Gedichte der Entschuldigung. Entschuldigen Sie sich am Telefon. Entschuldigungen in der Geschäftsetikette

Warum fällt es den Menschen so schwer, sich zu entschuldigen? Wir danken unseren Lieben für ihre Hilfe. Warum können wir es ihnen also nicht sagen? Es tut mir leid wenn sie weh tun?

Vor nicht allzu langer Zeit habe ich mich im Beisein gemeinsamer Freunde über meinen Mann lustig gemacht. Zu meiner Überraschung beleidigte ihn der Witz. Allerdings ist nichts Besonderes passiert. Da ich sah, dass es ihm unangenehm war, bat ich um Verzeihung. Aber was für mich wichtig war, war das, was ich später erlebte. Ich spürte die Erleichterung und Freude, die mein Handeln mit sich brachte.

Ja, es kann schwer sein zu akzeptieren, dass man falsch liegt. Und noch wichtiger ist, dass wir nicht erwarten, dass wir uns durch eine Entschuldigung besser fühlen. Dies ist jedoch nicht der Fall. Es ist schwierig, an schmerzhaftem Stolz festzuhalten.

Der Psychotherapeut Dr. John Amadeo hat dazu seine eigene Theorie. Seiner Meinung nach fällt es uns schwer, „Entschuldigung“, „Ich habe mich geirrt“, „Ich habe einen Fehler gemacht“ zu sagen, weil dies unser angeborenes Schamgefühl beeinträchtigt. Wir unternehmen alle Anstrengungen, um das Erleben von Minderwertigkeitskomplexen oder Mangelhaftigkeit zu vermeiden.

Erinnern Sie sich an das quälende Gefühl der Verärgerung, als ob „Katzen kratzen“? Und um das Knirschen dieser fiesen Krallen zu verhindern, tendieren wir dazu, in eine von zwei Richtungen zu gehen.

1. Überzeugen Sie sich selbst, dass es uns egal ist.

Genau so. Menschen können den Schmerz anderer Menschen so erstaunlich erfolgreich ignorieren, dass sie ihn nicht mehr bemerken.

Wir tun alles, um Schamgefühle zu vermeiden. Wir haben Angst, Verantwortung für eine Handlung zu übernehmen, weil wir dann unsere Minderwertigkeit eingestehen müssen. Daher fällt es uns leichter, die Gefühle anderer zu ignorieren.

Soziopathen sind beispielsweise nicht in der Lage, Empathie zu zeigen. Sie sind so von Schamgefühlen umgeben, dass sie gegenüber den Erfahrungen anderer taub werden. Solche Menschen sind immer auf Selbstverteidigung bedacht und merken nicht, wie sie Menschen verletzen.

Warum sich um die Gefühle anderer Menschen kümmern, wenn man sie einfach ignorieren kann?

1. Kümmere dich um dein Image.

Anderen Menschen geht es mehr um ihr Image als um alles andere, also um das Bild, das sie sich um sich selbst machen.

Wenn einige ihrer Handlungen bei anderen Empörung oder Schmerz hervorrufen, fühlen sie sich unwohl. Sie wollen das Image nicht zerstören. Deshalb haben sie für solche Fälle ein paar Sätze parat, die ihnen helfen, ihr frommes Gesicht wiederzuerlangen.

Unter ihnen:

• Entschuldigung, Wenn Ich habe dich beleidigt.
• Es tut mir Leid, dass so nimmt man es wahr.
• Entschuldigung, sondern du selbst hat mich provoziert (eigentlich ist es deine Schuld).
• Es tut mir leid, Aber gehst du nicht zu weit? Du Stock?
• Es tut mir leid aber selber hat es nicht besser gemacht.

Die Verwendung von „Wenn“ und „Aber“ macht solche Entschuldigungen bedeutungslos. Tatsächlich unterscheiden sie sich nicht wesentlich davon, den Schmerz einer anderen Person zu ignorieren (siehe Punkt 1), da sich die Person des verursachten Schadens noch nicht bewusst ist und kein Mitgefühl zeigt.

Das Opfer sollte dem Täter folgende Antwort geben: „Sie haben mich schlecht behandelt, und Ihre falschen Entschuldigungen rühren mich nicht. Du verstehst den Schmerz nicht, den du verursachst.“

Politiker sind zum Beispiel hervorragend darin, links und rechts Pseudo-Entschuldigungen auszuteilen. Das ist wichtig für ihr Image.

Solches Bedauern hat nichts mit echten zu tun. Wir nutzen sie, wenn wir uns weigern, über ein Problem nachzudenken und versuchen, etwas an uns selbst zu ändern.

Diejenigen, denen ihr Image am Herzen liegt, setzen eine Maske des Bedauerns auf und verteilen einen für solche Fälle vorbereiteten Satz.

Wie Dr. Amadeo für Psychology Today schreibt, müssen Sie in einem solchen Fall etwas mitbringen Aufrichtige Entschuldigung.

Um Vergebung zu bitten ist mehr als nur Worte. Sie tragen das Bewusstsein für den verursachten Schaden mit sich. Offenheit in Worten, Körpersprache und Tonfall kann zur Vergebung anregen.

In einer solchen Situation können wir sagen: „Es tut mir sehr leid, dass ich das getan habe“ oder „Ich sehe, wie viel Schmerz ich dir verursacht habe, und es tut mir selbst leid.“

Darüber hinaus bedeutet eine Entschuldigung keine Selbstironie. Es ist normal, sich schlecht zu fühlen, wenn wir jemanden verletzt haben. Dies ist ein Indikator für die psychische Gesundheit.

Schließlich bringt uns die Fähigkeit zu Empathie und Mitgefühl der Person, die wir verletzt haben, näher. Sobald Sie Ihre Image-Bedenken beiseite legen, werden Sie überrascht sein, dass sich echtes Bedauern gut anfühlt. Darüber hinaus profitiert davon nur unser Image und nicht umgekehrt.

Im Gegensatz zu vielen meiner vorherigen „hochspezialisierten“ Artikel richtet sich dieser an ein breites Spektrum von Lesern – Männer und Frauen (und nicht unbedingt an solche in einer Beziehung), da wir über universelle menschliche Werte sprechen werden, nämlich eine Entschuldigung.

Es spielt keine Rolle, bei wem Sie sich entschuldigen müssen, bei Ihrem Geschäftspartner oder Ihren Arbeitskollegen, das Wesentliche ändert sich nicht, ebenso wie sich die Methoden und Ansätze des Entschuldigungsprozesses selbst nicht ändern.

Sehr oft wissen Menschen nicht, wie sie richtig um Vergebung bitten sollen, und können daher nicht die Vorteile erzielen, die sich zwangsläufig aus einer korrekten und würdevollen Entschuldigung ergeben. Werfen wir einen kurzen Blick:

Die häufigsten Fehler bei einer Entschuldigung

Stolz. Viele Menschen glauben, dass die Bitte um Vergebung eine Selbstdemütigung bedeutet und halten es daher nicht für nötig, sich zu entschuldigen, selbst wenn sie sicher sind, dass sie sich geirrt haben. Normalerweise versuchen solche Leute, „aus der Situation herauszukommen“ und sich zu rechtfertigen, indem sie sagen: „Warum sollte ich, weil er (sie, sie) auch falsch lag!“ Lassen Sie ihn (sie, sie) zuerst kommen, und dann werde ich es tun, wenn ich es für notwendig halte“ oder „Oder erfährt vielleicht niemand, was ich getan habe?“ Warum sollte ich mich entschuldigen?“ Tatsächlich verbergen sich hinter diesen Worten elementare Feigheit, kein Stolz.

