Unangenehmes Gespräch. Psychologischer Gag. Sätze, die helfen, ein schlechtes Gespräch zu beenden

Wenn Sie mit dem Gesprächspartner Pech haben, können Sie bis zum letzten Tropfen Geduld sitzen und leiden, oder Sie können dem wunderbar ein Ende setzen und Ihren Geschäften nachgehen. Wie man lernt, wie man richtig aus einer unangenehmen Situation herauskommt und sich keine Feinde macht, erzählt Psychologin und Radiomoderatorin Anetta Orlova.

Situation: langes und langweiliges Gespräch

So gehen Sie vor:„Tatsächlich erzählst du sehr interessante Dinge, es tut mir so leid, dass ich gehen muss. Danke für den Chat".

Wie gut ist dieser Satz: Sie verwenden einen emotionalen Schlag (Kompliment) und geben dann eine Bedauern-Ablehnung ("Es tut mir so leid"). Und am Ende betonst du, dass das alles nicht aus Langeweile passiert, sondern weil sich die Bedingungen so entwickelt haben, plus danke am Ende! So verlassen Sie den Kontakt auf positive Emotionen.

Situation: Eine Person macht ein Angebot oder eine Bitte, aber Sie haben keine Lust, sich zu treffen

So gehen Sie vor: Angenommen, der Dialog entwickelt sich nach dem Schema, wenn Sie offen erklären, dass Sie gezwungen sind, abzulehnen, aber sie hören Sie nicht:

„Leider muss ich aufgeben...

- Nun, sehen Sie, es ist sehr notwendig.

„Ich würde gerne helfen, aber die Umstände sind so.

- Nun, was brauchen Sie. Ich verstehe, ich dachte, Sie könnten kontaktiert werden.

„Ich habe dir schon zweimal geantwortet, dass es keine Möglichkeit gibt, aber du scheinst nicht zu hören. Tut mir leid, das ist keine Bitte mehr, ich spüre Druck, und das ist mir unangenehm. Lass uns dort aufhören.

Wie gut ist dieser Satz: In diesem Fall versucht der Manipulator, psychologischen Druck auszuüben, denn die Bitte ist eine der drängendsten Redegattungen.

Mit dem Satz „Nun, was kostet es Sie?“ versucht eine Person, Ihre mit der Ausführung einer Anfrage verbundenen Kosten zu reduzieren. Und die Worte „Ich verstehe, ich dachte, ich könnte mich an Sie wenden“ sollten beim Adressaten ein Schuldgefühl hervorrufen.

Mit Ihrer Antwort lenken Sie jedoch Ihre Aufmerksamkeit vom Gegenstand der Anfrage auf den Prozess und legen den manipulativen Einfluss offen. Diese Taktik ist gut, wenn Sie verstehen, dass vor Ihnen eine Person steht, die ihr Ziel um jeden Preis erreichen will.

Situation: ein langes, aber notwendiges Gespräch

So gehen Sie vor:„Ich stimme Ihnen in vielerlei Hinsicht zu ... ganz wesentlich, ich hatte eine ähnliche Situation, und obwohl ich gehen muss, werde ich versuchen, es Ihnen kurz zu erzählen ...“ Dann erzählen Sie die Geschichte wirklich kurz in einer sehr kurzen Version und füge hinzu: „Wieder bin ich für ein interessantes Gespräch aus dem Terminplan herausgekommen. Ich muss jetzt laufen, aber wir werden auf jeden Fall weitermachen, schließlich macht angenehme Kommunikation süchtig.

Wie gut ist dieser Satz: Die letzten Worte verweisen denjenigen, der zu leidenschaftlich über das Gespräch ist, auf den temporären und Arbeitskontext und seine Einschränkungen - „aus dem Zeitplan geraten“. Weiter "Ich muss gehen" - das Verb "muss" vermittelt Zwang, das heißt, Sie würden gerne bleiben, aber die Umstände sind stärker. "Wir machen auf jeden Fall weiter" - eine Entschuldigung für die Unterbrechung des Gesprächs. Und wir enden wieder mit emotionalem Streicheln: „Schließlich macht angenehme Kommunikation süchtig.“

Situation: ein Sprachkonflikt, wenn es viele Anschuldigungen gibt, beginnen Emotionen zu überwiegen. Es ist notwendig, sich Zeit zu nehmen, da der Partner nervös ist und ihn nicht weiter provozieren möchte, aber es gibt keine Möglichkeit, ihm zuzustimmen.

So gehen Sie vor: Es ist sehr wichtig, wenn die Emotionen des Gegners vergehen, ihn wissen zu lassen, dass Sie nicht bereit sind, in einem solchen Ton zu kommunizieren. Verwenden Sie die Sätze: „Ich mag dieses Gespräch nicht“, „Wir verlieren jetzt die Konstruktivität, ich schlage vor, das Gespräch darüber zu beenden, es wird so besser sein. Ich persönlich bin nicht bereit, die Kommunikation jetzt fortzusetzen.“

Wie gut ist dieser Satz: Ihr „Gefällt mir nicht“ impliziert eine Selbstmitteilung, in der Sie Ihre Unzufriedenheit mit dem Verhalten eines Gesprächspartners zum Ausdruck bringen. Weiter - "Wir verlieren jetzt die Konstruktivität ..." - ein verbindender Satz, friedliebend, nicht militant. Außerdem wird in Form eines Satzes eine Information über den Abschluss gegeben und wieder eine persönliche Position: "Ich bin nicht bereit."

