Анекдоты про аудиторов. Профессиональные приколы - Born to travel

Февраль-апрель - это жесть и беда, все дни на работе. До майских праздников особых путешествий не предвидится (зато потом оторвусь), буду развлекать вас чем придется. Сегодня решил пособирать всякие аудиторско-консалтингово-бухгалтерские приколы. Бородатые и боянистые, но хорошие! :) Кое-что, правда, на английском...

Аудитор проверяет авансовые отчеты и обнаруживает в одном в самом его начале запись "шляпа ковбойская". Расходы по приобретению сразу списаны на издержки. Вызывает директора:

Что за шляпа?

Директор:

Да обыкновенная шляпа, мне в командировке понравилась, купил вот...

Так нельзя, нужно авансовый переписать.

Директор уходит, приходит через 15 минут с переписанным авансовым отчетом. Теперь "шляпа ковбойская" где-то посередине отчета, между билетами и документами гостиницы. Аудитор возмущен:

Переписывайте заново...

Проходит еще 15 минут. Снова переписанный отчет. Аудитор долго и внимательно его рассматривает.

А где же шляпа?

Директор:

Да там, она, там. Только ты фиг ее найдешь...

One politician, One thief & One BIG 4 employee died & went straight to
hell.

Politician said "I miss my country. I want to call my country and see how
everybody is doing there." She called and talked for about 5 minutes, and
then she asked "Well, devil how much I need to pay for the call????
The devil says "Five million dollars".
The Politician wrote him a cheque and went to sit back on her chair.

Thief was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call the my
group members, I want to see how everybody is doing there too"
He called and talked for about 2 minutes, and then he asked "Well, devil,
how much do I need to pay for the call????
The devil says "Ten million dollars".
With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his
chair.

BIG 4 employee was even more jealous & starts screaming, "I want to
call my office friends, managers and partners ". He called other BIG 4
employees and he talked for twenty hours about his audit files and jobs
what are the new clients, he talked & talked & talked, then he asked "Well,
devil how much do I need to pay for the call????
The devil says "Twenty dollars".
BIG 4 employer is stunned & says "Twenty dollars??? Only??"
Devil says: - Calls from Hell to Hell considered local...

Staff- Ассистенты аудиторов.
Managerы- Менеджеры проектов
Senior- руководитель проверки на местах. Полевой командир

Толковый словарь птичьего языка аудиторов

Дедлайн - одновременно проклятие и стимул для работы у аудитора. (англ. deadline)

Среконсайлил - сравнил брейкдаун с лидом, разницы не нашел. (англ. To reconcile)

Лид (лидшит) - никто точно не уверен, что это такое. Предположительно кусок баланса или пиэнэла (сокр. англ. lead, полн. англ. lead schedule)

Пиэнэл - То, что проверяют аудиторы, часто состоит из профитов и экспенсов. (англ. P&L)

Брейкдаун - расшифровка лида. (англ. breakdown)

Промотали - продлили контракт, продвинули в звании, дали прибавку к зарплате (нужное подчеркнуть). (англ. to promote)

Быть на клиенте - официальная причина отсутствия в офисе в дневное время. Ни в коем случае не является оправданием отсутствия в офисе после 18:00.

Клаент релейшеншип - официальная причина отсутствия в офисе после 18:00, используется не так часто, потому что, к сожалению, работодатель не выдает запасную печень в комплекте с лаптопом. (англ. client relationship)

Аллокировали - ужасное анти-аудиторское действие клиента, когда клиент делает массу проводок, размазывая свои экспенсы по кост-центрам до полной бесполезности последующего трейсинга, в результате аудировать эти экспенсы - дикие издержки здоровья. Синиоры всегда делегируют это занятие нью-хаерам, потому что знают его тщетность и желают новичку приобрести ценный боевой опыт аудирования. (англ. to allocate)

Нью-хаер - молодой и неопытный боец аудиторской команды, которому доверяют много челленджей, подобное состояние длится около полугода. (англ. New-hire)

Челендж - необходимая и неотъемлемая составляющая работы аудитора, заключающаяся в том, чтобы выполнить все свои задания точно с срок (замитить дедлайн), при этом правильно, чтобы все ишьюсы были продискассены с клиентом и оформлены в айсиар(эмелпи). (англ. challenge)

Экспенсы - то, что проверяют аудиторы, то есть куда клиент дел деньги. (англ. expenses)

