Главная » Отделочные материалы » Зависимость от оценки окружающих. Невроз, оценочная зависимость

Зависимость от оценки окружающих. Невроз, оценочная зависимость

Однажды замечательно сказал В.В.Маяковский: "Я не целковый, чтобы всем нравиться". Человек не рожден, для того чтобы всем нравиться, главное, чтобы он нравился самому себе. Когда вопрос так не стоит, еще ничего для себя не сделав, не осознав себя, мы очень рано бросаемся в объятия другого и немедленно теряемся в этих объятиях.

Ничего не поделаешь, мы, так или иначе, зависим от оценки других людей. Когда нас оценивают хорошо, мы возносимся, становимся большими, красивыми, умными, мы приняты собой, потому что судим о себе с чужих слов. А когда нас чернят, говоря, что мы плохие, нехорошие, топают на нас ногой, покрикивают - немедленно возникает испуг и наше "я" внутренне сотрясается. Оказывается, мы не соответствуем чьим-то представлениям. Известно, что личностью человек не рождается, а становится ею в процессе совместной с другими людьми деятельности и общении с ними. Совершая те или иные поступки, человек постоянно (но не всегда осознанно) сверяется с тем, что ожидают от него окружающие. Иными словами он как бы "примеряет" на себя их требования, мнения, чувства. Отталкиваясь от мнения окружающих, человек вырабатывает механизм, с помощью которого происходит регуляция его поведения - самооценку (о ней мы говорили в статье "Восприятие мира и себя в нем"). Повторюсь, под самооценкой принято понимать оценку личностью себя, своих качеств и места среди других людей. Соотношение между "Я - реальным" и "Я - идеальным" и характеризует адекватность представлений человека о себе, находящую свое выражение в самооценке.

Любовь. Другой говорит: "Как ты хороша! Как ты хорош!" И наша жизнь начинает приобретать яркие краски. Стоит услышать "хорошо" в свой адрес, и мы на этом не останавливаемся. На следующий день, если другой сказал один раз "хорошо", он должен будет сказать нам два раза "хорошо", потом три... В уме не рождается понимание, что все имеет две стороны. Если нам говорят "хорошо", вопрос в том, когда другой выведет вторую часть. Обязательно, в следующий раз, или через раз, или через десять раз, все равно нам будет показана вторая часть. Там, где "хорошо", там, где восторг, там прячется и вторая часть. Находясь в восторженности, мы не подозреваем об этом, и как бабочки летим на огонь этого "хорошо".

После "хорошо" приходит "плохо". Никто так не ссорится, как влюбленные, как возлюбленные, те, кто так много обещал друг другу. Когда достигается пик восторга, мужчина восхищается женщиной, женщина восхищается мужчиной, теперь они должны осуществить свою жизнь за счет друг друга, они должны поддержать этот восторг, они должны прожить всю жизнь вместе и умереть в один день. И вдруг, спустя какое-то время, они видят, что все не так. Не так, как они себе представляли. Начинаются мучения. Нам сказали "плохо", и мы уже не такие: нас не хвалят, нас не любят, нами не интересуются и так далее. Если мы не знаем ничего о себе, то слова другого о нас - это вся наша жизнь. Просто слова другого. Мы ничего не видим за словами. Он говорит "хорошо" - и полет, он говорит "плохо" - мы летим в бездну и разбиваемся. Все зависит от другого, если мы являемся незнакомцами для самих себя.

Психологи рассматривают самооценку с различных точек зрения. Так, оценку себя в целом как хорошего или плохого принято считать общей самооценкой, а оценку достижений в отдельных видах деятельности - парциальной. Помимо этого выделяют актуальную (то, что уже достигнуто) и потенциальную (то, на что способен) самооценку. Потенциальную самооценку часто называют уровнем притязаний. Рассматривают самооценку как адекватную/неадекватную, т. е. соответствующую/несоответствующую реальным достижениям и потенциальным возможностям индивида. Так же различается самооценка по уровню - высокому, среднему, низкому. Слишком высокая и слишком низкая самооценка могут стать источником конфликтов личности, которые могут проявляться по - разному.

В жизни все происходит не так, как представляется в уме человека. В результате, урон наносится немедленно, с первой же неудачной, несостоявшейся любовью: поцарапанное, побитое эго, потрясение, потому что получилось не так, как ожидалось. Последствия этого иногда растягиваются на всю жизнь. Человек от боли, от страха, оттого, что потерпел такое фиаско, больше не вступает в глубокие отношения. Его психическая самозащита работает таким способом, что в любви он движется, чуть ли не по-пластунски, исподтишка, заглядывая и так, и этак, измеряя и соизмеряя - ему кажется, что еще раз такой боли он не вынесет. Когда человек учится осознавать себя, он остается во внимании к себе, он проходит через первую любовь, через боль разрушающихся проекций, и многое открывается перед ним. Он видит, что первое, из-за чего болеет человек - это не душевная боль, а боль, связанная с разрушением проекций.

