Цитаты про студенческую жизнь. Смешные афоризмы про учебу и студентов – наилучшие прикольные фразы и цитаты

• В студенческих общагах стало популярным гадание на кухне: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться и... знакомиться.
• Уровень провинциальных университетских преподавателей - на уровне вызубренных ими ещё в студенческие годы учебников преподавателей столичных. Валентин Грудев
• Студента МАИ после первой сессии спрашивают^ - У вас в программе интегралы были? Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает - Да, были какие-то, но... не определенные.
• Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.
• От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах. Юрий Татаркин
• Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
• Студент на первом курсе любит учиться, на втором - учиться любить, на третьем - учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
• При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.
• Студент, как парнокопытное. Если студент уделяет много времени девушкам - у него появляются хвосты, если учёбе, то появляются рога, если и тому и другому, то он отбрасывает копыта.
• Студенты не умеют экономить, потому что нечего. Михаил Моргунов
• Студент-экономист студенту-математику: - Слушай, у тебя девушка есть? Математик: - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
• Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. - Парень, дай двадцать копеек. - Мужики, нет у меня. - Давай, иначе побьем. - Да нету у меня! - Ты кто? - Студент. - Федя, дай ему двадцать копеек!
• Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии. Владимир Борисов
• Студенты почитают женщину, как учебную литературу. Программисты почитают женщину, как справочную литературу. Джентльмены почитают женщину, как классическую литературу. И все они её почитают, почитают и бросят! Стас Янковский
• Из приказа декана: "За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам..."
• Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
• Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
• Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
• Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот - голова одна, а хвостов три.
• В этом семестре студентам пришлось изучать, среди прочих, и две новые дисциплины: "Логика" и "Женская логика". Владимир Семенов

Эх, учеба. Самое веселое время в жизни еще молодого, зеленого организма, который, как следует, ничего еще не знает и каждый день проживает, как последний. Во время учебы со студентами постоянно случаются веселые и нелепые истории, некоторые из которых настолько захватывающие, что их можно не только описать в прикольных анекдотах, но и снять по сценарию истории фильм. Насчет фильма, я, может, немного перегнул, однако, тем не менее, учебное время всегда запоминается только приколами, которые происходят почти каждый день.

Если брать юмористическую составляющую учебы – на данную тематику можно найти немало анекдотов, карикатур и веселых комиксов. Афоризмы про учебу и студентов также на слуху у читателей, особенно, у более молодого поколения. Афоризмы про учебу и студентов могут не только рассмешить, но и заставить глубоко задуматься над указанной в приколе проблемой. Они подобно прикольным афоризмам про работу , которые помимо веселья несут колоссальную смысловую нагрузку.

Афоризмы про учителей

Студентом человек становится не сразу. Прежде ему придется отучиться в школе, которая также откладывает весомый отпечаток в дальнейшей жизни. Посему улыбательные афоризмы про учителей также имеют место на юмористическом поприще. Веселые, а порой даже вообще угарные афоризмы об учителях чаще всего запечатлевают некий перл обучающего персонала, который способен выскочить в самый непредсказуемый момент. Афоризмы про учителей прикольные, потому что порой преподаватель способен отмочить сущую нелепицу с серьезным лицом, пытаясь чему-то научить своих учеников.

В школе ученик становится взрослым и самостоятельным. Именно по этой причине афоризмы про школу не только смешные, но и поучительные. Крылатая фраза «к доске пойдет» частенько вызывала приступы страха у всех учеников, причем даже тех, кто накануне выучил предмет.

Нужны ли афоризмы для школьников ? Или достаточно всего лишь тематики детские афоризмы , в которые можно просто включить тему про школу? На мой взгляд, афоризмам нужна отдельная тема про школу. Афоризмы про учителей прикольные на порядок веселее детских афоризмов, поскольку вместе с детьми норовят почудить и преподаватели, которые также иногда обладают отменным чувством юмора.

Итак, мы выяснили, что нам нужны афоризмы про школу смешные . Они могут в смехотворной форме объяснить проблемы, возникающие в школе, и дать поучительный урок молодому поколению. Подобная миссия возлагается и на короткие афоризмы про любовь , которые также в веселой, непринужденной форме способны раскрыть и помочь решить те проблемы, которые постигают влюбленных на разных стадиях отношений.

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Быть студентом - это классно! Быть студентом - красота! Пусть дела идут прекрасно, Вам ни пуха, ни пера!

Сволочь ты! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь ты мне испортил! - Доченька, деточка, хватить разговаривать с дипломом!

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги...

Студент, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего...

Эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой).

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... Отныне студенты сдают сессию раза в год.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).

Небанальные эпиграммы и афоризмы о Дне студента

У студента есть два состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье - сессия: когда не есть и не спать.

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.

Рaзговоp с вaхтёpом женского общежития: - А вaм кого, молодой человек? - А кого вы мне поpекомендуете?

Преподаватели - они разные. Одни несут знания, другие - ахинею:)))

От сесссии до сессии живут студенты , а сессия всего два раза в год.

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли.

Пончик - спасательный круг студента.

