem Verhalten an Ort und Stelle bleiben? Daher kommunizieren Sie, ob Sie wollen oder nicht.

Bei anderen gibt es keinen solchen Zwang. Ich zwinge mich einfach dazu. Ich möchte eine Person nicht ignorieren, die vielleicht nicht einmal versteht, was vor sich geht. Ich denke, das ist falsch. Also habe ich für mich einen anderen Ausweg gefunden. Ich nenne diesen Empfang königlich)))

Damit meine ich die königliche Familie und andere hochrangige Personen, die es sich nicht leisten können, Unmut zu zeigen. Sie sind immer höflich und freundlich, reden aber gleichzeitig nie über etwas wirklich Persönliches. Ich habe beschlossen, dieses Verhalten genau für die von mir beschriebenen Fälle für mich zu übernehmen.

Einfach Frühling...

Es gibt auch ganz andere Fälle. Zum Beispiel wie jetzt. Frühling. Das Wetter ändert sich ständig und ich bin wetterabhängig. Durch die Arbeit und einige Probleme, die noch nicht gelöst wurden, hat sich Müdigkeit angesammelt.

Ich muss sagen, dass ich vollkommen verstehe, dass die Menschen um mich herum hier an nichts schuld sind. Nur an manchen Tagen möchte ich außer meinem Mann und meiner Mutter überhaupt niemanden sehen. Dies ist der Zustand einer Molluske. Ich möchte in mein Schneckenhaus kriechen und nicht herausragen)))

Ich weiß sehr gut, dass dieser Zustand vorübergehen wird. Aber solange es da ist, müssen wir etwas damit machen. Wenn Freunde um Rat, Hilfe oder einfach nur Kommunikation bitten, „breche ich mich“ ein wenig und tue, was getan werden muss.

Ich denke, dafür sind Freunde da, damit man sich in schwierigen Zeiten an sie wenden kann und nicht an Fremde. Und manchmal kann ein Gespräch einem Menschen helfen, seine Zweifel an etwas zerstreuen oder Melancholie und Traurigkeit vertreiben. Kurz gesagt, ich erlaube mir auch in dieser für mich psychisch schwierigen Zeit nicht, völlig abzuschalten.

Wie denkst du?

Für mich erfordert jede Situation und jede Person eine individuelle Herangehensweise. Ich versuche, auf der Grundlage der Schlussfolgerungen, die ich bereits gezogen habe, zu argumentieren und zu handeln.

Was ist Ihrer Meinung nach notwendig? Wie verhält man sich in solchen Fällen?

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Marina Werschkowa
Psychologe

Marianna Wolkowa
Praktizierender Psychologe, Spezialist für Familien- und Individualpsychologie

Elena Kuzeeva
Psychologe

Marina Travkova
Familienpsychotherapeut

Angst vor dem Urteil

Du bist nicht mehr 15, aber das Gefühl, dass ein geliebter Mensch (Eltern, Großmutter, älterer Bruder) dein Leben unerträglich macht, lässt dich nicht los. Alle Ihre Versuche, eine Kommunikation herzustellen, haben zu nichts geführt. Es spielt keine Rolle, warum: Vielleicht ist derselbe Verwandte nur ein emotionaler Missbraucher und möchte nicht verhandeln, sondern Ihr Leben ruinieren. Oder eine Person hat einfach einen schlechten Charakter und ein schwieriges Schicksal, und Sie schluchzen nachts in Ihr Kissen und versuchen zu verstehen, was daran schuld ist. Wichtig ist, dass Sie viel glücklicher wären, wenn Sie die Kommunikation unterbrechen oder auf ein Minimum reduzieren würden.

Die Angst vor der Verurteilung macht jedoch alle Argumente der Vernunft zunichte. Schließlich hören wir aus der Kindheit, dass es schlecht sei, mit der Familie zu streiten. Denn es gibt nichts Wichtigeres als die Familie, und Freunde und Gleichgesinnte kommen und gehen. Was werden die Leute schließlich denken?

Was tun: „In solchen Fällen geht es darum, persönliche Grenzen zu respektieren“, sagt Familienpsychotherapeutin Marina Travkova. – Sie können vor Ihren weit entfernten Verwandten davonlaufen, aber die Spannung bleibt bestehen. Deshalb müssen Sie zunächst sich selbst hören, ohne die Augen vor Ihrem eigenen Unbehagen zu verschließen, und schließlich entscheiden, wer Ihnen lieber ist: Sie oder all die Menschen, die „etwas sagen“ wollen.