Трейсинг - попытка аудитора определить происхождение отдельных экспенсов, зачастую бесплодная. Контр-мера против аллокирования. (англ. tracing)

Кост-центр - Жалкая попытка клиента доказать, что у него есть хороший бухгалтерский учет, подстроенный под его бизнес. (англ. cost-centre)

Интернал контролс - Еще одна жалкая попытка клиента доказать, что он в курсе, чего у него в бизнесе делается. (англ. internal controls)

Интернал контролс ревью - делается всегда в тайной надежде найти эти самые интернал контролс и тем самым сократить сабстентив тестинг. надежда, как правило, не оправдывается. (англ. internal controls review)

Сабстентив тестинг - самая нудная работа. Требуется бесконечная распечатка транзакций и гора файлов с саппортинг документами, в которых ищутся совпадения с распечаткой. Несовпадение приводит к айсиару(эмелпи), материальное - к адджасменту. (англ. substantive testing)

Айсиар (эмелпи) - часть менеджмент леттер, ожидается от каждого ассистента. Содержит описание того, что плохо у клиента, как должно быть и как сделать так, чтобы было как надо. Как правило, очень оторвано от реальности, и воплощение айсиара в жизнь требует не только кардинальной смены системы бухучета, но и самого бизнеса. (англ. ICR, MLP(management letter point))

Менеджмент леттер - свод айсиаров в обработке синиора, рассказывающий, как все плохо у клиента и как все будет хорошо, если он еще заплатит аудиторам за то, что они все починят. (англ. management letter)

Уровень материальности - критерий, позволяющий сократить бесконечную распечатку до приемлемых размеров при сабстентив тестинге и уйти домой в 10 вечера, а не ночевать на работе. Устанавливается менеджером, обсуждению не
подлежит. (англ. materiality level)

Материальный (ое, ая) - Характеристики ошибки, после которой нужно бежать к синиору и докладывать, что будет сделан адджасмент. Исключительно жужментал. (англ. material)

Жужментал - результат следующего мыслительного процесса: сначала аудитор придумывает, что есть белое и что - черное, потом придумывает, почему он так придумал. (англ. judgemental)

Адджасмент - то, что ожидает от тебя синиор. Не всегда отражает действительнось. (англ. adjustment)

Рол-форвард - процедура работы с прошлогодними адджасментами. Сакральное знание, получаемое только путем длительной медитации над прошлогодними воркинг пейперами. (англ. roll-forward)

Воркинг пейпер - раритетный предмет. Всегда требуется в начале аудита новичкам для медитаций. После завершения аудита забрасывается в шкаф подальше, в течение года испаряется навсегда из шкафа с вероятностью 27,5%. (англ. working paper)

Синиор - учитель, надзиратель с плеткой и персональный судья в одном лице. Еще швец и жнец. Проверяет работу ассистентов, пишет отчет, разговаривает с клиентами на митингах, получает нагоняи от менеджера. (англ. senior)

Митинг - попытка клиента выяснить тет-а-тет с аудитором, за что он заплатил сумасшедшие деньги, что теперь будет, чем это закончится и чем сердце успокоится. (англ. meeting)

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Церрути, RAY-Ban очках, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
-Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel 60,выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере. затем поворачивается к пастуху и говорит:
- У тебя здесь ровно 1568 овец.
пастух подтверждает:
-Точно.
Молодой человек берет одну и загружает в багажник.
тут пастух говорит:
- Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?
- Ну, давай, - соглашается молодой человек.
- Ты из Price Waterhouse - говорит пастух
- Точно, а как ты догадался?
- Ну, это элементарно -
во-первый, ты явился без предупреждения,
во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал.
и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку.

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

A junior manager, a senior manager and their boss are on their way to a
meeting. On their way through a park, they come across a wonder lamp.
They rub the lamp and a ghost appears.

The ghost says, "Normally, one is granted three wishes but as you are
three, I will allow one wish each". So the eager senior manager shouted,
"I want the first wish. I want to be in the Bahamas, on a fast boat and
have no worries." Pfufffff. and he was gone.

Now the junior manager could not keep quiet and shouted "I want to be In
Florida with beautiful girls, plenty of food and cocktails." Pfufffff
and he was also gone.

The boss calmly said, "I want these two idiots back in the office after
lunch at 12:55pm."

Moral of the story:
"ALWAYS ALLOW THE BOSS TO SPEAK FIRST"

Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).

Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
- Эй, мужик, мы где???

