Als Kind lehnten mich meine Lieben ab. Fünf Traumata, die dich daran hindern, du selbst zu sein, Traumata zu heilen und Masken zu verwandeln. Ätiologische und historische Faktoren

„Das Trauma der Ablehnung heilen“

Individuelles Transformationsprogramm: „Das Trauma der Ablehnung heilen“

Bald nach der Geburt bemerken wir, dass unser Wunsch, wir selbst zu sein, bei Erwachsenen und anderen Unzufriedenheit hervorruft. Und wir kommen zu dem Schluss, dass Natürlichkeit nicht gut, sondern falsch ist. Diese Entdeckung ist nicht erfreulich...

Um Leid zu vermeiden, gibt das Kind nach und erschafft schließlich eine neue Persönlichkeit, die den Wünschen der Erwachsenen von ihm entspricht. Auf diese Weise kommt es zur Bildung von Überlebens- oder Machteinheiten und Unterpersönlichkeiten.

Wir erschaffen in uns neue Persönlichkeiten, Masken – mehrere Masken, die dazu dienen, uns vor dem erlittenen Schmerz zu schützen. (Und um nie wieder solche Schmerzen zu erleben).

Es gibt nur fünf dieser Masken und sie entsprechen den fünf wichtigsten psychischen Traumata, die ein Mensch durchmachen muss.

Viele Jahre der Beobachtung haben mich zu der Feststellung geführt, dass alles menschliche Leid auf diese fünf Traumata reduziert werden kann.

Hier sind sie in chronologischer Reihenfolge, also in der Reihenfolge ihres Auftretens im Leben eines Menschen:

Abgelehnt- und der Mann erschafft die „Flüchtlings“-Maske.

Links- und die Person erzeugt das Verhalten des Abhängigen.

Gedemütigt- und ein Mensch lernt, das Leiden zu genießen und wird zum Masochisten.

Verraten- und eine Person beschließt, alles und immer zu kontrollieren.

Waren unfair- und die Person wird innerlich hart, starr.

Auf diese Weise, „Masken“ - das ist unser Schutzverhalten, das ein Mensch einmal in der Kindheit entwickelt hat, um den erlebten Schmerz nie wieder zu erleben.

Und je früher und stärker dieser Schmerz war, desto häufiger wird die Person diese Maske tragen.

Um sich besser vorstellen zu können, wie die dazugehörigen Masken zueinander in Beziehung stehen, schlage ich vor, eine Analogie zu ziehen: Ein inneres Trauma kann mit einer körperlichen Wunde verglichen werden, an die man sich schon lange gewöhnt hat, man achtet nicht darauf und Das ist mir egal. Und um die Wunde nicht zu sehen, hat man sie einfach mit einem Verband umwickelt. Dieser Verband ist das Äquivalent einer Maske. Sie haben beschlossen, dass dies das Beste wäre, als ob Sie nicht verletzt wären. Und glauben Sie ernsthaft, dass dies eine Lösung des Problems ist? Natürlich nicht. Wir alle wissen das gut, aber nicht unser Ego. Es weiß es nicht. Das ist seine Art, uns zu täuschen.

Kehren wir zur Wunde an der Hand zurück. Nehmen wir an, Sie verspüren jedes Mal starke Schmerzen, wenn jemand den Verband berührt. Wenn jemand in einem Anfall von Liebe deinen schmerzenden Arm packt, stelle dir seine Überraschung vor, wenn du schreist: „Aaah! Du tust mir weh!" Wollte er dir wehtun? Nein. Und wenn Sie jedes Mal Schmerzen verspüren, wenn jemand Ihre Hand berührt, liegt das daran, dass Sie selbst beschlossen haben, sich nicht um die Wunde zu kümmern. Andere Menschen sind nicht für deinen Schmerz verantwortlich!

Preis

Ich stoße ziemlich oft auf Artikel von Psychologen über Selbstwertgefühl, Selbstliebe, Akzeptanz usw., in denen es um Verhaltensmechanismen zur Befriedigung dieser Grundbedürfnisse durch den Klienten geht. Und vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Sie durch die Befolgung dieser Empfehlungen alles erreichen und einfach anfangen können, mehr für sich selbst zu tun, besser über sich selbst zu denken, Verantwortung zu übernehmen und alles wird sich ändern. Aber es fühlt sich an, als würde man sich im Kreis drehen, und umgekehrt, noch schlimmer – was für ein Mensch bin ich – er hilft anderen – aber nicht mir, mit mir stimmt wahrscheinlich wirklich etwas nicht und ich bin hoffnungslos. Wie kann man sich tatsächlich ernähren, ohne die Befriedigung dieser Bedürfnisse von außen, von den Eltern, zu erhalten und gleichzeitig hungrig zu bleiben? Plötzlich. Indem ich meine Überzeugungen ändere. Ich fange an, etwas anders zu machen.

Und der Grund dafür liegt meiner Meinung nach nicht in Faulheit und nicht in der Angst vor Veränderungen und sekundären Vorteilen, sondern darin, dass diese Bedürfnisse meiner Meinung nach in einer therapeutischen Beziehung befriedigt werden können. In gut gebauten, langfristigen, vertrauensvollen, in denen die Übertragung entsteht. Was auch immer man sagen mag, manchmal heilt eine Kurzzeittherapie tiefe Entwicklungstraumata, die sich in der tiefen Kindheit, vielleicht sogar in der präverbalen Phase, bilden, nicht.

Daher Mangel an Eigenwert, Selbstliebe, Akzeptanz usw. - Dies sind Folgen tieferer Verletzungen, die umfassend behandelt werden müssen, indem man die Ursache versteht und das System erkennt, in dem sie entstanden sind und warum diese Schutzmechanismen benötigt wurden und warum sie jetzt benötigt werden, wie sie die aktuelle Existenzform in neue formen Systeme. Meine Vision erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit, geschweige denn auf Richtigkeit. Dies ist ein Versuch, mir eine eigene Sicht auf das Trauma der Ablehnung mit all seinen Ursachen und Folgen zu bilden. Dies ist eine Sicht aus der Sicht des Klienten und des Therapeuten.

Porträt eines Trägers einer narzisstischen Verletzung (Symptome können je nach Tiefe der Verletzung in unterschiedlichem Ausmaß auftreten):

1. Eine Person, die das Trauma der Ablehnung erlitten hat, neigt oft zu Unzufriedenheit mit sich selbst, die sich in Selbstverleugnung als gebildetem inneren Mechanismus (äußere Ablehnung hat sich in innere verwandelt), mangelndem Selbstwertgefühl, sondern vielmehr Wertlosigkeit manifestiert.

