Die Tendenz, Schuldgefühle als destruktives Persönlichkeitsmerkmal zu empfinden. Arten von Schuld: Vorbeugung und Befreiung. Wie äußert sich Schuld?

Unter den vielen menschlichen Emotionen nimmt es einen besonderen Platz ein. Es entsteht spontan, verschwindet aber nicht von selbst und eignet sich nicht für die Bemühungen des Geistes. Warum bringt uns dieses auf den ersten Blick edle Gefühl nichts als Ärger, quält uns und hindert uns daran, in Frieden zu leben? Warum sind Menschen bereit, große Anstrengungen zu unternehmen, um ihre Schuld loszuwerden, und wie kann dies erreicht werden, ohne die eigene Persönlichkeit zu schädigen?

Diese und andere Fragen beantwortet der Arzt und Psychologe, Kandidat der Wissenschaften auf dem Gebiet der transpersonalen Psychologie S.G. VYBORNOVA.

— Svetlana Gennadievna, wo kommt es her? Warum kümmert es manche Menschen überhaupt nicht, dass sie jemandem Unannehmlichkeiten, Kummer oder Schaden zugefügt haben, während andere in solchen Fällen einfach keinen Platz für sich finden, leiden und in schreckliche Selbstverurteilung verfallen?

- nicht jeder hat es. Dennoch leiden viele Menschen wirklich unter diesem Schuldgefühl (oder Schuldkomplex) – meist falsch. Beispielsweise strebt ein Mensch danach, immer „gut“ zu sein, um sich nicht schuldig zu fühlen. Er kann niemanden ablehnen (d. h. „schlecht aussehen“), die Dinge nicht klären, keinen Konflikt auslösen und wagt es nicht, eine Entscheidung für einen anderen zu treffen, nicht einmal für ein Kind oder einen alten Mann. Andererseits glaubt er oft, dass er für alles und jeden verantwortlich sein muss und sich nicht erlauben darf, sich zu entspannen oder Fehler zu machen. Eine Person, die unter einem Schuldkomplex leidet, macht sich vor allem Sorgen, dass sie etwas falsch gemacht hat, jemanden beleidigt hat, die Erwartungen nicht erfüllt hat und beginnt, sich aus allen möglichen Gründen zu entschuldigen und auf jede erdenkliche Weise „Wiedergutmachung zu leisten“.

Dies hat oft eine komische Konnotation. Ein Journalist, den ich kenne, erzählte mir, dass er einmal auf der Straße ein Geschäftstreffen mit einer Psychologin vereinbart hatte, und im Moment des Treffens begann es plötzlich zu regnen. Der Journalist entschuldigte sich verlegen und war so aufgebracht, dass der Psychologe grinsend fragte: „Ist es auch deine Schuld, dass es geregnet hat?“

— Es stellt sich heraus, dass das Schuldgefühl nichts Positives oder Moralisches hat?

— Das Schuldgefühl selbst kann nicht eindeutig berücksichtigt werden. Vielleicht ist es in unserem Gehirn so programmiert, dass wir bestimmte soziale Grenzen nicht überschreiten, sonst würde unsere Spezies nicht überleben. Aber der Mensch ist weder eine Ameise noch eine Biene. Und ich stimme der Meinung einiger Psychologen zu, die glauben, dass Schuldgefühle ein Zeichen für die Unreife eines Menschen sind. Dies ist ein destruktives Gefühl, und wenn es sehr stark ist, führt es zu Stagnation, Verlust des aktiven Lebens und die Erfahrung verwandelt sich in Kauen, Demütigung seiner selbst. Der nach außen gerichtete Teil der Aufmerksamkeit eines Menschen verengt sich und er konzentriert sich auf sich selbst, und zwar nicht konstruktiv, wie bei verschiedenen Psychotechniken, sondern eher destruktiv. Infolgedessen liefert diese endlose Erfahrung kein „Produkt“. Im Gegenteil, es verändert oft das Leben eines Menschen zum Schlechten, indem es ihn zu falschen Handlungen drängt und ihn dazu zwingt, falschen Motiven zu folgen ...

— Was soll ich tun, wenn ich beispielsweise ein Schuldgefühl gegenüber einer bestimmten Person habe? Ich kann mich nicht von ihm lösen, ich vergesse ihn für immer ...

„Einmal stellte ich meinem spirituellen Lehrer eine ähnliche Frage. Er antwortete, dass in dieser Situation der beste Ausweg darin besteht, eine Maßnahme zu finden, die den Fehler korrigiert, der mir ein schlechtes Gewissen macht. Wir müssen so etwas tun; damit dieser Fehler zu einem Plus für die Person wird, um die ich mir Sorgen mache.

Das schien mir interessant, aber als ich begann, die von ihm vorgeschlagene Methode auf eine bestimmte Situation anzuwenden, wurde mir klar, dass ich eine solche Aktion nicht finden konnte, ich wusste es nicht.

Jetzt, wo das akute Schuldgefühl vorüber ist, verstehe ich, dass der Lehrer Recht hatte, und dann wollte ich einfach nicht, und auch jetzt möchte ich nichts wirklich korrigieren, weil ich Kraft investieren muss, Energie, Aufmerksamkeit..., auch nur Reden ist immer möglich. Es ist möglich, dass ich mit der Zeit dazu komme.

— Bei entsprechender Neigung kann ständig ein Schuldgefühl aufkommen – vor den Menschen, die einen umgeben oder sich einfach unterwegs treffen. Er sagte das Falsche, tat das Falsche, beleidigte jemanden, vergaß jemandes Anliegen, hatte keine Zeit, kam zu spät, verursachte Unmut ...

— Ja, die Tendenz zur Selbstgeißelung ist weit verbreitet und ist mir auch nicht entgangen. Du fühlst dich jedes Mal schuldig, wenn sie dir sagen: Du bist schuld, es liegt an dir. Und es spielt überhaupt keine Rolle, wer es gesagt hat, selbst eine völlig zufällige Person im Transportwesen, das Gefühl wird das gleiche sein. Sie haben das Gefühl, dass Sie auf die eine oder andere Weise, freiwillig oder unfreiwillig, für die aktuelle Situation verantwortlich sind. Und dieses Gefühl entsteht ständig als Reaktion auf neue Anschuldigungen und vergiftet Ihr Leben.

Aber es gibt noch eine andere Kategorie von Menschen: Sie geben ihre Schuld nie zu, sondern leugnen sie entweder oder beeilen sich, jemand anderem die Schuld zu geben, und versuchen, jeden Verdacht beiseite zu schieben, dass sie an etwas schuldig sein könnten. Auf diese Weise vermeiden Menschen dieser Kategorie Schuldgefühle. Als ich das bemerkte und erkannte, dass die Person ihre Aggression lediglich auf mich richtete, begann auch mein eigenes Schuldgefühl ihm gegenüber zu verschwinden. Schließlich ist seine aggressive Haltung sein Problem (vorausgesetzt natürlich, ich habe mich selbst analysiert und sichergestellt, dass ich ihn nicht beleidigen wollte).

— Aber Menschen, die zu viele Schuldgefühle haben, brauchen wahrscheinlich Hilfe. Welchen Rat können Sie ihnen geben?

- Lassen Sie uns zunächst herausfinden, woher dieses Gefühl kommt. Laut Psychologen ist einer der Gründe dafür der kindliche Egozentrismus, der in der Psyche der Erwachsenen verankert ist. Ein Kind, das geliebt wird und dem alle seine Wünsche erfüllt werden, scheint allmächtig zu sein, und das ist wunderbar. Aber wenn solch ein egozentrisches Bewusstsein aus irgendeinem Grund bei einem Erwachsenen bestehen bleibt, verspricht es ihm viel Ärger. Ein Mensch geht davon aus, dass er alles tun kann, aber die Realität zeigt, dass er es nicht kann. Und wenn sich dieser Mensch in einer Situation befindet, in der er etwas nicht tun konnte, etwas nicht getan hat, dann ist es für ihn unerträglich, zuzugeben, dass er eigentlich NICHT allmächtig ist, und er wehrt sich gegen diesen Schmerz mit einem Schuldgefühl. Er sagt sich: Ich könnte, aber ich habe es nicht getan – ich bin schuld. Das fällt ihm leichter, als zuzugeben, dass er es nicht konnte. Dass er nicht die ganze Welt, andere Menschen, Ereignisse, das Wetter kontrollieren kann ...

Dies impliziert eine der Antwortmöglichkeiten auf die Frage, was mit Schuldgefühlen zu tun ist. Wir brauchen Demut – eine Eigenschaft, die uns die Religionen lehren. Sie können sich nicht als allmächtig betrachten, wie Gott, der in der Lage ist, alles zu kontrollieren und alle, die Ihnen nahe stehen, glücklich zu machen. Wenn Sie sich ständig daran erinnern, können Sie die Schwere, Intensität des Schuldgefühls und seine ständige Einbeziehung schrittweise reduzieren.

-Welche anderen Möglichkeiten gibt es?

— Der zweite Weg, der mit dem ersten verwandt ist, besteht darin, sich selbst Fehler zu erlauben. Wenn ich nicht allmächtig bin, habe ich das Recht, Fehler zu machen. Ein Fehler ist etwas, das mich weiterentwickeln kann, mir hilft, von dem ich profitieren kann. Persönlich fällt es mir, sagen wir mal, sehr schwer zuzugeben, dass ich falsch lag, aber es ist möglich. Und wenn ich zugebe, dass ich einen Fehler gemacht habe, dann kann ich einen Weg finden, diesen Fehler zu korrigieren. Auch der Übergang von einem Zustand der Selbstgeißelung in einen Zustand des Handelns und das Nachdenken über Möglichkeiten zur Korrektur eines Fehlers ist ein guter Ausweg aus der Schulderfahrung.

Eine andere Methode besteht darin, sich darüber im Klaren zu sein, dass man sogar Freude an seinen Schuldgefühlen hat: Oh, wie ich leide, ich bin so edel, ich fühle mich schuldig. Wenn Sie beginnen, eine solche Tendenz bei sich selbst zu bemerken und ihr gegenüber skeptisch zu sein, werden Sie verstehen, dass Sie mit dem Erleben Ihrer Schuld Ihre Zeit verschwenden; Es ist besser, etwas Nützliches zu tun.

Für introvertierte Menschen, die sich auf ihre innere Welt konzentrieren, ist es auch nützlich, sich darin zu üben, extrovertiert zu sein und nach außen zu blicken. Schauen Sie sich die Person an, die Sie gerügt und gesagt hat, dass Sie schuld sind: Wie angemessen ist er selbst? Und in vielen Fällen wird Ihnen klar werden, dass er schuld ist! Wenn Sie sich unrecht fühlen, ist es schließlich auch eine Verteidigung, jemand anderem die Schuld zu geben.

— Was aber, wenn das, was passiert ist, wirklich meine Schuld ist?

Tatsache ist: Wenn Sie die andere Person nicht beleidigen wollten, tragen Sie keine Schuld. Sie könnten aufgrund einiger Ihrer unangemessenen Handlungen einen Fehler gemacht haben – aus Unwissenheit, Unfähigkeit usw., aber das ist ein Fehler, kein Fehler. Es kann anerkannt und korrigiert werden. Wenn Sie jemanden stören, können Sie sich entschuldigen und umziehen. Und Schuld liegt dann vor, wenn man absichtlich einem anderen Ärger bereiten möchte und absichtlich seine eigenen moralischen Prinzipien und Werte verletzt.

Ich hatte auch Fälle, in denen ich absichtlich bestimmte Maßnahmen ergriffen habe, wohlwissend, dass dies einer bestimmten Person Unbehagen bereiten würde, und ich glaubte, dass ich das Recht dazu hatte. Aber gleichzeitig verstand ich, dass er das Recht hatte, wütend auf mich zu sein, wenn ich ihn auf irgendeine Weise störte. In diesem Sinne sind er und ich gleich. Am Ende kann ein Kompromiss gefunden werden. Wenn Sie jemandem Ärger bereitet haben, können Sie sich schließlich bei ihm entschuldigen, Ihr Bedauern darüber zum Ausdruck bringen, was passiert ist, oder ihn einfach nur anlächeln. Dies ist ein sehr effektiver Weg. Wenn die Entschuldigung angenommen wird, ist alles in Ordnung, wenn nicht, können Sie mit dem „Opfer“ sprechen und herausfinden, was es will. Sie können seine Wahl akzeptieren, wenn er beschließt, weiterhin von Ihnen beleidigt zu sein – was ist, wenn er dies für etwas braucht? Aber auf Aggression sollte man nicht mit Aggression reagieren. Höchstwahrscheinlich fühlen sich solche Menschen, wie bereits erwähnt, selbst schuldig und befreien sich mit Hilfe von gegen andere gerichteter Aggression von ihrem Schuldgefühl. Indem wir ihnen in gleicher Weise antworten, werden wir ihre Schuldgefühle nur verstärken und wir selbst werden es später bereuen.

— Wie kann man mit Schuldgefühlen gegenüber alten, kranken Eltern leben? Durch ihn sind viele Kinder manchmal sogar bereit, ihren eigenen Lebensweg aufzugeben, ihn zu zerstören. Gleichzeitig brauchen alte Menschen wirklich Hilfe und Aufmerksamkeit ...

- Werfen wir nicht alles auf einen Haufen. Hilfe und Zuwendung sind notwendig, doch oft kommt es vor, dass voll fähige Eltern beginnen, sich aktiv in das Leben ihrer Kinder einzumischen – aufgrund psychischer Probleme, Unsicherheitsgefühle, Verlustgefühle oder einfach weil es nichts zu tun gibt. Wir müssen verstehen, dass mein Leben, das ich lebe, für mich wichtiger ist als das eines anderen. Und es lohnt sich, wirklich einzuschätzen, wie sehr Eltern diese Hilfe brauchen und wie sehr dies für sie ein Spiel (sogar ein Spiel der Hilflosigkeit) ist. Natürlich kann ich spielen, ich liebe meine Eltern, aber welchen Teil meiner Ressourcen kann ich dafür aufwenden?

Und selbst wenn, gibt es immer Möglichkeiten, nicht zum Sklaven ihres Lebens zu werden. Überlegen Sie, was sie wirklich von Ihnen brauchen? Die Interaktion soll Sie nicht belasten, sondern Ihnen Freude bereiten. Zu leben und unbewusst darauf zu warten, dass diese Person stirbt und dich befreit, scheint mir viel schlimmer zu sein. Heutzutage und mit unseren Kommunikationsmitteln (Telefonanrufe, Skype, soziale Netzwerke, Fotos, Videos usw.) ist es oft möglich, auf regelmäßige Treffen zu verzichten. Lass nicht zu, dass dein Leben zerstört wird, sonst ist es kein Leben, sondern Sklaverei.

Interview mit Alexander GERTS
Stadt „Heilbriefe“ Nr. 22, 2014

Viele von uns und sogar Psychotherapeuten suchen nach Unzulänglichkeiten in uns selbst und sorgen sich um ihre vielleicht eingebildete Minderwertigkeit. „Ich bin den Gedanken, den ich von Kindheit an gelernt habe, dass ich meinen Nachbarn gefallen soll, nie ganz losgeworden“, gibt die Familienpsychologin Elena Ulitova zu. – Wenn ich dieser Idee nicht gerecht werde, greift mich mein innerer Kritiker an und gibt mir die Schuld. Das ist eine schmerzhafte Erfahrung! Durch professionelle Psychotherapie habe ich gelernt, zu verstehen, was passiert, und diese „Stimme“ zu erkennen, aber ich kann sie nicht zum Schweigen bringen.“

Und die Psychoanalytikerin Virginie Meggle erinnert sich: „Während meiner gesamten Kindheit fühlte ich mich falsch. Jede Sekunde musste ich darüber nachdenken, wie ich niemanden verletzen konnte. Später stellte ich zu meiner großen Erleichterung fest, dass dies nicht ungewöhnlich ist. Und bei meiner Arbeit merke ich, dass dieses Gefühl eines der häufigsten und gleichzeitig schwierigsten für diejenigen ist, die es erleben.“

Die Psychologie befasst sich hauptsächlich mit dem „illegalen“ Schuldgefühl, das uns ohne guten Grund quält, und nicht mit dem echten, berechtigten Gefühl, das ein Betrüger und ein Mörder empfinden. Übrigens fühlen sich manche Kriminelle berechtigt, das Gesetz zu brechen. Und einige der Opfer von Aggressionen quälen sich mit Vorwürfen: Sie hätten sich nicht gut genug gewehrt, sie hätten vorsichtiger sein und sich anders kleiden sollen...

Verstörende Perfektion

Laut Freud entsteht das Schuldgefühl aus Angst: Unser kleines „Ich“ erlebt es jedes Mal, wenn das „Über-Ich“, die Stimme des Gewissens, von ihm verlangt, perfekt zu sein. Je mehr wir makellos und liebenswert werden wollen, desto mehr werden wir vom inneren Richter beschuldigt. Aus diesem Grund betrachten wir uns selbst als unbedeutend.

Aber von Zeit zu Zeit ist es völlig normal, sich schwach und zu nichts fähig zu fühlen, denn genau so waren wir in der Kindheit.

Kindheitserbe

Aber warum sind manche anfälliger für Schuldgefühle als andere? Autoritäre Erziehung, die auf emotionaler Erpressung basiert, macht uns verwundbar. Aber auch jemand, der keiner psychischen Gewalt ausgesetzt war, kann unter Schuldgefühlen leiden. Wir verinnerlichen das Idealbild, das uns unsere Eltern vermitteln. Von ihnen lernen wir, was wir sein müssen, um als gut zu gelten. Oftmals erzieht ein äußerlich ruhiger Vater oder eine äußerlich ruhige Mutter Kinder mit Schuldgefühlen: Kinder absorbieren die unbewussten Vorstellungen ihrer Eltern.

„Jedes Kind weiß, wie man Mama und Papa „erfreuen“ kann, damit sie es akzeptieren und sich um ihn kümmern“, erklärt Elena Ulitova. „Eltern müssen nicht emotional sein, damit ihr Kind ihre Missbilligung spürt.“ Ein Kind kann sich nicht nur für das, was es getan oder unterlassen hat, schuldig fühlen, sondern auch für das, was es gedacht hat. Oder geben Sie sich selbst die Schuld, dass er nicht das spürt, was von ihm erwartet wird: zum Beispiel Dankbarkeit für Geschenke oder Liebe zu Familienmitgliedern. Oftmals ist das Auftreten von Schuldgefühlen mit der Geburt eines jüngeren Bruders oder einer jüngeren Schwester verbunden.

Die Angewohnheit, sich mit anderen zu vergleichen, verstärkt das Schuldgefühl. Indem wir uns ständig selbst bewerten, vergessen wir, wir selbst zu sein

„Der Mensch ist so konzipiert, dass er schon in jungen Jahren nach der Ursache jedes Ereignisses sucht“, erklärt Virginie Meggle. – Das ältere Kind denkt manchmal, dass die Eltern sich für ein neues Baby entschieden haben, weil es selbst nicht in der Lage ist, sie zufrieden zu stellen, oder etwas falsch gemacht hat. Anschließend werden wir mit unseren Brüdern und Schwestern verglichen, und das nicht immer zu unseren Gunsten.“ Und wenn die Eltern selbst ein Rivalitätsverhältnis aufbauen: „Schau, deine Schwester lächelt immer ...“

Die Angewohnheit, sich mit anderen zu vergleichen (in der Schule, am Arbeitsplatz) verstärkt das Schuldgefühl. Wenn wir uns ständig selbst bewerten – „Ich bin besser als er“, „Ich bin nicht so gut“ – vergessen wir, wir selbst zu sein.

„Ich habe mich von der Familienscham getrennt“

Evgeniya, 47 Jahre alt

Ich hatte immer das Gefühl, dass ich überflüssig war, dass ich im Weg war: Schuldgefühle, weil ich existierte. Am schlimmsten war es am Wochenende, als ich sah, wie meine Mutter es eilig hatte und viel erledigte, und ich schien nutzlos zu sein. Ich bin mit dem Gefühl aufgewachsen, dass ich es nicht verdient habe, glücklich zu sein, und war überrascht, als glänzende Jungs sich für mich interessierten. Als ich anfing zu arbeiten, habe ich mich nicht getraut, ein angemessenes Gehalt oder eine Gehaltserhöhung zu verlangen. Und gleichzeitig war sie wütend auf sich selbst wegen ihrer Passivität und ihres Mangels an Ehrgeiz. Irgendwo tief in meinem Inneren wusste ich, dass in meinem Kopf etwas nicht stimmte.

Durch die Kurzzeit-Verhaltenstherapie habe ich gelernt, abfällige und „Schuld“-Gedanken zu erkennen und nicht zuzulassen, dass sie mich übernehmen. Ich habe aufgehört, in diese Falle zu tappen. Dann wollte ich verstehen, woher diese Gedanken kamen. Ich verstand, dass meine Erziehung eine große Rolle bei meiner Neigung spielte, in Schuldgefühlen zu schwelgen. Aber ich hatte das Gefühl, dass es einen anderen Grund gab.

Ich wandte mich der Psychoanalyse zu, und dann kam ein Familiengeheimnis ans Licht: Mein Großvater väterlicherseits, von dem man als Held sprach, verhielt sich überhaupt nicht heldenhaft. Ich verinnerlichte unbewusst die sorgfältig versteckte Schande für ihn. Es hat mehrere Jahre gedauert, bis ich mich von diesem vergifteten Erbe getrennt habe. Aber jetzt habe ich bereits Frieden mit mir geschlossen.

Auf der Suche nach einem Ausweg

Von innen heraus gequält suchen wir nach einem Ausweg. Wie kann man ewige Schuld loswerden? Wir versuchen, uns wie ein Heiliger zu verhalten, der keine eigenen Wünsche hat, aber wir sind nicht sehr erfolgreich. Je mehr wir unsere Wünsche ignorieren und unwürdige Gedanken unterdrücken, desto mehr Opfer erfordert das „Super-Ego“. Wenn wir einen echten Grund haben, wütend auf uns selbst zu sein, beruhigt uns das paradoxerweise, wenn auch nicht für lange.

Die 38-jährige Larisa, die es satt hatte, Untreuevorwürfe zu widerlegen, begann eine Affäre. „Die Wahrsagerin sagte meinem Mann voraus, dass ich ihn verraten würde. Er war immer eifersüchtig, aber dann fing er an, mich zu beobachten. So vergingen mehrere Monate, ich begann mich schmutzig zu fühlen. Und was passieren musste, ist passiert... Aber ich glaube, dass nicht nur ich schuld bin, sondern auch er!“

Die Schuld auf jemand anderen abzuwälzen ist eine der beliebtesten Strategien zur Vermeidung von Schuldgefühlen. „Nicht ich bin zu spät gekommen, sondern du hast die Zeit falsch eingestellt.“ „Ich habe deine Lieblingsvase zerbrochen, aber du hast sie selbst auf die Tischkante gestellt!“ Leider ist es nicht sehr gut, sich auf Kosten anderer von seinem Leiden zu befreien. Darüber hinaus besteht die Gefahr, dass sich unsere Schuld verdoppelt: Wir werden sowohl des Fehlers als auch der Weigerung, ihn zuzugeben, schuldig sein.

Wir sind für unser Handeln verantwortlich, wenn wir dessen Folgen nicht vermeiden und nicht davon ausgehen, dass wir mit Sicherheit schlecht handeln werden

Es gibt eine andere Technik, die für andere nicht so grausam ist: sich vor Schuldgefühlen hinter der Idee der Allmacht zu verstecken. Das ist es, was der Held des Films „Das unglaubliche Leben des Walter Mitty“ tut: Ein bescheidener kleiner Mann, erdrückt von seiner Umgebung, denkt sich Szenarien aus, in denen er zum Helden wird. Doch das Gefühl der Bedeutungslosigkeit kehrt zurück und wir müssen uns schon bald Vorwürfe wegen unserer lächerlichen Träume machen.

Um sich von der Last der Schuld zu befreien, müssen Sie die Freude daran finden oder wiedererlangen, Sie selbst zu sein. Der Philosoph Benedict Spinoza stellte fest, dass viele unserer Fehler auf Vergleiche zurückzuführen sind. Ein Blinder sehe im Vergleich zu einem Sehenden nur schlechter aus – vor allem, wenn wir davon ausgehen, dass Menschsein bedeutet, gut sehen zu können, sagt er. Aber wenn man aufhört zu vergleichen, kann ein Blinder in sich selbst „perfekt“ sein. Der erste Schritt zur Versöhnung mit sich selbst besteht darin, nicht mehr in den Begriffen „Ich bin mehr als jemand anderes“ und „Ich bin weniger als jemand anderes“ zu denken. „Ich bin, ich existiere“ – das ist alles.