Wenn eine Person stark verärgert ist, kann sie natürlich weitermachen und die Intensität erhöhen. Sagen Sie nicht "Beruhigen Sie sich" - es wird Ärger und sogar Wut hervorrufen. Besser ist es zu sagen: „Ich verstehe dich, deine Gefühle, aber lass uns später mit frischen Gedanken darüber reden.“ Das ist ein Zeichen des Verständnisses, hilft dem anderen, sich ein wenig zu beruhigen.

Situation: Der Partner möchte Sie zwingen, hier und jetzt eine Entscheidung zu treffen, aber Sie haben nicht genügend Argumente und Informationen. Er versucht, den Zeitdruck so zu manipulieren, dass Sie schnell einen Fehler machen oder seine Position vollständig akzeptieren. Sie brauchen Zeit, da der Preis der Emission recht hoch ist.

So gehen Sie vor:"Dieses Thema wirft für mich viele zusätzliche Fragen auf, ich habe Ihre Position gehört, jetzt bin ich nicht bereit, irgendwelche Schlussfolgerungen zu ziehen, dann werde ich alles analysieren und weitermachen."

Wie gut ist dieser Satz: So bekommen Sie die Zeit, die Sie zum Nachdenken brauchen.

Situation: Das Thema ist nicht interessant, Sie sind nicht gesprächsbereit, aber der Partner besteht darauf

So gehen Sie vor:„Ich fühle mich heute nicht sehr wohl, lass uns das nächste Mal reden“ oder „Leider habe ich jetzt nur sehr wenig Zeit, ich habe keine Gelegenheit, mich mit den Details zu beschäftigen, lassen wir diese Frage erst einmal beiseite.“

Wie gut ist dieser Satz: Viel hängt davon ab, wie Sie es sagen. Wenn die Person ruhig und unbefangen ist, stimmt sie eher zu. Außerdem ist die Verbindung zur Gesundheit gut, da sie das mangelnde Interesse erklärt. Aber es kann nicht regelmäßig verwendet werden!

Situation: Mutter, Kollege oder Freund beschweren sich ständig. Es ist unmöglich, sie loszuwerden, da dies ihre Art ist, mit Menschen zu interagieren.

So gehen Sie vor:„Ja, ich verstehe dich, eine wirklich unangenehme Situation. Oh, ich habe eine zweite Leitung, ich kann jetzt nicht sprechen, wir rufen an!“ Eine andere Option: „Ja, diese Stimmung steigt nicht, hör zu, mein Akku geht zur Neige, und auch eine Telefonkonferenz, ich kann lange nicht sprechen. Ich umarme."

Wenn Sie sich persönlich unterhalten, können Sie es mit dieser Option versuchen: „Etwas aus unseren Themen, mit Ihnen verschwindet jetzt die ganze Stimmung. Sie fügen hinzu, ich war neulich in einer Vorlesung, dort wurde mir sehr ausführlich gesagt, dass wir unsere Sprache überwachen müssen, da sie mit Denken verbunden ist und Denken mit Emotionen. Mit negativen Phrasen programmiert sich ein Mensch auf das Negative. Bei der Arbeit vereinbarten wir, uns gegenseitig zu bremsen, wenn sich jemand beschwert oder entmutigt wird. Ich schlage vor, dass Sie und ich an diesem Staffellauf teilnehmen. Deshalb möchte ich nicht über das Schlechte sprechen.“

Wie gut ist dieser Satz: Sie entlasten eine schwierige Situation, indem Sie sich auf die Autorität eines Experten berufen, als ob Sie nicht aus sich selbst sprechen, sondern nur teilen, was Sie selbst beherrschen. Jemand wird diese Worte zur Kenntnis nehmen, aber die meisten werden weiter jammern, aber heute Abend wurden Sie höchstwahrscheinlich gerettet.

Situation: Angehörige stellen falsche Fragen zum schmerzlichsten Thema und warten auf Details: „wenn du heiratest“, „warum wirst du bei der Arbeit nicht geschätzt“, „wie kannst du mit so einer Person zusammenleben, das würde ich nicht tolerieren“, usw.

So gehen Sie vor:

Diese Fragen bereiten mir Unbehagen. Wie denkst du, fühle ich mich, wenn du dieses heikle Thema ansprichst?"

- Ich denke an dich, ich bin Mutter und mache mir Sorgen!

„Mami, bitte wähle einen anderen Weg, um deine Liebe zu mir auszudrücken. Deine Angst beunruhigt mich und verdirbt mir die Laune. Ich fordere Sie auf, diese Themen zu vermeiden.

Wenn ein Freund mit solchen Fragen nervt, kannst du härter antworten: „Welche Gefühle erwartest du von mir? Ich hoffe wirklich, dass Sie nicht noch einmal mit mir darüber sprechen werden. Ich schätze unsere Kommunikation, aber diese Themen sind mir unangenehm.

Wie gut ist dieser Satz: Die Worte "Welche Gefühle erwartest du von mir?" Versetzen Sie eine Person in den Raum ihrer eigenen Verantwortung für das, was sie gesagt hat. Wir lenken die Aufmerksamkeit von der Antwort auf die falsch gestellte Frage. Es ist wichtig, zu solch taktlosem Verhalten „Nein“ zu sagen und die Grenzen Ihrer Persönlichkeit zu definieren.

Wir leben in schwierigen Zeiten und befinden uns manchmal in einer Situation, in der unser Gesprächspartner etwas sagt, das Sie so schnell wie möglich verlassen möchte. Hier sind ein paar bewährte Sätze, die Ihnen helfen werden, daraus herauszukommen.

