Ratschläge eines Psychologen, wie man aggressiven Mitarbeitern widerstehen kann. Korrekte Körpersprache in solchen Fällen. Schutz vor psychischer Gewalt

In den letzten Jahrzehnten hat sich die Situation stark verändert. Wir sind zunehmend in eine sich schnell und schnell verändernde Welt eingebunden und können nicht nur gegenüber dem schlechten Verhalten von Nachbarn oder Verwandten, sondern auch gegenüber heißen globalen Konflikten, Umwelt- und Wirtschaftsproblemen und vielem mehr gleichgültig bleiben.

Unter diesen Bedingungen können Wut und Aggression Teil des Lebens werden, wenn man nicht rechtzeitig lernt, für sich selbst Wichtiges von Unwichtigem zu trennen. Wenn wir mit all unseren Gedanken in die Komplexität eintauchen, merken wir vielleicht nicht, wie wir selbst zu Straßenlärmern, nervösen Kollegen und streitsüchtigen Verwandten werden. Obwohl sie ein solches Verhalten erst gestern weder respektierten noch verurteilten.

Es kann gleich zu Beginn ein Fehler gemacht werden, indem man dem Glauben erliegt, dass es unrealistisch sei, damit umzugehen, da die Welt turbulent und dynamisch sei und man so leben müsse. Es gibt Menschen, die ernsthaft glauben, dass solche Eigenschaften überhaupt entwickelt werden müssen, um moralisch zu überleben. Der Ausweg führt jedoch genau in die andere Richtung – nur Ruhe!

So testen Sie sich selbst

Geduld und Toleranz werden in unserer Gesellschaft einerseits gefördert, auch wenn es manchmal eher wie schwache Versuche aussieht, sich mit der Realität auseinanderzusetzen. Aber der Wunsch, auf alles zu reagieren, was einen beleidigt, lässt sich in sozialen Netzwerken sofort verwirklichen, wo es immer noch schwierig ist, Beleidigungen zu kontrollieren. Aber es ist dumm, die Verantwortung für seine Gefühle auf die Moderatoren von Online-Publikationen abzuwälzen. Die Frage ist, wie oft Sie in der Welt um Sie herum eine Bedrohung für sich selbst erkennen und wie angemessen Sie darauf reagieren.

Testen Sie sich in mehreren Punkten und überlegen Sie, ob die folgenden Gründe für Wut auf Sie zutreffen:

1. Wenn Sie mit Situationen der Ungerechtigkeit gegenüber anderen konfrontiert werden, verspüren Sie Ihren eigenen Groll und Ihre Schuldgefühle für das, was passiert.

2. Sie neigen dazu, andere zu kritisieren und sie auf den richtigen Weg zu führen. Sie müssen verstehen, welches Ziel Sie verfolgen – eine Person zu verändern, Wut Luft zu machen oder sich zu verteidigen.

3. Du tust Dinge und sagst Dinge, die du später bereust.

4. Ihre Reizbarkeit beeinträchtigt Ihre Gesundheit – Kopfschmerzen, Müdigkeit, Schlaflosigkeit.

5. Ihre Stimmung ändert sich aufgrund von Situationen, die sich nicht direkt auf Ihr Leben auswirken.

All diese Anzeichen können darauf hindeuten, dass es in Ihrem Leben zu viele negative Emotionen gibt, und es lohnt sich, dies genauer zu untersuchen.

Was tun, um das Ausmaß der Aggression zu reduzieren?

1. Drücken Sie Ihre Wut auf akzeptable Weise aus. Meistens sind wir nicht in der Lage, die Art und Weise zu kontrollieren, wie wir unsere Wut ausdrücken, aber die Emotion selbst hat durchaus ihre Existenzberechtigung. Es ist wichtig, das Verbot der Unhöflichkeit nicht mit dem Verbot der Gefühle selbst zu verwechseln. Es ist bekannt, dass das Unterdrücken einer bereits aufgeflammten Aggression noch schädlicher ist, als sie herauszulassen. Versuchen Sie, Ihre Beschwerde zu formulieren und höflich vorzubringen.

2. Überladen Sie Ihrem Gegner nicht alles, worüber Sie schon lange geschwiegen haben.(auch wenn es mehr als einen Grund gibt). Besprechen Sie nur das Thema, das Sie im Moment beschäftigt. Es kommt oft vor, dass wir und unsere Lieben, die unter die Verteilung fallen, nicht nur für uns selbst, sondern auch für das Land, die Regierung und die internationale Situation erhalten.

3. Versuchen Sie, nicht zu tief zu graben. Unsere Fantasien führen uns in einen solchen Dschungel falscher Ursachen und Folgen, aus dem wir dann für viele Jahre herauskommen müssen. Der Passant, der Sie geschubst hat, wollte Sie nicht beleidigen – er ist in Eile, hat sich nicht entliebt, sondern ist einfach müde. Beenden Sie die Argumentation bei einfachen Schlussfolgerungen, zumal dies höchstwahrscheinlich der Fall ist.

4. Bestimmen Sie Ihren Bedarf. Unsere Wut ist ein Indikator. Warum beteiligen Sie sich an Gesprächen über Politik? Sie sehnen sich nach Kommunikation, wollen Aufmerksamkeit erregen, suchen den Einsatz Ihres Intellekts? Das Hauptmotiv verstehen, umsetzen und Spaß haben, ohne sich auf lästige Kleinigkeiten zu konzentrieren.

5. Kommunizieren Sie Ihre Schwierigkeiten. Wenn das Problem weiterhin besteht und die Ausbrüche nicht unter Kontrolle gebracht werden können, bitten Sie um Hilfe. Es ist ganz natürlich, seinen Lieben von seinen Gefühlen zu erzählen und zu erwarten, dass sie berücksichtigt werden. Auf diese Weise können Sie sicherstellen, dass sich keine Feinde in Ihrer Nähe befinden.

6. Mitfühlen. Das ist Kunstflug, aber Sie können es versuchen. Was Sie irritiert, wird wahrscheinlich auch die andere Person irritieren. Manchmal streiten wir uns einfach, weil wir uns emotional im selben Feld befinden, aber nichts zu teilen haben. Indem wir uns in den anderen hineinversetzen, können wir erkennen, dass der Anlass die Reaktion nicht wert ist.

7. Spüren Sie Ihre Autorität. In den meisten Fällen fühlen wir uns im Moment der Wut verletzt und sind uns unserer Bedeutung nicht bewusst. Aber in Wirklichkeit geht es nirgendwo hin und es bleibt nur noch, es zu zeigen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie ein selbstbewusster Mensch sind und nicht wegen Unsinn in Panik geraten.

8. Suchen Sie nicht nach Gründen und Schuldigen. Im Allgemeinen ist es normal, wütend und nervös zu sein, wenn man nicht mit der Nachbesprechung beginnt, jemanden findet, der für alles auf dieser Welt verantwortlich ist, und sich darüber ärgert, dass die Welt unvollkommen ist. Nervös zu werden und aufzuhören ist die beste Wahl.

9. Finden Sie den Sinn des Lebens. Es klingt fabelhaft, funktioniert aber ganz rational. Wenn Sie den Wert Ihrer Existenz verstehen, bleiben Sie über Wasser und ertrinken nicht bei jeder entgegenkommenden Welle. Wenn Sie auf ein freudiges Ereignis zusteuern (Ihren geliebten Menschen treffen, zu Ihren Kindern nach Hause gehen, einen spannenden Sprachkurs besuchen), werden Sie dann aufgrund eines kleinen Streits oder schlechten Wetters langsamer werden? Kaum.

10. Vergessen. Dieser Mechanismus versagt, wenn der Wunsch besteht, sich selbst anzustrengen und ohne Grund zu leiden. Aber Sie müssen zugeben, dass es sich in diesem Fall sogar lohnt, ein schlechtes Gedächtnis zu trainieren. Negative Szenarien werden Sie nicht mehr tiefer in Sorgen hineinziehen, so wie Sie gestern oder vor einer halben Stunde beleidigt waren.

Es kommt vor, dass ein geliebter Mensch aggressiv wird. Was zu tun ist? Schauen wir uns das Video an!

Doch wir alle, selbst die Vernünftigsten und Ausgeglichensten unter uns, sind von Zeit zu Zeit mit Situationen konfrontiert, in denen unsere Emotionen die Kontrolle über uns übernehmen. Und wenn wir es nicht für immer vermeiden können, mit unausgeglichenen und hemmungslosen Menschen zu kommunizieren, wäre es hilfreich zu wissen, wie wir unsere Kommunikation so schmerzlos und nützlich wie möglich gestalten können.

