Witze über Polen. Im Laufe der Jahrhunderte: Polnische Witze aus vergangenen Jahrhunderten. Was ist ein „polnischer Witz“?

Während der Französischen Revolution verurteilte das Gericht drei zum Tode: einen Franzosen, einen Engländer und einen Polen.
- Wählen Sie: Guillotine oder Hinrichtung? - fragten sie den Franzosen.
Er entschied sich für die Guillotine, sie funktionierte nicht, und laut Gesetz wurde er freigelassen.
Es gelang ihm, den anderen zu vermitteln, dass die Guillotine nicht funktionierte, und als der Engländer an der Reihe war, entschied er sich ebenfalls für die Guillotine und entkam dem Tod.
Der Pole wurde als letzter herausgenommen:
- Guillotine oder Hinrichtung? - Frag ihn.
- Natürlich, Hinrichtung. Die Guillotine funktioniert nicht.

Wissen Sie, wie der polnische Fallschirm aktiviert wird?
- Es öffnet sich automatisch, wenn Sie den Boden berühren.

Ein Pole und ein Russe streiten über nationale Symbole (denken Sie daran, die Polen haben einen Adler als Wappen). Russisch sagt:
- Ja, ihr Polen hättet nicht einen Adler, sondern ein Känguru zum Wappen machen sollen. Deine Tasche ist leer, aber du springst höher als alle anderen.
Der Pole war beleidigt und sagte:
- Und Sie, Russen, hätten damals Amor auf das Wappen zeichnen sollen.
- Warum?
- Und der Arsch ist nackt, bis an die Zähne bewaffnet und kriecht mit seiner Liebe auf jeden zu.

Wie kann man die polnische Flotte versenken?
- Werfen Sie es ins Wasser.

Warum werden in Polen keine Eiswürfel hergestellt?
- Wir haben das Rezept verloren.

Drei Ehepaare – Franzosen, ein Paar aus Irland und ein Paar aus Polen – speisen am selben Tisch.
- Bitte gib mir ein paar Süßigkeiten – meine Süße! - Der Franzose spricht seine Frau an.
Um dem Franzosen an Höflichkeit nicht nachzustehen, wendet sich der Ire an seine Frau:
- Wenn möglich, gieße etwas Honig in meine Rosette, mein Schatz!
Der Pole wundert sich über das Wortspiel und fragt seine Frau:
- Leg bitte einen Schinken auf meinen Teller, Schwein!

Russische Autoliebhaber stehen an der polnisch-weißrussischen Grenze. Der Stau erstreckte sich über 2 km. Die Polen lassen die Autos langsam und widerwillig durch, und ein Russe kommt auf den Zollbeamten zu und sagt:
- Weiß Pan, wann die Deutschen Polen angegriffen haben?
- Ja, im Jahr 1939.
- Weiß Pan, wann die Deutschen die UdSSR angriffen?
- Ja, im Jahr 1941.
- Weiß der Herr, wo und was sie all diese 2 Jahre gemacht haben?
- Nein!
- Ja, sie wurden verdammt noch mal beim polnischen Zoll abgefertigt!

Ein Mann betritt den Laden, geht an die Theke und bittet um ein Pfund Wurst und ein Dutzend Kuchen. Der Verkäufer fragt:
- Du bist offensichtlich Pole?
- Wie hast du das erraten? Vermutlich aufgrund der Produkte, die ich ausgewählt habe?
- Nein, nur ein Pole kann in einem Porzellanladen um Essen bitten.

In einer Fremdenlegion wird ein Sergeant einen Italiener, einen Polen und einen Juden dafür bestrafen, dass sie einem Befehl nicht Folge geleistet haben:
- Ich möchte nicht, dass du denkst, ich sei grausam. Bevor ich dich auspeitsche, solltest du vielleicht sicherstellen, dass du deinen Rücken schonst. Der Italiener legte sich zuerst hin und rieb seinen Rücken mit Olivenöl ein. Die Tracht Prügel hatte keine große Wirkung auf ihn. Die nächste Kurve ist der Pol.
- Sergeant, ich brauche keinen Schutz. Ich bin stark wie ein Stier und kann jeder Tracht Prügel standhalten. Und tatsächlich stand er nach der Tracht Prügel auf, als wäre nichts passiert. Der Jude war an der Reihe.
- Womit möchtest du deinen Rücken bedecken? - fragte ihn der Sergeant.
„Wenn es nicht zu viel Mühe macht, lege mir den Pol auf den Rücken“, antwortete der Jude.