Während eines Telefongesprächs

„Hör zu, du musst so viel zu tun haben, und ich lenke dich ab.“

„Tut mir leid, dass ich unterbreche, aber ich muss auf die Toilette.“

Dies ist schwer zu widerstehen. Wenn die andere Person darauf besteht, dass Sie später noch einmal anrufen, sagen Sie, dass die Toilette auf Ihrer Etage (oder in Ihrem Haus) kaputt ist, sodass Sie nicht bald wiederkommen werden.

„Was denken Sie über die anstehenden Wahlen?“

Ändern Sie das Gesprächsthema in etwas Langweiliges für Ihren Gesprächspartner. Bestehen Sie auf Diskussionen, bis er aufgibt. Das ist Rache!

Naja, jeder hat seine eigene Meinung

Der beste Weg, ein Gespräch zu beenden, ist, wenn die andere Person auf ihrer Meinung besteht und du nicht mit ihr streiten willst. Achtung: bei manchen funktioniert das nicht (insbesondere wenn über Religion oder Politik gesprochen wird). Probieren Sie in diesem Fall die folgenden zwei Sätze aus.

"Ja. Ja. Ja"

Während Sie telefonieren, denken Sie an etwas anderes. Nutze diese Zeit, um E-Mails zu beantworten, die Nachrichten zu lesen, soziale Medien zu durchsuchen usw. Sag dann: „Hör zu, du musst so viel zu tun haben, und ich lenke dich ab.“ Wenn nötig, dann noch einmal wiederholen.

„Lass uns das ein andermal besprechen. Ich bin ein bisschen beschäftigt und kann nicht auf dich achten"

Einer der besten Sätze. Es hat die anmutige Höflichkeit von „Ich lenke dich ab“ und die subtile Anspielung auf „Ich schätze meine Zeit“.

"Was? Hallo? Entschuldigung … (Pause) … Kommunikation … (Pause) … Außer Betrieb … (Auflegen)“

Es gibt nicht einmal etwas zu erklären. Achtung: Diese Methode funktioniert möglicherweise nicht, wenn die Person, mit der Sie sprechen, weiß, dass Sie sich in Reichweite eines Netzwerks befinden.

Bei den Treffen

Bilder aus der Zeichentrickserie „Die Simpsons“.

„Oh, können wir Michael nach seiner Meinung fragen?“

Warte auf jemanden, den du nicht allzu sehr liebst (in diesem Fall ist es ein gewisser Michael). Packen Sie Mikhail am Ellbogen und bringen Sie ihn zu Ihrem Gesprächspartner. Sobald er sich dem Neuankömmling zuwendet, sagen Sie: „Ich bin gleich wieder da.“ Weglaufen.

„Tut mir leid, aber ich muss Maria das Reden ersparen. Sie hat mich nur angedeutet."

Diese Methode weist Ihren Gesprächspartner darauf hin, dass einige Gespräche nicht erwünscht sind.

„Ich will dich nicht unterbrechen, aber ich muss auf die Toilette“

Wie Sie sich erinnern, war dieser Satz auch für ein Telefongespräch geeignet. Bei Meetings funktioniert es nur, wenn Ihr Gesprächspartner vom anderen Geschlecht ist. Wenn Sie mit ihm gleichgeschlechtlich sind, müssen Sie nach Ihren Worten sehr schnell gehen, damit er Ihnen nicht folgt. Wenn der Gesprächspartner Ihnen gefolgt ist (was unwahrscheinlich ist), verstecken Sie sich in der Kabine, bis er geht.

"Ich muss einen Anruf entgegennehmen... (erklärender Ton) Telefon vibriert"

Tu so, als würde dein Telefon klingeln. Treten Sie sofort zur Seite und tun Sie so, als würden Sie sprechen. Wenn ein nerviger Gesprächspartner Sie ansieht und auf Ihre Rückkehr wartet, machen Sie ein sehr unzufriedenes Gesicht und gehen Sie nach dem Auflegen entschlossen irgendwo hin, als ob Sie sich mit jemandem befassen würden. Höchstwahrscheinlich wird Ihr Gesprächspartner Sie bis zum Ende des Meetings meiden.

"Ach, wie spät ist es?"

Es spielt keine Rolle, wie spät es ist. Angenommen, Sie sind „zu spät dran“. Nun, oder lassen Sie sich etwas Bestimmtes einfallen.

„Ich werde mir noch einen Drink einschenken, bevor die Bar schließt.“

Dreh dich sofort um und geh zur Bar. Dieser Satz ist jedoch in zwei Fällen nicht sehr effektiv: 1) Die Bar wird noch mindestens eine Stunde geöffnet sein, 2) Es gibt keine Bar.

Schwierige Gespräche sind ein unvermeidlicher, wenn auch äußerst unangenehmer Teil unseres Lebens. Am schwierigsten ist es, den Mut aufzubringen und ein unangenehmes Gespräch zu beginnen, das einem ziemlich auf die Nerven gehen kann. Wenn Sie die Kraft in sich selbst gefunden und sich für ein solches Gespräch entschieden haben, müssen Sie sicher sein, dass Sie ruhig bleiben und die Situation unvoreingenommen betrachten können. Darüber hinaus ist es sehr wichtig, dass Sie Ihre Gedanken so ausdrücken können, dass Ihr Gesprächspartner bereit ist, Probleme offen anzusprechen und Sie nicht hasst.

