Могут ли хорошие дешевые духи, действительно быть хорошими? Могут ли подростки быть хорошими. У вас появится зависимость от чужого одобрения

Если вы посмотрите на свое окружение, то наверняка найдете человека, которому дали бы определение «хороший». Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный, готовый в любой момент прийти на помощь и поддержать. И вам часто хочется быть таким же. Почему?

С детства у нас закладываются определенные модели поведения, которые помогают адаптироваться к жизни в социуме. Одна из этих моделей - «быть хорошим». Она помогает получить поддержку и признание, не прикладывая особых усилий. Дети быстро усваивают: будешь хорошим, получишь подарок от родителей, а учитель будет к тебе благосклоннее, чем к хулигану. Со временем эта модель может стать основой всей нашей жизни, деловых и личных отношений. К чему это приводит и какие проблемы ждут «хорошего» человека?

1. Вы будете жертвовать своими интересами в угоду другим

Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих. Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.

Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Нам автоматически хочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю, и вот мы уже протягиваем чаевых больше, чем следует. Причем делаем это совершенно неожиданно для себя. Или начинаем развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаем замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, - это же наш любимый салон, зачем портить хорошее впечатление о себе?

Мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы

В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все ради того, чтобы нас оценили и одобрили.

Даже собственное благополучие нас уже не интересует: мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы. Мы отказываемся от себя в угоду окружающим.

Порой именно в этом кроется причина резкой смены настроения, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких - кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и «никуда не денется», можно не церемониться, расслабиться и наконец стать собой.

От такого поведения нужно отучаться всем - большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса нашей жизни, того, что мы сами даем и получаем. И если близким, которые так много дают нам, мы не будем отвечать тем же, наша жизнь может дать крен: семья развалится, друзья отвернутся.

2. У вас появится зависимость от чужого одобрения

Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать. Это работает как энергетический допинг. Мы начинаем нуждаться в нем, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту.

Важным становится внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения отходят на второй план

Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с нами происходит. Яркий пример - человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой». В результате мы перестаем различать, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Людям становится все сложнее с нами общаться - потому что в каждом, кто нами не восхищается, мы видим «врага», а если кто-то нас критикует, причина только одна - он просто завидует.

3. Вы потратите силы зря

Ваши друзья поссорились, а вы хотите остаться в хороших отношениях с обоими? Так не бывает. Говоря словами поэта, «нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или всегда занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.

Есть и еще одна проблема: вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.

Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает. И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.

Не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников

Конечно, всем хочется, чтобы их окружали «хорошие люди». Но по-настоящему хороший человек - это не тот, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это тот, кто умеет быть честным и откровенным, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя свое достоинство.

Такой человек не боится показать свои темные стороны и легко принимает недостатки других. Он умеет адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требует ничего взамен за свое внимание или помощь. Эта уверенность в себе дает ему ощущение успеха в работе и в личных отношениях. Ведь на самом деле не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников. Мы и без того достойны любви, потому что каждый из нас сам по себе уже хороший человек.

Об авторе

Тренер, психолог, психоаналитик. Еесайт .

Пожалуй, можно с уверенностью сказать, что сегодня фраза «хорошие дешевые духи» слышится куда чаще чем «качественные элитные духи», а потому никто не удивится, если сказать, что спрос на качественную и некачественную парфюмерию распределяется соответственно.

Состав дорогих и дешевых духов

Как известно, элитные и просто дорогие парфюмы состоят из натуральных ингредиентов, таких как эфирные масла, органические продукты растительного или животного происхождения. Кроме них, сюда конечно еще входит дистиллированная вода и спирт.

Что же касается духов класса масс-маркет, то в них тоже есть отдушка, правда, в таком случае она не натуральная, а синтетическая. Но, по уверению производителей такой продукции даже синтетически созданные компоненты духов могут быть вполне качественными и хорошими. А по поводу их ароматов, вообще, заявляют, что обычный человек, который мало разбирается в тонкостях парфюмерных композиций, вряд ли отличит копию от оригинала. Ведь чаще всего в товарах масс-маркета можно встретить копии популярных духов, что отличаются от последних изменением одной или двух нот. Чего нельзя сказать о подделках, что пытаются в точности скопировать подлинник за счет использования низкокачественных компонентов (из-за чего часто приводят к образованию аллергической сыпи и даже отравлений).

