Wie man mitabhängige Beziehungen ändert. „Mit dir zusammen zu sein ist mir wichtiger als wie du mich behandelst.“ Wie man aus einer co-abhängigen Beziehung herauskommt. Wie man Liebe von Co-Abhängigkeit unterscheidet

IN Rückmeldung Im Zusammenhang mit meinen vorherigen Artikeln zum Thema Co-Abhängigkeit in Beziehungen erhielt ich viele Briefe, in denen ich gebeten wurde, Empfehlungen zu verfassen, wie ich diese Geißel loswerden kann. Die wichtigste Empfehlung besteht natürlich darin, einen Psychologen für die individuelle Arbeit mit den Merkmalen zu kontaktieren, die dazu führen, dass Beziehungen nach dem koabhängigen Typ aufgebaut werden. Dabei ist zu berücksichtigen, dass diese Eigenschaften schon in der Kindheit, bei der Aneignung der allerersten Beziehungserfahrungen – Beziehungen zu den Eltern – festgelegt werden. Anscheinend war etwas an dieser Erfahrung unbefriedigend, weshalb sich solche Merkmale herausbildeten. Da diese Eigenschaften dementsprechend in Beziehungen festgelegt sind, können sie auch im Rahmen der Kommunikation – der Kommunikation mit einem Psychologen (Psychotherapeuten, Psychoanalytiker) – verändert werden. Wenn die Beziehung, in der Sie sich befinden, nicht nur Kommunikationsstörungen, sondern auch Gewalt (körperlich, sexuell), schwere Sucht (Alkoholismus, Drogensucht) aufweist, sollten Sie sich umgehend an einen Spezialisten wenden. Die Arbeit an koabhängigen Merkmalen ist ein ziemlich langwieriger Prozess. Der bekannte Psychologe und Spezialist für Co-Abhängigkeit Berry Weinhold gibt in seinem Buch an, dass die Zusammenarbeit mit einem Psychologen in dieser Richtung normalerweise 2 bis 5 Jahre dauert.

Was können Sie selbst tun?

Im Folgenden werde ich versuchen, einige Empfehlungen zu formulieren, die für diejenigen nützlich sein können, die sich derzeit in einer solchen Beziehung befinden. Versuchen Sie, diese Liste kritisch zu betrachten; wahrscheinlich werden Ihnen nicht alle dieser Empfehlungen zusagen, aber vielleicht sind einige davon für Sie nützlich. Außerdem sollte diese Liste nicht als vollständig betrachtet werden, das ist sie bei weitem nicht, weshalb ich „Teil 1“ zum Titel des Artikels hinzugefügt habe. Ich werde versuchen, in naher Zukunft eine Fortsetzung der Liste zu schreiben. Und bitte beachten Sie, dass ich in dieser Liste keine Priorität verwende – der erste Punkt ist nicht unbedingt der wichtigste. Ich denke, dass jeder Mensch seine eigenen Prioritäten haben wird, weil jeder seine eigene Lebensgeschichte hat. Keine zwei Menschen sind gleich und daher sind allgemeingültige Empfehlungen kaum möglich.

Also die Liste:

Achte auf deine Gefühle. Versuchen Sie, sich regelmäßig zu fragen: „Was fühlen Sie gerade?“ Diese Frage dürfte zunächst schwer zu beantworten sein. Aber je mehr man dieser Sinnessphäre Aufmerksamkeit schenkt, desto einfacher wird es, einen Zustand vom anderen zu unterscheiden, und desto mehr Abstufungen werden sichtbar. In der Anfangsphase kann ein Spickzettel in Form einer Gefühlsliste hilfreich sein. Machen Sie für sich selbst eine Liste, welche Gefühle es gibt (hier ist der Anfang der Liste: Wut, Angst, Traurigkeit, Unruhe, Schuldgefühle, Scham, Freude, Liebe, Überraschung ... Führen Sie diese Liste fort, sodass Sie 15-25 Punkte erhalten ).

Achten Sie auf Ihre Bedürfnisse. Versuchen Sie, sich regelmäßig zu fragen: Was möchten Sie gerade? Was fehlt dir? Versuchen Sie zu lernen, diese Frage für sich selbst ehrlich und ohne Kritik zu beantworten.

Erstellen Sie Ihren eigenen Stammbaum. Die Arbeit an der Erstellung eines Stammbaums trägt dazu bei, mehr Selbstvertrauen zu gewinnen und eine Art Unterstützung im Leben zu spüren („Meine Familie ist meine Unterstützung“). Diese Art von Arbeit ermöglicht es Ihnen, sich daran zu erinnern, dass Ihre Vorfahren vor Ihnen gelebt haben, und da Sie jetzt am Leben sind, bedeutet dies, dass sie in der Lage waren, die ihnen widerfahrenen Lebensschwierigkeiten zu bewältigen. Da sie es geschafft haben, bedeutet das, dass Sie auch damit umgehen können, weil Sie ihre Gene und ihre Erziehung (direkt oder indirekt) haben. Denken Sie beim Erstellen eines Baumes auch an die Bedingungen und Situationen, unter denen Ihre Vorfahren lebten. Welche Familienwerte könnten in einer bestimmten Situation gebildet und weitergegeben werden? Welche Botschaft kann beispielsweise eine Frau, deren Mann bei der Enteignung getötet wurde, für die Familie übermitteln? Dies kann beispielsweise eine allgemeine Botschaft auslösen, nicht reich zu sein („Wenn du reich wirst, werden sie dich während der Enteignung töten, also sei nicht reich, sabotiere deinen Erfolg“).