Einengung. Manchen ist es peinlich, sich zu entschuldigen, und deshalb murmeln sie, während sie sich entschuldigen, etwas Ähnliches wie: „Nun, es tut dir... leid, wenn etwas nicht stimmt“ oder „Wenn ich dich beleidigt habe, tut es mir leid“ usw .

Gebet. Menschen, die sich für aufrichtig und offen halten, entschuldigen sich normalerweise so: Sie ziehen die Augenbrauen zu einem „Haus“ zusammen, geben ihrem Gesicht einen unglücklichen Ausdruck und sagen dann mit einem Atemzug und Angst, schluchzend und ihre Hände ans Herz drückend: „Für Gottes.“ um Himmels willen, vergib mir alles, alles!“

Und obwohl es in Wirklichkeit viel mehr Fehler gibt, denke ich, dass viele von Ihnen sich selbst in diesen drei Beispielen wiedererkannt haben.

Wie Sie bereits verstehen, ist keine der aufgeführten Optionen richtig und Sie können auf diese Weise nicht um Vergebung bitten, selbst wenn Sie davon überzeugt sind, dass Sie sich in jedem Fall aufrichtig entschuldigen.
Das Geheimnis einer richtigen Entschuldigung besteht darin, dass sie nicht nur aufrichtig in Ihrer Meinung und Ihren eigenen Gefühlen sein muss, sondern auch für diejenigen, bei denen Sie sich entschuldigen, von Bedeutung sein muss.
Wenn Sie wissen, wie man sich richtig entschuldigt, dann:

• die Beziehung retten
• Vertrauen wiederherstellen (oder neu aufbauen).
• Sparen Sie Energie und ersparen Sie sich unnötige Sorgen
• Ihr Selbstwertgefühl erhalten und steigern

Über Schuld

Denken! Wenn Sie sich derzeit wegen Ihrer Worte oder Ihrer Handlungen schuldig fühlen, was werden Sie verlieren, wenn Sie um Vergebung bitten?

Wenn Sie wissen, dass Sie sich geirrt haben oder andere Menschen im Stich gelassen haben, vergessen Sie besser, „das Gesicht zu wahren“. Schließlich kennen Sie das Gefühl, wenn Beziehungen zu denen, die Sie verletzt oder beleidigt haben, ihre Offenheit verlieren oder nicht funktionieren, selbst wenn Sie versuchen, alles in Ihrer Macht Stehende zu tun, um die Konsequenzen Ihrer Worte oder falschen Handlungen irgendwie zu rechtfertigen oder zu kompensieren .

Letztendlich gehen Sie möglicherweise davon, ohne eine aufrichtige und sinnvolle Entschuldigung vorzubringen, Sie hören möglicherweise auf, Kontakt zu den Menschen aufzunehmen, die Sie beleidigt haben, und versuchen, Ihren Fehler zu vergessen, aber es besteht immer die Möglichkeit, dass das „Skelett“ irgendwann im Laufe der Zeit aus dem Schrank kommt Zukunft und im ungünstigsten Moment.

Und doch würde Sie dieser Artikel wahrscheinlich nicht interessieren, wenn Sie nicht tief im Inneren Ihre Fehler und Ihre Schuld eingestehen würden. Das heißt, ich möchte sagen, dass Sie nicht weiterlesen müssen, wenn Sie es vorziehen, „anmutig aus der Situation herauszukommen“, anstatt sich zu entschuldigen, da der Artikel nur für diejenigen gedacht ist, die ihre Worte und Taten aufrichtig bereuen und wollen die Kunst des „Bittens“ um Vergebung zu beherrschen.

Wenn Sie sich jedoch gerade unwohl fühlen und nicht wissen, wo Sie anfangen sollen, machen Sie sich keine Sorgen! Um Vergebung zu bitten ist eine Fähigkeit, die erlernt werden kann, eine edle Tat und ein wesentlicher Bestandteil eines guten Kommunikators.

Warum müssen Sie sich entschuldigen?

Denken Sie daran, dass aufrichtige und sinnvolle Entschuldigungen dazu beitragen, gesunde Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten. Eine richtige Bitte um Vergebung hat vielfältige Auswirkungen:

• stellt das Vertrauen wieder her.
• verhindert eine mögliche Verschlechterung der Beziehungen.
• kann Beziehungen aus einem „toten Punkt“ „anschieben“ und als Beginn ihrer Erneuerung dienen.
• lindert Unbeholfenheit zwischen den Parteien. Sie kennen dieses schreckliche Gefühl – nicht zu wissen, wie man jemandem in die Augen schaut und was man jemandem sagen soll, dem man schuldig ist. Letztendlich führt dies dazu, dass Sie es vermeiden, diese Person zu treffen.
• ermutigt indirekt Ihren Partner, Ehepartner oder „anderen Partner“, seinen Fehler ebenfalls zuzugeben.
• Ermöglicht der „anderen Seite“, Sie so zu akzeptieren, wie Sie sind, und Sie mit all Ihren Fehlern und Unvollkommenheiten gut zu behandeln.

Und es gibt noch viele weitere Vorteile...

Was ist das mögliche Ergebnis einer Entschuldigung?

Ich muss sagen, dass die Konsequenzen eines Schuldeingeständnisses negativ sein können. Vor allem, wenn Ihr Fehler erst im Zeitpunkt des Schuldeingeständnisses bekannt wird. Es kann sein, dass Sie bestraft werden, Beziehungen beschädigt werden und Sie einen emotionalen, spirituellen, mentalen, physischen oder materiellen Preis „zahlen“ müssen. Ich habe keinen Zweifel daran, dass Sie als vernünftige Menschen ein solches Ergebnis verstehen und darauf vorbereitet sind.

Es gibt jedoch positive Aspekte:

• geklärte und letztendlich verbesserte Beziehungen – zu Kollegen, Freunden, Familie oder Ihrem Ehepartner (auch wenn Sie es selbst sind)
• ein reines Gewissen, das möglicherweise Angstzustände reduziert, den Schlaf verbessert und Ihr Selbstwertgefühl wiederherstellt
• Erhöhen Sie Ihre „Kraftreserve“, um zukünftige „Dramen“ in Beziehungen mit anderen Menschen zu erleben. Und die Sorge darüber, dass die Wahrheit ans Licht kommt, die Sorge, dass man etwas falsch gemacht und Schmerzen verursacht hat ... all das nimmt eine enorme Menge an Energie in Anspruch, die man besser nutzen könnte.

Wofür müssen Sie sich entschuldigen?

Vielleicht ist das, was jetzt geschrieben wird, eine Selbstverständlichkeit, aber ich werde trotzdem darüber schreiben, wofür Sie unbedingt um Vergebung bitten müssen. Seltsamerweise weiß nicht jeder, wie sehr seine Worte und Taten anderen Leid zufügen können.