Der Artikel enthält ein Interview mit Dr. Albert J. Bernstein, einem klinischen Psychologen, der in der Arbeit mit Menschen mit psychischen Störungen die Kunst beherrscht, außer Kontrolle geratene Kommunikation zu normalisieren. Mit ein paar Tricks können Sie den gereiztesten Gesprächspartner beruhigen und das hitzigste Gespräch produktiv gestalten.
1. „Bitte sprechen Sie langsamer. Ich versuche wirklich, dich zu verstehen. Dabei kommt es nicht darauf an, wie schnell Ihr Gesprächspartner spricht. Aber diese Bitte lässt einen einen Moment innehalten und unwillkürlich nachdenken. Er wird sofort seinen Ton senken und anfangen, mit Aufstellungen zu sprechen, was ihm die Möglichkeit gibt, mehr nachzudenken und jedes Wort besser zu wählen. Laut Bernstein funktioniert das, weil man die Erwartungen der anderen Person untergräbt. Er rechnet damit, dass Sie eine Konfrontation beginnen, aber Sie bitten ihn, seine Beschwerden klarzustellen. Bist du interessiert? Und das ist für ihn ein sehr guter Anstoß, konstruktiver zu denken.
Lesen:

2. „Ich kann Ihnen helfen.“ ? ».
Diese Technik funktioniert nach dem gleichen Prinzip wie die vorherige. Es zeigt Ihre Bereitschaft zur Zusammenarbeit. Es durchbricht die emotionale Blockade und zwingt einen Menschen, von der blinden Äußerung seiner Unzufriedenheit zum Dialog überzugehen.
3. Stellen Sie klärende Fragen.
Es spielt keine Rolle, wie verrückt die Person, mit der Sie sprechen, tatsächlich ist. Wenn Sie anfangen, ihm zu erklären, dass seine Argumente falsch sind, und versuchen zu beweisen, dass er ein Psychopath ist, ist es in der Regel unwahrscheinlich, dass Sie zu einem Verständnis gelangen. Obwohl solche Erklärungen aus besten Absichten stammen, sind sie für unseren Gesprächspartner aus irgendeinem Grund immer abstoßend. Höchstwahrscheinlich wird er völlig die Beherrschung verlieren und absolut aggressiv werden. Auch wenn er Ihnen also versichert, dass er Tsoi ist und am Leben ist, ist es besser, mit ihm zu klären, warum Sie seine neuen Lieder so lange nicht gehört haben, als ihm seinen Geisteszustand ins Gesicht zu sagen. Laut Bernstein ist es egal, was jemand im Eifer des Gefechts sagt. Es ist am besten, ihn zu beruhigen, wenn Sie Empathie und Besorgnis zeigen. Stellen Sie deshalb klärende Fragen, die Ihrem Gegenüber helfen, wieder durchzuatmen und über das nächste Wort nachzudenken. Haben Sie diese Methoden schon einmal ausprobiert?

Unhöflichkeit ist etwas anderes als Unhöflichkeit, Unverschämtheit und Unverschämtheit,
dass es unbesiegbar ist“
Sergej Dowlatow

„Boor, Hamuga, Grobheit – Brut,
beleidigender Spitzname für Lakaien, Leibeigene oder Diener“
Wladimir Dal

Vor einiger Zeit gab es live im Radiosender Radio Liberty eine Diskussion zwischen Schriftstellern und Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens, die besorgt über die weit verbreitete Verbreitung von Unhöflichkeit in Russland waren. In Erinnerung an die Sowjetzeit versuchten die Programmteilnehmer, die wichtigsten Anzeichen für Unhöflichkeit zu finden. Nach einer recht interessanten Diskussion waren wir uns einig, dass jeder Unhöflichkeit intuitiv spürt, sie aber nicht in irgendeiner Weise definieren kann. Jeder versteht, dass es sich hierbei um Unhöflichkeit (Pornografie) handelt, wenn er darauf gestoßen ist (z. B. bei Pornografie auf dem Bildschirm), kann aber nicht mit Sicherheit sagen, warum das so ist.

Das wäre ein kleines Problem, wenn die Unhöflichkeit in unserem Leben von Tag zu Tag weniger würde, wenn die Unhöflichkeit der Herrscher, Führer und Händler schnell verschwinden würde. Aber nein, die Unhöflichkeit nimmt immer mehr zu, es scheint, dass der technische und soziale Fortschritt das Ausmaß der Unhöflichkeit nur erhöht. Das Internet und die elektronische Korrespondenz, die die Möglichkeit der Anonymität bieten, sind voller Unhöflichkeit und Vulgarität, Radiomoderatoren halten es für gute Manieren, öffentlich unhöflich gegenüber denen zu sein, die im Studio anrufen, Regierung und Strafverfolgungsbehörden wenden sich schnell von Dienern ab die Leute in arrogante Burschen.

Auch der Bereich des privaten Unternehmertums ist nicht frei von Unhöflichkeit. Die „Manager“ des Handelssaals sind, wie die Kellnerin in einem Knödelladen, unhöflich gegenüber Besuchern und merken es nicht einmal. Leiter privater Unternehmen überzeugen Psychologen in Schulungsseminaren leidenschaftlich davon, dass Unhöflichkeit und Aggression der beste Weg sind, Mitarbeiter zu führen und zu motivieren.

Tatsächlich ist es nicht einfach, eine genaue Definition von Unhöflichkeit zu geben, aber ich kann nicht zustimmen, dass es unmöglich ist. Einige der neuesten Entwicklungen in der angewandten Psychologie sowie die biblische Geschichte von Noah und seinem Sohn Ham geben uns Anlass, Kriterien für Unhöflichkeit und Möglichkeiten zu finden, ihr zu widerstehen. Nämlich Konfrontation, denn selbst Gott schaffte es trotz all seiner Bemühungen nicht, den unhöflichen Nachwuchs auszurotten.

Vielleicht der erste Fall von Unhöflichkeit in der Geschichte der Menschheit: Hams respektlose Handlung gegenüber seinem Vater Noah. Die Geschichte ist allen wohlbekannt, aber keineswegs zweideutig und gibt Anlass zu vielen Interpretationen. Sie passt in nur ein paar Dutzend Zeilen (1. Mose 9, 18-29). Noah, der nach der Sintflut mit seinen Frauen und Söhnen auf die Erde kam, pflanzte unter anderem einen Weinberg. Da Noah offenbar mit den Eigenschaften von vergorenem Traubensaft nicht vertraut war, übertrieb er es und schlief nackt (obwohl sie in dieser Situation normalerweise bekleidet einschlafen) in seinem Zelt ein. Als sein Sohn Ham dieses unansehnliche Bild sah, erzählte er seinen Brüdern ehrlich, was er gesehen hatte. Sie ehrten ihren Vater zutiefst, nahmen die Kleider, stapelten sie auf ihren Rücken, traten zurück, näherten sich ihrem Vater und deckten ihn zu. Als Noah aufwachte, erzählten die schüchternen Brüder von Hams Tat und der Vater versprach, dass sein vierter Sohn (Kanaan) in die Sklaverei gegeben würde. Ham stellte die Entscheidungen seines Vaters nicht in Frage, sondern ging stillschweigend.

Das Lesen dieser Geschichte war für mich schon immer seltsam. Schließlich verhielt sich Ham völlig natürlich und spontan, als er ein ungewöhnliches Bild sah und seinen Brüdern davon erzählte. Natürlich wäre es schön, die Schande deines Vaters selbst mit etwas zu überdecken. Allerdings kamen nach der Sintflut nur Noah selbst, seine Söhne und ihre Frauen auf die Erde. Es schien keinen besonderen Grund zu geben, sich zu schämen.

Ich bin ein kleiner Experte für biblische Texte und Theologie, aber selbst unter erfahrenen Interpreten sorgt dieser Moment für einige Verwirrung und zwingt uns, eine homosexuelle Beziehung zwischen Vater und Sohn oder sogar eine Entmannung des Vaters anzunehmen (Noah lebte noch dreihundertfünfzig Jahre, aber konnte oder wollte keinen vierten Sohn zur Welt bringen. Ein Psychoanalytiker würde in diesem Ereignis natürlich einen Kampf um die Führung in der Familie und einen Versuch sehen, Besitz von Noahs Frau zu ergreifen. Lassen wir dieses Problem den Spezialisten überlassen, stellen wir Folgendes fest. Ham verhielt sich auf natürliche, sogar tierische Weise und missachtete eindeutig Hierarchien und soziale Normen, weshalb ein Viertel seiner Nachkommen in die Sklaverei geschickt wurde.

„Boor“ oder „Hamuga“ war in Russland die übliche verächtliche Anrede an einen Sklaven, der die Hierarchie nicht respektierte und nicht wusste, wie er sich richtig verhalten sollte. Versuchen wir, einen Schritt nach vorne zu machen und die wichtigsten psychologischen Schlussfolgerungen zu skizzieren, die sich aus dieser Geschichte ergeben.

Unhöflichkeit ist wie Sklaverei

Unter Bedingungen der Verantwortungslosigkeit gedeiht Unhöflichkeit. Aus diesem Grund kommt es viel häufiger zu Unhöflichkeit, sowohl unter Dienern und Sklaven, die alle Verantwortung ihren Herren übertragen haben, als auch unter Vorgesetzten, die von niemandem kontrolliert werden.

Netzwerkbenutzer versteckt sich hinter Computerbildschirmen; ein unkontrollierter und unabhängiger Eigentümer eines halbunterirdischen Unternehmens; ein Beamter, dessen Entscheidungen nicht angefochten werden können; ein Polizist, der einen edlen Menschen bewacht – sie alle fühlen sich verantwortungslos und sind deshalb häufiger unhöflich, dreister und kultivierter.

Aggression als Hauptbestandteil der Unhöflichkeit gedeiht gerade unter Bedingungen der Verantwortungslosigkeit, die aus Macht oder Anonymität resultiert. Versuchen Sie, den unhöflichen Beamten nach seinem Namen, seiner Position und der Telefonnummer seiner Vorgesetzten zu fragen. Sehen Sie, wie sich sein Verhalten ändert. Entweder wird er mit aller Kraft versuchen, seine Anonymität zu wahren, oder er wird versuchen, sich jeglicher Verantwortung zu entziehen, was beides seine Sklavenstellung unterstreicht.

