Was soll man sagen, wenn sich jemand schlecht fühlt. Wie man einen Menschen tröstet: die richtigen Worte. Und wie man in einer solchen Situation ist

Was tun, wenn die Stimmung am Nullpunkt ist ... wenn man aufgibt ... wenn man nicht weiß, wohin man gehen soll, und alles aufgeben will ... ein für alle Mal.

Wisse, dass du auch in diesem Moment NICHT ALLEIN bist. Es gibt VIELE Leute wie dich. Wir sind wirklich VIELE!

So anders, so ungleich... und doch ICH = DU. DU = ich.

Wir bieten Ihnen 20 Zitate berühmter Persönlichkeiten als Unterstützung und Inspiration auf Ihrem Weg! DU BIST NICHT ALLEINE!

1. „Wenn du es immer eilig hast, verpasst du vielleicht ein Wunder.“ Lewis Carroll

2. "Glauben Sie an die Tatsache, dass es etwas gibt, wofür es sich zu leben lohnt, und Ihr Glaube wird dazu beitragen, dass diese Tatsache wahr wird." William James

3. "Um das Ziel zu erreichen, musst du zuerst gehen." Honoré de Balzac

4. „Der größte Fehler, den man im Leben machen kann, ist die ständige Angst, falsch zu liegen.“ Elbert Hubbard

5. „Was ist der Zweck des Menschen? Sei er." Stanislaw Lets

6. "Wissen ist eine Fundgrube, aber der Schlüssel dazu ist die Praxis." Füller Thomas

7. „Das Leben ist kein Leiden. Es ist nur so, dass du darunter leidest, anstatt es zu leben und zu genießen." Dan Millmann

8. "Das Schicksal der Person, die auf dem Sitz sitzt, bewegt sich auch nicht." Philipp Bauer

9. „Es hat keinen Sinn, einen Ort zu suchen, an dem man sich wohlfühlt. Es ist sinnvoll zu lernen, wie man es überall gut erstellt ... "

10. „Du kannst die Windrichtung nicht ändern, aber du kannst immer die Segel hissen, um dein Ziel zu erreichen.“ Oscar Wilde

11. „Wenn du dich sehr schlecht fühlst, hebe deinen Kopf. Sie werden auf jeden Fall die Sonne sehen." Drew Barrymore

12. „Während wir in die Pedale treten und auf das Ziel zusteuern, ist es wichtig, die Schönheit nicht zu vergessen, die sich jeden Tag vor uns öffnet.“ Paulo Coelho

13. „Das Leben ist schön, wenn man es selbst erschafft.“ Sophie Marceau

14. „Wenn Sie etwas wirklich wollen, wird das ganze Universum dazu beitragen, dass Ihr Wunsch wahr wird.“ Paulo Coelho

15. „Vergebung ändert nicht die Vergangenheit, sondern befreit die Zukunft.“

16. „Diese Welt ist wie ein Echo in den Bergen: Wenn wir den Zorn aufgeben, kehrt der Zorn zurück; wenn wir Liebe geben, kehrt die Liebe zurück.“ Osho

17. „Die meisten Menschen sind nur so glücklich, wie sie es sich wünschen.“ Abraham Lincoln

18. „Du kannst nur sehen, was du glaubst. Glaube und du wirst sehen." Wayne Färber

19. „Du wirst das Wichtigste nicht sehen; nur das Herz ist wachsam." Antois de Saint-Exupéry

20. „Das Ziel im Leben eines jeden Menschen ist es, so glücklich wie möglich zu werden. Glück ist das Ziel, auf das alle anderen Ziele reduziert werden. » Deepak Chopra

Vielen Dank an meine Vkontakte-Administratorin Natalya Bukhovtseva für diese wunderbare Auswahl an Zitaten!

Wie man eine Person beim Tod eines geliebten Menschen unterstützt. Was soll ich sagen, Worte der Unterstützung, wie man Verwandte und Freunde unterstützt.
Im Zusammenhang mit dem Verlust eines geliebten Menschen taktvoll sein Beileid auszudrücken, ist immer eine äußerst schwierige Aufgabe. Erschwerend kommt hinzu, dass wir oft nicht versuchen, den Verlust mit den Augen des Verlierers selbst zu sehen.

Eine Person neigt dazu, die Welt um sich herum ausschließlich aus der Sicht ihres Konzept- und Wertesystems zu analysieren und dabei völlig zu vergessen, dass alle Menschen unterschiedlich sind, jeder seine eigenen individuellen Werkzeuge zur Wahrnehmung, Analyse und Reaktion auf die umgebende Realität hat .

Dies führt manchmal zu ehrlicher Verwirrung:

• Warum zieht der Gesprächspartner anscheinend nicht die einzig richtige Schlussfolgerung aus den entsprechenden Prämissen? Genau diesen Schluss habe ich gezogen. Warum ist er, meinem Gedankengang folgend, an ein so unberechenbares Ziel gekommen? Ich wollte ihn aufrichtig trösten! Und frustrierte mich am Ende noch mehr.

Der Grund dafür ist, dass wir wieder einmal die Besonderheiten der Weltanschauung einer Person, die unsere Hilfe benötigt, nicht berücksichtigt haben.

• Menschen des Glaubens;
• Und Menschen, die nicht glauben.

Die Gläubigen wiederum werden in viele Kategorien eingeteilt, je nachdem, an wen oder was sie glauben.

Ungläubige in ihrer Masse sind vereint. Die Grenzen zwischen diesen beiden Gruppen sind manchmal recht fließend und werden gerade an solchen Wendepunkten in unserem Leben erfolgreich eingeebnet: Entweder beginnt man an ein Jenseits und eine völlig andere Realität zu glauben, oder man verzweifelt am Anblick des Todes mit eigenen Augen und verliert den Glauben. Und dann wird er ein glühender Atheist.

Es versteht sich von selbst, dass Kondolieren mit einem gläubigen Menschen viel ergiebiger ist als Kondolieren mit einem bis ins Mark seiner Knochen überzeugten Materialisten. Richtig und rechtzeitig gesprochene Worte werden wie Getreide in fruchtbaren Boden fallen und ihre Triebe abgeben. Und wenn der Kondolierende zudem noch gläubig ist, steigen die Chancen, dass diese Menschen eine gemeinsame Sprache finden und auf denselben Nenner kommen, um ein Vielfaches.

