Что означает отпустить ситуацию. Как отпустить негативную ситуацию. Несколько действенных способов как отпустить проблему
Помогают разуму сбрасывать груз постоянного контроля над происходящим и исключительно рационального способа решения проблем.
С малых лет детям вдалбливают не самую плодотворную идею о возможности достижения успеха исключительно за счет умственных усилий. Разум привыкает действовать, лишь руководствуясь здравым смыслом, причем делает это топорно, нескладно, излишне прямолинейно.
Разуму сложно осмотреться по сторонам и заметить нестыковки, противоречащие такому подходу. Он упорно не собирается замечать собственную неспособность защитить людей от неблагоприятных случайностей.
Наш ум убежден в собственной непогрешимости, и в этом – его главная ошибка. Окружающий мир гораздо мудрее и не расходует зря.
Исправить положение несложно: довериться потокам течения вариантов, которые подчинены законам целесообразности и следования путем наименьших энергозатрат.
В бытовом отношении речь идет о том, чтобы ослабить хватку и отпустить ситуацию, позволив проблемам решаться без навязчивого вмешательства извне.
Несогласие с миром порождает . Их можно избежать, если (1) планомерно снижать и (2) обходить неподдающиеся контролю стороной. В последнем случае полезно присматриваться к .
Все, что не вписывается в нарисованную разумом картину достижения цели, автоматически причисляется к препятствиям и воспринимается в штыки, из-за чего ситуация лишь усугубляется.
Люди счастливы, если планы сбываются. Отклонения от намеченного вгоняют их в депрессию. Из-за внутренней важности разум отказывается допускать возможность отклонений.
И когда подворачиваются возможности люди принимают их с неохотой, ведь они не были запланированы… Нам дарят не те подарки, назначают не на те должности, предлагают не те . И каждый раз находится повод для .
Фото 1. Способность отпускать ситуацию напрямую зависит от умения отказываться от важности
Главная ошибка разума – в стремлении управлять течением, что ему явно не по силам, а не собственным движением по течению. Бестолковый ум не находит себе покоя, придумывая все новые и новые препятствия.
При этом он умудряется отказываться от дельных предложений, вступать в дебаты с каждым встречным, беззубо отвергать ниспадающие решения проблем и пребывать в непреходящем состоянии недовольства и агрессии…
Трансерфинг предлагает сместить акценты: вместо вязкого и душащего контроля практиковать спокойное и выдержанное наблюдение за ситуацией. Вместо дурацких споров и стремления доказать , неспешное созерцание.
Отказ от контроля не только не ослабит, но и позволит его укрепить. Наблюдатель всегда лучше контролирует ситуацию, нежели ее участники.
Вот почему важно сдавать себя в аренду. Выяснится, что огромное число проблем способны разрешаться без нашего участия, а развитие событий вне планов может оказаться исключительно полезным и продуктивным.
Дополнительный бонус – душевный и сохранение энергии, которая в противном случае была бы изничтожена в межличностных склоках и конфликтах.
Борьба с течением – это всегда потери энергии, в которой так заинтересованы . Именно они и являются главными «подстрекателями» к тому, чтобы впустую молотить руками по воде или грести против течения.
Движение в потоках течения вариантов маятникам невыгодно, так как энергетическая подпитка от этого нулевая.
Стремление доказывать свою правоту каждому встречному часто ошибочно воспринимается как признак внутренней силы. В действительности эта ослабляет человека, делая его уязвимым для козней маятников.
Особенно рьяно отстаивают в словесных баталиях собственные убеждения и мнения люди с болезненно завышенным чувством собственной важности. Им-то невдомек, что излучаемый в конфликтах негатив рано или поздно .
Фото 2. Доказывание правоты ни к чему, кроме ссор и скандалов, обычно не приводит…
Трансерфинг требует решительного отказа от бессмысленных споров и доказывания собственной значимости. Пусть другие впустую колотят кулаками по воде…
Излишний карьеризм и стремление проявить себя в служебной деятельности столь же вредны, как и откровенное разгильдяйство. Можно легко надорваться, неверно оценив свои возможности, и по итогу завалить проект. Разочарование в собственных силах и будут обеспечены…
Чрезмерно бурная деятельность на рабочем месте ломает устоявшееся положение вещей и рушит привычный уклад жизни коллег, которые вряд ли будут рады такому развитию событий. Они-то уж точно постараются нейтрализовать свалившийся им на голову избыточный потенциал…
Открыто критиковать лишь то, что лично вам мешает, при условии, что благодаря можно изменить ситуацию. В противном случае роль наблюдателя принесет больше пользы, нежели роль контролера. Во всем важна мера. Ее соблюдение – вопрос привычки.
