Was bedeutet es, eine Situation loszulassen? So lassen Sie die Situation los: praktische Empfehlungen und Ratschläge eines Psychologen. Wir erklären unsere Bereitschaft, die Situation loszulassen.

Haben Sie sich jemals in einer Situation befunden, in der ein Bekannter, „weise“ mit Erfahrung (oder Status von VK), als Reaktion auf Ihre emotionale Rede zu Ihnen sagte: „Lass die Situation los und alles wird gut ... das solltest du.“ „Ich habe nicht alles unter Kontrolle …“? Wahrscheinlich haben viele diesen Satz schon mindestens einmal gehört, aber nur wenige verstehen, was dieses allmächtige „Loslassen der Situation“ bedeutet und wie es in der Praxis aussieht.

Freiheit oder ein Zeichen der Schwäche?...

Um zu verstehen, wie man eine Situation loslässt, müssen Sie zunächst verstehen, warum sie notwendig ist und warum Sie nicht versuchen sollten, sie unter Kontrolle zu halten.

„Es gibt immer die Möglichkeit zu kämpfen oder alles in die Hände des Schicksals zu legen. Aber bedeutet das, dass wir durch das Loslassen der Situation aufgeben und aufgeben, was wir wollen?
- Gar nicht!

Wir gehen einfach „von der Bühne in den Zuschauerraum“, wo wir die Situation bequemer und schmerzloser erleben können. Indem wir uns von Details (Emotionen) entfernen, erhalten wir die Möglichkeit, das Gesamtbild zu betrachten und die richtige Gelegenheit zu erkennen, die sich bietet – die richtige Wendung des Schicksals, die zum Glück führt. Wir sprechen nicht von der momentanen Freude, ein kleines Ziel zu erreichen, wenn wir es mit Verstand und gigantischen Anstrengungen geschafft haben, alles in den üblichen oder gewünschten Rahmen zu bringen, sondern vom Zustand des „völlig langfristigen Glücks“. Beobachtung ist nicht bedeutungslos, sie impliziert unsere Teilnahme und unser Handeln, aber keine „chaotische Erschöpfung“, sondern richtige aus der Sicht des Universums.

Warum die Situation auf sich beruhen lassen?

Wenn wir uns in einer Situation befinden, verspüren wir den Wunsch, etwas zu ändern, neu zu ordnen, vorzutäuschen, in Frage zu stellen, zu kritisieren oder es ganz und gar als inakzeptabel abzulehnen. Dies geschieht, weil wir zunächst ein bestimmtes Format für das festlegen, was wir wollen, versuchen, es unter Kontrolle zu halten, und alle „Rätsel der Umstände“, die nicht in diesem Rahmen enthalten sind, für Irritationen sorgen. Aber diese „unentgegenkommenden“ abscheulichen Umstände sind nichts anderes als die Idee des Universums. Wir alle wollen wahre Liebe und wahres Glück, aber wir lehnen den Weg ab, den uns das inhärent perfekte Universum dorthin führt.

Es stellt sich heraus, dass die Unzufriedenheit mit den Umständen eine Nichtakzeptanz der universellen Gesetze und eine Unzufriedenheit mit den höheren Mächten ist (es steht jedem frei, je nach seinem Glauben darunter das Universum, Gott, das Absolute usw. zu verstehen). Jeder, der zunächst als uninteressant, dumm und nutzlos gilt, wird Sie auf die gleiche Weise behandeln. Warum sollten die Höheren Mächte letztendlich zum Glück führen, wenn kein Vertrauen vorhanden ist?

Durch das Loslassen der Situation, nicht zu verwechseln mit Trägheit und mangelnder Initiative, erhält eine Person die Möglichkeit, durch die Tür (oder zumindest aus dem Fenster, wie die Hartnäckigsten und Hartnäckigsten) zu gehen und sich nicht den Kopf zu schlagen gegen die Wand. Natürlich wird die innere Stimme verlangen, dass Sie die Situation unter Kontrolle halten und nicht loslassen, aber es lohnt sich, das Risiko einzugehen, und es stellt sich heraus, dass nicht nur die Welt nicht zusammengebrochen ist, sondern dass möglicherweise Veränderungen zum Besseren eingetreten sind.

Wo liegt die Grenze der Sorgen und Sorgen?

Natürlich kann man in Emotionen eintauchen. Wir erleben sie nicht umsonst. Und jede unserer Erfahrungen – ein Lackmustest in der Chemie des Lebens – macht auf Schwächen aufmerksam und gibt uns die Möglichkeit, an uns selbst zu arbeiten. Doch anhaltende negative Emotionen können einen so sehr aus dem Gleichgewicht bringen, dass eine Depression einsetzt.

Die Zeit zum Loslassen kam, als:

• Gedanken drehen sich um einen bestimmten Moment und rufen negative Emotionen hervor
• Ich habe keine Kraft mehr, aber ich verspüre das zwanghafte Bedürfnis, etwas zu tun
• Der Allgemeinzustand ist unruhig und beeinträchtigt das Leben und die Lebensfreude

Das bedeutet, dass Ihr innerer „Susan“-Geist Sie in einen „sumpfigen Wald“ geführt hat und Ihnen nicht dabei helfen wird, herauszukommen. Gerade in solchen Fällen ist es erforderlich, die Situation sofort loszulassen und nicht mehr alles unter Kontrolle zu halten.

Wie man loslässt

1. Gehen Sie dazu über, die Situation loszulassen.

Eine der schwierigsten Phasen ist es, eine Situation loszulassen, wenn sie einem ans Herz gewachsen ist. Sie müssen auf jeden Fall etwas finden, das die „Susanina“ mit etwas anderem beschäftigt, damit sie nicht noch weiter in den Wald vordringt. Das kann alles sein, von Geschäften und Kinos bis hin zum Hausputzen und Fensterputzen. Ein Ablenkungsmanöver muss ablenkend sein, daher ist das „Denken“ dabei strengstens verboten.

Wenn Sie die Situation immer noch nicht loslassen können, können Sie beginnen, jede Aktion, die Sie gerade ausführen, im Geiste aufzusagen. Konzentrieren Sie sich auf das, was um Sie herum passiert: Beschreiben Sie im Geiste die Details, zählen Sie alles, was gezählt werden kann (Sie können Ihren Atem zählen), berühren und analysieren Sie Ihre Empfindungen usw.

2. Stellen Sie fest, wie diese Enttäuschung mit Ihrem „globalen“ Endziel zusammenhängt.

Wenn Sie den ersten Schritt relativ erfolgreich abgeschlossen haben, ist eine gewisse Frische der Gehirnaktivität garantiert. Werfen wir nun einen Blick von außen auf die Situation, die Sie unter Kontrolle halten möchten.

Fragen, die Sie sich stellen sollten, sind etwa diese:

⇒ Was wünsche ich mir generell vom Leben und wie „sieht“ mein Glück aus?

⇒ Welche Verbindung besteht zwischen meinem Glück und dieser Lebensepisode?

⇒ Habe ich in dieser Situation alles getan, was ich konnte?

Die Situation analysieren und überdenken, aber ohne sich darauf einzulassen. Unter diesen Umständen müssen Sie nicht auf sich selbst „schauen“, sondern auf das Wesentliche dessen, was passiert, was passiert ist oder im Gegenteil, was nicht passiert ist. Höchstwahrscheinlich wird sich herausstellen, dass zwischen Glück und Ereignis kein so starker Zusammenhang besteht, und dies ist nichts weiter als ein Schritt und nicht die letzte Chance.

3. Wir erklären unsere Bereitschaft, die Situation loszulassen.

„Ich habe alles getan, was ich konnte, und ich vertraue dem Universum mich selbst und meine Zukunft an. Ich lasse die Situation los und nehme alles Unerwartete und Unbekannte mit Dankbarkeit an. Ich vertraue meiner Seele – sie will nur das Beste für mich! Ich lasse die Situation im Glauben an das gewünschte oder bessere Ergebnis los!“

Die Fähigkeit, einen Schritt zurückzutreten und nicht alles unter Kontrolle zu haben, hängt mit der Stärke Ihres Glaubens zusammen. Wenn der Glaube an eine höhere Macht stark ist, wird es nicht schwer sein, die Situation loszulassen. Sie müssen so oft wie nötig wiederholen, um das Ergebnis zu konsolidieren.

Sie helfen dem Geist, die Last der ständigen Kontrolle über das Geschehen und einer ausschließlich rationalen Art der Problemlösung zu entlasten.

Schon in jungen Jahren wird Kindern die wenig fruchtbare Vorstellung eingetrichtert, dass allein durch geistige Anstrengung Erfolg möglich sei. Der Geist gewöhnt sich daran, nur vom gesunden Menschenverstand geleitet zu handeln, und er tut dies ungeschickt, unbeholfen und zu geradlinig.

Für den Verstand ist es schwierig, sich umzusehen und Inkonsistenzen zu bemerken, die diesem Ansatz widersprechen. Er weigert sich hartnäckig, seine eigene Unfähigkeit zu bemerken, Menschen vor widrigen Ereignissen zu schützen.

Unser Geist ist von seiner eigenen Unfehlbarkeit überzeugt, und das ist sein Hauptfehler. Die Welt um uns herum ist viel weiser und verschwendet sie nicht umsonst.

Es ist nicht schwer, die Situation zu korrigieren: Vertrauen Sie auf den Fluss der Optionen, die den Gesetzen der Zweckmäßigkeit unterliegen und dem Weg des geringsten Energieverbrauchs folgen.

Im Alltag geht es darum, den Griff zu lockern und die Situation loszulassen, damit Probleme ohne aufdringliche Einmischung von außen gelöst werden können.

Es entsteht Uneinigkeit mit der Welt. Sie können vermieden werden, wenn (1) systematisch reduziert und (2) die unkontrollierbare Seite umgangen wird. Im letzteren Fall ist es sinnvoll, genauer hinzuschauen.

Alles, was nicht in das vom Geist gezeichnete Bild der Zielerreichung passt, wird automatisch als Hindernis eingestuft und mit Feindseligkeit wahrgenommen, was die Situation nur verschlimmert.

Die Menschen freuen sich, wenn Pläne in Erfüllung gehen. Abweichungen vom Geplanten machen sie deprimiert. Aufgrund seiner intrinsischen Bedeutung weigert sich der Geist, die Möglichkeit einer Abweichung zuzulassen.

