Не всегда будет соответствовать ожиданиям. — Почему люди хотят взять ребёнка в семью? Как научиться исходить из внутренних импульсов, а не настраиваться на внешние ожидания
Респект за вопрос:з
Вообще есть видимые признаки, что ты нравишься девушке
- она немного повышает голос (не громкость, а тон, т.е. делает его более высоким/писклявым),
- чаще смеётся в ответ на шутки, причём даже посредственные, будто выискивая повод показать тебе своё расположение
- старается следить, где находятся её руки (это тоже часто заметно)
- принимает позы в три-четверти (погугли), как наиболее красивые
- старается держать спину-плечи
- при разговоре можно заметить, что её глаза время от времени заглядывают в твои и зрачки чуть расширены (опять же в сравнении с обычным положением в данном освещении!)
- использует классические скрытые сексуальные сигналы (гугли пикап форумы)
ОДНАКО существует специфика застенчивых/зажатых/закомплексованных/стеснительных/смущающихся девушек. Слова сами за себя говорят:
- застенчивая - как смысловой корень можно воспринимать слово стена, так и слово тень, ибо так или иначе первое происходит от второго, т.е. девушка является в своем окружении стеной, фоном для других девушек, которые выделяются на этом фоне, прячется в тени других девушек или в принципе ближнего окружения, т.е. они её затмевают (опять же по её мнению)
- зажатая - не чувствует себя раскованно, другими словами сама себя заковала перед тобой, чтобы ты не увидел что-то, что она сама в себе не принимает или старается избегать. Проявляется в виде закрывания одной или двумя руками области солнечного сплетения (кроме позы скрещенных на груди рук), лёгкой сутулостью, избеганию прямого зрительного контакта (ей и переферического зрения достаточно, чтобы на тебя смотреть), увод взгляда (когда резко оглядываешься можешь заметить что она украдкой на тебя смотрела, но шанс минимален:))
- закомплексованная - существуют эмоциональные и чувственные энергоинформационные комплексы проблем в поле, существует множество изученных комплексов типа комплекса отличницы, комплекса дочки и подобных (гугли психологию). Выражается в теле как какие-то явные блоки, например хруст в спине и шее, походка "на цыпочках"(боже помоги вспомнить школьный русский:)), жироотложение в более локальных областях (гугл психосоматика), а также если девушка резко замыкается в себе при даже лёгком касании к какому-то вопросу
(Лайфхак: советую в первую очередь при выявлении явного комплекса в понравившейся девушке задать себе вопрос почему эта её черта кажется тебе милой и честно ответить, поможет выявить в себе комплекс (например) папаши и сильно уменьшить растрату времени на короткие отношения с обоюдной эволюционной целью развенчания комплекса папаши-дочки)
- стеснительная - психологические установки и надстройки, внушенные родителями и близкими, а так же другим окружением и обстоятельствами, не вымученные уроки жизни, задвинутые в дальний угол чулана и смрадящие оттуда, которые стесняют, сковывают и сужают полный спектр возможностей (в т.ч. действий), которые доступны девушке
- смущающиеся - смутить - мутить - поднимание ила со дна подсознания, (подобно частично раскрошившемуся в пыль коралловому рифу на красивом песчаном дне) проявляющийся в помутнении глади сознания для наблюдателя. Например если сильно смутить человека пошлой шуткой он может покраснеть - другими словами через энергетический блок на сексуальной чакре (установка "разговоры о сексе - табу") силой извне проталкивают "глоток" энергии туда, где её не хватает, что на физическом теле отражается в виде расширения сосудов лица. Так же это разрушение может проявляться в виде сильного бесконтрольного смешка (бывает особой громкости) или даже бесконтрольного смеха, который, при отсутствии подавления может привести к истерике до коликов в животе (похоже на железный тюбик с пастой под давлением - стоит лишь проткнуть и ещё долго без внешнего воздействия будет выходить шлейф пасты, как гной из прыща)
Так или иначе, самый действенный вариант - это остановить внутренний диалог, успокоить свои чувства и мысленно приконнектиться к ней, пытаясь прочувствовать её чувства при мысли о тебе (вариант с прокаченным сердцем, для эмпатов). Для твердолобых - как вариант сближение, ненавязчивое общение, там всё более очевидно, главное не налегай, не дави, девушка может испугаться. В таком случае лучше последовательное растянутое во времени общение развяжет некоторые её путы до той степени, чтобы она сама начала проявлять внимание. Если есть серьёзные планы на девушку - советую посмаковать то, что между вами происходит, и сюда можно приплести анонимные записочки в сумочку, всякую романтичную лабуду, встречи на крыше, прогулка на закате и т.п., ведь полученные воспоминания будут греть вас всю жизнь, даже если вы расстанетесь после нескольких месяцев. Главное - не бояться играть по-крупному. Если ты ошибся и тебе показалось, что нравишься ей - ничего не теряешь, но если ты понял всё верно...)))