Видео о том, как отпустить ситуацию:
Почему именно так стоит вопрос? Потому что в наше время очень модно давать советы о том, как лучше поступить в той или иной ситуации. Самая модная рекомендация - «так ты просто отпусти ситуацию и — ВСЕ».
Если бы человек мог ОТПУСТИТЬ ситуацию, он бы ее давно ОТПУСТИЛ. Между прочим, в основном он так и делает даже не замечая этого. Но, есть такие ситуации, с которыми трудно, с которыми сложно, с которыми невыносимо и которые не представляется возможным ОТПУСТИТЬ. Человек так заряжен этой ситуацией, что скорее не он ее держит, а она держит его у себя в плену. В этом все дело.
Как же так получается? Давайте рассмотрим все по порядку.
Итак, есть некая ситуация
Есть отношение к этой ситуации
Есть чувства, которые переживаются в связи с этой ситуацией
Есть мысли, которые объясняют эту ситуацию
Есть мысли, которые объясняют, почему именно так надо относится к этой ситуации
Есть мысли, которые отражают конкретные чувства по поводу этой ситуации
Есть слова, с помощью которых выражается конкретные чувства по поводу этой ситуации
Есть молчание, помогающее «задушить» те чувства, с которыми трудно встретится и трудно пережить. Поэтому они остаются не осознанными.
Но это не значит, что они исчезли и не влияют на вашу жизнь. Именно, они - эти неосознанные чувства и не позволяют вам ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ.
Сбой может произойти на одном из выше перечисленных уровней или на нескольких уровнях сразу. Задача состоит в том, чтобы вычислить где сбоит и устранить этот сбой.
Если человек обращается за помощью к психологу, психотерапевту, которые работают в психоаналитическом направлении то, работа будет направлена на поиск именно тех мыслей или идей, которые запускают конкретные чувства и отношение к данной ситуации.
Когда эта мысль или идея будет найдена ее можно рассмотреть, познакомится с ней повнимательней, узнать откуда она родом, сколько ей лет. Почему тогда эта мысль или идея была уместной? Почему она раньше помогала справляться с такими ситуациями и почему сейчас не помогает? Потом работа будет направлена на то, чтобы проследить как эта мысль или идея воплощалась в вашей жизни на конкретных историях. Много внимания уделяется проговариванию тех чувств, которые были подавлены или вытеснены. Это позволяет не только осознать эти чувства, но и прожить их. Следующий этап заключается в том, чтобы выработать новое отношение к ситуации и попробовать его воплотить в реальной жизни.
Вы почувствуете, что овладели ситуацией, а не она вами и сможете ее ОТПУСТИТЬ.
Мой любимый «подводный камень» на пути к этому результату мысль которую я слышу очень часто. Наступает момент, когда возникает ощущение, что все ПОНЯТНО, но НЕ ПОНЯТНО, что дальше с этим делать. Согласитесь, что даже формулировка звучит странно - «я все понимаю, но не понимаю, как быть дальше?». Обычно, если есть проблема и не понятно как ее решать - изучаешь вопрос, находишь пути решение и воплощаешь в жизнь. Но здесь не все так просто.
У меня возникает такая ассоциация — мы все когда-нибудь учились читать. Сначала учили алфавит, потом читали по слоган, потом слова, потом предложения и только потом получается читать бегло и с выражением. На это уходит какое-то время. У кого-то больше, у кого-то меньше в зависимости от желания, рвения и интереса к чтению. Но, вы наверное, замечали, что дети часто теряют интерес на первых этапах. Им кажется, что они уже выучили алфавит. Они очень старались. Они начали читать по слогам и потом складывать их в слова. ВСЕ — говорит ребенок — Я УМЕЮ ЧИТАТЬ. Но, чтение не приносит удовольствия, потому что он не понимает смысла того, что прочел. Он сердится, он разочарован. Оказывается надо научится читать бегло, с выражением, со знаками препинания для того, чтобы понимать смысл написанного. Он понимает как читать, но не понимает, что с этим делать. Ну, не совсем не понимает, а как бы не понимает. Для чего ему «не понимать»?
