Как побороть в себе обиду. Позитивные и негативные проявления чувства обиды. Пути к преодолению обиды

БЬЮТ В ТОЧКУ
В чем секрет абсолютно необидчивых людей? В высокой самооценке. Если ты сама себе страшно нравишься, то уязвить тебя практически невозможно. Почва для обид появляется, когда просыпаются комплексы. Ты сомневаешься в себе и оцениваешь себя по тому, как относятся к тебе другие люди. Каждая обида — тест на болевую точку. Нас ведь задевает не все подряд. Иногда бывает даже трудно понять, почему ты остро реагируешь в одних случаях и оставляешь без внимания десятки других. Как ни парадоксально, это не нас обижают — это мы выбираем, на что обидеться. Классика жанра: твой молодой человек опаздывает на свидание. Тебе надоело его ждать, ты звонишь ему — абонент недоступен. «Вот гад!» — первым делом думаешь ты про абонента. Ты настолько обижена, что и впрямь скорее заподозришь гнусное мужское коварство, нежели, например, проблему с аккумулятором. Обида не ищет разумных объяснений. Может, когда-то в детстве ты вот так же ждала маму в детсаду. Всех уже разобрали, воспитательница сердится, а за тобой все не приходят и не приходят. Детские травмы и страхи так глубоко спрятаны в подсознании и настолько болезненны, что докапываться до них никому не хочется. Гораздо проще разбираться с теми, что на поверхности. Например, обидеться на бойфренда за опоздание и, не дав ему оправдаться, выплеснуть в лицо все, что копилось в душе годами. Зря! Он не виноват, он ходил в другой сад…
ЧТО, НЕ ЖДАЛИ? Впрочем, родители тоже не всегда виноваты. Возможно, никаких глубоких психологических причин для расстройства у тебя нет. А обиды есть. Значит, они связаны с завышенными ожиданиями. Рассчитывала на одно — получила совсем другое. Подруга заняла деньги и уже целый год не отдает. А ты собираешься покупать машину. Но подруге ничего не говоришь, потому что: а) это неудобно; б) она могла бы сама догадаться. Но у нее-то другая логика: молчишь значит в деньгах не нуждаешься, понадобились — сказала бы. Основа мировой несправедливости в том, что не все люди такие, как мы. И уж они тем более не такие, как нам хотелось бы… Размолвки между влюбленными почти всегда связаны с обманутыми ожиданиями. У тебя есть четкое представление о том, как должен вести себя твой рыцарь. Звонишь ему, чтобы рассказать, что солнце встало, а он цедит сквозь зубы: «Занят, потом перезвоню». И все. Нет больше в жизни счастья. Он перезванивает — ты не берешь трубку. Чаще всего отношения рушатся в отпуске, потому что все привычные оправдания(занятость, стресс, усталость и т. п.) вдруг теряют право на существование. Ты рассчитываешь на цветы в вазе, шампанское в бокалах, свечи в канделябрах и лепестки голубых роз на кровати. Еще бы! Ведь любимый сильно задолжал тебе в эмоциональном плане — сутками пропадал на работе, а в выходные навещал маму или встречался с друзьями. Больше никаких поблажек! Но вот незадача: мужчина, вкалывавший весь год, оказывается, летом просто хотел поваляться на пляже. Он решительно не понимает, с чего тебе не отдыхается. Ты обижаешься на отсутствие романтики, он обижается на твой эгоизм, вы ссоритесь. А все потому, что не догадались заранее сверить свои wish-листы.