Sie sollten sich für Folgendes entschuldigen (ich ordne nicht nach Schweregrad):

• Es gab ein Missverständnis, weil Sie etwas falsch verstanden haben, weil Sie nicht alle Fakten kannten
• Sie haben Annahmen getroffen, sich aber nicht die Mühe gemacht, zu überprüfen, ob diese korrekt sind
• Sie haben einer anderen Person absichtlich Schaden zugefügt, damit sie „auf die harte Tour“ geht.
• Du warst einfach nur egoistisch
• Du hast dein Versprechen gebrochen
• Sie basierten in Ihren Schlussfolgerungen und Urteilen auf Gerüchten und. Klatsch schadet anderen Menschen und untergräbt Ihr Selbstwertgefühl erheblich
• Sie haben einfach jemanden beleidigt – zu Hause, bei der Arbeit, auf der Straße

Auch eine Kombination aller oben genannten Punkte ist möglich.

Ein weiterer Grund dafür, dass Sie andere Menschen verletzt haben könnten, ist, dass Sie in letzter Zeit nicht Sie selbst waren. Denken Sie nicht einmal daran, dies als Ausrede zu benutzen, aber es könnte eine Erklärung für Ihre Gefühllosigkeit gegenüber anderen Menschen sein. Wenn Sie sich leer, trauernd, gestresst oder deprimiert fühlen, kann Ihre Fähigkeit, an andere zu denken, erheblich eingeschränkt sein. Dies entbindet Sie jedoch nicht von der Notwendigkeit, sich zu entschuldigen.

Wie sagt man „Entschuldigung“?

Möglicherweise fühlen Sie sich unbehaglich und schüchtern, bevor Sie bereit sind, sich zu entschuldigen. Es ist in Ordnung. So soll es sein. Wenn Sie solche Emotionen nicht erleben, bedeutet das, dass Sie nicht bereit sind, sich zu entschuldigen und sich Ihrer Schuld nicht bewusst sind, und in diesem Fall wird Ihre Unaufrichtigkeit nicht unbemerkt bleiben. Es wird sich auf Ihr Verhalten, Ihre Stimme, Ihre Wortwahl und Ihre Körpersprache auswirken. Vielleicht werden Sie bewusst oder unbewusst „übertreiben“, was letztendlich die Bedeutung Ihrer Entschuldigung mindert, wenn nicht sofort, dann nach einer Weile, wenn das Gespräch beendet ist und die Person, bei der Sie sich entschuldigt haben, dieses Ereignis „verdaut“.

Unter allen Umständen sollten Sie versuchen, so schnell wie möglich um Vergebung zu bitten, aber Sie sollten nicht impulsiv handeln, also sollten Sie Folgendes bedenken und einen Plan erstellen:

1. Versuche es wirklich zu verstehen, was Ihr Fehler ist, wie die „andere Seite“ ihn wahrnimmt. Möglicherweise müssen Sie eine eingehende Analyse durchführen. Nur wenn Sie sich in die Lage der Person versetzen, die Sie beleidigt haben, können Sie verstehen, was sie von dem hält, was Sie getan haben.

2. Entscheiden Sie, wann Du wirst es tun.

3. Entscheiden Sie, wie Du wirst dich entschuldigen:

• telefonisch
• per E-Mail
• per SMS
• in einem Brief
• persönlich

Eine persönliche oder abwesende Entschuldigung?

Grundsätzlich kann jede Option unter verschiedenen Bedingungen und Umständen akzeptabel sein, also schauen wir uns alles genauer an. Ich möchte, dass Sie bei diesem Unterfangen so erfolgreich wie möglich sind und Ihre Beziehungen verbessern, Ihren Ruf stärken und sich so viel Respekt wie möglich verdienen.

„Entschuldigung“ per SMS

Vergiss es! Sie sollten SMS nur dann nutzen, wenn Sie zu spät zu einem Meeting kommen! ALLE!!!

Entschuldigen Sie sich per E-Mail

Diese Option ist nur akzeptabel, wenn Sie die Person nicht persönlich kennen. Beispielsweise gab es ein kleines Missverständnis mit einem Lieferanten oder mit einem Kollegen, der in einer anderen Stadt arbeitet und den Sie nur durch Korrespondenz per E-Mail kennen.

Entschuldigen Sie sich in einem handgeschriebenen Brief oder einer Karte

Ja, eine schriftliche Entschuldigung ist eine potenziell sinnvolle Option. Ich rate meinen Klienten oft, einen handschriftlichen Brief an ihren Partner oder Ehepartner zu schreiben, insbesondere wenn Sie der Meinung sind, dass sie Ihnen wahrscheinlich nicht die Möglichkeit geben werden, persönlich zu sprechen.

Einen Brief zu schreiben ist auch eine gute Idee, wenn Sie sich beispielsweise öffentlich bei einer Gruppe von Menschen entschuldigen möchten.

Bevor Sie mit dem Schreiben beginnen, müssen Sie jedes Wort sorgfältig durchdenken, und das wird mehr als einen Tag dauern. Nachdem Sie den Brief fertig geschrieben haben, lesen Sie ihn mehrmals noch einmal und versuchen Sie, sich den Leser in verschiedenen Stimmungen vorzustellen: Wut, Traurigkeit oder Glück, und dementsprechend seine Reaktion. Ihrer Meinung nach sollte es für jede Stimmung des Lesers geeignet sein. Wenn dies nicht funktioniert, nehmen Sie Änderungen am Text vor.

Bevor Sie einen Brief absenden, lesen Sie ihn noch einmal durch, um etwaige Lücken oder Ungenauigkeiten zu beseitigen und Missverständnisse darüber, was Sie geschrieben haben, so weit wie möglich zu vermeiden.

Nachfolgend finden Sie ein Beispiel für einen Entschuldigungsbrief. Sie können dieses Beispiel nur als Richtlinie verwenden und es an Ihre Bedürfnisse und Ihren Stil anpassen. Sie können Geschlecht (er/sie) und Numerus (Singular/Plural) je nach den Umständen ändern.

Das Beispiel ist recht allgemein gehalten und stellt eine sehr grobe Vorlage dar, deren Zweck darin besteht, Ihnen eine Orientierung zu geben, aber nichts weiter.

Es ist sehr wichtig, dass aus dem Brief hervorgeht, dass er nicht von irgendwoher kopiert wurde, sondern dass er von Ihnen geschrieben wurde!

Versuchen Sie, ein angemessenes Gleichgewicht zu finden zwischen dem Nachweis, dass das, was Sie geschrieben haben, das Ergebnis Ihrer Arbeit ist, und der Bedeutung des Briefes für die Person, an die er gerichtet ist. Verwenden Sie auf keinen Fall Wörter und Ausdrücke, die für Sie nicht typisch sind.

Muster eines Entschuldigungsschreibens

Lieber/Lieber/Geliebter...

Ich schreibe Ihnen, um mein tiefes Bedauern und meine aufrichtige Entschuldigung für meine [unüberlegten/unhöflichen/gemeinen/gemeinen/dummen] Handlungen zum Ausdruck zu bringen

(UND/ODER)

für meine [Handlungen/Verhalten/Worte/Ignorieren/Fehler/Misserfolg]

Ich [verstand/erkenne zutiefst], dass es sehr falsch von mir war, [auszuschlagen/anzugreifen/zu argumentieren/zu ignorieren/nicht zu beschuldigen/zu beleidigen]

(UND/ODER)

Ich verstehe, dass mein [Verhalten/Worte/Aussage/Schweigen/Untätigkeit] völlig unangemessen, unentschuldbar und respektlos war.