2. Er hat Probleme mit Grenzen (Konfluenz), wodurch er sich schlecht von anderen trennt und seine Bedürfnisse spürt (fehlendes inneres Selbstbewusstsein) und sich nicht schützen kann. Oft hat er das Gefühl, dass er es selbst nicht hat (Verschmelzung mit anderen). All dies ist auf die Absorption durch die Eltern zurückzuführen, auf die Blockade der aktiven und aggressiven Teile, die für die Trennung verantwortlich sind, sie haben Trennungsangst und -schämung. Der spaltende Elternteil hat diese Polarität im Kind aus einem bestimmten Grund geschaffen, aber um sich voller und besser zu fühlen, ist es unwahrscheinlich, dass es einfach loslässt ...

3. Sicherlich kann es eine Abhängigkeitsbeziehung geben. Im Allgemeinen können sie es sich nicht leisten, zu leben (ohne vorher als autonome, reife Person geboren zu werden), sich den schwachen Teil von sich anzueignen und den starken Teil an die Eltern abzuspalten (zu geben) (es ist sehr schwierig, damit zu überleben). nur den schwachen Teil aneignen). Was an sich fast die einzige mehr oder weniger sichere Form des Überlebens mit einem Elternteil ist, mit dem eine Symbiose und gemeinsame Integrität entsteht. Eine Existenzform, in der sich das Muster, einen anderen auf Kosten der eigenen Person (des eigenen Wertes) zu unterstützen, dann in anderen Beziehungen (mit einem Partner) manifestiert, in denen eine gleichberechtigte Stellung nicht möglich ist und sich in Passivität, der Unfähigkeit dazu, manifestiert man selbst sein (mit den eigenen Interessen, Bedürfnissen) in der Gegenwart eines anderen, Selbstironie usw. Als ich als Jugendlicher versuchte, mich zu trennen, hatte ich manchmal das Gefühl, ich könnte meine Mutter einfach „töten“ (indem ich unser System zerstörte), sie verließ das Zuhause und drohte mit Selbstmord. Der sich spaltende Elternteil ist selbst sehr instabil und braucht ein System zum Überleben und wird es um jeden Preis aufrechterhalten.

4. Da seine Persönlichkeit durch die Ablehnung einiger Teile gespalten ist und oft vom Zerfall bedroht ist, befindet er sich ständig in inneren Konflikten. Er projiziert die abgelehnten Teile und in der Regel ist dies das Leben in der einen oder anderen Polarität, wie auf einer Schaukel. Aus diesem Grund kann man sein Leben eher als einen Überlebensversuch bezeichnen (der sich Stück für Stück zusammenfügt), mit Phasen, in denen er aufgrund zumindest einer gewissen Akzeptanz von außen und von innen ein relatives Gleichgewicht der Teile findet. Der Partner repräsentiert auch die fehlende Polarität des Spiegels.

5. Da er seine Abhängigkeit von seinen Eltern, seine Größe, seine Bedeutungslosigkeit spürt, kann er natürlich nicht anders, als wütend auf ihn zu sein, aber die Wut wird durch die Angst vor Ablehnung zuverlässig blockiert, daher gibt es einen ständigen Versuch, mit dem Falschen zu konkurrieren (Bildung, Erfolge usw.), aber auch der Elternteil konkurriert und hat in der Regel selbst große Ängste, auf der anderen Seite der Medaille zu stehen, und gewinnt in der Regel (a priori) die Oberhand , weil die Eltern) oft durch ziemlich viel Zerstörung (mit destruktiven Nachrichten – seien Sie nicht schlauer als andere usw. .). Das Kind bleibt mit dem dummen Gefühl zurück, immer die Konkurrenz zu verlieren (eine Verliererposition von vornherein, weil es aufgrund der anfänglichen Natur der vertikalen Beziehung und der Tatsache, dass dies eine krumme Art ist, wütend zu werden, nicht möglich ist, die Eltern zu besiegen beim Elternteil). Manchmal hat man das Gefühl, dass Erfolg einen Elternteil einfach töten kann, aber ich bin auf ihn angewiesen.

6. Aufgrund des oben Gesagten (eine krumme Art, Aggression gegenüber einem Elternteil auszudrücken und die Ängste der Eltern selbst) machen sich diese Kinder sie trotz all ihrer Erfolge in der Regel nicht aneignen (schließlich besteht die einzige Existenzform darin). in der „Unter“-Position sein), dadurch gefährden sie diese Beziehungen und sind für sie wichtig, weil es unbefriedigte Bedürfnisse gibt, die der Elternteil befriedigen kann. In diesem Fall stellt sich also heraus, dass frühere unbefriedigte Bedürfnisse vorherrschen.

7. In der Regel ist der ablehnende Elternteil kaum in der Lage, mit dem Kind in Kontakt zu treten, es wahrzunehmen, daher entsteht ein Defizit des Bedürfnisses nach Intimität, sicherer Bindung und die Bedürftigkeit des Kindes (der neurotische Teil) ist oft die einzige Form davon Der Aufbau einer Beziehung (die ich bereits erwähnt habe), in der er gezwungen ist, stets den schwachen, bedürftigen Teil zu verdrängen, um Intimität und verlässliche Zuneigung zu erlangen. Der Trick besteht jedoch darin, dass es in dieser Form der Beziehung, andere anzuheben und sich entsprechend zu erniedrigen, nicht möglich ist, mit einem anderen zusammen zu sein – im Konflikt der Bedürfnisse siegt die Angst vor Intimität (als Folge der Angst vor Ablehnung).

8. Da ist viel Scham drin. Dadurch, dass ihm ständig gesagt wurde, dass er nicht so sei (Abspaltung einiger Teile), entwickelte er ein Gefühl seiner Fehlerhaftigkeit und Scham für sich selbst, wer er ist. Er spürt wirklich seine Minderwertigkeit (keine Vollständigkeit, keine Integrität) und ist manchmal sehr grausam zu sich selbst, gewöhnt sich daran, toxische Schuld- und Schamgefühle zu empfinden, und dann gibt es für jeden Schuldigen einen Schuldigen (das hat sein eigenes Gleichgewicht). ).