Erkennen Sie Ihre Verantwortung an

Um emotionale Energie kreativer zu nutzen, schlägt Virginie Meggle vor, von „Ich muss“ zu „Ich kann“ überzugehen. „Wir vergessen oft den Unterschied zwischen Schuld und Verantwortung“, warnt sie, „als ob wir uns unweigerlich für unwürdig erklären müssten, wenn wir uns selbst für etwas verantwortlich machen.“ Aber Verantwortung bedeutet noch etwas anderes: Wir sind uns unseres Handelns bewusst, wir weichen seinen Konsequenzen nicht aus und wir gehen nicht davon aus, dass wir mit Sicherheit schlecht handeln werden. Darüber hinaus ist Verantwortung (also mein bewusstes Erkennen meiner Rolle in dem, was mir widerfährt) das Gegenteil von Schuld.“

Ich habe zum Beispiel meine Großmutter wochenlang nicht angerufen. Anstatt mich zu entschuldigen („Ich habe keine Zeit, ich arbeite“), mich selbst zu verurteilen („Ich bin undankbar“) oder die Wichtigkeit abzuwerten („Das ist keine große Sache“), werde ich darüber nachdenken Gefühle, die ich für sie habe, mein Wunsch, neben ihr zu sein oder nicht. Das ist Verantwortung: Lügen ablehnen und die Motive hinter Handlungen erkennen.

Pass auf dich auf

Niemand kann seine Schuld alleine loswerden. „Das erfordert Selbstfürsorge, aber die meisten von uns haben sie nicht einmal auf der Ebene einer Idee“, betont Elena Ulitova. – In einem Experiment wurden die Teilnehmer gebeten, diejenigen zu benennen, die ihnen am Herzen lagen. Und nur wenige Menschen nannten sich selbst als Pflegeobjekte. Bis vor Kurzem wiederholte jeder, dass „I“ der letzte Buchstabe des Alphabets sei. Erst vor kurzem haben junge fortschrittliche Eltern damit begonnen, ihren Kindern die Idee zu vermitteln: „Ich kann der Gegenstand meiner eigenen Fürsorge sein.“ Und jemand anderes muss Erwachsenen helfen. Meistens ist es ein Psychotherapeut, ein Coach oder ein Buch über Psychologie.“

Ein vertrauliches Gespräch mit einem sensiblen und intelligenten Gesprächspartner, der uns ohne Urteil oder Wertung akzeptiert, kann uns helfen, uns selbst zu begegnen.

Man kann in jedem Alter an sich arbeiten – alles was man braucht ist Lust, Neugier und Selbsterkenntnis

„Indem wir das Gefühl haben, dass uns zugehört wird, können wir uns im Leben stärken und das Gefühl haben, dazuzugehören“, sagt Virginie Meggle. „Gleichzeitig lernen wir, uns selbst gegenüber Freundlichkeit und Aufrichtigkeit zu zeigen. Wir werden aufhören zu versuchen, es allen recht zu machen, und wenn die Zeit gekommen ist und wir jemanden treffen, dem wir wirklich gefallen wollen, werden wir es spüren. Wir werden lernen, uns selbst zu vergeben. Und tu, was du kannst.“ Für ein nachhaltiges Ergebnis sollten wir unsere Beziehungen zu anderen überdenken: Wir werden das Schuldgefühl los, wenn wir aufhören, sie als Konkurrenten und Zeugen unserer Mittelmäßigkeit zu sehen.

Man kann in jedem Alter an sich arbeiten – alles was man braucht ist Lust, Neugier und Selbsterkenntnis. Natürlich wird eine solche Arbeit das Schuldgefühl nicht vollständig beseitigen können: Von Zeit zu Zeit wird es wiederkehren und uns erneut beunruhigen. Aber wir werden keine Energie mehr dafür verschwenden können und uns nicht als seine machtlosen Opfer fühlen.

Borisov Dmitry Gennadievich, Psychoanalytiker, Psychotherapeut, Psychologe.

EINFÜHRUNG
1. Schuld und Scham in den Werken von S. Freud
1.1. Psychoanalytischer Schuldbegriff 3. Freud.
1.2 Das Schamgefühl in den Werken von S. Freud
2. Schuld und Scham in der Objektbeziehungstheorie (E. Erikson)
3. Bestimmte Bestimmungen der modernen Psychoanalyse
3.1 Neurotisches Schuldgefühl (K. Horney)
3.2 Scham und Schein, Selbstverlust (B. Kilborn)
3.3 Die Dynamik von Scham und Narzissmus (W. Kinston)
4. Die Psychogenese der Scham
4.1 Funktionen der Scham
4.1.1 Sozialisierende Funktion der Scham
4.1.2 Signalfunktion von Scham
4.1.3 Scham als angeborener Affekt
4.1.4 Scham und Organisationsformen des Selbstgefühls
4.2 Ursprung pathologischer Scham
4.3 Familiengeheimnisse
5. Verschiedene Formen der Scham
5.1 Melancholie oder Depression
5.2 Zwangsstörungen
5.3 Minderwertigkeitskomplex
5.4 Peinlichkeit und beschämende Wünsche
5.5 Demütigung
5.6 Masochismus
ABSCHLUSS
LISTE DER VERWENDETEN REFERENZEN
ANWENDUNGEN

„Die schlimmste aller Gefahren – der Verlust unseres Selbst – kann völlig unbemerkt bleiben, als wäre nichts passiert. Nichts verursacht weniger Lärm – kein anderer Verlust – eines Beines, eines Vermögens, einer Frau oder dergleichen – wird so wenig beachtet.“
Sören Kierkegaard.

EINFÜHRUNG
Aus Sicht der Theorie der Psychoanalyse sind Schuld- und Schamgefühle Grundaffekte neurotischer Störungen. Die Arbeit enthält einen Überblick über bestehende Konzepte psychischer Mechanismen, die die Entstehung von Schuld- und Schamgefühlen erklären.
Der Gegensatz von Scham und Schuld wurde in der ausländischen Psychologie und Ethnologie zunächst mit Freuds Unterscheidung zwischen dem Ich-Ideal und dem „Über-Ich“ in Verbindung gebracht: Scham tritt auf, wenn ein Individuum das in seinem Ich-Ideal verkörperte positive Aktivitätsprogramm nicht erfüllen kann Schuldgefühle - wenn er gegen die im „Über-Ich“ verankerten Verbote verstößt. Dieser Ansatz wird jedoch nicht nur in der Psychoanalyse akzeptiert.
Psychologisch gesehen sind Scham und Schuldgefühle verschiedene Formen der Angst, die mit dem Selbstwertgefühl verbunden sind.
Scham bedeutet, sich Sorgen um Ihren Ruf zu machen; Sie entsteht, wenn ein Mensch das Gefühl hat, dass er die Erwartungen anderer nicht erfüllt, dass er in irgendeiner Weise schwächer ist als andere, was auch immer die Gründe für diese Schwäche sein mögen.
Schuldgefühle drücken Bedenken hinsichtlich persönlicher Qualitäten aus, für die sich der Einzelne vollständig verantwortlich fühlt.
Die Arbeit widmet sich der Beschreibung verschiedener theoretischer Ansätze zum Verständnis von Schuld- und Schamgefühlen, verschiedenen Varianten von Normalität und Pathologie.
Neben der klassischen Theorie von Z. Freud nutzt diese Arbeit die Werke von Analytikern der amerikanischen und französischen Schule, Jungschen Analytikern sowie moderne Forschung.
Schuld und Scham gehören zum gesellschaftlichen Leben des Menschen. Die Bildung der Fähigkeit des Subjekts, Scham und Schuld zu empfinden, ist auf seine Beteiligung an sozialen Interaktionen zurückzuführen. Ausländische Forscher betrachten Scham und Schuld als soziale Formationen. Es ist allgemein anerkannt, dass das „Über-Ich“ während der Sozialisation entsteht und Schuld und Scham eine Folge zwischenmenschlicher Konflikte sind. Indem sie Scham und Schuld mit dem „Ich“-System in Verbindung bringen, betonen Vertreter der Psychoanalyse, dass Gefühle gegenüber sich selbst und anderen miteinander verbunden sind. In der modernen psychoanalytischen Literatur gibt es keinen einheitlichen Standpunkt zum Verständnis des Schamgefühls. Einige Psychoanalytiker betrachten das Schamgefühl durch das Prisma der Angst eines Menschen, die in ihm als Ergebnis einer tatsächlichen oder möglichen Verurteilung durch die Menschen um ihn herum wegen versteckter exhibitionistischer Wünsche oder obszöner unbewusster Fantasien entsteht. Andere bringen es mit dem Abwehrmechanismus des Ichs in Zusammenhang. Wieder andere interpretieren Scham als eine affektive Reaktion auf die inneren Verbote des Über-Ichs oder Abweichungen von seinen Idealen.
Eine theoretische Analyse von Arbeiten zur Erforschung von Schuld und Scham hat gezeigt, dass moderne Forscher die Frage nach den Unterschieden zwischen diesen Phänomenen und der Notwendigkeit ihrer klaren Differenzierung für relevant halten. Daher zeigt eine Analyse von Ansätzen zur Interpretation von Schuld und Scham, wie wichtig es ist, sie als integrale Beziehungen des Individuums zu untersuchen, die mit stabilen Merkmalen ausgestattet sind, die es ermöglichen, ein Phänomen von einem anderen zu unterscheiden.
Zweck dieser Arbeit: eine Untersuchung der psychoanalytischen Sichtweise auf die Phänomene Schuld und Scham im Rahmen verschiedener Theorien.
Forschungshypothese: Schuld- und Schamgefühle entstehen bereits in den frühesten Stadien der Entwicklung von Objektbeziehungen und der Bildung des „Über-Ichs“ und müssen klar voneinander abgegrenzt werden.

Forschungsschwerpunkte:
1) Berücksichtigung der Konzepte von Schuld und Scham in der klassischen Psychoanalyse;
2) Berücksichtigung der Konzepte von Schuld und Scham in modernen Theorien
Psychoanalyse;
3) Untersuchung der Manifestationen von Scham in der psychoanalytischen Praxis.
Studienobjekt:
Theoretische Werke der klassischen und modernen Psychoanalyse.
Untersuchungsmethode:
Theoretischer Rückblick.

1. Schuld und Scham in den Werken von S. Freud
1.1 Psychoanalytischer Schuldbegriff 3. Freud.
3. Freud widmete der Frage nach der Entstehung des Schuldgefühls und des Schuldbewusstseins große Aufmerksamkeit. In seinem Werk „Einige Charaktertypen aus der psychoanalytischen Praxis“ zeigte er, dass das Schuldgefühl eines Menschen bestehen kann, bevor er eine Straftat begeht. Es entsteht nicht aus einem Fehlverhalten. Vielmehr wird die Straftat selbst begangen, weil die Person zuvor ein Schuldgefühl verspürt hat. Basierend auf der klinischen Praxis und der Analyse von Kunstwerken kam 3. Freud zu dem Schluss, dass solche Menschen aufgrund ihres Schuldbewusstseins als „Kriminelle“ bezeichnet werden können.
Als Freud über den Ursprung des anfänglichen unbewussten Schuldgefühls sprach, ging er davon aus, dass die Quelle dieses Gefühls der Ödipuskomplex ist (die erotische Anziehungskraft des Jungen auf seine Mutter und ein feindseliges Gefühl gegenüber seinem Vater).
Schuld ist eine Reaktion auf zwei kriminelle Pläne: den Vater zu töten und eine inzestuöse Beziehung mit der Mutter zu führen. Dieses Gefühl basiert auf historischen Ereignissen, die in der fernen Vergangenheit, in der primitiven Horde, stattfanden, über die 3. Freud in seinem Werk „Totem und Tabu“ schrieb. Nach seiner Hypothese führte die Ermordung des Urvaters durch seine Söhne bei ihnen zu späterer Reue und zur Entstehung eines Schuldbewusstseins. Dieses, so Z. Freud, „schöpferische Schuldbewusstsein“ existiert auch beim modernen Menschen. Es dient der Reue für begangene Verbrechen und der Vorsorge gegen neue Straftaten. Für Neurotiker beruht das Schuldbewusstsein nicht auf tatsächlichem Fehlverhalten, sondern auf der mentalen Realität, auf jenen Gedanken, Gefühlen und Fantasien, die von einem Menschen Besitz ergreifen und von ihm als etwas Verbotenes, Beschämendes und gesellschaftlich Inakzeptables wahrgenommen werden.
In den Schriften der Spätzeit 3. entwickelte Freud seine Vorstellungen vom Schuldgefühl. In seinem Werk „Unzufriedenheit mit der Kultur“ bezeichnete er das Schuldbewusstsein als die Spannung, die in der menschlichen Psyche zwischen dem Über-Ich und dem Selbst entsteht. Er betrachtet die Angst vor Autorität und die spätere Angst vor dem Über-Ich (Anforderungen des Gewissens). ) als zwei Schuldquellen. Die Angst vor Autorität zwingt einen Menschen dazu, die Befriedigung seiner Wünsche zu verweigern, wodurch er ohne Schuldgefühle zurückbleibt. Die Verweigerung von Trieben aus Angst vor dem Über-Ich beseitigt keine Schuldgefühle, weil Es ist unmöglich, verbotene Wünsche vor dem Gewissen zu verbergen. Aus psychoanalytischer Sicht verweigert der Mensch „ein intensives Schuldbewusstsein“ [Zitat aus 7, S. 61].
3. Freud hat seine zuvor aufgestellte Hypothese über den Ursprung des Schuldgefühls nicht aufgegeben. Im Gegenteil, basierend auf der Tatsache, dass das menschliche Schuldgefühl mit der Ermordung des Vorfahren durch die Söhne erworben wurde, kam er zu folgendem Schluss: Die Tendenz zur Aggression gegen den Vater wiederholt sich in den nachfolgenden Generationen. Das Schuldgefühl verstärkt sich, wenn Aggressionen unterdrückt und auf das Über-Ich übertragen werden. Dabei spielt es keine Rolle, ob der Mord tatsächlich stattgefunden hat oder ob unterlassen wurde. In beiden Fällen liegt die „tödliche Unvermeidlichkeit“ des Schuldgefühls vor, da dieses Gefühl, wie Freud glaubte, Ausdruck des ambivalenten Konflikts im Menschen ist, der durch den „ewigen Kampf zwischen Eros und dem Destruktivitäts- oder Todestrieb“ verursacht wird .“
In seinem Werk „Ich und Es“ 3 ging Freud davon aus, dass je stärker der Ödipuskomplex ist, desto strenger wird in der Psyche des Kindes das Über-Ich später als unbewusstes Schuldgefühl über das Ich herrschen. Im Verlauf der analytischen Therapie ist dieses Gefühl mit einem auf den ersten Blick seltsamen Phänomen verbunden, wenn der Behandlungserfolg zu einer Verschlechterung des Zustands des Patienten führt. Wir sprechen von einer negativen therapeutischen Reaktion, von einer Steigerung des Leidens des Patienten zu einem Zeitpunkt, an dem bestimmte Behandlungserfolge erzielt werden. Angesichts dieses Phänomens kam Freud zu der Überzeugung, dass die Wurzel der negativen therapeutischen Reaktion im „moralischen Faktor“ zu suchen sei, im „Schuldgefühl, das in der Krankheit seine Befriedigung findet und auf die Strafe des Leidens nicht verzichten will“. .“
Normalerweise ist sich der Patient seiner Schuldgefühle nicht bewusst. Es schweigt und sagt ihm nicht, dass er schuldig ist. Stattdessen fühlt sich der Patient nicht schuldig, sondern krank. Sein Schuldgefühl manifestiert sich nur im Widerstand gegen seine eigene Heilung. Die Bekämpfung von Widerständen erweist sich in der analytischen Therapie als schwierige Aufgabe. Im Prozess der langsamen Offenlegung verdrängter Rechtfertigungen gegenüber dem Patienten kommt es zu einer allmählichen Umwandlung des unbewussten Schuldgefühls in ein bewusstes Schuldgefühl.
3. Freud glaubte, dass das Schuldgefühl bei Zwangsneurose und Melancholie eine außergewöhnliche Stärke erreicht. Es ist auch wirksam bei Hysterie. Ob das Schuldgefühl unbewusst bleibt, hängt von der Stärke des Ichs ab, obwohl es das Über-Ich ist, das sich als Schuldgefühl manifestiert.
Aus Sicht des Begründers der Psychoanalyse, der in seinem Werk „Unzufriedenheit mit der Kultur“ zum Ausdruck kommt, ist das Schuldgefühl für einen Menschen tödlich. Das Schuldgefühl erreicht manchmal eine solche Stärke, dass es für den Einzelnen unerträglich wird. Wie die Psychoanalyse gezeigt hat, entstehen Schuldgefühle nicht nur durch begangene, sondern auch durch geplante Gewalttaten. Daher die Flucht eines Menschen in die Krankheit, die durch die Entwicklung von Gewissensängsten vor dem Über-Ich und schmerzhafte Erfahrungen, die mit einem unbewussten Schuldgefühl und Strafbedürfnis verbunden sind, entsteht.
Wie S. Freud in seinem Werk „Das ökonomische Problem des Masochismus“ feststellte, ist die Befriedigung des unbewussten Schuldgefühls wahrscheinlich „die stärkste Position des (in der Regel zusammengesetzten) Gewinns, den ein Mensch aus seiner Krankheit erhält – die Summe von.“ die Kräfte, die sich gegen die Genesung auflehnen und die Krankheit nicht aufgeben wollen.“
Als er über das unbewusste Schuldgefühl sprach, stimmte der Begründer der Psychoanalyse zu, dass ihr Name aus psychologischer Sicht falsch sei. Vielleicht wäre es richtiger, dieses Gefühl „Strafbedürfnis“ zu nennen. Dann werden das Bedürfnis des Kindes nach Bestrafung durch seine Eltern und seine Fantasien über den Wunsch, vom Vater geschlagen zu werden, verständlicher.
Der Inhalt des moralischen Masochismus wird auch dann deutlich, wenn ein Mensch einerseits zu „sündigen“ Taten verleitet wird, die dann durch die Vorwürfe eines sadistischen Gewissens wiedergutgemacht werden müssen. Und obwohl die Patienten selbst dem Analytiker in Bezug auf das unbewusste Schuldgefühl nicht ohne Weiteres zustimmen, bleibt es bei ihnen dennoch wirksam und erfordert Berücksichtigung bei der analytischen Arbeit.
3. Freud kam zu dem Schluss, dass Schuldgefühle sich manifestieren und sogar entscheidend werden und die Persönlichkeitsstruktur mancher Patienten verzerren können.

1.2 Das Schamgefühl in den Werken von S. Freud
Das Schamgefühl wurde von S. Freud im Zusammenhang mit einer Diskussion typischer Träume, insbesondere Nacktträume, betrachtet. In seinem Werk „Die Traumdeutung“ stellte er fest, dass der Träumer sich selbst nackt oder schlecht gekleidet unter anderen Menschen gehen sehen kann, ohne dabei ein Schamgefühl zu empfinden. Typisch sind jedoch Träume, bei denen die betroffene Person Scham und Verlegenheit empfindet, die unangenehme Situation jedoch nicht ändern kann. „Die Rede ist vor allem von einem unangenehmen Schamgefühl, davon, dass das Subjekt seine Nacktheit verbergen möchte, es aber nicht kann.“ Darüber hinaus ist es typisch, dass die Menschen, für die sich der Schläfer schämt, immer Fremde sind und entweder Nacktheit oder Unordnung nicht bemerken, gleichgültige Gesichter machen oder feierliche Masken tragen.
Dieser Widerspruch zwischen dem Schamgefühl des Schlafenden und der Gleichgültigkeit der ihn umgebenden Menschen manifestiert sich oft im Traum. Laut S. Freud offenbart die moralisierende Tendenz solcher Träume ein vages Bewusstsein dafür, dass es sich im verborgenen Inhalt des Traums um unterdrückte unerlaubte Wünsche handelt.
Die Analyse von Neurotikern zeigt, dass solche Träume auf Erinnerungen aus der frühen Kindheit basieren. Ein Kind schämt sich nicht für seine Nacktheit, und auch bei älteren Kindern löst das Ausziehen nicht immer Schamgefühle aus. Laut S. Freud zeigen Kinder häufig exhibitionistische Tendenzen. „Diese Kindheit ohne Schamgefühl kommt uns später wie eine Art Paradies vor, doch das Paradies selbst ist nichts weiter als eine Massenphantasie über die menschliche Kindheit.“ Deshalb gehen die Menschen im Paradies nackt umher und schämen sich nicht füreinander, bis in dem Moment die Angst vor der Vertreibung aus dem Paradies in ihnen erwacht – das Sexualleben und die normale Arbeit beginnen.“

2. Schuld und Scham in der Objektbeziehungstheorie (E. Erikson)
In der epigenetischen Entwicklungstheorie beschreibt E. Erikson sequentiell definierte, systemisch miteinander verbundene Phasen der menschlichen Entwicklung im Laufe seines Lebens. Die zweite Stufe (korreliert mit einer ähnlichen Stufe nach 3. Freud) wird „Autonomie gegen Scham und Zweifel“ genannt.
E. Erikson bemerkte einen engen Zusammenhang zwischen der Entstehung von Scham und dem Bewusstsein des Kindes für die vertikale Position seines Körpers, der den Blicken anderer ausgesetzt ist. Dieses Verständnis entsteht während der „analen“ Entwicklungsphase, da es mit der Beherrschung der Schließmuskeln zusammenhängt. Das Erlernen des „Freigebens“ und „Haltens“ von Fäkalien bietet eine Arena zum Experimentieren mit den beiden jeweiligen sozialen Modalitäten.
E. Erikson weist auf den entscheidenden Einfluss der Interaktionen mit den Eltern in dieser Phase auf die Art der Beziehung hin, die sich später entwickeln wird und die zwischen den Polen Liebe und Hass, Nachgiebigkeit und Sturheit, Freiheit der Selbstdarstellung und Verbot derselben schwankt. Daher sollte die externe Kontrolle in dieser Phase das Kind fest von seinen eigenen Stärken und Fähigkeiten überzeugen. Die Festigkeit der externen Unterstützung sollte das Kind vor der möglichen Anarchie seines untrainierten Unterschiedsgefühls und seiner Unfähigkeit, die Analyse festzuhalten und loszulassen, schützen, und die Aufgabe der Eltern besteht darin, die Bewegung des Kindes in Richtung Autonomie zu unterstützen (es zum „Stehen“ zu ermutigen). „auf eigenen Beinen zu stehen“), wo immer es möglich ist, und ihn auch vor unnötigen und bedeutungslosen Schamerfahrungen und vorzeitigen Zweifeln zu schützen.
E. Erikson macht darauf aufmerksam, dass, wenn es einem Kind nicht erlaubt wird, nach und nach eine wachsende Autonomie und Wahlfreiheit zu erlangen, alle seine Kontrollversuche und Versuche, sich gegen es zu wenden, zunichte gemacht werden. Das heißt, das Kind wird sich auf seine Körperfunktionen konzentrieren, anstatt Objekte durch Erkunden und gezieltes Wiederholen (Halten und Loslassen) zu beherrschen.
In diesem Stadium versteht das Kind auch, dass es eine Vorderseite und eine Rückseite hat. Die Rückseite des Körpers – „das, was sich dahinter verbirgt“ – und alle dort lokalisierten Empfindungen liegen außerhalb des Sichtfeldes des Kindes und unterliegen dem Willen anderer. Daher löst dieser Ort oft Scham- und Unsicherheitsgefühle aus. Erickson beschreibt es eloquent: „Der Hintern“ ist der unerforschte Kontinent des kleinen Menschen, ein Bereich des Körpers, in dem diejenigen, die normalerweise versuchen, das Recht des Babys auf Autonomie einzuschränken, und die diese Lebensmittel hartnäckig als „ekelhaft“ darstellen wollen, dies tun können dominieren und dringen auf magische Weise in die Eingeweide ein, was durchaus zufriedenstellend wäre, wenn sie keine Probleme verursachen würden.“
Erickson bezieht sich auf Fantasien, die für zu Scham neigende Menschen sehr belastend sein können. Sie beziehen sich auf die Sensibilität gegenüber einem möglichen beschämenden „Gesichtsverlust“, die Angst, von hinten angegriffen zu werden, die Angst, sich unfreiwillig gegenüber anderen Menschen „zu verlieren“ oder Zweifel daran, was „zurückgelassen“ wird. Solche Zweifel führen oft zu zwanghaftem, kontrollierendem Verhalten. Ein Beispiel wären Menschen, die nie sicher sind, ob zu Hause alles in Ordnung ist, ob sie den Herd ausgeschaltet haben, ob sie die Tür geschlossen haben; Eine Person hat möglicherweise Angst, dass sie unwissentlich beschämende Dinge gesagt oder einen schlechten Eindruck hinterlassen hat. Danach ist er gezwungen, auf jedes seiner Worte und jede seiner Taten zu achten und verspürt ein brennendes Gefühl der Scham für genau diese Besessenheit.
Selbstbeherrschung führt, wenn das Selbstwertgefühl nicht darunter leidet, zu einem starken Wohlwollen, Handlungsbereitschaft, einem Gefühl des eigenen Willens und des Selbstwertgefühls. Das Gefühl des Verlusts der Selbstverwaltungsfreiheit und der übermäßigen Fremdkontrolle führt zu einer anhaltenden Neigung zu Zweifel und Scham.
Ein Kind ist in dieser Phase besonders anfällig für Schüchternheit – sei es die Folge einer gewählten Erziehungsmethode oder ein unbeabsichtigter Mangel an Empathie. Das wachsende Bewusstsein eines Kindes für seine Schwäche (Kleinheit) ist immer ein Schlag für sein Selbstvertrauen. Das erste Verständnis dafür, klein zu sein, entsteht, wenn ein Kind das Stehen lernt und zu begreifen beginnt, wie anwendbar die Maßstäbe für Körpergröße und Kraft sind.
Aus Eriksons Sicht ist Scham mit dem Gefühl einer Person verbunden, dass andere sie ansehen. Ein beschämender Mensch ist immer der ganzen Welt ausgesetzt, er ist sich bewusst, dass sie ihn ansehen: Er fühlt sich unbehaglich. „Jemand ist sichtbar, aber nicht bereit, gesehen zu werden.“ Daher stellen wir uns Scham in Fantasien oder Angstträumen als eine Situation vor, in der wir „… angestarrt werden, während wir nicht vollständig angezogen sind, im Nachthemd, mit heruntergelassenen Hosen.“ Scham äußert sich in dem Wunsch, sein Gesicht zu verbergen oder sofort „durch die Erde zu fallen“. Laut Erickson ist dies nichts anderes als Wut, sondern gegen sich selbst gerichtet. Ein beschämender Mensch möchte die Welt dazu zwingen, ihn nicht anzusehen, seine „Nacktheit“ nicht zu bemerken. Am liebsten würde er die „Augen der Welt“ zerstören. Unfähig, diesen verurteilenden Blick abzuwenden, bleibt sein einziger Wunsch, selbst unsichtbar zu werden.
Diese Möglichkeit, das Verhalten eines Kindes zu beeinflussen, wird in der pädagogischen Methode der Beschämung und Lächerlichkeit häufig genutzt. Auditive Schuld – ein Gefühl der Wertlosigkeit, das eine Person empfindet, wenn niemand sie ansieht und alles um sie herum ruhig ist (außer der Stimme des „Über-Ichs“), entsteht später als visuelle Scham. Übermäßiges Schamgefühl führt nicht zu wahrer Verhaltensharmonie, sondern zu einer versteckten Entschlossenheit, aus einer ungünstigen Situation herauszukommen, sich unbemerkt davonzuschleichen oder sich mit trotziger Schamlosigkeit zu verhalten. Viele kleine Kinder (noch häufiger Teenager), die über alle Maßen beschämt sind, reagieren möglicherweise ständig auf diese Weise. Das ist reaktives Verhalten, das Gegenteil von Schüchternheit. Es hängt mit dem zusammen, was existiert
die Grenze der Ausdauer eines Kindes gegenüber den Forderungen, sich selbst, seinen Körper, seine Wünsche als schlecht und schmutzig zu betrachten, sowie die Grenze des Glaubens an die Unfehlbarkeit derer, die verurteilen. Das Kind akzeptiert möglicherweise nie die Normen und Forderungen seiner Eltern und hält nur die aktuelle Situation für schlecht;
Erwarten Sie, dass ihm Glück zuteil wird, wenn ungünstige Umstände verschwinden oder er sich von ihnen entfernt.
Somit stehen Zweifel und Scham auf einer Ebene mit schwierigen, destruktiven Erfahrungen. Scham hängt vom Bewusstsein der eigenen Verantwortung ab, und wenn Zweifel sich anderen zeigen, steht sie in direktem Zusammenhang mit dem Bewusstsein der eigenen „Vorderseite“ und insbesondere der „Hinterseite“ des Körpers.“ Das Gefühl fairer Würde und rechtmäßiger Autonomie seitens der Erwachsenen in der Umgebung des Kindes gibt ihm Hoffnung, dass die Art von Autonomie, die in der Kindheit gefördert wird, später im Leben nicht zu unnötigen Zweifeln oder Scham führt.