Verlangsamen. Menschen in co-abhängigen Beziehungen neigen oft dazu, impulsiv auf laufende Prozesse in der Beziehung zu reagieren. Versuchen Sie, etwas langsamer zu werden und nicht automatisch zu reagieren. Automatische Reaktionen sind nicht immer die beste Lösung für ein Problem. Versuchen Sie daher, Ihrer Beziehung mehr Aufmerksamkeit zu verleihen. Vielleicht erinnert sich jemand daran, als Kind den folgenden Rat erhalten zu haben: Bevor Sie eine Tat begehen, zählen Sie bis 10. An diesem Rat ist etwas Wahres dran. Es ist diese Pause, die uns die Möglichkeit eröffnet, anders auf die Situation zu reagieren. Wir haben jederzeit viele Möglichkeiten vor uns. Aber wenn wir automatisch handeln, dann verschließen wir uns diese Chancen. Stellen Sie sich vor, jemand wäre in öffentlichen Verkehrsmitteln unhöflich zu Ihnen. In dieser Situation können Sie automatisch mit Gegenaggression reagieren oder Sie können innehalten und feststellen, dass es viele mögliche Antworten gibt: Sie können mit Aggression reagieren, Sie können mit Freundlichkeit, Verständnis, Akzeptanz, Rückzug, Fragen usw. reagieren. Das Bewusstsein für diese Wahl ist das Verdienst einer Pause, und die Wahl selbst eröffnet uns ein Feld der Freiheit und Verantwortung. Und es kann vorkommen, dass sich die Situation anders entwickelt, wenn Sie anders auf die Worte oder Taten Ihres Partners reagieren. Der berühmte Psychotherapeut James Bugental zitierte in seinen Vorträgen oft eine Metapher-Karikatur aus einer Zeitung, die eine Familie, Papa, Mama und Kind, beim Verlassen des Kinos zeigt und das Kind die Eltern fragt: „Papa, Mama, leben wir?“ oder sind wir auch im Film? Bugental bemerkte, dass dies die zentrale Frage unseres Lebens sei: Leben wir oder sind wir im Film? Und Pausen, keine impulsive Reaktion auf Situationen, ermöglichen es uns, die Möglichkeiten zu erkennen, die wir haben, und unsere eigene Entscheidung zu treffen, und nicht eine Entscheidung, die von zuvor gebildeten internen Schemata diktiert wird.

Reduzieren Sie Ängste und Anspannung. Hier können Entspannung, Massagen, SPA-Behandlungen etc. Abhilfe schaffen. Weitere Empfehlungen zu diesem Thema finden Sie im Artikel Entspannungsfähigkeiten:

Lernen Sie, negative Gefühle nicht zu zeigen, sondern darüber zu sprechen. Wir alle erleben manchmal negative Gefühle in Beziehungen, und es ist wichtig, wie wir sie unserem Partner mitteilen. Im Extremfall missbraucht ein Partner den anderen direkt. Dies ist ein Beispiel für eine Situation, in der aggressive Gefühle direkt zum Ausdruck kommen, was zu Leid für den Partner führt und dazu führt, dass etwas in seinem Körper und seiner Seele zusammenbricht. In anderen Situationen kann eine aggressive Person beginnen, ihren Partner zu demütigen, abzuwerten oder einzuschüchtern. Das ist auch Aggression, auch Gewalt, emotionaler Missbrauch. Sehr oft spürt ein aggressiver Partner selbst Wut in sich, kann aber nicht spüren, was sich hinter dieser Wut verbirgt (z. B. Hilflosigkeit und Angst) und dann scheint er seine Gefühle mit seinem Partner zu teilen: Indem er seine Aggression zeigt, drückt er die Wut aus, die er empfindet er fühlt, und als er die Angst und Hilflosigkeit sieht, die bei seinem Partner auftritt, ist er innerlich froh, dass er selbst dies nicht spürt (als ob er diesen Zustand in sich selbst losgeworden wäre). Alle diese beschriebenen Situationen sind destruktiv für den Partner, destruktiv für die Beziehung und unmoralisch. Daher ist es wichtig zu lernen, Ihrem Partner keine negativen Emotionen zu zeigen, sondern durch Sprache darüber zu sprechen. Sagen Sie zum Beispiel: „Wissen Sie, wenn Sie den Fernseher wechseln, ohne dass ich darum gebeten habe, werde ich wütend.“ Eine solche Artikulation der eigenen emotionalen Zustände kann beim Aufbau eines ehelichen Dialogs hilfreich sein.

Warten Sie nicht darauf, dass bei Ihnen aufrichtige Gefühle zum Ausdruck kommen, sondern tun Sie so, als ob Sie diese bereits hätten. Oft ist einer der Partner der Meinung, dass es sich nicht lohnt, Gefühle nachzuahmen, wenn sie nicht existieren, und dass es sich daher nicht lohnt, das Verhalten zu zeigen, das sie hervorrufen könnten. Beispielsweise kann ein Ehemann berichten, dass er keine Liebe für seine Frau empfindet und daher in seinem Verhalten keine Zärtlichkeit, Fürsorge, Aufmerksamkeit usw. zeigt. Er scheint darauf zu warten, dass seine Gefühle früher oder später zum Vorschein kommen, und dann wird er beginnen, all dies zu zeigen. Wenn Sie sich jedoch dafür entscheiden, mit diesem bestimmten Partner zusammenzuleben, ist es in der Praxis sinnvoll, so zu tun, als ob diese Gefühle existieren würden. Vielleicht werden Sie mit der Zeit bemerken, dass dieses Gefühl infolge Ihres Verhaltens auftritt. Und selbst wenn dies nicht der Fall ist, wird die Beziehung selbst harmonischer sein als die, in der Sie kein angemessenes Verhalten zeigen. Stimmen Sie zu, es wird für Ihren Partner viel angenehmer sein, zumindest etwas von Ihnen zu bekommen, als nichts zu bekommen. Und auch seine Antwort wird nicht lange auf sich warten lassen. Mit anderen Worten lässt sich dieser Grundsatz wie folgt formulieren: Wenn etwas in einer Beziehung für Sie wertvoll ist, sollten Sie nicht auf besondere Bedingungen warten, damit es nachgewiesen werden kann.

Der Artikel wurde vom Psychologen Roman Levykin verfasst (Zur Beratung anmelden:
)

Der Nachdruck von Site-Materialien ist willkommen, sofern ein Hyperlink zu meiner Site vorhanden ist ()

Es ist sehr gut, dass Sie diesen Artikel jetzt sehen. Die meisten Frauen glauben nicht einmal, dass mit ihrer Beziehung etwas nicht stimmt. Und was am wichtigsten ist: Sie halten es nicht für notwendig, das Problem zu beheben.

Selbst als sie aus dem Nichts eine Eifersuchtsszene inszenierten. Als sie wegen des banalen „Ich bin beschäftigt“ fast verrückt wurden. Oder sie haben versehentlich sein Telefon durchwühlt.

Die Menschen betrachten Bindung als etwas Natürliches, aber die Co-Abhängigkeit fängt an, sie zu stören, wenn es auf den Punkt kommt. Das Problem ist normalisiert: Es scheint, als seien Liebe und Leid eng miteinander verbunden, wie Yin und Yang.

All das hysterische „Ich kann nicht ohne dich leben“ in populären Liedern und moosigen Hollywood-Melodramen zeigt Beziehungen der gegenseitigen Abhängigkeit. Und was noch schlimmer ist: Sie fördern sie.