Der Zar ruft den Russen, den Deutschen und den Polen und sagt:
- Bringen Sie Ihre Lieblingsblume mit.
Der Russe brachte ein Gänseblümchen, der Deutsche eine Rose, aber der Pole war noch nicht angekommen.
Der König sagt:
- Stecken Sie Ihre Blume in den Mund.
Der Russe kaute und spuckte aus, aber der Deutsche weinte und lachte. Er wird gefragt:
- Warum weinst du?
- Weil ich keine Rose in meinen Mund stecken kann.
Warum lachst du dann?
- Ja, denn der Pole trägt einen Kaktus!

Zwei Polen waren auf der Jagd und verirrten sich im Wald. Einer von ihnen hat einmal gelesen, dass man in einem solchen Fall dreimal in die Luft schießen muss. Er hat genau das getan. Eine Stunde verging und niemand kam ihnen zu Hilfe. Er schoss erneut in die Luft. Der Effekt ist der gleiche. Eine weitere Stunde später schlägt sein Freund vor:
- Lass es uns erneut versuchen.
„Okay“, stimmte der Erste zu. - Aber denken Sie daran, dass die Pfeile zur Neige gehen.

Ein Pole kommt zur Beichte in die Kirche und sagt zum Priester:
- Panpriester, ich habe gesündigt.
- Was ist die Sünde, mein Sohn?
- Ich habe den Juden betrogen...
Der Priester nach kurzem Nachdenken:
- Das ist keine Sünde, mein Sohn. Das ist ein Wunder!

Eine Polin kommt mit gebrochenem Arm zum Arzt.
- Arzt. Ich habe meinen Arm gebrochen...
- An welchem ​​Ort?
- In der Küche.

Wie bringen polnische Mütter ihren Kindern bei, die Hosen richtig und nicht verkehrt anzuziehen?
- Denk daran, Baby: Braun ist hinten und Gelb ist vorne.

Wie tötet man einen Polen?
- Schlagen Sie ihm mit dem Deckel auf den Kopf, während er sich bückt und Wasser aus der Toilette trinkt.

Wie nennt man einen Polen, der eine schwarze Frau geheiratet hat?
- Eine Person, die auf der sozialen Leiter eine weitere Sprosse erklommen hat.

Eine Sammlung der lustigsten Witze über Polen.
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Ein Pole kommt zur Beichte in die Kirche und sagt zum Priester:
- Panpriester, ich habe gesündigt.
- Was ist die Sünde, mein Sohn?
- Ich habe den Juden betrogen...
Der Priester nach kurzem Nachdenken:
- Das ist keine Sünde, mein Sohn. Das ist ein Wunder!

Polen. Ein Mann aus der Kanalisation geht die Straße entlang und eine Prostituierte kommt auf ihn zu.
Über sie:
- Guten Abend, Lady Curva!
Sie:
- Guten Abend, mein Herr!

Zwei Männer unterhielten sich: einer war Pole, der andere war Russe.
- Stimmt es, dass die Menschen in Polen kein Russisch, sondern eine andere Sprache sprechen?
- Natürlich ist die Wahrheit auf Polnisch.
- Ja? Wie würde man „Haus“ auf Polnisch sagen?
- Haus.
- Hm. Wie wird dann das „Dorf“ sein?
- Dorf.
- Seltsam. Nun, wie wird „Arsch“ dann sein?
- Dupa!
- Ha! Und hat es sich gelohnt, nur für ein Wort eine neue Sprache zu erfinden?!

Panopticon - polnischer Staatsbürger mit Brille.
PanOS ist ein polnisches Betriebssystem.
Das Fenster ist ein Familienhöschen (manche Leute verstehen es nicht sofort).

Papst Johannes Paul || (wer weiß es nicht – er ist ein ehemaliger Bischof aus Krakau), kurz gesagt, er kam zu einem Besuch nach Deutschland und beschloss, in einen einfachen, billigen Supermarkt zu gehen. Er kam herein, kaufte, was er wollte, kam wieder heraus und der Supermarktdirektor stürmte mit einem Blumenstrauß auf ihn zu. Papa (berührt und überrascht):
- Sagen Sie mir, sind diese Blumen für mich, weil ich der Papst bin, oder bin ich Ihr millionster Kunde?
Direktor:
- Weder das eine noch das andere, du bist der erste Pole, der uns nichts gestohlen hat!!