9. Natürlich gewöhnen sie sich daran, jedes Mal den Kopf rauszustrecken und sich selbst zu opfern, um zu überleben. Sie gewöhnen sich daran, sich zu spalten und ständig darin zu stecken, und können nicht mehr ohne leben. Und das durchdringt ihr ganzes Leben, jede ihrer Entscheidungen. Sie können lange Zeit in einer solchen Homöostase bleiben und es ist sehr schwierig, sich für Veränderungen zu entscheiden, und manchmal ist dies nur möglich, weil es für sie nicht einfach ist, so zu existieren, und die Motivation für sie am Anfang nur darin liegt, das Leben zu gestalten zumindest irgendwie einfacher. Und die Veränderungen vollziehen sich sehr langsam und sehr schrittweise, weil es viel Angst und viel Scham gibt. Es war wirklich sehr schwierig für sie, psychisch zu überleben.

Im Allgemeinen kann der Mechanismus der Traumabildung wie folgt aussehen: Äußere Ablehnung wird innerlich. Zunächst werden diejenigen Teile abgelehnt, die von den Eltern in sich nicht akzeptiert wurden (abgespaltene Teile) oder die die psychische Existenz der Eltern gefährden. Darüber hinaus können Passivität und Aktivität gleichzeitig abgelehnt werden – Passivität als nicht akzeptierter Teil von sich selbst, und ihr Gegenteil – Aktivität von außen stellt eine Bedrohung für abhängige Beziehungen, das Selbstwertgefühl der Eltern dar und kann ebenfalls abgelehnt werden. Und dann versteht der Kunde nicht, worauf er sich verlassen soll. Das mag Aktivität sein, aber unabhängige Menschen, die ihre eigene Meinung haben, brauchen mich vielleicht nicht und zerstören mich, andererseits schimpfen sie mich wegen Passivität. Zuerst wird Polarisierung erzeugt und dann mit destruktiven Botschaften und Scham gezielt ins Visier genommen. All dies zementiert sich in einer Abhängigkeitsbeziehung, aus der man nur sehr schwer wieder herauskommt und die das System nach und nach verändert.

Im Kern dieser Angst vor Ablehnung liegt das Gefühl, dass ich, wenn ich abgelehnt werde, nicht überleben werde, nein, nicht physisch, nicht psychisch (Persönlichkeit wird zerfallen, Angst vor dem Verschwinden, Absorption) – stellen Sie sich vor – wenn es schon schwierig ist für mich selbst, ich schäme mich für mich selbst und habe nicht das Gefühl, dass ich Unterstützung in mir selbst habe, im Allgemeinen in mir selbst (ich bin mit dem Elternteil verschmolzen, ich bin ein Teil von ihm) – ich habe Angst vor Nähe, weil ich gedrängt wurde weg usw. – Jedes Mal erlebe ich nach solchen Anfällen einen psychischen Tod und Schmerzen von einer solchen Intensität, dass ich sie erst nach Jahren deutlich stärkerer Kräfte überstehen kann.

Viele andere Ängste – Angst vor Fehlern, Angst vor Verlassenheit, Unvollkommenheit, Absorption, Operation usw. ist eine Folge dieser tiefsitzenden Angst vor Ablehnung und Zerstörung.

Der ablehnende Elternteil selbst ist mangelhaft, nicht ganz, nicht stabil usw. und kann dem Kind wenig geben, sondern eher das Gegenteil, es ist also kein ernährender Elternteil, sondern ein absorbierender Elternteil, der mit dem Kind ein System abhängiger Beziehungen aufbaut, das in der Regel in eine Richtung wirkt.

Grundbedürfnisse und unerledigte Entwicklungsaufgaben, ohne die der Klient nicht weiterkommt – das sind vor allem Sicherheit, das Gefühl der eigenen Individualität und Autonomie, der eigenen Grenzen, die Fähigkeit, in der Gegenwart des anderen zu sein, sowie die eigenen Bedürfnisse, Andersartigkeit, sichere Bindung, Intimität, Akzeptanz usw. .

Und hier kann in folgenden Richtungen gearbeitet werden (Gestalt-Ansatz):

• Dabei handelt es sich höchstwahrscheinlich um eine Arbeit „unter Übertragung“, und dabei geht es um die Bildung jener Beziehungen mit der Mutter, die es nie gegeben hat, und in diesen Beziehungen um die Befriedigung zuvor blockierter Bedürfnisse;
• Sicherheit aufbauen (dem Klienten beibringen, den schizoiden Teil zu bemerken und auf seine Sicherheit zu achten), geeignete Bedingungen schaffen (mit Ihren Interventionen, Tempo), dies ist eine Therapie langsamer Veränderungen und kann ziemlich viel Zeit in Anspruch nehmen, um Sicherheit und Vertrauen aufzubauen in Beziehungen;
• Zunächst geht es bei dieser Arbeit eher um die Phänomenologie und nicht um die Grenze des Kontakts, da es für den Klienten sehr schwierig ist, diese Grenze (Scham) zu erreichen;
• Arbeiten mit Konfluenz (den Körper, Gefühle und Bedürfnisse wahrnehmen), eine Figur vom Hintergrund isolieren, sich selbst trennen (ein Gefühl für die eigene Getrenntheit entwickeln), mit dem Es arbeiten,
• Arbeiten mit Grenzen (in der Regel sind sie entweder streng oder es gibt keine);
• Aneignung von Aggression als Mittel zum Schutz von Grenzen (auf dem Weg zur Autonomie);
• Arbeiten mit Projektion (Aneignung abgespaltener Teile – Hinwendung zur Integrität);
• Erkennung von Introjektionen (wer hat gesagt, dass es schlecht ist, aktiv zu sein) und das Kauen und Ausspucken unnötiger Stücke;
• Arbeiten mit anderen Methoden der Kontaktunterbrechung (Retroflexion, Diflexion, Egoismus, Proflexion usw.);
• Und viel, viel Akzeptanz (das ist im Allgemeinen eine Akzeptanztherapie) statt Ablehnung;
• Wenn man sich allmählich der Tatsache nähert, dass man in Kontakt sein und in Nähe sein kann und diese Nähe stabil und sicher sein kann, entsteht Bindung und somit die Bildung einer neuen Beziehungserfahrung;
• Arbeit mit der Persönlichkeit (Aneignung neuer Erfahrungen und damit neuer Vorstellungen über sich selbst);
• Bildung neuer Aktivitätserfahrungen mit Unterstützung und mit bereits gebildeter Sicherheitserfahrung;
• Frustration über alte Gewohnheiten, Muster und Mechanismen zur Kontaktunterbrechung;
• Mit sekundären Vorteilen arbeiten, Verantwortung zurückgeben, Reife aufbauen, indem man sich auf den erwachsenen Teil verlässt.

Darüber hinaus muss der Therapeut in der Lage sein, der Autonomie standzuhalten, die der Elternteil nicht hatte. Halten Sie Gefühle fest und geben Sie sie dem Klienten in verdauter Form weiter. Den Gefühlen standhalten, die die Eltern nicht ertragen konnten. Rückgabewert und vieles mehr, und genau dann ist der Kunde bereit dafür.

