Warum ärgern sich Frauen so sehr über ihre Ehemänner? Unangemessene Aggression bei Männern: Ursachen und Behandlungsmethoden

Nicht jeder bekommt einen verantwortungsvollen Partner, mit dem er gute Beziehungen aufbauen und ausbauen kann. Lassen Sie uns nicht darüber diskutieren, warum Menschen solche Partner nicht finden. Ich möchte nur eines sagen: Wir sind alle bis zu dem einen oder anderen Grad kein Zuckerschlecken und es kann für uns schwierig sein, miteinander umzugehen. Aber Menschen sind unterschiedlich und die Schwierigkeiten, die bei verschiedenen Menschen auftreten, sind nicht die gleichen.

Am schwierigsten ist es, mit einem passiv-aggressiven Partner zu kommunizieren. Dies kann ein Persönlichkeitstyp sein oder eine persönliche Reaktion auf ungünstige Lebensumstände. Das bedeutet, dass ein solcher Mensch jede beliebige Persönlichkeit haben kann, jedoch passiv-aggressiv auf die Umwelt reagiert. Im Falle einer Reaktion handelt es sich im Wesentlichen um eine Anpassung an die gleiche ungünstige Umgebung, um sich besser zu fühlen.

Es scheint, dass dieser Name einen klaren Widerspruch enthält. Wie kann man gleichzeitig passiv und aggressiv sein? Aber es ist nicht so schwierig. Eine solche Person greift andere in der Form eines Opfers an. „Sehen Sie, mir geht es schlecht! Komm schon, hilf mir. Du willst nicht? Schämst du dich nicht." Darüber hinaus schaffen passiv-aggressive Menschen oft Situationen, in denen sogar Passanten auf der Straße etwas schuldig machen, obwohl sie sich dessen Existenz nicht einmal bewusst sind. Was aber noch schwieriger ist, ist, dass passiv-aggressive Bürger anderen niemals sagen, dass sie schuld sind. Die Menschen um sie herum sollten selbst erkennen, dass sie solche Bastarde sind.

Ein passiv-aggressiver Mensch vermeidet die Verantwortung für irgendetwas auf jede erdenkliche Weise und versucht, sie mit geschickten, unmerklichen Bewegungen auf andere abzuwälzen. Anders als der Narzisst, der seinen Mitmenschen einfach das Privileg aufbürdet, alle Schwierigkeiten für ihn zu lösen, scheint der passiv-aggressive Mensch nichts zu tun. Ein Seitenblick, ein fallengelassenes Wort, ein Seufzer ... und schon liegt die Verantwortung bei Ihnen.
Und wenn Sie mit einer solchen Person außerhalb des Hauses nicht kommunizieren müssen, auch wenn sie bei der Arbeit mit Ihnen an Nachbartischen sitzt, kann dies in der Familie einfach eine Katastrophe sein.

Im Allgemeinen sieht so ein Mensch sehr nett und gut und sogar klug aus, aber er muss sich immer verteidigen. Die Menschen um ihn herum sind gefühllos und wütend, und er ist schon im Vorfeld von ihnen beleidigt. Er schiebt ihnen ins Gesicht, dass sie ihn foltern, dass er ihr Opfer ist, und wie können sie das nicht? Er kann oft gereizt sein und sogar seine Stimme erheben, indem er anderen indirekt die Schuld gibt und darüber spricht, wie schlecht es ihm geht und dass er nicht geschätzt wird. Aber er tobt aus seiner Sicht nicht, weil er nicht zurückgehalten wird, sondern weil er bis an seine Grenzen gebracht wurde.

Solche Leute sagen fast nie direkt, was sie wollen. Sie fangen an, herumzufahren, damit der Partner selbst etwas erraten, entscheiden und tun kann. Wenn man Urlaub am Meer machen möchte, kann der passiv-aggressive Mensch zunächst zwei Wochen lang so tun, als wäre er todmüde. Dann reden Sie über den langweiligen Regen und Schlamm. Dann sprechen Sie über alle möglichen Fälle, in denen Menschen die Stadt verlassen haben ... Dann immer näher am Meer, aber immer noch im Kreis ... Und wenn nur noch ein Schritt übrig bleibt, um Ihrem Partner zu sagen: „Lass uns das Meer aufgeben „Die passiv-aggressive Person ist tödlich und nimmt die Gefühllosigkeit eines geliebten Menschen übel.

Passiv-aggressiv – nie für irgendetwas verantwortlich machen. Er beschuldigt niemanden aktiv, sondern spricht mit Groll und Bitterkeit darüber, dass das Leben eine so grausame Sache ist, die nicht nur schlägt, sondern auch tritt. In den meisten Fällen werden nahestehende Personen als Schuldige angesehen. Es ist eine Frage des persönlichen Kontakts, bei dem man vor Ort ein Drama erzeugen und sich „unschuldig“ fühlen kann. Dem Partner wird meist vorgegaukelt, dass ohne ihn alles anders wäre. Aber auch hier sagen sie nicht direkt, sondern indirekt: „Nun, du warst schwanger, also konnte ich mich nicht für die Stelle bewerben.“ „Nun, ich habe dir jeden Abend Borschtsch gekocht und konnte nicht arbeiten.“ Diese. Hinter den Erklärungen ist deutlich zu lesen, dass ich, wenn du mit deiner Schwangerschaft nicht wärst und nicht jeden Abend Suppe essen würdest, ich glücklich wäre/wäre. Aber hier sind Sie, und Ihr ganzes Leben besteht aus unerträglicher Grausamkeit und Leid. Aber nein, der passiv-aggressive Mensch beschwert sich nicht, er erträgt Widrigkeiten tapfer und hält aus... aber du, Partner... bist so ein hartherziger Rettich.
Eine passiv-aggressive Person spricht oft über Gefühle, die sie häufig hat und die ständig von anderen verletzt werden. Sie, diese anderen, sind grausam und denken nicht jede Minute über seine Probleme und seine komplexe innere Welt nach. Und es ist schrecklich.

Wenn sich die Gelegenheit ergibt, gemeinsam etwas zu unternehmen: eine Wohnung renovieren, eine Immobilie suchen, ein Unternehmen leiten, ein Projekt durchführen, Papiere sammeln, sagt er immer „wir machen“ „wir machen“. Allerdings denkt er nicht einmal daran, sich daran zu beteiligen. Du wirst dies tun. Und wage es nicht, dabei zu bleiben. Er leidet bereits zu sehr, und hier sind Sie nun mit allen möglichen groben Erscheinungsformen des Lebens konfrontiert.

Aufgrund der Tatsache, dass der Partner ihn angeblich sein ganzes Leben lang tyrannisiert, erinnert sich der passiv-aggressive Mensch oft während seines gesamten gemeinsamen Lebens und manchmal sogar schon davor an allerlei Partnerversagen. Dadurch soll die Wirkung verstärkt werden, sodass sich das andere Mitglied des Paares wie ein schlechter Mensch fühlt. Schließlich war er immer, immer so unglücklich und beleidigt, und sein Partner war ein berüchtigter Schurke.

