Was ist der persönliche Raum einer Person? Es gibt verschiedene Arten von persönlichem Territorium. Funktionen des individuellen Raumes

Man kann es sich als eine Reihe spezieller Rezeptoren vorstellen, mit denen wir prüfen, ob das, was von außen auf uns zuströmt, unseren Bedürfnissen und Wünschen entspricht. Und je nach persönlicher Schlussfolgerung akzeptieren wir es oder lehnen es ab.

Wir fühlen uns auf unserem persönlichen Territorium wohl und wahren sorgfältig unsere Souveränität. Wir entscheiden selbst, wovon wir träumen und was wir planen, mit wem wir unsere Gedanken teilen und wen wir nicht in unsere Angelegenheiten einbeziehen, auf welche Werte wir uns konzentrieren und worauf wir verzichten.

Wir reagieren sehr sensibel auf Eingriffe in unseren persönlichen Bereich und versuchen, Grenzen wiederherzustellen, wenn jemand versucht, sie nach eigenem Ermessen zu verschieben.

In keinem Fall sind die Grenzen der Persönlichkeit mit einem endgültig errichteten Zaun oder mit dem Anziehen eines Raumanzugs einer bestimmten Form und Größe zu vergleichen. Sie sind unsichtbar und elastisch, sie können sich je nach Umgebung und Zustand der Person an bestimmten Stellen entweder ausdehnen oder zusammenziehen.

Sie können teilweise durch Beobachtung der Person geklärt werden, oder verbal: „Ist es in Ordnung, wenn wir zu „Sie“ wechseln?“ „Sie sind plötzlich verstummt. Ist etwas passiert?“, „Darf ich Ihre Bücher in Ihrer Abwesenheit benutzen?“

Die Antworten auf diese Fragen werden uns zeigen, bis zu welchem ​​Punkt wir in Bezug auf den persönlichen Raum gehen dürfen. Natürlich ist es unmöglich und auch nicht notwendig, ein vollständiges Bild der psychologischen Grenzen eines Individuums zu erhalten. Es sollte an dem „Bereich“ geklärt werden, an dem der Kontakt stattfindet. Dass persönliche Grenzen angegriffen oder mit Füßen getreten werden, liegt immer auf der Ebene der Gefühle und Emotionen.

Wenn Sie verlegen oder beschämt, verärgert oder beleidigt sind, wenn Sie durch die an Sie gerichteten Worte und Taten irritiert oder wütend sind, dann wird Ihr Raum angegriffen.

Grenzen können eindeutig und grob verletzt werden, wenn einer Person etwas verboten wird, ihr persönliches Eigentum unerlaubt genutzt wird oder sie um Ratschläge für ihr Leben gebeten wird. Diese aggressiven Botschaften und Handlungen rufen immer heftigen Widerstand des Einzelnen hervor. Aber noch häufiger sind verschleierte Versuche, den Raum eines anderen in Besitz zu nehmen.

Welche versteckten Methoden zur Verletzung persönlicher Grenzen nutzen diejenigen, die dazu neigen, in die Territorien anderer Menschen einzudringen? Es gibt viele solcher Methoden, aber Sie können versuchen, sie zu gruppieren:

• Eindringen in den persönlichen Raum unter dem Deckmantel der Fürsorge;

• „Auflösung“ der individuellen Sichtweise in die eigene;

• die Persönlichkeit vom natürlichen Selbstausdruck durch Emotionen, Gedanken, Wünsche, Ziele usw. abzuhalten.

• Leugnung des Wertes einer anderen Person oder der Ergebnisse ihrer Arbeit;

• Ignorieren des Einzelnen und Vernachlässigen seiner Wünsche und Interessen.

Die Zahl und Vielfalt der Möglichkeiten, durch die sich die eine oder andere Art der Verletzung psychologischer Grenzen manifestiert, ist überraschend und traurig.

So kann sich auferlegte Fürsorge in unnötigen Geschenken äußern – „Ich habe beschlossen, dass du ein Kätzchen/einen Hund/eine Datscha brauchst“, „Ich habe dir eine Eintrittskarte für einen Vorlesungskurs gekauft...“, „Nimm meine Tasche mit auf die Reise, das ist es.“ bequemer."

Der Wunsch, die Erfahrung eines anderen zu erweitern, ist das gleiche auferlegte Anliegen und Eingreifen in den persönlichen Raum: „Ich möchte Ihnen den Umgang mit einem kompletten Besteckset beibringen, da heute wichtige Gäste zu uns kommen“, „Schreiben Sie auf, wie Sie dorthin gelangen.“ „Es ist Zeit für Sie, eine Fremdsprache zu lernen. Deshalb…“.

Sobald die betreute Person sich weigert, eine solche Pflege anzunehmen und protestiert, wird der „Betreuer“ beleidigt oder wütend und fragt sich vor allem, wie man einen so aufrichtigen Wunsch zu helfen nicht wertschätzen kann.

Es gibt eine besondere „moralische Sorge“, die von Menschen mit einem verminderten Taktgefühl ausgeht: „Ich bin eine ehrliche und wahrheitsgemäße Person, also werde ich alles so erzählen, wie es ist“, „Ich werde alles direkt erzählen“, „Niemand wird es tun.“ Sag dir die ganze Wahrheit, wenn nicht ich.“ . In der Regel stehen nach einer solchen „fürsorglichen“ Phrase Aussagen, die für den Adressaten verletzend und schmerzhaft sind.

Wer versucht, den Standpunkt eines anderen durch seinen eigenen zu ersetzen, ist sich seines aggressiven Handelns noch weniger bewusst. Eltern bemühen sich, geleitet von dem edlen Wunsch, die Umstände zu mildern, ihre Kinder zu beruhigen: „Es schien dir. Ich denke, es war völlig anders., „Du bist zu empfindlich, darauf brauchst du gar nicht zu achten“ oder „Ich bin doppelt so alt wie du und kenne dich besser …“.

Es gibt nicht weniger Erwachsene, die die Meinung eines anderen „auflösen“ wollen: „Einige von euch, einige im Wald, einige für Feuerholz … Okay, ich sage es für alle.“, „Liebling, es ist seltsam, dass dir das eingefallen ist. Hier ist es offensichtlich ganz anders…“, „Du bist müde, denkst du nur.“».

Diese Methode der Verletzung persönlicher Grenzen ist auch insofern heimtückisch, als sie deren Bildung verhindert. Für einen Menschen ist es schwierig zu verstehen, wo seine wahren Gefühle sind und wo sie durch fiktive Ereignisse und Fakten verursacht werden.

Warum ist die folgende Methode der „Identitätsverweigerung“ auch ein Eingriff in fremdes Territorium?

Beurteilen Sie selbst, ob die folgenden Kommentare persönliche Grenzen verletzen: „Warum bist du so schlaff wie ein Lumpen!“, „Und ich denke, was ist das für ein idiotisches Lachen“, „Dieser Witz ist für einen primitiven Sinn für Humor gedacht“, „Anständige Menschen benehmen sich nicht so“, „ was für ein Infantilismus!“

Diese Beispiele zeigen den Wunsch, emotionale Manifestationen des Einzelnen einzudämmen und menschliches Verhalten zu kontrollieren.

Persönlichkeitserhalt tritt auch in Situationen auf, in denen es so klingt: „Wir reden später, für dich ist jetzt keine Zeit“, „Hörst du dich selbst?“, „Was für verrückte Pläne…“, „Wer hat Interesse an so einer Idee?…“.

Eine ganz andere Art, aber auch hier ist Zurückhaltung in anklagenden Äußerungen impliziert: „Deine Worte haben mir Kopfschmerzen bereitet“, „Wenn du dich so benimmst, bin ich bereit, in die Knie zu fallen.“ Nachdem eine Person solche Kommentare gehört hat, beginnt sie sich in der Äußerung ihrer Meinung und in emotionalen Manifestationen einzuschränken und zieht sich oft in sich selbst zurück.

Wenden wir uns nun Beispielen für die Verleugnung der Persönlichkeit und ihrer Errungenschaften zu.