Unhöflichkeit ist wie tierischer Automatismus

Ham verhielt sich in der biblischen Geschichte völlig natürlich und spontan. Als er ein merkwürdiges Bild sah, beeilte er sich, es seinen Brüdern ehrlich zu berichten, worüber er litt. Die Brüder logen ihren Vater an, anstatt sich mit Ham selbst auseinanderzusetzen. Obwohl ich eher mit dem Verhalten von Ham als mit seinen Brüdern sympathisiere, sehen einige diese Spontaneität und Offenheit von Ham als Zeichen mangelnder Kultur und Erziehung.

Aus Sicht vieler Theologen erfordert „kulturelles“ Verhalten vom Menschen viel mehr Anstrengung als eine automatische tierische Reaktion. In der Tierwelt gibt es verschiedene Möglichkeiten, mit Schwierigkeiten umzugehen. Tiere, die stark und von ihrer Unverwundbarkeit überzeugt sind, nutzen Aggression und streben danach, den Körper ihres Partners zu zerstören und ihn zu zerstören. Die Schwachen und Feigen nutzen die Flucht und verbessern ihre Fähigkeit, sich zu verstecken und zu verkleiden. Besonders Schlaue erstarren und stellen sich tot. Manche versuchen auf jede erdenkliche Weise, sich selbst anzuekeln, es ekelhaft zu machen, sich ihnen zu nähern.

Die genannten Methoden der Selbstverteidigung sind allen Lebewesen inhärent, haben eine sehr alte Geschichte und sind daher die ersten, die beim Menschen wirken, erfordern keinen besonderen Aufwand und erfordern kein hohes Maß an Kultur. Eine ruhige und konstruktive Kommunikation erfordert besondere Fähigkeiten, die manche Menschen einfach nicht beherrschen. Viele Menschen rutschen aufgrund psychischer und emotionaler Probleme auf die tierische Reaktionsebene ab. Aggression gibt solchen Menschen die Illusion der Selbstbestätigung, Flucht – die Illusion der Sicherheit.

Da in grobem Verhalten immer Aggression und Aggressivität vorhanden sind, können die aggressiven Handlungen einer Person, die ihre Straflosigkeit und (oder) Anonymität spürt, als Unhöflichkeit bezeichnet werden.

Hier stellt sich natürlich die Frage, was Aggression ist, und diese Frage ist nicht so einfach, wie es auf den ersten Blick scheint. Es gibt viele psychologische Aggressionstheorien und bislang wurden keine einheitlichen Kriterien für aggressives Handeln entwickelt. Ganz grob kann man Aggression als den bewussten oder unbewussten Wunsch einer Person bezeichnen, die physische oder psychische Integrität einer anderen Person zu verletzen oder zu zerstören. In Kombination mit einer Sklaven(nieder)kultur, Straflosigkeit und Anonymität erhalten wir in erster Näherung Unhöflichkeit. Wenn wir hier die schwerwiegenden persönlichen Probleme des Burschen hinzufügen, werden uns die Hauptkonturen des Phänomens klar, mit dem wir konfrontiert werden.

Unhöflichkeit als Protest gegen die Sklaverei (ein Versuch, einen anderen zu demütigen)

Das biblische Gleichnis führt uns zu einem anderen Gedanken, der nicht den Inhalt betrifft, sondern die Gründe für Unhöflichkeit. Da die meisten Menschen dazu neigen, persönliches Wachstum und Entwicklung anzustreben, kann Unhöflichkeit als Protest gegen den Zustand der Sklaverei betrachtet werden. Der Anstieg der Unhöflichkeit im Sozialismus könnte ein Hinweis darauf sein, dass ein Mensch, wenn ihm die Möglichkeit genommen wird, sich persönlich in seinen persönlichen Leistungen auszudrücken, die von der Gesellschaft gefeiert und anerkannt werden, danach strebt, sich durch Demütigung anderer hervorzuheben, jegliche Macht zu missbrauchen oder sie auszunutzen Es dient dazu, andere zu demütigen oder zu zerstören.

Aggressive Machtdemonstration, Tarnung und zwanghafte Betonung des Status, der eigenen Macht und Stärke können auch als Wunsch, die Sklaverei loszuwerden, angesehen werden und grobe und schmerzhafte Formen annehmen.

Die Illusion, dass alles auf der Welt nach dem „Gewinnen oder Verlieren“-Prinzip abläuft, dass man nur auf Kosten eines anderen Menschen gewinnen kann, indem man ihn demütigt oder beraubt, zwingt einen Menschen zu Aggressivität und dem Abgleiten in tierische Lösungswege jene Probleme, die zunächst sozialer, menschlicher Natur sind.

Kann man Unhöflichkeit widerstehen?

Unhöflichkeit beleidigt und beleidigt viele. Systematische Unhöflichkeit am Arbeitsplatz stellt für Menschen, die empfindlich auf Unhöflichkeit reagieren, ein Problem dar. Auch versehentliche und kurzfristige Unhöflichkeiten, zum Beispiel im Transport oder auf dem Markt, können die Stimmung für lange Zeit ruinieren. Oft können wir die Quelle der Unhöflichkeit nicht beseitigen, und in diesem Sinne ist Unhöflichkeit unbesiegbar. Wir können unsere Einstellung gegenüber Unhöflichkeit und unsere individuelle Art, auf Unhöflichkeit zu reagieren, jederzeit ändern. Wenn wir wollen und wissen, wie es geht. In psychologischen Schulungen habe ich oft gesehen, wie Menschen, die unter Unhöflichkeit litten, nachdem sie sich mit einer sehr einfachen Technik des Widerstands gegen Unhöflichkeit und der Reaktion auf Kritik vertraut gemacht hatten, anfingen zu lächeln, als sie auf Unhöflichkeit stießen, und enthusiastisch über die Veränderungen sprachen, die ihnen nach der Beherrschung widerfuhren diese Technologie. Tatsache ist, dass ebenso wie ein Mensch von der sozialen Situation, vom Verhalten der Menschen um ihn herum abhängt, auch unser soziales Umfeld von unserem Verhalten abhängt. Indem wir uns selbst verändern, verändern wir unsere Umgebung, was uns hilft, uns selbst zu verändern. Es ist möglich, Unhöflichkeit zu widerstehen. Sie müssen nur wissen, wie es geht, und damit beginnen.

Unhöflichkeit und konstruktive Kritik

Die starken emotionalen Prozesse, die Unhöflichkeit bei manchen Menschen auslöst, führen dazu, dass sie einen Zustand erleben, den Psychologen als Angstzustand bezeichnen. Die Menschen erwarten ängstlich Unhöflichkeit sich selbst gegenüber, haben Angst davor und beginnen, auf völlig neutrale und konstruktive Kritik als Unhöflichkeit zu reagieren, um ihre Persönlichkeit zu schützen. Infolgedessen wird Unhöflichkeit in ihren Augen zu etwas, das überhaupt keine Unhöflichkeit ist, und sie verlieren möglicherweise äußerst wichtige und wertvolle Informationen, die konstruktive Kritik mit sich bringt.

Natürlich stellt sich die sehr wichtige Frage, was konstruktive Kritik ist und wie man Unhöflichkeit von konstruktiver Kritik unterscheiden kann. Auf diese Frage gibt es eine Antwort und sie ist ganz einfach. Unhöflichkeit zielt darauf ab, unsere psychologische Integrität zu zerstören und unsere Entwicklung zu behindern; konstruktive Kritik ist konstruktiv, weil sie auf die Wiederherstellung und (oder) Entwicklung des Einzelnen abzielt.

Konstruktive Kritik, auch in Form von Kommunikationsbarrieren, ist für uns von Vorteil und bedarf daher der Überlegung und Klärung. Typischerweise kommt konstruktive Kritik entweder von einer Person, die sich auf ihrem Gebiet auskennt, oder von einer geliebten Person, mit der wir schon lange zusammenleben und die möglicherweise etwas über uns weiß, was wir selbst nicht bemerken.

Viele Firmen und Spezialisten zahlen ihren Beratern viel Geld, weil sie von ihnen Kritik hören wollen. Dabei stellt uns eine kompetente oder nahestehende Person selbst diese Informationen kostenlos zur Verfügung. Es macht Sinn, zuzuhören, oder zumindest zuzuhören.

Meist sind es Fremde und inkompetente Menschen, die uns gegenüber unhöflich sind und so versuchen, ihren Status hervorzuheben und ihre Bedeutung zu steigern. Sie sollten ihre Kritik nicht ernst nehmen, geschweige denn sich darüber Sorgen machen. Natürlich möchte ich fragen: Wie können wir uns keine Sorgen machen, wenn wir öffentliche Beleidigungen hören, wenn Kritik uns demütigt und in eine dumme Lage bringt? Es kann mehrere Antworten geben, zumindest haben wir immer die Wahl zwischen mindestens fünf möglichen Methoden, um Unhöflichkeit entgegenzuwirken.

