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Co-Abhängigkeit: die Bildung einer Persönlichkeit, die zu psychischer Abhängigkeit neigt. Co-Abhängigkeit ist voller Scham. Co-Abhängigkeit ist eine ungesunde Fokussierung auf die Probleme, Gefühle und Bedürfnisse anderer Menschen.

Was ist Co-Abhängigkeit? Dies ist einer der pathologischen Zustände der Psyche, die als Folge einer ziemlich starken sozialen, emotionalen und manchmal physischen Abhängigkeit einer Person von einer anderen entstehen.

Ein ähnlicher Begriff wird heute häufig verwendet, wenn es um nahe Verwandte von Drogenabhängigen, Spielern, Alkoholikern sowie Menschen mit anderen Suchtarten geht.

Basiskonzept

Was ist Co-Abhängigkeit? Dieses Konzept ist dem Durchschnittsbürger praktisch unbekannt. Der Begriff „Co-Abhängigkeit“ entstand als Ergebnis der Untersuchung der Natur chemischer Abhängigkeiten sowie ihrer Auswirkungen auf Menschen und der Auswirkungen, die eine solche Krankheit auf andere haben kann.

Um das oben Gesagte klarer zu machen, schauen wir uns konkrete Beispiele an. Ein Alkoholiker ist also alkoholabhängig. Ein Drogenabhängiger kann nicht ohne Drogen leben. Der Spieler ist nicht in der Lage, am Casino vorbeizukommen. Aber diese Leute haben Verwandte und Freunde. Sie wiederum sind von denselben Alkoholikern, Spielern und Drogenabhängigen abhängig.

Aufgrund seiner Lebenserfahrung versteht jeder von uns, dass Menschen, wenn auch in unterschiedlichem Maße, immer noch voneinander abhängig sind. Was passiert, wenn ein Familienmitglied nicht ohne Drogen und Alkohol leben kann? In diesem Fall zerstört er nicht nur die Beziehungen zu seinen Lieben, sondern macht sie auch mitabhängig. In diesem Fall gibt das Präfix „co-“ die Kombination, Kompatibilität von Zuständen und Aktionen an. Somit wird deutlich, dass Abhängigkeit und Co-Abhängigkeit unterschiedliche Konzepte sind. Was ist ihr Hauptunterschied?

Differenzierung von Begriffen

Abhängigkeit und Co-Abhängigkeit haben ihre eigenen Merkmale und Merkmale. Wie unterscheiden sie sich voneinander? Es lohnt sich, darüber ausführlicher zu sprechen.

Jeder weiß, dass die Menschen in der modernen Welt ständig Stress ausgesetzt sind. Um diese zu lindern, gibt es viele Möglichkeiten, sich zu entspannen und Verspannungen abzubauen. Das kann Sport oder Musik, Sammeln oder Lesen, das Internet und vieles mehr sein. Die Verwendung einer dieser Methoden ist weder verboten noch unnatürlich. Denn durch die Aufrechterhaltung des psychologischen Komforts wird das Leben voller Kommunikation und Emotionen. Dies gilt jedoch nicht für den Fall, dass eine der Entspannungsmethoden gegenüber anderen zu dominieren beginnt und das wirkliche Leben allmählich in den Hintergrund drängt. In diesem Fall entsteht eine Sucht, die nichts anderes ist als ein zwanghafter Zustand unwiderstehlicher Anziehungskraft auf jemanden oder etwas, der zudem kaum zu kontrollieren ist. Ein ähnlicher Zustand übernimmt das Leben eines Menschen. Alles andere wird für ihn einfach uninteressant.

Heutzutage kann eine Sucht nicht nur durch chemische Verbindungen (Alkohol, Tabak, Drogen usw.) entstehen. Es kann auch durch Glücksspiel und übermäßiges Essen, Extremsport usw. verursacht werden.

Was ist Co-Abhängigkeit? Dieser Begriff bezieht sich auf einen bestimmten Zustand, der durch intensive Vertiefung und Beschäftigung mit den Problemen einer anderen Person gekennzeichnet ist. Das Ergebnis einer solchen Abhängigkeit ist ein pathologischer Zustand, der sich auf alle anderen Beziehungen auswirkt. Als Co-Abhängigen kann man jemanden bezeichnen, der irgendwann kleinmütig wurde und einer anderen Person erlaubte, sein Leben durch sein eigenes Verhalten vollständig zu beeinflussen. Jeder Tag dieser Menschen und alle ihre Handlungen zielen darauf ab, Kontrolle über diejenigen auszuüben, die ohne Alkohol, Drogen, Glücksspiel usw. nicht leben können.

Anzeichen einer Co-Abhängigkeit

Jemand, dessen Leben völlig einem geliebten Menschen untergeordnet ist, der seine Sucht nicht aufgeben kann, hat in der Regel ein geringes Selbstwertgefühl. Beispielsweise glaubt eine mitabhängige Frau, dass ein Mann sie nur dann lieben wird, wenn er von Fürsorge und Aufmerksamkeit umgeben ist. Bei solchen Paaren verhält sich der Ehepartner wie ein launisches Kind. Manchmal erlaubt er sich, was sein Herz begehrt – er arbeitet nicht, trinkt Alkohol, beleidigt eine Frau und betrügt sie.

Eine mitabhängige Person empfindet auch Selbsthass und fühlt sich ständig schuldig. In den Seelen solcher Menschen entsteht oft Wut, die sich in Form unkontrollierbarer Aggression äußert. Co-Abhängige konzentrieren sich so sehr auf das Leben ihrer Lieben, dass sie aufkommende Emotionen und Wünsche ständig unterdrücken, ohne auf ihren eigenen physischen und psycho-emotionalen Zustand zu achten. Solche Menschen konzentrieren sich im Allgemeinen auf familiäre Probleme und möchten nicht mit anderen kommunizieren. Das ist die Mentalität russischer Familien. Bei unserem Volk ist es nicht üblich, „schmutzige Wäsche öffentlich zu waschen“.

Sehr oft mangelt es Co-Abhängigen an sexuellen Beziehungen oder sie haben Probleme in ihrem Intimleben. Solche Menschen sind in den meisten Fällen zurückgezogen und ständig in einem depressiven Zustand. Manchmal foltern sie und begehen Selbstmord.

Was ist Co-Abhängigkeit? Es ist eine Art zu denken und zu leben. Co-Abhängigkeit bei Alkoholismus und Drogensucht führt dazu, dass Menschen beginnen, diese Welt verzerrt wahrzunehmen. Sie leugnen das Problem in ihrer Familie, begehen ständig Selbsttäuschung und zeigen unlogisches Verhalten.

Wer ist mitabhängig?

Menschen, die rechtmäßig verheiratet sind oder eine liebevolle Beziehung zu Menschen haben, die drogenabhängig oder alkoholabhängig sind;

Eltern einer süchtigen Person;

Kinder von Menschen, die an Drogenabhängigkeit oder chronischem Alkoholismus leiden;

Menschen, die in einer emotional deprimierenden Umgebung aufgewachsen sind;

An einer Sucht leiden, sich jedoch in einem postmorbitalen oder prämorbitischen Zustand befinden.

Weibliche Co-Abhängigkeit

Vertreter des gerechteren Geschlechts glauben oft, dass sie einen Mann genau so lieben und wahrnehmen sollten, wie er ist. So entsteht Co-Abhängigkeit in Beziehungen. Dies geschieht in der Regel, wenn eine Frau Angst hat, allein gelassen zu werden. Manchmal erleidet sie Beleidigungen und Demütigungen und befindet sich weiterhin in einem Teufelskreis solcher Beziehungen. Es sind mitabhängige Frauen, die den folgenden Satz äußern: „Er braucht mich nicht.“

Solche Beziehungen können Jahre dauern. Sie bringen jedoch weder dem Mann noch der Frau, die ihn liebt, Glück. Die Frau versucht, auftretende Konflikte in der Familie auszuräumen, kümmert sich ständig um ihren Lebensgefährten und fühlt sich wie ein „Retter“. Während sie die Probleme des Mannes weiterhin genau wahrnimmt, verliert sie schließlich die Unterscheidung zwischen ihrem eigenen „Ich“ und dem Leben ihres Mannes. Aus diesem Grund hört man von mitabhängigen Frauen sehr oft absurde Dinge. Dabei handelt es sich beispielsweise um Formulierungen wie: „wir trinken“ oder „wir schießen Heroin“. Natürlich werden Damen in diesem Fall nicht zu Alkoholikern oder Drogenabhängigen. Es ist nur so, dass alle ihre Interessen und Aufmerksamkeit nur auf einen geliebten Menschen gerichtet sind.

Die Co-Abhängigkeit in einer Beziehung ermöglicht es einer Frau nicht, Komplimente und Lob angemessen wahrzunehmen. Da sie ein geringes Selbstwertgefühl haben, sind solche Damen sehr oft auf die Meinungen anderer Menschen angewiesen. Gleichzeitig haben sie einfach keine eigenen. Und nur in ihrem Wunsch, einer anderen Person zu helfen, können sich Mitabhängige gebraucht und bedeutsam fühlen und glauben, dass ihr Leben einen besonderen Sinn hat.

Psychologische Hilfe

Wie kann man die Co-Abhängigkeit in einer Beziehung loswerden? Dafür gibt es viele originelle Techniken. Der Autor eines davon ist Sergey Nikolaevich Zaitsev. Sie können sich mit dieser Technik vertraut machen, indem Sie eine Broschüre mit dem Titel „Codependenz – die Fähigkeit zu lieben“ kaufen. Dieses Werk ist eine Art Handbuch für Angehörige und Angehörige von Alkohol- und Drogenabhängigen. Die Leistung soll koabhängigen Menschen psychologische Hilfestellung bieten und ihr Verhalten korrigieren.