Чаще всего к психологам обращаются люди с заниженной самооценкой (или их родственники, или если речь идет о детях). При этом важно учитывать уровень притязаний индивида. В практике встречаются два типа низких самооценок: низкая самооценка в сочетании с низким уровнем притязания (тотально низкая самооценка) и сочетание низкой самооценки с высоким уровнем притязания.

В первом случае человек склонен преувеличивать свои недостатки, а соответственно достижения расценивать как заслугу других людей или относить за счет простого везения.

Второй случай таит в себе гораздо большую внутреннюю конфликтность. Такая самооценка может свидетельствовать о развитии комплекса неполноценности, о внутренней тревожности личности. Столкновение очень высоких притязаний с низкой самооценкой может давать очень острые эмоциональные реакции. В психологии это понятие получило название "аффект неадекватности". Люди с аффектом неадекватности стремятся во всем быть первыми (даже когда это первенство не имеет абсолютно никакого значения), поэтому любая ситуация проверки их компетентности оценивается ими как угрожающая и часто оказывается очень сложной в эмоциональном плане. Человек, имеющий второй тип низкой самооценки, как правило, характеризуется низкой оценкой окружающих.

Слишком высокая самооценка приводит к тому, что человек переоценивает себя и свои возможности. В результате этого у него возникают необоснованные претензии, зачастую не поддерживаемые окружающими. Имея опыт подобного "отвержения", индивид может замкнуться в себе, озлобиться, часто это проявляется в еще большем высокомерии по отношению к окружающим. Таким образом, происходит разрушение межличностных отношений, и возникают внешние конфликты. От людей с очень высокой самооценкой можно услышать высказывания о том, что их никто не понимает, не может по достоинству оценить их качества и достижения, при этом может проявляться мнительность и подозрительность.

Человек приходит в жизнь, и в его представлении ему обещано счастье на все оставшиеся годы. Он даже не подозревает, через что ему придется пройти, сколько потерять, сколько найти, какое видение ему понадобится для того, чтобы прожить свою собственную жизнь. Он не подозревает, не представляет, и с детства пытается вписаться в огромность жизни с уже готовым обещанием самому себе, что все будет хорошо. И вдруг - крушение.

Главным для человека всегда будут отношения с другими людьми. Но живые отношения не строятся по заранее заказанному проекту, результат будет одним и тем же: фрустрация и разочарование по поводу встречи.

Есть расхожее мнение: самые счастливые любовники те, которые не встретились. Разочарование можно скрыть от себя, подавив в подсознание, а можно признать, что оно есть, и жить с ним. Тогда двери для нас не закрываются, мы сможем выйти из этих отношений, мы будем открыты для новых встреч, для новых отношений. В противном случае двери закрываются, и мужчина с женщиной просто влачат существование. Истинное счастье - это когда мы не упускаем жизнь, а идем вместе с ней, не закрывая глаза, а, значит, обучаемся видеть реальность и жить с реальностью. Это - взрослая жизнь.

Марина Макарова

Здравствуйте!
У меня проблема, которая со мной очень давно. Это зависимость от мнения окружающих. Я читала много на эту тему, понимаю, что это нелюбовь к себе или завышенное самомнение, может все вместе. Я прекрасно понимаю, что людям есть дело скорее всего только до своих проблем, я давно не подросток .. Я пытаюсь постоянно себя настраивать мысленно, но стоит выйти на улицу и я беспомощна как ребенок. Начинаю суетиться, тревога видна на лице, многие смеются.. Только если я собираю всю волю и делаю безразличный вид, как-то можно существовать среди людей. Но все равно это постоянное напряжение, все носят маски, это ясно, но такие затраты нервов как у меня - ненормально. Я прихожу домой вымотанная. Идти куда-то снова нет вообще желания, хотя я хочу веселиться. Я не могу общаться с человеком долго, хочется убежать, кажется, он сейчас поймет, что я неинтересна и подобные мысли..Либо сама порчу отношения, отталкиваю людей..по той же причине. Или я замечаю, как пытаюсь подстроиться, понравиться все равно..Психолог в онлайн мне сказал, что это проблема в подсознании, я не смогу сама справиться. Но сейчас у меня нет денег на психолога, я прошу совета, как мне контролировать себя, может делать какие-то упражнения от тревожности, как-то я могу облегчить себе жизнь самостоятельно? И как мне стараться вести себя на людях? просто также пытаться быть собой, пытаться успокоиться?

Ответы психологов

Уважаемая Римма!

