Das Trauma der Ablehnung. Heilung von Kindheitstraumata durch körperorientierte Therapie. Aufarbeitung der Traumata von „Ablehnung“ und „Ungerechtigkeit“. In den meisten Fällen haben Patienten mit solchen Anzeichen einen schmalen und straffen Körper. Wo in der Persönlichkeit Paranoia herrscht

Ein Mensch strebt danach, glücklich zu sein, zumindest versucht er es. Doch schon in der frühen Kindheit lauern auf jedem Schritt verschiedene Gefahren.

Manchmal enorm, zum Beispiel aus der Kategorie „Umstände höherer Gewalt“ wie Krankheit, Tod von Angehörigen, Brände und Wirbelstürme. Trauer und Schmerz erfüllen die gesamte Seele vollständig, lähmen den Willen und nehmen Kraft. Die Zeit vergeht und im Grunde stellt sich die Kraft ein, sich von Krankheit oder Verlust zu erholen. Nach und nach, mit Schmerzen und Knarren, aber langsam strecken sich die Schultern, die Person richtet sich auf und geht weiter. Es gibt Traurigkeit in der Seele, mit den Jahren wird sie zu einer hellen Erinnerung, die Zeit spendet Trost und Versöhnung.

Das physiologische System von Lebewesen kennt drei Möglichkeiten des Nervensystems, auf Gefahren zu reagieren: Flucht und Kampf. Im Laufe der Evolution lebender Organismen erschien eine dritte Methode – das Einfrieren.

Im menschlichen System wird jede geistige oder körperliche Gefahr durch eine der gleichen Verteidigungsmethoden ausgelöst – Laufen/Schlagen.

Und beim Einfrieren scheint alle Spannung, die im menschlichen Körper entstanden ist, in ihm einzufrieren, sein Körper, der Wille ist gelähmt, das Verständnis der Realität verschwindet und erstarrt. Bis zu dem Moment, in dem die Bedrohung, die Gefahr vorübergeht. Die menschliche Psyche ist sehr subtil und verletzlich. Und deshalb kommt es vor, dass ein Mensch, der in einen solchen Zustand des Erstarrens gerät, in diesem Fall in dieser traumatischen Situation bleibt und auf keinen Fall (über Jahre hinweg!) auftauen, „sterben“ kann.

Ein solch traumatisierter Mensch kehrt mit seinen Gedanken ständig zu diesem Moment seines Erstarrens, zu dem Moment des traumatischen Ereignisses zurück. Immer wieder in seinem Kopf: „Was wäre, wenn ich …“ oder „Was wäre, wenn er …“. Er lebt also in einem so eingefrorenen Zustand – in einem Zustand der Ablehnung sich selbst und der ganzen Welt.

Es gibt sogar den Begriff „Ablehnungstrauma“.

Sie wartete mehrere Jahre auf seine Rückkehr. Im gefrorenen Zustand.

Sie lag dort, bedeckte ihren Kopf mit einer Decke, lag Tage und Nächte lang da, sie wollte weder essen noch trinken. Sie zog ihre Beine bis zum Kinn hoch und jammerte leise. Aus Schmerz, aus Ohnmacht und Unverständnis für das, was passiert ist. Törichte Tränen rollten auf die verknoteten Kissenklumpen, mein Herz wurde zu Stein – ich konnte nicht atmen.

Haben Sie in Ihrer Erinnerung nachgedacht, was dort tatsächlich passiert ist oder wovon Sie geträumt haben?

Was ist da passiert? Ich erinnere mich nicht.

Nur Abend, Wind, kalter Regen. Und die Tatsache, dass er nicht wie gewöhnlich mit ihr sprach, sondern wie beim letzten Mal. Sie wollte so sehr nachdenken: als wäre es ein letztes Mal, als wäre es eine Einbildung, dass es einfach so war, eine Art Absurdität und Missverständnis, sie hatten noch so viel Zeit – ihr ganzes Leben lag vor ihnen ihnen.

Sein kaum hörbares: „Entschuldigung“, das Zuschlagen der Tür eines Nachttaxi, und sie blieb allein zurück inmitten der leuchtenden Fenster der Häuser, schräger Regen, Entsetzen und ahnungsvolle Trauer.

Sie wartete einen ganzen Monat auf ihn oder zumindest auf einen Anruf. Zu kommen, ihn zu umarmen, so riesig, warm, ihn wie immer auf die Stirn zu küssen: „Na, hast du mich vermisst?“

Sie zuckte vergeblich, das Telefon war still. Sie konnte diese Leere in ihrer Seele und in ihren Gedanken nicht ertragen – völliges Versagen, Dunkelheit und Schwärze erfüllten ihr ganzes Wesen. Und war es überhaupt eine Einheit?

In ihr war nichts mehr wie zuvor, etwas Neues war entstanden – ein tollpatschiges, unbeholfenes und unbeholfenes Wesen, das mitten in der Nacht mit einem stumpfen, rohen Loch in der Brust ausgesetzt wurde.

Eltern, Freunde, Freundinnen – niemand verstand ihr Verhalten, ihren erstarrten Zustand: „Hör auf zu leiden!“ Denken Sie nur! Es kommt noch so viel mehr!“

Und sie hatte nicht die Kraft und die Ressourcen, den Mechanismus der „Verdauung“ von Schmerzen in Gang zu setzen. Während sie zu diesem Tag, zu diesem Trauma zurückkehrte, versuchte sie, einen Ausweg zu finden und einen Weg, der ihr helfen würde, aus dieser Erstarrung herauszukommen. Aber als ich eintauchte und Schmerzen verspürte, war es unmöglich, wieder aufzutauen.

Ich habe es noch nicht geschafft, einen Termin bei einem Facharzt zu vereinbaren. Gemeinsam gelang es ihnen, diesem erstarrten Spannungszentrum näher zu kommen, das verwirrt und zu einem Ball aus Angst und Verzweiflung zusammengerollt war. Sie entwirrten es lange Zeit Faden für Faden und behandelten die Wunden sorgfältig. Weil die menschliche Psyche so subtil und zerbrechlich ist.

