Warum lieben wir nicht diejenigen, die uns lieben? Menschen, die niemandem vertrauen, sind selbst nicht vertrauenswürdig. Je mehr wir unsere Mängel eingestehen, desto mehr Menschen denken, wir hätten sie nicht.

Wir bringen Verhaltensmuster mit einem Partner aus der Kindheit mit. Um es ganz einfach auszudrücken: Wir können als Paar die Beziehung reproduzieren, die wir zu unseren Eltern haben. Der amerikanische Psychologe David P. Selani untersuchte die Haltung von Kindern gegenüber Eltern, die sie schlugen, allein ließen oder erniedrigten, und stellte fest, dass diese Kinder – entgegen dem gesunden Menschenverstand – eine sehr starke Bindung zu diesen Eltern hatten. Warum?

Ursprünge der Sucht

Durch die Kommunikation mit den Eltern „introjiziert“ das Kind nach und nach, das heißt, es absorbiert und assimiliert seine Verhaltensweisen, Reaktionen und Reaktionen auf verschiedene Situationen. Wenn ein Elternteil ein Kind tröstet, lernt das Kind schließlich, sich selbst zu trösten. Und er wird aufhören, einen Elternteil zu brauchen – oder ihn zumindest so sehr zu brauchen.

Tatsächlich erlangen Kinder auf diese Weise Schritt für Schritt Unabhängigkeit, um schließlich ihr eigenständiges Erwachsenenleben zu beginnen und gleichberechtigte Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen.

Menschen, denen die Liebe entzogen ist, klammern sich an jeden, ohne sich besonders um die menschlichen Qualitäten ihrer Partner zu kümmern

Was aber, wenn die Eltern das Kind schlecht behandeln? Das Kind wird sich selbst schlecht behandeln. Paradoxerweise bindet ihn dies dadurch noch stärker an seine Eltern. Ohne die Schaffung interner Ressourcen (wegen Materialmangels) wird ein solches Kind immer auf externe Ressourcen angewiesen sein.

„Als Erwachsene neigen diese zuvor lieblosen Menschen sehr wahrscheinlich dazu, sich an irgendjemanden zu klammern, ohne sich besonders um die Menschlichkeit ihrer Partner zu kümmern, weil die Angst vor dem Verlassenwerden zu groß ist“, schreibt die Autorin.

Aber ein Erwachsener scheint eine Wahl zu haben, die ein Kind nicht hat. Das Kind hat keine andere Familie und kann sich daher nicht von seinen schlechten Eltern abwenden. Während ein Erwachsener zwischen vielen anderen Menschen wählen kann.

Leider ist die Wahlmöglichkeit für einen solchen Menschen nur ein Schein. Denn um zu wählen, braucht man ein Auswahlkriterium, eine Vorstellung davon, was man möchte. Aber diese Vorstellung wird bei einem Erwachsenen, der mit nicht ausreichend guten Eltern aufgewachsen ist, hoffnungslos verzerrt.

Suche nach Liebe

Der Grund für die Rückkehr zu jemandem, der uns schlecht behandelt, ist keineswegs Leidensdurst, sondern das Ergebnis einer eigentümlichen Vorstellung von Liebe, die sich in der Kindheit entwickelt hat.

Das Kind weiß nicht, wie Eltern mit Kindern umgehen „sollten“. Er weiß nur, wie seine Eltern ihn behandeln. Und eine solche Haltung wird für ihn zum Maßstab der Liebe.

Liebe, die man von einer normal entwickelten Persönlichkeit „kostenlos“ erhält, wird nicht als solche wahrgenommen, sie erscheint als etwas Fremdes

„Für ein benachteiligtes Kind scheint Liebe eine komplexe Kombination widersprüchlicher Gefühle zu sein und überhaupt nicht das direkte Gefühl, dass eine liebevolle Person einen akzeptiert und schätzt. Im Gegenteil: Liebe, die man „kostenlos“ von einem normal entwickelten Menschen erhält, wird nicht als solche wahrgenommen, sie scheint etwas Fremdes zu sein, das nichts mit dem zu tun hat, was „Liebe“ in seinem Kopf bedeutet, erklärt David P. Selani.

Selbst die schlechtesten Eltern zeigen gelegentlich sentimentales Interesse an ihren Kindern. Und dieser „Löffel Honig“ im „Fass Salbe“ erweist sich als entscheidend.