Die folgenden Worte können als Beispiel für herzliche, dringend benötigte Unterstützung in dieser tragischen Situation dienen.

„Schauen Sie den Tod mit den Augen des Verstorbenen an: Es besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass er sich jetzt in einer anderen Welt befindet. In einer viel besseren Welt. Unsere verstümmelte, grausame und unfaire Realität ist für die Verstorbenen für immer Eigentum der Vergangenheit geworden.

Wenn seine Seele infolgedessen nicht bei Gott gelandet ist, sondern am Vorabend anderer Sphären, haben Sie eine echte Gelegenheit, das posthume Schicksal Ihres geliebten Menschen durch inbrünstiges Gebet und Almosen im Namen der verstorbenen Person zu beeinflussen. Kümmere dich darum, Trauer und Niedergeschlagenheit werden diese aktive Liebe nur stören. Und Liebe sollte per Definition nur aktiv sein.

Denke nicht nur an dich. Ja, es tut dir weh, dass er nicht da ist. Dass du nicht mit ihm reden kannst, ihn umarmen ... Aber das ist keinesfalls für immer! Der Tod ist nur eine vorübergehende Trennung. Die Zeit wird kommen, und durch Gottes Gnade werdet ihr euch definitiv dort treffen, jenseits dieser Grenze. Es ist wichtig, sich so gut wie möglich auf dieses Treffen vorzubereiten. Und für Sie, die sich persönlich verbessern, und für den Verstorbenen durch Ihr eigenes Gebet für ihn, denn er kann sich nicht mehr selbst helfen.

Sehen Sie, wie viel von Ihnen abhängt? Was ist Ihre große Verantwortung? Bitten Sie daher den Herrn, Ihnen Kraft zu geben, reißen Sie sich zusammen und bereiten Sie sich auf das unvermeidliche und gewünschte Treffen vor.

Außerdem sagen sie, dass der Herr einen Menschen im optimalsten Moment für seine ewige Seele nimmt. Entweder hat ein Mensch seine Bestimmung bereits erreicht und ist reif für das Himmelreich, oder sein weiterer Aufenthalt in dieser Welt würde seine Situation durch das unvermeidliche Begehen von Sünden in der Zukunft nur noch verschlimmern.

Im letzteren Fall sind Gebet und Almosen von Verwandten und Freunden genau das Richtige, und all dies liegt in Ihrer eigenen Macht. Bete und hilf den Armen bei der Rettung deiner lieben Person, und verliere nicht den Mut, indem du deine Hände fallen lässt. Stellen Sie sich vor, sein Glück liegt in Ihren Händen. Senken Sie sie nicht, denn lassen Sie dieses Glück fallen und es wird in Tausende und Abertausende kleiner funkelnder Fragmente zerbrechen.

Selbst wenn wir also die traurige Situation nicht unter dem Gesichtspunkt der Existenz oder Abwesenheit eines Jenseits beurteilen, ist energische Aktivität in der Lage, den Schmerz und die Bitterkeit des Verlustes bis zu einem gewissen Grad zu neutralisieren. Das ist ein einfaches Gesetz der Psychologie. Um nicht an den rosa Elefanten zu denken, müssen Sie an den grünen Elefanten denken. Und denken beim „Tun“ ist viel produktiver.

Die Worte von Erzpriester Alexei Uminsky sind im Kontext des behandelten Themas sehr passend:

« Ein Mensch, der diesen Moment erlebt und wirklich eine Antwort von Gott findet, wird so schlau und erfahren, dass ihm niemand einen Rat geben kann. Er weiß schon alles. Er braucht nichts zu sagen, er weiß alles perfekt. Daher braucht diese Person keinen Rat. Es ist schwer für jene Menschen, die in einem solchen Moment nicht auf Gott hören wollen und nach Erklärungen, Anklagen, Selbstanklagen suchen. Und dann ist es schwer, weil es Selbstmord ist. Es ist unmöglich, einen Menschen zu trösten, der nicht von Gott getröstet wurde.“

Priester sind oft die letzten, die sie in ein anderes Leben verabschieden, und der Schmerz des Verlustes, die Trauer geliebter Menschen stehen in direktem Zusammenhang mit ihrem Dienst. Daher sind die obigen Worte sehr, sehr beachtenswert.

In diesem Fall, wenn der Tod ungläubige Menschen berührte, um den Verlustschmerz zu mindern, hilft ein Gespräch aus rein materialistischer Sicht (was bei richtiger Argumentation in Zukunft unweigerlich zum einzig richtigen Schluss auf die Existenz einer anderen Realität führen wird. Aber das kommt später. Jetzt es ist wichtig, die richtige Grundlage für die Umsetzung dieses Prozesses zu legen). Sie können es so beginnen.

„Schauen Sie sich die erstaunliche Organisation der Welt um uns herum an. Wie viel unbekannter, unerforscht! Je mehr Entdeckungen die moderne Wissenschaft macht, desto mehr neue Fragen stellen sich ihr. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass es nach dem Tod noch etwas gibt? Wir, im Zeitalter der schwindelerregenden Entwicklung digitaler Technologien, der Eroberung des Weltraums, wissen immer noch nicht, ob es Leben in den uns am nächsten stehenden, wirklich existierenden Sternensystemen gibt.

• Was können wir über Parallelwelten sagen, die sich im Koordinatensystem unseres Planeten befinden können?
• Wie können Sie mit hundertprozentiger Sicherheit sagen, dass es diese Maßnahmen nicht gibt?
• Wie erklärt zum Beispiel die Wissenschaft die Unendlichkeit des Universums?
• In jedem Fall müssen Grenzen gesetzt werden. Und wenn ja, was liegt jenseits dieser Grenzen? Und wo sind die Grenzen dieser Grenzen? Und wie kann man die Anfangslosigkeit und Unendlichkeit der Zeit verstehen und erkennen?

