Почему люди обижают других людей. Почему меня обижают, если я никому не причиняю зла? Долой обиду из сердца

Порой нам бывает проще поступиться собственным мнением, чем высказать его. Если так происходит из раза в раз — это повод задуматься, не играете ли вы роль жертвы и задать себе вопрос — почему меня все обижают?

Когда в помещении висит груша для битья, каждый проходящий мимо непременно стукнет ее — просто чтобы потренироваться в бойцовских навыках, выплеснуть раздражение или агрессию.

Но, естественно, никому и в голову не придет лупить по драгоценной вазе. Так же и с нами. Если мы находимся в позиции жертвы, нас все обижают - не потому что мы плохие, а потому что на нас удобно вымещать негатив.

Когда же вы проникнитесь глубокой убежденностью в том, что вы ценны и уникальны, даже вчерашние обидчики будут вынуждены считаться с вами. Как произвести эти метаморфозы, особенно если вы годами привыкли считать себя второстепенной и недостойной безусловной любви?

Почему многие из нас не умеют дать отпор, сказать нет?

Говоря языком психологии, человеку не достает ассертивности - умения отстоять свою территорию. А тема личностных границ тесно связана с темой тела: если человек не чувствует своего тела, он не сможет бороться и за свои интересы. Тут есть еще один тонкий момент. В состоянии жертвы человек склонен чувствовать себя без вины виноватым, брать на себя ответственность за весь мир.

Иными словами, он претендует на функции Бога - а это гордыня, причем замаскированная, часто не осознаваемая им самим. Все эти модели поведения закладываются в детстве. Так до двух лет базовая потребность ребенка - быть в контакте с матерью. Если он не получает этого просто так, то пойдет на все, лишь бы добиться желаемого.

Так и формируются паттерны: «Мама подходит ко мне, когда я ору», «Меня любят, когда я послушен» или «Что бы я ни делал, я все равно никому не нужен». В старшем возрасте ребенок может «покупать» дружбу сверстников, отдавая им все свои игрушки. Все эти установки идут с ним и во взрослую жизнь.

Это и притягивает в его окружение подавляющих личностей?

Естественно. Причем такие нездоровые отношения губят не только веру в людей и самооценку, но и здоровье. Происходит ретрофлексия: человек не решается проявить агрессию во вне, поэтому направляет ее внутрь себя. В итоге развиваются психосоматические заболевания.

Кроме того, на пружину невозможно давить до бесконечности - в какой-то момент произойдет отдача: человек либо серьезно заболеет, либо выплеснет накопившееся со страшной силой (например, тихая домохозяйка, которая глаз поднять на мужа — тирана не смела, вдруг убивает его).

К счастью, пока мы живы, все можно изменить. Из роли жертвы выйти реально, но это не быстрый процесс. В среднем на исцеление психотравмы требуется столько месяцев, сколько человеку лет.

С чего следует начать?

С прощения. Оно открывает шлюзы для огромной созидательной силы внутри нас. В состоянии жертвы мы склонны обижаться на себя, окружающих, высшие силы, но более всего на родителей, вырастивших нас такими.

Поймите: родители дали вам ровно столько, сколько могли. И обращались с вами так не потому, что не любили - они не могли иначе, ведь сами были когда-то травмированы. Возможно простить с первого раза не получится.

Представьте, что ваша обида - это огромная скала, и каждое ваше «я прощаю» откалывает от нее по кусочку. Не сдавайтесь — и в один прекрасный день твердыня рухнет. Начните вести дневник реакций.

Отслеживайте и записывайте в блокнот, что именно вас «заводит» — что является пусковым механизмом к тому, чтобы вы начали ощущать себя провинившийся маленькой девочкой, несчастной и никем не любимой.

Если в детстве папа постукивал карандашом по столу, всегда отчитывал вас, то и во взрослой жизни такой жест мгновенно вернет вас в детскую психотравму. Таким триггером может быть что угодно: слово, взгляд, вкус, аромат.

