Найди себя, перестань играть навязанные роли. Роли, которые мы играем. Вхождение в образ
Подумала, ну вот почему некоторые люди так цепляются за то, что плохо. Неважно, за что. За то, что мужчины – ко, женщины – ду, чиновники – вз, соседи – св и т.д. И сколько бы таких людей ни убеждать, что и по-другому бывает, не верят и еще крепче за свою точку зрения держатся.
А потом поняла, что каждый просто держится за понятный и знакомый ему сценарий, сюжет. Жизнь часто (если не всегда) оценивается по принципу «есть что рассказать, или нечего». Если рассказать нечего, то , как фильм, без действия. Чувствуешь, что живешь, когда в жизни все, как в хорошем динамичном фильме: завязка, повороты, развитие сюжета, кульминация развязка. А если одно и то же каждый день, каждый кадр одинаковый, то такой фильм смотреть не захочется, и такой жизнью жить тоже.
Потому вот так бывает: встречался (завязка), ссорился — мирился (развитие сюжета, интересные повороты), потом поженились (развязка). А дальше скучно стало так, что хоть разводись. Потому как никаких тебе больше поворотов сюжета, скучный фильм начался. Потому и возникает ситуация: так любила, так любила, с ума сходила, и вдруг вот – видеть его не могу. Просто скучно стало, не происходит ведь ничего интересного больше в жизни, все предсказуемо. Ну, кому предсказуемый фильм интересен. Да и рассказать нечего про свою жизнь.
Потому для оживления сюжета создаются разные ситуации. Можно, например, напиться, есть потом о чем рассказать. Много чего можно в пьяном состоянии натворить. Или поругаться, изменить. Или заболеть. Или на баррикады пойти. Или создать какую-то некомфортную для себя ситуацию и потом с геройством или без геройства из неё выходить. Главное, рассказать есть что, и в ситуациях характеры героев раскрываются. Интересный уже фильм получается. .
Еще каждый выбирает свою роль. Кто-то играет несчастную жертву, кто-то героя любовника. И так и держатся за свое амплуа. Играть одно и то же проще и понятно, как это делать, с каждым эпизодом фильма можно оттачивать свое «мастерство».
Психологи говорят, что сценарий закладывается в детстве. С какими свойствами родился, каким тебя в детстве любили, так всю жизнь и проживешь. Например, говорили тебе в детстве: «Молчи, дура. Вечно у тебя ничего не получается. Дневник она забыла! А голову ты дома не забыла?!» Так и будешь всю жизнь , записалось ведь на подсознание, что дура и сказать ничего умного не можешь.
Или если, наоборот, в детстве хвалили и поддерживали, то это тоже на всю жизнь остается. И уверенность, и радость, и ощущение что любят, и что люди хорошие.
Только думаю, детство детством, но роль свою поменять можно. Как актеры могут играть совершенно разных персонажей в разных фильмах.
Роль в детстве ведь навязывается и создается другими людьми, сказанными ими словами, их отношением… Точно так же и роль в нынешней жизни можно с помощью других людей изменить, просто изменив круг общения и свое отношение к другим людям.
Когда начинаешь , то и они к тебе хорошо начинают относиться. А если «кусаются» по привычке, то можно их просто попросить этого не делать. Или еще раз скорректировать круг общения. Ведь это только у ребенка нет особого выбора в круге общения: привязан он к родителям, школе и тому кругу общения, который они ему создают. А у взрослого человека уже больше свободы и возможностей в выборе круга общения.
Еще помогает, если фильмы смотреть и книги читать с теми сценариями жизни, в которых хотел бы оказаться.
Почему еще люди так цепляются за свой негативный сценарий и почему стараются о плохом больше рассказывать. Да просто потому, что чем больше персонажей в фильме, тем он интереснее. Так они других людей в свой негативный фильм затаскивают. Потому так не люблю всякие такие рассказы о плохом, о несчастьях, особенно публичные.
Про несчастную любовь.
Может, просто нравится амплуа несчастной влюбленной?
Романы только с женатыми.
Может, играешь роль подружки главной героини? А почему бы не стать самой главной героиней?
Ведь сценарий самому можно писать и изменять. И роль себе любую назначить тоже.
Как самому создавать сценарий своей жизни, какой нравится, вместо того, чтобы на сегодняшнюю жизнь жаловаться.
Самому создавать ситуации. А не ждать, что скажут делать. Менять . Новые герои фильма – новый фильм и новая роль, новое амплуа.