Hier ist der allgemeine Überblick, mein Verständnis des Problems. Abschließend möchte ich noch einmal sagen: Wenn beispielsweise ein Mechanismus zur Selbstabwertung existiert, bedeutet das, dass der Klient ihn aus irgendeinem Grund braucht und Teil seiner Persönlichkeit ist und ihm einst zum Überleben verholfen hat, also muss das Problem sein Wenn man die Idee einer Person als Ganzes (etwas, das man ihm einst zu entziehen versuchte) umfassend löst und den Wert des Klienten als Gegengewicht steigert (oder versucht, das Problem durch Frustrierung des Symptoms herauszuziehen), ist dies unwahrscheinlich Hilfe hier.

IN in diesem Fall(Ich meine das Trauma der Ablehnung) Die Heilung erfolgt sehr langsam und allmählich, umfassend, so ökologisch wie möglich (solche Klienten hängen sehr lange „am seidenen Faden“ fest), sie hatten keine sichere Beziehung und sie Ich lerne gerade, zu vertrauen. Und es ist unmöglich, irgendetwas zu ersetzen, ohne andere Mechanismen zu entwickeln und so die Integrität und Sicherheit einer Person zu wahren, und dies ist wiederum kein schneller Weg und kann nur von einem Therapeuten bewältigt werden, der selbstbewusst genug ist, Nano- zu widerstehen. Ergebnisse während einer sehr langen Zeit des Beziehungsaufbaus (Abschreibungen, Kundenabgänge).

Darüber hinaus können Sie diese Nano-Ergebnisse nur bemerken, wenn Sie sich sehr langsam bewegen und den Klienten genau betrachten und dabei Sensibilität und Sorgfalt bewahren, die anschließend zusammen mit Werten und anderen wichtigen Dingen zu seinem inneren Mechanismus werden. Das ist Transformation und sie geschieht nicht „durch Bücher“, sondern nur in lebendigen Beziehungen, so wie sich die menschliche Psyche lange vor dem Lesenlernen formt.

Daher ist es nicht möglich, das Gefühl des eigenen Wertes, der Selbstliebe, die an sich die Krone der Entwicklung darstellt, durch Schulungen und das Befolgen der Ratschläge von Pseudopsychologen (die sie selbst manchmal ablehnen und als solche übertragen werden) zu „erlernen“. (aufgrund mangelnder Entwicklung) riskieren sie, in dieselben Beziehungen zu geraten, die der Klient in seinen Beziehungen zu seiner Umgebung mehr als einmal durchgemacht hat. Dies ist ein Nebenprodukt der tiefen und subtilen Arbeit, die im Wesentlichen eine neue Zusammenstellung von sich selbst darstellt.

Ein chronisches Gefühl der Ablehnung begleitete mich viele Jahre lang. Ich konnte mir nicht einmal vorstellen, dass es und Liebe fast immer zusammenpassen. In mir veränderten sich diese Gefühle so schnell, dass es schien, als würde ich gleich über Bord geworfen werden. Die Ablehnung traf mich in den unterschiedlichsten Lebenssituationen und mir blieb nur noch die Flucht vor mir selbst, meinen Gefühlen. Was bedeutete das?

Als Kind teilte meine Mutter bereitwillig ihre Lebenserfahrung und die berüchtigte weibliche Weisheit mit mir. Sie zeigte durch ihr Beispiel, wie man lebt, und ich nahm das Beispiel mit jeder Zelle meiner Haut auf. Man musste weise und verständnisvoll sein, sich nicht um Probleme kümmern, die Augen vor der unangenehmen Wahrheit verschließen und so tun, als wäre alles in Ordnung. Es spielt keine Rolle, wie es sich anfühlt, als würde es dich innerlich in Stücke reißen. Denn wenn Sie dies zeigen, Ihre Gefühle zum Ausdruck bringen, kann etwas Schreckliches passieren: Ein Mann kann Sie verlassen, und dann werden Sie in Ruhe gelassen.

Dieser Ansatz war in allen Geschichten der Mutter deutlich zu erkennen. Natürlich benutzte sie keine solche Sprache, denn es ist beschämend und schmerzhaft, sich die Angst vor dem Verlassenwerden oder auch nur den Gedanken einzugestehen, dass man verlassen werden könnte. Warum? Denn diese Ablehnung im Leben der Mutter geschah bereits vor langer Zeit in der Kindheit.

Das ist ein Paradoxon der Psyche – wir haben Angst vor dem, was bereits passiert ist. Deshalb versuchen mentale Abwehrmechanismen, uns davor zu bewahren, erneut Schmerzen zu empfinden. Um zu verhindern, dass innere Monster zum Ausbruch kommen, sind enorme Energie und maximale Anspannung gefragt. Um den Schmerz zu lindern, teilte mir meine Mutter ihn unwissentlich durch ihre Geschichten mit, und für sie kam es zu einer vorübergehenden Erleichterung. Gleichzeitig war ihr natürlich nicht bewusst, dass sie das Drehbuch für das Leben eines Kindes schrieb.

Das Geständnis ist das, was einen wirklich tief durchatmen lässt. Das war das erste, womit ich anfing, an mir selbst zu arbeiten.

Und ich? Ich habe die Einstellung meiner Mutter übernommen und war auch eine „weise Frau“. Ich schien die offensichtlichen Tatsachen, die auf die Untreue meines Mannes hinwiesen, nicht zu bemerken. Warum? Um nicht das schreckliche Gefühl zu haben, verlassen zu werden. Durch Verleugnung können Sie sich selbst täuschen und in einer Welt voller Illusionen bleiben. Schließlich ist die Wahrheit so hart, dass es unmöglich scheint, sie zu ertragen.

Das Geständnis ist das, was einen wirklich tief durchatmen lässt. Das war das erste, womit ich begann, an mir selbst zu arbeiten. Ich habe zugegeben, dass es mir wirklich weh tut, dass dieser Schmerz in mir steckt und Platz braucht.

Dieser Schritt fiel mir schwer. Es ist, als würde man in kaltes Wasser gehen – man muss es unbedingt wollen, seinen ganzen Willen zur Faust bündeln und abtauchen. Beängstigend, unangenehm. Wasser verbrennt einen unvorbereiteten Körper von allen Seiten. Aber wenn die Krise des ersten Schritts überwunden ist, beginnen erstaunliche Dinge zu passieren: sich selbst in einem neuen Raum zu erkennen. Auch das ist ein schmerzhafter Prozess, den man auch durchlaufen muss. Krisen und vorübergehendes Unbehagen ermöglichen Entwicklung, und das ist die positive Seite der Überwindung.

