Почему я выбираю не тех мужчин психология. Почему мы выбираем не тех? Выгодная партия, или «Недопринц»

Диля ЕНИКЕЕВА

Я ВЫБРАЛА НЕ ТОГО МУЖЧИНУ

Эта книга о грустном - о судьбе женщин, которые связали свою жизнь с неподходящим мужчиной. Будучи психиатром, я конечно же, встречала гораздо больше несчастных людей, чем счастливых. Да ведь и в жизни несчастливых людей больше, чем счастливых. Особенно в наше трудное время.

Но я не собираюсь давить из вас слезу. Надрыва в этой книге не будет. Мы не будем зацикливаться на грустном и даже позволим себе иногда отвлечься с помощью самоиронии и иронии над так называемым сильным полом, анекдота, забавного афоризма или теста.

Перед вами пройдет калейдоскоп мужчин с несносным характером. Если вы ещё не замужем, это пригодится вам на будущее - избегайте поклонников, у которых есть задатки описанных здесь типажей. А если в одном из них вы увидите нечто схожее с вашим бой-френдом, - у вас есть повод для раздумий: хотите ли вы повторить судьбу женщины, которая на свою беду стала подругой такого мужчины, или предпочтете держаться от такого поклонника подальше.

Но если вам не повезло оказаться замужем за мужчиной с трудным характером, - это ещё не трагедия. Вы узнаете, что лежит в основе его неприемлевого для вас поведения, и что вам делать. Если в результате ваша жизнь изменится к лучшему, то, надеюсь, ещё одной счастливой женщиной станет больше. Ведь счастье каждый понимает по-своему. Если было плохо, а потом пусть не хорошо, а хотя бы нормально, - это счастье. Когда человек тяжело болел, а потом выздоровел - это тоже счастье. Если семейная жизнь казалась вам невыносимой, а потом ситуация изменилась к лучшему, - разве это не счастье?

Самое главное, знайте, что безнадежных ситуаций не бывает. Даже из безвыходного положения есть как минимум один выход.

Выбор за вами.

ДОМАШНИЙ ТИРАН

Он ставил эксперименты, чтобы выяснить, в каких невыносимых условиях могут выжить другие.

При слове «тиран» у многих людей сразу возникают ассоциации с диктатаром, узурпировавшим власть в масштабе страны и пролившим море крови. Но тираны бывают и более мелкого маштаба. Они реализуют свои диктаторские замашки в рамках отдельно взятой семьи, но крови тоже могут попортить немало. Сходство мини-тирана с мега-тираном состоит и в том, что тот и другой узурпируют власть, на которую ровным счетом не имеют никакого права. Добиваются они власти разными способами - кто-то силой или скандалами, а кто-то «тихой сапой», медленно и планомерно, пользуясь неспособностью противостоять его самовольно присвоенной власти или стремлением жены сохранить «мир любой ценой».

Существует несколько разновидностей домашних тиранов. Одним нужна безграничная власть над членами семьи, другие реализуют какие-то собственные цели. Все разновидности домашних тиранов - законченные эгоисты. Их основная цель - быть если уж не центром вселенной, то хотя бы центром своего семейного круга, а интересы всех остальных членов семьи в расчет не принимаются.

Домашний тиран - непререкаемый авторитет в собственных глазах. И желает, чтобы таковым его воспринимали и все члены семьи. В своих утверждениях он чаще всего безаппеляционен, не терпит возражений, крайне самолюбив и категорически не выносит, когда кто-то посягает на его авторитет. Самолюбие - его больное место, в этом месте он уязвим, потому что тиран по своей сути ущербен. Все его поведение направлено на то, чтобы другие люди не заметили его ущербности, и поэтому он пресекает все ситуации, когда его самолюбию может быть нанесен удар.

Члены семьи страдают от тяжелого характера домашнего тирана. А сам он, даже будучи человеком, неполноценным в личностном отношении, - ничуть не страдает.

Есть люди, которые наглеют, если их ежедневно кормить.

Эмиль Кроткий

Любого человека с сохранными интеллектуальными функциями можно переубедить, если привести ему логически обоснованные аргументы. По крайней мере, можно переубедить нормального мужчину (женщину не всегда). Тирана вам никогда не удастся переубедить.

Основное качество таких людей - неспособность критически оценить себя и свое поведение. Вы хоть в доску расшибитесь, но никогда не докажете тирану, что он не прав. Сам он считает, что всегда прав, прав априори. Почему? Да потому что не осознает своей личностной неполноценности. У домашнего тирана может не быть ни образования, ни жизненного опыта, ни каких-то достижений на социальном поприще, он может быть весьма недалеким и даже примитивным человеком, однако сам он пребывает в уверенности, что знает все лучше других и все ОБЯЗАНЫ делать так, как он ВЕЛЕЛ.

Нормальный человек умеет уговорить, убедить, проявить гибкость, пойти на компромисс, сгладить острые углы, чтобы избежать ссоры. Все эти качества домашнему тирану не свойственны. Он прямолинеен, как лом, упрям, как … , не способен к компромиссам и прет напролом, когда можно найти иные пути. Порой он набивает себе весьма болезненные шишки, но это его ничему не учит - в следующий раз он опять будет ломиться в закрытую дверь.

В условиях тирании гораздо легче действовать, чем думать.

Ханна Арендт

С точки зрения психиатрии, многим тиранам свойственна так называемая ригидность (от латинского «rigiditas» - твердость). Увы, это не твердость характера, а скорее, твердолобость. Ригидность означает недостаточную подвижность психически процессов, нарушение переключаемости мышления, инертность установок. В упрощенном понимании это можно обозначить как упрямство. Упрямый человек - это ограниченный человек, а ригидный - ограниченный вдвойне. То есть, вы видите, что тяжелый характер домашнего тирана обусловлен его психической патологией.

Даже для того, чтобы быть серой массой, нужно иметь серое вещество!

