Что делать если не нравишься себе внешне. Почему люди не нравятся себе. Что делать, если ты себе не нравишься

Грустно видеть себя в зеркале. Смотрю и понимаю, что никогда мне не быть счастливой. Вокруг так много красивых девушек, за ними ухаживают мужчины.

Счастливые! Мне о таком остается только мечтать, ведь я даже себе не нравлюсь.

У меня часто спрашивают: «Что тебе не нравится? Ты приличная, симпатичная, опрятная девушка». А мне так не кажется. Ноги короткие, цвет волос не тот, глаза большие… Или слишком маленькие. Я хочу все в себе изменить - да так, что бы быть самой красивой. А как этого достичь, не знаю. И что делать, если я себе не нравлюсь, тоже не знаю.

Из-за того, что я себе не нравлюсь, у меня начали развиваться комплексы. Я замкнулась в себе. Появились трудности в общении. Стараюсь избегать людных мест.

Не хожу на вечеринки. Да и друзей у меня нет, к кому можно было бы сходить. Все мои прогулки ограничиваются дорогой от дома до работы и обратно. Скучно.

Чувствую, что с каждым днем все сильнее погружаюсь в депрессию.

Как построить отношения, если я даже себе не нравлюсь?

Кроме того, давно не могу построить серьезных крепких отношений. Мужчины не обращают на меня внимания. И это понятно! Кто посмотрит на такую, как я? Как я могу кому-то понравиться, когда я даже себе не нравлюсь?

Первой подойти к понравившемуся мужчине и начать разговор я тоже не могу. Во-первых, я безумно стесняюсь и боюсь. Во-вторых, у меня такое чувство, если я даже и скажу ему: «Привет» - он все равно меня не заметит. И в-третьих: зачем ему такая замухрышка, как я?

Что делать, если я себе не нравлюсь?

На форумах я перечитала огромное количество способов, как полюбить себя. Разные тренеры личностного роста, тренеры по сексуальности и прочие тренеры и коучеры обещают научить нравиться себе за отдельную плату. Вот, что чаще всего советуют люди в интернете:

• Можно, как вариант, полностью поменять свой гардероб, одеться по последней моде - но за ней не угонишься.
• Можно перекрасить волосы в другой цвет - но спустя какое-то время они отрастают, напоминая о родном цвете, и заодно о том, какая я некрасивая.
• Посещать спортзал и фитнес я не могу, потому что стесняюсь.
• Следить за питанием и сидеть на диетах - не получается, так как все равно срываюсь и покупаю свой любимый тортик.

В одной из статей я наткнулась на утверждение, что проблема того, что я себе не нравлюсь, - в моей голове, а совсем не во внешности. Как оказалось, это чисто психологическая проблема, и бороться с ней нужно иначе, а не пытаясь изменять свою внешность. Чтобы понять коренные причины непринятия своей внешности и как понравится самой себе, предлагаю прочесть статью.

В публикации использованы материалы статей Берковской М.И. и семинаров Ю.В. Иванушкиной

М.И.Берковская
- Честно говоря, я не очень люблю призывы полюбить себя. Скорее я склонна считать, что надо принять себя. Себя принимают не за что-то. Себя принимают, потому что Бог создал, мама родила. Что ж теперь делать? Вот такой вот я есть.

Я сразу вспоминаю те тренинги, на которые люди ходят и никак не могут понять, почему нет эффекта. «Я принимаю себя любого, я люблю себя любого». Ну почему я должна любить себя любую и принимать себя любую, если я могу стать такой, чтобы себе нравиться?

Важнее всего понять и принять: ты такой, каким тебя Бог создал, и это правильно.

Почти всем нам не хватает принятия того, что высшие силы разбираются в жизни лучше, чем мы, и мы не умнее Бога.

Именно Бог определил нам родиться вот такими и никакими иными. А мы предъявляем претензии к маме. Она меня вот таким родила - недостаточно красивым. Ах, она нехорошая. Она меня родила не от того папы.

На самом деле, то, что меня родили таким, это не хорошо и не плохо. Это так. Потому что если б это было по-другому, меня бы не было.

Человек сам может что-то для этого сделать?
Может. И очень многое. Потому что после того, как он понял, что раз уж его уже родили и деваться некуда, придётся жить, дальше у него есть выбор: жить хорошо, то есть относительно спокойно, или жить плохо.

Ну, вот он хочет принять мир таким и хочет жить весело. Что ему для этого сделать?
- А для этого опять-таки волевым усилием напрячь мозги и действительно понять, что он может изменить в себе, и менять это обязательно. И не поддаваться ни на какие провокации «я люблю себя любого», ни на какие тренинги «я люблю себя кривого, косого, горбатого, и нет ничего красивее, чем весить 40 килограмм или наоборот, 140». То есть измени в себе то, что тебе не нравится, чтобы себе понравиться.

