Смешная пятница. я вас умоляю
В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком: "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..
В выходные я занимаюсь недвижимостью: - Лежу и... не двигаюсь!!!
Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр.
– Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О"кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Сваха: -Семен Маркович!!! У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова...Сто тыщ приданного!!!...
-Та ви шо!!!...Покажите фото!!..
-Я вас умоляю!!! С таким приданным я фото не показываю!!!...
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
В гостях, за столом.
- Изя! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Сара своего соседа.
- Таки, по цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Бора! Ты слышал майсу про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, этот шлымазл напился, похулиганил... Был задержан полицией...
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.
Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
-Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну?
Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? - Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась..
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично...
Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
-А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...
Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
- "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зорика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"
Йося - кричит его жена - ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Йося подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая...
Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”
Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит, хочешь ты его заработать или потратить..
Прислано по электронке
Я Вас умоляю
(из к/ф "Июльский дождь", 1967 ) - просьба не говорить о чём-л. неприятном, ненужном.
Живая речь. Словарь разговорных выражений. - М.: ПАИМС . В.П. Белянин, И.А. Бутенко . 1994 .
Смотреть что такое "Я Вас умоляю" в других словарях:
Я ВАС УМОЛЯЮ! - 1) ну что вы, не стоит беспокоиться. * Итак, сколько я вам должна? Я вас умоляю... 2) было бы о чем говорить (иронич.). * А мой младший женился недавно. И что? Красивая девочка? Ой, я вас умоляю … Язык Одессы. Слова и фразы
Я ВАС УМОЛЯЮ! - не беспокойтесь; было бы о чем говорить. Синоним одесского выражения «Перестаньте этих глупостей». Чтобы в Одессе вы чего то не могли купить за свои деньги? Я вас умоляю! В конце концов, это же не атомная бомба, а задрипаный автомат Калашникова.… … Большой полутолковый словарь одесского языка
я вас умоляю! - 1. Ну что вы, не стоит беспокоиться! 2. Было бы о чем говорить (ироничное) 1. – Итак, сколько я вам должна? – Я вас умоляю… 2. – А мой младший женился недавно – И что? Красивая девочка? – Ой, я вас умоляю… Одесский жаргон … Cловарь современной лексики, жаргона и сленга
я вас умоляю! - нареч, кол во синонимов: 3 было бы о чем говорить (2) не стоит беспокоиться (5) … Словарь синонимов
Храни тебя (вас и т. п.) небо - от чего. Устар. Разг. Форма предостережения от чего либо опасного, рискованного. Умоляю тебя, заклинаю: остановись, пока не поздно… Да храни тебя небо от этой странной, жестокой ошибки! (Чехов. Сильные ощущения) … Фразеологический словарь русского литературного языка
Андерсон, Анна - Анастасия Чайковская Anastasia Manahan, Анна Андерсон Дата рождения: прибл. 22 декабря, 1896 Место рождения … Википедия
Анна Андерсон - Anastasia Manahan (Chaikovskay) Анна Андерсон, 19 … Википедия
Жильяр, Пьер - Пьер Жильяр (по правилам практической транскрипции правильнее Жийяр; фр. Pierre Gilliard; 1879(1879), кантон Во 30 мая 1962, Лозанна) преподаватель французского языка, родом из Швейцарии. Биография … Википедия
Жильяр - Жильяр, Пьер Пьер Жильяр (фр. Pierre Gilliard, 1879 30 мая 1962) преподаватель французского языка родом из Швейцарии. Биография Пьер Жильяр со сво … Википедия
Убийство семьи Спинелли - Тьерри Ги Спинелли с женой Ольгой и дочерью Элизой … Википедия
Книги
- Кот-убийца и Рождество Купить за 522 руб
- Кот-убийца и Рождество , Файн Энн. Долгожданная новая история английской писательницы Энн Файн про неугомонного кота Таффи. На Рождество в дом нагрянули гости, и наш старый приятель опять придумывает массу диких развлечений,…
Я вас умоляю
Записано со слов раввина Носона Вайнфельда, Реховот.
Который год подряд города юга Израиля находятся под минометным и ракетным обстрелом из Газы. Выросло поколение детей, для которых сигнал воздушной тревоги - неотъемлемая часть реальности, такая же привычная, как смена времен года. Врачи отмечают проблемы этого поколения: головные боли в юном возрасте, недержание мочи у необычно большого процента детей, заикание, плохая успеваемость. Но кого волнуют мокрые детские матрасики, мир занят более важными проблемами. Однако на ответные меры израильской армии международная пресса и политические деятели реагируют мгновенно и бурно.
Как же так? - удивляются прекраснодушные израильские «левые». - Почему мировая общественность столько лет не обращает внимания на ракетные обстрелы Израиля, а рассказы о страданиях несчастных палестинцев немедленно выносятся на первые полосы газет?
Этот вопрос ох как не нов. В разной форме евреи задают его уже не одну тысячу лет. В качестве иллюстрации я хочу рассказать одну старую-престарую историю. Произошла она почти сто лет назад, в Польше.
Как-то раз Брийский Ров, раввин Вольф-Зеев Соловейчик, один из выдающихся раввинов прошлого века, оказался по делам в Варшаве. Вернее, в Варшаве он только пересаживался с поезда на поезд, и до отправления оставалось около пяти часов. Раввина с большим почетом встречала делегация варшавских евреев. Всем хотелось побыть несколько минут возле праведника, задать вопрос, попросить благословения, или просто постоять рядом. Один из встречавших случайно обмолвился, что несколько дней назад в город приехал величайший мудрец того поколения Хофец-Хаим.
