Хочу уйти жены но не могу. Как уйти от жены? Мнения наших экспертов

Я женат 15 лет. Есть двое детей. Вот уже 6 лет у меня есть любимая девушка. Ей 32 года. Она ждет от меня ребенка. Я принял для себя решение разводиться с первой женой и уходить к любимой. Подскажите, как мне все спланировать и организовать так, чтоб весь этот период был как можно менее болезненным для меня, детей, первой и второй жены. На что обратить внимание и как расставить приоритеты. Жена моя не знает о моей любви. Ей 43 года. Дети - школьники. Я хочу сохранить с ними хорошие отношения и свой авторитет.

Валерий , Норильск, 47 лет / 15.09.14

• Алена

  Валера, ты 6 лет имел не любимую девушку, а любовницу. По-настоящему любимую женщину не заставляют ждать столько лет не пойми чего. Так что давай уж называть все своими именами. Была любовница. И вот, наконец, она нашла способ увести тебя из семьи. Забеременела, и ты решил, что бросить двоих детей-школьников ради одного новорожденного ребенка – это очень справедливо по отношению ко всем и чертовски авторитетно. Но ты ошибаешься. Твоя пассия, забеременев, уже потирает руки, как здорово ей удалось, наконец-то, заставить тебя бросить жену с детьми. 6 лет ушло на это. Не зря ждала и надеялась. И не зря беременела, разумеется. Удачный аргумент оказался. Только советую перечитать письмо от одной такой «любимой девушки». Письмо от 29 августа сего года, называется «Увела его из семьи и хочу бросить» (http://www..shtml). Там как раз про таких голубков, как вы. Даже «не первая свежесть» в твоем лице имеется. Кстати, твоя возлюбленная в курсе, что половину честно заработанного тобой будет уходить на алименты за двоих детей? Бывает, что об этом как-то не сразу думают, а потом сильно расстраиваются. Ты проясни девушке этот вопрос заблаговременно. Или ты решил, что детям-школьникам будет достаточно твоей дружбы и авторитета, а на содержание их пускай их мать зарабатывает? Кстати, о матери твоих детей, которой 6 лет назад было 37. Но 6 лет назад ты не стал ее бросать. Не дал ей шанса начать другую жизнь еще 6 лет назад. Потому что тебе тогда было достаточно иметь любовницу, а жить со своей семьей. А ведь за это время твоя жена уже могла повторно выйти замуж, например, найдя более достойного мужчину, чем ты. И после этого ты надеешься, что разрыв можно будет сделать более-менее безболезненным? Я так и вижу: «Дорогая, у меня есть другая, я изменяю тебе с нею уже 6 лет, а теперь она беременна, и я решил с тобой развестись и уйти к ней». Какими бы словами ты это ни обставил, суть не поменяется, поверь. Особенно для 43-летней женщины, с которой ты жил 15 лет, у которой есть двое несовершеннолетних детей от тебя и которой ты почти не оставил времени на второй шанс. Валера, маленький совет: десять раз подумай, прежде чем уйти из семьи. Одно дело – тайные встречи при отсутствии общего быта. Другое дело – жить вместе, делить не только столик в ресторане и постель в гостиничных номерах, но и все бытовые проблемы. Ваши отношения с любовницей уже не будут прежними. И велики шансы, что ты сам захочешь вернуться в семью, к тому, к чему привык за 15 лет. Очень может быть, что ты ужаснешься, как мало ты ценил то, что имел в своей семье. А еще больше тебя удивит тот факт, что ты просто поменял шило на мыло, с одним единственным нюансом: поломал жизнь двум детям, женщине, с которой прожил столько лет, ради того, чтобы просто заменить ее бабой помоложе. Но сам лично ничего не приобрел, только карму себе попортил.

