Юпитер злится значит он не прав. Раковые клетки возникают из клеток собственного тела. Значит, они свои, а не чужие. Значит, иммунная система не может их «увидеть». Что значит давать и что значит принимать

«Юпитер, ты сердишься - значит, ты неправ»

Мудрость древних заслуживает пристального изучения. Вспомним греческую мифологию, в частности - историю спора Прометея, могучего титана, с богом богов Юпитером: последний, не имея веских доказательств, в бешенстве хватается за молнию, на что Прометей усмехается: «Ты берешься за молнию вместо ответа и тем самым обнаруживаешь, что ты неправ!».

Это выражение, сжатое в «Юпитер, ты сердишься - значит, ты неправ», применимо не только к богам. Очень часто спорщики прибегают к «последним» средствам в конвульсиях доказать свою правоту: отцы в праведном гневе хватаются за ремни, депутаты таскают друг друга за волосы. Когда вместо логического натиска фактов и доказательств извергаются потоки эмоций и злого негодования, наблюдатель может снисходительно улыбнуться исчерпавшему себя «Юпитеру», с каждой репликой доказывающему свою неправоту.

Психологи же называют гнев защитой от обиды и вины, к тому же злость усиливает ощущение правоты и оправданности всего, что бы вы ни сделали. Возможно, это ещё и издержки воспитания, а скорее особенности человеческого несовершенства – трудность признания своей неправоты.

Если допустить, что выражение не верно, то возникает вопрос: зачем вообще Юпитеру, могучему и властному, было сердиться, если он прав? Будучи правыми, мы обычно с ехидством или (если мы благородны) c сожалением взираем на заблуждающегося собеседника и ждём пока он сам себя опровергнет. Юпитер же хватается за оружие – действие прямо противоположное.

Примеры искомы повсюду где есть люди - повышаются децибелы, человек захлёбывается в себе и вот он уже не он, а сирена, да только не мифологическая, а механическая. А всё потому, что он бессилен что либо доказать. Включите любой телевизионный диспут и убедитесь.

Такие эмоции можно сравнить с инстинктами: если хлопнуть в ладоши у человека перед носом, он моментально зажмурится. Тут всё понятно – механическая реакция организма на раздражитель. Эмоции не поддаются точному описанию, но очевидно одно: Юпитер неправ, Прометею обратного он не доказал, Юпитер сердится. А теперь в обратном порядке: Юпитер сердится, а следовательно - он не прав.

А чтоб уж окончательно «убить» тему, предлагаю прочитать слова Владимира Ильича Ленина по поводу статьи в журнале «Рабочее дело»: «Подобно Юпитеру, “Р. Дело” (хотя оно и мало похоже на Юпитера) сердится именно потому, что оно не право, доказывая своими торопливыми ругательствами неспособность вдуматься в ход мысли своих противников».

Итак, вопрос, по-моему, исчерпан – людям очень свойственно ошибаться, оскорбляться и обижаться. Всё это чувства не из приятных, и организм находит выход – гнев и злость, а если дан один член уравнения, можно вычислить и другой. И если я не права, то уж воздержитесь от высказываний, ибо разозлюсь.

________________

Русский мой родной язык, сразу предупреждаю. Просто хромает грамматика. Если здесь есть по-настоящему грамотные люди, очень прошу мне помочь с запятыми, тире и прочим. Орфография должна быть в порядке - пропустила текст через редактор. Заранее прошу прощения за "многа букаф".

(Кстати, этот текст - хрия, по крайней мере так задумывалось)

«Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав» (обращение Прометея к Зевсу).

Хамство и демагогия начинаются в тот момент, когда у оппонента заканчиваются аргументы в свою пользу. Или когда он начинает понимать, что изначально занял неправильную позицию, но отступить не позволяет гордость или недостаток культуры.
Хамство — это признание поражения, отягощённое нежеланием это признавать. Чтобы как-то утешить уязвлённое самолюбие, многие начинают нападать.

Часто мы не можем устранить источник хамства, и в этом смысле хамство непобедимо. Изменить же свой индивидуальный способ реагирования на него мы можем всегда.

