Состояние жертвы как выйти из него. Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами. Найти для себя новое предназначение в жизни

Мы не раз с вами говорили о том, что нужно быть Творцом своей жизни. Всё верно. Но как же поменять своё внутреннее состояние, если вы постоянно жалеете себя или вините в своих ошибках других людей?

Состояние Жертвы переключается, когда человек берёт ответственность на себя, смотрит на плюсы, чаще, чем на минусы, ну и конечно нужно работать постоянно с телом, мышлением и душой.

Причины состояния жертвы

Чтобы докопаться до настоящей причины нужно сначала осознать своё состояние Жертвы, а также ответить на такие вопросы:

• что оно вам даёт;
• почему она вам выгодна;
• от чего вы бежите с помощью неё;
• кого вы спасаете своей жертвой.

Это состояние очень глубоко въедается в душу, и порой мы его не осознаём, только лишь по нашим «зеркалам» можно увидеть, что эта самая жертва глубоко внутри сидит у нас. А мы постоянно прячемся от неё за своей важностью.

Чаще всего она возникает:

1. убеждение, что жертвовать собой ради других – это хорошо и благородно;
2. трудные ситуации в детстве;
3. сложные отношения с родителями;
4. неразделённая любовь;
5. опыт прошлых жизней;
6. самовина.

С этим состоянием много работала в своей жизни и много людей встречала, которые не могут понять, почему же столько всего происходит негативного. А это лишь отражение внутреннего.

Состояние жертвы — это гордость и наслаждение собственной жертвенностью.

Человека не устраивает его жизнь, но он продолжает так жить. Жертвуя собой ради детей, денег, родителей. Это добавляет нам собственной важности, и мы входим в порочный треугольник Спаситель, Жертва и Преследователь.

Человек, который испытывает несправедливость жизни и жалуется на обидчиков, с тем же рвением будет нападать на того, кто будет ругать их. Парадокс, но так чаще всего случается. А порой становятся Спасателем того, кто чувствует себя плохо. Они и обогреют и помогут.

Яркий пример, жена алкоголика или наркомана. Чувствует себя жертвой, жизнь не сложилась, муж гад. Но когда ему плохо может сама купить ему выпить, пожалеть (роль Спасателя). Она и ненавидит его, но и жалеет. Думая, что без неё он совсем пропадёт. И кто его ругает, ей не друзья (роль Преследователя). Это же её муж, и руки у него золотые, только вот жизнь не удалась. И она продолжает упиваться своей жертвой.

Такие вот заблуждения в порочном кругу жертвенных ролей.

Как выйти из состояния жертвы?

Самое главное – это признать, что это состояние хорошо Вам знакомо, что вы живёте с этими чувствами давно, и что вам даже нравятся эти чувства, а особенно собственная гордость за свою благородную жертвенность. Да это очень сложно признать, но это важно.

Порой этим состоянием люди прикрывают собственные недоработки или неудачи. Им выгодно быть жертвой, чтобы не стать неудачником.

Второе – это взять ответственность за собственную жизнь и перестать перекладывать её на своих обидчиков.

Третье – это поддержка себя в любых ситуациях и гордость за свои достижения, а не за размер вашей жертвы ради других.

Расставьте акценты и начните чего-то добиваться. Наслаждаться процессом, а затем и своей победой.

Ежедневные упражнение на «выдавливание» жертвы из себя

Вот несколько простых упражнений, которые вы должны применять в своей жизни каждый день, чтобы осознать и потихоньку выходить из порочного круга.

1. Не делать того, что вам не хочется ради других. Не заставляйте больше себя этого делать из жалости или вины
2. Не искать виноватых в своих бедах.
3. Найти то, почему вам выгодно жить плохо.
4. Не жалейте тех, кто свою судьбу пускает на самотёк и ничего не хочет для изменений что-то делать.
5. Никого никогда не спасайте, во вред себе. Ваша жизнь – это ваша жизнь.

В заключении, хочу сказать, что работа с состоянием жертвы очень сложная. Совсем непросто выйти из этого круга, но возможно, если очень захотеть. Применяйте в совокупности разные техники и практики, и всё у вас получится, если, конечно, вам будет выгодней жить другой успешной жизнью.

Видео о состоянии жертвы

Люблю Вас, Марина Данилова.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Роль Жертвы. Как перестать ее играть?

Психолог Марина Морозова

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы?
С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет.
Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая.
Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.
Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности.
В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь.
Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.

Жертва – это человек, который подвергается:
1) Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
2) Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
3) Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
4) Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
5) И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы.
Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно.
Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод - получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

На самом деле за стремлением получить жалость, стоит желание получить внимание, тепло, заботу, сочувствие, сострадание, - в общем, любовь.
Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе.
Еще из часто встречаемых выгод Жертвы - получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Основная бессознательная цель человека в роли Жертвы – страдание, так как только благодаря страданию он может получить удовольствие и удовлетворение. Причем редко кто в этом признается даже самому себе.

Разновидности жертв.