Отрицательные черты характера тиран может проявлять не только в семье, но и в любом коллективе. Такие люди тяжелы в общении. Некоторые тираны точно так же ведут себя и на работе. Если он занимает невысокую должность, то коллеги могут от него просто отмахнуться. А если тиран - начальник? Его подчиненным можно только посочувствовать. А будучи мелкой пешкой, на работе тиран ведет себя невыразительно, но дома с лихвой отыграется.

В силу своей природной ограниченности (у многих к тому же, есть комплекс неполноценности), тираны редко достигают значительных социальных высот. Но в прежние времена, когда угодничанье перед руководством было основой для партийной карьеры, такие люди становились начальниками мелкого и среднего масштаба.

Получив новую должность, тиран преисполняется самодовольства. Как и все ограниченные люди, он не сознает своей ограниченности и свято уверен, что его «достижения» - закономерное следствие его «выдающихся» заслуг. Мало того, он умеет убедить в этом и членов своей семьи - раз он начальник, значит, обладает незаурядными способностями. Себя он считает хорошим руководителем, хотя все его «руководство» заключается в стучании кулаком по столу, регулярных «разносах» подчиненным и щедро раздаваемых взысканиях.

И дома, и на работе тиран требует беспрекословного повиновения. Байка о правилах внутреннего распорядка, по которому в пункте «а» - начальник всегда прав, а в пункте «б» - если начальник не прав, то автоматически вступает в действие пункт «а», - придумана ироничными подчиненными, но является жизненным кредо тирана. Не только на работе, но и дома. Дома он - тоже начальник, потому «всегда прав».

Кто медленно доходит до прописных истин, быстрее седеет.

В. Георгиев

МЕЖДУ НАМИ, ЖЕНЩИНАМИ

Прежде чем перейти к детальному рассмотрению плеяды нелегких характером представителей мужского пола, нужно набраться мужества. А для этого сделаем паузу и попробуем взглянуть на жизнь, мужской род и самих себя другими глазами.

Есть мудрая позиция: не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Вот и мы попробуем изменить отношение к ситуации с помощью иронии и самоиронии.

Для счастливого замужества нужно иметь много мужества.

В этой жизни есть глубокий смысл, просто мы его не не видим.

«Если бы не мой муж, - мы были бы идеальной парой!»

Интересно, что же женщины находили в мужчинах, когда ещё не были изобретены деньги?

Муж - это все, что осталось от возлюбленного.

Ему расхотелось, ей тоже приелось, и они стали просто друзьями.

Женитьба - это приватизация женщины.

Любовь приходит и уходит, а мужья остаются.

Выбирая спутника жизни, не допускайте перебора.

Зависит ли колдовская сила мага от величины его магического жезла?..

Женщины ищут сильного мужчину, но почему-то находят слабого.

Поняв, можно простить даже себя.

Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придется выйти замуж четыре раза.

Сокровенная мечта жены домашнего тирана - остаться безутешной вдовой.

Если вам очень хочется большого и чистого, - помойте витрину супермаркета.

Легко выражать сочувствие, потому что оно ни к чему не обязывает.

Самая лучшая женщина - та которая пьет, дает и расцветает.

Умная жена даже из мужа сделает человека.

Стоит простить ему один грех, и он согрешит трижды.

В трудную минуту женщина может вести себя как настоящий мужчина, а мужчина - как настоящая баба.

Самопожертвование - веревка на шее того, кому приносят жертву.

Кончились долгие поиски, начались короткие схватки.

Богатство идет каждой женщине.

Уверен в себе лишь тот, у кого это хорошо получается.

Не делай добра людям, - потом не отвяжешься.

При выяснение отношений точки над «i» нередко становятся просто точкой.

Это твоя жена?

Нет, я женат на ней.

Она была избалована … невниманием мужа.

Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.

Ей свойственно постоянство в привычках - вот уже двадцать лет она жалуется на своего мужа.

Самая большая ошибка - учиться на собственных ошибках.

Прежде, чем познать мир, не мешало бы познать себя.

Свое истинное лицо подлец может увидеть только в кривом зеркале.

Легко ли женщине с мужем на шее?..

С кем переспишь, от того и залетишь.

Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники за запчастями.

Путь к сердцу мужчины лежит не через его желудок, а через умение тешить его тщеславие.

Самый лучший муж - это солдат. Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку и мыть пол. А самое главное - он привык слушаться!

Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую, математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется.

Давая обещание, женщина хочет избавиться от назойливости мужчины; не выполнив своего обещания - от самого мужчины.

Лучше уж продаваться иногда, чем навсегда.

Царь Соломон был самым мудрым человеком, потому что у него было много жен и со всеми он советовался.

«Мой муж не ангел, но и не мужчина».

МОЖНО ЛИ С НИМ ПОЛАДИТЬ?

1. Вы предлагаете мужу обсудить какую-то проблему. Он:

а) говорит, что обсуждать нечего, потому что ему и так все ясно - 0 баллов

б) готов к обсуждению - 1 балл

в) выслушает ваше мнение и проявит готовность к компромиссу - 2 балла.

2. У вас родилась интересная идея. Муж:

а) выслушает - а вдруг вы родили умную мысль - 1 балл.

б) считает, что любая идея достойна того, чтобы отнестись к ней со вниманием, - 2 балла.

в) как всегда, отмахнется: «Вечно ты носишься с разной ерундой!» - 0 баллов

3. Как он относится к шуткам в свой адрес?

а) он терпеть не может ни самих остряков, ни шутки - 0 баллов

б) внешне ничем не покажет, но отпарирует в той же манере - 2 балла.

4. Говорил ли он вам, что кое-кто занимает не свое кресло?

а) да, он уверен, что кругом полно тупиц и посредственностей, но им удалось пристроиться на теплых местечках - 0 баллов.

б) кое-кто, по его мнению, и в самом деле получил должность по протекции, не обладая способностями, но мой муж не делает глобальных обобщений - 1 балл.