Du bist es auch gewohnt. Erinnern Sie sich, als der Junge, den Sie mochten, die Aktentasche des narzisstischen Einser-Schülers trug? Hatte das etwas mit Liebe zu tun?

Was ist Bindung?

Es gibt eine sehr einfache Möglichkeit, zwischen Liebe und Co-Abhängigkeit zu unterscheiden. Roger Walsh, Autor von „Foundations of Spirituality“, gibt ein großartiges Beispiel dafür, wie dies schnell und sicher geschehen kann.

Nehmen wir an, Sie lieben Eis. Sie haben es - . Das ist völlig natürlich. Du hast es nicht, du:

a) Sie bleiben ruhig und friedlich, es hat keinen Einfluss auf Ihre Stimmung;

b) Sie werden unglücklich, alle Ihre Gedanken zielen darauf ab, Eis zu bekommen – denn nur es kann Sie glücklich machen;

A – Verlangen, B – Anhaftung.

Der Unterschied besteht hier nicht in der Amplitude der Gefühle oder in einer abstrakten Reihe von Symptomen. Es geht darum, wie Sie mit der Abwesenheit des Objekts der Anbetung umgehen.

Ein unerfüllter Wunsch verschwindet oft spurlos und schmerzlos. Und die Sucht wird den ganzen Saft aus dir herauspressen, bis du sie befriedigst.

Die Wurzeln der Co-Abhängigkeit in Beziehungen

Jeder von uns hat in seinem Leben viele traumatische Ereignisse erlebt. Von den ersten Klicks auf die Stirn in der Kindheit bis hin zu frischen, schwierigen Trennungen.

Wenn man sie nicht überlebt, bekommen sie eine neue Form. Steigern Sie auf irrationale Ängste, destruktive Einstellungen und Komplexe. Stellen wir sie uns als „Wunden“ in der Psyche vor, durch die Energie fließt.

Nehmen wir an, Sie haben die Einstellungen „Ich bin hässlich“ und „Ich habe Angst vor Einsamkeit“. Ein Mensch kommt und schließt diese seelischen Wunden mit sich selbst: Er macht Komplimente, versichert Ihnen, wie schön Sie sind, und rettet Sie vor der Einsamkeit.

Die Energie verfließt nicht, man fühlt sich glücklich und er ist dafür.

Und dann passiert das Schreckliche: Er geht. Wie wirst du dich fühlen? Natürlich ist es SCHMERZ. Das Glück weicht der Apathie, die Schwäche kommt.

Neue Ängste und Komplexe kehren zurück und wachsen. Du denkst nur daran, wie du ihn zurückbekommst. Es scheint Ihnen, dass Sie ohne ihn nicht leben können.

Was tun dagegen?

Die Antwort liegt auf der Hand. Anstatt jemanden zu suchen, der Ihre seelischen Wunden bedeckt, finden Sie ihn und heilen Sie ihn selbst.

Sie werden aufhören, Ihre Energie zu verschwenden und jemanden zu brauchen, der sie findet. Aus Liebesabhängigkeit wird Liebeserfüllung – wenn man sich alleine gut fühlt, aber wenn man mit jemandem zusammen ist, kann man Wunder bewirken!

In einer normalen Beziehung gibt es keine Gefängnisgitter, keinen Speer im Herzen und keine schwierigen Trennungen.

Wie man Leiden sofort lindert

Um an sich selbst zu arbeiten, braucht man Kraft. Wo kann man sie herbekommen, wenn man völlig in der Co-Abhängigkeit steckt? Diese 4 Schritte hilft Ihnen, Ihren Griff zu lockern, wenn die Befestigung bereits am Rande steht.

Übernimm die Verantwortung für deine Gefühle von ihm.

Er sollte dich nicht aus deinem Elend erlösen. Ist dazu nicht verpflichtet! Die Gefühle liegen bei Ihnen, und das Problem liegt bei Ihnen. Und nur du kannst dich selbst heilen!

Hören Sie auf zu denken, dass Sie nichts tun können und alles von ihm abhängt. Das erste, was Sie sich selbst schuldig sind, ist, nicht mehr zu denken, dass die Macht über Sie in seinen Händen liegt.

Gib zu, dass das keine Liebe ist

Liebe ist die Fähigkeit, in die Tiefen eines anderen Menschen einzudringen und ihn so zu akzeptieren, wie er ist. Schmerzhafte Liebe und Anhaftung haben nichts mit Liebe zu tun. Und Liebe beginnt mit Akzeptanz und Selbsterkenntnis.

Bringen Sie die Aufmerksamkeit wieder auf sich

Ein indischer Weiser sagte: „Leiden ist ein Aufruf zur Forschung, jeder Schmerz muss untersucht werden.“

Vergiss, was er denkt, was er fühlt, wie er dich ansieht, und das spielt keine Rolle!

Es zählt nur, wenn man liebt. Und um zu lieben, muss man Harmonie finden. Arbeiten Sie an sich selbst – und vergessen Sie für eine Weile die anderen!

Seien Sie für sich selbst verantwortlich

Am häufigsten sind diejenigen anfällig für Sucht, die es gewohnt sind, sich auf andere zu verlassen. Sie reichen einem die Hand, wenn man die Stufen hinuntersteigt, und statt die schöne Geste elegant anzunehmen, stützt man sich mit seinem ganzen Gewicht auf die Hand.

Wenn Sie absichtlich an Ihrer Hand hängen und die Möglichkeit haben, nicht mit Ihren eigenen Beinen zu gehen, wird Sie niemand ziehen. Die Welt lehrt dich, alleine zu gehen – zu deinem eigenen Wohl.

Entwickeln Sie sich als Person, als Frau, verfolgen Sie Ihre Erfahrungen und Gedanken. Indem Sie sich auf die Probleme in Ihnen selbst konzentrieren, erfahren Sie mehr über Ihr inneres Selbst.

Sie werden nach und nach beginnen, die Gründe und Reaktionen auf bestimmte Situationen in Ihrem Leben zu verstehen.

Je mehr Sie über sich selbst erfahren, desto mehr Freiheit werden Sie in Ihrem Leben haben.

Text: Yana Shagova

Ideen darüber, was „Codependenz“ ist oder „codependente Beziehungen“ variieren: Einige glauben, dass damit eine Beziehung zu einer Person mit einer Sucht, zum Beispiel Alkohol, beschrieben werden kann, während andere glauben, dass es sich um Beziehungen handelt, in denen zwischenmenschliche Grenzen leiden oder verletzt werden. Wir haben uns entschlossen herauszufinden, was heute mit diesen Begriffen gemeint ist und was zu tun ist, wenn Sie sich in diesen Situationen wiedererkennen.