Beim gegenwärtigen Entwicklungsstand des menschlichen Gehirns ist dies im Prinzip nicht zu realisieren und zu verstehen. Wir brauchen ein anderes Gehirn. Wie, keine Antworten auf solche elementaren Fragen zu haben, nicht in der Lage zu sein, die Realität der Unendlichkeit und Anfangslosigkeit von Zeit und Raum zu erkennen, Wie kann man kategorisch behaupten, dass es kein anderes Leben nach dem Tod gibt? »

Auch in diesem Fall können verschiedene Analogien Abhilfe schaffen. Zum Beispiel:

• Ein Samenkorn, das in den Boden gepflanzt wurde, scheint zu sterben, zusammenzubrechen. Aber gleichzeitig gibt es einen Spross und damit eine neue Form seiner Existenz, die später zu einem ausladenden Baum voller Leben erblüht.
• Oder eine Raupe, die zu sterben scheint, sich aber tatsächlich in einen wunderschönen Schmetterling verwandelt.

Der Materialist weiß, dass in der umgebenden Welt eine Reihe unerschütterlicher Gesetze wirken, durch die die Elemente dieser Welt aufs engste miteinander verflochten sind. Daher kann eine solche assoziative Anordnung durchaus helfen, den Verlust eines geliebten Menschen mit ganz anderen Augen zu sehen.

Ganz wichtig ist neben der Wahl der richtigen Worte, die zu einer minimal schmerzlichen Wahrnehmung der Tatsachen des Geschehenen beitragen, Empathie und das Anbieten von (im weitesten Sinne moralischer) und materieller Hilfe.

Empathie trägt rein rechnerisch dazu bei, das Ausmaß des erlebten Schmerzes zu verringern: Die Division der Schwere des Verlusts durch die Anzahl der mitfühlenden Subjekte verringert zwangsläufig etwas die Konzentration aller aktuellen Negativität.

Im Zusammenhang mit einem so traurigen Ereignis für ein liebendes Herz ist es äußerst wichtig zu wissen, dass man auf keinen Fall sprechen sollte. Um einer Person, die einen Verlust erleidet, keine Wunde zuzufügen, Sie sollten versuchen, häufige Fehler so weit wie möglich zu vermeiden.

Worte wie „denke an dich“, „du wirst einen anderen finden“ und „sei froh, dass du selbst am Leben geblieben bist“ sind kategorisch inakzeptabel, weil sie, den Verlust verbal abwertend, einem liebenden Menschen in erster Linie nur Schmerz bereiten.

Sie können den Verstorbenen nicht mit Sätzen wie verurteilen „er ist selbstbewusst auf dies zugegangen“, „das Ende war leicht vorhersehbar“ und „er musste dies und das nicht tun“.

Der Tod gleicht alle Fehler des Verstorbenen aus, und die gesprochenen Worte werden nur Schmerz und Wut in den Herzen der geliebten Menschen verursachen. Es gibt eine Meinung, dass die Worte:

• „Es gibt viele Menschen auf der Welt, die es jetzt viel härter haben“

Obwohl sie der Wahrheit entsprechen mögen, ist es unwahrscheinlich, dass eine trauernde Person getröstet wird. In jedem Fall gibt es hier große Risiken, und in den ersten Phasen, insbesondere wenn man die Person schlecht kennt, ist es besser, einen solchen „Trost“ zu vermeiden.

Daher sollte die Hilfe für eine Person, die einen Verlust erleidet, in jedem Fall einen individuellen Ansatz haben. Alle Menschen sind verschieden, alle Menschen haben ihre Besonderheiten. Irgendwo sind einige Wörter angebracht und irgendwo - ein paar andere. Zumindest in der Anfangsphase. Aber die Prinzipien der konstruktiven verbalen Beeinflussung des emotionalen Zustands einer trauernden Person sind in den allermeisten Fällen dieselben. Deshalb sind sie Prinzipien.

Und der letzte.

Dabei gilt es, immer im Hinterkopf zu behalten: In vielen Situationen kommt es nicht so sehr darauf an, was genau, wann und wie viel zu sagen ist, sondern zunächst einfach zuzuhören und in Zukunft nicht weniger einfach dem Trauernden zuzuhören.

Abschnittsthema: Wie und mit welchen Worten man eine Person, einen Angehörigen, einen geliebten Menschen, einen Freund in schwierigen Zeiten beim Tod eines geliebten Menschen unterstützen kann, Worte der Unterstützung in schwierigen Zeiten. Unterstützende, bedeutungsvolle Worte, wenn ein geliebter Mensch stirbt.
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Wir sagen normalerweise: keine Sorge, halte durch, alles wird gut, die Zeit heilt und ähnliche Worte, die leider nur die Angst verstärken und keine Linderung bringen. Diese Unterstützung funktioniert nicht. Wie kann man jemandem helfen, mit Schmerzen fertig zu werden? Dazu in unserem Artikel.

Warum die oben genannten Wörter nicht funktionieren, haben wir im Artikel „5 Sätze, die Sie einer Person nicht sagen können, wenn sie verärgert ist“ erklärt. Und jetzt werden wir besprechen, was wir schließlich tun.

1. Lassen Sie eine Person trauern, geben Sie ihr die Möglichkeit, verwirrt, gereizt, weinerlich und schwach zu sein

Es ist nicht nötig, eine Person von der Bedeutungslosigkeit dessen zu überzeugen, was passiert ist, und sie zu bitten, sich zusammenzureißen, sich zu beruhigen usw. Akzeptiere seinen Schmerz, seine Gefühle, werte sie nicht ab. Lass ihn sie so manifestieren, wie er es im Moment braucht. Lass ihn wütend werden, schreien, weinen. Lass ihn diese Gefühle nicht erleben. Sie können nicht unterdrückt werden. Wenn sich eine Person von anderen zurückzieht, oft weint, Albträume hat, Schmerzen, Schwäche, Verletzlichkeit und sogar übermäßige Reizbarkeit und Wut zeigt, ist dies normal und sollte nicht mit Alkohol oder Baldrian übertönt werden. Solche Gefühle können nicht nach innen getrieben werden, sie müssen freigesetzt und gelebt werden.

1. Da sein

Eine Person, die inneren Schmerz erfährt, braucht die Anwesenheit anderer, aber nur eine solche Anwesenheit, vor der man nicht geschützt werden muss (d. h. wenn „5 Sätze, die einer Person, die aufgebracht ist, nicht gesagt werden kann“) nicht gesagt werden . Sei einfach in dem Moment nah bei deinem Liebsten, wenn er es am meisten braucht. Behandle seinen Zustand und seinen Schmerz mit Respekt und Empathie. Wenn wir über bestimmte Wörter sprechen, können wir sagen: „Ich sehe, wie es schmerzt, es ist hart, es ist beängstigend usw. Sie haben ein Recht auf diese Gefühle und Emotionen. Und ich bin da."

