Wie man mit schwierigen Menschen umgeht. Wie man mit einer arroganten Person umgeht. Schüchternheit und Schüchternheit bei Menschen aufgrund von Größenwahn

„Wenn ich ein Mann wäre, hätte ich es längst geschafft“, „Ist das Ihr Gehalt oder ein Almosen vom Chef?“, „Glauben Sie wirklich, dass das zu Ihnen passt?“

„Wenn ich ein Mann wäre, hätte ich das Regal längst festgenagelt“

„Ist das Ihr Gehalt oder ein Almosen vom Chef?“

„Glaubst du wirklich, dass das zu dir passt?“

„Wenn du so viel verdienst wie ich, dann reden wir“

„Neue Vorhänge? Sind sie aus einem alten Laken gemacht?“

„Svetkas Brüste sind einfach so groß, aber was ist mit dir?“

„Was meinst du damit, den Job wechseln? Ich kann nichts tun. Wer braucht mich?

Sie werden hier wahrscheinlich hundert weitere abwertende Bemerkungen einwerfen, die Sie jemals in Ihrem Leben gehört haben.

Von Zeit zu Zeit sündigen wir mit all dem – wir schmälern oder ignorieren die Verdienste anderer (oder sogar unserer eigenen), wir übertreiben Mängel, wir „niedrigen“ jemanden irgendwo herab, wir erniedrigen jemanden.

Und es gibt Menschen, für die Abwertung praktisch das einzige Kommunikationsmodell ist. Das ist eine Denk- und Lebensweise. Darüber hinaus merken sie es nicht, sind sich dessen nicht bewusst und können sich nicht einmal vorstellen, dass es anders gemacht werden könnte.

Abwertung ist ein Abwehrmechanismus gegen negative Erfahrungen. Shell, mit einem Wort.Es ist dick, schwer, nicht sehr bequem, aber zuverlässig. Rüstung.

Warum ist sie?

Abwertung ist eine Möglichkeit, das eigene positive Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten. Das Selbstwertgefühl abwertender Menschen ist instabil und anfällig. Es erfordert Unterstützung von außen.

Abwertende Menschen verstehen in der Regel nicht die Sprache der Liebe, sondern nur die Sprache der Stärke und des Respekts.

Zuallererst müssen Sie sich selbst respektieren.Wofür? Sie können sich selbst respektieren, indem Sie sich entweder auf jede erdenkliche Weise weiterentwickeln und beeindruckende Erfolge erzielen (der konstruktive Weg) oder indem Sie andere „erniedrigen“, demütigen, abwerten (und vor dem Hintergrund dieser „Nichtigkeiten“ werden Sie sich stark, kompetent, richtig fühlen, und an der Macht). Was ist einfacher? Natürlich das zweite.

Abwertung ist (egal wie seltsam es klingen mag) eine Möglichkeit, das eigene geringe Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten. In diesem Fall entwerten Menschen nicht andere, sondern sich selbst – ihr Wissen, ihre Fähigkeiten, Ziele, Erfolge.

Natürlich nicht einfach so, für etwas: um bei einem Scheitern nicht noch einmal von sich selbst enttäuscht zu werden (naja, ich bin unfähig, was kannst du mir nehmen? Welche Erfolge können Verlierer haben?).

Oder reagieren Sie weniger schmerzhaft auf Kritik von anderen und vermeiden Sie sie vielleicht sogar ganz – wenn Sie selbst alle vor Ihrer Unzulänglichkeit warnen, erwarten diese nichts von Ihnen.

Abwertung ist eine Abwehr von Gefühlen.„Alle Frauen sind Narren, alle Männer sind Ziegen.“

Normalerweise entwerten sie diejenigen, die dringend gebraucht werden und denen großes Misstrauen entgegengebracht wird.Sie entwerten, um sich nicht anzunähern, sich nicht zu binden und sich nicht zu öffnen. Und damit es später nicht weh tut, wenn sie dich schlagen (und sie werden dich sicherlich schlagen – alle bisherigen Erfahrungen sprechen dafür).

Abwertung ist die unvermeidliche Kehrseite der Idealisierung. Wie die Psychoanalytikerin Nancy McWilliams sagte: „Wir neigen alle zur Idealisierung. Wir tragen Überreste des Bedürfnisses in uns, Menschen, von denen wir emotional abhängig sind, besondere Tugenden und Macht zuzuschreiben.“

Wie in der Kindheit, als wir unsere Eltern für himmlische Wesen hielten, die zu jedem Wunder fähig waren.

Im Allgemeinen, Je weniger reif und unabhängig ein Mensch ist, desto anfälliger ist er für Idealisierung. Und da in unserer Welt nichts perfekt ist, endet die Suche oder Erwartung nach etwas völlig Passendem, Befriedigendem, Perfektem immer in einer Enttäuschung.

„Je stärker ein Gegenstand idealisiert wird, desto radikaler ist die Entwertung; Je mehr Illusionen es gibt, desto schwieriger ist die Erfahrung ihres Zusammenbruchs.“

Ich habe schon einmal geschrieben: Es gibt bestimmte Arten von Menschen(schwer traumatisiert, nicht ausgewachsen, seit der Kindheit der Liebe und Akzeptanz beraubt), in deren Leben das Idealisierungs-Abwertungs-Paar in enger Verbindung und in stabiler, ununterbrochener Weise weitergeht. Eine Art Achterbahnfahrt – auf und ab.

Sich von jemandem mitreißen lassen Solche Menschen geben dem Objekt der Anbetung den Status der Exklusivität.

In der Phase der Werbung wird er (wenn er ein Mann ist) den Staub von dir wegblasen, dich in seinen Armen tragen, dich baden und in seine Obhut nehmen und allen erzählen, wie wunderbar und der Beste du bist.

Aber sobald das Zittern der Anbetung nachlässt, sobald er in Ihnen einen echten (und in gewisser Weise ganz gewöhnlichen) Menschen sieht, werden Sie plötzlich mit Überraschung feststellen, dass eine grausame und völlige Abwertung begonnen hat – sie werden auf Ihre Mängel hinweisen , Behauptungen aufstellen, beleidigen und sich intensiv von der Prinzessin in Aschenputtel verwandeln.

Deshalb: Kaufen Sie sich nicht auf Fürsorge ein und lassen Sie sich nicht auf eine Beziehung ein, bevor Sie die Person nicht gut kennen.

• Schauen Sie darüber hinaus, wie die Person Sie jetzt behandelt.
• Beobachten Sie, wie er andere Menschen behandelt (Eltern, Freunde, seine Ex-Partner, Kollegen). Was er über sie sagt, wie er mit ihnen kommuniziert.

Und es stellte sich heraus, dass er verehrte, verehrte, und sobald sie anfingen, zusammen zu leben (heirateten, ein Kind bekamen), verwandelte er sich plötzlich in einen Rohling. Er hat sich nicht verändert, er war immer sie.

Woher kommt die Abschreibung?

Natürlich, von der Kindheit.

Auch Eltern sind Menschen mit eigenen Wunden und Traumata. Jemand hat ihnen einmal gesagt, dass ein Kind immer auf seine Mängel hingewiesen werden sollte, dass es es besser und cooler machen sollte, und dann wird es seine Flossen bewegen, es versuchen und sich als Mensch herausstellen. Sie selbst sind so erzogen worden.