Neurotische Persönlichkeit unserer Zeit

Es gibt noch keine einheitliche Definition von Co-Abhängigkeit. Viele Menschen verwenden diesen Begriff, um das Verhalten einer Person zu beschreiben, deren Partner alkohol-, drogen- oder spielsüchtig ist – in diesem Fall meinen sie eine dysfunktionale Beziehung, in der eine Person den ungesunden Zustand der anderen unterstützt. Allerdings wird dieser Begriff oft viel weiter gefasst – als pathologischer Zustand der emotionalen, sozialen, finanziellen oder sogar körperlichen Abhängigkeit von einer Person. Zwei Erwachsene können co-abhängig sein – in der Regel Partner, Freunde oder Eltern mit erwachsenen Kindern. Co-Abhängigkeit betrifft kleine Kinder nicht – schließlich sind die Jüngeren standardmäßig auf die Älteren angewiesen. Eine dysfunktionale Beziehung zu den Eltern kann jedoch der Beginn eines zukünftigen Problems sein.

In den späten 1930er Jahren war die deutsche Psychoanalytikerin Karen Horney eine der ersten, die Co-Abhängigkeit beschrieb (den Begriff selbst gab es allerdings noch nicht): Sie untersuchte Menschen, die sich an andere klammerten, um mit grundlegenden Ängsten umzugehen. „Menschen dieser Art“, schrieb Horney in „The Neurotic Personality of Our Time“, „sind besonders gefährdet, in eine krankhafte Abhängigkeit von Liebesbeziehungen zu verfallen.“

Etwa zur gleichen Zeit verbreiteten sich in den USA die Selbsthilfegruppen der Anonymen Alkoholiker. Ihre Organisatoren machten darauf aufmerksam, dass Alkoholismus eine Form der „Familiendysfunktion“ sei (Familien, die nicht in die nächste Entwicklungsstufe übergehen können, beispielsweise keine Teenager loslassen oder sich an äußere Veränderungen anpassen können, werden als dysfunktional bezeichnet). So entstand die Idee, dass sich Eltern und Ehepartner von chemisch abhängigen Patienten manchmal auf eine Art und Weise verhalten, die nur zur Verschlimmerung des Problems ihrer Angehörigen beiträgt. 1986 erschien die erste Gruppe, Codependents Anonymous, deren Mitglieder zugaben, dass sie „anderen gegenüber hilflos“ seien und dazu neigten, „andere Menschen als einzige Quelle persönlicher Integrität, Wertschätzung und Wohlbefinden zu nutzen“.

Einer stolpert, beide fallen

„Aber wir sind alle in gewissem Maße auf unsere Lieben angewiesen?“ - Sie fragen sich vielleicht. Zweifellos, aber im Fall der Co-Abhängigkeit ist alles komplizierter. In einer Beziehung ohne ein solches Problem gehen Erwachsene im übertragenen Sinne Händchen haltend durchs Leben – und wenn einer plötzlich strauchelt, wird der andere ihn unterstützen. In co-abhängigen Beziehungen hingegen scheinen Menschen den Schwerpunkt auf ihren Partner zu verlagern. Aber erstens kommt man in so einer Position nicht weit, und zweitens fallen beide, wenn einer stolpert.

Koabhängige Beziehungen deuten darauf hin, dass Menschen in verschiedenen Lebensbereichen so stark miteinander verbunden sind, dass sie nicht autonom handeln können. Wenn sich ihre Beziehung verschlechtert oder zerstört wird, leiden andere Lebensbereiche sofort darunter – von der beruflichen Erfüllung bis hin zur körperlichen Gesundheit oder dem materiellen Wohlergehen. Für co-abhängige Menschen ist ein Partner (oder ein enger Freund oder Verwandter) ein „Ernährungsspender“, der die Grundbedürfnisse befriedigt, vom materiellen Wohlbefinden bis zum Gefühl der Sicherheit, und der dazu dient, ihre emotionalen Wunden zu heilen.

Co-Abhängigkeit ist in erster Linie eine extreme emotionale und mentale Vertiefung in das Leben eines anderen, eine Verwirrung von Rollen, Funktionen und Emotionen. Mitabhängige Menschen lassen sich sehr leicht von der Stimmung eines geliebten Menschen „anstecken“ und nehmen alle Äußerungen ihrer Gefühle sofort persönlich. Der Gedankengang geht ungefähr so: Ein Partner, der gerade von der Arbeit nach Hause kommt, ist genervt, nicht weil er hungrig oder müde ist oder einen schlechten Tag hatte, sondern weil er sich nicht freut, mich zu sehen. Er/sie ist traurig, weil ich etwas Falsches gesagt habe. Wut, Unmut, Traurigkeit und Apathie werden bei solchen Menschen sofort alltäglich – als ob ihre emotionalen Systeme mit einem geliebten Menschen nicht getrennt, sondern zwei kommunizierende Gefäße wären und Gefühle frei von einer Person zur anderen „fließen“.

In einer Beziehung ohne Co-Abhängigkeit kontrolliert ein Mensch in erster Linie sein eigenes Leben, seine Gesundheit und seinen emotionalen Zustand. Er versteht, dass er die Emotionen und das Leben geliebter Menschen beeinflussen kann (jede vertrauensvolle Beziehung setzt gegenseitige Verbundenheit voraus), aber er hat keine Ahnung, wie man mit ihnen umgeht. In einer co-abhängigen Beziehung versucht eine Person viel und oft, den Geist, die Gefühle und das Verhalten der anderen Person zu kontrollieren. Natürlich ist diese Kontrolle nur eine Illusion, aber Versuche können fast Ihr ganzes Leben füllen.

Jemand überredet einen Mann oder eine Frau, mit dem Trinken, Rauchen oder Drogenkonsum aufzuhören, verspricht, gemeinsam zum Psychologen zu gehen – aber nur, um das Problem des Partners zu lösen. Jemand wünscht sich einen besseren Job und ein besseres Gehalt und bespricht mit Freunden, wie er den anderen zu etwas „motivieren“ kann. Vielleicht möchten Sie, dass Ihre Freundin einen Termin beim Arzt vereinbart, mit der richtigen Ernährung beginnt und abnimmt, da dies angeblich besser für ihre Gesundheit und ihr Privatleben ist.