в) он не завистник и не любитель обсуждать людей за глаза - 2 балла.

5. В вашей привычной компании появился интересный человек, который тут же оказался в центре внимания. Как отреагирует ваш супруг:

а) возможно, мужу будет неприятно, что внимание сконцентрировано на другом, а ему самому за весь вечер не удалось вставить ни словечка, но он не покажет вида - 1 балл.

б) он будет в ярости - ведь муж привык сам быть в центре внимания - 0 баллов.

в) он будет рад, что в компанию пришел интересный собеседник, и круг его друзей увеличился - 2 балла.

6. Раздражают ли его другие люди?

а) да, мой муж часто раздражается по пустякам - 0 баллов.

б) если человек ведет себя неприемлемо, то муж будет не в восторге, может сделать замечание, но может и промолчать - зависит от ситуации, от того, в каких отношениях он с этим человеком - 1 балл.

в) он прощает людям их маленькие недостатки и не обращает внимания на ерунду - 2 балла.

7. Легко ли он находит контакт с людьми?

а) да, муж очень общителен, может найти общий язык с кем угодно - 2 балла.

б) это зависит от человека - если он ему интересен, то он с ним подружится - 1 балл.

в) нет, ему трудно найти общий язык с незнакомым человеком - 0 баллов.

8. Как он вопринимает неприятную для него новость?

а) очень болезненно; если задеты его интересы, может разразиться гневной тирадой, возмущаться - 0 баллов.

б) это зависит от того, насколько значимо для него для него случившееся - 1.

в) сдержанно; обычно он мобилизуется, чтобы найти решение проблемы - 2 балла.

9. Один из гостей оказался воинствующим поборником морали - критикует нынешние нравы, распущенность, утрату нравственных ценностей, ностальгически вспомнинает былые времена. Ваш муж:

а) не станет препираться и будет держаться от него подальше, потому что таких упрямцев не переспорить - 2 балла.

б) вступит в дискуссию и попытается оспорить сказанное - 1 балл.

в) поддержит его точку зрения, потому что и сам не раз говорил, что нынешние нравы и рук вон, а вот раньше все было по-другому - 0 баллов.

РЕЗУЛЬТАТА ТЕСТА

Если вы набрали от 0 до 5 баллов.

Ваш супруг - типичный тиран. Непреклонный, консервативный, упрямый, уверен в собственной непогрешимости, стремится всем навязать собственное мнение, не терпит возражений. Убежден, что всегда прав, что его мнение должно стать вашим мнением и не признает, что каждый человек имеет право на собственную точку зрения. Ни переубедить его, ни договориться с ним невозможно. Ваш спутник жизни очень тяжелый по характеру человек и не способен строить партнерские отношения, он всегда давит, старается занять приоритетное положение за счет других. Но в логике не силен, поэтому частенько повышает голос или использует оскорбительные характеристики, когда его не слушаются.

Его тяжелый характер - следствие его аномалии лияности. Скорее всего, он относится к категории тяжелых тиранов - «непогрешимый» или «деспот». А может быть, таким образом в нем проявляется желание всегда быть в центре всеобщего внимания, тогда он тиран из категории «истерик».

Если вы набрали от 6 до 12 баллов.

Ваш супруг - по характеру «не подарок» Порой проявляет излишнюю резкость, не любит, когда ему возражают, может проявить неуважение даже к малознакомому человеку, коллеге, если тот не согласен с его точкой зрения. А уж дома и подавно не церемонится, если ему что-то не по нраву. Предпочитает «брать на горло». Сильных противников опасается, поскольку в дискуссии не силен, и отыгрывается на более слабых - чаще всего членах семьи.

Его проблемы - в нем самом. Найдите в приведенной далее классификации тип вашего домашнего тиранчика и узнаете, что вам с ним делать.

Если вы набрали свыше 13 баллов

Ваш муж не тиран. Возможно, у него есть какие-то недостатки, которые вас не устраивают, но их не так много, чобы считаться тираном. С вашим супругом вполне можно поладить - он умен, гибок, тонок, компромиссен. Принимает чужие идеи, с понимаением относится к людям, в том числе, и к вам, и не считает себя истиной в последней инстанции. Он достаточно критично относится к своему мнению, следовательно, его можно переубедить. Очень неплохо.

Но имейте ввиду, что даже самого замечательного мужа можно испортить, если вести себя неправильно. А кое-какие недостатки всегда можно простить - вы же тоже не идеальны.

КЛАССИФИКАЦИЯ ДОМАШНИХ ТИРАНОВ

Человек человеку - громоотвод, когда нет громов.

В. Георгиев

А сейчас рассмотрим разновидности домашних тиранов. Знать их черты нужно для того, чтобы вовремя распознать тирана. Некоторые тираны явные, другие маскирующиеся.

До чего же мой муж противный, - жалуется одна подруга другой. - Все ему не так. Чуть что - орет, ругается, кулаками машет. А в постели ведет себя как последний скот.

Мой тоже был такой. А потом я как-то разлила в ванной «Фэйри», он поскользнулся, хрясь зубами о край ванны - потом целый совок его зубов выбросила. А на протез у него денег нет. Теперь не орет, а только шамкает. А на ужин я готовлю жесткую говядину. Пока он её размусолит, ни на что другое у него уже сил не остается.

Классификация рассматриваемых особей мужского пола приведена здесь по возрастающей концентрации тиранизма: от домашних тиранчиков, которые обладают вредным характером, но с ним ещё как-то можно ужиться, до полнокровных тиранов, общение с которыми может быть чревато для вашего психического, а в особо тяжелых случаях - и для физического здоровья.

И флюгеру хочется показать путь ветру.