Экология сознания: Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании
Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании.
Эта же данность переносится легче, если есть внутренний ресурс принятия себя, веры в себя, поддержки себя.
Этот ресурс позволяет не зависеть от принятия, признания в той степени, в какой в этом нуждается ребенок, зависящий от взрослых.
…В любой зоне бытия, где нам удалось принять себя, присвоить свою ценность, мы перестаем ждать подтверждения от мира – что мы достаточно хороши, и с нами все в порядке.
И перестаем зависеть от него.
Если я поверила в то, что я – достаточно хорошая м ать,
Если я поверила в то, что я – привлекательная женщина,
Если я признала, что я – профессионал,
Если я уверена, что имею право на свой голос, свое мнение, свой выбор….
Если я уверена в том, что другие люди могут выжить сами, без меня, и я не буду плохой, если предпочту себя,
Если я в хорошем контакте с собой – своими нуждами, своими чувствами, своими защитами, я их знаю, понимаю, принимаю, и управляюсь с ними как хороший родитель управляется с ребенком – с вниманием, но и с границами,
Все признанное становится ресурсом.
Когда я встречаюсь с негативной оценкой от кого-то… Я остаюсь ценной, я остаюсь значимой. Негативная оценка – это возможная зона развития.
Возможно, мне нужно что-то прояснить с другим – чем вызвано его недовольство.
Быть может – моей ошибкой. Быть может, он что-то не так понял. Быть может, он хочет больше, чем я могу ему дать.
Его оценка не меняет моих представлений о себе.
Она выявляет проблемную зону в отношениях между нами, которую мне удастся прояснить. Или не удастся.
Все не присвоенное, не признанное в себе остается зоной слияния с миром. В этой зоне не-присвоения себя – самой собой, в нынешнем состоянии – такой, какой я могу быть на данный момент времени,
В этой зоне я жду подтверждения от мира, что со мной все в порядке.
В этой зоне я жду, что мир додаст мне то, что не дали родители.
В этой зоне я по-прежнему не доверяю себе и боюсь, что мне не поверят другие.
В этой зоне я создаю созависимые отношения с миром в целом и с отдельными людьми в частности.
Зачастую вопрос «Почему ты такой тупой?» означает совершенно иное: «Почему ты не понимаешь и не принимаешь меня?»
Или вот вопрос: «Почему ты такой безответственный?» означает – «Я не могу Не взять твою ответственность, я включаюсь в решение твоих проблем - потому что боюсь потерять контроль над отношениями»
Или вот – «Как ты можешь жить без меня, радоваться жизни?» означает: «Для того чтобы я могла радоваться жизни, мне нужно, чтобы ты был рядом всегда, когда я в тебе нуждаюсь»
Именно так мы можем обнаружить свое слияние с миром….. В своих ожиданиях, в своих недостачах, в своих попытках контроля, удержания ситуации, не допущения изменений, которые могут привести к потерям….
Наиболее тревожные, наименее ресурсные привязывают Других и привязываются сами - наиболее жестко, насильственно.
Обладающие ресурсом больше "отпускают", больше дают права на отдельность, больше дают свободы.
Мои клиенты после нескольких лет терапии с горечью рассказывают об этом.
О том, что они уже готовы – «отпускать» своих близких в их отдельную жизнь, прояснять спорные моменты (которые, к слову неизбежны, ибо разные люди – это разные миры, и трения между мирами – естественное дело), готовы к обмену чувствами, готовы принимать несовершенства своих близких, но…..
Их близкие не готовы к тому же самому. Не готовы к прояснениям, не готовы к разделению ответственности, не готовы отпускать, не готовы меняться.
(Быть может, за исключением детей, которые такие изменения, как правило, приветствуют).
С этим бывает трудно смириться…
Кажется – это так просто. Сделать всего лишь шаг – и услышать. Еще шаг – и понять. Еще один шаг – и отпустить.