Способ первый. Жаль таких людей…

Анекдот в тему:
Темной ночью в переулке какой-то подонок изнасиловал юную девушку-психотерапевта. Сделав свое черное дело, вразвалочку удалился. Бедная девушка встает, отряхивается, приводит в порядок одежду и говорит: "Бедняжка, такой молодой, а сколько проблем, сколько комплексов!"

Конечно, благородство несколько излишнее, но про хама все-таки стоит подумать, какой он несчастный по жизни человек, недолюбленный родителями и женщинами, если он все это компенсирует хамством!

Отвечайте на хамство толерантным высокомерием, приподняв бровь! Нередко хамство — защитная реакция человека на свои комплексы. А так как это проблема хама, отнеситесь к нему как к убогому. Это резко меняет планы хамящего.

Хамство здорово лечится вежливостью. Вам хамят, а вы ему: "Видите ли, любезный, я не намерен(а) разговаривать с Вами в таком тоне", или "Уважаемый, Вы, наверное, оговорились и с кем-то меня спутали". Обычно от вежливого обращения хамы теряются, столбенеют и с испугу идут на контакт.

Хамы стремятся к ответному хамству — подпитываются энергетикой конфликта. Доброжелательная улыбка и спокойный взгляд в глаза выбивают их из намеченной колеи. Таким образом, вы сами начинаете контролировать ситуацию.

Диалог возможен только с цивилизованными, психически здоровыми оппонентами. А когда, при общении с кем-либо в ответ вы слышите хамство, это уже не диалог, а банальная ругань. Вам надо портить нервы? Пожелайте нахамившему всего хорошего.

Способ второй. Ответное хамство (за нами не постоит)

Это только на добро надо отвечать добром. На зло надо отвечать справедливостью. (Конфуций)

В некоторых случаях для психики полезнее ответить хамством. Потому что, если промолчите — будете потом думать, как бы мог ответить: и так, и вот так, и ещё вот как. Станете себя накручивать, и, в результате, выплеснете весь негатив на кого-нибудь из близких.

Как сказал один неглупый человек: «для хама нет храма». А потому иногда их полезно «ставить на место». Хотя бы для того, чтобы другим настроение не портили. Хамов нужно воспитывать. Отмалчивание убеждает их в безнаказанности. Чем чаще хаму отвечают на хамство, тем реже у него возникает желание хамить. Особенно если хорошо отвечают.

Недостаток способа: ответное хамство не поможет вам сохранить достоинство, а лишь уравняет вас с хамящим. «Око за око» — самая короткая дорога опуститься до уровня хама и подлеца.

Анекдот в тему:
— Ты шо, интеллигент?
— Что Вы, что Вы! Такое же быдло, как и Вы!

Способ третий. С юмором (это высший пилотаж)

На хамство надо отвечать улыбкой с выражением лица блин, ну ты и придурок!" Или смехом. Это вызовет у хама бурю эмоций, которые вас могут еще больше рассмешить.

Можно ответить что-нибудь эдакое: "Э, да вы хамить изволите... А зачем? Вы что, хотите меня обидеть? А почему?"

Старайтесь ответить так красиво, чтобы ваше слово осталось последним, и очень подавило человека, который вам хамит.

Способ четвертый. Полный игнор!

Хамства в мире столько, что его нужно просто игнорировать. Самый лучший ответ на хамство — равнодушие. Старайтесь обходить таких типов стороной — гораздо легче переносить их издалека, да и жалко их всегда — это ж надо до такой жизни им было дойти, чтобы на всех так отрываться!

Покажите хаму, что не видите и не слышите его! Есть такое замечательное упражнение: «Я — листок на обочине дороги… Все проходит мимо и ничем меня не задевает».
Всегда улыбайтесь — это жутко раздражает!

Правильно кто то из наших сказал. Будет в аве собственное фото,подумают 1000 раз что и как говорить!Кстати,Дмитрий Анатольевич рассматривает моё фото.