Es ist unmöglich, es allen recht zu machen, daher tappt jemand, der sich eine solche Aufgabe stellt, in eine Falle. Dieser Lebensstil raubt Ihnen Freude, Kraft und Gesundheit. Es entsteht in der Regel dort, wo einem Menschen von Kindheit an beigebracht wurde, „so zu sein, wie er sein sollte“ und dass ihm beigebracht wurde, dass „er nicht so ist, er liegt falsch, niemand braucht ihn.“

Erinnern Sie sich daran, dass Sie kein hilfloses Baby mehr sind. Für ein Kind ist es tödlich beängstigend, von denen abgelehnt zu werden, die es liebt und von denen es abhängig ist. Aber du bist erwachsen geworden. Und wenn jemand über Ihr Verhalten verärgert ist, werden höchstwahrscheinlich weder Sie noch die verärgerte Person daran sterben. Erklären Sie sanft, aber selbstbewusst, dass Sie zwar Verwandte sind, diese Situation aber nicht mehr zu Ihnen passt. Machen Sie sich auf Widerstand gefasst – normalerweise ist das „Du wirst mich sowieso ertragen“-Verhalten bei der Person, die es praktiziert, sehr beliebt und dein geliebter Mensch wird es nicht so leicht aufgeben. Du wirst immer noch nicht in der Lage sein, zu jedem gut zu sein, aber in dieser Situation muss sich jemand um dich kümmern, und dieser Jemand bist höchstwahrscheinlich du.“

Wir müssen kommunizieren

Dies ist im Allgemeinen die beliebteste Ausrede für diejenigen, die sowohl einen despotischen Ehemann als auch einen ungehobelten Nachbarn tolerieren. Es gibt ein Meer verschiedener „Muss-Vorgaben“, die umgesetzt werden, ohne darüber nachzudenken, wer sie braucht und warum. Sie müssen unbedingt heiraten, eine schwindelerregende Karriere aufbauen und um die Welt reisen. Eines dieser „Muss“ ist die unverzichtbare Freundschaft mit neu gewonnenen Verwandten und „Freunden von Freunden“ sowie mit deren anderen Hälften. Die übliche neutral-respektvolle Haltung und höfliche Gespräche in seltenen Meetings sind nicht geeignet. Es ist Freundschaft.

Und es spielt keine Rolle, dass wir Ehemänner und Freunde auf der Grundlage gemeinsamer Interessen, gegenseitiger Sympathie und anderer Kompatibilität auswählen, und alles andere ergibt sich aus einem Set, so wie es ist. Und gegenseitige Liebe funktioniert möglicherweise nicht. Oder es entsteht gegenseitige Abneigung. Einfach ausgedrückt: Sie sind noch nicht bereit und möchten nicht mit ihnen verwandt sein, aber Sie geben einem schlechten Spiel weiterhin ein gutes Gesicht und untermauern sich mit Argumenten: „Wir sind eine Familie“, „Ich bin so erzogen,“ “ und „Jeder macht das.“

Was zu tun ist: „Wenn Sie tief graben“, sagt die Psychologin Marina Vershkova, „dann ist uns seit unserer Kindheit das Programm „So soll es sein“ voreingestellt. Dieses Verhalten war typisch für die Generation unserer Großmütter und Mütter und wir haben es geerbt. Aber wenn man die Oberfläche betrachtet, ist dies der häufigste Versuch, die Meinung anderer über Sie zu kontrollieren. Du freundest dich selbstlos mit dem engsten Kreis der Person an, die dir am Herzen liegt, und versuchst auf diese Weise zu sagen: „Mir geht es gut, ich mache alles richtig.“

Aber versuchen Sie, auf Ihre Wünsche zu hören und herauszufinden, welche Art der Kommunikation mit diesen Menschen am besten zu Ihnen passt. Haben Sie keine Angst vor Fantasien, spielen Sie diese Methode selbst aus und sehen Sie, welche Emotionen und Gefühle sie in Ihnen hervorruft.

Allerdings sollte man sich nichts vormachen: Wenn sich ein gewisses „Ich will nicht“ offenbart, muss man es legalisieren, also zumindest sich selbst eingestehen. Auf diese Weise wird es einfacher zu verstehen, dass Sie eine solche Kommunikation nicht benötigen.“

Deine Rechte

Für jeden, der sich gerne schuldig fühlt, könnte es hilfreich sein, „The Rights of the Confident Person“ (aus der Psychological Individual Bill of Rights, einem nichtoffiziellen Dokument der American Psychological Association) zur Hand zu haben.

Jeder Mensch hat das Recht, sein eigenes Verhalten, seine Gedanken und Gefühle zu bewerten und dafür verantwortlich zu sein.

Jeder Mensch hat das Recht, sich nicht zu entschuldigen oder anderen seine Handlungen zu erklären.

Jeder hat das Recht, eine Anfrage ohne schlechtes Gewissen abzulehnen und selbst zu entscheiden, ob er die Verantwortung für die Lösung der Probleme anderer Menschen übernehmen möchte.

Jeder Mensch hat das Recht, seine Entscheidungen zu ändern.