Но когда вы научитесь это отслеживать, вы сможете этим управлять. Когда подобное повторится снова, скажите: «Я точно знаю, что ты не мой папа / не моя учительница физики / не мой начальник. Меня зовут так-то, мне столько-то лет, детство прошло, сейчас я взрослая».

Эти слова помогут вам вернуться в реальность и начать действовать с позиции взрослого. И еще. Будьте благодарны своему «внутреннему ребенку» — за то, что все эти годы он, как умел, адаптировался к жизни и помогал вам сохранять безопасность.

Нет смысла винить себя. Если вы взрослый человек, вы можете изменить свою жизнь! И сохранить при этом связь со своей «детской» частью, ведь она является ресурсом доброты, чувственности, любознательности.

Открыть себя заново

Людям, привыкшим к роли жертвы, необходимо научиться давать конструктивный(!) выход своим негативным эмоциям. Комедия «Управление гневом» рассказывает об этом намного глубже, чем может показаться на первый взгляд.

Почитайте также книгу «Путь художника» Дж. Кэмерон. Эта книга - практический трехмесячный курс занятий, который поможет вам открыть в себе новые таланты. Обычно жертва при общении с агрессором будто съеживается. Человек принимает закрытую позу, сутулится, у него даже тембр голоса меняется. Как помочь своему телу?

Тонкий баланс

Человек, не умеющий сказать «нет», обычно не может сказать и «да». У него нарушен баланс между «брать» и «отдавать».

Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто, однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида.

Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: "Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих". Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново

Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Внутренние убеждения и развитие обиды

Несоответствие внутренней картины мира с внешней реальностью способствует развитию обиды. Если внутри у вас была своя картина мира, то вам, наверняка, знакомы такие выражения: «Ты не оправдал моих ожиданий», «Ты обманула меня, я верил тебе», «Я ждала от тебя другого», «Ты поступила не так, как должна была», «Как ты могла так поступить со мной», «Да кто ты такой, чтобы так...», «Ты же обещал»

Ожидания – не одно и то же, что планы и мечты. В случае ожиданий мы четко знаем, что и от кого мы хотим поучить, чего мы ждем от другого. И если вдруг другой человек поступает иначе, это очень сильно ранит. При этом если партнер делает то, что мы ожидали, на это мы не обращаем внимания. А если эти ожидания друг от друга неуемные, то на смену идеализации, которая бывает на первом этапе знакомства, вскоре приходит разочарование. Если мужчина или женщина заявляет о разрыве отношений, или если они пропадают после нескольких встреч – это очень сильно бьет по нашей самооценке, мы начинаем сильно зажиматься, утрачиваем уверенность в себе, начинаем искать в себе причины произошедшего. В общем, этот процесс иногда становится замкнутым кругом.

Теперь вы знаете, почему люди обижаются, откуда начинается чрезмерная обидчивость и почему это чувство может мучить нас годами. Конечно это непростой выбор, но если мы хотим жить дальше, дышать полной грудью и не готовы отказаться от счастья, то имеет смысл, шаг за шагом, проживая и отпуская свое прошлое, постепенно отпустить обиды и вновь открыть свое сердце для радости и полета.

— Почему меня обижают, если я никому не причиняю зла?

Я так стараюсь никого не обидеть, лишний раз слова плохого не сказать человеку, и даже какие-то мелкие обиды и немного неприятные слова проглатываю молча, не скандалю в ответ — а люди ну прямо как специально топчутся по моим чувствам, обижая порой даже походя, мимоходом?!

Наверное, многие люди проходили в жизни этап, окрашенный в такие вот переживания хотя бы раз. А женщины и вовсе довольно часто живут в нем годами…

Но почему же, почему так происходит: ты никого не задеваешь — а тебя…!!!

И кто — самые близкие любимые люди!..

Что ж, давайте разбираться.

§1. Главная аксиома в теории обид

А вы знаете, что ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО?

Чтобы убедиться в этом, посмотрите на себя: вы хоть однажды обидели кого-либо специально, если он раньше ничего плохого вам не сделал? Уверена, что нет.

