Психология как успокоить человека который потерял маму. Как поддержать человека в трудную минуту? Советы психологов и житейская мудрость. Как не надо поддерживать в трудную минуту
1 комментарий
«Не знаю, что со мной будет, если ты меня разлюбишь! Я, наверное, умру!» — громкие и знакомые многим слова, которые говорят друг другу влюбленные люди, молодые и не очень молодые супружеские пары. Красивые клятвы, обещания вечной любви, вкусные завтраки, теплые вечера за чаем… И вдруг все обрывается. И Вы осознаете, что дорогой сердцу человек Вас предал.
Предательство – безусловно, сильнейший удар и по самолюбию, и по тонкой душевной организации, но все же он не смертелен. Нехватка кислорода, безумная обида, желание немедленно сделать также больно еще сутки назад любимому человеку. Многие знакомы с этим чувством. Через некоторое время перед уставшим от горя человеком встает несколько вопросов: можно ли пережить предательство и как это сделать, простить или не прощать измену, как жить дальше. Будем разбираться.
Можно ли пережить предательство и как это сделать?
Если этот вопрос все-таки встал перед Вами, то возможно, что в Вас говорит еще тот самый юношеский максимализм. Конечно, можно пережить. Все реально, поверьте. Это очень больно, я Вас понимаю, но жизнь на этом не заканчивается.
Смиритесь с ситуацией. Что сделано, то сделано, не переиграть. Человек случайно или намеренно оступился. Да еще и так, что Вы об этом узнали. Не думайте об этом, не пытайтесь понять, анализировать. Мысли об этом поступке любимого человека еще больше утащат Вас на дно депрессии.
Позвольте себе несколько дней быть несчастным человеком. Эмоции должны иметь выход. Не прибегая к алкоголю и другим пагубным вещам. Бейте посуду, режьте шторы, рвите фото, кричите, рыдайте, разговаривайте с близкими людьми, требуя поддержки, она Вам сейчас нужна.
Отвлекитесь. Нужно найти себе занятие по душе, сменить обстановку, возможно, изменить стиль в одежде, прическу, цвет волос, даже глаз (линзы).
Не замыкайтесь. Общайтесь с друзьями и родственниками, заводите новые знакомства. Четыре стены в доме – самые неблагодарные советчики, особенно, если в этом доме все напоминает о былых приятных временах.
Осознайте тот факт, что человек не умер. Все еще можно изменить. Рвать себе волосы на голове стоит только тогда, когда на крышку гроба падают клочки земли, а до этого момента любую ситуацию можно разрешить.
Вот мы и подошли к вопросу о том, можно ли простить измену и как вернуть доверие.
Как простить предательство близкого человека?
Наши бабушки и прабабушки говорили так: «Повинную голову меч не сечет». Пришел человек с покаянием, прости его.
Стоит ли прощать – конечно. Другое дело, хотите ли Вы сохранять какие-либо отношения с этим человеком в дальнейшем. Здесь все зависит от ситуации. Сценариев подобного конфликта миллионы.
Вы вместе много лет. Ваша вторая половинка идет налево, и Вы об этом узнаете. Самостоятельно ли человек рассказал Вам или Вы узнали от подруг, друзей, от самого разлучника (разлучницы) – не важно. Сам факт, обман вскрылся. Любимый человек приносит свои извинения, просит дать еще один шанс или же просит прощения, но сообщает, что это было абсолютно взвешенное решение и роман на том можно завершить. Главное – честность.
Если Вы испытываете глубокие чувства и после этой новости, есть смысл попробовать построить новые отношения, забыв об этой ситуации и никогда не вспоминая, потому что никому хорошего она не принесет, а разрушить, в первую очередь Вас, легко сможет. Прощение – удел сильных людей. Не выясняя как, с кем, просто простить и забыть, и любить.