Г. Малкин

Это тиранчик, но не явный. Свои советы и поучения он выдает с доброй улыбкой, всем своим видом изображая искреннее участие, и у людей, считающих себя интеллигентными, просто язык не поворачивается ответить ему грубостью. Как правило, все, что говорит «зануда», - вовсе не некое откровение, а банальные вещи, но сам он уверен, что дает вам очень ценные советы, например, как хранить крупы, как сэкономить воду и стиральный порошок, как правильно сварить яйцо вкрутую, и прочие бесценные сведения, без которых вам просто пропасть!

Его тирания проявляется в том, что он лезет буквально во все. Мало радости детально объяснять, почему вы делаете так или этак, и выслушивать бесконечные советы и прочий нудеж, к тому же, уже в сто первый раз. Вы и без него все это прекрасно знаете. Конечно, это раздражает. А тем более, когда повторяется годами, изо дня в день.

Люди нервные от длительного общения с «занудой» просто звереют (он ведь и на работе такой же нудный и тоже суется куда не просят). «Заткнись!» и «Отстань!» - это ещё самые мягкие слова, которыми его награждают «благодарные» за ценный совет коллеги.

Если у вас крепкие нервы, то в качестве спутника жизни «зануда» хоть и препротивный тип, но в целом безвредный. От него можно отмахнуться, как от назойливой мухи, можно послать его подальше, не стесняясь в выражениях, но эти меры защиты собственной психики от его тирании не радикальны. Сокрушенно качая головой и бормоча про себя, какая вы нечуткая и грубая, он на какое-то время отстанет, но ненадолго, а потом снова примется нудеть, отравляя жизнь вам и вашим детям.

Клара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!.

Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось…

«Зануда» в уменьшенном варианте - этот тот юный пионер из фильма «Добро пожаловать!», который всюду совал свой длинный нос и задавал свой любимый вопрос: «А что это вы тут делаете, а?»

Взрослый «зануда» тоже всюду сует свой нос. Как бы вы ни старались от него спрятаться, он везде вас найдет и поинтересуется, чем вы занимаетесь, хотя видит собственными глазами, чем вы заняты. Даже если вы решили спастись от него в туалете, супруг будет терпеливо стоять возле двери, заботливо интересуясь, почему вы там так долго сидите, не запор ли у вас, часом? Когда вы, раздраженная, что ваше уединение нарушено даже в этом святом месте, выйдите из туалета с недовольной миной, «зануда», сохраняя добродушное выражение лица, прочтет вам длинную лекцию о правильном питании, а может даже предложить свои услуги - например, отварить свеклу, дать слабительное или поставить клизму.

Стоит вам присесть с книгой или перед телевизором, «зануда» тут как тут: «Что ты читаешь?» или «Какую передачу ты смотришь?» Наивно надеяться, что он удовлетворится вашим кратким ответом и оставит вас в покое. Не поможет даже грубый окрик: «Дай мне от тебя отдохнуть! Займись чем-нибудь!»

Стряпать в присутствии «зануды» - занятие не для слабонервных. Он будет постоянно путаться под ногами, лезть под руку и давать советы, например, как готовить без пищевых отходов. Кстати, знаменитая кулинарная книга Елены Малаховец (на самом деле она написана отставным гусаром), - это настольная книга для «зануд». Оттуда они черпают ценные сведения, что на жире, снятом с бульона, можно потом пожарить овощи, и прочие рекомендации. По мнению «зануды», без этих советов домохозяйка совершит непоправимую ошибку.

Все люди зануды, за исключением тех случаев, когда мы в них нуждаемся.

Оливер Холмс-старший

Любимое занятие мужа Тамары - советовать. Причем, он учит жизни всех - жену, детей, родственников и знакомых. Если те не желают выслушивать его, он нервничает, сердится и может поскандалить. По его мнению, жена и дети возражают ему чистой вредности, а сами без его подсказок - как слепые котята.

Больше всего Тамару бесит, когда муж учит её готовить. Во время службы в Армии он работал поваром, и почему-то возомнил, что этого опыта ему достаточно, чтобы считать себя асом кулинарии. Стоит Тамаре заняться приготовлением ужина, супруг тут как тут и начинает выспрашивать, что она готовит и как именно. Что бы жена ни стряпала, с его точки зрения, она все делает неправильно. Причем, все, что он говорит, - элементарнейшие вещи, которые известны каждой женщине. Супруг уже десятки раз делился с нею кулинарным опытом, но не может отказать себе в удовольствии повторить ещё раз: «Сначала обжарь мясо, чтобы получилась румяная корочка», - поучает муж. «Да уже давно обжарила!» - отмахивается Тамара, которой давно надоело с ним препираться - она знает, что если «послать» его в грубой форме, он обидится и испортит ей настроение на весь вечер. «А теперь накрой его крышкой, чтобы оно было сочным», - с видом человека, поделивышегося откровением, говорит супруг. «Не видишь, что ли, мясо уже под крышкой!» - пытается охладить его наставнический энтузиазм жена. - И вообще, шел бы ты лучше отсюда, а? Посмотри телевизор, там как раз идет хороший фильм». Но разве удовольствие от просмотра фильма сопоставимо для «зануды» с удовольствием «поучить жизни»?! Встав в позу оратора посреди кухни, супруг начинает разъяснять непонятливой подруге жизни, что овощи нужно шинковать, а не натирать на терке, как их правильно пассеровать, в каком порядке класть в суп. «Да ты кроме слипшейся перловки и другой отравы для солдат ничего в жизни не готовил! - не выдерживает Тамара, хотя уже по прошлому опыту знает, что это приведет к скандалу.

«Моего терпения не хватает, чтобы молчать, - жаловалась она. - Хотя знаю, что лучше не возражать, но нервы уже не выдерживают. Я пробовала готовить ужин пораньше, до его прихода, так он закатил лекцию, что подогретая еда теряет все вкусовые качества. Фу, даже не хочется ещё раз повторять все, что он говорит! Я уже столько раз все это слышала!»

