Как перестать быть болтливой. Как научиться молчать. Как научиться молчать - психология этого явления. Общение в обществе

Мы живём в такое время, когда активность ценится превыше всего, а сдержанность и скромность воспринимаются почти как порок. Такие же тенденции прослеживаются и в общении: многие настолько спешат выплеснуть свой богатый внутренний мир, что не очень-то и слушают собеседника, превращая общий диалог в череду отдельных монологов. Умение живописно и быстро высказывать свои мысли, разумеется, важно, но не менее ценным является и умение слушать. А во многих случаях навык держать рот закрытым, а уши открытыми, может сослужить вам очень хорошую службу.

Итак, какие же преимущества получает «человек слушающий»?

Вы сможете подумать, прежде чем говорить

Иногда необдуманно сказанное слово может разрушить отношения, испортить карьеру или стать источником других больших неприятностей. Используйте время своего молчания для того, чтобы хорошо продумать и взвесить каждое слово, которое вы собираетесь сказать. В конце концов, скорость в диалоге имеет второстепенное значение по сравнению с содержанием.

Вы сможете понять своего собеседника

Основная причина, из-за которой возникает множество больших и маленьких проблем, - это отсутствие взаимопонимания. Очень часто человек практически не слышит слова своего оппонента, а воспринимает только то, что подсказывают его эмоции и уже сформированное мнение. Таким образом, мы слышим не то, что говорит человек на самом деле, а то, что ожидаем от него услышать, со всеми вытекающими из этого пагубными последствиями. Давайте перестанем придумывать и начнём просто слушать.

Вы сможете сказать только то, что действительно важно

Если вы действительно решили меньше говорить и больше слушать, то это значит, что ваши слова будут касаться только по-настоящему важных вещей. Зачем сотрясать зря воздух, тратить свою энергию и говорить пустые и ничего не значащие фразы?

Если вы хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, то каждое из них должно иметь определённый вес и ценность. Если краткость не принадлежит к числу ваших талантов, то попробуйте специально обращать своё внимание на то, чтобы изъясняться более понятными и лаконичными фразами. Вспомните, что одним из тринадцати ценных качеств, по мнению Бенджамина Франклина, была именно лаконичность.

Молчание: говорите только то, что принесёт пользу окружающим или вам; избегайте несерьёзных разговоров.

Вы сможете получить больше информации

Если тема разговора вас действительно интересует и вы хотите извлечь из него максимальную пользу, то не спешите высказывать своё бесценное мнение и углубляться в полемику. Выслушайте сначала аргументы всех участников. Это, возможно, даст вам больше, чем ораторская победа в дискуссии.

Вы сможете завести новых друзей

Умение слушать является не менее, а иногда даже и более ценным навыком, чем умение говорить. Когда человеку нужно выговориться, просто почувствовать внимание и поддержку, то ваша способность слушать будет оценена по самому высокому разряду. Вы сможете обрести множество друзей, просто благодаря своему умению молчать, в то время как жалящий всех острым словом красноречивый умник так и останется навсегда в гордом одиночестве.

Общение между людьми является сложным процессом, в котором всё должно быть сбалансировано. Как бы вы ни были остроумны и эрудированы, иногда стоит наступить на горло собственной песне и начать слушать. Возможно, что пользы от этого вы получите гораздо больше, чем от умения много и хорошо говорить.

Помню, в детстве умение долго говорить на любую тему было моей отличительной чертой. Таким образом, я выделялась и в моей молчаливой семье, и в компании сверстников. Навык давать развёрнутые ответы на вопросы казался мне очень полезным в учёбе, а затем и в работе. Начиная говорить о чём-то одном, я незаметно перескакивала на другую тему и выдавала обескураженным слушателям море разнообразной информации. Это помогало выкрутиться на сложных зачётах и экзаменах, а также отвлечь начальство от каких-то недоработок и промахов.

Осознав все минусы неуёмной болтливости, я пыталась избавиться от этой нехорошей привычки . Но все попытки были тщетными - мне, как и прежде, не доверяли секреты, и несдержанность в общении постоянно мешала строить прочные отношения с людьми.