Die Grenze zwischen dem üblichen Wunsch, einem geliebten Menschen zu helfen, und Co-Abhängigkeit liegt in der Regelmäßigkeit und Beharrlichkeit. Wenn „Hilfe“ zu einer separaten Aufgabe wird – wir fangen an, Pläne zu schmieden, wie wir einen Freund davon überzeugen können, Gewicht zu verlieren, und unser Mann seinen Chef um eine Beförderung bittet, versuchen wir, ihn für das Training oder das Fitnessstudio anzumelden, das wir ausgeben Wir suchen stundenlang danach und stoßen dann, wie zufällig, auf Literatur zum Thema – wir reden schon von Co-Abhängigkeit. In diesem Moment versuchen wir, das Leben eines anderen zu kontrollieren.

Menschen mit Co-Abhängigkeit haben solche Angst vor der drohenden Trennung, dass sie es vorziehen, für die andere Person zu handeln und zu denken, anstatt ihr Verhalten unvoreingenommen zu betrachten.

Ein weiteres Merkmal der Co-Abhängigkeit ist die Rollenverwirrung. Eine mitabhängige Person versucht, Psychotherapeut, Arzt, Ernährungsberater, persönlicher Manager für einen geliebten Menschen zu sein – anstatt nur Partner oder Freund zu sein und das Leben und die Eindrücke daraus zu teilen. Sie können mit einem geliebten Menschen zum Arzt gehen, ihm bei der Auswahl eines Psychotherapeuten helfen oder außerhalb einer co-abhängigen Beziehung einen Lebenslauf schreiben. Aber im Gegensatz zu gewöhnlicher Hilfe möchte eine Person bei der Co-Abhängigkeit die Wünsche eines anderen durch ihre eigenen ersetzen und versucht, ihn dazu zu zwingen, dorthin zu gehen, wohin er nicht wirklich gehen möchte.

An diesem Punkt protestiert eine Person, die wie ein Co-Abhängiger denkt, normalerweise (in seinem Koordinatensystem sehr vernünftig): „Aber wenn er (sie) nicht gedrängt wird, wird er (sie) nichts tun!“ Er wird nie aufhören zu trinken, er wird auf der Couch liegen und nicht arbeiten, er wird weiterhin krank werden und dahinsiechen.“ Es ist leider wahr: Ein Erwachsener kann sich dafür entscheiden, sich nicht um seine Gesundheit zu kümmern, kein Geld zu verdienen oder mit der Abhängigkeit von Chemikalien zu leben. Und dann wird sein Partner oder Freund höchstwahrscheinlich vor der Frage stehen, wie angenehm und akzeptabel eine enge Beziehung zu jemandem ist, der sein Leben aufs Spiel setzt, indem er eine Behandlung ablehnt, oder fast nie nüchtern ist, oder zu jemandem, der nicht arbeitet und wer muss unterstützt werden. Menschen, die unter Co-Abhängigkeit leiden, haben solche Angst vor der drohenden Trennung, dass sie sich dafür entscheiden, für die andere Person zu handeln und zu denken, anstatt ihr Verhalten unvoreingenommen zu betrachten und zu entscheiden, ob sie mit dieser Person zusammen sein wollen.

Die Idee, das Leben eines anderen statt des eigenen zu verbessern, ist für Co-Abhängige von zentraler Bedeutung. Wenn man nach den Ursprüngen dieses Wunsches sucht, wird sich höchstwahrscheinlich herausstellen, dass sie sich ein gutes Leben wünschen: in Wohlstand, Frieden, mit einem Menschen, der sich für etwas anderes als Bier und Computerspiele interessiert, der kein Risiko eingeht jede Woche an einer Überdosis sterben. Aber sie haben die Vorstellung, dass es unmöglich ist, dies aus eigener Kraft direkt zu erreichen – und sie versuchen, sozusagen durch einen anderen Menschen, der dafür völlig ungeeignet ist, ein gutes Leben zu erreichen. Anstatt beispielsweise ihre eigene Karriere aufzubauen, „motivieren“ sie ihren Partner, um eine Beförderung zu bitten.

Die Illusion der Kontrolle

Wenn Sie sich in der Beschreibung des mitabhängigen Verhaltens teilweise oder vollständig wiedererkennen, bedeutet dies nicht, dass Sie ein schlechter Mensch sind. Höchstwahrscheinlich waren Sie als Kind von Erwachsenen umgeben, die in der Kommunikation untereinander und mit Ihnen keine gesunden Grenzen bauten, die Verantwortung für Ihr Wohlergehen und Ihre Erziehung nicht tragen konnten und diese stattdessen auf Sie abwälzten. So haben Sie einen mitabhängigen Verhaltensstil „gelernt“.

Wie kann das passieren? Zum Beispiel schicken eine Mutter und eine Großmutter einen kleinen Jungen, um einen betrunkenen, wütenden Großvater zu beruhigen, weil „er seinen Enkel liebt und ihn nicht anfassen will, aber niemand sonst mit ihm fertig wird.“ So wird dem Kind ein verzerrtes Weltbild vermittelt, in dem ein Sechsjähriger für etwas verantwortlich sein kann, mit dem zwei erwachsene Frauen nicht zurechtkommen, und in dem gleichzeitig die Liebe beruhigt werden kann, vielleicht sogar geheilt. Oder eine Familie, in der eine Mutter, die ihre Ausgaben nicht kontrollieren kann, ihre zehnjährige Tochter im Einkaufszentrum fragt: „Pass auf, dass ich nicht zu viel kaufe.“ Die finanzielle Verantwortung scheint unter die Kontrolle des Mädchens zu fallen. In Wirklichkeit ist das natürlich nicht so: Die Mutter kann jederzeit sagen: „Ich bin die Älteste hier und ich entscheide“ und dann wiederum ihrer Tochter vorwerfen, dass sie sie „nicht davon abhält“, zusätzliche Einkäufe zu tätigen.

Familien, in denen Eltern ihre Kinder zu Vertrauten in Erwachsenenangelegenheiten machen, sind hervorragend darin, mitabhängige Menschen zu „erziehen“. Sie erzählen ihnen zum Beispiel von ihrem Sexualleben, Untreue, Abtreibungen, Beziehungen und bitten um Rat bei wichtigen Entscheidungen: ob sie sich scheiden lassen sollen oder nicht, ob sie den Job wechseln sollen. Oder sie machen das Kind zum Vermittler in Erwachsenenkonflikten: „Geh und sag deinem Vater, wenn er sich mir gegenüber so verhält ...“ In solchen Familien schreiben Erwachsene den Kindern oft die Verantwortung für ihre Stimmung oder ihren körperlichen Zustand zu: „Ich war so.“ Ich mache mir Sorgen um deine Zwei, dass ich jetzt Migräne habe. Wenn sie dich ins Krankenhaus bringen, bist du schuldig“; „Mama und ich machen uns Sorgen über dein Verhalten und deshalb haben wir uns gestritten. Unsere Familie zerfällt wegen dir!“

Dem Kind wird ein verzerrtes Bild der Welt vermittelt, in dem ein Sechsjähriger möglicherweise für etwas verantwortlich ist, mit dem Erwachsene nicht umgehen können.