3. Separate Bestimmungen der modernen Psychoanalyse

3.1 Neurotisches Schuldgefühl (K. Horney)

S. Freuds Vorstellungen über das Schuldgefühl wurden in den Studien einer Reihe von Psychoanalytikern weiterentwickelt.
Im Gegensatz zur klassischen Theorie von Z. Freud, der die individuellen Konflikte eines Menschen aus seiner Vergangenheit als Ursache für die Entstehung eines neurotischen Schuldgefühls ansah, glaubte K. Horney, dass die Zustimmung oder Missbilligung anderer einen starken Einfluss hat Einfluss auf eine neurotische Persönlichkeit. Sie untersuchte die Rolle kultureller Faktoren bei der Entstehung von Schuldgefühlen und betonte die Abhängigkeit des Menschen von seinem sozialen Umfeld.
K. Horney wandte sich der Betrachtung des neurotischen Schuldgefühls zu, das im Bild der Neurosen eine wichtige Rolle spielt. In ihrem Werk „Die neurotische Persönlichkeit unserer Zeit“ machte sie auf den instabilen Unterschied zwischen dem latenten Schuldgefühl, das aus jedem Grund bereit ist, sich zu manifestieren, und dem offenen unbewussten Schuldgefühl, das in einem Zustand der Depression auftritt, aufmerksam. Letztere erfolgen in Form von Selbstanklagen, die oft phantastisch und übertrieben sind. Gleichzeitig ist, wie K. Horney glaubte, „vieles von dem, was wie ein Schuldgefühl erscheint, ein Ausdruck von Angst.“ Dies trifft teilweise auf einen normalen Menschen zu. Allerdings neigt ein Neurotiker im Gegensatz zu ihm häufiger dazu, seine Angst mit einem Schuldgefühl zu überdecken.“
Der Hauptgrund für die Angst vor Missbilligung ist die enorme Diskrepanz zwischen der Fassade, die der Neurotiker sowohl der Welt als auch sich selbst zeigt, und all den unterdrückten Tendenzen, die hinter dieser Fassade verborgen bleiben. Obwohl er noch mehr leidet, als ihm bewusst ist, weil er mit sich selbst über die Vortäuschung, auf die er sich einlassen muss, uneinig ist, ist er dennoch gezwungen, diese Vortäuschung mit aller Kraft zu verteidigen, denn sie dient ihm als Bollwerk, das ihn vor verborgener Angst schützt.
Man muss sich darüber im Klaren sein, dass das, was er zu verbergen hat, die Grundlage seiner Angst vor Missbilligung ist. Das Verschwinden eines gewissen „Schuldgefühls“ kann ihn daher nicht von dieser Angst befreien. Es sind tiefgreifendere Veränderungen erforderlich. Es ist die Unaufrichtigkeit des neurotischen Teils seiner Persönlichkeit, die für die Angst eines Menschen vor Missbilligung verantwortlich ist, und er fürchtet die Entdeckung dieser Unaufrichtigkeit.
K. Horney glaubte, dass Schuld keine Ursache, sondern eine Folge der Angst vor Missbilligung und Verurteilung sei. Diese Angst führt dazu, dass sich der Patient vor dem Richter wie ein Krimineller verhält und wie ein Krimineller versucht, alles zu leugnen und zu verbergen.
Darüber hinaus sind das Schuldgefühl und die damit einhergehenden Selbstvorwürfe eine Abwehr gegen die Angst vor Missbilligung, deren Manifestation sehr unterschiedlich sein kann, bis hin zu dem Punkt, dass der Patient dem Analytiker in dem Moment, in dem er Angst hat, wütende Vorwürfe vorwerfen kann die Entdeckung eines Geheimnisses oder wenn er im Voraus weiß, dass das, was er getan hat, nicht genehmigt wird.
Die Angst vor einem Urteil kann sich in verschiedenen Formen äußern. Manchmal - in ständiger Angst, Menschen zu irritieren. Beispielsweise kann eine neurotische Person Angst davor haben, eine Einladung abzulehnen, mit der Meinung anderer nicht einverstanden zu sein, ihre Wünsche zu äußern, vorgegebene Standards nicht zu erfüllen oder auf irgendeine Weise aufzufallen.
Die Angst vor einem Urteil kann sich in der ständigen Angst des Patienten äußern, dass andere etwas über ihn erfahren. Auch wenn er das Gefühl hat, gemocht zu werden, meidet er Menschen, um nicht bloßgestellt zu werden und zu fallen. Angst kann sich auch in einer extremen Abneigung äußern, anderen etwas über die eigenen persönlichen Angelegenheiten mitzuteilen, oder in einer unverhältnismäßigen Wut als Reaktion auf unschuldige Fragen über die eigene Person.
Die Angst vor einem Urteil ist einer der wichtigsten Faktoren, die den analytischen Prozess für den Analytiker schwierig und für den Patienten schmerzhaft machen. So unterschiedlich die Analyseprozesse einzelner Menschen auch sein mögen, sie alle haben ein gemeinsames Merkmal: den Kampf des Patienten mit dem Analytiker als gefährlicher Person, die in seine Welt eindringt. Es ist diese Angst, die den Patienten dazu motiviert, sich vor einem Richter wie ein Verbrecher zu verhalten, und wie ein Verbrecher ist er von der geheimen, unerbittlichen Entschlossenheit erfüllt, zu leugnen und in die Irre zu führen.
Aufgrund der Angst, die den Patienten von allen Seiten umgibt, kann er ständig zwischen Selbstvorwürfen und Vorwürfen schwanken. Aber neurotische Selbstvorwürfe gehen an den wirklichen Schwächen des Patienten vorbei. Wie K. Horney in „New Paths in Psychoanalysis“ feststellte, besteht die eigentliche Funktion der Selbstvorwürfe darin, „zu verhindern, dass der Neurotiker mit echten Mängeln konfrontiert wird“.
Selbstvorwürfe schützen nicht nur vor Angst vor Missbilligung, sondern fördern auch eine gewisse Gelassenheit. Selbst wenn niemand von außen involviert ist, führen Selbstvorwürfe durch eine Steigerung des Selbstwertgefühls dazu, dass sich der Neurotiker beruhigt, denn sie implizieren, dass er sich selbst Vorwürfe für die Unzulänglichkeiten macht, vor denen andere die Augen verschließen und die einen zum Nachdenken bringen selbst ein wirklich wunderbarer Mensch. Darüber hinaus verschaffen sie einem Menschen Erleichterung, weil sie selten auf den wahren Grund seiner Unzufriedenheit mit sich selbst eingehen und „ihm somit tatsächlich eine Geheimtür offen lassen, um zu glauben, dass es ihm gar nicht so schlecht geht.“
Eine Verteidigung, die das genaue Gegenteil von Selbstanklage ist und dennoch demselben Zweck dient, besteht darin, jeglicher Kritik zuvorzukommen, indem man versucht, immer Recht oder Unschuld zu haben und somit keinen Raum für Kritik zu lassen. Jedes bösartige Verhalten wird in diesem Fall mit „intellektueller Sophistik, die eines intelligenten und geschickten Anwalts würdig ist“ gerechtfertigt. Wenn eine solche Person in irgendeinem Detail falsch liegt, läuft sie Gefahr, in allem falsch zu liegen. Ein solcher Schutz findet sich bei Personen, denen es „trotz schwerer Neurose gelingt, in ihren eigenen Augen und manchmal auch in den Augen ihrer Mitmenschen den Anschein ihrer „Normalität“ und guten Anpassung zu bewahren.“ Persönlichkeiten dieser Art haben große Angst davor, bloßgestellt oder verurteilt zu werden.
Eine dritte Möglichkeit, wie sich ein Neurotiker vor Missbilligung schützen kann, besteht darin, Erlösung in Unwissenheit, Krankheit oder Hilflosigkeit zu suchen.
Eine sehr wichtige Verteidigung gegen Missbilligung jeglicher Art besteht darin, sich selbst als Opfer zu betrachten. Mit Hilfe des Gefühls, vernachlässigt zu werden, wird ein Mensch von Vorwürfen befreit. Diese Strategie wird sehr häufig angewendet und ist fest verankert, da sie die wirksamste Schutzmethode darstellt. Es ermöglicht dem Neurotiker nicht nur, die Schuld von sich selbst abzulenken, sondern gleichzeitig auch die Schuld auf andere zu schieben.
Aufgrund der Angst, die ihn von allen Seiten umgibt, schwankt der Neurotiker zwischen Vorwürfen und Selbstvorwürfen. Die Folge davon ist eine ständige Ungewissheit darüber, ob er Recht oder Unrecht hat, wenn er kritisiert oder sich beleidigt fühlt.
Laut K. Horney sollte die erste Frage, wenn ein Neurotiker sich selbst die Schuld gibt oder auf das Vorhandensein von Schuldgefühlen der einen oder anderen Art hinweist, nicht die Frage sein, wofür er sich schuldig fühlt, sondern die Frage, welche Funktionen dieses Selbst hat -Schuld kann sein. Laut Horney ist dies ein Ausdruck der Angst vor Missbilligung, eine Abwehr gegen diese Angst und eine Abwehr gegen Vorwürfe.
Für K. Horney ist Angst zum dynamischen Zentrum der Neurose geworden, und die Hauptquelle neurotischer Angst sind feindselige Impulse verschiedener Art, die ein Mensch hat. Nach ihrer Position, die sich in der Arbeit „Neue Wege in der Psychoanalyse“ widerspiegelt, kann man weder behaupten, dass die Nichtbeachtung der strengen moralischen Standards des Über-Ichs „echte Schuldgefühle hervorruft“, noch aus dem Vorliegen von Schuldgefühlen schließen dass „ihre Quelle echte Schuld ist.“ .

3.2 Scham und Schein, Selbstverlust (B. Kilborn)
Während des größten Teils ihrer Entwicklung widmete die Psychoanalyse dem Problem der Scham große Aufmerksamkeit. Das Über-Ich wird üblicherweise als unbewusste Schuld oder Selbstbestrafung und, was vielleicht am wichtigsten ist, als moralischer Masochismus im Rahmen der Strukturtheorie und der bedingungslosen Ausrichtung der Psychoanalyse auf innere Konflikte dargestellt. Vor etwa 20 Jahren entstand die genau gegenteilige Idee. Es gibt eine Reihe von Studien, die sich mit dem Thema Scham im zwischenmenschlichen und sozialen Kontext der frühen Entwicklung befassen. Fragen des Über-Ichs, des inneren Konflikts und des moralischen Masochismus (sowie des Masochismus im Allgemeinen) treten zunehmend in den Hintergrund. Insgesamt lässt sich sagen, dass es im Laufe der Zeit zu einem Paradigmenwechsel von der Fokussierung auf die intrapsychische Dimension mit Konflikt und interner Orientierung hin zu einer interpersonalen/intersubjektiven Dimension mit primärem Fokus auf korrigierender Entwicklung und Internalisierung gekommen ist. Viele Analytiker meiden mittlerweile sowohl das strukturelle als auch das dynamische Modell und legen weniger Wert auf Über-Ich-Probleme, indem sie die Auswirkungen von Schuld und Scham von Konfliktproblemen trennen.
In seinem Buch kombiniert Kilborn Beispiele aus der Literatur und seiner klinischen Praxis, um die folgende Aussage zu treffen: Scham und Aussehen sind die Hauptursache für Angst sowohl bei literarischen Figuren als auch bei realen Menschen. Der Autor stellt fest, dass die Scham über das eigene Aussehen nicht nur den Wunsch, zu verschwinden, sondern auch die Angst vor dem Verschwinden hervorruft.
In Kilborns Werk beleuchten sich literarische Werke und psychodynamische Theorie und Praxis in den leuchtendsten Farben. Kilborns Hauptgedanke ist, dass das Konzept der „ödipalen Scham“ des Autors nicht aus dem ödipalen Konflikt oder Entwicklungsstadien stammt, sondern sich vielmehr auf die Figur des Sophokles bezieht.



Kilborn beschreibt den Teufelskreis, der durch Scham entsteht, sehr gut: Unerträgliche Scham führt zu Identitätsverlust, der wiederum zu noch mehr Scham führt. Das unbewusste Schamgefühl führt zu einer stärkeren Abhängigkeit von der Meinung anderer und unseren Fantasien über sie.
Kilborn befasst sich auch mit dem Thema Spione und Verräter. Er beschreibt nicht nur die magische Kraft der Fiktion, sondern auch die Fantasie der Unsichtbarkeit, voller Angst, dass es in Wirklichkeit nichts hinter der Maske gibt, nichts, das verschwinden könnte.
Was ist laut Kilborn die Ursache der ödipalen Scham? In Übereinstimmung mit dem modernen psychoanalytischen Verständnis stellt Kilborn in den Mittelpunkt seiner theoretischen Erklärung die Erfahrung, vom Anderen als Person mit seiner eigenen inneren Welt wahrgenommen zu werden, d Andere erkennen die Existenz der inneren Welt des Patienten, seiner Gedanken und Gefühle. Kilborn vergleicht den umgekehrten Vorgang mit dem Zustand von Alice in Lewis Carrolls Märchen „Alice im Wunderland“. Eine solche Erfahrung führt zu einem Gefühl innerer Unsicherheit und der Unfähigkeit, Ursache-Wirkungs-Beziehungen herzustellen.
Eine der größten Errungenschaften Kilborns besteht darin, dass er neue theoretische Entwicklungen zur Dialektik von Diskontinuität und Kontinuität mit den Konzepten von Scham und Schein zusammenführte; Es zeigt, dass Diskontinuität zu einem isolierten Gefühl der Vision und Sichtbarkeit für andere führt und Scham hervorruft.
Scham zu erleben bedeutet, eine Diskrepanz zwischen dem Selbst, als das man sich fühlt, und dem Selbst, das ein Individuum braucht, für sich selbst oder für andere Menschen zu erleben („es bedeutet, das eigene Selbst loswerden zu wollen“).
Die Verzweiflung, von der Kierkegaard spricht, ist sowohl die Unfähigkeit, man selbst zu sein, als auch die Angst, dass diese Unfähigkeit sichtbar und anerkannt wird. So führen Verzweiflungsgefühle zu einer Schamreaktion. Scham führt zu Verzweiflung, und Verzweiflung führt zu Scham – in einem Teufelskreis.

Von jemandem angeschaut zu werden, den man nicht sehen kann (oder von jemandem nicht gesehen zu werden, der es sehen kann), bringt eine Bedrohung mit sich – und ein Gefühl der Scham. Dies ist zum Beispiel die Situation im Garten Eden, wo Adam und Eva nicht nur Scham empfinden, weil sie von ihrem Ungehorsam erfahren haben, sondern auch, weil andere von dem erfahren haben, was sie wissen.
Wenn jemand das Gefühl hat, extrem weit von seinem Ideal entfernt zu sein, reagiert er äußerst empfindlich darauf, von anderen Menschen beschämt zu werden.
Aber es gibt noch etwas Schlimmeres, als in den Augen aller lächerlich gemacht zu werden: in Abwesenheit von irgendjemandem lächerlich gemacht zu werden, sodass niemand da ist, der die Schande sieht, dass man getäuscht wurde.
Schamgefühle, wenn alles zur „Eitelkeit“ wird, können dazu führen, dass man sich noch mehr schämt, weil man so stigmatisiert ist und sich so sehr von anderen Menschen unterscheidet, die „echt“ sind. In diesem Fall gibt es nichts, was der eigenen Orientierung helfen kann, da es kein Selbst zur Orientierung gibt und es auch keine anderen gibt, von denen man sich Orientierung geben könnte. In diesem Fall bleibt der Verlust des Selbst aus Scham unerkannt. Ich wurde zufällig kampflos getötet und ohne jede Spur, dass hier jemals etwas verloren gegangen war.