Wenn man bedenkt, dass die meisten Partner einer passiv-aggressiven Persönlichkeit schwache Rettungsnarzissten sind. Dann versuchen sie auf jede erdenkliche Weise, dass sich die passiv-aggressive Person gut, wohl und glücklich fühlt. Aber ohne Erfolg. Er antwortet wie Eeyore auf die Begrüßung „Guten Tag“ mit einem Seufzer und antwortet: „Wie kann dieser Tag gut sein?“ Alle Rettungsaktionen scheitern unter dem zum Scheitern verurteilten Blick des passiv-aggressiven Menschen. Der Betroffene sagt: „Oh, ich brauche das alles nicht ...“, aber es ist klar, dass Sie als Schurke alles nur noch schlimmer machen. Der Partner weiß, dass er irgendwo einen Fehler gemacht hat und diesen unglücklichen Leidenden noch schmerzhafter gemacht hat, und unternimmt immer mehr Versuche, das Leben seines geliebten Menschen zu verbessern. Fühlt sich schuldig, weil er es nicht erraten hat, es nicht getan hat, es nicht zur richtigen Zeit verstanden hat.

Aber die passiv-aggressive Persönlichkeit sitzt nicht nur da und seufzt. Wenn sie nicht sehr gut darin ist, zu manipulieren, könnte sie einen Guerillakrieg beginnen. Er tut im Gegenteil, was von ihm verlangt wird, oder er tut es so, dass es ihm gar nicht erst in den Sinn käme, ein zweites Mal danach zu fragen. Er kann aus Versehen, aber regelmäßig, Dinge verderben oder wegwerfen. Die Wahrheit tut dies manchmal demonstrativ. Er kommt zu spät, verirrt sich, organisiert Boykotte und verweigert gezielt Essen oder Hilfe. Aber Sie verstehen, dass er zu all dem einfach gezwungen wird, denn Sie als Partner sind es, die ihn zwingen, Sie quälen ihn, ruinieren sein Leben, und er tut wie ein guter Kerl einfach alles, so gut er kann . Oder wenn Sie ein kompletter Rettich sind, ist die passiv-aggressive Person einfach gezwungen, sich gegen Sie zu verteidigen. Wenn jedoch etwas nicht stimmt, ist er in der Lage, sich zu entschuldigen, wird aber dennoch im gleichen Sinne weitermachen. Er stimmt vielleicht zu, dass er Unrecht hatte, aber er wird es so tun, dass Sie verstehen, dass er dies nur tut, um die Gewalt gegen ihn zu stoppen.

Aufgrund dieses Verhaltens kann ein passiv-aggressiver Partner das Familienleben in unterschiedlichem Ausmaß ins Chaos stürzen. Er drückt sich vor der Verantwortung, lügt, zögert, macht das Gegenteil, man kann ihm nichts anvertrauen ... und das Wichtigste ist, dass der andere Partner, Sie, die Schuld an dieser Situation trägt. Egal was Sie tun, egal wie sehr Sie es versuchen, egal wie sehr Sie Beziehungen und Alltag belasten, Sie sind immer noch ein skrupelloser Peiniger. Eine passiv-aggressive Person kann nicht arbeiten, kann nicht von der Couch aufstehen, 10 Minuten lang auf die Kinder aufpassen, im Laden Brot und Milch kaufen oder eine Glühbirne einschrauben. Und wenn Sie, Satrap und Vergewaltiger, darauf bestehen, wird es für Sie noch schlimmer. Das Kind wird vom Schlitten in eine Schneeverwehung fallen und weit hinter seinem Vater zurückbleiben, der nachdenklich den leeren Schlitten schiebt, es wird vom Hocker fallen und sich an einer kaputten Glühbirne den Finger verletzen, und es wird Kartoffeln statt Äpfel kaufen . Und dabei geht es natürlich nicht nur um Männer. Solche Frauen können auch nicht in den Laden gehen, den Gasherd anmachen, eine durchgebrannte Glühbirne ist eine Katastrophe, aufgrund derer der Ehemann eine Auszeit von der Arbeit nehmen muss.

Es ist schwierig, mit ihm ein Gespräch zu führen oder die Dinge zu klären. Auf alle Argumente folgen die Antworten „Denk einfach selbst“, „Ist das nicht wirklich unklar“, „Mach, was du willst“ (mit der offensichtlichen Implikation, dass du ein Arschloch bist, wenn du das tust), „Na ja , das ist großartig“ „Gerne geschehen“ (wenn damit impliziert wird, dass das schrecklich ist und man dem nicht zustimmen kann) usw.

Dies alles geschieht aufgrund der drei Hauptängste, die die passiv-aggressive Persönlichkeit verfolgen: Angst vor Abhängigkeit, Angst vor Intimität und Angst vor Konkurrenz. Denn wenn er seinem Partner zustimmt und ihm zu viel Nähe zulässt, kann es sein, dass er die Kontrolle verliert und richtig beleidigt wird. Und wenn er anfängt, mit jemandem zu konkurrieren, die Verantwortung für etwas übernimmt, kann es sein, dass er verliert oder nicht in der Lage ist, damit klarzukommen. Es ist besser, gleich zu sagen, dass Sie alle Bastarde sind, die mich quälen, und ich werde mich nicht auf Sie einlassen, weil Sie sich mir gegenüber immer noch wie Bastarde verhalten werden. Und ich werde noch mehr leiden als jetzt.

Das einzige Heilmittel für einen solchen Kameraden besteht darin, klare Grenzen und Verantwortung zu benennen. Das, mein Freund, ist es, was du tun musst und niemand sonst. Wenn Sie es nicht tun, werden Sie es nicht tun, und Sie müssen nicht nach jemandem suchen, dem Sie die Schuld geben können. Wenn Ihr Partner so ist, müssen Sie aufhören, ihn glücklich zu machen. Sein Glück ist deine ständige Schuld. Nur er fühlt sich so ruhig. Er wird sich zu diesem Zeitpunkt nicht ändern und wird alle Ihre Versuche, ihn besser zu machen, ständig abwerten. Wenn Sie Ihr Verhalten ändern und als Opfer nicht auf seine Provokationen reagieren, muss er seinerseits die Verantwortung für die Beziehung übernehmen. Entweder wechseln oder einen anderen Partner suchen.

Erinnern Sie sich an den Mythos: Echte Männer verschwenden keine Worte und zeigen ihre Gefühle nicht. Die unbeugsamen Filmhelden Clint Eastwood und Robert Redford erscheinen sofort vor Ihren Augen. Es ist leicht, sich in so jemanden zu verlieben – er passt wunderbar in das Klischee „ein richtiger Mann“. Männlicher Charme und äußeres Selbstbewusstsein, gepaart mit der Fähigkeit, Distanz zu wahren, faszinieren und ziehen Frauen wie ein Magnet an.

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Fotogalerie: Aggression als eine der Arten von Konfliktogenen

Und schon flattert der Schmetterling in deinem Bauch. Und dann machen Sie eine schreckliche Entdeckung: Er hat die wilde Gabe, Sie unglücklich zu machen. Von einem vernünftigen, fröhlichen und ausgeglichenen Wesen verwandeln Sie sich in eine neurasthenische Person, die an ihrer eigenen geistigen Gesundheit zweifelt. Er kann Sie davon überzeugen, dass Weiß Schwarz ist und zwei und zwei überhaupt nicht vier sind, sondern so viel, wie er im Moment braucht. Dass Sie in allen Situationen selbst schuld sind. Warum passiert das? Weil Sie einem passiven Angreifer gegenüberstehen. Aggression als eine der Arten von Konfliktogenen kommt häufig vor.