У многих людей есть убеждение - нужно всего лишь понять причину моих проблем, и тогда я справляясь с этим, но не получается справляться, потому что нет опыта, как справляться. Работа с психологом как раз и дает такой опыт - справляться с трудностями жизни в безопасной обстановке, т.к. при общении с психологом как раз и моделируется та самая безопасная, безоценочная обстановка, когда человеку можно быть самим собой, можно снять все маски, при этом ничего страшного и опасного не происходит, и тогда человек постепенно переносит этот опыт общения в реальную жизнь. Вам важна такая работа либо индивидуальная, либо в терапевтической группе (это, я думаю, будет более дешевым вариантом для вас). А в рамках ответа на ваш вопрос могу порекомендовать почаще интересоваться собой, а не окружающими людьми, их реакцией на вас, например, вы можете вести такой внутренний диалог с собой: " Римма, что ты сейчас чувствуешь? Тревогу ? Что случилось? Этот мужчина посмотрел на тебя пренебрежительно? Чем тебе это грозит? Ничем? Тогда позаботься лучше о себе, погляди вокруг, как красиво, полюбуйся травой, распускающимися листьями. "

Это и есть забота о себе. Вам не нужно мгновенно на все реагировать, отсюда и ваша суета. Позвольте себе "потупить", не сразу отзываясь на ситуацию, возможно и без вашей суетливости все как - нибудь образуется. Делайте это каждый момент, проявляйте интерес к собственной персоне, поддерживая себя так, как вам хотелось бы, чтобы вас поддерживал самый лучший друг.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Римма, добрый день. вы действительно даете правильные определения тому что происходит. Психическое здоровье так же важно для человека как и физическое. И для начала важно пройти некоторые процедуры со специалистом, что бы иметь возможность делать самостоятельно работу над собой. Подберите специалиста по душе и финансовым возможностям. Поймите ценность и важность той работы, которая изменит вашу жизнь в лучшую сторону.

Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Римма!
Вы пишите:

все носят маски, это ясно

Нет,не все.

я прошу совета, как мне контролировать себя, может делать какие-то упражнения от тревожности, как-то я могу облегчить себе жизнь

Ваша основная проблема- как раз в желании контролировать ситуацию и себя. Отпустите себя.
Римма!Не ставьте себе цель - все контролировать.Это путь утопический (ведет к болезням и внутренним,и внешним).
Дайте своим переживаниям быть.Попробуйте посмотреть на себя и ситуацию со стороны,побудьте сторонним наблюдателем.Оказавшись в роли наблюдателя,Вы сможете отделить свои переживания от себя или по- крайней мере,на начальном этапе понять и ПОЧУВСТВОВАТЬ: Вы и Ваши переживания- не одно и то же. Тогда их можно отделить от себя и...отпустить.
Любви Вам и радости.

Если нужна будет помощь и желание разобраться - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Здравствуйте,Римма.Для помощи собственными силами скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Она даст Вам новый взгляд на себя и свою жизнь.Поможет выработать новые,рациональные стратегии получать удовольствие от жизни.Сделайте книгу настольной и начните работать.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте. Римма!

Контроль - очень энергоемкая вещь, и Вы это чувствуете. Контролируя себя, Вы скрываете свою проблему от окружающих, но не решаете ее, а это значит, что усиление контроля не даст Вам облегчения.

Вам стоит тратить свои силы и энергию на то. что реально изменит качество Вашей жизни. В Вашем случае - на работу с самооценкой. Заниженная самооценка формируется в детстве, в родительской семье . По мере того, как самооценка будет разсти, Вы все меньше будете зависеть от мнения окружающих и все меньше нуждаться в масках, скрывающих Вашу исининную сущность. Конечно, лучше проводить эту работу вместе с психологом , но если такой возможности нет, то ищите самостоятельно в интернете способы повышения самооценки и работайте в этом направлении.

Попробуйте.

Работа с самооценкой: http://psyhelp24.org/uncertainty/

Важные навыки в преодолении паники и тревоги : psyhelp24.org/panic-attack/

Во второй части статьи есть конкретные практики в части поведения на публике (но читать лучше с начала, с 1 части) :

psyhelp24.org/strah-pered-lyudmi-sociofobiya/

psyhelp24.org/kak-izbavitsya-ot-sociofobii/

В этом тренинге есть практически рекмоендации, как вести себя с людьми и из какой позиции общаться: http://psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/

А также важное об осознанности, о том, что в принципе может изменить вашу жизнь в корне (лучше читать сначала, с 1-й части, хотя основная практика - во второй):

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/

http://psyhelp24.org/kak-stat-osoznannym/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Оценочная зависимость