So gewöhnt sich das Kind an die Vorstellung, dass es die Kontrolle über eine Situation hat, über die es in Wirklichkeit keine Macht hat: Schließlich wird sich die Mutter scheiden lassen, wann sie oder ihr Mann es will; Eltern werden Frieden schließen, wenn sie es für richtig halten; Auch auf Anraten eines fünfjährigen Mädchens wechselt niemand seinen Job. Diese Illusion birgt enorme Ängste, denn eine solche Verantwortung übersteigt tatsächlich die Fähigkeiten eines Kindes: Es weiß nicht, wie und sollte die Probleme eines Erwachsenen nicht lösen. Und gleichzeitig ist das eine große Täuschung, denn in Wirklichkeit kontrolliert jeder Mensch nur sein eigenes Verhalten.

Was sollte eine mitabhängige Person tun? Die Bücher „Getting Rid of Codependency“ von Janae und Barry Weinhold und „Women Who Love Too Much“ von Robin Norwood bleiben hervorragende „Autodidaktbücher“ zum Problem der Codependenz. Neben anderen Zwölf-Schritte-Programmen gibt es kostenlose Selbsthilfegruppen namens Codependents Anonymous; In Russland sind sie in Moskau, St. Petersburg und vielen anderen Großstädten tätig. Vergessen Sie nicht die persönliche Therapie. Mitabhängige Menschen versuchen oft, ihren Partner zu einem Psychologen zu schicken oder mit ihm zu einem Familienspezialisten zu gehen. Aber vielleicht ist langfristige Einzelarbeit die beste Lösung für jemanden, der lernen möchte, sich selbst und nicht andere zum Mittelpunkt seines Lebens zu machen.

Opfern Sie viel für Ihren Partner, versuchen Sie, ihn in allem zufrieden zu stellen, erhalten aber keine Gegenleistung? So traurig es auch klingen mag, Sie stecken in einer emotionalen Falle. Es gibt viele Möglichkeiten, co-abhängige Beziehungen zu überwinden und Ihr Leben ins Gleichgewicht zu bringen. Schauen wir sie uns genauer an.

Was ist eine co-abhängige Beziehung?

Der erste Schritt zur Erlangung emotionaler Freiheit besteht darin, die Natur der Co-Abhängigkeit zu verstehen. Kurz gesagt, dieses Phänomen kann als fanatische Verehrung einer Person, als Besessenheit gegenüber einer Person erklärt werden. Experten sagen, dass das Verhaltensmodell des Einzelnen in diesem Fall eindeutig auf der Zustimmung des Objekts der Leidenschaft zu den ausgeführten Handlungen basiert. Gleichzeitig wird der Aspekt der Würde und des Selbstwertgefühls eines Menschen berührt. Es beginnt nachzulassen, wenn das Hauptziel darin besteht, die Bedürfnisse des Partners zu befriedigen, auch wenn diese im Widerspruch zum eigenen Wohlbefinden stehen.

„Mitabhängige Beziehungen beziehen sich auf den Grad der ungesunden Verliebtheit in eine andere Person bis zu dem Punkt, an dem die Person völlig unabhängig wird“, sagt Scott Wetzler, Ph.D., Vorsitzender der Abteilung für Psychologie am Albert Einstein College of Medicine. „Eine oder beide Parteien sind im wahrsten Sinne des Wortes auf die Wünsche ihrer Liebsten angewiesen.“

Jeder kann co-abhängig werden. Einige Forscher haben gezeigt, dass Menschen, die in der Vergangenheit von ihren Eltern emotional misshandelt oder vernachlässigt wurden, am stärksten gefährdet sind, sich fanatisch in ihren Partner zu verlieben.

„Solchen Kindern wird oft beigebracht, ihre eigenen Bedürfnisse zu vergessen, um ihren Schülern zu gefallen. Dadurch entwickelt sich die Angewohnheit, ständig zu versuchen, Liebe und Fürsorge von einem geliebten Menschen zu verdienen“, sagt Sean Byrne, Professor für Psychologie an der California Polytechnic State University.

„Im Erwachsenenalter reproduzieren Menschen oft Muster, die ihnen aus der Kindheit aufgezwungen wurden. Solche Muster füllen jedoch Lücken in der persönlichen Entwicklung“, sagt Wetzler.

Wie erkennt man eine ungesunde Verliebtheit in einen Partner?

Die folgenden Anzeichen können auf eine Co-Abhängigkeit hinweisen:

• Ohne die Beteiligung einer bestimmten Person können Sie keine Aktivitäten im Leben genießen.
• Sie bemerken die negative Einstellung Ihres Partners Ihnen gegenüber, bleiben aber gleichzeitig weiterhin bei ihm.
• Sie opfern Ihre geistige, emotionale und körperliche Gesundheit, um Ihren Auserwählten zu unterstützen.

„Eine Person kann auch davon ausgehen, dass sie in einer co-abhängigen Beziehung steht, wenn jemand in ihrem Umfeld dies andeutet. Darüber hinaus ist es nicht ungewöhnlich, dass Sie von Zeit zu Zeit den Wunsch verspüren, sich stärker in Ihr Leben einzubringen. Aber auf jeden Fall entstehe beim Versuch, diese Falle zu durchbrechen, ein noch stärkerer innerer Konflikt, sagt der Psychologe Seth Meyers. - Das Individuum beginnt, Angst häufiger und stärker zu verspüren als jede andere Emotion, die in einer Beziehung auftreten kann. Infolgedessen verbringt eine Person viel Zeit damit, es herauszufinden. Entweder versucht er, seinen Partner zu wechseln, oder er erfüllt weiterhin seine Wünsche.“

Folgen koabhängiger Beziehungen

Die eigenen Bedürfnisse zu ignorieren, um eine andere Person zu umwerben, kann kurz- und langfristige negative Folgen haben.