Seine schwarz-weiße Welt

Auf den ersten Blick erscheint die Kombination „passiv-aggressiv“ seltsam – es ist entweder das eine oder das andere. Aber im wirklichen Leben, so stellt sich heraus, gibt es genug von dieser Güte. Der Begriff selbst wurde während des Zweiten Weltkriegs vom amerikanischen Militärpsychologen Colonel William Menninger geprägt. Er bemerkte, dass es Soldaten gibt, die auf die Anforderungen militärischer Vorschriften folgendermaßen reagieren: Sie ziehen sich in sich selbst zurück, ignorieren Befehle und desertieren. Er nannte diese Reaktion „passive Aggression“ und beschrieb sie als „unreif“. Aber das zivile Leben ist voll von Männern, die genauso handeln: Sie weigern sich kategorisch, das zu tun, was von ihnen erwartet wird. Nein, nicht durch offenen Protest, sondern durch gut getarnten Widerstand ohne jeglichen gesunden Menschenverstand. Warum? Ja, denn für einen solchen Mann ist sein ganzes Leben ein Kampf um die Macht, und die „Unterwerfung“ unter die Erwartungen, Bitten oder, Gott bewahre, Anweisungen anderer Menschen ist für ihn wie der Tod. In seiner schwarz-weißen Welt gibt es nur Gewinner und Verlierer, Kompromisse sind unmöglich. Und er fühlt sich auf diesem Schlachtfeld als der Schwächste – er tut jedoch alles, um die genau entgegengesetzte Einstellung zu sich selbst zu erreichen. Und das Interessanteste ist, dass ihm das alles gar nicht bewusst ist!

Woher kommen Beine?

Banal – aber aus der Kindheit, die für unseren Typ nicht besonders glücklich war. Einen Teil der Schuld tragen die Gene, doch Beziehungserfahrungen spielen eine entscheidende Rolle. Vielleicht hat er das Vorbild eines solchen Verhaltens in vorgefertigter Form von seinem Vater übernommen. Möglicherweise hatte er überhaupt keinen Vater als Vorbild. Entweder wurde er emotional verlassen und von allen vergessen, oder im Gegenteil, er wurde beobachtet, betreut und kontrolliert. Er fand die Erlösung darin, sich von allen zu isolieren und sich bis an die Zähne für einen ewigen Kampf zu wappnen – mit denen, die ihn schlecht behandeln, und das sind, da ist er sicher, fast alle um ihn herum. Tatsächlich kommt er immer noch nicht aus der Hose seiner Kinder heraus – er verhält sich wie ein misstrauischer, ewig beleidigter Teenager, der erwartet, dass die ganze Welt, wie seine eigene Mutter, ihn versteht und ihm alle Launen und schlechtes Benehmen verzeiht.

Sein Porträt

In der Öffentlichkeit spielt er einen netten Kerl. Seine Status sind sehr unterschiedlich. Ein Freund, der jegliche Verpflichtungen hasst. Dem Ehegatten, der einfach nur zuhört, kommt es vor, als ob ihm das Wasser im Mund zusammenläuft, und der überhaupt keine Probleme hat. Ein intriganter Kollege, der regelmäßig „vergisst“, Ihnen wichtige Informationen mitzuteilen. In einem dieser Fälle ist Ihnen nicht klar, was er wirklich denkt und will. Dies hat die dramatischsten Auswirkungen auf enge Beziehungen. Einerseits sehnt er sich wie jeder Mensch nach wahrer Liebe und Intimität. Andererseits hat er vor allem Angst davor, „besiegt“ zu werden – weil seine Gefühle ihn von jemandem „abhängig“ machen. Er ist nicht der Typ, der Beziehungen eingeht. Seine Taktiken sind nicht aktiv, sondern passives Flirten, eine intrigante Pose, Blicke aus der Ferne, ein nebenbei geworfener Witz – und die Erwartung, dass man den ersten Schritt macht – das ist sein Ziel. Dann wird er antworten und Ihnen das Gefühl geben, ein Geschenk des Schicksals erhalten zu haben. Aber die Beziehungen zu ihm werden bald zu einem ständigen und bedeutungslosen Kampf werden. Er hat jedoch auch eine weitere Eigenschaft – Beständigkeit (nicht zu verwechseln mit Hingabe). Er wird körperlich bei Ihnen sein und wenn Sie bereit sind, für passive Aggression zu zahlen, werden Sie zusammen sein. Dieser Typ wird nicht der Erste sein, der Ihre Verbindung unterbricht, auch wenn es für ihn schmerzhaft wird. Schließlich hat er Todesangst vor der Einsamkeit – also vor einer Situation, in der er mit seinen verborgenen Ängsten und seiner Wut allein gelassen wird. Ohne dich ist er nur ein Mann mit Persönlichkeitsproblemen. Er kann seine Muskeln mit dir spielen lassen. Wenn er beschließt, mit Ihnen Schluss zu machen, dann in einem Fall – wenn er gleichzeitig eine neue Romanze beginnt.

Er macht nichts!

Es ist schwierig, sich im Labyrinth seiner Handlungen zurechtzufinden. Aber es gibt einen Schlüssel – in der Projektion seiner eigenen Aggression auf andere Menschen. Und das geschieht auf interessante Weise. Aggressivität ist mehr oder weniger typisch für jeden. Nicht nur für den Terroristen, der das Flugzeug entführt, sondern auch für die Dame in der Apotheke und das Baby im Sandkasten. Die Verantwortung eines Erwachsenen besteht darin, diese Aggression in Beziehungen zu Menschen kontrollieren zu können. Und Sie müssen sich entschuldigen, wenn jemand von Ihnen verletzt wurde. Der passiv-aggressive Typ befreit sich jedoch auf ganz einfache Weise von dieser Verantwortung: indem er kategorisch leugnet, dass Aggression für ihn charakteristisch ist. Er zeigt es wirklich nicht offen – diese versteckte Feindseligkeit wird Ihnen Tropfen für Tropfen, Stück für Stück, entgegenkommen. Und seine Passivität ist meist ein eisernes Alibi: So etwas tut er nicht! Er löst nie Konflikte aus, im Gegenteil, er vermeidet sie auf jede erdenkliche Weise. Er lässt seine Wut durch dich hindurch – wie durch einen Schirm. Wie? Es ist einfach, wie alles Geniale. Angenommen, er läuft düster umher. Ich bin bereit, stundenlang zu schweigen, ich habe den ganzen Tag kein Wort gesagt, aber sein ganzes Aussehen sagt: „Ich bin wütend, und es ist deine Schuld!“ Du denkst das nicht und willst es herausfinden. Du stellst eine Frage. Aber was man bekommt, ist keine Antwort, sondern Erstaunen (was? Stimmt etwas nicht? Wovon redest du überhaupt?), Ausreden oder, noch schlimmer, völlige Unwissenheit. Du fühlst dich beleidigt und er lacht dich auch aus. Wort für Wort – und schon kocht es. So breitet sich seine verborgene Aggressivität auf Sie aus: Schauen Sie, Sie sind es, die mit etwas unzufrieden sind, unangenehme Fragen stellen, Fehler finden, Streit anzetteln! Hier ist es, ein brillantes Manöver der passiv-aggressiven Art – sich nicht auf die Aktion selbst, sondern auf Ihre Reaktion zu konzentrieren und sie im ungünstigsten Licht darzustellen. Einmal, zweimal, immer wieder ... Und wenn alle Versuche, die Gründe für die Anspannung herauszufinden, scheitern, staut sich in Ihnen die Wut aus dem Gefühl der Hilflosigkeit – und damit auch ein Schuldgefühl. Sie geraten in einen Teufelskreis aus Emotionen, die sein Machtgefühl nähren.