Was kann in dieser Phase getan werden? Erlaube dir, bei dieser Erfahrung zu sein, sie zu spüren. Sie können Ihre Gefühle auf Papier detailliert beschreiben – in welchem ​​Teil des Körpers dieser Schmerz lebt, wie er aussieht, welche Größe und Farbe er hat, wie alt er ist. Du kannst sie zeichnen und sie kennenlernen. Die Detaillierung verwandelt unseren inneren Zustand von etwas Unverständlichem in etwas ganz Konkretes, das bestimmte Grenzen hat – Größe, Form, Name.

Diese Technik ermöglicht es Ihnen, den Schmerz nicht zu unterdrücken, nicht zu verbergen, sondern ihn im Gegenteil sichtbar und verständlich zu machen, ihn zum Vorschein zu bringen. Und Sie können mit diesem Außenbild weiterarbeiten.

Die Methode der freien Assoziation war für mich sehr effektiv. Die Übung lässt sich am besten in Stille und entspanntem Zustand durchführen. Nehmen Sie ein Blatt Papier und einen Stift und formulieren Sie Ihr heikles Thema. In meinem Fall: „Ich fühle mich einsam.“ Schreiben Sie in einer Spalte 16 Assoziationen zu Ihrem Schlüsselbegriff auf. Assoziationen müssen in einem Wort ausgedrückt werden und können die Form eines Substantivs, Adjektivs oder Verbs haben.

Sie müssen sofort und spontan alles aufschreiben, was Ihnen in den Sinn kommt. Es ist unnötig nachzudenken, da Spontaneität die Antwort des Unbewussten sein wird. Auch wenn Sie den Gedanken für beschämend, unmoralisch oder etwas anderes halten, schreiben Sie ihn auf. Urteile nicht. Wörter können nicht wiederholt werden, sie müssen unterschiedlich sein.

Kombinieren Sie die 16 erhaltenen Interpretationen paarweise – die erste mit der zweiten, die zweite mit der dritten. Dadurch erhalten Sie 8 Paare. Notieren Sie für jedes Paar ein weiteres Bild, das Sie ebenfalls in Zweiergruppen gruppieren. Wählen Sie für jedes Paar einen weiteren vereinheitlichenden Wert aus. Und so weiter, bis wir ein einziges Wort erhalten – einen tiefen Gedanken, der sich auf Ihr Problem bezieht.

Worum geht es Ihnen? Welche Gedanken, Bilder, Gefühle entstehen? Vielleicht haben Sie bereits ähnliche Zustände erlebt? Überlegen Sie wann und mit wem? Unter welchen Umständen?

Das ist der Heilungsprozess – verborgene Emotionen hervorholen und ihre Existenz anerkennen

Indem Sie darüber reflektieren, setzen Sie tiefe Erfahrungen frei, machen sie verständlich und bringen sie in konkrete Formen. Es kann mehrere Wochen oder Monate dauern, bis Sie die Bedeutung des Schlüsselworts verstehen. Es besteht keine Notwendigkeit, den Vorgang zu erzwingen. Bleiben Sie einfach bei diesem Gedanken und nach einiger Zeit wird Ihnen das Unterbewusstsein eine Lösung anbieten. Das wird auf jeden Fall passieren, denn unsere Psyche ist so konzipiert, dass durch das Benennen und Aussprechen der Heilungsmechanismus in Gang gesetzt wird.

Wenn die Assoziationen an die Oberfläche gebracht werden, können Sie mit dem nächsten Schritt fortfahren – der Entwicklung einer neuen Vorstellung von sich selbst. Überlegen Sie, wie Sie gerne leben würden, wenn Sie ein solches Problem nicht hätten? Fantasieren Sie einfach, erlauben Sie sich, es sich vorzustellen. Spüren Sie Ihre Empfindungen auf eine neue Art. Denken Sie daran, welche Gedanken, Gefühle, Bilder und Empfindungen in diesem Moment im Körper entstehen.

Durch solche Handlungen schreiben Sie eine neue positive Erfahrung, eine andere Realität in Ihr Unterbewusstsein. Das ist der Heilungsprozess – verborgene Emotionen herauszuholen und ihre Existenz anzuerkennen. Indem Sie sich ein neues Lebensszenario erlauben, schaffen Sie eine interne Ressource. Wenn die innere Integrität kommt, werden Sie nicht mehr von bisher unverständlichen Emotionen und Erfahrungen gequält, weil Sie diese bereits gelebt, akzeptiert und transformiert haben. Und dies stellt eine enorme Ressource dar, um jedes Ergebnis zu erzielen, einschließlich des Glücklichseins.

Über den Autor

Analytischer Psychologe. Arbeitet mit Ängsten, Komplexen, Schuldgefühlen und Selbstzweifeln.

Flüchtlingsmaske.

Dieser Artikel ist eine Fortsetzung des Themas über Masken, bei denen es sich um unbewusste Einstellungen handelt, die unser Leben bestimmen.

Konkret werde ich hier darüber sprechen Flüchtlingsmaske die er trägt ABGELEHNT.

Wie erkennt man ihn?

Wir erkennen ihn an seinen charakteristischen äußeren Merkmalen. Er hat ein kleines Gesicht und Augen mit ausgedrückter Angst oder einem leeren Ausdruck, als ob er nicht da wäre. Er „fliegt oft auf die Astralebene“, ist in sich selbst, trennt sich von dieser Welt.

Der Körper ist schmal, dünn, als ob er nicht viel Platz einnehmen möchte. Eine Körper- oder Gesichtsseite unterscheidet sich deutlich von der rechten, als ob die Fragmente schlecht ausgewählt worden wären.

Einer meiner Freunde hat Augen unterschiedlicher Farbe und ein anderer hat ein Auge kleiner als das andere, und das ist deutlich zu erkennen. Das erste Kind war im Allgemeinen unerwünscht, das zweite war gewollt, aber sie wollten einen Jungen.

Der Körper kann einen Mangel an Teilen verspüren: eingefallene Brust, zu kleine Brüste, Knöchel, die deutlich kleiner als die Waden sind, sichtbares Fehlen des Gesäßes (flacher Po).