Passen Sie auf sich auf.

Traumata und Erfahrungen sind ein natürlicher Prozess des menschlichen Lebens. Um die Kraft zu finden, die Hindernisse des Lebens zu überwinden, darf man keine Wunden offen lassen. Es ist besser, Wunden rechtzeitig zu behandeln, damit alle nachfolgenden Ereignisse nicht zu „Lebensschmerzen“ werden.

„Das Trauma der Ablehnung heilen“

Individuelles Transformationsprogramm: „Das Trauma der Ablehnung heilen“

Bald nach der Geburt bemerken wir, dass unser Wunsch, wir selbst zu sein, bei Erwachsenen und anderen Unzufriedenheit hervorruft. Und wir kommen zu dem Schluss, dass Natürlichkeit nicht gut, sondern falsch ist. Diese Entdeckung ist nicht erfreulich...

Um Leid zu vermeiden, gibt das Kind nach und erschafft schließlich eine neue Persönlichkeit, die den Wünschen der Erwachsenen von ihm entspricht. Auf diese Weise kommt es zur Bildung von Überlebens- oder Machteinheiten und Unterpersönlichkeiten.

Wir erschaffen in uns neue Persönlichkeiten, Masken – mehrere Masken, die dazu dienen, uns vor dem erlittenen Schmerz zu schützen. (Und um nie wieder solche Schmerzen zu erleben).

Es gibt nur fünf dieser Masken und sie entsprechen den fünf wichtigsten psychischen Traumata, die ein Mensch durchmachen muss.

Viele Jahre der Beobachtung haben mich zu der Feststellung geführt, dass alles menschliche Leid auf diese fünf Traumata reduziert werden kann.

Hier sind sie in chronologischer Reihenfolge, also in der Reihenfolge ihres Auftretens im Leben eines Menschen:

Abgelehnt- und der Mann erschafft die „Flüchtlings“-Maske.

Links- und die Person erzeugt das Verhalten des Abhängigen.

Gedemütigt- und ein Mensch lernt, das Leiden zu genießen und wird zum Masochisten.

Verraten- und eine Person beschließt, alles und immer zu kontrollieren.

Waren unfair- und die Person wird innerlich hart, starr.

Auf diese Weise, „Masken“ - das ist unser Schutzverhalten, das ein Mensch einmal in der Kindheit entwickelt hat, um den erlebten Schmerz nie wieder zu erleben.

Und je früher und stärker dieser Schmerz war, desto häufiger wird die Person diese Maske tragen.

Um sich besser vorstellen zu können, wie die dazugehörigen Masken zueinander in Beziehung stehen, schlage ich vor, eine Analogie zu ziehen: Ein inneres Trauma kann mit einer körperlichen Wunde verglichen werden, an die man sich seit langem gewöhnt hat, die man nicht beachtet Das ist mir egal. Und um die Wunde nicht zu sehen, hat man sie einfach mit einem Verband umwickelt. Dieser Verband ist das Äquivalent einer Maske. Sie haben beschlossen, dass dies das Beste wäre, als ob Sie nicht verletzt wären. Und glauben Sie ernsthaft, dass dies eine Lösung des Problems ist? Natürlich nicht. Wir alle wissen das gut, aber nicht unser Ego. Es weiß es nicht. Das ist seine Art, uns zu täuschen.

Kehren wir zur Wunde an der Hand zurück. Nehmen wir an, Sie verspüren jedes Mal starke Schmerzen, wenn jemand den Verband berührt. Wenn jemand in einem Anfall von Liebe deinen schmerzenden Arm packt, stelle dir seine Überraschung vor, wenn du schreist: „Aaah! Du tust mir weh! Wollte er dir wehtun? Nein. Und wenn Sie jedes Mal Schmerzen verspüren, wenn jemand Ihre Hand berührt, liegt das daran, dass Sie selbst beschlossen haben, sich nicht um die Wunde zu kümmern. Andere Menschen sind nicht für deinen Schmerz verantwortlich!

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Trauma der Abgelehnten

Bis vor relativ kurzer Zeit konnte ein bereits recht alter Mensch nicht verstehen, warum es für ihn im Leben so schwierig ist, alles zu erreichen, was andere leicht erreichen? Wie kommt es, dass man fast unmenschliche Anstrengungen unternehmen muss und gleichzeitig, im übertragenen Sinne, die Zeit markieren muss, während für den anderen jeder Schritt nicht nur ein Schritt, sondern ein echter Start ist? Und erst mit der zunehmenden Beliebtheit der Wissenschaft der Psychologie bei einfachen Menschen wurde bekannt, dass es bestimmte gibt menschliche Verletzung, die sein Leben nicht erst von Geburt an, sondern schon lange vor ihm vorbestimmen. Genau das ist das Trauma der Abgelehnten.

Was ist das Konzept eines Ausgestoßenen?
Wenn Sie sich dem Wörterbuch zuwenden, finden Sie mehrere Definitionen dessen, was eine „abgelehnte“ oder „abgelehnte“ Person bedeutet. Ich möchte sofort darauf hinweisen, dass sich dieser Begriff radikal vom Begriff des Verlassenwerdens unterscheidet, da er nicht bedeutet, dass ein Mensch, der bis vor kurzem von vielen gebraucht und gebraucht wurde, plötzlich allein war, sondern dass er zunächst nicht akzeptiert, abgelehnt wurde .

Das auffälligste Beispiel dafür, dass ein Mensch bereits vor seiner Geburt abgelehnt wird, ist die Geburt eines ungewollten Kindes. Und nicht nur eines, das weder von der Frau selbst noch von der gesamten Familie im Wesentlichen nicht gebraucht wird, sondern sogar nur ein Kind des falschen Geschlechts. Nur wenige zukünftige Eltern legen Wert auf ihre Worte, wenn allen um sie herum gesagt wird, dass sie auf jeden Fall einen Jungen (ein Mädchen) bekommen werden, denn anders kann es nicht sein! Und lassen Sie Ihre Mitmenschen dies als einen guten Witz wahrnehmen und sogar scherzhaft „mitfühlen“, wenn die Erwartungen nicht erfüllt werden – nichts kann korrigiert werden: Das Baby hat bereits vor seiner Geburt alle Schwierigkeiten erlitten, die das Trauma des Seins mit sich bringt abgelehnt beinhaltet.