И если бы передо мной был класс, и даже целая площадь людей — каждый из них сказал бы про себя то же самое. Это — аксиома (то есть правило, не требующее доказательств и не имеющее исключений).

В психологии этот феномен человеческого сознания известен, и полностью он звучит так:

Каждый человек уверен, что сам он обижает людей только случайно,
но когда его обижают, то обижают специально.

Понимаете, что это значит?

Что так думаете про себя и свою жизнь не только вы — это свойство человеческой психики (а точнее — эго человека).

Но если каждый из нас никому осознанно не желает причинять зла… из этого следует доказательство нашей аксиомы:

Ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО

Это легко увидеть хотя бы по тому, что наши близкие, извиняясь, как правило произносят: «Я не хотел тебя обидеть».

Да, порой люди творят очевидную несправедливость, наступая нам на ноги и урезая зарплату.

Но они делают это не из желания нам «насолить» — вот что важно увидеть.

Они просто думали о чем-то своем, преследовали свои цели и интересы и… не заметили нас . Пренебрегли — да. Но не хотели обидеть.

Что это меняет?

Если вы действительно осознаете, что никто не стремится вас обидеть, у вас в десятки раз сократятся поводы для обид, т.к. исчезнет главная их причина — представление, что «мир ко мне жесток и несправедлив», «вечно меня все обижают».

И тогда, если вам наступят на ногу, вы с легкостью скажете: «Ой!» — и улыбнетесь. И услышите в ответ: «Извините».

Если вас толкнет встречный человек, вы будете знать, что он просто «не в духе», и потому идет как носорог, не разбирая дороги, пытаясь неосознанно (т.е. не специально!) разрядить свой гнев на случайных прохожих. И просто «встряхнетесь» как собака, подумаете о чем-то своем, хорошем — и забудете об этой «обиде» уже через минуту.

Если начальник отнесется к вам несправедливо — вы будете помнить, что своим решением он не хотел вас обидеть — и придете к нему в кабинет не обиженным, а озадаченным: «Просите, тут какая-то незадача вышла, мне почему-то не выписали премию, как всем. Должно быть, это ошибка?» И либо получите свою премию, либо узнаете причину и поймете, в чем проштрафились.

Впрочем, в вопросе с деньгами ненужные проблемы могут возникать не только из-за незнания аксиомы обид, но и из-за нарушений в отношениях с деньгами.

Также, как в отношениях с близкими людьми есть свой дополнительный «параграф», и называется он…

§2. Самоуважение как основа хороших отношений

Когда у нас появляются отношения, которые для нас исключительно важно иметь хорошими , очень часто эти люди начинают вести себя по отношению к нам как бы чёрство.

Обижая мимоходом, роняя походя слова, которых можно было бы не говорить вовсе, но которые «бьют нас в самое уязвимое, болезненное место».

При этом мы сами можем из кожи вон лезть, стараясь быть хорошими. Лишний раз не сказать о мелких обидах, забывать их, проглатывая молча. Лишний раз сделать что-то хорошее специально для него или нее…

(Сегодня, когда в тренде «работа над собой», мы еще можем усиленно работать над своими обидчивостью, раздражительностью и прочими такими качествами — чтобы стать еще лучше. И чтобы с обидами нам было еще легче справляться…)

Однако в ситуациях , когда близкие делают нам больно, единственный выход — это перестать замалчивать свою боль.

Как правило, мы этого не умеем.

Во-первых, мы не умеем выражать свою боль такой, как она есть, при этом не обижая других людей.

И во-вторых, мы боимся ее выражать и молчим.

Потому что боимся испортить и без того шаткие отношения, которые для нас так важны.

Однако по себе могу сказать: я лет 15 таким образом пыталась «работать над собой». Не обижаться, когда тебя обижают, любить и принимать близких людей даже колкими и не очень тактичными со мной («такими как есть»)… Как Христос или Будда… И могу сказать однозначно: ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!

Не потому, что Будда и Христос дали нам несовершенное знание.

А потому что столь глубокая любовь к ближнему рождается сама собой, естественно из глубокой любви к себе.