Und wenn sich Gelegenheiten ergeben, nehmen die Menschen sie nur ungern an, weil sie nicht geplant waren ... Uns werden die falschen Geschenke gemacht, wir werden in die falschen Positionen berufen und die falschen angeboten. Und jedes Mal gibt es einen Grund dafür.

Foto 1. Die Fähigkeit, eine Situation loszulassen, hängt direkt von der Fähigkeit ab, Wichtigkeit aufzugeben

Der Hauptfehler des Geistes liegt in dem Wunsch, den Fluss zu kontrollieren, was er offensichtlich nicht kann, und nicht in seiner eigenen Bewegung mit dem Fluss. Ein dummer Geist findet keinen Frieden und erfindet immer neue Hindernisse.

Gleichzeitig gelingt es ihm, vernünftige Vorschläge abzulehnen, sich mit jedem, dem er begegnet, auf Debatten einzulassen, fallende Problemlösungen zahnlos abzulehnen und in einem permanenten Zustand der Unzufriedenheit und Aggression zu verharren ...

Transurfing schlägt vor, den Schwerpunkt zu verlagern: Statt zähflüssiger und erstickender Kontrolle üben Sie sich in ruhiger und selbstbeherrschter Beobachtung der Situation. Statt dummer Argumente und Beweiswillen gemächliches Nachdenken.

Die Aufgabe der Kontrolle wird sie nicht nur nicht schwächen, sondern auch stärken. Der Beobachter hat die Situation immer besser unter Kontrolle als die Teilnehmer.

Deshalb ist es wichtig, sich selbst zu vermieten. Es stellt sich heraus, dass eine Vielzahl von Problemen ohne unsere Beteiligung gelöst werden können und die Entwicklung von Veranstaltungen außerhalb der Pläne sich als äußerst nützlich und produktiv erweisen kann.

Ein zusätzlicher Bonus ist die psychische Gesundheit und die Einsparung von Energie, die sonst durch zwischenmenschliche Streitereien und Konflikte zerstört würde.

Der Kampf gegen die Strömung bedeutet immer einen Energieverlust, der uns so sehr interessiert. Sie sind die wichtigsten „Anstifter“ dazu, sinnlos durch das Wasser zu fuchteln oder gegen den Strom zu rudern.

Bewegung im Variantenfluss ist für Pendel unrentabel, da die Energiezufuhr daraus Null ist.

Der Wunsch, jedem, dem man begegnet, zu beweisen, dass man Recht hat, wird oft fälschlicherweise als Zeichen innerer Stärke wahrgenommen. In Wirklichkeit schwächt dies einen Menschen und macht ihn anfällig für die Machenschaften von Pendeln.

Menschen mit einem schmerzlich überhöhten Selbstwertgefühl verteidigen ihre eigenen Überzeugungen und Meinungen besonders eifrig in verbalen Auseinandersetzungen. Sie erkennen nicht, dass die Negativität, die Konflikte früher oder später ausstrahlen, entsteht.

Foto 2. Der Beweis, dass man Recht hat, führt normalerweise zu nichts anderem als Streit und Skandalen...

Transurfing erfordert eine entschiedene Ablehnung bedeutungsloser Streitigkeiten und den Beweis des eigenen Wertes. Lassen Sie andere vergeblich mit den Fäusten schlagen ...

Übertriebener Karrierismus und der Wunsch, sich in offiziellen Tätigkeiten zu beweisen, sind ebenso schädlich wie völlige Schlamperei. Durch eine Fehleinschätzung der eigenen Fähigkeiten kann man sich leicht überfordern und das Projekt letztlich scheitern lassen. Enttäuschungen über die eigenen Fähigkeiten sind garantiert...

Übermäßig hektische Aktivitäten am Arbeitsplatz stören den etablierten Zustand und zerstören die gewohnte Lebensweise der Kollegen, die mit einer solchen Entwicklung der Ereignisse wahrscheinlich nicht zufrieden sein werden. Sie werden sicherlich versuchen, das überschüssige Potenzial, das ihnen auf den Kopf gefallen ist, zu neutralisieren ...

Kritisieren Sie offen nur das, was Sie persönlich stört, vorausgesetzt, dass Sie dadurch die Situation ändern können. Andernfalls ist die Rolle eines Beobachters vorteilhafter als die eines Controllers. Moderation ist in allem wichtig. Es zu beobachten ist eine Frage der Gewohnheit.

Video zum Loslassen:

Im Artikel erfahren Sie:

Wie kann man die Situation in einer Beziehung mit einem Mann trotzdem loslassen?

Hallo, liebe Leser!

Es ist schwer, wenn Beziehungen nicht funktionieren oder Leid verursachen, aber die Menschen um einen herum können einfach immer wieder sagen: Lass es ruhiger angehen, warum bist du so besessen, hör auf zu kontrollieren, beruhige dich einfach.

Ja, für sie ist es leicht zu sagen! Wie kann das einfacher sein? Das ist der Mann, den ich liebe, es tut weh! Leicht in Worten und schwer in Taten. Heute werden wir darüber sprechen. Wie man es kann Lass die Situation los in einer Beziehung mit einem Mann und warum ist das überhaupt notwendig?

Ich bin ich und du bist du

Zuerst müssen Sie Ihre Seele verstehen, was dort passiert, warum es so gekommen ist und nicht anders.

Unsere Psyche ist so konzipiert, dass wir es gewohnt sind, Hoffnungen und Erwartungen an andere Menschen zu richten. Das haben uns unsere Eltern schon in der Kindheit beigebracht, als sie das Gleiche mit uns taten und Gehorsam und gute Noten in der Schule erwarteten. Und das wiederum haben sie von ihren Eltern gelernt. So leben wir.

Wenn wir also einen neuen Menschen kennenlernen und mit ihm ein gemeinsames Leben aufbauen, beginnen wir, von ihm im Allgemeinen bestimmte Handlungen, Worte und Emotionen zu erwarten. wir passen es in unser Weltbild ein. Aber die Welt verändert sich. Es treten verschiedene Ereignisse auf, die wir nicht kontrollieren können. Verrat, Verrat, Täuschung, die in unser Leben eindringt, drohen die vertraute Welt zu zerstören.

Der natürliche Abwehrmechanismus der Psyche schaltet sich ein, wir beginnen, der Realität energisch zu widerstehen, unsere Emotionen, die Emotionen unseres Partners, zu verleugnen. Und es scheint, dass wir mit dem Kopf verstehen, dass wir entweder vergeben und gemeinsam weitermachen müssen oder uns trennen und ein neues Leben beginnen müssen. Wir sorgen uns weiterhin in unseren Herzen, Ich versuche, die Situation und die Person aus meinem Herzen und meinen Gedanken loszulassen. Besonders schwierig ist es, wenn der eine Schluss machen will und der andere nicht.

Den Keller des Bewusstseins ausräumen

Stellen wir uns vor, dass das beunruhigende Ereignis eine Person ist, die wir an der Kehle gepackt und gegen die Wand gedrückt haben. Ja, ja, genau so sieht es aus, wenn wir nicht ohne jemanden oder etwas leben wollen. Wie wird die Reaktion dieser in die Enge getriebenen Person sein? Verteidigung, Flucht oder Vergeltungsaggression. Kein Wunder, dass nichts klappt. Es reicht aus, die Finger zu lösen und zur Seite zu treten. Ja genau. Brauche Ruhe damit das, was passiert ist, zu unseren Gunsten geklärt wird oder wir lassen den Mann gehen, damit er zurückkehrt.

Dazu müssen Sie mehrere Dinge tun:

1. Erkenne das auch immer Erwartungen nicht einem geliebten Menschen zugewiesen wurden, wird er nach seinen individuellen Erfahrungen und seinem Verständnis handeln. Mir gefallen die Worte aus dem „Gebet“ des großen Psychotherapeuten Fritz Perls
   

   „Ich bin ich und du bist du.

   Wenn der Zufall uns zusammenbringt, ist das großartig.

   Wenn nicht, können wir nichts tun, um zu helfen.“

   Bringt Sie zurück in die Realität...

2. Verstehen Sie, dass unsere Reaktionen multivariat sind und wir selbst die Emotionen wählen, die wir erleben möchten. Wir waren nicht beleidigt, wütend, beleidigt, sondern wir waren beleidigt, wütend und beleidigt.
3. Versuchen Sie nicht, Gefühle loszuwerden. Man kann einen Schock nicht sofort überstehen; es braucht Zeit, um zu trauern und Emotionen zu erleben. Wenn sie bei der Arbeit oder bei den Hausaufgaben stören, dann wählen Sie einen bestimmten Zeitpunkt, zu dem wir uns erlauben, sie „vollständig“ und mit größter Intensität zu spüren.
4. Psychologen raten dazu, sich nicht dazu zu zwingen, das Geschehene zu vergessen, sondern das Bild davon zuzulassen Bleiben Sie geistig in Ihrer Nähe, während der „Trauer“-Prozess stattfindet. Bestimmen Sie, wie lange dieser Prozess andauern wird. Konkret: ein Jahr, zwei, ein Monat, drei Tage.
5. Bestimmen Sie, wen wir mehr lieben. Du selbst oder er, der Mann? Wenn ja, können wir für den Rest unseres Lebens getrost nach Herzenslust leiden. Wenn wir auf uns selbst aufpassen, dann kümmern wir uns um uns selbst, als wären wir ein leicht kranker, aber bereits genesender Mensch. Wir verwöhnen uns mit Freuden, nehmen uns mit an schöne Orte, unternehmen Ausflüge mit Menschen und finden interessante Unternehmungen. Wir tun alles, damit unser Liebling glücklich ist und einen freudigen Moment erlebt.
6. Wenden Sie verschiedene Techniken und Methoden an, um zu formen neue Realität, um die alte zu ersetzen.

Wir vergeben, wir danken, wir träumen

Wenn die Seele und der Geist bereit sind für Veränderungen, für eine Veränderung der Ereignisse und Empfindungen, wenden wir mutig die Methoden an, die ich regelmäßig kennengelernt und für mich gespeichert habe:

Schlüsselsatz: „Die Realität existiert unabhängig von dir.“ Solange Sie damit einverstanden sind.