Если Ваша половинка объявляет о разрыве отношений, но в душе пожар, Вы не готовы расставаться, то Вам придется вспомнить народную мудрость: «Насильно мил не будешь». Простить и отпустить. Это выход из ситуации. Не надо падать в ноги, умолять, давить на совесть. Человек все уже решил, примите его решение и отпустите. Главное – не затаить злость и обиду. Это будет непросто, но Вы справитесь. Таким образом, Вы сможете подготовить свое сердце для .
К сожалению, человек по природе своей очень слаб, и свернуть не туда может каждый. Самый сложный вопрос, который может встать: как вернуть доверие? Если Вам удалось простить, сохранить семью, свои чувства, то все равно где-то подсознательно будет жить мысль о рецидиве. Книги и интернет пестрит высказываниями: «Предал один раз, предаст и еще раз!», «Люди не меняются!» и так далее. Не думайте об этом, не читайте дурных советов. Отпустите ситуацию. Если вам удалось не разрушить мир после новости о предательстве, сохранить любовь, то живите ею сегодня, завтра… Не нужно гадать наперед.
Есть интересная методика. Вспомните себя в детстве и своих родителей. Разбитая чашка вызывала гнев или печаль, но от этого Вы не становились никем в жизни своих родных. И возможно, мама прятала чашки выше, боясь повторения ситуации, но ведь и Вы старались больше не огорчать любимого родителя.
В завершении мне бы хотелось пожелать читающим сил и мудрости. А уж как вы примените эти два дара – решать только вам.
Когда нас предают близкие люди, в душе поселяется боль, . Эти чувства настолько разрывают сердце, что порой человек не видит дальнейшего смысла жить. Но любая, даже самая сложная ситуация, требует взвешенного решения.Нередко предательство навсегда разрушает идиллию в отношениях. Но чаще люди пытаются восстановить утраченное доверие, и начать жизнь с чистого листа. Как простить предательство любимого человека, и снова научиться доверять ему?
А стоит ли прощать?
Часто под словом "предательство" подразумевается физическая измена. И перед принятием важного решения вы должны определиться, достоин ли предатель прощения. Для этого вы должны выяснить причину его поступка.- Если вы узнали, что партнёр давно изменяет вам, и у него есть вторая семья, вряд ли, ваше прощение сможет возродить прежние отношения. Такой поступок несёт слишком тяжёлые последствия для всех участников сложившейся ситуации.
- Если ваш любимый человек - редкий семьянин, а предательство совершено один раз (возможно, в нетрезвом виде), то стоит задуматься, целесообразно ли рушить семью из-за этой ошибки. Учтите также и степень его раскаяния. Если он действительно жалеет о случившемся, возможно, он достоин прощения.
- Если вы осознали, что не сможете забыть предательство, и дальше жить с человеком его совершившим, лучше не стоит продолжать отношения. В них вы будете страдать, терзая себя воспоминаниями и осознанием факта, что близкий человек вас предал.
Но существуют и другие виды предательства близкими людьми:
- нарушение обещания;
- ущемление интересов;
- раскрытие тайны и др.
Как справиться с душевной болью.
Для того чтобы искренне простить близкого человека, вам потребуется время для восстановления внутреннего равновесия. Ведь необдуманные слова и излишние эмоции могут ещё больше усугубить ситуацию. Чтобы трезво взглянуть на ситуацию, вам необходимо успокоиться, и не зацикливаться на случившемся.
1. Выплесните эмоции.
Не уходите в себя. Сама по себе боль никуда не исчезнет, а будет ежедневно оставлять на вашем сердце новые царапины. Если вам хочется покричать - кричите, разбить посуду - бейте. Некоторым людям помогает выплеснуть негатив письмо обидчику. В нём нужно подробно описать чувства, которые он вызвал у вас своим поступком, а затем сжечь этот лист бумаги.
Если вы не дадите боли выйти наружу, она надолго поселится в вашем теле. А спустя некоторое время она может превратиться в опасную болезнь. Главное, не срывайтесь на близких людях. Особенно стоит беречь от ваших эмоций детей.