Sehr oft basieren die Kommunikation und Interaktion der Eltern selbst auf einer Abwertung. Und das Kind nimmt dieses Modell als sein eigenes und einziges, in dem es zu existieren weiß, bis ins Erwachsenenalter mit.

Auch Eltern sind Menschen. Mit geringem Selbstwertgefühl, Selbstzweifeln und dem Gefühl, dass alles in ihrem Leben irgendwie nicht sehr gesund ist.

Sie können von einem unbewussten, aber brennenden Widerwillen verzehrt werden, dass jemand besser (schöner, klüger, besser gebaut) sein möchte als er selbst.

Sogar (und noch mehr), wenn dieser Jemand derjenige ist, dem sie das Leben geschenkt haben.

Und wenn es auf Kosten anderer Erwachsener nicht möglich ist, sich in den eigenen Augen qualitativ zu verbessern, hilft ein Kind dabei, die Negativität abzubauen und sich bedeutender zu fühlen. Er ist wehrlos und immer zur Stelle.

Das Bedürfnis nach Bestätigung der eigenen Bedeutung, der Wunsch, eine unbestreitbare Autorität, „der Herr des Hauses“, „der Nabel der Erde“ zu sein – was sagt es uns? Über die Erfahrung der Demütigung in der Kindheit. Was können Sie hier beheben? Nichts mehr.

Was bekommen wir?

„Alle Kinder sind wie Kinder, und du!…“

- Schau, Mama, was für ein Schloss ich gebaut habe!
- Was ist so schief? Es wird auseinanderfallen!

„Ich habe wieder den ganzen Tag damit verbracht, meine Modelle zu sammeln. Ich mache lieber meine Hausaufgaben!“

"Dumm!" Idiot! Es wird nichts Gutes aus dir kommen!“

Und dann wächst ein „Kind“ heran, das über die ganze Welt verbittert ist, statt eines Erwachsenen, der selbstbewusst ist und weiß, was er will.

Seine Freunde werden zu Verrätern, seine Freundinnen werden zu hirnlosen Hühnern, seine Arbeitskollegen werden zu wertlosen Idioten und Faulpelzen, sein Chef wird zum Idioten.

Und erst dann erkennt ein Mensch, dass die Menschen um ihn herum glücklich sind, und nur er ist ein Narr, nur er hat keinen Verstand, nur er ist erfolglos, nur er ist einsam und völlig unglücklich.

Wie geht man mit der Abwertung von Menschen um?

Abwertung ist eine Form des psychischen Missbrauchs.Mischen Sie sich daher möglichst nicht ein, rennen Sie weg, streichen Sie sie aus Ihrem Leben.

Handelt es sich um eine nahestehende Person und kann nicht durchgestrichen werden, Dann können Sie über Ihre Gefühle, Reaktionen auf seine Worte und Handlungen sprechen – dass es für Sie unangenehm, beleidigend und schmerzhaft ist.

Bitten Sie darum, dies nicht noch einmal zu tun, und sagen Sie, welche Haltung Sie erwarten und fordern werden.

Wenn dies nicht funktioniert, möchten Sie die Beziehung mit dieser Person fortsetzen (Denken Sie, warum brauchen Sie das?), den Moment der Abwertung klar erfassen, erkennen und auf keinen Fall „übertreiben“, nicht persönlich nehmen, sondern tiefer schauen – was dahintersteckt.

Und was da steht, ist in der Regel eine unbewusste, panische Angst (vor Intimität, Absorption, Ablehnung, Schmerz), die in einer dicken Steinhülle verborgen ist, und ein neurotisches (d. h. unstillbares) Bedürfnis nach Liebe.veröffentlicht . Wenn Sie Fragen zu diesem Thema haben, wenden Sie sich an die Experten und Leser unseres Projekts .

Irina Chesnova

P.S. Und denken Sie daran: Allein durch die Veränderung Ihres Bewusstseins verändern wir gemeinsam die Welt! © econet

Unsere Welt ist nicht ideal. Einige der Menschen um uns herum können in uns Irritationen und sogar Wut hervorrufen. Ebenso können wir wiederum zur Ursache der Unzufriedenheit anderer Menschen werden. Wir mögen diejenigen nicht, die ständig klatschen, unseren Humor nicht verstehen, sich dumme Fragen und unnötige Ratschläge einfallen lassen und uns ihre Kommunikation aufzwingen.

Reis. Wie verhält man sich richtig gegenüber Menschen, die man nicht mag?

Sicherlich hat sich jeder gefragt, wie man mit denen umgeht, die kein Mitgefühl hervorrufen. Mittlerweile kommunizieren kluge Menschen nicht nur mit denen, die sie mögen, sondern auch mit Menschen, die sie nicht mögen. Allerdings ist ihre Kommunikation richtig strukturiert, sie wissen genau, wie man ein Gespräch führt. Im Folgenden finden Sie einige Empfehlungen für die Kommunikation mit nervigen Menschen.

Ignoriere es nicht

Wenn Sie mit Menschen kommunizieren, die Sie nicht mögen, können Sie sie einfach ignorieren, ihre unangemessenen Witze schlucken und unangemessene Kritik an Ihnen ignorieren. Doch Experten sagen, dass die ständige Unterdrückung von Reizungen gesundheitsschädlich sei. Der ideale Ausweg besteht darin, taktvoll deutlich zu machen, dass man sich nicht „auf den Kopf stellen“ kann. Aber Sie sollten die Kommunikation mit solchen Menschen nicht völlig verweigern. Ja, es ist nicht einfach, aber es ist notwendig! Schließlich sind solche Menschen eine Art Katalysator, der uns zu einem umfassenden Verständnis bestimmter Situationen ermutigt, die...

Begrenzen Sie Ihre Erwartungen

Viele von uns erwarten in bestimmten Situationen, dass die Menschen um uns herum das tun, was wir selbst unter ähnlichen Umständen tun würden. Wir erwarten auch, dass andere bestimmte Dinge über uns sagen. Aber alle Menschen sind unterschiedlich. Jeder hat seine eigene Lebenserfahrung und seinen eigenen Charakter, der seine Reaktion auf die Ereignisse um ihn herum bestimmt. Daher ist es dumm, von anderen bestimmte Handlungen zu erwarten, die man in einer bestimmten Situation gerne beobachten würde.

Höflich sein

Sie sollten Ihre Abneigung gegenüber einer Person nicht offen zeigen. Auch wenn er Ihnen gegenüber ekelhaft ist, zeigen Sie Takt und Höflichkeit. Denn der Gesprächspartner orientiert sich in erster Linie an Ihrer Einstellung ihm gegenüber und wird Sie dementsprechend auch behandeln. Wenn Sie Unhöflichkeit zeigen, werden Sie höchstwahrscheinlich die gleiche Unhöflichkeit zurückerhalten.

Denken Sie daran: Je höflicher Sie kommunizieren, desto toleranter werden Ihre Gesprächspartner Ihnen gegenüber sein. Gleichzeitig ist es sehr wichtig, Ihre Mimik richtig kontrollieren zu können, die Ihre wahre Einstellung gegenüber einer Person offenbaren kann. Versuchen Sie daher, Ihren Gesprächspartner als Profi wahrzunehmen und durch Mimik eine positive Einstellung ihm gegenüber zum Ausdruck zu bringen.