Es führt dazu, dass man auf die Eltern zugeht und das Kind gleichzeitig diese Mischung aus Mitgefühl und Wut als „richtigen Schatz“ wahrnimmt. Als Erwachsener findet er keine anderen Beziehungen, weil er sie nicht sucht und nicht weiß, wie er sie erkennen soll.

Schwaches „Ich“

Ein Kind kann seine Eltern nicht verlassen. Sie sind seine Lebensquelle. Sie aufzugeben ist wie das Leben aufzugeben. Doch wie kann er den Gedanken ertragen, dass ihn Wut und Kälte erwarten? Was passiert mit ihm?

Erstens hält er sich für schuldig und übernimmt die Verantwortung für das Verhalten seiner Eltern. Sie sind nicht schlecht, aber „Ich bin schlecht.“ Ebenso erklären Frauen, die Gewalt erlebt haben, dass sie den Angriff selbst provoziert haben. Oftmals hilft ihnen der beschuldigende Partner dabei, ein Schuldgefühl zu erzeugen – das ist vergleichbar mit Eltern, die ihren Kindern sagen, dass sie sie zu ihrem eigenen Besten bestrafen.

Ein leidender Mensch weigert sich rundweg, die Realität zu sehen und wird wütend auf jeden, der es wagt, darauf hinzuweisen.

Zweitens fantasiert und hofft das Kind, dass Papa heute vielleicht nüchtern wird und Mama liebevoll sein wird. Diese Gedanken sind auch sehr angenehm, weil er sich zu diesem Zeitpunkt als „gut“ wahrnimmt und eine freundliche Haltung verdient.

Das Kind gewöhnt sich daran, das Bild der Eltern mit Hilfe aktiver Vorstellungskraft zu vervollständigen – aber diese Arbeit selbst bleibt seinem Bewusstsein verborgen; es führt sie aus, ohne überhaupt zu ahnen, was es tut.

Dadurch hat er keine einheitliche, ganzheitliche Vorstellung von sich. Er kann die Frage „Wer bin ich?“, „Was will ich?“ nicht beantworten.

Wenn er erwachsen ist, braucht er einen Partner, der die Lücken in seinem „Ich“ füllt. Daher entsteht zwischen ihm und seinem Partner eine so starke, wenn auch für beide schädliche Verbindung.

Aus dem gleichen Grund weigert sich ein leidender Mensch rundweg, die Realität zu sehen, und wird wütend auf jeden, der es wagt, darauf hinzuweisen.

Daher kommen erwachsene Kinder oft immer wieder zu ihren Eltern, die ihnen Unterstützung und Zuneigung verweigern, auch wenn sie getrennt von ihnen leben.

Der Weg zur Veränderung

Jeder, der vor der Aufgabe steht, sich von einem Partner zu trennen, muss lernen, eine „Mutter für sich selbst“ zu sein – und eine gute, freundliche, tröstende „Mutter“.

Im erfolgreichsten Therapieprozess kann es drei bis fünf Jahre dauern, bis das zerstörte Selbstbild wiederhergestellt ist.

„Ein Kind, das nicht der Fürsorge und Aufmerksamkeit seiner Eltern beraubt wird, kann eine große Sammlung positiver Erinnerungen sammeln, die es ihm in Zukunft ermöglichen wird, die Welt um sich herum ohne Angst zu erkunden.“ Je mehr inneres Selbstvertrauen ein Kind aufgebaut hat, desto eher ist es bereit, sich von seiner Mutter abzugrenzen“, schreibt David Selani.

Aber wo kann jemand, dem es entzogen wurde, positive Erfahrungen machen? Das ist eine wirklich schwierige Aufgabe.

Der amerikanische Psychologe weist darauf hin, dass es beim erfolgreichsten Therapieprozess „drei bis fünf Jahre dauern kann“, das zerstörte Selbstbild der Patientin wiederherzustellen und ihr beizubringen, sich dem wahren Täter und dem Schrecken der Liebelosigkeit zu stellen, den sie bei dem Gedanken daran empfindet Trennung.

Er betont, dass eine Frau in ihrem Bewusstsein das Bild eines akzeptierenden Psychotherapeuten einprägen muss, der sie nicht verurteilt und versucht, ihr zu helfen. Sie selbst wird in Zukunft in der Lage sein, sich auf diese Weise zu behandeln.

Wenn deine Freundin missbraucht wird

Es tut uns weh zu sehen, wie Menschen in unserem Umfeld schlecht behandelt werden. Ich möchte ihnen helfen. Damit die Hilfe jedoch effektiv ist, ist es sinnvoll, einige Besonderheiten zu berücksichtigen.