Schritte

Teil 1

Sie müssen sich über Ihr Ziel im Klaren sein. Fragen Sie sich, was genau Sie mit diesem Gespräch erreichen wollen. Versuchen Sie, so ehrlich wie möglich zu sich selbst zu sein, und stellen Sie sicher, dass Ihre Endziele von Natur aus edel und nicht egoistisch sind.

• Sie müssen sich darüber im Klaren sein, welches Ergebnis Sie mit diesem Gespräch erreichen wollen.
• Sie sollten damit rechnen, dass Sie am Ende des Gesprächs Kompromisse eingehen müssen. Legen Sie im Vorfeld fest, in welchen Punkten Sie grundsätzlich keine Zugeständnisse machen, damit Sie wissen, bei welchen Themen Sie hart durchgreifen müssen.
• Überlegen Sie, ob Sie irgendwelche Hintergedanken haben. Wenn die Situation Sie wütend macht, dann verspüren Sie möglicherweise den Wunsch, den Gesprächspartner zu bestrafen, sich zu rächen oder die Person dazu zu bringen, sich zu schämen. Sie müssen ehrlich zu sich selbst sein, was diese Gefühle betrifft, und sie durcharbeiten, bevor Sie eine Diskussion beginnen.

1. Stellen Sie fest, was genau die Ursache des Problems ist. Sie haben vielleicht ein allgemeines Verständnis für die Art des Problems, aber in den meisten Fällen sind die Hauptschwierigkeiten auf tiefere Ursachen zurückzuführen. Um erfolgreich zu sein, müssen Sie an den Ursachen des Problems arbeiten.

   • Insbesondere sollten Sie sich fragen, welches Verhalten das Problem verursacht und wie sich dieses Verhalten auf Sie und die anderen an der Situation beteiligten Personen auswirkt.
   • Denken Sie über die Frage nach, bis Sie die Essenz des Problems in Form von zwei oder drei präzisen Aussagen formulieren können.

2. Berücksichtigen Sie nicht Ihre eigenen Annahmen. Bestimmen Sie, welche Annahmen Sie über die Position Ihres Gegners haben. Überlegen Sie sorgfältig, welche dieser Annahmen sachlich und welche rein emotional sind. Versuchen Sie, diejenigen loszuwerden, die nur auf Emotionen basieren.

   • Fragen Sie sich, was Ihrer Meinung nach Ihr Gegenüber für Sie empfindet. Wenn du das Gefühl hast, dass die Person deine Interessen ignoriert, dich einschüchtert oder respektlos ist, kannst du davon ausgehen, dass die Person dir gegenüber negativ eingestellt ist. Obwohl diese Einstellung unbeabsichtigt sein mag, hinterlässt sie unweigerlich Spuren in den Handlungen der Person Ihnen gegenüber.

3. Immer mit der Ruhe. Kontrolliere dich selbst. Wenn Sie sich einem Gespräch in einem hochenergetischen emotionalen Zustand nähern, wird die Situation wahrscheinlich viel schneller außer Kontrolle geraten.

   • Berücksichtigen Sie die Möglichkeit, dass Ihre Schmerzpunkte während des Gesprächs berührt werden. Wenn Sie beispielsweise immer wieder Probleme haben, wenn Menschen Ihre Bedenken ignorieren, reagieren Sie womöglich emotionaler, wenn Ihr Gesprächspartner dies tut. Versuchen Sie, langfristige persönliche Probleme auszulassen und nur den aktuellen Stand der Dinge zu berücksichtigen.

4. Behalte eine positive Einstellung. Selbst wenn Sie von dem Wunsch überwältigt werden, sich auf alle Probleme zu konzentrieren, die schief gehen können, wird diese Einstellung wahrscheinlich nicht zur Lösung der Situation beitragen. Es ist viel besser, das Gespräch mit einem vernünftigen Maß an gesundem Optimismus in Bezug auf den Erfolg des Gesprächs anzugehen.

   • Die Idee einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung hat eine gewisse Wahrheit. Wenn du denkst, dass das Gespräch schwierig sein und scheitern wird, ist das wahrscheinlich der Fall.
   • Wenn Sie andererseits glauben, dass aus Ihrem Gespräch etwas Gutes herauskommen wird, werden Sie unabhängig vom Endergebnis viel ruhiger und kooperativer sein.

5. Betrachten Sie die Situation aus verschiedenen Blickwinkeln. Sie müssen sowohl Ihre Position zu dem Thema als auch die Position Ihres Gesprächspartners gut verstehen. Versuchen Sie sich vorzustellen, wie die Situation aus der Sicht Ihres Gesprächspartners gesehen wird.

   • Fragen Sie sich, was Ihr Beitrag zum Problem ist und was der Beitrag Ihres Gesprächspartners ist.
   • Klären Sie für sich, was Ihre Bedürfnisse und Anliegen im Zusammenhang mit der Konfliktlösung sind.
   • Fragen Sie sich, ob die andere Person sich des Problems bewusst ist und wenn ja, wie sie die Situation sieht. Achten Sie darauf, die Sorgen und Bedürfnisse der anderen Person zu berücksichtigen.

6. Sprechen üben.Üben Sie das bevorstehende Gespräch im Geiste oder bitten Sie eine desinteressierte Person, Ihnen dabei zu helfen. Wiederholen Sie diese Übung ein- oder zweimal. Dennoch sollten Sie die Probe nicht zum ausreichenden Grund erklären, sich zu rechtfertigen und das anstehende Gespräch noch einmal zu verschieben.

