Перекладывание ответственности на другого термин в психологии. Другой человек перекладывает на вас свои обязанности

Когда директор удивится заявленной дате и спросит, почему так долго, разложите перед ним, как пасьянс, ваши обязанности и время, которое вы затрачиваете на их выполнение. Объясните: вы ведете одновременно пять проектов, два из них - рутинные. Теперь самое время предложить: а не передать ли выполнение рутинных обязанностей вашему коллеге? Тогда вы в кратчайшие сроки выполните новую задачу. Скорее всего, директор пойдет вам навстречу. Многие руководители прекрасно знают, что чрезмерно нагружают подчиненных, но действуют по принципу «буду нагружать работой, пока не скажут «хватит!» Так что пришло время заявить об этом. Но есть вероятность, что директор не придет в восторг от вашей смелости. Некоторые и вовсе могут посчитать такое поведение наглостью. Не пугайтесь: парадоксально, но даже если в глазах начальства вы будете выглядеть наглецом, впоследствии прямота пойдет вам на пользу.

Переложить обязанности на другого сотрудника

Внимание

Документальное оформление Любые перемены в графике труда следует оформлять соответствующими бумагами, в том числе возложение обязанностей временно отсутствующего работника (РБ). Приказ на данную тему ничем не отличается от иных подобных документов.

В нем указываются все реквизиты, как полагается. Еще необходима ссылка на соответствующую статью ТК. В качестве основания указывается приказ или иной документ, характеризующий причину отсутствия должностного лица и докладную записку начальника подразделения.
Приведем пример: «На основании ст. 67 ТК РБ и в связи с отсутствием на рабочем месте секретаря руководителя Иващенко С.Н.:

1. Исполнение обязанностей секретаря руководителя возложить на специалиста по кадрам Ищенко Р. Т. с ее письменного согласия на период (указать) с сохранением ответственности за выполнение основной работы.
2. Бухгалтерии производить доплату Ищенко Р.Т.

Другой человек перекладывает на вас свои обязанности

Возложение обязанностей временно отсутствующего работника без согласия Такая мера практикуется в особых условиях. К ним приравниваются катастрофы, аварии, стихийные бедствия и иные события, несущие угрозу населению (его части).

Инфо

При подобном развитии событий на срок до месяца человеку могут поручить другую работу. Такая норма есть в законодательстве как РФ, так и в белорусском.

Естественно, кадровику все равно придется оформить все это приказом. ТК РФ позволяет осуществлять перевод без согласия в иных случаях.

Важно

К ним относится, к примеру, простой или ликвидация аварии. Однако переводить на должность с более низкой квалификацией работника без письменного согласия запрещается.

Это следует учитывать в работе. Более простой способ замещения Для того чтобы производственный процесс не тормозился из-за болезни или отпуска специалиста, на его место можно нанять другого человека.

Совместная работа и синдром перекладывания ответственности

Для формирования новых правила можно организовать рабочую группу из руководителей и сотрудников разных отделов, задача которых – не только разработать, но и внедрить систему в своих коллективах. «Пример, уже ставший классикой, – отношения отделов продаж и маркетинга, – рассказывает директор департамента развития сервиса и аутсорсинга компании «Сервионика» Георгий Мегрелишвили. – По статистике только 3% потребителей сразу готовы к покупке продукта или услуги. Остальные 97% – это те самые лиды, которые компания стремится получить в результате маркетинговых активностей.

Они приходят по разным каналам, в каждый из которых компания вложила деньги: контакты с выставки, отзывы с сайта, новые подписчики на корпоративную рассылку. Контакт получен, интерес квалифицирован, и информация передается в отдел продаж.

Как оформить возложение обязанностей временно отсутствующего работника?

Все мы помним период кризиса с его бесчисленными сокращениями и выполнением работы за троих. Сейчас подобное встретить можно уже реже, но все же можно.

Могут и уволить нескольких ваших коллег, и вы будете так загружены работой, что приходить туда надо будет с раннего утра, а уходить поздно вечером. Не можете же вы так «пахать как папа Карло» все время.

Чаще это срабатывает, чем наоборот. Если шеф решит поставить перед вами еще одну задачу, нельзя категорически от этого отказываться. Вообще никогда не говорите, что не можете справиться с поставленной задачей.