Jeder Mensch hat das Recht auf Unwissenheit, auf unlogische Entscheidungen und darauf, nicht perfekt zu sein.

Angst, zu beleidigen

Vielleicht möchten Sie selbst keine zärtlichen Freunde mit entfernten Verwandten und Ehemännern von Freunden sein, aber andere erwarten dies von Ihnen. Diejenigen, die du sehr liebst und die du nicht beleidigen willst. Zum Beispiel Ihr Mann. Sie geben sich viel Mühe und versuchen, für alle gut zu sein, aber am Ende sind Sie ständig nervös und fühlen sich selbst von ihm beleidigt – weil die Person in Ihrer Nähe Sie nicht versteht und nicht sieht, wie schlecht es Ihnen geht Anwesenheit seiner Mutter. Eine solche Situation kann durchaus in einer beschädigten Beziehung enden, für die Sie sich so sehr bemüht haben. Manche nennen dies weibliche Weisheit, die jedoch normalerweise dazu verwendet wird, alles zu vertuschen, von der Angst, Ihr Leben zum Besseren zu verändern, bis hin zu völliger Dummheit.

Was zu tun ist: Marianna Volkova, praktizierende Psychologin und Spezialistin für Familien- und Individualpsychologie, rät: „Verstehen Sie, dass alle Ihre „Opfer“ im Namen des allgemeinen Friedens absolut vergebens sind. Während Sie schweigend leiden, sind sich Ihre Mitmenschen sicher, dass alles in Ordnung ist, und wenn Sie eines Tages versuchen, Ihr Leiden als eine Art Heldentat für Ihren geliebten Menschen darzustellen, werden sie Sie höchstwahrscheinlich einfach nicht verstehen. Stimmen Sie zu, es ist seltsam, das zu tun, was Sie nicht wollen, und gleichzeitig zu schweigen.

Früher oder später wirst du einfach explodieren und alles wegwerfen, was sich über einen langen Zeitraum angesammelt hat, ohne deine Emotionen zu kontrollieren. In diesem Fall wird die Wahrheit nicht auf Ihrer Seite sein: Wenn Sie vorher keine Unzufriedenheit gezeigt haben, bedeutet das schließlich, dass Ihnen alles gepasst hat. Und plötzlich – eine unerwartete Szene. Dadurch laufen Sie Gefahr, als unausgeglichene, hysterische Frau abgestempelt zu werden.

Der beste Ausweg wäre ein direktes Gespräch, das jedoch nicht auf der Persönlichkeit der unangenehmen Person basiert, sondern auf Ihren eigenen Gefühlen und Emotionen. Es lässt sich immer ein Kompromiss finden, aber jeder Kompromiss beginnt mit einem offenen Gespräch.“ Es ist möglich, dass derjenige, vor dem Sie Angst haben, beleidigt zu werden, tatsächlich versucht, beleidigt zu werden. Wenn ein geliebter Mensch sich hartnäckig weigert, auf Sie und Ihre Wünsche zu hören, bleibt ihm nur noch, ihn mit einer Tatsache zu konfrontieren und ihn daran zu erinnern, dass auch Sie ein lebender Mensch sind und ein Recht auf psychologischen Trost haben.

Gesundheitsgefährlich

Die Fähigkeit, über die Gefühle geliebter Menschen nachzudenken und den Wunsch, sie glücklich und zufrieden zu sehen, verdient Respekt. Wenn Sie jedoch gleichzeitig Ihre Emotionen und Ihr Wohlbefinden vergessen, drohen bei einer solchen psychischen „Langmut“ nervöse Störungen und in der Folge verschiedene Krankheiten.

Die Psychologin Elena Kuzeeva hat keinen Zweifel: „Wenn Sie die Besonderheit des „Alles tolerieren und verzeihen“ bemerkt haben und gleichzeitig von psychosomatischen Erkrankungen geprägt sind, ist es die beste Lösung, sich von einem erfahrenen Spezialisten beraten zu lassen. Sie benötigen emotionale Unterstützung und Hilfe bei der Entwicklung der Fähigkeit, in der Kommunikation Grenzen zu setzen, außerdem müssen Sie sich mit den über die Jahre gestärkten Abwehrmechanismen auseinandersetzen. Und es ist nicht immer einfach, das alleine zu schaffen.“

Ich bin es gewohnt zu kommunizieren

Sie kommunizieren schon seit Zeiten mit einem Kollegen, an die sich sonst niemand im Team erinnern kann. Aber viele Jahre sind vergangen und Sie haben keine gemeinsamen Interessen mehr. Oder Sie haben sich darüber hinaus unwohl gefühlt – statt der üblichen Freude verspüren Sie nur Ärger. Es scheint, dass alles klar ist: Die Kommunikation sollte eingeschränkt oder auf seltene Treffen mit Gesprächen über Wetter und Natur reduziert werden. Aber in Wirklichkeit ist nicht alles so rosig.