Оценочная зависимость - психологическое явление, открытое и понятийно сформулированное Владимиром Леви . Оценочная зависимость (ОЗ ) - один из основных мотивов поведения человека. Формируется как специфически человеческая психосоциальная надстройка над базисным механизмом поощрения и наказания, работающим у всех живых существ. Зачатки оценочной зависимости есть и у высших животных, например, у собак. У человека ОЗ формируется, начиная с раннего детства и служит основным инструментом первичной и последующей социализации . В самом простом виде проявляет себя стремлением к одобрению и страхом неодобрения со стороны окружающих, и особенно высоко значимых окружающих. ОЗ в достаточно равновесной пропорции с другими составляющими душевной жизни обеспечивает приспособление человека к окружающей его среде, к ее нормам поведения , менталитету и ценностям. В неуравновешенных же, «зашкаливающих» степенях является источником многочисленных неврозов , фобий и особенно социофобий, подоплекой многих депрессивных и психопатических состояний.

К примеру, такой распространенный психоневротический недуг как заикание является в подавляющем большинстве случаев результатом чрезмерной ОЗ в отношении собственной речи. Такую же преобладающую роль чрезмерная ОЗ играет почти во всех случаях мужской импотенции . Огромную роль ОЗ играет и в любовных и супружеских отношениях и служит источником большинства разладов между оценочно-зависимыми друг от друга людьми.

В акцентуированном виде ОЗ может стать чем-то подобным наркомании и приводить к глубоким деформациям личности со многими осложнениями, в частности, такими, как алкоголизм и собственно наркомания . Защитным психологическим механизмом от «зашкаливания» ОЗ нередко становится душевная тупость, бессовестность, бессердечие и разные формы асоциального поведения. Если на ранних этапах формирования личности умеренные степени ОЗ способствуют душевному и умственному развитию, то в дальнейшем ОЗ развитие личности все более тормозит. Личностный антоним ОЗ - внутренняя свобода. Во многих книгах Владимира Леви ОЗ рассматривается в практическом плане - как явление, подлежащее осознаванию и личностной самокоррекции. В книге «Нестандартный ребенок» прослеживается возникновение ОЗ в детстве. В книге «Куда жить?» и других - взаимосвязь ОЗ с другими зависимостями, такими как наркотическая, сексуальная и т. д.

Источники

Книги Владимира Леви «Нестандартный ребенок», «Искусство быть другим», «Травматология любви», «Куда жить?», «Ошибки здоровья», «Одинокий друг одиноких», «Не только депрессия», «Наемный бог», «Направляющая сила ума», и другие.

Wikimedia Foundation . 2010 .

Смотреть что такое "Оценочная зависимость" в других словарях:

- (р. 18 ноября 1938 года, Москва) российский врач психотерапевт, психолог, писатель, художник и музыкант. Автор научных работ и популярных книг по психологии и медицине, художественной прозы, стихов и песен, оформитель собственных книг. Содержание … Википедия

Владимир Львович Леви (р. 18 ноября 1938 года, Москва) российский врач психотерапевт, психолог, писатель, художник и музыкант. Автор научных работ и популярных книг по психологии и медицине, художественной прозы, стихов и песен, оформитель… … Википедия

Дата создания: 10.04.2015
Дата обновления: 10.04.2015
Материал написан в соавторстве с Нарицыной М.П.

"Оценочная зависимость - психологическое явление, сформулированное Владимиром Леви. Формируется как специфически человеческая психосоциальная надстройка над базисным механизмом поощрения и наказания, работающим у всех живых существ. В самом простом виде проявляет себя стремлением к одобрению и страхом неодобрения со стороны окружающих, и особенно - высоко-значимых окружающих. В равновесной пропорции с другими составляющими душевной жизни обеспечивает приспособление человека к социальной среде, к ее нормам поведения, менталитету и ценностям. В неуравновешенных же, «зашкаливающих» степенях является источником неврозов, фобий и особенно социофобий, подоплекой многих депрессивных и психопатических состояний".

Википедия

У многих взрослых людей (не говоря уже о молодых людях и подростках), особенно воспитанных в выраженно иерархическом социуме, довольно часто может возникать негативная реакция при слове "оценка". И вроде бы в самом слове ничего болезненного зачастую нет, как, скажем, в слове "стол". Да, наше бессознательное конкретно , и при слове "стол" каждый вспомнит то, что актуально именно для него: кто-то – кухонный бабушкин стол, кто-то – свой письменный школьный, кто-то – стол у отца или у мамы в кабинете, и так далее. Но если кого-то с детства, условно говоря, довольно часто (и непонятно за что) били об какой-нибудь стол лицом – то у человека при этом слове будет включаться бессознательная негативная реакция, даже при условии, что он эти болезненные удары мог давно забыть или вытеснить.