Eines der Konzepte: die Existenz von „Pendeln“, Energie-Informationsstrukturen, die sich von unseren Emotionen ernähren. Schwierigkeiten mit einem Mann oder eine Trennung sind ein Pendel, die wir mit unseren negativen Emotionen schwingen und dadurch noch mehr Probleme in unser Leben bringen. Es ist notwendig, „das Pendel zu senken“ – anstatt sich zu viele Sorgen um eine Person zu machen, muss man sich das ultimative Ziel wünschen, für das diese Person gebraucht wird. Träumen Sie zum Beispiel davon, zu heiraten und in der Ehe glücklich zu sein.

• Um den Beginn emotionaler Erlebnisse zu bewältigen und die Situation in einer Beziehung loszulassen, nehmen Sie ein Blatt Papier, schreiben Sie alles auf, was Sie in Ihrer Seele spüren, und zünden Sie es an. Spüren Sie, wie sich Ihre Sorgen mit dem Rauch des Feuers auflösen. Während das Papier brennt, sagen Sie Dankesworte für das Gute, das mit diesen Ereignissen verbunden ist.
• Die Magie von Simoron. Ich mag es wirklich, es bringt Positivität ins Leben, ein Lächeln und es funktioniert wirklich. Ich schlage eine der Techniken fröhlicher Zauberer vor:

Ich hoffe, dass wir alle in unserer Kindheit Papierschiffchen gefaltet haben? Wir nehmen ein Boot, schreiben den Namen unserer Liebsten darauf und schicken es auf eine lange Reise! Sie können an einem Fluss, See, Teich entlang oder einfach auf die Toilette gehen. Wir halten eine Abschiedsrede, winken mit der Hand, wünschen Ihnen viel Erfolg beim Schwimmen und lassen Sie ins Wasser! Da ist die Straße!

Und Sie können sich auch vorstellen, wie Sorgen und Gedanken über eine Person oder Situation wie Schmetterlinge von Ihrem Herzen fliegen! Es wird auch helfen.

Entspannen Sie sich, spüren Sie Ihre Schwerelosigkeit, spielen Sie mit der Realität und alles wird gut!

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Gute Laune!

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Juni

Der Artikel widmet sich einem neuen Ansatz zur Lösung des Problems der emotionalen Abhängigkeit. Die Idee ist, dass emotionale Sucht durch die Gefühle oder Teile der Persönlichkeit des Subjekts bestimmt wird, die in das Suchtobjekt „investiert“ werden. Diese Gefühle bzw. Teile der Persönlichkeit können durch eine emotionale Bildertherapie wiederhergestellt werden, was zu einer sofortigen und völligen Suchtfreiheit führt.

Es werden Beispiele für konkrete Korrekturarbeiten bei verschiedenen Fällen emotionaler Abhängigkeit nach der angegebenen Methode gegeben. Es werden Möglichkeiten aufgezeigt, die Methode auf viele verwandte Therapiebereiche auszuweiten.

Emotionale Abhängigkeit ist der Verlust persönlicher Autonomie oder eines Gefühls persönlicher Autonomie aus emotionalen Gründen.

Darüber hinaus ist das Thema dieser Abhängigkeit:

1. Erfährt Leiden aufgrund der Unzugänglichkeit des Objekts seiner Gefühle oder aufgrund der Unfähigkeit, sein Verhalten zu ändern, oder aufgrund der unzureichenden Macht des Objekts über ihn;

2. Fühlt die Unmöglichkeit, sich von der Sucht zu befreien;

3. Das Gefühl, das ihn bindet, wirkt sich chronisch negativ auf den Lebensweg, das allgemeine Wohlbefinden, die Entscheidungsfindung und das Verhalten des Subjekts aus.

Es gibt viele Möglichkeiten für emotionale Süchte. Dies könnte eine Liebessucht nach einer bestimmten Person sein, deren Beziehung beendet ist oder im Gegenteil nicht enden kann.

Möglicherweise handelt es sich hierbei um eine Abhängigkeit vom eigentlichen Gefühl der Liebe (Erotomanie), so dass das Objekt des Gefühls nicht eindeutig ist. Dies kann eine Sucht sein, die auf Pflichtgefühl beruht, wenn beispielsweise eine Frau Angst hat, einen Alkohol- oder Drogenabhängigen zu verlassen, weil er ohne sie „verschwindet“ und sie sich schuldig fühlt.

Dabei kann es sich um eine Sucht handeln, die auf Hass- oder Grollgefühlen beruht, wenn die Verbindung nicht aufhört, weil diese Gefühle keine Lösung finden.

Dies kann eine Abhängigkeit von der Mutter (oder einer anderen Person) sein, mit der eine emotionale Verschmelzung (Konfluenz) stattgefunden hat. In diesem Fall erfährt das Subjekt automatisch die gleichen Gefühle wie das Objekt.

Dabei kann es sich um eine Abhängigkeit handeln, die auf einem Gefühl der eigenen Hilflosigkeit beruht, wenn die Person das Gefühl hat, einer anderen Person völlig untergeordnet zu sein. Beispielsweise könnte ein Mädchen das Gefühl haben, dass sie sich psychisch noch im Mutterleib befinde und Angst davor habe, sich der realen Welt zu stellen.

Dabei kann es sich um eine emotionale Abhängigkeit von einer bereits verstorbenen Person handeln, von der sich die Person nicht verabschieden konnte. Dies kann eine Abhängigkeit von der schrecklichen oder umgekehrt wunderbaren Vergangenheit sein, in der das Subjekt noch lebt. Es kann eine Abhängigkeit von der Zukunft sein, in die das Subjekt seine Träume und Hoffnungen investiert hat. Usw.

Ein Subjekt kann viele Jahre lang unter einem Gefühl leiden, das ihn abhängig macht, manchmal ohne es überhaupt zu merken, manchmal sich damit abzufinden und manchmal sich nicht davon trennen zu wollen. Die psychologische Hilfe zielt in diesen Fällen darauf ab, sicherzustellen, dass der Klient von einem Zustand der Abhängigkeit in einen Zustand der Unabhängigkeit und in Zukunft, wenn er möchte, in einen Zustand der gegenseitigen Abhängigkeit übergeht.

Der Nachname erscheint uns nicht sehr gelungen, obwohl er in der Literatur akzeptiert wird. Man könnte meinen, dass nun beide Individuen gegenseitig zu Sklaven werden. Gemeint ist aber, dass beide frei sein werden und dennoch das Bedürfnis nacheinander verspüren und sich lieben können, ohne ein einengendes Gefühl von Zwang und Einschränkung der Möglichkeiten zu empfinden.

Befreiung geht immer mit einem Gefühl der Leichtigkeit und Einschränkungsfreiheit einher, einer ruhigen und ausgeglichenen Reaktion auf das Verhalten einer anderen Person. Es wäre zum Beispiel gut, wenn ein junger Mann im Falle einer unerwarteten Trennung mit den Worten eines fröhlichen Liedes sagen könnte: „Wenn die Braut zu jemand anderem geht, weiß man nicht, wer Glück hat.“

Leider sagen sie manchmal voller Wut: „Lass dich also von niemandem erwischen!“ oder „Hast du vor dem Schlafengehen gebetet, Desdemona?“ oder mit depressiver Bedeutung: „Mein Leben ist vorbei.“ Um eine Herzwunde zu heilen, ist oft professionelle therapeutische Hilfe erforderlich, und das ist eine große und schwierige Aufgabe. Aber…

Mit der EOT-Methode konnten wir einige der oben aufgeführten Probleme schnell und effektiv lösen, um einen Zustand der Unabhängigkeit des Einzelnen zu erreichen, was uns gleichzeitig dabei half, das Wesen der emotionalen Abhängigkeit selbst zu verstehen und die psychologischen Mechanismen seines Auftretens. Ich beginne mit einem Beispiel.

Beispiel 1. „Blauer Ball“.

Bei einem Seminar, das ich an einem Institut für Studierende im dritten Studienjahr durchführte, lud mich eine Studentin ein, ihr bei dem Problem der unerwiderten Liebe zu helfen. Dieses Gefühl hatte sie nun schon seit zwei Jahren beeinflusst.

Jeden Tag dachte sie nur an „ihn“, sie lebte rein mechanisch, nichts interessierte sie wirklich, sie konnte keinen anderen lieben, wie ihre Freunde ihr rieten. Sie besuchte einmal einen Psychoanalytiker, aber das half ihr überhaupt nicht.

Zunächst forderte ich sie auf, sich vorzustellen, dass derselbe junge Mann vor ihr auf dem Stuhl saß, und die Erfahrungen zu beschreiben, die sie machte. Sie antwortete, dass ihr ganzer Körper, ihr ganzer Körper, wahnsinnig von ihm angezogen sei und dieses Gefühl in ihrer Brust lokalisiert sei.

Darüber hinaus forderte ich sie gemäß dem Grundschema der Therapie auf, sich ein Bild dieses Gefühls auf demselben Stuhl vorzustellen, auf dem der junge Mann zuvor „gesessen“ hatte. Sie antwortete, dass es eine leuchtend blaue Kugel sei, die sicherlich ihr gehöre. Gleichzeitig wollte sie diesen Ball wegwerfen, was ihr aber nicht gelang, denn ihrer Meinung nach war es dann so, als wäre sie gestorben.

Schon in diesem Stadium wurde die Struktur der Sackgasse, in der sie sich befand, deutlich. Offensichtlich wollte sie ihre Gefühle unterdrücken, unter denen sie litt, aber gleichzeitig wollte sie sie nicht verlieren.

Ihre Liebesfähigkeit in Form einer blauen Kugel wurde auf einen jungen Mann projiziert, und ihr wurde der Kontakt zu diesem Teil der Persönlichkeit entzogen, sodass sie Apathie verspürte, mechanisch lebte und niemanden anderen lieben konnte. Dieselbe Projektion erzeugte eine starke Anziehungskraft, um diesen blauen Ball wiederzufinden.

Dann habe ich ihr vorgeschlagen, nacheinander beide Optionen auszuprobieren, um aus der Sackgasse herauszukommen:

1. Werfen Sie den Ball vollständig weg;

2. Akzeptiere es als Teil deiner Persönlichkeit.

Danach konnte sichergestellt werden, welche Aktion für sie am besten geeignet wäre. Sie zeigte jedoch starken Widerstand und lehnte beide Optionen rundweg ab.