Детей он тоже замучил: и зубы они чистят неправильно - нужно водить щеткой не по горизонтали, а вертикально, и колпачок от зубной пасты забывают закрыть, и за столом сидят неправильно, и постель не так заправляют, и книги на полках не так стоят - а надо бы, чтобы они были в другом порядке, тогда легче найти нужную. Возражения «Нам так удобнее, мы так привыкли», - расценивается им как неуважение к отцу. Вроде бы папаша говорит им здравые вещи, но таким тоном и так часто это повторяет, что они начинают ему грубить. Сын на него орет: «Отстань ты от меня!», а муж тут же бежит ябедничать жене: «Это ты его так воспитала, что он не уважает родного отца!» И опять сцена на весь вечер.

Тамара пробовала по-всякому - и огрызылась, но это только хуже, и молчала. «Он жужжит и жужжит над ухом, как навозная муха, и мне иногда хочется прихлопнуть его, как надоедливую муху. Боюсь, кончится тем, что я огрею его сковородкой, - говорит она. - Есть ли какое-нибудь лекарство от занудства?»

Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.

Оскар Уайльд

Не все «зануды» скандальны. Некоторые довольно добродушны и незлобивы. Но выдержать постоянное вмешательство во все мелочи жизни и нудные советы не каждой женщине под силу.

Что бы вы не говорили, например: «Я и без тебя знаю, как мне поступить», - не поможет. «Зануда» искренне убежден, что без его советов вы пропадете, а его вмешательство поможет вам избежать роковых ошибок.

Считается, что женщины как целое, болтливы. Но иной «зануда» даст сто очков форы самой болтливой женщине. Женам порой нестерпимо хочется заткнуть фонтан однообразного красноречия занудливого благоверного. В сердцах они говорят: «Уж лучше глухонемой муж, чем мой зануда».

Круглый дурак стремится к многогранности.

Г. Малкин

«Мой муж ужасно скучный, - жаловалась 37-летняя Женя. - Умом я понимаю, что спутнику жизни вовсе не обязательно быть весельчаком, - это хорошо по молодости. В целом он неплохой человек, непьющий, спокойный, по жизни надежный, но страшный зануда. Порой у меня аж скулы сводит, когда он начинает нудеть. Он предпочитает говорить монологами, а голос у него тихий и монотонный. Как только муж начинает говорить, меня сразу же клонит в сон.

Темы, на которые он разглагольствует, мне совершенно неинтересны. Он по профессии бухгалтер, про себя я называю его «арифмометром». Почему-то он считает нужным рассказывать мне о своей работе. Что может быть интересного в работе бухгалтера! Но нет, он в подробностях докладывает мне о том, как делается годовой баланс и о прочих премудростях бухгалтерского дела».

Вы знакомитесь с мужчиной, все идет отлично. Но в какой-то момент приходит прозрение – он совсем не такой, как вы себе представляли. Его образ – плод воображения. Он всегда игнорировал звонки от мамы, не чистил раковину в ванной. У этих отношений нет будущего, но вы закрывали на все глаза. Вот пять причин, почему так происходит.

Вас ослепляет обаяние

Представьте – вы ужинаете с новым кавалером. Вы от него в восторге: он такой милый и постоянно вас смешит. Благодаря своему обаянию он кого угодно убедит, что ни в чем не виноват. Обаяние – не порок. Но часто оно вводит нас в заблуждение: мы путаем обаяние и характер.

Он пишет трогательные сообщения, заставляет сердце биться чаще, мило подмигивает и потрясающе выглядит. Мы неизбежно испытываем симпатию. Нам кажется, он во всех сферах идеален. Это ошибка. Милые жесты не имеют отношения к моральным принципам.

Не доверяйтесь слепо чарам обаяния. Лучше сфокусируйтесь на поступках. Обращайте внимание, насколько он предан близким, честен ли он с вами и окружающими, выполняет ли обещания.

Вы ищете мужчин в одном и том же месте

Вы все время ходите в одни и те же бары, бегаете по одному маршруту, одинаково проводите досуг. Неудивительно, что вы знакомитесь с одним и тем же типом людей. Непросто изменить расписание и выйти из зоны комфорта, но это необходимо.

Перемены в жизни пойдут на пользу. Когда в следующий раз захочется пойти в кафе, чтобы почитать книжку, отправляйтесь в музей. Начните ходить в новые места. Найдите новое увлечение и запишитесь на курсы. Возможно, вы познакомитесь с людьми, о которых не подозревали.

Вы игнорируете тревожные сигналы

При беглом знакомстве непросто понять, кто есть кто, но тревожные сигналы всегда присутствуют. Если чувствуете неладное, когда он что-то говорит или делает, – это тревожный звонок. Интуиция подсказывает вам, прислушивайтесь к ней.

Поводы бывают разными. Каждый вечер после пяти он престает писать и звонить. Вы встречаетесь полгода, а он не знакомит вас с друзьями. Вы замечаете тут и там вещи, которые вас раздражают или беспокоят. Будьте честны с собой. Вы сэкономите время и убережете себя от душевных травм.

Вы уверены, что сможете изменить его

Вы заметили тревожные сигналы и приняли их во внимание. Главное, как вы поступите. У всех есть вера, что люди могут измениться ради нас. «Если я что-то значу для него, он изменится». Он может измениться, но только если сам захочет. Ваши намерения не помогут. Люди часто возвращаются к старым привычкам. Не удивляйтесь, когда он снова станет тем, кем был. Подумайте, готовы ли принять его с недостатками, которые раздражают. Если нет, лучше расстаться.

Вы зациклены на критериях

Вы ищете общительного парня, который любит собак, мужчину с квартирой, который умеет готовить. Вы знаете, какой человек нужен, это прекрасно. Но иногда мы зацикливаемся на отдельных характеристиках и упускаем главное. Набор положительных качеств, который красиво выглядит на бумаге, не гарантия счастливых отношений.