Потому что трудно прикладывать усилия
Потому что, если я сам читаю, значит уже взрослый, а хочется побыть еще маленьким
Потому что появляется не только «хочу», но и «надо»
Таким образом, складывается ситуация, когда ребенок нуждается в поиске своих собственных смыслов. Эти смыслы помогут ему научится брать ответственность на себя и откроют для него новые возможности. Самостоятельно с такой задачей ребенок, конечно, не справится. Для этого у него есть помощники — мама и папа. Правда им не всегда удается помочь ребенку и тогда, он несет эти проблемы во взрослую жизнь.
К чему такое длинное отступление? Это я к тому, что взрослый человек по прежнему несет свои детские проблемы и не может с ними расстаться. Поэтому, когда возникает подобная ситуация в зрелом возрасте, он возвращается в свое детское состояние, где он не справился и переживал очень сильные чувства (гнева, обиды, бессилия и т.д). Ситуация овладевает им мгновенно. По прежнему рядом нет человека, который бы помог осознать что происходит и показал как можно с ней справится.
Трудно примирится с тем, что для того, чтобы научится ОТПУСКАТЬ, нужно проделать сложную работу над собой. Хотелось бы просто взять и ОТПУСТИТЬ. Но, все-таки мы все уже достаточно взрослые люди и понимаем, что «сколько приложишь усилий — столько, на выходе, и получишь».
Вы когда-нибудь попадали в ситуацию, когда «умудренная» опытом знакомая в ответ на вашу переживательную речь говорила вам: «отпусти ситуацию и все наладиться… не стоит держать все под контролем…»? Вероятно многие слышали эту фразу хоть раз, но мало кто понимает, что значит это всемогущее «отпусти ситуацию» и как это выглядит на практике.
Свобода или признак слабости?…
Чтоб понимать, как отпустить ситуацию, нужно сначала понять для чего это нужно и почему ее не стоит пытаться держать под контролем.
— Всегда есть вариант бороться или отдать все в руки судьбы. Но значит ли это, что отпустив ситуацию мы сдаемся, отказываемся от желаемого?
— Отнюдь!
Мы просто перемещаемся «со сцены в зрительный зал", где будем иметь возможность проживать ситуацию более комфортно и безболезненно.
Именно отстранившись от деталей (эмоций) мы обретаем возможность рассмотреть всю картину, заметить правиную подвернувшуюся возможность - нужный поворот судьбы, который приведёт к счастью.
Речь не о сиюминутной радости от достижения мелкой цели, когда умом и титаническими усилиями удалось всё загнать в привычные или желаемые рамки, а о состоянии "полноценной долгосрочной счасливости".
Наблюдение не бессмысленно, оно подразумевает наше участие и действия, но не "хаотичную истощщённость", а правильные с точки зрения Вселенной.
Зачем отпускать ситуацию?
Находясь внутри ситуации мы погружены в желание что то изменить, переставить местами, подделать, оспорить, раскритиковать или отказаться сразу как от неприемлемого. Происходит это из-за того что мы изначально задаём определённый формат желаемого, стараемся держать под контролем, и все "пазлы обстоятельств", которые не вошли в эти рамки вызывают раздражение. А ведь эти "невмещаемые" гадкие обстоятельства не что иное как задумка Вселенной.
Мы все хотим Настоящей Любви и Истинного Счастья, но отказываемся от пути по которому нас ведёт по своей сути Совершенная Вселенная.
Получается недовольство обстоятельствами является непринятием Вселенских законов и недовольством Высшими Силами (каждый волен сам подразумевать под этим Вселенная, Бог, Абсолют и т.д. согласно своим убеждениям). Любой, кого изначально считать неинтересным, глупым и бесполезным будет относиться к вам примерно в том же ключе, так почему Высшие Силы должны в итоге привести к Счастью, если нет доверия?
Отпуская ситуацию, не путать с инертностью и безынициативностью, человек получает возможность зайти через дверь (ну или хотя бы в окно, как самые настойчивые и упорные), а не биться головой о стену. Конечно внутренний голос будет требовать держать под контролем ситуацию и не отпускать, но стоит рискнуть и окажется, что мир не только не обрушился, но и возможно случились изменения к лучшему.