An der polnisch-belarussischen Grenze stehen russische Autoenthusiasten. Der Stau erstreckte sich über 2 km. Die Polen lassen die Autos langsam und widerwillig durch, und ein Russe kommt auf den Zollbeamten zu und sagt:
- Weiß Pan, wann die Deutschen Polen angegriffen haben?
- Ja, im Jahr 1939.
- Weiß Pan, wann die Deutschen die UdSSR angriffen?
- Ja, im Jahr 1941.
- Weiß der Herr, wo sie sind und was sie in diesen 2 Jahren gemacht haben?
- Nein!
- Ja, sie wurden beim polnischen Zoll abgefertigt!!!

Streik der polnischen Zollbeamten. Ein LKW-Fahrer steht in einer kilometerlangen Schlange und ist empört. Einer der polnischen Zollbeamten kommt auf ihn zu und fragt:
- Weiß der Herr, in welchem ​​Jahr die Nazis Polen angegriffen haben?
„Ich weiß“, antwortet der LKW-Fahrer, „im Jahr 1939.“
- Weiß Herr, in welchem ​​Jahr die Nazis die UdSSR angegriffen haben?
„Natürlich weiß ich“, antwortet der Fahrer, „im Jahr 1941...
- Weiß Herr, was die Nazis die ganze Zeit getan haben?
- Nein…
- Wir standen beim polnischen Zoll!

Hast du die Nachrichten gehört? Zollbeamte streiken in Polen! Sie fordern eine Gehaltserhöhung!
- Wollen Sie sagen, dass sie auch bezahlt werden?

Pole und Franzose am Strand. Um den Franzosen tummelt sich eine Schar Frauen, doch auf den Polen achtet niemand. Er fühlte sich beleidigt, er ging auf den Franzosen zu und sagte:
- Hören Sie, warum sind Sie erfolgreich und ich nicht?
„Ganz einfach“, antwortet der Franzose. - Ich stecke eine große Gurke in meine Badehose und die Damen fallen darauf herein.
Der Pole findet sofort eine Gurke, steckt sie in seine Badehose, geht am Strand entlang – Frauen scheuen ihn. Ich ging erneut zu dem Franzosen, um herauszufinden, was los war.
„Ganz einfach“, antwortet der Franzose. - Ich habe eine Gurke vorne in meine Badehose gesteckt und du steckst sie hinten rein!

Zwei Pole in einer Zelle.
- Wir sitzen wegen der Juden im Gefängnis!
- In Polen gibt es davon fast keine mehr!
- Tatsächlich! Wenn sie es wären, würden sie sitzen, nicht wir!

Ein Russe und ein Pole begannen, über verwandte Sprachen zu sprechen und die Laute von Wörtern zu vergleichen.
- Wie sagt man „Dampflokomotive“ auf Polnisch?
- Ziehen.
- Ja, aus dem Wort „ziehen“ geht das klar hervor. Und es klingt...
- Wie sagt man „dupa“ auf Russisch?
- Arsch.
- Hmm... Es ist auch schön...

Anekdoten helfen uns, auch die schwierigsten Ereignisse mit Humor zu bewältigen. Ohne Humor kann man in schwierigen Situationen völlig verschwinden. Obwohl es zu verschiedenen Zeiten möglich war, für einen politischen Witz eine schwere Strafe zu erleiden. Es ist gut, dass diese Zeit unwiderruflich vorbei ist. Ich möchte es zumindest hoffen.
Gesunder Humor und der Spaß an geliebten Menschen wiederum machen das Leben vielfältiger und bringen uns sogar näher zusammen. Ein Witz bringt uns zum Lächeln oder sogar zum Lachen, bis wir weinen. Und Lachen wirkt sich Experten zufolge positiv auf die Gesundheit aus.

Diesmal präsentiert es eine Auswahl von Witzen, die in polnischen Zeitungen des letzten und vorletzten Jahrhunderts veröffentlicht wurden.

Im Prozess:
- Wie konnte sich der Herr erlauben, das Opfer zweimal mit einem Bierkrug zu bewerfen?
„Aber ich habe es nicht gleich beim ersten Mal geschafft.“

Warum wollten Sie Selbstmord begehen?
- Ja, meine Schwiegermutter ist unter mein Auto geraten!
- Na dann solltest du glücklich sein!
- Tatsache ist, dass sie überlebt hat.