1. Ermutigen Sie die Person, über Trauer und ihre Erfahrungen zu sprechen

Ein trauernder Mensch kann mehrmals über dasselbe sprechen. Es ist in Ordnung. Es ist wichtig, ihn nicht zu unterbrechen, das Thema nicht zu übersetzen, nicht zu suggerieren, dass Sie nur an das Gute denken müssen. Geben Sie ihm die Möglichkeit, sicher (ohne Abwertung und Verbote) über tiefe Themen zu sprechen, die mit Gefühlen verbunden sind (Scham, Trauer, Trauer, Schwäche, Wut usw.) Viele Menschen denken, dass es besser ist, nicht so über ein traumatisches Ereignis zu sprechen einen geliebten Menschen nicht zu verärgern. Aber tatsächlich ist es sehr nützlich, über das Geschehene zu sprechen, zu diskutieren, sich zu erinnern. Dies ermöglicht es einer Person, ihre Erfahrungen mit anderen zu teilen und sie zu erleben.

1. Nennen die Dinge beim Namen

In Krisensituationen glauben Menschen oft, dass es besser ist, die Dinge nicht beim Namen zu nennen, da sie sonst einen geliebten Menschen verletzen. Sagen Sie zum Beispiel statt „gestorben“ „weg“. Statt "Depression" - "es geht ihm nicht gut", "bei dir ist nicht alles in Ordnung." Psychologen sagen, das stimmt nicht. Dinge beim richtigen Namen zu nennen, ist eine große Unterstützung für einen traumatisierten Menschen. So bezeichnest du die Realität, was ihm hilft, sie zu akzeptieren und zu leben.

1. Beurteile nicht, was passiert ist

Schätzungen sind immer Rationalisierung, also Vermeidung von Gefühlen. Und ein Mensch in einer Trauerzeit kann seine Emotionen nicht verlassen, sie müssen gelebt werden. Alles andere später. In unserer Kultur ist es leider nicht üblich, seine negativen Gefühle (Wut, Schmerz, Verwirrung, Verzweiflung etc.) zu zeigen. Wir respektieren die Person, die trotz Trauer durchhält. Festhalten bedeutet, deine Gefühle tief ins Innere zu treiben. Und der beste Weg, dies zu tun, besteht darin, zu versuchen, rational zu erklären, was passiert ist und warum, Schlussfolgerungen zu ziehen usw. Das heißt, Ihre Emotionen und Gefühle in eine rationale Ebene zu übersetzen. Aber unterdrückte Emotionen werden nirgendwo hingehen, sie werden sich nach einiger Zeit immer noch in Form von verschiedenen Krankheiten und psychosomatischen Störungen bemerkbar machen. Das Beste, was Sie für Ihren Liebsten tun können, ist, gemeinsam über die Trauer zu weinen und nicht zu rufen: „Zusammen, Lump! Du musst die Kinder ernähren!" Das ist alles später, lass die Person zuerst ihren Schmerz leben. Respektiere seine Gefühle.

Unsere Hauptgedankenbibliothek enthält eine Besprechung eines sehr interessanten Buches des Psychologen Martin Seligman, How to Learn Optimism. Darin gibt er Techniken an, wie man sich schnell von Rückschlägen erholt. Lesen Sie sie, sie werden Ihnen und Ihren Lieben helfen, Krisen zu überstehen und Gesundheit und Optimismus zu bewahren.

Anweisung

Um eine Ihnen nahestehende Person während einer Krankheit zu unterstützen, müssen Sie zunächst klarstellen, dass sie für Sie dieselbe Liebe und Notwendigkeit bleibt. Und selbst wenn die Krankheit einige Ihrer Arbeits-, Privat- und Reisepläne durcheinandergebracht hat, erklären Sie ihm, dass sein Zustand keine Last oder Last für Sie sein wird und dass die Fürsorge für ihn ein wichtiger Teil Ihres Lebens ist.

Sprich Worte der Liebe und Ermutigung. Verbringen Sie mehr Zeit mit einer kranken Person, sprechen Sie mit ihr. Teilen Sie die Neuigkeiten und Ereignisse, die bei Ihrer Arbeit oder im Laufe des Tages passiert sind. Um Rat fragen. So werden Sie betonen, dass sich Ihre Einstellung zu Ihrem geliebten Menschen nicht geändert hat, ob er gesund oder krank ist. Sie schätzen und schätzen seine Meinung immer noch.

Patienten können sogar im Koma die Stimmen von Angehörigen unterscheiden und können auch bestimmte Gefühle empfinden. Daher wirken sich die freundlichen Worte, die Sie ausgesprochen haben, nur positiv auf einen geliebten Menschen aus. Sprechen Sie, auch wenn Sie denken, dass Sie nicht gehört werden können.

Denken Sie an eine Tätigkeit, die der Person, die Sie pflegen, während einer Krankheit Freude bereiten würde. Sie können einfach zusammen ein Fernsehprogramm ansehen, ein Buch lesen, Musik hören. Wenn es sich um ein Kind handelt, basteln Sie mit ihm, malen Sie ein Bild, setzen Sie ein Mosaik zusammen. Die Hauptsache ist Ihre Anwesenheit und Teilnahme. Viele fühlen sich in einem Krankheitszustand einsam, und gerade eine gemeinsame Aktivität kann einem Kranken Freude und Mut machen.

Versuchen Sie, den Patienten zu unterhalten und von seiner Krankheit abzulenken. Schaffen Sie eine gemütliche Atmosphäre in dem Raum, in dem es sich befindet. Wenn es sich um ein Krankenhaus handelt, bringen Sie alle Haushaltsgegenstände, Fotos und Bücher dorthin. Sie können Ihre Lieblingszimmerpflanze von zu Hause mitbringen. Wenn der Patient zu Hause ist, machen Sie ihm ein Geschenk, ohne auf einen besonderen Anlass zu warten. Die meisten Onkologen, die depressiv sind, neigen dazu, "aufzugeben". Daher setzen Sie mit dieser Fürsorge ein Zeichen des Glaubens, dass er wie Sie ein Morgen und damit eine gesunde Zukunft hat.