Was zu tun ist?

Unterstützung. Wenn eine Person schlecht behandelt wird, leidet ihr (insbesondere instabiles) Selbstwertgefühl. Erinnern Sie Ihre Freundin an die guten Dinge, die Sie in ihr sehen, sei es ihr Aussehen oder ihre Fähigkeiten. Sei ehrlich. Sprechen Sie nur über das, was Ihnen wirklich gefällt.

Ermutigen. Wer in seine Probleme vertieft ist, verengt seinen Horizont. Sportliche oder kreative Aktivitäten, Spaziergänge und Kinobesuche – alles, was die Grenzen des Alltagserlebnisses erweitert und die Stimmung hebt, ist nützlich. Machen Sie Vorschläge, laden Sie ein, leisten Sie Gesellschaft, genehmigen Sie, ob Ihre Freundin Unterhaltung für sich gefunden hat.

Helfen Sie, neue Freunde zu finden. Wenn Sie die Gelegenheit dazu haben, stellen Sie Ihre Freundin einer Vielzahl von Menschen vor, Jung und Alt, Männern und Frauen, die ihre Gesellschaft genießen werden. So sieht sie, dass viele Menschen gut mit ihr umgehen können – ohne besondere Anstrengungen unternehmen zu müssen.

Empfehlen Sie die Kontaktaufnahme mit einem Spezialisten. Leider reicht die eigene Kraft oft nicht aus, um eine schwierige Situation zu ändern. Ein Sozialarbeiter oder Psychologe kann eine Ressource sein, die bei der Lösung des Problems hilft. Teilen Sie Ihrer Freundin mit, wohin sie sich wenden könnte.

Was sollte man nicht tun?

Denunzieren Sie nicht. Es ist sinnlos, eine Freundin auf die Mängel ihres Partners hinzuweisen. Sie wird Sie der Unehrlichkeit verdächtigen oder einen anderen Weg finden, sich vor für sie unerträglichem Wissen zu verstecken. Kritisieren Sie ihn nicht und stimmen Sie ihm nicht zu, wenn sie es selbst tut. Hören Sie einfach ruhig zu und lassen Sie sie wissen, dass Sie mit ihr sympathisieren.

Seien Sie nicht beleidigt. Wer in einer Atmosphäre der Gewalt lebt, wird unsicher und misstrauisch. Selbst diejenigen, die ihnen helfen wollen, unterstellen Gewaltopfern oft schlechte Motive. Wenn ein Freund Sie des Eigennutzes oder schlechter Absichten verdächtigt, seien Sie nicht wütend oder beleidigt. Versuchen Sie, sie sanft davon abzubringen oder sagen Sie ihr einfach, was Sie wirklich denken und fühlen.

Gib nicht nach. Aufgrund des psychischen Stresses, den sie durchmacht, könnte Ihre Freundin durch Ihre Worte beleidigt sein oder Sie angreifen, als wollten Sie ihr wehtun. Widersprich nicht, antworte einfach, indem du sagst, was du für sie empfindest.

Vergessen Sie nicht Ihre Interessen. Wer viele eigene Probleme hat, ist nicht immer sensibel genug für andere. Wenn Sie gerade beschäftigt sind, erwarten Sie nicht, dass Ihre Freundin das alleine herausfindet. Und denken Sie daran, dass Sie zu keiner Tageszeit verpflichtet sind, zu helfen. Wenn Sie nicht bereit sind, mitzuteilen, sagen Sie es offen und verschieben Sie das Gespräch oder Treffen neu. Es könnte etwa so klingen: „Ich verstehe, dass Sie ernsthafte Probleme haben, und ich möchte Ihre Geschichte hören. Ich kann im Moment nicht reden, also lasst uns das Gespräch verschieben. Ist es für Sie morgen um zwei Uhr bequem?“

Wir alle haben uns und anderen die Frage gestellt: „Was ist Liebe?“ Dieses Gefühl? Aktion? Oder vielleicht etwas, das überhaupt nicht bestimmt werden kann?

Nun, der berühmte buddhistische Guru Thich Nhat Hanh bietet einen Blick auf die Liebe aus einer völlig neuen Perspektive. Für ihn ist Liebe einfach eine Art zu sein.

In einer seiner Predigten sagt Thich Nhat Hanh, dass der Weg der Liebe einer der schwierigsten Wege ist, die ein Mensch gehen kann, aber die Belohnung, die man auf ihm finden kann, ist mit allen anderen unvergleichlich.