Analysieren Sie sich

Wenn Sie mit einer Person sprechen, die Sie hassen, ist es wichtig, die Kontrolle über Ihre Gefühle zu erlangen. Denken Sie bei der Kommunikation nicht daran, wie Ihr Gesprächspartner Sie nervt, sondern daran, warum Sie so darauf reagieren. Psychologen haben festgestellt, dass wir Eigenschaften anderer, die wir an uns selbst als unangenehm empfinden, oft nicht akzeptieren. Daher die Schlussfolgerung: Menschen, die wir hassen, tragen nicht zur Entstehung von Irritationen in uns bei, sie wecken diese nur und bringen die Mechanismen von Wut und Wut dazu, mit voller Kraft zu wirken.

Sprechen Sie über Ihre Bedürfnisse

Wenn Menschen, die du nicht magst, dich ständig verletzen und du deine Wut nicht kontrollieren kannst, teile ihnen mit, dass die Kommunikation mit ihnen für dich problematisch ist. Aber lassen Sie sich nicht von Vorwürfen und Beleidigungen leiten. Stattdessen ist es besser, Muster zu verwenden wie: „Wenn du..., dann fühle ich...“. Nach einer solchen Aussage sollten Sie eine Pause einlegen und auf die Antwort der Person warten. Glauben Sie mir, nach solchen Sätzen wird sich eine Person Ihnen gegenüber anders verhalten.

Abschließend noch ein Ratschlag: Wenn keine Methoden zur Beseitigung starker Irritationen bei der Kommunikation mit bestimmten Personen hilfreich sind, müssen Sie sich von ihnen entfernen. Schaffen Sie Distanz zwischen sich und der Person, die Sie hassen. Sie haben immer das Recht zu entscheiden, mit wem Sie kommunizieren und mit wem nicht ...

08.08.2016 7139 +15

In den meisten Fällen kann Arroganz auf ein übermäßiges Bedürfnis nach Selbstwertgefühl und den Wunsch hinweisen, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. In seiner extremen Form kann es sich zu Narzissmus entwickeln, der die Ursache vieler Probleme ist, von Angstzuständen und Depressionen bis hin zur Unfähigkeit, gesunde und erfüllende Beziehungen aufrechtzuerhalten. Während für Menschen, die voll funktionsfähig sein wollen, ein normales Maß an Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen notwendig ist, gibt es eine Grenze zwischen diesen Eigenschaften und übermäßigem Selbstvertrauen.

Die meisten von Ihnen haben wahrscheinlich schon einmal eine Begegnung mit einer egozentrischen Person gehabt. Der erste Tipp im Umgang mit solchen Menschen besteht darin, sich von ihnen fernzuhalten oder klare Grenzen zu setzen, da sie zu Energievampiren werden können. Wenn Sie sich jedoch unbedingt mit ihnen auseinandersetzen müssen, finden Sie hier einige Möglichkeiten, die Ihnen helfen zu verstehen, warum sie sich so verhalten, wie sie es tun. Dadurch erlangen Sie die Fähigkeiten, den Umgang mit egozentrischen Menschen zu erlernen.

Hauptmerkmale egozentrischer Menschen :

1. Arrogante Menschen ergreifen zu viele Maßnahmen, um ihr Image zu schützen. Ihr Universum ist normalerweise klein, mit Aussagen, die zu viele „Sollten“ enthalten. Sie haben idealistische Ansichten und das Bedürfnis, andere aufzudrängen und zu zwingen, zu glauben, dass ihr Universum besser ist. Sie mögen dich im Allgemeinen nicht, es sei denn, du bestechst sie mit etwas.
2. Normalerweise haben sie viele Freunde, aber das sind oberflächliche Beziehungen, denn bei Freundschaft geht es hauptsächlich um Quantität und nicht um Qualität. Egozentrische Menschen können charmant sein, aber das hängt von den Umständen ab. Sie haben vielleicht einen Weg gefunden, viele Menschen in ihre Welt zu locken, aber in der Regel sind es diejenigen, die sich von ihrer Arroganz ernähren. Sie fühlen sich minderwertig und nutzen daher andere Menschen, die sich auf ihre Kosten durchsetzen.
3. Sie tolerieren andere Ansichten nicht, werten sie ab und stellen sie in den Hintergrund. Egozentrischen Menschen mangelt es an innerem Selbstvertrauen; sie ersetzen dieses Gefühl durch ein Gefühl der Überlegenheit und demütigen andere. Darüber hinaus nehmen sie unterschiedliche Standpunkte nicht wahr. Sie verfügen in der Regel über eigene, klar dokumentierte Dokumente. Deshalb üben sie immer scharfe Kritik an denjenigen, die ihre Ansichten nicht teilen.
4. Sie können keine langfristigen Beziehungen pflegen. Für Egozentriker sind Menschen entweder sehr gut oder sehr schlecht, je nachdem, wer sie bewundert und wer nicht. Mit anderen Worten: Wenn Sie loben und bewundern, sind Sie ein sehr guter Mensch, wenn nicht, dann sind Sie ein Nichts, das der Aufmerksamkeit nicht würdig ist.
5. Sie können kein aufrichtiges Mitgefühl empfinden. Für egozentrische Menschen ist es schwierig, echtes Mitgefühl zu entwickeln. Selbst wenn sie dies tun, geschieht dies unter bestimmten Bedingungen, abhängig davon, was sie von der Quelle erhalten, mit der sie Mitgefühl haben.
6. Möglicherweise haben sie ein geringes Selbstwertgefühl. Unter Selbstwertgefühl versteht man, wie gut eine Person ein Selbstwertgefühl hat. Für den arroganten Typ gibt es in diesem Bereich viele Lücken, die gefüllt werden müssen.
7. Egozentrische Menschen neigen dazu, selbstbewusst zu wirken und sind daher bereit, alles zu tun, um ihre Persönlichkeit makellos zu machen. Aber wenn man tief in sich hineinschaut, gibt es ein echtes Gefühl der Unzulänglichkeit.
8. Sie unternehmen keinen Versuch, sich zu ändern, weil sie niemals zugeben, dass sie sich an irgendetwas schuldig gemacht haben. Daher wird eine Selbstheilung oder Therapie für sie nicht sinnvoll sein.
9. Egozentrische Menschen neigen dazu, ihre Beiträge zu maximieren und andere zu minimieren. Sie erwarten zu viel im Vergleich zu dem, was sie zu geben bereit sind. Dies ist der Typ, der denkt, dass seine Regierung, die Gesellschaft, die Menschen um ihn herum und die Welt ihm verpflichtet sind. Während jeder rationale Mensch, der als Mitglied der Gesellschaft fungiert, die Höhe von Kosten und Nutzen in verschiedenen Situationen vergleicht, strebt ein egozentrischer Mensch nach enormen Vorteilen mit minimalem Aufwand und normalerweise auf Kosten anderer.

Was zu tun ist :

1. Seien Sie nicht ihr Fußabtreter, sondern ziehen Sie klare Grenzen.
2. Wenn Sie sich verteidigen müssen, fassen Sie sich kurz und prägnant, denn egozentrische Menschen sind nicht die besten Zuhörer.
3. Glauben Sie nicht an ihre Arroganz, vermitteln Sie ihnen kein übermäßiges Selbstgefälligkeitsgefühl und seien Sie nicht aufrichtig.
4. Wenn Sie sich in einer Situation befinden, in der Sie sich durchsetzen müssen, greifen Sie sie nicht an, sondern zeigen Sie, dass Sie anderer Meinung sind.
5. Hängen Sie sich nicht an sie.
6. Seien Sie vernünftig und tolerant.
7. Sei geduldig.
8. Lernen Sie, Ihr Verhalten objektiv zu beobachten und zu bewerten.