Ignorieren

Sie können Unhöflichkeit einfach ignorieren, das heißt, nicht darauf achten. Der einfachste Weg, dies zu erreichen, besteht darin, auf etwas anderes zu achten. Versuchen Sie zu zählen, wie viele Knöpfe die Bluse einer unhöflichen Verkäuferin hat. Sehen Sie, wie sie darauf reagiert. Wenn sie fragt, warum Sie auf ihre Brüste starren, sagen Sie ihr, dass Sie die Knöpfe Ihrer Bluse zählen, wenn jemand unhöflich zu Ihnen ist, um Ihren Gesprächspartner nicht versehentlich zu töten.

Schauen Sie mit Freude nicht in die Augen des unhöflichen Chefs, sondern etwas höher zwischen die Augen. Platzieren Sie im Geiste den Berg Fuji und beginnen Sie, seine wunderschönen Hänge zu bewundern. Achten Sie nicht auf die Unhöflichkeit. Achten Sie auf schöne Dinge.

„Rosa Nebel“

Ignorieren ist nicht jedermanns Sache; manche reagieren aus verschiedenen psychologischen Gründen sehr empfindlich auf Unhöflichkeit und unfaire Kritik und halten es für ihre Pflicht, auf Unhöflichkeit zu reagieren. Für solche Menschen empfehlen wir eine Technik, die wir „Pink Mist“ nennen. Das Wesentliche ist ganz einfach: Wir paraphrasieren, was wir vom Gesprächspartner gehört haben, antworten ihm in den allgemeinsten Formulierungen und präsentieren Tatsachen, die nicht bestritten werden können. Es gibt mehrere universelle Ausdrücke, die mit etwas Fantasie auf jede grobe Aussage angewendet werden können.

Erstens: Alle Menschen sind unterschiedlich, leben unterschiedlich, interessieren sich für unterschiedliche Dinge, reagieren unterschiedlich auf unterschiedliche Ereignisse.

Wie wird dieser Ausdruck verwendet? Ja, ganz einfach. Hier sind einige Beispiele.

Warum stocherst du mit deinen dreckigen Fingern in meinen Tomaten herum, Mann? (Eine Frage, die nicht beantwortet werden kann).

• Verschiedene Menschen testen den Reifegrad von Tomaten unterschiedlich.

Ja, du hast alle meine Güter zerstört! (Vorwurf).

(Zählt die Knöpfe einer Bluse) Manche Tomaten kann man nicht einmal mit dem Finger berühren, sie verderben sofort.

Sie wissen absolut nichts, wollen aber viel Geld. (Vorwurf, Beleidigung)

• Manche Menschen schätzen meine Kompetenz sehr.

Eine besondere Kompetenz ist mir noch nicht aufgefallen, aber ich zahle regelmäßig Geld! (Vorwurf)

• Manche Wirkungen meiner Arbeit stellen sich erst nach längerer Zeit ein.

Hier ist der zweite universelle Satz:

Manche nachhaltige Wirkungen unserer Arbeit sind erst nach längerer Zeit erkennbar.

Fügen wir hier hinzu, dass verschiedene Menschen unterschiedlich in der Lage sind, diese Effekte zu erkennen, und dass es wahrscheinlich Spezialisten gibt, die dies lehren können, und fahren wir mit dem dritten Satz fort:

Produkte unterschiedlicher Qualität kosten in der Regel unterschiedlich viel Geld. Der Satz überrascht durch seine Offensichtlichkeit und ist besonders gut, weil er dem Partner ermöglicht, die Antwort auf die Fragen zu finden, die ihn quälen.

Lieber, warum kostet der exakt gleiche Fernseher um die Ecke halb so viel? (Versteckter Vorwurf)

• Produkte unterschiedlicher Qualität kosten in der Regel unterschiedlich viel Geld.

Sie haben keinen Finger gerührt und verlangen bereits viel Geld.

• Dienstleistungen unterschiedlicher Qualität kosten in der Regel unterschiedlich viel Geld.

Ich zahle Ihnen jetzt seit sechs Monaten viel Geld, aber ich kann die Wirkung nicht erkennen!

• Arbeiten unterschiedlicher Qualität kosten in der Regel unterschiedlich viel und es dauert manchmal lange, bis sich die nachhaltige Wirkung meiner Arbeit zeigt.

Die psychologische Bedeutung des „rosa Nebels“ besteht darin, dass ein unhöflicher Partner sich selbst in eine Sackgasse treibt und wir statt Wut und Verärgerung beginnen, solche verbalen Auseinandersetzungen zu genießen. Probieren Sie es aus und Sie werden es selbst sehen.

Die eigenen Grenzen wahren

Manchmal geht die Unhöflichkeit über das Maß hinaus und wir müssen Dinge verteidigen, die uns grundlegend erscheinen. Hier können wir uns auf das Recht jedes Menschen beziehen, so zu sein, wie er ist, und nicht danach zu streben, wie Hunderte andere Menschen zu sein.

Dabei können wir folgende Schlüsselbegriffe verwenden:

• Das ist Teil meiner Persönlichkeit (Leben, Familie, Überzeugungen) und ich habe nicht vor, es aufzugeben.
• Oder: Das steht nicht in meinen Regeln.

Sie müssen nur bedenken, dass die Leute selten beim ersten Mal verstehen, und Sie müssen Fuji höchstwahrscheinlich ein paar Mal bewundern, warten, bis Ihr Partner schweigt, und wichtige Sätze zwei- oder dreimal wiederholen.

Manchmal hilft die „British Naval Officer's Rule“. Sagen Sie zuerst, was Sie sagen möchten, dann sagen Sie es und schließlich sagen Sie, was Sie gerade gesagt haben.

Schatz, heute Abend brauche ich Hilfe bei Geschäftsverhandlungen in einer Sauna am linken Donufer.

• Ich möchte Ihnen sagen, dass es nicht zu meinen Regeln gehört, Geschäftsverhandlungen in der Sauna zu führen.

Warum zahle ich Ihnen dann Geld? Es gibt ein Meer von Menschen wie Ihnen.

• Es gehört nicht zu meinen Regeln, in der Sauna mit Männern Geld zu verdienen. Das ist Teil meiner Überzeugungen und ich habe nicht vor, sie aufzugeben.

Ich werde wirklich darüber nachdenken, ob ich dich bei der Arbeit behalten soll.

• Es scheint mir, dass ich gesagt habe, dass ich für qualifizierte Arbeit während der Arbeitszeit Geld bekomme. Ich bin froh, dass unser Gespräch zu Beginn meiner beruflichen Laufbahn stattfand.

Beim Kunstflug geht es darum, einen lustigen und fröhlichen Satz zu finden, der Sie und Ihren unhöflichen Partner amüsiert. Hier ist es leider nicht möglich, im Voraus etwas vorzubereiten. Der Humor liegt in der Situation und ist sehr spezifisch. Wenn Sie es schaffen, auf grobes Verhalten ruhig zu bleiben und Witze zu machen, dann freuen wir uns nur für Sie.

Berechtigte Kritik

Wenn die Kritik von einer Ihnen nahestehenden Person oder einer kompetenten Person kommt, empfehlen wir Ihnen, ein Schema zur Reaktion auf konstruktive Kritik zu verwenden.

Es ist sehr einfach und äußerst effektiv, erfordert jedoch emotionales Gleichgewicht, Selbstvertrauen und Ruhe.

Schritt eins: Hören Sie zu, ohne Ihren Partner zu unterbrechen.

Schritt zwei: Wie genau äußert sich das?

Schritt drei: Was muss sich Ihrer Meinung nach ändern?

Schritt vier: Vielen Dank, dass Sie mir davon erzählt haben, ich sehe Sie als kompetenten Menschen.

Wenn Ihr Partner nicht genau sagen kann, was seine Empörung verursacht hat und was korrigiert werden muss, sollten Sie ihn der Inkompetenz verdächtigen und zum „rosa Nebel“ übergehen.

So verhalten sich verschiedene Menschen unterschiedlich, wenn sie einen betrunkenen und nackten Vater im Haus vorfinden, aber einige positive Auswirkungen ihrer Handlungen werden nach einer sehr langen Zeit spürbar, was zur Entwicklung einer angewandten Verhaltenspsychologie führt. Wahrscheinlich ist es eine schwierige Aufgabe, Unhöflichkeit vollständig aus unserem Leben zu verbannen. Aber zu lernen, Unhöflichkeit zu widerstehen und gleichzeitig Selbstvertrauen und Gleichmut zu bewahren, ist eine durchaus erreichbare Aufgabe.

Obwohl Waren unterschiedlicher Qualität natürlich unterschiedlich viel Geld kosten.

TEILEN SIE IHRE ENERGIE NICHT!

Jeden Tag treffen wir auf Menschen, die zwar nicht in unsere Tasche greifen, aber etwas im Visier haben, das man für kein Geld kaufen kann. Wir werden ständig unserer Lebensenergie beraubt, aber warum das passiert und wie man einem anmaßenden Vampir das Handwerk legt – leider wurde uns das nicht in den Schulen beigebracht.