Diejenigen, die unter übermäßiger Liebe und übermäßiger emotionaler Beteiligung am Leben eines geliebten Menschen leiden, der von Chemikalien abhängig ist, sollten das Buch „Tag für Tag aus Co-Abhängigkeit“ lesen. Sein Autor ist Melody Beatty. Das Buch ist in Form eines Tagebuchs geschrieben und enthält Überlegungen dazu, wie man unter schwierigen Umständen Besonnenheit und Ruhe bewahren kann.

Es ist erwähnenswert, dass Melody Beatty in der Vergangenheit selbst süchtig und mitabhängig war. Sie konnte ihre Probleme alleine überwinden und begann danach, Menschen aktiv dabei zu helfen, ihr „Ich“ zu erlangen und ihre Lieben von Drogen und Alkoholismus zu befreien.

12-Schritte-Programm

Co-Abhängigkeit kann in Familien mit ungesundem emotionalem Hintergrund sowie in sehr strengen Gemeinschaften beobachtet werden, in denen die Religion an erster Stelle steht. Ein ähnliches Phänomen tritt bei einem Zusammenleben mit einer abhängigen Person von mehr als 6 Monaten auf.

Sich von der Co-Abhängigkeit zu befreien, beseitigt den Verlust des eigenen Selbst, ständige Unzufriedenheit und Depression, ein Gefühl der Panik und viele andere Probleme, die ein solches Liebesphänomen mit sich bringt.

Wie kann man die Co-Abhängigkeit in einer Beziehung loswerden? „12 Schritte“ ist ein Programm, das es dem Patienten ermöglicht, nach und nach zu der Erkenntnis zu gelangen, dass seine innere Freiheit ein großer Wert ist. Gleichzeitig beginnt er zu verstehen, dass der Schmerz, der ihn fast ständig überkommt, keineswegs ein notwendiges Zeichen der Liebe ist. Ganz im Gegenteil.

Wie kann man die Co-Abhängigkeit loswerden, indem man 12 aufeinanderfolgende Phasen durchläuft?

Abschied von Illusionen

Beginnen wir also mit der ersten Phase der Befreiung von der Co-Abhängigkeit. Und dieser Schritt zur Überwindung des Problems beinhaltet den Abschied von der Illusion der vollständigen Kontrolle über die Situation. Das Erkennen der Gefahr der entstandenen Situation ermöglicht es uns, diese aus dem Unbewussten, das sich der Kontrolle einer Person entzieht, ins Bewusstsein zu übertragen. Nur dann kann das Problem mit gesundem Menschenverstand gelöst werden. Daher besteht die erste Stufe der Co-Abhängigkeitsbehandlung darin, die geistige Gesundheit zu erlangen.

Durch diesen Schritt wird dem Patienten bewusst, dass die Situation, in der er sich befindet, nicht selbstständig verändert werden kann. Dies erfordert die Hilfe erfahrener Mentoren oder qualifizierter Psychologen. Ein obligatorischer Start für die Wiederherstellung sollte sein:

Bereitschaft zur Veränderung;

Abstraktion von dem Bedürfnis, das den Geist völlig erfasst hat;

Bereitschaft, sich selbst von außen zu bewerten.

Die Quelle der Kraft finden

Wie kann man die Co-Abhängigkeit bei Alkoholismus oder Drogenabhängigkeit loswerden? Nachdem eine Person ihre Unfähigkeit, die Situation zu kontrollieren, vollständig akzeptiert hat, muss sie die Kraftquelle ermitteln, die es ihr ermöglichen würde, über Wasser zu bleiben. Was könnte es sein? Eine solche Quelle ist individuell. Deshalb muss es jeder Patient selbst bestimmen. Der Glaube an Gott kann jemanden heilen. Jemand kann das Problem beseitigen, indem er sich ganz der Arbeit widmet, die er liebt. Für manche werden seine Familie und Freunde oder die Empfehlungen behandelnder Ärzte, die am Schicksal ihrer Patienten teilhaben, eine solide Grundlage sein. Durch den zweiten Schritt soll eine Hoffnung auf eine vollständige Heilung der Krankheit entstehen.

Entscheidungsfindung

Was sollte der dritte Schritt zur Überwindung der Co-Abhängigkeit sein? In dieser Phase ist eine Person verpflichtet, eine feste Entscheidung für sich zu treffen und diese ständig zu befolgen. Wer sich auf eine bestimmte Energiequelle verlassen hat, muss sich an deren Spielregeln halten. Diese Etappe hat ihr eigenes Geheimnis. Es besteht darin, dass die Unterwerfung unter die eine oder andere Kraft nicht zur Bildung einer neuen Co-Abhängigkeit führen sollte. Es ist eine bewusste Entscheidung eines Menschen, die es ihm ermöglicht, bestimmte Schritte zu unternehmen.

Wenn der Wille des Patienten nachlässt, kann er eine Art Krücke benutzen. Sie können als Bibel- oder Arztanweisungen, als Liste der beruflichen Aufgaben usw. dienen.

Eine vernünftige Unterwerfung unter objektive Bedingungen und nicht unter die momentane Stimmung einer anderen Person ermöglicht es dem Mitabhängigen, sich eine Auszeit zu nehmen und als eine Art Insel zu dienen, auf der er auf sein früheres Leben zurückblicken und eine objektive Bewertung abgeben muss.

Analyse der Situation

Der vierte Schritt zur Befreiung von der Co-Abhängigkeit wird die Korrelation der Impulse einer Person mit der objektiven Realität sein. Die gewählte Kraft wird Ihnen dies ermöglichen. Sie soll eine Art Richterin für die Handlungen, Gedanken und Vergangenheit eines Menschen werden. Es ist diese Stärke, die es dem Patienten ermöglicht, seine Fehler auf der Grundlage der Postulate der Moral unvoreingenommen und ehrlich zu analysieren.

Buße

Das Schuldgefühl, das bei rücksichtsloser Selbstbeobachtung sicherlich beim Patienten entstehen wird, muss zwangsläufig nach außen gerichtet sein. Andernfalls führt der Verbleib im Inneren des Patienten zu einer Verschlechterung seines Geisteszustandes. Dies wird üblicherweise Reue genannt.

Dieser Schritt ist die Essenz der fünften Stufe der Beseitigung der Co-Abhängigkeit. Seine Passage ermöglicht es uns, die Gründe zu identifizieren, die zur Bildung negativer Einstellungen geführt haben. Sie zu akzeptieren wird einen Menschen befreien. Schließlich liegen Fehler sicher in der Vergangenheit, und wenn man ihre Ursachen kennt, lässt sich dieses Übel leichter ausmerzen.

Moral

Was ist charakteristisch für die sechste Stufe der Beseitigung der Co-Abhängigkeit? Bei diesem Schritt muss sich der Patient mental darauf vorbereiten, seine destruktive Liebe loszuwerden. Er muss verstehen, dass er bald in ein neues Leben eintreten und seine Probleme loswerden wird. Gleichzeitig verabschiedet sich der Patient von der bisherigen Denkweise und erkennt die Macht der Macht, sein Leben radikal zu verändern.

Spezifische Aktionen

Was sollte ein Co-Abhängiger in der siebten Phase der Korrektur tun? Dabei muss es sich um konkrete Aktionen handeln. Die Hauptenergiequelle wird das Schuldgefühl sein, das einen Menschen in engen Grenzen hält. In dieser Phase wird dem Patienten empfohlen, an Schulungen teilzunehmen und sich von denen beraten zu lassen, die dank 12 aufeinanderfolgender Schritte ihre Co-Abhängigkeit loswerden konnten.

Bewusstsein

Was passiert in Phase 8? Die Person beginnt zu erkennen, dass ihr Verhalten in der Vergangenheit egoistisch war und anderen unwissentlich Schmerzen bereitete. Er ist bereits bereit, demjenigen, den er gequält und beleidigt hat, offen in die Augen zu schauen und nach Wegen und Worten zu suchen, um seine Manipulationen und Handlungen zu kompensieren.

Schadensersatz

In dieser Phase der Beseitigung der Co-Abhängigkeit muss die aktuelle Situation analysiert werden. Schließlich reicht es eindeutig nicht aus, Vergebung zu erhalten. Es muss darüber nachgedacht werden, wer unter den Maßnahmen zum Ausgleich des entstandenen Schadens gelitten hat. Und erst das aufkommende Gefühl, dass Schulden beglichen und Schuldgefühle beseitigt wurden, wird es den Menschen ermöglichen, angenehme Beziehungen zu anderen aufzubauen, frei von Unsicherheit und Angst.

Bei diesem Schritt empfiehlt es sich, sich an die positiven Hobbys zu erinnern, die durch die beginnende Sucht in den Hintergrund geraten sind. Als nächstes sollten sie wieder in die Liste Ihrer täglichen Interessen aufgenommen werden, was Ihnen die Wiederherstellung eines unabhängigen und ganzheitlichen Systems positiver Lebensprioritäten ermöglicht.

Selbstrehabilitation

Der zehnte Schritt aus der Co-Abhängigkeit besteht darin, eine tägliche Selbstanalyse durchzuführen und die Fehler, die man macht, ehrlich zuzugeben. Dies ermöglicht es dem Patienten, durch ein klares Verständnis der Situation wieder ein Gefühl der Kontrolle über das Geschehen zu erlangen. Gleichzeitig sollten zur Selbstrehabilitation die erworbenen Fähigkeiten der psychologischen Hygiene, der Reflexion sowie der Transformation und des Rückzugs aus negativen Erfahrungen genutzt werden. All dies wird dazu beitragen, eine in ihren Einschätzungen unabhängige Persönlichkeit zu bilden.