• Сергей

  Валерий, воистину дурное дело - не хитрое. И если зачесалось слишком уж сильно, ты можешь, конечно, развестись. Тем более если хватило ума заводить побочных детей. Однако я бы не стал тешить надежду на что-то большое и прекрасное. Во-первых, потому, что туризм и эмиграция - суть разные вещи. Ты 15 лет жил в семье, со своими правилами, с понятными правами и обязанностями. У тебя есть сложившийся круг общения, жизнь налажена. С любовницей же ты всего лишь «приятно общался», в том числе и потому, что она никаких прав на тебя не имела и вела себя соответственно положению. Но это совершенно не означает, что с ней все сразу станет так же привычно и отлажено. Как раз наоборот. Все придется начинать заново. А это очень непросто. Да и сама твоя любовница может предстать в совершенно новом свете. В связи с этим я бы посоветовал тебе постараться обойтись без ругани с женой, ибо больше половины таких, как ты, «уходильщиков» уже через пару недель «новой жизни» начинают стремиться обратно. Как этого добиться - не знаю. Тут все зависит от ваших отношений с женой. Что же касается взаимоотношений с детьми, то, боюсь, все будет очень сложно. Ведь ты в их глазах - предатель и обманщик, обидевший маму. И оно на самом деле так и есть. А дети - существа весьма злопамятные, и потому вполне может так случиться, что ты станешь для них врагом очень надолго. Нужно ли тебе все это? На мой взгляд, прежде чем поддаваться на уговоры любовницы и рушить сложившуюся жизнь, стоит еще раз хорошо подумать. Ведь ладно бы у тебя действительно были сильные чувства, но их нет, ибо по-настоящему любимую женщину не динамят годами. То есть ты собираешься спустить в унитаз все нажитое ради сомнительного удовольствия построить в лучшем случае то же самое. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь по-своему.

Пары расстаются по разным причинам. Кто-то встречает на пути другого человека, кому-то становятся в тягость опостылевшие отношения, но в любом случае очень важно расстаться на позитивной ноте, ведь много лет этот человек был самым близким и не хочется причинять ему сильные страдания и . Как уйти от жены будет рассказано в этой статье.

В первую очередь надо сразу сказать, что игнорирование звонков и вынос вещей по-тихому, когда супруги нет дома – удел слабых и трусов, а посему необходимо тщательно подготовиться к разговору. Выбрать подходящее время и место и спокойно, не повышая голоса и не высказывая претензий, озвучить свое решение. Критиковать супругу и говорить в чем она плоха можно только тогда, когда есть шанс сохранить , в противном случае это ни к чему. Всю последующую тираду благоверной нужно выдержать стойко и сдержанно. В конце концов, для нее это сюрприз, причем неприятный, и она имеет право выговориться, чтобы облегчить для себя стресс.

Желающим узнать, как правильно уйти от жены, можно рекомендовать посулить ей материальную помощь хотя бы на первое время, при этом не унижая ее женских и человеческих достоинств. Конечно, если в семье имеются дети, то очень важно дать супруге понять, что они ни в чем нуждаться не будут и всегда смогут рассчитывать на помощь и поддержку отца. Достойно уйти от жены можно так, как велит сердце и собственные нравственные принципы. В конце концов, этот человек когда-то был любимым и занимал одно из главных мест в жизни. Всегда можно подобрать слова, которые бы не ранили супругу и позволили остаться если не друзьями, то не чужими людьми. Можно посоветовать супруге смело обращаться за помощью и постараться максимально облегчить ее положение после развода.

Мы официально развелись с женой из-за моего романа с другой женщиной. Но я не могу окончательно уйти из семьи: вынужден терпеть жену, потому что люблю своих детей и нуждаюсь в том, чтобы постоянно быть с ними. Но жизнь моя - сплошное мучение...