Это кажется странным, но на самом деле любовь к себе подобна дереву, а любовь к другим — его плодам. Каково дерево, таковы и его плоды.

Я говорю не о том, чтобы нравится себе в зеркале, холить свое тело и гордиться успехами (это-то многие из нас умеют!) — а о том, чтобы ценить свою суть, сердцевину, свою богоданную душу. И уважать свои чувства, как позитивные, так и негативные. Быть честным и искренним в отношениях с собой и другими. И когда есть боль — проживать ее внутри и выражать ее вслух, вовне.

Назовите это «поднятием самооценки», чувством собственного достоинства, развитием чувства, что я достойна любви и достойна хорошего, уважительного к себе отношения…

Я называю это ощущением своей внутренней ценности, ценности божественной частицы внутри себя.

Как чувство внутренней ценности связано с несправедливым к нам отношением

Смотрите:

Когда кто-то нас незаслуженно обижает, причем не однажды, а вот так относится, где-то пренебрежительно к нашим чувствам, нуждам и желаниям — то чего мы хотим?

Мы хотим, чтобы этот человек как-то увидел, что ведет себя несправедливо. Понял сам, увидел наконец, какого хорошего человека обижает. Или мы сами ему говорим об этом и/или как-то еще даем понять — например, обижаемся и молчим неделю. Но так или иначе мы надеемся, что однажды он поймет свою ошибку и исправится. Верно?

А теперь представьте себе, что так оно и случается.

У вас — раненое самолюбие, вы внутри не очень верите, что достойны настоящей любви, шаткая самооценка и размытое представление о чувстве собственного достоинства….

Ну, допустим, для контрастности примера, потому что если вас обижают систематически (хотя бы один человек) — то что-то из этого списка у вас есть наверняка.

Так вот. У вас есть хотя бы что-то из этого списка в ярком виде — но случается чудо, и тот человек вдруг начинает вести себя с вами нормально, не обижает больше.

Вопрос: это как-то мотивировало вас измениться, излечить раненое самолюбие или искать в себе опору для самоуважения? Нет. Это просто дало вам покой, отсутствие раздражителей.

Похоже на то, чтобы ребенок все время носил домой «двойки» (низкие знания), а ни учитель, ни родители никак негативно на это не реагировали бы. Есть «двойки» — но при этом в отношениях царит покой…

Нет, так не бывает.

Каждый человек имеет внутри себя какие-то большие желания, мечты — от счастливого супружества и взаимопонимания до творческой самореализации и духовного роста.

В соответствии с каждой из этих мечт выстраивается очередность умений, которые надо обрести, чтобы получить желаемое.

Это совершенно нормально и естественно — скажем, как художнику без навыков работы с разными красками и знания анатомии?

В счастливом супружестве, в умении общаться по душам, в творческом раскрытии тоже есть свои важнейшие навыки, без которых они невозможны.

Например, женщине в отношениях с мужчиной нужно уметь красиво просить. И значит, в ее браке появится множество ситуаций, в которых ей раз за разом будет нужно учиться делать это с легкостью.

И если с ней обращаются не достойно, хуже, чем она бы хотела — это будут продолжать делать, пока в ней не появится такая внутренняя ценность, что она будет готова прервать отношения, если они останутся такими же, нежели останется в них.

Да, существует такая устойчивая иллюзия, что учиться нужно только чтобы научиться какой-то профессии или любым иным бытовым навыкам вроде вязания или ухода за младенцами.

А вот отношения должны получаться счастливыми и взаимноприятными сами по себе: хочешь, чтобы тебя любили всегда — найди свою настоящую любовь, хочешь достойного отношения в браке — выбирай достойного мужчину и т.д.

Однако выбрать спутника жизни достойного и любящего — можно.

Но где найти достойную любви и любящую себя ?..

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и то, что Вам по душе!

А есть люди, для которых обесценивание - практически единственная модель общения. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Что стоит за обесцениванием?

Обесценивание - это . Панцирь, одним словом. Люди обрастают им в течение жизни, и чем дольше они живут, тем этот панцирь толще и тяжелее. Кому и для чего он нужен?