Один работник на двух стульях

Предположим, что штатным расписанием организации предусмотрены должности:- главного бухгалтера (1 ед.);- старшего бухгалтера (1 ед.);- бухгалтера (2 ед.);- кассира (1 ед.);- начальника отдела кадров (1 ед.);- старшего инспектора по кадрам (1 ед.).В правилах внутреннего трудового распорядка могут быть закреплены следующие варианты замещения должностей. Должности временно отсутствующихработников, по которым допускаетсязамещение Исполняющий обязанности временноотсутствующего работника Главный бухгалтер Старший бухгалтер Старший бухгалтер Бухгалтер Бухгалтер Старший бухгалтер, бухгалтер Кассир Бухгалтер Начальник отдела кадров Старший инспектор по кадрам Также в локальном нормативном акте можно прописать и общие правила определения размеров доплат за выполнение обязанностей временно отсутствующих работников.Шаг 2.

Что делать, если на вас перекладывают чужую работу

На первый взгляд в этом виноваты строительные подразделения. А на самом деле причина может быть в несвоевременной поставке материалов службой снабжения или несвоевременной оплате работ финансовой службой.

Но и снабженцы и финансы перекладывают ответственность на строительную службу, которая якобы поздно подала заявку на материал или его оплату. Разобраться в этом подчас бывает сложно. Что может помочь? Для проектных работ существует такой инструмент, как матрица ответственности, где детально прописывается – кто, за что и в какой степени отвечает. Правда, часто ее ленятся делать. Кроме того, должны быть регламенты, в которых определено, в какой срок подаются заявки, сколько времени отводится службам на рассмотрение этих заявок, кто ответственный, и многое другое. Все это обязательно должно фиксироваться реальными или электронными подписями».

Если грамотно распределить свои обязанности между другими - так, чтобы работа была выполнена хорошо и в срок, - вас ждет успех. Руководитель увидит, что вы благополучно справляетесь с обязанностями.

А если и поймет, что за вас работают коллеги, то в этом нет ничего страшного, ведь они сами согласились взвалить на себя вашу работу. Кроме того, в вас заметят управленческую жилку. 4. Следите за ситуацией В ситуации, когда вы перекладываете свои обязанности на других, можно выиграть и стать начальником, а можно и проиграть.

Что если коллега, на которого вы скинули надоевшие обязанности, будет выполнять их лучше, чем вы? Он «вкачает» в себя ваши навыки и профессионально вырастет. В этом нет ничего удивительного: коллега незамыленным глазом взглянул на вашу работу и предложил более простые и эффективные способы ее выполнения.

Как переложить обязанности на другого сотрудника

Может быть, в следующий раз ты сумеешь лучше спланировать свое время. Но это твоя работа, а не моя». Некоторые преподаватели сердились, что необходи­мое для их занятий оборудование не установлено. Клиен­ты сердились, что во время перерывов не было завтраков. Начальник выяснил, что виновен Джек, и потребовал, чтобы он исправил положение или искал себе другую ра­боту.

В итоге Сьюзи опять стала работать с удовольстви­ем, а Джек начал относиться к своим обязанностям более ответственно. И все благодаря тому, что Сьюзи установи­ла барьеры и неуклонно добивалась их соблюдения.

Если какой-то человек перекладывает на вас свои обя­занности и это вызывает у вас гнев и беспокойство, то вам необходимо подумать о своих собственных чувствах. Поймите, в вашем недовольстве виноват не другой чело­век, а вы сами.
В назначенный день командного соревнования ни один из инженеров не явился, мотивируя это наличием более важных дел. Очевидно, если у людей нет потребности работать вместе, они не будут даже пытаться это делать.На следующем этапе нужен «случайный позитивный опыт».

Например, перевыполнение плана или выпуск нового продукта за счет синергии отделов. Тут имеет смысл интеграция различных командных практик.

Успешный опыт должен стать «доказательством» смысла работать вместе. Идеально, если выделяются лидеры, которые самостоятельно готовы брать на себя ответственность за результат и своим примером вдохновлять. На моей практике в ряде компаний помогало создание совместных спортивных объединений: например, смешанная из отделов футбольная команда, которая играла за честь всего бизнеса.

В любой ситуации всегда имеются факторы, которые вы не в состоянии контролировать. Безответственные люди при этом стараются переложить ответственность на других или списывают все на обстоятельства, стараясь таким образом оправдаться. От них в такие моменты можно услышать: «Я за это не отвечаю, т.к они …», «Я бы это сделал, если бы не …». Такие выражения выдают желание человека снять с себя всякую ответственность. В первую очередь обратите внимание на свою речь, не используйте такие конструкции как: «я бы», «если бы» и т.д. В следующий раз подумайте, почему вы действительно не достигли нужного результата. Подумайте над собственными действиями, что вам помешало? Вы были уставшим, вы ленились, вы чувствовали себя неважно? Признайтесь себе в этом и называйте реальные причины неудач.