Дмитрий, 39 лет

Давайте, Дмитрий, посмотрим на происходящее глазами ваших детей - любимых, единственных, с которыми вы не можете разлучиться. Что же видят и чувствуют они? Напряженных (или раздраженных) родителей, проскальзывающие намеки, многозначительные паузы…

Детский психоаналитик Франсуаза Дольто утверждала, что «дети и собаки знают о семье все». Поверьте, это действительно так. И при мысли о том, что именно сейчас «знают о семье» ваши дети, я испытываю тревогу за них и их будущее. Конечно, им нужны и мама, и папа, но еще больше им нужна предсказуемая и безопасная обстановка. А еще им необходимо на свой детский лад понимать, что же происходит, и не бояться спрашивать.

Смеют ли они задавать прямые вопросы или уже научились делать вид, что все нормально, хотя на деле всем плохо? Думаю, что ваши дети живут как на минном поле. Когда они последний раз видели смеющихся, что-то вместе делающих или просто мирно беседующих родителей? Это ведь не изобразишь, не подделаешь.

Ваше физическое присутствие и даже ваша любовь им этого не дают, уж простите за прямоту. Получается, что трое взрослых поглощены собственными чувствами, а дети оказались в заложниках. Однако взрослые, в отличие от детей, сами принимали решения, за которые теперь расплачиваются.

Поскольку создали эту ситуацию все-таки вы, стоит подумать не только о своих переживаниях - хотя бы теперь, раз вы не сделали этого раньше.

«Уйти или остаться - вот в чем вопрос!» - сказал бы современный Гамлет. Общество потребления породило проблему выбора. И не только продуктов и товаров. Она автоматически перенеслась на человеческие отношения.

Люди больше не хотят терпеть и страдать. Они хотят жить здесь и сейчас, вкушая плоды радости и воплощая в жизнь картинки из голливудских мелодрам.

Взяться за эту тему нас подтолкнула сложная переписка с читателем Дмитрием из Екатеринбурга. Он просил нашего совета. В результате получилось что-то вроде дистанционной психотерапии. Так и не приняв окончательного решения, Дмитрий просит помощи у читателей. Свои мнения и истории на эту же тему вы можете присылать на е-mail авторов [email protected] и [email protected]

Здравствуйте!

Постараюсь объяснить, что чувствую, и буду рад, если вы поможете мне разобраться. Я не люблю жену. Понял я это через полгода после свадьбы. Но разводиться сразу как-то было глупо, думал, что стерпится-слюбится. Стерпелось, но не слюбилось. Вернее, я к ней хорошо отношусь, и со стороны у нас идеальная семья. Но только в минуты предельной честности с самим собой я понимаю, что лгу и лгал и себе, и ей. Я коммуникабельный человек, гибкий и неконфликтный. А научиться жить рядом можно с любым человеком, что я и сделал. Можете считать меня подкаблучником, но я, чтобы избежать лишней нервотрепки, лучше лишний раз промолчу, сделаю, как жена просит, и все довольны. Кроме меня. Три года назад я встретил поразительную женщину, которая меня восхищает всем: умом, честностью, порядочностью, женственной мягкостью, какой-то немного детской трогательностью, доверчивостью. При всем этом она потрясающе красива. Как в песне: «Такие девушки как звезды». В общем, имея 13-летний стаж семейной жизни, я впервые влюбился. Она долго об этом не подозревала, но как-то я не выдержал и сказал ей все. С той поры прошло три года. И все это время мы общаемся. Я точно знаю, что мне легко с ней и приятно всегда, даже тогда, когда мы ссоримся. У меня, взрослого мужика, в голове хмель, когда она смотрит на меня и случайно касается, знаю, что мне интересно с ней, скучаю, когда не вижу ее долго, бешусь, когда она просто разговаривает с другими мужчинами. Мы оба мечтаем об интимной близости. Но я слишком ее уважаю, чтобы обречь на незавидную роль любовницы. А разводиться я боюсь. Не хочу в глазах окружающих быть предателем, не могу оставить женщину, с которой наживал совместное имущество, которая является матерью моей единственной 3-летней дочери. Как отреагируют родители? Что скажут коллеги? Связей с родными жены тоже накопилось много: я друг ее брата. И здесь чувство вины тоже.