а вообще, дзен-пофигизм и максимальная включённость в свою собственную, радостную жизнь - прекрасное противоядие против любого хамства. :-)

отпор давать тоже иногда надо, чтобы товарисч знал: не лезь - убьёт))
ну, в смысле, что на каждое действие есть противодействие, и что в данном случае его, скажем так, бесчинства не останутся безнаказанными. и не пройдут бесследно))
это умеряет пыл))

«хороший» хам)), увидев, что вы пытаетесь, следуя этим «советам», получить над ним перевес, от радости принципиально вас уделает)) чтоб знали))

способ нарочито вежливого разговора хорош только тогда, когда НЕТ в нём желания повысокомерничать.
если же оно есть или сквозит (а чаще всего этим советом пытаются пользоваться люди, раздражённые или уязвлённые услышанным хамством, старающиеся дистанцироваться и защититься, и «включение» аристократического, слегка ироничного, немного сдержанного показного высокомерия с демонстрацией предполагаемого превосходства здесь один из самых соблазнительных вариантов), хам будет рад - это значит он победил, а чтобы «соперник» не трепыхался в ответ, ещё и добавит))

не очень способы. ((слишком много уделяется внимания цели во что бы то ни стало всё-таки взять над хамом верх))
а не надо этого))

самый лучший - последний))

Багира: Привет. Не всегда можно помочь человеку освободиться от эмоций. Одно дело - психологические проблемы. Другое, скажем, сексуальная неудовлетворенность. Помочь не можем (тут к врачу), зато на выходе имеем повышенную агрессивность по поводу и без. И ее можно только игнорировать.
Марина Алексеевна: мне тем и нравится психология. Прописные истины и кажется, что уж тут сложного. А в жизни все поступают так, как привыкли (привет Монтеню) или как удобно, абсолютно забывая про теорию.

Поскольку моя работа связана с людьми,и зачастую с людьми не совсем адекватными по состоянию здоровья, то навидалась всякого. По опыту убедилась,что для сохранения собственного душевного равновесия, наиболее удачно сочетание первого и третьего способов. Грешна,редко,но нервы не выдерживали и отвечала грубостью на грубость. Ничего хорошего из этого не выходило,и сам расстроишься и человеку ничего не докажешь.

Марина Алексеевна
Привет)
Этим и отличается практика от теории:)

№9
Помочь агрессору освобождиться от раздирающих его отрицательных эмоций. Т.е. просто успокоить его.

Я могу сказать одно: «В теории все написано отлично, на практике зачастую так не получается»

№8 Подняться над ситуацией и обесценить обиду.
Этого можно достичь, научившись реагировать не непосредственно на обиду, а на то, что стоит за ней. Так, не ответив на конкретную грубость, можно спокойно поинтересоваться у обидчика, доволен ли он, стало ли ему легче. То есть показать ему, что он делает вам больно, но вы можете с этим справиться.

Способ № 7 (совет одной из моих знакомых):
делите на 1000 и трите к носу. Пробовала, иногда срабатывает.))

лиса
Привет)
Эта тема не раз уже поднималась. И думаю не раз еще поднимется.

Натали Питер
И,кстати,щёлкнуть по носу хама обязательно надо,иначе безнаказанное хамство порождает «поточное»хамство...
-----
Привет)
Согласна. Позволив одному Хаму безнаказано хамить, можно получить эффект Домино, когда таких желающих станет несколько.

Стараюсь на хамство отвечать по-разному:используя все способы,которые ты,Багира,описала... Спасибо отдельное за блог... И,кстати,щёлкнуть по носу хама обязательно надо,иначе безнаказанное хамство порождает «поточное»хамство... И не только,когда дело касается спортсменов,лично каждого человека,а и хамство,направленное в адрес совершенно незнакомых людей...

DARSI: Думаю, придется поднимать и не один раз

лиса, Джокер, DARSI, спасибо!
тоже в свое время получила на РБ «хорошую школу»

не знаю как получается, со стороны виднее, но я оооочень стараюсь вести себя прилично.