Касаемо процента содержания отдушки, то понятно, что в качественных парфюмах их будет значительно больше (около 15% и выше), тогда как в духах из простого ларька ее количество будет равно примерно 4-10%. Все это сказывается как на стойкости аромата, так и на его цене.

Цена и стойкость простых духов

Несмотря на широкую рекламу о том, что даже дешевые духи могут продержаться до 60 часов, многие, кто часто их используют, не согласятся с таким утверждением. Вполне возможно, что более дорогие варианты парфюмов могут продержаться и до нескольких часов подряд, в то время как самые дешевые и того, выветрятся с кожи за один или два часа.

Как рассказывают производители, на этот фактор частично влияет характер аромата. Так, они уверяют, что , что содержат в себе альдегидные ароматы и пряности сами по себе держатся на коже дольше, нежели те, что относятся к группе морских и освежающих композиций.

Как бы там ни было, но покупая тот или иной продукт, надо всегда отдавать себе отчет в том, что в мире духов соотношение цена-качество самое непосредственное, а потому желая купить что-нибудь подешевле, но вместе с тем хоть немножко лучше, чем то, что мы видим на базаре, стоит обращать свое внимание только на те парфюмы, чья цена начинается примерно с 20-25 долларов.

Более того, ко всему этому добавляется еще и тот факт, что большинству парфюмерных домов, да и простых массовых производителей крайне не выгодно разливать свои духи по 10-15 мл, а потому все эти маленькие баночки – явные подделки, от которых ждать чего-нибудь хорошего не приходиться. Поэтому, покупать стоит только флаконы объемом по 100 мл, в редких случаях – 50 мл.

Внешний вид и упаковка

Здесь хочется еще раз повториться и сказать, что сейчас мы не говорим о так называемых «репликах», выпускаемых Турцией или Китаем. В данный момент мы рассматриваем обычные духи, рассчитанные на среднестатистического человека. Так вот практика показывает, что простые фирмы-производители также, равняясь на своих известных коллег, стараются все-таки продавать свои товары в упаковках, сделанных из хорошего картона, разливая духи по флаконам самой причудливой формы и дизайна.

Порой может случиться так, что напоминает собой один бренд, а внешний вид бутылочки, в которой он продается – абсолютно другой. Это не считается подделкой или ошибкой в том случае, если у аромата есть свое собственное название.

И, еще один удивительный факт. По словам самих владельцев парфюмерных сетей на рынке масс-маркета редко встречаются подделки. То есть никому не выгодно подделывать недорогой товар, поэтому даже тут есть свои плюсы.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что покупать дешевые духи тоже надо уметь. Притом, если соблюдать все правила их выбора и оценки, можно действительно выбрать себе неплохой парфюм с приятным ароматом, что не вызовет никакой аллергической сыпи при попадании на кожу в случае чего.

Мы все хотим нравиться окружающим, хотим, чтобы нас любили, говорили о нас только хорошее. Но к чему может привести такое стремление? Полезно ли оно для нас самих? Или цель быть хорошим и удобным для всех заранее обречена на провал?

Если вы посмотрите на свое окружение, наверняка найдете человека, которому дали бы определение “хороший”. Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный, готовый в любой момент прийти на помощь и поддержать. И вам самими часто хочется быть таким же... Почему?

С самого детства у нас закладываются определенные модели поведения, которые помогают адаптироваться к жизни в социуме. Одна из них - модель «быть хорошим», она помогает получить поддержку и признание, не прикладывая особых усилий. Дети быстро усваивают: будешь хорошим, получишь подарок от родителей, а учитель будет к тебе благосклоннее, чем к хулигану.

Со временем эта модель может стать основой всей нашей жизни, деловых и личных отношений. К чему это приводит и какие проблемы ждут хорошего человека?

1. ЕСЛИ ВЫ СКЛОННЫ ЖЕРТВОВАТЬ СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ В УГОДУ ДРУГИМ
Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих. Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами, дворовой компанией). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.

Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Вам автоматически захочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю. И вот вы уже протягиваете чаевых больше, чем следует, причем делаете это совершенно неожиданно для себя. Или начинаете развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаете замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, вы ведь ходите в этот салон не первый год, зачем портить хорошее впечатление о себе.

В детстве мы быстро усваиваем: если быть хорошим, получишь подарок от родителей
В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все только ради того, чтобы нас оценили и одобрили.

Даже собственное благополучие нас уже не интересует, мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы.