Он нужен людям с уязвимой самооценкой, чтобы поддержать свой позитивный образ: принизив другого, возвысить себя. Те, кто «освоил» этот защитный механизм, как правило, не понимают язык любви. Они понимают язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других. Что проще? Конечно, второе.

Некоторые - как бы странно это ни звучало - используют обесценивание как способ поддержать собственную низкую самооценку. В этом случае люди умаляют не других, а себя - свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, а чтобы, например, в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?).

Обесцениванием мы защищаемся и от чувств. «Молчи, женщина!», «Мужик нынче измельчал!». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно - весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Родом из детства

Очень часто сами родители строят свое общение, принижая друг друга и попутно указывая ребенку на его недостатки. И ребенок воспринимает эту модель как единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Более того, родители - тоже люди.

С низкой самооценкой, неуверен-ностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может съедать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше них самих. Что же мы тогда получаем? «Все дети как дети, а ты!..» «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом обесценивающий других и себя «ребенок» вместо уверенного в себе, успешного и знающего, чего он хочет, взрослого.

Стратегия защиты

Как же себя вести с обесценивающими людьми?

Если есть возможность - не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек, вы для него эмоционально значимы и есть надежда, что вас услышат, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки - что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже - что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный панический страх близости и невротическая потребность в любви.

Личное мнение

Антон Боглевский:

Свою самооценку поднимают за счет других только слабые, несамодостаточные люди. У меня в окружении таких людей нет и быть не может. И поддерживать с ними связь не рекомендую, если они не прислушиваются к вам и продолжают вести себя по-прежнему.

Артур – толковый, вдумчивый и всеми любимый аспирант, поэтому он был ошеломлен и раздавлен, когда один из профессоров ответил на вопрос, заданный им на семинаре, заявив Артуру, что он полный идиот.

«Я залился краской», - говорил Артур. – «И, может быть, впервые в жизни, не только не мог вымолвить ни слова, и даже ни одной связной мысли не возникло в моей голове. Я почувствовал, что мой мозг полностью отключился».

Тереза, медсестра, испытала похожую реакцию, когда старшая медсестра в ее отделении накричала на нее за незначительную ошибку, допущенную в табеле учета рабочего времени.

«Я не могла отрицать, что ошиблась», - говорила Тереза, - «но речь шла о моем времени, а не о пациенте. Я никому не навредила, но она кричала на меня так, как будто я была самой тупой, ужасной идиоткой на свете. Я ничего ей не ответила. Все, что я могла сделать, это просто стоять как вкопанная. Я лишь твердила себе, что ни в коем случае не должна плакать. Это было все, о чем я могла думать. Но, конечно, я разревелась, и от этого разозлилась на себя еще больше».

Исследования показывают, что стыд и вина, хотя иногда и связаны между собой, на самом деле очень разные эмоции.

Чувство вины, или признание неправильного поступка, может привести к позитивным изменениям в поведении человека.

Стыд – это способ подавить и репрессировать человека, кроме того, доказано, что стыд, унижение, а также эмоциональное и физическое насилие часто тесно связаны.

Люди, которые описывают чувство унижения, отмечают, что ощущают себя уничтоженными, беспомощными, запутавшимися, парализованными и полными гнева. Иногда им казалось, что это чувство сродни тому, как если бы их вдруг резко уменьшили в размерах или ударили прямо в сердце. Они ощущали прилив жара и хотели исчезнуть. Не имеет значения, сколько лет прошло после события, но эти переживания надолго сохраняются яркими и живыми в сознании.

Распространенная реакция на унижение - желание исчезнуть, провалиться сквозь землю или раствориться в воздухе. И часто, когда мы унижены, мы теряем всякую способность к действию.

Если это когда-либо происходило с вами, вам знакомо это чувство. Может быть, вы иногда думали о том, что вы могли сделать в тот момент или позже, чтобы защитить себя.

Избавиться от стыда и боли от унижения

Вот 7 советов, основанных на психотерапевтическом опыте и понимании динамики чувства стыда, а также результатах последних исследований на эту тему.