2. Дистанцируйтесь от случившегося.
После того как негатив покинет ваше сердце, постарайтесь отдалиться от проблемы. Будет неплохо, если вы будете общаться с вашим обидчиком, лишь в случаях крайней необходимости. В этот период можно поехать в путешествие или временно переселиться в другую квартиру. Чем реже будут ваши встречи, тем быстрее вам удастся справиться со своими переживаниями.
Занимайтесь повседневными делами, общайтесь с друзьями, больше внимания уделяйте своему хобби. Только не стоит постоянно обсуждать свою проблему с товарищами. Ваши откровения будут вновь и вновь пробуждать в вас неприятные чувства. Взгляните на ситуацию со стороны, как будто она произошла с каким-то другим человеком, а не с вами.
3. Проанализируйте своё поведение.
Когда вы насладитесь свободой и поймёте, что готовы восстановить прежние отношения с человеком, который вас предал, спокойно обдумайте своё поведение до его предательства. Возможно, вы также были в чём-то не совсем правы, и своими действиями толкнули его на этот поступок.
Но не стоит активно заниматься самобичеванием, и придумывать оправдания обидчику. Трезво оцените положение вещей, и если найдёте свою вину, примите её как смягчающее обстоятельство в объяснении поступка предателя. Возможно, так вам будет легче понять, как простить предательство близкого человека.
4. Проведите переговоры.
Только после "работы над собой" можно садиться за стол переговоров. Внимательно выслушайте собеседника, и изложите ему своё видение ситуации. Ни в коем случае не устраивайте скандал, и не используйте оскорбления. Несколько слов, сказанных спокойным тоном, заменят полчаса претензий и ругательств.
Когда вы увидите в глазах собеседника раскаяние, и услышите его внятные объяснения по поводу совершённого поступка, вам станет ясно, смогли вы его искренне простить или нет. Необходимо, чтобы вы почувствовали настоящее прощение, а не жалость или желание вернуть прежние отношения.
5. Начните новую жизнь.
В новой жизни не должно быть напоминаний и упрёков по поводу предательства. Если вы по-настоящему простили обидчика, то не стоит ему напоминать об его ошибке. Ведь своими укорами вы будете разжигать новый костёр недоверия, который потушить вряд ли удастся.
Только доверие и оптимизм смогут восстановить прежнее общение, и сделать его намного ближе, чем было раньше. Вы должны понять, что прощение - это не одолжение близкому человеку, а ваше душевное состояние. Поэтому необходимо быть искренним и откровенным, в первую очередь, с собой.
Сломать любые отношения намного легче, чем заново их построить. Не стоит забывать об этом в горькие моменты жизни. Будет несправедливо, если одна нелепая ошибка разрушит то, что строилось годами, и когда-то было важным для двух близких людей.
Как простить предательство — Способы для вас
— Что такое предательство?
— Что такое предательство?
— Почему мы тяжело справляемся с предательством?
— Стоит ли прощать ради выгоды?
— Как извинить и принять ситуацию
— Как отпустить подставу и измену?
— Как прощать непростительное?
— 5 способов простить неверность любимого человека
— Заключение
Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут.
Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя - друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то - хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.
Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства - нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему - именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.
— Почему мы тяжело справляемся с предательством?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов - все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека.
Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои - потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину - чужих-то мы редко пускаем в тыл… Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое…
в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение - предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства.
Но на самом деле - разве имеем мы право требовать от него – другого - того же, чего требуем от себя? От себя - пожалуйста! А от другого - нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе - о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же - отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же - не осуждая.
— Стоит ли прощать ради выгоды?
К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.
— Как извинить и принять ситуацию
Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.
Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.
— Как отпустить подставу и измену?
1) Выплесните эмоции.
Не нужно ни в коем случае зарываться в одеяло и уходить в себя, в попытке дождаться того момента, когда боль внутри просто стихнет. Если вы хотите кричать – кричите. Хотите бить от отчаяния посуду – бейте.