Ich kann mir den [Schmerz/die Frustration/die Verlegenheit/die Unbeholfenheit], die das verursacht hat, nur vorstellen

und den Schaden, den ich angerichtet habe [an unserer Beziehung/Ihrem Ruf/Ihren Chancen/Ihrem Vertrauen in mich (die Hauptsache hier ist, sich nicht mitreißen zu lassen und über sich selbst zu reden!)]

Ich hoffe, dass Sie mir die Gelegenheit geben, mich nur [persönlich/vor allen anderen] zu entschuldigen.

(UND/ODER)

Ich würde mich über die Gelegenheit freuen, meinen Fehler zu korrigieren und Sie davon zu überzeugen, wie gut ich verstehe, was ich tatsächlich getan habe.

Natürlich bin ich mir darüber im Klaren, dass ich möglicherweise irreparablen Schaden angerichtet habe und möglicherweise nicht mehr tun kann

(ODER)

Ich verstehe, dass ich das nie schaffen werde

Mit [Respekt/Liebe], ...

Entschuldigen Sie sich am Telefon

Diese Möglichkeit besteht nur, wenn Sie so weit weg sind, dass Sie sich nicht innerhalb einer angemessenen Frist persönlich oder schriftlich entschuldigen können.

Jetzt gebe ich Ihnen 10 Tipps, die Ihnen helfen, sich würdevoll und sinnvoll zu entschuldigen.

Denken Sie daran, dass die beste Möglichkeit darin besteht, sich persönlich zu entschuldigen.

1. Gewinnen Sie Mut, indem Sie sich daran erinnern, wie Sie in der Vergangenheit andere „schwierige Gespräche“ oder ähnliche Situationen „überstanden“ haben.

2. Wenn Sie sich persönlich entschuldigen, können Sie anschließend ein kleines Geschenk machen, das Ihren Worten mehr Bedeutung verleiht. Eine Flasche Wein, Blumen, eine Eintrittskarte für eine Veranstaltung, eine Schachtel Pralinen usw. wird Ihrer Entschuldigung Energie verleihen.

3. Stellen Sie sicher, dass Sie den richtigen Zeitpunkt für eine Entschuldigung wählen. Eine Person sollte in der Lage sein, Ihnen zuzuhören, ohne sich zu beeilen oder abgelenkt zu werden. Wenn er beschäftigt ist, haben Sie kein Recht, seine Aufmerksamkeit einzufordern. Ihre Entschuldigung ist Ihr Problem!

4. Nehmen Sie sich die Zeit, der Person Ihr tiefes Verständnis für den begangenen Fehler zu vermitteln. Damit er keinen Zweifel daran hat, dass Sie genau wissen, was Sie getan haben, zu welchen Konsequenzen es geführt hat und welche emotionalen Erfahrungen es ihn gekostet hat.

5. Übernehmen Sie die volle Verantwortung für Ihre Rolle in der Situation.

6. Bitten Sie bedingungslos um Vergebung, indem Sie etwas sagen wie: „Ich [verstehe/erkenne] jetzt, dass meine Handlungen (was Sie verstehen) verursacht haben, und das tut mir wirklich leid.“ Ich weiß, dass ich durch [sagen/tun/usw.] (über Ihre Worte und Taten sprechen) [Ihren Ruf/unsere Beziehung/Ihr Vertrauen usw.] [zerstört/beschädigt/ruiniert] habe.

7. Fragen Sie, was Sie tun können, um Ihrem Partner/Ehepartner/Kollegen/„der anderen Partei“ zu helfen, die Folgen Ihres Handelns zu korrigieren, zu entschädigen oder abzumildern.

8. Wie bereits erwähnt, können Sie Ihre Entschuldigung mit einem kleinen Geschenk untermauern – Konzertkarten, Süßigkeiten, einer Flasche Wein usw. Hier sind einige Klarstellungen erforderlich. Ein Geschenk ist nur ein Symbol, daher sollte es nicht teuer sein, um eine Person nicht in eine unangenehme Lage zu bringen, und die Präsentation des Geschenks selbst sollte angemessen sein. Überlegen Sie, wie es aussehen wird. Vielleicht solltest du es nicht abgeben. Wenn Sie sich entscheiden, ein Geschenk zu machen, tun Sie dies erst, nachdem Sie alles gesagt haben, was Sie sagen wollten.

9. Versuchen Sie wirklich, aufrichtig Wiedergutmachung zu leisten und alle notwendigen Maßnahmen zu ergreifen, um das zugrunde liegende Problem, das Ihr Fehler verursacht hat, zu lösen. Dies ist der wichtigste Punkt, denn wenn Sie einfach „Entschuldigung“ sagen, ohne wirklich etwas zu unternehmen, werden Sie mit der Zeit (sehr schnell) wieder zum „Übeltäter“. Daher wird Ihre Entschuldigung weder für Sie noch für die Person, die Sie um Vergebung bitten, positive Konsequenzen haben.

10. Nachdem Sie sich aufrichtig entschuldigt haben, müssen Sie bereit sein, die Reaktion darauf gelassen hinzunehmen. Dies lässt sich wie folgt ausdrücken:

• Die andere Person braucht möglicherweise Zeit, um zu verarbeiten, was passiert ist
• Ihre Entschuldigung wird nicht akzeptiert
• Möglicherweise werden Sie nicht bis zum Ende gehört
• Die andere Person kann diese Gelegenheit nutzen, um ihrer Wut und ihrem Schmerz Ausdruck zu verleihen

Wie man „Es tut mir leid“ sagt, ohne einen Streit oder Streit auszulösen

Das sollten Sie unbedingt vermeiden, wenn Sie sich persönlich entschuldigen!

• Erwarte nicht dass die von Ihnen beleidigte Person eine „Antwortrede“ hält. Stimmen Sie zu, dass er nicht verpflichtet ist, als Gegenleistung für Ihre Entschuldigung etwas zu tun oder zu sagen. Basierend auf …
• Belaste dich nicht Sprechen Sie die andere Person mit Ihrem Schuldgefühl aus und fragen Sie ihn weder mit Worten noch versuchen Sie, Sie von diesem Gefühl zu befreien. Nur Sie sind dafür verantwortlich, Ihre Schuldgefühle zu überwinden.
• Fang nicht an gib der anderen Seite die Schuld. Eine bedingungslose Entschuldigung bedeutet, dass Sie die volle Verantwortung für Ihren Teil des Problems übernehmen. Es kann durchaus sein, dass auch die „andere Seite“ schuld ist, aber es ist völlig unangemessen, dies zu sagen oder auch nur anzudeuten.

Ist es wirklich deine Schuld?

Ich habe gerade beschlossen, mich mit diesem Thema zu befassen, da der Schwerpunkt dieses Artikels darauf liegt, wie und warum man um Vergebung bittet. Manche Menschen fühlen sich jedoch buchstäblich wegen allem schuldig und scheinen bereit zu sein, sich sogar dafür zu entschuldigen, dass sie in dieser Welt leben. Damit verbunden ist immer ein geringes Selbstwertgefühl.