- - -
Ein ziemlich berühmter Dichter begann, sich bei Freunden über Gedächtnisverlust, Kopfschmerzen, Schlaflosigkeit und Appetitlosigkeit zu beschweren. Sie rieten ihm, einen bekannten Arzt in Warschau aufzusuchen.
Beim Termin sagt der Arzt nach der Untersuchung des Patienten:
- Du solltest auf jeden Fall anfangen, dich mehr auszuruhen – früher zu Bett gehen, einen Spaziergang machen, weniger geistig arbeiten …
„Aber entschuldigen Sie“, ruft der Dichter, „ich bin ein Dichter!“ Der letzte Punkt ist unmöglich!
-Sprechen Sie über Ihre Gedichte? Machen Sie sich keine Sorgen, hier können Sie weiterschreiben.

In der Schule im Chemieunterricht:
- Kinder, denkt dran: Edelmetalle rosten nicht! Panna Vanda, bitte listen Sie einige Metalle auf, die nicht rosten.
Das Mädchen ohne zu zögern: - Gold und Silber!
- Und was noch?
– Hmm... Vielleicht... alte Freundschaft!?

In einem der Warschauer Restaurants findet ein lautes Festmahl statt. Unter Alkoholeinfluss fühlte sich einer der Veranstaltungsteilnehmer von Texten angezogen und sagte:
- Liebe Brüder! Wenn wir morgen nur als andere Menschen aufwachen könnten.
Worauf der unter den Gästen anwesende Fälscher ausruft:
- Ich bitte die Herren, morgen zu mir zu kommen! Bis zum Abend werde ich Pässe mit neuen Namen gezeichnet haben.

Ich kann mich beim besten Willen nicht erinnern: Heute habe ich nach drei Uhr nachmittags ein Date mit zwei Damen oder mit drei nach zwei.

– Pan argumentiert also, dass die Art der Nahrung eine entscheidende Rolle für das Funktionieren des Menschen im Leben spielt?
- Zweifellos! Ich esse zum Beispiel jeden Tag Rindfleisch und fühle mich stark wie ein Ochse!
- Interessant. Warum esse ich dann jeden Tag Fisch, kann aber trotzdem nicht schwimmen?

Zwei junge Männer unterhalten sich:
– Sag mir, Iancu, schaust du uns oft durch das Schlüsselloch an, wenn deine Schwester und ich alleine in einem Zimmer eingesperrt sind?
- Selten. Nur wenn Mama nicht hinsieht.

Zwei Menschen treffen aufeinander:

Hallo Herr! Wie geht es deinem Geschäft?
- Ja, was für eine! Es ist mir auch wichtig! Also - Geschäft! Und es geht nirgendwo hin!
- Also freuen Sie sich, Sir! Stellen Sie sich vor, wie traurig Sie wären, wenn es groß wäre und auch nicht passen würde!

Vom Bräutigam zur Braut:
- Wir müssen unsere Hochzeit verschieben!
- Von was?
- Ich war bei einer Wahrsagerin und sie sagte mir, dass mich das Schicksal nach einiger Zeit mit einer Blondine in Verbindung bringen würde, und du bist eine Brünette!
- Kein Problem, Schatz! Ich gehe zum Friseur! Ich bin in einer Stunde da.

Im Büro fragt der Chef den Mitarbeiter:
- Und wo warst du?
- Ich habe mir die Haare schneiden lassen.
- Während der Arbeitszeit?!
– Meine Haare sind auch während der Arbeitszeit nachgewachsen.

Zwei Männer reden:

„Also, Sir, Sie sagen, dass Sie nicht die Absicht haben, ein zweites Mal zu heiraten?“
- Ich bin damit einverstanden. Jetzt bin ich überzeugter Pazifist.

Arzt: - Die Tochter der Dame ist geschwächt, ich werde ihr Eisen verschreiben.
Mutter: - Verschreiben Sie es, Herr Doktor, sie kann sich Gold oder Platin leisten, wir können es uns leisten.

Zwei Herren:
- Wie geht es Ihnen, mein Herr, dass Sie diesem Schurken, der Sie so sehr geärgert hat, die Hand Ihrer Tochter reichen?
- Nur! Schließlich wird er zusammen mit ihr meine Frau als seine Schwiegermutter empfangen.