Какой предел переживаний и тревог?
Конечно можно погрузиться в эмоции. Мы испытываем их не напрасно. И каждое наше переживание — лакмусовая бумажка в химии жизни — обращает внимание на слабые места, давая возможность поработать над собой. Но затянувшиеся негативные эмоции способны выбивать из равновесия настолько, что наступает депрессия.
Время отпустить ситуацию пришло когда:
Мысли крутятся вокруг определенного момента, вызывая негативные эмоции
Больше нет сил, но ощущается навязчивая необходимость что-то предпринять
Общее состояние неспокойное и мешает жить и наслаждаться жизнью
Это значит ваш внутренний «сусанин»-ум завел вас в «болотистый лес» и помогать выбираться не собирается. Именно такие случаи требуют немедленно отпустить ситуацию и перестать держать все под своим контролем.
Как отпустить ситуацию
1. Переключаемся, чтоб отпустить ситуацию.
Один из самых сложных этапов — это отпустить ситуацию, когда она срослась с тобой. Обязательно нужно найти занятие, которое займет «сусанина» другим делом, дабы не зайти еще дальше в лес. Это может быть все что угодно от похода по магазинам и кинотеатрам, до уборки в доме с мытьем окон. Отвлекающий маневр обязан отвлекать, так что во время него категорически воспрещается «обдумывание».
Если ситуацию отпустить все равно не получается, то можно начать проговаривать мысленно каждое действие, которое производите в данный момент. Концентрируйтесь на том, что происходит вокруг: мысленно описывайте детали, считайте, все что можно сосчитать (можно считать дыхание), пробуйте на ощупь и анализируйте свои ощущения и т.п.
2. Определите какое отношение имеет данное разочарование к вашей «глобальной» конечной цели.
Если вы прошли первый шаг относительно успешно, то некоторая свежесть мозговой деятельности обеспечена. А теперь взглянем со стороны на ситуацию которую желаете держать под контролем.
В статье вы узнаете:
Как же всё-таки отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной?
Здравствуйте, любимые читатели!
Тяжело, когда отношения не складываются или причиняют страдания , а окружающие только что и могут твердить: относись к этому проще, зачем ты так зациклилась, перестань контролировать, ты просто успокойся.
Ага, легко им говорить! Вот как относиться проще? Это же любимый мужчина, это же больно! Легко на словах и сложно на деле. Сегодня мы поговорим об этом. Как суметь отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной и зачем это вообще нужно?
Я – это я, а ты – это ты
Для начала необходимо разобраться в своей душе, что там происходит, почему сложилось именно так, а не иначе.
Наша психика устроена так, что мы привыкли возлагать надежды и ожидания на других людей. Этому научили нас родители в детстве, когда то же самое делали по отношению к нам, ожидая послушания, хороших отметок в школе. А они, в свою очередь, этому научились от своих родителей. Так мы и живем.
Поэтому встречая нового человека, строя с ним совместную жизнь, начинаем ждать от него конкретных поступков, слов, эмоций, в общем, вписываем его в нашу картинку мира. Но мир изменчив. Происходят различные события, которые мы не можем держать под контролем. Предательство, измены, обманы, врываясь в нашу жизнь, грозятся разрушить привычный мир.
Включается естественный механизм защиты психики, начинаем усиленно сопротивляться реальной действительности, отрицать свои эмоции, эмоции партнера. И вроде бы, головой понимаем, что нужно либо простить и жить вместе дальше, либо расстаться и начать новую жизнь. Сердцем же продолжаем переживать, пытаясь отпустить ситуацию и человека из сердца и мыслей.
Особенно тяжело, когда один хочет расстаться, а другой – нет.
Чистим подвал сознания
Представим, что беспокоящее событие — это человек, которого мы схватили за горло и прижали к стенке. Да-да, именно так это выглядит, когда мы не хотим жить без кого-то или чего-то. Какова будет реакция этого, зажатого в угол, человека? Защита, бегство или ответная агрессия. Неудивительно, что ничего не получается. Достаточно разжать пальцы и отойти в сторону. Да, именно. Нужно расслабиться, чтобы случившееся разрешилось в нашу пользу или отпустить мужчину, чтобы он вернулся.