Wenn die Krankheit nicht ansteckend ist, laden Sie Freunde zu einem Besuch ein. Bereiten Sie Ihr Lieblingsessen zu. Das Trinken von Tee mit Freunden oder Arbeitskollegen kann Ihre Stimmung verbessern und Ihnen Kraft geben, die Krankheit zu bekämpfen.

Nützlicher Rat

Und vor allem vergiss dich nicht. Suchen Sie in jeder Situation das Positive, kommunizieren Sie mit Freunden und Familie. Sport treiben, gut essen. Wenn Sie eine gesunde Denkweise, eine optimistische Einstellung und viel Geduld haben, wird sich die kranke Person neben Ihnen wohl und sicher fühlen.

Manchmal kann es schwierig sein, Worte zu finden, um die Unterstützung für einen geliebten Menschen auszudrücken. Aber es ist sehr wichtig, dass ein geliebter Mensch Ihr Vertrauen in ihn spürt, besonders in einer schwierigen Situation. Manchmal hilft nur dieser Glaube, viele Fehler zu vermeiden, die durch den Wunsch verursacht wurden, anderen etwas zu beweisen, und manchmal hilft es, wieder auf die Beine zu kommen und mit neuer Kraft zu leben.

Anweisung

Glauben Sie an die Macht Ihres geliebten Menschen Mensch und in seinem Erfolg. Nicht in Worten – es sollte eine innere Überzeugung sein. Denken Sie immer an Ihren Liebsten Mensch die besten der Welt. Es inspiriert und weckt Vertrauen. Betonen Sie, erinnern Sie ständig an die besten Eigenschaften eines geliebten Menschen Mensch, seine Stärken, besonders wenn sich eine Person aus irgendeinem Grund unsicher fühlt.

Befreien Sie sich von der Gewohnheit, zu kritisieren und zu zweifeln. Wenn Sie vor Konsequenzen warnen oder Ihre Gefühle ausdrücken möchten, dann äußern Sie nur Ihre Gefühle und Ängste und nur in Ihrem eigenen Namen. Verwenden Sie „Ich-Aussagen“, sagen Sie „Ich mache mir Sorgen um die Folgen“ statt „man bringt sich immer in etwas hinein“.

Denken Sie positiv, wünschen Sie Ihrem geliebten Menschen aufrichtig Erfolg bei allen Unternehmungen. Sprechen Sie ihm öfter Worte der Zustimmung und Unterstützung, Ihres Verständnisses und Ihrer Akzeptanz aus. Wenn jemand zutiefst besorgt ist, höre ihm mehr zu. Es kommt oft vor, dass eine Person durch das Sprechen leichter und schneller zu einer Entscheidung kommt und Schritte nach vorne macht, um schmerzhafte Erfahrungen und Zweifel zu überwinden.

Schaffen Sie zu Hause eine Atmosphäre des Wohlwollens und des Friedens. Ein Haus ist wirklich eine Festung, die einem Menschen ein Gefühl der Sicherheit gibt, Kraft und Zuversicht gibt. Wenn Sie es mit Positivität, Trost, Ruhe und Verständnis füllen, schaffen Sie einen günstigen Hintergrund für die moralische und psychologische Unterstützung Ihres geliebten Menschen. Mensch.

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Quellen:

• Liebe Worte der Unterstützung

Im Leben eines jeden Mensch Es gibt Situationen, in denen die Unterstützung von Verwandten und Freunden benötigt wird. Sie können nicht immer bei etwas helfen, aber es besteht die Möglichkeit, selbst in den kritischsten Fällen moralische Unterstützung zu leisten. Wenn Sie einen Freund oder Bekannten unterstützen möchten Wort, und wie es der Zufall so will, fällt einem absolut nichts ein, aufmerksam lesen. Möglicherweise finden Sie im Handbuch Informationen, die für Sie nützlich sind.

Anweisung

Versuchen Sie in jeder Situation, das Positive zu suchen. Manchmal ist ein Mensch durch ständige Erfahrungen so verärgert oder erschöpft, dass er einfach nicht die Kraft hat, nach den positiven Seiten zu suchen. Versuche selbst etwas Positives zu finden und muntere deinen Freund auf. Es ist vielleicht nicht immer angebracht, eine Geschichte in einen Witz zu verwandeln, also versuche vorsichtiger aufzumuntern, aber du kannst eine gewisse Portion Optimismus in eine traurige Geschichte bringen. Natürlich gibt es Situationen im Leben, in denen es absolut nichts Gutes gibt und nicht geben kann. Sie sollten nicht nach positiven Momenten beim Tod geliebter Menschen oder einer schweren Krankheit suchen - Sie ruinieren nur die Stimmung eines Menschen vollständig und können ihn gegen sich selbst wenden.

Ein altes Sprichwort sagt: Geteilte Freude ist doppelte Freude und geteiltes Leid ist halbes Leid. Psychologe am Orthodoxen Zentrum für Krisenpsychologie an der Kirche der Auferstehung Christi in der ehemaligen. Semjonowskoje-Friedhof Swetlana Furaeva erzählt, wie man einem trauernden Menschen hilft, seine Trauer zu teilen.

Angesichts der Trauer eines anderen möchten viele nicht nur ihr Beileid aussprechen, sondern etwas tun, um den Trauernden zu helfen, und stoßen sehr oft auf eine Verweigerung der Hilfe. Warum passiert das?

Tatsache ist, dass es für einen Menschen, der helfen möchte, nicht immer möglich ist, „von unterwegs“ festzustellen, was genau der trauernde Mensch jetzt braucht. Daher sind die gewählten Verhaltensstrategien oft wirkungslos. Anstatt zu erkennen, dass er nützlich sein könnte - Ressentiments, dass "ich von ganzem Herzen ... und er (sie) undankbar ist ..."

Und wie in einer solchen Situation sein?

Seien Sie zunächst sensibel. Hilfe wird nur angenommen, wenn sie den Bedürfnissen der bedürftigen Person entspricht. Deshalb ist es notwendig, den Zustand des Trauernden einzuschätzen, zu verstehen, was er jetzt am meisten braucht – Ruhe, Gespräche, praktische Hilfe bei der Hausarbeit, einfach neben ihm sitzen und schweigen oder den Tränen freien Lauf lassen. Um besser zu verstehen, was mit dem Trauernden passiert, schauen wir uns an, wie der Trauerprozess im Laufe der Zeit aussieht.