   • Wenn Sie ein Gespräch mit jemand anderem proben, achten Sie darauf, dass Ihr Partner den Kern der Situation versteht, gleichzeitig aber neutral bleibt und Ihr Vertrauen auch in Zukunft nicht missbraucht und keine Informationen preisgibt.
   • Stellen Sie sich beim mentalen Üben des Gesprächs sowohl positive als auch negative Ergebnisse vor und finden Sie in allen Situationen die beste Vorgehensweise für sich.

   Teil 2

   Eine Konversation starten

   1. Führen Sie das Gespräch auf neutralem Boden. Sie sollten weder auf Ihrem Territorium noch auf dem Territorium Ihres Gegners ein Gespräch beauftragen. Versuchen Sie stattdessen, ein Treffen an einem Ort zu arrangieren, der mit keinem von Ihnen verwandt ist.

      • Sie sollten beispielsweise keine Person zu einem Gespräch in Ihr Büro einladen oder anbieten, ein Gespräch im Büro Ihres Gegenübers zu führen.
      • Erwägen Sie, das Gespräch in einem Besprechungsraum (wenn Sie für dieselbe Firma arbeiten), im Wohnzimmer (wenn Sie im selben Haus wohnen) oder an einem weniger überfüllten öffentlichen Ort wie einem Café oder einem Park zu arrangieren.
      • Vermeiden Sie es, vor anderen Menschen zu sprechen. Auch wenn das Gespräch an einem öffentlichen Ort stattfindet, versuchen Sie, eine Ecke zu finden, in der sich möglichst wenige Fremde aufhalten. Es ist unwahrscheinlich, dass Sie und Ihr Gesprächspartner sich für ein offenes Gespräch wohl genug fühlen, wenn Fremde Ihre Worte oder Gesten beobachten.

   2. Bestimmen Sie, wie lange Ihr Gespräch dauern wird. Idealerweise vereinbaren Sie, dass das Gespräch so lange dauert, bis Sie das Problem gelöst haben, mit dem Sie konfrontiert sind. Manchmal hat man jedoch das Gefühl, sich vergeblich im Kreis zu drehen und zu keiner Lösung des Problems zu kommen. Um dieser Möglichkeit vorzubeugen, kann es sinnvoll sein, vor Gesprächsbeginn ein Zeitlimit für das Gespräch festzulegen.

   3. Beginnen Sie das Gespräch direkt, aber nicht aggressiv. Sprechen Sie ehrlich und direkt über das Gesprächsthema und beginnen Sie das Gespräch ruhig und ohne Vorwürfe. Andernfalls zwingen Sie den Gesprächspartner einfach dazu, sich automatisch zu verteidigen.

      • Erwägen Sie die folgende Vorgehensweise: "Ich denke, wir haben unterschiedliche Ansichten zu diesem Thema, aber lassen Sie uns versuchen, ein paar Minuten miteinander zu reden und uns ein wenig besser zu verstehen."
      • Gehen Sie ehrlich mit dem Thema um. Unterschätzen Sie nicht die Bedeutung Ihres Gesprächs, sonst riskieren Sie, dass sich Ihr Gesprächspartner betrogen und in die Enge getrieben fühlt.

   Teil 3

   Konzentrieren Sie sich auf das Gespräch

   1. Zeigen Sie Interesse am Gesprächsthema. Entwickeln Sie das Gesprächsthema, indem Sie Fragen stellen und den Antworten aufmerksam zuhören. Achten Sie dabei sowohl auf verbale als auch auf nonverbale Signale des Gesprächspartners.

      • Erklären Sie kurz den Kern des Gesprächs und fragen Sie den Gesprächspartner dann sofort nach seiner Meinung zum Gesprächsthema.
      • Anstatt zu akzeptieren, dass Sie sich der Situation voll bewusst sind, sagen Sie sich, dass Sie nichts darüber wissen. Versuchen Sie, von Ihrem Gesprächspartner so viele Informationen wie möglich über das Gesprächsthema zu erhalten.
      • Sie müssen nicht nur genau zuhören, was die Person zu Ihnen sagt, sondern auch genau beobachten, wie sie sich verhält. Achte auf die Körpersprache und versuche, auf die Energie und Emotionen der Person zu hören. Fragen Sie sich, worüber Ihr Gesprächspartner schweigt.

   2. Achte genau auf die Emotionen der anderen Person. Auch wenn Sie beide während des Gesprächs nüchtern bleiben möchten, besteht eine gute Chance, dass irgendwann etwas eine emotionale Reaktion hervorruft. Sie müssen auf solche Reaktionen achten und damit umgehen können, ohne den Gesprächspartner zu demütigen.

      • Manchmal beschäftigen Sie sich mit Ihrer eigenen emotionalen Reaktion, überwachen beispielsweise Ihr Abwehrverhalten. In diesem Fall müssen Sie sich direkt eingestehen, dass Sie es mit einer emotionalen Reaktion zu tun haben, und eine schnelle Erklärung für deren Ursachen anbieten. Stürzen Sie sich nicht sofort auf den Gesprächspartner und geben Sie ihm die Schuld für Ihre Gefühle.
      • Wenn Sie sich mit der emotionalen Reaktion Ihres Gesprächspartners auseinandersetzen, lohnt es sich, diese mit allem möglichen Fingerspitzengefühl zu akzeptieren. Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich verstehe, dass du aufgebracht bist“, wenn die Person, mit der du sprichst, anfängt zu weinen oder dich lauter anspricht. Verlange nicht von einer Person, dass sie sich sofort beruhigt.