„Es ist wahrscheinlich, dass dies zu völliger emotionaler Erschöpfung führt. Darüber hinaus könnten Sie beginnen, Ihre Beziehungen zu anderen nahestehenden Menschen zu vernachlässigen, sagt Byrne. - Wenn eine Person co-abhängig wird, unterstützt sie einfach die Dysfunktion einer anderen Person. Dies nimmt seinem Partner die Möglichkeit, aus seinen Fehlern zu lernen und Lektionen fürs Leben zu lernen.“

Wie kann man aus der emotionalen Sklaverei ausbrechen?

Eine Trennung muss nicht die beste oder einzige Option sein. Laut Misty Hook, PhD, in der Psychologie, ist es für die Anpassung von Beziehungen wichtig, eigene Grenzen zu setzen, die es dem Einzelnen ermöglichen, vollkommenes emotionales Wohlbefinden zu empfinden. Sie ist auch der Meinung, dass Partner das Problem besprechen und dann die Hauptziele der Beziehung festlegen sollten, die beide zufrieden stellen.

„Es ist wichtig, während dieser Übergangszeit Zeit mit Freunden und Familie zu verbringen, um Ihr Unterstützungsnetzwerk zu erweitern“, sagt Hook. - Finden Sie Ihre eigenen Hobbys. Versuchen Sie, sich bestimmte Zeiträume für den persönlichen Freiraum zu nehmen, um eine gesunde Abhängigkeit voneinander zu schaffen.“

„Aber bedenken Sie, dass Ihr Handeln die Co-Abhängigkeit unbeabsichtigt verstärken kann“, sagt Wetzler. „Manchmal machen sich Menschen selbst etwas vor und denken, dass sie dabei helfen, die Beziehung zu verbessern, aber gleichzeitig streben sie weiterhin nach dem vollkommenen Komfort ihres Partners.“

Es gehen viele Anfragen zum Thema co-abhängige Beziehungen ein. Und ich habe beschlossen, diesen Artikel zu schreiben, um die am häufigsten gestellten Fragen zu beantworten:
— Wie kann ich feststellen, ob ich in einer co-abhängigen Beziehung bin?
— Wie kann man vermeiden, in eine co-abhängige Beziehung zu geraten?
— Wie komme ich aus einer co-abhängigen Beziehung heraus?
— Was tun, wenn die Beziehung zerbricht, die Sucht aber bestehen bleibt?

Am Ende des Artikels finden Sie außerdem 9 Arbeitsschritte, deren Anwendung Ihnen hilft, aus der aktuellen Situation der Co-Abhängigkeit herauszukommen oder ähnliche Beziehungen in der Zukunft zu verhindern.

Woher wissen Sie, ob Sie in einer co-abhängigen Beziehung sind?

Hier ist alles einfach. Es wird Ihnen helfen zu verstehen, ob Sie in einer co-abhängigen Beziehung leben Analogie mit schädlich Gewohnheiten wenn eine Person sagt:

• „Ich kann nicht ohne (Kaffee, Süßigkeiten, Zigaretten usw.) leben“
• „Ich fühle mich schlecht, wenn ich nicht mindestens eine Tasse Kaffee am Tag trinke.“
• „Ich fühle mich schlecht, wenn ich ihn/sie nicht mindestens einmal am Tag sehe/höre“

In Beziehungen geht dieser Satz so:

• „Ich kann nicht leben ohne ihn/sie“;
• „Wenn er/sie nicht da ist, mir ist schlecht".

Dies ist das erste Zeichen.

Das zweite Zeichen einer co-abhängigen Beziehung ist, dass Sie Grundbedürfnisse werden nicht befriedigt(in Träumen, im Essen, bei der Arbeit...). Eine Person kann nicht schlafen, essen, nichts tun, nicht aufgeben, ein allgemeiner Zustand der Depression und Apathie gegenüber allem außer dem Objekt der Zuneigung und Liebe.

Und das dritte Zeichen:

Es besteht eine starke Idealisierung des Partners, was mit der Zeit zu einer schweren Enttäuschung wird. Zuerst kommt es zu Enttäuschungen beim Liebesobjekt selbst – dann bei Männern/Frauen und in Beziehungen im Allgemeinen. Sie sagen auch, dass „der Mann sich verbrannt hat“ und niemandem mehr vertrauen kann.

Warum ist Co-Abhängigkeit gefährlich?

Es gibt zwei wesentliche negative Konsequenzen:

1. Eine Person beginnt, das Leben eines anderen zu leben, da sich der gesamte Fokus der Aufmerksamkeit auf den anderen verschiebt.

Gleichzeitig ist das Leben oft desolat. Es gibt keine Lieblingsbeschäftigungen, keine Geschäfte, angenehme Hobbys, interessante Treffen, Veranstaltungen usw.

Der ganze Sinn des Lebens verschiebt sich auf einen anderen, es kommt zu einer starken Abwertung der eigenen Person und des eigenen Lebens. Sein Leben wird aufgegeben, ein Mensch hört auf, auf sich selbst zu achten (Aussehen, Gesundheit) und interessiert sich für sich selbst.

2. Enttäuschung über sich selbst, über Menschen, über Beziehungen.
Ja, es gibt unerwiderte Gefühle und sogar unehrliche Menschen auf der Welt, aber es gibt auch glückliche Beziehungen und Menschen, denen man vertrauen kann.

Man sagt, dass man in einem von zehn Fällen Glück in der Liebe hat. Ja, es ist zwar nicht einfach, Ihre Person zu finden, aber dennoch ist es möglich.

Was verursacht Sucht?

Ich werde die Hauptgründe auflisten. Natürlich kann es noch mehr davon geben:

1. Unfähigkeit, Ihre Bedürfnisse zu befriedigen/erfüllen:

• emotional(Mangel an Freude, Liebe, guter Laune, Selbstakzeptanz – eine andere Person wird zur Quelle angenehmer Erfahrungen);
• finanziell(Die Verantwortung für die finanzielle Unterstützung wird auf den Partner verlagert);
• in der Kommunikation - Angst vor dem Alleinsein(Es ist schwer, Einsamkeit zu ertragen, den Wunsch, mit jemandem zusammen zu sein, aber nicht allein);

2. Die Notwendigkeit, die Verantwortung für Ihr Leben zu übertragen –äußert sich in der mangelnden Bereitschaft oder Unfähigkeit, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Normalerweise wollen Mädchen heiraten, damit ein Mann die volle Verantwortung für ihr Leben übernimmt.

Wie komme ich aus der Co-Abhängigkeit heraus?