3.3 Die Dynamik von Scham und Narzissmus (W. Kinston)
Warren Kinston hat aus meiner Sicht eine gigantische Arbeit geleistet, indem er in seinem Artikel die Arbeit fast aller Hauptautoren der psychoanalytischen und nicht-psychoanalytischen Kreise zum Problem des Schamerlebens zusammenfasste.
Sein kurzer Überblick unterteilt die bestehenden Meinungen zum Wesen der Scham in sechs Untergruppen:
1. Scham wird ignoriert oder nur am Rande erwähnt (Reich 1960); (Laplanche und Pontalis, 1973); (Kernberg, 1975); (Winnicott, 1965); (Segal, 1973).
2. Scham ist mit Sexualität verbunden (Freud, 1896).
3. Scham ist aus praktischen Gründen nicht von Schuld zu unterscheiden (Hartman und Lowenstein, 1962).
4. Scham wird als Synonym für Schuld angesehen und hängt von der Beziehung zwischen dem Ego und dem Über-Ich ab (Pearce und Singer, 1953); (Sandler, 1963); (Jacobson, 1964).
5. Scham ist ein integraler Bestandteil des sexuellen Verlangens oder eine Abwehr dagegen (Freud, 1905);
6. Scham hängt mit Identität, Narzissmus und dem Selbst zusammen (Erickson, 1950), (1968); (Liechtenstein, 1963), (1964).
Nach der Analyse der Werke dieser Autoren kommt Kinston zu folgenden Schlussfolgerungen:
A. Trotz anekdotischer Behauptungen ist Scham eine gut identifizierte und vielleicht primitive Erfahrung, die ihre eigenen Rechte und eine komplexe Phänomenologie hat.
B. Trotz zahlreicher Versuche, den Schambegriff im Zusammenhang mit Triebtrieben zu betrachten und in ein Strukturmodell einzuordnen, scheint Scham nicht in den Rahmen einer Strukturtheorie zu passen.
V. Den meisten Autoren gelang es nicht, die von ihren Kollegen beschriebene Phänomenologie des Schamerlebnisses in ihr Schamkonzept zu integrieren.
Als nächstes konzentriert sich Kinston auf den detaillierten Inhalt der Schamerfahrung. Das Hauptthema der Literatur ist seiner Meinung nach die Sorge um die Autonomie (Trennung) des Einzelnen und das Verständnis dessen, wer er ist.
Fast alle Autoren betrachteten das Erleben von Scham direkt oder indirekt im Rahmen des Narzissmus. Wenn wir dieses Postulat akzeptieren, ist eine adäquate Theorie des Narzissmus erforderlich, um ihn (Scham) zu verstehen. Auf der Suche nach einer solchen Theorie versuchte Kinston, die Konzepte „Selbstnarzissmus“ und „Objektnarzissmus“ zu trennen. Es ist anzumerken, dass Autoren, die sich auf „Objektnarzissmus“ konzentrierten (Rosenfeld, Kernberg), Scham kaum erwähnten, während Anhänger des Selbstnarzissmus (Jacobson, Sandler, Kohut) der Scham große Aufmerksamkeit schenkten. „Objektiver Narzissmus“ und „Selbstnarzissmus“ sind klinisch auf jeden Patienten anwendbar; und sowohl klinisch als auch entwicklungsbezogen sind Selbst-/Objektbeziehungen, Objektnarzissmus und Selbstnarzissmus eng miteinander verbunden.
Der Entstehungsprozess narzisstischer Störungen lässt sich kurz zusammenfassen: Narzisstische Störungen treten auf, wenn das Kind nach Individualisierung strebt, im Gegensatz zu den Versuchen der Eltern, eine Symbiose aufrechtzuerhalten. Eltern, die unbewusst ihre eigenen Ziele verfolgen, fördern nicht den spontanen Wunsch des Kindes nach Autonomie. Aus Sicht der Eltern ist der Wunsch des Kindes falsch, ja grausam und entspricht nicht den Wünschen und Erwartungen in der Kind-Eltern-Beziehung. In der psychischen Realität der Eltern wird der Elternteil durch die Handlungen des Kindes geschädigt. Ein Kind, das die Weiterführungsfunktion (narzisstische Erweiterung) seiner Eltern nicht erfüllt, erzeugt bei seinen Eltern Schmerzen, Depressionen und Groll. Dieses Szenario kann sich mit Gewalt oder anderen Handlungen der Eltern und den Reaktionen des Kindes fortsetzen. Im Wesentlichen liegt das Kind in der intersubjektiven Realität immer falsch. Dies ist der Grund für die negative Bewertung der Grundvorstellungen des Kindes über sich selbst und die daraus resultierenden Manifestationen der Pathologie des Narzissmus des Selbst im Erwachsenenalter. Das Kind lernt, dass das Leben in einer symbiotischen Beziehung, die den Erwartungen der Eltern entspricht, mit elterlicher Liebe, Freude und Zustimmung belohnt wird, obwohl dies die Zerstörung des Selbst (d. h. die Zerstörung der eigenen Erfahrung) erfordert. Solche Verschmelzungszustände gehen den Manifestationen des „Objektnarzissmus“ bei Erwachsenen voraus. Der Kontakt mit der Umwelt wird somit auf eine Reflexionsreaktion oder eine absichtliche Produktion reduziert und nicht auf eine spontane Aktion. Folglich wurzeln die Handlungen des Einzelnen nicht in den Bestrebungen des Einzelnen, bieten keine Gelegenheit zur Entwicklung eines Selbstbewusstseins und tragen nicht zum Selbstwertgefühl bei. Im Gegenteil erzeugen sie ein Gefühl der Allmacht und den Wunsch nach sinnloser Zerstörung.
Handlungen, die bei den Eltern die gewünschte Reaktion hervorrufen, mögen mechanisiert und gleichzeitig äußerst effektiv sein, im Grunde sind sie jedoch unsensibel und unmenschlich. Sie sind unmenschlich, weil sie die Schlüsselfragen nicht beantworten: Wer bin ich? Was ich denke? Die Antworten auf diese Fragen sind rein individueller Natur und verkörpern den Narzissmus des Selbst. Per Definition ist eine mechanische Reaktion repetitiv und stereotyp. Das Kind lernt, Zufriedenheit zu erreichen, indem es sich im Wohlbefinden der Eltern auflöst, ohne Konflikte und seine eigenen Bedürfnisse: ein Zustand des Objektnarzissmus. Dank der angeborenen Individualität des Kindes schwankt es zwischen Individualisierung und Selbstgenügsamkeit einerseits und einer von den Eltern erzwungenen oder geförderten Symbiose andererseits.
Scham ist laut Kinston eine Signalerfahrung, die auftritt, wenn ein Individuum angesichts eines schmerzhaften Selbstbewusstseins und der verbleibenden Fähigkeit, sinnvoll mit anderen zu interagieren, versucht, diese zu vermeiden und das Bewusstsein, was an sich schon böse ist, in ein anderes zu verwandeln besondere Art und Weise, alles zu leugnen, was für eine Person charakteristisch ist: Bedürfnisse, Abhängigkeit, Konflikte, Bedeutung, Unvollkommenheit.
Sobald das Individuum sich dem „objektiven Narzissmus“ zuwendet, verblasst das Schamerlebnis. Die Destruktivität dieses Zustands, der durch Sinnlosigkeit oder Rücksichtslosigkeit gegenüber anderen gekennzeichnet ist, wird oft als schamloses Verhalten beschrieben. Der Trend zum Objektnarzissmus ist völlig berechtigt und ein zynischer Sieg über den Schmerz und den Wunsch nach Wahrheit. Dies äußert sich in der weiteren Analyse auf verschiedene Weise, vereinfacht jedoch als Unwilligkeit, zu wissen, was in der Kindheit passiert ist, oder es (Kindheit) in der Übertragung noch einmal zu erleben. Die Störung der psychischen Realität des Säuglings durch elterliche projektive Identifikation zur Befriedigung der narzisstischen Ziele der Eltern selbst hat katastrophale Folgen für das Innenleben und das Sozialverhalten des Kindes. Selbstständigkeit wird praktisch unerreichbar und im Erwachsenenalter gelten Aktivitäten zur Steigerung des Selbstwertgefühls als beschämend, empörend und kriminell.
Kinston beschreibt mögliche Wege, mit Scham in der Analyse umzugehen. Der Analysand arbeitet nicht durch Scham bis hin zur Schamlosigkeit. Die Linderung des Schamerlebnisses gelingt zum Teil durch direkte Deutungen, in größerem Maße aber durch die für die analytische Technik zwingende Affirmation der Individualität des Patienten. Wenn der Analysand Schamlosigkeit zeigt, muss er zur Erfahrung der Scham gebracht werden; Wenn dann unter dem Einfluss der Analyse die Grundvorstellungen des Patienten über sich selbst einen Teil der negativen Ladung verlieren, nimmt die Schwere des Schamerlebnisses des Patienten um genau diesen Teil ab. Solange es gelingt, menschliche Probleme durch die Rückkehr zum Objektnarzissmus zu lösen, wird es weiterhin Schamgefühle geben. Obwohl Scham schon früh in der Entwicklung als Affekt erlebt wird, wird sie im Erwachsenenalter eher als unveränderliche Führungskraft erlebt.
Es sollte außerdem beachtet werden, dass Schamneigung und narzisstische Verletzlichkeit verwandte, aber unterschiedliche Konzepte sind. Alle Menschen, die zu Scham neigen, sind narzisstisch verletzlich, aber die umgekehrte Beziehung besteht nicht. Dies liegt daran, dass viele narzisstisch verletzliche Menschen Unverwundbarkeit als Verteidigung nutzen. Sie erreichen dies durch ein mehr oder weniger starkes Bekenntnis zum schamfreien (schamlosen) Zustand des Objektnarzissmus. In diese Kategorie fallen sowohl objektiv gestörte (Psychopathen, Perverse) als auch äußerst erfolgreiche Personen, die in ihrem Privatleben entweder völlig zurückgezogen oder inkonsequent und ungeordnet sind.
Im Gegenteil, Menschen, die zu Scham neigen, stehen kurz vor unsensiblem und unmenschlichem Verhalten. Sie sind sich periodisch über längere oder kürzere Zeiträume ihrer selbst bewusst, aber dieses Bewusstsein ist mit einer negativen Bedeutung beladen. Sie fühlen sich von einem einfachen Ausweg in den Objektnarzissmus angezogen und investieren oft in dieses Verlangen. Eine andere Methode, Gefühle der Nichtexistenz oder des negativen Selbstwertgefühls zu leugnen oder zu überwinden, besteht darin, ständig, oft öffentlich, Zustimmung, Anerkennung und Bewunderung zu erhalten.
Scham kann auch als der Preis der Individualisierung eines Kindes beschrieben werden. Das Dilemma des Kindes besteht darin, entweder Anerkennung, Liebe und Freude zu erhalten, indem es sich passiv einer Art von Interaktion unterwirft, die seine eigene Existenz leugnet, oder den Objektnarzissmus der Eltern abzulehnen, Individualität und Autonomie zu behaupten, negatives Feedback als Vergeltung zu erhalten und sich für den Schmerz verantwortlich zu fühlen und Depression der Eltern. Der Rückzug aus der autonomen Existenz, die Verweigerung der Wahl und der Verlust des Verlangens sind die existenziellen Konsequenzen, wenn man nur als eine Sache betrachtet wird.
Gesundes menschliches Funktionieren zeichnet sich durch die Fähigkeit aus, Entscheidungen zu treffen und ein Gefühl des freien Willens: Dies sind Manifestationen des Selbstnarzissmus. Objektiver Narzissmus hingegen ist durch reaktives, verwirrendes, mechanistisches oder automatisches Verhalten gekennzeichnet.
Scham entsteht also nicht einfach aufgrund von Unvollkommenheiten, falschen Handlungen oder Diskrepanzen zwischen dem, was man wirklich ist, und dem, was man sein möchte. Dies führt eher zu Schuld-, Versagens- und Minderwertigkeitsgefühlen und geht mit psychischen Schmerzen einher. Das Ich-Ideal spielt bei solchen Formen geistiger Funktion eine wichtige Rolle, und wenn die Entwicklung zufriedenstellend verlaufen ist, werden Liebe und Anerkennung nicht vollständig zerstört und die Entstehung von Scham wird nicht unvermeidlich sein. Außerdem sollte Scham nicht nur mit dem instinktiven Ausdruck verbunden sein. Das Erleben von Scham ist vielmehr ein unangenehmes Gefühl, das mit der Aufrechterhaltung des narzisstischen Gleichgewichts verbunden ist.
Obwohl das Über-Ich/Ich-Ideal der wichtigste innere Regulator des narzisstischen Gleichgewichts ist, muss es dem Druck der Außenwelt und äußeren Einflüssen nachgeben, um das narzisstische Gleichgewicht aufrechtzuerhalten. Dies wurde von Psychoanalytikern mit einiger Besorgnis zur Kenntnis genommen. Wenn wir diese Tatsache akzeptieren, werden schwerwiegende Konsequenzen entstehen, weil äußere Erscheinungen so oft, so leicht und natürlich auf das Kind einwirken.
Alle Eltern nutzen ihre Position, um den Narzissmus ihres Kindes zu fördern. Gelingt dies nicht, leidet das Kind unverdient und kann in der Folge eine emotionale Behinderung erleiden. In pathologischen Fällen sind elterliche Verbote, Anweisungen oder Werte meist individualistisch, unnormativ und dienen in erster Linie der eigenen Unterhaltung, Belustigung und erst dann erzieherischen Zwecken. Solche Einflussmaßnahmen zielen darauf ab, den elterlichen Narzissmus zu retten und verletzen die Rechte des sich entwickelnden Kindes. Dies wird zu einem ernsten Problem in der Gesellschaft, und Verantwortung, Wahrhaftigkeit, Fairness, Ehrlichkeit und Bewusstsein für die psychische Realität sind erforderlich. Die Reaktion des Kindes ist „schließen“. Dies ist die etymologische Wurzel von „Scham“. Seine Erfahrungen gehen in den Darstellungen der Mutter durch Projektion und innerlich durch Unterdrückung unter einer schützenden Decke verloren. Dieses einzigartig gestörte Muster der Eltern-Kind-Interaktion wurde vorgestellt, um uns dabei zu helfen, Scham in ein theoretisches Modell einzuordnen, das phänomenologisch fundiert ist. Scham liegt in der menschlichen Natur instinktiv, denn „gesunde Erziehung“ beinhaltet eine erzwungene Sozialisierung und narzisstische Befriedigung des Kindes.
Kinstons vorgeschlagene Position ist, dass die „Fähigkeit, Scham zu empfinden“ genauso wichtig ist wie die „Fähigkeit, Schuld zu empfinden“. Schuld lässt sich gut mit der Instinkttheorie und dem Strukturmodell der Psyche beschreiben. Es erfordert, dass wir erkennen, wann unsere Aggression denen schadet, die uns am Herzen liegen oder die in der Lage sind, uns zu bestrafen. Scham scheint eher eine Individuationstheorie zu sein, und ihre Phänomenologie wurde mit großem Erfolg in Begriffen der Objektbeziehungen beschrieben. Scham impliziert das Bewusstsein, dass es Wahlmöglichkeiten und mögliche Optionen gibt, destruktiv oder kreativ zu handeln.

4. Die Psychogenese der Scham

4.1 Funktionen der Scham

4.1.1 Sozialisierende Funktion der Scham
Warum schämen wir uns? Das ist eine psychologisch sehr wichtige Frage. Wie denken wir zum Beispiel über Nacktheit? Was bringt uns dazu, uns voreinander zu verstecken? Unser Körperbau ist im Grunde der gleiche wie der aller Menschen, allerdings schämen sich fast alle Menschen mehr oder weniger, andere ihren nackten Körper sehen zu lassen. Indem wir uns bloßstellen, laufen wir sogar Gefahr, wegen „Verstoßes gegen die Regeln des Anstands“ verurteilt zu werden. Obwohl die Nacktheit des Körpers an sich kein großes Geheimnis darstellt.
Körperliche Ausscheidungen, Urinieren und Stuhlgang sind natürlich und jedem Menschen gemeinsam, und doch finden sie im „Kammer“, „geschlossenen“ Ort statt, als wäre er zu tierischen Bedürfnissen degradiert.
Sexuelle Aktivitäten finden in der Regel an geschlossenen und privaten Orten statt, da Sexualpartner Angst haben, beim Liebesspiel gesehen zu werden.
Es erscheint logisch, solche Schamreaktionen als Abwehr von exhibitionistischen oder vueristischen Tendenzen zu interpretieren, Tendenzen, die ohne kollektive Tabus zweifellos einen Teil der mit ihren Manifestationen einhergehenden Ladung verlieren würden.
Die Durchsetzung von Regeln bezüglich dieser Privatsphäre lag schon immer im Interesse der sozialen Ordnung und Harmonie, und Scham erfüllt auch heute noch in vielerlei Hinsicht diese Funktionen in der modernen Gesellschaft. Scham in ihren vielen Formen – jede mit ihren besonderen Schmerzen und neurotischen Nebenwirkungen – nimmt einen wichtigen Platz in unserer psychischen und sozialen Organisation ein. Scham wird an der Grenze zwischen sich selbst und anderen angesiedelt. Es spielt eine entscheidende Rolle bei der Regulierung zwischenmenschlicher Nähe und Distanz und misst auf subtile Weise meine Gefühle dafür, wie nahe ich einem anderen erlauben kann und will, an mich heranzukommen. Zu dieser Formel gehört natürlich auch Vertrauen. Ich muss dem anderen vertrauen, dass er meinen Selbstwert und meine Integrität respektiert, wenn ich mich entscheide, die „nackte Wahrheit“ darüber, wer ich wirklich bin, nicht vor ihm zu verbergen. Die Angst, bei intimen Kontakten verletzt zu werden, hat mit der Angst vor Unsicherheit, Spott und Scham – offen oder versteckt – gemeinsam. Zwischenmenschliche Kommunikation erfordert, dass Sie ein hohes Maß an Sensibilität für die „richtige“ Balance von Nähe und Distanz entwickeln – eine Arbeit, bei der Scham eine große Hilfe sein kann.
Je weniger Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl ein Mensch hat, desto wahrscheinlicher ist es, dass er Opfer intensiver Scham und Angst vor Scham wird.
Scham erfüllt eine wichtige Funktion; ohne Scham und die damit verbundenen Schwierigkeiten wäre selbst die einfachste Form der Zivilisation nicht vorstellbar. Scham ist ein sehr komplexes Phänomen, das die Anpassung des Einzelnen an kollektive Normen und Regeln beschleunigt und den Schutz seiner Unabhängigkeit gewährleistet. In dieser Hinsicht kann Scham mit einem Grenzwächter verglichen werden, der jeden verfolgt, der die Grenzen des moralischen Selbstwertgefühls und der Selbstachtung überschreitet. Die Überschreitung solcher Grenzen verstößt gegen moralische Normen und führt zu gesellschaftlichen Sanktionen oder zumindest einem gewissen Gesichtsverlust.
Scham setzt auch Grenzen für den zwischenmenschlichen Kontakt und schützt Individualität und Identität. Scham kann als genaues Maß für die Emotionen dienen, die Nähe und Distanz in den intimsten Beziehungen regulieren.

4.1.2. Signalfunktion von Scham
Scham gibt sowohl ein internes als auch ein externes Signal. Im Inneren entwickelt sich Scham als ein Affekt mit Signalfunktion, der zum Rückzug führt, um die physischen oder mentalen Eigenschaften zu schützen, die das Selbstgefühl ausmachen oder gerade in das Selbstgefühl integriert werden. Daher spielt Scham eine gewisse Rolle in der Entwicklung und schützt den individuellen inneren Rhythmus der Bildung geistiger Funktionen. Diese Rolle der Scham wird in Situationen verwirklicht, in denen das Objekt aufdringlich wird oder vorzeitige Anforderungen stellt, die die natürliche Entwicklung zu stören drohen.
Der Wunsch, sich zu verstecken „...verhindert weitere Manifestationen von Schwäche und mangelnder Kontrolle über die Situation und versetzt das Selbst an einen sicheren, privaten, verborgenen Ort, wo es wiederhergestellt werden kann.“ In diesem Sinne dient Scham als mentaler Schutzschild.“
Doch der Schutzschild der Scham dient nur teilweise als Abwehr, da das Schamgefühl selbst darauf hinweist, dass es uns nicht gelungen ist, unsichtbar zu werden. Wir würden am liebsten verschwinden, aber wir können uns nur hinter unseren Händen verstecken. (Wir empfinden Scham, wenn wir völlig entblößt sind und uns bewusst sind, dass wir angeschaut werden, aber nicht bereit sind, gesehen zu werden. Oft hebt eine Person, die ein Schamgefühl empfindet, reflexartig die Hand, um ihr Gesicht zu verdecken. Der entsprechende Wunsch, unsichtbar zu werden, verschwinden, kann in seiner extremen Form als Wunsch ausgedrückt werden, „durch den Boden zu fallen“). In diesem Sinne löst Scham nicht nur ein internes Alarmsignal aus, sondern erzeugt auch ein externes Signal. Der Erfolg der Schutzfunktion der Scham hängt davon ab, „... ob das Objekt äußere Manifestationen der Scham als Schutzschild zwischen sich selbst und dem Objekt wahrnimmt, in dem das Objekt ein Signal des Scheiterns erkennt und das es ausreichend respektiert, um mitfühlend darauf zu reagieren.“ das Ich."
Ein Beispiel für die Zerstörung des Schutzschildes der Schande und die schlimmen Folgen, die dies mit sich bringt, ist die Situation des sexuellen Missbrauchs eines Kindes. Wenn ein Kind sexuell missbraucht wird, wird es „...visuell und körperlich angegriffen“, obwohl es noch nicht dazu bereit ist. Der Erwachsene oder Jugendliche, der dieses Verbrechen begeht (nach Angaben des Außenministeriums (1988) sind 1/3 aller bekannten Sexualstraftäter Teenager), respektiert den Schutzschild der Schande nicht, sondern greift ihn sadistisch an. Oftmals richtet der Vergewaltiger seine anfängliche passive Erfahrung im Zusammenhang mit der Vergewaltigung, der er selbst ausgesetzt war, an das Kind. Dadurch hat das Kind keinen sicheren Rückzugsort, an den es sich zurückziehen kann, um sein genitales Körperbild wiederherzustellen. (Eine der Entwicklungsaufgaben, die durch Kindesvergewaltigung gestört wird, ist die Entwicklung eines sexuellen Körperbildes als Bestandteil des Selbstideals.) Der Körper ist der Repräsentant unseres Selbst in der Außenwelt und der Stimulus für Feedback von anderen. Wenn die Reaktionen anderer narzisstisch befriedigend sind, verstärkt das sexuelle Bild des kindlichen Körpers die Besetzung des „Ich“. Das heißt, die Zurschaustellung des Körpers spielt eine wichtige Rolle bei der Selbstwahrnehmung des Selbst im Lichte des Selbstideals.
Aber im Falle einer Vergewaltigung, wenn der Körper zum Ziel öffentlicher Demütigung und Ablehnung, narzisstischer Bestätigung wird, entsteht kein sexuelles Körperbild. Somit scheitert der Wunsch, durch Exhibitionismus narzisstische Befriedigung zu erreichen, und erzeugt Scham. Wie J. Chassecouette-Smirgel betont: „Scham lässt sich nicht nur durch die zugefügte narzisstische Wunde erklären, sondern auch durch die Resexualisierung der Homosexualität.“ Das heißt, exhibitionistisches Versagen führt zu einer anschließenden Regression. (Zum Beispiel kann sich ein Junge, der anal vergewaltigt wurde, feminisiert fühlen und als Teenager möglicherweise Schwierigkeiten haben, darüber nachzudenken, seinen Penis bei einer Frau zu benutzen. Traumatisierte erogene Zonen (überstimuliert durch Missbrauch: Mund, Anus oder Genitalien) sollten dies tun in die Vorstellungen des Kindes über seinen Sexualkörper einbezogen werden). Infolgedessen wird sich das misshandelte Kind wahrscheinlich prägenital und präödipal vorstellen.
J. Chassecouette-Smirgel beschreibt die folgende Sequenz: „... die Resexualisierung der Homosexualität spielt die narzisstische Wunde als Äquivalent der Kastration und die Zurschaustellung als Äquivalent der analen Unsicherheit.“ Folglich werden sexuelle Fantasien, die auf der Resexualisierung homosexueller Impulse basieren, verwirklicht, und Scham spiegelt die Unsicherheit aufgrund dieser Fantasien wider. Es ist das Schamgefühl, das mit der Erfahrung sexueller Gewalt einhergeht und das Verständnis für die häufige Verheimlichung der Tatsache der Vergewaltigung sowohl durch das Kind selbst als auch durch sein soziales Umfeld vermittelt: die Angst davor, gesehen und gesehen zu werden. O. Fenichel sah in Scham „... eine spezifische Reaktion auf Skopophilie, das heißt projizierte Aspekte des „Ich“, die zu widersprüchlich sind, um ins Bewusstsein gelassen zu werden.“ Ein Teenager, der als Kind eine Vergewaltigung erlebt hat, fühlt sich über seine sexuelle Identität im Unklaren, fühlt sich aufgrund seiner prägenitalen Fantasien schuldig und beschämt und ist schlecht auf die Aufgaben der Adoleszenz vorbereitet (die Notwendigkeit, seinen Eltern seinen Körper „zunehmen“) und die Entwicklung heterosexueller Beziehungen zu nicht-inzestuösen Objekten löst Angst und Verzweiflung aus. Er wird Misserfolge erleben und die Unfähigkeit, sich mit seinen Mitmenschen zu identifizieren. Wenn die Trennung von den Eltern zu beängstigend und die Möglichkeit des Genitalkontakts mit Gleichaltrigen zu gefährlich wird, beginnt der vergewaltigte Jugendliche möglicherweise, sexuelle Opfer unter Kindern zu suchen.

4.1.3 Scham als angeborener Affekt
Scham ist ein jedem Menschen innewohnendes Gefühl und laut jungianischen Analytikern eine archetypische Erfahrung. Allerdings hat jeder Mensch eine einzigartige Geschichte der Entwicklung von Scham. Daher stellt sich die wichtige Frage, wie weit wir die Wurzeln der Scham im Leben eines Kindes zurückverfolgen können. Spitz beschrieb das Auftreten von Angst vor Fremden, die sogenannte „Angst eines acht Monate alten Kindes“.
Nähert sich ein Fremder dem Kind, kommt es unverkennbar zu charakteristischem Verhalten: In unterschiedlicher Intensität zeigt das Kind Angst oder Unruhe und lehnt den Fremden ab. Darüber hinaus ist das Verhalten der einzelnen Kinder sehr unterschiedlich. Er kann „schüchtern“ die Augen schließen – sie mit den Händen schließen, sein Gesicht mit dem Rand seiner Kleidung bedecken, sich mit dem Gesicht auf dem Kinderbett ausstrecken und sein Gesicht mit einer Decke verbergen, oder er kann weinen und schreien. Die allgemeine Bedeutung ist Kontaktverweigerung, die mit einem mehr oder weniger ausgeprägten Anflug von Angst einhergeht.
Laut Spitz deuten acht Monate der Angst darauf hin, dass der Säugling die Fähigkeit erworben hat, das Gesicht der Mutter von den Gesichtern anderer Menschen zu unterscheiden – eine Fähigkeit, die einige Forscher mittlerweile einer noch früheren Phase zuschreiben. Auf jeden Fall erscheint diese Angst- oder Schamreaktion völlig verständlich, wenn man bedenkt, dass der Augenkontakt für jede Art von Bindung entscheidend ist. Babys erkunden das Gesicht ihrer Mutter meist mit großem Interesse und Freude. Wenn sich das Kind seiner Mutter zuwendet, in der Erwartung, ihren Blick zu treffen, aber stattdessen ein unbekanntes Gesicht sieht, wird seine aufregende Aktivität plötzlich unterbrochen. Die Reaktion des Kindes weist alle Züge der Scham auf, die wir von Erwachsenen kennen.
Basierend auf diesen Beobachtungen schlug Tomkins vor, dass die ersten Anzeichen von Scham (als angeborener Affekt) immer im Zusammenhang mit aktivem Interesse auftreten. Interesse und Freude gehören zu den angeborenen Affekten, die mit einer positiven emotionalen Färbung einhergehen, im Gegensatz zu negativ gefärbten angeborenen Affekten wie Scham. Da Scham nach Tomkins‘ Hypothese immer mit dem Interesse an etwas einhergeht, dient sie dazu, dem Interesse und dem Erkundungsbedürfnis Grenzen zu setzen, die andernfalls übertrieben werden könnten.
In seiner Studie stellte R. Spitz fest, dass verschiedene Kinder Achtmonatsangst auf unterschiedliche Weise (mit unterschiedlicher Intensität) zum Ausdruck brachten. Tomkins hielt es auch für selbstverständlich, dass sich angeborene Scham von einem natürlichen Reiz-Reaktions-Mechanismus zu Verhaltensweisen entwickelt, die durch einen Prozess des Lernens und der Generalisierung erworben werden.
Um die Beobachtungen von Spitz und die Hypothese von Tomkins zusammenzufassen, muss man auch die Möglichkeit offen lassen, dass die Angst oder Scham des Säuglings nicht nur durch das unbekannte Gesicht, sondern auch durch das „seltsame Gesicht“ seiner eigenen Eltern oder seiner Krankenschwester verursacht wird. Selbst ein einigermaßen guter Elternteil unterliegt der Stimmung und es ist ihm unmöglich, sein Kind immer mit dem gleichen vertrauten Gesichtsausdruck anzusprechen. Dies gibt Aufschluss über den häufigen Zusammenhang zwischen unangemessener elterlicher Spiegelung und Schüchternheit. Wenn ein Elternteil den freudigen Wunsch des Kindes nach Interaktion nicht teilt, wirkt das Gesicht des Kindes möglicherweise seltsam (oder distanziert, wie Erwachsene sagen würden). Das anschließende Gefühl der Zurückweisung, des Kontaktabbruchs oder des abrupten Rückzugs kann für das Kind verwirrend sein und muss nicht unbedingt in Worte gefasst werden.
Andererseits ist es eine wichtige Funktion des Sozialverhaltens, der schamlosen Neugier und dem Forscherdrang, ja sogar der grenzenlosen Freude Grenzen zu setzen, wenn sie anderen irgendwie unangenehm ist. Niemand möchte aufdringlich, zu neugierig, unangemessen oder belastend wirken. Den meisten von uns wäre es dann mehr oder weniger peinlich.

