Peg Streep. Was hindert Sie daran, zu gehen, wenn Sie mit Ihrem Job oder Ihrer Beziehung nicht zufrieden sind? Überempfindlichkeit, „dünne Haut“

• Vergebung als Strategie ist erforderlich, um die Risiken einer Rache im Vergleich zu den möglichen Vorteilen einer weiteren Zusammenarbeit abzuwägen.
• Vergebung bedeutet nicht, zu leugnen oder so zu tun, als ob es keine Straftat gegeben hätte. Tatsächlich bestätigt die Vergebung die Tatsache der Straftat, da sie sonst nicht erforderlich wäre.
• Vergebung hängt auch vom Verhalten des Täters ab. Wenn er seine Schuld zugibt, gefährdet nichts das Selbstwertgefühl und die Selbstachtung des Vergebenden.
• Der Wunsch zu vergeben kann zu einem Hindernis für eine echte Heilung werden oder im Gegenteil dazu führen, dass Sie die Beziehung zu Ihrer Mutter endgültig abbrechen.

Die Frage nach Vergebung in einer Situation, in der man schwer beleidigt oder betrogen wurde, ist ein sehr schwieriges Thema. Besonders wenn es um eine Mutter geht, deren Hauptverantwortung Liebe und Fürsorge ist. Und hier hat sie dich im Stich gelassen. Die Folgen bleiben ein Leben lang bestehen und werden nicht nur in der Kindheit, sondern auch im Erwachsenenalter spürbar.

Der Dichter Alexander Pope schrieb: „Irren ist menschlich; vergib – den Göttern.“ Es ist ein kulturelles Klischee: Die Fähigkeit zu verzeihen, insbesondere bei einer schwer traumatischen Beleidigung oder Gewalt, wird normalerweise als Zeichen moralischer oder spiritueller Entwicklung angesehen. Die Autorität dieser Interpretation wird durch die jüdisch-christliche Tradition gestützt, sie manifestiert sich beispielsweise im Vaterunser.

Es ist wichtig, solche kulturellen Vorurteile zu erkennen und zu erkennen, denn eine ungeliebte Tochter fühlt sich verpflichtet, ihrer Mutter zu vergeben. Psychischer Druck kann von engen Freunden, Bekannten, Verwandten, völlig Fremden und sogar Therapeuten ausgeübt werden. Darüber hinaus spielt das Bedürfnis, moralisch besser zu wirken als die eigene Mutter, eine Rolle.

Aber wenn wir uns darauf einigen können, dass Vergebung moralisch richtig ist, dann wirft das Wesen des Konzepts selbst (was es ist und was nicht) viele Fragen auf. Löscht Vergebung alles Schlechte, was ein Mensch getan hat, entschuldigt es ihn? Oder gibt es hier einen anderen Mechanismus? Wer braucht es mehr: der Vergebene oder der Vergebende? Ist das eine Möglichkeit, Wut loszulassen? Bietet Vergebung mehr Vorteile als Rachsucht? Oder macht es uns zu Schwächlingen und Hinterlistigen? Wir versuchen seit Jahren, diese Fragen zu beantworten.

Psychologie der Vergebung

Seit Anbeginn der Geschichte überlebten Menschen eher in Gruppen als allein oder zu zweit, daher war Vergebung theoretisch ein Mechanismus für prosoziales Verhalten. Rache trennt Sie nicht nur vom Täter und seinen Verbündeten, sondern kann auch den Gesamtinteressen der Gruppe zuwiderlaufen. In einem aktuellen Artikel der Psychologin Janie L. Burnett von der University of North Carolina und ihrer Kollegen wird die Hypothese aufgestellt, dass Vergebung als Strategie erforderlich ist, um die Risiken von Vergeltungsmaßnahmen gegen die möglichen Vorteile einer weiteren Zusammenarbeit abzuwägen.

Etwa so: Ein jüngerer Mann hat deine Freundin gefangen genommen, aber du verstehst, dass er einer der stärksten Menschen im Stamm ist und seine Kraft während der Flutperiode dringend benötigt wird. Was wirst du tun? Werden Sie sich rächen, damit andere in Ungnade fallen, oder werden Sie die Möglichkeit einer zukünftigen gemeinsamen Arbeit in Betracht ziehen und ihm vergeben? Eine Reihe von Experimenten unter College-Studenten zeigte, dass die Idee der Vergebung einen starken Einfluss auf die Risikobereitschaft in Beziehungen hat.