Для этого необходимо сделать несколько вещей:
- Осознать то, что какие бы ожидания
не возлагались на любимого человека, он поступит по своему индивидуальному опыту и разумению. Мне нравится слова из «молитвы» великого психотерапевта Фрица Перлза
«Я – это я, а ты – это ты.
Если случай сведет нас вместе – это прекрасно.
Если нет — помочь нам ничем нельзя».
Возвращает, знаете ли, к реальности…
- Понять, что наши реакции многовариантны, и мы сами выбираем эмоции, которые хотим испытывать. Не нас обидели, разозлили, оскорбили, а мы обиделись, разозлились и оскорбились.
- Не пытаться избавиться от чувств. Любое потрясение сразу не пережить, требуется время, чтобы отгоревать, прожить эмоции. Если они мешают работе, домашним занятиям, то выбрать определенное время, в которое себе разрешаем их чувствовать «на всю катушку» и предельно сильно.
- Психологи советуют не заставлять себя забыть произошедшее, а позволить образу этого мысленно побыть рядом, пока идет процесс «горевания» . Определить, как долго этот процесс еще будет идти. Конкретно, год, два, месяц, три дня.
- Определить, кого больше мы любим. Себя или его, мужчину? Если его, то смело всласть страдаем до конца жизни. Если себя, то заботимся о себе как немного приболевшем, но уже выздоравливающем человеке. Балуем себя приятностями, водим по красивым местам, вывозим в люди, находим себе интересные занятия. Делаем что угодно, только бы наша душенька была довольна и испытала радостную минутку.
- Применить различные техники и методы по формированию новой действительности на смену старой .
Прощаем, благодарим, мечтаем
Когда душа и разум будут готовы к переменам, к смене событий и ощущений – смело пользуемся методами, о которых я периодически узнавала и копила для себя:
Ключевая фраза: «Реальность существует независимо от вас. До тех пор, пока вы с этим согласны».
Одна из концепций: существование «маятников», эгнергоинформационных структур, которые питаются нашими эмоциями. Трудности с парнем или расставание – это маятник, который мы раскачиваем своими негативными эмоциями, тем самым привнося в свою жизнь еще больше неприятностей. Необходимо «провалить маятник» — вместо того, чтобы слишком переживать о человеке, необходимо желать конечную цель , ради которой нужен этот человек. Например, мечтать выйти замуж и быть счастливой в браке.
- Чтобы справиться с нагрянувшими эмоциональными переживаниями и отпустить ситуацию в отношениях, взять листок бумаги, написать все, что чувствуется на душе и поджечь огнем. Чувствовать, как с дымом огня развеиваются тревоги. Пока горит бумага, говорить слова благодарности за хорошее, что связано с этими событиями.
- Волшебство Симорона. Мне оно очень нравится, вносит в жизнь позитив, улыбку и действительно работает. Предлагаю одну из техник веселых волшебников:
Мы же в детстве, я надеюсь, все складывали бумажные кораблики? Берем кораблик, пишем на нем имя нашего любимого и отправляем его в далекое плавание! Можно по речке, озеру, пруду, а можно и просто в унитаз. Говорим прощальную речь, машем ручкой, желаем удачно поплавать и отпускаем в воду! Туда и дорога!
А еще можете представить, как из вашего сердца улетают бабочками тревоги и мысли о человеке или ситуации! Тоже поможет.
Расслабьтесь, почувствуйте свою невесомость, поиграйте с реальностью и все получится!
Пишите мне и делитесь с друзьями.
Хорошего настроения!
Если вам нравится мой блог, подписывайтесь на новости!
Джун
Как часто бывает — чье-то грубое слово внезапно выбивает почву из-под ног. Всего лишь одно слово, или фраза, или действие, а у вас весь оставшийся день насмарку. И работа не работается, и дела не делаются. Вы постоянно отвлекаетесь и мысленно снова и снова проигрываете неприятную ситуацию, по деталям раскладываете, что было сказано или сделано. Представляете, как сказали бы другие слова, или сделали по-другому.
И ладно, если дела из-за этого останавливаются на несколько часов. Но когда отрицательный эпизод занимает все мысли уже не первый день, явно надо что-то делать!
Предлагаю способ, который поможет справиться с негативом, отпустить ситуацию и вернуться, наконец, к спокойной жизни.
Состоит этот чудо-способ из четырех последовательных действий.