   3. Bestätigen Sie, dass Sie den Standpunkt der anderen Person gehört haben. Umschreiben Sie die Argumente der anderen Seite in eigenen Worten, um zu zeigen, dass Sie ihren Standpunkt verstehen. Menschen sind normalerweise weniger feindselig, wenn sie das Gefühl haben, dass ihre Position zu einem Thema gehört und richtig verstanden wurde.

      • Neben der Paraphrasierung der Argumente der anderen Person solltest du auch erklären, was die Person deiner Meinung nach wirklich gemeint hat. Versuchen Sie auch zu erraten, was die Person am Ende des Gesprächs zu erfahren hofft.
      • Wenn Ihre Annahmen falsch sind, versuchen Sie nicht, darauf zu bestehen. Geben Sie der anderen Person die Möglichkeit, Sie zu korrigieren, und nehmen Sie Änderungen an Ihrer Aussage vor, wenn die Person mit der Erklärung fertig ist.

   4. Klären Sie Ihre Position. Wenn Sie die Möglichkeit haben, das Wort zu ergreifen, wiederholen Sie noch einmal die Meinung Ihres Gesprächspartners und bringen Sie erst dann Ihre eigene gegenteilige Meinung zu dem Thema vor. Seien Sie ehrlich und überzeugend, wenn Sie erklären, wie die Dinge aus Ihrer Sicht aussehen.

      • Warten Sie, bis der Gesprächspartner seine Rede beendet hat, und fahren Sie erst dann mit der Präsentation Ihres Standpunkts fort. Unterbrechen Sie niemals eine Person mitten im Satz.
      • Wiederholen Sie die Position des Gesprächspartners noch einmal und geben Sie zu, dass darin viel Wert liegt. Wenn Sie zu einem Thema kommen, mit dem Sie nicht einverstanden sind, erklären Sie den Grund für Ihre Meinungsverschiedenheit und bieten Sie eine Erklärung dafür an, warum es zu dieser Frage Meinungsverschiedenheiten gab.

   5. Reagieren Sie ruhig auf alle Angriffe und Tricks des Gesprächspartners. Es kann notwendig sein, ein schwieriges Gespräch mit einer Person zu führen, die versucht, Sie persönlich zu verletzen oder Ihre Gefühle zu beeinflussen, um Sie vom Gesprächsthema abzulenken. Bleiben Sie ruhig und betrachten Sie alle Tricks und Angriffe als spezifische Tricks. Nimm sie dir nicht zu Herzen.

      • In einem Versuch, Sie zu verletzen, kann die Person Sarkasmus verwenden oder unfaire Anschuldigungen gegen Sie erheben.
      • Wenn Sie auf ein solches Problem stoßen, reagieren Sie darauf mit so viel Aufrichtigkeit und Neugier wie möglich. Wenn Ihr Gesprächspartner beispielsweise schweigt und Ihnen nicht antwortet, können Sie gestehen: "Ich weiß nicht, wie ich auf Ihr Schweigen reagieren soll."

   6. Bleiben Sie in Zeiten der Stille ruhig. Manchmal entsteht Stille ganz natürlich während eines Gesprächs. Anstatt dich dazu zu zwingen, die unangenehme Pause sofort mit einem bedeutungslosen Satz zu unterbrechen, halte dich inne und nutze die Gelegenheit, dir in den Kopf zu stellen, was du zuvor gehört hast.

      • Tatsächlich kann ein wenig Stille während eines ernsthaften Gesprächs sogar hilfreich sein. Dies gibt beiden Seiten die Möglichkeit, sich etwas zu beruhigen und über das bereits Gesagte nachzudenken.

Die Psychologin und Psychotherapeutin Zoya Bogdanova spricht darüber, wie man auf solche Situationen reagiert und mit Würde aus ihnen herauskommt.

Die Grenzen des persönlichen Raums

Jeder von uns hat einen unantastbaren persönlichen Raum. Dieses Konzept bezieht sich nicht nur auf die physische Distanz, die wir anderen zugestehen, sondern auch auf Angelegenheiten, die nur uns und sonst niemanden betreffen. Wenn Sie also bestimmte Aspekte Ihres Lebens nicht besprechen möchten, dann können Sie dies nicht ohne Reue tun.

Wenn Sie sich für diesen Weg entscheiden, müssen Sie sich natürlich bestimmten Schwierigkeiten stellen. Leider herrscht die Überzeugung vor, dass jeder Mensch Werturteile äußern und damit „Fürsorge“ zeigen kann. Die Menschen sind sich sicher, dass sie in den persönlichen Bereich eines anderen eindringen, die Gefühle anderer bewerten, verurteilen und vernachlässigen können. Hinter der Maske der Besorgnis verbirgt sich meistens der Wunsch, sich zu behaupten, sich zu behaupten, seine eigene Meinung zu dem zu äußern, was passiert.

Wenn unangenehme Fragen ohne böswillige Absicht gestellt werden

Es kommt vor, dass der Gesprächspartner einfach nicht versteht, dass er eine falsche Frage stellt. Vor allem Männer sündigen damit, ohne daran zu denken, dass manche Worte für Mädchen beleidigend klingen können. Zum Beispiel:

– Welche Konfektionsgröße hast du?