Selbst wenn eine solche Entwicklung der Ereignisse vermieden werden konnte und Mama und Papa den gewünschten Sohn oder die gewünschte Tochter bekamen, ist dies keine Garantie dafür, dass dieses Problem das Kind später nicht betrifft. Wir machen Sie darauf aufmerksam, dass Sie keine schlechten Eltern sein müssen (im gängigen Verständnis dieses Wortes in der modernen Gesellschaft), um Ihre Kinder abzulehnen. Menschliche Verletzungen Das Gefährliche ist, dass sie ihm unbewusst zugefügt werden, d. h. Es ist sehr schwierig, solche Entwicklungen in irgendeiner Weise zu beeinflussen und zu verhindern. Aber alles geschieht auf triviale Weise: Ewig beschäftigte Eltern „leiten“ das Kind zueinander um und verweisen darauf, dass es Wichtigeres zu tun gäbe. Wenn ein Mensch älter wird, ist er vielleicht in der Lage, solche Situationen objektiv zu bewerten, aber in der Kindheit wird mit jeder solchen „Umlenkung“ sein Verständnis dafür stärker, dass seine Eltern ihn nicht brauchen, dass er keine Existenzberechtigung hat.

Was passiert mit dem Leben des Ausgestoßenen?
Kurz gesagt: nichts Gutes. Obwohl das Kind noch klein ist und der traurige Ausgang der Ereignisse hätte verhindert werden können, achtet niemand auf die Manifestation von Ablehnungszeichen: Alle Versuche des Kindes, seine Bedeutung zu spüren und sich selbst zu beweisen, dass es existiert, werden wahrgenommen von den Eltern als Launen interpretiert und in den meisten Fällen harsch unterdrückt. Was könnte es sein? Meistens versucht die abgelehnte Person, sich zu verstecken, unsichtbar zu werden, aber paradoxerweise tut sie dies so, dass sie möglichst viel Aufmerksamkeit auf sich zieht, was zu noch größerer Unzufriedenheit bei ihren Eltern führt. Der Kreis schließt sich: Erwachsene entziehen dem Kind zur Strafe seine Gesellschaft, und es fühlt sich abgelehnt und tut alles, was es für richtig hält, um in diese Gesellschaft zu gelangen.
Wenn das Kind erwachsen wird, wachsen auch seine Komplexe. Nun versucht ein Mensch mit einem solchen Trauma, nicht die Aufmerksamkeit derer zu erregen, die ihn seiner Meinung nach abgelehnt haben, sondern versucht zunächst sicherzustellen, dass er nicht abgelehnt wird – einfach um den Kontakt mit solchen Menschen zu vermeiden. Und wenn sich die Interaktion dennoch nicht vermeiden lässt und die Kommunikation nicht so verläuft, wie man es sich wünscht, wird sich der Abgelehnte für alles selbst verantwortlich machen und sich noch weiter von dem entfernen, der ihn seiner Meinung nach (meist subjektiv) abgelehnt hat.

Folgen des Traumas der Zurückweisung im Erwachsenenalter
Falls das jemand glaubt menschliche Verletzung die er in der Kindheit erhalten hat, bleiben für immer dort und bereiten ihm im Erwachsenenalter keine Probleme - er irrt sich ernsthaft. Das Erwachsenenleben eines ehemals zurückgewiesenen Kindes ist eine ständige Flucht, Versuche, sich zu verstecken, zu verschwinden, unsichtbar zu werden. Es ist ganz klar, dass ein solcher Pony weder geschäftlich erfolgreich noch in Ihrem Privatleben glücklich sein wird.

Da er weiß, dass er auf Ablehnung mit Panik und Ohnmacht reagieren wird, wird ein solcher Mensch im Vorfeld alles tun, um den Kontakt mit Menschen zu vermeiden, die ihn ablehnen können. Es scheint, was ist daran schrecklich? Es gibt viele Menschen auf der Welt und man kann immer seinen eigenen Freundeskreis finden. In Wirklichkeit ist jedoch alles noch viel schlimmer: Mit jedem Menschen, dem der Ausgestoßene aus dem Weg geht, nimmt in seinen eigenen Augen seine eigene Bedeutung, seine Bedeutung in der Gesellschaft, in der er arbeitet oder lebt, ab. Darüber hinaus verschlechtert sich die Situation: Der Ausgestoßene überzeugt sich allmählich davon, dass er viel schlimmer ist als alle anderen Menschen, was bedeutet, dass er kein Recht hat, so zu leben wie sie: Er hat kein Recht auf Erfolg, auf Liebe, auf die Fürsorge seiner Lieben. Auf diese Weise drängen sich wirklich hochqualifizierte Spezialisten auf dem einen oder anderen Gebiet in den Schatten und glauben, dass sie zu nichts fähig sind. Darüber hinaus lässt sich die Tiefe des Traumas daran messen, wie oft ein solcher Mensch von anderen abgelehnt wird, denn in der Erwartung, abgelehnt zu werden, zieht er selbst die Situationen an, in denen genau das passiert.

Flüchtlingsmaske.

Dieser Artikel ist eine Fortsetzung des Themas über Masken, bei denen es sich um unbewusste Einstellungen handelt, die unser Leben bestimmen.

Konkret werde ich hier darüber sprechen Flüchtlingsmaske die er trägt ABGELEHNT.

Wie erkennt man ihn?

Wir erkennen ihn an seinen charakteristischen äußeren Merkmalen. Er hat ein kleines Gesicht und Augen mit ausgedrückter Angst oder einem leeren Ausdruck, als ob er nicht da wäre. Er „fliegt oft auf die Astralebene“, ist in sich selbst, trennt sich von dieser Welt.