В итоге я давлю в себе мою любовь. Я не раз говорил моей любимой, что ей нужен другой мужчина, который станет ей хорошим мужем. Она молчит. Только ее глубокие глаза наполняются слезами. У меня сердце болит от того, что я причиняю боль любимому человеку.

Я не подлец и не изменщик, но я несчастный человек.

Даша ЗАВГОРОДНЯЯ: Будь мужчиной - разведись!

Дмитрий, как бы глубоко вы ни были женаты, надо выбираться из этих глубин. Из этой бездны безответственности, в которую вы сами себя сбросили. У меня была проблема, похожая на вашу, когда я разводилась с нелюбимым мужем. Я боялась, что меня осудят его родственники, друзья, он сам. Но я взяла себя в руки и сказала твердо: «Ты достоин лучшей доли, чем я. Другая женщина будет тебя больше любить и заботиться». И вот что ответил муж: «Любовь - не любовь, но ты единственная, с которой можно договориться. Другую такую мне не найти». Я: «А спорим - найдешь?» И уговорила его завести анкету на сайте знакомств. Как завел - сразу куча девчонок. На одной он женился, и все у них теперь хорошо. Я в отличных отношениях с ним и его семьей. Вы говорите: родственники, связи, жена, дочь. Среди всех персонажей, которых вы упоминаете, нет главного - вас самого. Такое впечатление, что вы прилежный маленький мальчик, который старается всем угодить: училке, маме, приятелям во дворе. И в результате не получает ничего, кроме тумаков. Потому что ВСЕМ угодить невозможно! Дмитрий, надо научиться принимать взрослые самостоятельные решения. И брать на себя ответственность выбора, иначе так и останетесь несчастным малюткой, которого загнали в угол.

Татьяна ОГНЕВА:

Не хотите разводиться? И не надо!Вы никогда не разведетесь, спорим? Вы уважаете (и по-своему любите) жену, обожаете дочь. У вас сложившаяся жизнь. Здесь речь идет не только о том, чтобы сменить одну женщину на другую. Вам придется поломать многолетние устои, привычки. Я вам расскажу историю об одном мужчине, который после 20 лет внешне счастливого брака вдруг влюбился в прекрасную блондинку, девушку-мечту. И думал: уйти - не уйти. И тут на день рождения друзья устроили ему подарок - целый день розыгрышей. Утром его неожиданная попутчица - блондинка-красавица - вдруг увезла на аэродром, где посадила в воздушный шар, и он все утро летал над городом. Потом по дороге на работу ему все время попадались улыбчивые длинноногие модели. Красотки в этот день были везде, куда бы он ни приходил. Он просто расцвел, знакомясь и кокетничая с ними всеми. А дальше было подстроено так, что он пришел к тому кафе, где когда-то познакомился с женой. Она сидела на том же месте, так же держала в руках журнал, так же улыбнулась ему, как когда-то. Тут он и понял, что девушек-звезд много. А верная, преданная, любящая жена одна.

Впрочем, я не могу решать за вас. Может оказаться, что эта девушка и есть ваша истинная судьба и любовь всей жизни. Главное, что однажды надо все же поставить точку в своих метаниях. И выбрать кого-то одну. Ведь обе женщины так или иначе живут в такой же страшной, тяжелой неопределенности, как и вы.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ

В ситуации «уйти или остаться» есть две серьезные опасности. Вы должны знать о них, прежде чем принимать окончательное решение.

Первый страшный подводный камень называется «неопределенность». Вы сами не знаете, что вас ждет, с кем и как вы будете строить жизнь, поэтому попросту не можете что-либо планировать даже на ближайшее будущее. Метания души вредны не только для психики, но и для всего организма в целом. Представляете, ежесекундно ваши нервы натянуты до предела в течение нескольких недель, а то и месяцев. Такое состояние напряжения китайские философы называют «желтым». В нем человеческие ресурсы сгорают гораздо быстрее. Стресс лишает сна, аппетита и мешает работать. Главная опасность же состоит в том, что однажды ваш организм сделает выбор за вас. Либо сердце откажет, либо наступит психологическая импотенция. У женщин, кстати, из-за такой же проблемы выбора может наступить временная фригидность и бесчувственность половых органов.