Zur Vergebung gehören: Empathie für den Täter, ein gewisses Maß an Vertrauen in ihn und die Fähigkeit, nicht immer wieder zu dem zurückzukehren, was der Täter getan hat

Andere Studien zeigen, dass bestimmte Persönlichkeitsmerkmale Menschen nachsichtiger machen. Oder genauer gesagt, sie glauben eher, dass Vergebung eine nützliche und angemessene Strategie in Situationen ist, in denen sie ungerecht behandelt wurden. Der Evolutionspsychologe Michael McCullough schreibt in seinem Artikel, dass Menschen, die wissen, wie sie von Beziehungen profitieren können, häufiger vergeben. Das Gleiche gilt für emotional stabile Menschen, religiöse Menschen, tiefgläubige Menschen.

Zur Vergebung gehören mehrere psychologische Prozesse: Empathie für den Täter, ein gewisses Maß an Vertrauen in ihn und die Fähigkeit, nicht immer wieder zu dem zurückzukehren, was der Täter getan hat. Der Artikel erwähnt Bindung nicht, aber es kann darauf hingewiesen werden, dass es unwahrscheinlich ist, dass das Opfer alle diese Schritte überwinden kann, wenn wir über ängstliche Bindung sprechen (die sich manifestiert, wenn eine Person in der Kindheit nicht die notwendige emotionale Unterstützung hatte).

Ein metaanalytischer Ansatz legt nahe, dass es einen Zusammenhang zwischen Selbstkontrolle und Vergebung gibt. Der Wunsch nach Rache ist eher „primitiv“ und eine konstruktive Herangehensweise ist ein Zeichen stärkerer Selbstbeherrschung. (Klingt ehrlich gesagt nach einer weiteren kulturellen Voreingenommenheit.)

Kuss des Stachelschweins und andere Erkenntnisse

Frank Fincham, ein Experte für Vergebung, bietet das Bild zweier sich küssender Stachelschweine als Sinnbild für die Paradoxien menschlicher Beziehungen. Stellen Sie sich vor: In einer frostigen Nacht kuscheln sich die beiden zusammen, um sich zu wärmen, und genießen die Nähe. Und plötzlich gräbt sich der Dorn des einen in die Haut des anderen. Oh! Menschen sind soziale Wesen, daher sind wir auf der Suche nach Intimität anfällig für „Ups“-Momente. Fincham schlüsselt sorgfältig auf, was Vergebung ist und was nicht, und diese Analyse ist es wert, zur Kenntnis genommen zu werden.

Sie müssen mit negativen Emotionen (den Folgen der Handlungen des Täters) klarkommen und den Drang, sich zu wehren, durch guten Willen ersetzen. Es erfordert viel emotionale und kognitive Arbeit

Vergebung bedeutet nicht, zu leugnen oder so zu tun, als ob es keine Straftat gegeben hätte. Tatsächlich bestätigt die Vergebung die Tatsache der Straftat, da sie sonst nicht erforderlich wäre. Darüber hinaus wird die Beleidigung als bewusste Handlung bestätigt: Unbewusste Handlungen erfordern wiederum keine Vergebung. Wenn beispielsweise der Ast eines Nachbarn die Windschutzscheibe Ihres Autos zerbricht, müssen Sie niemandem verzeihen. Doch wenn der Nachbar einen Ast nimmt und aus Wut das Glas zerbricht, ist alles anders.

Laut Fincham bedeutet Vergebung keine Versöhnung oder Wiedervereinigung. Während Versöhnung Vergebung erfordert, kann man jemandem vergeben und trotzdem nichts mit ihm zu tun haben wollen. Schließlich und vor allem ist Vergebung keine einzelne Handlung, sondern ein Prozess. Sie müssen mit negativen Emotionen (den Folgen der Handlungen des Täters) klarkommen und den Drang, sich zu wehren, durch guten Willen ersetzen. Dies erfordert viel emotionale und kognitive Arbeit, daher ist die Aussage „Ich versuche dir zu vergeben“ absolut wahr und hat eine große Bedeutung.

Funktioniert Vergebung immer?

Aus eigener Erfahrung oder aus Anekdoten kennen Sie bereits die Antwort auf die Frage, ob Vergebung immer funktioniert: Kurz gesagt: Nein, nicht immer. Werfen wir einen Blick auf eine Studie, die die negativen Aspekte dieses Prozesses analysiert. Der Artikel mit dem Titel „Der Fußmatteneffekt“ ist eine warnende Geschichte für Töchter, die erwarten, ihren Müttern zu vergeben und die Beziehung zu ihnen fortzusetzen.