Wenn Sie unterdurchschnittlich sind und dazu neigen, sich für alles zu entschuldigen, arbeiten Sie bitte an Ihrem Selbstwertgefühl.

Ziehen Sie auch eine andere Option in Betracht. Ihr Partner, Ehepartner oder Arbeitskollege könnte emotional missbräuchlich sein. Das ist nicht notwendig, aber ich möchte, dass Sie die Möglichkeit einer Manipulation in Betracht ziehen, wenn eine Situation so dargestellt wird, dass Sie sich schuldig fühlen und sich für etwas entschuldigen müssen, was Sie eigentlich nicht getan haben.

VOM AUTOR: Meine Antworten in den Kommentaren sind die Meinung einer Einzelperson und nicht der Rat eines Spezialisten. Ich versuche ausnahmslos allen zu antworten, aber leider habe ich körperlich keine Zeit, lange Geschichten zu studieren, sie zu analysieren, Fragen dazu zu stellen und dann ausführlich zu antworten, und ich habe auch nicht die Möglichkeit, Ihre Situationen zu begleiten , weil das sehr viel Freizeit erfordert und ich nur sehr wenig davon habe.

In diesem Zusammenhang bitte ich Sie, konkrete Fragen zum Thema des Artikels zu stellen, die Kommentare nicht für Korrespondenz oder Chats zu nutzen und von mir keine Ratschläge in den Kommentaren zu erwarten.

Natürlich können Sie meine Anfrage ignorieren (was viele Leute tun), aber seien Sie dann darauf vorbereitet, dass ich Ihre Anfrage ignoriere. Dabei geht es nicht um Prinzipien, sondern allein um die Zeit und meine körperlichen Fähigkeiten. Seien Sie nicht beleidigt.

Wenn Sie qualifizierte Hilfe wünschen, lassen Sie sich beraten, ich werde Ihnen meine Zeit und mein Wissen mit vollem Einsatz widmen.

Mit Respekt und Hoffnung auf Verständnis, Frederica

Wenn jemand Mut fasst und um Vergebung bittet, bedeutet das nicht, dass er diese überzeugend annimmt. Der Psychologe Guy Winch bietet mehrere Regeln an, die dabei helfen, banale Wörter in ein Werkzeug zur effektiven Wiederherstellung von Vertrauen zu verwandeln.

Als reif gilt der Mensch, der bereit ist, seine eigenen Fehler zu akzeptieren und sie vor anderen zu ertragen. Aber in der modernen Welt sind Entschuldigungen bereits zu einem in der Gesellschaft akzeptierten Muster geworden. Niemand misst diesen Worten Bedeutung bei, weshalb sie ihre Aufrichtigkeit verlieren und zur Formalität werden. Von Kindheit an werden einem kleinen Kind grundlegende konstruktive Sätze beigebracht, wie zum Beispiel: „Tut mir leid, das habe ich nicht mit Absicht gemacht!“

Manchmal kommt es vor, dass diese Fähigkeit in ihrer untergeordneten Entwicklung verbleibt, ohne dass sie in irgendeiner Weise verbessert oder verändert wird. Daher muss man aus den Lippen eines Erwachsenen kindisches, leichtfertiges Geplapper hören.

Warum ist es so schwer, sich zu entschuldigen?

Hinter der Entschuldigung steckt immer das eigene Eingeständnis der eigenen Unvollkommenheit und Unrichtigkeit. Das ist manchmal schwierig, denn in uns erwacht unsere Persönlichkeit, der es schwer fällt, zuzugeben, dass sie „nicht grandios“ ist. Eine solche Tat erfordert viel Mut, Reife und innere Stabilität.

Von Kindern wird oft verlangt, sich zu entschuldigen, indem sie ihnen entzogen werden („Du bekommst keine Süßigkeiten, wenn du nicht um Verzeihung bittest!“) oder indem sie sie dazu zwingen, über ihr Verhalten nachzudenken. Das heißt, dieser Prozess wird von außen in Gang gesetzt und von Groll, Wut und Missverständnissen begleitet („Woran soll ich denken? Was habe ich falsch gemacht?“). Hier entsteht die Einstellung, dass es sehr demütigend ist, seinen Fehler zuzugeben, denn derjenige, der eine Entschuldigung fordert, hat in diesem Moment große Macht.

Um diesen verletzenden Moment zu vermeiden, fügen Erwachsene daher zu ihren Bemerkungen hinzu: „Verzeih mir, aber ich denke ...“, „Wenn ich dich beleidigt habe, dann tut es mir leid!“ In all diesen „Wenns“ und „Aber“ steckt eine gewisse Unaufrichtigkeit, die immer auch auf der sinnlichen Ebene spürbar ist. Hinter diesen Formulierungen steht die persönliche Unsicherheit des Einzelnen, dass er einem anderen tatsächlich Leid zugefügt hat. Nun wird dies mit Skepsis wahrgenommen, aber versuchen Sie, sich in die Lage der Person zu versetzen, bei der Sie sich auf diese Weise entschuldigen. Es gibt eine formelle Entschuldigung, aber aus irgendeinem Grund möchte ich nicht vergeben.

Es gibt auch einen Unterschied zwischen Aussagen wie „Es tut mir leid“, „Ich bitte um Verzeihung“ und „Bitte verzeihen Sie mir“.

Die erste Option ist auf sich selbst gerichtet und weist hier mehr Formalität auf. Wir nutzen diese Option, wenn wir versehentlich einen Passanten anfahren. Es ist seltsam, wenn wir auch dann erklären, dass wir Unrecht haben, wenn wir unseren besten Freund beleidigen.

Die zweite Formulierung ist komplizierter, da sich der Appell an ein Subjekt richtet, dessen Gefühle verletzt sind, und es dadurch in eine verletzliche Position gebracht wird.

Warum müssen Sie sich entschuldigen?

Aber wenn es so schwierig ist, über seine Fehler zu sprechen, woher kommt dann das Bedürfnis, sich zu entschuldigen? Stellen Sie sich diese Frage oder stellen Sie Ihren Lieben die Frage. Höchstwahrscheinlich wird die Antwort lauten: „Weil ich falsch lag!“ oder „Das ist die einzig ausgereifte Entscheidung!“ Trotz einiger logischer Argumente liegt darin ein Problem. Sie spiegeln nicht den Zweck wider, den die Entschuldigung erreichen soll. Dabei geht es nicht um Vergebung, sondern um eine Art „Zwang“: „So wird das in der Gesellschaft akzeptiert!“, „Das ist richtig!“

Das Problem ist hier ein anderes. Indem wir einen anderen verletzen, haben wir sein Gleichgewicht gestört, ihn aus der Fassung gebracht, ihn im Stich gelassen. Deshalb streben wir danach, das Gleichgewicht wiederherzustellen und den Schaden mit Hilfe eines aufrichtigen „Es tut mir leid“ zu kompensieren, indem wir unser Bedauern für das zum Ausdruck bringen, was wir getan haben.