Um dieses starre System aufzurütteln, habe ich Gruppenmitglieder eingeladen, an diesem Prozess teilzunehmen. Jeder stellte sich der Reihe nach hinter das Mädchen und hielt in ihrem Namen eine Rede, in der er seine Entscheidung, diesen Ball wegzuwerfen oder anzunehmen, begründete. Diese Frage berührte alle und alle sprachen sehr emotional. Danach traf sie immer noch keine Entscheidung.

Dann beschloss ich, die Situation noch weiter zu verschärfen, und wandte eine Gestalttherapietechnik an, indem ich sie aufforderte, mit ausgestreckten Armen in der Mitte des Raumes zu stehen, und alle anderen dazu aufforderte, sie in die Richtung zu ziehen, in die sie ihre Entscheidung getroffen hatten, und überrede sie, genau das zu tun.

Der Kampf brach heftig aus, aus irgendeinem Grund waren alle Männer dafür, den Ball wegzuwerfen, und alle Frauen waren dafür, ihn liegen zu lassen. Doch die Hauptaktion ging sehr schnell, das Mädchen schrie förmlich: „Ich gebe es für nichts auf!“ - und stürmte auf die Frauengruppe zu, obwohl die Männer sie sehr festhielten.

Da die Entscheidung gefallen war, brach ich das „Spiel“ ab und fragte sie, wie es ihr ginge. Überrascht gab sie zu, dass sie sich sehr gut fühlte und der Ball nun in ihrem Herzen war.

Ich lud sie ein, sich zu setzen und sich noch einmal den jungen Mann vor ihr vorzustellen.

- Wie fühlst Du Dich jetzt?

„Es ist seltsam, ich empfinde Zärtlichkeit für ihn, aber ich leide nicht.“

-Kannst du ihn jetzt gehen lassen? Sagen Sie ihm, dass Sie ihm Glück ohne Sie wünschen?

- Ja, jetzt kann ich. (Bezogen auf das Bild eines jungen Mannes). Ich lasse dich gehen und wünsche dir Glück, unabhängig von mir.

Sie sah, wie das Bild des jungen Mannes sich entfernte und dahinschmolz, und das gab ihr ein noch besseres Gefühl.

Nun bot ich ihr meine Interpretation an: „Der blaue Ball ist dein Herz. Er wurde dem jungen Mann gegeben.“ Ich sagte, dass sie zusammen mit den Gefühlen, die sie loswerden wollte, auch ihr eigenes Herz wegwarf, das die Fähigkeit verleiht, zu lieben und zu fühlen, weshalb sie in Apathie verfiel.

Jetzt, da ihr Herz am rechten Fleck ist, kann sie nicht mehr leiden und diese Person gehen lassen, während sie gleichzeitig warme Gefühle für ihn hegt. So verabschiedete sich Puschkin in seinem berühmten Gedicht von seiner Geliebten: „Ich habe dich geliebt, Liebe ist immer noch möglich.“

Nach dieser Erklärung sagte ein anderes Mädchen:

- Ich habe verstanden. Ich hatte acht Jahre lang das Gleiche. Ich hielt ihn die ganze Zeit psychisch fest, quälte mich selbst, quälte andere, ich konnte nicht wirklich leben und lieben. Jetzt möchte ich das zu Ende bringen.

In einem Anfall von Emotionen sprang sie auf einen Stuhl und verkündete lautstark, dass er von nun an frei sei und so leben könne, wie er wollte, und sie sei auch frei.

Das Seminar endete mit einer allgemeinen Diskussion.

Eine Woche später traf ich das erste Mädchen beim Seminar wieder, ihr Gesicht strahlte, sie sagte:

- Vielen Dank. Zum ersten Mal lebte ich eine Woche glücklich.

Ich habe sie den Rest des Semesters beobachtet, alles war in Ordnung. In der letzten Unterrichtsstunde sagte sie, dass sie nicht mehr leide, aber immer noch schöne Erinnerungen an diese Liebe habe.

Ein Kommentar. Später wurde mir klar, dass fast alle Situationen mit emotionaler Abhängigkeit so funktionieren. Wir sprechen immer davon, dass einem Menschen mit dem Verlust eines geliebten Objekts auch die Investitionen „entrissen“ werden, die er einst in der Hoffnung auf emotionale „Dividenden“ in dieses investiert hat. Er empfindet Verlust, ein Teil seiner Seele ist verloren. Er kann keine neuen Beziehungen aufbauen, weil er nichts mehr investieren kann.

Aber Investitionen in Beziehungen machen sie verlässlich und bedeutsam, dann werden Beziehungen geschätzt. Wenn die andere Person die Gefühle der ersten Person erwidert, sind alle glücklich und es entsteht eine starke emotionale Verbindung zwischen ihnen, die eine gute Grundlage für die Gründung einer Familie bietet. Wenn beide Prozessparteien gegenseitige Investitionen tätigen, sichert dies ihr Glück, sie haben nicht nur ihr Lieblingsobjekt, sondern auch ihre eigenen Investitionen, denn sie sind auch dabei, wenn die Beziehung nicht zerbricht.

Darüber hinaus sind mit ihnen die Investitionen verbunden, die die „Gegenseite“ in sie getätigt hat. Jeder freut sich zu wissen, dass er seinem geliebten Menschen am Herzen liegt und dass er sich für Sie bemüht.

Diese Idee wurde zur Grundlage einer ganzen Reihe erfolgreicher Arbeiten zur Überwindung emotionaler Abhängigkeit. Natürlich kann man nicht sagen, dass das Herz eines Menschen tatsächlich in die Person eindringt, die er liebt, und dass diese sich darüber entledigt. Aber nicht umsonst sagen Verliebte so oft, dass sie ihr Herz der Person geschenkt haben, die sie lieben.

Wie die Dichter schreiben: „Mein Herz ist in den Bergen, und ich selbst bin unten ...“ In der subjektiven Realität ist etwas möglich, das objektiv nicht geschieht, das jedoch einen sehr realen und objektiven Einfluss auf das Leben eines Menschen hat Individuell.

Wenn ein Subjekt in seiner subjektiven Welt (auch der Begriff „Projektion“ ist geeignet) einen Teil seiner Persönlichkeit in einen anderen Menschen umgesetzt hat, dann fühlt es eine ständige Verbindung zu ihm, seine Abhängigkeit. Er ist insofern verbunden, als seine Gefühle oder ein Teil seiner Persönlichkeit fest an einen anderen gebunden sind.

Freud sagte, dass durch die Fixierung ein Teil der Libido, aber nicht ein Teil der Persönlichkeit, an ein Objekt oder dessen Bild gebunden wird, wodurch das Objekt beginnt, eine emotionale Ladung für dieses Individuum auszuüben, so nannte man dies Besetzung.

In seinem berühmten Werk „Melancholie“ sagt Freud, dass die Wirkung der Trauer darin besteht, dass die Libido einem geliebten, aber verlorenen Objekt allmählich entzogen wird.

Aber er deutete nicht an, dass diese Fixierung der Libido die Bedeutung einer Investition in die Zukunft habe. Und das ist sehr wichtig! Im Wesentlichen handelt es sich hierbei um eine neue Theorie der Liebe. Eine Fixierung findet nicht statt, weil das Objekt einfach gemocht wird; das Subjekt mag möglicherweise viele Menschen des anderen Geschlechts und andere Objekte. Aber es kommt zu keiner entscheidenden Wahl, das Subjekt „wettet“ nicht auf diese bestimmte Person.

Wenn er eine „Wette“ eingeht, bedeutet das, dass er sein Schicksal, sein Glück, seine Zukunft fest mit dieser Person verbindet. Er investiert die Energie seiner Hoffnungen und Träume in die Zukunft, hofft auf ein langes gemeinsames Leben, hofft auf viele Dividenden, zum Beispiel auf sexuelles Glück, Kinder bekommen und großziehen, ein interessantes gemeinsames Leben, soziale Anerkennung usw.

Kein Wunder, dass Liebende sich gegenseitig fragen: „Liebst du mich?“, „Wirst du aufhören, mich zu lieben?“ usw. Sie möchten sicherstellen, dass ihre Investitionen „rentabel“ und zuverlässig sind und dass sie auch in sie investieren. Darüber hinaus gelangte ich in der therapeutischen Praxis zu der Überzeugung, dass Investitionen das sexuelle Verlangen steuern und nicht umgekehrt. Investitionen verschwinden und die Anziehungskraft verschwindet.

Beispiel 2. „Blumenstrauß“.

Ein junger Mann drehte sich zu mir um. „Ich kann meine erste Frau nicht vergessen, sie hat einen Ausländer geheiratet, das Land verlassen, ich war zwei Jahre lang deprimiert, habe meinen Lieblingssport aufgegeben.“ Ich wollte nichts.

Dann habe ich es überwunden, ich habe vor kurzem geheiratet, aber ich kann meine zweite Frau nicht so sehr lieben wie meine erste, ich sehe mich immer noch als die erste. Ich schäme mich sogar vor meiner zweiten Frau, aber ich kann nichts dagegen tun.“

– Das bedeutet, dass Sie weiterhin von Ihrer ersten Frau abhängig sind. Du hast sie noch nicht gehen lassen.

- Nein, ich habe bereits meinen Teil erlitten. Ich habe in zwei Jahren schon alles erlebt.

– Und das können wir leicht überprüfen.

- Wie ist das möglich?

– Aber stellen Sie sich vor, Ihre erste Frau sitzt hier auf einem Stuhl. Was fühlst du?

- Nichts. Es ist mir egal.

– Dann kannst du ihr ganz einfach sagen: „Auf Wiedersehen, ich wünsche dir Glück in deinem Privatleben!“

- Nein, aus irgendeinem Grund kann ich diese Worte nicht sagen.

– Nun, das bedeutet, dass Sie abhängig sind.

Ich erklärte ihm die Theorie des Investierens und bat ihn, ein Bild von den Gefühlen zu finden, die er in seine erste Frau investierte und die ihr noch heute entgegengebracht werden. Er sagte, es sei ein wunderschöner Blumenstrauß.

– Sind das wirklich deine Blumen?

- Ja, das sind meine wundervollen Gefühle, die ich ihr gegeben habe.

– Nehmen Sie sie und lassen Sie sie in Ihren Körper eindringen, wo immer sie wollen.