Ein Großteil der Forschung konzentriert sich auf die Vorteile der Vergebung, daher scheint die Arbeit der Sozialpsychologen Laura Luchis, Eli Finkel und ihrer Kollegen eher ein schwarzes Schaf zu sein. Sie fanden heraus, dass Vergebung nur dann funktioniert, wenn bestimmte Bedingungen erfüllt sind – nämlich wenn der Täter Buße getan und versucht hat, sein Verhalten zu ändern.

Wenn dies geschieht, besteht keine Gefahr für das Selbstwertgefühl und die Selbstachtung des Vergebenden. Wenn sich der Täter jedoch weiterhin wie gewohnt verhält oder, noch schlimmer, Vergebung als neue Ausrede für einen Vertrauensbruch ansieht, untergräbt dies natürlich das Selbstwertgefühl der Person, die sich betrogen und ausgenutzt fühlt. Obwohl der Großteil der Studie Vergebung fast als Allheilmittel empfiehlt, gibt es auch einen Absatz: „Die Reaktionen von Opfern und Tätern haben großen Einfluss auf die Situation nach Missbrauch.“

Wenn Ihre Mutter ihren Fehler nicht eingestanden und versprochen hat, mit Ihnen an der Veränderung zu arbeiten, könnte Ihre Vergebung für sie nur eine Möglichkeit sein, Sie wieder als nützlichen Fußabtreter zu sehen.

Die Selbstachtung und das Selbstwertgefühl des Opfers werden nicht nur von der Entscheidung bestimmt, dem Täter zu vergeben oder nicht, sondern auch davon, ob die Handlungen des Täters dem Opfer Sicherheit und seine Bedeutung signalisieren.

Wenn Ihre Mutter nicht offen zugegeben hat, wie sie Sie behandelt hat, und versprochen hat, mit Ihnen an der Veränderung zu arbeiten, könnte Ihre Vergebung für sie nur eine Möglichkeit sein, Sie wieder als bequemen Fußabtreter zu betrachten.

Tanz der Verleugnung

Ärzte und Forscher sind sich einig, dass die Vergebung von Tätern die Grundlage für die Fähigkeit ist, enge Beziehungen, insbesondere Ehen, aufzubauen. Aber mit einigen Vorbehalten. Die Beziehung sollte gleichberechtigt sein, ohne Machtungleichgewicht, wenn beide Partner gleichermaßen an dieser Verbindung interessiert sind und sich gleichermaßen dafür einsetzen. Die Beziehung zwischen einer Mutter und einem ungeliebten Kind ist per Definition ungleich, selbst wenn das Kind erwachsen wird. Er braucht immer noch die Liebe und Unterstützung seiner Mutter, die er nicht erhalten hat.

Der Wunsch zu vergeben kann zu einem Hindernis für eine echte Heilung werden – die Tochter beginnt, ihr eigenes Leiden zu unterschätzen und sich selbst zu betrügen

Der Wunsch zu vergeben kann zu einem Hindernis für eine echte Heilung werden – die Tochter beginnt, ihr eigenes Leiden zu unterschätzen und sich selbst zu betrügen. Dies kann als „Tanz der Verleugnung“ bezeichnet werden: Die Handlungen und Worte der Mutter werden logisch erklärt und passen in eine Version der Norm. „Sie versteht nicht, dass sie mir wehtut“; „Ihre eigene Kindheit war unglücklich und sie weiß einfach nicht, dass es anders sein könnte“; „Vielleicht hat sie recht und ich nehme wirklich alles zu persönlich.“

Die Fähigkeit zu verzeihen wird als Zeichen moralischer Überlegenheit wahrgenommen, was uns von einer ganzen Schar rachsüchtiger gekränkter Menschen unterscheidet. Daher könnte die Tochter das Gefühl haben, dass sie, wenn sie diese Marke erreicht, endlich das Ersehnteste auf der Welt erhalten wird: die Liebe ihrer Mutter.

Vielleicht müssen wir nicht darüber reden, ob Sie Ihrer Mutter vergeben werden, sondern wann und aus welchem ​​Grund Sie dies tun werden.