Versuchen Sie, selbstsüchtige Menschen nicht zu hassen. Haben Sie Mitgefühl, denn in der Vergangenheit haben sie normalerweise die falsche Art von Selbstschutz hervorgebracht. Jeder hat Fehler und egozentrische Menschen verfügen nicht über die Fähigkeiten, mit diesen Problemen effektiv umzugehen. Anstatt ehrlich zu sein und zu versuchen, das Problem zu lösen, verbergen sie ihre Probleme. Denken Sie am Ende des Tages daran, dass Sie Mitgefühl für jemanden haben können, ihn aber gleichzeitig für seine Handlungen zur Rechenschaft ziehen und klare Selbstbeherrschung üben können.

– Leider ist Verlust ein integraler Bestandteil des menschlichen Lebens; jeder von uns muss den Schmerz des Verlustes ertragen. Und natürlich hat jeder schon einmal einen trauernden Menschen getroffen. Für einen Menschen, der einen geliebten Menschen verloren hat, sind die Menschen um ihn herum eine Quelle der Unterstützung und Hilfe, die in der Zeit der Trauer so notwendig ist. Und für uns ist die Begegnung mit einem trauernden Menschen eine Art Menschlichkeitstest, ein Test der Mitgefühlsfähigkeit, der Sensibilität und des Fingerspitzengefühls. Vielleicht sind deshalb viele Menschen ratlos und wissen nicht, wie sie einer trauernden Person helfen, was sie sagen und wie sie sich verhalten sollen. Wir verlassen uns oft auf unser Bauchgefühl, doch auch ein Experte kann eine falsche Entscheidung treffen. Wie schützt man sich vor Fehlern?

– Zu den typischen Fehlverhaltensweisen gegenüber einer trauernden Person gehört die emotionale Distanzierung von ihr, das Vermeiden, über den Verlust und die dadurch verursachten Gefühle zu sprechen, also Untätigkeit. So beklagte sich eine Frau, die ihren bereits erwachsenen Sohn verloren hatte, dass sich viele ihrer Freunde, nachdem sie von ihr von dem Unglück gehört hatten, hastig entschuldigten: „Oh, es tut mir leid, ich wusste es nicht“ – und Verlagerte das Gespräch sofort auf ein anderes Thema und ließ es somit mit deiner Trauer allein. In den meisten Fällen liegt dies entweder an grundlegender Unkenntnis darüber, wie man sich in einer solchen Situation verhält, oder an der Wirkung schützender psychologischer Mechanismen, wenn eine Person versucht, Unbehagen und negative Emotionen zu vermeiden, wenn sie mit dem Leid anderer konfrontiert wird.

„Aber die falschen Worte können genauso viel Schaden anrichten wie Schweigen.“ Welche Formulierungen sollten vermieden werden und welche sind im Gegenteil wirksam?

– Es gibt viele schädliche Stereotypen und Vorurteile unter den Menschen, die sie und die Menschen um sie herum davon abhalten, einen Verlust wirklich zu erleben. Am häufigsten äußern sie sich in falschen oder verletzenden Aussagen. Dabei handelt es sich zunächst einmal um unzeitgemäße, unangemessene Aussagen, die auf einem Missverständnis der aktuellen Umstände oder der psychischen Verfassung des Hinterbliebenen beruhen: „Du bist noch jung, du wirst wieder heiraten“ oder „Weine nicht, das würde sie nicht.“ „Gefällt mir“ usw.

Nicht weniger verbreitet sind die sogenannten projizierenden Aussagen, bei denen eine Person ihre eigenen Gefühle, Wünsche und Erfahrungen auf die trauernde Person überträgt. Manchmal möchten wir wirklich sagen: „Ich verstehe deine Gefühle.“ Tatsächlich ist jedoch jeder Verlust individuell und wird von der trauernden Person als einzigartig erlebt, sodass solch eine scheinbar harmlose Phrase Ablehnung hervorrufen kann. Es kommt einem Menschen, der einen Verlust erlebt, so vor, als würden Sie mit diesen Worten seine Trauer entwerten. Metropolit Antonius von Sourozh erzählt die Geschichte eines jungen Priesters, der zum Haus einer Frau kam, die ihr Kind verloren hatte, und sagte: „Wie ich Sie verstehe!“ Daraufhin wurde die Frau wütend: „Du verstehst nichts!“ Du hast noch nie ein Kind bekommen, du hast nie eines verloren und du warst nie Mutter.“ Eine ähnliche Situation entsteht, wenn ein Sympathisant sagt: „Du solltest dein Leben weiterleben“, „Du musst öfter das Haus verlassen“, „Es ist Zeit, mit der Trauer aufzuhören.“ Auf diese Weise äußern Menschen einfach ihre eigenen Bedürfnisse und denken, dass dies jemand anderem helfen würde.

Generell sollten Sie sich bemühen, gängige „Killer-Klischees“ im Zusammenhang mit Verlusten zu vermeiden: „Sie sollten es inzwischen überwunden haben“, „Sie müssen sich beschäftigen“, „Die Zeit heilt alle Wunden.“ Dazu gehören auch Sätze wie „Sei stark“, „Du musst durchhalten“, „Du solltest nicht den Tränen nachgeben.“ Diese verbalen Einstellungen treiben die Trauer in den Untergrund und beeinträchtigen ihr gesundes Leben.

– Was sollten Sie sagen, um Taktlosigkeit vorzubeugen und der trauernden Person zu helfen?

– Erkennen Sie zunächst die Situation an. Sagen Sie zum Beispiel: „Ich habe gehört, dass (unter Verwendung des Namens des Verstorbenen) gestorben ist.“ Verwenden Sie das Wort „gestorben“ und keine Allegorie („links“, „hat uns verlassen“ usw.). Dies zeigt, dass Sie offen dafür sind, darüber zu sprechen, wie sich die Person wirklich fühlt. Stellen Sie sicher, dass Sie Ihre echte Teilnahme zum Ausdruck bringen und Ihre Gefühle nicht verbergen: „Ich bin sehr bestürzt, dass das passiert ist.“ Wenn Sie verwirrt sind und die Worte nicht finden, sagen Sie einfach: „Ich weiß nicht, was ich sagen soll, aber ich möchte, dass Sie wissen, dass ich mir Sorgen um Sie mache.“

Fragen Sie, wie sich die trauernde Person fühlt, bieten Sie Ihre Unterstützung an, zum Beispiel: „Sagen Sie mir, was ich für Sie tun kann.“ Die Emotionen, die ein trauernder Mensch erlebt, sind der lebendige Motor der Trauer. Einerseits kann man einen Menschen nicht zwingen, seine Gefühle zu zeigen, wenn er dazu noch nicht bereit ist, andererseits ist es wichtig, den Ausdruck von Gefühlen nach Möglichkeit anzuregen. Auch wenn eine Person sehr zurückhaltend über ihren Verlust spricht, müssen Sie auf eine Welle von Emotionen vorbereitet sein und ihren Ausdruck unterstützen. Ein Hinterbliebener leidet unter der daraus resultierenden Leere und dem, was nicht geändert werden kann. Daher ist es zunächst wichtig, dass die anwesende Person, sei es ein professioneller Psychologe oder ein Freund, der trauernden Person nahe ist, sich in sie hineinversetzt und ihr ein Gefühl der Unterstützung gibt. Es ist sehr wichtig, sich als guter Zuhörer zu beweisen. Den Tod eines geliebten Menschen zu erleben, sollte nicht als ein lösbares Problem betrachtet werden. Daher sollten Sie alle zum Ausdruck gebrachten Gefühle akzeptieren und sich in die trauernde Person hineinversetzen, anstatt ihr Ratschläge zu geben, wie sie mit dem Verlust umgehen soll, oder die Bedeutung des Verlusts herunterzuspielen. Auf keinen Fall darf die Kontaktverweigerung der trauernden Person als persönlicher Angriff auf Sie oder Ihre Beziehung zu ihr gewertet werden. Manche Menschen wollen geholfen werden, andere nicht. Aber wenn die trauernde Person Ihre Hilfe ablehnt, lehnt sie Ihre Freundschaft keineswegs ab, und daran sollte man sich erinnern.