DU – ZU MIR, ICH – ZU DIR

Es ist kein Geheimnis mehr, dass der Mensch nicht nur ein materieller Körper ist, sondern auch eine Summe von Energien, von denen viele Wissenschaftlern seit langem bekannt sind: Dies sind elektrische Strahlung des Gehirns, Neutronen und Neutrinos, aus denen Atome bestehen und natürlich Bioenergie oder Bioplasma.
Bioenergetik-Experten behaupten, dass Menschen immer Energie austauschen, auch wenn sie schlafen oder schweigen. Wir spüren die Interaktion unseres Energiefeldes mit dem eines anderen Unterbewusstseins und reagieren, indem wir entweder unsere Stimmung oder unseren körperlichen Zustand ändern. Wenn es für Sie und eine Person einfach und angenehm ist, wenn Sie etwas zum Schweigen haben, bedeutet das, dass Ihr Energieaustausch perfekt funktioniert, Sie sich gegenseitig „ernähren“ und beide davon profitieren. Wenn Sie jedoch Gereiztheit, einen plötzlichen Kraftverlust, Angst oder sogar plötzliche Schmerzen verspüren, bedeutet das, dass sich ein Energiefresser in Ihrer Nähe befindet.
Bioenergie ist für jeden Menschen notwendig, genau wie Blut und Lymphe. Aber manchmal fehlt es schmerzlich. Für einen solchen Mangel kann es mehrere Gründe geben. Dies ist eine schwere Krankheit, hohes Alter und starke Müdigkeit. Allerdings erschöpft nichts die Menschen mehr als negative Emotionen: Verärgerung, Wut, Gier, Zorn, Schuldgefühle, Eifersucht. Sie sind es, die „Löcher“ in unserem Energiefeld erzeugen, und durch sie „dringt“ Energie nach außen. Und nachdem die Menschen viel Energie verloren haben, beginnen sie unweigerlich, nach Möglichkeiten zu suchen, ihre Reserven wieder aufzufüllen.

FREIWILLIGE HILFE FÜR EINEN VAMPIR

Beachten Sie, wie anstrengend eine einfache morgendliche Busfahrt sein kann. Dutzende derselben aggressiven und gequälten Bürger, die neben Ihnen stehen, warten nur darauf, dass jemand ihre Verärgerung ausschüttet und von dem sie die fehlende Energie „abfangen“ können. Je anfälliger Sie für die allgemeine Stimmung sind, desto größer ist die Gefahr, von Ihren Leidensgenossen „aufgefressen“ zu werden.
Bei ruhigen, fröhlichen Menschen ist das Biofeld ausgeglichen und ähnelt einem goldenen Ei – es ist schwierig, eine solche „Schale“ zu durchbrechen. Doch genau darin sieht der hungrige „Vampir“ seine Aufgabe und wird versuchen, das potenzielle Opfer aus dem Gleichgewicht zu bringen. Das Rezept ist einfach: Sie werden versuchen, Sie wütend zu machen. In einem Wutanfall werden Sie selbst Ihre Emotionen und damit den größten Teil Ihrer Energie rauswerfen.
Auch durch Angst kann man den gewünschten „Leckerbissen“ bekommen: Angst hinterlässt „Löcher“ in der Aura eines Menschen. Der Energiefresser dringt durch sie hindurch und beginnt sein Festmahl.
Oft legen wir uns freiwillig auf den Opferaltar! „Ich habe niemanden außer dir, an den ich mich wenden kann“, „Ich bin so unglücklich“ – wer von uns hat sich nicht beeilt, Trost zu spenden, als er die Tränen unserer Freunde sah? Und jetzt hast du dich geöffnet und deine Energie verlässt dich wie aus einer durchstochenen Gasflasche. Nach der Arbeit als „Weste“ verspürt man immer schreckliche Müdigkeit und Gleichgültigkeit gegenüber allem.
Allerdings kann man auch in einer noch näheren Umgebung einen unwissenden Vampir finden. Wenn Sie auf den Vorwurf hereinfallen, Sie seien eine schlechte Mutter oder eine unwürdige Tochter, verlieren Sie die Kraft, sich selbst zu geißeln. Dies öffnet den Weg für einen Vampirverwandten.
Keiner Ihrer Lieben setzt sich das Ziel, Ihnen mehr Energie zu entziehen und Ihnen zu schaden. Dies geschieht auf einer unterbewussten Ebene. Das Positive am Zusammenleben ist, dass die Familie uns bei Bedarf automatisch mit Energie „füttert“.

STIMMT ETWAS NICHT

So harmonisch die Energiebilanz eines Ehepaares auch sein mag, vor unerwarteten Störungen ist niemand gefeit. Ängstliche Ehefrauen haben das Gefühl, dass mit ihrem Mann etwas nicht stimmt, können aber nicht verstehen, was es ist. In den meisten Fällen „stellt die Frau eine Diagnose“, wenn sie sieht, dass ein Mann begonnen hat, weniger persönliche Energie in die Beziehung zu investieren: Er hat sich entliebt.
Beeilen Sie sich nicht, Alarm zu schlagen und Ansprüche geltend zu machen. Überlegen Sie, womit diese Veränderungen zusammenhängen könnten: Vielleicht ist der Ehemann bei der Arbeit müde geworden oder wird krank, der Grund könnte eine Krisensituation am Arbeitsplatz oder Probleme mit Verwandten sein. Oft braucht ein Mann einfach nur Ruhe, psychologischen Trost oder Einsamkeit. Also hilf ihm.
Aber ein Skandal ist der zuverlässigste Weg, einem Menschen mehr Lebensenergie zu entziehen. Die anschließende Leere entsteht nicht durch den Austausch beleidigender Worte, sondern durch den Verlust erheblicher Kraft, die das Schreien angeheizt hat. Und wenn Sie der regelmäßige Anstifter von Skandalen sind, können wir mit Sicherheit sagen, dass Sie sich auf Kosten Ihres Mannes, Sohns, Vaters usw. „ernähren“.
In vielen Familien kommt es häufig zu Skandalen, weil die Ehepartner keinen anderen Weg kennen, Energie auszutauschen. Und doch führt er ein einfaches Gespräch, macht Liebe und geht gemeinsam spazieren.

BLUMEN DES LEBENS

Als besondere Risikogruppe können Kinder unter 3-4 Jahren identifiziert werden: Sie verfügen über einen schwachen Energieschutz und sind daher stark von der Stimmung ihrer Eltern abhängig. Zwar stellen sie ihr Energiegleichgewicht schneller wieder her als Erwachsene.
Kindern und Jugendlichen wird nicht empfohlen, viel Zeit mit älteren Menschen zu verbringen, da jeder im Alter bis auf wenige Ausnahmen einen großen Mangel an Energie verspürt und diese automatisch von dort abholt, wo sie am einfachsten zu bekommen ist.
Und wenn ein Kind unangemessen launisch wird, schwächer wird und blass wird, kann der Grund dafür der Vampir in der Nähe sein.

SEX HEILT!

Um weder Räuber noch Opfer zu sein, müssen Sie Ihr Energiepotenzial im Auge behalten: regelmäßig auffüllen, Emotionen und Stress kontrollieren, dafür sorgen, dass Sie ständig zumindest kleine positive Eindrücke haben.
Es gibt mehrere Möglichkeiten, das richtige Energiegleichgewicht aufrechtzuerhalten. Zum Beispiel durch Entspannung, Yoga, Meditation. Gebete und andere Techniken der Selbstbezogenheit oder der Hinwendung zu höheren Mächten sind sehr wirksame Werkzeuge. Erinnern wir uns daran, dass Sex eine der ältesten Formen des Energieaustauschs ist: Durch die Verschmelzung von Yin und Yang entsteht ein ganz besonderes Wesen – autark und glücklich, das nichts sucht, nichts anstrebt und in Glückseligkeit ist.
So paradox es auch erscheinen mag: Auch körperliche Aktivität (Laufen, Trainingsgeräte, Schwimmen usw.) kann Sie mit Energie versorgen. Die Hauptsache ist, es nicht zu übertreiben. Gehen Sie nach Möglichkeit barfuß über das Gras, betrachten Sie Feuer oder fließendes Wasser und verzichten Sie nicht auf Ausflüge in die Natur. Die Kommunikation mit Bäumen und Blumen stellt Ihr geistiges Gleichgewicht wieder her.

FUSSBALL, BAD, BIER...

Eine altbewährte Methode, um einen ständigen Energiemangel auszugleichen, besteht darin, sich ein Tier anzuschaffen oder das Zuhause mit Blumen zu schmücken. Alle Pflanzen (mit Ausnahme von Weinreben, Orchideen und vielen „Sumpf“-Arten) und Haustiere erfreuen nicht nur das Auge, sondern heilen auch die Seele.
Auch die Energie, die in die Kommunikation mit Freunden investiert wird, geht nicht verloren. Felder mit Gleichgesinnten arbeiten im gleichen Rhythmus, beruhigen und ergänzen sich gegenseitig. Das bedeutet, dass Treffen mit Freunden für Ihre Gesundheit genauso wichtig sind, wie Ihr Mann Fußball, ein Badehaus und Bier braucht.
Vergessen Sie nicht die süßen kleinen Hobbys und Ihre eigene Ecke im Haus, in der alles nur mit Ihrer Energie gesättigt ist und es keine äußeren Einflüsse gibt: Auch wenn dieses kleine Sparparadies nur in einen Stuhl passt.

KOLOBOK, KOLOBOK, UND ICH WERDE DICH ESSEN!