Почему это трудно делать. Да просто потому, что лень и иногда страшно. Это ведь выход из , где все понятно и предсказуемо. Но ведь именно эта предсказуемость и вызванная ею скука и толкают ко всяким неприятностям и приключениям на свою жо.
И без поддержки других людей не обойтись. Какой фильм без героев? Кто реплики будет говорить, участвовать в действии, настроение создавать и ситуации?
Потому лучше и выгоднее для самого себя к другим людям относиться хорошо и видеть в людях, прежде всего хорошее. Тогда интересный фильм получится, и жить скучно не будет.
Люди живут в системе бессознательной игры, плавно перетекая из одной роли в другую. Этот процесс может закончиться, только если человек начнет осознавать происходящее.
«Разберем на примере отношений. Женщина начинает встречаться с мужчиной, но к этому моменту она психологически не вышла из состояния маленькой девочки, - рассказывает психолог Анна Авдеева. - Не получив в достаточной мере родительской любви, выстраивает отношения так, чтобы компенсировать этот недостаток. Мужчина может плавно встроиться в сценарий и играть роль отца. В итоге получаются не партнерские отношения, а детско-родительские».
Мужчина, желая доминировать и ощущать власть, выступает в роли взрослого. Отношения «зависнут» на одной стадии развития. Партнеры должны вместе развиваться и расти, ставить общие цели и идти к ним. В отношениях, где один играет роль ребенка, а другой - родителя, о развитии не может быть и речи. Их совместная жизнь строится на фундаменте эмоций: ребенок обиделся, взрослый его пожалел, и так далее. Поэтому такие отношения нездоровы.
Основная черта человека, занимающего позицию жертвы, это нежелание нести ответственность за свои поступки
Мы часто не честны с собой: при общении с людьми мы надеваем определенные маски. Например, чтобы удовлетворить внутреннюю потребность в чем-либо.
«В процессе общения мы всегда переживаем «для себя», хоть и преподносим эти переживания как желание помочь другим. Например, ко мне приходит подруга, жалуется на жизнь, работу, детей. Я слушаю ее и сочувствую. Хочу ли я помочь подруге или только играю роль спасителя, чтобы получить ответную реакцию - любовь, благодарность или что-то еще, чего мне не хватало в детстве?»
Роли спасителя и жертвы - одни из самых популярных в обществе. Основная черта человека, занимающего позицию жертвы, это нежелание нести ответственность за поступки. Жертва постоянно ищет жалости и сочувствия и порой сама провоцирует агрессию окружающих, чтобы получить возможность манипулировать ими.
В свою очередь тот, кто надевает маску спасителя, чувствует себя нужным, ощущает удовлетворенность. Человек, привыкший всех всегда спасать, постоянно находит себе объект для защиты.
Зачем мы это делаем
«За этими масками стоят переживания детства - потребность в принятии и любви, - комментирует Анна Авдеева. - В подобных играх люди часто бросаются на помощь другим: одалживают деньги, выслушивают рассказы о проблемах, берут на себя чужую ответственность. Но попытки стать хорошими для окружающих не всегда получают признание и удовлетворение. Это ведет к кризису, энтузиазм и силы пропадают. Спасителя это может перебросить на другую сторону, и он неосознанно превратится в жертву».
Семейные установки определенным образом влияют на то, какие роли для себя выберет человек. Он становится похожим на родителей, проживает их жизнь, повторяет пройденный ими опыт. Иногда люди намеренно выбирают тот же путь, что и родители, как будто возвращая их в свою жизнь.
Кто-то старается уйти от навязанных родительских правил, но по стечению обстоятельств оказывается в похожих ситуациях. Например, в семьях, где родители давили авторитетом и чрезмерно опекали, дети часто выстраивают созависимые отношения в своих семьях, в которых играют по заданным родителями правилам.
Как выйти из игры
Чтобы выйти из игры и снять маски, важно осознать, какую игру вы ведете и для чего. Осознание начинается с понимания того, что в жизни происходят повторяющиеся ситуации, события, встречаются похожие люди. Как будто по кругу проживается один и тот же сценарий. За осознанием следует наблюдение: какая эмоция становится ведущей в жизни, какая внутренняя боль руководит действиями, настроением, словами? Обнаружив эти эмоции, их нужно нейтрализовать.
«Часто за масками стоят эмоциональные переживания, которые храним и не можем отпустить. Освобождение от навязанных родителями ролей возможно только тогда, когда человек начинает независимую жизнь, становится способен на осознание настоящего, отвечает за свои поступки. И при этом понимает, что именно из родительского наследия ему хочется сохранить».