Хуже всего, что может быть, когда окончательно измотанный собственными терзаниями человек, дабы прекратить их, наконец-то принимает уже хоть какое-то решение. А в горячке, как известно, ничего хорошего не сделаешь.

Второй жуткий зверь зовется «страх ответственности». Парадокс в том, что более всего на свете желая определиться, вы боитесь принять решение. Вам страшно взять на себя ответственность за разрушение семьи, за создание новой. (А вдруг не получится, и все было зря?) Очень хочется с кем-то поделить эту ответственность. Некоторые идут к гадалкам, другие достают друзей вопросом: «Ну что же мне делать, что?» Хорошо, если человек обращается к хорошему психологу, и тот ему поможет все понять в себе и определиться без моральных потерь. Но и психологи тоже разные бывают.
Есть опасность принять решение под влиянием постороннего человека. Но расхлебывать-то, если что, придется вам.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Вы бы и рады успокоиться, так ведь невозможно, да? Вам нужно взять тайм-аут. Совет банальный, но очень действенный. Нужно просто решить в ближайшее время никакого решения не принимать. Вообще. Конечно, когда с двух сторон дергают и требуют определиться, это сложно. Поэтому идеально было бы временно уйти от обоих полюсов притяжения. Пожить у друга, снять комнату в другом районе, взять отпуск и уехать одному на дачу. В общем, сделать так, чтобы хотя бы неделю-другую пожить одному. Причем не для того, чтобы подумать, что же делать. Наоборот, всячески отвлечься: читать книжки, смотреть боевики, ходить на рыбалку и т. д. Но только не думать. Дело в том, что если не циклиться, то ваше подсознание сделает за вас всю тяжелую работу. Однажды среди ночи вы можете подскочить как ужаленный с криком: «Эврика! Я знаю, чего хочу!»
Есть другой вариант принятия решения. Неизвестность создает очень много страхов. Поэтому нужно нарисовать себе альтернативные варианты: что вас ждет с этим человеком, а что с этим. Досконально нафантазируйте, а еще лучше опишите в стиле школьного сочинения эти альтернативы. Теперь вы знаете, что будет, если пойдешь «направо», и что - если «налево». Впрочем, теперь можно и на дачу махнуть.
АНЕКДОТ В ТЕМУ

Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.

А ты ей телевизор подари...

В смысле?

Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятиями: «Опять пиво пил!»

Влюбились в женатого мужчину, который несчастлив в браке? Вы оба понимаете, что идеально подходите друг другу, но он по-прежнему остается с женой? Конечно, вероятность того, что он когда-нибудь ее бросит, невелика, но вот несколько шагов, предприняв которые вы сможете подвести мужчину к правильному решению. Помните, что вы не можете заставить его сделать это. Это должно быть его самостоятельное решение, принятое без давления. Будьте мудры и терпеливы. Очень часто, люди женятся по каким-то неверным причинам, и от этого их брак никогда не станет крепким. Не стоит пытаться удерживать то, что не приносит счастья никому из окружающих. Поэтому зачастую, развод это своеобразный подарок для всех сторон.

Не занимайтесь с ним сексом. Женатым человеком, обманывающим свою жену, движут исключительно физиологические причины. Понятно, что в тот момент он хотел расстаться со своей женой, поэтому и делал это. Но, если бы он действительно намеревался бросить свою супругу, он сделал бы это еще до вашей встречи и до момента интимной близости с вами. Если секс у вас уже состоялся - в дальнейшем прекратите это. Объясните ситуацию тем, что не можете ложиться с ним в постель, так как это нечестно и по отношению к его жене и по отношению к вам.