Im Mittelpunkt der Lehren von Nhat Hanh steht die Idee, dass „Verstehen der zweite Name der Liebe ist“. Mit anderen Worten: Jemanden zu lieben bedeutet, sein Leiden vollständig zu verstehen. Siddhartha Gautama selbst sagte seinen Schülern, dass Verständnis das sei, was alle Menschen in unserer Welt brauchen.

Wenn wir jedoch in der Routine des Alltags stecken bleiben, wird es für uns schwierig, dies vollständig zu realisieren. Thich Nhat Hanh erklärt dies hervorragend mit einer treffenden Metapher:

„Wenn man eine Handvoll Salz in eine Tasse Wasser schüttet, wird das Wasser so salzig, dass es nicht mehr trinkbar ist. Wenn man jedoch die gleiche Handvoll Salz in den Fluss schüttet, entnehmen die Menschen ihm immer noch Wasser zum Trinken, Waschen und Kochen, ohne den Unterschied überhaupt zu bemerken. Der Fluss ist riesig und hat die Fähigkeit zu empfangen, zu akzeptieren und zu verändern. Wenn unser Herz zu klein ist, sind unser Verständnis und unser Einfühlungsvermögen gleichermaßen begrenzt und wir leiden darunter. Wir akzeptieren oder tolerieren die Menschen um uns herum nicht und fordern, dass sie sich ändern. Aber wenn unser Herz größer wird, verursachen uns dieselben Dinge kein Leid mehr. Wir werden verständnisvoller und mitfühlender, und statt andere zu verurteilen, umarmen wir sie. Wir akzeptieren die Menschen um uns herum so, wie sie sind, und dann haben sie die Möglichkeit, sich zu ändern.“

Hier ist die Frage, die wir uns wirklich stellen müssen: Wie wollen wir das Leiden des anderen wirklich verstehen? Thich Nhat Hanh sagt, dass wahres Verständnis mit dem eigenen Glück beginnt:

„Wenn wir unser eigenes Glück pflegen und unterstützen, fördern wir unsere eigene Fähigkeit zu lieben. Deshalb müssen wir, um zu lieben, die Kunst erlernen, unser Glück zu kultivieren. Das Leiden eines anderen Menschen zu verstehen, ist das beste Geschenk, das man ihm machen kann. Verstehen ist der zweite Name der Liebe. Wenn du es nicht verstehst, kannst du nicht lieben.

Dennoch glaubt Thich Nhat Hanh, dass die dynamischen Wechselwirkungen der Liebe auch erlernt werden müssen:

„Wenn unsere Eltern einander nicht lieben und verstehen würden, wie würden wir dann wissen, wie wahre Liebe aussieht? ... Das beste Erbe, das Eltern ihren Kindern hinterlassen können, ist ihr eigenes Glück. Eltern können uns ein Erbe an Geld, Häusern und Wohnungen, Grundstücken, Unternehmen und Schmuck hinterlassen, aber gleichzeitig unglückliche Menschen sein. Wenn unsere Eltern glücklich sind, haben wir bereits das reichste Erbe der Welt erhalten.“

[Chor]:

Es ist mir scheißegal, dafür bin ich zu real
Ich kann dich nicht verraten, dafür bin ich zu real
Ich kann nicht wie du sein, dafür bin ich zu real
Bewegen, Pesos bewegen, rennen, rennen im Ghetto

[Vers 1, KIZARU]:
Das Gesetz ist uns egal, Junge
Wir fliegen hoch hinaus, Junge

Das Gesetz ist uns egal, Junge
Wir fliegen hoch hinaus, Junge
Du kratzt dir nur die Zunge, Junge.
Ja, meine Mutter hat keine Schwächlinge großgezogen, Mann.

Durch die Asche und Schatten das Gleiche
Weißer Mistkerl, ich komme von der Straße
Ich zaubere mit diesen Briketts und
Lass mich verschwinden, Mann, ja, ich bin verrückt

Es ist mir scheißegal
Ich bin zu real dafür
Ich kann dich nicht verraten
Ich bin zu real dafür

Wer bist du, Mann? Du bist ein Idiot, Kerl
Verdammt, verpiss dich
Ja, du hast es gehört, fick dich
Lass diese Welt zur Hölle gehen

Wir kennen immer noch die ganze Wahrheit
Ich mag Horror, ich mag kein Drama
Wenn du fickst, verursachen wir Verletzungen
Ich warte nicht gerne, ich mag es sofort