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы.
Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить.
Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это - проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель.
Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Бунтующая Жертва

Бунтующая Жертва живет по чужим правилам, но периодически устраивает «забастовки». "Забастовки" всегда приводят к конфликтам. Проходит день-два, "забастовка" подавляется, и все возвращается на круги своя. Такой человек пытается "завоевать" любовь и одобрение. Он чувствует себя Борцом, даже Героем и часто не осознает себя в роли Жертвы.
Борьба – разрушительный и проигрышный способ заслужить любовь и одобрение.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, лстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.
Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается "на шее угодника". Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.

Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.

Бедолага

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или "вечным неудачником". Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»?
В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду "Я его люблю". Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой "суррогат любви" и получает Бедолага.

Жертва - 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. "Просто беда с ним!". Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы не был виноват на самом деле, наказывают всегда "козла отпущения". Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно "списывать" причины своих проблем на "козла отпущения". А "козел отпущения", беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь.
Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу.
Близкие "сидят у нее на шее", но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится "козлы", которые ее используют, и, конечно, не ценят.
Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым ("без него не выживут").

Беспомощная Жертва

В противовес "святому мученику" беспомощная жертва при первых же трудностях "опускает лапки". Она живет с установками: "я ничего не могу", "я боюсь", "я не умею", "я не знаю, как", "у меня ничего не получается", "у меня никогда ничего не получится", "от меня не будет толку".
Так проявляется "синдром выученной беспомощности", который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него.
Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а "на отлично".
В детстве Отличница завоевывала любовь "пятерками", а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница - перфекционистка и стремится к совершенству: она - идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы.
Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех "сажает себе на шею", сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».
Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая.
Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

Причины роли Жертвы

С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном.
Главная ее причина - авторитарное воспитание.
Она формируется, когда:
- Ребенка бьют или жестко наказывают
- Отвергают или предают
- Унижают, критикуют
- Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли "бедненького и несчастненького" и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
- Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
- И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, "пятерками", негативным поведением.
Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы.
Привычное состояние Жертвы - страдание. Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он "черпает" удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.
Главный компонент роли Жертвы - беспомощность. Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может "сам" и не просто может, а на "отлично", но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что "головой понимает", но изменить ничего не может.

Следующий компонент - безысходность. Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти.
Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее.
Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность.
Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах - они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.
Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью.
Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни ("мне не везет", "судьба такая", "мужчин хороших нет").
Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование.
Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который "испортил им жизнь". И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Противоположна психологии Жертвы психология Хозяина или Творца своей жизни, Короля/Королевы. Король или Королева на языке психологии - это не социальный или материальный статус, а психологическое состояние. Королевское состояние - это состояние уверенного в себе, самодостаточного человека, цельного, наполненного жизненного силой. Хозяин стоит у руля своей жизни, управляет собой, своими чувствами и жизненными ситуациями, сам создает свою жизнь и несет за нее ответственность.

Психология Хозяина и Творца

Я сам(а) создаю события жизни своими чувствами, мыслями и поступками
- Ответственность за свою жизнь берет на себя, но не несет чужой ответственности
- Независимость от других людей, их мнения и обстоятельств жизни.
- Умеет защищаться от манипуляций
- Активная позиция
- Бережное отношение к себе
- Уважительное отношение к себе и другим людям

Предварительное задание для тех, кто собирается на онлайн-тренинг "Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?"

Выпишите ситуации, в которых у Вас проявляется комплекс Жертвы, и укажите, как он проявляется, какие чувства Вы при этом чувствуете.

Например, комплекс Жертвы может проявляться у Вас в отношениях с мамой, и вы можете чувствовать боль.
Или в отношениях с сыном Вы можете чувствовать беспомощность и злость.
Или в отношениях с мужем Вы можете чувствовать себя преданной, чувствовать ревность, ненависть.
Он может проявляться, когда Вы заболеваете. В этих ситуациях Вы можете чувствовать себя беспомощным, слабым, вы можете страдать, мучатся и жалеть себя.
Или роль Жертвы может включаться при проблемах, возникающих с компьютером и программным обеспечением. Вы можете чувствовать безысходность и раздражение.
Или комплекс Жертвы может проявляться при общении с чиновниками. Вы можете чувствовать себя, допустим, униженным.
Сохраните записи до тренинга. Будем разбирать.
До встречи на тренинге!

Психолог Марина Морозова

Многие спрашивают, как выйти из нее. Как перестать жалеть себя? Есть определенный психологический алгоритм, который поможет вам в этом.