…..Пока мы ждем этих изменений, настаиваем на них, мы все еще в слиянии с миром. В зависимости от него. Не в сотрудничестве с ним.
Кто-то выбирает изменения, кто-то нет.
Кто-то выбирает отделение, а кто-то настолько напуган, что ему все еще кажется, что выжить можно только в слиянии.
И оба этих «кто-то» имеют равные права на свой выбор…
Порой возникшая между ними разница становится столь великой, что можно прийти к неутешительному выводу, что общим осталось только кровное родство.
А во всем остальном мы - совершенно разные миры.
Мир чаще всего не соответствует нашим ожиданиям.
Легче всего это перенести тому, кто имеет в запасе собственные ресурсы.
Это - убежденность в своей ценности, хорошести, убежденность в праве на свои нужды, чувства и желания, это право выбирать себя, когда нужно делить СВОИ ресурсы…
Это готовность брать энергию там – где готовы отдавать, из множества разных источников – а не одного, куда тянет созависимость….
«Я думала, что мой мужчина эмоционально – тупой, а оказалось, что он – просто другой….. Не такой как я, он видит все иначе. Я думала – как я ощущаю, так же должен чувствовать и он…. Теперь мне намного легче после того как мы все прояснили»
«Я не верила, что мой ребенок справится сам, я напоминала ему, когда вставать, когда делать уроки, когда спать…. Как правильно думать, что нужно хотеть, а он сопротивлялся, и я злилась. Сейчас я вижу, что он и сам справляется – все дело было в моей тревоге. Теперь и мне легче, и моему сыну»
«Я полагала, что если не могу – чтобы она меня поняла, значит – дело во мне. Я все еще не нашла нужных слов и аргументов. Теперь я четко осознаю – это она не слышит. Я сделала все, что могла. Она не сможет меня услышать, но и я не должна поддерживать ее иллюзии дружной семьи. Меня здорово отпустило».
Мир разный.
Мы друг другу ничего не должны.
Мы либо договариваемся, либо – нет.
Либо отдаем по доброй воле (любовь, заботу), либо – нет.
Либо берем все то же самое. Либо не берем.
Присоединяйтесь к нам в
Практико-ориентированный семинар на тему: «Если ситуация не соответствует ожиданиям»
- Учить педагогов трансформировать негативные переживания в положительные эмоциональные состояния.
- Формировать умение находить плюсы в ситуации, которая не соответствует нашим ожиданиям;
- Способствовать преодолению ситуации фрустрации путем нахождения ресурсов внутри себя;
- Развивать рефлексию (самосознание).
I. Упражнение: «Продолжи фразу»
Цель: подведение участников к теме тренингового занятия, развитие рефлексии.
Инструкция: Продолжите фразу: «Эмоциональное выгорание происходит, когда…»
Участники высказываются по кругу.
II. Упражнение «Седьмая роза»
Цель: развитие кооперации на основе фантазии, жизненного опыта и интуиции членов группы.
Время: 10 минут
Описание
Участникам дается набор слов — так сказать, основа истории, которую они должны придумать, используя приведенные ниже слова в заданном порядке.
Ведущий записывает эти слова на видном месте, например на доске:
Учитель
Холостяк
Смерть
Похороны
Отчаяние
Психиатр
Гипноз
Семь роз
Выбрасывать
Выздоровление
Успех
Петлица
Засохший
- Участники разбиваются на пары. Их задача — придумать историю, которая будет называться «Седьмая роза».
- Ведущий дает следующие указания: ключевые слова имеют важное значение для героя истории и для хода описываемых событий. История описывает очень сложную проблему, которая разрешилась совершенно неожиданным образом, когда герой нашел свой выход из создавшейся ситуации.
- У команд есть 45 минут, чтобы создать свою версию истории.
- Все варианты читаются вслух, и авторы дают свое описание процессу работы.
Иногда игроки хотят услышать оригинальную историю. Это небольшой рассказ американского автора Кена Уайтмора «Седьмая роза».
Основа истории такова.
Герой — мужчина 38 лет, учитель, не имеющий друзей. Его мать умирает. Герой, не осознавая этого, сильно зависел от матери. После ее похорон у него наступил внутренний кризис. Все пошло вкривь и вкось — и работа, и личная жизнь. Чувство вины, вынужденное занятие делами умершей матери. Посещение психиатра. Психиатр пробует гипноз.