Was verbirgt sich dahinter?

Das Schlüsselwort ist eins – Ängste. Aber es gibt viele davon und sie sind alle unterschiedlich.

• Angst vor Sucht

Sie ist so groß wie die Angst vor der Einsamkeit. Ein Mann bewegt sich in einem Teufelskreis: Die Angst vor dem Alleinsein zwingt ihn, nach einer Beziehung zu suchen – doch als er eine gefunden hat, beginnt er schreckliche Angst vor ihnen zu haben, denn dies ist ein Angriff auf seine Unabhängigkeit. So beginnt die Entfremdung.

• Angst vor Intimität

Intimität erfordert Sinnlichkeit, Zärtlichkeit, großzügige und leidenschaftliche Gesten – alles, was ein passiv-aggressiver Mann nicht geben kann. Für ihn ist Intimität ein enormer Stress. Aber seine emotionale Nähe verursacht nicht weniger Stress: Dadurch kann niemand im Paar glücklich und zufrieden sein.

10 Möglichkeiten, wie er dich verrückt machen kann

• Stellt die Situation auf den Kopf

Er hat gelernt, wie man einen meisterhaft beleidigt – und gleichzeitig dazu bringt, sich zu entschuldigen. Und es ist für ihn bequem, selbst als Opfer aufzutreten.

• Bremsen

Er kommt immer in letzter Minute oder ist zu spät. Erst wenn der Druck groß ist, wird das Problem gelöst: Beispielsweise wird die Stromrechnung erst dann bezahlt, wenn eine Abschaltungsmitteilung eintrifft. Typische Situation. Sie bitten ihn mehrmals geduldig um etwas Wichtiges. Beim ersten Mal verspricht er es, beim zweiten Mal wundert er sich, dass er es vergessen hat, beim dritten Mal verschiebt er es auf „irgendwie später“, beim vierten Mal ist er empört darüber, dass Sie ihn mit allerlei Unsinn belasten. Am Ende machst du alles selbst – und er ist auch verletzt: Du demütigst ihn mit deinem Verhalten.

• Schafft Chaos

Am liebsten setzt er ein Puzzle aus Millionen Teilen zusammen und gibt immer auf halbem Weg auf. Er übernimmt Arbeiten, die er nicht abschließen kann. Er schmiedet ehrgeizige Pläne, verliert aber bald das Interesse daran. Seine Vergangenheit ist eine Galerie unvollendeter Projekte.

• Alles „vergisst“ – was Ihnen wichtig ist: Ihre Versprechen, Ihre Wünsche, Geburtstage und Hochzeitstage. Es hat keinen Sinn, beleidigt zu sein – es ist sein Privileg.
• Bestreitet alles

Verleugnung ist sein zweiter Vorname. Er bestreitet, dass er wütend ist und dass Sie irgendeinen Grund haben, sich beleidigt zu fühlen. Alle Probleme und seine Schuld – er leitet das alles auf Sie, jemand anderen oder einen Zufall der Umstände um.

• Zeigt Sarkasmus

Dies ist sein bevorzugter Kommunikationsstil und seine bevorzugte Waffe zur Konfliktlösung. Wenn Sie das beleidigt, bedeutet das, dass Sie einfach „keinen Sinn für Humor haben“.

• Weigert sich, klar zu sprechen

Sein Spiel ist „Ja und Nein, rede nicht, trage kein Schwarz, trage kein Weiß“: Du wirst nie verstehen, was er denkt und fühlt. Er möchte, dass Sie herausfinden, was er braucht. Dieser Wunsch ist ebenso stark wie der Unwille, darüber zu raten. Wenn Sie völlig verwirrt und verwirrt sind, ist er zu Pferd.

• Widersprüchliche Signale

Er kann mit undurchdringlichem Gesicht sagen: „Ich liebe dich“ und sich dann sofort so verhalten, als ob du für ihn niemand wärst. Es scheint, dass er in die Beziehung verwickelt ist, aber ganz formell. Sie leben mit seinem Profil und sehen das interessierte Gesicht nicht, das Ihnen zugewandt ist.

• Tut so, als wäre er allein

Für ihn ist das Wort „wir“ sehr selten; er ist es gewohnt, über Entscheidungen zu informieren, die er individuell getroffen hat, obwohl sie zwei Personen betreffen.

• Führt einen endlosen Kampf

Sie werden vielleicht überrascht oder verärgert sein, aber bei dem Gespräch darüber, welche Pizza Sie bestellen oder welchen Film Sie am Abend sehen möchten, geht es nicht um Pizza oder einen Film, sondern um Macht: Ihre Meinung selbst zu dem unbedeutendsten Thema für ihn zu akzeptieren, ist dasselbe als Anerkennung Ihrer Überlegenheit.

• Angst vor Vernachlässigung

In ihm steckt immer noch ein Kind, das einst verstoßen wurde – und das will er nicht mehr erleben.

• Angst vor Emotionen

Er hat nicht nur Angst vor seinen eigenen, sondern auch vor Ihren Emotionen – menschlichen Gefühlen im Allgemeinen, nach seinem Verständnis – das ist Schwäche. Ist Ihnen aufgefallen, dass er sich immer um dringende Angelegenheiten kümmern muss, wenn Sie emotionale Unterstützung benötigen?

• Angst vor den Erwartungen anderer Menschen – dass er im Bett unübertroffen ist, viel Geld verdient, eine glänzende Karriere hat usw. Im Großen und Ganzen gibt es nichts von ihm zu erwarten: Er selbst wird es Ihnen sagen – und er selbst wird antworten dazu mit Aggression.
• Angst vor Konkurrenz und Verlieren

Auch wenn er äußerlich den Eindruck eines selbstbewussten Mannes erweckt, begleiten ihn diese Ängste auf Schritt und Tritt.