Verwendet häufig die Wörter und Ausdrücke „Ich bin niemand“, „Ich bin nichts“, „Existiert nicht“, „Ich möchte verschwinden“, „Ich habe (deine Handlungen, dich, ihn, die Arbeit) satt.“ ” Wenn eine Person solche Ausdrücke auf Lager hat, dann hat sie sie Trauma der Abgelehnten, auch wenn der Körper Merkmale aufweist, die für andere Verletzungen charakteristisch sind. Es ist nur so, dass dieses eine weniger tief ist als das andere.

Ein solcher Mensch strebt ständig nach Perfektion, denn seit seiner Kindheit hält er sich für einen leeren Ort und möchte seine Existenzberechtigung beweisen.

Es kann entweder in große Liebe oder in intensiven Hass verfallen.

Es kann sein, dass er aufgrund von Emotionen seinen Appetit verliert, zum Beispiel wenn er verliebt oder nervös ist.

Dieser Typ ist anfällig für Krankheiten wie Durchfall, Hautkrankheiten, Allergien, kann unter Herzrhythmusstörungen oder Atemproblemen, Diabetes und Depressionen leiden und kann unter Ohnmacht, Erbrechen und psychischen Störungen leiden.

Wenn Sie einiges von dem, was beschrieben wird, bei sich selbst sehen, dann wissen Sie, dass Sie dieses Trauma haben. Je mehr es im Gesicht, Körper, Charakter, Krankheit, Verhalten zum Ausdruck kommt, desto tiefer ist es.

Was verursacht das Trauma der Zurückgewiesenen?

Es könnte an einem Elternteil liegen, der das gleiche Geschlecht hat wie Sie. Bei einer Verletzung im Mutterleib wäre Ihnen das vielleicht nicht aufgefallen. Nehmen wir an, wenn deine Eltern dich nicht wollten oder kein Kind wollten, aber nicht dein Geschlecht, dann hast du es gespürt, während du in deinem Bauch warst.

Auch Trauma der Abgelehnten konnte auch dann erhalten werden, wenn die Eltern Sie wollten, sich aber so verhielten, dass Sie sich unnötig fühlten, beispielsweise wenn die Eltern wütend waren oder verletzende Bemerkungen machten.

Es kommt vor, dass übermäßige Pflege Auswirkungen hat. Dieser Typus bringt aufgrund seiner Zerbrechlichkeit dazu, dass die Angehörigen alles für das Kind tun, sogar nachdenken wollen, und dann entsteht ein Gefühl der Ablehnung von Fähigkeiten. Er hat das Gefühl, dass er nicht so akzeptiert wird, wie er ist.

Vielleicht haben Sie darüber nachgedacht, ein Adoptivkind zu werden. Dies ist auch typisch für abgelehnt. Wenn du dich schon immer irgendwo verstecken wolltest, wenn du weglaufen wolltest, wenn du dich vor deinen Eltern versteckt hast, damit sie sich Sorgen machen, dass sie dich verloren haben, dann hast du definitiv dieses Trauma.

Ein Mädchen war sehr besorgt, als ihre Mutter sie beschimpfte. Nach unfairen Beschimpfungen versteckte sie sich hinter der Tür, las leise ein Buch und wollte wirklich, dass sie sich auf die Suche nach ihr machten, sie fanden und froh waren, dass ES HIER IST! Sie lernte früh lesen, weil Bücher sie in eine märchenhafte Fantasiewelt entführten. Sie stellte sich vor, die Heldin der Geschichten zu sein, die jeder liebt und die froh ist, dass es sie gibt. Eine weitere Angewohnheit von ihr war das Lesen im Schrank. Sie schaltete die Tischlampe ein, kletterte in den Schrank und las dort, isolierte sich von der realen Welt.

Wie äußert sich dieses Trauma im Erwachsenenalter?

Viele Ausreißer betrachten Sex als unspirituell und landen daher immer wieder bei Partnern, die sie sexuell ablehnen oder sich selbst das sexuelle Vergnügen verweigern.

Der Mensch war nie in der Lage, sich selbst zu akzeptieren und zu lieben. Infolgedessen glauben die Chefs seiner Meinung nach, dass er NIEMAND ist, alle seine Handlungen werden zu NICHTS führen. Lassen Sie alle um ihn herum tun, was sie wollen, denn seine Meinung ist für niemanden interessant. Manche halten sich für ein NICHTS, einen Faulpelz vor einem gleichgeschlechtlichen Elternteil.

Sind Ihnen solche Ausdrücke schon einmal aufgefallen? Wie Sie sehen, setzt uns das Selbstbild, das wir in der Kindheit und im Erwachsenenalter entwickelt haben, Menschen und Situationen aus, in denen sich Traumata manifestieren.

Wenn Sie über Ihre Partner, Kinder und Kollegen denken, dass Sie für sie niemand sind, ihnen nichts bedeuten, ein leerer Ort, dann müssen Sie Ihr Trauma auf jeden Fall verarbeiten und heilen.

Sehr oft ist der Flüchtling einsam oder liebt die Einsamkeit, weil er Angst vor der Aufmerksamkeit anderer hat. Weiß nicht, wie er sich verhalten soll, wenn die Aufmerksamkeit auf ihn gerichtet ist. Normalerweise hat er nur wenige Freunde. Er gilt als zurückgezogen und kommuniziert weniger mit ihm, wodurch er sich noch mehr abgelehnt fühlt. Bist du gerne allein? Warum?

Er redet nicht viel, aber wenn er anfängt, redet er ununterbrochen. Dadurch steigert er seine Bedeutung. Wenn er unterbrochen wird, verstummt er sofort, weil er glaubt, dass es sich NICHT lohnt, ihm zuzuhören, weil er NIEMAND ist. Auch die andere Person wird schweigen, aber sie wird einfach denken, dass die Informationen uninteressant sind, und nicht sie selbst. Achten Sie also auf Ihre Reaktion, wenn Sie unterbrochen werden. Was denkst du darüber?

Oft erträgt er alle unangenehmen Situationen bis zum Schluss, er kann sich nicht wehren, denn wenn er seine Meinung äußert, wird er, wie er glaubt, abgelehnt. Die Angst davor, abgelehnt zu werden, lässt dich durchhalten und dich noch mehr als NIEMAND betrachten.

Darüber hinaus hält er sich selbst für ein so unbedeutendes Wesen, dass er sich nicht einmal traut, eine Frage zu stellen oder um etwas zu bitten. Schließlich ist seine Person nicht so wichtig, dass sie einen Menschen von seiner Arbeit ablenkt.

Wie verhält man sich in solchen Situationen? Fällt es Ihnen leicht, darüber zu sprechen, was Sie nicht mögen oder tolerieren? Ist es einfach, um etwas zu bitten?