2) Держите дистанцию от ситуации.
Накричались? Замечательно! А теперь постарайтесь сделать вид, что весь этот ужас произошел не с вами. Дистанцируйтесь от проблемы.
3) Взгляните правде в глаза.
Постарайтесь проанализировать свою жизнь (можете обратиться за помощью к психологу).
4) Сядьте за стол переговоров.
Сядьте за этот стол и начните наконец-то общаться. Слушайте и говорите. Может быть очень тяжело. Если, кажется, что сами вы не справитесь, опять же обратитесь к психологу.
5) Начните новую жизнь.
Помните, что главная роль при строительстве новой жизни будет лежать именно на вас. Найдите в себе на это силы. Ведь у вас впереди вся жизнь! И главное, чтобы в этой жизни вы не потеряли доверие в людей. Конечно же, не стоит бросаться в омут с головой, нужно постоянно думать, достоин ли человек вашего доверия, но а если вы полностью закроетесь от всех окружающих людей, вы будете очень несчастны.
— Заключение
________________
Предательство – понятие растяжимое. Для каждого человека она имеет свое значение. Но одно всегда неизменно: любое предательство оставляет в душе человека глубокую рану. Некоторые даже перестают верить людям вообще.
Но стоит помнить, что все люди разные. Вам может казаться, что вас предали, в то время когда другой человек свой поступок предательством вовсе не считает. Возможно, между вами просто произошло недопонимание. Всегда помните это, прежде чем считать себя преданным.
Материал подготовлен Дилярой специально для сайт
Действительно, как? Кто-то ясно определил для себя, что прощать ни за что не собирается, кто-то страстно желает отпустить негатив, но его сущность упорно сопротивляется, а кто-то убеждает себя, что уже простил и не замечает, что на самом деле мучения продолжаются.
Измена не прощается простым волевым актом. Не потому, что человек не желает, а потому, что так устроена психика.
На прощение могут уйти годы. Печально то, что со временем человек перестает концентрировать обиду на самом проступке супруга/ги, он страдает от своей внутренней борьбы: желание избавиться от негативных чувств и их настойчивое присутствие внутри. Позже появляется раздражение и злость: «Что я за человек такой, почему не могу с этим справиться? Я слабак! Я - ничтожество!» Закрепляются эмоции чувством вины, которое приводит к отчаянию. В итоге пострадавший просто ходит по кругу, возвращаясь в одну и ту же точку.
Прощение измены не есть актом, важно осознать, что это - целый процесс.
Еще важнее вовремя определить, продвигается ли он или пребывает в застое. Ведь иногда тому, кого предали, так жить удобно, он находится в своей стихии.
А может, супругом/гой движет чувство не исполненного акта мести, но он или она не осознают своей проблемы? Часто можно услышать фразу: «Я хочу восстановить справедливость». Но сами «справедливцы» редко понимают, что за фразой стоит отнюдь не благородное желание - месть. И совершенно нормально, если обиженный испытывает потребность отомстить. Ненормально, если он всячески старается скрыть наличие такой потребности от других и, особенно, от себя, потому как считает ее постыдной низостью.
Единого действующего рецепта, как простить измену любимого человека - нет. Если вы хотите расстаться с обидой всей душой и не обманываете себя в своем желании, тогда стоит перепробовать все существующие способы. Мы попытаемся дать несколько важных подсказок: с чего начать и как идти по данному пути, чтобы не возвращаться к исходной точке. Возможно, следуя советам, вы разорвете порочный круг и, если не отпустите навсегда, то хотя бы выйдете на другой, более легкий (морально) уровень и далее продолжите движение самостоятельно. Правильное направление еще подскажет интуиция. Не отмахивайтесь и не стесняйтесь слушать и слышать.