Einstellung zur Selbstverbesserung

Die elfte Stufe der Heilung beinhaltet die Durchführung eines praktischen Rituals, bei dem man sich der von der Person gewählten Heilkraft zuwendet. Dadurch kann das Leben des Mitabhängigen an die von ihm gewählten neuen Prinzipien angepasst werden.

Selbstwertbewusstsein

Im letzten Schritt muss das Selbstwertgefühl des Patienten wiederhergestellt werden. Er muss sich seiner eigenen Bedeutung und seines eigenen Wertes bewusst sein, der aus dem Gefühl entsteht, für die Menschen um ihn herum und die Gesellschaft nützlich zu sein. Der Co-Abhängige erhält einen völlig anderen Aktivitätsvektor und einen neuen Sinn im Leben. Es drückt sich darin aus, anderen Patienten zu helfen.

Allerdings ist das Phänomen Süchte und Co-Abhängigkeiten viel breiter als es scheint. Dies gilt nicht nur für Familien von Alkoholikern; darüber hinaus sind bestimmte Voraussetzungen erforderlich, um ein mitabhängiges Familienmitglied zu werden (Ehemann oder Ehefrau eines Süchtigen, um mitabhängige Beziehungen zu Kindern in Ihrer Familie aufzubauen). Wir werden in diesem Artikel darüber sprechen.

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Voraussetzungen für die Bildung einer zu Sucht und Co-Abhängigkeit neigenden Persönlichkeit

Im Alter von etwa drei Jahren muss ein Kind von der Phase einer symbiotischen Beziehung mit seiner Mutter zu einer unabhängigen Bewegung übergehen, um die Welt um sich herum zu verstehen. Dies kann aber nur geschehen, wenn die Mutter dem Kind ausreichend Sicherheit und Geborgenheit vermittelt hat.

Und um es zu geben, müssen Sie genug Vertrauen in sich selbst und in Ihre Fähigkeiten haben, um sich in dieser Welt grundsätzlich beschützt zu fühlen, was leider nicht alle Mütter haben. Oft passiert genau das Gegenteil: Eine Mutter, die Angst hat, aus dem einen oder anderen Grund mit der Situation nicht zurechtzukommen, überlastet mit Ängsten sowohl um sich selbst als auch um das Kind, erzeugt ständig Angst.

Aufgrund dieser Angst versucht sie, die Bedürfnisse des Kindes „proaktiv“ zu befriedigen, „macht sich endlose Sorgen“, hat Angst vor jeglicher Äußerung seines Unmuts usw. Sie ist ständig in schrecklicher Anspannung und denkt: „Meinem Kind sollte es immer gut gehen.“

In der Regel lautet die innere Botschaft dahinter: „Sonst bin ich eine schlechte Mutter“ oder „Sonst passiert meinem Kind etwas Unwiederbringliches.“ Meistens sind beide Installationen verfügbar.

Dadurch fühlt sich das Kind aufgrund der chronischen Angst der Mutter nicht sicher und gewöhnt sich daran, dass die Mutter ständig versucht, alle seine Bedürfnisse zu befriedigen, ohne dass es es selbst in die Lage versetzen kann.

Lassen Sie mich Ihnen ein einfaches Beispiel geben. Nehmen wir an, ein Kind wacht nachts auf, weil es im Schlaf eine unbequeme Position eingenommen hat. Seine erste Reaktion ist zu weinen. Wenn Sie dem Kind jedoch etwas Zeit geben, kann es selbst eine bequeme Position finden und sich beruhigen.

Eine ängstliche Mutter gibt dem Kind fast nie Zeit, selbst zu entscheiden, ob das Problem ernst ist oder nicht, ob es sich lohnt, die Mutter anzurufen, oder ob es alleine gelöst werden kann. So gewöhnt er sich mit zunehmendem Alter daran: Je älter er wird, desto mehr Probleme löst seine Mutter. Und nicht umgekehrt, wie es theoretisch sein sollte: Je älter er ist, desto unabhängiger ist er.

Erinnern Sie sich an diesen Ausspruch: „Kleine Kinder bringen kleine Probleme mit sich, aber wenn die Kinder erwachsen werden, geraten sie in Schwierigkeiten“? Dies spiegelt unsere russische Mentalität ängstlicher Mütter wider. Und eine Reflexion des Prozesses der Entstehung psychischer Abhängigkeit, und manchmal nicht nur psychologischer.

All dies führt dazu, dass er in den drei Jahren, in denen die Persönlichkeit, sein eigenes „Ich“, in ihm aktiv zu erwachen beginnt, nicht in der Lage ist, genügend psychologische Freiheit zu erlangen. Er kann nicht dazu übergehen, die Welt zu verstehen, und lässt seine Mutter (die ihm aufgrund seines Alters bereits zur Verfügung steht) etwas außen vor.

Schließlich Mama macht sich ständig Sorgen um ihn Sie versucht ständig, seine Probleme zu lösen. Tatsächlich kann sie ihm nicht erlauben, selbstständig zu handeln, ihre Angst schafft Kontrolle und lässt das Kind nicht erwachsen werden. Das Kind bleibt also teilweise in dieser Entwicklungsphase stecken. und das Gefühl der eigenen „Unzulänglichkeit“ werden für ihn zu einem vertrauten und sogar lebenswichtigen Hintergrund.

Schließlich erhält er als abhängiger Mensch eine starke Gegenleistung in Form von mütterlicher Liebe, Unterstützung und Anerkennung. Das Gleichheitszeichen zwischen Liebe und Sucht wird von Jahr zu Jahr deutlicher.

Wenn sich ein Kind unter solchen Bedingungen entwickelt, wird es nicht zu einem ganzheitlichen Menschen; es wächst mit dem Gefühl auf, dass immer jemand in der Nähe sein muss, der ihm „hilft“, ganzheitlich zu sein. Aber er allein kann nicht vollständig sein – er wird von einem ständigen mütterlichen „Was ist, wenn er etwas falsch macht“, „Was ist, wenn er fällt und sich verletzt“, „Was ist, wenn er einen Fehler macht“ usw. begleitet.

Und das Kind selbst gewöhnt sich daran, dies zu glauben, allerdings auf einer unbewussten Ebene, denn nur wenige Menschen erinnern sich daran, wie seine Beziehung zu seiner Mutter im Alter von 2-3 Jahren und noch mehr davor verlief. Er gewöhnt sich daran zu glauben, dass er nicht alleine leben kann. Dass er immer jemanden braucht, der verantwortlich ist, verwaltet, kontrolliert, sich Sorgen macht und sich um ihn kümmert.

Psychische Abhängigkeit und chemische Abhängigkeit: Männer und Frauen

Doch bei allen Versuchen, einem Menschen Bedeutungen, Lösungen zur Entspannung oder zum Empfangen anzubieten, protestiert der Süchtige: Denn wenn er zur Selbstgenügsamkeit übergeht, verliert er sein Integritätsgefühl, das für ihn vorerst nur durch die Verschmelzung mit ihm erreichbar ist ein anderer, mit jemandem, der mit seinen Ängsten und Ängsten fest verbunden ist und der sich ganz auf ihn konzentriert.

Frauen geraten häufiger in die Falle der psychischen Abhängigkeit. Sie braucht oft nicht nur einen Mann, sondern jemanden, der nicht auf sie verzichten kann und der ihr ständig bestätigt, dass sie gebraucht wird. Und in der Regel handelt es sich dabei um Männer, die zur Sucht neigen. Schließlich „werden sie ohne sie verloren sein“, „ohne sie kommen sie nicht zurecht“ usw.

Das Schema ist hier das gleiche: Eine Frau versucht, die von ihrer Mutter eingepflanzte Angst zumindest vorübergehend zu beseitigen, und verwirklicht sie meist durch die „Rettung“ eines Mannes. Und schafft dadurch für sich ein Gefühl der Integrität, das er zuvor in einer Beziehung mit einer ängstlichen Mutter erlebt hat.

Sie ergänzen sich in diesem System: Die Abhängigkeit eines Mannes macht ihn hilflos, nicht ausreichend unabhängig und benötigt die „Aufsicht“ einer Frau.

Und eine Frau, die zu psychischer Abhängigkeit neigt, kann sich eine Beziehung mit einem unabhängigen und unabhängigen Mann nicht vorstellen – denn dann fühlt sie sich nicht so gebraucht, es gibt nichts, worüber man sich ständig Sorgen machen muss. Und genau so ist sie es gewohnt, Liebe wahrzunehmen und zu zeigen.

Es passiert natürlich auch umgekehrt, wenn eine Frau abhängig wird und ein Mann die Rolle des Retters übernimmt. Aber in unserem Land ist das klassische Schema häufiger relevant, bei dem eine Frau einen süchtigen Mann „rettet“.

Illustration für das Bild codependenter Beziehungen

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An diesem Morgen endete für sie alles. Die Hölle, in der sie zwei Jahre lang lebte und nicht die Kraft aufbrachte, daraus herauszukommen, war vorbei. Zum ersten Mal seit vielen Jahren atmete sie tief durch, voller Kraft und dem Wunsch, ohne Ängste zu leben und glücklich zu sein, offen für alles Neue und vor allem innerlich frei und keine mitabhängige Frau. Es gelang ihr, sie schaffte es, mit der Co-Abhängigkeit klarzukommen. Es ging nicht ums Leben, sondern um den Tod. Sie beendete die Beziehung mit ihm, um sich selbst zu retten und sich nicht in eine hysterische und nicht sehr adäquate Frau zu verwandeln.

Co-Abhängigkeit ähnelt Alkoholismus und Drogenabhängigkeit. Sie scheinen abhängig zu sein, aber nicht von solchen Dingen, sondern von Emotionen, und zwar nicht von den angenehmsten. Dies ist die Abhängigkeit von einer bestimmten Person, mit der Sie sich nicht glücklich fühlen, aber Sie bleiben hartnäckig in einer Beziehung, die Sie zerstört. Oft missbrauchen solche Männer Alkohol oder Drogen. Er ist süchtig nach Substanzen, und Sie sind süchtig nach ihm.