Vergebung nach einer Trennung

„Vergebung geht mit Heilung einher, und Heilung beginnt mit Ehrlichkeit und Selbstliebe. Mit Vergebung meine ich nicht: „Es ist okay, ich verstehe, du hast nur einen Fehler gemacht, du hast es nicht aus Bosheit getan.“ Solche „gewöhnliche“ Vergebung leisten wir jeden Tag, weil Menschen nicht perfekt sind und Fehler machen. Aber ich spreche von einer anderen Art der Vergebung. Etwa so: „Ich verstehe wirklich, was Sie getan haben, es war schrecklich und inakzeptabel, es hat mir lebenslange Narben hinterlassen.“ Aber ich gehe weiter, die Narbe heilt und ich halte dich nicht mehr fest.“ Dies ist die Art von Vergebung, nach der ich strebe, während ich von einem Trauma genese. Allerdings ist Vergebung nicht das Hauptziel. Das Hauptziel ist die Heilung. Vergebung ist das Ergebnis von Heilung.“

Viele ungeliebte Töchter betrachten Vergebung als den letzten Schritt auf dem Weg zur Befreiung. Sie scheinen sich weniger darauf zu konzentrieren, ihren Müttern zu vergeben, als vielmehr darauf, die Verbindung zu ihnen abzubrechen. Sie sind immer noch emotional in die Beziehung verwickelt, wenn Sie weiterhin Ärger verspüren: Sie machen sich Sorgen darüber, wie grausam Ihre Mutter Sie behandelt hat, wie unfair es ist, dass sie überhaupt Ihre Mutter war. In diesem Fall wird die Vergebung zu einer vollständigen und unwiderruflichen Trennung der Verbindung.

Die Entscheidung, deiner Mutter zu vergeben, ist eine schwierige Entscheidung, sie hängt hauptsächlich von deiner Motivation und deinen Absichten ab

Aber eine der Töchter beschrieb den Unterschied zwischen Vergebung und dem Abbruch von Bindungen:

„Ich werde nicht die andere Wange hinhalten und einen Olivenzweig hinhalten (nie wieder). Für mich kommt der Vergebung am nächsten, mich im buddhistischen Sinne von dieser Geschichte zu befreien. Ständiges Grübeln über dieses Thema vergiftet das Gehirn, und wenn ich mich dabei erwische, solche Gedanken zu denken, versuche ich, mich auf den gegenwärtigen Moment zu konzentrieren. Ich konzentriere mich auf das Atmen. Wieder und wieder und wieder. So oft wie nötig. Depression bedeutet, an die Vergangenheit zu denken, Angst bedeutet, an die Zukunft zu denken. Die Lösung besteht darin, zu erkennen, dass Sie für heute leben. Mitgefühl stoppt auch den gesamten toxischen Prozess, also denke ich darüber nach, was meine Mutter so gemacht hat. Aber es ist alles für mein eigenes Gehirn. Vergebung? Nein".

Die Entscheidung, Ihrer Mutter zu vergeben, ist eine komplexe Angelegenheit und hängt weitgehend von Ihrer Motivation und Ihren Absichten ab.

Ich werde oft gefragt, ob ich meiner eigenen Mutter vergeben habe. Nein, ich habe dir nicht vergeben. Für mich ist vorsätzliche Grausamkeit gegenüber Kindern unverzeihlich, und sie ist eindeutig daran schuld. Aber wenn eine der Komponenten der Vergebung die Fähigkeit ist, sich selbst zu befreien, dann ist das eine ganz andere Sache. Die Wahrheit ist, dass ich nie an meine Mutter denke, es sei denn, ich schreibe über sie. In gewisser Weise ist dies die wahre Befreiung.

Über den Experten

, Amerikanischer Publizist. Autor von 11 Büchern über Familienbeziehungen. Eines davon, „The Art of Retreating“, gemeinsam mit Alan Bernstein verfasst, wurde ins Russische übersetzt (Potpourri, 2014). Derzeit arbeite ich an zwei Büchern über Psychologie.

Ökologie des Lebens. Psychologie: Töchter, die mit dem Wissen aufwachsen, ungeliebt zu sein, hinterlassen emotionale Wunden, die weitgehend bestimmen...

Als Kind erfährt ein Mädchen zunächst im Spiegel, wer es ist, für sie das Gesicht ihrer Mutter. Sie versteht, dass sie geliebt wird, und dieses Gefühl – dass sie Liebe und Aufmerksamkeit verdient, dass sie gesehen und gehört wird – gibt ihr die Kraft, zu wachsen und eine unabhängige Person zu werden.