Осознание обиды
Чтобы отпустить накопившиеся эмоции, нужно пройти несколько этапов. Сейчас мы попытаемся рассмотреть условия, соблюдая которые, можно простить измену. И первое из них - честность перед самим собой. Почему это важно? Есть люди (о них уже упоминалось выше), которые убеждены в том, что они простили, но на самом деле продолжают хранить обиду и накапливать еще несколько слоев негатива. Данный случай - самый тяжелый. Возможно, без помощи психотерапевта здесь не разобраться, поскольку человек сам не в курсе, что с ним происходит. Одна из причин такого развития событий - пострадавший муж или жена дают себе установку забыть о случившемся. Вскоре страждущие будут свято верить в то, что действительно забыли. Но ведь забыть и отпустить - вещи абсолютно разные.
Помните! Выбирая между «забыть» и «отпустить», выбирайте второе!
Забытье чревато не только самообманом. Забыть - значит не помнить о том, что человек имеет подобную слабость, что иногда нужно уберечь его от повторного проступка, что над устранением предательства в будущем необходимо работать оставшийся отрезок жизни. И работать вместе!
Пытаясь избавиться от эмоции, не нужно внушать себе, что изменник - самый плохой человек в мире или наоборот - самый хороший, но оступился по вашей вине. Это еще один важный момент в процессе работы над моральным освобождением. Не впадайте в крайности -не перекладывайте вину сугубо на одного из пары. И потом, хороший изменник или плохой - уже неважно. Если вы твердо решили сохранить отношения, то от подобных качеств ваши личные переживания уже не зависят. Знайте: прощение измены зависит только от вас.
Некоторые пытаются сознательно уйти от проблемы, закрывая глаза на все, что произошло, потому что, например, обстоятельства вынуждают - дети, общие материальный ценности и т. д. Подход также в корне неверный. Даже если вы давно живете вместе лишь «для галочки», переработать эмоцию необходимо. Ведь от того, насколько вам тяжело или легко эмоционально, зависит ваше здоровье, а также атмосфера в месте, которое считается самым комфортным для души - в доме.
Потому не бойтесь признаться себе, что:
- У вас есть слабость: да, вы копите обиду.
- Вы гневаетесь, злитесь и порой ненавидите обидчика. Смиритесь. Явление не постыдное, а абсолютно нормальное.
- Вам больно, но стараетесь не показывать чувств (от чего становится еще невыносимее. Потому показывайте!)
- Вы жалеете себя и, кажется, больше никому проблема не нужна. Неправда! Не бойтесь доверять.
Итак, на этапе осознания очень важен не только объективный взгляд на предавшего, еще важнее - осознанный взгляд на себя, чистосердечное признание себе в своих личных переживаниях.
Когда мы не способны осознать и принять личный негатив, мы блокируем движение, ведущее нас к главному - душевному избавлению. Неосознанность влечет за собой наличие целого спектра психосоматических заболеваний. Когда психика отказывается принять боль, последняя появляется на физическом уровне. Сознание, в свою очередь, пребывает в застое, ведь ему четко сказали, что выхода никакого нет. Вытесняемые эмоции уходят в бессознательное и в телесную оболочку и уже оттуда дают о себе знать.
Через осознание к желанию
Если эмоции еще свежие, лучший метод осознавать и гасить их — «стоп-кадр». Пребывая под воздействием стресса, человек включает автоматическое мышление. «Автомыслие» способно увести сознание в такие дебри, откуда потом сложно выбраться. Попросту говоря, обиженный накручивает себя, гиперболизируя произошедшее. Чтобы такого не происходило, нужно научиться вовремя останавливать поток мыслей. Для это придуман «стоп-кадр». Если человек знает о данном секрете, справиться на первом этапе с нахлынувшими эмоциями проще. Остановив поток, нужно расчистить разум с помощью вопросов:
- Что я чувствую сейчас? Дайте конкретное название переживанию, которое испытываете.
- На кого спроецированы мои чувства: на себя, на партнера?
- Что я думал/а до возникновения данных эмоций?
- В какой точке мыслительного процесса возникли тревожащие мысли?
- Что именно меня зацепило?