Надо разобраться, что я могу в себе изменить и хочу, потому что ну очень мне это не нравится. Без фанатизма, конечно, не надо класть на это жизнь, но изменяй. Может, по дороге ты потеряешь к этому интерес и захочешь поменять что-нибудь другое. Но, по крайней мере, начни процесс. Тогда ты будешь действовать. А человек, который действует, не чувствует абсолютной беспомощности.

Обычно то, что ты не можешь изменить ни под каким видом, либо не очень тебя касается, либо занимает очень небольшую твою часть. Всё остальное – вперёд и с песней. Очень многое можно не только изменить, но и от самого процесса получить массу удовольствия. Не принять судьбу, например, «Бог меня создал недотёпой, который не может устроиться на хорошую работу. Это придётся принять». Да Бог не мог тебя таким создать, Богу делать нечего, подбирать тебе работу.
Подумай, почему у тебя не ладится с хорошей работой и измени это.

Если человек начинает бесконечно ходить по психологам на тему «прими себя», ему попадаются плохие психологи. И он всю жизнь тратит огромное количество денег и времени, практически живёт уже психотерапией, как образом жизни. Он уже только ходит по группам и психологам, чтобы решить, например, проблему своих кривых ног.

Меня одна клиентка упорно доставала по телефону. Я сказала: «Девушка, определитесь. Если проблема в кривых ногах, то дайте мне подумать, где их выпрямляют. А если это психологическая проблема, то вы уже пять лет ходите к психологам. Ноги надо либо выпрямить, либо носить одежду, которая их кривизну скрывает. Оттого, что они у вас выпрямятся, ваши проблемы не решатся. Вы ходите хорошо?» Она говорит: «Ну, естественно». Я говорю: «Значит, это не та кривизна, которая является медицинской проблемой. Значит, это лёгкий недостаток внешности. Носите брюки и длинные юбки. Всё, проблема решена».

Понятно, что если этой девушке каким-то чудом выпрямить ноги, ничего не решится. Остальные не видят её кривых ног. Они видят её плохое настроение, перекошенное лицо, её злобное отношение к людям. Потому что она уже на всех смотрит: «Конечно, я тебе не нравлюсь с кривыми ногами! » А человек не понимает, почему на него так плохо смотрят. Фу, какая неприятная девушка. Более того, она страшно радуется, когда видит, что у кого-то ноги ещё более кривые, так что человеку, который даже не считал это своей проблемой, всё равно неприятно, что ему так тычут его недостаток…

Ю.И.Иванушкина
У человека формируется убеждение насчет собственной внешности, которое кажется ему единственно правильным и логичным. Вопрос, с чего он это взял, может поставить его в тупик.
Варианты его мыслей на эту тему: «Но это же и так ясно!», «Так сказали мои подруги (муж, дети, любовник, мама)», «Я посмотрела передачу, где ученые люди говорили, что после 35...» Человек каждый день с ослиным упорством выстраивает логическую цепочку, с помощью которой убеждает себя в том, что он некрасив, немолод и т. д.

Скажу вам по секрету: мы проводили массу экспериментов на тему, кто и какие изменения замечает.

Например, такой: были сформированы две группы пациентов, способных очень точно следовать полученным рекомендациям. Они были разного пола и имели принципиально различные проблемы с «внешним видом лица». Представители первой группы должны были тщательно отрабатывать все методики по омоложению и подтяжке, которые давались на занятиях, но... им не следовало работать со своими мыслями, настроением и образами: от этих людей требовались чисто механические действия.
Те, кто вошел во вторую группу, не делали массажи, а только наблюдали, как их делают другие, но постоянно контролировали мысли (в которых видели себя красавцами и красавицами с сияющей чистой кожей) и настроение.

В результате люди из первой группы получили следующий результат: у них улучшились зрение и слух, подтянулось лицо, «открылись» глаза, стала лучше кожа и разгладились некоторые заметные ранее морщины. Но самое интересное, что радовались они этим достижениям недолго: буквально через 2-3 дня их внимание полностью переключилось на решение новых проблем. А зарядку, необходимую для поддержания эффекта, многие бросили. К тому же среди окружающих их родственников и знакомых очень мало кто заметил произошедшие изменения. И это легко можно понять: ведь каждый на 95% занят собой; мало ли у кого морщин стало меньше!