Во время знакомства с новым мужчиной помните о своих критериях, но не позволяйте им стать решающим фактором. Будьте открытой к новому. Возможно, лучше всего вам подойдет мужчина, о котором вы не думали.

Приходящие на прием к семейному психологу, чаще всего задают один и тот же вопрос: почему, мол, я, такая замечательная, все время выбираю себе не того мужчину, который мне на самом деле нужен. Элен Хартсон, практикующий психолог, рассказывает, почему так происходит. На мучающий миллионы женщин вопрос существует масса разнообразных ответов, которые условно можно разделить на три категории.

На мучающий клиенток Хартсон вопрос существует масса разнообразных ответов, которые условно можно разделить на три категории.

1. Женщина выбирает "неправильного" партнера, чтобы взглянуть на себя по-новому. Многие убеждают себя в том, что они являются отражением человека, с которым сейчас находятся в отношениях. Так, если мужчина привлекателен и успешен, то и его спутница, по идее, должна чувствовать себя привлекательной и успешной. Но подобное мнение таит в себе ряд проблем.

Во-первых, таким образом, дамы снимают с себя ответственность за то, чтобы на самом деле быть такими же "пушистыми", какими они хотят казаться. А свое поведение они оправдывают общением с бойфрендом - мол, с кем поведешься, от того и наберешься. Не лучше ли, спрашивает Хартсон, самой определиться со своими сильными сторонами, прежде чем отправляться на поиски любви? Тогда не придется рассчитывать на его положительные черты, которые должны, по мнению женщин, вывезти их пару. Если же распространять на себя добродетели своего спутника, то что останется у женщины, когда пара распадется?

Во-вторых, сосредотачиваясь на том, как партнер на нее повлияет, женщина видит в нем только средство для достижения своих целей, а не личность. Мысли а-ля "его связи помогут мне в работе" затмевают самого мужчину.

2. Выбор также зачастую обуславливается желанием отойти от предыдущих отношений и забыть прежнего партнера. Кроме того, детские привычки также могут оказать огромное влияние на манеру поведения человека при общении с представителем противоположного пола.

В этом разделе:
Новости партнеров

Один из клиентов Хартсон, например, рос в большой семьи среди крайне активных братьев и сестер, которые своими шалостями постоянно отвлекали на себя все внимание родителей. Внимание, правда, обычно было негативным - родители ругались на непосед, зато тот самый клиент всегда был в глазах отца и матери паинькой.Повзрослев, этот мужчина стал выбирать себе в спутницы жизни нарциссичных особ, которые были заняты исключительно сами собой и практически его не замечали. А его все устраивало - будучи "вне фокуса", он, как и в детстве, чувствовал, что ведет себя хорошо.

Это как раз то, что Фрейд называл навязчивым повторением. Человек выбирает себе партнера, который воссоздает какие-либо ситуации из его детства, чтобы снова пройти через эти испытания и на этот раз сделать все правильно. Проблема заключается в том, что он не может сделать все правильно, потому что с самого начала настроен на поражение. Выход здесь один: выявить с психологом эти поведенческие модели и понять, как их "лечить", а не повторять из раза в раз.

3. Третья причина неправильного выбора - попытка уйти от реальности. В гомеопатических дозах эта тактика может приносить пользу - так мы закрываем глаза на некоторые недостатки нашего партнера, сосредотачивая внимание только на его достоинствах. Разница заключается в том, что в этом случае выбор мы делаем сознательно, решая, на чем не стоит заостряться.

В то же время такое отрицание ослепляет нас. Если, скажем, женщина превыше всех человеческих качеств ценит честность, а ее вторая половина лихо обманывает партнеров по бизнесу, она, скорее всего, этого и не заметит. Обычно клиентки Хартсон успокаивают себя фразами "У него есть масса других положительных качеств", "Я уже достаточно вложилась в эти отношения", "Все могло бы быть и хуже", однако психолог признается, что про себя обычно договаривает в таких случаях: "...а еще я боюсь, что меня больше никто не полюбит, кроме него".

Результат обычно получается плачевным. Двигаясь вперед с закрытыми глазами, в один прекрасный день женщина понимает, что партнер давно повернулся к ней спиной и пошел своей дорогой. Заканчивать отношения всегда больно, однако отрицание явных недостатков своей второй половины может принести в итоге еще большую боль.

ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ТОП:

Причем, этот выбор «не того» мужчины в жизни женщины может повторяться из раза в раз. Только она найдет в себе силы разорвать бесперспективные, тяжелые отношения, как на горизонте появляется очередной претендент, который при ближайшем рассмотрении оказывается аналогичным предыдущему. Пусть первый раз был случайностью, но последующие – это уже закономерность. И ее обязательно нужно преодолеть – ради собственного счастья. Для начала постарайтесь проанализировать, какие ваши действия, страхи или внутренние настройки притягивают к вам «неправильных» мужчин.

«Я его недостойна»

Страх быть отвергнутой может идти еще из детства. Довольно часто матери, стараясь в строгости воспитывать дочерей, говорят им «ты недостаточно красива, ты не очень умна, ты не очень интересна». И эти «ты не очень, ты недостаточно» закрепляет в подсознании девочки уверенность в том, что она недостойна лучшего, что мальчики/мужчины не для нее.

Даже в том случае если привлекательный мужчина обращает на такую девушку внимание, она начинает неосознанно подавать ему знаки охлаждения отношений, находит в нем и себе несуществующие и в результате или отталкивает его и остается одна, или быстро находит ему замену – полного антипода, который может казаться ей неопасным. И начинает страдать от этих отношений, так как объект выбран не по велению сердца, а из вынужденной зависимости от страха.

Ищите в себе положительные качества, цените свои достоинства, и помните, что вы достойны любви самого лучшего мужчины на свете.