Erste Stufe - Schock und Verlustverleugnung. Auch wenn der Verstorbene lange krank war und die Prognose der Ärzte enttäuschend war, kommt die Todesnachricht für die meisten Menschen unerwartet. In einem Schockzustand scheint eine Person von den Nachrichten fassungslos zu sein, handelt "auf der Maschine", der vollständige Kontakt geht sowohl mit sich selbst als auch mit der Außenwelt verloren. Menschen, die diesen Zustand erlebt haben, beschreiben ihn als „es war wie in einem Traum“, „es war wie nicht bei mir“, „ich habe nichts gefühlt“, „ich habe nicht daran geglaubt, was passiert ist, es ist nicht wahr.“ Eine solche Reaktion wird durch den tiefsten Schock der Nachrichten verursacht, und die Psyche schaltet eine Art Bremsmechanismus ein, der eine Person vor schweren psychischen Schmerzen schützt.

Zweite Phase - Wut und Groll. Der Trauernde „scrollt“ die Situation immer wieder in seinem Kopf, und je mehr er über sein Unglück nachdenkt, desto mehr Fragen hat er. Der Verlust wird akzeptiert und realisiert, aber eine Person kann sich nicht damit abfinden. Es wird nach den Ursachen des Geschehens und alternativen Handlungsoptionen gesucht. Groll und Wut können sich gegen sich selbst, das Schicksal, Gott, Ärzte, Verwandte, Freunde richten. Die Entscheidung „wer ist schuld“ ist in diesem Fall nicht rational, sondern eher emotional, was zu gegenseitigen Ressentiments in der Familie führen kann.

Nächste Stufe - Schuld und aufdringliche Gedanken. Der Trauernde beginnt zu denken, dass der Tod hätte verhindert werden können, wenn er den Verstorbenen anders behandelt, gehandelt, gedacht, gesprochen hätte. Die Situation wird immer wieder auf unterschiedliche Weise durchgespielt. Das sind sehr destruktive Gefühle, die unbedingt überwunden werden müssen.

Vierte Stufe - Leiden und Depressionen. Psychisches Leiden begleitet alle vorangegangenen Stadien der Trauer, aber in diesem Stadium erreicht es seinen Höhepunkt und überschattet alle anderen Gefühle. Trauer wird wie Wellen entweder anschwellen oder ein wenig zurückgehen. Und während dieser Zeit erfährt eine Person maximalen mentalen Schmerz, dies ist die „neunte Welle“ der Trauer. Menschen erleben diese Zeit auf ganz unterschiedliche Weise. Jemand wird sehr sensibel und weint viel, jemand versucht im Gegenteil, keine Emotionen zu zeigen und zieht sich in sich selbst zurück. Es gibt Anzeichen von Depression - Apathie, Depression, ein Gefühl der Hoffnungslosigkeit, eine Person fühlt sich hilflos, der Sinn des Lebens ohne den Verstorbenen geht verloren. In diesem Stadium können sich chronische Krankheiten verschlimmern, da sich eine Person nicht mehr um ihre Bedürfnisse kümmert. Es treten Schlaf- und Wachstörungen, Appetitlosigkeit oder übermäßige Nahrungsaufnahme auf. In diesem Stadium beginnen einige trauernde Menschen, Alkohol oder Drogen zu missbrauchen.

Glücklicherweise geht diese Zeit zu Ende und die nächste kommt - Adoption und Reorganisation. Es gibt eine emotionale Akzeptanz des Verlustes, eine Person beginnt, ihr Leben in der Gegenwart zu verbessern. In diesem Stadium gewinnt das Leben (bereits ohne den Verstorbenen) wieder an Wert. Pläne für die Zukunft werden neu aufgebaut, der Verstorbene taucht nicht mehr in ihnen auf, neue Ziele tauchen auf. Das bedeutet nicht, dass der Verstorbene vergessen wird. Im Gegenteil, Erinnerungen an ihn verlassen die Trauernden nicht, ihre emotionale Färbung wird einfach ersetzt. Der Verstorbene nimmt immer noch seinen Platz im Herzen ein, aber Erinnerungen an ihn führen nicht zu Leid, sondern werden von Traurigkeit oder Traurigkeit begleitet. Oft findet eine Person Unterstützung in den Erinnerungen der Verstorbenen.

Wie lange dauern diese Perioden? Und kann man den Trauernden helfen, sie schneller zu überwinden?

Die Brenndauer ist sehr individuell. Der Prozess der Trauer ist nicht linear, eine Person kann zu einem bestimmten Stadium zurückkehren und es erneut erleben. Aber es gibt keinen Grund, die Trauer zu überstürzen. Schließlich zwingen wir kein Neugeborenes zum Laufen, sondern einen Erstklässler dazu, Probleme der Quantenphysik zu lösen. Beim Erleben von Trauer kommt es nicht auf die Dauer der Trauer an, sondern auf die Fortschritte, die der Trauernde macht. Ich habe mir ausdrücklich die Zeit genommen, die Stadien der Trauer Revue passieren zu lassen, um das zu zeigen alle Gefühle und Reaktionen auf den durch die Trauer erlebten Verlust sind normal. Diese Gefühle zu akzeptieren, sie zu verstehen und die trauernde Person in jeder Phase zu unterstützen, ist genau die Hilfe, die helfen wird, die Trauer zu überwinden. Es ist sehr wichtig, sich an Spezialisten zu wenden, wenn eine Person irgendwann „feststeckt“ und keine positive Dynamik vorhanden ist.

Und was sollte man nicht tun, um nicht auf eine Hilfeverweigerung zu stoßen?

Einer der häufigsten Fehler, den geliebte Menschen machen, ist die Loslösung von Empathie. Dies kann sich in unterschiedlichen Reaktionen äußern – von der Unlust, über den Verstorbenen zu sprechen, bis hin zu Ratschlägen zum „Stärken und Durchhalten“. Dies hängt in der Regel nicht mit der spirituellen Gefühllosigkeit geliebter Menschen zusammen, sondern mit der Manifestation psychologischen Schutzes. Schließlich spiegeln sich die Gefühle anderer Menschen im Zustand einer Person wider, außerdem trauern auch Angehörige um den Verstorbenen, sie sind in diesem Moment auch verwundbar.