Ja, ich bin co-abhängig!

Sie gab es sich einmal selbst zu und begann zu handeln. Sie war fast zwei Jahre lang in einer Beziehung mit einem manipulativen, zukünftigen Alkoholiker und psychischen Missbraucher, was bedeutete, dass er monatelang nicht mit ihr sprach und ihre Versuche, irgendwie Kontakt zu ihm aufzunehmen, endeten mit klingelnden Pieptönen am Telefon.

Zuvor gab es eine sechsmonatige Beziehung mit einem Drogenabhängigen, seinen Manipulationen und ihrem Wunsch, ihn zu retten. Dass etwas nicht stimmte, wurde ihr zum ersten Mal klar, als sie anfing, ihm Geld zu geben. Aber er betrachtete sie nicht als ihr Geld, sondern als ihr gemeinsames Geld.

Aber kehren wir zur letzten Beziehung zurück. Sie begann, Schulungen zu Selbstliebe, Überwindung von Co-Abhängigkeit, Steigerung des Selbstwertgefühls und der Teilnahme an Aufstellungen zu besuchen.

Sie begann, sich intensiv zu retten.

Ihr Plan sah also so aus:

1) Geben Sie zu, dass Sie mitabhängig sind und alleine damit nicht zurechtkommen!

2) Finden Sie einen Psychologen, der Ihr Gehirn „wäscht“.

4) Stellen Sie den gesamten Prozess der „Behandlung“ der Co-Abhängigkeit als ein Experiment dar, in dem Sie versuchen können, sich auf neue Weise zu verhalten. Versuchen Sie herauszufinden, wie ich mich dabei verhalte und wie ich mich verhalte, wenn ich so bin.

Ja, am Anfang wird es sehr schwierig sein, einfach sehr schwierig. Schließlich ist es für Frauen, die immer tolerant, verständnisvoll und nachsichtig sind, schwierig, einem Mann auch nur zu sagen, dass er nicht das Recht hat, sie so zu behandeln. Das bedeutet also, nur dann zu kommen, wenn es ihm passt, nicht für seine Versprechen verantwortlich zu sein, Gesprächsversuche zu ignorieren und immer so zu tun, als wäre nichts passiert, und ihre Interessen und Wünsche nicht zu berücksichtigen.

5) Selbstliebe.

Wie Sie wissen, befinden sich Frauen mit geringem Selbstwertgefühl in co-abhängigen Beziehungen, die aus irgendeinem Grund entschieden haben oder es ihnen jemand in den Kopf gesetzt hat, dass sie es nicht wert sind, gut behandelt zu werden. Jemand, meist ihre Mütter, hat ihnen schon ihr halbes Leben lang gesagt, dass sie alles ertragen, alles verstehen und alles vergeben müssen. Aber die Realität ist, dass Selbstliebe nicht auf diesen Regeln basiert. Das ist es, was co-abhängigen Frauen an Selbstliebe fehlt, sonst wären sie einfach nicht auf solche Beziehungen eingegangen, weil sie sich nicht so behandeln ließen.

Und so die Prinzipien der Selbstliebe:

1. Stellen Sie sich immer an die erste Stelle. Was bedeutet die Beantwortung der Fragen: Was will ich jetzt? es ist mir wichtig? Möchte ich dieses Verhalten von einem Mann mir gegenüber? ändernT?

2. Ich bin nicht dafür verantwortlich, wie mir zugehört wurde. Ich bin verantwortlich für das, was ich gesagt habe.

3. Ich bin nicht für die Gefühle anderer verantwortlich. Ich bin für meine Gefühle verantwortlich. Und wenn sich jemand dazu entschließt, beleidigt zu sein, heißt das keineswegs, dass ich ihn beleidigen wollte und umgekehrt.

4. Ich entscheide selbst, wie und worauf ich reagiere. Ich bin für meine Reaktionen verantwortlich.

5. Ich habe das Recht, selbstständig zu bestimmen, was für mich schlecht und was gut ist.

6. Arbeiten Sie an Ihrem Selbstwertgefühl. Sie können eine Schulung absolvieren, indem Sie einen Spezialisten sorgfältig auswählen.

7. Erstellen Sie Ihre eigenen Kriterien für die gute und schlechte Einstellung eines Mannes Ihnen gegenüber. Und lassen Sie sich in zukünftigen Beziehungen davon leiten. Wenn Sie die Beziehung sehen, werden Sie sofort erkennen, ob die Beziehung gut oder schlecht für Sie ist ... Okay, das bedeutet, dass alles so läuft, wie es sollte. Schlecht, das bedeutet, dass etwas schief gelaufen ist!

Zusammenfassend möchte ich sagen, dass es meiner Meinung nach nur eine Formel gibt, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen – die Einstellung zu sich selbst und damit auch das Verhalten zu ändern. Und auch in die entgegengesetzte Richtung ändern Sie Ihr Verhalten, dann ändert sich Ihre Einstellung zu sich selbst. Denn wenn Sie Ihrem Partner sagen, was Ihnen nicht gefällt, was Sie verletzt, was Sie beleidigt, ist das normal. Was ist normal, wenn Ihre Meinung und Interessen von Ihrem Partner berücksichtigt werden? In diesem Moment hören Sie auf, sich selbst zu verraten, und davon gab es bereits viel, als Sie ertragen mussten, was Ihnen nicht gefiel!

Dies ist ein einführender Ausflug in die Geschichte „Wie ich mit meiner Co-Abhängigkeit „umgegangen“ bin.“ In zukünftigen Veröffentlichungen werde ich alle Punkte gesondert mit Beispielen und Empfehlungen behandeln. Ich hoffe, dass meine Erfahrung als Beispiel oder Motivation für jemanden oder als erster Schritt in Richtung seines persönlichen Glücks dienen wird.

Viel Glück an alle und wir sehen uns wieder!

Mitabhängige Menschen sind völlig in die Aufgabe vertieft, einen geliebten Menschen zu retten. In gewissem Sinne, Co-Abhängigkeit ist eine Verleugnung der eigenen Person, ihrer Wünsche, Interessen und Gefühle. Aber sie merken es nicht die Bedeutung der eigenen Interessen geht verloren.

Arten der Co-Abhängigkeit, Auswege, sieben Sprachen der Liebe

Mitabhängiges Verhalten entsteht nicht in der Ehe mit einer abhängigen Person, sondern viel früher – im Elternhaus. Mitabhängige unterscheiden sich in ihren Gefühlen Selbstzweifel. Wunsch Empfange Liebe und steigere dein Selbstwertgefühl implementiert werden indem man Sorge zeigtüber andere. Sie haben das Vertrauen der anderen Person werde ihn nicht einfach lieben denn die Tatsache, dass er existiert, glauben sie Liebe muss verdient werden.

Mitabhängige Menschen wissen nicht, wie sie ihre eigenen Grenzen definieren sollen, wo „Ich“ endet und die andere Person beginnt. Probleme, Gefühle, Wünsche – sie haben alles gemeinsam, alles wird zwischen ihnen geteilt.

Die wichtigsten Verhaltensmerkmale von Co-Abhängigen sind: Wunsch zu „sparen“ Geliebte; Überverantwortung(nehmen auf sich Verantwortung für die Probleme einer anderen Person); Leben in ständigem Leiden, Schmerz und Angst (infolge des „Einfrierens“ von Gefühlen – es ist für einen solchen Menschen schwierig, die Frage zu beantworten: „Was fühlst du jetzt?“); Alle Aufmerksamkeit und Interessen konzentrieren sich außerhalb von sich selbst – auf einen geliebten Menschen.

Angehörige Menschen hingegen haben ein vermindertes Verantwortungsbewusstsein. Ihre Existenz ist nur in der Gemeinschaft mit einer mitabhängigen Person möglich, die die Lösung ihrer Probleme auf sich nimmt.

Typischerweise für Co-Abhängigkeit:

Täuschung, Verleugnung, Selbsttäuschung;
zwanghafte Handlungen;
„eingefrorene“ Gefühle;
geringes Selbstwertgefühl, Selbsthass, Schuldgefühle;
unterdrückte Wut, unkontrollierbare Aggression;
Druck und Kontrolle über eine andere Person, aufdringliche Hilfe;
Konzentration auf andere, Ignorieren der eigenen Bedürfnisse, psychosomatische Erkrankungen;
Kommunikationsprobleme, Probleme im Intimleben, Isolation, depressives Verhalten, Selbstmordgedanken.

Wir können drei typische Rollen co-abhängiger Menschen unterscheiden (Cartman-Dreieck):

die Rolle des „Retters“;
die Rolle des „Verfolgers“;
die Rolle des „Opfers“.

Phasen der Co-Abhängigkeit

Wie entsteht Co-Abhängigkeit? So etwas gibt es schließlich nicht: Heute ist alles in Ordnung, aber morgen früh wachst du auf und, zack … du bist co-abhängig. Auch wenn alle Fragen mit Veranlagung enthalten sind, dann geht alles noch nicht so schnell. Darlene Lancer, Familientherapeutin und Co-Abhängigkeitsspezialistin, nennt drei Phasen ihrer Entwicklung

Frühen Zeitpunkt

1. Bildung einer Bindung zur Sucht. Anbieten und Bereitstellen unentgeltlicher Hilfe, Unterstützung, Geschenke und anderer Vergünstigungen.

2. Ständig versuchen, gemocht zu werden (um sich als „freundlicher“, „guter“ Mensch zu erweisen, der Vertrauen verdient).