Признавайте ошибки

Если вы не признаете свои ошибки и продолжаете искать причины неудач в других, вы рискуете не только отношениями с окружающими, но и теряете, таким образом, собственное время. Не желая признавать ошибки, вы лишь отмахиваетесь от проблемы, вместо того, чтобы решать ее, это в свою очередь гарантировано приведет к тому, что вы будете снова и снова допускать подобные промахи. Научитесь признавать, что вы были не правы, скажите: «Это моя ошибка, больше это не повторится …». В последующем, находясь в похожей ситуации, вы сможете выбрать другой способ действия, не допуская повторения ошибок и не перекладывая свою ответственность на других.

Перестаньте обвинять и жаловаться

Если вы постоянно ищете причину своих неудач в ком угодно, но не в себе самом, вы не сможете изменить свою жизнь к лучшему, эти неудачи будут преследовать вас. Например, если вы часто опаздываете на работу и вините во всем водителей, из-за которых вы застряли в пробке, вы так и будете опаздывать. Если вы получили неудовлетворительную оценку на экзамене и вините в этом преподавателя, который плохо вас учит, вы так и будете получать неудовлетворительные оценки. Обвинения сделают вас не только безответственным, но и мстительным человеком. Жалобы на окружающих – это еще один способ перекладывания ответственности. Перестаньте играть роль жертвы и признайте, что никто и ничего вам не должен. Позиция жертвы не только выставит вас безответственным, но и, возможно, заставит окружающих перестать уважать вас.

Самодисциплина

Если вы хотите нести ответственность за свои действия и не перекладывать ее на окружающих, дисциплинируйте себя. Ставьте перед собой четкие задачи, говорите себе, как и когда они должны быть решены. Ставьте перед собой цели, перед тем как приступать к выполнению каких-либо работ. Мотивируйте себя к работе и готовьтесь к решению тяжелых задач. Будьте готовы к тому, что вы встретитесь с проблемами, которые вы не сможете решить сходу. Помните, что по мере своего саморазвития вы научитесь находить рациональные подходы и преодолевать кризисные ситуации. Старайтесь награждать себя, когда вы достигаете своих целей и завершаете взятую на себя работу.

"Женщины часто боятся сказать, чего они хотят. Именно поэтому они и не получают, чего хотят".

Мадонна, певица.

Многие женщины ожидают, что изменения в отношениях инициирует мужчина. Порой они посвящают этому месяцы, а иногда и годы. Они просто находятся в ожидании того, что мужчина возьмёт всё в свои руки, ведь он такой взрослый, он такой опытный, он глава семьи, он умнее.

Во-первых, это не всегда так. Порой женщина просто идеализирует своего мужчину, лишь потому, что она его любит. Но, по факту, он ничем не лучше большинства других мужчин.

А, во-вторых, почему-то все помнят поговорку — "Мужчина — голова, а женщина — шея" . Но именно в момент ожидания действий от мужчины большинство женщин её забывают и не пользуются. Потому что они просто не могут сопоставить эту метафору с той ситуацией, которая у неё происходит. Но это именно тот момент, когда нужно стать феей, взять всё в свои руки и начать управлять вашими отношениями, как нормальная взрослая женщина, без состояния детского поведения и жертвенности, без ожидания того, что мужчина будет что-то менять. Нужно самой брать волшебную палочку в руки, и с умом начинать размахивать ей, и превращать свою тыкву в карету.

Дорогие девочки, запомните один раз и навсегда — мужчина менять сам никогда ничего не будет. Любые изменения в отношениях провоцирует именно женщина, именно женщина за спиной любого мужчины делает так, чтобы мужчина купил новую квартиру, машину, чтобы он отвёз семью в отпуск, чтобы он подарил ей платье, купил детям новые игрушки и т.д. Она это мягко инициирует, а он это внедряет в жизнь.

И именно в этом их задачи разделяются. Она поворачивает голову и говорит — "Было бы здорово купить новую посуду" , а он уже смотрит и говорит — "А давай купим".

"Давай поедем в отпуск на Новый год".

"Хорошо, куда ты хочешь?"

"Приедь ко мне сегодня пожалуйста, если тебе удобно, мне нужна твоя помощь".

"Мне удобно, заеду".