Через некоторое время обстоятельства сложились так, что общения стало больше. Но я поняла, что моя манера разговаривать с людьми очень изменилась. В беседах мне уже не нужно было стараться контролировать себя, думать про последствия каждой фразы, ограничивать высказывания своего мнения. Споры больше не завязывались сами собой, мои долгие монологи стали очень редким явлением. Я как-то поймала себя на мысли: молчать - это так здорово! Ведь можно узнать много нового о людях. Оказывается, увлёкшись чтением книг и просмотром фильмов, я как-то незаметно научилась слушать . Я с удивлением обнаружила, что каждому из окружающих меня людей (не только мне!) есть что сказать. Точнее, у каждого есть такая тема, на которую он способен говорить часами, с блеском в глазах и бурными эмоциональными интонациями. Но как же это интересно - попробовать найти у самого молчаливого собеседника эту заветную тему! С детства обожая отвечать на чужие вопросы, я наконец-то начала их задавать. Как выяснилось, мои новые качества оказались гораздо более привлекательными для окружающих, чем былая говорливость. Людям нравилось, что я интересуюсь ими, многие стали стремиться провести время в моём обществе, называя меня чудесной и внимательной собеседницей - и это при том, что я почти всё время молчала! Но самое интересное - это то, что моя привычка говорить много лишнего покинула меня бесследно .

Излишняя разговорчивость может стать настоящей проблемой как для того, кто является обладателем этой черты, так и для всех окружающих. Люди, в основной своей массе, стараются свести время общения с болтунами к минимуму, при этом не рассказывая им никаких секретов, тайн, любой другой важной информации. Это и не удивительно, ведь тот, кто любит много говорить, даже не желая того может проболтаться. Кроме того, многословных людей, очень часто, считают наглыми и назойливыми, что негативно отражается на их репутации. К счастью, проблема болтливости имеет решение. Для этого просто надо узнать о том, как перестать много говорить .

"Первым звоночком" того, что проблема болтливости для вас актуальна, является то, что если во время разговора с кем-либо вам делают замечание о том, что вы ушли в сторону от сути беседы, начали рассказывать что-то не по существу, или собеседник не понимает того, что вы хотите ему сообщить. Если такие замечания в ваш адрес звучат все чаще, вам пора всерьез взяться за свою манеру общения и приложить усилия к тому чтобы перестать быть болтливым.

Как перестать много говорить? Для этого вам необходимо научиться выражать свои мысли кратко и лаконично. Вы должны научиться без промедлений формулировать в уме короткие, но емкие и информативные фразы. Если же вы будете делать это медленно, то ваш может подумать, что вы просто его игнорируете, не владеете вопросом, или, что еще хуже, что вы - тугодум.

Научитесь меньше говорить не только при непосредственной беседе с человеком, но и во время телефонных разговоров. Установите для себя жесткий лимит, который нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Хорошим помощником, в некоторых случаях, может стать электронная почта, так как, составляя какое-либо письмо, вы всегда сможете тщательно обдумать каждую свою фразу и оставить только лучшие из них.

В тех случаях, когда вам необходимо произнести речь, причем неважно кукую: на собрании коллектива или поздравление на юбилее, обязательно заранее обдумайте ее содержание. Это не значит, что вы должны ее зазубрить, просто запомните ее структуру и то, о чем необходимо сказать в первую очередь. Имея такие "маячки" вы сможете остаться в русле основной темы, не уходя в дебри словоблудия.

Чтобы перестать много говорить, помните, что вы не обязаны принимать участие в каждом разговоре, который вы слышите, тем более, если эти разговоры не имеют к вам никакого отношения. Если же вы с кем-либо беседуете и вдруг замечаете, что вас уже перестали слушать или слушают, но делают это только из вежливости - сразу же прекращайте свою речь.

Попробуйте ежедневно выполнять несложное упражнение, суть которого заключается в том, чтобы максимально сжато и информативно пересказать прочитанный отрывок из книги. Вы должны использовать для этого всего несколько предложений. Чем их будет меньше - тем лучше. Это научит вас быть лаконичным и сообщать собеседнику только ту информацию, которая является на самом деле важной.

Не забывайте о том, что в глазах окружающих, болтуны кажутся им людьми глупыми, недалекими и малоинтересными.

Ради справедливости стоит сказать о том, что разговорчивость может быть не только отрицательным качеством, но и положительным. К примеру, те люди, которые любят поговорить, легко расширяют сферу своего общения, они не испытывают трудностей с выбором нужных слов и большая часть из них является замечательными рассказчиками. Более того, общаясь с теми, кому больше не к кому обратиться, болтуны берут на себя роль и спасают людей от одиночества, тоски и стрессов.