Der Ausdruck ist bekannt: „Nun, was für einen Vorschlag hast du? Komm her, wenn du Zeit hast, schaue ich mal“, „Ich würde, wenn ich du wäre ...“, „Hat es sich gelohnt, meine Zeit mit so einem Unsinn zu verschwenden?!“, „Das solltest du ganz anders schreiben“ , „Auch für mich eine Leistung...“?

Die Person, an die solche Bemerkungen gerichtet sind, erlebt eine ganze Reihe von Gefühlen, die von Entmutigung bis hin zu Groll oder Wut reichen. Darüber hinaus versteht er, dass weder er selbst noch seine Werke für den Redner von Wert sind.

Eine Wertminderung kann sich auch in schwerwiegenderer Form äußern. Viele Frauen geben zu, dass ihre Ehemänner ihnen sagen: „ Warum brennen Sie auf diesen Job? Du verdienst immer noch kein normales Geld. Ich bleibe lieber zu Hause!“

Hier liegt solch eine Abschreibungsschicht! Der Wert des Einzelnen als Fachmann auf seinem Gebiet und der Wert des Beitrags der Ehefrau zum Familienbudget werden geleugnet und die Hausarbeit abgewertet („Ich würde sitzen ...“).

Es ist nicht verwunderlich, dass Frauen empört sind und gegen ähnliche Aussagen protestieren. Nicht nur die persönlichen Grenzen der Ehefrau werden in vielerlei Hinsicht beeinflusst, auch der Ehemann versucht, diese so weit wie möglich einzugrenzen und vollständig zu kontrollieren.

Was die Ignorierung des Einzelnen betrifft, so sind solche Grenzverletzungen besonders destruktiv im „Bereich“ des Selbstwertgefühls und des Kommunikationsbedürfnisses. Ein arroganter Blick – und ein Mensch kann sich eingeengt und eingeengt fühlen.

Das Ignorieren von Wünschen und Vernachlässigen von Interessen ist in Familien häufig zu beobachten: „Dein Fußball kann warten, du musst Musik studieren“, „Jeder in unserer Familie war Arzt, willst du wirklich mit unserer Tradition brechen?“ „Was für Berge kann es geben, wenn alle ans Meer gehen?“.

In vielen der betrachteten Beispiele glaubt derjenige, der die persönlichen Grenzen anderer Menschen verletzt, entweder, dass er es besser weiß und eine Art Fürsorge zeigt, oder er ist ratlos darüber, was an seinem Verhalten so inakzeptabel ist.

Eine Person, deren Interessen vernachlässigt wurden, fühlt sich verletzt und deprimiert. Die Verletzung persönlicher Grenzen führt unweigerlich zu Unbehagen. Die „Erkennung“ der Ursachen für schlechte Laune, einen depressiven Zustand oder eine Welle der Verärgerung bietet die Möglichkeit, Wege zu finden, unangenehme Erfahrungen zu lindern oder sie vollständig zu überwinden.

Noch wertvoller ist jedoch, dass Sie, geleitet von möglichen heimtückischen Angriffen, als vorbeugende Maßnahme Ihre Reaktionen, Reaktionen und Handlungen auf taktlose oder offen feindselige Angriffe vorhersehen können.

Und noch ein Akzent. Ganz gleich, wie weiß und flauschig wir uns selbst einschätzen, es ist wichtig zu erkennen, dass es unsererseits zu Eingriffen in den persönlichen Bereich anderer kommt.

Es ist gut, wenn dies bisher ausschließlich aus mangelndem Bewusstsein oder Missverständnis geschehen ist. Zu wissen, welche Art von verschleierten Angriffen auf die psychologischen Grenzen eines Individuums es gibt, erhöht die Chancen auf eine korrekte Interaktion erheblich.

Der persönliche Raum ist ein intimer Bereich, in dem sich eine Person ruhig, geschützt und wohl fühlt. Gärtner wissen: Um eine gesunde und fruchttragende Pflanze wachsen zu lassen, muss ihr ausreichend Land zur Verfügung gestellt werden – das können 10 Zentimeter im Gartenbeet oder ein persönlicher Topf am Fenster sein. Die Blume muss Wurzeln schlagen, ihre Blätter ausbreiten und Nahrung von ihrem eigenen Stück Land erhalten, dessen Befall zu ihrem Tod führen kann. Ein Mensch braucht auch unbedingt ein intimes Territorium, in dem er nur zu sich selbst gehört, sich in Ruhe vom Trubel anderer Menschen erholen, träumen und sein eigenes „Ich“ besser kennenlernen kann. In diesem Artikel erfahren Sie, wie Sie sich vor Stress schützen und eine harmonische Beziehung zu einem Mann und einem Kind aufrechterhalten, ohne in deren persönlichen Raum einzugreifen.

In der Tierwelt

Was ist persönlicher Raum und was bedeutet er? Dieses Konzept stammt aus der Wissenschaft des Tierverhaltens – der Ethologie. Jedes Lebewesen braucht seine eigene Ecke, die eifersüchtig vor Fremden geschützt wird. Die Tiere betrachten das umliegende Revier als ihr eigenes. Aber seine Größe hängt von vielen Faktoren ab.

In der Natur können Löwen einen „persönlichen Raum“ mit einem Durchmesser von hundert Kilometern haben. Es ist klar, dass dasselbe Tier in einem Zoo mit einer Entfernung von zehn Metern auskommen muss... Diese Raubtiere dulden keine Fremden auf ihrem Territorium. Hunde und Katzen, auch Hauskatzen, markieren die Grenzen ihres Besitzes. Der stechende Geruch hindert Angehörige daran, den Platz eines anderen einzunehmen. Wenn jemand beschließt, in ein Gebiet einzudringen, das ihm nicht gehört, muss er auf einen Kampf auf Leben und Tod vorbereitet sein.

Unsichtbare Seifenblase

Menschen sind nicht weit von Tieren entfernt. Das heißt, wir nehmen den persönlichen Raum als einen bestimmten Bereich um uns herum wahr und betrachten ihn als eine Erweiterung unseres Körpers. Manche haben mehr, manche weniger. Haben Sie schon einmal Feindseligkeit empfunden, weil ein Fremder Ihnen zu nahe kommt, aktiv vor Ihrem Gesicht gestikuliert oder Ihnen auf vertraute Weise auf die Schulter klopft? Dieses Gefühl ist völlig berechtigt, denn der Gesprächspartner verhält sich Ihnen gegenüber äußerst unethisch.

Die erste Regel harmonischer zwischenmenschlicher Beziehungen, die von Psychologen abgeleitet wurde: Man darf den persönlichen Raum einer Person nicht verletzen. Seine Grenzen zu überschreiten ist eine schlechte Form. Der Wunsch, physischen Abstand zwischen sich und dem Gesprächspartner oder einer anderen Person zu wahren, ist ganz normal. Es liegt uns von Natur aus inne und gibt uns ein Gefühl der Sicherheit. Wenn der persönliche Bereich einer Person verletzt wird, kann sie sich zurückziehen, aggressiv werden oder andere negative Eigenschaften zeigen, weil sie glaubt, dass ihr auf diese Weise Respektlosigkeit, Misstrauen und sogar Feindseligkeit entgegengebracht werden.

Kenne deinen Platz

Jeder Mensch strebt danach, seine eigene abgeschiedene Ecke zu haben, in der er zumindest für einige Zeit vor neugierigen Blicken verborgen bleibt: eine Wohnung, ein Zimmer, seinen eigenen Platz im Büro... Er „markiert“ dieses Territorium mit Dingen, die ihm am Herzen liegen Er dekoriert es nach seinem Geschmack und seinem gestalterischen Talent. Beispielsweise weisen ein Kaktus auf dem Schreibtisch und ein persönliches Foto darauf hin, dass der Ort bereits einen Besitzer mit eigenem Charakter hat. Auch das Innere eines Hauses kann viel über einen Menschen, seine Hobbys, Wünsche und kreativen Fähigkeiten verraten.

Bei der Gründung einer Familie fällt es den Menschen oft schwer, sich aneinander zu „gewöhnen“, irgendwann überschneiden sich persönliche Räume oder verschwinden ganz. Um eine gute Beziehung aufrechtzuerhalten, muss man sich lediglich das Recht erkämpfen, sich vorübergehend in die eigene Welt oder zumindest auf das Sofa zurückzuziehen.