– Jetzt ist klar, was man einem trauernden Menschen nicht antun sollte. Aber es stellt sich eine andere, nicht weniger schwierige Frage: Was ist ihm gegenüber zu tun, wie kann man praktisch helfen?

Um diese Problematik zu verstehen, ist es sinnvoll zu ermitteln, welche Funktionen die Trauer erfüllt, welche Aufgaben der Trauernde aus der Sicht des Verlusterlebens hat.

In seiner allgemeinsten Form ist das ultimative Ziel des Trauerprozesses die Akzeptanz des Verlustes und die anschließende Neustrukturierung des Lebens. Wir können sagen, dass die trauernde Person den folgenden Weg gehen muss:

1) die Realität des Verlustes anerkennen;

2) den Schmerz des Verlustes erleben;

3) die Beziehungen zur Umgebung regeln, in der sich der Verstorbene nicht mehr aufhält;

4) Akzeptiere die Vergangenheit und gehe vorwärts, um im Heute und Morgen zu leben.

Diesen Weg zu erleichtern und zu verkürzen (aber nicht zu unterbrechen!) ist eine gemeinsame Aufgabe des trauernden Menschen und seiner Mitmenschen.

Wie erreicht man das? Zunächst einmal kann es an sich schon sehr beruhigend sein, für die trauernde Person da zu sein, auch wenn man nicht weiß, was man sagen soll. Bieten Sie Ihre Hilfe bei Besorgungen, Lebensmitteleinkäufen, Haushaltsführung, Essenszubereitung oder Transport an. Manchmal wollen Menschen geholfen werden, manchmal nicht. Auch wenn sie Ihre Vorschläge möglicherweise ablehnen, denken Sie daran, dass sie weder Sie noch Ihre Freundschaft ablehnen. Auch nachdem der erste Schock vorüber ist, sollte Unterstützung angeboten werden, da die Genesung lange dauert und Hilfe möglicherweise mehr als einmal benötigt wird.

Wenn eine trauernde Person anfängt, Alkohol oder Drogen zu missbrauchen, sich nicht um ihre Gesundheit kümmert (was zu Problemen führt) oder über Selbstmord spricht, sollten Sie oder eine Ihnen nahestehende Person der Person raten, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Vergessen Sie nicht, auf Ihre eigene Gesundheit zu achten: emotional, körperlich und spirituell.

– Sie sagten, es sei wichtig, praktische Hilfe zu leisten – materiell und wirtschaftlich. Aber ist es sinnvoll, den Hinterbliebenen vollständig vor Alltagssorgen zu schützen?

– Tatsächlich besteht keine Notwendigkeit, den Trauernden aus dem Alltag zu entfernen, insbesondere wenn er selbst seine Bereitschaft zum Ausdruck bringt, etwas zu tun. Etwas körperliche Aktivität ist einfach notwendig. Eineinhalb bis zwei Monate nach dem Verlust können Sie die Person nachhaltiger in die Wahrnehmung von Haushalts- und Arbeitspflichten einbeziehen. Allerdings gibt es in dieser Angelegenheit noch ein anderes Extrem: Manche Menschen stürzen sich in die Arbeit, um ihren Gefühlen zu entfliehen. In diesem Fall wird Überaktivität zu einem Hindernis für das normale Funktionieren der Trauer, und es ist wichtig, dass sowohl die trauernde Person als auch die Menschen um sie herum dies wissen.

– Was aber, wenn ein Mensch von seiner Trauer „besessen“ ist und den Verlust auch nach längerer Zeit immer wieder erlebt?

– Normalerweise ist Trauer ein natürlicher Prozess der Heilung der emotionalen Wunde, die durch den Tod eines geliebten Menschen verursacht wurde. Es braucht Zeit und ist zutiefst persönlich. Es kann nicht eingegriffen und in die „Standard“-Richtung gelenkt werden. Manchmal scheint es, als bewege sich der Trauernde in einem Teufelskreis, aber das wiederholte Erleben derselben Gefühle kann ein Ausdruck der Trauerarbeit sein und ein wichtiger Schritt zur Anerkennung und Akzeptanz des Verlustes sein. Daher ist vom Sympathisanten Geduld und Vertrauen in die innere Weisheit des Gesprächspartners erforderlich. Es reicht nicht aus, einem trauernden Menschen zuzuhören und ihm zu helfen, seine Gefühle auszudrücken; es ist auch notwendig, ihn mit all seinen Gefühlen und Erfahrungen vollständig zu akzeptieren. Akzeptanz bedeutet nicht, eine Person in ihren Gedanken, Gefühlen oder ihrem Verhalten gegenüber dem Verstorbenen zu billigen oder die Fehler zu rechtfertigen, die sie möglicherweise tatsächlich gemacht hat. Akzeptanz bedeutet, sich der Wertung zu verweigern und das Recht einer Person, Fehler zu machen, und die Gefühle, die sie gerade erlebt, anzuerkennen. Es ist notwendig, jede Art von Wertung und Moralisierung zu vermeiden. Dies hilft der trauernden Person, den Verlust selbst zu akzeptieren und seine Unwiederbringlichkeit zu erkennen. Und hier ist noch ein weiterer wichtiger Punkt zu erwähnen – die Unvermeidlichkeit des Leidens zu akzeptieren, sei es der Trennungsschmerz oder das Schuldgefühl vor dem Verstorbenen. Oft ist es notwendig (und manchmal ist dies der einzige Ausweg), sie zu akzeptieren und die Kraft zu finden, weiter mit ihnen zu leben.

– Ist es immer möglich, einer Person selbstständig bei der Bewältigung eines Verlustes zu helfen, oder gibt es Fälle, die das Eingreifen professioneller Psychologen erfordern?

– Natürlich ist die Unterstützung und das Mitgefühl anderer für einen trauernden Menschen äußerst wichtig. Gleichzeitig wird die Kommunikation mit ihm in manchen Fällen zu schwierig und sogar ungünstig für denjenigen, der sich in ihn einfühlt und versucht zu helfen. Wenn jemand erkennt, dass er alles in seiner Macht Stehende getan hat, dies den Trauernden aber nicht befriedigt, sollte er für eine Weile beiseite treten. Das bedeutet natürlich nicht, dass man einen Menschen mit seiner Trauer allein lassen muss. Vielmehr geht es um die Begrenzung der sinnlosen Verschwendung mentaler Kraft, die einerseits den Einfühlenden emotional erschöpft, sich andererseits für den Trauernden als nutzlos erweist und vielleicht sogar seine schmerzhafte Reaktion darauf verstärkt der Verlust.