Tochter einer lieblosen Mutter– emotional distanziert oder launisch oder zu kritisch und grausam – lernt sehr früh andere Lektionen aus dem Leben. Sie weiß nicht, was als nächstes passieren wird, was für eine Mutter morgen bei ihr sein wird – ob gut oder schlecht, sie sucht ihre Liebe, aber sie hat Angst vor der Reaktion, die dieses Mal folgen wird, und weiß nicht, wie sie es verdienen soll Es. Die ambivalente Bindung an eine solche Mutter lehrt das Mädchen, dass Beziehungen zu Menschen im Allgemeinen unzuverlässig sind und man ihnen nicht vertrauen kann; vermeidende Bindung erzeugt in ihrer Seele einen schrecklichen Konflikt zwischen ihrem Kindheitsbedürfnis nach Liebe und Schutz und der emotionalen und körperlichen Gewalt, die sie als Reaktion darauf erfährt.

Das Wichtigste ist Das Bedürfnis der Tochter nach mütterlicher Liebe verschwindet auch dann nicht, wenn ihr klar wird, dass dies unmöglich ist. Dieses Bedürfnis lebt weiterhin in ihrem Herzen, zusammen mit dem schrecklichen Bewusstsein, dass der einzige Mensch, der sie bedingungslos lieben sollte, nur weil sie auf der Welt ist, dies nicht tut. Manchmal dauert es ein Leben lang, dieses Gefühl zu überwinden.

Töchter, die mit dem Wissen aufwachsen, ungeliebt zu sein, hinterlassen emotionale Wunden, die ihre zukünftigen Beziehungen und die Art und Weise, wie sie ihr Leben gestalten, weitgehend bestimmen. Das Traurigste ist, dass sie manchmal keine Ahnung von der Ursache haben und glauben, dass sie selbst für alle Probleme verantwortlich sind.

1. Mangelndes Selbstvertrauen

Ungeliebte Töchter liebloser Mütter wissen nicht, dass sie Aufmerksamkeit verdienen; in ihrer Erinnerung gibt es kein Gefühl, dass sie überhaupt geliebt werden. Ein Mädchen kann sich Tag für Tag daran gewöhnen, dass man ihnen nicht zuhört, sie ignoriert oder, noch schlimmer, bei jeder ihrer Bewegungen genau beobachtet und kritisiert wird.

Selbst wenn sie über offensichtliche Talente und Erfolge verfügt, geben ihr diese kein Selbstvertrauen. Auch wenn sie einen sanften und flexiblen Charakter hat, klingt in ihrem Kopf weiterhin die Stimme ihrer Mutter, die sie als ihre eigene wahrnimmt – sie ist eine schlechte Tochter, undankbar, sie tut alles aus Trotz, „die so aufgewachsen ist, anders.“ Kinder sind wie Kinder“...

Viele Menschen sagen bereits im Erwachsenenalter, dass sie immer noch das Gefühl haben, „Menschen zu betrügen“ und dass ihre Talente und ihr Charakter mit Fehlern behaftet sind.

2. Mangelndes Vertrauen in Menschen

„Es kam mir immer seltsam vor, warum jemand mit mir befreundet sein möchte. Ich begann mich zu fragen, ob das irgendeinen Vorteil dahinter steckt.“ Solche Empfindungen entstehen aus dem allgemeinen Gefühl der Unzuverlässigkeit der Welt, das ein Mädchen erlebt, dessen Mutter es entweder näher zu sich bringt oder von ihm wegstößt.

Sie wird weiterhin die ständige Bestätigung brauchen, dass man ihren Gefühlen und Beziehungen vertrauen kann und dass sie am nächsten Tag nicht von ihr abgewiesen wird. "Liebst du mich wirklich? Warum bist du still? „Willst du mich nicht verlassen?“

Aber gleichzeitig reproduzieren die Mädchen selbst leider in all ihren Beziehungen nur die Art der Bindung, die sie in der Kindheit hatten. Und als Erwachsene sehnen sie sich nach emotionalen Stürmen, Höhen und Tiefen, Trennungen und süßen Versöhnungen. Wahre Liebe ist für sie eine Obsession, alles verzehrende Leidenschaft, Hexenkraft, Eifersucht und Tränen. Ruhige, vertrauensvolle Beziehungen erscheinen ihnen entweder unrealistisch (sie können einfach nicht glauben, dass das passiert) oder langweilig. Ein einfacher, nicht dämonischer Mann wird ihre Aufmerksamkeit höchstwahrscheinlich nicht erregen.