Liebe ist wie ein Schlachtfeld

Sein Hauptdrama besteht darin, dass jede Beziehung, sogar die Liebe, für ihn zu einem Schauplatz des Kampfes wird. Und das Wichtigste für ihn ist, dass er aus jedem Kampf als Sieger hervorgeht. Aber die Welt funktioniert so, dass wir, wenn wir unsere emotionalen und körperlichen Bedürfnisse befriedigen wollen, starke Bindungen zu denen, die wir lieben, aufbauen und aufrechterhalten müssen. Und eine solche Verbindung ist immer gegenseitige Abhängigkeit. Ein Mensch mit einer angemessenen Wahrnehmung der Welt würde hier nicht einmal auf die Idee kommen, ein Drama zu spielen – im Gegenteil, er wird die Vorzüge zu schätzen wissen: Intimität, spirituelle Nähe, Wärme, gegenseitige Hilfe. Aber nicht der passiv-aggressive Typ. Nachdem er eine Beziehung begonnen hat, wird er Sie sofort unter Druck setzen: Glauben Sie nur nicht, dass Sie irgendeine Macht über mich haben! In buchstäblich jeder Handlung sieht er einen Versuch, ihn zu „beherrschen“. Er wehrt sich und tut nicht das, was man von ihm erwartet: Er reicht nicht seine Hand und sein Herz, schenkt keine Blumen, macht keine Komplimente, gratuliert ihm nicht zu einem erfolgreichen Projekt oder einer erfolgreichen Beförderung, erklärt nicht die Gründe für sein Schlechtes Stimmung - und entschuldigt sich nie für irgendetwas. . Passive Aggression ist ein Beziehungs-Totengräber. Das sind unbeantwortete Fragen, unerfüllte Wünsche, Unsicherheit, Stress und Gefühle der Einsamkeit. Du willst festen Boden unter deinen Füßen spüren, aber er führt dich in einen Sumpf. Sie wünschen sich lebendige, warme Gefühle, Aufmerksamkeit, Interesse, Zärtlichkeit. Aber im Gegenzug bekommst du Empörung und Empörung – „Gebe ich dir nicht genug?!“ Haben Sie Frauenromane noch einmal gelesen? Weißt du nicht, wie beschäftigt ich bin, ich bin erschöpft, damit du im Überfluss leben kannst!“ Das Ergebnis ist eine noch größere Entfremdung. Und Sie befinden sich in einer Schleife Ihrer eigenen Empathie – „Vielleicht habe ich ihn wirklich beleidigt ...“.

Seine Konfliktlösungsstrategie

Wenn Menschen streiten, erwarten sie von ihrem Gegenüber eine angemessene Reaktion – und am Ende eine Lösung des Konflikts. Doch eine offene, ehrliche Auseinandersetzung gehört nicht zum Verhaltensrepertoire eines passiven Aggressors. Hier gibt es noch etwas anderes: Vermeidung des Themas, Verwechslung der Spuren, Sarkasmus, Angriffe. Auf alle Ihre Versuche, das Problem zu lösen, reagiert er entweder überhaupt nicht oder verspottet Sie und vermeidet den Kern des Problems. So provoziert er deinen Zorn, zerbricht Geschirr und weint. Und nun ist das Ziel erreicht – er hat Sie in die Rolle einer bösen Harpyie eingeführt. In diesem Konflikt kann es sein, dass er sich aus einer Machtposition verhält oder sich einfach langweilt, und höchstwahrscheinlich wird er irgendwann so tun, als wäre nichts passiert – und er wird sich auch wundern, warum Sie nicht in der Stimmung sind. Ein Zeichen dafür, dass der Frieden wiederhergestellt ist, wird eine bedeutende (aber nicht direkte!) Geste sein: eine Tafel Ihrer Lieblings-Zartbitterschokolade auf dem Tisch oder eine Scheibe, von der Sie geträumt haben (er erinnert sich an alles – wenn es ihm gut tut), ein gewaschenes Auto oder ein reparierter Wasserhahn (nach dreiwöchigem Betteln). Und du wirst dahinschmelzen – schließlich ist er gut!

Ihre ernsthaften Risiken

Sie können der Hypnose seiner passiven Aggression verfallen – und Zweifel werden sich in Ihnen festsetzen. Und jetzt sind Ihre Rollen bereits aufgeteilt: Er ist zurückhaltend und ausgeglichen (positiver Held), Sie sind nervös und hemmungslos (negative Heldin). Glauben Sie es nicht! Am häufigsten beginnen Frauen, die während einer langen Beziehung alle Methoden ausprobiert haben, sich zu verteidigen, indem sie das Verhaltensmodell eines passiven Angreifers kopieren – Schweigen, äußere Gleichgültigkeit, Sarkasmus. Glauben Sie mir, diese Methode verschärft das Problem nur. Darüber hinaus ist dies mit Schwierigkeiten in zukünftigen Beziehungen verbunden, wenn Sie sich für eine Trennung entscheiden. Wir müssen lernen, unsere Probleme von seinen zu trennen und unsere Schuld nicht dort zu suchen, wo keine ist.

Ändern Sie die Spielregeln

Mit manischer Beharrlichkeit will er die Dinge nicht regeln. Es ist unmöglich, ihn zum Sprechen zu zwingen, und es ist auch unmöglich, sein Verhalten stillschweigend zu akzeptieren. Was zu tun ist? Im Wesentlichen ist dieser Typ ein Klient eines Psychotherapeuten, und die effektivste Hilfe für ihn (und für Sie) besteht darin, eine Leistung zu vollbringen und ihn schließlich zu einem Spezialisten zu bringen. Aber man selbst kann viel tun – vor allem, wenn man ihn liebt.

Drei Risikogruppen

Dieser Typ kann jeden in seinem Netz fangen. Allerdings gibt es drei Arten von Frauen, bei denen die Wahrscheinlichkeit größer ist, dass sie dort landen.

• Manager

Diese Frau weiß immer, was das Beste ist (und das ist es im Großen und Ganzen auch), und akzeptiert grundsätzlich kein „Nein“ als Antwort. Sie glaubt an ihre Fähigkeit, ihr Liebesleben so gut zu gestalten, dass er schließlich kapituliert: Er wirft ihr seine Rüstung vor die Füße, bricht dort selbst zusammen und gibt zu, dass es ohne sie nichts gibt. Und sie werden glücklich bis ans Ende ihrer Tage leben. Für einen Mann scheint es verlockend, den Komfort auszunutzen, den ein rationaler und intelligenter Manager bietet – dies wird seine passive Natur befriedigen. Gleichzeitig wird dadurch aber auch das Gefühl der Abhängigkeit und Unterbewertung verstärkt. Und mit ihnen - vorerst verborgene Wut. Er wird es auch nicht verzeihen, wenn eine Frau erfolgreicher ist als er (höhere Position, mehr Verdienst). Darüber hinaus wird ihm der Manager statt der erforderlichen Liebe und Bewunderung (in getarnter Form) Kontrolle und Sorgerecht anbieten und sich wie eine überhebliche Mutter verhalten – was für Sex gibt es mit einer Mutter?

• Opfer

Ein Leckerbissen für den passiven Aggressor, denn mit dem Opfer genießt er seine Macht in vollen Zügen. Normalerweise handelt es sich um eine sensible, sanfte und unsichere Frau, die möglicherweise genauso viel Angst davor hat, sich emotional zu öffnen wie er. Es ist wahrscheinlich, dass er nicht der erste passive Aggressor in ihrem Leben ist; ihr Vater, ihr Bruder, ihr erster Ehemann oder ihr Freund könnten derselbe gewesen sein. Sie hegt tiefe Gefühle für diese Art von Mann und hofft, dass einer von ihnen dies eines Tages zu schätzen weiß und sich ändert – obwohl tiefe Gefühle und die Erwartungen anderer Menschen bei einem solchen Mann nur Panik hervorrufen. Und je emotionaler das Opfer, desto mehr Sadismus konfrontiert er es, um seine „Unabhängigkeit“ zu demonstrieren. Das Opfer klammert sich an die Tatsache, dass sie ihn „hat“. Er ist hin- und hergerissen zwischen dem Nervenkitzel seiner Macht und tödlicher Langeweile. Seine Aggressivität erfordert gefährliche Spiele.