4.1.4 Scham und Organisationsformen des Selbstgefühls
Ich glaube, dass all dies die jungianische Sichtweise von Scham als einer Emotion unterstützt, die archetypisch der menschlichen Existenz innewohnt. Welche Rolle Scham im Leben jedes Einzelnen spielt, hängt jedoch vom Selbstbild und Selbstbild ab. Mit anderen Worten: Das individuelle Schamerlebnis steht in engem Zusammenhang mit der Entwicklung des Selbstwertgefühls. Im biblischen Paradiesmythos taucht Scham erstmals im Zusammenhang mit dem Erwachen des Bewusstseins auf. Dieses erwachende Bewusstsein beginnt mit der Trennung des Selbst von anderen (Adam unterscheidet sich von Eva) und von Gott und führt zum Verlust des Himmels und der ursprünglichen Ganzheit.
In mancher Hinsicht kann dieses mythische Ereignis mit bestimmten Merkmalen jener Phase der kindlichen Entwicklung verglichen werden, die der Kindheitsforscher Daniil Stern das „verbale Selbstgefühl (Selbstgefühl)“ nannte, in der die erste Krise des Selbstverständnisses des Kindes auftritt (15- 13 Monate). In diesem Moment ist das Kind in der Lage, sich selbst im Spiegel zu erkennen. Er hat eine rudimentäre Fähigkeit entwickelt, sich in ein Objekt zu verwandeln. So entsteht das „Objektselbst“ und wird dem „Subjektselbst“ früherer Phasen gegenübergestellt. Das Kind nimmt sich zum ersten Mal als zweigeteilt wahr und „trauert“ um die verlorene Integrität seiner früheren Existenz (Verlust des Paradieses). Die Fähigkeit zur Schamerfahrung entsteht also zunächst im Zusammenhang mit dem Verständnis, dass man sich selbst von außen betrachten kann. Das „Objekt“-Selbst (Selbst) beginnt nun, sich ein Bild von sich selbst zu machen und eine Einstellung zu sich selbst zu entwickeln, wenn auch möglicherweise nur rudimentär. In diesem Stadium beziehen sich Kinder auf sich selbst in der dritten Person und fällen oft die gleichen Urteile, die sie von wichtigen anderen gehört haben.
Doch vor der Entstehung eines rudimentären Schambewusstseins auf der Stufe des verbalen Selbst liegen die Ursprünge der Scham im zuvor gebildeten „subjektiven“ Selbst, das Tomkins wahrscheinlich zu klären versuchte. Erfahrungen mit wichtigen Bezugspersonen, die sich im Säuglingsalter um die Bedürfnisse unseres Körpers gekümmert haben, beeinflussen uns immer noch auf der Ebene unseres inneren Selbst. Dies kann, noch mehr als wenn wir wie ein Filmstar aussehen, darüber entscheiden, ob wir unseren Körper mögen. Wir können uns unseres Körpers so bewusst sein, dass wir kaum in oder mit ihm zurechtkommen. Es ist bekannt, dass Körperscham oft mit emotionalen Störungen verbunden ist.
Die Tendenz zur Scham ist sehr charakteristisch für die Ebene des „subjektiven Selbstgefühls“, wenn das Bedürfnis nach Gegenseitigkeit entsteht. Ohne ein Echo oder einen Spiegel fühlen wir uns weder verstanden noch respektiert. Das kann dazu führen, dass es uns peinlich ist, unser Bedürfnis nach Gegenleistung einzugestehen und beschließen, es in Zukunft nicht mehr zum Ausdruck zu bringen. Die durch diese Schüchternheit verursachte Angst nimmt mit der Zeit zu und trägt zur „narzisstischen Verletzlichkeit“ bei. Dies bestärkt die von verschiedenen Autoren vertretene Hypothese, dass den frühen intersubjektiven Bedürfnissen der narzisstischen Persönlichkeit nicht ausreichend Empathie entgegengebracht wurde.
Auch im Bereich des „erwachenden Selbstgefühls“ sind Schamgefühle zu beobachten. Die von Stern beschriebenen Organisationsformen des Selbstgefühls, bei denen jeder an einem Wendepunkt in der frühkindlichen Entwicklung „geboren“ wird, bestimmen die Grundelemente der Einstellung zu sich selbst. Es hängt von frühen Beziehungsmustern ab, insbesondere von den Erwartungen, Bildern und Gefühlen, die diese Interaktionen im Unbewussten hinterlassen haben. Eine entscheidende Rolle bei der Schamreaktion spielen Fantasien darüber, wie eine Person von anderen wahrgenommen wird. Viele Erwachsene leiden unter der Diskrepanz zur Realität dieser Fantasien, die durch Interaktionen mit frühkindlichen Figuren entstehen. Bei neurotischer Schüchternheit entsprechen diese Fantasien meist nicht der realen Realität. Diese Diskrepanz manifestiert sich häufig in Übertragungen, die durch den psychotherapeutischen Prozess angeregt werden.
Die Qualität der Betreuung eines Kindes hängt natürlich von der geistigen Leistungsfähigkeit und der „persönlichen Formel“ seiner Eltern ab. Es kommt sehr selten vor, dass in allen Bereichen Harmonie herrscht – dies würde nicht zur Entwicklung der Selbstständigkeit des Kindes beitragen. Meist gibt es bestimmte Bereiche, in denen eine Korrespondenz zwischen Kind und Mutter besteht, und gleichzeitig gibt es andere Bereiche, die von einem Mangel an Empathie geprägt sind. In diesem Fall wird das Kind wahrscheinlich in einigen Bereichen Selbstvertrauen haben – etwa im Bereich des Kerns der Selbst- und Körperempfindungen. Gleichzeitig werden ihn Unterdrückung und Schüchternheit bei anderen einschränken – zum Beispiel im Bereich der mentalen und emotionalen Kommunikation. Oft wird der verbale, rationale Bereich auf Kosten der Spontaneität in Bezug auf Körper und Instinkte oder auf Kosten der Intuition betont. Es bedarf einer sorgfältigen Analyse, um festzustellen, inwieweit jede Situation die Entwicklung natürlicher Begabung und inwieweit sie die Erfüllung elterlicher Anweisungen darstellt. Wir sind uns bewusst, dass die Hemmung eines Bereichs oft durch die Stärkung eines anderen ausgeglichen wird. Das in allen Bereichen vorherrschende Gefühl, „nicht geliebt zu werden“, weckt den versteckten Verdacht, völlig abgelehnt zu werden. Diese Situation geht mit großer Schüchternheit einher und schafft die Grundlage für schwerwiegende Pathologien jeglicher Art: von asozialem Verhalten bis hin zu destruktiven Süchten. Manche Menschen suchen möglicherweise Zuflucht vor Gefühlen der Wertlosigkeit, indem sie sich einem großen Programm widmen, das Selbstaufopferung erfordert. Diese gesellschaftlich sanktionierte reaktive Formation kann ein übertriebenes, obsessives Bedürfnis nach Hilfe sein, wenn eine Person das Gefühl hat, dass „der einzige Weg, beschämende Wertlosigkeit loszuwerden, darin besteht, sich dem Wohl anderer Menschen zu widmen“. Während ein solches Verhalten mit hochverehrten christlichen Tugenden vereinbar sein mag, gibt es ein Problem mit der Aufdringlichkeit des Wunsches zu helfen. Ironischerweise hilft in solchen Fällen derjenige, dem geholfen wird, tatsächlich dem Helfer selbst und ermöglicht ihm so, sein Gefühl der beschämenden Wertlosigkeit zu überwinden. Der Helfer ist auf diejenigen angewiesen, denen er hilft; ohne sie würde er in den bodenlosen Abgrund seines Gefühls der Wert- und Sinnlosigkeit fallen. Und das kann seinen Hilfswillen ins Gegenteil verkehren.

4.2 Ursprung pathologischer Scham
„Scham schützt unsere Identität und sagt uns, dass wir Invasion und Ausbeutung erlebt haben, dass unser Selbstwertgefühl geschädigt wurde und wir deshalb das Gefühl haben, dass wir für unsere höchsten Ziele auf dem Prüfstand stehen.“ Schuldgefühle werden uns sagen, dass wir anderen Menschen Schaden zugefügt haben und dass wir von ihnen Strafe und Vergeltung erwarten können. Scham und Schuld sind soziale Marker, die notwendig sind, um die eigene Position in der Familie und den nachfolgenden Gruppen zu finden. Scham und Schuld lehren uns durch schmerzhaftes, aber unvermeidliches Ausprobieren, wie wir uns an soziale Rollen anpassen und wie wir andere beeinflussen können, sich an uns anzupassen. Wir lernen, wann und wie und wie weit wir uns anderen öffnen können; wie man ein akzeptables Maß an Nähe und Distanz misst; wie man nicht beleidigt und nicht beleidigt wird; Auf diese Weise lernen wir Bescheidenheit, Fingerspitzengefühl, soziale Sensibilität und Empathie. Wir lernen, menschlich zu sein, indem wir lernen, dass das, was wir fühlen, auch andere Menschen fühlen.“
Zunächst ist über die universellen Erfahrungen von Spott und Demütigung zu sprechen, die zu Schritten auf dem Weg zur Schande werden.
Die Umstände, die uns umgeben, geben uns das Gefühl, dass wir einen Platz in der Welt haben, von dem aus wir die umgebende Realität betrachten können. Wir erkennen, dass es auch eine innere Realität gibt, einen Ort, an dem wir uns im Sinne der Entwicklungslinien unserer Beziehungen zu uns selbst befinden. „Gut genug“ im Säuglings- und Kindesalter vermittelt ein Gefühl von Stabilität, Selbstvertrauen, Selbstwertgefühl und ausreichend innerer Unterstützung, um die psychologischen Herausforderungen des Alltags zu bewältigen.
Aber in der Erfahrung von Spott und Demütigung wird einem Menschen das Gefühl genommen, in der Welt „gut genug“ zu sein. Bei allen Erfahrungen des Typs Scham fallen wir aus der Gnade in die Verzweiflung: nackt, beschissen, gedemütigt. Die Umstände sind feindselig geworden. Wir sind zum Objekt für andere geworden, wie ein an ein Brett geheftetes Insekt, zum Objekt der Beobachtung und des Spotts.
Es besteht ein enger Zusammenhang zwischen einem Mangel an positiver Spiegelung und einer von Scham erfüllten Identität. Es ist eine Schande, keine Liebe, Bewunderung, Erfüllung und Anerkennung gesunder narzisstischer Bedürfnisse zu erhalten. Der Empfänger dieser negativen und bösartigen Spiegelung wird anfällig für Scham und zieht sich aus emotionalen Beziehungen zu anderen Menschen zurück. Er wird gleichgültig und es entsteht ein Gefühl des falschen Selbst, um sich vor der Wiederholung schmerzhafter Enttäuschungen und der Erfahrung mangelnder liebevoller Anerkennung zu schützen. Anstelle liebevoller Anerkennung entsteht das Gefühl, gehasst und gezwungen zu werden, eine falsche Identität anzunehmen. Das Lernen, Situationen zu antizipieren, die Schamgefühle hervorrufen können, wird als „Schamvermeidung“ durch soziales Vermeidungsverhalten bezeichnet. Aufgrund dieses Vermeidungsverhaltens entwickelt sich der Mensch emotional, psychisch und physiologisch nicht und der biologische Organismus erleidet daher schwere Schäden. Dies können tiefe Depressionen, Alkoholismus, Drogenabhängigkeit und psychosomatische Störungen sein.

4.3 Familiengeheimnisse
Tief in der Psyche vieler Menschen voller Scham liegen Familiengeheimnisse,
Laut Winnicott besteht eine wichtige mütterliche Funktion darin, „Fehler zu machen“, das heißt zu spüren, wann und wie man dem sich entwickelnden Kind die Möglichkeit geben kann, das zu übernehmen und für sich selbst zu tun, was sie zuvor für es getan hat. Somit führt diese mütterliche Funktion beim Kind zu einem Gefühl der Unabhängigkeit. Daraus können wir schließen, dass es eine Frage der Wahl des richtigen Zeitpunkts ist; ein „Fehler“, der gemacht wird, bevor das Kind die Aufgabe bewältigen kann, wird traumatisch sein und das Kind wird sich dafür verantwortlich fühlen. Ich habe einen Fehler gemacht, ich bin dafür verantwortlich, dass die Verbindung unterbrochen wurde. Dieses Gefühl, keine Verbindung zu einem geliebten Menschen aufzubauen und aufrechtzuerhalten, sei es Mutter, Vater, Geschwister oder eine andere Bezugsperson, kann weitreichende Folgen haben. Wenn eine Beziehung endet, entsteht neben dem Schmerz des Verlustes auch ein narzisstischer Schaden für den Zurückgebliebenen: Scham, Demütigung, geschädigtes Selbstwertgefühl. Die Folgen sind Ablehnung, Scham, Wut und Hass auf das Selbst, das zum Objekt der Schande wird. Das Gefühl, ungeliebt und unerwünscht zu sein, führt zu weiterem Selbsthass und Scham durch die Erfahrung der Scham. All dies führt dazu, dass sich andere Menschen von der Welt lösen, diejenigen, die einen Menschen aus diesem isolierten Zustand herausführen könnten.

5. Verschiedene Formen der Scham
5.1 Melancholie oder Depression
Bereits in einem frühen Stadium seiner Forschungs- und Therapietätigkeit beschäftigte sich Freud mit der Betrachtung der Melancholie. Zunächst glaubte er, dass Melancholie als Folge des Erlebens eines echten Verlustes oder einer Verlustphantasie entsteht. Freud stellte dann fest, dass Melancholie sich von der normalen Emotion der Trauer unterscheidet und sich in schlechter Stimmung, Verlust des Interesses an der Außenwelt, Verlust der Liebesfähigkeit, Hemmung jeglicher Produktivität und einem Rückgang des Selbstwertgefühls äußert. Dies äußert sich in Selbstvorwürfen und entwickelt sich zu einer wahnhaften Straferwartung. In seinem Werk „Trauer und Melancholie“ 3 stellte Freud fest, dass ein melancholischer Mensch im Gegensatz zu einem trauernden Menschen einen extremen Rückgang des Selbstbewusstseins, seine Verarmung, zeigt. Wenn während der Trauer die Welt um einen Menschen herum arm und leer wird, dann wird dies bei Melancholie zu ihm selbst. In der Beschreibung von 3. Freud wird der melancholische Mensch wie folgt charakterisiert: „Der Patient stellt sein Selbst als abscheulich, zu allem unfähig dar, unmoralisch, wirft er sich vor, schimpft mit sich selbst und erwartet Rauswurf und Strafe. Er demütigt sich vor jeder Person, hat Mitleid mit jedem in seinem Umfeld, weil er mit einer so unwürdigen Person wie ihm in Verbindung gebracht wird. Er versteht die Veränderung, die in ihm stattgefunden hat, nicht, sondern weitet seine Selbstkritik auf die Vergangenheit aus und behauptet, dass es ihm nie besser gegangen sei. Das Bild eines solchen überwiegend moralischen, stillen Wahnsinns wird ergänzt durch Schlaflosigkeit, Nahrungsverweigerung und psychologisch eine höchst bemerkenswerte Überwindung des Verlangens, dank der alles Lebewesen weiterlebt.“
Was in der klassischen Psychoanalyse von 3. Freud als Melancholie verstanden wurde, wird heute am häufigsten als Depression bezeichnet. Bei depressiven Patienten werden Schuld- und Schamgefühle zu einem Kennzeichen der Persönlichkeit. Sie sind bereit, sich ständig zu entschuldigen, als hätten sie das Gefühl, dass sie Schaden anrichten könnten; in ihrem Verhalten neigen sie dazu, Beleidigungen zu verzeihen und alle moralischen Zweifel auszuräumen, die nicht zu ihren Gunsten sind. Sie zeichnen sich durch schmerzhafte Selbsterniedrigung aus; diese Menschen finden Befriedigung in Selbstkompromissen. In Wirklichkeit steckt hinter den verschiedenen Selbstvorwürfen eines depressiven Patienten eine Menge Aggression, die sich gegen ihn selbst richtet. Seine Vorwürfe sind nichts weiter als Vorwürfe gegen das Objekt der Liebe, sondern übertragen auf sich selbst. Auf dem Umweg der Selbstbestrafung versucht ein solcher Mensch, sich am ursprünglichen Objekt der Liebe zu rächen. Er quält seine Liebe durch Krankheit und wird krank, um dadurch nicht seine Feindseligkeit gegenüber dem Liebesobjekt zu zeigen.
Depressive Manifestationen beinhalten verschiedene Situationen von Beleidigung, Enttäuschung und Groll, die das Gegenteil von Liebe und Hass in die Beziehungen zu Menschen bringen. Unter lustvoller Selbstquälerei versteht man die Befriedigung der gegen das Objekt gerichteten Tendenzen des Hasses und Sadismus, die sich, wie sich herausstellt, gegen die eigene Persönlichkeit richten. 3. Freud glaubte, dass der auf diese Weise manifestierte Sadismus das Geheimnis der Tendenz zum Selbstmord in Melancholie enthüllt.
Die wahre Bedeutung einer Depression ist innere Trauer, der Verlust des narzisstischen Objekts, das das Selbst formt, d. h. Gefühle von Wert. Das erlebte Leid ist unabhängig von den Umständen maßgeblich mit der Entwertung des narzisstischen Selbstbildes verbunden. Dies ist es, was die Angst vor dem Verlassenwerden oder die Angst vor Objektverlust, die die Ökonomie der Depression charakterisieren, besser erklärt, als vielmehr die sogenannte „analytische“ Objektbeziehung, die eine Art positiver Versuch ist, den erlebten inneren Mangel ständig wieder aufzufüllen. Aus Sicht der Objektbeziehungstheorie ist das innere narzisstische Objekt bei depressiven Subjekten nicht zufriedenstellend geklärt. Daher ist Trauer eher eine Unterschöpfung als ein Verlust.

5.2 Zwangsstörungen

Menschen mit einer zwanghaften Charakterstruktur wurden von 3. Freud als methodisch, stur, geizig beschrieben; andere beschreiben sie als hartnäckig, diszipliniert, perfektionistisch, pünktlich, akribisch, geizig, sparsam und neigen dazu, über Kleinigkeiten zu philosophieren und nachzudenken. Diese Patienten neigen eher zum Denken und Handeln als zum Fühlen und Erleben.
3. Freud stellte fest, dass viele der Merkmale zwanghafter Persönlichkeiten, die normalerweise in Kombination miteinander vorkommen (Sauberkeit, Sturheit, Pünktlichkeit, Tendenz zur Zurückhaltung und Verheimlichung), das Ergebnis eines Skripts sind, in dem Toilettentraining vorkommt. 3. Freud entdeckte anale Bilder in der Sprache, den Träumen, Erinnerungen und Fantasien dieser Patienten.
3. Freud argumentierte, dass das Toilettentraining normalerweise die erste Situation darstellt, in der das Kind gezwungen ist, das aufzugeben, was für es natürlich ist, und stattdessen das zu tun, was sozial akzeptabel ist. Ein bedeutender Erwachsener und ein Kind, das zu früh oder zu streng in einer Atmosphäre düsterer Überengagement der Eltern unterrichtet wird, geraten in einen Machtkampf, und das Kind ist zum Scheitern verurteilt. Der Zustand, in dem ein Kind kontrolliert, beurteilt und gezwungen wird, rechtzeitig das zu tun, was erforderlich ist, führt zu Wutgefühlen und aggressiven Fantasien – oft über den Stuhlgang, den das Kind letztendlich als einen schlechten, sadistischen, schmutzigen und beschämenden Teil seiner selbst erlebt. Das Bedürfnis, sich kontrollierter und pünktlicher zu fühlen. Sauber und rational statt unkontrollierbar, chaotisch, ungeordnet und sich selbst beim Ausdruck von Emotionen wie Wut und Scham einzuschränken, ist für die Aufrechterhaltung der Selbstidentität und Selbstachtung von wesentlicher Bedeutung.
Es bildet sich ein starres und hypermoralisches Über-Ich, das nach dem „Alles oder Nichts“-Prinzip handelt. Der intrapersonale Konflikt von Zwangspatienten geht mit verstärkter Angst und Schuldgefühlen einher, denen eine ambivalente Haltung gegenüber introjizierten Elternfiguren zugrunde liegt. Es kommt zu einem Konflikt zwischen dem Über-Ich und regressiven Tendenzen, die auf eine Rückkehr zum frühen Stadium der anal-sadistischen Entwicklung abzielen