Wenn Sie sicher sind, dass der Gesprächspartner Sie ohne böse Absicht nach etwas gefragt hat, erklären Sie ihm, dass solche Fragen Ihre Gefühle verletzen und für Sie nicht akzeptabel sind. Sei höflich und werde nicht persönlich. Auf die Frage nach der Kleidergröße können Sie antworten:

„Im Allgemeinen sollten Mädchen solche Fragen nicht stellen. Sie können alles viel taktvoller herausfinden. Wenn Sie Ihren Mantel mitbringen, schauen Sie auf das Etikett.

- Es ist zu früh, um ein Hochzeitskleid abzuholen. Verzögere damit!

Mit dem systematischen „Bombardement“ unangenehmer Fragen

Wenn ein Mensch regelmäßig provokative Fragen stellt, muss man verstehen, dass die Probleme, die in seinem Unterbewusstsein liegen, für ihn sprechen. Tatsächlich wird der gehässige Kritiker von wohldefinierten Schmerzpunkten gequält. Zum Beispiel:

- Warum hast du keine Kinder? Die Uhr tickt!

Eine solche Frage kann viele Gründe haben: Frühschwangerschaft, Unfruchtbarkeit, Probleme im Intimbereich.

Aber Ihre Aufgabe ist es nicht, nach den Wurzeln der Probleme anderer Menschen zu suchen, sondern sich zu wehren und sie nicht in Ihr persönliches Territorium eindringen zu lassen. Es ist notwendig, eine Person an die Grenze zurückzubringen, die sie überquert hat.

Antworten können:

„Wie kommst du darauf, dass du so persönliche Fragen stellen kannst?“

- Das ist unsere private Angelegenheit, die ich nicht mit Ihnen besprechen werde.

Wenn unangenehme Fragen zur Selbstbestätigung dienen

Manchmal stellen Leute solche Fragen, um die Befriedigung zu erfahren, dass sie es geschafft haben, den Gesprächspartner unter sich zu stellen. Es verletzt ihr Selbstwertgefühl.

- Oh, du hast so viel Gewicht verloren! Was krank?

In diesem Fall ist es wichtig, cool zu bleiben. Eine Frage beantwortest du am besten mit einer Frage:

- Sind Sie ein Arzt? Wie kommst du darauf, dass ich krank bin?

- Wollen Sie auch abnehmen?

Bei der Beantwortung unbequemer und falscher Fragen ist es wichtig, ein Gleichgewicht zu finden. Einerseits, um sich vor Angriffen zu schützen und eine Wiederholung der Situation zu verhindern. Antworten Sie andererseits nicht zu hart, beleidigen oder demütigen Sie den Gesprächspartner nicht, dies wird nur die Manifestation von Aggression in ihm hervorrufen.

Wenn dich die Frage wirklich berührt hat, solltest du bis 20 zählen und erst dann antworten. Versuchen Sie, Ihren Ton nicht zu erhöhen: Geben Sie Ihrem Gegner keine Gelegenheit, sich an dem Wissen zu erfreuen, dass er Sie geschlagen hat. Wenn eine solche Person abgewiesen wird, wird sie versuchen, auf Manipulation zurückzugreifen, damit Sie sich schuldig fühlen:

- Warum bist du sofort beleidigt, ich habe nichts Böses gemeint (a)!

Andere Lieblingssätze: „Warum bist du sofort beleidigt? Warum versteckst du dich vor mir?"

Darauf können Sie antworten:

- Ich sage ohne Anstoß, dass Sie (a) persönliche Grenzen überschritten haben. Wir können über etwas anderes reden.

Denken Sie daran, dass niemand das Recht hat, in Ihren persönlichen Bereich einzudringen und unter dem Deckmantel freundlicher Teilnahme oder einfacher Neugier falsche Fragen zu stellen. Sie und nur Sie entscheiden, mit wem und in welcher Form Sie die Details Ihres Lebens teilen.

Das ist wahrscheinlich ein sehr unangenehmes Gespräch... Als ich mit meiner Klassenkameradin sprach, die jetzt mit ihrer Familie in Kiew lebt, hörte ich von ihr die folgenden Worte: „Hier interessiert sich niemand dafür, was im Donbass passiert will in Frieden leben und so viel wie möglich leben. Also war es uns egal, als in Slawjansk alles gerade erst anfing, bis es uns persönlich berührte. Bis sie anfingen, Donezk zu beschießen.“ Ja, alle haben diesen Krieg schon satt ... Ich möchte möglichst gar nichts davon hören. Hier ist zum Beispiel die Antwort eines sehr netten kleinen Mannes, nur Lieblinge, zum Thema eines Videos über die Tragödie von Anna Tuv, deren Tochter und Ehemann vom Krieg weggebracht wurden. Anya wurde mit einer kürzlich geborenen Tochter und einem 4-jährigen Sohn ohne Arm zurückgelassen. „Die Tragödie dieser Menschen ist offensichtlich. Möge Gott ihnen helfen, ihre Trauer zu überwinden. Aber schicken Sie mir so etwas nicht noch einmal. Jeder hat schon gesehen. OK? Vielen Dank für Ihr Verständnis ((((()))))))) Ich habe bereits alle verletzt, denen Sie dies geschickt haben, jeder ist sich dessen bewusst. Gerade genug, genug, jeder sah und sympathisierte. Nicht viele Leute interessieren sich über 15 km für den Krieg, aber was soll ich sagen, wenn er weit weg ist ... Donezk ... Die Menschen haben es eilig zu leben, Restaurants, Cafés und Nachtclubs sind voll. Und es ist wunderbar, das Leben geht weiter. Und für einige Kilometer fristen hungernde und frierende Menschen ein erbärmliches Dasein in vom Krieg zerstörten Häusern, und die Milizen sterben weiter, und die Streitkräfte der Ukraine sammeln ihre Waffen und werden immer wütender und beschießen friedliche Siedlungen. Dissonanz. Mann, seltsame Kreatur. Er versucht immer, in jeder Situation, seine eigene gemütliche kleine Welt zu schaffen, sich von der umgebenden Dose zu verschließen und keine Negativität in sein Leben zu lassen. Und das ist auch gut so, denn sonst kann man durchdrehen. Aber hier ist, was ich denke. Morgen kann diese umgebende Dose meine Realität werden.