Мы отказываемся от себя в угоду окружающим. Порой в этом причина резкой смены настроения, на работе и дома, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких - кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и никуда не денется, с ними можно не церемониться и наконец расслабиться и стать собой.

От такого поведения нужно отучать себя каждому - большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса вашей жизни, того, что вы сами даете и получаете. И если близким, которые так много дают вам, вы не будете отвечать тем же, ваша жизнь может дать крен, семья развалится, друзья отвернутся.

2. ЕСЛИ ВАМ ПОСТОЯННО ТРЕБУЕТСЯ ОДОБРЕНИЕ
Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать.

Это работает как энергетический допинг, который нужен постоянно, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту, потому что важным для становится все внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения уходят на второй план.

Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, рано или поздно это приведет к чувству опустошения
Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с вами происходит. Яркий пример - человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой».

И вот вы уже не видите, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Общаться с вами становится все сложнее, вы обидчивы и в итоге превращаетесь в невротика, потому что в каждом, кто вами не восхищается, видите «врага», а если кто-то вас критикует, то причина только одна - он завидует такому хорошему человеку, как вы.

3. ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ВСЕМ УГОДИТЬ

Ваши друзья поссорились, а вы хотите для обоих остаться хорошим? Но так не бывает. Как сказала поэт: «Нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или везде занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.

Еще одна сторона этой медали - вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.

Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает. И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.

Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких
Признаемся, неплохо иметь дело с хорошими людьми, и нам всем хочется иметь рядом таких друзей. Но по-настоящему хорошие люди не те, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это те, кто умеет быть честными и откровенными, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя при этом достоинство.

Такие люди не боятся показать свои темные стороны и легко принимают недостатки других. Они умеют адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требуют за свое внимание или помощь ничего взамен. Эта уверенность в себе дает им ощущение успеха в работе и в личных отношениях.

Что-то там было. Да, было. Она сообщила мне, как только увидела. "Молодцы" – сказала я. Так и должно быть. Поздняя весна. Цветы. Выходные. Секс. С хорошим другом. Здесь стоп! У тебя больше нет друга. Но у тебя был секс.

Она радуется – так ей было хорошо с ним. Так что еще? Поговорить об этом. Вот я. И я рада, я безумно рада за нее. Потому что это прекрасно – встретить мужчину. Но вот она как будто боится. "Мы просто друзья. Я все могу рассказать ему. Это был дружеский секс".

А возможно ли это? Дружеский "простосекс" и после него так же оставаться друзьями. Плюс еще секс. Еще и еще. Вот что она хочет знать. Слегка усталая, разнеженная, спрашивает – у себя, у меня… Что же дальше?.. И не хочет думать, не хочет этих мыслей, нет… "Я не влюбилась". Но говорит она только о нем. И уже поздно.

С того самого момента, как она выпустила его из своего дома и пустила в себя мысли. Вот уже день. Это очень-очень много. А сколько "плохих примет": она не может первая позвонить ему, она постоянно вспоминает что-то, она хочет, чтобы он принадлежал только ей, и она счастлива, хоть и не признается.

Чувство собственника. Оно сидит в каждой из нас. Ее это злит. "Почему я не могу просто радоваться тому, что у нас было, – и не важно, будет ли какое-то дальше". Хочется легкости.

А возможно ли радоваться чему-то, если тебя не волнует дальнейшее. И зачем нужен мужчина, которого не хочется присвоить?

С каких это пор мы решили, что пусть же все делают, что хотят. Мы все свободны. Только зря это.

Он сказал, что хочет быть с ней. О любви – тишина. Это верно. Они же друзья. Это они так думают. Теперь они просто мужчина и женщина. И вот она отвечает, что он свободен, у него может быть еще кто угодно… Это такой взгляд современной женщины на дружбу с мужчиной. Только почему-то эта женщина со счастливыми, напуганными глазами говорит только о своем "друге".

"Да, кажется, у меня больше нет друга…" От "Махито" остались мята и лед. Мы выходим в солнечный центр. Навстречу – красивые мужчины – они улыбаются нам. Она не видит, не замечает.

Это обычное женское желание – быть с мужчиной. Будь же. Но где он? Уехал… Скоро вернется… Она хочет знать, боится знать… Скорее всего, измотает себя мыслями – это уже полпути. И правда, почему нельзя проще. Как будто сами себя загоняем в ловушку. Почему нельзя эротически дружить, не обременяя свой мозг лишними мыслями и вопросами?