Даже если человеку нравится его роль и он получает от ее отыгрывания выгоду и удовольствие, необходимо понимать, что это не делает его психически и эмоционально здоровым. Вечная игра изматывает и отнимает много энергии. А эту энергию можно направить на развитие и совершенствование.
Но стоит ли вообще играть в жизнь? Правильно ли прохождение жизненного пути и множество переплетенных рутинных туннелей называть игрой?
В театре найти золотую середину между двумя крайностями — наигрышем и «невыразительной правденкой», – одна из главных задач, которую актер решает в процессе репетиций. Но, случается, что актер находит точный рисунок внутреннего и внешнего существования, только на десятом спектакле.
Так и в жизни. В некоторых обстоятельствах нам не получается чувствовать себя комфортно сразу. Иногда опыт приходит с годами. Понятно, что жизненный урок не всегда является обязательным условием или волшебным ключом, которым можно открыть ларчик с принятием самого себя и уважением в социуме. И все-таки наш приобретенный «багаж» может нам очень помочь, если пользоваться им с умом.
Существует множество социальных масок, соответствующих настроению и ситуации, но основная из них одна. Остальные же лишь накладываются поверх нее.
Где маска, а где фальшь?
Есть определенный тип людей — они окружают себя непроницаемой завесой лжи, а в результате чувствуют себя с каждым днем все более одинокими. Изо всех сил стараются быть тем, кем они не являются, и, в конце концов, теряют свое собственное лицо. Постоянно думая о том, как и с кем себя вести, и какие интонации и позы должны соответствовать той или иной маске, к концу дня они просто морально истощены. Возникает вопрос — для кого и зачем они играют? Думаю, таким людям нужно просто найти себя и понять, что они из себя представляют. Тогда, жить станет легче.
Базовая маска
Наша основная маска, которая отражает наше базовое отношение к жизни. Ее мы не можем отрегулировать или изменить кардинально, именно поверх этой маски накладываются текущие эмоции. Так, человек может улыбаться губами, а глаза его останутся печальными, если он пережил сильное эмоциональное потрясение. Все психологические травмы накладываются на эту маску, наше тело под влиянием эмоционального стресса как бы застывает, сохраняя навечно то выражение лица, которое отражает наши серьезные переживания.
Профессиональная маска
Важно не переиграть и в жизненных обстоятельствах. Необходимо понять и прочувствовать, какую маску и где нужно надеть, а где — снять. Поэтому, если ты хочешь остаться многогранной личностью, не ограниченной определенным набором черт и не хочешь переносить на свою семью тот тип отношений, который есть у тебя, например, с подчиненными (или с начальником), научись разотождествлять себя со своей профессиональной маской. Речь идет не о лицемерии, а о том, что в разных ситуациях нужно уметь выбирать соответствующую маску. Это не плохо, это не притворство, это удачный результат поиска себя, способность подать и преподнести свою персону в определенной ситуации так, как того требуют сложившиеся обстоятельства.
Приобретенная маска
Живя среди людей, мы волей или неволей приобретаем черты тех, с кем мы постоянно общаемся. Находясь долгое время в контексте определенной культуры, группы или семьи, то, кем мы себе кажемся, вполне может оказаться внедренными в наше сознание образами и идеями окружающих. Поверх этой маски накладываются еще и наши приобретенные качества и убеждения (иногда мнимые).
Чем выше человеку удается подняться, тем большее количество масок он может отбросить. Не так давно Санта Димопулос рассказала, что за последнее время сняла с себя 7 масок. Она поняла, что не может нравиться всем подряд, быть идеальной, никогда не ошибаться и не иметь проблем. Также она осознала, что не стоит пытаться быть похожим на кого-то другого.
Маска одобрения
Обычно надеваем тогда, когда мы хотим, чтобы нас «одобрили», неосознанно пытаемся делать вид и играть человека, которым бы нам хотелось быть, и каким бы нам хотелось казаться. Многие выбирают себе роль, которой следуют по жизни. Так, кто-то играет в «хорошую девочку», кто-то — в «жертву», кто-то — в «героя-спасителя» и пр. Если такая маска не отражает реально естество человека, то она влечет за собой внутренний конфликт у ее носителя. Если не хочешь сойти с ума, то выбери роль, которой ты соответствуешь, которая нравится тебе, а не окружающим.