Если вы любите и вам нравится процесс общения, не стоит искоренять в себе это качество полностью. Просто знайте всему меру, а также научитесь выбирать для своих бесед время и место. Не забывайте о том, что ваша болтливость может нанести кому-нибудь ущерб.

Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать, а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.

1. Развиваем прагматизм

Безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все - живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания - главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство - оштрафовать, а друзья - лишить общения и взаимопомощи.

2. Откладываем разговор

Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.

3. «Раздеваем» собеседника

Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение - менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» - значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.

4. Дышим глубже

Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.

5. Меняемся местами с визави

Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову. Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.

6. Следуем народной мудрости

«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.

7. Тренируем выдержку

Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.

8. Заговариваем самих себя

В психологии есть такое понятие, как аффирмация - фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.

9. Анализируем это

Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.

10. Используем фильтры

Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе она может быть не только бессмысленной, но и вредной.

Лев Толстой говорил, что «люди учатся, как говорить, а главная наука - как и когда молчать». И постигать эту науку нужно начинать как можно раньше. Недаром китайская мудрость гласит: «Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему».

Что делать, если неумение смолчать портит отношения в паре? Советуют наши эксперты.

Вы найдете их список внизу страницы.

Многие люди хотят научиться меньше говорить и больше слушать. Если вы будете больше слушать, то сможете добывать информацию, лучше узнавать окружающих, а также научитесь выражать себя и свои мысли в краткой, лаконичной манере. Для начала обратите внимание на то, когда и сколько вы говорите. Поработайте над тем, чтобы минимизировать частоту своей речи. После переходите к развитию навыков слушателя. Уделяйте внимание людям, которые говорят, устанавливая зрительный контакт, улыбаясь и кивая. И тогда вы сможете извлекать выгоду из своего немногословия.

Шаги

Сводим к минимуму частоту своей речи

1. Говорите только тогда, когда это важно. Прежде чем заговорить, спросите себя, действительно ли это необходимо. Старайтесь не вмешиваться в разговор, если вы в нем не участвуете.

   • Люди склонны слушать тех, кто аккуратно подбирает слова. Те, кто постоянно делится своим мнением или рассказывает истории, могут со временем потерять интерес окружающих. Если вы имеете тенденцию много болтать, вы можете обнаружить, что постоянно выдаете ненужную информацию.

2. Старайтесь не говорить, чтобы заполнить пустоту. Зачастую это является причиной болтовни некоторых людей. Вы можете заметить, что болтаете в определенной профессиональной ситуации, например, на работе или в школе, чтобы облегчить чувство неловкости из-за молчания. Однако порой молчание – это нормально, и нет необходимости говорить лишь для того, чтобы заполнить паузу.

   • Например, если вы или ваш коллега находитесь в комнате отдыха в одно и то же время, не обязательно заводить с ним разговоры о том и о сем. Если кажется, что он не хочет общаться, скорее всего, он не настроен на социальное взаимодействие.
   • В этом случае вполне нормально просто вежливо улыбнуться и сохранить молчание.

3. Тщательно продумывайте свои слова. Если вы говорите слишком часто, скорее всего, вы выдаете первое, что приходит вам с голову, не отфильтровывая. Научиться меньше говорить значит научиться думать о своих словах. Прежде чем сказать что-то, постарайтесь заранее продумать речь. Это поможет вам оставлять некоторые вещи при себе, делая свою речь более конкретной.

   Обращайте внимание на время, когда говорите. Если у вас будет четкое представление того, как долго вы уже болтаете, вы сможете говорить меньше. В среднем, после 20 секунд речи вы рискуете потерять внимание слушателя. Так что после этой точки настройтесь на собеседника. Ищите любые намеки на то, что его интерес гаснет.

   • Следите за языком тела. Когда слушателю скучно, он может крутить в руках телефон или заглядывать в него. Его взгляд может начать блуждать. Постарайтесь уложиться в следующие 20 секунд, чтобы дать собеседнику возможность принять участие в диалоге.
   • В целом старайтесь говорить не больше 40 секунд за раз. Чуть больше, и собеседник может почувствовать раздражение или желание вас перебить.