ОТВЕЧАЮ ЗА ВСЕ
Однако будем справедливы: бывают ситуации, когда тебя откровенно подвели или грубо подставили. Что же, тогда надо считать, что обида незаконна? «Однажды я ужасно рассердилась на однокурсницу, — рассказывает Катя. — Мы поехали на творческий вечер руководителя нашего семинара. Начиналось мероприятие поздно, клуб располагался где-то на окраине. Карина в том районе хорошо ориентировалась и обещала показать мне дорогу. Только вот с нами увязался ее бойфренд — стажер из Неаполя. У них тогда все только начиналось. И эти голубки решили от меня упорхнуть: пошептались, рассмеялись, смешались с толпой в метро и на звонки не отвечали. А я ведь даже адреса клуба не знала! Из-за того, что я туда не попала, у меня на работе были крупные неприятности, но Карина вела себя так, словно ничего и не произошло». Кто спорит, подружка поступила очень некрасиво. Конечно, обещания надо выполнять, однако… Подумай о том, что обидчивость — это попытка снять с себя ответственность за происходящее. Проще винить других, чем признать, что ты сама просчиталась и не все предусмотрела. По крайней мере, адрес можно было выяснить заранее. Обижаться глупо, хотя бы потому, что это портит любой сценарий дальнейшего развития событий. Либо ты продолжишь общаться с ненадежной подругой и страдать от ее ненадежности. Либо ты расстанешься с обидчицей и будешь растить в себе недоверие к людям. Обижена ведь ты. И страдаешь ты. А она целуется со своим итальянцем, и ей хорошо. Так что лучше простить. И купить себе навигатор.

МАМА СКАЗАЛА
Порой обида превращается в стиль общения. Нравится девушке разыгрывать из себя жертву бездушных людей и роковых обстоятельств. Хозяйка драмкружка манипулирует членами своей труппы с помощью эмоционального шантажа. «Если ты ему позвонишь — мы с тобой больше не подруги!», «Только не говори, что в пятницу не можешь, обижусь!» Цель всей этой художественной самодеятельности — вызвать чувство вины у других. Подобные сценарии также нередко пишутся в детстве. Родители всегда чувствуют себя немножко виноватыми — много работают, устают. Мамы-папы стремятся хоть чем-то компенсировать свою вину. И вундеркинды это быстро просекают — обида оказывается самым действенным способом получить желаемое. Все с тобой носятся, утешают, кормят мороженым, разрешают подольше посмотреть телевизор… Очень заманчивая позиция! Однако детство закончилось, и твоя обидчивость никого больше не умиляет. Неуютно жить с человеком, который чуть что — швыряет трубку, хлопает дверью, надувает губы. Ты ходишь обиженная на весь мир, а мир вращается по собственному плану. Некоторые занимают прямо противоположную позицию, предпочитая не обижаться, а обижать. «Позвала маму на свою презентацию, — рассказывает Наташа, — в зале гости, пресса, начальство. Иду к микрофону, чтобы открыть мероприятие, народ умолкает, и в этой тишине вдруг раздается мамин голос: „Натуся, сейчас же приведи голову в порядок! Челка — как у Гитлера!“ Так обидно мне еще никогда в жизни не было! Хотела, чтобы мама мной гордилась, а она все испортила». В поддержке и одобрении родителей мы особенно нуждаемся… Но время идет, роли меняются. И мама больше не чувствует себя необходимой. Она боится потерять свою дочь — такую взрослую и самодостаточную — и пытается показать свою значимость, отчитывая при всех в миг триумфа. Дает понять, что без нее ты пропадешь, даже причесаться толком не сумеешь! Если это не срабатывает, обидчик переквалифицируется в жертву: да, ты без нее обойдешься… да, она тебе только мешает… да, она вообще больше никому не нужна… И тебе придется всю оставшуюся жизнь уговаривать и опровергать. Смирись, с этим уже ничего не поделаешь: родители утешают маленьких детей, большие дети утешают родителей.

ПРОШУ ВНИМАНИЯ
Некоторые специально тычут в близких обидными словами, как неврологи иголками, проверяя на чувствительность. Попалось мне на одном сайте отчаянное письмо молодого человека. Этот затейник специально обижал свою девушку, чтобы убедиться, что его мнение для нее важно. Она реагировала очень остро… а потом перестала. Он в панике: неужели разлюбила?! Распространенное явление: обидчик, которому не удается обидеть, чувствует себя не хищником, а жертвой. Почему людям вообще нравится расстраивать других? Причины бывают разные: попытка сорвать зло, самоутверждение, форма самозащиты(обижаю первой, чтобы меня не обидели), способ насладиться своей властью. А для кого-то это просто игра, поза, вызывающая манера общения: ты остришь — на тебя обращают внимание. По сути у обидчиков те же комплексы, что у обидчивых, просто они проявляются в иной форме. Стоит проигнорировать выпад — и угол падения равен углу отражения. То есть чем спокойнее ты, тем больнее обидчику. Только пойми главное: нужно не изображать спокойствие, а быть спокойной. Как говорил Карнеги: «У меня достаточно своих забот, чтобы еще огорчаться из-за того, что Господь не всех поровну наградил умом». Народ выразился еще проще: «На дураков не обижаются».