Der Körper ist schmal, dünn, als ob er nicht viel Platz einnehmen möchte. Eine Körper- oder Gesichtsseite unterscheidet sich deutlich von der rechten, als ob die Fragmente schlecht ausgewählt worden wären.

Einer meiner Freunde hat Augen unterschiedlicher Farbe und ein anderer hat ein Auge kleiner als das andere, und das ist deutlich zu erkennen. Das erste war ein allgemein unerwünschtes Kind, das zweite war ein Wunschkind, aber sie wollten einen Jungen.

Der Körper kann einen Mangel an Teilen verspüren: eingefallene Brust, zu kleine Brüste, Knöchel, die deutlich kleiner als die Waden sind, sichtbares Fehlen des Gesäßes (flacher Po).

Verwendet oft die Wörter und Ausdrücke „Ich bin niemand“, „Ich bin nichts“, „Existiert nicht“, „Ich möchte verschwinden“, „Ich habe (deine Handlungen, dich, ihn, die Arbeit) satt.“ ” Wenn eine Person solche Ausdrücke auf Lager hat, dann hat sie sie Trauma der Abgelehnten, auch wenn der Körper Merkmale aufweist, die für andere Verletzungen charakteristisch sind. Es ist nur so, dass dieses eine weniger tief ist als das andere.

Ein solcher Mensch strebt ständig nach Perfektion, denn seit seiner Kindheit hält er sich für einen leeren Ort und möchte seine Existenzberechtigung beweisen.

Es kann entweder in große Liebe oder in intensiven Hass verfallen.

Es kann sein, dass er aufgrund von Emotionen seinen Appetit verliert, zum Beispiel wenn er verliebt oder nervös ist.

Dieser Typ ist anfällig für Krankheiten wie Durchfall, Hautkrankheiten, Allergien, kann unter Herzrhythmusstörungen oder Atemproblemen, Diabetes und Depressionen leiden und kann unter Ohnmacht, Erbrechen und psychischen Störungen leiden.

Wenn Sie einiges von dem, was beschrieben wird, bei sich selbst sehen, dann wissen Sie, dass Sie dieses Trauma haben. Je mehr es im Gesicht, Körper, Charakter, Krankheit, Verhalten zum Ausdruck kommt, desto tiefer ist es.

Was verursacht das Trauma der Zurückgewiesenen?

Es könnte an einem Elternteil liegen, der das gleiche Geschlecht hat wie Sie. Bei einer Verletzung im Mutterleib wäre Ihnen das vielleicht nicht aufgefallen. Nehmen wir an, wenn deine Eltern dich nicht wollten oder kein Kind wollten, aber nicht dein Geschlecht, dann hast du es in deinem Bauch gespürt.

Auch Trauma der Abgelehnten konnte auch dann erhalten werden, wenn die Eltern Sie wollten, sich aber so verhielten, dass Sie sich unnötig fühlten, beispielsweise wenn die Eltern wütend waren oder verletzende Bemerkungen machten.

Es kommt vor, dass übermäßige Pflege Auswirkungen hat. Dieser Typus bringt aufgrund seiner Zerbrechlichkeit dazu, dass die Angehörigen alles für das Kind tun wollen, sogar nachdenken, und dann entsteht ein Gefühl der Ablehnung von Fähigkeiten. Er hat das Gefühl, dass er nicht so akzeptiert wird, wie er ist.

Vielleicht haben Sie darüber nachgedacht, ein Adoptivkind zu werden. Dies ist auch typisch für abgelehnt. Wenn du dich schon immer irgendwo verstecken wolltest, wenn du weglaufen wolltest, wenn du dich vor deinen Eltern versteckt hast, damit sie sich Sorgen machen, dass sie dich verloren haben, dann hast du definitiv dieses Trauma.

Ein Mädchen war sehr besorgt, als ihre Mutter sie beschimpfte. Nach unfairen Beschimpfungen versteckte sie sich hinter der Tür, las leise ein Buch und wollte wirklich, dass die Leute anfangen, nach ihr zu suchen, sie zu finden und froh zu sein, dass ES HIER IST! Sie lernte früh lesen, weil Bücher sie in eine märchenhafte Fantasiewelt entführten. Sie stellte sich vor, die Heldin der Geschichten zu sein, die jeder liebt und die froh ist, dass es sie gibt. Eine weitere Angewohnheit von ihr war das Lesen im Schrank. Sie schaltete die Tischlampe ein, kletterte in den Schrank und las dort, isolierte sich von der realen Welt.

Wie äußert sich dieses Trauma im Erwachsenenalter?

Viele Ausreißer betrachten Sex als unspirituell und landen daher immer wieder bei Partnern, die sie sexuell ablehnen oder sich selbst das sexuelle Vergnügen verweigern.

Der Mensch war nie in der Lage, sich selbst zu akzeptieren und zu lieben. Infolgedessen glauben die Chefs seiner Meinung nach, dass er NIEMAND ist, alle seine Handlungen werden zu NICHTS führen. Lassen Sie alle um ihn herum tun, was sie wollen, denn seine Meinung ist für niemanden interessant. Manche halten sich für ein NICHTS, einen Faulpelz vor einem gleichgeschlechtlichen Elternteil.

Sind Ihnen solche Ausdrücke schon einmal aufgefallen? Wie Sie sehen, konfrontiert uns die in der Kindheit und im Erwachsenenalter festgelegte Meinung über uns selbst mit Menschen und Situationen, in denen sich Traumata manifestieren.

Wenn Sie über Ihre Partner, Kinder und Kollegen denken, dass Sie für sie niemand sind, nichts bedeuten, ein leerer Ort, dann müssen Sie Ihr Trauma auf jeden Fall verarbeiten und heilen.