Du bist ein pleite Junge, du bist ein Pussyboy
Du bist nichts, du bist Null
Du bist eine totale Schlampe auf dem Schlachtfeld
Und dann weiß ich es jedenfalls

Mit mir, scheiße, diejenigen, die rausschmeißen
Sofort stellt sich Stille ein
Wir können sogar das tun: pow-pow-pow
Prrr, Problem gelöst

[Chor]:
Es ist mir scheißegal, dafür bin ich zu real
Ich kann dich nicht verraten, dafür bin ich zu real
Ich kann nicht wie du sein, dafür bin ich zu real
Bewegen, Pesos bewegen, rennen, rennen im Ghetto

Es ist mir scheißegal, dafür bin ich zu real
Ich kann dich nicht verraten, dafür bin ich zu real
Ich kann nicht wie du sein, dafür bin ich zu real
Bewegen, Pesos bewegen, rennen, rennen im Ghetto

[Vers 2, KIZARU]:
Nun, wissen Sie, ja, es hat ihr gefallen
Ich weiß nicht, wie ich mich richtig verhalten soll
Alles, was ohne Rehkitz abgeworfen wurde
Scheiß auf sie alle, scheiß auf ihre Regeln

Du hast es richtig erraten, ihr werdet alle zu 100 von 10 rausgeschmissen
Schlampe, Mikrobe, halt die Klappe
Wir haben alles verkauft, alles ist perfekt
Früher habe ich hart geliebt, aber jetzt bin ich ein Wilder

Sie hat mich verändert, ich bin ein Wilder
Scheiß auf diese Schlampen, ja, ich bin ein Wilder
Mary Jane ist für immer bei mir
Die Abonnentin ist nicht erreichbar, nein, nein, sie wird sich nicht melden

Ich habe dein Mädchen mitgenommen, ja, diese Schlampe will wirklich, dass ich ihr den Garaus mache
Wie geht das, Mann? Du dachtest, es wäre Liebe, aber alles ist immer noch Leidenschaft
Aber warum war es für sie ein Feiertag, als sie meinen Bolzen lutschte?
Nun, flieg weg, ich bin oben, du bist wütend. Halt den Mund, du bist eine absolute Null

Wenn Sie nicht von hier kommen, wird es für Sie nicht einfach sein
Alle meine Jungs sind auf der Jagd nach Bargeld
Wir geben nicht auf, wir tun alles in Hoffnung
Ich flog aus der Gegend und wurde wie frisch gefickt

Was zum Teufel schaust du? Zieh deine Sachen aus
Mach alles ruhig, komm schon, Schlampe, schneller
Nein, wir werden uns nicht mit dir anlegen
Sie haben es erraten, ja, es ist ein Bandenschild

[Chor]:
Es ist mir scheißegal, dafür bin ich zu real
Ich kann dich nicht verraten, dafür bin ich zu real
Ich kann nicht wie du sein, dafür bin ich zu real
Bewegen, Pesos bewegen, rennen, rennen im Ghetto

Es ist mir scheißegal, dafür bin ich zu real
Ich kann dich nicht verraten, dafür bin ich zu real
Ich kann nicht wie du sein, dafür bin ich zu real
Bewegen, Pesos bewegen, rennen, rennen im Ghetto

Über den Song KIZARU – Zu real dafür

• Kizaru präsentiert seine dritte Full-Length-Veröffentlichung mit 11 Titeln mit dem Titel „Back to the Future“. Zitat: „Hallo zusammen! Ich weiß, wie lange ihr darauf gewartet habt, mein drittes Solo. Ich habe viel Zeit und Mühe darauf verwendet, dies zu schaffen. Vielen Dank an alle meine Leute für ihre Unterstützung und ihr Vertrauen in mich. Nichts anderes wird sein.“ das Gleiche, zumindest zumindest für mich. Oleg bedankte sich außerdem auf Englisch bei der Fangemeinde auf der ganzen Welt, Übersetzung: „Vielen Dank an alle meine Fans auf der ganzen Welt für ihre Unterstützung und ihr Vertrauen in mich und meine Musik. Ohne Sie wäre das nicht möglich gewesen! Besonderer Dank.“ an alle meine Produzenten: Yung Cortex, Reality Beats, Chaz Guapo, Kid Hazel. Es ist erwähnenswert, dass dieses Album nur ein Feature mit einem Mitglied von Bastas Label enthält – Smokey Mo – und Kizaru veröffentlichte Anfang Februar dieses Jahres sein neuestes Album „Lost Tapes“.