Надо дорасти
Обиды порой способны вывести тебя на новый уровень. Так случилось с Александром Олениным — президентом Академии художеств, одним из образованнейших людей своего времени. Невозможно поверить, что именно с него Фонвизин срисовал своего Митрофанушку в комедии« Недоросль». Узнав себя в этом герое, Саша Оленин так обиделся, что всеми силами стал доказывать: я не такой.

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

• построение ожиданий,
• наблюдение поведения,
• сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик , выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид . Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

Я на всех обижусь. В Африку уеду.

Конь мой деревянный

Отвезет меня.

Будут апельсины в Африке к обеду.

Я совсем не буду

Ни о ком скучать.

(Витезслав Незвал в переводе Ирины Токмаковой)

В кабинет психолога, вошла рыжая девчонка Таня, и робко присела на краешек стула, оглядывая комнату.

Ой, а у Вас и книжки есть старинные – почти прошептала Таня.

Ну, да некоторые книжки из моего детства, я их принесла из дома - ответила я.

А вот такая книжечка есть у меня дома! - радостно воскликнула Таня, показывая пальчиком на зачитанную, практически до дыр книжку «Карусель» со стихами Ирины Токмаковой.

В этот момент, присущая ей робость отступила, и она стала говорить более уверенно.

Я очень люблю стихотворение о мальчике, которого обижали, и он уехал в Африку.
- Почему тебе оно так нравится? - с интересом спросила я ее.
- Как ты не понимаешь? Его же потом все любили, что бы он не уезжал, и не обижался. Чего здесь не понятно! - с радостью в голосе ответила она.
Не секрет, что каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался. Да что там раз!

Обида – универсальный психологический защитный механизм, который помогает справиться с неприятными переживаниями, душевной болью, амбивалентностью чувств. Испытав ее, мы бессознательно начинаем избегать ранящих нас ситуаций.

В последнее время появились данные, которые свидетельствуют, о том, что обида может нанести непоправимый вред нашему здоровью. Есть свидетельства существования связи такого страшного заболевания как рак с эмоциональной зависимостью, с переживанием чувства обиды. Чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию, когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя? Обида – это горечь, направленная внутрь человека.

Упрямо лелея горькие чувства, мы часто не желаем расстаться со своей обидой. Почему так происходит?

Переживание обиды, это такое сложно-хитросочиненное чувство. И появляется оно в нашем репертуаре не сразу, а чуть погодя в возрасте от 2 до 5 лет. Это время когда мы творчески перенимаем умение испытывать обиду у своих друзей по песочнице, а порой подсматриваем, как это происходит у взрослых, ну, например, у мамы с папой. Когда то мы с Вами еще будучи детьми, активно, и я бы сказала, с творческим упоением, сами того не замечая, искали свои собственные формы обиды, просто потому, что обиды - работают. На них – реагируют!

Итак, обида, как правило – это манипуляция, когда за большинством обид скрываются те или иные внутренние выгоды, которые часто не осознаются. Часть из них может быть, осознаваема, что подтверждается детским поведением, когда дети знают, кому они обижаются и зачем. «Я плачу не тебе, я плачу маме!»

Впустую, зря, никому - маленькие дети не обижаются: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь».

По сути, обида является разочарованием, только не до конца прожитым, то есть в нее плотненько уложены:

• ожидания, про то, как и кто должен поступать,
• нотка обвинения другого,
• нотка обвинения себя,
• оправдание себя,
• оправдание другого,
• надежда, на то, что все- таки все должно было быть как-то по-другому и
• отрицание простой человеческой беспомощности всех участников отношений перед обстоятельствами и самим собой в определенный момент времени.