Sehr oft ist der Flüchtling einsam oder liebt die Einsamkeit, weil er Angst vor der Aufmerksamkeit anderer hat. Weiß nicht, wie er sich verhalten soll, wenn die Aufmerksamkeit auf ihn gerichtet ist. Normalerweise hat er nur wenige Freunde. Er gilt als zurückgezogen und kommuniziert weniger mit ihm, dadurch fühlt er sich noch mehr zurückgewiesen. Bist du gerne allein? Warum?

Er redet nicht viel, aber wenn er anfängt, redet er ununterbrochen. Dadurch steigert er seine Bedeutung. Wenn er unterbrochen wird, verstummt er sofort, weil er glaubt, dass es sich NICHT lohnt, ihm zuzuhören, weil er NIEMAND ist. Auch die andere Person wird schweigen, aber sie wird einfach denken, dass die Informationen uninteressant sind, und nicht sie selbst. Achten Sie also auf Ihre Reaktion, wenn Sie unterbrochen werden. Was denkst du darüber?

Oft erträgt er alle unangenehmen Situationen bis zum Schluss, er kann sich nicht wehren, denn wenn er seine Meinung äußert, wird er, wie er glaubt, abgelehnt. Die Angst davor, abgelehnt zu werden, lässt dich durchhalten und dich noch mehr als NIEMAND betrachten.

Darüber hinaus hält er sich selbst für ein so unbedeutendes Wesen, dass er sich nicht einmal traut, eine Frage zu stellen oder um etwas zu bitten. Schließlich ist seine Person nicht so wichtig, dass sie einen Menschen von seiner Arbeit ablenkt.

Wie verhält man sich in solchen Situationen? Fällt es Ihnen leicht, darüber zu sprechen, was Sie nicht mögen oder tolerieren? Ist es einfach, um etwas zu bitten?

Es lohnt sich, auf das ständige Streben nach Exzellenz zu achten. Die abgelehnte Person glaubt, dass sie verurteilt wird, wenn sie einen Fehler macht, was bedeutet, dass sie abgelehnt wird. Er gibt sich so viel Mühe, alles perfekt zu machen, dass jede Arbeit viel Zeit in Anspruch nimmt. Das Interessanteste ist, dass sie ihn genau aus diesem Grund möglicherweise ablehnen und ihn für einen langsamen Arbeiter halten. Wie arbeitest du?

Sehr oft gerät der Flüchtling in Panik. Er verwendet dieses Wort sogar in seinem Wörterbuch: „Ich bin in Panik, weil ...“. Wenn ihn starke Angst überkommt, kann er diese mit Süßigkeiten übertönen.

Sein ganzes Leben lang sucht er die Liebe und Wertschätzung eines gleichgeschlechtlichen Elternteils: Er tut viel dafür, dass er ihn bemerkt und schätzt. Gleichzeitig hat er selbst Angst davor, sowohl die Eltern als auch Menschen des anderen Geschlechts abzulehnen.

Die Wunde der abgelehnten Person ist sehr schmerzhaft und oft entwickelt sich Hass gegenüber dem Elternteil, der ihr Leid zugefügt hat. Gleichzeitig kann sich der Hass das nicht verzeihen, er möchte lieber nichts davon wissen oder einfach nicht darüber nachdenken. Da er sich selbst nicht das Recht gibt, zu hassen, entsteht Krebs – eine Krankheit, die mit Bitterkeit, Wut, Hass verbunden ist, die man alleine erlebt und sich selbst die Schuld gibt.

Am häufigsten erleiden wir ein solches Trauma von einem Elternteil, der selbst unter dem gleichen Leiden leidet, aber nichts davon weiß. Daher ist es unbedingt erforderlich, ein Vergebungsritual durchzuführen: Verzeihen Sie ihm, verzeihen Sie sich selbst für Ihre Reaktion, dafür, dass Sie sich als Niemand, als leeren Ort betrachten, bitten Sie ihn um Vergebung dafür, dass Ihre Handlungen ihn auch zu einer solchen Einstellung gegenüber provoziert haben Sie und haben sein Trauma verschlimmert, danken Sie ihm für die Lektion, denn Ihre Seele ist gekommen, um Lektionen zu erhalten, und die Eltern waren Ihr Lehrer. Bitten Sie Ihren Körper um Vergebung dafür, dass Sie ihm durch Ihre Reaktion auf das, was geschah, Schmerzen zugefügt haben.

Ich wiederhole es noch einmal: Wenn Sie in der Beschreibung der Maske Ihre eigenen Eigenschaften, Verhaltensweisen oder Gefühle finden, die Ihnen innewohnen, auch nur eines, dann haben Sie das Trauma der Ablehnung, es lohnt sich also, es zu verarbeiten.

Sie bemerkten zum Beispiel nur den Wunsch nach Perfektion. Fragen Sie sich: Streben Sie nicht danach, alles fehlerfrei zu machen und alles zwanzigmal zu wiederholen, weil Sie Angst davor haben, beurteilt zu werden? Wenn ja, dann arbeiten Sie es durch. Vertrauen Sie mir, es wird Ihr Leben einfacher machen. Sie werden nicht nur alles schneller und richtiger machen, auch die Angst wird verschwinden.

Ich stoße ziemlich oft auf Artikel von Psychologen über Selbstwertgefühl, Selbstliebe, Akzeptanz usw., in denen es um Verhaltensmechanismen zur Befriedigung dieser Grundbedürfnisse durch den Klienten geht. Und vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Sie durch die Befolgung dieser Empfehlungen alles erreichen und einfach anfangen können, mehr für sich selbst zu tun, besser über sich selbst zu denken, Verantwortung zu übernehmen und alles wird sich ändern. Aber es fühlt sich an, als würde man sich im Kreis drehen, und sogar umgekehrt, noch schlimmer – was für ein Mensch bin ich – er hilft anderen – aber nicht mir, mit mir stimmt wahrscheinlich wirklich etwas nicht und ich bin hoffnungslos. Wie kann man sich tatsächlich ernähren, ohne die Befriedigung dieser Bedürfnisse von außen, von den Eltern, zu erhalten und gleichzeitig hungrig zu bleiben? Plötzlich. Indem ich meine Überzeugungen ändere. Ich fange an, etwas anders zu machen.