3. Besorgnis über das Verhalten des Süchtigen, wie und was in seinem Leben passiert, wie er sich verhält und warum dies geschieht.

4. Rationalisierung des Verhaltens des Süchtigen (es gibt Erklärungen, warum er süchtig ist und dass er keine andere Wahl hat, nicht süchtig zu werden)

5. Zweifel an dem, was Sie sehen. (Selbst wenn die Person betrunken ist, offensichtlich eine Flasche getrunken hat, eine Dosis genommen hat oder Spielautomaten gespielt hat, weigert sich der Mitabhängige zu glauben und vertreibt den Gedanken an das, was passiert. Gibt sich selbst Erklärungen „Tatsächlich ist das ...“)

6. Verleugnung der Sucht („Tatsächlich ist er kein Alkoholiker, er trinkt nur manchmal sieben Tage die Woche eine Flasche Wodka. Das dient nur dem Stressabbau.“ „Tatsächlich ist er nicht süchtig nach Computerspielen, er macht einfach das, was er liebt, ist vom Alltag abgelenkt)

7. Ablehnung Ihrer eigenen Aktivität. (Sie bleiben zu Hause, damit sich der Ehemann nicht betrinkt)

8. Reduzieren Sie soziale Kontakte (kommunizieren Sie mit denen, die verstehen, welcher abhängige Partner arm und unglücklich ist, und führen Sie ein Gespräch zu diesem Thema)

9. Die eigene Stimmung des Co-Abhängigen hängt vom Verhalten des Partners und seiner Stimmung ab.

Mittelstufe

1. Leugnung und Minimierung schmerzhafter Aspekte (ja, er hat Geld gestohlen, aber es war noch wenig davon da, ja, es lag unter einem Zaun, aber der Zaun war in Ordnung und es war kein Dreck herum)

2. Vertuschung (wenn eine Person mit der Umsetzung ihrer Sucht beschäftigt ist, „entschuldigen“ Sie sie, eine Notlüge)

3. Angst, Schuldgefühle, Selbstvorwürfe (ich mache wenig oder etwas falsch, da er sich weiterhin falsch verhält)

4. Vermindertes Selbstwertgefühl

5. Isolation von Freunden und Bekannten

6. Ständige Kontrolle über den Süchtigen

7. „Nörgeln“, Vorwürfe, Manipulation („Ich bringe mich um, wenn du so weitermachst…“, „Du hast mein ganzes Leben ruiniert“)

8. Wut und Verwirrung (nachdem „alles richtig gemacht wurde“, sein Verhalten geändert wurde, Bedingungen geschaffen wurden, alles gekauft wurde, alles verkauft wurde, Spezialisten, Hellseher und Zauberer beteiligt waren, verhält er sich immer noch falsch)

9. Verstehen, dass Sie das Leben um Sie herum wirklich nicht kontrollieren können und den Launen des Süchtigen unterworfen sind.

10. Ständige Stimmungsschwankungen hängen nicht mehr vom Verhalten des Süchtigen ab.

11. Dem Süchtigen die Verantwortung entziehen (es ist nicht seine Schuld, dass er trinkt, Drogen nimmt oder spielt)

12. Die Entstehung von „Familiengeheimnissen“ (niemand sollte außerhalb der Familie erzählen, dass etwas vor sich geht)

13. Die Entstehung einer Sucht (die Ehefrauen von Alkoholikern beginnen möglicherweise selbst zu trinken, einige von ihnen sind motiviert durch „damit er weniger bekommt“ oder „damit er das Haus nicht verlässt“; die Entwicklung einer Abhängigkeit von Nahrungsmitteln ist häufig )

Spätes Stadium.

1. Ständig depressive Stimmung.

2. Entwickelte Abhängigkeit.

3. Gefühl der Leere und Gleichgültigkeit.

4. Hoffnungslosigkeit

5. Das Auftreten stressbedingter Erkrankungen (Bluthochdruck, Magengeschwüre usw.)

6. Intensivierung der Kontrollversuche bis hin zur Gewalt (dem Wodka können alle möglichen Psychopharmaka zugesetzt werden, Banditen können eingeladen werden, „um eine Lektion zu erteilen“)

Anhand dieser Parameter kann derjenige, der sich selbst als koabhängig einschätzt, den Grad der Entwicklung der Störung bei sich selbst einschätzen.

Mitabhängig– jemand, der zugelassen hat, dass das Verhalten einer anderen Person sein eigenes Verhalten beeinflusst. Ein Co-Abhängiger ist besessen davon, das Verhalten der abhängigen Person (z. B. Alkohol) zu kontrollieren.

Mitabhängiges Verhalten- Hierbei handelt es sich um eine Art Anpassung, deren Zweck darin besteht, die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, indem man sich um jemanden kümmert, der aus irgendeinem Grund nicht in der Lage ist, für sich selbst zu sorgen. Während die Retterrolle voranschreitet, vergisst der Mitabhängige seine eigenen Bedürfnisse und Probleme. Selbst wenn es zu einer körperlichen Trennung von einer abhängigen Person kommt, übertragen Mitabhängige daher den Virus ihrer „Krankheit“ auf zukünftige Beziehungen.

Das Verhalten von Co-Abhängigen äußert sich in zu viel Vormundschaft, der Übernahme der vollen Verantwortung für das finanzielle und emotionale Wohlergehen einer anderen Person, dem Lügen und dem Verheimlichen der negativen Folgen des Verhaltens des Süchtigen vor anderen, um weiterhin in einer Beziehung mit ihm zu bleiben. Langfristig übernehmen die Retter die volle Verantwortung für ihre Partner und ihre eigene geistige und körperliche Gesundheit verschlechtert sich. Es wird auch angenommen, dass „hilfsbereite Menschen“ ernsthafte Probleme mit der Selbstkontrolle haben.

Sie sind mitabhängig, wenn:

Sie fühlen sich von Menschen abhängig und haben das Gefühl, in demütigenden und kontrollierenden Beziehungen gefangen zu sein.
Erkennen Sie den Sinn Ihres Lebens in der Beziehung zu Ihrem Partner und richten Sie Ihre ganze Aufmerksamkeit auf das, was er tut.
Sie nutzen Beziehungen so, wie manche Menschen Alkohol oder Drogen konsumieren, werden von der anderen Person abhängig und denken, dass Sie nicht unabhängig existieren und funktionieren können.
Wenn Sie dazu neigen, die Probleme anderer Menschen als Ihre eigenen wahrzunehmen, deutet das darauf hin, dass Sie nicht in der Lage sind, Ihre psychologischen Grenzen zu bestimmen. Sie wissen nicht, wo Ihre Grenzen enden und wo die Grenzen anderer Menschen beginnen.
Sie haben ein geringes Selbstwertgefühl und deshalb ein zwanghaftes Bedürfnis nach ständiger Zustimmung und Unterstützung von anderen, um das Gefühl zu haben, dass alles gut für Sie läuft;
Versuchen Sie immer, bei anderen einen guten Eindruck zu hinterlassen. Wenn Sie oft versuchen, anderen Menschen zu gefallen, ohne Ihren eigenen Ansichten, Wahrnehmungen, Gefühlen oder Überzeugungen zu vertrauen.
Sie hören sich die Meinungen anderer an und verteidigen nicht Ihre eigenen Ansichten und Meinungen.
Sie versuchen, für andere Menschen notwendig zu werden. Wenn Sie bereit sind, „sich selbst zu brechen“, um etwas zu tun, das Ihrer Meinung nach nur Sie für andere Menschen tun können, obwohl andere es in Wirklichkeit ganz gut für sich selbst tun können.
Sie spielen die Rolle eines Märtyrers. Du leidest, aber du tust es edel. Sie sind bereit, für Sie unerträgliche Situationen in Kauf zu nehmen, weil Sie glauben, dass es Ihre Pflicht ist, genau das zu tun.
Sie sind zuversichtlich, dass Sie andere Menschen kontrollieren können und versuchen dies ständig, ohne sich einzugestehen, dass Ihnen das nie „perfekt“ gelingt.
Wenn Sie nicht verstehen, was mit Ihren Gefühlen los ist, oder ihnen nicht vertrauen und sie nur ausdrücken, wenn Sie glauben, dass Sie es sich leisten können.
Wenn Sie leichtgläubig sind und sich oft in Lebenssituationen befinden, in denen andere Menschen Sie täuschen oder Ihre Erwartungen nicht erfüllen.

Co-Abhängigkeitstest

Lesen Sie die folgenden Aussagen sorgfältig durch und tragen Sie vor jedem Punkt die Zahl ein, die Ihre Wahrnehmung dieser Aussage widerspiegelt. Über die Antworten auf die vorgeschlagenen Urteile sollte man nicht lange nachdenken. Wählen Sie die Antwort, die Ihrer Meinung am ehesten entspricht.

Testfragen:

Es fällt mir schwer, Entscheidungen zu treffen.
Es fällt mir schwer, Nein zu sagen.
Es fällt mir schwer, Komplimente als etwas anzunehmen, das ich verdiene.
Manchmal langweile ich mich fast, wenn es keine Probleme gibt, auf die ich mich konzentrieren kann.
Normalerweise tue ich für andere nicht das, was sie für sich selbst tun können.
Wenn ich mir etwas Gutes tue, fühle ich mich schuldig.
Ich mache mir nicht allzu große Sorgen.
Ich sage mir, dass für mich alles besser wird, wenn die Menschen, die mir nahe stehen, sich ändern und aufhören, das zu tun, was sie jetzt tun.
Es scheint, als ob ich in meinen Beziehungen immer alles für andere tue und sie selten etwas für mich tun.
Manchmal konzentriere ich mich so sehr auf die andere Person, dass ich andere Beziehungen und Dinge vernachlässige, für die ich verantwortlich sein sollte.
Es kommt mir so vor, als ob ich oft in Beziehungen verwickelt bin, die mich verletzen.
Ich verstecke meine wahren Gefühle vor anderen.
Wenn mich jemand beleidigt, trage ich das noch lange in mir, und dann kann ich eines Tages explodieren.
Um Konflikte zu vermeiden, kann ich so weit gehen, wie ich möchte.
Ich habe oft Angst oder das Gefühl einer drohenden Katastrophe.
Ich stelle oft die Bedürfnisse anderer über meine eigenen.