3. Schwierigkeiten, die eigenen Grenzen durchzusetzen

Viele, die in einem Umfeld kalter Gleichgültigkeit oder ständiger Kritik und Unberechenbarkeit aufgewachsen sind, berichten, dass sie ständig das Bedürfnis nach mütterlicher Zuneigung verspürten, gleichzeitig aber erkannten, dass sie keinen Weg wussten, diese zu bekommen. Was heute für ein wohlwollendes Lächeln sorgte, kann morgen mit Verärgerung abgelehnt werden.

Und schon als Erwachsene suchen sie weiterhin nach einer Möglichkeit, ihre Partner oder Freunde zu besänftigen, ihnen zu gefallen, um zu vermeiden, dass sich diese mütterliche Kälte um jeden Preis wiederholt. Sie können die Grenze zwischen „kalt und heiß“ nicht spüren, weil sie sich entweder zu nahe kommen und nach so durchdringenden Beziehungen suchen, dass der Partner unter ihrem Druck gezwungen ist, sich zurückzuziehen, oder im Gegenteil Angst davor haben, sich einer Person zu nähern, weil sie befürchten, dass sie es tun würden weggedrückt werden.

Töchter liebloser Mütter haben nicht nur Schwierigkeiten, gesunde Grenzen zum anderen Geschlecht zu ziehen, sondern haben auch oft Probleme mit Freundschaften. „Woher weiß ich, ob sie wirklich meine Freundin ist?“ „Sie ist meine Freundin, es fällt mir schwer, sie abzulehnen, und am Ende wischen sie einfach wieder ihre Füße an mir ab.“

In romantischen Beziehungen zeigen solche Mädchen eine vermeidende Bindung: Sie meiden Intimität, obwohl sie enge Beziehungen suchen, sind sie sehr verletzlich und abhängig. „Die Welt ist wie ein Keil zusammengewachsen“, lautet ihr Vokabular. „Sie warfen feige Blicke zu und versteckten sich hinter einem Buch“ – auch über sie. Oder, als extremer Ausdruck einer defensiven Position, „sofort Nein“ zu jedem Vorschlag, jeder Einladung oder Bitte, die von einem Mann kommt. Zu groß ist die Angst, dass die Beziehung ihnen den gleichen Schmerz bereiten wird, den sie in ihrer Kindheit erlebt haben, als sie nach mütterlicher Liebe suchten und sie nicht fanden.

4. Geringes Selbstwertgefühl, Unfähigkeit, die eigenen Stärken zu erkennen

Wie eine dieser ungeliebten Töchter in der Therapie sagte: „Als Kind wuchs ich hauptsächlich mit Unzulänglichkeiten auf; sie sprachen nicht über meine Tugenden, um mich nicht abzuschrecken.“ Jetzt wird mir überall, wo ich arbeite, gesagt, dass ich nicht genug Initiative zeige und nicht nach Fortschritt strebe.“

Viele Menschen sagen, dass es für sie eine echte Überraschung war, dass sie im Leben etwas erreichen konnten. Viele Menschen schieben das Knüpfen neuer Bekanntschaften und die Suche nach einem besseren Job bis zur letzten Minute auf, um Enttäuschungen zu vermeiden. In diesem Fall würde ein Scheitern für sie völlige Ablehnung bedeuten und sie an die Verzweiflung erinnern, die sie in ihrer Kindheit erlebten, als ihre Mutter sie ablehnte.

Erst im Erwachsenenalter gelingt es der ungeliebten Tochter zu glauben, dass sie ein normales Aussehen hatte und nicht „drei Haare“, „nicht unsere Rasse“ und „wer würde dich so nehmen“. „Ich stieß zufällig auf ein altes Foto von mir, als ich bereits eigene Kinder hatte, und sah darauf ein hübsches Mädchen, weder dünn noch dick. Es war, als würde ich sie mit den Augen einer anderen Person betrachten, ich merkte nicht einmal sofort, dass ich es war, der „Filzstiefel“ meiner Mutter.

5. Vermeidung als Abwehrreaktion und als Lebensstrategie

Wissen Sie, was passiert, wenn es Zeit ist, nach Liebe zu suchen? Anstelle von „Ich möchte geliebt werden“ verspürt ein Mädchen, das in der Kindheit die Abneigung seiner Mutter gespürt hat, irgendwo in der Tiefe ihrer Seele Angst: „Ich möchte nicht noch einmal verletzt werden.“ Für sie besteht die Welt aus potenziell gefährlichen Männern, unter denen sie auf unbekannte Weise ihren eigenen finden muss.