Und der Grund dafür liegt meiner Meinung nach nicht in Faulheit und nicht in der Angst vor Veränderungen und sekundären Vorteilen, sondern darin, dass diese Bedürfnisse meiner Meinung nach in einer therapeutischen Beziehung befriedigt werden können. In gut gebauten, langfristigen, vertrauensvollen, in denen die Übertragung entsteht. Was auch immer man sagen mag, manchmal heilt eine Kurzzeittherapie tiefe Entwicklungstraumata, die sich in der tiefen Kindheit, vielleicht sogar in der präverbalen Phase, bilden, nicht.

Daher Mangel an Eigenwert, Selbstliebe, Akzeptanz usw. - Dies sind Folgen tieferer Verletzungen, die umfassend behandelt werden müssen, indem man die Ursache versteht und das System erkennt, in dem sie entstanden sind und warum diese Schutzmechanismen benötigt wurden und warum sie jetzt benötigt werden, wie sie die aktuelle Existenzform in neue formen Systeme. Meine Vision erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit, geschweige denn auf Richtigkeit. Dies ist ein Versuch, mir eine eigene Sicht auf das Trauma der Ablehnung mit all seinen Ursachen und Folgen zu bilden. Dies ist eine Sicht aus der Sicht des Klienten und des Therapeuten.

Porträt eines Trägers einer narzisstischen Verletzung (Symptome können je nach Tiefe der Verletzung in unterschiedlichem Ausmaß auftreten):

1. Eine Person, die das Trauma der Ablehnung erlitten hat, neigt oft zu Unzufriedenheit mit sich selbst, die sich in Selbstverleugnung als gebildetem inneren Mechanismus (äußere Ablehnung hat sich in innere verwandelt), mangelndem Selbstwertgefühl, sondern vielmehr Wertlosigkeit manifestiert.

2. Er hat Probleme mit Grenzen (Konfluenz), wodurch er sich schlecht von anderen trennt und seine Bedürfnisse spürt (fehlendes inneres Selbstbewusstsein) und sich nicht schützen kann. Oft hat er das Gefühl, dass er es selbst nicht hat (Verschmelzung mit anderen). All dies ist auf die Absorption durch die Eltern zurückzuführen, auf die Blockade der aktiven und aggressiven Teile, die für die Trennung verantwortlich sind, sie haben Trennungsangst und -schämung. Der spaltende Elternteil hat diese Polarität im Kind aus einem bestimmten Grund geschaffen, aber um sich voller und besser zu fühlen, ist es unwahrscheinlich, dass es einfach loslässt ...

3. Sicherlich kann es eine Abhängigkeitsbeziehung geben. Im Allgemeinen können sie es sich nicht leisten, zu leben (ohne vorher als autonome, reife Person geboren zu werden), sich den schwachen Teil von sich anzueignen und den starken Teil an die Eltern abzuspalten (zu geben) (es ist sehr schwierig, damit zu überleben). nur den schwachen Teil aneignen). Was an sich fast die einzige mehr oder weniger sichere Form des Überlebens mit einem Elternteil ist, mit dem eine Symbiose und gemeinsame Integrität entsteht. Eine Existenzform, in der sich das Muster, einen anderen auf Kosten der eigenen Person (des eigenen Wertes) zu unterstützen, dann in anderen Beziehungen (mit einem Partner) manifestiert, in denen eine gleichberechtigte Stellung nicht möglich ist und sich in Passivität, der Unfähigkeit dazu, manifestiert man selbst sein (mit den eigenen Interessen, Bedürfnissen) in der Gegenwart eines anderen, Selbstironie usw. Als ich als Jugendlicher versuchte, mich zu trennen, hatte ich manchmal das Gefühl, ich könnte meine Mutter einfach „töten“ (indem ich unser System zerstörte), sie verließ das Zuhause und drohte mit Selbstmord. Der sich spaltende Elternteil ist selbst sehr instabil und braucht ein System zum Überleben und wird es um jeden Preis aufrechterhalten.

4. Da seine Persönlichkeit durch die Ablehnung einiger Teile gespalten ist und oft vom Zerfall bedroht ist, befindet er sich ständig in inneren Konflikten. Er projiziert die abgelehnten Teile und in der Regel ist dies das Leben in der einen oder anderen Polarität, wie auf einer Schaukel. Aus diesem Grund kann man sein Leben eher als einen Überlebensversuch bezeichnen (der sich Stück für Stück zusammenfügt), mit Phasen, in denen er aufgrund zumindest einer gewissen Akzeptanz von außen und von innen ein relatives Gleichgewicht der Teile findet. Der Partner repräsentiert auch die fehlende Polarität des Spiegels.

5. Da er seine Abhängigkeit von seinen Eltern, seine Größe, seine Bedeutungslosigkeit spürt, kann er natürlich nicht anders, als wütend auf ihn zu sein, aber die Wut wird durch die Angst vor Ablehnung zuverlässig blockiert, daher gibt es einen ständigen Versuch, mit dem Falschen zu konkurrieren (Bildung, Erfolge usw.), aber auch der Elternteil konkurriert und hat in der Regel selbst große Ängste, auf der anderen Seite der Medaille zu stehen, und gewinnt in der Regel (a priori) die Oberhand , weil die Eltern) oft durch ziemlich viel Zerstörung (mit destruktiven Nachrichten – seien Sie nicht schlauer als andere usw. .). Das Kind bleibt mit dem dummen Gefühl zurück, immer die Konkurrenz zu verlieren (eine Verliererposition von vornherein, weil es aufgrund der anfänglichen Natur der vertikalen Beziehung und der Tatsache, dass dies eine krumme Art ist, wütend zu werden, nicht möglich ist, die Eltern zu besiegen beim Elternteil). Manchmal hat man das Gefühl, dass Erfolg einen Elternteil einfach töten kann, aber ich bin auf ihn angewiesen.