Тот(после паузы):

Вы на воздушном шаре на высоте 50 метров

А вы, наверное, аудитор?

А как вы узнали?

Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный.

А вы, наверное, бизнесмены

А ВЫ как узнали?!

Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!

15. И напоследок напоминаю, если кто-то вдруг пропустил самый главный рассказ про аудит -

Чаще всего праздник специалистов в этой сфере объединяют с Днем бухгалтера, поскольку сферы труда для таких специальностей имеют общую теоретическую основу. Кроме того, празднование Дня аудитора является корпоративной традицией, поскольку отражения на законодательном уровне эта дата не имеет. Попытки официального закрепления этой даты делались неоднократно, однако к общему мнению специалисты аудиторы так и не пришли. Большинство специалистов этой профессии отмечают свой профессиональный праздник 21 ноября, в день подписания Закона РФ "О бухгалтерском учете". Однако есть и такие, кто склонен считать своим праздником дату публикации данного закона. Поэтому в том случае, если вы решите преподнести поздравления аудитору, желательно предварительно поинтересоваться, какую именно дату он считает за свой праздник. Дата, отмечаем день бухгалтера в России - 21 ноября.

Поздравляем вас мы, аудитор,
С вашим праздником, сегодня, в ноябре!
В своем деле вы – как композитор,
Все пересчитаете везде,
И сведете правильно балансы,
Так умеют далеко не все!
А у вас счета, ну как романсы,
Все всегда в ажуре и в красе!

Когда у человека все в порядке,
И правильно идут его дела.
Он не трясется, словно в лихорадке,
Коли проверка аудитора пришла.
Мы аудиторов все очень уважаем,
А наш, так просто парень – лучше всех!
В ваш праздник много мы добра желаем,
Ну и работы славной, без помех!

Наш аудитор, вас сегодня
Хотим поздравить дружно мы,
И пожелать работы легкой,
Ведь вы всегда и всем нужны!
Когда приходите с проверкой,
Мы очень доверяем вам,
Вас поздравляем, аудитор,
Спокойствие несете нам!

Пусть у вас всегда все будет гладко,
Мы желаем в этот праздник вам!
Аудитор, все дела в порядке,
Коль вы в гости вдруг идете к нам!
Вас благодарим, добра желаем,
Пусть все в жизни будет хорошо!
С вашим праздником вас дружно поздравляем,
На душе всегда будет светло!

Ты всегда спокоен, строг,
Но мы знаем, ты наш друг!
В своем деле – словно бог!
Ты проверишь всех вокруг,
Аудитор, и тогда
Мы тебя поздравим дружно,
Не придет пускай беда,
И в жизни будет все, как нужно!

Работа аудитора сложна,
Но, безусловно, очень всем нужна,
Поэтому тебя мы уважаем,
И с праздником сегодня поздравляем!
С проверкой к нам всегда ты приходи,
Ну а сейчас немного погоди!
Давай попьем чайку с тобой спокойно,
Поздравим с праздником тебя достойно!

Когда финансы не поют романсы
Ты, аудитор, нас приди, проверь!
Надеемся, сойдутся все балансы
И жить мы дальше будем без потерь!
И с днем твоим тебя поздравим вместе,
Подарим очень много добрых слов,
Пусть жизнь становится веселой, интересной,
Ну и к работе будь «Всегда готов!»

Аудитор! Добрым будь,
Ты о нас не позабудь!
Ты проверку сделай честно,
Чтобы было всем известно:
Мы в порядке, все пучком!
А потом мы с коньячком,
С днем профессии тебя
Будем поздравлять любя!

За вашу четкую работу,
За ваши честные отчеты,
За добрый и веселый нрав
Хотим сказать спасибо вам!
Наш аудитор, верим мы,
Не доведешь нас до сумы!
Поздравить с праздником мы рады,
Пусть в жизни ждут вас лишь награды!

Когда нибудь мы все столкнемся
С профессией твоей,
Ведь фин. отчет с налогами –
Примета наших дней.
Ты – аудитор, наш дружок
Всегда в делах,
И, поздравляем мы тебя
Сейчас в стихах!

Финансовые вопросы
Легко Вы могли решить,
Для Вас это очень просто,
Я смог это оценить.
Мои поздравленья с честью
Примите в сей важный день.
Не буду чернить вас лестью,
Пусть будет Вам лучше всех!