Sätze wie „es geht ihm besser“, „na ja, er ist erschöpft“ wirken negativ auf die Trauernden, wenn ein Mensch schon lange schwer krank ist, „jetzt wird es dir leichter, du nicht müssen sich darum kümmern."

Ein weiterer häufiger Fehler besteht darin, die Bitterkeit eines Verlustes abzuwerten, indem man ihn mit dem Verlust anderer vergleicht. „Oma war 80 Jahre alt, sie lebte nach Herzenslust, aber die Tochter meiner Nachbarin starb mit 25 …“ und so weiter. Trauer ist individuell und es ist unmöglich, den Wert eines Verlustes im Vergleich zu bestimmen.

Bei stark geäußerten Emotionen ist es nicht notwendig, mit dem Trauernden darüber zu sprechen, wie andere darüber denken. Dies gilt auch für die individuellen Ausprägungen der Trauererfahrung.

Sie sollten mit dem Trauernden nicht über die Zukunft sprechen, denn er trauert hier und jetzt. Darüber hinaus sollten Sie keine glänzende Zukunft zeichnen, wenn eine Person starke Emotionen erlebt. „Du bist noch jung, du wirst heiraten“, „noch ein Kind haben, du hast noch alles vor dir.“ Solche „Tröstungen“ können einen Wutausbruch hervorrufen und Beziehungen ernsthaft schädigen.

Was muss also getan werden, um einen trauernden Menschen zu unterstützen?

Erstens brauchen Sie selbst anpassen. Wir sprachen über die Notwendigkeit, sensibel auf die Trauer einzugehen. Es ist sehr wichtig. Hilfe ist immer objektiv, also an jemanden gerichtet. Die Diskrepanz zwischen den Bedürfnissen der Trauernden und dem Verständnis der Helfer, was richtig ist und was nicht, erschwert die Situation in der Regel. Daher müssen Sie intuitiv sein und ein gutes Gefühl dafür haben, was nützlich sein kann. Dann gibt es eine psychologische Anpassung, Empathie beginnt. Natürlich sollte das intuitive Gefühl das nüchterne Denken und die Logik nicht beeinträchtigen, die besonders in Krisensituationen wichtig sind.

Zweitens, Hilfe sollte angeboten werden. Vielleicht möchte die Person im Moment von niemandem Hilfe annehmen oder von einer anderen Person unterstützt werden. Vielleicht steht er nur unter Schock und kann die Situation jetzt nicht einschätzen. Deshalb das Hilfsangebot muss konkret sein. Statt „Wie kann ich dir helfen?“ solltest du fragen: „Brauchst du Essen?“, „Soll ich babysitten?“, „Vielleicht über Nacht bei dir bleiben?“. Ich stelle auch fest, dass in Russland bis in die 90er Jahre die Grundsätze der Mädchenerziehung auf der Bildung eines Verhaltensstils beruhten: "Halten Sie ein galoppierendes Pferd an, betreten Sie eine brennende Hütte". Und jetzt können diese Frauen keine Hilfe annehmen, nicht weil sie sie nicht brauchen, sondern weil sie es einfach nicht verstehen und nicht wissen, wie das geht, und das Wort „Hilfe“, das an sie gerichtet wird, kann ein psychologisches Tabu sein . Wenn Sie einfach sagen „Lasst uns helfen“, wird das zu Missverständnissen führen. Aber die konkrete Handlung, zu der der Helfer bereit ist, kann dieses Machtstereotyp umgehen.

Außerdem, das Hilfsangebot muss echt sein. Bieten Sie an, was Sie wirklich können. Es kommt oft vor, dass ein Trauernder alles aufgibt, nur um „alles zurückzubringen“, und das ist das einzige, was nicht getan werden kann. Du solltest nicht weiter über die Trauer reden und dich dem Okkultismus und Spiritismus zuwenden. Dies wird nur Schaden anrichten, die Seele eines trauernden Menschen in einen Strudel ziehen, die Trauerzeit verlängern und sich mit illusorischen, nicht realisierbaren Hoffnungen amüsieren.

Wünschenswert verlasse den Trauernden nicht, sei bei ihm. Ist dies nicht möglich, sollte versucht werden, mit modernen Kommunikationsmitteln eine „Fernpräsenz“ zu organisieren. Es ist besser, wenn es sich um ein Live-Gespräch handelt. In einem Gespräch sollten Sie versuchen, allgemeine Fragen wie „Wie geht es Ihnen?“, „Wie geht es Ihnen?“ zu vermeiden und sie durch spezifische zu ersetzen, „konnten Sie (konnten) Sie heute einschlafen?“, „Was haben Sie gegessen? “, „Hast du heute geweint?“ usw. Dies hilft, die Probleme zu erkennen, mit denen die trauernde Person derzeit konfrontiert ist, und hilft, sie zu bewältigen.

Es ist wichtig, sich zu zwingen dem Trauernden zuhören. Nicht nur das, was Sie hören möchten, sondern alles, was ein Trauernder zu sagen hat. Und die Trauernden haben viel zu sagen. Sie sprechen ihre Gedanken und Gefühle aus, leben ihre Trauer und befreien sich langsam vom Leiden. Manchmal musst du nicht antworten, besonders wenn du nicht weißt, was du sagen sollst. Die Hauptsache ist, aufrichtig zu sein. Erstellen Sie keine verbotenen Themen, geben Sie die Möglichkeit, alles zu sagen, was Ihnen am Herzen liegt.

Aufrichtigkeit gegenüber einer trauernden Person hilft Akzeptiere ihn und seine Trauer. Unbedingt so, wie ein Mensch jetzt ist – schwach, verletzlich, unglücklich, hässlich aus Erfahrungen. Vollständig. Es ist nicht nötig, ihn zu zwingen, stark zu sein, die Tränen zurückzuhalten, zu versuchen, ihn aufzuheitern. Ein Mensch sollte wissen und fühlen, dass er seinen Lieben lieb und in einem solchen Zustand ist, dass es ihm erlaubt ist, zu trauern und schwach zu sein.