6. Aufgrund des oben Gesagten (eine krumme Art, Aggression gegenüber einem Elternteil auszudrücken und die Ängste der Eltern selbst) machen sich diese Kinder sie trotz all ihrer Erfolge in der Regel nicht aneignen (schließlich besteht die einzige Existenzform darin). in der „Unter“-Position sein), dadurch gefährden sie diese Beziehungen und sind für sie wichtig, weil es unbefriedigte Bedürfnisse gibt, die der Elternteil befriedigen kann. In diesem Fall stellt sich also heraus, dass frühere unbefriedigte Bedürfnisse vorherrschen.

7. In der Regel ist der ablehnende Elternteil kaum in der Lage, mit dem Kind in Kontakt zu treten, es wahrzunehmen, daher entsteht ein Defizit des Bedürfnisses nach Intimität, sicherer Bindung und die Bedürftigkeit des Kindes (der neurotische Teil) ist oft die einzige Form davon Der Aufbau einer Beziehung (die ich bereits erwähnt habe), in der er gezwungen ist, stets den schwachen, bedürftigen Teil zu verdrängen, um Intimität und verlässliche Zuneigung zu erlangen. Der Trick besteht jedoch darin, dass es in dieser Form der Beziehung, andere anzuheben und sich entsprechend zu erniedrigen, nicht möglich ist, mit einem anderen zusammen zu sein – im Konflikt der Bedürfnisse siegt die Angst vor Intimität (als Folge der Angst vor Ablehnung).

8. Da ist viel Scham drin. Dadurch, dass ihm ständig gesagt wurde, dass er nicht so sei (Abspaltung einiger Teile), entwickelte er ein Gefühl seiner Fehlerhaftigkeit und Scham für sich selbst, wer er ist. Er spürt wirklich seine Minderwertigkeit (keine Vollständigkeit, keine Integrität) und ist manchmal sehr grausam zu sich selbst, gewöhnt sich daran, toxische Schuld- und Schamgefühle zu empfinden, und dann gibt es für jeden Schuldigen einen Schuldigen (das hat sein eigenes Gleichgewicht). ).

9. Natürlich gewöhnen sie sich daran, jedes Mal den Kopf rauszustrecken und sich selbst zu opfern, um zu überleben. Sie gewöhnen sich daran, sich zu spalten und ständig darin zu stecken, und können nicht mehr ohne leben. Und das durchdringt ihr ganzes Leben, jede ihrer Entscheidungen. Sie können lange Zeit in einer solchen Homöostase bleiben und es ist sehr schwierig, sich für Veränderungen zu entscheiden, und manchmal ist dies nur möglich, weil es für sie nicht einfach ist, so zu existieren, und die Motivation für sie am Anfang nur darin liegt, das Leben zu gestalten zumindest irgendwie einfacher. Und die Veränderungen vollziehen sich sehr langsam und sehr schrittweise, weil es viel Angst und viel Scham gibt. Es war wirklich sehr schwierig für sie, psychisch zu überleben.

Im Allgemeinen kann der Mechanismus der Traumabildung wie folgt aussehen: Äußere Ablehnung wird innerlich. Zunächst werden diejenigen Teile abgelehnt, die von den Eltern in sich nicht akzeptiert wurden (abgespaltene Teile) oder die die psychische Existenz der Eltern gefährden. Darüber hinaus können Passivität und Aktivität gleichzeitig abgelehnt werden – Passivität als nicht akzeptierter Teil von sich selbst, und ihr Gegenteil – Aktivität von außen stellt eine Bedrohung für abhängige Beziehungen, das Selbstwertgefühl der Eltern dar und kann ebenfalls abgelehnt werden. Und dann versteht der Kunde nicht, worauf er sich verlassen soll. Das mag Aktivität sein, aber unabhängige Menschen, die ihre eigene Meinung haben, brauchen mich vielleicht nicht und zerstören mich, andererseits schimpfen sie mich wegen Passivität. Es wird zunächst Polarisierung erzeugt und dann mit destruktiven Botschaften und Scham ins Visier genommen. All dies zementiert sich in einer Abhängigkeitsbeziehung, aus der man nur sehr schwer wieder herauskommt und die das System nach und nach verändert.

Im Kern dieser Angst vor Ablehnung liegt das Gefühl, dass ich, wenn ich abgelehnt werde, nicht überleben werde, nein, nicht physisch, nicht psychisch (Persönlichkeit wird zerfallen, Angst vor dem Verschwinden, Absorption) – stellen Sie sich vor – wenn es schon schwierig ist für mich selbst, ich schäme mich für mich selbst und habe nicht das Gefühl, dass ich Unterstützung in mir selbst habe, im Allgemeinen in mir selbst (ich bin mit dem Elternteil verschmolzen, ich bin ein Teil von ihm) – ich habe Angst vor Nähe, weil ich gedrängt wurde weg usw. – Jedes Mal erlebe ich nach solchen Anfällen einen psychischen Tod und Schmerzen von einer solchen Intensität, dass ich sie erst nach Jahren deutlich stärkerer Kräfte überstehen kann.

Viele andere Ängste – Angst vor Fehlern, Angst vor Verlassenheit, Unvollkommenheit, Absorption, Operation usw. ist eine Folge dieser tiefsitzenden Angst vor Ablehnung und Zerstörung.

Der ablehnende Elternteil selbst ist mangelhaft, nicht ganz, nicht stabil usw. und kann dem Kind wenig geben, sondern eher das Gegenteil, es ist also kein ernährender Elternteil, sondern ein absorbierender Elternteil, der mit dem Kind ein System abhängiger Beziehungen aufbaut, das in der Regel in eine Richtung wirkt.

Grundbedürfnisse und unerledigte Entwicklungsaufgaben, ohne die der Klient nicht weiterkommt – das sind vor allem Sicherheit, das Gefühl der eigenen Individualität und Autonomie, der eigenen Grenzen, die Fähigkeit, in der Gegenwart des anderen zu sein, sowie die eigenen Bedürfnisse, Andersartigkeit, sichere Bindung, Intimität, Akzeptanz usw. .