Клиент на аудит скоро попрет,
Надеюсь что кризис его не сожрет.
Пока ты на гребне высокой волны,
Ты за аудит заплатишь без лишней балды.
Кто-то может думать аудит,
Это когда тетька бухгалтерию шерстит.
Но в реальности все может быть не так,
К вам придет стареющий толстяк.
В бухгалтерии он может нихт ферштейн,
Но боятся все его нахмуренных бровей.
Он про уровень существенности будет говорить,
Ну кому же надо это, разъетить.
Лучше если к вам придет специалист,
Милый, добрый и не скандалист.
Он в отчетности найдет грешки,
Будут рады даже и ложки.

Стиха-хами хочу говорить,
Аудиторское заключение свое расхвалить.
В заключении много разного есть,
Предлагаю его всем прочесть.
Там суровый и жесткий язык,
Не берись изучать, коли ты не мужик.
Очень жесткий аудиторский слог,
Но он многим реально помог.
Я стихами свои мысли несу,
Их читать я всех очень прошу.
Ведь не каждый способен сказать,
И потом это все записать.
Аудит нереально хорош,
Ты потом все с годами поймешь.
С каждым годом все ширится он,
Скоро каждый с ним будет знаком.

Сидит партнер и думает: «Что бы такое придумать, чтобы народ запрячь и самому польза была». Вызывает синиор-менеджера и говорит ему:
— Сейчас я тебе задам вопрос, и тебе надо в течение трех дней дать мне ответ с обоснованием. Вопрос: я сплю со своей секретаршей, для меня это работа или удовольствие?
Синиор-менеджер начинает отмазываться:
— Ну это же очень лично, как я могу за Вас решить такой вопрос.
Партнер:
— Срок — три дня.
Синиор-менеджер вызывает менеджера и говорит ему: «Так, срочно откладывай все дела, и в течение двух дней предоставь мне письменный ответ с обоснованием на следующий вопрос: секс партнера и секретарши — это работа или удовольствие?».
Менеджер вызывает синиора, повторяет задание, срок — день.
Синиор, естественно, вызывает ассистента, повторяет вопрос, срок — три часа.
В итоге дело доходит до самого младшего интерна, который сидит весь заваленный бумагами, заключениями и т.д.
Подходят к нему и говорят:
— Так, Вася, откладывай все свои заключения, за час тебе надо предоставить письменный ответ с обоснованием на вопрос: секс партнера и секретарши — для партнера работа или удовольствие?
Вася говорит:
— А зачем мне час, я и сейчас могу ответить.
— С обоснованием?
— Да, с обоснованием.
— Ну давай, отвечай.
— Конечно же это удовольствие. Потому что если бы это была работа, ее бы делал я.

Два аудитора после работы идут из офиса домой.
Проходя мимо парковки, один показывает другому свой новый мотоцикл.
— Где ты взял такой классный мотоцикл? — недоумевает коллега.
— Ну, иду я вчера домой, про Deferred Tax думаю. Когда вдруг возле меня останавливается красивая девушка. Она слазит с мотоцикла, снимает с себя всю одежду, и сладким голоском шепчет:
— Бери все, что хочешь…
Второй аудитор одобрительно кивает:
— Правильно сделал. Одежда бы, наверное, все равно не подошла.

Умер молодой аудитор. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
— Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
— В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...

И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.

Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.

Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, да вы что! Я же в отпуске!!!».

Летит вертолет с молодыми аудиторами на удаленный прииск. Подлетают, пилот говорит:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьемся!
— Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать консультанты!

Приходят к клиенту аудиторы: менеджер-экспат и консультант.
Менеджер говорит: "We have reviewed your balance sheet".
Консультант переводит: "Мы просмотрели Ваш баланс...Так себе баланс".

Ссылки

Сегодня в офисе день зарплаты. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00.
Утром шеф говорит:
- Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00.
И после некоторой паузы:
- Но зарплата будет выдаваться в 20:00

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.

Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
- Блaгодaря жене.
-?!!
- Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер.
- У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит менеджер, - но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.

Налоговый инспектор делится с коллегой:
- Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию - он не понял. Я во второй раз объяснил - он не понял. В третий раз объяснил - сам понял, а он все равно не понял.

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю".
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

Приехал на Черное море мужчина, отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
Мужчина удивился, вернулся, одел шапочку, снова плывет, и снова голос:
- Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте…
Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает:
- Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор?
- Когда обычные люди плавают, - отвечает спасатель,-то гребут от себя, а вы гребете на себя.