Вторая группа хорошела на глазах. Причем попутно у ее представителей стали уходить различные проблемы со здоровьем: начиная с насморка и заканчивая язвой желудка и повышенным давлением. Лица тоже похорошели. Более того, они стали не только красивыми, но и необыкновенно привлекательными, и это заметили и родственники и друзья.
Самым распространенным был вопрос: «Вы что - влюбились?» Но самое приятное было впереди: оказалось, что изменение отношения к своей внешности потянуло за собой и другие перемены: пациенты стали увереннее в себе, активнее, пропала постоянная усталость - и это немедленно отразилось на всех сферах жизни.

Величайшее счастье для человека – быть самим собой. Эразм Роттердамский, 1469 - 1536

Мне не нравится мое отражение в зеркале. Оно не такое, каким должно быть, чтобы понравилось. Мне не нравится, значит и другим не нравится.
«Мне не нравится» - что скрывается за этим? Что со мной происходит в этот момент у зеркала? О чем я думаю? Что я ощущаю? Скорее всего, что-то неприятное.

Было бы полезным для меня сейчас повнимательнее отнестись к собственным мыслям и чувствам, воспоминаниям, ассоциациям.
Способна ли я переключиться с обусловленного имеющимся опытом восприятия на непосредственное и безоценочное восприятие себя? Если бы была способна, то дальнейшее повествование не имело бы смысла.

Я себе не нравлюсь, потому что я - …толстая (допустим).

А что это значит «быть толстой» для меня? Это значит, что я не похожа на остальных девочек в классе, они все худые. Быть как все для меня – это быть «своей», ощущать принадлежность к группе.

Однако, если в этой группе важнее всего мои физические параметры, а не то, к примеру, как я умею поддержать другого человека, остроумно пошутить или справиться с какой-то задачей, то нужна ли мне эта группа? Хочу ли я на самом деле чувствовать себя там «своей»? Совпадают ли групповые ценности с моими собственными ценностями, соответствуют ли мои качества и способности тому, что пользуется здесь «спросом», «популярностью»?

Если совпадают, то есть я искренне считаю, что пока не достигну определенных физических параметров, я – человек второго сорта, то я могу жизнь положить на их достижение. Только вот жизнь у меня одна, а групп может быть много. И в следующей среде может оказаться ценным совсем другое мое качество, которое я ранее забросила за ненадобностью. И я снова себе не нравлюсь.

Если же мои ценности не совпадают с групповыми, тогда у меня есть два пути (как минимум).

Первый путь – адаптироваться через отвержение себя. Если опыт отвержения для меня привычен (мои ценности и особенности никогда не были важны близкому окружению, или я вообще о них ничего не знаю), тогда я легко пойду по этому пути.
Он чем-то похож на предыдущий сценарий обращения с собой, но еще опаснее. Так как у меня появляется внутренний конфликт между моими убеждениями, способностями, особенностями и требованиями группы, которые им противоречат.

Конфликт сопровождается болезненными (токсичными) чувствами – например, токсичным стыдом. В этом случае я не просто буду изнурять себя диетами, спортзалом и пробежками, а скорее всего, заимею буллемию или анорексию.

Или еще так может быть: мне не нужен алкоголь для того, чтобы быть веселой, но в компании он нужен всем, значит и мне нужен. Все однокурсники уже курили травку (а некоторые и про другой кайф рассказывают), а я поему нет? Опять «не такая», опять «не своя». Все подруги вышли замуж, и я пойду, да вот хотя бы за этого алкоголика (игромана, бабника, альфонса – не важно). Как раз будет, чем заняться, чтобы о себе не вспоминать, буду каждый день справляться с жизнью и «спасать свою семью».
Ведь семья – это тоже группа, где я могу чувствовать себя «своей». Мне как не было до себя дела, так и нет. Я запрограммирована соответствовать внешним групповым ориентирам.
Если соответствую – нравлюсь себе, если нет – не нравлюсь.

Кстати, откуда я знаю, какой я должна быть, чтобы понравиться себе?

Во-первых, конечно, от родителей. От матери, которая могла быть критикующей, обесценивающей, от того, какой она сама была женщиной, и как к ней относился отец. От отца, который в пьяном виде мог обложить матом и пройтись в грязных ботинках по моей личности (с тех пор я ненавижу пьяных людей и опьянение, но «пью за компанию» регулярно).

Это с одной стороны. А с другой стороны – красивые сюжеты, в которых «Он» - брутал - одиночка, «Она» - нежная красавица, жизнь которой обретает смысл только с появлением «Его». «Ее счастье» связано с принадлежностью.