Потому что мы хотим помучиться и помучить? Нет, не хотим. Честно. Почему ко взаимному удовольствию и пользе не дружить с приятным тебе человеком? Объяснил бы кто – как… Но нет. Женщина, если мужчина подходит ей, из нежной кошки превращается в охотницу, стерву, склонную к допросам, ревности и прочему кошмару. Она желает этого мужчину в безраздельное пользование.

Вот они, причины почти абсолютной невозможности такой прекрасной дружбы:

– Женщина, как бы свободолюбива она ни была, настроена на создание семьи, следовательно, ей нужна надежность, она строит планы и т. д.

– Женщине нужно чувствовать. Ну, может ли быть хороший секс совсем без чувств? Значит, она все-таки немного влюбится. Немного – это еще в лучшем случае. А раз она что-то чувствует, ей захочется заполучить своего друга полностью. Только для себя. И дружбе конец.

– С другом проще. Но только вначале. Она успела ему многое о себе рассказать. Что ей нравится, чего она хочет. Ей легко. Но только сначала. Постепенно она пугается и закрывается. Неосознанно. Он уже не друг. Он мужчина. Он ее мужчина. И она молчит.

– Страх. Появляется смутный, нелепый страх. Того, что дружбы не будет. А еще ужасней – ничего не будет. И дружба забыта. И мысли – снова и снова. О нем. Не о друге. О мужчине.

– Разве будем мы дружить с мужчиной, если он нас не привлекает? Тогда, так или иначе, всегда существует возможность заняться с ним сексом. И есть ли здесь место дружбе? Она кончается ровно в тот момент, когда вы дотрагиваетесь друг до друга. Как любовники, пишет superstyle.ru.

– Дружба возможна, несомненно. Но на то время, пока вы хотите друг друга, – это нечто иное…

"Секс так сближает, – говорит она. – Человек становится таким… Слишком близким. Почти родным. Он и был таким – но это другое". Совсем другое. Он теперь не друг. Они на разных сторонах постели. И о дружбе – ни слова. А о любви – рано. И страшно.

"Ура! Наконец-то чай!" -
радостно закричала печень

НУ что, дорогие друзья, наконец-то закончились наши бесконечные праздники и беспробудное веселье. И можно уже выдыхать.
Старый год проводили, новый встретили

Отметили Рождество (кто как мог, конечно).

Словом, повеселились от души (это для Санта для тех, кто плохо себя вел в прошлом году).

Безудержное, как говорится, новогоднее веселье.

Однако если кто-то все-таки ещё не нагулялся и не попустился, то у Главного редактора для вас хорошие новости.
Оказывается, Новый год можно праздновать снова и снова и при желании даже не просыхая не останавливаясь.

С 13 на 14 января по юлианскому календарю
- Между 21 января и 21 февраля с китайцами,
- 1 марта, как древние римляне и венецианцы
- 21 марта, с бахаистами
- 21 или 22 марта с иранцами
- 25 марта, как древние шотландцы
- С 13 по 15 апреля, как в Таиланде
- 14 апреля, с бенгальцами
- 21 июня якутский новый год Ысыах
- 26 июля по календарю майя
- 1 сентября, как древние русы и византийцы
- Между 5 сентября и 5 октября, с евреями
- 11 сентября, с коптами, эфиопами и растафарианцами
- В последнее воскресенье октября, по календарю друидов
- 31 октября, как древние кельты

Ну а мы между тем таки позволим себе вернуться к делам насущным, что в данной ситуации означает вспомнить, что же у нас происходило в минувшемдекабре.

Роман Шапошников
несмотря ни на что продолжает беспощадно поливать нас душераздирающими боевыми воспоминаниями.
Там и про создание первой команды, и про минувший Всоп, и про тренинровочные Игры.
Веселые были денечки!

А насчет того, могло ли быть лучше или не могло.
Позвольте рассказать вам одну историю, а вы уж сам раешайте.

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, “Выставка могла быть и лучше”.

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.

На следующий день в газете появилась заметка журналиста: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.

На третий день в газете: “Опровержение: Выставка хуже быть не могла”.

Могло быть или нет, хуже или лучше, это наверное не так уж и важно.
Главное, чтобы новогоднее настроение и ощущение праздника остается с нами весь наступивший год, несмотря ни на что.