Примерно то же и с оценкой. В иерархическом социуме она часто выступает основным инструментом манипуляции ребенком. Иерархический родитель, озадаченный сохранением статуса Начальника, если уж не знает логически, то представляет на уровне эмоций и сопутствующего опасения, что он сам когда-то состарится, а ребёнок вырастет и будет сильным; и как удержать нынешнее соотношение Начальник-Дурак ? Для этого ребёнка с детства – чаще всего совершенно неосознанно, не специально, "только желая добра!" – начинают "макать и сажать в лужу". Чтобы он не сам определял своё место в социуме по тем или иным своим достижениям, а чтобы его социальным местом управляла родительская оценка. И если он делает что-то по воле родителей, если он покорен и послушен, например, отлично учится и ведёт себя (то есть привыкает соответствовать внешним спущенным сверху требованиям) – ему говорят, что он хороший. В лучшем случае. А то просто "не ругают", и уже это считается как похвала. А когда он хоть на йоту осмеливается отойти от родительских требований – ему выдаётся негативная оценка, иногда по силе превышающая значимость проступка.

В результате вырастает человек, который всю жизнь свою привыкает строить по чужим мнениям. Который от неё зависит только потому, что привык на что-то ориентироваться, что-то анализировать и на основе этого принимать решения, но основное, на что его приучили опираться – это сторонняя оценка.

И это прописывается на уровне внутренней цензуры , ложится в самые глубокие слои. А в результате получается в общем-то довольно страшная вещь: с одной стороны, такой человек жить не может без спущенных сверху правил, устоев и в частности оценок (они для него – основной жизненный ориентир), поэтому он, даже если и отдалится от родительского оценивания, будет бессознательно искать эту оценку в любом стороннем имхе. И если даже не будет ничьего имха – у него всегда есть, согласно теории Эрика Бёрна, собственный внутренний оценщик-Родитель, которого ему сформировал и взрастил родитель реальный.

А с другой стороны, он будет болезненно зависеть именно от положительных оценок, потому что именно они показывают, "правильно ли он делает". Он помнит, что всегда должен угодить оценщику. Это тоже одно из его базовых условий выживания, потому что если он не угодит – оценщик (а часто целый коллектив оценщиков) его "сделает изгоем, и он умрёт, брошенный и несамостоятельный, в одиночестве под забором". Просто потому, что, по мнению родителя, внедрённому ребенку в цензуру, ребенок – Дурак, не в состоянии сам принять быстро ни одного решения, вечно во всем сомневается и без помощи "умных людей" – пропадёт.

И психотерапевта человек с оценочной зависимостью часто воспринимает как Главного оценщика, который скажет, куда надо идти, определит, что хорошо, а что плохо. Причем в представлении такого клиента психотерапевта нельзя перебивать, нельзя ему возражать, нельзя вообще с ним дискутировать; потому что как в детстве за проявление самостоятельного голоса ругали – так и в кабинете наверняка будут ругать! А почему? А потому что с детства так было, и цензура закрепила это намертво.

Слово "оценка" ещё откровенно связано со словом "цена". Но человек как личность цены и стоимости не может иметь; возможно так или иначе назначать цену только результатам его труда. Оценивать человека в целом можно только как вещь или как раба (особенно такого, которого продают на невольничьем рынке). Но с учётом того, что наша внутренняя цензура и самые распространенные жизненные сценарии когда-то из крепостного рабства плавно перешли в социалистическое, а рабами иерархической системы многие остаются до сих пор - мало кого удивляет, что до сих пор существует такое понятие, как "оценка человека в целом".

Часто "плохая оценка всего человека" связана с определённым порицанием, наказанием, насилием в отношении этого человека: что наиболее значимо отзывается на личностях с психастенической акцентуацией в силу их повышенной сензитивности. Особенно если эти личности пребывают в детском возрасте и вокруг них множество иерархически настроенных взрослых, которые вовсю раздают оценки вида "ты мне не нравишься" и связанные с этим порицания, моральные или физические. И второй момент – проблема оценочной зависимости начинается там, где человека не с самым стандартным взглядом на жизнь пытаются втиснуть во внешние стандартные и что чаще – иерархические рамки, чтобы он соответствовал не столько общепринятым устоям, сколько желаниям конкретных окружающих его людей. И за каждый промах его порицают, иными словами – так или иначе наказывают, что он воспринимает весьма болезненно. Причём в этих внешних требованиях человек не видит логики, ему никогда ничего не поясняют: "Так надо - и всё", "Так нельзя – и всё", а основным аргументом выступает "Потому что я так сказал(а)".