5.3 Minderwertigkeitskomplex
Der sogenannte Minderwertigkeitskomplex hängt sehr eng mit der durch Scham verursachten Angst zusammen. Es basiert auf der Idee, dass bestimmte Teile des Selbst als fehlerhaft beurteilt werden (ich fühle mich möglicherweise hässlich, unwissend, unbegabt, klein, fett, unbeliebt usw.). Begleitet werden solche Gedanken von einem starken Gefühl der Unzufriedenheit mit sich selbst, ja sogar Selbsthass. Auch Neid und Eifersucht spielen eine Rolle. Wir beneiden alle, denen das Schicksal offenbar zugestimmt hat. Wir vergleichen uns unwissentlich mit anderen, insbesondere mit denen, die wir für viel besser halten als wir. Für Menschen mit akuten Minderwertigkeitsgefühlen ist offener Wettbewerb oft mit Scham verbunden. Die Teilnahme an einem bestimmten Wettbewerb kann eine arrogante Selbstüberschätzung offenbaren. Daher wird das Konkurrenzgefühl durch Scham überdeckt. Doch wie kann man das schmerzhafte Gefühl der eigenen Minderwertigkeit überwinden? Dabei kommen uns meist nur unbefriedigende oder unrealistische Mittel in den Sinn. Wir argumentieren zum Beispiel so: „Wenn ich nur nicht so unterdrückt wäre, wenn ich nur einfallsreicher, attraktiver, schlauer, schlanker wäre.“ Wenn ich nur nicht so eine hässliche Nase oder so schlechte Haut hätte.“ Hinter solchen Wünschen, sich zum Besseren zu verändern, verbirgt sich meist ein ideales, erfundenes Selbstbild, dessen Wesen nicht so leicht zu erfassen ist. In Wirklichkeit spüren wir nur eine deprimierende Diskrepanz zwischen dem imaginären Bild, das wir verkörpern möchten, und unserem Gefühl der Unzulänglichkeit vor diesem Hintergrund. Manchmal manifestiert sich ein solches erfundenes Bild durch Projektionen. Idealisierung ist nicht immer nur eine Verteidigung. Manchmal projizieren wir unser Ideal auf andere in der Hoffnung, zumindest ein wenig „in ihre Haut hineinzuschlüpfen“ oder zumindest so zu werden wie sie.
Wer legt den Maßstab fest, an dem ich meinen Wert oder dessen Fehlen messe? Wenn jemand ein Minderwertigkeitsgefühl verspürt, akzeptiert er diesen Standard bedingungslos und akzeptiert ihn demütig als die Anweisung eines unbestreitbar maßgeblichen Experten. Zu den Aufgaben der Psychotherapie gehört es, diese zustimmende/urteilende Autorität neu zu bewerten. Größere Freiheit kann man spüren, wenn man die unbewussten Zusammenhänge zwischen dieser Autorität und den Wertesystemen entdeckt, die in bedeutenden anderen Menschen aus unserer Vergangenheit verkörpert sind.
In vielen Fällen entspricht diese Urteilsautorität nicht nur dem verinnerlichten Wertesystem der Eltern, sondern auch dem grandiosen Selbst. Dies gilt insbesondere dann, wenn eine Art Perfektionismus vorherrscht: „Wer auch immer ich bin, was auch immer ich erreiche, wird nicht gut genug sein.“ Die Suche nach Perfektion wird dann zu einer alles verzehrenden Aktivität, auch wenn dieser anfängliche Eifer bei der kleinsten Enttäuschung verschwindet. Jede Manifestation der eigenen Unzulänglichkeiten führt zu Scham und stürzt einen Menschen in den Abgrund der Demütigung und des Selbsthasses. Gleichzeitig schämt er sich, überhaupt den Wunsch zu haben, eines Tages etwas Außergewöhnliches zu erreichen.
Hier könnten wir innehalten und die Frage stellen: Basiert der Minderwertigkeitskomplex immer auf den unmöglichen Forderungen des inneren Richters? Könnte dies auch ein Bewusstsein für die tatsächliche Unzulänglichkeit eines Menschen sein, eine Art Selbstbewusstsein, das den Einzelnen dazu veranlassen könnte, nützliche Trainingsprogramme in Anspruch zu nehmen? Was ist der Unterschied zwischen einem Minderwertigkeitskomplex und dem Verständnis der „echten“ Minderwertigkeit, die beide Scham hervorrufen können? Mit anderen Worten: Was ist das Kriterium für unsere Bewertung? Jungs analytische Psychologie glaubt, dass jeder von uns letztendlich ein Kriterium hat (von griechisch krites – urteilen). Wenn wir lernen, aufmerksam zuzuhören, können wir so etwas wie die „Stimme“ unseres inneren Selbst erkennen und eine Sensibilität für das entwickeln, was für uns wahr „klingt“. Eine solche innere Stimme ist niemals laut und kann erst nach vielen „Versuchen und Irrtümern“ erklingen.
Aus praktischer Sicht ist es am besten, die verschiedenen Interpretationen von Minderwertigkeitsgefühlen zu berücksichtigen und gegebenenfalls Traummaterial zu berücksichtigen. Dann können wir herausfinden, ob das Minderwertigkeitsgefühl bestimmter Teile von uns richtig ist. Ob unsere Unvollkommenheiten zu einem Minderwertigkeitskomplex führen, hängt davon ab, wie wir unsere Mängel sehen und ob bestimmte Mängel – geistig, körperlich, charakterlich – ein globales negatives Selbstwertgefühl verursachen.
Die Komplexe haben archaische Wurzeln. Wenn sie dominant werden, vermitteln sie daher eine Alles-oder-Nichts-Haltung. Das Bewusstsein für bestimmte spezifische Mängel entwickelt sich dann zur Überzeugung der eigenen völligen Bedeutungslosigkeit – ein fruchtbarer Boden für die Tendenz zur Scham.
Ein Minderwertigkeitskomplex geht mit einer ausgeprägten Schamempfindlichkeit einher. Alfred Adler, der den Begriff als Erster prägte, glaubte, dass der verzweifelte Wunsch, persönliche Bedeutung zu erlangen (Geltungsstreben – ehrgeiziger Plan, Geltungssucht – Ehrgeiz) als „Überkompensation“ betrachtet werden sollte, eine Reaktion auf die endlose Scham, die ein Mensch für seine wahrgenommene Minderwertigkeit empfindet . Im Sinne der modernen Theorie des Narzissmus käme dies einer Identifikation mit einem grandiosen Selbst gleich, die sich als „narzisstische Grandiosität“ manifestiert. Natürlich droht solch übertriebene Grandiosität beim kleinsten Schlag wie ein Kartenhaus zusammenzubrechen. Eine Möglichkeit, dem Abgrund der Scham zu entkommen, besteht darin, wütend über die Dreistigkeit von jemandem zu sein, der es wagt, meine Grandiosität in Frage zu stellen. Im „Moment der Wahrheit“ können wir jedoch Scham verspüren, was eine Abweichung von der „reinen“ Wahrheit im Verständnis des Aristoteles signalisiert. Mit anderen Worten: Sie können lernen, sich Ihrer Inflation bewusst zu sein. Und wenn es einen Spiegel gibt, der sie widerspiegelt, können wir uns für unsere übertriebenen, illusorischen Wünsche schämen.
Eine andere Möglichkeit, Minderwertigkeitsgefühle und die ständige Gefahr der Scham loszuwerden, besteht darin, menschlichen Kontakt zu vermeiden und sich hinter einer Persona, einer Maske, die Kälte und Distanziertheit darstellt, zu verstecken. Viele, die unter diesem Problem leiden, wären einfach erstaunt, wenn sie erfahren würden, dass andere sie für stolz und arrogant halten und dass dies der Grund für ihre Unbeliebtheit ist. Dies deckt sich nicht mit dem eigenen Minderwertigkeitsgefühl und der Angst vor Scham. Sie geraten in einen Teufelskreis, das folgende psychologische Muster: „Ich muss mich davor schützen, andere wissen zu lassen, dass ich nicht wirklich etwas bin, denn das würde mich in einen bodenlosen Abgrund der Schande stürzen – ich werde durchgestrichen, geschwärzt.“ .“ Liste auf und verachte es für den Rest unseres Lebens. Weil ich aus Angst vor Scham den Kontakt weitestgehend vermeide, werde ich von anderen Menschen isoliert. Anscheinend will sich niemand mit mir auseinandersetzen, was die schlechte Einschätzung, die ich mir selbst gebe, einmal mehr bestätigt. Und je minderwertiger ich mich fühle, desto mehr möchte ich Kommunikation vermeiden.“ Um einen solchen Teufelskreis zu durchbrechen, ist eine lange Psychotherapie erforderlich.
Die gegenteilige Einstellung herrscht bei denen, die ihre Minderwertigkeitsgefühle ausnutzen und allen und jedem von ihren Unzulänglichkeiten erzählen, unabhängig davon, ob sie ihnen zuhören wollen. Dies ist eine weitere Form des Schutzes vor innerem Leiden. Es birgt die Hoffnung in sich, dass sich ein Mensch gerade durch solche Selbstkritik Respekt verschafft. Hinter einem solchen Verhalten steckt meist der unbewusste Wunsch, die eigenen wunden Stellen zu offenbaren, um andere daran zu hindern, dasselbe zu tun. Ziel ist es hier, die Kontrolle zu behalten. Indem ein Mensch sich seiner eigenen Schwächen bewusst ist, macht er es anderen unmöglich, ihn anzugreifen.
Dieses Verhalten ist nicht weit von einer anderen Form der Abwehr entfernt, die durch einen Minderwertigkeitskomplex auferlegt wird: dem Bedürfnis nach ständiger Selbstbeherrschung und Selbstüberwachung, um die Entdeckung eigener Mängel zu vermeiden.
Natürlich sind das gesellschaftliche Leben und die Bewusstseinsentwicklung ohne Selbstbeherrschung, die immer auf Selbstbeobachtung beruht, undenkbar. Letztlich setzen Psychotherapie und Analyse die Fähigkeit voraus, die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu lenken. Aber ein solches Selbstbewusstsein muss von einer zwanghaften Tendenz zur Selbstkontrolle unterschieden werden. Übermäßige Selbstkontrolle eliminiert die Spontaneität und ersetzt sie durch verschiedene Formen der Unterdrückung, die zum Ziel weiterer Kritik aus dem „inneren Auge“ werden. Man kann zwar versuchen, dies durch Arroganz zu kompensieren, doch meist führt dieses Verhalten nur zu einer neuen Drehung der Spirale. Zwanghafte Selbstkontrolle führt zu Unterdrückung; Unterdrückung verursacht Scham und die daraus resultierende erhöhte Selbstüberwachung führt zu noch mehr Unterdrückung.
Die Fähigkeit, sich selbst zu beobachten, stellt sich erstmals im Alter von etwa 18 Monaten während der Entwicklung der Phase des „verbalen Selbst“ ein. Es deckt sich mit der Erkenntnis, dass man sich selbst mit den Augen anderer betrachten kann. Menschen, die unter Minderwertigkeitskomplexen leiden und das Bedürfnis verspüren, sich ständig zu kontrollieren, haben ein „inneres Auge“, das stets intolerant, kritisch und abwertend ist. Folglich wird ihr „Selbst“ von innen heraus abgewertet, obwohl sie gleichzeitig von anderen beobachtet werden und sie als streng und missbilligend gegenüber ihr wahrgenommen werden. Es ist, als sei er gezwungen, sich ständig von außen zu bewerten.
Im Allgemeinen wird zwanghafte Selbstkontrolle nur in Gegenwart anderer zum Problem. Indem wir uns selbst mit den Augen eines anderen betrachten, verlieren wir den Zugang zu unserer eigenen Quelle der Spontaneität. Wir sind uns ständig der Ansichten anderer Menschen bewusst, die wir als kritisch und missbilligend empfinden.

5.4 Peinlichkeit und beschämende Wünsche
Wir gehen nun dazu über, Scham als eine Reaktion zu betrachten, die nicht unbedingt eine Folge eines Minderwertigkeitskomplexes ist, sondern eher durch unkontrolliertes Verhalten verursacht wird, das „jedem passieren kann“ und zu einer Verletzung der Grenzen der Scham führt. Ich spreche von Situationen, die peinlich sind. Der Anschein von Scham ist in diesen Fällen meist ein vorübergehendes Phänomen, das dadurch entsteht, dass bestimmte Teile der Persönlichkeit, die „niemanden etwas angehen“, plötzlich und unabsichtlich zutage treten. Übermäßige Angst oder Übereifer können dazu führen, dass etwas durch die Maschen rutscht, was sonst unter Kontrolle bleiben würde. Beispielsweise könnte jemand eine kritische, kleinliche Bemerkung über die Leistung eines erfolgreichen Kollegen machen. Später erkennt er, dass diese Bemerkung zum Teil aus Neid entstanden ist, und wird sich deshalb schrecklich und verlegen fühlen. Jetzt wird er seine Kritik mit Humor abmildern wollen, einer beiläufigen Bemerkung wie: „Ich hoffe, Sie haben in meinen Worten keinen Anflug von Neid gehört?“ Damit schien er seinen Zuhörern von seinem Neid zu erzählen, reduzierte aber gleichzeitig dessen Bedeutung zumindest dadurch, dass er dieses Gefühl nicht vor sich selbst verbarg. Jedes Mal, wenn er an die drei denkt, die diese Kritik gehört haben, überkommt ihn Verlegenheit und Scham, denn in ihren Augen ist er neidisch. Die Situation lässt ihm keine andere Wahl, als diese dunkle Seite seiner Persönlichkeit zu tolerieren und sich damit abzufinden, dass andere sie auch sehen. Je klarer und enger die Grenzen der Scham sind, je mehr sie unsere Freiheit und Spontaneität einschränken, desto wahrscheinlicher ist es, dass aufgestaute Gefühle aus dem Unbewussten entweichen.
Sobald das Thema Körper und Sex in den Fokus rückt, stellt sich die archetypische Scham der Nacktheit ein, auch wenn dieses Thema in der modernen Gesellschaft oder in Ihrer Familie breit diskutiert wird. In bestimmten Bildungsprogrammen werden sexuelle Themen und Nacktheit zwar offen und ehrlich besprochen, doch Schamgefühle lassen sich nicht vermeiden. Vor allem in der Pubertät kommt es in bestimmten Situationen unweigerlich zu Erröten, einer Reaktion, die oft eine Mischung aus Scham und Verlangen ausdrückt. Wir könnten dieses Phänomen „beschämendes Verlangen“ nennen und es als die angenehme Erregung bezeichnen, die in Liebe und Sex erlebt wird. Einerseits kann Scham die Freude an der Liebe stark schmälern. Andererseits kann unverhüllte Lust die Grenzen der Scham grob überschreiten (alle Arten von Vergewaltigung sind das auffälligste Beispiel dafür). Aber es gibt viele Liebessituationen, in denen Scham das sexuelle Verlangen steigert. Geht die primitive Lust bis zu einem gewissen Grad mit einem Schamgefühl einher, kann sie gemildert, „humanisiert“ werden – der Impuls zur sofortigen Befriedigung des Verlangens kann zurückgehalten und auf Fantasien, Empfindungen und Erfahrungen gelenkt werden.
Natürlich sind beschämende Wünsche nicht auf Liebessituationen beschränkt. Sie können auch auftreten, wenn eine Person plötzlich im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit steht, in der Öffentlichkeit mit Komplimenten überhäuft wird oder gebeten wird, eine Rede zu halten. Solche Situationen können peinlich sein, aber auch narzisstische Befriedigung bringen, wenn die Person die Umstände geschickt ausnutzt. Die Verlegenheit, mit der wir oft auf Bewunderung und Lob reagieren, lässt sich auf beschämendes Verlangen zurückführen: Wir sind beide verlegen und empfinden Freude.
Schüchterne Wünsche drücken unsere Ambivalenz aus, eine Kombination aus „Ja“ und „Nein“. Obwohl ich möchte, dass jeder meinen schönen Körper, mein hohes Einkommen oder mein unglaubliches Talent sieht und bewundert, habe ich gleichzeitig Angst, dass diese Wünsche zu offensichtlich werden und Schande hervorrufen. Andere mögen meine Freude für unangemessen und beschämend halten. Manchmal übertrifft meine Leidenschaft meine Vorsicht und ich verhalte mich gegen mein unterbewusstes Schamgefühl. Und dann, ein anderes Mal, übernimmt wieder die Scham die Oberhand und ich ziehe mich in mein Schneckenhaus zurück.
Entscheidend ist, wie sehr ich mich selbst akzeptieren kann, auch mit meinen Schattenseiten. Dies bestimmt weitgehend die Stärke meiner Angst davor, von einem „gnadenlosen Auge“ gesehen zu werden oder einen Fehler zu machen, der mich lächerlich macht.

5.5 Demütigung
Demütigung wird stärker empfunden als Peinlichkeit oder beschämendes Verlangen. An der Quelle dieses Gefühls entdecken wir oft einen Eingriff oder eine offene Verletzung unserer Menschenwürde durch die Stärkeren. Beispielsweise könnte jemand Opfer körperlicher oder emotionaler Misshandlung geworden sein. Dem Ton der Situation entsprechend unterdrückte er seinen Zorn, der normalerweise dazu dient, seine Würde zu verteidigen. Er schämt sich sehr dafür. Diese überwältigende Scham entsteht durch das Bewusstsein, dass er gedemütigt und verletzt wurde. Jetzt beginnt er zu glauben, dass andere ihn verächtlich ansehen, auf ihn herabschauen und sich hinter Bedauern verstecken. Dies könnte erklären, warum so viele Frauen über ihre Vergewaltigung schweigen. Sie wollen nicht wie gedemütigte und beleidigte Opfer dastehen und endlose Schande ertragen.
Demütigung ist mit der Manifestation von Macht und Ohnmacht verbunden. Eine Person wird von den Machthabern gedemütigt. Ein Verlust der Autonomie kann eintreten, wenn eine Person gezwungen wird zu dienen, sich in eine Art Diener zu verwandeln. Ob ein solcher Verlust an Unabhängigkeit und Stärke als beschämende Entwürdigung empfunden wird, hängt von der Einschätzung des Grades der eigenen Freiheit ab. Autonomie und freier Wille können mit Verantwortung einhergehen und diese zur Bequemlichkeit des Egos auf jemand anderen abwälzen. Denn unsere Autonomie ist immer begrenzt und wir sind bis zu einem gewissen Grad nicht nur von anderen abhängig, sondern auch vom Gesundheitszustand, unserem jeweiligen Schicksal und schließlich von der Macht des Unbewussten. Deshalb sollten wir offen und offen sein Seien Sie empfänglich für diese Kräfte und studieren Sie sorgfältig, was sie von uns wollen.
Eine Verbindung zwischen dem Ego und dem Unbewussten herzustellen bedeutet nicht, dass wir zulassen, dass das Bewusstsein mit seiner Wahlfreiheit zu einem passiven Instrument des Unbewussten wird.
Durch die Idealisierung des Unbewussten übersieht man leicht seine Gefahren. Es besteht ein sehr starkes Verlangen, die Weisheit des Unbewussten zu kennen, den Sinn des Lebens zu finden, indem man sich etwas Majestätischerem und Transpersönlicherem unterwirft – ein Bedürfnis, das normalerweise von traditionellen Religionen befriedigt wird und dem sich verschiedene Sekten und ihre fanatischen Gurus oder Diktatoren anschließen Anruf. Der Fundamentalismus hat seine Wurzeln nicht nur im Islam, sondern auch im Christentum, da er seinen Anhängern ermöglicht, sich an den Buchstaben des Gesetzes zu halten, sich denen anzuschließen, die mit unerschütterlichem Glauben die Wahrheit sagen, und die Geister in ihrem Streben nach Macht in ihrem Namen zu beeinflussen . In fundamentalistischen Sekten opfert eine Person Freiheit und Unabhängigkeit im Austausch für die Garantie, zu wissen, worauf sie sich verlassen kann. Inmitten der wachsenden Krise und des Werteverfalls, die unsere Zivilisation derzeit erlebt, versprechen solche religiösen oder pseudoreligiösen Gruppen Rettung. Wer diesen Versprechen glaubt, fühlt sich nicht gedemütigt. Offenbar verzichtet er freiwillig und im Namen eines höheren Ideals auf sein Recht auf kritisches Denken, auf seine Autonomie und Verantwortung. Doch hinter dieser scheinbar freien Wahl verbirgt sich ein schöner Köder, der den Durst nach dem Sinn des Lebens anspricht – ein Wunsch, der aus dem Unbewussten kommt.
Wir beginnen erst dann Gefühle der Scham und Demütigung zu empfinden, wenn die Macht des Unbewussten uns dazu zwingt, im Widerspruch zu unserem freien Willen und unseren Prinzipien zu handeln. Aus diesem Grund führen neurotische Symptome, die unsere freie Wahl einschränken, wie starke Ängste und zwanghaftes Verhalten, zu verstärkter Scham. Und die schlechten Gewohnheiten, die wir von Zeit zu Zeit gegen unseren Willen entwickeln, können unser Selbstwertgefühl auf erniedrigendste Weise schädigen. Beispielsweise ist bei Alkoholikern die Scham, die mit übermäßigem Alkoholkonsum einhergeht, oft so stark, dass sie mit zusätzlichen Dosen Alkohol überwunden werden muss. Aber auch Demütigungs- und Schamgefühle können aus erhöhter Verletzlichkeit resultieren. Harmlose Bemerkungen oder leicht abweisende Haltungen können als Demütigungsversuche aufgefasst werden, wenn sie einen wunden Punkt treffen. Manche Menschen reagieren auf solche „Injektionen“ mit Groll, Wut oder einem Rachegelübde.
Manchmal kann nur ein außenstehender Beobachter erkennen, dass sich jemand in einer demütigenden Situation befindet. Der Mann selbst scheint nichts zu ahnen und ist überraschend gleichgültig. Mit großer Anstrengung kann man ihm die Augen „öffnen“, aber das ist nicht immer ethisch gerechtfertigt.
Beispielsweise stellt sich in der Familientherapie die Frage, ob einem Partner bewusst sein sollte, dass er unbewusst zulässt, dass der andere ihn dominiert und ausbeutet. Eine ähnliche Situation entsteht, wenn man entschlossen ist, Mitglieder bestimmter Gruppen oder Institutionen davon zu überzeugen, dass sie zu sklavischem Gehorsam gezwungen werden. Für den Überzeugten kann die Mitgliedschaft in der Gruppe seinem Bedürfnis entsprechen, einem hohen Ideal zu dienen. Und wer wird es unternehmen, festzustellen, ob er eine bewusste Lebensaufgabe erfüllt oder einfach seine Verantwortung verleugnet und gleichzeitig sein Schamgefühl kompensiert?
Entscheidend ist in solchen Fällen, ob die Person diese Pflichten freiwillig übernommen hat und ob ihr Wahlfreiheit zusteht.

5.6 Masochismus
Demütigende Unterwerfung fühlt sich manchmal wie ein starkes Bedürfnis an und bringt sogar sexuelles Vergnügen mit sich. Eine Person kann Personen oder Gruppen kontaktieren, die sie demütigen, beschämen und quälen. Auch wenn Außenstehende, darunter auch Therapeuten, rebellieren und versuchen, das Opfer aus seiner demütigenden Rolle zu befreien, sind alle diese Bemühungen zum Scheitern verurteilt, solange Demütigung ein Bedürfnis ist, das bewusst oder unbewusst mit Vergnügen verbunden ist.
Der Begriff „Masochismus“ wird verwendet, um den Wunsch zu beschreiben, Schmerz und Demütigung zu erfahren. Es bezeichnet das sexuell erregende Verlangen, Qual, Abhängigkeit und Demütigung zu erfahren. Nicht jede Form masochistischen Verhaltens manifestiert sich auf sexueller Ebene, es besteht jedoch immer ein oft unbewusstes Verlangen nach Demütigung und Schmerz.
Masochismus ist ein Gefühl angenehmer Befriedigung, das durch Folter oder Demütigung anderer oder sich selbst erreicht wird. Allerdings wird die gute Seite des Leidens oft geleugnet, unterdrückt oder verborgen. Jeder Psychotherapeut trifft auf Patienten, die sich, obwohl sie um Hilfe gebeten haben, hartnäckig jeder Besserung, jeder Linderung des Leidens widersetzen. Der latente masochistische Zug kann bei solchen Patienten erst mit der Zeit zum Vorschein kommen, wenn ein solcher Widerstand zu einer „negativen therapeutischen Reaktion“ führt. Aber selbst wenn ein Mensch Freude oder Befriedigung durch Demütigung, Schmerz und Unterwerfung empfindet, kann er dennoch ein starkes Schamgefühl für seinen Masochismus verspüren. Im sexuellen Masochismus, bei dem Vergnügen durch Schmerz, Geißelung, Bindung oder Knechtschaft erreicht wird, können diese perversen Wünsche gleichzeitig von Scham begleitet sein. Oft hat eine Person Angst, dass sie blamiert wird und zum Ziel allgemeiner Kritik wird, wenn sie von seinen Perversionen erfährt. Somit sind masochistische Wünsche auf den Intimbereich beschränkt. Sie sind selten ich-syntonisch. Eine Person kann tatsächlich darunter leiden, pervers und abnormal zu sein.
Masochismus eher mentaler und psychosozialer Natur erfordert oft eine Rationalisierung oder ein idealisiertes Ziel, um die Erlaubnis des Egos zu erhalten. Beispielsweise widmet sich ein Mensch hohen Zielen oder Menschen, die diese Ideen für ihn verkörpern. Wenn ihn dies in transpersonale, religiöse oder politische Bereiche führt, in denen große Opfer in Kauf genommen werden, ist es oft schwierig, zwischen einer Person, die sich nach masochistischer Befriedigung sehnt, und einer Person zu unterscheiden, die tatsächlich auf ihr Ego verzichtet hat. Natürlich führen nicht alle Störungen, unter denen Kinder leiden, zu masochistischem Verhalten. In manchen Fällen entsteht „narzisstische Wut“, wenn sadistische Fantasien die Gegenseite der Reaktion des Kindes werden. Wut, die durch vergangene Demütigungen entsteht und aus Angst vor Bestrafung und Liebesverlust unterdrückt und unterdrückt wird, kann sich im Erwachsenenalter manifestieren. Eine Person mit diesem Muster findet leicht Ausreden für ihre Wutausbrüche oder versucht, sich für eine vergangene Schande zu rächen, in der Hoffnung, ihr verlorenes Selbstwertgefühl und narzisstisches Gleichgewicht wiederzugewinnen. Wenn aber die Rolle eines wütenden Rächers seinem Ich-Ideal widerspricht, dann entsteht ein Gefühl moralischer Schande. Es ist wichtig, dass diese archaische Wut in der therapeutischen Situation zum Ausdruck kommt und vom Analytiker erkannt wird. Es muss alles Mögliche getan werden, um zu verhindern, dass diese Wut vom Bewusstsein abgespalten bleibt und ihren bösartigen Einfluss autonom in masochistischer oder sadistischer Form fortsetzt.