Weitere Informationen

...“, schrieb Valery Okhlupin (er war es, obwohl das Gedicht im Internet oft A. S. Puschkin zugeschrieben wird). Und er hatte recht. Manchmal mögen wir Menschen wirklich, mit denen wir nicht zusammen sein können. Mit wem wir zusammen sein wollen, aber aus dem einen oder anderen Grund nicht sein können. Der für uns völlig ungeeignet ist. Nun ja, und weiter unten auf der Liste. Und das alles wird fast wie eine Krankheit wahrgenommen, für die es keine Heilung gibt.

Das Unzugängliche zieht an, daher scheint die Situation Standard zu sein. Menschen, die sich jedoch ständig in jemanden verlieben, der ihnen nicht passt, denken gelegentlich: „Was stimmt nicht mit mir?“ Ruhig, einfach ruhig. Dieses Verhaltensmuster kann, wie viele andere auch, wissenschaftlich erklärt werden.

Neugier. Die Informationslückentheorie, die von George Loewenstein, einem ausgebildeten Wirtschaftswissenschaftler, der bedeutende Beiträge zur Psychologie geleistet hat, entwickelt wurde, hilft unter anderem zu erklären, wie es zu „falscher Verknalltheit“ kommt. Es kann sein, dass wir, wenn wir etwas nicht bekommen können, völlig der Neugier die Oberhand gewinnen lassen. Und dann erweist sich das Verlangen nach einem Gegenstand oder einer Person als zu stark, sodass es einfach unmöglich ist, es rational zu erklären.

Verfolgungsjagd. Menschen sind tendenziell zufriedener mit etwas, das ihnen besonders am Herzen liegt. Mit dem Verlieben ist es die gleiche Geschichte. Laut Elite Daily schüttet unser Gehirn Sekrete aus, wenn wir etwas verfolgen, das wir wirklich wollen, und je länger die Jagd dauert, desto mehr „Vergnügungshormone“ bekommen wir. Deshalb mögen wir manchmal Menschen so sehr, die uns nicht mögen (oder uns mögen, aber).

Ego. Ein weiterer beliebter Grund, warum wir weiterhin Menschen verfolgen, denen es egal ist, ist das Ego. Denn eine Weigerung ist in jedem Fall ein schwerer Schlag für unser Ego, egal wie sanft und diplomatisch sie auch sein mag. Wenn uns also jemand „Nein“ sagt, sind wir bereit, alles zu tun, um es so schnell wie möglich in „Ja“ zu ändern.

Nichtverfügbarkeit. Je unzugänglicher ein Mensch zu sein scheint, desto mehr wollen wir mit ihm zusammen sein. Die hundertfach in der Praxis erprobte Theorie hat auch eine völlig wissenschaftliche Erklärung. Untersuchungen zeigen, dass Menschen mit hoher sozialer Nachfrage auf uns tendenziell wertvoller erscheinen (klug, attraktiv, zielstrebig – Zutreffendes unterstreichen). Ist diese Person noch beschäftigt? Dann kann dieser Wert, sagen Psychologen, sicher mit zwei multipliziert werden.

Spielelement. So wie Kinder sofort das bekommen wollen, was ihre Eltern ihnen verbieten, zu berühren, so fühlen wir uns zu Menschen hingezogen, die wir nicht erreichen können. Die Gründe können sehr unterschiedlich sein – ein Stempel im Pass, polare Lebensauffassungen oder ein banaler Mangel an Sympathie einer der Parteien. Allerdings werden wir im wahrsten Sinne des Wortes besessen, wenn wir erfahren, dass wir „diese bestimmte Person“ im Moment nicht haben können, also verbringen wir viel Zeit und Mühe damit, jemandem eine Freude zu machen. Darüber hinaus stellt der Gewinner am Ende des Spiels häufig mit Entsetzen fest, dass er den Hauptpreis nicht mehr benötigt.

Unvorhersehbarkeit. Im Falle einer Verliebtheit kann sich die Situation auf zwei Arten entwickeln: Entweder wir bekommen diese Person, oder, was logisch ist, wir verstehen sie nicht. Wir wissen nicht, wie das Ergebnis aussehen wird – und das ist es, was uns besonders reizt. Laut einer Studie von Gregory Burns reagiert das menschliche Gehirn auf Unvorhersehbarkeit genauso wie auf Vergnügen. Kann man es durch Schokolade ersetzen? Die Frage ist rhetorischer Natur (und bisher leider unerforscht).