Um die Summe der Punkte zu erhalten, kehren Sie die Punktwerte für die Punkte 5 und 7 um (wenn es beispielsweise 1 Punkt gab, ersetzen Sie ihn durch 6 Punkte, 2 durch 5 Punkte, 3 durch 4 Punkte, 6 durch 1 Punkt). 5 mit 2 Punkten, 4 - mit 3 Punkten) und dann addieren.

Punktebeträge:

16-32 ist die Norm,

33-60 – mittelschwere Co-Abhängigkeit,

61-96 - ausgeprägte Co-Abhängigkeit.

Wenn eine zur Co-Abhängigkeit neigende Person in einer engen Beziehung zu einer abhängigen Person steht, sei es Alkoholismus, Drogensucht, Spielsucht usw., wird die Co-Abhängigkeit zu einer Krankheit. Ohne Behandlung schreitet die Co-Abhängigkeit mit der Zeit fort und nimmt einer Person die Fähigkeit, normale Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. Selbst wenn es einem mitabhängigen Menschen gelingt, eine solche Beziehung abzubrechen, ist er entweder gezwungen, alleine zu leben, oder baut in der Regel wieder eine neue Beziehung zum Süchtigen auf.

Unabhängiger Ausstieg aus der Co-Abhängigkeit.

Haftungsausschluss abhängig ist sehr schwierig. Angehörige von Suchtkranken haben manchmal das Gefühl, von ihnen verlangt zu werden, ihren geliebten Menschen im Stich zu lassen. Was es wirklich bedeutet, ist Folgendes Ich muss zu mir selbst zurückfinden . Wichtig berücksichtigen (einfach berücksichtigen) Gefühle eines geliebten Menschen in seinen Handlungen und Unterstütze ihn, aber gleichzeitig ist es notwendig, Verantwortungsbereiche klar abzugrenzen (nicht für ihn zu tun, was er selbst tun kann, nicht für ihn zu denken, nicht für ihn zu wünschen). Lass nicht zu, dass andere deine Gefühle und deine Liebe ausnutzen.

Auch co-abhängige Menschen benötigen die Hilfe eines Psychologen. Es ist schwierig, die Tatsache zu erkennen und zu akzeptieren, dass man anfangen muss, sich selbst zu helfen. Aber nur so können Sie lernen, herzliche und enge Beziehungen aufzubauen, ohne Ihre eigenen Interessen zu gefährden.

Ist es möglich, alleine aus einer co-abhängigen Beziehung herauszukommen (Meinung der Psychotherapeutin Anastasia Fokina):

Diese Fragen werden mir so oft gestellt und ich beantworte sie so oft mit Kommentaren zu verschiedenen Beiträgen, dass es überhaupt nichts hilft, da weiterhin Fragen gestellt werden. Tatsächlich kann es ziemlich schwierig sein, die gesamte Kommentarwolke zu Ende zu lesen; oft vergesse ich selbst, wo genau ich solche Fragen beantwortet habe, um einen Link bereitzustellen. Deshalb habe ich mich schließlich entschlossen, der Beantwortung einen ganzen Beitrag zu widmen.

Hier sind die Fragen:

Wenn Sie nicht alleine aus einer co-abhängigen Beziehung (meine Anmerkung) herauskommen können, wie können Sie das dann tun?
Mit Hilfe eines Therapeuten?
Und wenn es nur einen Therapiepartner gibt, gibt es dann eine Chance? Weil man den zweiten um nichts dorthin ziehen kann.
Hoffentlich führen Änderungen in einer Sache zu einer Änderung der Dynamik der Beziehung. Was denkst du darüber?

Also hier ist, was ich darüber denke:
Eine Abhängigkeit, deren Entstehung durch eine frühe traumatische Situation in einer Primärbeziehung verursacht wird, wird von der Psyche selbst ohne die Unterstützung eines Therapeuten, manchmal auch mehrerer, praktisch nicht verarbeitet. Tatsache ist, dass die „Ursprünge“ der Schwierigkeiten, mit denen ein Erwachsener bereits konfrontiert ist, oft so tiefgreifend sind, dass selbst ihr einfaches Verständnis, das heißt, sie ins Bewusstsein zu bringen, sehr schwierig sein kann. Außerdem muss man sich vieles noch einmal bewusst machen.

Wie war deine wirkliche Beziehung zu deinen Eltern?
Haben deine Eltern dich geliebt und was für eine Liebe war das?
Waren deine Eltern gut oder böse? Wie waren sie wirklich?
Sind Menschen grundsätzlich nur böse oder nur gut?
Hing das, was Ihnen in der Vergangenheit passiert ist, von Ihnen ab? Und jetzt?
Was können Sie wirklich ändern und was nicht? Wo liegen Ihre Grenzen? Deine Verantwortung?
Wie bist du wirklich? Was ist Ihr Beitrag zu den Schwierigkeiten Ihres Lebens? Und viele, viele andere.

Aber hier ist klar, dass das bloße Erkennen nicht zu einer Verbesserung der Lebenssituation führt; man muss viel umdenken, erleben, verarbeiten und lernen, damit sich das Leben verbessert. Daher bin ich nicht der Einzige, der denkt, dass man bei solch tiefgreifenden Dingen zu einem Spezialisten gehen und bereit sein muss, viel Zeit dafür aufzuwenden. Diese mentalen Abwehrkräfte, über die Menschen mit frühem Trauma verfügen, können nicht nur für die unabhängige Arbeit, sondern auch für die Arbeit in der Therapie mit einem Therapeuten sehr schwierig sein.
Darüber hinaus brauchen Sie jetzt jemanden, auf den Sie zählen können und mit dem Sie verloren gegangenes Vertrauen wiederherstellen können. Von wem wird es möglich sein, etwas zu lernen, einschließlich der Tatsache, dass alle Menschen auf die eine oder andere Weise voneinander abhängig sind, dass es kein Zeichen von Schwäche ist, etwas von anderen zu brauchen und zu empfangen, und auch die Umsetzung jener Funktionen zu erhalten, die Ihre Persönlichkeit reichte auf einmal nicht für die Entwicklung aus.
Natürlich möchte ich nicht sagen, dass man nichts alleine machen kann. Das ist alles andere als wahr. Oft schicken mir Leute Briefe, in denen sie sagen, dass die Lektüre meines Tagebuchs ihnen bei der Lösung ihrer Probleme sehr geholfen hat. Hat das Tagebuch wirklich geholfen? Vielleicht gab er der Person nur eine Richtung, etwas Verständnis, eine Außenperspektive, die sie brauchte. Die Arbeit wurde natürlich vom Mann selbst erledigt. Manchmal ist die Arbeit sehr groß. Dies deutet jedoch darauf hin, dass er Funktionen entwickelt hat, die ein anderer möglicherweise nicht hat, und dass seine Arbeit allein nicht so erfolgreich sein wird.

Darüber hinaus ist Co-Abhängigkeit die Schwierigkeit, mit jemandem zusammen zu sein, die Schwierigkeit, Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten, die Unfähigkeit, aufgrund gebrochenen Vertrauens Befriedigung aus Beziehungen zu ziehen. Traumata bilden oft einen undurchdringlichen Kokon des Schutzes um den Kern der Persönlichkeit eines Menschen vor jeglichem Eingriff durch die Liebe anderer. Es ist unrealistisch, ernsthafte Formen eines solchen Schutzes alleine zu bewältigen. Auch die Wiederherstellung des Vertrauens in andere alleine ist unmöglich; im Gegenteil, es stärkt nur die Bastionen der Verteidigung, stärkt die Idee, auf der das Leben eines abgelehnten Kindes oft basiert. Nämlich: „Ich muss alles alleine bewältigen.“ Manchmal ist es diese Aussage, die geändert werden muss, und sie kann nur durch die Erfahrung von Vertrauen geändert werden.

Manchmal, in weniger schwierigen Fällen, kann ein Mensch mit Hilfe von Reflexion, Bewusstseinsbildung, Körperübungen und Kreativität viel für sich tun.
Ich sage nur, dass die Verarbeitung eines frühen Traumas ein sehr tiefes Eintauchen in sich selbst erfordert. In diesem Fall braucht eine Person eine Beziehung zu einem anderen, sowohl als fehlende Ressource als auch als Versicherung und Garantie dafür, dass es möglich sein wird, von dort und hierher zurückzukehren Die Reise wird nicht so gefährlich werden, dass man Angst haben muss, sie zu begehen.

Wird die Bewegung eines Partners zur Genesung der Beziehung als Ganzes helfen? Denn den anderen vor sich selbst in die Therapie „ziehen“ (und andere sehen im Allgemeinen die Wurzel aller Probleme im anderen), auf jede erdenkliche Weise versuchen, den Partner zu retten, ihm „erklären“, „ihn verständlich machen“ und so weiter - Das ist genau „es“, offensichtlich ein Zeichen Ihrer Co-Abhängigkeit.