Der Schlüssel zu ihrer Qualität liegt darin, dass sie sich nicht auf sich selbst konzentrieren, sondern auf einen anderen Menschen, seine Erfahrungen und Bedürfnisse.

Wenn man nicht versteht, wer die zentrale Figur der Entschuldigung ist, muss man sich Unwahrheiten anhören. Dies lässt sich häufig bei Politikern, Sportlern und Prominenten beobachten, die ähnliche Äußerungen öffentlich machen. Stanislavsky würde zu vielen von ihnen sagen: „Ich glaube es nicht!“

Sobald es sich zurückzieht und der Altruistische an seine Stelle tritt, wird sich die Lage ändern. Was ist also der richtige Weg, sich zu entschuldigen?

Der Schlüssel zu einer wirksamen Entschuldigung

Bei diesem Phänomen handelt es sich um ein Instrument, das das Erkennen der Tatsache demonstriert, dass die Erwartungen einer Person verletzt wurden. Dadurch können Sie Verantwortung für Ihr Handeln übernehmen. Wir äußern es in Form einer Entschuldigung und des Versuchs, das bisherige Vertrauen im Kontakt wiederherzustellen. Damit dieser Prozess fruchtbar ist, muss er folgende Punkte beinhalten:

1. Klare Formulierung der Aussage.
2. Drücken Sie Ihr Bedauern über das aus, was passiert ist.
3. Die Verletzung der Grenzen anderer Menschen erkennen.
4. Mitgefühl für einen anderen.
5. Bitte um Vergebung.

Das Schwierigste und Wichtigste dabei ist, Ihrem Gesprächspartner Ihr Mitgefühl zu bekunden. Denn nachdem wir den Schmerz erkannt haben, den wir dem Einzelnen aufgezwungen haben, bemerken wir auch unseren Anteil an Schuld. Wie geht das ehrlich und glaubwürdig?

Konkretes Beispiel

Stellen wir uns vor, Sie hatten einen stressigen und zeitraubenden Tag. Und abends musst du unbedingt zum Geburtstag deines Freundes gehen. Aber die Stimmung ist so schrecklich, dass es jetzt sogar Angst macht, unter Menschen zu sein. Am Morgen wachst du auf und merkst, dass du aus Ohnmacht deinen Freund nicht einmal gewarnt hast, dass du nicht zu den Feiertagen erscheinen würdest. Jetzt sehen Sie, wie dieses Verhalten von außen aussieht, und beschließen, sich zu entschuldigen.

Was können Sie tun, um es aufrichtig zu gestalten und Ihr Bedauern vollständig zum Ausdruck zu bringen? Versuchen Sie, Punkt für Punkt aufzuschreiben, wie Sie dies tun werden. Versuchen Sie nun einen Vergleich mit unserem Aktionsplan.

1. Entschuldigen Sie mich, bitte.
2. Es tut mir leid, dass ich an deinem Geburtstag nicht da war.
3. Ich hatte einen verrückten Tag, ich hatte keine Energie mehr für irgendetwas und ging nach Hause, um zu schlafen. Aber das rechtfertigt mich in keiner Weise, denn ich bin nicht erschienen und habe Sie nicht einmal gewarnt.
4. Ich kann mir nur vorstellen, wie verärgert Sie waren, wie verletzt und verärgert Sie waren. Dieser Feiertag war Ihnen wichtig, Sie haben sich so viel Mühe gegeben, ihn zu organisieren, Sie haben so viel Mühe in die Vorbereitung gesteckt. Du warst wahrscheinlich besorgt und hast auf mich gewartet. Ich hoffe wirklich, dass ich euch die Stimmung nicht zu sehr verdorben habe und dass der Abend gut verlaufen ist. Aber ich fühle mich schuldig für mein Verhalten.
5. Ich habe Verständnis dafür, wenn dies nicht sofort geschieht und Zeit braucht, hoffe aber dennoch, dass Sie mir verzeihen können.

Solch ein offenes Geständnis ist nicht einfach, weil man sich dem anderen so sehr öffnet, aber es ist der beste Schritt zur Normalisierung der Beziehung.

Aber denken Sie daran, dass die Entwicklung dieser Fähigkeit Übung und vor allem den Wunsch erfordert, zu lernen und sich zu verbessern.

Es wird auch nützlich sein, sich daran zu erinnern, dass Sie dies nicht tun sollten, wie Sie es in der Kindheit getan haben, als der Druck von Erwachsenen ausgeübt wurde. Ein echter Wunsch in einer solchen Aktion wird Ihnen nur nützen, da Ihnen der Wert einer Beziehung bewusst wird, die Sie nicht verlieren möchten. Die richtigen Worte kommen von selbst.

Es fällt uns oft schwer, „Es tut mir leid!“ zu sagen, und nicht jeder weiß, ob wir uns immer entschuldigen müssen oder wie man richtig vergibt. Mittlerweile ist das Bitten um Vergebung und das Annehmen von Entschuldigungen eine ganze Kunst, deren Beherrschung es Ihnen ermöglicht, das Leben harmonischer zu gestalten.

Warum ist es so schwer, sich zu entschuldigen?

Sich zu entschuldigen ist für fast jeden Menschen schwierig, vor allem weil es ein Schuldeingeständnis erfordert, was nicht jedem leicht fällt. Manche Menschen betrachten die Notwendigkeit, sich zu entschuldigen, als eine Demütigung ihrer eigenen Würde, weil sie davon überzeugt sind, dass sie perfekt sind und dass alles, was sie tun, immer richtig ist. Es ist sinnlos, sie davon zu überzeugen: Das ist eine Charaktereigenschaft, die kaum geändert werden kann.

Es gibt ein anderes Extrem, wenn sich eine Person ärgerlicherweise für alles entschuldigt, bis zu dem Punkt, dass die Menschen um sie herum anfangen, ihm gegenüber Kommentare zu äußern: „Hör auf, dich zu entschuldigen!“ Dieses Verhalten ist eher typisch für Menschen, die unsicher sind oder denen ihre Worte „Entschuldigung“ oder „Entschuldigung“ keine Bedeutung beimessen.

Was ist also eine Entschuldigung? Dies ist ein direkter Appell an eine andere Person, Vergebung zu empfangen. Sich zu entschuldigen bedeutet, Ihren Fehler zuzugeben und den Wunsch und Wunsch zu zeigen, ihn zu korrigieren, anstatt nach Ausreden für Ihr Handeln zu suchen. In diesem Fall geht es nicht um Demütigung oder Schwäche, sondern um Standhaftigkeit und die Fähigkeit, zuzugeben, dass man Unrecht hat.

Warum müssen Sie sich entschuldigen?

Wenn wir jemanden wirklich beleidigt haben, neigen wir dazu, uns für das Unbehagen, das wir der anderen Person bereitet haben, schuldig zu fühlen. Durch einen unangenehmen Vorfall leiden beide: der eine unter Ressentiments, der andere unter Schuldgefühlen. In dem Moment, in dem wir um Vergebung für das bitten, was wir getan haben, bemühen wir uns, wieder emotionalen Trost in die Kommunikation zu bringen. Darüber hinaus versteht derjenige, der von uns beleidigt wurde, indem er die Entschuldigung annimmt, was für den, der sich entschuldigt, wertvoll und wichtig ist.