Die meisten Menschen, die einen geliebten Menschen verloren haben, bewältigen den Verlust alleine mit der Unterstützung von Familie, Freunden und Bekannten. Einem trauernden Menschen zu helfen ist eine heikle Aufgabe und erfordert großes emotionales Fingerspitzengefühl. Grundsätzlich ist es auch für Laien zugänglich, da seine Umsetzung in den meisten Fällen keine besonderen Methoden erfordert, sondern lediglich die aktive Beteiligung des Menschen. Von besonderer Bedeutung sind dabei die persönlichen und spirituellen Qualitäten der Person neben der trauernden Person. In manchen Fällen benötigen Trauernde jedoch unbedingt professionelle psychologische Hilfe.

Im Neuen Testament gibt es wunderbare Worte, dass geteilte Freude doppelte Freude und geteiltes Leid halbes Leid ist. Wenn ein Mensch, der um seinen geliebten Menschen trauert, seine Seele für andere öffnet und darüber hinaus an sie denkt, versucht, ihnen etwas Gutes zu tun, dann fällt es ihm leichter, den Verlust zu überstehen. Ebenso sind die Beteiligung anderer Menschen, deren Hilfe und Unterstützung für einen nach einem Verlust leidenden Menschen äußerst wichtig. Die Verhaltensregeln, über die wir gesprochen haben, sollten nicht wörtlich genommen als universelle Handlungsanleitung verstanden werden, da alle Menschen und Situationen in gewisser Weise einzigartig sind. Der Hauptleitfaden sollten die Interessen, Eigenschaften und Reaktionen einer bestimmten Person sein, die einen Verlust erlebt. Wenn er Ihre Worte, Vorschläge und Taten akzeptiert, sind Sie höchstwahrscheinlich auf dem richtigen Weg.

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Wie man mit negativen Menschen umgeht

Was ist der wichtigste Faktor für Glück?

Die Antwort auf diese Frage lautet, wie Sie wahrscheinlich bereits wissen, nicht Reichtum, Ruhm, Schönheit oder Macht. Unser Glücksgefühl hängt davon ab, wie andere Menschen, insbesondere unsere Lieben – Freunde, Familienmitglieder, Kollegen – uns behandeln. Wenn Ihre Lieben Sie gut behandeln, können Sie einfach nicht anders, als sich glücklich zu fühlen, aber wenn sie Sie schlecht behandeln oder es vermeiden, mit Ihnen zu kommunizieren, sind Sie zum Unglück verdammt.

Der Grund dafür, dass unser Glück so sehr von der Qualität unserer Beziehungen zu anderen abhängt, liegt darin, dass Menschen in erster Linie soziale Wesen sind. Und wenn Sie sich umschauen, können Sie viele Beweise dafür finden. Für uns ist es sehr wichtig zu wissen, was andere über uns denken, und wie meine eigenen Beobachtungen zeigen, sind wir viel eher bereit, in der Gesellschaft anderer, die unsere Meinung teilen, etwas Unangenehmes zu erleben (z. B. einen schlechten Film anzusehen). negativere Einstellung dazu, als etwas Angenehmes zu erleben (z. B. einen guten Film ansehen) in der Gesellschaft von Menschen, die nicht unserer Meinung sind. Unsere soziale Natur erklärt auch, warum das Verlieben in eine andere Person die wertvollste Erfahrung unseres Lebens ist und warum die Isolation, deren extreme Form die Einzelhaft ist, von denen, die sie erlebt haben, als die schwerste Prüfung angesehen wird.

All dies erklärt, warum es für uns so schmerzhaft schwierig ist, mit negativen Menschen zu kommunizieren und zu interagieren – Menschen, die uns ständig mit ihrem Pessimismus, ihrer Angst und ihrem Misstrauen die Stimmung verderben. Stellen Sie sich vor, Sie würden ständig daran gehindert, Ihre Träume zu verwirklichen, weil „nur wenige es schaffen“. Oder stellen Sie sich vor, Sie würden ständig davon abgehalten, etwas Neues zu lernen – wie Tauchen oder Reiten –, weil es „zu gefährlich“ ist. Stellen Sie sich vor, Sie hören ständig negative Dinge über andere Menschen (z. B. „Ich kann nicht glauben, dass Sie Ihren Nachbarn gesagt haben, dass Sie Ihre Führerscheinprüfung nicht bestanden haben – jetzt werden sie Sie nie mehr respektieren!“). Wenn Sie regelmäßig einen solchen negativen Einfluss erfahren, kann dies passieren Sie wirken sich stark auf Ihren Positivitätspool aus, was wiederum dazu führt, dass Sie sich entweder in die Reihe der negativen Menschen einreihen oder gegenüber negativen Menschen in Ihrem Umfeld gleichgültig oder sogar unhöflich werden.

Wie sollte man sich gegenüber negativen Menschen verhalten?

Eine naheliegende Lösung besteht darin, einfach nicht mit ihnen zu kommunizieren. Aber das ist leichter gesagt als getan. Wir können jederzeit leicht aufhören, mit einem mürrischen Barkeeper oder einem leitenden Angestellten einer Fluggesellschaft zu reden, der Schwierigkeiten hat, seine Wut zu kontrollieren, aber wir können uns nicht einfach abwenden und aufhören, mit unseren Eltern, Geschwistern, Ehepartnern, Kollegen oder Freunden zu reden.

Ein praktischerer Ansatz im Umgang mit solchen Menschen besteht darin, zunächst zu versuchen, die Gründe für ihre negative Einstellung zu verstehen. Kurz gesagt, eine negative Einstellung hat fast immer ihre Wurzeln in einer von drei tiefsitzenden Ängsten: Angst davor, von anderen missachtet zu werden, Angst davor, ungeliebt zu werden und Angst davor, dass etwas Schlimmes passiert. Diese Ängste nähren sich ständig gegenseitig, und als Ergebnis kommt eine Person, die von ihnen gepackt wird, zu dem Schluss, dass „die Welt um uns herum sehr gefährlich ist und die meisten Menschen schlecht sind.“

Einem von solchen Ängsten erfassten Menschen fällt es schwer, an die Notwendigkeit zu glauben, seinen Träumen zu folgen (schließlich wird er auf diesem Weg garantiert scheitern) und Risiken einzugehen, auch wenn dies für das persönliche Wachstum und die persönliche Entwicklung notwendig ist. Es ist auch leicht zu verstehen, warum es Menschen, die von diesen Ängsten geplagt sind, sehr schwer fällt, anderen zu vertrauen.

Die Ängste, die einer negativen Weltanschauung zugrunde liegen, manifestieren sich in den unterschiedlichsten Formen:

Verletzlichkeit oder die Tendenz, sich durch die Kommentare anderer Leute beleidigt zu fühlen: Beispielsweise ruft der Satz „Du siehst heute toll aus“ eine ausschließlich negative Reaktion hervor: „Gestern sah ich also schlecht aus?“

Kategorikalismus oder die Tendenz, negative Motivation in völlig unschuldige Handlungen anderer Menschen zu investieren: Gäste, die beispielsweise die Gastfreundschaft der Gastgeberin nicht loben, gelten als „unhöfliche, unhöfliche Menschen, die in Zukunft keine Einladungen mehr verdienen“.