Различные психологические маски, которые мы носим на своем лице, являются лишь отражением нашего внутреннего мира. Всегда лучше быть подлинником самого себя, чем точным подобием кого-то другого. При этом нужно понимать, что нельзя «тащить» домой свою профессиональную маску. Не отвергай СВОЮ жизнь и настоящего СЕБЯ, иначе жизнь помашет рукой и раздраженно уйдет.
Каждый человек выбирает для себя типичое амплуа. По сути роли – это маски. Мы их носим, чтобы быть более стандартными, понятными миру и людям. Роли нужны, чтобы играть в привычные социальные игры. Но как часто мы заигрываемся, а потом даже не понимаем чью жизнь проживаем и куда идём. Иногда полезно провести ревизию своих ролей, чтобы понимать как сильно маска приросла к личности. И не пришло ли время ее снять?
1. Ребёнок.
Первая роль, которую мы играем – это ребёнок. Мы дети своих родителей. Вырастая, мы продолжаем для родителей быть детьми. Но бывает и так, что детьми мы становимся и для других значимых фигур (жен, мужей, начальников). Эта игра может продолжаться какое-то время. Но ведь иногда хочется рядом увидеть взрослого человека.
2. Родитель.
У каждого из нас внутри есть понимание родительской роли. Примерно мы представляем как надо себя вести. Но одно дело, когда мы родители для детей, другое – для жен, мужей, подчиненных, друзей. Женщины часто проявляют свою внутреннюю мать и стремятся всех воспитать. Мужчины – своего внутреннего отца, оберегают всех и вся в ущерб себе. Эта маска может прочно прирастать и инфантилизировать всех вокруг.
3. Муж/жена.
Еще одна роль, которая часто встречается. Эта роль уместна в семье. Но иногда она переходит на отношения с друзьями, коллегами. Когда все разговоры о семье, о важности семейных отношений, когда нет возможности переключиться и просто быть собой.
4. Верный друг.
Дружба для человека может быть чем-то святым, неприкосновенным. Иногда эта роль заносит нас в сложные отношения, где быть верным другом травматично, не экологично. Иногда в отношениях между мужчиной и женщиной роль друга/подруги становится основной, хотя можно было бы перейти на другой уровень.
5. Жертва.
Одна из самых распространённых ролей, от которых очень сложно освободиться. Впадать в роль жертвы очень удобно, потому что окружающие одаривают жалостью, можно получить бонусы. Но заиграться здесь очень просто. В состоянии жертвы человек теряет себя, свою силу. Он становится беспомощным. И потом вера в собственное бессилие лишает надежды на иной исход событий.
6. Спасатель, герой.
Роль спасателя очень соблазнительна. Герой, который всех выручит, придёт в нужный момент, получит бонусы. Но при этом лишит всех вокруг возможности самостоятельно научиться решать проблемы. Спасти может и спасет, но не будет ли это медвежьей услугой?
7. Романтик, мечтатель.
Человек романтических взглядов на жизнь. Роль романтика – идеализировать жизнь, погружать себя и окружающих в иллюзии, отрывать от земли. Хорошо, когда нужно о чём-то помечтать, зарядиться позитивом, поверить в лучшее. Но не только фантазиями и мечтами живет человек. Должен быть и контакт с реальностью.
9. Профессор, мудрец.
Одна из позитивных ролей, которая востребована в обществе. Человек делится знаниями или мудростью. Это очень полезно! Так мы получаем и передаем информацию. Главное не заиграться в это, не заставлять свои знания и мудрость воспринимать как единственное возможное решение. Иногда мудрецы давят своим опытом, исключая возможные варианты другого опыта.
10. Создатель, творец.
Эта роль очень конструктивна. Человек в этой роли создаёт новое, придумывает, сочиняет, творит. По сути реализует свой потенциал. Мне кажется, часто этой роли не хватает в общем спектре ролей.
11. Профессионал.
Человек может быть профессионалом на работе. И это отлично вписывается в контекст работы. Но часто можно видеть, как люди забывают выключать эту роль дома или среди друзей. Особенно, если профессия связана с работой с людьми, то и окружающие могут иногда к этой роли обращаться в неформальной обстановке.
Я думаю, что еще можно найти массу ролей, которые мы играем каждый день. Любопытно их увидеть, изучить, посмотреть как плотно эти маски сидят. Как от них время от времени отдыхать. И самый главный вопрос: где я за всеми этими ролями, какой я для себя?
Попробуйте проанализировать, какие роли вы играете каждый день. Нравятся ли они вам? И что хотелось бы изменить?
Консультация психолога Анна Баранова ([email protected]).
(психолог, консультант, тренер, писательница, основатель проекта Центр развития личности )