Ein Schritt, zwei Schritte

Woher wissen Sie, ob Sie versehentlich das persönliche Territorium eines Fremden überschritten haben? Zunächst müssen Sie sich für Ihre Beziehung entscheiden. Auf dieser Grundlage wird es nicht schwer sein herauszufinden, wie eng Sie kommunizieren können, um Ihrem Gesprächspartner kein Unbehagen zu bereiten. Es gibt so etwas wie eine persönliche Raumzone. Psychologen unterscheiden vier Arten davon: intim, persönlich, sozial, öffentlich.

• Die Intimzone ist die kleinste, aber gleichzeitig auch die wichtigste. Sie liegt zwischen etwa 15 und 45 Zentimetern. Nur die engsten Personen können mitmachen: Eltern, Kinder, enge Freunde, Haustiere.
• Auch der persönliche Bereich ist recht klein und speziell für Freunde und Bekannte reserviert. Dazu gehört die Entfernung, in der wir uns wohlfühlen, um auf Partys oder bei Treffen mit Freunden bereit zu sein. Das sind etwa ein halber Meter bis 1,22 Meter.
• Die soziale Zone ist für Fremde oder unbekannte Menschen reserviert, mit denen wir noch keinen Kontakt hatten. Sie reicht von etwa 1,22 bis 3,6 Metern.
• Der öffentliche Bereich ist ideal für Auftritte vor einer großen Gruppe von Menschen. Es erfreut sich großer Beliebtheit bei Dozenten oder Moderatoren verschiedener Veranstaltungen und ist mehr als 3,6 Meter lang.

Das heißt, wenn Sie zu einem Konzert kommen, sollten Sie Ihr Idol nicht umarmen. Aber auf einer Party ist es durchaus möglich, neben Freunden zu sitzen.

Achtung, Nähe!

So paradox es auch sein mag, der persönliche Raum wird am häufigsten von den engsten Menschen verletzt: Verwandten, Freunden, Angehörigen. Und wir verzeihen ihnen das und ermutigen sie manchmal sogar, zum Beispiel beim sexuellen Kontakt.

Doch das Eindringen von Fremden in unsere Intimzone führt – neben emotionaler Ablehnung – auch zu physiologischen Veränderungen im Körper. Das Herz beginnt schneller zu schlagen, der Adrenalinspiegel gerät ins Wanken und das Blut strömt in kraftvollem Strom in die Muskeln und das Gehirn. Das heißt, entgegen unserem Willen bereitet sich der Körper auf einen möglichen Kampf oder eine Flucht vor. Deshalb solltest du Menschen, die du nicht kennst, nicht umarmen oder berühren, auch wenn du sie wirklich magst. Diese Handlungen können dazu führen, dass sie sich Ihnen gegenüber negativ fühlen. Das Fazit liegt auf der Hand: Bei der Kommunikation sollte man stets Abstand halten.

Wie man einen Mann nicht erwürgt

Der persönliche Freiraum eines Mannes ist ein separates Thema. Hier ist die Psychologie der Geschlechterverhältnisse bereits einbezogen. Damit eine Beziehung erfolgreich ist und sich zu einer guten, starken Familie entwickelt, müssen Sie lernen, den persönlichen Freiraum Ihres Partners zu schätzen und zu respektieren. Ja, Gefühle können so stark sein, dass man 24 Stunden am Tag mit seinem Liebsten verbringen möchte, ihm auf den Fersen folgt und ihn nicht aus den Augen lässt.

Aber das ist ein Weg ins Nirgendwo. Ein Mann wird einfach in einer zärtlichen Umarmung ersticken und bei der ersten Gelegenheit davonlaufen. Jedem Menschen muss Zeit für die Einsamkeit gegeben werden, in der er seine innersten Gedanken durchdenken oder das tun kann, was er liebt, und sich eine Pause von der Anwesenheit eines anderen gönnen kann. Nach solchen Pausen flammen die Gefühle mit neuer Kraft auf.

Der persönliche Raum des Kindes

Kinder brauchen genauso viel persönlichen Freiraum wie Erwachsene. Während das Kind klein ist, ist es unzertrennlich mit seiner Mutter verbunden und verspürt kein Bedürfnis nach einer separaten Ecke, aber je älter es wird, desto mehr braucht es sein eigenes Territorium.

Kinderpsychologen raten Eltern, ihrem Kind unbedingt ein Zimmer oder zumindest einen Teil davon zur Verfügung zu stellen, in dem es ein vollwertiger Besitzer sein wird. Gleichzeitig ist eine Beeinträchtigung des persönlichen Raums inakzeptabel. Ohne Einladung darf man sein Revier nicht betreten, geschweige denn die Ordnung wiederherstellen oder Dinge anfassen. Schließlich betrachten Erwachsene manche Schätze von Kindern vielleicht als gewöhnlichen Müll, der weggeworfen werden muss. Wenn Sie mit etwas nicht einverstanden sind, das Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter so gut gefällt (Musik, Kleidungsstil usw.), sollten Sie keine harten Kommentare abgeben. Dies kann Ihrem Kind schaden. Infolgedessen wird sich das Baby zurückziehen und keine wichtigen Dinge mehr mit Ihnen teilen, ganz zu schweigen von den intimsten Dingen. Von Geburt an ist es notwendig, den persönlichen Freiraum des Kindes, seine Interessen und die von ihm gewählten Freunde zu respektieren. Dann wird er zu einem selbstbewussten Menschen mit einem inneren Kern aus Stahl heranwachsen.

Wie Sie den Komfort und die Gemütlichkeit in Ihrem Zuhause nicht zerstören

Oft ist die Verletzung des persönlichen Raums unsere Schuld. Sie müssen lediglich Ihre Freizeit richtig organisieren, mit allen Familienmitgliedern vereinbaren, welcher Raum oder welche Ecke hinter Ihnen liegt, und Dinge besprechen, die nicht berührt werden dürfen (Kosmetiktasche, Shampoo, Messer, Telefon usw.). Wenn Sie dies im Voraus tun, kommt es nicht zu unnötigen Streitigkeiten mit Ihrem Mann oder Ihren Kindern. Die gegenseitige Akzeptanz des persönlichen Freiraums macht Beziehungen stärker und gesünder.

Marina Nikitina

Jede Beziehung, selbst die idealste, wird früher oder später kälter. Und der Grund dafür ist kein Mangel an Liebe. Meistens geht es vor allem um das Bedürfnis nach persönlichem Freiraum und... Die durchschnittliche Beziehung durchläuft drei Phasen:

Stufe 1. Ein Märchen in Wirklichkeit

Zu Beginn einer Beziehung widmen beide Partner ihre ganze Zeit einander. Sie gehen häufiger spazieren, treiben gemeinsam Sport, besuchen Freunde und feiern. – Die Frage ist rhetorisch. Eines ist klar: Ohne die Möglichkeit, einen geliebten Menschen zu umarmen oder gar zu berühren, entsteht ein Unbehagen; man möchte sofort herausfinden, wo er ist und was er tut. In den ersten Wochen oder Monaten gleichen solche Beziehungen einem Märchen, denn zwischen den Partnern herrscht gegenseitiges Verständnis, sie wissen alles übereinander, die Interessen, Gewohnheiten und Vorlieben der anderen Hälfte. Kommunikation bringt nur angenehme Emotionen mit sich, aber das getrennte Leben stürzt Sie in eine Depression.

Stufe 2. Ein bisschen Alltag

Mit der Zeit wird ständige Nähe langweilig. Nein, die Liebe verschwindet nicht – es entsteht der Wunsch nach persönlichem Territorium, dessen Grenzen unantastbar sind. Partner verlieren das Interesse, das Bedürfnis, Pläne oder Gedanken auszutauschen, und streben danach, allein zu sein. Der Gedanke schleicht sich in deinen Kopf, dass die Liebe vergangen ist, und das ist nicht überraschend. Denn starke und vertrauensvolle Beziehungen sind nicht mehr dieselben.