1. Потратьте время на то, чтобы сформулировать ответ.

Это не так легко, особенно когда ваш мозг объят ужасом, и вы хотите лишь одного – исчезнуть. Но если вы заставите свой мозг начать работать, вы сможете найти способ адекватно отреагировать.

Вам нет необходимости извиняться, брать вину на себя, или контратаковать - все это может иметь неприятные последствия в данный момент.

Просто держите удар.

2. Не воспринимайте унижения слишком лично.

Для начала, отвлекитесь от себя и попробуйте поразмыслить над тем, что заставило человека говорить вам столь унизительные вещи в данный момент.

Смотрите на своего обидчика, даже с открытым ртом, если это необходимо. Он может попытаться унизить вас еще больше, но эта реакция, больше чем любые слова, которые вы можете придумать, покажет, как вы ошеломлены тем, что этот человек позволяет вести себя подобным образом.

Иногда человек, который унижает вас, делает это не специально, и увидев вашу реакцию, он может прийти в ужас и немедленно извиниться, хотя не всегда позволит вам стать свидетелем своего смятения (возможно, потому что теперь он сам чувствует себя пристыженным!).

Если вы полагаете, что ваш босс не хотел унижать вас перед всей командой, прямой вопрос будет наилучшим решением.

Вы можете спросить: «Можете ли вы уделить мне пять минут?» и затем, встретившись с ним с глазу на глаз, сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, вы не хотели этого, но когда вы критиковали меня перед всей командой, я был очень расстроен. Да, я готов слышать вашу критику. Вы обладаете ясным и верным взглядом на многие вещи. Но я был бы очень признателен, если бы вы критиковали меня с глазу на глаз».

Вы можете получить искренние извинения, но никто, включая вашего босса, не любит, когда ему указывают, что он сделал не так, поэтому рассчитывайте услышать в ответ хмыканье или даже еще одно критическое замечание. Не принимайте это близко к сердцу. Если ваш босс действительно не хотел унизить вас, ваше мнение будет услышано.

Но если человек хотел смутить или пристыдить вас, неважно, что вы сделали неправильно, вы не заслуживаете унижения.

Конечно, возьмите на себя ответственность за допущенные ошибки, но не признавайте, что совершение ошибки означает, что вы недостойный человек, который должен стыдиться самого себя или подвергаться унижениям со стороны окружающих.

Когда кто-то пытается заставить вас почувствовать себя униженным, это обычно происходит потому, что проблемы у него, а не потому что вы совершили нечто ужасное.

3. Постарайтесь выйти из ситуации.

Неврологи утверждают, что у нас есть около 20 минут, чтобы поменять направление разговора, когда он приобретает эмоциональный накал. По истечении этого времени, вы и ваш собеседник будете заблокированы в границах негативной модели, и сможете переключиться, только завершив взаимодействие.

Так что не зацикливайтесь на достижении своей цели в процессе разговора на повышенных тонах. Дистанцируйтесь. Вы можете сказать: «Я на самом деле не готов обсуждать это с тобой прямо сейчас» или «Мне жаль, что вы так реагируете, поговорим позже».

4. Постарайтесь понять мотивы другого человека.

Как только вы оборвете разговор, который может закончиться для вас плачевно, у вас появится время подумать о том, что происходит. Понимание не означает прощение, чувство сожаления или необходимость быть милым с тем, кто вас оскорбил.

Это просто инструмент, чтобы помочь вам осознать теневые особенности поведения окружающих. Это полезно, чтобы не принимать их действия близко к сердцу – и как способ убедиться, что дело в них, а не в вас.

Возможно, они злятся, потому что вы стыдите их каким-либо образом? Это может быть нечто, чего вы даже не осознаете, но сосредоточившись, вы вспомните, что недавно кое-что сказали и сделали. Это показалось вам незначительным, но каким-то образом чрезвычайно задело их. Так что теперь они платят вам той же монетой, даже если вы поступили так не намеренно.