4. Подумайте, не болтаете ли вы от волнения. Люди часто много говорят из-за скрытого чувства социального беспокойства. Обратите внимание, когда вы особенно болтливы. Испытываете ли вы в это время тревогу или беспокойство? Если да, поработайте над тем, чтобы справиться с этим другим способом.

   • Когда вы говорите слишком много, остановитесь и оцените свое настроение. Как вы себя чувствуете? Испытываете ли вы волнение?
   • Во время приступа тревожности можно сосчитать до 10 или глубоко подышать. Попробуйте давать себе напутствия перед социальными событиями. Напомните себе, что нервничать – это нормально, но все же стоит расслабиться и попробовать получать удовольствие.
   • Если чувство социального беспокойства является вашей главной проблемой, обратитесь с ней к терапевту.

5. Старайтесь не говорить лишь для того, чтобы произвести впечатление на окружающих. Это особенно касается рабочей ситуации, где люди склонны много болтать, чтобы впечатлить других. Если вы заметили, что много говорите, подумайте, не пытаетесь ли вы “показаться”.

   • Если вы склонны много болтать, чтобы повысить свою значимость в глазах окружающих, попробуйте напомнить себе, что люди будут больше впечатлены тем, что вы говорите, а не как часто вы это делаете.
   • Вместо того чтобы слишком много говорить о себе, поберегите силы для моментов, когда ваш вклад в беседу будет значимым.

   Больше слушаем

   1. Концентрируйтесь только на говорящем. Во время беседы не смотрите в телефон и не блуждайте взглядом по комнате. Не думайте о том, чем займетесь после работы или что хотите поесть сегодня на ужин. Направьте свое внимание только на говорящего. Это поможет вам лучше слушать, так как вы будете фокусироваться на сказанном.

      • Не сводите глаз с говорящего большую часть времени. Если вы заметили, что в голову закрадываются другие мысли, одерните себя и вернитесь к реальности, продолжая слушать.

   2. Поддерживайте зрительный контакт. Он демонстрирует ваше внимание. Встретьтесь взглядом с человеком, когда он будет говорить. Зрительный контакт подтвердит, что вы внимательны и не витаете в облаках. Недостаток зрительного контакта может показать вашу грубость или незаинтересованность.

      • Электронные приборы, такие как мобильный телефон, часто требуют нашего внимания, особенно если издают звуки или присылают уведомления. Во время беседы держите телефон в сумке или кармане, чтобы не было соблазна посмотреть куда-то еще.
      • Зрительный контакт также даст вам понять, если вы кого-то утомили. Если человек отрывает взгляд во время вашей речи, скорее всего, вы слишком много болтаете. Сделайте паузу и передайте слово собеседнику.

   3. Подумайте над тем, что говорит собеседник. Умение слушать – это не пассивное действие. Во время речи собеседника ваша работа заключается в том, чтобы слушать то, что он говорит. Постарайтесь воздержаться от суждений во время этого процесса. Даже если вы не согласны со сказанным, подождите, пока человек не договорит. Во время речи собеседника не размышляйте о том, что вы ответите.

      • Попробуйте создавать картину того, о чем идет речь. Придумывайте в голове изображения, которые демонстрируют то, о чем говорит ваш собеседник.
      • Также можно выхватывать ключевые слова или фразы во время речи человека.

   4. Проясните то, о чем говорит собеседник. В любом разговоре рано или поздно наступает ваша очередь брать слово. Однако прежде чем это сделать, дайте четко понять, что вы действительно слушали. Своими словами перефразируйте то, о чем вам рассказали, и задайте любые вопросы, которые у вас появились. Не нужно дословно повторять сказанное. Просто перефразируйте свое понимание этого. Кроме того, не забывайте, что активное слушание должно помогать вам уделять пристальное внимание собеседнику и показывать ему, что вы слушаете. Не используйте активное слушание, чтобы вставлять замечания или озвучивать свое мнение.

      • Например, скажите что-то вроде: "Итак, вы говорите, что переживаете из-за предстоящего корпоратива".
      • Затем задайте вопрос. Например: "Как вы думаете, почему это вас тревожит? Может, вы хотите это обсудить?"
      • Выслушивая собеседника, проявляйте участие и не осуждайте. Можно выразить уважение и признать его позицию, не выражая собственного мнения.