То есть, происходит разговор со своим внутренним «я». Но ответы должны быть честными. Не нужно стыдиться того, что вы - такой хороший человек и способен на такие отвратительные мысли. К слову, наше воспитание и наше мнение о себе (а оно, естественно, хорошее) часто является самой большой преградой на пути к внутренней свободе. В большей степени такое поведение касается женской половины человечества. Когда женщина говорит: не могу простить мужа, хотя после предательства прошло уже много времени - значит, проблема зависла именно в ней. И скорей всего она связана с ее внутренним неприятием себя как человека, способного на плохие мысли и поступки. В данном случае отпускать и прощать нужно сначала свое «я», а потом уже разбираться с предавшим.
Случается и наоборот - жена говорит: люблю, прощаю, отпускаю, но на самом деле лицемерит. То есть, она понимает, что эмоции в ней кипят, до освобождения еще далеко, но виду не подает. Такое поведение связано с недоверием супругу и окружающим. Еще - со стыдом и боязнью показаться слабым человеком в глазах других. И тот, и другой случай требует тщательной работы над своими комплексами. Освобождаясь от подобных преград, человек приходит к желанию - желанию избавиться от не дающего покоя чувства обиды.
На данном этапе есть свой метод, как ускорить появление стремления освободиться:
- Отделите мучительное переживание от себя. Посмотрите на боль, как на самостоятельно живущий объект.
- Отделите предательство от предавшего. Пусть поступок и партнер также станут независимыми элементами.
- Дайте оценку сначала предательству, а потом супругу/е, как личности, которую полюбили.
- Представьте, что событие не касается лично вас, а произошло в другой семье. Согласитесь, вы смотрите на него иначе. Почему вот так иначе нельзя воспринять сейчас? Или хотя бы захотеть воспринимать легче.
- Представьте, что мучительные переживания временно поселились в вас, чтобы отравить вашу сущность. Не возникает ли желания от них освободиться?
Поставьте себя на место другого
Распространенная проблема обиженных людей - концентрация внимания сугубо на своем внутреннем конфликте. Человек зациклен на том, какой он бедный и несчастный, как одинок, как несправедлив мир и т. д. Чтобы выйти за пределы данной проблемы, необходимо постараться влезть в шкуру обидчика. Хотя бы на миг оторваться от себя и задать вопрос: почему он так поступил? Да, нелегко, однако психология человека такова, что за каждой обидой кроется следующее убеждение: обидчик мог бы и должен был поступить иначе. Ведь я не за того выходила замуж (женился)! Другими словами, ожидания, которые возлагаются на партнера, попросту не оправдываются.
Но попробуйте понять следующее:
- Что происходило в семье в тот момент, когда супруг/га решились на предательство?
- Мог ли партнер поступить как-то иначе, учитывая его личные особенности, а не то представление, которое сформировалось у вас?
- Как сейчас он чувствует себя? Ведь скорей всего, он так же одинок и непонят, как и вы.
- Хотел ли причинить боль? Предавал ли осознанно?
- Подумал ли о последствиях?
- Жалеет ли о случившемся?
Конечно, будет лучше, если пострадавшая половинка спокойно поговорит о неприятном событии с партнером. В процессе разговора легче ставить себя на место другого. К тому же станет ясна степень раскаяния и потребности второй половики в вашем прощении.
Еще один способ - обратитесь к собственному опыту. Возможно, вам также хотелось в определенный момент совершить подобное, но удалось вовремя остановиться. Вспомните, что натолкнуло тогда на такую мысль, в каком вы были состоянии? Полезно понять и то, что партнер мог долго вынашивать идею, взвешивать «за» и «против», пытался как-то намекнуть вам о своем конфликтном состоянии, ждал поддержки, помощи и т. д. Может, он/она натолкнулись на стену безразличия, поскольку вторая половинка была занята более важными делами (как часто бывает).