• Retter

Füttere sie nicht mit Brot, sondern lass sie von jemandem retten. Sie nimmt einen passiv-aggressiven Mann sofort als hilfloses, unverständliches Wesen wahr, das ihre Schulter braucht. Sie entschuldigt sich für ihn („er ist eigentlich nicht schlecht“), sorgt dafür, dass er in den Augen der anderen gut aussieht („er wollte so etwas wirklich nicht“), vertuscht seine Eigenheiten („na ja, das ist ja einfach so“) so ist er!“). Ein Mann gibt sich dieser Fürsorge hin, weil sie seine Passivität nährt, bis er eines Tages das Licht sieht und versteht, dass das alles kein Opfer ist. Sowohl der Manager als auch der Retter betrachten einen solchen Mann aus der Position des Besitzers und Aufsehers.

• Verschieben Sie den Rand. Wichtig ist, dass Sie dies nicht in einem Gefühlsausbruch tun, sondern ruhig und bestimmt. Sagen Sie deutlich: Die alten Spielregeln passen nicht mehr zu Ihnen.
• Sprechen Sie die neuen Regeln aus: Sagen Sie ihm, was er in Zukunft mit Ihnen tun kann und was nicht. Machen Sie sich klar, was Sie von ihm wollen. Seien Sie darauf vorbereitet, dass er Sie auf die Probe stellt und die Regeln immer wieder bricht, damit Sie sich auf den schwierigsten Kampf einlassen können – sowohl mit ihm als auch mit sich selbst. Wenn er Frieden schließt und Sie dadurch wieder weicher werden, ist das Spiel verloren. Geben Sie nicht nach.
• Vergleichen Sie sein Verhalten mit Ihren Gefühlen, die es hervorruft, und verwenden Sie dazu die Formel: Wenn Sie sich so verhalten, dann fühle ich das – und ich habe diese Gründe, so zu fühlen. Sprechen Sie ruhig und taktvoll – wenn Sie Angst haben, dass er Sie in einem Gespräch erneut verärgern könnte, schreiben Sie einen Brief, den er liest, wenn er alleine ist.
• Weisen Sie ihn deutlich auf seine Unentschlossenheit und seine gebrochenen Versprechen hin. Akzeptieren Sie nicht die Schuld, die er Ihnen zuschieben versucht.
• Hören Sie auf, Verantwortung zu übernehmen – lassen Sie ihn tun. Auch wenn Sie wissen, wie Sie schneller und erfolgreicher Ergebnisse erzielen, geben Sie ihm die Freiheit, Fehler zu machen, Schlussfolgerungen zu ziehen und endlich erwachsen zu werden.
• Machen Sie normalerweise den ersten Schritt zur Versöhnung? Tun Sie nichts anderes – machen Sie ein nettes Gesicht, lassen Sie ihn wissen, dass Sie zur Versöhnung bereit sind, und wagen Sie es nicht, sich stattdessen zu entschuldigen.
• Egal wie wütend Sie sind, kritisieren Sie niemals ihn als Person, sondern nur seine Taten. Das Verhalten kann geändert werden, der Charakter nicht. Stellen Sie sicher, dass Sie ihn lieben, seine guten Eigenschaften schätzen und Ihre Beziehung wertschätzen, auch wenn sein Verhalten Sie nervt.

Passive Aggression ist ein Verhalten, bei dem eine Person ihre negativen Emotionen in einer sozial akzeptablen Form ausdrückt, d. h. Wut unterdrückt. Eine Person kann jede Handlung verweigern; in ihr herrschen Pessimismus und absolute Untätigkeit vor. Bei moderaten Ausprägungen wird dieses Phänomen normalerweise sowohl von der Person selbst als auch von ihrer Umgebung toleriert.

ICD-10 weist aber auch darauf hin, dass eine passiv-aggressive Persönlichkeitsstörung vorliegt. Das heißt, die ständige Unterdrückung von Wut und Aggression kann zu einem pathologischen Zustand führen. Negative Emotionen müssen einen Ausweg finden, damit sich ein Mensch vom psychischen Schmutz befreien kann.

Interessanterweise äußert sich dieses Persönlichkeitsmerkmal bei Männern und Frauen unterschiedlich. Versteckte Aggression bei Männern äußert sich in folgendem Verhalten:

Passive Aggression ist bei Frauen die Verbreitung von Gerüchten und Klatsch; sie streben nicht danach, Verantwortung für ihr eigenes Verhalten zu übernehmen. Vertreter des schönen Geschlechts mit einem passiv-aggressiven Persönlichkeitstyp wollen so leben, wie sie es wollen, und dulden keine diversen Einschränkungen und Unterordnungen. Wenn sie Inaktivität zeigen, rechtfertigen sie dies mit Vergesslichkeit.

Menschen mit dieser Art von Aggression neigen dazu:

• Angst vor Verantwortung;
• Angst vor einer Abhängigkeitssituation haben;
• Versuchen Sie, den Schuldigen der aktuellen Problemsituation zu finden, um ihm die Schuld für Ihre Fehler zu geben;
• streiten Sie mit den Menschen um Sie herum, damit sie nicht in Ihre Nähe kommen;
• Wechseln Sie von einer feindseligen Haltung zu Reue für Ihre Handlungen und Gedanken;
• düster aussehen;
• Sagen Sie auch in kritischen Situationen nicht „Nein“;
• Vermeiden Sie Sichtkontakt mit dem Gesprächspartner.
• Appelle an sie ignorieren, Erfüllung der eigenen Versprechen;
• Unzufriedenheit, Sarkasmus, Verachtung, Ironie und Murren.

Einige Psychologen stimmen nicht mit der Annahme überein, dass es einen besonderen Menschentyp mit diesem Verhalten gibt. Sie stellen fest, dass viele Menschen mit diesen Eigenschaften unter Bedingungen unharmonischer Erziehung und irrationaler Einstellungen aufwuchsen, die ihnen in der Kindheit von ihren Eltern oder anderen Erwachsenen vermittelt wurden.

Schauen wir uns genauer an, welche Erziehungsmerkmale zur Entwicklung passiver Aggression führen.

Ursachen versteckter Feindseligkeit

Es gibt verschiedene Zeiträume für die Bildung einer solchen passiven Feindseligkeit, aber in jedem Fall bildet sich passiv-aggressives oder durchsetzungsfähiges Verhalten in der Familie aus, dem Ort, an dem das Kind lernt, seine Emotionen zu kontrollieren. Wir werden später über Durchsetzungsvermögen sprechen und die Faktoren betrachten, die die Bildung passiver Aggression bei einer Person beeinflussen.

Wann wird dieses Verhalten pathologisch?

Bei ausgeprägten Manifestationen der Symptome dieses Verhaltens gilt es als Pathologie und hat eine bestimmte Diagnose. Um eine passiv-aggressive Persönlichkeitsstörung zu diagnostizieren, ist es notwendig, das Verhalten des Patienten zu analysieren; wenn 5 Kriterien den unten aufgeführten ähneln, dann leidet die Person an dieser psychischen Störung.