«В девках засидишься – никто замуж не возьмет»

Еще один детский стереотип. Это внушение, которое делают ретивые мамаши своим дочерям, зачастую портит им жизнь. Девушка невольно старается «не засидеться» и вместо того чтобы спокойно строить свою жизнь старается как можно быстрее найти себе мужа. Это может привести к двум нежелательным последствиям. Первое: слишком настойчивое отпугивает мужчин, особенно в начале отношений. Второе: девушка соглашается на первое же предложение, не особо задумываясь, какие чувства испытывает к человеку и что он из себя представляет. В результате через некоторое время жизнь начинает разочаровывать и приносить только неудовлетворенность.

Не поддавайтесь влиянию других людей, даже если это ваши близкие. У вас своя жизнь – у них своя. Проживите свою жизнь так как вы считаете нужным.

Низкая самооценка, боязнь остаться одной

Еще один страх. Недостаток любви и уважения к себе, вынуждает девушек соглашаться на первое же предложение. Но, к сожалению, недостаточное уважение к себе рождает неуважение и в партнере. Девушки, в которых очень развит страх одиночества постараются сделать для избранника все, что только будет в их силах. При этом они будут терпеть с его стороны неуважительное отношение, грубость, измены – и пытаться его оправдать. Партнер будет явно ощущать, что девушка будет терпеть все, лишь бы не остаться одной – и будет этим беззастенчиво пользоваться.

Пока вы не измените отношение к себе, пока не научитесь любить и уважать себя – отношение окружающих к вам также не изменится. Помните, что вы достойны лучшего и порядочный интересный мужчина обязательно встретится вам на жизненном пути.

Выйдите из порочного круга

Если вы заметили, что вам не везет с мужчинами, постарайтесь проанализировать ситуацию и понять, почему это происходит. Задайте себе несколько вопросов: «Чего я хочу от жизни?», «Какого мужчину я хочу встретить?», «Хочу ли я семью или я самодостаточна?», «Что для меня счастье?». Задайте себе все вопросы, которые имеют для вас важность и которые вас беспокоят – и честно на них ответьте.

Если вы все же склоняетесь не к «одиночному плаванию», а к семейной жизни – постарайтесь во всех деталях портрет идеального для вас мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом с собой в качестве своего мужа и родить от него детей.

Сделайте это как можно подробнее, вплоть до цвета глаз, роста, рода занятий, образования, привычек, поведения, черт характера и других особенностей. Это поможет вам самой лучше понять, какой тип мужчин вам нравится.

И обязательно – научитесь себя любить, уважать и ценить. Сначала это может быть трудным и непривычным, но сделать это нужно непременно. Счастливая, интересная, уверенная в себе женщина притянет в свою жизнь такого же интересного, достойного мужчину. Иначе просто не может быть.

Одна из самых сильных психологических защит — отрицание. Созависимые используют ее чаще других. «Со мной все в порядке», «Ну ничего, что он сегодня опять выпил/покурил, а кто не пьет/не курит?» — рассуждают они.

По мнению Берри Уайнхолда, «отрицание чувств и потребностей может быть механизмом выживания». Если бы ты осознавала или обсуждала то, что происходило в семье, где ты росла, то ты просто не пережила бы своего детства. Возможно, будучи маленькой, ты научилась не замечать чего-то очень страшного, потому что другого способа справляться с трудностями не было. Ребенок не может уйти из дома, если его бьют, например, но он может убедить себя в том, что это не проблема. Поэтому сейчас тебе легче признать свою созависмость , читая рассказы других людей, оказавшихся в подобной ситуации.

« Вышла замуж за абсолютно непьющего человека. О том, что Сережа был закодирован, свекровь рассказала мне через полтора года после свадьбы, когда у нас родился ребенок, а муж вдруг ни с того ни с сего ушел в запой, — рассказывает Елена (31). — Он вернулся домой, какое-то время был примерным семьянином, а потом опять сорвался. Это периодически повторялось каждый месяц в течение пяти лет. И всякий раз, когда он возвращался и вставал на путь исправления, я говорила себе: „Ну вот видишь, никакой он не алкоголик, с кем не бывает“. И мы продолжали жить, делая вид, что ничего не произошло. Я ужасно похудела, постоянно болела. Но ничего этого не замечала, думала, что у меня-то уж точно нет проблем. У Сережи есть, а у меня нет. А потом приехала моя мама и буквально насильно увезла меня с ребенком к себе. Сначала я сопротивлялась, а потом — на расстоянии — поняла, до какого чудовищного состояния себя довела».

Что делать Для начала прислушайся к окружающим. Скорее всего, подруги и мама избегают общаться с твоим мужчиной, а на все твои жалобы советуют одно — «уходи!». Как ни тяжело в этом признаваться себе самой, но ты знаешь, что они правы. Набраться смелости тебе поможет поддержка других созависимых людей. Во всех крупных городах России работают анонимные группы самопомощи. Адреса и телефоны можно найти в интернете(запрос — группы Анонимных Созависимых(СoDA) и Взрослых Детей Алкоголиков(ACOA)). Главное — перестать говорить« со мной все ОК». Заклинания работают только в сказках. И, конечно же, стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

Созависимый человек контролирует поведение любимого

Симптом второй: Контролирующее поведение

Созависимый человек отличается от здорового тем, что постоянно держит руку на пульсе, правда, не на на своем. «Круглосуточно думала о том, что сейчас происходит с папой, — вспоминает Оля (22). — Почему он задержался на работе? Что за странный человек ему звонил? Можно ли сегодня позвать домой гостей или он придет пьяный? Вылить водку или оставить? Может быть, не снимать стипендию, чтобы не пришлось ему врать, что у меня нет денег? Мы как будто поменялись ролями: он был несмышленым младенцем, а я — его родителем». Если ты берешь на себя ответственность за поступки близкого, ты винишь себя и в его ошибках. А если приходится контролировать не только уровень алкоголя в крови, но и наличие подозрительных смс с незнакомых номеров(потому что избранник страдает еще и секс-аддикцией), это и вовсе превращает жизнь в ад. Психотерапевт, психиатр-нарколог Валентина Москаленко подчеркивает, что контролирующее поведение — это« не плохое и не постыдное. Это сигнал стресса. Если мы контролируем, значит, мы не можем получить то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев». Но даже если ты уверена, что заботишься о самом дорогом человеке« ради его блага», стоит понять: контролирующее поведение не способствует возникновению близости. Вспомни, хотелось ли тебе говорить по душам с мамой, когда она подслушивала твои телефонные разговоры или читала личный дневник? Естетственно, нет! Так будет ли любимый доверять тебе, если ты регулярно проверяешь его карманы и список контактов?