6. Überempfindlichkeit, „dünne Haut“

Manchmal bringt jemandes unschuldiger Witz oder Vergleich ihn zu Tränen, weil diese Worte, die für andere so einfach sind, wie eine unerträgliche Last in ihre Seele fallen und eine ganze Schicht von Erinnerungen wecken. „Wenn ich auf die Worte von jemandem überreagiere, erinnere ich mich ausdrücklich daran, dass das meine Spezialität ist. Die Person wollte mich vielleicht nicht beleidigen.“ Für solche Töchter, die in der Kindheit ungeliebt waren, ist es auch schwierig, mit ihren Emotionen umzugehen, weil sie nicht die Erfahrung gemacht haben, ihren Wert bedingungslos zu akzeptieren, der es ihnen ermöglicht, fest auf den Beinen zu stehen.

7. Suche nach mütterlichen Beziehungen in Beziehungen mit Männern

Wir hängen an dem, was uns vertraut ist, was Teil unserer Kindheit ist, egal, was uns passiert. „Erst Jahre später wurde mir klar, dass mein Mann mich genauso behandelte wie meine Mutter, und ich habe mich für ihn entschieden. Schon die ersten Worte, die er zum Kennenlernen zu mir sagte, waren: „Bist du auf die Idee gekommen, diesen Schal so zu binden?“ Zieh es aus. Damals fand ich es sehr lustig und originell.“

Warum reden wir jetzt darüber, wo wir doch schon erwachsen sind? Die Karten, die uns das Schicksal gegeben hat, nicht in Verzweiflung wegzuwerfen. Jeder hat sein eigenes. A um zu verstehen, wie wir handeln und warum. Es ist sehr schwer, ohne Liebe aufzuwachsen, man hat diese schwierige Prüfung hinter sich, aber viele Menschen haben das Gleiche erlebt und konnten sie überwinden. veröffentlicht

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Die Vergangenheit loszulassen und persönliche Grenzen zu setzen und aufrechtzuerhalten, sind drei wichtige Lebenskompetenzen, mit denen diejenigen, die in einem lieblosen Zuhause aufgewachsen sind, oft Schwierigkeiten haben. Infolgedessen entwickelten sie eine ängstliche Bindung. Sie bauen oft die „Chinesische Mauer“, die es ihnen ermöglicht, Konflikte zu vermeiden, und ziehen es vor, nichts zu ändern, anstatt die Lösung des Problems in Angriff zu nehmen. Oder sie haben Angst davor, vernünftige Grenzen zu setzen, aus Angst vor dem Verlassenwerden, und halten deshalb an Verpflichtungen und Beziehungen fest, die es an der Zeit ist, aufgegeben zu werden.

Was sind also diese Gewohnheiten?

1. Versuchen, anderen zu gefallen

Ängstliche Kinder wachsen oft mit ängstlichen Erwachsenen auf, die um jeden Preis versuchen, Frieden und Ruhe zu bewahren. Sie versuchen, es allen recht zu machen und keine Unzufriedenheit zum Ausdruck zu bringen, denn es scheint ihnen, dass jeder Versuch, ihre Interessen zum Ausdruck zu bringen, zu Konflikten oder Brüchen führen wird. Wenn etwas schief geht, geben sie sich selbst die Schuld und tun so, als wäre nichts passiert. Aber das ist eine Verluststrategie, sie hindert Sie daran, voranzukommen und macht Sie leicht zum Opfer von Manipulatoren.

Auch der Versuch, demjenigen zu gefallen, der einen ständig beleidigt, endet schlecht – man macht sich nur noch verletzlicher. In persönlichen Beziehungen gelten ähnliche Grundsätze. Um einen Konflikt zu lösen, muss man ihn offen besprechen und darf nicht die weiße Flagge schwenken und hoffen, dass alles irgendwie klappt.

2. Bereitschaft, Beleidigungen zu ertragen

Kinder, die in Familien aufgewachsen sind, in denen ständige Beleidigungen die Regel waren, tolerieren beleidigende Äußerungen nicht bewusst, sie nehmen sie oft einfach nicht wahr. Sie werden gegenüber einer solchen Behandlung desensibilisiert, insbesondere wenn sie sich noch nicht darüber im Klaren sind, wie ihre Kindheitserlebnisse ihre Persönlichkeit geprägt haben.