Bei dieser Störung ist eine Person durch andere Suchtformen oder Manifestationen von Somatisierungsstörungen gekennzeichnet. Oft sind solche Menschen alkoholabhängig. Depression ist auch eine begleitende psychische Störung. In diesem Fall werden zusätzlich zur Psychotherapie Antidepressiva eingesetzt.

Für die Diagnose einer psychischen Pathologie ist die emotionale Schwere der Störungssymptome äußerst wichtig. Seine Erscheinungsformen sind denen von Hysterie und Borderline-Störungen sehr ähnlich. Die passiv-aggressive Störung äußert sich jedoch nicht so emotional wie die genannten Pathologien.

Leben mit passiv-aggressiven Menschen

Das Leben mit solchen Menschen ist ziemlich schwierig, da sie einen jederzeit im Stich lassen, eine Person aus dem inneren Gleichgewicht bringen und im ungünstigsten Moment die Verantwortung abwälzen können.

In einem Ehepaar kommt es unweigerlich zu Konflikten, da nicht jeder längerer Unwissenheit, Gleichgültigkeit und der Last der Doppelverantwortung für sich selbst und einen passiv-aggressiven Ehepartner standhalten kann. Im Eheleben ist es wichtig, dass die Partner sich einig sind und sich verstehen. Wenn sie sich für den Aufbau von Beziehungen einsetzen, werden sie an ihren Charaktereigenschaften arbeiten. Doch im Falle eines Verlusts der anfänglichen Gefühle müssen Ehepartner dringend einen Spezialisten kontaktieren, um sich nicht gegenseitig zu Neurosen, Irritationen und nervöser Erschöpfung zu treiben. Im Prozess der Psychokorrektur lernt ein passiv-aggressiver Mensch, sich selbst und sein Verhalten angemessen einzuschätzen, seine Handlungen zu kontrollieren und die Menschen um ihn herum angemessen wahrzunehmen.

Korrektur von passiv-aggressivem Verhalten

Der Kampf gegen die passiv-aggressive Persönlichkeitsstörung beginnt mit einer Psychotherapie. In manchen Fällen ist der Einsatz von Antidepressiva angezeigt, sie sind insbesondere bei übermäßig ausgeprägtem melancholischem Verhalten des Einzelnen oder suizidaler Drohung relevant. Es ist zu beachten, dass eine Person durch die Androhung von Selbstmord auch Angehörige oder einen Psychotherapeuten manipulieren kann. Diese Reaktion sollte als Ausdruck von Wut und nicht als Depression über den Verlust der Liebe in der Familie interpretiert werden. Daher sollte der Psychotherapeut die Person anleiten, ihre wütenden Reaktionen angemessener auszudrücken.

Verhalten mit versteckter Aggression mangelt es an Durchsetzungsvermögen. Passivität beim Ausdrücken von Aggression (falls vorhanden) entsteht dadurch, dass eine Person die Rolle eines Opfers (und jeder schuldet ihm etwas, als ob er schwach wäre) oder eines Manipulators (und jeder schuldet ihm etwas, als ob er stark wäre) akzeptiert. Dem Psychotherapeuten kommt eine wichtige Aufgabe zu, eine neue Verhaltenshaltung zu formulieren – Durchsetzungsvermögen – die Fähigkeit eines Menschen, selbstständig Entscheidungen zu treffen, „Nein“ sagen zu können, sich nicht von äußeren Bedingungen, Einschätzungen und Einflüssen abhängig zu machen, Verantwortung zu tragen Entscheidungen und getroffenes Verhalten. In der neuen Rolle einer durchsetzungsfähigen Person werden die Prinzipien des passiv-aggressiven Verhaltens durch eine adäquate Kommunikation mit der Botschaft ersetzt: „Ich schulde dem anderen nichts, und der andere schuldet mir nichts, wir sind jeder.“ Partner anderer.“

Die Behandlung passiv-aggressiver Störungen ist schwierig, da dem Patienten die Motivation dazu fehlt. Es ist sehr schwierig, die richtige Beziehung zwischen Therapeut und Patient herzustellen, um eine therapeutische Wirkung zu erzielen. Wenn der Arzt versteckten Manipulatoren nachgibt, wird die Behandlung scheitern. Werden die Forderungen des Patienten abgelehnt, kann es zum Verlust des psychotherapeutischen Kontakts kommen. Um mit solchen Patienten effektiv arbeiten zu können, ist ein hochqualifizierter Spezialist erforderlich.

Von allen psychologischen Ansätzen ist der kognitive Verhaltensansatz der effektivste. Bei der Therapie mit Techniken dieses Ansatzes wird dem Patienten die sozialen Folgen seines passiv-aggressiven Verhaltens bewusst.

Durch Gruppen- und Einzelarbeit wird das Coping (Bewältigungsverhalten) trainiert, soziale Kompetenzen werden entwickelt. Hat der Klient eine defensive, oppositionelle Position eingenommen, kann der Therapeut diese auch nutzen. Für das gewünschte Therapieergebnis ist es notwendig, Anweisungen zu geben, die dem entgegenstehen, was er erreichen möchte.

Tipps für die Kommunikation mit solchen Menschen:

• in Arbeitsbeziehungen ist es notwendig, die Handlungen eines passiv-aggressiven Kollegen klar zu überwachen;
• Verlassen Sie sich bei wichtigen Aufgaben nicht auf solche Leute;
• es besteht keine Notwendigkeit, sich auf ihre Manipulationsspiele einzulassen;
• In einer Familie ist es manchmal notwendig, bei schwerwiegenden Symptomen einen qualifizierten Spezialisten hinzuzuziehen.
• vermeiden Sie es, gemeinsam eine verantwortungsvolle Aufgabe zu erfüllen;
• es ist notwendig, einen anderen, alternativen Standpunkt klar zu vertreten;
• Bleiben Sie während der Konfrontation ruhig, damit die Person erkennt, dass es nicht so einfach ist, andere zu verärgern.

Wie man mit einem passiv-aggressiven Ehemann befreundet ist

Liebe ist natürlich gut, aber das Wichtigste in einer Ehe mit einem passiv-aggressiven Ehemann (PAM) ist Freundschaft. Vor der Heirat ist dies der Hauptinhalt des Lebens – Küssen, Sehnsüchte, Qualen usw., und nach der Hochzeit, meine Tauben, willkommen im wirklichen Leben mit echten (bis zu ekelerregenden!) Verantwortlichkeiten. Und der arme PAM (so ist er konzipiert) hat auf jeden Geschäftsvorschlag nur zwei Antworten: 1) passiv (gehen Sie selbst...) und 2) aggressiv (Siehst du das nicht, ich bin beschäftigt!). Manchmal folgen 1-2 ohne Lücke. Kein konstruktiver Mittelweg! Und warum kam es zu einem solchen „Glück“? Weil, mein Lieber, Ihr Mann keine Ahnung hat! Nein, nicht weil er nichts weiß oder sein Kopf nicht gut funktioniert, sondern wegen seines Typs – danke an Nikolai Nosov. Wenn das strahlende Bild von Dunno im Laufe der Jahre aus Ihrem Gedächtnis verblasst ist, lesen Sie die Originalquelle noch einmal. Die ersten beiden Bücher reichen aus – mit den Heldinnen Sineglazka bzw. Button. Stoppen! Laufen Sie danach nicht zum Bücherregal. Jetzt möchte ich Sie daran erinnern, wie ein kleines Mädchen mit einem Kind wie Dunno befreundet sein kann.