Психастеник в такой ситуации полностью теряет возможность наблюдать, анализировать и понимать, у него не развивается здравый скепсис и бёрновский внутренний Взрослый (хорошо, если в таком случае у него есть какие-то другие социумы/источники информации, где он может тренировать логику и самопознание). И в итоге он машет рукой и говорит: "Я ваших требований понять не в состоянии, поэтому вы просто скажите мне максимально точно, что вы хотите, чтобы я делал для того, чтобы вы меня не ругали, не били и не наказывали".

Всё. Можно считать, что ловушка захлопнулась: начала формироваться оценочная зависимость. Человек постепенно убеждается (точнее, его убеждают) в том, что сам он определить и понять ничего не может, а так, как он поймёт – для тех, кто его наказывает, всегда будет неправильно. Поэтому он успокаивается на том, что он сам ни черта в этой жизни не понимает и делегирует право решать за него людям посторонним: пусть они постоянно говорят ему, что он должен делать, чтобы избежать их недовольства.

Это та самая ситуация, когда человеку постепенно отказывают во всех правах, начиная с права иметь собственного внутреннего Взрослого и даже, по факту, собственного внутреннего Родителя: Родитель у него остаётся фактически только внешний, а внутренний становится полномочным представителем этого внешнего. Чтобы даже в физическом отдалении часть внешнего оценщика всегда была внутри.

И ещё у него есть внутренний Ребёнок, который пугается всякий раз, когда ему предложат "справляться без Родителя или как-то подвергнуть сомнению его указания". Это мало того что страшно, потому что нет опыта, но ещё и чревато последствиями, потому что за любое несоответствие Родительским требованиям этот Родитель начинает бить и наказывать. Поэтому – никакой самостоятельности, никакого собственного мнения, только ориентация на внешние оценки, причём – жизнь положить на то, чтобы эти оценки были только положительные, извините за невольную тавтологию.

А зависимость, как и любая аддикция, тем и чревата, что человек, во-первых, обретает болезненную задачу "непременно нравиться всем", и во-вторых, любое стороннее ИМХО начинает воспринимать как полноценную оценку, которой он, по слову его внутреннего Родителя и по его личному горькому опыту, обязан прислушиваться и стараться, чтобы его оценили положительно. Иначе возникает бессознательный страх: побьют.

Есть такая идея, что факт оценки, как любая трансакция, требует двух участников и двух действий: первое – вынесение оценочного суждения, второе – акцептирование этого суждения в качестве значимого. Как рукопожатие: один протягивает руку, другой ее пожимает. В одиночку рукопожатие не состоится.

Но человек с болезненной оценочной зависимостью просто не может себе представить, как это – не принимать то или иное суждение оценочного характера как значимую оценку и не пытаться угодить такому оценщику (или, как вариант, не пытаться набить ему лицо за его оценку). Если сказать такому человеку: "Мало ли кто там что произнёс, почему тебя это задевает, сделай шаг в сторону и пройди мимо" – его внутренняя цензура порой начинает бунтовать: как это – пройди мимо? Эта болезненная реакция сродни подобной реакции на хамство на цензурном уровне: "Тот, кто повышает на меня голос, кто мне хамит и мной командует – мой Родитель, он наверняка имеет право это делать, иначе бы он так не поступал" (кстати, это один из примеров того, когда Взрослый – логика – есть, но находится в жёстком подчинении у внутренней цензуры). То же самое и здесь: "Тот, кто высказывается в отношении меня в оценочном ключе – наверняка имеет право меня оценивать, и вообще такое право имеют все вокруг, кроме меня самого, потому что они понимают в этой жизни, а я нет". Причём нередко даже негативное высказывание в адрес некоей группы, к которой себя причисляет человек с оценочной зависимостью, воспринимается им как негативное высказывание в его личный адрес.

И всё это намертво прописано во внутренней цензуре, и никакой логикой зачастую это не перевесить.

Даже известную поговорку "Я не сто евро, чтобы всем нравиться" – человек с оценочной зависимостью слышит примерно так: "Ты не сто евро, это факт, и поэтому кто угодно может оценить тебя негативно. Старайся научиться нравиться всем и стать как сто евро". Вообще оценочная зависимость, как ни кощунственно, выгодна окружающему социуму, потому что с ее помощью крайне просто манипулировать людьми. "Сделай, как я хочу, а иначе я буду считать, что ты плохой".

И тут снова возникает закономерный вопрос: что со всем этим делать?

Предположим по умолчанию, что ответ на встречный вопрос "Что вы хотите в итоге сделать" получен примерно такой: "Мне это всё надоело и мне не хочется больше жить с оценочной зависимостью. Я хочу, чтобы у меня ее не было. Что я могу предпринять, чтобы достичь этого?"