Es lohnt sich, auf das ständige Streben nach Exzellenz zu achten. Die abgelehnte Person glaubt, dass sie verurteilt wird, wenn sie einen Fehler macht, was bedeutet, dass sie abgelehnt wird. Er gibt sich so viel Mühe, alles perfekt zu machen, dass jede Arbeit viel Zeit in Anspruch nimmt. Das Interessanteste ist, dass sie ihn genau aus diesem Grund möglicherweise ablehnen und ihn für einen langsamen Arbeiter halten. Wie arbeitest du?

Sehr oft gerät der Flüchtling in Panik. Er verwendet dieses Wort sogar in seinem Wörterbuch: „Ich bin in Panik, weil ...“. Wenn ihn starke Angst überkommt, kann er diese mit Süßigkeiten übertönen.

Sein ganzes Leben lang sucht er die Liebe und Wertschätzung eines gleichgeschlechtlichen Elternteils: Er tut viel dafür, dass er ihn bemerkt und schätzt. Gleichzeitig hat er selbst Angst davor, sowohl die Eltern als auch Menschen des anderen Geschlechts abzulehnen.

Die Wunde der abgelehnten Person ist sehr schmerzhaft und oft entwickelt sich Hass gegenüber dem Elternteil, der ihr Leid zugefügt hat. Gleichzeitig kann sich der Hass dies nicht verzeihen; er möchte lieber nichts davon wissen oder einfach nicht darüber nachdenken. Da er sich selbst nicht das Recht gibt, zu hassen, entsteht Krebs – eine Krankheit, die mit Bitterkeit, Wut, Hass verbunden ist, die man alleine erlebt und sich selbst die Schuld gibt.

Am häufigsten erleiden wir ein solches Trauma von einem Elternteil, der selbst unter dem gleichen Leiden leidet, aber nichts davon weiß. Daher ist es unbedingt erforderlich, ein Vergebungsritual durchzuführen: Verzeihen Sie ihm, verzeihen Sie sich selbst für Ihre Reaktion, dafür, dass Sie sich als Niemand, als leeren Ort betrachten, bitten Sie ihn um Vergebung dafür, dass Ihre Handlungen ihn auch zu einer solchen Haltung gegenüber provoziert haben Sie und haben sein Trauma verschlimmert, danken Sie ihm für die Lektion, denn Ihre Seele ist gekommen, um Lektionen zu erhalten, und die Eltern waren Ihr Lehrer. Bitten Sie Ihren Körper um Vergebung dafür, dass Sie ihm durch Ihre Reaktion auf das, was geschah, Schmerzen zugefügt haben.

Ich wiederhole es noch einmal: Wenn Sie in der Beschreibung der Maske Ihre eigenen Eigenschaften, Verhaltensweisen oder Gefühle finden, die Ihnen innewohnen, und sei es auch nur eines, dann haben Sie das Trauma der Ablehnung, es lohnt sich also, es zu verarbeiten.

Sie bemerkten zum Beispiel nur den Wunsch nach Perfektion. Fragen Sie sich: Liegt es nicht daran, dass Sie Angst davor haben, beurteilt zu werden, dass Sie danach streben, alles fehlerfrei zu machen und alles zwanzigmal zu wiederholen? Wenn ja, dann arbeiten Sie es durch. Vertrauen Sie mir, es wird Ihr Leben einfacher machen. Sie werden nicht nur alles schneller und richtiger machen, auch die Angst wird verschwinden.

Zurückgewiesen zu werden ist ein sehr tiefes Trauma; der Zurückgewiesene empfindet es als eine Ablehnung seines Wesens, als eine Verweigerung seines Existenzrechts. Das Trauma der Zurückweisung wird bei einem gleichgeschlechtlichen Elternteil erlebt.

Die Rolle eines gleichgeschlechtlichen Elternteils soll uns das Lieben lehren – Liebe dich selbst und gib Liebe. Elternteil unterschiedlichen Geschlechts muss lehren Erlaube dir, geliebt zu werden und Liebe zu empfangen. Wenn Sie von einem gleichgeschlechtlichen Elternteil abgelehnt werden, können Sie sich selbst nicht akzeptieren und lieben. Wer das Leid einer abgelehnten Person erfährt, sucht ständig die Liebe eines Elternteils desselben Geschlechts; er kann seine Suche auch auf andere Personen desselben Geschlechts übertragen. Er wird sich selbst als unvollständiges Wesen betrachten, bis er die Liebe seiner Eltern gewinnt. Was den Elternteil des anderen Geschlechts betrifft, so hat die Person selbst Angst, ihn abzulehnen, und hält sich in seinen Handlungen und Aussagen ihm gegenüber auf jede erdenkliche Weise zurück.

Als Folge dieser Reaktion auf die eigenen Eltern wird die traumatisierte Person sehr leicht das Gefühl haben, von anderen Menschen des gleichen Geschlechts abgelehnt zu werden, und wird immer Angst davor haben, Menschen des anderen Geschlechts abzulehnen.

Von allen fünf Verletzungen Zuerst treten Gefühle der Ablehnung auf, was bedeutet, dass die Ursache eines solchen Traumas im Leben einer Person früher auftritt als bei anderen. Seele, der mit dem Ziel zur Erde zurückkehrte, dieses Trauma zu heilen, erweist sich als abgelehnt von Anfang an - von Moment der Geburt, und in vielen Fällen sogar schon früher. Wer sich abgelehnt fühlt, ist voreingenommen. Von dem Tag an, an dem sich das Baby abgelehnt fühlte, beginnt es sich zu entwickeln Flüchtlingsmaske. Er fühlt sich sehr klein, schon im Mutterleib versucht er, wenig Platz einzunehmen, er hat ständig ein Gefühl von Dunkelheit und Dunkelheit.

Flüchtige Maske- Dies ist eine andere, neue Persönlichkeit, Charakter, die sich entwickelt, um dem Leiden der Zurückgewiesenen zu entgehen. Im Körper äußert sich dies dadurch, dass er nicht viel Platz einnehmen möchte, das Bild eines weglaufenden Menschen annimmt und zeitlebens danach strebt, so wenig Platz wie möglich einzunehmen.

Nicht anwesend zu sein bedeutet, nicht zu leiden, eine Maske zu tragen bedeutet, nicht man selbst zu sein.. Der Flüchtige zieht es vor, sich nicht an materielle Dinge zu binden, weil sie ihn davon abhalten können, wegzulaufen, wann und wo immer er will. Der Flüchtling unternimmt einfach und problemlos Astralreisen, die jedoch unbewusst erfolgen.