Действие 1
Прежде всего, отвлекитесь!
Чем больше думаете о том, что случилось, тем глубже засасывает болото жалости к себе или злости к остальным. Ни то, ни другое не поможет исправить ситуацию, а лишь усугубит дело. Ведь как часто бывает, что мы возвращаемся к обидчику и, фигурально выражаясь, даем сдачи. И последствия становятся еще хуже, чем были до этого. И потом уже, на свежую голову, мы жалеем о сделанном и мечтаем повернуть время вспять, вот только это невозможно.
Поэтому, чтобы не жалеть о еще большем – отвлекитесь!
Найдите себе занятие, которое могло бы увлечь вас на какое-то время. Не имеет значения, будет это накопившаяся работа, или учеба, или домашние дела, или интересный фильм. Или же прогулка по улице — чтобы подышать свежим воздухом и прочистить мысли. Или же спасительный Интернет, как ничто и никто умеющий завладеть нашим вниманием. Или общение с кем-нибудь, кто не в курсе случившегося и кто может .
Самое главное здесь – перестать сосредотачиваться на негативе, забыть неприятный эпизод, отпустить его хотя бы на какое-то время.
Действие 2
А теперь, когда вы уже более-менее абстрагировались от ситуации, снова мысленно ее проиграйте. И чем больше подробностей вы воспроизведете, тем лучше. Но, вспоминая, не становитесь участником того неприятного эпизода, а как бы наблюдайте со стороны. Отмечайте эмоции, которые тогда возникли, слова, которые были сказаны, движения, которые были сделаны. И постарайтесь понять, что двигало вашим собеседником, когда он реагировал тем или иным образом. Быть может, своими словами вы задели его больное место? Или у него сейчас проблемы в семье/на работе/в личной жизни, а ситуация с вами просто стала спусковым крючком для негативных эмоций? Или может, были еще какие-то не менее важные причины его реакций. Ведь он такой же человек, как и вы, и ему тоже свойственно испытывать боль, усталость, тревогу.
Представьте себя на его месте. Быть может, ему сейчас не менее тяжело, чем вам, и он тоже хотел бы, чтобы этой неприятной ситуации не было.
Действие 3
Когда ваш негатив по отношению к оппоненту снизится, мысленно вспомните его (оппонента, а не негатив). Представьте его так ярко, словно он стоит перед вами.
Не имеет значения, кто был виноват в конфликте – вы или он. Просто мысленно попросите прощения за всю сложившуюся ситуацию, сообщите человеку, что и вы его прощаете, что совсем не в обиде, и что все хорошо.
Каким бы глупым поначалу это ни казалось, но подобная техника действительно помогает восстановить отношения после ссоры, а также избавиться от неприятных ощущений. Вам они знакомы: обида, боль, злость, раздражение. Все это исчезает, стоит вам искренне попросить прощения у обидчика и – обязательно! – простить его самому.
Если возникли трудности, и с первого раза простить не получается, позже попробуйте снова. И на следующий день, и еще. Пока не появится ощущения свободы и легкости.
Вот увидите, это воистину удивительное и комфортное состояние!
Действие 4
А теперь самое приятное.
Улыбнитесь. И не просто улыбнитесь, а прочувствуйте улыбку каждой клеточкой вашего тела. Почувствуйте, как свет и тепло от нее распространяется по всему организму, как вас становится приятно, легко и радостно. Почувствуйте, как все обиды и неприятности отходят на второй план, а вас наполняет безграничное ощущение любви, такое светлое и прекрасное, что вам уже не приходится усилием воли улыбаться – улыбка сама расцветает на губах.
Побудьте в этом состоянии несколько минут, наслаждаясь окутавшим вас теплым светом. Позабудьте обо всех проблемах хотя бы на этот отрезок времени и просто живите – здесь и сейчас.
Ну что, чувствуете себя лучше?
Встаньте, если вы сидели, походите, разминая мышцы. Потянитесь с удовольствием.
Если все вышеописанное было сделано с полной отдачей, можете быть уверенным – негативные эмоции, связанные с той ситуацией, вас уже не побеспокоят. Вы вновь сможете полностью сосредоточиться на своих делах, не отвлекаясь на ненужные воспоминания.
Как раз то, что и надо было.
Успехов вам!
Екатерина Лучинина специально для