Обидчивость как черта личности формируется постепенно, и проявляется, как склонность во многих житейских ситуациях видеть обиду. Формируется, так называемая привычка обижаться, из-за чего часто на пустом месте вырастает стена непонимания и отчужденности. Обидчивый человек обычно уверен, что все дело в окружающих, которые относятся к нему недоброжелательно.

Что же делать с этим нахлынувшим и удушающим чувством обиды, которое нас так ранит и гложет из нутрии, доставляя не поддельное душевное страдание?

1. Попробуйте разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься – а зачем мне нужно чувство обиды? Какую свою потребность хочу удовлетворить таким сложным способом? Можно попробовать сформулировать свои потребности партнеру более прямо, не прибегая к манипуляции через обиду.

2. Попробуйте определить, какое чувство стоит за обидой: унижение, отвержение, разочарование? Обозначив чувства, легче пережить их. После этого можно попробовать высказать свои обиды “по адресу”, помня о том, что претензия будет услышана, если она рациональна, а не эмоциональна.

3. Как правило, в чувстве обиды человек ищет способ изменить уже свершенную реальную или кажущуюся несправедливость по отношению к нему. Существует убеждение, что чем старательней мы будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование.

Награды не будет!

Смириться с эти трудно, когда есть детский опыт, через обиду получать, новую игрушку, внимание, заботу, любовь.

4. Когда мы перекладываем всю ответственность за нашу судьбу на других, мы становимся излишне требовательны к людям, обклеиваем их удобными для себя ярлыками – вот тогда и начинаем удивляться тому, насколько наши убеждения расходятся с образами других, в то время, как мы сами эти образы и выдумали. И начинаем активно на это обижаться.

5. Трудно не обижаться, когда привык сверять чужие слова и поступки лишь со своей картиной мира. Отказаться от своего мнения для многих обидчивых людей означает отвергнуть часть собственной личности. Есть твердое стремление следовать определенной жизненной модели, приверженность стереотипам: «Близкие люди никогда не ссорятся» мешает жить.

Находясь во власти внутреннего диктата, такой человек, например, не замечает приближения кризиса в отношениях, закрывает глаза на тревожные признаки. И когда другой совершает поступок, выпадающий из годами складывавшейся модели, мир рушится и прощение оказывается невозможным.

Возможно, вы слишком многого ждете от отношений с людьми или недостаточно ясно выражаете свои чувства, надежды и потребности. Неплохо было бы научиться четко, сообщать, чего вы ждете, и понимать, чего ожидают от вас другие, и не забывать о границах возможного и невозможного.

Обида - это крах идеализации и отрицание какого-то другого приемлемого значения происходящего. Происходит она от недостатка информации о себе, о людях и о жизни в целом.

А еще это такой детский способ совладения с реальностью взрослой жизни!

Порою невыносимо сложно находиться рядом с обиженным человеком, особенно когда он Вам дорог. Когда Вам не удалось понять, на что именно в ваших словах или поступках он так прореагировала?

Выход из этой ситуации есть.

Когда человек обижен, в первый момент он не готов к тому, чтобы выслушать другого. Единственная фраза, которую вы можете ему сказать: «Я понимаю тебя». Таким образом, вы подаете ему знак, что позднее стоит вернуться к обсуждению ситуации. Если вы непосредственно вовлечены в конфликт, признайте свою долю ответственности за его возникновение и подчеркните ваше желание восстановить мир.

Каждый день жизнь подбрасывает десятки поводов для мелких и крупных обид: повышение по службе досталось коллеге; муж забыл о годовщине свадьбы; свекровь пренебрежительно отозвалась о приготовленном к ее приходу обеду; любимая проигнорировала известие об удачно проведенной сделке; подруга увела парня; ближайший друг отказал в займе; незнакомый человек на ходу бросил оскорбительное замечание...

О небольших инцидентах вскоре перестаешь думать, они со временем забываются, но некоторые поступки или слова не уходят из памяти. Измена, предательство, пренебрежение, унизительные оценки оставляют глубокие следы и отдаются в теле физической болью.