1. Sineglazka-Modell.
„Er stand lange da und drückte seine Stirn gegen den Zaun, und die Tränen flossen weiter und konnten nicht aufhören. Plötzlich spürte er, wie jemand seine Schulter berührte und jemandes sanfte Stimme sagte:
Weine nicht, keine Ahnung.
Er drehte sich um und sah Blue Eyes.
„Kein Grund zum Weinen“, wiederholte sie.
Dunno wandte sich von ihr ab, packte den Zaun mit seinen Händen und heulte noch lauter. Blue Eyes streichelte schweigend seine Schulter mit ihrer Hand. Dunno schüttelte seine Schulter, versuchte, ihre Hand abzuschütteln, und trat sogar gegen sein Bein.
Nun ja, sei nicht so wütend! sie sprach liebevoll. Schließlich bist du ein freundliches, gutes Kind. Du wolltest besser aussehen, also fingst du an, zu prahlen und uns zu täuschen. Aber jetzt wirst du das doch nicht mehr tun, oder? Willst du nicht?
Keine Ahnung, schwieg.
Sagen Sie, dass Sie das nicht tun werden. Schließlich bist du gut!
Nein, ich bin schlecht!
Aber es gibt Schlimmeres.
Nein, ich bin der Schlimmste...
Nicht wahr. Gvozdik war schlimmer als du. […] Sagen Sie, dass Sie das nicht noch einmal tun und ein neues Leben beginnen werden. Wir werden uns nicht mehr an die alten Dinge erinnern.
Nun, das werde ich nicht! „Keine Ahnung, murmelte düster.“
(Entschuldigung für das lange Zitat. Lieblingsort, seit meiner Kindheit.)

2. Knopfmodell.
„Es ist klar, keine Ahnung, dass du kein bisschen klüger geworden bist. Sie werden immer von einem Zauberstab träumen, damit Sie nach dem Befehl des Hechts irgendwie problemlos leben können. […]
Nun, Button, ich bereue den Zauberstab nicht! Ich dachte nur, es tut dir leid. Warum machst du mir Vorwürfe?
Weil ich möchte, dass es dir gut geht.
Wie? - Keine Ahnung, schrie. Und du willst auch, dass es mir gut geht?
Ja. Wer will das noch?
„Nun, ich habe hier eine solche Freundin“, winkte Dunno ab.
Was folgt, ist sehr schön, aber um nicht noch einmal im Zitat hängen zu bleiben, mache ich alleine weiter. Freud nannte die „Freundin“ das „Über-Ich“, aber in Wirklichkeit handelt es sich um einen „eingebauten Knopf“ oder einfach um das Gewissen. Also (gute Nachrichten!) PAMA hat ein Gewissen, aber (schlechte Nachrichten) es ist schwach.
„Hören Sie“, sagte Dunno, „wo waren Sie vorher? Warum schwieg sie vorher? Andere Shorties haben ein Gewissen wie ein Gewissen, aber ich habe eine Art Schlange unter dem Deck! Er wird sich dort irgendwo verstecken, dasitzen und schweigen... Er wird darauf warten, dass ich etwas falsch mache, und dann wird er mich foltern.“

3. Klarstellung und Ergänzung.
Negativismus (Das werde ich nicht! Ich will nicht! Warum ich? usw.) und gereizte Rebellion vergiften das Leben von Dunno und denen um ihn herum, vom Chef bis zum Freund. Selbst mit meiner Seelenverwandten Gunka sind ständige Streitereien und Versöhnungen das charakteristische Muster der Kommunikation. Und die Chefs sind im Allgemeinen mies.

Erstens, weil sich Dunno tief im Inneren seiner Seele inkompetent fühlt und deshalb kein Nichtswissen ertragen kann. Erinnern Sie sich an das unsterbliche Gedicht „Znayka ging zum Fluss spazieren / sprang über die Schafe.“ Hier geht es um einen respektablen Professor! Und Znaykins Porträt mit Eselsohren (kurze Karriere des Künstlers Dunno)? Daher besteht Ihre Aufgabe nicht darin, ein Znayka für PAM zu sein, und wenn Sie auf den wackeligen Boden von Neznaykas „Schlechtigkeit“ treten müssen, dann nur, um ihm Unterstützung zu geben, ihn aus dem negativen Sumpf ins Trockene zu ziehen und gesunder Ort (siehe Sineglazkas Modell).

Zweitens kann Dunno Macht und den damit verbundenen Zwang im Allgemeinen nicht ertragen. Und ich bin froh, sie loszuwerden, wie zum Beispiel Znayka. Erinnern Sie sich, er ist mit einem Fallschirm aus einem fallenden Ballon gesprungen, und Dunno hat den Rest aufgehalten (um ehrlich zu sein, er ist durchgeknallt) und hat nach einer Notlandung mit Hilfe einer kleinen Erpressung die Macht an sich gerissen. Nachdem er eine Woche lang ein großer Chef war, gelang es ihm glücklicherweise nicht, viel Schaden anzurichten – seine Untergebenen waren Profis, jeder in seinem eigenen Geschäft. Als Znayka jedoch zurückkam, wechselten seine ehemaligen Untergebenen sofort die Seite und machten Dunno zur Rede (übrigens auch im PA-Stil!). Doch dann kam Sineglazka und führte eine sehr gute psychotherapeutische Sitzung durch, sowohl einzeln (siehe oben) als auch in der Gruppe, unter Beteiligung von Dunnos Tätern (siehe Originalquelle).

PAM fordert also Macht und Freiheit, wird ihnen aber nicht gerecht. Zu Hause kann dies schreckliche Folgen haben, von einer verstopften Toilette bis hin zu einem vergessenen Kind auf der Datscha. Wie lässt sich das Dilemma lösen: PAM führen, ohne zum „Chef“ zu werden, wie kann man ihn zu vernünftigen Maßnahmen zwingen, ohne dass es zu einer automatischen Ablehnung kommt?
Ich auch, Newtons Binomial! Von Button lernen: ohne Irritation (PAM hat genug für drei), aber bestimmt; Er drückt seine Position sehr klar aus, berücksichtigt jedoch die Merkmale dieses PAM (siehe das Button-Modell).

Eigentlich, Mädels, ist PAM bei weitem nicht die schlechteste Option. Und dieser lebensspendende Sturm, den er ständig erzeugt? Wie wäre es mit gelegentlichen Impulsen zur Selbstverbesserung? Was ist mit dem heldenhaften Kampf gegen die Faulheit? Es ist kein Zufall, dass Knopochka schließlich herausplatzte:
„Oh, wie lustig du bist, keine Ahnung! Lustig und trotzdem gut. Du weißt wahrscheinlich nicht einmal, wie gut du bist!
Wie gut ich bin! Sagte Dunno verlegen. Es ist wahrscheinlich genau das, was es Ihnen vorkommt.“
Naja, wieder super...