Wenn Sie verstehen, dass Sie sich in einer co-abhängigen Beziehung befinden und diese auf eine neue Ebene bringen möchten, in der sich beide Partner wertschätzen und lieben, dann gibt es eine einfache Formel für das Glück in einer Beziehung:

• Wenn Sie die Bedürfnisse Ihres Partners verstehen und in der Lage sind, Ihre Bedürfnisse zu befriedigen, endet die Abhängigkeit und die Liebe beginnt ...

1. Verstehen Sie Ihre Bedürfnisse – das sind Ihre Aufgaben, lernen Sie, diese selbst zu befriedigen.
2. Lernen Sie, die Bedürfnisse Ihres Partners zu verstehen und ihm zu helfen, sie zu erfüllen.

Anstelle einer abhängigen Beziehung, in der sich eine Person daran gewöhnt, etwas Gutes zu bekommen und sich in eine Belastung verwandelt, beginnen Sie, Ihrem Partner etwas zu geben (egal was es ist, ob Sie etwas im Haus erledigen, das Abendessen kochen, respektieren oder schätzen Partner, Buchhaltung führen oder bei der Übersetzung von Büchern helfen, Hauptsache, die Person braucht es) und in ein wertvolles Gut verwandeln. Eine solche Person wird immer unersetzlich, notwendig und wichtig sein. Ich werde bei dir sein wollen.

Wie es funktioniert?

Hier ist alles einfach. Wenn beide Partner in eine Beziehung investieren, entwickelt sich die Beziehung, die Menschen darin wachsen schnell, erzielen große Erfolge und wollen zusammen sein. Das ist das Geheimnis der gegenseitigen Liebe und des Ausstiegs aus der Co-Abhängigkeit – Es ist wichtig, etwas für andere zu tun.

Was tun, wenn die Beziehung scheitert, die Sucht aber bestehen bleibt? 9 Schritte zur Überwindung der Co-Abhängigkeit

Es kommt aber auch vor, dass sich ein Paar trennt, die Gefühle aber bestehen bleiben, die Sucht bestehen bleibt. Was ist in diesem Fall zu tun? Befolgen Sie diese empfohlenen Schritte, um mit früheren Gefühlen und Co-Abhängigkeit im Allgemeinen umzugehen.

Schritt 1. Erkennen Sie die Situation einer Trennung. Erkenne
Sucht.

Fragen helfen:
- in was real Beziehungen
Bin ich bei dieser Person?
- Wer bin ich in dieser Beziehung?
- was denke ich über ihn?
- Was denkt er über mich?
- Was passiert, wenn er nicht mehr in meinem Leben ist?

Schritt 2: Bestimmen Sie, was wichtig istdie Person hat es für Sie getan.

Und verstehen Sie, dass das, was die Person Ihnen gegeben hat, bei Ihnen bleibt. Wenn er Sie unterstützt hat, haben Sie seine Unterstützung. Wenn er dich geliebt hat, ist seine Liebe bei dir. Wenn Sie glaubten, blieb der Glaube bei Ihnen. Akzeptieren. Das sind alles deine Geschenke und sie sind immer noch bei dir.

Schritt 3. Lernen Sie, sich selbst die notwendigen Ressourcen zu geben:

- lernen, das Leben zu genießen,
- Fangen Sie an, mehr zu verdienen,
- mit dem Lernen beginnen,
- Fangen Sie an, Spaß zu haben...

Schritt 4. Lenken Sie Ihre Aufmerksamkeit von der anderen Person auf Ihr Leben.

Schritt 5 wird Ihnen dabei helfen

Schritt 5. Schreiben Sie eine Liste mit 100 Dingen was Ihre Sucht ersetzen wird (sehr spezifisch):

- Ausflüge (wohin?),
- Reisen (in welches Land?),
- Lieblingssache (welche genau?),
- Kreativität (Musik, Gesang, Malerei usw.)
— …
Schreiben Sie die Liste in einer Sitzung. Es ist wichtig.

Schritt 6. Machen Sie einen WhoopVersuche loszulassen und deinen Gefühlen freien Lauf zu lassen

Schreiben Brief Ihr Ex oder die Person, zu der Sie eine emotionale Verbindung haben (Groll, Schuldgefühle usw.). Es ist nicht nötig, den Brief abzuschicken. Zerreißen Sie ihn einfach, verbrennen Sie ihn oder werfen Sie ihn weg.

Der Inhalt des Briefes ist wie folgt:
- Name einer Person
- Ich bin wütend auf dich, weil...
- Ich bin von dir beleidigt, weil...
- Es hat mir sehr weh getan, als du...
- Ich habe große Angst davor...
- Ich bin enttäuscht, dass...
- Ich bin traurig, dass...
- Es tut mir leid, dass ...
- Ich bin dir dankbar für...
- Ich entschuldige mich bei Ihnen für...
- Ich lasse dich gehen.

Schritt 7. Lernen Sie, Ihre persönlichen Grenzen wiederherzustellen

— Lernen Sie, sofort Feedback zu geben, wenn die Situation nicht zufriedenstellend ist. Duldest es nicht, wenn deine Grenzen verletzt werden. Es ist auch die Fähigkeit, zu allem „Nein“ zu sagen, was einem nicht passt.

- Benutzen Sie die Regel: „Der Wert einer Person für mich ist gleich dem Wert, den ich für die Person habe.“

— Es ist wichtig, sich nicht in seinem Partner zu verlieren, seine Bedürfnisse und Wünsche zu kennen und sie zu befriedigen.

Schritt 8. Bauen Sie Beziehungen nicht auf der Grundlage des Prinzips auf: „Was bekomme ich von meinem Freund?“ Schwuler Mann

— Beginnen Sie mit dem Aufbau von Beziehungen nach dem Prinzip: Wir fühlen uns an diesem Ort wohl und interessant.

- Suchen Sie zuerst nach einem Freund.

Schritt 9. Übernehmen Sie Verantwortung für Ihr Leben.B.

— Die Entscheidung, in dieser Situation zu bleiben oder nicht, liegt bei Ihnen.

- Fangen Sie an, sich selbst die Liebe, Aufmerksamkeit und den Respekt zu schenken, die Sie gerade jetzt am meisten brauchen.

- Machen Sie Pläne für Ihr Leben! Sei glücklich!:)

Teilen Sie Ihre Eindrücke, Erfolge und Erkenntnisse in den Kommentaren zu diesem Artikel!

Wenn Sie eine individuelle Beratung oder ein längeres Programm benötigen, melden Sie sich an:
— für eine individuelle Beratung:

— für Einzelcoaching:

In Kontakt mit