Stufe 3. „Du liebst mich nicht!“

Wenn solche Veränderungen eintreten, denken Liebende, dass ihre andere Hälfte sie nicht mehr liebt oder sogar nebenbei eine Affäre hat. Kontrolle und die Forderung, ständig zusammen zu sein, beginnen. Dieses Verhalten wird am häufigsten einer Frau zugeschrieben, da ein Mann als freiheitsliebender und nach Unabhängigkeit strebender gilt. Das Bild eines Mannes, der angeln geht oder an einem Fußballspiel teilnimmt, und einer Frau, die versucht, diese Pläne zu durchkreuzen, ist fest im Gedächtnis verankert. Aber Männer, die eifrig das Recht auf ihr eigenes Territorium und ihre eigenen Hobbys verteidigen, verletzen Frauen in diesem Wunsch oft. Sie wollen ihre Kontakte zu Freunden kontrollieren, verlangen, dass sie in ihrer Freizeit zu Hause bleibt, und verbieten ihr den Besuch von Partys oder anderen Veranstaltungen. Aber auch das schöne Geschlecht strebt nach persönlichem Freiraum. Wenn ein Partner mit ähnlichen Beziehungen konfrontiert wird, verlangt er natürlich Gleichberechtigung. Nach all dem bleibt es sehr selten, dass ein Paar eine Beziehung pflegt. Gelingt dies, bleibt eine der Parteien unterdrückt oder unterwirft sich und opfert ihre Interessen.

Der Hauptgrund für diese Meinungsverschiedenheiten und Meinungsverschiedenheiten ist der Mangel an persönlichem Freiraum. Es wird durch kindliche Vorstellungen über ein ideales Paar verursacht, das nur zusammen glücklich ist. In Wirklichkeit sind solche Beziehungen zum Scheitern verurteilt. Sie können nicht mit der Erstellung beginnen, ohne zu verstehen, dass jeder Mensch ein Individuum ist und ein gewisses Maß an Freizeit und Territorium benötigt. Niemand mag ständige Überwachung oder die Notwendigkeit, jede Minute der Freizeit, die er getrennt verbringt, aufzuzeichnen.

Darüber hinaus sind verlässliche und stabile Beziehungen die Basis. Wenn Sie sicher sind, dass Ihr geliebter Mensch Sie nicht verrät und Sie in jeder Situation unterstützt, sind Kontrollen und unnötige Fragen wirkungslos. Ansonsten fragen Sie sich: „Brauche ich so eine Beziehung?“ Ständige Eifersucht und verschwendete Nerven führen schließlich nicht zu Ergebnissen. Halbstündliche Anrufe, Hunderte von SMS-Nachrichten, das Abrufen von E-Mails und das Hacken von Seiten in sozialen Netzwerken – Frauen erklären dieses Verhalten mit dem Wunsch, ihren geliebten Menschen zu behalten, aber sie schaffen es selten, ihr Ziel zu erreichen. Das Ergebnis solcher Beziehungen ist ein Bruch.

Denn das Bedürfnis eines Menschen nach einer gewissen Freiheit ist ebenso selbstverständlich wie das Bedürfnis nach Kommunikation, Respekt oder Liebe. Indem Sie Ihrer besseren Hälfte das Recht auf Unabhängigkeit entziehen, verletzen Sie nicht nur sie, sondern gefährden auch Ihr eigenes Glück.

Was Sie nicht tun sollten, wenn Sie in einer Beziehung nach persönlichem Freiraum streben:

Widmen Sie Ihre ganze Freizeit

Geht Ihr Liebster zu einem Spiel seiner Lieblingsmannschaft? Beeilen Sie sich nicht, eine Pfeife zu kaufen und werden Sie ein begeisterter Fußballfan – lassen Sie den Mann in Gesellschaft von Freunden sein. Zu dieser Zeit können Sie sich mit Freunden treffen oder Einkäufe organisieren. Aber auch wenn Sie zu Hause bleiben und ein Buch lesen, sollten Sie Ihren Liebsten nicht anrufen oder SMS-Nachrichten schreiben – er wird denken, dass Sie mit etwas sehr Interessantem beschäftigt sind und so schnell wie möglich nach Hause zurückkehren wollen.

Sich zu sehr kümmern

Erinnern Sie sich, wie schüchtern kleine Kinder sind, wenn ihre Mütter sie vor ihren Freunden küssen oder umarmen? Genauso unangenehm ist es für Ihre Partnerin, wenn Sie ihr mit übermäßiger Sorgfalt begegnen. Nein, im Rahmen des Zumutbaren ist das gut, aber einen Erwachsenen ständig zu fragen, ob er hungrig ist oder ihn an seinen Hut zu erinnern, ist sinnlos. Schließlich kam er vor dem Treffen mit Ihnen ruhig zurecht – und blieb gesund, satt und litt nicht an Vitaminmangel. Dementsprechend ist er nun in der Lage, selbstständig für sich selbst zu sorgen.

Kontrolle

Niemand mag es, wenn jemand versucht, ihn zu kontrollieren. Anrufe jede halbe Stunde oder SMS-Nachrichten hundertmal am Tag können selbst den geduldigsten und ruhigsten Menschen in den Wahnsinn treiben. Und wenn Sie auch am Eingang zur Arbeit auf ihn warten oder seinen Standort überprüfen, können Sie normale Beziehungen vergessen.

Verbieten

Jeder Mensch hat im Entwicklungs- und Reifungsprozess seine eigenen Gewohnheiten oder Hobbys entwickelt. Lassen Sie Ihren Partner so bleiben, wie er ist. Mit all den Mängeln und Gewohnheiten. Schließlich hast du ihn so geliebt, wie er ist – warum also deinen Seelenverwandten neu gestalten? Wenn er gerne jedes Wochenende angeln geht oder den Golfclub besucht, sollten Sie nicht auf ein gemeinsames Picknick oder einen Ausflug zu seinen Eltern bestehen. Nehmen Sie sich lieber etwas Zeit für sich selbst oder vereinbaren Sie ein Treffen mit Freunden.

Beschuldigen

Kommt Ihr geliebter Mensch zu spät zur Arbeit? Oder Freunde besucht? Sie sollten ihn nicht mit Tränen, den Worten „Du liebst mich nicht“ oder einem vorwurfsvollen Blick begrüßen. Um Verzeihung oder Erklärungen zu bitten, trägt nicht zur positiven Stimmung bei und garantiert nicht, dass dies in Zukunft aufhört. Im Gegenteil, sie zerstören den Wunsch, mit dir zusammen zu sein.

Überprüfen

Denken Sie daran, dass die Grundlage einer starken Beziehung Vertrauen ist. Wenn Sie die Textnachrichten Ihres geliebten Menschen lesen, neue Telefonnummern überprüfen oder belauschen, fühlt er sich in die Enge getrieben. Enttäuschung darüber, dass sie ihm nicht vertrauen und versuchen, jedes Wort zu überprüfen oder jeden Schritt zu befolgen, mit der Zeit wird die Liebe siegen.

Diese sechs Regeln ermöglichen es Ihnen, Ihre Beziehung auf die nächste Ebene zu heben, indem Sie ein wenig Vertrauen, gegenseitigen Respekt und ... hinzufügen.

3 Möglichkeiten, um sicherzustellen, dass Ihr persönliches Territorium respektiert wird und Ihre Gefühle mit neuer Kraft brennen.

Persönliches Territorium

Wir sprechen hier nicht von getrennten Schlafzimmern. Im Westen ist diese Tradition sehr verbreitet, aber hier hat sie noch keine Wurzeln geschlagen. Persönliches Territorium kann ein kleines Regal oder ein separater Arbeitsplatz sein. Es gibt nur eine Regel: Nur der Eigentümer hat Zugriff darauf. Auch wenn auf dem Schreibtisch Ihres Lebensgefährten Chaos herrscht, reinigen Sie ihn nicht. Lassen Sie Ihren Liebsten wissen, dass niemand in Papieren wühlen oder Dinge neu ordnen wird – das macht die Beziehung vertrauensvoller.

Verbringen Sie Zeit getrennt voneinander

Wenn nur wenige Menschen bereit sind, in verschiedenen Städten oder sogar Ländern Urlaub zu machen, ist es eine durchaus machbare Aufgabe, nur ein paar Stunden am Tag getrennt zu verbringen. Besuchen Sie einen Fitnesskurs oder besuchen Sie einen Schönheitssalon und lassen Sie Ihren Liebsten sich mit Freunden treffen oder auf die Jagd gehen. Gleichzeitig sind ständige Anrufe definitiv unnötig. Lassen Sie Ihren Liebsten mit sich allein sein, und Sie werden sehen, dass Sie nach der Pause mit neuen Gefühlen aufeinander zustürmen.