„Dieser Blumenstrauß ist in meine Brust eingedrungen, es hat mir ein so gutes Gefühl gegeben.“ Die Energie ist zurückgekehrt. Irgendwie fällt das Atmen leichter und die Hände heben sich von alleine. Nachdem sie gegangen war, konnte ich meine Arme nicht mehr heben.

– Nun schauen Sie sich diese Frau noch einmal an (zeigt auf den Stuhl).

– Es ist seltsam, jetzt ist es nur eine Frau, von der es Millionen gibt.

– Können Sie ihr jetzt sagen: „Lebe wohl, ich wünsche dir Glück in deinem Privatleben.“

- Ja, jetzt ist es einfach.

„Dann erzähl es mir und schau, was mit dem Bild passiert.“

– Ich spreche und sehe, wie sich ihr Bild entfernt und abnimmt. Es verschwand vollständig und es wurde noch besser.

– Schauen Sie sich nun die zweite Frau an.

- Ja, jetzt ist es eine andere Sache.

„Dann kannst du ihr den Blumenstrauß geben.“ Allerdings ganz wie Sie es wünschen.

- Nein, warum...

Er hatte es offensichtlich eilig und ging nach einer kurzen Verabschiedung nach Hause.

Die Rückkehr des investierten „Kapitals“ zurück (in den Körper des Subjekts), wenn die Beziehung zerstört wurde, befreit das Subjekt und macht das geliebte Objekt neutral, genau wie alle anderen Menschen. Weder Freud noch andere berühmte Psychoanalytiker und Therapeuten beschreiben Methoden, die speziell auf die Wiederherstellung der verlorenen Gefühle oder Teile der Persönlichkeit des Subjekts ausgerichtet wären, sonst hätte jeder schon vor langer Zeit davon gewusst.

Es ist völlig verständlich, warum solche Methoden nicht geschaffen wurden. Hierfür eignet sich ausschließlich die Technologie der emotional-imaginativen Therapie, die es ermöglicht, angelegte Gefühle in Form eines Bildes darzustellen und durch die Rückgabe dieses Bildes an den eigenen Körper verlorene Ressourcen zurückzugeben. Es ist fast unmöglich, Gefühle nur auf der Grundlage verbaler Techniken zu erwidern.

Darüber hinaus ist die Idee selbst für die meisten Psychotherapeuten noch nicht verfügbar, da die Methode, mit der Gefühle als Objekt bewegt, mit ihnen identifiziert, in den Körper aufgenommen oder freigesetzt werden können, ihren traditionellen Vorstellungen widerspricht. Lassen Sie uns anhand eines weiteren Beispiels erklären, wie diese Idee im Rahmen von EOT funktioniert.

Beispiel 3. Goldener Klumpen.

Ein junger Mann kam zu mir, um seine Beziehung zu einem Mädchen zu klären. Ihre Liebe begann im Alter von 15 Jahren, sie war stark und aufrichtig. Schon damals gingen sie eine sexuelle Beziehung ein und waren glücklich miteinander. Doch die Jahre vergingen und es wäre an der Zeit gewesen zu heiraten, aber er war ein armer Student und konnte seine Familie nicht ernähren.

Dann war sie beleidigt und heiratete einen reichen Mann, nachdem sie sich plötzlich von ihrer Geliebten getrennt hatte. Sie brachte ein Kind zur Welt, war aber nicht glücklich, bereute ihre Entscheidung und begann bald, die Beziehungen zu ihrem ehemaligen Liebhaber wiederherzustellen. Sie ließ sich von ihrem Mann scheiden, doch ihre Hauptziele blieben weiterhin Geld und Karriere.

Der junge Mann wollte sich nicht mehr mit ihr versöhnen, konnte sich aber nicht von seinen früheren Gefühlen befreien, konnte ihrer Beharrlichkeit nicht widerstehen, obwohl er ihrer Liebe nicht mehr vertraute. Jetzt konnte er seine Familie ernähren, wollte sein Leben aber nicht mit seiner Ex-Freundin verbinden. Zuerst dachte ich, dass er lediglich Unmut und Stolz zum Ausdruck brachte. Vielleicht sollten wir ihm helfen, seiner untreuen Geliebten zu vergeben und sich wieder mit ihr zu vereinen?

Aber er war fest entschlossen, sich aus dieser emotionalen Abhängigkeit zu befreien. Er war von der niedrigen Moral des Mädchens überzeugt und glaubte, dass sie ihn manipulierte. Er konnte nicht verstehen, wie sie zuvor seine wunderbaren Gefühle vernachlässigen und ihm solchen Schmerz bereiten konnte.

Er selbst würde niemals die Initiative ergreifen, die Beziehungen wiederherzustellen. Die erste Sitzung diente dazu, alle Umstände des Falles zu klären und eine endgültige Entscheidung darüber zu treffen, was zu tun ist.

Zu Beginn des zweiten Treffens bestätigte der junge Mann erneut, dass er nicht die Absicht habe, die Beziehung wiederherzustellen, sondern Hilfe benötige, damit er sich nicht mehr zu ihr hingezogen fühle und von dieser Abhängigkeit und diesem Leiden befreit werde.

Den theoretischen Vorstellungen folgend, dass emotionale Abhängigkeit nur auf den psychologischen „Hauptstädten“ beruht, die ein bestimmtes Subjekt in einen geliebten Menschen „investiert“ hat, habe ich den Klienten aufgefordert, sich ein Bild dieser Gefühle vorzustellen.

Nachdem er nachgedacht hatte, sagte der junge Mann, dass diese Gefühle wie eine riesige goldene Kugel seien, aus der ein Faden herausragt, der sie mit einem Ballon darüber verbindet. Wir stellten fest, dass dieser Ball das Mädchen symbolisiert, dem er seine Gefühle schenkte, in der Hoffnung, sie mit Hilfe dieser Gefühle zu behalten.

Danach lud ich den Klienten ein, diesen Klumpen, also seine Gefühle, als seine Energie wieder in sich aufzunehmen. Zunächst verstand er nicht, wie das gehen konnte. Ich schlug ihm vor, sie wieder in seinen Körper einzuladen, aber er konnte nicht. Plötzlich fand er selbst eine Lösung:

- Ich muss diesen Raum selbst betreten! Weil er größer ist als ich.

- Ja mach mal.

In seiner Fantasie betrat er diesen Klumpen und spürte, dass zuvor verlorene Gefühle ihn von allen Seiten umhüllten, wie eine goldglänzende Aura, sie erfüllten seinen gesamten Körper in seinem Inneren, und die Kugel flog davon und schwebte irgendwo daneben.

– Diese Gefühle schützen mich sogar, ich spüre Stärke und Unabhängigkeit. Jetzt gehören diese Gefühle mir, und ich kann frei darüber verfügen, ich kann sie an jemand anderen weiterleiten. Und wie konnte sie so wundervolle Gefühle vernachlässigen?

– Was denkst du jetzt über dieses Mädchen?

„Weißt du, es ist mir jetzt wirklich egal.“ Ich möchte nicht einmal einen Mercedes vor ihr herfahren, um mich zu rächen. Ich bin wirklich frei.

– Wir sollten uns noch einmal treffen, um sicherzustellen, dass das Ergebnis wirklich nachhaltig ist. Möglicherweise ist etwas Arbeit erforderlich.

- Nein, ich bin mir absolut sicher. Bei Bedarf rufe ich Sie noch einmal an.

Er verließ mich mit einem sehr sicheren und starken Gang, er rief nicht mehr an.

Ein Kommentar.Dieser Fall zeigt, wie der vorherige und viele andere, dass ein Subjekt mit Hilfe bewusster Handlungen in Bezug auf das Bild seiner Gefühle diese tatsächlich wiedererlangen und dadurch von der emotionalen Abhängigkeit befreit werden kann.

Traditionell glauben Psychotherapeuten, dass man sich von einem Partner, zu dem die Beziehung zerstört wurde, mental (und/oder tatsächlich) verabschieden und ihn gehen lassen sollte. Allerdings ist der Abschied nicht so einfach, denn Herz, Seele und Gefühle bleiben immer noch bei dem, dem sie geschenkt wurden, mit dem sie verbunden sind.

Bevor Sie loslassen, müssen Sie Ihre „Investition“ zurückbekommen, sonst wird nichts klappen. Manchmal geschieht dies spontan, aber in den meisten Fällen bleibt das Problem der emotionalen Abhängigkeit äußerst schwer zu lösen, offenbar aufgrund mangelnden Verständnisses für die Bedeutung dieses Aspekts und des Fehlens geeigneter Technologien.

Psychotherapeuten schlagen oft vor, den Bindefaden geistig zu zerreißen oder zu durchtrennen, den Ex-Ehepartner geistig zu vertreiben usw. Diese mechanischen Methoden sorgen manchmal für Befreiung, aber da es nicht Fäden sind, die Menschen verbinden, sondern Gefühle, gibt es meist keine Lösung, oder diese Lösung ist unvollständig und instabil.

Die Rückkehr von Gefühlen und Persönlichkeitsanteilen mit Hilfe einer visuell dargestellten Abbildung dieser Gefühle oder Persönlichkeitsanteile löst keinen Widerstand aus, da der Einzelne nichts verliert. Auch moralisch ist an dieser Handlung nichts Verwerfliches, denn sie schadet dem Liebesgegenstand nicht und vertreibt ihn nicht oder lässt ihn im Stich. Danach ist es jedoch durchaus möglich, das Objekt loszulassen, das keine unwiderstehliche Anziehungskraft mehr ausübt.

Allerdings kann es sein, dass der Proband zusätzliche Motive hat, nicht das zu tun, wozu der Therapeut ihn ermutigt, und dies führt zu neuen Schwierigkeiten und Besonderheiten der Arbeit. Der Therapeut muss lernen, den Widerstand des Klienten auf dem Weg zu seiner Befreiung zu überwinden oder zu umgehen.

Beispiel 4. „Tränentaube“.

Das Mädchen konnte den jungen Mann, der sie vor zwei Jahren verlassen hatte, nicht vergessen. Jeden Abend stellte sie sich vor, dass er neben ihr wäre, und es tat weh. Natürlich fragte ich sie nach den Gründen für die Trennung und nach der Wünschbarkeit und Möglichkeit einer Versöhnung. Alles sagte, dass es notwendig sei, endlich Abschied zu nehmen und den ehemaligen Liebhaber loszulassen.