Баян, наверно, но смешно. Коллеги прислали. В качестве моральной поддержки в бизи сизон:)

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди
побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от
крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные
набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые
подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации
(а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы,
старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты
получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные
комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на
нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме
и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в
барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался
ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом
наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину
какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень
от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом
собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы,
всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился,
никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200
кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не
заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить
аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать
мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И
вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали
перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ,
наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через
торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили
за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село,
несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
И знание формулы объема конуса...

***
Еще одна аудиторская история.
Случилась она в одном из северных нефтедобывающих городов, где наша
группа усиленно подтверждала отчетность местного градообразующего
монстра.
В какой-то момент, в одном из транспортных подразделений, было найдено
чисто бумажное нарушение. При начислении заработной платы водители
получали надбавку за разъездной характер работы, и, помимо этого –
суточные. Саша - аудитор, проверявший зарплату, отписался в замечаниях,
что, мол, так быть не должно – данные выплаты являются
взаимоисключающими. Отписался – и забыл...
Прошла примерно неделя. За это время весть о мнении аудитора дошла до
самого верха, где была встречена с пониманием. Лавинообразно покатились
сверху вниз по корпоративной иерархии звездюля - главбух получил устный
выговор, зам по зарплате – лишение премии, начальники транспортных
подразделений – выговора с занесением, бухгалтеров этих подразделений
вообще поувольняли... В общем – все как обычно. Нам от этого – не холодно,
не жарко... Но тут... Выходит приказ финансового директора, где черным по
белому: "В связи с замечанием аудитора такого-то... привести в
соответствие... путем вычета неправомерно начисленной..." - короче, водилам
решено было не только перестать выплачивать компенсацию, но еще и
вычесть из зарплаты то, что было выплачено за последний год. Приказ
размножили и раздали каждому водиле – мол, ознакомьтесь и подпишите. Они
и ознакомились.
Объяснять, что водилы – мужики суровые, я думаю, никому не надо. И со
взаимопониманием у них все в порядке. Уже на следующее утро те, кто был
свободен от смены, собрались у входа в гостиницу. Никакого конкретного
плана действий у них не было – они знали слова "аудитор", сашкино ФИО, а
также в лицо – практически всех нас... И теперь прокручивали в мозгах
варианты внесения в эти самые лица существенных корректировок... А мы
собрались в номере у руководителя проверки, из окна которого был
прекрасно виден этот стихийный митинг. Нужно было как-то спасаться.
Вариант с вызовом милиции был заманчив и наверняка бы сработал, вот
только наш начальник справедливо рассудил, что этим мы только плеснем
масла в огонь народного гнева и нарвемся на сменившего тактику
противника где-нибудь во дворах в темное время суток. Особой опасности
подвергался, разумеется, Сашка – его надо было отправлять домой...
Собравшиеся стали склоняться к варианту милиции – дескать, пусть они
хотя бы отконвоируют Сашку, а уж мы как-нибудь... Но тут Дима
(руководитель проверки) сказал свое веское "Ша! ".
...Мужики – водилы расступились, пропуская к подъезду мигавшую всею своей
цветомузыкой "Скорую" и с хмурым интересом проводили глазами врача и
фельдшера с водителем, которые, схватив носилки, исчезли за дверями.
Кто-то спросил:
- Что случилось-то?
На что врач торопливо бросила через плечо:
- Человек повесился!
По толпе пробежал ропот, и все с напряжением стали ожидать развязки... Она
наступила примерно через двадцать минут, когда двери снова открылись, и
фельдшер с водителем вынесли носилки. Врач шла рядом, держа над головой
капельницу. На носилках лежал Сашка.
След от веревки на шее был одним большим синяком, в лице не было ни
кровинки... Водилы образовали живой коридор, и понуро наблюдали, как
носилки грузят в машину, и она, включив сирену, исчезает вдали... Мы вышли
следом, и молча остановились на крыльце. Поднимать глаза Димка нам
строго-настрого запретил. И правильно сделал – Пашка, самый молодой, не
смог сдержать хохота и, закрыв лицо руками, убежал обратно в гостиницу.
Мужики восприняли это по-своему... И начали торопливо расходиться...

Медикам мы заплатили достаточно, так что Сашку отвезли прямо в
аэропорт. Как он, выбежав из "Скорой" и не смывая нарисованного обычной
ручкой "синяка", билет покупал – отдельная история...