ABSCHLUSS
Scham und Schuld sind völlig unterschiedliche Erfahrungen. Eine Person, die unter Scham leidet, und eine Person, die unter Schuldgefühlen leidet, erleben Scheitern und Scheitern unterschiedlich. Ein beschämter Mensch empfindet Scheitern als Versagen im Leben; er fühlt sich der gesamten Menschheit unzulänglich, unfähig, seine Lebensziele zu verwirklichen und seine Erwartungen nicht zu erfüllen. Meistens spiegelt dies die Erwartungen der Eltern wider.
Die Schuldigen haben das Gefühl, dass der Fehler nicht im Sein, sondern im Handeln liegt. Sie machen sich Sorgen darüber, was sie falsch gemacht haben und welche Auswirkungen es auf sie und andere haben wird. Ihr Scheitern liegt in ihren eigenen Verpflichtungen gegenüber sich selbst.
Scham und Schuld äußern sich in unterschiedlichen körperlichen Reaktionen. Scham lähmt, das Blut strömt ins Gesicht, die Knie werden weich, es ist unmöglich, einen Schritt zu machen, trotz des verzweifelten Wunsches wegzulaufen. Das Opfer der Scham verliert die Kontrolle über seinen eigenen Körper, was die Scham noch tiefer macht. Der Mensch fühlt sich durchschaut, er ist entblößt, verletzlich und schutzlos, er wird zum Nichts, es gibt keine Eigenschaften in ihm, die seine Unzulänglichkeiten wettmachen könnten. Er ist nicht nur ein verabscheuungswürdiges Geschöpf, sondern jeder kann ihn sehen. Er ist mit einem überwältigenden Gefühl der Demütigung und Selbstverachtung konfrontiert und verliert die Fähigkeit zu denken.
Schuldgefühle können selten Reaktionen im ganzen Körper hervorrufen. Schuldgefühle sind meist eine Mischung aus Emotionen und Gedanken. Diese Gedanken können schmerzhaft sein, sind aber kein körperlicher Schmerz.
Scham- und Schuldgefühle werden oft verwechselt, schon allein deshalb, weil man sie gleichzeitig erleben kann. Manche Menschen neigen eher zu Schamgefühlen, andere zu Schuldgefühlen. Manche empfinden Scham, andere Schuldgefühle, wieder andere empfinden beides in der gleichen Situation. Scham ist das Gefühl, schlecht zu sein, und Schuldgefühle sind das Gefühl, etwas Schlimmes getan zu haben.
Scham beeinflusst die zentrale Identität eines Menschen, sein integrales Selbst, sein Wesen, seine Schuld – sein Handeln.
Das Schamgefühl bildet sich schon in jungen Jahren, ab dem Moment, in dem ihm klar wird, dass er ein individueller Mensch ist, der elterliche Liebe und Akzeptanz braucht und diese verlieren kann. Schuldgefühle treten in einem späteren Alter auf, wenn das Kind erkennt, dass es soziale Verantwortung trägt und daher aus Liebe zu seinen Lieben seine egoistischen, aggressiven und sexuellen Gefühle zurückhalten muss.
Ein weiteres charakteristisches Merkmal von Scham besteht darin, dass ein geringfügiges Ereignis ein starkes Schamgefühl hervorrufen kann, weil ... es bringt viele frühere beschämende Ereignisse mit sich. Ein Schuldiger erwartet in der Regel eine Strafe, die im Verhältnis zur Verletzung seiner moralischen Grundsätze oder gesellschaftlichen Normen steht. Dem Schuldigen geht es in erster Linie um das, was er getan hat, nicht um seine Identität. Er quält sich vielleicht sehr darüber, wie er so tief gefallen sein konnte, und wartet ängstlich auf eine schwere Strafe, aber er wird niemals sein Existenzrecht in Frage stellen.
Die zentrale Angst der beschämten Person ist die Angst, verlassen zu werden, verlassen zu werden und an emotionalem Hunger zu sterben. Scham entsteht durch mentale Anspannung, wenn das Kind erkennt, dass es von anderen getrennt ist, dass es beobachtet und beurteilt wird. Wenn ein Kind sich der Welt zeigen möchte, muss es mit verheerender Vernachlässigung durch die Eltern oder unangemessener Verurteilung rechnen. Das Ergebnis kann ein Rückgang der Freude und des Interesses an der Welt sein. Das Kind wird mit der Ablehnung seiner Eltern identifiziert, hat die ständige Angst, dass es nicht geliebt wird und verlassen werden könnte, und empfindet im tiefsten Innern eine ewige Scham für seine Schlechtigkeit.
Wenn ein Kind genügend Aufmerksamkeit von seinen Eltern erhält, versteht es, dass es, obwohl es nicht im Mittelpunkt des Universums steht, dennoch seinen Platz in der Welt finden kann. Er gewöhnt sich daran, dass seine Eltern ihn sehen und das, was sie sehen, gutheißen. Nach und nach gewöhnt er sich an die Vorstellung, dass sich die Welt nicht um ihn dreht, nicht alle Wünsche befriedigt werden können.
Scham und Schuld spielen eine wichtige Signalrolle für die geistige Leistungsfähigkeit des Menschen. Das sind weder schlechte noch gute Gefühle. Wenn sie übertrieben sind, lähmen und unterdrücken sie die Persönlichkeit; wenn sie moderat sind, werden sie zu inneren Richtlinien in Beziehungen mit Menschen. Sie dürfen nicht vernachlässigt werden, sonst kann ein Mensch nicht in einer Gesellschaft seinesgleichen leben. Scham ist mit der Entwicklung von Autonomie, einem Zugehörigkeitsgefühl zur Welt und der Fähigkeit des Einzelnen verbunden, auf die Anforderungen der Realität zu reagieren. Es spiegelt unser wachsendes Bewusstsein wider, dass er, wie wir alle, einen sehr kleinen Platz auf dieser Welt einnimmt und einiges von dem, was wir präsentieren, von anderen nicht vollständig akzeptiert werden kann.
Das Schuldgefühl ist das Ergebnis der Lösung des zentralen Konflikts, der die Persönlichkeitsentwicklung eines Menschen begleitet, des Ödipuskonflikts. Dabei handelt es sich um einen Konflikt zwischen Tieren, egoistischen Impulsen und ihnen entgegenwirkenden Kräften, die versuchen, diese Energie in eine gesellschaftlich akzeptable Richtung umzulenken. Schuldgefühle bestrafen einen Menschen von innen heraus, wenn er etwas tut oder plant, das er selbst für illegal hält.
Ein normales Schuldgefühl dient einem Menschen als Signal dafür, dass er sich in einer Gefahrenzone befindet, wenn sich seine aggressiven Impulse gegenüber anderen manchmal unbewusst zu manifestieren beginnen. Sein Gewissen, das traditionelle Werte akzeptiert hat, verlangt von ihm, auf seine Aggression zu verzichten. Die Angst vor äußerer Bestrafung durch mächtige Eltern verwandelt sich in eine innere Einschränkung – das Gewissen. Ihr Zweck besteht darin, das Überleben der menschlichen Spezies als soziales Wesen zu sichern; sie ist die Grundlage für die Entwicklung der Kultur der menschlichen Gesellschaft.
Schmerzhafte, überflutende Scham, die in das Wesen eines Menschen eindringt, erfordert eine Behandlung, und zwar eine lange und geduldige Behandlung.
Scham ist verborgen, die Entdeckung der Scham ist schmerzhaft und verdoppelt die ursprüngliche Scham. Dieses Gefühl ist so unerträglich, dass sich die Psyche oft mit Hilfe von Verleugnung, Vermeidung, Perfektionismus, Grandiosität, Arroganz davor schützt und durch andere, leichter erträgliche Gefühle ersetzt wird: Wut, Verachtung, Ekel. Im Laufe der Behandlung lernt der Mensch, sich seiner Scham zu stellen, ohne sich ständig zu verteidigen, und gewinnt häufiger den Mut, der Realität ins Auge zu sehen.
Ziel der Therapie ist es, schmerzhafte Scham in milde, nützliche Scham umzuwandeln. Eine mäßige Scham ist unangenehm, aber nicht zu sehr, sie verachtet sich nicht völlig und kann sich trotz der anfänglichen Verärgerung selbst verzeihen und von sich selbst lernen, Fehler zu korrigieren. Eine mäßige Scham ermöglicht es einem Menschen, seine Beziehung zur Welt zu überwachen. Anstatt zu versuchen, Scham zu beseitigen, müssen wir lernen, sie konstruktiv als Signal für Veränderung zu nutzen. In diesem Fall wird eine Person in der Lage sein, ihr Verhalten so zu regulieren, dass sie anderen gefällt, ohne das Gefühl grundlegender Autonomie zu verlieren, sie wird in der Lage sein, allein zu bleiben, ohne eine überwältigende Angst vor Verlassenheit zu haben, es wird eine Bewegung von Scham zu Stolz beginnen Selbstachtung.
Der beschämte Mensch fühlt sich gesehen und beurteilt, seine Kernidentität ist ungültig und er erwartet, von der Gesellschaft im Stich gelassen zu werden. Tief in seinem Inneren ist er sich sicher, dass er ein Untermensch ist und nicht zur menschlichen Gemeinschaft gehören kann, er sehnt sich danach, ein Mensch zu sein ... geliebt und akzeptiert. Das Ziel der Therapie besteht darin, Scham in Stolz und Angst vor Verlassenheit in beruhigendes Selbstvertrauen umzuwandeln.
Ein rationales Schuldgefühl hilft einem Menschen, moralisch zu handeln, andere mitfühlend und großzügig zu behandeln, Initiative zu ergreifen und seine Fehler zu korrigieren. Darüber hinaus entspricht rationale Schuld realen Handlungen. Irrationale Schuld ist eine andere Sache; sie unterdrückt eine Person mit vagen Anschuldigungen, die nichts mit tatsächlichem Verhalten zu tun haben. Dieses Gefühl entwickelt sich in der Kindheit. Wenn es für ein Kind schwierig ist, die Gründe für bestimmte Ereignisse zu verstehen und die Verantwortung verwirrt ist, schreiben sie sich selbst die Fehler von Erwachsenen zu, bringen Schuldgefühle in ihr Erwachsenenleben und bestrafen sich selbst oder legen ein Gelübde der Sündenlosigkeit ab. Sie haben solche Angst vor Aggression, dass sie sich nicht nur behaupten, sondern sich sogar verteidigen können. Das ist eine irrationale Moral, die das Problem nicht löst, sondern umgeht. Ein Mensch versucht im Wesentlichen, ohne in andere einzugreifen, ein Heiliger wie Gott zu werden, entwickelt unvorstellbare Einbildung und zieht sich immer weiter von der Gesellschaft zurück.
Tatsächlich ist der Mensch weder ein Heiliger noch ein Sünder, sondern nur ein fehlbarer Mensch, der versucht, ehrlich zu sich selbst und zu anderen Menschen zu sein.

Die in der Studie gesetzten Ziele wurden im Großen und Ganzen erreicht.

1) Die Konzepte von Schuld und Scham in der klassischen Psychoanalyse wurden anhand der Werke des Begründers der Psychoanalyse betrachtet Z. Freud .
Freud sprach von Scham als einer wichtigen Kraft bei der Eindämmung sexueller Wünsche; er verwendete den Begriff „Schein“. Er glaubte jedoch, dass die Erhaltung der Kultur und der zivilisierten Gesellschaft weitgehend von Vortäuschung und Heuchelei abhing (und nicht von Schuldgefühlen oder moralischen Prinzipien) und verwendete in diesem Zusammenhang das Konzept der Schande (Freud 1915).
Laut Freud ist Scham mit Sexualität verbunden (Freud, 1896) und Scham ist folglich ein integraler Bestandteil des sexuellen Verlangens oder der Abwehr dagegen (Freud, 1905);
Was den Ursprung des anfänglichen unbewussten Schuldgefühls angeht, das ausführlicher und detaillierter beschrieben wird und gut in das Strukturmodell der Psyche passt 3. Freud betrachtete die Quelle dieses Gefühls als den Ödipuskomplex (die erotische Anziehung des Jungen). gegenüber seiner Mutter und ein feindseliges Gefühl gegenüber seinem Vater).
Schuld ist eine Reaktion auf zwei kriminelle Pläne: den Vater zu töten und eine inzestuöse Beziehung mit der Mutter zu führen. Dieses Gefühl basiert auf historischen Ereignissen, die in der fernen Vergangenheit in der primitiven Horde stattfanden.
Freud widmete dem Problem der Scham die größte Aufmerksamkeit in seinem Werk „Die Traumdeutung“ (1900, S. 242-248), in dem er Träume untersucht, die Nacktheit, Scham und den Wunsch, sich zu verstecken, verbinden. In solchen Träumen wird das Schamerlebnis durch das Vorhandensein von drei ihm innewohnenden Komponenten bestimmt: einem auslösenden Ereignis (Nacktheit – Enthüllung), Affekt (Scham) und Handlung (Verstecken). Und obwohl Freud solche Träume mit dem Wunsch verbindet, sich zu zeigen (Exhibitionismus), zitiert er eine große Passage von Homer, die perfekt zu unserem Thema passt.
Wenn Sie in einem fremden Land umherwandern, weit weg von Ihrer Heimat und allem, was Ihnen so lieb und teuer ist, wenn Sie viel gesehen und gehört haben, Leid und Sorgen erfahren haben, unglücklich und einsam sind, dann ohne Zweifel einer Tag werden Sie davon träumen, wie Sie sich Ihrem Zuhause nähern; Sie werden es in allen magischen Farben des Regenbogens erstrahlen sehen und die süßesten, begehrtesten und beliebtesten Bilder werden auf Sie zukommen. Dann merkt man plötzlich, dass man in Lumpen steckt, nackt und staubig. Unbeschreibliche Scham und Entsetzen werden Sie überwältigen, Sie werden Deckung suchen und versuchen, sich zu verstecken, und schließlich werden Sie schweißgebadet aufwachen. Das ist so alt wie die Zeit, das ist der Traum eines unglücklichen Wanderers.[Zitat aus 32]
Wenn wir den Text als Ganzes betrachten, können wir Freuds Interpretation hinzufügen. Der unglückliche Wanderer ist ein zurückgewiesenes, erbärmliches Kind, das gezwungen ist, allein auf dieser Welt zu sein. Sein Traum ist nicht die Erfüllung eines unterdrückten instinktiven Verlangens, sondern eine Wiederholung einer traumatischen Situation oder eine Wiederholung der anderen Seite der Lust („jenseits des Lustprinzips“). Ein verletzliches, verletzliches und sensibles Kind träumt von seinen Eltern (in dem Wunsch nach Wärme und positiver Bewertung) und stellt plötzlich und unerwartet fest, dass es (zusammen mit seinen instinktiven Wünschen) abgewertet wird. Als er dies erkennt, empfindet er Scham. Der unglückliche Wanderer verkörpert das unbewusste Gefühl der Scham.

2) Die Konzepte von Schuld und Scham in modernen Theorien der Psychoanalyse wurden anhand der Arbeiten von E. Erikson, K. Horney, B. Kilborn und W. Kinston veranschaulicht.
E. Erickson weist auf den entscheidenden Einfluss der Interaktionen mit den Eltern in dieser Phase auf die Art der später entstehenden Beziehungen hin, die zwischen den Polen Liebe und Hass, Nachgiebigkeit und Sturheit, Freiheit der Selbstdarstellung und Verbot derselben schwanken.
Aus Eriksons Sicht ist Scham mit dem Gefühl einer Person verbunden, dass andere sie ansehen. Ein beschämender Mensch ist immer der ganzen Welt ausgesetzt, er ist sich bewusst, dass sie ihn ansehen: Er fühlt sich unbehaglich.
Laut Erickson ist dies nichts anderes als Wut, sondern gegen sich selbst gerichtet. Ein beschämender Mensch möchte die Welt dazu zwingen, ihn nicht anzusehen, seine „Nacktheit“ nicht zu bemerken. Am liebsten würde er die „Augen der Welt“ zerstören. Unfähig, diesen verurteilenden Blick abzuwenden, bleibt sein einziger Wunsch, selbst unsichtbar zu werden.
K. Horney glaubte, dass die Zustimmung oder Missbilligung anderer einen starken Einfluss auf die neurotische Persönlichkeit hat. Sie untersuchte die Rolle kultureller Faktoren bei der Entstehung von Schuldgefühlen und betonte die Abhängigkeit des Menschen von seinem sozialen Umfeld.
Schuldgefühle und damit einhergehende Selbstvorwürfe sind eine Abwehr gegen die Angst vor Missbilligung,
Wenn 3. Freud unbewusste Schuldgefühle als Hindernis für die Heilung schwerer Neurosen betrachtete, was sich in seinem Konzept einer negativen therapeutischen Reaktion widerspiegelte, dann glaubte K. Horney, dass im Analyseprozess auf die Natur des Neurotikers geachtet werden sollte Selbstvorwürfe, die den Neurotiker daran hindern, wirkliche Mängel zu verstehen, und jene Tricks, die den Patienten daran hindern, geheilt zu werden, weil er glaubt, dass die bloße Qual des Gewissens ihn besser macht als andere.
Eines der wichtigsten therapeutischen Ziele der Psychoanalyse besteht darin, das Anspruchsniveau des Über-Ichs zu senken und die Funktionen der Schuld aufzudecken, die in der Manifestation der Angst vor Missbilligung, der Abwehr dagegen und der Abwehr von Vorwürfen bestehen. Es ist notwendig, dem Neurotiker zunächst zu zeigen, dass er das Unmögliche von sich selbst verlangt, und ihm dann zu helfen, das Wesen seiner Selbstvorwürfe, Vorwürfe und Leistungen zu erkennen.
Bei der Arbeit B. Kilborn Literarische Werke und psychodynamische Theorie und Praxis beleuchten einander in den leuchtendsten Farben. Kilborns Hauptgedanke ist, dass das Konzept der „ödipalen Scham“ des Autors nicht aus dem ödipalen Konflikt oder Entwicklungsstadien stammt, sondern sich vielmehr auf die Figur des Sophokles bezieht.
Er beschreibt es als ein Gefühl der Niederlage, lähmende Selbstkritik, Hilflosigkeit (mit einem gleichzeitigen Gefühl der Wut über die Niederlage, das das Selbstwertgefühl und die geistige Vitalität bedroht).
Der Hauptgrund ist der Kontrast zwischen Fantasien über das Aussehen und der Angst vor dem Verschwinden. Diese Polarität ist ein wesentlicher Bestandteil unserer Identität.
Die Beschäftigung mit dem Aussehen ist Teil der Erfahrung von Scham und Angst und dem Wunsch, gleichzeitig zu verschwinden. Scham hängt mit Identitätskonflikten zusammen.
In Übereinstimmung mit dem modernen psychoanalytischen Verständnis stellt Kilborn in den Mittelpunkt seiner theoretischen Erklärung die Erfahrung, vom Anderen als Person mit seiner eigenen inneren Welt wahrgenommen zu werden, d Andere erkennen die Existenz der inneren Welt des Patienten, seiner Gedanken und Gefühle.
Der Autor betrachtet Scham als eine Manifestation im Verhalten, die subjektiv empfunden wird, während des eigenen Verhaltens gedanklich vor Augen steht und auf die ein realer oder imaginärer anderer reagiert, aufgrund dessen Reaktionen der Einzelne „weiß“ oder nicht weiß, was er fühlt. Daher ist es eine Scham gegenüber mir selbst, die ich in der Interaktion mit einem anderen empfinde, ich schäme mich dafür, wie ich meiner Vorstellung nach auf dich schaue. Scham wird nicht nur mit äußeren Erscheinungsformen (z. B. wie ich vor Ihnen aussehe) in Verbindung gebracht, sondern auch mit imaginären Erscheinungsformen (z. B. wie ich denke, dass ich vor Ihnen aussehe). Der Versuch, zu kontrollieren, wie man auf andere Menschen wirkt, hängt mit dem Versuch zusammen, die eigenen Gefühle zu kontrollieren. Scham geht immer mit Versuchen einher, Gefühle zu regulieren.
Übermäßige Scham führt zum Selbstverlust. Unbewusste Scham über unsere eigene Blindheit gegenüber solch einem grundlegenden Verlust macht uns so abhängig davon, wie wir auf andere Menschen wirken (und/oder auf unsere Vorstellungen davon, was andere über uns denken), dass wir möglicherweise unser Selbst verlieren eigenes Selbst.
Warren Kinston fasste die Werke fast aller Hauptautoren der psychoanalytischen und nichtpsychoanalytischen Kreise zusammen, die sich dem Problem des Schamerlebens widmeten
Scham wird nicht einfach aufgrund von Unvollkommenheiten, falschen Handlungen oder Diskrepanzen zwischen dem, was man wirklich ist, und dem, was man sein möchte, erlebt. Dies führt eher zu Schuld-, Versagens- und Minderwertigkeitsgefühlen und geht mit psychischen Schmerzen einher. Das Ich-Ideal spielt bei solchen Formen geistiger Funktion eine wichtige Rolle, und wenn die Entwicklung zufriedenstellend verlaufen ist, werden Liebe und Anerkennung nicht vollständig zerstört und die Entstehung von Scham wird nicht unvermeidlich sein. Außerdem sollte Scham nicht nur mit dem instinktiven Ausdruck verbunden sein. Das Erleben von Scham ist vielmehr ein unangenehmes Gefühl, das mit der Aufrechterhaltung des narzisstischen Gleichgewichts verbunden ist.
Obwohl das Über-Ich/Ich-Ideal der wichtigste innere Regulator des narzisstischen Gleichgewichts ist, muss es dem Druck der Außenwelt und äußeren Einflüssen nachgeben, um das narzisstische Gleichgewicht aufrechtzuerhalten. Wenn wir diese Tatsache akzeptieren, werden schwerwiegende Konsequenzen entstehen, weil äußere Erscheinungen so oft, so leicht und natürlich auf das Kind einwirken.
Alle Eltern nutzen ihre Position, um den Narzissmus ihres Kindes zu fördern. Gelingt dies nicht, leidet das Kind unverdient und kann in der Folge eine emotionale Behinderung erleiden. In pathologischen Fällen sind elterliche Verbote, Anweisungen oder Werte meist individualistisch, unnormativ und dienen in erster Linie der eigenen Unterhaltung, Belustigung und erst dann erzieherischen Zwecken. Solche Einflussmaßnahmen zielen darauf ab, den elterlichen Narzissmus zu retten und verletzen die Rechte des sich entwickelnden Kindes. Dies wird zu einem ernsten Problem in der Gesellschaft, und Verantwortung, Wahrhaftigkeit, Fairness, Ehrlichkeit und Bewusstsein für die psychische Realität sind erforderlich. Die Reaktion des Kindes ist „schließen“. Dies ist die etymologische Wurzel von „Scham“. Seine Erfahrungen gehen in den Darstellungen der Mutter durch Projektion und innerlich durch Unterdrückung unter einer schützenden Decke verloren. Dieses einzigartig gestörte Muster der Eltern-Kind-Interaktion wurde vorgestellt, um uns dabei zu helfen, Scham in ein theoretisches Modell einzuordnen, das phänomenologisch fundiert ist. Scham liegt in der menschlichen Natur instinktiv, denn wie oben beschrieben, beinhaltet eine gesunde Erziehung eine zwangsweise Sozialisierung und narzisstische Befriedigung des Kindes.
Die vorgeschlagene Position ist, dass „die Fähigkeit, Scham zu empfinden“ genauso wichtig ist wie „die Fähigkeit, Schuld zu empfinden“. Schuld lässt sich gut mit der Instinkttheorie und dem Strukturmodell der Psyche beschreiben. Es erfordert, dass wir erkennen, wann unsere Aggression denen schadet, die uns am Herzen liegen oder die in der Lage sind, uns zu bestrafen. Scham scheint eher eine Individuationstheorie zu sein, und ihre Phänomenologie wurde mit großem Erfolg in Begriffen der Objektbeziehungen beschrieben. Scham impliziert das Bewusstsein, dass es Wahlmöglichkeiten und mögliche Optionen gibt, destruktiv oder kreativ zu handeln.

3) Es gab Studien zu den Erscheinungsformen von Scham in der psychoanalytischen Praxis.

Melancholie oder Depression
Was in der klassischen Psychoanalyse von 3. Freud als Melancholie verstanden wurde, wird heute am häufigsten als Depression bezeichnet. Bei depressiven Patienten werden Schuld- und Schamgefühle zu einem Kennzeichen der Persönlichkeit.
Sie zeichnen sich durch schmerzhafte Selbsterniedrigung aus; diese Menschen finden Befriedigung in Selbstkompromissen. In Wirklichkeit steckt hinter den verschiedenen Selbstvorwürfen eines depressiven Patienten eine Menge Aggression, die sich gegen ihn selbst richtet.
Die wahre Bedeutung einer Depression ist innere Trauer, der Verlust des narzisstischen Objekts, das das Selbst formt, d. h. Gefühle von Wert. Das erlebte Leid ist unabhängig von den Umständen maßgeblich mit der Entwertung des narzisstischen Selbstbildes verbunden.
Aus Sicht der Objektbeziehungstheorie ist das innere narzisstische Objekt bei depressiven Subjekten nicht zufriedenstellend geklärt. Daher ist Trauer eher eine Unterschöpfung als ein Verlust.

Zwangsstörungen
Zwangsstörungen sind eine Form der neurotischen Manifestation von Schuldgefühlen. Bei der Zwangsneurose empfindet der Mensch Zwangsgedanken als repetitiv, eintönig, von außen und gegen seinen Willen auferlegt und deren Inhalt wird als seltsam, unangemessen, obszön empfunden. Zwanghaftes Verhalten ist durch den Wunsch gekennzeichnet, bedeutungslose Handlungen auszuführen, die stereotyp und rituell werden.
Der grundlegende affektive Konflikt bei Menschen mit Zwangsstörungen ist Wut (unter Kontrolle sein) versus Angst (verurteilt und bestraft werden). Gleichzeitig ist dieser Affekt stumm, wird nicht ausgedrückt, unterdrückt oder rationalisiert. Worte werden eher dazu verwendet, Gefühle zu verbergen, als sie auszudrücken.

Minderwertigkeitskomplex
Der sogenannte Minderwertigkeitskomplex hängt sehr eng mit der durch Scham verursachten Angst zusammen. Es basiert auf der Idee, dass bestimmte Teile der Persönlichkeit als fehlerhaft beurteilt werden.
Begleitet werden solche Gedanken von einem starken Gefühl der Unzufriedenheit mit sich selbst, ja sogar Selbsthass. Auch Neid und Eifersucht spielen eine Rolle. Wir beneiden alle, denen das Schicksal offenbar zugestimmt hat. Wir vergleichen uns unwissentlich mit anderen, insbesondere mit denen, die wir für viel besser halten als wir. Für Menschen mit akuten Minderwertigkeitsgefühlen ist offener Wettbewerb oft mit Scham verbunden. Die Teilnahme an einem bestimmten Wettbewerb kann eine arrogante Selbstüberschätzung offenbaren. Daher wird das Konkurrenzgefühl durch Scham überdeckt.
In vielen Fällen entspricht die Urteilsautorität nicht nur dem verinnerlichten Wertesystem der Eltern, sondern auch dem grandiosen Selbst. Dies gilt insbesondere dann, wenn eine Art Perfektionismus vorherrscht: „Wer auch immer ich bin, was auch immer ich erreiche, wird nicht gut genug sein.“ Die Suche nach Perfektion wird dann zu einer alles verzehrenden Aktivität, auch wenn dieser anfängliche Eifer bei der kleinsten Enttäuschung verschwindet. Jede Manifestation der eigenen Unzulänglichkeiten führt zu Scham und stürzt einen Menschen in den Abgrund der Demütigung und des Selbsthasses. Gleichzeitig schämt er sich, überhaupt den Wunsch zu haben, eines Tages etwas Außergewöhnliches zu erreichen.

Peinlichkeit und beschämende Wünsche
Sobald das Thema Körper und Sex in den Fokus rückt, stellt sich die archetypische Scham der Nacktheit ein, auch wenn dieses Thema in der modernen Gesellschaft oder in Ihrer Familie breit diskutiert wird. In bestimmten Bildungsprogrammen werden sexuelle Themen und Nacktheit zwar offen und ehrlich besprochen, doch Schamgefühle lassen sich nicht vermeiden. Vor allem in der Pubertät kommt es in bestimmten Situationen unweigerlich zu Erröten, einer Reaktion, die oft eine Mischung aus Scham und Verlangen ausdrückt. Wir könnten dieses Phänomen „beschämendes Verlangen“ nennen und es als die angenehme Erregung bezeichnen, die in Liebe und Sex erlebt wird. Einerseits kann Scham die Freude an der Liebe stark schmälern. Andererseits kann unverhüllte Lust die Grenzen der Scham grob überschreiten (alle Arten von Vergewaltigung sind das auffälligste Beispiel dafür).
Die Verlegenheit, mit der wir oft auf Bewunderung und Lob reagieren, lässt sich auf beschämendes Verlangen zurückführen: Wir sind beide verlegen und empfinden Freude.