Und hier kann in folgenden Richtungen gearbeitet werden (Gestalt-Ansatz):

• Dabei handelt es sich höchstwahrscheinlich um eine Arbeit „unter Übertragung“, und dabei geht es um die Bildung jener Beziehungen mit der Mutter, die es nie gegeben hat, und in diesen Beziehungen um die Befriedigung zuvor blockierter Bedürfnisse;
• Sicherheit aufbauen (dem Klienten beibringen, den schizoiden Teil zu bemerken und auf seine Sicherheit zu achten), geeignete Bedingungen schaffen (mit Ihren Interventionen, Tempo), dies ist eine Therapie langsamer Veränderungen und kann ziemlich viel Zeit in Anspruch nehmen, um Sicherheit und Vertrauen aufzubauen in Beziehungen;
• Zunächst geht es bei dieser Arbeit eher um die Phänomenologie und nicht um die Grenze des Kontakts, da es für den Klienten sehr schwierig ist, diese Grenze (Scham) zu erreichen;
• Arbeiten mit Konfluenz (den Körper, Gefühle und Bedürfnisse wahrnehmen), eine Figur vom Hintergrund isolieren, sich selbst trennen (ein Gefühl für die eigene Getrenntheit entwickeln), mit dem Es arbeiten,
• Arbeiten mit Grenzen (in der Regel sind sie entweder streng oder es gibt keine);
• Aneignung von Aggression als Mittel zum Schutz von Grenzen (auf dem Weg zur Autonomie);
• Arbeiten mit Projektion (Aneignung abgespaltener Teile – Hinwendung zur Integrität);
• Erkennung von Introjektionen (wer hat gesagt, dass es schlecht ist, aktiv zu sein) und das Kauen und Ausspucken unnötiger Stücke;
• Arbeiten mit anderen Methoden der Kontaktunterbrechung (Retroflexion, Diflexion, Egoismus, Proflexion usw.);
• Und viel, viel Akzeptanz (das ist im Allgemeinen eine Akzeptanztherapie) statt Ablehnung;
• Wenn man sich allmählich der Tatsache nähert, dass man in Kontakt sein und in Nähe sein kann und diese Nähe stabil und sicher sein kann, entsteht Bindung und somit die Bildung einer neuen Beziehungserfahrung;
• Arbeit mit der Persönlichkeit (Aneignung neuer Erfahrungen und damit neuer Vorstellungen über sich selbst);
• Bildung neuer Aktivitätserfahrungen mit Unterstützung und mit bereits gebildeter Sicherheitserfahrung;
• Frustration über alte Gewohnheiten, Muster und Mechanismen zur Kontaktunterbrechung;
• Mit sekundären Vorteilen arbeiten, Verantwortung zurückgeben, Reife aufbauen, indem man sich auf den erwachsenen Teil verlässt.

Darüber hinaus muss der Therapeut in der Lage sein, der Autonomie standzuhalten, die der Elternteil nicht hatte. Halten Sie Gefühle fest und geben Sie sie dem Klienten in verdauter Form weiter. Den Gefühlen standhalten, die die Eltern nicht ertragen konnten. Rückgabewert und vieles mehr, und genau dann ist der Kunde bereit dafür.

Hier ist der allgemeine Überblick, mein Verständnis des Problems. Abschließend möchte ich noch einmal sagen: Wenn beispielsweise ein Mechanismus zur Selbstabwertung existiert, bedeutet das, dass der Klient ihn aus irgendeinem Grund braucht und Teil seiner Persönlichkeit ist und ihm einst zum Überleben verholfen hat, also muss das Problem sein Wenn man die Idee einer Person als Ganzes (etwas, das man ihm einst zu entziehen versucht hat) umfassend löst und den Wert des Klienten als Gegengewicht steigert (oder versucht, das Problem durch Frustrierung des Symptoms herauszuholen), ist dies unwahrscheinlich Hilfe hier.

In diesem Fall (ich meine das Trauma der Ablehnung) erfolgt die Heilung sehr langsam und allmählich, umfassend, so ökologisch wie möglich (solche Klienten hängen sehr lange „am seidenen Faden einer Beziehung“ fest), sie hatten keine Sie haben eine sichere Beziehung und lernen gerade erst, zu vertrauen. Und es ist unmöglich, etwas zu ersetzen, ohne andere Mechanismen zu entwickeln und so die Integrität und Sicherheit einer Person zu wahren, und dies ist wiederum kein schneller Weg und kann nur von einem Therapeuten bewältigt werden, der selbstbewusst genug ist, Nano- zu widerstehen. Ergebnisse über einen sehr langen Zeitraum zum Aufbau von Beziehungen (Abschreibungen, Kundenabgänge).

Darüber hinaus können Sie diese Nano-Ergebnisse nur bemerken, wenn Sie sich sehr langsam bewegen und den Klienten genau betrachten und dabei Sensibilität und Sorgfalt bewahren, die anschließend zusammen mit Werten und anderen wichtigen Dingen zu seinem inneren Mechanismus werden. Das ist Transformation und sie geschieht nicht „durch Bücher“, sondern nur in lebendigen Beziehungen, so wie sich die menschliche Psyche lange vor dem Lesenlernen formt.

Daher ist es nicht möglich, das Gefühl des eigenen Wertes, der Selbstliebe, die an sich die Krone der Entwicklung darstellt, durch Schulungen und das Befolgen der Ratschläge von Pseudopsychologen (die sie selbst manchmal ablehnen und als solche übertragen werden) zu „erlernen“. (aufgrund mangelnder Entwicklung) riskieren sie, in die gleichen Beziehungen zu geraten, die der Klient bereits mehr als einmal in seinen Beziehungen zu seiner Umgebung durchgemacht hat. Dies ist ein Nebenprodukt der tiefen und subtilen Arbeit, die im Wesentlichen eine neue Zusammenstellung von sich selbst darstellt.