Manchmal bedeutet Ihre Genesung, dass sich Ihre Beziehung verändert, aber nicht immer zum Besseren. Wenn Ihr Partner an Ihrer Abhängigkeit von ihm oder an seiner tiefen Abhängigkeit von Ihnen interessiert ist, dann Ihre Weigerung, ihm immer als „Spender“ zu dienen, sein Seelenverwandter zu sein, ihn zu ergänzen, etwas für ihn zu tun, was er Wenn er selbst nicht lernen will, kann er sich sehr aufregen, und er kann die Beziehung abbrechen und sich auf die Suche nach einem neuen „Spender“-Retter machen. Es kann vorkommen, dass eine Beziehung, in der es keine Entwicklung gibt, Sie zunächst langweilt und Sie sie dann abbrechen und sich nach einer anderen, gesünderen und beziehungsorientierteren Person umsehen.

Ein anderes Szenario für die Entwicklung der Situation kann eintreten: Ihr Partner, der die Verbesserung Ihrer Lebensqualität sieht, beginnt möglicherweise Neid zu verspüren und sein eigenes Interesse an einer solchen Verbesserung zu verspüren. In diesem Fall kann er sich später einen Therapeuten suchen.
In einigen Fällen, wenn Ihr Partner stabiler war als Sie, kann die Beziehung nur dank Ihrer Bemühungen, an sich selbst zu arbeiten, „besser werden“. In solchen Fällen werden Sie beginnen, sich Ihrem Partner in eine andere Richtung zuzuwenden als zuvor, und es kann sein, dass Sie ihn auch etwas anders finden, als Sie ihn zuvor gesehen haben.

Ihre Beziehung mag immer noch co-abhängig sein, aber Sie empfinden sie vielleicht als befriedigender. Daher benötigt möglicherweise nicht jeder und nicht jeder eine Therapie. Und nicht jeder hält es für etwas Nützliches für sich.
Möglicherweise bleiben Sie traumatisiert, aber Ihr Leben kann ohne Therapie gut genug für Sie sein, was bedeutet, dass Sie ausreichend Entschädigung erhalten haben.
NICHT FÜR ALLE MENSCHEN MIT ÄHNLICHEN PROBLEMEN IST EINE THERAPIE ERFORDERLICH, CO-ABHÄNGIGKEITSBEZIEHUNGEN IST HEUTE DIE NORM, UND NICHT JEDER MÖCHTE DIES ÄNDERN. DAS (die Tatsache, dass jemand global nichts ändern möchte) IST KEIN PROBLEM, DAMIT KÖNNEN SIE VOLLSTÄNDIG LEBEN.

Um sich für eine Therapie zu entscheiden, bedarf es einer starken Motivation, wirklich etwas für sich zu tun, etwas zu erschaffen, zu verändern oder im Gegenteil das Vorhandene anzunehmen, was letztendlich auch etwas verändern wird.
Wenn eine Person sagt: „Nun, ich möchte wirklich zur Therapie gehen, aber ich habe einfach nicht genug Zeit, Geld, einen guten Therapeuten, Kraft oder Betonung, was nötig ist“, bedeutet das, dass es sich wahrscheinlich lohnt, einfach eine zu machen Schauen Sie sich Ihren entgegengesetzten Wunsch ehrlicher an. Du bist nicht da, du hast es nicht. Das bedeutet, dass Sie jetzt etwas anderes wollen. Es ist wichtig, Ihre Entscheidungen zu akzeptieren und zu respektieren, wie auch immer sie aussehen.

Das Geheimnis der Überwindung der Co-Abhängigkeit (Meinung von Mark Ifraimov)

Bevor Sie dieses Geheimnis lesen, bitte ich Sie, sich daran zu erinnern: Das Lesen der entschlüsselten Geheimnisse wird niemals Übung, Aktion, mit anderen Worten, Körperbewegungen ersetzen. Ohne Übung wird nichts passieren. Benutze meine Gabe. Und wenn Sie Arrangeur sind, ermöglicht meine Technik Ihrem Kunden sehr schnell, das Ergebnis zu erzielen, für das er sich an Sie wendet.

Co-Abhängigkeit ist eine Form der Symbiose

Co-Abhängigkeit entsteht durch Symbiose.

Kind und Mutter sind zunächst ein einziges, integrales Wesen. Genauso wie das Herz oder die Leber ein integraler Bestandteil des Körpers sind.

Das Kind isst mit seiner Mutter, atmet mit ihr, lebt mit ihr. Er ist durch eine Nabelschnur mit ihr verbunden. Die Nabelschnur ist für ihn eine Möglichkeit, das Leben von seiner Mutter auf ihn zu übertragen.

Wir sind an diese Tatsache so gewöhnt, dass wir offensichtliche Dinge nicht bemerken. Offensichtlich gewöhnen wir uns während der neun Lebensmonate durch die Nabelschnur daran, Teil unserer Mutter zu sein, Teil ihrer Freuden und Sorgen.

Für unseren größeren Teil sind wir als kleiner Teil, als Geschöpf unserer Mutter, bereit, jedes Opfer zu bringen. Um ihretwillen werden wir unser ganzes Leben lang leiden, retten und beschuldigen. Bis sie glücklich wird.

Oder bis wir verstehen, dass wir all diese Kindheitsentscheidungen als Wesen im Stadium der Symbiose getroffen haben, abhängig durch die Nabelschnur von dem, der Leben, Nahrung und die Möglichkeit zum Atmen gab.

Ich möchte, dass Sie meine Worte richtig verstehen: Jeder von uns liebt seine Mutter so sehr, weil wir ein Teil von ihr sind, aber wir erkennen nicht, dass wir die meisten unserer Entscheidungen getroffen haben, die uns leiden lassen und unsere Wünsche während der Symbiose mit unserer Mutter nicht verwirklichen . , die selbst noch keine Zeit hatte, sich als ganzheitliche Persönlichkeit zu verwirklichen.

Wenn wir nicht das Leben schaffen können, von dem wir träumen, sind wir co-abhängig. Wir tauchen in die Rolle des Opfers, Anklägers oder Retters ein, um diese Rolle zu nutzen, um die Mutter und denjenigen, für den sie leidet, glücklicher zu machen.

Mama leidet möglicherweise wegen unseres Vaters, wegen ihres Vaters, wegen ihrer Mutter, wegen jemandem. Es spielt keine Rolle, wer sie leiden lässt. Es ist wichtig zu verstehen, dass ihr Leiden uns in unserer Gestaltungsfähigkeit einschränkt, unfrei und abhängig von ihrem Glück und ihrer Stimmung macht.

Wir brauchen einen Ausweg aus der Co-Abhängigkeit von ihr, aus der Abhängigkeit von ihrem Zustand.

Die Nabelschnur ist der magische Schlüssel zu den Toren der Freiheit

Das Durchtrennen der Nabelschnur bei der Geburt macht uns nicht frei. Wir sind so hilflos, schwach und bewusstlos, dass das sofortige Durchtrennen der Nabelschnur unsere Situation nur verschlimmert.

Indem Sie das Abklemmen der Nabelschnur verzögern, verringern Sie das Risiko einer Eisenmangelanämie bei Ihrem Baby. Es gibt immer mehr Hinweise darauf, dass eine frühzeitige Kabelabklemmung nicht die beste Vorgehensweise ist und zu gesundheitlichen Problemen führen kann. Weltweit leidet etwa ein Viertel aller Kinder im Vorschulalter an einer Eisenmangelanämie, die sich negativ auf die Entwicklung des Gehirns und des Nervensystems eines Kindes auswirken kann.

Noch ein paar Denkanstöße:

Im Museum der Altai-Kultur können Sie seltsame ethnische Taschen sehen, die Frauen an ihren Gürtel befestigten und in denen sie die Nabelschnüre ihrer Kinder aufbewahrten. Sie haben während der Schwangerschaft Taschen gestrickt. Anschließend wurde die Nabelschnur getrocknet und nicht vom Gürtel entfernt. Sobald ein Kind krank wurde, zerkleinerten sie kleine Partikel zu einem heißen Getränk, gaben es ihm zu trinken und das Kind erholte sich.

Wissenschaftler begannen mit der Untersuchung getrockneter Nabelschnur und entdeckten, dass die in der Nabelschnur enthaltenen Immunkomponenten einzigartig und ideal für das Kind sind, zu dem die Nabelschnur gehört.

Die Nabelschnur ist die Brücke zwischen dem Kind und der Mutter, die dem Kind Gesundheit, Vitalität und Unabhängigkeit zurückgibt, egal wie seltsam es klingen mag.

Was sollten diejenigen tun, die sich unsicher und deprimiert fühlen, denen die Kraft fehlt, ihre Ziele zu erreichen, die der Nähe eines coolen Lebenspartners mit hohem Status unwürdig sind und die von der Meinung anderer Menschen abhängig sind?

Antwort: Nutzen Sie die bedingte Nabelschnur, um wieder in einen Zustand der Symbiose mit Ihrer Mutter zu gelangen und durch die bewusste Verbindung mit ihr die Möglichkeit zu gewinnen, ein reifer, unabhängiger Mensch zu werden.

Synchronisierte Atmung

Erstens: Was ist eine bedingte Nabelschnur?

Die Nabelschnur ist eine Verbindung zur Mutter, eine Synchronisation mit ihr. So wie deine Mutter geatmet hat, hast du auch durch die Nabelschnur geatmet, die sich in ihrem Bauch befand. Was sie gegessen hat, war das, was du auch gegessen hast.

Grundsätzlich hat sich nichts geändert. Jetzt haben Sie die gleichen Gewohnheiten, die Ihnen Ihre Mutter seit Ihrer Kindheit beigebracht hat.

Aber wenn Sie jetzt bewusst zur Symbiose mit Ihrer Mutter zurückkehren, dann können Sie, nachdem Sie Ihre Gestalt mit ihr vervollständigt und Ihre unbefriedigten Bedürfnisse befriedigt haben, aus der Co-Abhängigkeit herauskommen.

Dazu nutzen Sie ein Analogon der Nabelschnur – die Synchronatmung.