Erniedrigung
Demütigung wird stärker empfunden als Peinlichkeit oder beschämendes Verlangen. An der Quelle dieses Gefühls entdecken wir oft einen Eingriff oder eine offene Verletzung unserer Menschenwürde durch die Stärkeren.
Demütigung ist mit der Manifestation von Macht und Ohnmacht verbunden. Eine Person wird von den Machthabern gedemütigt. Ein Verlust der Autonomie kann eintreten, wenn eine Person gezwungen wird zu dienen, sich in eine Art Diener zu verwandeln.

Masochismus
Demütigende Unterwerfung fühlt sich manchmal wie ein starkes Bedürfnis an und bringt sogar sexuelles Vergnügen mit sich.
Der Begriff „Masochismus“ wird verwendet, um den Wunsch zu beschreiben, Schmerz und Demütigung zu erfahren. Es bezeichnet das sexuell erregende Verlangen, Qual, Abhängigkeit und Demütigung zu erfahren.
Masochismus ist ein Gefühl angenehmer Befriedigung, das durch Folter oder Demütigung anderer oder sich selbst erreicht wird. Allerdings wird die gute Seite des Leidens oft geleugnet, unterdrückt oder verborgen.
Aber selbst wenn ein Mensch Freude oder Befriedigung durch Demütigung, Schmerz und Unterwerfung empfindet, kann er dennoch ein starkes Schamgefühl für seinen Masochismus verspüren.
Also im Zuge der theoretischen Forschung Alle gestellten Aufgaben wurden gelöst.
Die durchgeführte Untersuchung der Entstehung, Phänomenologie und Erscheinungsform von Schuld- und Schamgefühlen am Beispiel der Werke der klassischen und modernen Psychoanalyse kann Erfolg haben praktische Bedeutung für Fachkräfte in psychotherapeutischen Zentren, Krisenkrankenhäusern, bei der Arbeit mit Kindern und Erwachsenen sowie für Studierende bei der Beherrschung des Studiengangs Psychoanalyse.

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In psychologischen Beratungen wird häufig die Schuldproblematik thematisiert. Schuld ist ein Gefühl der Unzufriedenheit mit sich selbst, Reue, das entsteht, wenn eine Person etwas tut, das ihren Werten (eigenen oder auferlegten) widerspricht.

Die Schuld kann unterteilt werden in gerechtfertigte Schuld, wenn eine Person einer anderen Person tatsächlich Schaden zugefügt hat, und ungerechtfertigte Schuld, wenn der Schaden weit hergeholt ist.

Einige Psychologen (insbesondere Elena Lopukhina) sind der Meinung, dass jedes Schuldgefühl destruktiv und einer unreifen Persönlichkeit innewohnt. Ein psychisch reifer Mensch verspürt im Falle einer Schädigung eines anderen Bedauern, Verantwortungsbewusstsein und den Wunsch, den Schaden nach Möglichkeit zu kompensieren.

Warum fühlen sich Erwachsene selbst für das, was sie tun, oft schuldig? sind nicht wirklich verantwortlich? Weil ihre Neigung zu Schuldgefühlen in der Kindheit von den Menschen, die sie großgezogen haben, geprägt wurde. In der Psychologie gibt es so etwas wie einen grundlegenden Schuldkomplex. Grundlegender Schuldkomplex ist ein Entwicklungstrauma, das ein Kind von Eltern erleidet, die dem Kind eingeflößt haben, dass es selbst schuld sei.

Der grundlegende Schuldkomplex bildet sich im Alter zwischen 3 und 6 Jahren. Dies ist die Zeit, in der die Fantasie eines Kindes zum Vorschein kommt und es sich vorstellen kann, wie gut alles wäre, wenn es nicht ... seine Hose beschmutzt, das Kind eines Nachbarn gebissen, die Lieblingsvase seiner Mutter zerbrochen hätte usw. Auch ist in diesem Alter der Allmachtskomplex (die Vorstellung eines kleinen Kindes, dass alles unter seiner Kontrolle steht) noch nicht vollständig beseitigt. Vorstellungskraft + Allmachtskomplex + elterliche Suggestionen = grundlegender Schuldkomplex.

Essen zwei Möglichkeiten, Schuldgefühle zu wecken:

1. Direkter Vorwurf. Zum Beispiel: „Du bist ein böser Junge. „Da du dir nicht die Zähne putzen willst, heißt das, dass du Mama nicht liebst“, „Du bist böse, weil du Petja geschlagen hast.“
2. Vorwurf:„Na, was bist du... wir dachten, dass du kein gieriges Mädchen bist... und du gibst Mascha nicht deine Spielsachen“ (und dieser Text kann sehr liebevoll ausgesprochen werden), „Gute Kinder essen den Brei bis zum Ende“ (Subtext: Wenn du es nicht isst, bist du schlecht, Baby).

Diese Methoden funktionieren in dem Sinne hervorragend, dass Sie dem Kind das Verhalten vermitteln können, das ein Erwachsener braucht. Es gibt nur ein Problem: Diese Erziehungsmethode schadet dem Kind psychisch und macht es immer zu einem schuldigen und manipulierbaren Menschen. In beiden Fällen wird das Kind getäuscht. Es besteht kein Zusammenhang zwischen der Tatsache, dass ein Kind sich nicht die Zähne putzen möchte, und der Frage, ob es seine Mutter liebt und wie „gut“ oder „schlecht“ es ist.

Die persönlichen Qualitäten des Kindes hängen mit seinem Verhalten zusammen, während ein kleines Kind noch keine Willensregulation entwickelt hat und für das, was es tut, nicht verantwortlich ist. Es stellt sich heraus, dass das Kind nur deshalb „schlecht“ ist, weil es noch ein Kind ist und nicht weiß, wie es sich beherrschen soll. Der Erwachsene ist für das Verhalten des Kindes verantwortlich und es liegt in seiner Verantwortung, die Handlungen seines Kindes zu regulieren. Es gibt jedoch andere Möglichkeiten, dies zu tun, als destruktive Schuldgefühle einzuflößen.

Darüber hinaus werden Kinder oft beschuldigt und gezwungen, Dinge zu tun, die sie nicht tun sollen. Ein kleines Kind muss seine Spielsachen nicht aufräumen, es nicht mit anderen Kindern teilen und muss nicht auf Zehenspitzen gehen, nur um sich die Hose nicht schmutzig zu machen. Ja, wenn er das alles tun würde, wäre es für die Eltern weniger problematisch, aber Probleme sind ein natürlicher Teil der Elternschaft.

Einer der zerstörerischsten Einflüsse, die ein Elternteil auf ein Kind haben kann, besteht darin, ihm die Verantwortung für seine Gefühle zu übertragen. „Du zerreißt mir das Herz!“, „Du wirst mich ins Grab treiben!“, „Mein Herz tut nach deinen Eskapaden weh!“, „Du tust mir weh!“ – hast du das schon einmal gehört?

Jeden . Wenn das Verhalten eines Kindes als Ursache für die schlechte Laune des Vaters oder die Tränen der Mutter erklärt wird, erweist es sich erneut als schuldig. Für den kleinen Mann ist dies eine unerträgliche Verantwortungslast, die er jedoch aus Liebe zu seinen Eltern auf sich nimmt.

Was tun, wenn die Folgen einer solchen Erziehung sozusagen bereits beim Erwachsenen sichtbar sind? Wenn Sie sich schuldig fühlen, wo sollten Sie das nicht tun?

• Zunächst gilt es, die Ist-Situation zu analysieren: Unterscheiden Sie zwischen Bereichen, in denen Sie Verantwortung tragen, und in denen nicht. Lösen Sie Manipulationen, sowohl von Menschen um Sie herum als auch von inneren Stimmen (elterliche Introjekte). Dies ist eine psychologische Notfallhilfe bei Schuldgefühlen.
• Zweitens müssen Sie Kindheitssituationen analysieren, in denen Ihnen Schuldgefühle eingeflößt wurden, und die darin enthaltenen Manipulationen aufdecken. Es ist notwendig, Ihrem inneren Kind zu erklären, warum es eigentlich keine Schuld an dieser Situation trägt und warum Mama oder Papa es betrogen haben. Dabei geht es um die Entschärfung der in der Psyche verankerten Schuldbomben und die Verhinderung destruktiver Schuldgefühle in der Zukunft. Wenn Sie dies tun, können Sie die Verantwortung für das übernehmen, wofür Sie wirklich verantwortlich sind, und müssen sich nicht von Schuldgefühlen für das quälen lassen, womit Sie nichts zu tun haben.

Natürlich ist es nicht einfach, eine solche Analyse alleine durchzuführen; dies kann Ihnen helfen. Es ist in Ordnung, wenn Sie sich nicht an Kindheitssituationen erinnern. Während des Prozesses oder der Psychotherapie können sie unerwartet von selbst auftauchen; darüber hinaus gibt es spezielle psychologische Techniken, die es ermöglichen, sie zu identifizieren. Während Sie sie durcharbeiten, werden Sie spüren, wie die Last der Schuld von Ihren Schultern fällt.

Schuldgefühle als Persönlichkeitseigenschaft - die Tendenz, sich in einem Zustand der Schuld zu befinden, geschlagen zu werden, nachdem eine Person sich selbst gescholten hat; eine Tendenz zu einem stabilen Bewusstseinszustand, in dem eine Person ein tiefes Gefühl der eigenen Wertlosigkeit oder Bedeutungslosigkeit verspürt.

Der Meister lehrte, dass Schuldgefühle in jeglicher Form ein schädliches Gefühl sind, das wie der Teufel selbst vermieden werden muss. - Aber sollten wir unsere Sünden nicht hassen? - fragte den Studenten. - Wenn Sie sich schuldig fühlen, hassen Sie nicht Ihre Sünde, sondern sich selbst.

Dr. H. fühlte sich den ganzen Tag schuldig. Eine innere Stimme überzeugte ihn: „Okay, Sie, wer auch immer Ihnen passiert, sind nicht der erste und nicht der letzte Arzt, der sexuelle Beziehungen zu seinen Patienten hat.“ Doch dann brachte ihn eine andere, so kleinliche Stimme zurück: „Aber Sie sind immer noch Tierarzt.“

Die Frau kam aus ihrem Urlaub auf der Krim zurück: „Hier sind wir!“ „Wer sind wir?“, fragt der Ehemann. - Ich und das Schuldgefühl...

Was ist das für ein Leben, wenn einem ein Schuldgefühl folgt? Gibt es ein deprimierenderes und lähmenderes Gefühl als Schuldgefühle? Es kann zu einer Obsession, einem Fluch, einem Krematorium des Geistes und der Seele werden. Es nagt jede Nacht wie eine mutierte Ratte. Jodi Pickold schreibt in The Final Rule: „Mit Schuldgefühlen zu leben ist wie ein Auto zu fahren, das nur rückwärts fährt.“ Schuldgefühle schalten den Geist aus. Darauf kann man keine Brücke in die Zukunft bauen.

Wenn ein Mensch keine Schuldgefühle hat, bedeutet das, dass er sich der Liebe und des Respekts würdig fühlt. Das Schuldgefühl nimmt einem Menschen gnadenlos das Gefühl des Rechts, geliebt oder geliebt zu werden. Aus Schuldgefühlen entsteht die Angst, dass ich nicht geliebt werde. Je größer das Schuldgefühl, desto mehr verliert ein Mensch die Überzeugung, dass er das Recht auf Liebe hat und allen Grund hat, geliebt zu werden.

Je mehr wir jemanden lieben, desto schuldiger fühlen wir uns ihm gegenüber. Wenn ein Mensch gegenüber nahestehenden Menschen einen Fehler gemacht hat, stürzt er sich in einen Pool aus Scham und Schuldgefühlen und wird von der Angst überwältigt, dass ihm nahestehende Menschen niemals vergeben werden. „Ich habe keine Vergebung“, denkt er. Wladimir Majakowski sagte einmal: „Wie schrecklich ist eine Trennung, wenn man weiß, was man liebt, und man selbst an der Trennung schuld ist.“

Schau, mir ging es gestern einfach schrecklich. Ich möchte Wiedergutmachung leisten. - Hör auf damit, es ist nicht deine Schuld... Aber wie?

Wenn einem Menschen ein Schuldgefühl schon seit längerer Zeit wie ein Dorn im Auge bleibt, gibt es nur drei Szenarien für die Entwicklung der Situation. Erstes Szenario: Durch Zynismus, Gefühllosigkeit, Arroganz und Unhöflichkeit aus einem Schuldzustand herauskommen. Das ist es, was Sie brauchen. Was wolltet ihr Bastarde? Die Person wird schamlos. Schamlosigkeit schützt ihn vor schmerzhaften Schuldgefühlen. Er bricht alle moralischen Beschränkungen und degradiert scharf zur völligen Unmoral und Schamlosigkeit. Nachdem er keine Vergebung erhalten hat, wird der frischgebackene Unverschämte und Unverschämte das Schuldgefühl los und beweist sich selbst, dass derjenige, den er beleidigt, verletzt oder gedemütigt hat, dessen würdig ist. Das zweite Szenario: Stress, Depression, Niedergeschlagenheit, kurzum eine psychische Störung, die auf Schuldgefühlen beruht. Wenn der Schuld freien Lauf gelassen wird, kann sie einen Menschen niedertrampeln und ihn in den Wahnsinn treiben. Das dritte Szenario besteht darin, sich selbst davon zu überzeugen, dass jeder das Recht hat, Fehler zu machen.

Der Schlüssel zu Schuldgefühlen ist ein intensives Schamgefühl. Durch intensives Schamgefühl wird eine Person von Schuldgefühlen befreit. Das Gefühl der Unschuld ist keine Schamlosigkeit. Ein Mensch schämt sich, einen Fehler zu machen, aber da er weiß, dass niemand vor Fehlern gefeit ist, fühlt er sich nicht schuldig. Unsere Gefühle sind unvollkommen, daher ist ein Mensch dazu verdammt, manchmal Fehler zu machen. Der Mensch ist aufgrund seiner Natur nicht in der Lage, fehlerfrei zu handeln. Mit diesem Verständnis nutzt er das daraus resultierende Schuldgefühl konstruktiv: Er versucht, sich zum Besseren zu verändern, verbessert Beziehungen und macht seine Arbeit besser.

Es ist richtig, sich selbst die Schuld zu geben, wenn man einen Fehler bemerkt und ihn ignoriert, also nichts unternommen hat, um ihn zu korrigieren. Aber wenn jemand einen Fehler korrigiert hat und weiterhin Selbstgeißelung betreibt, dann ist sein Schuldgefühl destruktiv. Ein Mensch bleibt in Schuldgefühlen stecken, wenn er die innere Fähigkeit verliert, sich selbst zu lieben und sich seine Fehler zu verzeihen. Schuld wird für persönliches Wachstum gegeben, nicht für Selbstzerstörung.

Der Psychologe Ruslan Narushevich schreibt, dass jeder von uns von Natur aus absolut unschuldig ist. Wir haben eine perfekte Natur. Und nur das, was wir zu sein glauben, kann falsch sein. Unsere Augen sind zum Beispiel nicht perfekt. Eine tiefgreifende Analyse der Ereignisse steht uns nicht zur Verfügung. Du gehst zum Beispiel gerade die Straße entlang und siehst, dass dein Klassenkamerad vorausgeht. Es sind deine Gefühle, deine Augen und deine Erinnerung, die dir sagen, dass sie so einen Mantel und so eine Handtasche hat. Und du rennst von hinten heran, schließt ihre Augen und sagst: „Ratet mal, wer?“ Sie sagt: Ich rufe jetzt die Polizei. Es stellt sich heraus, dass sie es nicht ist. Das heißt, dass das Vorhandensein des gleichen Mantels und der gleichen Handtasche nicht unbedingt bedeutet, dass es sich um dieselbe Person handelt. Unser Körper und Geist neigen von Natur aus dazu, Fehler zu machen, da die Sinne, mit denen wir Informationen aufnehmen, unvollkommen sind . Als Teilchen Gottes sind wir frei . Da wir uns aber nicht so betrachten, sondern ständig Augen, Ohren, Beine, Hände, Geist, Erinnerungen, dies und das, fünftens und zehntens, dann ist das alles falsch.

Ist der Arzt vor Fehlern geschützt? In „Grey's Anatomy“ sagt eine Figur: „Erstens, richten Sie keinen Schaden an“ – Ärzte leisten diesen Eid, aber der Schaden wird trotzdem angerichtet, und dann gibt es ein Schuldgefühl, und es gibt keinen Eid, der damit umgehen kann. Schuldgefühle kommen nie allein, sie bringen Freunde: Zweifel und Gefühle der Unsicherheit.“

Mit anderen Worten, die Abwesenheit von Schuld ist mit dem Bewusstsein verbunden, dass man ein spirituelles Teilchen ist, ein Funke Gottes. Nicht sentimental, sondern durch spirituelle Praxis. Bei einem Menschen, der mit einer solchen Praxis beginnt, verschwindet sein ungesundes Schuldgefühl, weil er versteht: Es gibt jemanden, der mich absolut akzeptiert, so wie ich bin. Trifft ein Mensch zufällig auf einen wahren spirituellen Mentor, ist er einfach schockiert über diese Strenge einerseits und andererseits über die große Vergebung und Herablassung. Der Kontrast dieser Strenge kann durchaus bei einem asketischen Menschen liegen, der mich aber mit großer Herablassung wie ein kleines Kind ansieht und mich trotzdem liebt. Daher ist uns diese Eigenschaft der Unschuld von Natur aus innewohnend. Aber was wir zu sein glauben, ist unvollkommen und macht daher endlos Fehler.

Ich gebe meine Schuld zu.
Meru. Grad. Tiefe.
Und bitte leite mich
Für den aktuellen Krieg.
Es gibt keinen Krieg – ich werde alles akzeptieren –
Verknüpfung. Schwere Arbeit. Gefängnis.
Aber am liebsten im Juli,
Und am liebsten auf der Krim.

Wenn wir das erleben, erkennen wir, dass wir uns zu sehr auf unseren Verstand und unsere Gefühle verlassen haben. Sie haben uns einfach im Stich gelassen. Und dann fangen wir an, uns schuldig zu fühlen. Ein Fehler, ein Schuldgefühl beginnt: Wie könnte ich über so einen Menschen denken? Deshalb brauche ich, anstatt mich schuldig zu fühlen, ein klares Bild davon, dass ich erstens von Natur aus absolut unschuldig bin . Um sich daran zu erinnern, braucht man ein wenig Sinn für Humor. Es besteht keine Notwendigkeit, sich einfach zu entschuldigen. Besser als sich zu entschuldigen, ist es besser, mit Humor zu sagen: „Wenn ich das nicht getan hätte, hätte ich überhaupt keinen Wert.“

Das Schuldgefühl ist die Tochter des Stolzes, die Verwandtschaft zwischen ihnen offenbart sich im Anspruch auf die eigene Unfehlbarkeit, Makellosigkeit und Makellosigkeit. Ein anständiger Mensch wird durch das Schuldgefühl belastet, das er unfreiwillig bei anderen hervorruft. Chingikh Aitmatov schreibt in seinem Roman „Das Gerüst“: „Wenn ich das Gefühl habe, dass Menschen vor mir eine Art Schuld empfinden, ist das für mich so schmerzhaft, dass ich sie schnell von der Reue befreien möchte, damit sie nichts stört, wenn sie mich sehen.“ . Denn dann fühle ich mich selbst ihrer Schuld schuldig.“

Eine Person, die dazu neigt, ihr Bedauern auszudrücken, ist eine leichte Beute für Schuldgefühle. Bedauern als Persönlichkeitseigenschaft ist eine Tendenz, Gefühle von Traurigkeit, Trauer und Reue auszudrücken, die durch das Bewusstsein eines Verlusts oder der Irreparabilität von etwas, der Unfähigkeit, etwas zu ändern oder umzusetzen, verursacht werden. Wenn ein Mensch die falsche Wahl getroffen und seine Chance verpasst hat, verspürt er manchmal keinen Ärger, sondern ein starkes Schuldgefühl, das sein Leben jeden Tag vergiftet. Der Gedanke, man hätte anders handeln sollen, macht einen Menschen zu einem hartnäckigen Träger von Schuldgefühlen.

Schuld ist ein Werkzeug zur Manipulation des menschlichen Bewusstseins und eine schreckliche Waffe zu seiner Ausbeutung. Vadim Zeland schreibt: „Das Schuldgefühl dient als Faden, an dem ein Mensch von Pendeln und insbesondere von Manipulatoren gezogen werden kann.“ Manipulatoren sind Menschen, die nach der Formel handeln: „Du musst tun, was ich sage, weil du schuldig bist“ oder „Ich bin besser als du, weil du Unrecht hast.“ Sie versuchen, ihrem „Schützling“ ein Schuldgefühl aufzuzwingen, um Macht über ihn zu erlangen oder um sich selbst zu bestätigen. Sobald jemand seine Bereitschaft zum Ausdruck bringt, das Schuldgefühl zu akzeptieren, bleiben die Manipulatoren sofort hängen und beginnen, Energie zu saugen. Um nicht unter ihren Einfluss zu geraten, müssen Sie nur das Schuldgefühl aufgeben. Du musst dich bei niemandem entschuldigen und bist niemandem etwas schuldig. Wenn wirklich Schuld vorhanden ist, kann man bestraft werden, aber trage die Schuld einfach nicht mit dir herum.“

Was ist der konkrete Schaden von Schuldgefühlen auf physiologischer Ebene? Laut Luule Viilma entzieht es dem Herzen Kraft, verlangsamt die Blutzirkulation und stört die normale Blutversorgung des gesamten Körpers. Das Schuldgefühl lastet schwer auf dem Herzen und es wird schwach, träge und träge. Schuldgefühle, „die Familie nicht ernähren zu können“. Da der dritte und vierte Lendenwirbel den Geschlechtsorganen entsprechen, nimmt ein schreckliches Schuldgefühl den Geschlechtsorganen die Lust an der Arbeit und es kommt zur Impotenz. Aus dem wachsenden Schuldgefühl erwächst Wut. Die Angst vor „Sie lieben mich nicht“ blockiert das Denken. Ein Mensch verliert die Fähigkeit zu denken, und in ihm entsteht eine lawinenartige Stresskette – aus einem Schuldgefühl entwickelt sich ein leidenschaftliches Verlangen, und dieses wiederum in Wut, bis der Tod eintritt. Schuldgefühle machen einen Menschen schwach und anfällig für schlechte Dinge. Schuldgefühle belasten das Herz. Wenn ein Mensch im Leben etwas falsch gemacht hat oder nicht getan hat, was erforderlich war, oder seinen Fehler nicht korrigiert hat, entsteht in seiner Seele ein unerklärliches Schuldgefühl. Wenn er sich nicht von der Schuld befreit, wird er beschuldigt. Man gibt niemals jemandem die Schuld, der sich selbst nicht schuldig fühlt. Derjenige, der die meisten Vorwürfe macht, hat das größte Schuldgefühl. Die Angst vor Anschuldigungen zwingt Sie dazu, in die Offensive gegen andere zu gehen.

Schuld darf nicht mit Verantwortung verwechselt werden. Alexander Sviyazh schreibt dazu: „Manche Leute sagen: Ich bin für alles verantwortlich, was passiert ist! Schuld und Verantwortung sind zwei verschiedene Dinge. Wenn Sie sich für schuldig halten, ziehen Sie unbewusst etwas in Ihr Leben, das eine Strafe für Sie sein wird. Verantwortung bedeutet: Ich habe mein Leben selbst so gestaltet, wie es ist, das heißt, ich kann es selbst verändern. Ich bin kein Opfer. Es ist niemandes Schuld, dass es mir schlecht geht.“

Ein kluger, starker Mensch wird die richtige Wahl treffen, indem er Verantwortung übernimmt, anstatt sich schuldig zu fühlen. Marcus Aurelius lehrte: „Geben Sie sich selbst die Schuld oder geben Sie niemandem die Schuld.“ Der Dichter Igor Guberman schreibt:

Auf der Suche nach Schuld für alles draußen,
Ich war so wütend, dass ich nicht mehr in meiner Haut war,
Und dass die Schuld immer bei mir liegt,
Ich habe es viel später herausgefunden.

Paradoxerweise ist es nicht die Schuld, die die Verantwortung erhöht, sondern die Vergebung. Schuld und Bestrafung nehmen einem die Wahl. Verantwortung hingegen bringt neue Gedanken und Verhaltensweisen hervor. Was nützt eine Bestrafung, wenn sie einem nicht beibringt, wie man Dinge anders macht? Darüber hinaus sind Bestrafung und Schuld immer mit Gewalt, Demütigung, Groll und Bitterkeit verbunden. Indem ein Mensch seine Schuld eingesteht, sich selbst bestraft und kritisiert, zieht er unbewusst Probleme und Unglück in sein Leben. Franz Kafka bemerkte im Prozess richtig: „Schuld selbst zieht Gerechtigkeit nach sich.“ Es ist merkwürdig, dass Menschen, die in verschiedenen Situationen verletzt wurden, ein Schuldgefühl hatten, das letztendlich zur Hauptursache für Verletzungen, Gehirnerschütterungen, Prellungen und Unfälle wurde. Das Schuldgefühl erfordert Strafe, und die Strafe sucht wie ein hungriger Wolf nach Beute. Mit einem Wort: Schuld ist ein Krieg mit sich selbst.

Petr Kovalev 2015