Schüchternheit. Wir sprechen von einem Gefühl der Hilflosigkeit, einer Unfähigkeit, mit den Prüfungen umzugehen, denen wir im Laufe des Lebens begegnen, was zu großer Angst angesichts solcher Prüfungen und zu Scham- und Schuldgefühlen führt, wenn jemand diesen Prüfungen aus dem Weg geht.

Anspruchsvoll: Obwohl sich negative Menschen hinsichtlich ihrer eigenen Fähigkeiten akut unsicher fühlen, verlangen sie von ihren Lieben oft beharrlich besondere Leistungen, damit „ich stolz auf dich sein kann.“

Pessimismus oder die Tendenz zu glauben, dass die Zukunft düster und hoffnungslos ist. Negative Menschen sind beispielsweise viel eher bereit, sich vorzustellen, wie und warum ein wichtiger Geschäftsbesuch schief gehen könnte, als umgekehrt.

Vermeidung von Risiken, insbesondere in Angelegenheiten sozialer Natur. Dies führt zu einer Zurückhaltung bei der Offenlegung von Informationen, die „gegen mich verwendet werden könnten“, und in der Folge zu langweiligen Gesprächen und oberflächlichen Beziehungen.
. Der Wunsch, das Verhalten anderer Menschen, insbesondere geliebter Menschen, zu kontrollieren. Negative Menschen stellen beispielsweise strenge Anforderungen an die Ernährung ihrer Kinder, was für ein Auto sie kaufen sollen usw.

Es ist erwähnenswert, dass alle oben genannten Manifestationen von Negativität eines gemeinsam haben, nämlich die Tendenz, externen Faktoren – anderen Menschen, der Umwelt oder „Glück“ – die Schuld zu geben und nicht sich selbst und der eigenen negativen Einstellung gegenüber der Welt. Negative Menschen denken oft: „Wenn die Menschen nur wüssten, wozu ich fähig bin, wenn die Menschen nur freundlicher zu mir wären, wenn die Welt nicht voller Gefahren wäre und wenn meine Freunde, Kollegen und Familie mich nur so behandeln würden, wie ich sollte.“ „Das würde mir gefallen, ich würde mich freuen!“

Auf den ersten Blick mag es eher paradox erscheinen, dass negative Menschen Selbstzweifel verspüren und sich gleichzeitig für berechtigt halten, von anderen Respekt und Liebe einzufordern. Es mag auch ziemlich paradox erscheinen, dass negativ gesinnte Menschen pessimistisch auf ihre eigene Zukunft blicken und gleichzeitig Erfolg von anderen fordern. In Wirklichkeit liegt hier jedoch kein Paradoxon vor. Dies geschieht, weil negative Menschen sich nicht respektiert und geliebt fühlen, nicht das Gefühl haben, dass sie ihr Leben selbst kontrollieren können, und daher von anderen Liebe und Respekt verlangen und danach streben, alles um sie herum zu kontrollieren.

Betrachtet man negative Menschen aus dieser Perspektive, wird deutlich, dass ihre Negativität ein fast unverhohlener Hilferuf ist. Natürlich helfen sich diese Menschen nicht, indem sie ihre Notlage und ihren Wunsch, alle zu kontrollieren, zeigen – sie wären viel erfolgreicher bei dem Versuch, Liebe, Respekt und Kontrolle zu gewinnen, wenn sie erkennen würden, dass es dazu verdammt ist, ihre Notlage und ihren Wunsch, alle zu kontrollieren, zu zeigen Scheitern. – aber die Tatsache bleibt bestehen: Negative Menschen brauchen Hilfe.

Eine offensichtliche, aber letztendlich kontraproduktive Möglichkeit, diesen Menschen zu helfen, besteht darin, ihnen die Liebe, den Respekt und die Kontrolle zu geben, nach denen sie sich sehnen. Dies kann jedoch ein sehr heikler Weg sein, denn mit der Zeit gewöhnen sich die Menschen an neue Bedingungen und bald werden die Menschen um sie herum gezwungen sein, noch mehr Liebe und Respekt zu zeigen und diesen Menschen noch mehr Kontrolle zu geben, um sie glücklich zu machen. Mit anderen Worten: Indem Sie ihre Wünsche erfüllen, erschaffen Sie möglicherweise einen Frankenstein, der zurückkommt, um Sie mit neuer Kraft zu verfolgen.

Eine alternative Lösung besteht darin, negative Menschen dazu zu zwingen, die Quellen ihrer Negativität zu finden und zu verstehen, dass ihre Negativität eher eine Widerspiegelung ihrer Einstellung zur Welt als ein objektiver Sachverhalt ist. Mittlerweile ist es, wie ich bereits in einem anderen Artikel geschrieben habe, kaum noch in der Lage, angemessen auf kritische Äußerungen zu reagieren, und wer negativ eingestellt ist, wird ihnen höchstwahrscheinlich überhaupt nicht zuhören, geschweige denn sie berücksichtigen.

Somit bleiben Ihnen nur drei Optionen. Erstens können Sie die Zähne zusammenbeißen, sich dieser Negativität stellen und hoffen, dass sich die Person, die vor Ihnen steht, eines Tages ändern wird. Die zweite Möglichkeit besteht darin, zu versuchen, einen professionellen Berater oder Mediator zu finden (z. B. einen gemeinsamen Freund) und zu hoffen, dass die Meinung eines „Dritten“ der Person hilft zu verstehen, dass ihre Negativität niemandem hilft.

Allerdings werden diese beiden Optionen das zugrunde liegende Problem höchstwahrscheinlich nicht lösen. Im ersten Fall, wenn Sie die Zähne zusammenbeißen und hoffen, dass der negative Mensch irgendwann beginnt, die Welt um ihn herum positiv wahrzunehmen, kann Ihre Passivität als Beweis dafür dienen, dass seine Negativität gerechtfertigt ist. Dies wird im Laufe der Zeit zu wachsenden und verschärften Anforderungen an Sie und, falls Sie diesen Anforderungen nicht nachkommen können, zu neuen Beschwerden gegen Sie führen.

Eines der Argumente gegen die zweite Option ist, dass negative Menschen oft dazu neigen, die Lösung des Problems zu vermeiden und sich hinter Empörung und der wahrgenommenen Ungerechtigkeit von Behauptungen zu verstecken – „Alle um sie herum, sogar meine besten Freunde, sind gegen mich!“ Selbst wenn ein Dritter einem negativen Menschen zeigen kann, dass seine Weltanschauung unproduktiv ist, wird dies die Situation wahrscheinlich nicht ändern. Dies geschieht, weil das Erkennen des Problems allein nicht ausreicht, um es zu lösen: Dazu ist eine Änderung der unbewussten Denkmuster erforderlich, die negativen Weltanschauungen zugrunde liegen.

Damit sind wir bei der dritten und meiner Meinung nach vernünftigsten Verhaltensoption in einer Gesellschaft negativ gesinnter Menschen. Kurz gesagt beinhaltet diese Option drei Elemente: Empathie für die negative Person, Verantwortung für Ihr eigenes Glück übernehmen, unabhängig von der negativen Einstellung Ihres geliebten Menschen, und Reife in Ihrer Beziehung zu der negativen Person.