Erzähl nicht alles

Gespräche sind wichtig und notwendig. Aber es gibt Situationen, in denen einfach keine Lust zum Reden besteht. Es besteht keine Notwendigkeit, den Grund für diesen Zustand energisch zu erklären. Es ist viel besser zu sagen, dass man allein sein möchte und keine Lust zum Reden hat. Wenn Ihr Partner Sie liebt, wird er es auf jeden Fall verstehen und nicht darauf bestehen.

Bei jedem Paar entwickelt sich alles individuell. Und die Zeit, die Partner zusammen verbringen, hängt nur von ihren Charakteren und Vorlieben ab. Aber wenn Mann und Frau sich lieben, werden sie immer einen Kompromiss finden. Bieten Sie Ihrem Partner ein Territorium, dessen Grenzen niemand überschreitet, und Freizeit, über die er nach eigenem Ermessen verfügen kann. Daher wird es ein angenehmes Bedürfnis und keine Pflicht sein, jeden Tag nach Hause zu kommen und Neuigkeiten auszutauschen. 2-3 Stunden pro Tag sind nützlich, weil sie Ihnen die Möglichkeit geben, sich zu langweilen und Ihnen neue Empfindungen bescheren. Und die Gewissheit, dass Ihr Lebensgefährte Ihnen vertraut und keine Bestätigung Ihrer Worte sucht, ist einfach angenehm.

Wenn Sie danach streben, eine Beziehung aufzubauen, die auf gegenseitigem Verständnis und Liebe basiert, verletzen Sie nicht den persönlichen Raum der anderen Person. Das Bewusstsein der Freiheit ermöglicht es beiden Parteien, sich gegenseitig glücklich und vertrauensvoll zu fühlen. Fordern Sie Ihren Liebsten nicht dazu auf, die ganze Zeit zusammen zu sein und kontrollieren Sie ihn nicht. Aber lassen Sie nicht zu, dass jemand Ihren persönlichen Bereich verletzt – Sie haben das gleiche Recht darauf wie eine andere Person. Denken Sie daran: Nur wenn Sie die Freiheit wahren und von Ihrem Partner keine ständigen Berichte verlangen, können Sie eine starke Verbindung aufbauen, die auf Vertrauen und gegenseitigem Respekt basiert.

17. März 2014

Natürlich leben wir alle in einer Gesellschaft, aber jeder von uns braucht ein unantastbares Territorium, in dem wir uns sicher fühlen können. Der persönliche Raum ist die wichtigste Voraussetzung für das normale Funktionieren der menschlichen Psyche. Daher ist es im Leben eines jeden von uns sehr wichtig, seine Grenzen zu definieren und aufrechtzuerhalten.

Gründe, warum wir eine eigene Komfortzone brauchen

Die Idee des persönlichen Territoriums hat ihre Wurzeln in der fernen Vergangenheit und wird mit der Tierwelt in Verbindung gebracht. Ein Ethologe (ein Wissenschaftler, der das genetisch bedingte Verhalten von Tieren und Menschen untersucht) argumentierte, dass das Vorhandensein von individuellem Raum mit Aggression bei Herden von Tieren oder Vögeln verbunden ist. Beispielsweise sitzen Stare in Abständen auf Drähten. Der Abstand zwischen ihnen entspricht genau ihrer Fähigkeit, sich mit ihren Schnäbeln zu erreichen. Wenn das Tier nicht aggressiv ist, braucht es keinen persönlichen Freiraum.

Daraus folgt, dass das Tier eine Art persönliches Territorium genauso braucht, wie es jede Aggression in seine Richtung erwartet.

Der Mensch ist in gewisser Weise auch ein geselliges Individuum, daher trifft die Schlussfolgerung von Konrad Lorenz auch auf ihn zu. Wenn beispielsweise eine Tochter auf ihre Mutter zukommt und sie umarmt, denkt die Mutter nicht darüber nach, dass das Kind ihren persönlichen Bereich verletzt. Aber dieselbe Frau fühlt sich ganz anders, wenn sie von einer unbekannten Kollegin umarmt wird. Warum passiert das? Was sind die Grenzen unseres individuellen Raumes? Welche Faktoren beeinflussen ihre Gründung? Der Artikel befasst sich mit dem persönlichen Raum einer Person und seinen Typen.

Grenzen

Der persönliche oder individuelle Raum ist ein Bereich, in dem sich eine Person sicher und wohl fühlt. Je nach Bekanntheitsgrad mit Menschen werden folgende Grenzen der Komfortzone unterschieden:

• 15 bis 45 Zentimeter sind ein angenehmer Abstand für die Kommunikation mit Kindern, einem Partner und engen Freunden.
• Bei der Kommunikation mit Kollegen, Nachbarn und Klassenkameraden ist ein Abstand von 46 Zentimetern bis 1 Meter ein akzeptabler Abstand.
• Von 1 Meter bis 3,5 Meter – Psychologen nennen diesen Raum die „soziale Zone“, also einen komfortablen Bereich für die Kommunikation mit Transportpersonen an einer Bushaltestelle.
• Für die Kommunikation mit einer großen Gruppe ist ein Abstand von mehr als 3,5 Metern erforderlich.

Indikatoren, die die Festlegung von Grenzen beeinflussen

Die Festlegung von Beschränkungen hängt in erster Linie von den persönlichen Merkmalen der Person selbst ab. Hier sind beispielsweise Indikatoren, die Einfluss auf die Ermittlung von Komfortzonen haben:

• Der von der Außenwelt verschlossene Charaktertyp braucht Einsamkeit. Offene und gesellige Menschen verletzen oft den persönlichen Raum anderer und erlauben Fremden, in ihre Komfortzone einzudringen.
• Der Grad des Selbstvertrauens. Autarke und selbstbewusste Menschen überschreiten nicht die Grenzen des persönlichen Raums einer anderen Person. Beispielsweise wird eine Frau niemals das Telefon ihres Mannes überprüfen. Das heißt, je geringer das Selbstwertgefühl ist, desto mehr erlaubt sich ein Mensch, die individuelle Zone eines anderen Menschen zu verletzen und lässt dies in Bezug auf sich selbst zu.
• Wohnort. Menschen, die in einer Metropole leben, haben engere Grenzen ihres eigenen Raums als diejenigen, die in Kleinstädten leben. Darüber hinaus geht man davon aus, dass Südstaatler weniger Wert auf ihre persönliche Komfortzone legen als Nordstaatler.
• Familie und Kultur. Es gibt Familien, in denen die Zonen praktisch gelöscht sind. Eine Person, die in einem solchen Umfeld aufgewachsen ist, kann in der Regel zu jedem Thema sprechen, ohne Unbehagen oder Verlegenheit zu empfinden. Wenn ein Kind in einer Familie aufgewachsen ist, in der persönliche Komfortzonen respektiert werden, fällt es ihm sehr schwer, offen über Aspekte seines Privatlebens zu sprechen oder über andere zu diskutieren.

Verletzung des individuellen Raums

Jedes Eindringen in die persönliche Komfortzone führt zu Irritationen. Der Grund dafür ist, dass ein Mensch sich durch die Festlegung von Grenzen sowohl auf psychischer als auch auf physischer Ebene schützen möchte.

Manche Menschen fühlen sich bei der Kommunikation aus der Ferne wohl, andere jedoch nicht. Besonders schwierig ist es für diejenigen Menschen, die Abstand zu anderen brauchen. Bei Konzerten, im Transportwesen, bei der Arbeit, im Aufzug verspüren sie Panik, Gereiztheit und Ekel. Und wenn man jede Verletzung ihrer Privatsphäre mit einer Ohrfeige vergleicht, kann man sich kaum vorstellen, wie viele solcher Ohrfeigen sie im Laufe des Tages erhalten. Sie leiden über einen längeren Zeitraum unter Stress.