Как! - вскричал Брийский Ров, - Хофец-Хаим в Варшаве! Я обязан его увидеть.
Немедленно вызвали извозчика, однако Брийский Ров не сел в коляску, пока на сиденье не положили деревянную доску. Раввин опасался, что ткань, из которой сшита обивка, содержит шаатнез.
Хофец-Хаим тепло принял гостя. О чем они говорили, оставшись наедине, никто не знает. Да и вряд ли мы бы поняли язык праведников, ведь их мысли - не наши мысли, а смысл их слов таинственен и сокрыт. Осталась известной только та часть беседы, которую они вели сидя за столом. Хофец-Хаим не хотел отпустить гостя без стакана чая, а Брийский Ров, никогда не прикасавшийся к еде вне своего дома, на сей раз сделал исключение.
В ходе разговора выяснилось, что приезд Хофец-Хаима в Варшаву связан с довольно необычными обстоятельствами. Полгода назад он решил перебраться на Святую Землю и начал выправлять документы. Это известие наделало большого шуму в Эрец-Исраэль. Еще бы, великий законоучитель, автор «Мишна Брура» собирается поселиться в ишуве. Ученики приготовили для раввина квартиру в Петах-Тикве, и дело оставалось за малым: оформить шифскарту - разрешение на въезд в Палестину. Все были уверены, что для такого известного человека как Хофец-Хаим, пройти бюрократические процедуры проще простого. Но все вышло по-другому.
Чтобы выдать паспорт, польский чиновник потребовал у почти девяностолетнего раввина метрику. Ее у него не оказалось. Тогда чиновник попросил привести свидетелей. Но таких, которым было не меньше 18 лет в день рождения раввина.
Где я найду стодесятилетних свидетелей? - удивился Хофец-Хаим. - Спросите у людей, кто я такой. Меня в Радине и окрестностях все знают.
Нас не интересует, кто вас знает, - ответил чиновник. - Порядок есть порядок. Хотите получить паспорт - приводите свидетелей. Или ищите метрику.
Хофец-Хаим обратился к другому чиновнику, потом к заведующему бюро, затем к начальнику отделения. Но те лишь разводили руками и повторяли: порядок есть порядок. Престарелому раввину оставалось только поехать в столицу и обратиться прямо к министру внутренних дел. Это и была та самая причина, из-за которой он был вынужден оставить Радин и оказаться в Варшаве.
Н-да, - хмыкнул Брийский Ров, - это не ново. Народы мира всегда относились к нам таким образом. Вспомните историю Яакова и Лавана. Когда Лаван догнал Яакова, тот задал ему множество вопросов.
«Почему ты за мной гонишься? - спросил Яаков. - В чем мое преступление? Двадцать лет я на тебя работал и ни разу овцы или телки не выкидывали плода, и не брал я в пищу барана из твоих стад. И ни разу не принес тебе растерзанную волками овцу, вину брал на себя. И ты требовал с меня украденное днем и украденное ночью с твоих пастбищ. И десять раз менял условия нашего договора. Что ужасного я сделал, почему ты гонишься за мной с вооруженными людьми? Ты обвиняешь меня в воровстве, и сам перетряс содержимое моих шатров. Покажи, что ты нашел в них из твоего имущества? Положи это прямо сейчас перед всеми родственниками, твоими и моими».
И что же ответил ему Лаван?
«Эти дочери - мои дочери. Сыновья - мои сыновья. Стада эти - мои стада. Все, что видишь ты - это мое».
Иными словами, - заключил Брийский Ров, - Лаван хотел сказать следующее: тебя, еврей просто не существует. Ты пустое место, мне не с кем и не о чем говорить. Так ведут себя народы мира, начиная с Лавана и до сегодняшнего дня. Какие страдания, каких еще евреев? Мир глух и нем, и останется таким до прихода Машиаха.
Брийский Ров продолжил поездку, а Хофец-Хаим пустился в дальнейшие странствия по коридорам и закоулкам бюрократического аппарата. Он так и не добрался до Эрец-Исраэль и остался в Польше, где вскоре умер.
Их справедливость? - удивлялась моя бабушка, когда речь заходила про ожидаемое послабление для евреев. - Их сочувствие? Я вас умоляю…
Из книги Переводы польских форумов за 2008 г. автора Автор неизвестен10 апреля 2008 года Бартош Венглярчик Господин Президент, умоляю! Хватит! http://bartoszweglarczyk.blox.pl/htmlBartosz W?glarczyk Panie Prezydencie, b?agam! Wystarczy!Наш Президент в интервью агентству Reuters изволил высказаться вчера вечером о том, при каких условиях Польша отменит вето в вопросе переговоров о
Из книги Черная метка оппозиции автора Белковский Станислав АлександровичПутин - диктатор? Я вас умоляю… Не забудем, не простим. Намедни авторитарный режим им. В. В. Путина нанес очередную серию подлых ударов в спину отечественной оппозиции. С помощью судьи Ольги Затомской (Боровковой), которая в свои жалкие 28 лет уже пользуется репутацией
Из книги Эмиграция (июль 2007) автора Русская жизнь журнал* ДУМЫ * Евгения Долгинова Отвяжись, я тебя умоляю Чем хуже россиянину, тем лучше эмигранту
я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»)))Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…
Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты...
– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
– Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это ж таки его жена!
– А я шо сказал?
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…
– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!
– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
– Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
– Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!
Одесситка приходит к врачу:
– Доктор, мой муж болен.
– Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
– Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
– Боря, как живешь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?
– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрёл?
– Теорию относительности.
– И что, её можно мазать на хлеб?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.
– Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...
– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