Ich habe sie sofort aufgefordert, sich den Teil ihrer Persönlichkeit oder die Gefühle vorzustellen, die sie in ihren geliebten Menschen „investiert“ und die sie mit seinem Weggang verloren hat. Sie antwortete sofort, dass es eine Taube sei.

Ich erklärte ihr, dass die Taube normalerweise die Seele symbolisiert, und fragte sie, ob sie bereit sei, diese Taube zurückzugeben, sie wieder als Teil ihrer Persönlichkeit zu akzeptieren? Sie bestätigte, dass die Taube, die sie sich eindeutig vorgestellt hatte, tatsächlich Teil ihrer Persönlichkeit war, aber aus irgendeinem Grund hatte er Angst, zu ihr zu gehen.

- Warum?

- Weil ich ihm die Flügel schneide.

- Warum tust du das?

- Na klar, damit er nicht wegfliegt.

Das ist die erste Schwierigkeit. Dem Mädchen musste erklärt werden, dass die Seele nicht von sich selbst wegfliegen kann, dass sie ihr weiterhin gehören wird. Und je mehr man jemanden gefangen hält, desto häufiger bricht er aus.

All dies wurde erklärt, aber da Erfahrung das Kriterium der Wahrheit ist, schlug ich vor, dass sie der Taube versuchshalber erklären sollte, dass das Mädchen ihre Flügel nicht mehr stutzen würde. Diese Aussage zeigte Wirkung; die Taube wollte bereits zu dem Mädchen zurückkehren, hatte aber immer noch Angst. Keine der Zusicherungen des Mädchens, zu denen ich sie drängte, halfen. Dies ist die zweite Schwierigkeit.

Als ich die Worte und den Tonfall der Klientin aufmerksam beobachtete, wurde mir plötzlich klar, dass tatsächlich sie selbst Angst vor der Taube hatte. Sie hatte Angst vor seiner Freiheit, Angst davor, dass er ihre Gefühle erneut mit sich führen könnte. Die gleiche Angst zwang sie, der Taube die Flügel zu stutzen. Das ist also eine neue und gleichzeitig alte Schwierigkeit, aber es ist ein neuer Ansatz erforderlich.

Dann schlug ich dem Mädchen vor, der Taube paradoxerweise zu sagen, dass sie selbst keine Angst mehr vor ihr haben würde. Das Mädchen war überrascht, weil sie überzeugt war, dass die Taube Angst vor ihr hatte. Ohne es zu erklären, bestand ich darauf, dass dies eine paradoxe Technik sei und dass sie ausprobiert werden sollte.

Sie gehorchte und die Taube flatterte sofort in ihre Brust. Das Mädchen atmete viel tiefer und freier, ihre Augen leuchteten, sie fühlte sich besser und alle ihre Ängste verschwanden.

Nachdem sie ihren ehemaligen Freund vorgestellt hatte, fühlte sie sich völlig frei von ihm. Jetzt konnte sie sich problemlos von ihm verabschieden und bestätigte absolut selbstbewusst, dass sie nicht mehr litt und nicht mehr süchtig war. Eine Woche später bestätigte sie erneut die Positivität und Nachhaltigkeit dieses Ergebnisses.

Ein Kommentar.In diesem Beispiel haben wir zwei weitere mögliche Schwierigkeiten untersucht, die bei der Rückgabe investierter Gefühle auftreten können:

1. Das Individuum begeht eine gewisse Gewalt gegen den ihm innewohnenden Teil seiner Persönlichkeit (d. h. gegen sich selbst), wodurch es das Vertrauen in ihn (in sich selbst) verliert;

2. Das Individuum hat Angst vor der Rückkehr eines Teils seiner Persönlichkeit, weil er befürchtet, dass dieser ihn im Stich lässt oder kontrolliert usw. Es besteht eine innere Spaltung und die Angst, sich nicht beherrschen zu können.

Aus diesem und anderen Fällen können wir schließen, dass das Subjekt der emotionalen Abhängigkeit manchmal ein Gefühl des Selbstzweifels verspürt, sich selbst nicht wertschätzt und seinen Gefühlen oder Fähigkeiten nicht vertraut. Manchmal weigert er sich, sich von der Sucht zu befreien, über die er klagt, weil er Angst hat, dass er, wenn er frei ist, neue Fehler macht oder von niemandem gebraucht wird, niemanden findet usw.

Die Methode kann mit geringfügigen Modifikationen der Technik auf eine Reihe anderer Probleme angewendet werden; wir nennen diese Erweiterung des Anwendungsbereichs der Methode oder einfacher: Erweiterung der Methode.

Erweiterung der Methode 1. Emotionale Abhängigkeit und Psychosomatik

Emotionale Abhängigkeit kann zu psychosomatischen Symptomen führen, die der Einzelne nicht als Folge einer Sucht, sondern als somatisches Unwohlsein ansieht, für das er manchmal medizinische Hilfe in Anspruch nimmt, die jedoch keine Ergebnisse bringt. Lassen Sie uns zwei Beispiele geben, die zeigen, wie dies passieren kann.

Beispiel 5. „Spinne auf dem Rücken.“

Bei einem der Seminare lud ich Studenten ein, ihre Arbeiten zu zeigen. Die Studentin bat darum, ihr psychosomatisches Problem zu lösen. Sie hatte ständig starke Rückenschmerzen, die sie daran hinderten, normal zu schlafen; ihr Rücken schmerzte in jeder Position. Sie wandte sich hilfesuchend an Ärzte, doch diese konnten ihr nicht helfen.

Ich bat sie, sich ein Bild dieses Schmerzes vorzustellen. Sie sah den Schmerz wie eine riesige Spinne, die auf ihrem Rücken saß. Da die Spinne normalerweise einen Mann symbolisiert, vermutete ich, dass sie ein ernstes Problem in ihrer Beziehung zu einem Mann hatte.

Es stellte sich heraus, dass ihr Freund drogenabhängig war und sie immer wieder versuchte, ihn von dieser Sucht zu befreien, aber sie konnte nichts tun. Sie versucht, die Beziehung zu ihm abzubrechen, schafft es aber auch nicht, ihn loszuwerden. Wir versuchten verschiedene Dinge, um sie von der Spinne auf ihrem Rücken zu befreien, aber nichts half, sie von dieser emotionalen Abhängigkeit zu befreien.

Sie verstand, dass sie ihn immer noch nicht retten konnte, dass sie ihre Gesundheit und ihr Schicksal opferte, aber aus irgendeinem Grund „konnte“ sie ihn nicht gehen lassen. Dann lud ich sie ein, im Namen der Spinne die Frage zu beantworten: „Muss er gerettet und auf dem Rücken irgendwohin geschleppt werden, wo er vielleicht nicht hingeht?“

Das Mädchen antwortete für ihn und erkannte, dass er es eigentlich überhaupt nicht brauchte und sich deshalb wehrte. Sofort konnte sie die Spinne loslassen, sie verschwand und im selben Moment verschwanden auch die Schmerzen in ihrem Rücken. Noch am selben Abend brach sie sämtliche Beziehungen zu dem Drogenabhängigen ab.

Nach einiger Zeit lernte sie einen anderen Mann kennen, heiratete, brachte ein Kind zur Welt und lebt glücklich. Seitdem hat ihr Rücken nie (zumindest in den nächsten 4 Jahren) wehgetan. Vier Jahre nach der Sitzung erzählte sie mir diese Geschichte, die ich sogar vergessen hatte.

Ein Kommentar. Es ist klar, dass die Studentin die Beziehung nicht aus einem fälschlicherweise verstandenen Pflichtgefühl gegenüber diesem jungen Mann abbrechen konnte, sie hoffte auf ein Wunder und hatte Angst, für seinen weiteren Untergang verantwortlich zu sein. Daher wandte sie die Techniken, die ihr ursprünglich angeboten wurden, nicht ernsthaft an.

Nachdem sie die vorgeschlagene Frage im Namen der „Spinne“ beantwortet hatte, wurde ihr klar, dass er keine Rettung brauchte und sein weiterer Sturz durch seinen eigenen Wunsch vorbestimmt war, sie war dafür nicht verantwortlich. Sie erkannte, dass sie ihn gegen seinen Willen auf dem Rücken schleifte.

Dieses unmittelbare Bewusstsein, das durch keine Argumente des Therapeuten erreicht werden konnte, ermöglichte es ihr, diese Person loszulassen, sich nicht mehr ihm gegenüber verpflichtet zu fühlen und sich nicht mehr anzustrengen, um ihn zu retten. Daher verschwand ihr Rücken sofort und es tat ihr nicht mehr weh, und sie war in der Lage, wirklich mit dieser Person Schluss zu machen, ihre emotionale Abhängigkeit loszuwerden und das falsche Pflichtgefühl wirklich aufzugeben.

Dabei handelt es sich einerseits um eine psychosomatische Erkrankung, andererseits um eine emotionale Abhängigkeit aus Pflichtgefühl. Aber es ist wichtig zu verstehen, dass die Erkenntnis der Sinnlosigkeit ihrer „Leistung“ zu Enttäuschung führte und das Mädchen dementsprechend ihre Investition sofort, man könnte sagen automatisch, zurücknahm.

Beispiel 6. „25 Jahre Kummer.“

Eine 70-jährige Frau litt unter chronischen Herzschmerzen und musste unterwegs immer wieder anhalten, um sich auszuruhen. Von Zeit zu Zeit wurde ihr aufgrund von Herzkrämpfen so schlecht, dass sie um ihr Leben fürchtete.

Diese Phänomene begannen ihr vor 25 Jahren zu widerfahren, nach dem Tod ihres geliebten Mannes, dessen inoffizielle Ehefrau sie war, gab es in ihrem Leben keine Männer mehr. Sein Tod war ein schwerer Schlag für sie, aber sie glaubte, dass sie diesen Kummer bereits überstanden hatte und sich vollständig erholt hatte.

Ich bat sie, sich ein Bild von dem Kummer vorzustellen, den sie durchlebte. Das Bild des Schmerzes war wie eine Klinge, sogar wie ein Bajonett. Sie war sehr überrascht, als ich vermutete, dass ihr Herzleiden mit diesem alten psychischen Trauma zusammenhängt.