"Дорогой, мне было бы так приятно получить на день рождение серёжки с бриллиантами". И получаешь, реально, серёжки с бриллиантами.

Но ей всего лишь нужно указать путь своему любимому мужчине для того, чтобы он начал действовать. Поэтому никогда не ждите от мужчины того, что инициатива последует от него. Мужчина по сравнению с вами ведомый, и в этом женская сила. Если вы ей пользуетесь, она приносит вам результат, если вы ей не пользуетесь, то она не приносит вам ничего, а порой, и разрушает ваши отношения.

Почему это грозит одиночеством? Вспомните, сколько женщин разочаровались в своих мужьях, потому что ждали от них инициативы и так и не получили её. Хотя по факту просто были бездейственны, наблюдая со стороны. Это как в лодке, где должны грести двое, и кто-то должен показывать путь. Так и в этих ситуациях, женщина просто подумала о том, куда им плыть, сложила ручки и ждала, когда мужчина приплывёт в место, о котором она подумала. Предполагаю, что если они выплывут, то в конце мужчина ещё и огребётся за то, что не умеет читать мысли.

И что теперь всё сама

Некоторые женщины скажут: "Неужели я всегда должна инициировать всё сама? Мне так хочется, чтобы он пригласил меня на свидание. Мне тоже нужно делать это самой?"

Если речь идёт о начале вашего общения и этапе свиданий, то, конечно, большинство встреч, как правило, инициирует мужчина. Но если вы уже живёте достаточно продолжительный период времени, то обязанность инициировать переходит к женщине.

Но женщина застревает в этом плане на этапе отношений и продолжает вести себя так, как будто они только начинают отношения, соответственно, мужчина продолжает к ней относиться именно так же. Хотя внутри она уже хочет большего и скорее всего в своей голове начинает упрекать его, что он делает слишком мало. Если она начинает вести себя более ответственно и серьёзно по отношению к развитию этих отношений, то и мужчина будет отвечать ей тем же.

Я не говорю сейчас о том, что вы должны стать серьёзной, логичной женщиной и начинать постоянно принимать в семье решение. Нет. Вы должны подать мужчине идею и помочь реализовать её, если понадобится такая потребность.

Пока ты говоришь, что не можешь изменить свою жизнь,
Вселенная говорит: «Оk, ты не можешь»

Давайте сразу начнём с диагностики. Ответьте на вопрос: как часто вы обвиняете других в своих неприятностях? Виновными могут считаться не только люди, но и ситуации, обстоятельства, погода, чьи-то решения, правительство, т. д. – любые объективные, то есть, не зависящие от вас, причины. И когда неприятность произошла у нас, а виновен в ней кто-то (или что-то) другой, это и есть перекладывание своей ответственности на других.

Мы сами создаём свою реальность. Вне зависимости, верим мы в это или нет, согласны с таким устройством мира или считаем его неправильным. На мой взгляд, это очень удобно и справедливо, что нам самим позволено решать, в какой реальности жить. Если сейчас вы найдёте хотя бы один аргумент или личный пример того, что эта аксиома неверна, это тоже будет попыткой переложить ответственность на других.

И это не хорошо и не плохо. Любое наше действие ведёт к определённым последствиям. Если мы полностью берём ответственность за всё, что с нами происходит, то сами управляем своей жизнью, мы свободны от обид на кого-либо и что-либо, мы не считаем, что нам кто-то что-то должен, мы верим в свою силу и создаём себе такую жизнь, о какой мечтаем. Если мы перекладываем свою ответственность, т. е. ищем виноватых, когда что-то не ладится, то будем жить в обидах, претензиях, напрасных ожиданиях и мечтах, которые вряд ли исполнятся.

В том, чтобы брать ответственность на себя, очень много любви и уважения к себе. Это проявление зрелости и внутренней силы. И это реальный шанс жить так, как действительно хочется, а не так, как получается.

Теперь – как это, брать или не брать ответственность. К примеру, вы пытаетесь сменить работу на более денежную. И раз за разом получаете отказ. Можно впасть в отчаяние и начать винить начальников, которые не понимают, от какого ценного работника отказались, родителей – за то, что не дали вам образование получше, звёзды, которые сложились не в вашу пользу, свою невезучесть, и т. д., и т. д. И это чистой воды отказ нести свою ответственность, потому что нет следствия без причины, и нет причины без следствия.