Если формулировать это в виде кратких заочных советов, то прежде всего важно выходить из иерархического оценочного модуса, перестать считать себя рабом и товаром, отрастить здравый скепсис и усилить внутреннего Взрослого. Стать, наконец, капитаном своей собственной жизни : именно капитаном, облечённым знаниями, правами и подготовкой, а не маленьким юнгой, которого выкинули с корабля в незнакомом порту без денег, на верную смерть от голода и холода, потому что он ослушался боцмана. Обрести собственную – даже не самооценку , а само-знание, адекватное представление о своих возможностях и ресурсах, пополнить при необходимости свои умения и навыки. Логически проанализировать, откуда другой человек может знать о вас больше, чем вы сами. И почему вы вообще отказываете себе в праве что-либо о себе и о жизни знать.
Но.

Одна слушательница на скайп-конференции назвала это "словами, за которыми ничего не стоит". Почему не стоит? Потому что людям, у которых на пути ко всему этому лежит внутренняя цензура, таких перспектив – не видно. Точнее они воспринимаются как рассказы о какой-нибудь стране розовых пони, "потому что в реальности так не бывает и быть не может". Но чтобы увидеть в этом собственную перспективу – нужно, во-первых, вывести в сознание, что здесь массово стоят цензурные блоки, а во-вторых, лично захотеть засучить рукава и разбирать эти блоки по кирпичику. С помощью психотерапевта.

И вот здесь в очередной раз необходимо подчеркнуть, почему тут важен со стороны психотерапевта именно консультативный (Взрослый) подход, а не директивно-Родительский.

Потому что если человеку, который не умеет ходить без костылей, предлагать другие костыли – он от этих костылей все равно не откажется. Он так и будет на костылях ходить, только уже на других. На докторских. И фактически заменит одну зависимость на другую.

Психотерапевт, предлагающий помочь вам научиться ходить самостоятельно, оказывает поддержку прежде всего вашему Взрослому, помогает ему научиться действовать и занимать адекватное место в структуре ваших субличностей. Одновременно он защищает вашего Ребёнка, которому страшно оставаться одному "без защиты". И только потом вы составляете для себя с помощью терапии нового внутреннего Родителя, с новыми адекватными для вас установками, который будет вам помогать, а не мешать. В своё время

В теме популярной психологии впервые читателям предлагается такое полное энциклопедическое издание. Любовь и семейные отношения, смысл жизни и эффективная коммуникация, воспитание детей и лучшие методики самосовершенствования – по всем этим темам читатель найдет ответы на ключевые вопросы и, главное, разумные практические рекомендации, а также примеры из лучших мировых психологических исследований, статей, тренингов и методик.

Автор энциклопедии, Николай Иванович Козлов, один из самых известных российских психологов. Его книги-бестселлеры «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» и другие знакомы десяткам миллионов читателей. Н. И. Козлов – доктор психологических наук, профессор, президент Ассоциации психологов синтон-подхода, аккредитованный член ЕАС (Европейская ассоциация консультирования), ректор Университета практической психологии, основатель и научный руководитель крупнейшего в России тренинг-центра «Синтон», главный редактор портала «Психологос», самого популярного психологического портала рунета.

Книга:

Нас постоянно оценивают. Оценивают наш внешний вид, наши манеры, высказывания и тексты, наши поступки и наш выбор – и далеко не все оценки нас радуют, далеко не все из них нам нужны. Нужно уметь разделять оценки, обращая внимание на оценки-подсказки от разумных и компетентных людей и пропуская мимо ушей непродуманные оценки случайных людей.

«Хвалу и клевету приемли равнодушно, И не оспоривай глупца», – Александр Сергеевич Пушкин имел в виду эту ситуацию.

Глухота к оценкам окружающих – такая же ошибка, как и полное им подчинение. Человек, полностью игнорирующий оценки окружающих, то ли не способный, то ли не желающий их слышать, полностью автономен, но одновременно и изолирован от общества. Восхищенный взгляд мужчины радует привлекательную женщину, а неодобрительный взгляд отца заставляет ребенка задуматься: «Правильно ли я поступил?» Оценки бывают нужными, радостными и полезными.

Один из способов избавиться от оценочной зависимости – совершать нестандартные поступки, делать непривычные для себя и окружающих вещи. Это тренирует уверенность, смелость, умение выходить из зоны комфорта.

Важно уметь себя адекватно оценивать. Интерес и внимательность к тому, как нас воспринимают и оценивают окружающие, – замечательные качества, обязательная часть воспитанности. А вот зависимость человека от положительных или отрицательных оценок окружающих – большая неприятность. Если человек теряет авторскую позицию, стараясь угодить всем окружающим без разбора, его жизнь лишается разумной направленности, а сам он легко может превратиться в невротика.

Действительно, как себя вести, если муж хочет от вас одного, мама – другого, а ребенок – третьего, и все вас оценивают? Жить с постоянной оглядкой на других неуютно.