Um Beleidigungen von konstruktiver Kritik zu unterscheiden, achten Sie auf die Motivation des Redners

Jegliche Kritik, die auf die Persönlichkeit einer Person abzielt („Du immer...“ oder „Du nie...“), abfällige oder verächtliche Schimpfwörter (dumm, verrückt, faul, langsam, schlampig), Aussagen, die darauf abzielen, jemanden zu verletzen, – Beleidigung. Stille Missachtung – sich zu weigern, zu antworten, als ob man Ihnen nicht zugehört würde, oder mit Verachtung oder Spott zu reagieren, wenn Sie etwas sagen – ist eine weitere Form des Missbrauchs.

Um Beleidigungen von konstruktiver Kritik zu unterscheiden, achten Sie auf die Motivation des Redners: Will er helfen oder verletzen? Auch der Ton, in dem diese Wörter ausgesprochen werden, ist von großer Bedeutung. Denken Sie daran, dass Menschen, die beleidigen, oft sagen, dass sie nur konstruktive Kritik üben wollen. Wenn ihre Kommentare jedoch dazu führen, dass Sie sich leer oder deprimiert fühlen, dann war ihre Absicht eine andere. Und Sie sollten ehrlich zu Ihren Gefühlen sein.

3. Der Versuch, andere zu verändern

Wenn Sie der Meinung sind, dass sich ein Freund oder Ihr Partner ändern muss, damit Ihre Beziehung ideal ist, denken Sie: Vielleicht ist diese Person mit allem zufrieden und möchte nichts ändern? Du kannst niemanden ändern. Wir können nur uns selbst ändern. Und wenn Ihr Partner nicht der Richtige für Sie ist, seien Sie ehrlich zu sich selbst und geben Sie zu, dass diese Beziehung wahrscheinlich keine Zukunft haben wird.

4. Bedauert die verschwendete Zeit

Wir alle leiden unter Verlustängsten, einige sind jedoch besonders anfällig für diese Art von Angst. Jedes Mal, wenn wir darüber nachdenken, eine Beziehung zu beenden, erinnern wir uns daran, wie viel Geld, Sorgen, Zeit und Energie wir investiert haben. Zum Beispiel: „Wir sind seit 10 Jahren verheiratet, und wenn ich gehe, wird sich herausstellen, dass 10 Jahre verschwendet wurden.“

Das Gleiche gilt für romantische oder freundschaftliche Beziehungen, Arbeit. Natürlich wird Ihre „Investition“ nicht zurückgezahlt, aber solche Gedanken hindern Sie daran, wichtige und notwendige Veränderungen zu beschließen.

5. Übermäßiges Vertrauen in die übermäßige Kritik anderer (und der eigenen).

Was wir in der Kindheit über uns selbst hören (Lob oder endlose Kritik), wird zur Grundlage unserer tiefsten Vorstellungen über uns selbst. Ein Kind, das genug Liebe erhalten hat, schätzt sich selbst und duldet keine Versuche, es herabzusetzen oder zu beleidigen.

Versuchen Sie, übermäßige Kritik zu bemerken, sei es die von jemand anderem oder Ihre eigene.

Ein unsicheres Kind mit einem ängstlichen Bindungstyp, das oft abfällige Kommentare über seine Fähigkeiten gehört hat, „saugt“ diese Vorstellungen über sich selbst auf und wird selbstkritisch. Ein solcher Mensch betrachtet seine eigenen Unzulänglichkeiten als den Grund für alle Misserfolge im Leben: „Ich wurde nicht eingestellt, weil ich ein Verlierer bin“, „Ich wurde nicht eingeladen, weil ich langweilig bin“, „Die Beziehung ist gescheitert, weil Es gibt keinen Grund, mich zu lieben.“

Versuchen Sie, übermäßige Kritik zu bemerken, sei es die von jemand anderem oder Ihre eigene. Und Sie müssen ihr nicht bedingungslos vertrauen. Konzentrieren Sie sich auf Ihre Stärken, argumentieren Sie mit der „inneren Stimme“, die Sie kritisiert – sie ist nichts anderes als ein Echo der Kommentare, die Sie als Kind „aufgenommen“ haben. Lassen Sie nicht zu, dass die Menschen, mit denen Sie interagieren, Sie lächerlich machen.

Denken Sie daran, dass Sie den ersten Schritt zu wichtigen Veränderungen machen, wenn Sie sich Ihrer verborgenen automatischen Verhaltensmuster bewusst werden.

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