Второй день наблюдаю за дискуссиями в двух блогах по одной теме, очень интересно:) РБ открывается по-новому!
Но написать решил по поводу безнаказанрости. Опыт позволяет утверждать, что в своём подавляющем большинстве люди в нете ведут себя так же, как и в повседневной жизни. Ну незнакомы мне реальные персонажи из анекдотов (лысый толстяк в очках, выдающего себя за голубоглазого блондина, например). Может, потому, что при общении я никогда не задаю вопросов о том, кто мой собеседник, откуда и чем занимается по жизни. Мне интереснее самому постепенно открывать для себя человека, и сравнивать с первыми впечатлениями. Чем больше общаешься в нете, тем меньше ошибок делаешь. В реале в том числе. Начинаешь обращать внимание на незначительные, на первый взгляд, детали. при этом инфу о себе так же могу открыть по мере доверия и только по просьбе собеседника (зачем его лишать удовольствия открывать тебя самого?) Могу сказать, что на сайте есть люди, которые разве что номер моей банковской карты не знают;)
по поводу противостояния хамам. Опять же, потрясающее сходство с реалом. Зачастую для того, чтобы нормализовать отношения, нужно стать хамом, показать на что ты способен. при следующей встрече хам крепко подумает, прежде чем сделать своё чёрное дело:)) Своего рода «прописка». Дальше уже будет подчёркнуто-вежливое хамство, но это уже высший пилотаж, и хам быстро устанет в нём соревноваться;)
Марина: Спасибо за ссылку! Все только на «вы»:) ЗдОрово!

Марина Алексеевна, Багира: Согласна с Вами. Анонимность порождает безнаказанность и вседозволенность. Но даже анонимно можно вести себя достойно, не опускаясь до банальных оскорблений, из которых «нечем думать и чокнутая» - самые приличные. А то еще и «тварью» назовут за инакомыслие.

Багира,
Если не реагировать вообще,то человек начинает считать,что это норма поведения (своеобразная вседозволенность). А если реагировать-то зачастую себе дороже. Вот где тут найти ту грань?

Я иногда пропускала хамство мимо ушей (типа «Есть ли у тебя мозги и т.д.»). Просто не отвечала. И не жалею об этом. Потом выяснялось, что нормальный человек и многие позиции сходны.
А иногда не могу пропустить. От чего зависит? Наверно, от принципиальности вопроса и от моей уверенности в том, что отстаиваю.
Бывало, что и сама что-нибудь ляпну. Иногда жалею (привет, Новембер!), а порой и нет.

Сергей Ш.
Бывает хамство завуалированное.
-----
Бывает. Мне понравилось, что сказала по этому поводу
Маргарита.
«Бывает,что человек вроде ничего плохого не говорит. По форме высказывание просто сверхпристойное. Но так противно становится! Вот тогда в ответ что-нибудь да скажешь! Липовая интеллигентность хуже хамства».
-----
Думаю завуалированное хамство, это способ нахамить, но уйти от ответственности. На мой взгляд это хуже прямого хамства. Как Троллинг. Есть грубый, а есть тонкий. Это Хамство, но тонкое. Рассчитанное на то, что тебя поймут:
1. Неправильно, и не поймут что тебе нахамили
2. Поймут, но ничего не скажут, так как вроде придраться то не к чему
3. Скажут, но скажут не так «тонко» и сами выступят в роли хама. А хамящий станет жертвой.
На эти 3 пункта и рассчитано завуалированное хамство. Плюнуть. Получить удовольствие и остаться безнаказанным или стать «жертвой».
Есть еще
4. Это то же завуалированно нахамить в ответ. На это как правило не рассчитывают. Иногда срабатывает.
Но не всегда. Если у хамящего есть цель «достать» вас. Он будет использовать все способы хамства. От тонкого Тролинга, до прямого. В этом случае, лучший способ - полный игнор. Не кормить Троллей.
сайт

Общаясь с Хамом в интернете я задала простой вопрос. Смог бы ты это все высказать мне лично (если бы встретились в реале) или по телефону, скайпу. Давай дам номер. Не напечатать, а сказать. Я слышу тебя. Твой голос. Ты сможешь услышать меня. Можно так же и с изображением. Через видеокамеру. Как вы думаете, что он мне ответил?

www.сайт

Пользователи сети, спрятавшись за экранам компьютера, бесконтрольные и никому неподвластные люди. Они чувствуют свою безнаказанность, и потому хамят чаще, наглее и изощреннее. Поскольку в хамском поведении всегда присутствуют агрессия и агрессивность, то хамством могут быть названы агрессивные действия человека, чувствующего свою безнаказанность и (или) анонимность. Агрессия, как главная составляющая хамства, процветает именно в условиях безответственности, которую дает анонимность. Попробуйте у хамящего человека уточнить его фамилию, должность и номер телефона. Посмотрите, как измениться его поведение. Он либо всеми силами будет пытаться сохранить свою анонимность, либо попробует сложить с себя всякую ответственность. Спокойная же и конструктивная коммуникация т. р. е. б. у. е. т. т больших умственных затрат и специальных навыков, которым некоторые люди просто не обучены.