Was können wir über ein Kind sagen, das ständig mit Umarmungen und Küssen angesprochen wird? Und dann sagen sie, dass er ein launisches und unkontrollierbares Baby ist.

Die Verletzung des persönlichen Freiraums führt immer zu psychischen Beschwerden, die zu Stress, Depressionen und Schlaflosigkeit führen. Dabei spielt es keine Rolle, ob es sich um einen Erwachsenen oder ein Kind handelt.

Warum ist es wichtig zu lernen, wie Sie Ihren Raum schützen?

Das Eindringen in die Komfortzone eines anderen Menschen oder das Ignorieren persönlicher Grenzen führt immer zu Konflikten und Aggression.

Negativität kann sich sowohl gegen den Täter als auch gegen sich selbst richten. Ein Mensch beginnt, sich selbst die Schuld für alle Probleme zu geben. Es treten innere Beschwerden auf, die ihn als Person nach und nach zerstören. Darüber hinaus ist er ein erfolgloses Beispiel für sein Kind, das im Erwachsenenalter auch unerwünschte Angriffe ertragen muss, da es nicht weiß, wie es sich dagegen wehren soll.

Menschen, denen es schwerfällt, mit Grenzen umzugehen, haben immer psychische Probleme und verschiedene Erkrankungen.

Was zu tun ist?

Hier sind einige Tipps, die Ihnen helfen, Ihren persönlichen Bereich zu schützen:

• Lernen Sie, auch zu Ihren Lieben „Nein“ zu sagen.
• Geben Sie das Schuldgefühl für immer auf, denn gerade dieses ist ein hervorragendes Mittel zur Manipulation.
• Vermeiden Sie Vertrautheit bei der Kommunikation.
• Versuchen Sie nicht, es allen recht zu machen und zu allen gut zu sein.
• Behandeln Sie Kritik richtig.
• Lass dich von niemandem manipulieren.
• Versuchen Sie, nicht auf Provokationen zu reagieren.
• Halten Sie bei der Kommunikation immer Abstand.
• Vermeiden Sie übermäßige Offenheit.
• Versuchen Sie, fair zu sein.

Der individuelle Raum ist eine Zone der Ruhe und Sicherheit. Man sollte nicht die Komfortgrenzen anderer Menschen verletzen, indem man sich in deren Leben einmischt, Ratschläge gibt, dann wird es leicht sein, Abstand zu wahren und anderen nicht zu erlauben, die Grenzen des Erlaubten zu überschreiten.

Arten der persönlichen Komfortzone

Der individuelle Raum hat neben dem Physischen noch andere Dimensionen. Folgende Formen sind üblich:

• Subjektraum oder Privateigentum sind Dinge, Objekte, zu denen nur wir Zugang haben. Zum Beispiel ein PC, ein Desktop, ein Büro, ein Bett usw.
• Wohnraum ist ein persönlicher Ort, an dem man sich zurückziehen, entspannen und sicher fühlen kann. Dabei muss es sich nicht unbedingt um Ihr eigenes Haus oder Ihre eigene Wohnung handeln, es kann auch Ihre eigene Ecke, Ihr eigener Teil des Raumes sein.
• Persönlicher Informationsraum ist das Recht auf Privatsphäre. Sie können die Briefe und SMS anderer Personen nicht lesen oder auf Ihrem Mobiltelefon nachsehen. Jeder Mensch hat das Recht auf Privatsphäre.
• Der persönliche emotionale Raum sind die Gefühle, die wir aus freien Stücken erleben.
• Persönliche Zeit ist Zeit frei von Verpflichtungen und Arbeit, die Sie nach Belieben nutzen können.

Männliche und weibliche Zugänge zum Konzept des „persönlichen Raums“

Männer schützen intuitiv die Grenzen ihres Komforts. Sie wissen, wie sie dies sowohl körperlich als auch verbal tun können. Ihre klaren Einschränkungen machen deutlich, wie zuverlässig der private Bereich geschützt ist.

Frauen haben Probleme mit Grenzüberschreitungen. Dies liegt daran, dass die Natur der schönen Hälfte der Menschheit dual ist. Einerseits wollen sie sich in ihrem Auserwählten auflösen, andererseits lassen sie sich selbst gegenüber viele unzulässige Dinge zu.

Sie beginnen auszuharren, und in diesem Opfer liegt der Unterschied zwischen Männern und Frauen.

Die Komfortzone jedes Partners in einer Beziehung

Partner müssen manchmal mit sich allein sein. Wenn in einem Paar Respekt herrscht, treten keine Probleme mit der Verletzung der Grenzen des persönlichen Raums in einer Beziehung auf. Und wenn plötzlich die Rechte eines der Partner verletzt werden, müssen wir daran arbeiten.

Sie müssen immer bei sich selbst beginnen. Nur so können Sie Ihrem Liebsten klar machen, wie wichtig es ist, auf persönliche Grenzen zu achten: Telefon, E-Mail, soziale Netzwerke, Treffen mit Freunden.

In persönlichen Beziehungen müssen Kompromisse gefunden werden. Man muss reden und verhandeln können, dann wird es keine Probleme mit der Verletzung des persönlichen Raums geben.

Yulia Fedenok, Spezialistin für menschliches Raumverhalten, spricht darüber, warum Menschen individuellen Freiraum brauchen, warum es schwierig ist, in einer Gemeinschaftswohnung zu leben und was passiert, wenn einem Menschen die Privatsphäre entzogen wird

Funktionen des individuellen Raumes

Privatsphäre ist ein Teil eines größeren Komplexes menschlichen räumlichen Verhaltens. Beziehungen zwischen Menschen basieren auf räumlichem Verhalten – sowohl auf individueller, Gruppen- als auch auf Intergruppenebene: Ein Mensch baut wie andere Tiere einen Raum um sich herum auf, mit dessen Hilfe er von anderen Individuen getrennt wird.

Die Erforschung dieses Phänomens bei Tieren begann in der klassischen Ethologie Klassische Ethologie- die frühe Entwicklungsphase der Ethologie, in deren Mittelpunkt die Werke des österreichischen Zoologen Konrad Lorenz und des niederländischen Ornithologen Nicholas Tinbergen stehen, die die Lehre vom instinktiven Verhalten von Tieren und seiner Entwicklung entwickelt haben. Sie konzentrierten ihre Forschung auf die Untersuchung des Verhaltens von Tieren in ihrem natürlichen Lebensraum als Anpassung an die Umwelt., damals zu Beginn des 20. Jahrhunderts. Und bereits Mitte des letzten Jahrhunderts untersuchte der amerikanische Anthropologe Edward Hall als erster das räumliche Verhalten des Menschen. Er untersuchte unter anderem die Merkmale, Funktionen und Bedeutung des persönlichen Raums einer Person, den sie bei der Kommunikation mit einer anderen Person schützt.

Die Distanz, die ein Mensch zulässt, dass andere sich ihm nähern, wird von Forschern oft als Luftblase dargestellt, die ständig ihr Volumen verändert: Ein Mensch lässt jemanden näher an sich heran, jemanden weiter entfernt. Wozu dient dieser persönliche Raum? Es hat viele Funktionen: Es ist sowohl eine Einschränkung sozialer und physischer Kontakte als auch eine Möglichkeit, Stress bei engem Kontakt zu vermeiden. Im Allgemeinen ermöglicht die Aufrechterhaltung des individuellen Raums einer Person, die Menge und Qualität der Reize zu regulieren, die Menschen austauschen. Hierbei handelt es sich um eine Form der nonverbalen Kommunikation, die den Grad der menschlichen Freiheit regelt. Forscher haben verschiedene Modelle vorgeschlagen, um die Funktionen des persönlichen Raums zu erklären. Also das Gleichgewichtsmodell Dieses Modell wurde in der Arbeit der Psychologen Michael Argyle und Janet Dean „Eye-contact, distance and communication“ (Argyle M., Dean J. Eye-contact, distance and affiliation. Sociometry, Band 28, Ausgabe 3, 1965) vorgeschlagen. . geht davon aus, dass jede Person ein optimales Maß an akzeptabler Intimität hat, nach dem der persönliche Raum einer Person aufgebaut wird (einschließlich der Distanz, die sie anderen Menschen zulässt), und das Modell von Evans und Howard Gary Evans und Roger Howard „Personal Space“ (Evans G. W., Howerd R. B. Personal Space. Psychological Bulletin, Band 80 (4), 1973). erklärt den persönlichen Raum als einen Mechanismus, der im Laufe der Evolution gebildet wurde, um intraspezifische Aggression zu kontrollieren. In den 1960er und 1970er Jahren wurde das Konzept der Privatsphäre als selektive Kontrolle des Zugangs zu sich selbst entwickelt: Eine Person bewertet im Kommunikationsprozess unbewusst, wie offen sie ihrem Gesprächspartner gegenüber sein kann.