Поможет и осознание того, что вы также не идеальны, любимый/ая, наверное, тоже ждали от вас чего-то несвойственного вашему характеру, у них, вероятно, были свои надежды, которые не оправдались.
Следующий этап, касающийся вопроса: как простить предательство любимого - хорошие воспоминания. Поставьте на одну чашу весов проступок второй половинки, а на другую - те замечательные моменты, которые были прожиты вместе. Подумайте, может ли первое перевесить второе? Помните, что болезненное восприятие события не вечно. Боль утихнет и станет менее весомой, чем все то, что дорого на самом деле.
Последний этап: не торопитесь с выводами
Переходя к последнему этапу, скажем, что самое главное в процессе прощения - не подгонять события. Помните, что каждый человек проходит путь по-своему. Не торопитесь делать поспешные выводы, на подобии: я не прощу измену никогда потому, что мне это не дано или потому, что мой супруг/га не заслуживает подобного отношения. Пройдя полпути, не подытоживайте. Возможно, ваш случай требует возврата на предыдущий этап и повторного переосмысления того, что, казалось, уже позади. Не забывайте и об этом.
Не торопите себя и не возлагайте большие надежды на то, что результат вот-вот появится. Тем больнее будет удар от осознания того, что путь только начался или, что ничего не помогает, потому что я не такой, не справляюсь. Если вам свойственна огромная требовательность к своим действиям, если вы - перфекционист по жизни, берегитесь самокритичности. Позвольте себе быть несовершенным, испытывать гнев и злобу, обижаться, признаваться в наличии негатива.
Начните с маленьких шагов. Если боль внутри живет уже несколько лет, знайте, что за месяц-два освободиться не удастся. Потому настройтесь на долгую и усердную работу. Избавьтесь от мысли, что можно простить измену сразу после того, как любимый/ая покается и попросит прощения. Помните, что основная доля прощения зависит от восприятия события того, кого обидели, то есть, от вас.
Время от времени человек сталкивается с сильными потрясениями, которые выбивают почву из-под ног и лишают дара речи. Предательство близких людей вызывает множество болезненных чувств, от которых хочется избавиться, но зачастую человек не знает как. Как правило, первой реакцией является ответ на обиду или месть.
Но, позже, когда страсти поутихнут, а мысли в голове перестанут путаться, человек перестает думать о мести и задается единственным вопросом «как простить предательство?». Под предательством каждый человек подразумевает нечто индивидуальное.
Как бы там ни было, но предателями считаются только близкие люди, которые не оправдали наших надежд, подставили в трудную минуту, сделали больно в душевном плане.
Можно ли простить предательство
Предательство для многих является нормой жизни. Если возникает конфликт интересов, то друг, какой бы он ни был, скорее всего, будет отстаивать личные интересы. Это эгоистично, но среднестатистический человек не задумывается об этом.
Мало кто из людей, живущих на планете способен отказаться от возможностей ради благополучия друга, коллеги, одноклассника и так далее.
Во времена правления царей, предателей казнили, так как, были уверены, что предавший единожды, может с легкостью совершить это еще раз. Прошло много лет с тех пор, сейчас мало кто применяет физическую силу против обидчика или предателя.
Хотя ситуации бывают разные, но все же цивилизованные люди с помощью кулаков вопросы не решают. Единственное, что можно сделать, так это навсегда вычеркнуть предателя из своей жизни.
Бывает и так, что отказаться полностью от общения с ним невозможно, в этом случае, стоит трижды подумать, прежде чем вновь доверять ему все свои секреты.
Причины прощения:
- Через прощение человек проявляет свое великодушие;
- Он старается быть выше всего этого;
- Желание вычеркнуть все плохое;
- Стремление к возвращению прежней жизни;
- Убеждение, что ничто человеческое нам не чуждо.
По некоторым статистическим данным, люди готовы простить предательство, но не забыть его. Можно делать вид, что все вернулось на круги своя, можно даже улыбаться некогда предавшему вас человеку, но доверять ему уже нельзя, это было бы грубой, непростительной ошибкой.