Другая возможность заключается в том, что ваш обидчик ощущает угрозу своей власти – и пытаясь ранить вас, утверждает свою силу. Иногда это намерение тесно связано с конкретным человеком – когда агрессор реагирует на то, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали.

Но чаще это связано с общим ощущением бессилия или беспомощности, которое испытывает агрессор.

Насильники часто чувствуют себя непривлекательными и/или бессильными (не всегда осознавая это), и поэтому вынуждены «доказывать» свою силу, преследуя уязвимых жертв.

5. Осознайте, что вы не одиноки.

Вряд ли кому-то удастся прожить жизнь, никогда не испытав унижения.

Поговорите с другими людьми, которые пережили то же самое, что и вы.

Кроме того, если человек подверг насилию и унижению вас, он почти наверняка проделывал это и с другими. Как только одна жертва заявляет, что с ней обошлись жестоко, другие также признаются в этом.

Признания помогают не принимать унижение лично, осознав, что вы жертва, а не причина проблемы.

6. Будьте осторожны в принятии ответных мер.

Унижение - это смесь гнева и стыда, поэтому возмездие может показаться хорошим способом восстановить самооценку.

Но опасность заключается в том, что тот, кто унижает других, чтобы ощутить себя более могущественным, вероятнее всего, отреагирует еще более жестоко и нанесет ответный удар.

Но отказ от немедленного возмездия не означает, что вы слабы.

Сила может заключаться в готовности бороться и вступиться за других в подобной ситуации. Но не критикуйте себя, если вы не готовы открыто противостоять агрессору.

Вы не всегда можете отреагировать на унижение немедленно, но в ваших силах не позволять агрессору влиять на вашу дальнейшую жизнь, что станет формой своего рода мести. Вы не тот, кем они хотят, чтобы вы были, и не тот, кем они вас видят.

Вы имеете сильные стороны и способны жить полноценной жизнью без них - означает ли это разорвать отношения или уйти с работы, поменять руководителя, или просто не иметь ничего общего с конкретным человеком.

Артуру повезло. Профессор, который унизил его, оказался хорошим человеком, и когда он увидел реакцию Артура, то сразу извинился перед всей аудиторией. Но так получается далеко не всегда.

Старшая медсестра, унизившая Терезу, была известна тем, что срывалась на всех, кто с ней работал. Тереза преодолела эту ситуацию с поддержкой коллег. «Все знают, что она настоящая стерва», - сказала Тереза. – «Ей трудно противостоять. Но это хорошая работа, поэтому никто не хочет уходить. Так что мы просто терпим ее. И всегда поддерживаем друг друга, говоря друг другу массу позитивных слов. Это лучшее, что мы можем сделать».

Поддержка окружающих, коллег, друзей, учителей, наставников имеет ключевое значение.

Полезно вести журнал своих переживаний, записывая, когда и что конкретно произошло. Но не применяйте этот метод, если он заставляет вас чувствовать себя еще хуже, возвращаясь к пережитому.

Но в большинстве случаев, записывая то, что случилось, вы помогаете себе выбросить это из головы. И как мы знаем по опыту, такие заметки могут однажды оказаться весьма полезными, когда вы получите шанс быть услышанными.

Дополнение

Когда человека унижают, то внутри у него имеются подсознательные программы, которые притягивают негативное отношение других. К примеру, это может быть низкая самооценка или враждебное отношение. Люди отражают ваше видение мира, и чтоб скорректировать подобные ситуации, следует пойти внутрь себя и найти негативные паттерны, а затем регулярно с помощью размышлений и новых убеждений их изменить.

Нужно работать над повышением собственной значимости и знать, что бывают моменты, когда люди делают определенные вещи или говорят нехорошие слова не из-за того, что вы плохие. Нет! На самом деле причин может быть много. Например, их внутренние генетические программы, которые провоцируют их вести себя так.

Самое главное - это не то, что вас оскорбили, а то как вы отреагировали. Ваши реакции причиняют вам боль и с ними важно поработать. Развивайте свою уверенность и унижение больше не будет присутствовать в вашей жизни. Всех благ!