Doch was tun, wenn man bereits zum Ziel eines Angriffs geworden ist und ein hungriger „Vampir“ mit den Zähnen vor der Nase klappert? Versuchen Sie zunächst, eine Barriere zwischen Ihnen zu errichten. Ein Stuhl, ein Baum, ein Zaun oder ein Hund an der Leine werden die Begeisterung des „Vielfressers“ unweigerlich abkühlen. Wenn dies nicht gelingt, vergrößern Sie den Abstand zwischen Ihnen.
Wenn Sie der Gefahr im Stehen nicht standhalten konnten und der Gegner den nächsten Stuhl einnahm oder sich an Ihren Tisch setzte, verschränken Sie die Arme vor der Brust, verschränken Sie die Beine oder zeigen Sie dieser Person die Schnauze (um sich nicht zu entzünden). Leidenschaften - hinter Ihrem Rücken oder in Ihrer Tasche). Omas alte Methoden funktionieren einwandfrei.
Wenn es keine Möglichkeit gibt, den Energieverlust sofort zu stoppen (z. B. weil er durch eine Krankheit der Eltern oder Wachstumsschwierigkeiten des Kindes verursacht wird), machen Sie sich diesen Prozess bewusst. Senden Sie Ihren Lieben im Geiste keine Verärgerung, sondern Liebe. Denken Sie an Ihre Mutter oder Ihren verärgerten Ehemann und wiederholen Sie im Geiste: „Ich liebe dich und wünsche nur das Beste.“ Seltsamerweise wird das Murren sofort aufhören, die Wut wird nachlassen. Und wenn du deine Liebe teilst, verlierst du nichts: Wer Liebe gibt, empfängt sie um ein Vielfaches gestärkt.
Übrigens:
Die Bioenergetik behauptet, dass unsere Mängel Ringe und Schleifen sind, durch die der Vampir, der seine Tentakel wirft, unsere Energie zieht. Und wenn es nichts gibt, woran man sich festhalten kann, wird es nicht hängen bleiben. Gut, freundlich und nett zu sein bedeutet also, für die eigene Sicherheit zu sorgen.

Lyudmila MOVRINA, Bioenergietherapeutin

Wie kann man der Aggression eines anderen widerstehen?