Не пытайтесь с помощью манипуляций убедить его оставить жену. Манипуляторное поведение не редко срабатывает только на короткий срок. Мужчина должен решить все внутри себя, добровольно. Ведь вам тоже хочется, чтобы он сделал это самостоятельно, а не только потому, что это нужно вам.

Не ложась с ним в постель, вы преподносите себя в качестве приза, который нужно еще заслужить. Этим вы иллюстрируете, что не согласны на роль любовницы, а заслуживаете уважения и официального статуса. У вас должна быть своя личная жизни и свои интересы. Очень хорошо, если ваши общие интересы чужды его жене, это сблизит вас еще больше и сделает вас в его глазах более привлекательной.

Выясните, какую пользу он получает, пребывая в браке. Даже если он несчастлив, но по-прежнему не развелся, должно быть что-то, что удерживает его. Причины могут быть разные: дети, репутация, деньги (если он боится, что жена отберет у него все или половину имущества) и т. д. Не совершайте распространенной ошибки, пытаясь стать лучше, чем его жена. Подобное поведение только оттолкнет его от вас. Нет смысла конкурировать с его женой. Он должен любить вас, за то, что вы абсолютно другая.

Выясните, какие ошибки допустила его жена. Женщина должна чувствовать мужчину. Скорее всего, жена перестала быть ему интересной и больше не привлекала его: ни как женщина, ни как личность. Существует множество статей, книг и публикаций на эту тему. Уберитесь по дому, приготовьте вкусный ужин. Этим вы продемонстрируете свои хозяйственные качества. Мужчинам необходимо чувствовать уют. Очень важно показать, что вы ним восхищаетесь. Женщины, для которых на первом месте работа и домашнее благополучие (в материальном плане), забывают о своих обязанностях жены и начинают выполнять мужские функции. Любой мужчина в подобной ситуации чувствует дискомфорт и начинает искать лучшего на стороне. Таким образом, ему необходимо подтвердить свою мужскую состоятельность. Если он говорит вам, что больше не спит со своей женой - не особо этому верьте. Поэтому не думайте, что имея секс с вами, он быстрее бросит жену. Нет, чтобы это произошло, вы должны дать ему все то, чего ему недоставало в браке. Чаще всего это далеко не интим, а самоощущение мужчины рядом с женщиной.

Узнайте его как личность. Стать с ним друзьями и заставить его открыться вам довольно сложно. Это может отнять немало времени и терпения. Так как его привязанность к жене может быть намного глубже, чем вы, да и он сам, того предполагали. Мужчина должен чувствовать к вам больше, чем просто сексуальное влечение. Он должен ощущать потребность в вас, чувствовать себя в безопасности рядом с вами и с уверенностью делиться своими желаниями, страхами, надеждами и планами. Кроме того, узнав его ближе, вы можете открыть для себя неведомые доселе черты его характера, которые вам не понравятся и заставят пересмотреть свое отношение к этому мужчине.

Встречайтесь с другими мужчинами. Не зацикливайтесь на одном и не слишком к нему привязывайтесь. Мужчины любят дух соревнований. Но при этом будьте осторожны и в своих обсуждениях не сболтните лишнего. Попытка заставить его ревновать может пошатнуть его уверенность в вас.

Не показывайте, что слишком нуждаетесь в нем. Не звоните, не пишите, не ищите встречи. Он должен прийти к вам сам. Если вы с первых же дней заговорите о любви, он может перестать добиваться вас и просто принимать это и позволять себя любить, а в скорости он уйдет (как это было с его женой).

Не ревнуйте мужчину к его жене. Не сердитесь на нее. Как женщина, вы должны сострадать ей, ведь в этом не ее вина (или не только ее).

Не становитесь для мужчины семейным психологом. Желание помочь ему решить проблемы с женой, не сделает вас привлекательнее в его глазах. Пусть он сам развяжет этот узел.