Ein Reisender hält an einem Gasthaus am Straßenrand. Am nächsten Morgen äußert er gegenüber dem Besitzer seine Unzufriedenheit:
– Ich habe kaum geschlafen! Ich wurde die ganze Nacht von Flöhen gebissen!
- Aus Gnade, mein Herr, in unseren Zimmern gibt es keine Flöhe!
-Was war das?
- Käfer.

Zwei Kameraden, ziemlich betrunken, gehen abends die Straße entlang und machen Lärm. Ein Polizist kommt auf sie zu und macht eine Bemerkung:
– Wussten Sie nicht, dass man sich beim Nachhausegehen, insbesondere nach dem Wirtshausbesuch, ruhig verhalten muss?
„Wer, Sir, hat Ihnen gesagt, dass wir nach Hause gehen?!“

Ein Käufer betritt ein Geschäft und spricht den Verkäufer an:
- Haben Sie einen Haken, Sir?
- Essen.
- Und das Seil?
- Essen.
- Nun, geh und erhänge dich.

Ein Viehhändler schickt seiner Frau ein Telegramm:
„Der Morgenzug der Schweine akzeptiert keine POI, ich bin erst morgen da“

Der Mieter kommt zum Vermieter. Er zeigt den Mietgegenstand und sagt:
- ...Im Allgemeinen für zwei Zimmer und einen Dachboden - tausend Zloty!
Mieter:
-Wo ist der Korral?
- Warum der Korral?
- Für diesen Esel, der diese Hütte für so einen Preis mietet.

- - -
Ein Lehrer in der Schule fragt die Kinder:
- Sagt mir, Kinder, welchen Nutzen hat der Mensch von Gänsen?
Tomek erhebt sich:
- Fleisch, Gänsefett.
- Gut gemacht, Tomek, was sonst?
Tomek runzelt die Stirn und schweigt in Gedanken.
- Na, Tomek, was hast du zu Hause in deinem Bett?
- Käfer oder was?!

Der Lehrer fragt Vladek:
- Antworte mir, Vladek, wie viele Beine hat eine Spinne?
- Meisterlehrer, haben Sie keine anderen Sorgen?

Auf dem Markt:
- Wie viel kosten die Eier?
- Zloty-Sache.
- Wow, warum ist es so teuer?
- Es ist so kalt, dass die Hühner keine Eier legen wollen.
- Ja, aber für diesen Preis sind sie sich einig, oder?

Eine Dame kommt vor Gericht und fordert die Scheidung.
- Warum wollen Sie sich scheiden lassen? - fragt der Richter sie
- Ich verdächtige meinen Mann der Untreue.
- Was deutet darauf hin?
- Es scheint, dass mein letztes Kind nicht seins ist.

- - -
Im Hotel:
- Wie kannst du es wagen, mir ein bereits belegtes Bett zu geben?
- Nun, wovon reden Sie, mein Herr, das Bett ist frei!
- Was ist mit Bettwanzen?

Ein Mann trifft ein Mädchen in einem Wald in der Nähe eines Flusses:
- Ist das Herz der Dame frei?
- Es gibt kein Herz, aber die Hand ist in Ordnung.

Gespräch zwischen zwei Männern:
- Weißt du, Tomas, meine Braut ist in einem Kloster aufgewachsen. Sie ist die Reinheit selbst!
- Jemanden, der in einem Kloster aufgewachsen ist, für seine Reinheit zu loben, ist so, als würde man einen Gehörlosen dafür loben, dass er an der Tür nicht zuhört.

Plant Pani zu heiraten oder Single zu bleiben?
- Ich habe vor, diese beiden Dinge irgendwie zu kombinieren.