Wir entschuldigen uns zu Recht

Wie entschuldigt man sich richtig? Um diese Frage zu beantworten, ist es wichtig, einige Grundregeln zu kennen.

1. Sie müssen aufrichtig um Vergebung bitten und selbst davon überzeugt sein, dass in der begangenen Handlung oder Tat wirklich Schuld steckt.
2. Wenn Sie entscheiden, dass Sie sich entschuldigen müssen, ist es wichtig, dass Sie Ihre Schuld voll und ganz eingestehen und sich nicht vorstellen, in welchem ​​Ausmaß sie vorliegt und inwieweit sie unzureichend ist oder fehlt.
3. Wenn Sie eine beleidigte Person ansprechen, müssen Sie sich nicht entschuldigen, sondern vielmehr erklären, warum es zu einer solchen Situation gekommen ist, oder erklären, was Sie genau sagen oder tun wollten.
4. Die semantischen Eigenschaften der Wörter „sorry“ und „I apologize“ sind unterschiedlich, trotz der gemeinsamen Wurzel „wine“. Wenn im ersten Fall eine Entschuldigung bei jemandem vorgebracht wird, dann klingt im zweiten Fall die Form „Ich entschuldige mich“ wie eine Entschuldigung gegenüber sich selbst. Daher sollte diese Option ausgeschlossen werden; sie kann als Verhöhnung desjenigen angesehen werden, der um Vergebung bittet, oder als Witz oder leichtfertige Absicht.
5. Die Aussprache von Wörtern, die an eine beleidigte Person gerichtet sind, muss klar sein. Achten Sie darauf, dass sie nicht verwechselt oder leise ausgesprochen werden.
6. Bieten Sie zur Bestätigung der Ernsthaftigkeit Ihrer Absicht, Vergebung zu erhalten, eine Entschädigung für die entstandenen Unannehmlichkeiten an, zum Beispiel eine Einladung in ein Café, Kino oder eine Ausstellung oder eine gemeinsame Lösung eines Problems.
7. Wenn Sie Vergebung wünschen, versuchen Sie, zu verhindern, dass sich ähnliche Vorfälle wiederholen. Das nächste Mal erhalten Sie möglicherweise keine Vergebung.

Entschuldigungen in der Geschäftsetikette

Im Arbeitsalltag beispielsweise muss sich ein Vorgesetzter oft nicht nur für sich selbst, sondern auch für seine Kollegen oder Untergebenen entschuldigen. Es besteht die Möglichkeit, dass die Vertragsbedingungen verletzt werden, der Wunsch des Kunden nicht gebührend berücksichtigt wird und seine Rechte verletzt werden.

Um gute Beziehungen zu Partnern und Kunden aufrechtzuerhalten, müssen Sie einige Regeln beachten.

• Verstehen Sie den Vorfall und kommunizieren Sie persönlich mit Ihren Partnern, erfahren Sie alle Nuancen der Situation und zeigen Sie so, dass Sie an einer Lösung der Situation interessiert sind.
• Senden Sie einen Brief an einen Kunden oder Partner. Um einem solchen Brief zusätzliches Gewicht zu verleihen, können Sie ihn auf einem Firmenbriefkopf verfassen und mit dem Leiter der Organisation unterschreiben.
• Seien Sie konkret, wenn Sie sich entschuldigen.
• Der effektivste Weg besteht nicht nur darin, sich zu entschuldigen, sondern auch die Situation selbst zu ändern, beispielsweise einen Fehler zu korrigieren, die Arbeitsregeln zu überarbeiten, einen Rabatt anzubieten oder die Bedingungen der Zusammenarbeit zu ändern.
• Brechen Sie nicht Ihre Versprechen!

Wenn eine Entschuldigung nicht nötig ist

Wenn Sie dem Sprichwort folgen, dass ein schlechter Frieden besser ist als ein guter Streit, müssen Sie sich in jeder Situation entschuldigen. Aber ist das so, oder gibt es immer noch Fälle, in denen dies nicht notwendig ist?

Bevor Sie entscheiden, ob Sie um Verzeihung bitten oder nicht, müssen Sie vor allem feststellen, ob Sie Ihrer Meinung nach ein Verschulden zustimmen. Vielleicht haben Sie das, was Sie getan haben, bewusst getan, Sie wollten genau das Ergebnis erreichen, das Sie erreicht haben, und Sie halten sich völlig im Recht. In diesem Fall sind Entschuldigungen sinnlos, da Sie Ihre Schuld nicht sehen und die begangene Tat nicht als Fehlverhalten oder als Schaden ansehen.

Es gibt jedoch Situationen, in denen Sie von Ihrer Unschuld überzeugt sind und die Menschen um Sie herum Sie davon überzeugen, dass Sie sich entschuldigen müssen. Darüber hinaus sind die Argumente in diesem Fall sehr unterschiedlich und reichen von der Tatsache, dass die Person, die beleidigt wurde, ein guter Mensch sei, bis hin zu der Angst, einen in irgendeiner Weise nützlichen Kontakt zu verlieren. In diesem Fall werden Konsequenzen wichtig, die Ihnen in der Zukunft entweder einen Vorteil entziehen, familiäre Bindungen zerstören oder Ihnen oder Ihrem Umfeld schaden können. Es gibt natürlich mehrere Möglichkeiten: auf Berater hören und um Verzeihung bitten oder seine Position verteidigen und nicht dem Druck von außen nachgeben. In diesem Fall hängt alles nur von Ihnen ab.

Gleichzeitig muss man bedenken, dass jemand, der sich entschuldigt und von seiner Unschuld überzeugt ist, mit seinen Worten nicht überzeugen kann oder sich mit Vorbehalt entschuldigt: „Verzeihen Sie, aber ich habe trotzdem recht!“ Diese Formulierung wird weder Ihnen noch Ihrem Gesprächspartner einen Nutzen bringen, sondern die Situation möglicherweise nur verschlimmern.

Wenn die Situation immer noch eine Entspannung erfordert und Sie immer noch davon überzeugt sind, dass Sie Recht haben, Sie aber beispielsweise denken, dass Sie sich in einer korrekteren Form hätten ausdrücken können, dann können Sie Ihre Position in der Kommunikation mit Ihrem Gegenüber etwas formulieren etwa so: „Ich entschuldige mich für die Form, in der ich meinen Standpunkt zum Ausdruck gebracht habe, aber in der Sache hat sich meine Meinung nicht geändert.“ In diesem Fall ist die andere Partei möglicherweise davon überzeugt, dass Sie sich für die Unhöflichkeit entschuldigt haben, und die Kommunikation kann zu einer konstruktiven Form der Diskussion der Situation selbst und nicht der sie umgebenden Emotionen führen.

Wie man eine Entschuldigung annimmt

Warum müssen Sie überhaupt darüber nachdenken, wie genau Sie vergeben müssen? Es gibt nichts Einfacheres, als einer Person zu sagen, dass ihre Entschuldigung angenommen wird! Tatsächlich kann es gleichermaßen schwierig sein, um Vergebung zu bitten und zu vergeben.

So reagieren Sie richtig auf eine Entschuldigung

Lassen Sie uns die Grundregeln für die Reaktion auf eine Entschuldigung formulieren.