Beschuss ... Es bleibt nur zu beten. Obwohl Gott nicht hört, hört der Teufel nicht. Und wir träumen nicht einmal von Stille. Wir scheinen keine Menschen zu sein ... Dritte Klasse. Wer könnte, links ... Wo sollen wir hin? Mein Vater lügt ... Und meine Mutter lebt kaum. Ich musste mich mit dem Schicksal abfinden und bleiben ... Der Kopf kann den Krieg nicht verstehen. Glasscherben im Haus, Löcher im Dach. Die Winde bewegen sich. Der Herd wird nicht helfen. Und Familien von Ghulen leben in Wohnungen. Ihre Herzen können nur von einer Kugel durchdrungen werden. Mörder... Nun, sag mir, was brauchst du? Warum löscht du uns von der Erde aus? Eine Art faschistisches Reich, nicht die Rada. Wie viele unschuldige Seelen wurden weggenommen. Beschuss ... Es bleibt nur zu beten. Obwohl Gott nicht hört, hört der Teufel nicht. Und wir träumen nicht einmal von Stille. Wir scheinen keine Menschen zu sein ... Dritte Klasse. …Ich gebe niemandem die Schuld. Aber es geht nicht darum, das letzte Shirt zu verschenken. Es ist nur so, dass sich morgen jeder von uns in der gleichen Situation wiederfinden kann. Das Leben ist ein Bumerang. Und das ist das Gesetz der Existenz. Im Gespräch mit Alexei Smirnov, dem Kommandanten des Angel-Bataillons, sprachen wir auch das Thema „MOYAKHATASKRAI“ an. Es war Dezember 2015.

Es hat sich wenig geändert. Ich liebe es, Katzen zu posten... Und ich bin sehr positiv von diesen niedlichen Kreaturen und nur von den Bildern. Aber dann kamen solche Zeilen, und zwar in Bezug auf sie selbst. Wir postieren hier Robben ... Und sie schießen dort ... Das ist kein Vorwurf .... Ich rede mit mir selbst … Zivilisten von Donbass werden getötet … Wie man helfen kann … Und wo ist Gott der Richter … Es ist peinlich … Es ist beängstigend … Die Nacht kriecht in die Stadt … Schnee in Moskau … Und ich sitze in Wärme … Wo ist mein Zuhause… es ist kalt… es mag Hunger geben… Da ist Krieg im kalten November .... Die Medien schweigen darüber…. Ein Waffenstillstand... Die Vereinbarungen von Minsk sind eine böse Lüge. Gewalt über die Gehirne, Seelen ... Im Herzen, statt zu klopfen, nur zu zittern. Wir postieren hier Robben ... Und sie schießen dort ... Das ist kein Vorwurf .... Ich spreche von mir selbst… Zivilisten von Donbass werden getötet… Wie man helfen kann… Und wo ist Gott der Richter… Dies ist das Dorf Spartak, wo mehr als 70 Menschen unter ständigem Beschuss bleiben, es gibt alte Leute und Kinder Auf irgendwelche Straßen zu gehen, bedeutet den Tod – die ukrainische Armee ist völlig daneben.

Natürlich können wir einfach leben ... Schließlich schießen sie nicht aus einer Buche auf uns. Trinken Sie morgens ruhig Kaffee ... Schließlich töten sie unsere Kinder nicht. Und in einem Café ist es schön, über die unbedeutendsten Dinge zu diskutieren. In Pervomaisk starb schließlich die Mutter eines anderen an Unterernährung. Und umarmen Sie sanft Ihre Lieben... Genießen Sie die Sonne, den Gesang der Vögel... Schließlich ist es nicht unsere Aufgabe, die Fragmente aus den Fensterrahmen zu entfernen - leere Augenhöhlen. Zu Fetzen zerrissener Menschen, Es steht uns nicht zu Hause zu sammeln ... Lesbisch ... Transvestit ... Oder schwul! Das ist sehr wichtig zu diskutieren. Und der Krieg ist irgendwo weit weg... Und Putin ist an allem schuld. Wir müssen frei und leicht leben ... Schließlich sind wir es nicht ... Donbass wird jetzt bombardiert. Snezhana Aendo Warum habe ich das alles geschrieben … Ja, es ist nur so, dass die Position „MYAHATASKRAYU“ nur zu Maidans führt, solchen Juntas, Feierlichkeiten von Rechten usw. Immerhin ist dies quantitativ gesehen ein sehr kleiner Haufen Drecksäcke im Vergleich zu einer großen Anzahl normaler, angemessener, denkender Menschen. Aber irgendwann schlossen sich diese sehr guten und adäquaten Menschen in ihre gemütliche kleine Welt ein und wollten die Fackelzüge, die Rufe „Wer nicht springt, das ist ein Moskauer“ usw. nicht bemerken. Es ist einfach nicht in ihrer Straße passiert, sondern in der nächsten. Und sie hörten überhaupt nicht auf.