Vielleicht interessiert Sie meine Nationalität – fragen Sie einfach nach.
Ich werde antworten – ich bin dreimal Russe – nach Sprache, Geburtsort und Staatsbürgerschaft. Ein ideales Profil wird durch das Wohnsitzland und den Nachnamen getrübt. Nach Land bin ich Este. Aber es ist in Ordnung, Sie können Ihren Nachnamen ändern, das Land verlassen, eine andere Sprache lernen. Nun, wo kann man seiner Heimat, seiner Muttersprache entfliehen?
So landete ich in diesem deutsch-deutschen Deutschland. In Dortmund. Und mir wurde klar, dass Deutsch-Germanisch, gelinde gesagt, übertrieben ist. Ordnung ist deutsch und Deutsche treffen sich. Aber nicht genug. Sie sind hier eine nationale Minderheit und verhalten sich entsprechend – sie fallen nicht auf, machen keinen Lärm, werfen keinen Müll auf die Straße und geraten nicht in Schlägereien, auch nicht, wenn sie betrunken sind. Moskauer und Kaukasier könnten von ihnen lernen.
Es sind viele Russen hier und man kann sie gut hören. Vor allem diejenigen, die gerade angekommen sind. Sie glauben, dass sie hier niemand versteht. Freudig und lautstark erzählen sie in der Straßenbahn von ihren Eindrücken und intimen Details. Die Hälfte der Passagiere blickt aus dem Fenster, obwohl man dort nicht viel sehen kann – die U-Bahn. Aber sie hören zu. Sie sind daran interessiert, wie die Geschichte ausgehen wird. Wo sonst erzählt man einem so offen alles, wie seinem besten Freund?
Russen sind von Deutschen nicht zu unterscheiden. Bis sie den Mund öffnen. Hier kann man sie nicht einmal mit Polen verwechseln. Die Polen verwenden das Wort „Mutterschoß Gottes“. Nun, mit den Russen wissen Sie selbst. Nicht umsonst verwenden Russen „tyblya“ als Schimpfwort auf Estnisch. Argumentieren Sie, dass es unverdient ist. Obwohl es intelligente Leute gibt, die Deutsch gelernt haben und sich in der Menge verirrt haben. Sie sprechen ausgezeichnetes Deutsch. Nur gelegentlich wird der Artikel „DIY“ mit dem Artikel „Damn“ verwechselt.
All dies führt dazu. Meine Nachbarn haben sich verändert. Die Portugiesen, an die sie sich bereits gewöhnt hatten, zogen aus und ein neuer Nachbar erschien. Auf dem Wohnungsschild steht ein deutscher Nachname. Das ist gut. Es wird keine Probleme geben. Es wird eine Ordnung geben.
Aber zum Teufel mit dir, nicht die Ordnung. Normalerweise ist es im Haus ruhig, aber um 23:00 Uhr sind alle gestorben. Nähe Borsigplatz. Lokale Fußballfans feiern dort die Siege der Borussia. Türken – Siege ihrer Lieblingsmannschaften in der nationalen türkischen Meisterschaft. Die Griechen feierten während der Meisterschaft den Sieg der griechischen Nationalmannschaft über die deutsche Nationalmannschaft – griechische Fahnen, Feuerwerk, Eviva! - und kein Kampf. Und um 23:00 Uhr - STILLE. ALLE STARBEN. Ordnung.
Und dann ist es Abend, die Musik setzt ein, der Bass ist heftig – okay, haben wir etwas Geduld, die Nachbarn feiern eine Einweihungsparty. 23.00 Uhr – Fortsetzung des Banketts. Okay, ich bin kein Deutscher, ich bin nicht prinzipientreu. 23-30, ich möchte schlafen, ich klopfe sanft. Die Portugiesen reagierten in solchen Fällen angemessen. Und dann explodierte der Bass, der Boden bebte und das Geschirr klapperte. Es ist schlimm, ich bin hingegangen, um nachzuforschen. Die Türen öffnen sich, ich deutete sanft an, 23 ist längst vergangen, drehe die Musik leiser. Die Tür schlägt vor deinem Gesicht zu. Ich rufe noch einmal an. Fünf Leute steigen aus und wir streiten uns mit erhobener Stimme zu schwerem Rock. Auf Deutsch und Italienisch – mit Gesten. Nach einiger Zeit sehe ich, dass meine Gegner zuhören, einen Ausländer spüren, ihren Ton senken und leise fragen: „Aus welchem ​​Land kommen Sie?“
– Ich komme aus Estland.
Mit leiser Hoffnung fragen sie: „Vielleicht sprichst du Russisch?“
-Natürlich, was ist damit! Die Musik geht aus, ich frage friedlich, woher die Jungs kommen?
- Aus Kasachstan.
Und sie machten mir sofort ein Kompliment: „Du kommst aus Estland und sprichst so gut Russisch!“
– Eigentlich bin ich kein Este.
– UND WIR SIND KEINE KASACHEN.
Ein Vorhang!!!