1. Sei aufrichtig. Wenn Sie der Meinung sind, dass eine Person Ihre Vergebung nicht verdient, sollten Sie sich nicht irreführen. In der weiteren Kommunikation wird es weiterhin keinen vorherigen Kontakt geben und Sie werden früher oder später Ihren Unmut äußern. Wenn Sie im Moment nicht bereit sind zu vergeben, verschieben Sie das Gespräch mit dem Hinweis, dass Sie beschäftigt sind oder dass Sie noch nicht bereit sind, darüber zu sprechen.
2. Hören Sie der Person aufmerksam zu, unterbrechen Sie sie nicht, geben Sie ihr Gelegenheit zur Erklärung.
3. Nachdem Sie zugehört haben, können Sie ausdrücken, was Sie nach einer unangenehmen Situation oder einem Gespräch gefühlt haben.
4. Ganz gleich, wie sehr Sie sich auch wünschen, eine angespannte Beziehung zu beenden, Sie sollten nicht gleich freudig verzeihen. Seien Sie etwas zurückhaltend, Sie haben das Recht dazu. Der Täter muss sich an diese Situation erinnern, um sie in Zukunft nicht zu wiederholen.
5. Sie können die Grenze ziehen, indem Sie sagen, dass Sie die Entschuldigung angenommen haben. Männer können Hände schütteln.
6. Versuchen Sie nach der Vergebung, sich nicht an das zu erinnern, was bereits vergangen ist. Es besteht keine Notwendigkeit, eine Person zu zwingen, die gleiche Situation noch einmal zu erleben.

Warum ist es so schwierig, „Es tut mir leid“ zu sagen? Es scheint, dass es hier nichts Kompliziertes gibt. Es sind nur 6 Buchstaben. Aber wie schwierig ist es manchmal, sie auszusprechen. Aber manchmal reicht es aus, nur ein Wort zu sagen, um die Situation zu entschärfen. Aber wir selbst verkomplizieren alles, wir verwirren diese Situation immer mehr, aus der es dann sehr schwierig ist, einen Ausweg zu finden.
Wie oft tun wir Dinge, die wir später bereuen? Und unsere Inkontinenz und unser Stolz sind größtenteils dafür verantwortlich. Sie verloren einfach die Beherrschung, konnten sich nicht zurückhalten und begingen eine überstürzte Tat. Und dann bereuen wir es, wir erkennen, dass wir falsch liegen. Aber es ist so schwierig, sich zu entschuldigen oder zuzugeben, dass wir das getan haben. Es fällt uns leichter, es zu leugnen, so zu tun, als ob wir keine Schuld hätten, und bei unserer Linie zu bleiben.
Aber ist es einfacher? Mein Gewissen quält mich. Und mit jedem Wort wird es schlimmer. Und je mehr wir leugnen, desto schwerer fällt es uns, zuzugeben, dass wir Unrecht haben. Das Schlimmste ist vielleicht, wenn wir versuchen, offensichtliche Dinge zu leugnen. Wir verstehen, dass jeder weiß, dass wir es getan haben – es gibt einfach keine anderen Möglichkeiten oder es gibt Zeugen. Wir leugnen dies jedoch weiterhin. Was erwarten wir davon? Es ist sehr einfach, rein und unschuldig zu bleiben. Aber in Wirklichkeit kommt alles andersherum. Wir verschlimmern die aktuelle Situation nur noch mehr und diskreditieren uns. Schließlich werden ehrliche Menschen auf jeden Fall mehr geschätzt als unehrliche. Und das wissen wir alle sehr gut. Warum machen wir also das Gegenteil? Warum widersprechen wir der Logik? Vielleicht, weil wir in einer solchen Situation von Emotionen und Gefühlen überwältigt werden (nicht die besten). Es kommt so etwas wie ein Selbsterhaltungstrieb zum Vorschein. Schade, dass es uns in diesem Fall schadet. Nicht nur, dass die Menschen um uns herum uns jetzt anders sehen, auch unser Gewissen schläft nicht. Sie zerreißt uns und lässt uns Tag und Nacht nicht gehen. Und wir verstehen vollkommen, dass das alles mit einem einfachen Wort gelöst werden kann: „Entschuldigung.“ Aber irgendetwas hält uns davon ab, es zu sagen. Ich denke, das ist der berüchtigte Stolz, oder besser gesagt Arroganz. Sich zu entschuldigen bedeutet schließlich, seinen Fehler zuzugeben. Und jeder von uns möchte perfekt erscheinen. Manchmal kommt es uns so vor, als wäre es gleichbedeutend mit Scham, wenn wir unseren Fehler eingestehen. Aber das ist nicht so. Wir sind alle Menschen, wir können alle Fehler machen. Was ist die große Sache? Der Mensch kann nicht alles wissen und tun können.
Und doch scheinen wir manchmal, wenn wir uns entschuldigen, über uns selbst hinauszuwachsen. Zumindest ist es genauso viel Aufwand wert. In gewisser Weise gehen wir wirklich über uns selbst hinaus, weil wir unseren Stolz brechen müssen. Damit zeigen wir, dass auch wir Menschen sind, dass auch wir Fehler machen können. Es klingt ziemlich seltsam, was an der Tatsache, dass wir Menschen sind, beschämend ist. Natürlich nichts. Das ist das ganze Paradoxon. Entweder sagen wir stolz, dass wir Menschen sind, oder wir haben Angst, es zuzugeben. Und es scheint, dass wir es verstehen, aber wir machen es trotzdem anders. Ist das wirklich unser Wesen? Sind wir wirklich so? Leider zeigt die Praxis, dass ja. Aber ich möchte es nicht glauben. Und die Bestätigung dafür, dass wir nicht so sind, sind Menschen, für die sich das Winden nicht lohnt. Aber meiner Meinung nach sind das eher Ausnahmen als die Regel. Treffen Sie oft Menschen, die ihre Fehler leicht eingestehen? Ich nicht. Aber es kann schlimmer sein. Es gibt Menschen, die überhaupt nicht verstehen, dass sie etwas falsch gemacht haben. Sie kennen das Gewissen nicht; für sie ist es nur eine leere Phrase. Ja, leider gibt es solche Leute. Aber es gibt nicht viele von ihnen, es gibt immer noch gewissenhaftere Menschen. Das ist natürlich gut. Aber es wäre noch besser, wenn wir lernen würden, „Entschuldigung“ und „Ich habe falsch“ zu sagen, das heißt, wir würden lernen, unsere Fehler öffentlich zuzugeben. Für uns selbst ist es sehr wichtig zu verstehen, dass wir falsch liegen. Aber wir müssen auch die Menschen um uns herum wissen lassen, dass wir alles erkannt haben. Am Ende wird es für uns besser sein. Wenn du gestehst, ist es, als wäre eine Last von deinen Schultern gefallen – deine Seele wird so leicht, der normale Schlaf ist wiederhergestellt, nichts reißt uns mehr von innen heraus. Und jetzt müssen wir nur noch aus dem Geschehenen lernen und versuchen, diese Fehler nicht noch einmal zu wiederholen. Nur. Obwohl... Es ist nicht so einfach, wie es scheint. Das ist auch eine ziemlich große Aufgabe. Aber das ist ein ganz anderes Thema.