Если вы не можете сменить работу на ту, которая кажется на сегодня более подходящей, причин может быть несколько. К примеру, это может быть совсем не то, что вам на самом деле нужно, или таким образом Вселенная подталкивает вас к смене профессии и уже вот-вот готова раскрыть ваше предназначение. Или, может быть, у вас есть некие ограничивающие убеждения, говорящие о том, что больше, чем сейчас, вам не заработать, и их нужно находить и заменять. Или таким образом вас защищают от чего-то негативного, что может произойти на этих новых работах. Вариантов множество, и дело даже не в том, в чём конкретно причина неудач, а в том, чтобы осознать – причина в вас самих, и ни в ком больше.

Только вы ответственны за то, что с вами происходит, и только вы можете это изменить. И сразу не на кого обижаться. В данной ситуации нужно задать себе вот какие вопросы:

Чем я привлекла это в свою жизнь? (возможно, вы сами отказывали людям, когда они нуждались в помощи, и сейчас пришло время вспомнить и крепко подумать об этом);

Что во мне препятствует смене работы сейчас? (может быть, ваше решение недостаточно взвешенное, или вам нужна совсем другая работа, из другой сферы деятельности, или у вас есть ограничивающие убеждения, о которых я говорила, или страхи, и с этим всем, конечно, надо разбираться);

Чему меня учит эта ситуация?

Любая жизненная ситуация – это возможность чему-то научиться и духовно подрасти. И если жизнь порой берёт нас в тиски, значит, пришло время научиться чему-то важному. Так к этому и надо относиться. Проблема = возможность. И речь не о том, чтобы обвинять себя в неудачах. Вины нет, есть ситуация, с которой надо разобраться, и раз эта ситуация произошла у вас, то и решать её вам. И, проживая ситуацию правильно, с полной своей ответственностью, мы предотвращаем её повторение в нашей жизни. Событийный круг размыкается, одни и те же грабли больше нам не грозят. Как следствие, появляется место для нового, приходят перемены. Ведь чтобы они пришли, должно освободиться для них место. Новое приходит гораздо охотнее, когда уходит старое.

Перекладывать свою ответственность на других очень вредно, это способствует формированию психологии жертвы. Ведь если кто-то другой виноват в наших неприятностях, значит, наша жизнь в принципе зависит от них. А значит, можно сидеть и ждать, когда кто-то придёт и что-то для нас сделает, а если не сделает, то можно обвинять и осуждать других за это. И в духовном плане это не просто топтание на месте, это деградация.

Беря свою ответственность, вы делаете серьёзный шаг на пути духовного роста. Это важный сигнал миру о том, что у вашей жизни появился хозяин, а значит, есть теперь кому ею заниматься, и возможности начнут сыпаться одна за другой.

Отдельно хочу сказать об обидах на родителей, которые чего-то нам не додали в детстве. Если, будучи взрослыми, мы обвиняем родителей хоть в чём-то, это серьёзный повод заняться темой ответственности, потому что, по сути, мы обвиняем их в том, что живём не так, как хотим. Мы уже давно выросли и сами заботимся о себе, важно это осознать, сесть и разобраться, а что конкретно нас не устраивает в жизни.

Не теряйте энергию на ожидания и обвинения, вы сами ответственны за то, как живёте сегодня. Постарайтесь быть с собой предельно искренними, посмотрите, не считаете ли, что кто-то что-то вам помешал или не позволил сделать? Не жалеете ли себя, не считаете ли, что родились не в то время, не в том месте или не таким, каким надо? Не считаете ли, что вам «вечно не везёт»? Замечаете ли свои успехи, гордитесь ли ими?

Возьмите ответственность за свою жизнь, примите тот факт, что всё, что у вас есть, - это ваша заслуга, а то, какой вы есть, - это наилучший вариант для решения ваших земных задач. Учитесь любить и уважать себя, и вы обретёте силу, о которой, может быть, до сих пор не подозревали.

Тема ответственности – глубокая, и требует серьёзной проработки. На тренинге «Хочу полюбить себя» (http://life-sunshine.ru/?page_id=678) мы посвящаем ей целых два занятия, после которых вопрос ответственности разрешается навсегда.

Если у вас появились вопросы, пишите мне.

Всего доброго,
Юлия Соломонова

• Деструктивные люди - носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт - часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких .

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

Газлайтинг

Газлайтинг - это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг - пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение. 1

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее - чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Проекция

Один верный признак деструктивности - это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог - вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы - живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема - в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом - и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо - красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы - лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов - лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом - многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения.

• А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык - это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.

• Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность - но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта - лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.