Предположим, что все не так безнадежно и нашелся в моем окружении взрослый (психологически зрелый) человек, который сказал: «Дорогая моя, эти сюжеты – полная хрень, лживый коммерческий проект. Это не про жизнь. Про жизнь – это самостоятельно искать свой смысл и себя. Или не искать, но тогда ты никогда не сможешь себе понравиться, так как даже не познакомишься с собой».

В этом случае появляется шанс выбрать второй путь (хотя его выбор не обязательно связан с тем, то мне кто-то что-то сказал, возможно, я сама по себе такая сообразительная, своя собственная)

Второй путь – ориентироваться на собственные ценности, способности и уникальные особенности.
В этом случае вполне возможно, что я окажусь изолированной от группы, в которой я «не своя». И я могу испытать страх, даже ужас, почувствовав себя изгоем. Я приму свой страх, пройду через него, хорошо, когда есть с кем: с любящим родителем (родителями), с психотерапевтом, с духовником, с близким другом. Хуже, если рядом никого нет. Пройдя через этот страх (Э.Фромм пишет о нем в «Бегстве от свободы»), преодолев его, я получаю шанс познакомиться с тем, что я собой представляю.

Важно почувствовать интерес к своей собственной жизни, в том числе к тому, с кем на самом деле я постоянно вступаю в отношения, и как я это делаю . Моя личность появляется в творчестве и в отношениях с другими людьми. При этом творчество всегда присутствует и в отношениях – в виде фантазий о других людях, ожиданий, проекций. Творчество присутствует и в выборе, который я постоянно делаю в ту или иную сторону – света или тьмы, греха или добродетели, невежества или знания.
Познавать себя, замечать себя – это значит принимать себя. В тех дозах, которые могу сейчас переварить. Таким образом, я перестаю себе нравится или нет в бесконечных оценочных категориях, я начинаю себя безусловно любить. Свою суть, свой центр. И это уже следующий путь.

Все люди каждое утро смотрятся в зеркало. Кто-то видит в отражении идеальную красивую картинку, некоторые замечают небольшие дефекты на коже. Можно оставить эти дефекты нетронутыми, уповая на то, что у каждого человека должна быть своя “изюминка”, черта, которая выходит за рамки признанных стандартов красоты. Некоторые люди, особенно дамы, стараются скрыть эти дефекты при помощи различных видов косметики. Это является отличным способом почувствовать уверенность в себе. Вы когда-нибудь сталкивались с проблемой "Я себе не нравлюсь"? Давайте узнаем какие последствия это влечёт и как полюбить себя.

Дисморфомания . Для многих людей это слово покажется новым, незнакомым. Суть данного понятия проста. Это своеобразная болезнь, преувеличение. Люди с таким недугом смотрят на своё отражение и приходят в ужас. Нет, дело не в их реальном уродстве или проблемах. Это психологическая болезнь, при которой люди очень сильно преувеличивают свои маленькие дефекты. Да, есть мужчины и женщины, которые имеют страшные дефекты на лице или других частях тела, связанные с катастрофами, серьезными болезнями, попаданиям в различные аварийные ситуации. Их порыв лечь под нож хирурга, стать красивыми вполне понятен. Но есть люди, которые бегают к пластическому хирургу по всяким ерундовым мелочам.

Почему некоторым людям постоянно не нравится их внешность? Как быть в таком случае?

Непринятие себя начинается в детстве, как в прочем и все наши комплексы. Виной этому могут послужить как отношение родителей, так и "улица" и наше окружение. В тот момент, когда подросток начинает все больше и больше изучать себя, наблюдать за своей внешностью в зеркало, подмечать недостатки и дефект в отражении - именно в этот момент сомнения относительно своей привлекательности может подкрепить негативное мнение окружения и семьи, что крепко оседает в сознании человека. Начинается самобичевание, выработка новых комплексов и проблем. Мы можем начать неуверенно чувствовать себя в обществе, легко подвергаемся стрессам. Негативное мнение о себе плотно укореняется в нашей голове.

Какое это влияет на наш имидж в целом?

Самое ужасное это то, что эти комплексы влияют на ваше поведение. Мы начинаем стесняться, зажиматься, считать, что окружающие обращают внимание на наши несовершенство, неэстетичность. Особенно страдает общение с противоположным полом, комплексы рушат все на корню. Женщина, впрочем как и мужчина, в отношениях могт вести себя несколько настороженно и агрессивно, а связано это лишь с неуверенностью в себе.

Запомните : человек, любящий себя, любит и окружающих.