Как простить предательство любимого
Под предательством любимого человека, как правило, подразумевается измена. Тот, кого предали, испытывает целый спектр негативных эмоций: обиду, непонимание, боль и так далее. Как простить предательство в этом случае?
Душевные терзания бывают настолько сильными, что самостоятельно во всем разобраться, не представляется возможным. Зачастую представительницы прекрасной половины человечества обращаются за помощью к психологам. Мужчины предпочитают справляться с такого рода проблемами другими способами.
Первые шаги к прощению
Негативные эмоции настолько поглощают человека, что здраво мыслить некоторое время он просто не в состоянии. Хочется сделать предателю очень больно, чтобы он тоже мучился и переживал. Можно по сто раз на дню звонить любимому человеку, призывать его к ответу, угрожать, плакать и так далее.
Но, факт остается фактом, вас предали. Необходимо выбрать правильную модель поведения. Дайте себе день на то, чтобы пожалеть себя, выплеснуть наружу негативные эмоции, не стоит в этот день выяснять с предателем отношения, подождите, пока страсти улягутся.
Возможно, завтра эта проблема не будет вам казаться такой уж глобальной и неразрешимой. Следующие действия помогут вам найти ответ на вопрос «как простить предательство».
- Переживите эту боль;
- Простите обидчика;
- Отпустите ситуацию;
- Подумайте о себе и своих желаниях;
- В корне измените взгляд на эту ситуацию.
Казалось бы, все так просто, но вместе с тем это титанический труд, который поможет преодолеть все трудности на пути, к личному счастью.
Прощать слабости других людей полезно, ведь только поняв мысли этого человека и мотивации, можно принять предательство, как нечто неизбежное.
Бывает и так, что прощать не приходится, ведь предатель не нуждается ни в вашем прощении, ни в понимании. В этом случае, стоит просто отпустить человека и начать новую жизнь в надежде встретить более достойного спутника или спутницу жизни.
Расценивайте это, как шанс, дарованный свыше, ведь теперь вы сможете сами строить свою жизнь, согласитесь, это не так уж и плохо.
Стоит ли прощать предательство
Ужасно осознавать, что человек, которому доверял больше всего на свете, поступил так подло и жестоко по отношению к вам. Многие считают, что простить такого человека, значит, предать самого себя.
Так, стоит ли прощать? Насколько человек готов к этому? Изменить другого человека практически невозможно, если только он сам этого не захочет. Простить довольно сложно, но человек должен сам для себя решить, что ему это даст.
Бывает, что предатель раскаивается в своем поступке, он просит прощения, клянется, что это больше никогда не повторится. Он говорит настолько искренне, что хочется вычеркнуть те неприятные моменты и зажить, как прежде, будто ничего этого и не было.
Но в конфликтных ситуациях вы невольно будете возвращаться к инциденту, ведь способен предать один раз, предаст и второй.
Прощение ради выгоды
Многие люди закрывают глаза на проступки близких, заботясь о собственной выгоде. Это может быть как материальная сторона вопроса, так и моральная.
Важно понимать разницу между прощением и честным принятием ситуации.
В первом случае, человек волей-неволей будет возвращаться к случившемуся, во втором случае, он никогда не вспомнит об этом, считая его пройденным этапом жизни.
Уроки жизни
Говорят, что человеку уготовлено столько испытаний, сколько он может выдержать. Любая трудность может раскрыть внутренние резервы человека, о которых ранее он и не подозревал. Важно принимать проблемы, как уроки, а не как наказания.
Сколько людей, столько и вариантов преодоления проблем. Одни прощают и забывают о случившемся, другие же отбрасывают все страхи и наслаждаются жизнью, не подпуская близко людей, вызывающих недоверие.
Чтобы искренне простить, необходимо поработать, прежде всего, над своими установками. Нужно ли прощать предателя? Не стоит в этом вопросе полагаться на советы известных изданий, подруг и родственников. Это ваша жизнь и вы вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.