– Das kann nicht sein, es sind 25 Jahre vergangen. Damals machte ich mir natürlich große Sorgen, aber ich habe mich längst beruhigt.

„Nun, dann wird es dir sehr leicht fallen, diese Klinge loszulassen.“

- Ja, ich habe ihn gehen lassen, aber er geht nicht.

- Nun, versuchen Sie es noch einmal.

– Trotzdem verschwindet er nirgendwo.

- Du hast ihm also einmal etwas sehr Wertvolles gegeben und es bis heute nicht zurückgegeben. Können Sie sich bitte vorstellen, wie es aussieht?

„Das ist mein verletztes, blutendes Herz.“

– Ist das wirklich dein Herz?

- Ja, natürlich, meins!

– Sind Sie damit einverstanden, es Ihrem Körper zurückzugeben, damit es an seinen Platz passt?

– Ja, aber er hat so eine Wunde, ich habe Angst, dass es mir schlecht geht.

- Nein, nur wenn du es nimmst, kannst du ihn heilen. Sagen Sie ihm dazu einfach, dass Sie ihm nicht mehr weh tun werden, wenn Sie ihm erlauben, zu heilen.

– Ja, es ist an seinen Platz zurückgekehrt und heilt allmählich.

- Sagen Sie mir, wann es vollständig verheilt ist.

- Ja, es ist bereits verheilt. Mir ging es irgendwie besser.

„Jetzt schauen Sie sich die Klinge noch einmal an.“

Ein Kommentar. Aus diesem Fall folgt, dass eine emotionale Abhängigkeit über viele Jahre bestehen bleiben kann, auch wenn der Einzelne sich dessen möglicherweise nicht einmal bewusst ist. Darüber hinaus ahnt er nicht, dass sein körperliches Leiden eine Folge dieser Sucht ist.

Erweiterung 2. Emotionale Abhängigkeit und Konfluenz

Viele Suchtfälle werden durch eine frühe Verschmelzung mit der Mutter bestimmt, aber nicht nur mit der Mutter, obwohl dies in der Praxis der häufigste Fall ist. Am häufigsten passiert dies Mädchen. Ein Erwachsener ist noch ein kleines Kind, das mit den Gefühlen eines anderen Menschen mitfühlt und nicht weiß, wie man sich wie ein eigenständiges Wesen fühlt und auf eigenen Beinen steht.

Das Problem ist, dass er nicht einmal weiß, wie er sich anders fühlen soll, er hat noch nie die Erfahrung der Unabhängigkeit gemacht und er hat Angst vor einem solchen Zustand oder hält ihn für eine Art Unmoral, einen Verrat an seiner Mutter.

Gleichzeitig kann er darunter leiden, dass er Entscheidungen immer nach der Meinung seiner Mutter trifft und sein persönliches Leben aufbaut, ihre Launen oder Krankheiten schmerzlich erlebt, beim bloßen Gedanken an ihren Tod verzweifelt ist, fühlt sich vor ihr immer schuldig usw. .d.

Eine solche Sucht loszuwerden ist sehr schwierig und in meiner Praxis bin ich immer wieder auf diese schwierigen Fälle gestoßen. Eine herkömmliche verbale Therapie ist in der Regel sehr langwierig, die bereits beschriebene Technik der emotional-imaginativen Therapie ist jedoch vielversprechend.

Beispiel 7. „Mit Mama verschmelzen.“

Eine etwa 35-jährige Frau mit einem eigenen Kind stellte bei einem Seminar folgende Bitte. Ihr ganzes Leben war von einem Gefühl der Bedeutungslosigkeit und der Abhängigkeit von ihrer Mutter in ihren Gefühlen und Entscheidungen geprägt.

Die Bedürfnisse und Meinungen der Mutter waren wichtiger als ihre eigenen, die geringste Krankheit ihrer Mutter verursachte tragische Erfahrungen und der Gedanke, dass ihre Mutter sterben würde, weckte die Vorstellung, dass es danach unmöglich sei, weiterzuleben. Mutter lebte getrennt, aber dennoch blieb ihr Einfluss auf ihre Tochter bedingungslos und unzureichend. Sie hatte das Gefühl, dass in ihrer Beziehung etwas nicht stimmte, verstand aber nicht, was falsch war.

Die Hauptarbeit zielte darauf ab, der Frau klarzumachen, welchen Teil ihrer Persönlichkeit sie als Kind einst an ihre Mutter weitergegeben hatte und warum? Es stellte sich heraus, dass es das Herz ihres kleinen Kindes war, und trotz der Gewissheit, dass dieses Herz ihres war, hatte sie große Schwierigkeiten, es zurückzubekommen.

Schließlich gab sie dieses Herz wieder in ihren Körper zurück und sofort änderte sich ihr Gedankengang. Plötzlich wurde ihr klar, dass ihre Mutter, wie sich herausstellte, eine von ihr getrennte Person war, dass ihre Mutter ihre eigene persönliche Geschichte hatte, zu der auch ihr erster Ehemann und andere Umstände gehörten, dass ihre Mutter ihren eigenen Charakter und ihre eigenen Wahnvorstellungen hatte. Vor allem aber beeindruckte sie das unmittelbare Gefühl ihrer Abgeschiedenheit und Unabhängigkeit.

Als sie diese neue subjektive Realität, die sich ihr eröffnet hatte, meisterte, wuchs das kleine Herz in ihrer Brust und verwandelte sich allmählich in ein erwachsenes, großes und vollwertiges Herz, das ihr psychisch entzogen wurde. Jetzt wurde ihr klar, dass sie mit sich selbst fühlen und Entscheidungen entsprechend ihren Bedürfnissen treffen konnte. Das war neu und wunderbar.

Ein Kommentar. Somit kann die Kapitalrenditemethode auch im Konfluenzfall wirksam sein.

Im Falle einer Fusion können und werden auch andere Techniken erfolgreich eingesetzt. Sehr oft gibt es Fälle, in denen sich der Klient psychisch im Mutterleib befindet (dies wird durch das Bild eines Eies, einer Tüte, eines Bottichs oder einer Höhle ausgedrückt, in der er sich befindet) und sich scheinbar weigert, geboren zu werden.

Hier können Sie auf unterschiedliche Weise vorgehen, zum Beispiel können Sie Ihre Geburt in Ihrer Fantasie nachahmen (geeignet sind aber auch die traditionellen Techniken des Symboldramas, des Psychodramas und der Körpertherapie), in unserer Praxis haben wir jedoch einen paradoxen Ansatz entwickelt, der es uns ermöglicht dieses Problem in manchen Fällen unerwartet einfach zu lösen.

Wir informieren den Klienten darüber, dass er derjenige ist, der die Gebärmutter der Mutter hält, womit er natürlich einverstanden ist. Danach laden wir ihn ein, die Gebärmutter loszulassen und ihr Bild mit den passenden Worten anzusprechen. Wenn dies nicht ausreicht, wird diesem Verfahren die vorherige Methode der Rückgabe eingebetteter Gefühle hinzugefügt.

Beispiel 8. „Lass den Mutterleib los.“

Beim Seminar forderte ich die Gruppenteilnehmer auf, eine mentale Übung durchzuführen, um in den Kreis „Gesundheit“ einzutreten, die Reaktionen waren unterschiedlich, aber überwiegend positiv. Eine Teilnehmerin, ein junges Mädchen, sagte jedoch, dass sie sich aus irgendeinem Grund in einer Art Bottich sah, in einem bewegungslosen, anämischen Zustand, sie versuchte herauszukommen, und am Ende sah sie sich im Meer, aber sie war es auch in einem anämischen Zustand.

Ich sagte dazu, dass sie höchstwahrscheinlich eine schwierige Geburt hatte oder dass eine emotionale Abhängigkeit von ihrer Mutter besteht. Darauf antwortete sie, dass beides wahr sei. „Du solltest Mama und ihre Gebärmutter loslassen“, riet ich, „denn nur du hältst sie, nicht sie dich.“ Aber das wird eine Menge Arbeit erfordern. Wir werden das später tun, wenn du willst.“

Anschließend besprach ich die Eindrücke der anderen Gruppenmitglieder. Nach ein paar Minuten sprang das Mädchen auf und begann aufgeregt im Gruppenkreis hin und her zu laufen. Natürlich fragte ich, was mit ihr los sei und ob sie ihr Problem besprechen möchte. Sie antwortete, dass sie meinem Rat bereits gefolgt sei und dass sie alles andere selbst tun würde.

Ich arbeitete weiter mit der Gruppe, und das Mädchen ging weiter im Kreis, blieb dann stehen und weinte. Allmählich beruhigte sie sich und setzte sich an ihren Platz. Beim nächsten Seminar ein paar Monate später bestätigte sie, dass sie ihr Problem tatsächlich gelöst hatte und dass ihre Abhängigkeit von ihrer Mutter und ihrem Mutterleib verschwunden war.

Ein Kommentar.Dieser Fall veranschaulicht eine andere Lösungstechnik, bei der der Klient das Objekt loslässt, von dem er das Gefühl hat, dass es ihn festhält. Zum Beispiel behauptet jemand manchmal, er sei „im Gefängnis“ und könne sich nicht daraus befreien, egal wie sehr er es versucht. Dann wird er aufgefordert, sein Gefängnis zu verlassen!

Das Gefängnis stürzt ein und der Klient wird freigelassen. Dann wird ihm klar, dass er sein Gefängnis selbst geschaffen hat. Aber wenn er die Gebärmutter oder das Gefängnis verlässt, bedeutet das, dass er aufhört, in dieses Objekt zu investieren, und es automatisch zu sich selbst zurückgibt.

Diese Technik sollte manchmal mit der vorherigen kombiniert werden. Geben Sie zunächst die verlorenen Teile Ihrer Persönlichkeit zurück und lassen Sie dann das Objekt Ihrer Sucht los. Wenn Sie es schaffen, loszulassen (es ist inakzeptabel, die Gewalt nicht zu vertreiben), dann ist dies ein Kriterium für den Erfolg der Arbeit, um die Investition zurückzugewinnen. Wenn Sie die Verbindung nur gewaltsam unterbrechen können, bedeutet dies, dass sie nicht tatsächlich unterbrochen ist.