Illustration aus dem Atlas „La Clef des Champs“ von Jacques Le Moine de Morgues. 1586 Die Treuhänder des British Museum

Kommunikationsentfernung

Das räumliche Verhalten des Menschen gliedert sich in zwei Ebenen. Der erste ist der persönliche Raum, also vor allem die Kommunikationsdistanz, die Distanz, bis zu der eine Person körperlich bereit ist, einer anderen Person die Annäherung zu ermöglichen. Der Grad der Offenheit ist selektiv und wird von Faktoren wie der Nähe der Beziehung der Kommunikationspartner, ihrem Geschlecht, Alter, ihrer ethnischen Zugehörigkeit und Kultur sowie ihrem Status beeinflusst.

Dies wird nicht nur beim Menschen beobachtet. So haben Ethologen festgestellt, dass bei Vögeln und Säugetieren die Weibchen über eine kürzere Distanz miteinander kommunizieren als die Männchen. Dies ist auf ein höheres Maß an Dominanz und Aggression bei letzteren zurückzuführen. Das Gleiche lässt sich auch bei Menschen beobachten, und zwar auf interkultureller Ebene: Frauen sind in der Kommunikation näher beieinander als Männer, und das lässt sich in verschiedenen Kulturen beobachten. Partner in gemischtgeschlechtlichen Paaren kommunizieren etwas weiter als Frauen, aber enger als Männer (außer wenn Menschen des anderen Geschlechts in intimen Beziehungen sind). Aber dieses Prinzip funktioniert bei Kindern nicht. Jugendliche kommunizieren intensiver in gemischten Paaren, da in diesem Alter ein großes Interesse zwischen den Geschlechtern besteht.

Mit zunehmendem Alter verändert sich der Bedarf an individuellem Freiraum. Wenn ein Kind geboren wird, wird es nicht von seiner Mutter getrennt. Er wird ständig mit sich getragen, das heißt, er hat überhaupt keinen individuellen Raum. Wenn das Kind älter wird, beginnt es, seine Privatsphäre zu behaupten. Es wurde festgestellt, dass Kinder bereits im Alter von etwa vier Jahren beginnen, Konflikte mit ihren Eltern über den Weltraum zu haben. Im Alter von acht bis neun Jahren zeigen sich Geschlechterunterschiede: Jungen benötigen schon relativ früh mehr Platz als Mädchen. Die Vergrößerung des Raums um sich herum setzt sich im Durchschnitt bis zum Alter von 16 Jahren fort, wenn ein Mensch vollständig in seiner Kultur sozialisiert ist und sein Körperwachstum im Allgemeinen endet. In diesem Alter wird der persönliche Raum mit dem von Erwachsenen verglichen, und wenn eine Person in einer stabilen Umgebung ohne ernsthafte Erschütterungen lebt, ändert sich ihr persönlicher Raum nicht.

Mit bloßem Auge ist zu erkennen, dass die Kommunikationsdistanz von Kultur zu Kultur unterschiedlich ist. Daher empfinden Menschen bei der Kommunikation mit Vertretern einer anderen Kultur oft Unbehagen. Dies führt häufig zu einer negativen Einstellung gegenüber Migranten aus dem Kaukasus und Zentralasien.

Auf den ersten Blick scheint es, dass alle Menschen im Süden über kürzere Entfernungen kommunizieren als diejenigen im Norden. Der Anthropologe Edward Hall teilte die Kulturen einst in Kontakt- und Nichtkontaktkulturen ein. Die ersten zeichnen sich durch eine sehr enge Kommunikationsdistanz aus und gleichzeitig berühren sich alle, schauen sich in die Augen und hauchen sich gegenseitig an. Letztere bewirken das Gegenteil. Weitere Untersuchungen zeigten jedoch, dass es sich hierbei um eine sehr willkürliche Aufteilung handelt. Italiener sind zum Beispiel sehr kontaktfreudig: Sie sprechen laut, gestikulieren viel, berühren sich, schauen sich in die Augen – gleichzeitig kommunizieren sie aber auch auf recht große Distanz. Die Briten kommunizieren über eine kürzere Distanz als die Italiener, sind aber weniger erreichbar. Die Japaner hingegen berühren sich nicht, sprechen leise, ohne den Gesprächspartner anzusehen, aber ihre Kommunikationsentfernung ist minimal. In Russland ist die Kommunikationsentfernung durchschnittlich etwa 40 Zentimeter, aber gleichzeitig berühren wir uns wenig und schauen uns viel an. Darüber hinaus gibt es auch subkulturelle Unterschiede. Es gibt beispielsweise einen Unterschied zwischen einer Stadt und einem Dorf: Im Dorf verlangen die Menschen mehr Raum für sich selbst als in der Stadt.

Illustration aus dem Atlas „La Clef des Champs“ von Jacques Le Moine de Morgues. 1586 Die Treuhänder des British Museum

Aufteilung des Familiengebiets

Die zweite Ebene des räumlichen Verhaltens ist der Wunsch, ein Territorium (persönlichen Raum) einzuschränken, Exklusivrechte darauf zu beanspruchen, sich dorthin zurückzuziehen und selbstständig zu kontrollieren, wer dort Zutritt hat.

Wenn Tiere mit Geruch oder Krallen Revier markieren, fungieren solche Markierungen beim Menschen meist als Symbole, wie zum Beispiel Zäune oder auch Flaggen auf Landesebene. Zu diesem Zweck errichten Menschen verschiedene Barrieren, die ihr persönliches Territorium trennen. Es gibt immer eine Art Abgrenzung zwischen Käufer und Verkäufer, deren Bedeutung gerade darin besteht, das persönliche Territorium so abzugrenzen, dass niemand in es eindringt. Im Privatleben manifestiert sich die Idee der Privatsphäre in der gleichen symbolischen Abgrenzung des Territoriums: Hier ist meine Wand, meine Fotos hängen daran, meine Sachen sind hier verstreut und meine Figuren sind hier platziert – das heißt, das ist meins.

Der territoriale Raum ist in drei weitere Ebenen unterteilt: persönlich, gruppenweise und öffentlich (öffentlich). Die erste Ebene ist der persönliche Raum in Ihrem eigenen Zuhause. Die Hauptfunktion dieses Raumes ist der Schutz vor dem Eindringen anderer. Als nächstes kommt der Raum, den eine Person mit ihren nahen Verwandten teilt. Darum geht es in der Privatsphärentheorie. Die dritte Ebene ist der Raum, den der Einzelne mit allen anderen Menschen im gesellschaftlichen Leben teilt.

Das räumliche Verhalten des Menschen ist teils angeboren, teils kulturell bedingt. Wir verstehen dies, indem wir ähnliches Verhalten bei sozialen Tierarten (einschließlich Menschen) beobachten und menschliches Verhalten in verschiedenen Kulturen untersuchen. Alle Tiere haben das Bedürfnis, ihr Territorium abzugrenzen und zu markieren, und soziale Tiere haben ein Bedürfnis nach dem ihrer Gruppe zugewiesenen Territorium.