Впрочем, некоторый уровень оценочной зависимости иногда необходим. Например, в воспитательном процессе. Разумный воспитатель может использовать оценочную зависимость ребенка от родителей и других значимых старших, чтобы сформировать у него полезные для жизни установки, взгляды и привычки.

Если же вы взрослый человек (будьте внимательны, не все люди старше 16 лет взрослые!), то уже можете полагаться на свой разум и ставить себе оценки самостоятельно. Или не ставить их вовсе, если в данной ситуации у вас другие планы. Взрослому и разумному человеку оценочная зависимость скорее вредна, лишая его самостоятельности и плохо сказываясь на здоровье. Вместо оценочной зависимости взрослому человеку полезно развивать в себе внимательность к оценкам окружающих, чтобы при необходимости своевременно учитывать их, влиять на них или игнорировать их, когда они неактуальны.

Как уменьшить оценочную зависимость? Есть два пути. Первый – уменьшать собственно зависимость от оценок. Здесь поможет упражнение «Нестандартные поступки». Второй – развивать в себе умение выбирать, на какие оценки реагировать стоит, а на какие – нет.

Упражнение «Нестандартные поступки»

Путешествующие по Японии туристы могли видеть, как на площадях по-деловому одетые молодые люди вдруг начинали просто так петь или читать стихи. Что это было? Тренировка менеджеров для развития их уверенности в себе, умения вести себя, не сковывая себя рамками ожиданий окружающих, – тренинг «Нестандартные поступки» (см. гл. 7, разд. «Самомотивация»).

Для многих людей оценочная зависимость – серьезный внутренний барьер. Приобрести внутреннюю свободу от того, что подумают окружающие, – достойная задача на определенном этапе развития. Внутренняя свобода – это легкость и раскованность, естественность поведения, кураж и драйв, возможность принимать собственные решения, способность игнорировать мнение окружающих, когда оно неактуально. Как выработать такую отстройку от внешнего контроля?

Один из способов – тренироваться совершать нестандартные поступки. Индивидуальный тренинг «Нестандартные поступки» заключается в том, чтобы делать непривычные для себя и нестандартные для окружающих вещи. Вещи, никому не вредные, часто добрые, полезные, но: «Я так никогда не делал! Боязно как-то! Страшно!»

Упражнение «Нестандартные поступки» – это работа с ограничивающими верованиями, со страхом, тренировка уверенности, смелости, умения выходить из зоны комфорта.

Еще труднее будет, если эти действия пойдут вразрез не только с вашими привычками, но и с ожиданиями окружающих. Если это будут поступки нешаблонные, неожиданные, странные, непонятные – такие, которых «нормальные» (то есть соблюдающие нормы, рамки, стандарты) люди не совершают.

Чтобы преодолеть детскую зависимость от мнений окружающих, придумайте и научитесь совершать нестандартные поступки, но не через силу, а с воодушевлением, с духом свободы и озорства, ощущая себя внутри потрясающе умным, славным и красивым.

Что это может быть? Все, что вам внутренне трудно и страшно, в рамках вашей собственной физической безопасности, уважения окружающих и соблюдения закона.

В советское время будущий великий физик Лев Ландау тренировал внутреннюю смелость, гуляя по улице с воздушным шариком, привязанным к его шляпе. Сейчас это кажется милым и простым, но в то время было чем-то из ряда вон выходящим. Сегодня типичные тренировочные ситуации: соску в рот – и гулять по улице. На автобусной остановке или в метро вслух, громко и с выражением читать стихи Пушкина или других любимых поэтов. В вагоне метро начать канючить в стиле «Простите, люди добрые, что мы к вам обращаемся! Сами мы люди местные, возьмите у нас денег, кто сколько хочет!» – и раздавать желающим мелочь.

Если вам страшно, нестандартные поступки лучше вначале делать в компании. Вместе веселее, и уже не так страшно.

Если очень страшно, легче начать делать нестандартные поступки с внутренним оправданием: «Это не просто соска, это врач прописал для исправления прикуса!» Стихи в толпе: «Я не дурачусь, я участник драмкружка и тренируюсь». Когда почувствуете себя уверенно, какие-либо оправдания вам будут уже не нужны. Перед кем и за что оправдываться?

Не стоит практиковать нестандартные поступки, из-за которых у вас могут быть какие-либо житейские неприятности. Не напрягайте полицейских, соседей и коллег – излишне смелый тренинг нестандартных поступков на работе может повредить вашей деловой репутации. Важно помнить, что данное упражнение – это не практика хулиганства, не стоит совершать поступки, неприятные окружающим. И не превращайте тренировку в пустое развлечение: когда поймете, что освободились от сковывающих рамок, прекращайте эпатаж и займитесь делом.

Напечатать