Brauchen Sei geduldig. Einige emotionale Ausbrüche einer trauernden Person können sich an die Menschen um ihn herum richten, vielleicht die Manifestation von Wut, Verärgerung in Bezug auf die Lebenden. Ein solches Verhalten ist eine Manifestation der Machtlosigkeit, die Situation zu ändern. Dafür muss man Verständnis haben. Und wie gesagt, Trauer hat keine Zeit s x Grenzen. Es ist unmöglich, die Trauernden zu „treiben“, ihre Trauer auf einen bestimmten Zeitraum zu beschränken. Es ist wichtiger zu verstehen, ob es Fortschritte gibt oder nicht.

Es ist wichtig für diejenigen, die trauern, wenn sie Erinnerungen an den Verstorbenen werden unterstützt und gefördert. Dies erfordert Zeit und Geduld, da die Erinnerungen viele Male gescrollt werden und alle ungefähr gleich sind, was zu neuen Tränen- und Traueranfällen führt. Aber Erinnerungen sind notwendig, sie helfen, die Situation zu akzeptieren. Wiederholt reproduzierte Erinnerungen werden immer weniger schmerzhaft, ein Mensch beginnt daraus Kraft für das heutige Leben zu schöpfen.

Notwendig Hilfe trauern sich an die neue soziale Situation anpassen. Führen Sie für ihn nicht die Funktionen aus, die der Verstorbene früher ausgeführt hat, nämlich um zu helfen, selbstständiges Handeln zu lernen. Andernfalls, wenn Sie aus irgendeinem Grund nicht helfen können, etwas zu tun, fühlt sich die trauernde Person wieder elend, verlassen, verlassen, eine neue Trauerrunde ist möglich.

Es ist ratsam, es vorher zu versuchen Bereiten Sie sich auf wichtige Termine für die Trauer vor. Feiertage, Jubiläen - all dies verursacht neue Trauergefühle, denn jetzt vergehen sie auf andere Weise, bereits ohne den Verstorbenen. Vielleicht bringt schon der Gedanke an das bevorstehende Date den Trauernden in Verzweiflung. Es ist besser, wenn jemand in diesen Tagen bei der trauernden Person ist.

Und natürlich braucht man kümmere dich um deine eigene Gesundheit sowohl körperlich als auch emotional. Denn sonst kann eine Person einer anderen nicht vollständig helfen. Bei Krankheit oder Überlastung werden wir empfänglicher, reizbarer und können versehentlich eine bereits unglückliche Person verletzen. Wenn man sich darüber im Klaren ist, dass jetzt nicht genügend Ressourcen vorhanden sind, um einen anderen zu unterstützen, besteht keine Notwendigkeit, ihn zu meiden, es ist besser, offen, aber vorsichtig zu erklären, dass es jetzt keine Möglichkeit gibt, das Gespräch aufrechtzuerhalten oder zu kommen. Damit sich der Trauernde nicht verlassen und gekränkt fühlt, müssen Sie ihm bei Kraft und Gesundheit ein Treffen oder Telefonat versprechen. Und halten Sie dieses Versprechen unbedingt ein.

Große Unterstützung, sowohl helfend als auch trauernd, wird bereitgestellt von Artikel über Trauer veröffentlicht auf unserer Website Memoriam.Ru . Leider erlauben es die Emotionen, die Menschen in Zeiten akuter Trauer erleben, nicht, die Vorteile dieser Materialien zu erkennen, aber für diejenigen, die ihren Lieben helfen möchten, ist es durchaus möglich, mit dem Lesen fertig zu werden. Die Seite hat bereits Antworten auf alle Fragen, die sowohl für die Trauernden als auch für ihre Angehörigen aufkommen. Wie kann man den Tod eines geliebten Menschen überleben? Wie kann man den Trauernden helfen? Wie kann man der Seele eines Menschen helfen? Was tun mit den Schuldgefühlen? Wie kann man trauernden Kindern helfen? Diese und viele andere Fragen beantworten Priester, Psychologen, Psychiater, Anwälte und Menschen, die es geschafft haben, die Trauer zu überwinden. Es ist notwendig, diese Materialien zu studieren, den Trauernden und anderen Familienmitgliedern davon zu erzählen. Aus Erfahrung kann ich sagen, dass dies ein sehr wirksames Instrument ist, mit dem Sie sich auf dem Weg der Trauer „bewegen“ können.

Eine sehr mächtige Ressource bei der Überwindung von Trauer ist spirituelle Hilfe Geliebte. Unter diesen Worten verstehen wir nicht die Erfüllung aller oben genannten Punkte, sondern kümmern uns um die Seelen der Verstorbenen und der Hinterbliebenen. Wenn es einen Gläubigen in der Familie gibt, kann er erklären, dass die Einhaltung von Beichtritualen nicht nur eine Hommage an Traditionen ist, sondern ein besonderes Anliegen für den Verstorbenen.

Der Glaube ist eine große Kraft bei der Überwindung von Trauer. Ein Gläubiger überwindet Trauer leichter, weil sein „Weltbild“ nicht mit dem Tod endet. In allen Religionen gelten Gebete für die Toten und Werke der Barmherzigkeit als Segen sowohl für den Verstorbenen als auch für den, der es hier tut. Wenn die Familie nicht religiös ist, muss man sich an die Geistlichen der für diese Nationalität traditionellen Konfession wenden. Er muss alle Fragen stellen, die sich unter den Trauernden angesammelt haben, und auch herausfinden, was der Seele des Verstorbenen helfen kann. Beginnend mit der Durchführung von Ritualen kann der Trauernde allmählich das Mysterium von Leben und Tod verstehen, was erfahrungsgemäß hilft, die Krise der Trauer zu bewältigen. Eine solche Fürsorge für die Verstorbenen, und wenn auch noch Hilfe für die jetzt Schwächeren hinzukommt (und sei es auch nur Almosen gegenüber dem Bettler), stärkt den Trauernden, gibt ihm Kraft zum Weiterleben, verändert seine Qualität Leben.

Und zum Abschied möchte ich folgendes sagen. Sie können endlos Ratschläge geben, was richtig und was falsch ist. Aber nur ein offenes Herz und ein aufrichtiger Wunsch, nützlich zu sein, werden den einzig wahren Umgang mit der Trauer veranlassen. Ich wünsche allen, die jetzt versuchen, ihren Lieben zu helfen, viel Kraft und Geduld. Es wird viele von ihnen brauchen, aber das Ergebnis ist die Mühe wert.