Bei der Synchronatmung handelt es sich um eine Atmung, bei der Ein- und Ausatmung synchron und ohne Pause durchgeführt wird. Das Einatmen erfolgt bewusst und mit Anstrengung, beim Ausatmen lässt man den Körper einfach los und er atmet selbst ohne Anstrengung aus.

Versuchen Sie jetzt, durch den Mund oder die Nase einzuatmen, dann den Körper loszulassen und auszuatmen (so wie Sie eingeatmet haben: Wenn Sie durch den Mund eingeatmet haben, dann atmen Sie durch den Mund aus, wenn Sie durch die Nase eingeatmet haben, dann atmen Sie durch die Nase aus ). Und versuchen Sie, 10 Sekunden lang so zu atmen. Hat es funktioniert? Sie sehen – alles ist einfach.

Zweitens: Was bedeutet es, die bedingte Nabelschnur zu nutzen, um in einen Zustand der Symbiose mit der Mutter zurückzukehren?

Dies bedeutet, dass Sie die synchronisierte Atmung nutzen, um gemeinsam mit Ihrer Mutter Ihren Zustand der Einheit mit ihr zu atmen.

Ist die Anwesenheit der Mutter in diesem Moment notwendig? Nein, die Anwesenheit Ihrer echten Mutter ist nicht notwendig. Aber wir müssen stattdessen ihren Stellvertreter einsetzen und mit ihm atmen.

Techniken, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen

Ich denke, Sie sind jetzt bereit für die vollständige Technik zur Überwindung der Co-Abhängigkeit.

Bitten Sie eine Ihnen nahestehende Person, vorzugsweise eine Frau, zum Beispiel eine Freundin, für 20 Minuten Ihre Mutter zu werden.

Ernennen Sie sie wie in einer normalen Vereinbarung zu Ihrer Mutter. Legen Sie Ihre Hände von hinten auf ihre Schultern und sagen Sie ihr: „Jetzt bist du nicht du (nicht Mascha zum Beispiel), jetzt bist du meine Mutter.“

Stellen Sie sich ihr gegenüber, umarmen Sie sie und beginnen Sie, synchron mit ihr zu atmen, wobei Sie sich an ihr Tempo und ihren Atemrhythmus anpassen. Wenn Sie vollständig in die synchronisierte Atmung eintreten, erinnern Sie sich an alles, was Sie in Ihrer Beziehung zu ihr gestört hat, und atmen Sie Ihre Gefühle und Gedanken aus.

Das Wort „atmen“ bedeutet wörtlich: Atmen Sie in dem Moment, in dem Sie etwas denken oder fühlen. Atme einfach und bleib im Einklang.

Atmen Sie, bis Sie von Schmerz und Schwere zu Leichtigkeit und Entspannung übergehen. Ihr Unterbewusstsein weiß selbst, was es heißt, durch Ihre Gefühle und Gedanken zu atmen. Ihr Körper wird sich von Beschwerden befreien.

Wenn Sie sich leicht fühlen, können Sie die synchrone Atmung mit dem Stellvertreter beenden und ihn aus der Rolle Ihrer Mutter entfernen, indem Sie sagen: „Jetzt sind Sie nicht meine Mutter.“ Jetzt bist du du (Mascha zum Beispiel).“

Vielen Dank an Ihren Stellvertreter.

Ich und nicht ich. Was ist der Trick?

Warum hilft Ihnen diese Technik, Co-Abhängigkeit zu überwinden?

Jeder Psychologe kann Ihnen den Mechanismus der menschlichen Projektion erklären.

Unter Projektion versteht man die Tendenz, die Umwelt für das verantwortlich zu machen, was von der Person selbst ausgeht (F. Pearls).

Mit anderen Worten: Projektion ist die Übertragung der Einstellung, die man einer Person aus frühkindlichen Erfahrungen gegenüber hat, auf die aktuelle Umgebung.

Und noch einfacher: Die Art und Weise, wie Sie Ihre Mutter behandeln, ist die Art und Weise, wie Sie alle Frauen behandeln. Die Art und Weise, wie Sie Ihren Vater behandeln, ist die Art und Weise, wie Sie alle Männer behandeln.

Als Ihre Nabelschnur durchtrennt wurde, vergaßen Sie langsam, dass Sie und Ihre Mutter einst eins waren, Sie begannen, sich selbst als „Ich“ und sie als „Nicht-Ich“ zu betrachten.

In der Welt der einzelnen Objekte kommt es uns so vor: Mama und ich sind unterschiedlich.

Aber die unbefriedigten Bedürfnisse, die zum Zeitpunkt der Nabelschnurabklemmung bestanden, zwingen Sie immer noch dazu, nach einer Möglichkeit zu suchen, die Eltern glücklich zu machen. Das größte unbefriedigte Bedürfnis dieser Zeit war und ist das Bedürfnis nach Einheit.

Deine Einheit mit deiner Mutter wurde zu einem Zeitpunkt zerbrochen, als du noch nicht dazu bereit warst. Die Verletzung dieses Bedürfnisses könnte Sie zum Protest veranlassen und Sie zu einem anderen Bedürfnis verleiten – dem Bedürfnis nach Vorwürfen. Mehr dazu können Sie in Stephen Wolinskys Buch „Love Relationships“ lesen.

Die Illusion, dass es ein Ich und ein Nicht-Ich gibt, ist es, die Menschen leiden lässt, protestiert, Revolutionäre ist, in den Krieg zieht, gegen jemanden kämpft, verurteilt und tötet. Dies sind alles Formen der Co-Abhängigkeit.

Und alles beginnt mit einem Moment im Leben: mit der Beobachtung, dass Mama unglücklich ist.

Wenn Sie durch synchronisiertes Atmen mit dem, den Sie verleugnet haben, zu einem Wesen verschmelzen, verschwindet die Illusion der Trennung und Sie verstehen auf der Ebene der Empfindungen, dass Sie eine andere Person akzeptieren können.

DU UND ER SIND GLEICH. GLEICH.

Dieser Gleichmut ist der Ausweg aus der Co-Abhängigkeit. Und Sie müssen sich neben jemandem, der Ihnen sehr am Herzen liegt, nicht länger wie eine unbedeutende, unwürdige Person fühlen. Sie sind kein Opfer, Ankläger oder Retter mehr. Du brauchst keine brennenden Hütten und galoppierenden Pferde, um deine Liebe zu beweisen.

Von nun an können Sie einfach nur genießen und eins mit der Welt und dem Leben sein. Denn Mama ist die Welt und das Leben.

Und Sie können die gleiche Technik auch mit Ihrem Vater anwenden. Schließlich ist der Vater, wie Hellinger sagte, der Schlüssel zur Welt. Vater ist deine Stärke, Respekt vor dir und damit materielles Wohlergehen, Geld.

Ich möchte, dass Sie ein gutes Verständnis dafür haben, wie Ihre persönliche Stabilität und Ihr Wohlbefinden in allen Bereichen Ihres Lebens erreicht werden. Verbinde dich einfach mit deinen Wurzeln, Mama und Papa, höre auf, sie von dir selbst zu trennen, wenn du dich selbst noch nicht als Person etabliert hast, und all ihre Kraft wird zu dir kommen und dich mit Liebe erfüllen, die andere Menschen sein wollen von dir angezogen. Wie Mitglieder Ihrer Familie. Oder wie Ihre Kunden.

Das Geheimnis, aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen, ist echte Vereinigung. Als gleich gleich.

Synchronisiertes Atmen ist ein Werkzeug zur Überwindung von Co-Abhängigkeit. Glauben Sie mir, solange Sie Ihren Körper nicht in diesen Prozess einbeziehen und nur mit Ihrem Verstand an dieses Konzept denken, wird sich nichts ändern.

Sie werden immer noch nach einem Seelenverwandten suchen (siehe den Artikel „Suchen Sie nach einem Seelenverwandten? Sie haben schließlich eine Co-Abhängigkeit!“), dessen wahres Ziel darin bestehen wird, in dieser Person eine Ressource für Ihre eigene Sicherheit zu finden Hälfte. Damit diese Hälfte für Sie tut, was Eltern, Mama oder Papa tun sollen: Überleben sichern, Bedürfnisse befriedigen, Freude bereiten.

Und die andere Hälfte wird immer versuchen, die ihr übertragenen elterlichen Aufgaben nicht zu erfüllen. Infolgedessen wird er/sie entweder weglaufen oder anfangen, den Sex mit Ihnen zu sabotieren, weil Eltern nicht mit ihren Kindern schlafen. Und Sie werden keine andere Wahl haben, als von Ihrer anderen Hälfte oder von sich selbst enttäuscht zu sein und sich auf die Suche nach einer neuen Person zu machen.

Aber wenn Sie Ihre Gestalt mit Ihren Eltern vervollständigen und psychisch geboren werden, nachdem Sie alle Ihre Bedürfnisse in den Beziehungen zu Mama und Papa erkannt und befriedigt haben, werden Sie selbst zu der Quelle der Befriedigung der Bedürfnisse anderer Menschen, zu der beide „halbieren“ und reifen Einzelpersonen werden sich melden.

Dort können Sie Ihren Lebenspartner, Ihre bewusste Liebe bewusst wählen. Mit dieser Person werden Sie nicht 0,5+0,5 = 1, sondern 1+1=3.

Warum drei? Weil Synergien funktionieren werden. Das heißt, Ihre gemeinsame Kreativität wird mehr auf der Welt schaffen als nur eine Vereinigung von zwei. Sie werden in der Lage sein, globalen Wert zu schaffen. Was nach Ihrem Leben für Ihre Nachkommen übrig bleibt. Das ist es, was jeder will. Etwas, das Sie inspiriert und die Menschen um Sie herum inspiriert.

Typ