Der Flüchtling sucht Einsamkeit, Einsamkeit, weil er Angst vor der Aufmerksamkeit anderer hat, da er sich nicht zu verhalten weiß, scheint ihm seine Existenz zu auffällig. Der Flüchtling hat sowohl in der Schule als auch bei der Arbeit nur sehr wenige Freunde.

Hass ist eine starke, aber enttäuschte Liebe. Die Wunde des Zurückgewiesenen ist so tief, dass der Flüchtling von allen fünf Charakteren am anfälligsten dafür ist Hass. Er durchläuft leicht die Phasen der großen Liebe, um sich vom großen Hass zu distanzieren.

Solange ein Mensch glaubt, dass alles Unglück auf andere zurückzuführen ist, kann sein Trauma nicht geheilt werden. Je tiefer das Trauma der abgelehnten Person ist, desto stärker zieht sie die Umstände an, in denen sie abgelehnt wird oder sich selbst ablehnt.

Der Flüchtling strebt bei allem, was er tut, nach Perfektion.! Die Angst vor der eigenen Panik führt in vielen Situationen dazu, dass er sein Gedächtnis verliert. Er denkt vielleicht sogar, dass er Gedächtnisprobleme hat, aber in Wirklichkeit hat er Probleme mit der Angst.

Trauma „Ungerechtigkeit“

Ungerechtigkeit ist ein Mangel oder Fehlen von Gerechtigkeit bei einer Person oder einem Phänomen. Gerechtigkeit ist eine Beurteilung, Anerkennung und Achtung der Rechte und der Würde jedes Menschen.

Ein Mensch sieht Ungerechtigkeit, wenn er keine Anerkennung seiner Würde sieht, keinen Respekt vor sich selbst empfindet, wenn es ihm so vorkommt, als würde er nicht das bekommen, was er verdient. Das Trauma der Ungerechtigkeit kann durch die Vorstellung verursacht werden, dass wir mehr materielle Güter haben als andere Menschen, aber häufiger passiert das Gegenteil – wir haben das Gefühl, dass wir nicht genug Güter haben.

Dieses Trauma entsteht während der Entwicklung der kindlichen Individualität, also im Alter zwischen etwa drei und fünf Jahren. Das Kind empfindet es als ungerecht, dass es nicht ganz und unantastbar sein kann, sich nicht ausdrücken und es selbst sein kann. Er erlebt dieses Trauma mit gleichgeschlechtlicher Elternteil. Er leidet unter der Kälte dieses Elternteils, das heißt unter seiner Unfähigkeit, sich auszudrücken und den anderen zu fühlen. In den meisten Fällen leidet dieser Elternteil selbst unter dem gleichen Trauma der Ungerechtigkeit.

Die Reaktion auf Ungerechtigkeit besteht darin, sich von den Erfahrungen, die man erlebt, abzuschotten und abzuschotten, in der Hoffnung, sich selbst zu schützen. Schutzmaske - Steifigkeit. Auch wenn sich ein Mensch von seinen eigenen Erfahrungen abschneidet, heißt das nicht, dass er nicht fühlt. Und umgekehrt - Starre Persönlichkeiten sind sehr sensibel.

Für einen starren Menschen ist es sehr wichtig, Gerechtigkeit zu erreichen; für ihn ist es sehr wichtig, sicherzustellen, dass er verdient, was er erhalten hat. Die Angst, Fehler zu machen, ist bei einem starren Menschen sehr groß. Diese Angst treibt den Starren oft in Situationen, in denen er eine Wahl treffen muss. Je mehr Angst ein Mensch hat, desto mehr zieht er Situationen an, die dieser Angst entsprechen.

Starre Menschen stellen in allen Lebensbereichen hohe Ansprüche an sich selbst.. Ihre Bereitschaft, sich zu beherrschen und sich zur Arbeit zu zwingen, ist unerschöpflich. Ein starrer Mensch schafft es selten, sich zu entspannen und kein schlechtes Gewissen zu haben. Aus diesem Grund ist sein gesamter Körper, insbesondere seine Arme und Beine, auch im Ruhezustand angespannt. Nur durch Willenskraft kann er sie entspannen lassen. Rigid bittet selten um Hilfe. Er möchte es selbst machen, es wird zuverlässiger sein.

Die schmerzhafteste Ungerechtigkeit, die ein starrer Mensch erfährt, kommt von ihm selbst. Starre Menschen nutzen oft die Mittel des Vergleichs mit anderen, um Ungerechtigkeit sich selbst gegenüber aufzuzeigen. Er vergleicht sich mit denen, die er für besser und vollkommener hält.

Das Gefühl, das starre Menschen am häufigsten empfinden, ist Wut. Und vor allem ist das Wut auf sich selbst. Zum Beispiel ist ein starrer Mensch wütend auf sich selbst, weil er einem Freund gegenüber Sanftmut zeigt, dem er Geld geliehen hat, aber er wird es nicht zurückgeben. Starr, der einer anderen Person eine Chance gibt, glaubt, dass er Gerechtigkeit widerfährt.

Starren Menschen fällt es immer schwer, sich selbst zu lieben oder sich lieben zu lassen. Der starre Mensch erkennt immer zu spät, was hätte gesagt werden sollen oder welche Zeichen seiner Gefühle er demjenigen zeigen soll, den er liebt.

Größte Angst starre Erfahrungen vor Kälte. Es fällt ihm auch schwer, seine eigene Kälte sowie die Kälte anderer Menschen zu akzeptieren. Er gibt sich alle Mühe, Wärme zu zeigen. Die Sexualität einer starren Person ist heller als die anderer.

Das Trauma der Ungerechtigkeit steht kurz vor der Heilung, wenn Sie zulassen, dass Sie nicht perfekt sind und Fehler machen, ohne wütend zu werden oder sich selbst zu kritisieren. Sie können Ihre Sensibilität zeigen, Sie können vor anderen weinen, ohne Angst vor deren Urteil zu haben und ohne die Schande zu haben, vorübergehend die Kontrolle zu verlieren.

Einer der Hauptvorteile der Heilung von psychischen Traumata besteht darin, dass wir die emotionale Abhängigkeit loswerden und unabhängig werden. Emotionale Autonomie ist die Fähigkeit zu verstehen, was Sie wollen, und alle notwendigen Maßnahmen zu ergreifen, um Ihren Wunsch zu verwirklichen.

Wir sind alle auf diesem Planeten, um uns daran zu erinnern, wer wir sind. Wir alle sind Gott, der die irdische Existenz erfährt. Du bist keine Erfahrung, du bist Gott, der Erfahrung auf dem materiellen Planeten erfährt.

Von der Website „Self-knowledge.ru“ kopiert