„Wie manchmal möchte man auf eine Person zugehen
und sagen Sie: „Nehmen Sie die Aggression aus Ihrem Gesicht, die Leute um Sie herum…“
Wie sie sagen, ist es unmöglich, in der Gesellschaft zu leben und frei von der Gesellschaft zu sein. Und wir sind alle soziale Menschen und treffen jeden Tag viele andere Menschen. Und wir alle müssen uns täglich mit Fragen der Interaktion mit dieser Masse anderer Menschen auseinandersetzen. Darüber hinaus ist eine solche Interaktion wünschenswert, nach der Sie sich nicht wie eine „ausgepresste Zitrone“ fühlen. Eines der häufigsten Probleme bei einer solchen Interaktion ist die Aggression einer anderen Person.
Niemand ist davor gefeit, daher muss sich jeder regelmäßig fragen, wie er der Aggression eines anderen widerstehen kann. Wie kann man es nicht akzeptieren oder sich davor schützen?
Wie sollte die Position im Inneren sein, damit es den Leuten (selbst den berüchtigtsten „Boobs“) einfach nicht einfällt, auf Ihnen herumzuhacken und sich Ihnen gegenüber aggressiv zu verhalten?
Oder um die Frage anders zu stellen: Wie unterscheiden sich Menschen, die selten Aggressionen von Fremden erfahren, von Menschen, die sie ständig an sich selbst erleben?
Ich spreche nicht von den Momenten, in denen Sie in der Warteschlange oder in der U-Bahn achtlos angefasst werden, wenn eine vom Tag müde Kassiererin es sich erlaubt, in gereiztem Ton mit Ihnen zu sprechen, oder wenn jemand Aggression hervorruft, indem er Ihnen versehentlich auf den Fuß tritt .
Ich spreche von jenen Momenten, in denen sich Menschen absichtlich, mit vollem Bewusstsein und Verständnis für das, was sie tun, aggressiv gegenüber anderen Menschen verhalten, absichtlich „unhöflich“ sind, sich äußern, drängen, im Allgemeinen, eine Person zu einer Reaktion provozieren.
Lassen Sie mich gleich einen Vorbehalt anbringen: Aggression entsteht keinesfalls „einfach so“ aus heiterem Himmel, es gibt immer einen Grund für ihr Auftreten. Es ist nur so, dass dieser Grund oft mit bloßem Auge nicht sichtbar ist und eine Person selbst möglicherweise nicht erkennt, dass sie selbst der Provokateur der Aggression einer anderen Person ist.
In welcher Form kann sich die Aggression eines anderen manifestieren?
Im Freien. Hier ist alles klar, das sind Angriffe von völlig Fremden, „Unhöflichkeit“ im Verkehr und auf der Straße, „Bulldozer-Großmütter“ aus der sowjetischen Vergangenheit, der Nachbar ist ein aggressiver Trunkenbold, verschiedenste Menschen aus der unteren sozialen Schicht, Menschen, die sind es gewohnt, ihre Probleme aggressiv zu lösen.
Versteckt. Freunde und Freundinnen erlauben sich oft Aggressionen „auf der Grundlage von Freundschaft“. All dies drückt sich in unparteiischen Stellungnahmen, Ratschlägen, nach denen nicht gefragt wurde, in verschiedenen Arten von „schlechten Diensten“ aus. Und oft ist sich dies der Person – dem Angreifer – nicht bewusst. Er ist sich völlig sicher, dass er seinem Freund „hilft“. Alle möglichen Kommentare, Aussagen, Kritik, einfach nur das Festhalten an einer Person, gewürzt mit der Soße „Ich weiß besser, wie du leben sollst und was zu tun ist“ und zielten darauf ab, dass sich die Person mit einem solchen „Freund“ wohlfühlt und tut, was sie tut will . Dazu gehören auch Menschen, die andere für „Vieh“ halten, die es nicht wert sind, beachtet zu werden. Solche Menschen verhalten sich immer und überall wie „Könige“, sie berücksichtigen nicht die Meinungen anderer, aber sie tun dies nicht in offener Form, sondern indem sie es mit ihrem Verhalten jedem zeigen. Sie haben einfach ein unangemessen übertriebenes Selbstwertgefühl.
In beiden Fällen fühlt sich eine Person, die der Aggression eines anderen ausgesetzt war, „durchnässt“, fühlt sich schuldig, weil sie sich nicht wehren kann, fühlt sich gedemütigt, beleidigt, „aus der Bahn geworfen“.
Wer sind diese Menschen, die ständig unter den Einfluss der Aggression anderer geraten? Oder vielleicht nicht ständig, sondern regelmäßig, und das macht das Leben komplizierter.
Erstens sind dies Menschen, die selbst viel Aggression in sich tragen, deren Manifestation jedoch verboten ist. Eine Person erkennt diese Aggression, indem sie die Aggression anderer Menschen freisetzt.
Hier können wir eine Analogie zu Menschen ziehen, die Angst vor Hunden haben. Der Hund spürt diese unterbewusste Angst und beißt oder bellt einen solchen Menschen an. Im Falle der Aggression eines anderen passiert das Gleiche. Der energetische, innere Zustand eines Menschen ist so, dass er Angreifer in sein Leben „lockt“. Die Menschen um Sie herum spüren und identifizieren jemanden, der „unhöflich“ sein kann, anhand der Körperhaltung, der Stimme, des Gesichtsausdrucks, des Aussehens, des Verhaltens usw. eindeutig.
Das Leben gibt also Feedback. Schließlich erhalten die Menschen nur das, was in ihnen selbst ist, aber das, wovor sie Angst haben, es zuzugeben, oder was sie intern haben, sehr strenge Verbote.
Nehmen wir an, ein Kind wuchs in einer intelligenten Familie auf, in der es unmöglich war, nicht nur Unzufriedenheit zu zeigen, sondern auch „in die falsche Richtung“ zu schauen. Und der Bildungsprozess zielte darauf ab, dem Einzelnen alle Manifestationen der Unzufriedenheit zu unterdrücken, bis hin zum Verbot schlechter Laune. Dies ist nur ein Beispiel.
Oder Familien mit alkoholkranken Vätern, in denen die Kinder Angst haben, ihren Vater zu verärgern, weil ihnen körperliche Gewalt droht. Stellen Sie sich ein Kind vor, das unter Bedingungen ständiger körperlicher Misshandlung und moralischer Demütigung aufgewachsen ist. Ein solches Kind ist aufgrund seiner körperlichen Schwäche gegenüber einer älteren Person einfach gezwungen, seine innere Aggression zu unterdrücken.
Oder ein Kind wuchs in einer Familie auf, in der alle Probleme durch Schreien, Fluchen und Fluchen gelöst wurden. Und selbst als Erwachsener verspürt ein solcher Mensch Panik, Panik und Verlust, wenn er mit lauter Stimme oder Unhöflichkeit konfrontiert wird. Bis hin zu verschiedenen Phobien.
Es gibt viele Beispiele, aber eines haben solche Menschen gemeinsam.
Diese Menschen sind Opfer.
Der Angreifer muss seine Aggression „ablassen“, das ist offensichtlich, aber nur bei jemandem, der nicht reagieren kann. An das Opfer, dessen eigene Aggression unterdrückt wird. Und da der Angreifer in der Regel selbst ein Opfer im Inneren (auch unterdrückt) ist, „spürt“ er dasselbe Opfer in einer anderen Person. Und selbst wenn das Opfer anfängt zu „knurren“, wird sie dies aus dem Zustand des Opfers heraus tun. Und das wird zu keinem positiven Ergebnis führen.
Zweitens leiden Menschen, die Aggressoren anziehen, am häufigsten unter dem sogenannten „Abstoßungstrauma“.2
Das sind Menschen, die sich selbst „zu groß“ in dieser Welt vorkommen, sie versuchen, so wenig Platz wie möglich einzunehmen, sie haben Angst, unbequem zu wirken oder jemanden zu stören. Sie erlauben sich psychologisch einfach nicht zu viel, zum Beispiel ein hohes Gehalt, einen bequemeren und komfortableren Arbeitsplatz, ein großes Haus oder Auto. Liz Burbo spricht in ihrem Buch über dieses Trauma. Hier ein Auszug:
Zurückgewiesen zu werden ist ein sehr tiefes Trauma; Der Abgelehnte empfindet es als Ablehnung seines Wesens, als Verneinung seines Existenzrechts. Von allen fünf Traumata tritt das Gefühl der Ablehnung zuerst auf, was bedeutet, dass die Ursache eines solchen Traumas im Leben eines Menschen früher auftritt als bei anderen.
Ein passendes Beispiel ist ein ungewolltes, „zufällig“ geborenes Kind. Ein auffälliger Fall ist ein Kind des falschen Geschlechts. Es gibt viele andere Gründe, warum ein Elternteil sein Kind ablehnt. Es kommt sehr häufig vor, dass der Elternteil nicht die Absicht hat, das Kind abzulehnen, das Kind sich jedoch aus jedem noch so kleinen Grund zurückgewiesen fühlt – nach einer beleidigenden Bemerkung, oder wenn einer der Elternteile Wut, Ungeduld usw. verspürt. Wenn die Wunde nicht verheilt ist , es ist sehr leicht zu entwirren. Wer sich abgelehnt fühlt, ist voreingenommen. Er interpretiert alle Ereignisse durch die Filter seines Traumas und das Gefühl der Ablehnung wird nur noch schlimmer.
Von dem Tag an, an dem sich das Baby zurückgewiesen fühlte, beginnt es, eine Flüchtlingsmaske zu entwickeln. Diese Maske manifestiert sich physisch als flüchtiger Körper, also als Körper (oder Körperteil), der verschwinden zu wollen scheint. Schmal, komprimiert, scheint es speziell so gestaltet zu sein, dass es leichter wegrutscht, weniger Platz einnimmt und unter anderen nicht sichtbar ist.
Dieser Körper möchte nicht viel Platz einnehmen, er nimmt das Bild eines Davonlaufenden, Entgleitenden an und strebt sein ganzes Leben lang danach, so wenig Platz wie möglich einzunehmen. Wenn Sie eine Person sehen, die wie ein körperloser Geist aussieht – „Haut und Knochen“ – können Sie mit hoher Sicherheit davon ausgehen, dass sie unter dem tiefen Trauma eines abgelehnten Wesens leidet.
Ein Flüchtling ist eine Person, die an ihrer Existenzberechtigung zweifelt; es scheint sogar, dass sie sich nicht vollständig verkörpert hat. Daher wirkt ihr Körper unvollendet, unvollständig und besteht aus schlecht aneinander angepassten Fragmenten. Beispielsweise kann sich die linke Gesichtshälfte merklich von der rechten unterscheiden, was mit bloßem Auge sichtbar ist und eine Kontrolle mit einem Lineal nicht nötig ist. Wenn ich von einem „unvollständigen“ Körper spreche, meine ich jene Körperbereiche, in denen ganze Teile zu fehlen scheinen (Gesäß, Brust, Kinn, Knöchel sind viel kleiner als Waden, Vertiefungen im Rücken, in der Brust, im Bauch usw.). ,
Nicht anwesend sein, um nicht zu leiden.
Die erste Reaktion eines Menschen, der sich zurückgewiesen fühlt, ist der Wunsch wegzulaufen, sich zu entziehen, zu verschwinden. Ein Kind, das sich zurückgewiesen fühlt und eine Flüchtlingsmaske erstellt, lebt normalerweise in einer imaginären Welt. Aus diesem Grund ist er meistens klug, umsichtig, ruhig und macht keine Probleme.
Allein vergnügt er sich mit seiner Fantasiewelt und baut Luftschlösser. Solche Kinder erfinden viele Wege, um von zu Hause wegzukommen; Einer davon ist der geäußerte Wunsch, zur Schule zu gehen.
Der Flüchtige zieht es vor, sich nicht an materielle Dinge zu binden, weil sie ihn daran hindern können, wegzulaufen, wann und wo immer er will. Es scheint, als ob er wirklich auf alles Materielle herabschaut. Er fragt sich, was er auf diesem Planeten tut; Es fällt ihm sehr schwer zu glauben, dass er hier glücklich sein kann.
Der Flüchtling glaubt nicht an seinen eigenen Wert; er schätzt sich selbst überhaupt nicht.
Der Flüchtling sucht Einsamkeit, Einsamkeit, weil er Angst vor der Aufmerksamkeit anderer hat – er weiß nicht, wie er sich verhalten soll, es scheint ihm, dass seine Existenz zu auffällig ist. Sowohl in der Familie als auch in jeder Gruppe von Menschen wird er unterdrückt. Er glaubt, dass er die unangenehmsten Situationen bis zum Ende ertragen muss, als ob er kein Recht hätte, sich zu wehren; jedenfalls sieht er keine Heilsmöglichkeiten. Je tiefer das Trauma der abgelehnten Person ist, desto stärker zieht sie die Umstände an, in denen sie abgelehnt wird oder sich selbst ablehnt.