Was zu tun ist: „Wenn Sie nicht nur anderer Meinung sind, sondern bei der Kommunikation mit einer Person tatsächlich negative Emotionen verspüren, ist es besser, den Kontakt schrittweise auf nichts zu reduzieren“, sagt Marianna Volkova. – Mit der Zeit verändern sich die Menschen und vielleicht sind Sie wirklich nicht mehr auf dem Weg. Natürlich ist es eine Schande, einen Freund im Stich zu lassen, mit dem man so viel Zeit verbracht hat. Aber oft haben wir Angst davor, nicht den Menschen selbst zu verlieren, sondern die Kommunikation als Ritual, das jeden Abschnitt unseres Lebens begleitet.“

Solche Beziehungen können oft mit einer langjährigen Ehe verglichen werden, in der Gefühle zur Gewohnheit geworden sind. Es wird höchstwahrscheinlich schade und eine Beleidigung für Sie sein, sie zu unterbrechen. In diesem Fall hilft es, über die Gefühle Ihres Gegners nachzudenken. Eine Person glaubt aufrichtig, dass alles beim Alten ist und strebt nach Kommunikation. Hören Sie also auf, auch aus Respekt vor Ihrer langjährigen Freundschaft so zu tun, als wäre alles in Ordnung. Sie haben zwei Möglichkeiten: entweder ehrlich Ihre Gefühle zugeben oder die Kommunikation vorsichtig auf ein Niveau reduzieren, auf dem Sie sich wohl fühlen. Die Hauptsache ist, nicht zu versuchen, die Augen vor der Situation zu verschließen.

Wenn sie nicht mit dir reden wollen

Was ist, wenn Sie sich in einer der oben genannten Situationen befinden, sich aber auf der anderen Seite der Barrikade befinden? „Wenn einem unerwartet die Kommunikation verweigert wird, fängt man meist an, in sich selbst zu versinken und nach Gründen zu suchen“, erinnert sich Marianna Volkova. „Weil du nicht verstehen kannst, wie du, der du so gut bist und einem Menschen nichts Böses getan hast, ignoriert wirst.“

Natürlich können Sie sich und Ihre Lieben mit endlosen „Warum?“ quälen. Sie können sogar eine Konfrontation vereinbaren und versuchen, die Person, die Sie nicht akzeptiert, zu einem offenen Gespräch einzuladen. Aber in diesem Fall riskieren Sie zumindest, sich selbst und Ihren Gegner in eine unangenehme Lage zu bringen. Provozieren Sie höchstens einen Konflikt, auf den Sie beide gut verzichten könnten. Am besten ist es natürlich, einer Person die Entscheidung zu überlassen, mit wem und wie sie kommuniziert.“

Wie man sich anpasst

Fairerweise muss man sagen, dass es nicht immer realistisch ist, einfach alle Kontakte zu einer unangenehmen Person abzubrechen. Es ist unwahrscheinlich, dass Sie Ihrem Chef offen mitteilen können, dass Sie ihn nicht mehr sehen möchten und dass alle Arbeitsangelegenheiten jetzt per Firmenpost verschickt werden. Wir müssen einen Weg finden, uns anzupassen. Nehmen wir an, ein Bürger tut Ihnen persönlich nichts Böses, irritiert Sie aber gleichzeitig furchtbar. Du suchst nach einem Hinweis, aber du siehst ihn nicht – es macht dich nur wütend, das ist alles.

„Wenn Sie sich in der Gesellschaft einer bestimmten Person ohne ersichtlichen Grund irritiert fühlen, sollten Sie zunächst sich selbst verstehen“, deutet Elena Kuzeeva an. „Vielleicht hat der unglückliche Mann überhaupt nichts damit zu tun.“ Möglicherweise stellen Sie fest, dass er einer anderen Person aus der Vergangenheit ähnelt, mit der unangenehme Gefühle verbunden sind. Oder Sie fühlen sich ihm gegenüber in irgendeinem Bereich minderwertig. Vielleicht hatten Sie einige Erwartungen an ihn und diese wurden nicht erfüllt. Nachdem die Ursachen der Irritation identifiziert und verstanden wurden, können unangenehme Emotionen vollständig verschwinden.“

Wenn Sie genau verstehen, was Sie wütend macht, müssen Sie nur noch versuchen, den Schaden so gering wie möglich zu halten. Marianna Volkova rät, jedes Treffen mit einer unangenehmen Person, wie zum Beispiel den Gang zum Zahnarzt, zu behandeln – keine Freude, aber notwendig. „Es hilft sehr, sich darüber im Klaren zu sein, dass von euch beiden nur ihr Nervenzellen verbraucht. Und es ist ihm egal, ob er dich nervt.“