Бывает хамство завуалированное. Например: в дискуссии кто-то делает какое-либо утверждение,при этом считая что он в этой области разбирается. Другой (хам) бездоказательно заявляет,что все это ерунда,что первому необходимо больше читать и приводит совершенно абсурдные примеры. Естественно не у каждого хватит выдержки не скатится на адекватные ответы.
В итоге мы получаем обоих хамов или нет?

Один другому в споре-«Я падла буду, человек культурный!»))

Способ № 6.
Представить, что бывает кое-что похуже хамства (это можно пережить, хотя и неприятно, конечно). Подлость, например, или удар в спину.

Способ №5.
« А по сопатке?» - из фильма «Особенности Национальной Охоты».
-----
В интернете не действует.
Какие способы борьбы с Хамством есть еще?)

БРН:сегодня уже ругаться НЕЗЯЯЯяя! Отсчет пошел.
БАГИРА:Блог хороший,за анекдоты спасибо.

Балицкий Руслан Николаевич)) ЖЖОШ(читается «сжёшь»).

Хороший блог. Сейчас опять все попереругаются

Держать в себе, нужно выплескивать их, даже если это гнев или ярость. Это одновременно и правильно, и неправильно. Конечно, выплескивать нужно, но не на других людях. Лучше всего попытаться побыть одному: как следует взгреть подушку или высказать все, что накопилось на душе, стулу, но не кричать на людей и не ссориться с ними.

Люди злятся по самым разным причинам. Проблемы на работе, плохая погода, ничего с утра не складывается, недомогание, капризы детей и еще множество всевозможных поводов. Часто очень сложно сдержаться. Но если вспыльчивость – черта характера, которую человек получает от рождения, то владение собой – это то, над чем можно и нужно работать. Потеряете ли вы управление, отдадитесь во власть негативных эмоций или будете контролировать ситуацию, зависит только от вас.

Не думайте, что те, кто не злится и не кричит, не проявляет своих отрицательных эмоций, являются «тряпками». Спокойные люди вызывают наибольшее уважение со стороны окружающих. Если кто-то умеет владеть собой в любой ситуации, то такой человек имеет репутацию уравновешенного и адекватного, его очень уважают.

Как же справляться со своим гневом? Чтобы близкие люди могли с вами общаться без вреда для себя, не опасаясь резких выпадов в тот момент, когда у вас плохое настроение, нужно справляться со своими эмоциями. Если вы проявили несдержанность, то, как бы человек ни вел себя, вы не можете свалить вину на него, сказав, что вас спровоцировали. Усвойте для себя, что собеседник не может вами управлять.

Вы должны осознать, что единственный в мире человек, способный довести вас до состояния гнева – это вы сами. Именно вы хозяин своим эмоциям, никто другой. Вас спровоцировали? Но это означает лишь то, что вы поддались, пошли на поводу у провокатора. Не нужно искать виноватых. Осознайте свою ответственность.

Если приступы гнева случаются с вами при определенных обстоятельствах, то постарайтесь выявить их. Некоторые особенно раздражительны после сложной работы, например, возвращаясь с ночного дежурства. Постарайтесь свести раздражители к минимуму, контролируйте свое состояние в это время более внимательно. Дышите медленнее и глубже.

Вместо того чтобы обвинять других или кричать на них, если они делают что-то не так, спокойно с ними поговорите, когда ваши эмоции поулягутся. Объясните близким причину того, что их поведение вас раздражает. Помните, что если вы выйдите из себя, то наговорите такого, о чем потом наверняка будете жалеть. Злость и гнев выставляют вас в чужих глазах не с стороны.