Однако, любовь к себе - здоровую нормальную самооценку, не путайте с самовлюбленностью! Самовлюбленный человек скорее преувеличивает свои достоинства. А человек с заниженной самооценкой - преуменьшает. Так вот нам надо стремиться к здоровой нормальной самооценке, истинной любви к себе и к окружающим. Нам важно понять, что нормальная самооценка - это когда мы одинаково хорошо относимся и к себе и к окружающим. Мы не преуменьшает и не приувеличиваем ни свою, ни чью-либо другую значимость. У всех есть право на равные возможности. И у вас в том числе!

Если вы столкнулись с этой проблемой, то вы можете себе помочь. И сделать это очень просто! Нужно просто переубедить себя в том, что вы как-то сильно отличаетесь от остальных в худшую сторону. Все можно исправить. А то что исправить нельзя - это действительно ваша изюминка!

Есть несколько основных правил, которые вам нужно усвоить:

Как только вы ловите у себя негативную мысль относительно себя, гоните её. Прямо в этот момент скажите "Стоп!". И подумайте о том, что вы довольно хорошо выглядете. Банально? Но это работает. Только нужно взять волю в кулак и действительно работать над своей самооценкой. Аутотренинг работает! Через какое-то время вы станете замечать, что вы действительно хороши.

Ухаживайте за собой, но в разумных пределах. Никакой пластической хирургии и инъекций "красоты". Чистый опрятный вид, элегантная одежда и приятные манеры - вот что заставит вас любить себя.

Здраствуйте.Моя проблема в том,что я себе совершенно не нравлюсь.Года 3-4 назад меня все устраивало,но сейчас я постоянно недовольна собой,постоянно думаю что бы в себе такого изменить,постоянно сравниваю себя с другими людьми(лучше или хуже я).Могу всю ночь не спать и думать об этом,очень мешает жить это.Мне 22 года,многие говорят что я симпатична,но я не могу поверить в это.Не понимаю почему я раньше себе нравилась,а сейчас нет,за эти 3-4 года ничего такого особенного не случилось,только небольшие изменения внешности (цвет волос),а так же появился парень и закончила институт.

Здравствуйте, Надя! Возможно ничего и не изменилось во внешних условиях - НО дело в том, что Вы сами меняетесь всегда и никогда человек не стоит на одном месте - НО Вы настолько отдалились от самой себя, что просто потеряли себя и НЕ знаете - ни кто Вы? какая Вы? что Вам интересно,а что нет? какие у Вас самой есть черты, грани, возможности....? Вы ищите ответы на эти вопросы из вне, сравнивая себя с окружающими - НО - вот как раз это и тупик - потому, что так Вы себя НЕ найдете, а только отдалитесь друг от друга - это вопрос самопринятия - того, как Вы сами относитесь к себе, что про себя думаете, знаете!и вот именно это и нужно Вам развивать и исследовать - узнавать себя, свои стороны, принимать их в себе, учиться быть собой во всех своих проявлениях - ведь эта потеря себя будет сказываться и на отношениях с молодым человеком (так как не имея связи с собой, Вы будете строить эту связь с ним, стирая при этом личностные границы), и в профессиональной сфере (а как Вы сможете реализовать себя не зная своих сильных и слабых сторон?)! оцените свою жизнь, что происходит в ней, что происходило раньше, что изменилось - возможно Вы просто выросли, но так и нашли себя Взрослую!!!

Надя, это очная работа - если вы действительно решитесь во все разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Надя, важно, что произошло те самые 3-4 года назад (не цвет волос)! В какой момент случился перелом в своей самооценке? Связано это с внешностью или еще какие-то "претензии" к себе? Сранивать себя с другими, абсолютно разными людьми - для чего? Это же несравнимые вещи! Каждый человек уникален, у всех своя история, свой характер, свой набор генов, свои устои, свои интересы... Вы хотите быть на кого-то похожей? Представьте, что Вы стали похожи на Ксюшу Собчак или на Ирину Хакамаду, или на соседку по подъезду... Или на кого-то, кому Вы сегодня ходите подражать. И что? Что меняется в Вашей самооценке? Что происходит в жизни?

Важно понять, что произошло, что запустило механизм сценария " я не нравлюсь себе". А Ваши родные мама с папой Вам нравятся?

Надя! Что-то изменилось 3-4 года назад, что Вы перестали себе нравится. Какая-то неудача или событие, которое Вы себе не можете простить. Зачем-то Вам захотелось сменить цвет волос. Значит, уже тогда Вы захотели себя изменить, улучшить. Оказалось. что цвет волос ничего или пости ничего не меняет. А что Вам хотелось изменить? Веру в себя можно вернуть, если очень захотеть. Начать можно с психологических консультаций, чтобы исследовать, что Вы себе не можете простить. А дальше уже сами решите, что еще Вам нужно для того, чтобы себе самой понравиться.