Erweiterung 3. Arbeiten mit Fixierung auf die Vergangenheit und Hoffnungen für die Zukunft

Ein Mann wurde von einem Tiger verfolgt. Er rannte vor ihm davon und fiel in den Abgrund, fing sich an einer Wurzel, die aus dem Berghang ragte, und hing daran fest. Als er nach unten blickte, sah er, dass unten ein weiterer Tiger auf ihn wartete.

Dann rannte eine kleine Maus neben der Wurzel aus dem Loch und begann an der Wurzel zu nagen. Als die Wurzel kaum noch brechen konnte, sah der Mann plötzlich direkt vor seinem Gesicht eine kleine Erdbeere am Hang wachsen. Er pflückte es und aß es.

Hier endet das Gleichnis und normalerweise wird keine Interpretation gegeben und die Menschen verstehen es sehr schief, zum Beispiel als Beweis dafür, dass unser Leben ein ständiges Leiden ist, es gibt nur kleine Freuden.

Seine Bedeutung steht jedoch im direkten Gegensatz zu dieser düsteren Lebenseinstellung und ist sehr leicht zu verstehen: Der erste Tiger ist die Vergangenheit, vor der ein Mensch entsetzt davonläuft, der zweite Tiger ist die Zukunft, vor der ein Mensch immer Angst hat . Die Wurzel ist die Wurzel des Lebens und die kleine Maus ist die unaufhaltsame Zeit. Aber eine kleine Erdbeere ist ein Moment der Gegenwart, und wenn ein Mensch sie aß, befand er sich im gegenwärtigen Moment der Zeit und erlangte Erleuchtung.

Denn in der Gegenwart gibt es weder Vergangenheit noch Zukunft, das heißt, es gibt keine Ängste und kein Leid, es gibt nur eine schöne Gegenwart, die für immer andauern kann. Um das Leiden loszuwerden, muss man daher oft einfach aus der Vergangenheit oder Zukunft zurückkehren.

Beispiel 9. „Rückkehr aus der Vergangenheit.“

Der junge Mann, ein erfolgreicher Geschäftsmann, verdiente viel Geld, aber seine Firma erledigte ihre Arbeit und wurde aufgelöst. Er fand sich nicht in der Gegenwart wieder, spürte den Sinn des Lebens nicht, obwohl er eine Familie und so viel Geld hatte, dass er nicht mehr arbeiten konnte.

Es stellte sich heraus, dass er nur daran denken konnte, wie gut es war, wenn er ein erfolgreiches Unternehmen leitete. Er traf sich mit alten Freunden und sie redeten nur darüber, wie gut es damals war.

Ich sagte ihm, dass er in der Vergangenheit festzustecken schien und fragte, was er dort gelassen habe. „Ja, ich bin da.“ - er rief aus. Ich habe ihn eingeladen, sich selbst in der Vergangenheit zu sehen und dieses Selbst hierher zurückzubringen, in die Gegenwart. „Aber er fühlt sich dort nicht so wohl. Er sitzt in einem großen Büro, unterschreibt wichtige Papiere und tut gute Taten. Er möchte nicht zu mir zurückkehren.“

„Erklären Sie ihm“, sage ich, „dass er an der Illusion festhält, dass dies nichts mehr ist, er täuscht sich selbst, aber Sie können hier wirklich leben.“

„Oh, als ich es ihm sagte, rannte er direkt auf mich zu. Ich fühlte mich irgendwie gut. Weißt du, ich lächle einfach nie.“ Dies ging immer weiter, er kam noch einmal, um nachzusehen, und war überzeugt, dass die Wirkung nicht verschwunden war, dass er nun den Sinn des Lebens gefunden hatte.

Wie so oft passiert es, dass einem durch ein unhöfliches Wort plötzlich der Boden unter den Füßen weggezogen wird. Nur ein Wort, eine Phrase oder eine Aktion, und schon ist der Rest des Tages auf dem Spiel. Und die Arbeit funktioniert nicht und die Dinge werden nicht erledigt. Sie sind ständig abgelenkt und spielen die unangenehme Situation im Geiste immer wieder durch, wobei Sie detailliert beschreiben, was gesagt oder getan wurde. Stellen Sie sich vor, Sie würden andere Wörter sagen oder Dinge anders tun.

Und es ist in Ordnung, wenn die Dinge deswegen für ein paar Stunden stehen bleiben. Aber wenn eine negative Episode länger als einen Tag alle Gedanken beschäftigt, muss eindeutig etwas getan werden!

Ich biete einen Weg an, der Ihnen hilft, mit Negativität umzugehen, die Situation loszulassen und endlich zu einem ruhigen Leben zurückzukehren.

Diese Wundermethode besteht aus vier aufeinanderfolgenden Schritten.

Aktion 1

Machen Sie zunächst einmal eine Pause!

Je mehr du darüber nachdenkst, was passiert ist, desto tiefer saugt dich der Sumpf aus Selbstmitleid oder Wut gegenüber anderen ein. Weder das eine noch das andere wird zur Verbesserung der Situation beitragen, sondern die Situation nur verschlimmern. Denn wie oft kommt es vor, dass wir zum Täter zurückkehren und uns, bildlich gesprochen, wehren. Und die Folgen werden noch schlimmer als zuvor. Und dann bereuen wir mit frischem Geist, was wir getan haben, und träumen davon, die Zeit zurückzudrehen, aber das ist unmöglich.

Machen Sie deshalb eine Pause, um es nicht noch mehr zu bereuen!

Finden Sie etwas, das Sie eine Weile beschäftigt. Es spielt keine Rolle, ob es sich um einen Rückstand bei der Arbeit, beim Lernen, bei der Hausarbeit oder um einen interessanten Film handelt. Oder machen Sie einen Spaziergang die Straße entlang, um frische Luft zu schnappen und Ihre Gedanken zu klären. Oder das rettende Internet weiß wie nichts und niemand unsere Aufmerksamkeit zu fesseln. Oder mit jemandem kommunizieren, der nicht weiß, was passiert ist, und der es wissen kann.

Das Wichtigste dabei ist, sich nicht mehr auf das Negative zu konzentrieren, die unangenehme Episode zu vergessen und sie zumindest für eine Weile loszulassen.

Akt 2

Und jetzt, wenn Sie sich mehr oder weniger von der Situation abstrahiert haben, spielen Sie sie in Gedanken noch einmal durch. Und je mehr Details Sie wiedergeben, desto besser. Aber wenn Sie sich erinnern, nehmen Sie nicht an dieser unangenehmen Episode teil, sondern beobachten Sie sie sozusagen von der Seitenlinie aus. Beachten Sie die Emotionen, die damals aufkamen, die Worte, die gesagt wurden, die Bewegungen, die gemacht wurden. Und versuchen Sie zu verstehen, was Ihren Gesprächspartner motiviert hat, als er auf die eine oder andere Weise reagierte. Vielleicht haben Sie mit Ihren Worten seinen wunden Punkt berührt? Oder hat er gerade Probleme in der Familie/im Beruf/im Privatleben und die Situation mit Ihnen ist einfach zum Auslöser negativer Emotionen geworden? Oder vielleicht gab es andere ebenso wichtige Gründe für seine Reaktionen. Schließlich ist er derselbe Mensch wie Sie, und es kommt auch häufig vor, dass er unter Schmerzen, Müdigkeit und Ängsten leidet.

Stellen Sie sich an seiner Stelle vor. Vielleicht ist es für ihn jetzt nicht weniger schwierig als für Sie, und auch er möchte, dass es diese unangenehme Situation nicht gibt.

Akt 3

Wenn Ihre Negativität gegenüber Ihrem Gegner abnimmt, erinnern Sie sich geistig an ihn (den Gegner, nicht an die Negativität). Stellen Sie sich ihn so lebendig vor, als stünde er vor Ihnen.

Es spielt keine Rolle, wer für den Konflikt verantwortlich war – Sie oder er. Bitten Sie einfach im Geiste um Vergebung für die gesamte Situation, sagen Sie der Person, dass Sie ihr auch vergeben, dass Sie überhaupt nicht beleidigt sind und dass alles in Ordnung ist.

Egal wie dumm es zunächst erscheinen mag, diese Technik hilft wirklich dabei, Beziehungen nach einem Streit wiederherzustellen und unangenehme Gefühle loszuwerden. Sie kennen sie: Groll, Schmerz, Wut, Verärgerung. All dies verschwindet, sobald Sie den Täter aufrichtig um Verzeihung bitten und – natürlich! - vergib ihm selbst.

Wenn Schwierigkeiten auftauchen und Sie beim ersten Mal nicht verzeihen können, versuchen Sie es später noch einmal. Und am nächsten Tag und am nächsten. Bis sich ein Gefühl von Freiheit und Leichtigkeit einstellt.

Sie werden sehen, das ist wirklich ein erstaunlicher und angenehmer Zustand!

Akt 4

Und jetzt das Beste.

Lächeln. Und lächeln Sie nicht nur, sondern spüren Sie das Lächeln mit jeder Zelle Ihres Körpers. Spüren Sie, wie sich das Licht und die Wärme im ganzen Körper ausbreiten, wie Sie sich angenehm, leicht und fröhlich fühlen. Spüren Sie, wie alle Beschwerden und Nöte in den Hintergrund treten und Sie von einem grenzenlosen Gefühl der Liebe erfüllt werden, so hell und schön, dass Sie sich nicht mehr zum Lächeln zwingen müssen – ein Lächeln erblüht auf Ihren eigenen Lippen.

Bleiben Sie einige Minuten in diesem Zustand und genießen Sie das warme Licht, das Sie umhüllt. Vergessen Sie zumindest für diese Zeit alle Ihre Probleme und leben Sie einfach – hier und jetzt.

Na, geht es dir besser?

Wenn Sie sitzen, stehen Sie auf, gehen Sie herum und dehnen Sie Ihre Muskeln. Dehnen Sie sich mit Vergnügen.

Wenn Sie all dies mit voller Hingabe getan haben, können Sie sicher sein, dass die mit dieser Situation verbundenen negativen Emotionen Sie nicht mehr belasten werden. Sie können sich wieder voll und ganz auf Ihr Geschäft konzentrieren, ohne durch unnötige Erinnerungen abgelenkt zu werden.

Genau das, was gebraucht wurde.

Ich wünsche Ihnen Erfolg!

Ekaterina Luchinina speziell für