1. Для начала важно осознать, что вы находитесь в роли жертвы. Признать это, не игнорировать, не оправдывать себя, говоря: «У меня были действительно важные причины для страданий! » Увидьте в себе эту роль и найдите в себе желание освободиться от нее!
2. Затем представьте, какой будет ваша жизнь, когда вы освободитесь от этой роли. Может быть, ваше общение станет более позитивным и радостным? Может быть, в вашу жизнь придут новые и интересные люди? Может быть, роль радостной и здоровой женщины привлечет в вашу жизнь достойного мужчину? Может быть, отказавшись от жалости к себе и позволив себе хотеть и воплощать свои желания, энергия процветания ворвется в вашу жизнь и наполнит кошельки и душу изобилием? Вам должна нравиться жизнь, которая с вами произойдет, когда вы станете счастливой женщиной. Настройтесь жить без страданий и вечного жаления себя.
3. Отследите ситуации в вашей жизни, в которых вы ведете себя, как жертва. Может быть, в отношениях с мужем вы привыкли занимать роль сирой и убогой, или, может, подобное положение вы занимаете на работе, или вечно жалуетесь подругам о том, как у вас все беспросветно плохо? Где и в каких ситуациях вы привыкли быть жертвой?
4. Первое время, даже осознавая свою жертвенность, вас будет нести по тем же рельсам. Вы будете по привычке грустить, обижаться и прибедняться. Это нормально: нашей психике нужно время на перестройку. Но важно, чтобы после этой ситуации вы посмотрели на себя и решили: «Меня опять понесло по той же программе, но в следующий раз я бы хотела поступить вот так… » Прочувствуйте новый сценарий реагирования на ситуацию и создайте намерение в дальнейшем поступить так.
5. В следующий раз, когда можно будет проявить свою жертвенность и снова понесет по инерции, в середине пути вы уже будете понимать, что вы опять в роли жертвы. Здесь важно остановиться, перевести дух и сказать: «Так, эту ситуацию можно решить иначе… » - и поступите согласно новому сценарию. Измените привычный сценарий посредине пути.
6. Между стимулом и реакцией всегда есть пауза, когда мы можем сделать выбор, как реагировать. И когда снова предоставится подходящая ситуация, поймайте эту паузу, в которой внутри вас создается пространство вариантов: «Я могу отреагировать вот так и получить такой результат - или отреагировать иначе и получить другие последствия ». Теперь вы можете выбирать реакцию сразу.

Запомните: нужно сделать небольшую паузу прежде, чем реагировать! В этот момент у вас появляется свобода выбора, а это показатель ответственности за собственные эмоции. Осознание возможности выбирать присуще только ответственной за свою жизнь личности. И здесь вы уже не жертва, а хозяин.

Пример из жизни

Муж опаздывает с работы. Жена привыкла давить на его чувство вины, и к его приходу уже сидит, обиженная, и не разговаривает с ним. Дома напряженная ситуация. Мужчина оправдывается и чувствует себя виноватым, уделяет жене требуемое внимание с чувством принуждения. На следующий день ему не хочется опаздывать, потому что он понимает, какая психическая атака его ждет, но и торопиться домой ему не хочется, потому что есть осадок, что женщина насилует его своими эмоциями. Итак, это женщина с типичной позицией жертвы.

Действуем по нашему алгоритму:

1. Она осознала, что ведет себя как жертва в этой ситуации и разрушает этим свои отношения, хотя создается иллюзия, что она ими управляет.
2. Она поняла, что хочет радостного и теплого вечера с мужем, вместо напряженного молчания и выяснения отношений.
3. Она отследила, как проявляет свою роль: обиженное лицо, молчание, холодность.
4. И вот муж опять опоздал… Она по привычке обиделась, хлопнула дверью со словами: «Ну и живи со своей работой тогда! » - села в комнате плакать. И все как всегда. Муж оправдывается и обещает в сотый раз не опаздывать. После ситуации она осознает, что опять «изнасиловала» мужа. И она ему говорит: «Извини меня, что я вчера надулась опять… Не справилась с собой… Я всегда очень расстраиваюсь, когда ты задерживаешься, потому что жду общения с тобой и твоего внимания! »
5. Проходит время - и опять то же самое. Она обижается, с недовольным лицом бежит в спальню и тут «догоняет», что она опять в своем сценарии. Останавливается у двери, делает глубокий вдох и возвращается к мужу со словами: «Я очень расстроилась, что ты опоздал, и даже хотела обидеться и распсиховаться. Но сейчас понимаю, что не хочу ругани. Хочу хорошо провести вечер с тобой… Обними меня, пожалуйста! » Она получает теплый вечер с мужем вместо ругани.
6. И через месяц муж опять задержался. Он звонит в дверь. Женщина ловит паузу и понимает, что прямо сейчас она выбирает, как его встречать: с обидой на лице и слезами, с осуждением и претензиями - или с радостью и искренним желанием хорошо провести вечер. Она открывает дверь, впускает мужа, обнимает и говорит: «Любимый, я заждалась тебя… Так по тебе скучала. Заходи скорее, я тебя давно жду, мой хороший… » И после ужина и теплых объятий она спокойно ему говорит: «Милый, я буду очень рада, если ты будешь предупреждать меня об опоздании, хорошо? Я за день так сильно успеваю соскучиться по тебе, что всегда расстраиваюсь, когда ты опаздываешь… Я так люблю проводить с тобой вечернее время… я тебя очень люблю! » Подумайте, каким будет вечер такой пары при этом поведении женщины, и еще представьте, с каким чувством радости и воодушевления мужчина будет спешить домой!

На каждую ситуацию, в которой женщина проявляет роль жертвы, всегда есть более приятное решение, которое улучшит жизнь женщины и ее окружающих. Подумайте о своих ситуациях и почувствуйте, как бы вы хотели реагировать и каких результатов достичь?