Und wenn ein Mensch mit dem „Ablehnungstrauma“ auf die Straße geht, wird er oft zum Objekt der Aggression anderer. Auch hier befindet sich eine solche Person im Zustand des Opfers, und die Menschen „spiegeln“ diesen Zustand einfach vor ihr.
Drittens sind Menschen, die die gegenseitige Aggression in sich selbst unterdrücken, die eines anderen „schlucken“, sich nicht erlauben, den Angreifer angemessen abzuwehren, oft Opfer gezielter, intermittierender, plötzlicher Aggression. Viele können beispielsweise die Aggression ihres Chefs nicht angemessen zurückweisen. Was passiert als nächstes? Eine Person unterdrückt einen gegenseitigen aggressiven Impuls, aber dieser Impuls erfordert eine Kompensation, sodass eine Person auf geliebte Menschen „einschlagen“ kann, um die Aggression zu kompensieren. Derjenige, der „weggenommen“ wurde, überträgt diese Aggression weiter, bis dieser Impuls die Quelle der Aggression (also den Chef) erreicht. Das passiert immer.
Niemand vergisst jemals, wo er das Kriegsbeil vergraben hat. — Kin Hubbard
Deshalb haben wir entschieden, wer am häufigsten diejenigen Menschen sind, die ständig die Auswirkungen der Aggression anderer Menschen spüren. Nun stellt sich natürlich die Frage, was man dagegen tun kann.
Wie kann man der Aggression anderer Menschen widerstehen?
Setzen Sie sich mit sich selbst auseinander.
Wenn ein Opfer aus Ihnen „heraussteigt“ – so offensichtlich, dass es Angreifer anzieht, dann müssen Sie verstehen, woher dieses Opfer kommt. Unabhängig davon, ob Sie unter einem „Ablehnungstrauma“ leiden oder dessen Ursprung in Ihrer Kindheit liegt, müssen Sie verstehen, wo genau Sie sich selbst daran gehindert haben, zu reagieren und in diese Richtung zu arbeiten. Sie müssen verstehen, dass eine Person das Recht hat, sich zu verteidigen und auf die Aggression anderer zu reagieren. Aber es ist immer noch besser, sich von Blockaden und Traumata zu befreien, dann werden die Menschen Ihnen Ihre neue Weltanschauung widerspiegeln. Wie kann man das machen?
Verstehen Sie, dass die Aggression anderer Menschen nicht Ihr Problem ist.
Dies sind die Probleme einer angreifenden aggressiven Person. ER ist es, der die Aggression „ablassen“ muss, aber du bist ihm nur in die Quere gekommen und er will das ausnutzen. Und es ist ratsam, dies nicht anhand des Zustands des Opfers zu verstehen, sondern anhand des Verständnisses, dass der „Dummkopf“ innerlich unruhig ist und seine spirituellen Exkremente irgendwo ablegen muss. Und er sucht bei anderen Menschen nach einem solchen „Kolostomiebeutel“. Möchten Sie ein „Kolostomiebeutel“ sein?
Allein das Verständnis dafür trägt bereits dazu bei, Sie vom Zustand des Opfers zu trennen, und beseitigt daher den Appetit des Angreifers auf solch für ihn „leckere“ Energie. Schließlich tut ein Mensch, der sich aggressiv verhält, dies gezielt, um die auf ihn gerichtete Energie der Aufmerksamkeit zu erhalten. Wenn Sie Ihren Zustand von dem des Angreifers trennen, können Sie nicht zu heftig reagieren, was bedeutet, dass Sie ihm nicht erlauben, sich mit Ihren Emotionen aufzuladen.
Geben Sie dem Angreifer eine akzeptable Antwort.
Dieser Punkt verschwindet von selbst, wenn eine Person lernt, sich in einem anderen inneren Zustand zu befinden, dem „Boa constrictor“-Zustand. In der Zwischenzeit lauten die Empfehlungen während des Studiums wie folgt.
Wenn eine Person Aggression gegen eine andere Person richtet, ist sie unbewusst bereit, diese als Gegenleistung zu erhalten. Daher ist es notwendig, auf Aggressionen in jedem Fall, überall und immer zu reagieren. Ihr Selbstwertgefühl wird es Ihnen später danken. Sie müssen auf Aggressionen mit angemessener Aggressivität reagieren, Sie haben nicht einmal Lust zu essen, auch wenn dies für Sie nicht typisch ist, auch wenn Sie wissen, dass Sie in diesem Konflikt Zeit und Energie verlieren werden. Eine angemessene Zurückweisung besteht in einer sofortigen Reaktion, die darauf abzielt, zu zeigen, dass die Aggression bemerkt wurde, und Sie werden sich gegebenenfalls weiter wehren: „Seien Sie vorsichtig“, „Seien Sie vorsichtig“, „Sprechen Sie in einem höflichen Ton mit mir“, „Sie.“ hat mich beleidigt.“ , „Hör auf, mich anzuschreien“ und so weiter. Darüber hinaus sollte dies nicht mit zitternder Stimme, sondern in einem ruhigen, selbstbewussten Tonfall gesagt werden, möglichst mit Blick in die Augen. Zeigen Sie, dass Sie keinen Konflikt brauchen, sondern für sich selbst einstehen können. Es besteht kein Grund, „unhöflich“ zu sein oder zurückzuschreien; damit erreichen Sie nichts, Sie akzeptieren nur die Spielregeln eines anderen auf dem Spielfeld eines anderen. Aber wenn jemand die Situation selbst in die Hand nimmt, dann kontrolliert er die Situation und nicht sie kontrolliert sie. Übrigens: Wenn Sie nichts antworten, ist das dasselbe, als würden Sie die Spielregeln eines anderen akzeptieren.
Gleichzeitig besteht das Ziel der Vergeltungsaggression nicht darin, Befriedigung zu erlangen und gegen den „Boo“ zu gewinnen, sondern darin, cool zu bleiben und ihn in die Schranken zu weisen. Das Ziel besteht also nicht darin, durch „Unhöflichkeit“ zu gewinnen. Ziel ist es, zu verhindern, dass aggressive Menschen Ihnen Schaden zufügen, und innerlich ruhig und im Bewusstsein zu bleiben, dass Sie für sich selbst einstehen können. Fühlen Sie sich später nicht wie ein Kolostomiebeutel.
All diese Empfehlungen sind gut, wenn Sie plötzlich von einer gegen Sie gerichteten Aggression überwältigt werden, Sie nicht darauf vorbereitet sind und schnell reagieren müssen. Aber Sie werden nicht Ihr ganzes Leben lang in einem Zustand der „Kampfbereitschaft“ herumlaufen, also müssen Sie im Prinzip einen solchen inneren Zustand erreichen, in dem die Leute einfach nicht aus heiterem Himmel auf die Idee kommen, Sie anzugreifen.
Was muss hierfür getan werden?
Lernen Sie, Ihre Grenzen durchzusetzen.
Immer und überall müssen Sie lernen, Ihre Grenzen zu verteidigen. In Analogie zum Staat. Ein normaler Staat wird Versuche, seine Grenzen zu verletzen, sowohl explizit als auch implizit, stets harsch unterdrücken. Nur kann der Mensch im Gegensatz zum Staat seine Grenzen leichter selbst kontrollieren. Und wenn die Grenzen des Staates immer noch verletzt werden können und unbemerkt bleiben, dann wird unser eingebautes Selbstwertsystem dies immer signalisieren, wenn die Grenzen einer Person verletzt werden. Dies kann sich in Form von Wut, Protest, Verärgerung äußern, beispielsweise wenn sich geliebte Menschen ohne Ihre Erlaubnis in Ihr Leben einmischen, möglicherweise in Unzufriedenheit und anderen Manifestationen, die auf emotionaler Ebene zum Ausdruck kommen. Im Prinzip ist das jedem schon einmal begegnet.
Jede Person, die Ihre Grenzen verletzt hat, sollte eine angemessene Antwort erhalten. Sogar Ihre engsten Angehörigen, Eltern, Ehefrauen und Ehemänner, sollten wissen, dass Sie nicht zulassen werden, dass Ihre Grenzen verletzt werden. Das bedeutet nicht, dass Sie sich Fluchen und „Unhöflichkeit“ hingeben oder die Bitten und Kritik Ihrer Familie missachten sollten. Sie können immer die Worte finden, nicht umsonst ist Russisch großartig und kraftvoll, und erklären, dass es Ihnen nicht gefällt, dass sie ohne Ihre Erlaubnis versuchen, Sie für andere bequem zu machen.
Lernen Sie, in einem Zustand der Ausgeglichenheit und Ruhe zu sein. In einem „Boa Constrictor“-Zustand.
Dies bedeutet keineswegs, dass Sie, wenn Sie aggressiven Angriffen einer anderen Person ausgesetzt waren, im „Nirvana“ stehen und in keiner Weise reagieren müssen. Nein, ein Zustand des Gleichgewichts bedeutet, dass selbst wenn Sie auf „Unhöflichkeit“ schweigen, dies nicht daran liegt, dass Sie die Aggression in sich selbst unterdrücken, sondern weil es Sie in keiner Weise stört und es Ihnen „egal“ ist Diese Aggression ist so groß, dass ich sogar zu faul bin, irgendwie zu reagieren. Aber das ist ein Grund, darüber nachzudenken, denn wie ich bereits sagte, entsteht ein aggressiver Impuls nicht aus heiterem Himmel.
Normalerweise wird der innere Ruhezustand bei unangemessener „Unhöflichkeit“ gestört, und wenn Sie die Beleidigung herunterschlucken oder Vergeltungsmaßnahmen unterdrücken, wird der innere Ruhezustand noch mehr gestört. Daher müssen Sie antworten, aber aus einem Gleichgewichtszustand heraus, NICHT als Opfer, NICHT als „Blödmann“, nicht weil Sie antworten müssen, sondern nur, damit der Angreifer schweigt und „damit es entmutigend wäre“.
Sie müssen lernen, sich in einem „Boa Constrictor“-Zustand zu befinden, der Ihnen, wenn etwas passiert, den Kopf abreißen kann. Und wenn plötzlich eine andere Person beschließt, Aggressionen gegen Sie „abzulassen“, dann sind Sie kein „Kaninchen“ mehr, das Angst hat und feige ist. Sie werden der „Boa constrictor“ mindestens ebenbürtig sein und in manchen Fällen sogar die aggressive Person an Energie übertreffen. Und er wird verstehen, dass Sie sich nicht beleidigen lassen und Sie einfach „auf dem zehnten Weg“ umgehen werden.
Was sollte im Falle der Aggression einer anderen Person NICHT getan werden?
„Sei unhöflich“, schwöre als Antwort. Der erste Platz im Wettbewerb „Unhöflichkeit“ ist bei weitem nicht der beste Preis. Ja, und es stellt sich heraus, dass es nicht umweltfreundlich ist.
Bleiben Sie ruhig und „schlucken“. Bedenken Sie in diesem Fall, dass Sie sich einen Energiezusammenbruch zugezogen haben. Sie werden noch lange empört sein und „vor sich selbst“ fluchen, diese Situation innerlich zermürben, sich über sich selbst ärgern und sich selbst die Schuld dafür geben, dass Sie sich nicht gegen die unverschämte Person zur Wehr gesetzt haben.
Seien Sie still und „akzeptieren“ Sie innerlich. In diesem Fall erlauben Sie jedem, Ihre Grenzen zu verletzen. Und es fühlt sich an, als würde man zu einem „Kolostomiebeutel“ werden, den jeder benutzen kann.
Ich möchte noch einmal betonen, dass niemals und unter keinen Umständen einfach so ein aggressiver Impuls entsteht. Wenn sich die Aggression gegen Sie richtet, bedeutet das, dass Sie sie innerlich unterdrückt haben, anstatt darauf zu reagieren und den aggressiven Impuls einer anderen Person zu kompensieren.
Und zu der im Inneren unterdrückten Aggression haben Sie einer anderen Person die Aggression „entzogen“, um sie auszuschütten und nicht zu einer Müllhalde für Komplexe zu werden. Wir können sagen, dass der „Kreislauf der Aggression“ in der Natur so funktioniert. Eine Person ist gezwungen, innere Aggression zu unterdrücken, wenn sie nicht angemessen reagieren kann, wenn ihre Grenzen verletzt werden, wenn es unverarbeitete Traumata gibt, die verarbeitet werden müssen.
Aggression ist die einzig angemessene Reaktion auf die eigene Hilflosigkeit. — Bagdasaryan A
Im Idealfall befindet sich eine Person in einem „Boa constrictor“-Zustand, sodass andere nicht auf die Idee kommen, ihre Aggression gegen Sie zu richten.
Lernt, im „Nirvana“ zu sein
Olga.
P.S. Das Buch, über das ich in dem Artikel gesprochen habe, ist Liz Burbos Buch „Fünf Verletzungen, die Sie daran hindern, Sie selbst zu sein“.
Wie kann man der Aggression eines anderen widerstehen?