Откуда берется обида?

Обиду вызывают оскорбительные для самолюбия слова и действия окружающих, то, что причиняет боль, или, как сказано в словаре В.Даля «убыток или поношение».

Сначала уясним, что взрослого, самодостаточного человека с адекватной самооценкой обидеть невозможно.

Он знает, что ему никто не должен и не ждет от окружающих, что они будут в точности исполнять роли, которые он для них выдумал.

Он знает, что неконструктивная критика, оскорбительные замечания не имеют к нему никакого отношения. У него свои критерии успешности и моральные принципы, он живет своим умом и не стремится соответствовать ожиданиям других людей.

Самодостаточный человек с адекватной самооценкой – это идеал. В жизни все мы уязвимы.

Обижают не поступки и слова других, а индивидуальная трактовка таковых. Бывает, что человек с нормальной самооценкой невинное замечание воспринимает как личное оскорбление, вызывающее бурю эмоций.

Нанести ущерб другому или причинить вред себе?

Обида – разрушительное чувство. Если выбрать путь мести и причинить сознательный вред другому человеку, то запустится цепная реакция негативных событий и чувств с непредсказуемыми последствиями.

Если ничего не предпринять, не дать выплеснутся наружу скопившейся отрицательной энергии, то она разрушит обиженного изнутри.

В любом случае – обижаться вредно. Подавление обиды не принесет пользы, надо отслеживать ее появление, понимать причину возникновения и устранять ее.

Безотказное средство - принимать других без предубеждений, не испытывая в отношении окружающих нереальных ожиданий, не требуя от них невозможного. Трудно, но возможно.

«Скорая помощь» при душевных ранах

Обида исчезнет, если обидчик прощен от души. А как это сделать, если рана слишком глубока, например, в случае предательства или измены? Ум помогает рационально объяснить случившееся и «держать лицо», но малейший мелочь – знакомая мелодия, запах, кадр фильма - вызывают поток слез и заставляют сжиматься сердце.

В арсенале телесно-ориентированной терапии есть методика, которая даст выход скопившейся отрицательной энергии.

1. Процедуру необходимо проводить в одиночестве, чтобы никого не напугать. Прилечь и припомнить травмирующую ситуацию, если обида сильна, то сразу навалится тяжесть и перехватит горло.

2. Мысленно исследовать свое тело сантиметр за сантиметром и почувствовать место, где обида угнездилась: в области груди, в солнечном сплетении, в кисти руки или в другом месте.

3. Определив очаг обиды в теле, кулаком или костяшками пальцев что есть силы надавить на него, держа в уме травмирующую ситуацию. Физическая боль станет нестерпимой. Кричите, плачьте, но не ослабляйте воздействие на болевую точку.

4. Через некоторое время волшебным образом боль прекратится, слезы высохнут - обида исчезнет.

Как перестать обижаться?

1. Повышать самооценку, признать собственную ценность, не сравнивая себя с другими. Отмечать свои мельчайшие успехи в любой деятельности, становиться умнее, сильнее, лучше себя прежнего.

2. Помнить, что другие люди действуют в своих интересах, у них собственные представления о том, что правильно, иные цели и устремления. Не надо ожидать, что все вокруг, особенно поведение других людей, будет соответствовать вашим желаниям.

3. Быть разумным эгоистом, т.е. жить по правилам, которые устанавливаете для себя вы сами, естественно, если ваши действия не наносят ущерб конкретным людям и социуму, а не стараться втиснуться в тесные рамки чужих представлений о должном.

Не обижайтесь и вы сохраните здоровье и душевное благополучие на долгие годы.

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида - это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то - пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента - задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес - значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное - внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное - это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 - месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 - прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: "Как простить обиду, обретя покой и радость?" Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

1. Примите удобную позу.
2. Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
3. После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

1. Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться - это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена "вынесла мужу мозг" по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
3. Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное - не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение - это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик - грубым и бессердечным, а окружающие - равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви - один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов - простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.