Bei Empathie geht es selten, wenn überhaupt, darum, einer negativen Person den Rat zu geben, ihr Verhalten zu ändern. Es erübrigt außerdem das Lesen von Vorträgen über die Quellen ihrer Negativität. Wie ich oben geschrieben habe, sind die meisten von uns nicht bereit, auf negative und kritische Aussagen zu hören – das gilt insbesondere für negative Menschen. Es kann für Sie ziemlich schwierig sein, nicht auf eine solche Person zu reagieren, insbesondere wenn Ihnen ihre Negativität unter die Haut geht. Denken Sie jedoch daran, dass es nicht zur Lösung des Problems beiträgt, sondern es nur verschlimmert, wenn Sie ihm alles ins Gesicht sagen. Denken Sie auch daran, dass Sie zwar nur gelegentlich mit einer negativen Person zu tun haben, diese jedoch ständig mit sich selbst zu tun hat! Dieser Gedanke kann Ihnen helfen, Mitgefühl für eine solche Person zu empfinden.

Das zweite Element – ​​Verantwortung für die eigene positive Einstellung zu übernehmen – legt nahe, dass man alles Notwendige tut, um sein eigenes Glück zu schützen. Wenn Sie nicht in der Lage sind, eine positive Einstellung und Ruhe zu bewahren, ist alles verloren. In einem meiner Artikel habe ich einige Tipps gegeben, wie Sie Verantwortung für Ihr Glück übernehmen können. Kurz gesagt bedeutet dies, dass Sie beginnen, positiver über die Welt um Sie herum zu denken. Dies reicht jedoch möglicherweise nicht aus, wenn Sie sich ständig mit Negativität auseinandersetzen müssen: Möglicherweise benötigen Sie regelmäßige Pausen und Interaktion mit einer negativen Person, um ruhig zu bleiben. Wenn Sie regelmäßig Pausen von ihm machen möchten, müssen Sie sich natürlich eine plausible Erklärung einfallen lassen – Sie möchten nicht, dass Ihr Liebster denkt, dass Sie ihm aus dem Weg gehen.

Das dritte Element, Reife, beinhaltet das Verständnis, dass der effektivste Weg, eine solche Person in eine positive Stimmung zu versetzen, darin besteht, zum Verkörperung einer positiven Einstellung zu werden. Es hilft beispielsweise nicht, einer negativen Person die Schuld dafür zu geben, dass sie die Welt um sich herum in dunklen Farben sieht. Stellen Sie sich die Ironie vor, jemandem zu sagen, er solle „aufhören, andere für Ihre negative Weltanschauung verantwortlich zu machen“, und ihm gleichzeitig die Schuld geben, dass er Sie zu Fall gebracht hat.

Wie können Sie Ihre positive Einstellung zur Welt so zeigen, dass Sie eine negative Person dazu zwingen, sie anzunehmen, ohne sich zu Vorträgen und Moralisierungen zu beugen?

Dazu müssen Sie lernen, sich so weit wie möglich wie eine absolut sichere Person zu verhalten. Das heißt, sich wie eine Person zu verhalten, die andere Menschen lieben und respektieren und die alle wichtigen Aspekte des Lebens ihrer Mitmenschen kontrolliert. Das bedeutet: Lassen Sie nicht zu, dass die Negativität anderer Ihren natürlichen Wunsch, Ihre Träume zu verwirklichen, beeinträchtigt, haben Sie keine Angst, berechtigte Risiken einzugehen, vertrauen Sie anderen Menschen. Allerdings sollten Sie das alles nicht nur tun, um einen negativen Menschen zu ärgern oder ihm zu beweisen, dass Sie Recht haben. Am besten verhalten Sie sich natürlich, sodass Spontaneität, eine positive Einstellung und Vertrauen anderen Menschen gegenüber zu Ihren wesentlichen Merkmalen werden. Wenn sich dann ein negativer Mensch erlaubt, eine skeptische oder zynische Bemerkung zu machen – und das wird er sicherlich tun – nutzen Sie die Gelegenheit, um ihm zu erklären, warum Sie sich so verhalten, wie Sie es tun.

Wenn eine solche Person Sie beispielsweise warnt, dass die Verfolgung eines Traums sinnlos ist, teilen Sie ihr mit, dass Sie Ihre Erfolgsaussichten anders einschätzen, oder sagen Sie ihr, dass Sie es lieber versuchen und scheitern würden, als Ihren Traum ganz aufzugeben. Wenn eine negative Person Sie vor den katastrophalen Folgen warnt, die das Eingehen eines Ihrer Meinung nach gerechtfertigten Risikos mit sich bringt, antworten Sie ruhig: „Nun, wir werden sehen, was passiert.“ Hoffen wir, dass Sie durch dieses riskante Unterfangen keine Verluste erleiden und neue wertvolle Erfahrungen sammeln. Mit der Zeit wird die negative Person akzeptieren müssen, dass Sie zwar viel risikoscheuer, aber nicht leichtsinnig sind. Wenn Sie schließlich von einer negativen Person dafür bestraft werden, dass Sie anderen Menschen zu sehr vertrauen, bitten Sie ihn, Sie an Zeiten zu erinnern, in denen andere Ihr Vertrauen zu Ihrem Nachteil ausgenutzt haben. (Hoffen wir, dass es nur sehr wenige oder keine derartigen Fälle gab, denn wenn nicht, könnte die negative Person recht haben, wenn sie sagt, dass Sie zu vertrauensselig sind.) Sie können sich auch gerne auf Forschungsergebnisse stützen: um dauerhafte und tiefe Beziehungen zu Ihnen aufzubauen Sie müssen Ihren Lieben vertrauen. (Hoffen wir, dass Sie sich einer engeren Freundschaft rühmen können als Ihr Gesprächspartner, der die Welt um ihn herum negativ wahrnimmt.)

Es kann zwar lange dauern, bis Sie Ergebnisse sehen, aber irgendwann werden sie sichtbar. Veränderungen werden sehr langsam vonstatten gehen, aber wenn sie einmal geschehen sind, werden sie lange anhalten. Die Wahrheit ist, dass Menschen es genießen, mit positiven Menschen zusammen zu sein, sodass selbst eine negative Person früher oder später Ihre positive Einstellung zur Welt zu schätzen wissen wird. Menschen erleben auch sehr gerne positive Emotionen. Wenn also ein negativer Mensch Ihre Positivität in Ihrer Gegenwart aufnimmt, wird er irgendwann anfangen, sich selbst mehr zu schätzen, was wiederum dazu führt, dass er anfängt, anderen mehr zu vertrauen und optimistischer in die Zukunft zu blicken.

Wie Sie wahrscheinlich inzwischen erkannt haben, erfordert der Umgang mit negativen Menschen Demut. Die Tatsache, dass es Ihnen schwerfällt, die Negativität anderer zu überwinden, beweist, dass Sie Keime der Negativität in sich tragen. Wenn Sie sich durch die Negativität anderer nicht ausgelaugt fühlen würden – wenn Sie absolutes Selbstvertrauen hätten – würden Sie die Gesellschaft negativer Menschen nicht so abstoßend finden. Wenn Sie verstehen, dass Sie an sich selbst arbeiten müssen, um mit Ihrer eigenen Negativität umzugehen, und gleichzeitig anderen bei ihren Kämpfen mit einer negativen Einstellung helfen müssen, werden Sie die Fähigkeit zum Einfühlungsvermögen und zum positiven Denken sowie die nötige Reife erlangen, um diese schwierige, aber sehr schwierige Aufgabe zu bewältigen notwendige Aufgabe.