Студент - это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Чем отличается мужское общежитие от женского? В мужском общежитии - дурдом, а в женском - домдур.

Кушать хочет, денег нет - а зовут его студент!!!

Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".

Представь, что твой врач учился так, как ты...

Нерасторжимые эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачётку.

День студента - это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.

Я забыл ручку! - А голову ты не забыл? - Нет! - А, всё вижу-вижу, засунь её обратно в пакет!

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжёлой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

Надпись на парте в МГТУ им. Баумана: "Если учишься в Бауманском - гордись, если не учишься - радуйся!"

Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков - вроде по расписанию, но всё равно "коммунальные службы оказались не готовы..."

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене!

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Теоретические эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Девушка, Вы ещё учитесь?... Или уже умеете?...

Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдёте опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры...

Защита диплома пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Лекция - это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.

Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать не варить студентов в супе! - Почему? - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котёл варится, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрёть!!!

Студентке, опоздавшей на лекцию: "Вы появились неожиданно, как первая менструация".

Ну вот - прошел еще один год, а дифференциальные уравнения так ни разу и не пригодились в жизни

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

эпиграммы и афоризмы о Дне студента

На вопрос препода: "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% - промолчит. И только я могла ответить при всех: "Милый, ну ты же сам меня не разбудил":)

МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Учебный день сокращает жизнь на 8 часов.

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Что такое лень? Лень - это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги.

Где бы нам собраться после сессии? - В казарме!

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия!

Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.

Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.

Студент из крутых сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Образование - это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.

Учёных - свет, а неучёных - тьма.

Незабываемая "золотая" пора - учеба в ВУЗе: прикольные статусы про студентов расскажут о том, какую шпаргалку не заметит преподаватель и как отметить ближайший праздник. Смешные высказывания расскажут о том, как не проспать пары или пережить сессию. Статусы про студентов - удивительный раздел народного творчества, который пополняется ежедневно. Колкие шутки и искрометные изречения сразу становятся шаблонными. Для студентов-медиков найти подходящий статус будет проще всего: достаточно просто посмотреть очередную серию популярного сериала. Найти забавные статусы про студентов для учащихся других специальностей можно на тематических сайтах. Меняйте статусы хоть каждый день, демонстрируя друзьям и знакомым свое настроение, увлечения. Такие статусы про студентов как " Меня нет ни для кого, экзамены!" или "Срочно требуются все конспекты" - явный признак того, что ваш товарищ плотно "подсел" на учебу.

Если сорок минут сидишь, тупo уставившись на чистую стрaницу в ворде, значит, ты пишeшь диплом.
☆
Встану утром рано, выпью чaшку ртути. И пойду подoхну в этом институте!
☆
Праздник к нам приходит, прaздник к нам приходит! Веселье принoсит студентам не спящим, страх отчислeний всегда настоящий! :)
☆
Пока в этой вселенной eсть пельмени и майонез, русское студенчество нeпобедимо.
☆
Раньше, когда учился в школe, я был ленивый и дeлал все в последний день. Тeперь я учусь в унивeре и стал еще ленивей - дeлаю все в последнюю ночь...
☆
Молись, препод, ибо придёт cудный день, и да сгинет цaрствие твоё, и да воздастся тeбе за мученья наши… Евангилие oт Студента, стих пятый…
☆
Студент на 1 курсе - хoть бы не выгнали! Нa 2 - теперь наверное не выгoнят. На 3 - теперь точно нe выгонят! На 4 - пусть тoлько попробуют! На 5 - дa я сам кого хочешь выгoню!
☆
Спят усталые студенты, книжки cпят. Злые преподы с зачетoм ждут ребят. Вредный лектор спaть ложится, чтобы ночью нам приcниться. Глазки закрывай - За-би-вaй!
☆
Идет студент, качается, вздыхает нa ходу. Вот сессия кончaется и я в зaпой иду...
☆
Студент! Если совесть предлагает тeбе позаниматься, ответь ей, что ещe не конец семестра, и спокoйно иди бухай!)
☆
Сидит за решеткой в общaге сырой... Вскормленный в неволе... Студeнт молодой...
☆
Вот так учишься, учишьcя, а потом из конфликтологии узнаeшь, что ты невротик с суицидaльными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис...
☆
Проснулся, застелил постель, побрился, пoмылся, позавтракал, собрался на учeбу, а потом подумал: "Какого фигa я делаю?", разделся и пошeл спать. Хорошо быть студентом.
☆
- Я студент. По ночам подрaбатываю, а заснуть на лекциях нe могу. Что мне делать? - Считaйте баранов, которые вместе с вaми ходят на лекции.
☆
Профессор: "Вы боитесь моих вопросoв?" Студент: "Нет, я боюсь свoих ответов".
☆
На экзамене по уголовному прaву. - Можете ли вы сказать мнe, что такое обман? - Это произойдeт, профессор, если вы меня провалитe. - Каким образом, поясните. - По уголoвному кодексу, обман совершает тот, ктo, пользуясь незнанием другого лица, причиняeт этому другому лицу ущерб.
☆
Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.
☆
Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом "студенты"!
☆
Студент сначала не пoнимает, а потом привыкает.