Что делать Чтобы перестать вести себя как Контролер, тебе нужно понять, что это неэффективно. Напиши список всех действий, которые ты совершала для того, чтобы партнер вел себя так, как тебе нужно. Например, не пил, не изменял или бросил курить и тратить все свободное время на онлайн-игры. Теперь напротив каждого действия поставь« плюс», если оно сработало, и «минус», если нет. Скорее всего, плюсов будет значительно меньше минусов. И это доказывает, что контролирующее поведение не изменило ситуацию. Зато заметно повлияло на качество твоей жизни: ты постоянно тревожишься, расстраиваешься, винишь себя.

Внимательно наблюдай за собой в момент, когда возникает желание проконтролировать другого. И придумай альтернативные способы поведения: пусти все на самотек, поговори с кем-то о своем желании.

Симптом третий: Очень хочется спасти

У хронических Спасателей неуверенность в себе столь высока, что они вступают в отношения, в которых заведомо будут несчастливы. Человек, страдающий химической зависимостью, «творческая личность» или тяжелобольной — это именно тот партнер, с которым они могут реализовать потребность в подвиге. По законам самой распространенной в современном обществе психологической игры Спасатель-Жертва-Преследователь Спасатель очень скоро превращается в Жертву(все его геройские действия только ухудшают состояние завивсмого. И в этот момент любимый человек вдруг оборачивается безжалостным Преследователем. Затем бывший Спасатель сам превращается в Преследователя, начиная обвинять и огрничивая свободу партнера.

« Каждый раз после срыва Митя просил у меня прощения за то, что причинил боль, обещал больше никогда не употреблять наркотики и пойти лечиться, — рассказывает Лида (25). — Но, разумеется, опять употреблял, а потом опять врал, просил прощения и обещал, что все будет хорошо. Я то кричала, то плакала, то жалела, то наказывала отсутствием секса, потом опять плакала, просила у него прощения и отправлялась на поиски нарколога».

Что делать Признайся, ты рвешься в Спасатели для того, чтобы почувствовать себя слабой(то есть Жертвой). Ты не перестанешь ввязываться в романы с неудачниками до тех пор, пока не осознаешь: спасать других тебе нужно для того, чтобы заслужить любовь. А ведь получить желанные чувства можно и другим, менее болезненным способом. Например, сообщив о своей слабости, попросив о помощи. «Созависимый может поменять свое окружение или собственное поведение в уже имеющихся отношениях, — обнадеживает Наталья Манухина. — В последнем случае, меняясь сам, он создает возможность для развития партнера. Одновременно становится привлекателен для людей иного типа с более независимым поведением».

Лечение созависимости занимает примерно два года

Симптом четвертый: Размытые психологические границы

Ты заходишь в магазин и думаешь в первую очередь о том, что подойдет бой-френду. Выбираешь в расписании кинотеатра фильм, от которого он точно придет в восторг. Прочитала Алана Карра, только чтобы убедить зависимого от курения близкого человека, а сама ни разу не пробовала затянуться. Похоже, твои психологические границы размыты.

Ты плохо представляешь себе, где кончаешься ты(твоя ответственность, желания), а где начинается другой(его чувства и потребности). У каждого из нас есть личное пространство, которое включает в себя тело, мысли, чувства. Большинство страдающих созависимостью не имеют четкого представления о своих психологических границах, равно как и о чужих. Скорее всего, в детстве границы твоего личного прастранства так часто нарушались, что теперь ты просто не понимаешь, что такое соблюдение чужих границ. Конечно, созависимый не станет без разрешения входить в чужую квартиру, зато позволяет себе контролировать телесную жизнь другого. «Рома заставлял меня постоянно думать о нем, беспокоиться, где он сейчас, в каком состоянии. Он диабетик, ему все нельзя. Однажды, когда меня не было рядом, чуть не впал в кому, потому что не сделал вовремя укол», — рассказывает Катя (22).

Что делать Психологические границы свободного, здорового человека представляют из себя фильтры, через которые можно легко получать и отдавать. Объемы и интенсивность взаимодействия определяются только тем, кому это личное пространство принадлежит. Созависимому нужно постепенно научиться устанавливать и защищать свои границы. И тогда ты изменишь свое поведение в паре, любимый обнаружит, что у тебя есть собственные интересы и яркая жизнь.

Подумай, что внутри тебя нуждается в защите? Какой процент времени ты думаешь о себе и о любимом? Приходится ли тебе страдать оттого, что ты позволяешь другому человеку влиять на твое настроение?

По наблюдениям Валентины Москаленко, выздоравливающие созависимые вдруг понимают: «Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически». Затем они приходят к невозможному раньше решению: «не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь», «не буду финансировать алкоголизм» и обещают себе и близкому человеку: «не буду врать, защищая твой алкоголизм». Если ты приняла одно из этих решений, значит, ты выздоравливаешь. Лучше начать с самых простых обещаний, которые ты сможешь сдержать. Так постепенно выстроишь границы, которые позволят тебе общаться с людьми с удовольствием и без страха.

Получить поддержку и любовь можно и не жертвуя собой

Книги

Помощь

• www.blizkim.ru — статьи, адреса и расписания групп поддержки в разных городах России и адреса наркологических клиник.

• www.narcom.ru — статьи, адреса и расписания групп поддержки зависимых, созависимых; виртуальная группа Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.