Он дает пациенту семь роз. На протяжении одной недели герой должен выбрасывать по одной розе ежедневно.
Каждый раз, когда он выбрасывал розу, чувство вины становилось все слабее.
С седьмой розой все душевные проблемы исчезли. Он следует всем наставлениям своего психиатра и преуспевает — становится профессором.
Но в петлице его пиджака с тех пор всегда можно было видеть засохшую розу.
Вступительная беседа
Ведущий. Сегодня мы с вами поработаем над тем, как найти положительные стороны в ситуациях, которые не соответствуют нашим ожиданиям. Давайте немного поговорим о том, как часто мы получаем не то, что ожидаем. У кого-то это происходит часто, у кого-то — не очень. Может ли кто-либо привести пример того, как это бывает? (Участники по желанию приводят примеры; в случае отсутствия примера ведущий приводит его сам.)
Буквально вчера я шла домой, предвкушая как будет прекрасно после тяжелого рабочего дня принять горячую, расслабляющую ванну. И что вы думаете? Именно в это время доблестные работники ЖКХ отключили горячее водоснабжение в нашем доме. Согласитесь, это было крайне неприятно. Человек устроен так, что ожидания являются неотъемлемой частью его жизни. Думаю, они заслуживают того, чтобы уделить им особое внимание.
III. Упражнение «Фрукт на любой вкус»
Ведущий. Для начала обратимся к нашему воображению. Представьте себе, пожалуйста, тот фрукт, который вам бы хотелось сейчас получить. Если хотите, можете закрыть глаза. Постарайтесь представить его как можно лучше: какой он на ощупь, какого цвета, вкуса, каков его аромат (участники выполняют задание на визуализацию). Каждый представил тот фрукт, который желал бы получить. А теперь можно открыть глаза.
Моя знакомая фея Плодородия может исполнить желание, стоит только попросить ее об этом, сказав: «Фея, мне бы очень хотелось получить...» — и назвать тот фрукт, который вы себе представили. Давайте каждый по очереди скажет фее о своем желании. (Участники по очереди называют фрукт, однако ведущий раздает совершенно другие фрукты, создавая ситуацию фрустрации, и с юмором комментирует свои действия.)
Наша фея — дама пожилая, и слух ее все время подводит. Несмотря на то что она очень старалась как можно лучше выполнить просьбу, каждый получил не то, что хотел.
Однако у нас всегда есть возможность как-то сформулировать свое отношение к тому, что мы имеем сейчас. Давайте попробуем это сделать, продолжив фразу: «Я не получил манго, зато у меня есть лимон, который может стать прекрасным до-полнением к вечернему чаепитию». (Участники, используя шаблон, говорят о своем отношении к данной ситуации.)
IV. Упражнение «Рисунок с закрытыми глазами».
Цель: показать участникам, что в ситуации неполной информации результат может не соответствовать ожиданиям.
Время: 15 минут
Описание:
Участники по очереди подходят с закрытыми глазами к листу бумаги и выполняют рисунок на заданную тему. Тему рисунка участники выбирают самостоятельно, обговаривают детали рисунка.
Обсуждение
Какие эмоции возникали в процессе рисования и когда увидели конечный результат? Чьи дополнения к общему рисунку оказались наиболее уместны? Соответствует ли данный рисунок вашим ожиданиям и что вы чувствуете по данному поводу?
«Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем», — говорил Пифагор. Быть в настоящем — значит полноце нно воспринимать происходящее с нами и вокруг нас. Сегодняшнее занятие поспособствовало тому, что-бы мы сосредоточились именно на настоящем, на том, что у нас есть в данный момент.
Плоды в ваших руках не соответствовали вашим ожиданиям.
Однако вы сумели увидеть положительное в этой ситуации (ведущий приводит несколько примеров ответов участников). Наши дети не всегда оправдывают наши ожидания, но у нас всегда есть возможность посмотреть на них с другой стороны. И опыт, который вы сегодня приобрели, и фрукты в ваших руках останутся с вами.
Обсуждение
Наше небольшое занятие подходит к концу. В завершение мне бы хотелось, чтобы каждый поделился своими впечатлениями, что ему понравилось, какие чувства вызвало занятие. Может быть, кто-то открыл для себя что-то новое. (Ведущий получает обратную связь от участников, безоценочно резюмируя ответы.)
Я благодарю всех за работу. Всего вам доброго.