Illustration aus dem Atlas „La Clef des Champs“ von Jacques Le Moine de Morgues. 1586 Die Treuhänder des British Museum

Datenschutzverlauf

Trotz der Existenz natürlicher Mechanismen, die das Territorialverhalten des Menschen bestimmen, ist die Vorstellung von Einsamkeit und Privatsphäre größtenteils ein Produkt der Kultur. Es entsteht erst in der Neuzeit, Ende des 17. – Anfang des 18. Jahrhunderts, und selbst dann nur im städtischen Umfeld: In den Dörfern dachte man nicht darüber nach. Die Einzimmerwohnung ist seit vielen Jahrhunderten die am weitesten verbreitete Wohnform, da sie am einfachsten zu heizen ist. Selbst in großen mittelalterlichen Burgen schliefen alle in einem großen Saal: Es war kalt, die Räume waren schlecht geheizt und alle mussten im selben Raum schlafen, um warm zu bleiben. Solange es keine barrierefreie Heizung gab, war von Privatsphäre keine Rede. Erst die Zentralheizung in den Städten ermöglichte es, die Anzahl der Räume zu erhöhen, was nach und nach als Norm wahrgenommen wurde und zu der Idee führte, dass man sich zurückziehen und einen privaten Raum haben muss.

Generell hängt das Maß an Privatsphäre vom Status ab – je höher es ist, desto mehr Freiraum hat eine Person. Es gibt aber auch Ausnahmen, wenn eine hochrangige Person nicht viel persönlichen Freiraum hat. Wenn wir uns zum Beispiel an die französischen Könige erinnern, werden wir sehen, dass sie nicht einmal alleine zu Bett gingen; Die Diener blieben immer in der Nähe. Adelskinder des 19. Jahrhunderts in Russland schliefen in winzigen Zimmern bei Kindermädchen. Ihnen wurde kein persönlicher Raum eingeräumt, weil das Kind überhaupt nicht als Person wahrgenommen wurde.

Moderne europäische Datenschutzanforderungen, nach denen jeder einen separaten Raum von mindestens 20 Quadratmetern benötigt, gab es in den 1950er Jahren, in der Nachkriegszeit, und selbst dann nicht überall.

Kulturelle Norm

Heute verfügen die Menschen in Russland und in westlichen Ländern im Durchschnitt über viel mehr persönliches Territorium als noch vor 50 Jahren. Das liegt vor allem an einem relativ hohen Lebensstandard: Wir können uns große Wohnflächen leisten. Dabei haben der soziale Status eines Menschen, seine wirtschaftlichen Möglichkeiten und sein kulturelles Image nach wie vor einen erheblichen Einfluss: Ein moderner Mensch strebt danach, für jedes Familienmitglied ein eigenes Zimmer zu haben, da ihm der Gedanke der Privatsphäre seit seiner Kindheit innewohnt.

Als die Menschen in den 1960er Jahren in Wohnhäuser aus der Zeit Chruschtschows umgesiedelt wurden, war das für sie ein Glücksgefühl. Es ist nur noch sehr wenig Zeit vergangen, und alle sind mit solchen Unterkünften bereits unzufrieden – Chruschtschow wird als etwas sehr Schlechtes wahrgenommen. Der Grund dafür ist, dass sich die kulturelle Norm geändert hat. Ich habe untersucht, wie sich Teenager das ideale Zuhause vorstellen. Normalerweise handelt es sich dabei um zwei- und dreistöckige Häuser mit Swimmingpool und Garage – ein Bild eines schönen Lebens, wie man es in Filmen sieht. Ich habe ältere Menschen, die in den 1920er und 30er Jahren geboren wurden, zum gleichen Thema befragt. Sie alle antworteten, dass sie über so etwas noch nie nachgedacht hätten, weil sie glaubten, dass sie immer in Häusern von acht Quadratmetern leben würden, und das erschien ihnen normal. Jeder hat so gelebt, und wenn ein Mensch so aufgewachsen ist, ist das für ihn selbstverständlich. Es war für niemanden peinlich, weil alle zusammenleben mussten: mit Brüdern, Schwestern, Schwiegermüttern und Schwiegertöchtern. Fast bis zur Mitte des 20. Jahrhunderts dachte niemand auch nur daran, Vorhänge über das Bett zu hängen: Privatsphäre innerhalb der Familie war nicht zu erwarten.

Illustration aus dem Atlas „La Clef des Champs“ von Jacques Le Moine de Morgues. 1586 Die Treuhänder des British Museum

Privates Familienleben

Das hält sich vielerorts hartnäckig – etwa in Japan, in arabischen und afrikanischen Ländern ist von individueller Privatsphäre immer noch keine Rede. Es ist jedoch sehr wichtig zu verstehen, dass sich dies auf den Mangel an Privatsphäre innerhalb der Familie und bei nahen Verwandten bezieht. Ganz anders verhält es sich, wenn man unter fremden Menschen leben muss, dann ist das fast immer mit großem Stress verbunden.

In einer traditionellen Familie wird die familieninterne Etikette gebildet, die eine der Möglichkeiten ist, die Interaktion von Menschen im privaten Raum zu regulieren – es werden bestimmte Verhaltensnormen, Mechanismen zur Privatsphäre, zum Stressabbau und zur Konfliktlösung entwickelt. All dies trägt dazu bei, dass die Mitglieder der Gesellschaft miteinander koexistieren. Wenn eine Frau heiratet und in eine neue Familie zieht, helfen ihr bestimmte Verhaltensregeln beim Aufbau neuer Beziehungen: Sie weiß bereits mehr oder weniger, wie sie sich zu verhalten hat und akzeptiert eine bestimmte soziale Rolle in dieser Familie.

Wenn es um Gemeinschaftswohnungen geht, dann ist von Etikette keine Rede. Viele Menschen ziehen von Region zu Region und sind gezwungen, mit vielen Fremden zusammenzuleben: Sie könnten in einer Gemeinschaftswohnung leben
10–20 Familien oder mehr, und jede Familie besteht aus mindestens drei Personen. In einer solchen Situation werden keine allgemeinen Verhaltensnormen gebildet und es kommt zu Konflikten. Ihr Hauptgrund ist die Aufteilung des Territoriums: Badezimmer, Toilette, Küche.

Gleichzeitig haben die Menschen praktisch keine Möglichkeit, nicht nur absolute Privatsphäre zu genießen, sondern auch mit ihrer Familie allein zu sein. Dadurch wissen völlig Fremde, was Sie essen, was Sie waschen, wie Ihr Tagesablauf aussieht und wann Sie auf die Toilette gehen. Gleichzeitig wird selbst ein Tier anderen nicht zeigen, dass es etwas Leckeres frisst, da das Futter weggenommen werden kann – das Verheimlichen wichtiger Lebensereignisse ist mit Konkurrenz verbunden. Infolgedessen muss ein Mensch in einer Gemeinschaftswohnung ständig seine Privatsphäre und das Leben seiner Familie schützen, was oft zu großem Stress führt.

Illustration aus dem Atlas „La Clef des Champs“ von Jacques Le Moine de Morgues. 1586 Die Treuhänder des British Museum

Folgen von Privatsphärenentzug

Wie sich die Unfähigkeit, allein zu sein, auf Menschen auswirkt, die sich unter Fremden aufhalten, zeigen Studien an Gefangenen. Im Gefängnis wird dies äußerst schmerzhaft als Verlust der Menschlichkeit empfunden: Einem Menschen wird alles genommen, einschließlich des Rechts, seinen Körper zu besitzen, ganz zu schweigen vom Recht auf sein eigenes Territorium. Dies verursacht enormen Stress und in der Folge eine Steigerung der Aggressivität. Erstens steigt der Spiegel der Stresshormone. Eine Person braucht psychophysische und emotionale Entspannung, was meistens nicht geschieht, und dies führt zu Konflikten um Territorium und persönlichen Raum. Jeder versucht, andere Menschen von sich selbst wegzudrängen, dadurch ihren Freiraum zu vergrößern und Spannungen abzubauen.

Bei großem Gedränge aufgrund der ständigen Verletzung des persönlichen Raums nimmt die Aggressivität immer zu. Ungefähr das Gleiche geschah in Gemeinschaftswohnungen, in denen die Menschen Seite an Seite mit anderen, einander fremden Familien zusammenleben mussten.

Julia Fedenok - Kandidat der Geschichtswissenschaften, Forscher im Bereich interkulturelle Psychologie und Humanethologie am Institut für Ethnologie und Anthropologie der Russischen Akademie der Wissenschaften. Sie erforscht räumliches und territoriales menschliches Verhalten; ihre Doktorarbeit schrieb sie zum Thema „Räumliches Verhalten von Kindern und Jugendlichen in multiethnischen Gruppen“.