Как выйти из треугольника жертва палач спасатель. Как выйти из треугольника Карпмана? «Мне вас всех жалко!!!» - основная мысль Спасителя
Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь очень-очень много магического, таинственного и необычного. Поэтому зажгите свечу, налейте душистого чаю, закутайтесь в плед и читайте дальше.
Популярной теорией в данной области является “Треугольник Карпмана”. В треугольнике могут участвовать два, три, четыре и более человек, но ролей ровно три.
— Это несчастная ЖЕРТВА, которая страдает от нападок агрессора, мучается и просит о помощи.
— Тот самый АГРЕССОР, что безжалостно терроризирует жертву.
— И СПАСАТЕЛЬ, который благородно и вдохновенно спасает ЖЕРТВУ от АГРЕССОРА.
Эта модель отношений и роли в ней были описаны одним из классиков трансактного анализа Стивеном Карпманом, учеником того самого Эрика Берна, что написал замечательную книгу “Игры, в которые играют люди…”.
Отношения в треугольнике могут длиться годами или даже десятилетиями. В него могут быть вовлечено большое количество людей, друзей, знакомых, и даже целые народы и государства. А всё это потому, что треугольная драма в той или иной степени устраивает всех участников игры.
— Агрессор с удовольствием срывает злость на жертве, чувствует себя великим учителем, грозным владыкой и “исключительным” вершителем судеб.
— Жертва, в свою очередь, чувствует себя униженной и оскорбленной хрупкой маленькой девочкой, трепетной, яко лепесточек нераскрывшегося бутончика. Перекладывает полную ответственность за свою жизнь на чужие плечи и ловит с наслаждением восхищённые взгляды и комплименты о своей силе и выносливости. Пользуется сочувствием и жалостью окружающих.
— Спасатель чувствует себя благородным рыцарем, всесильным и всемогущем, который имеет превосходство над жертвой в компетентности и силе, в своих возможностях и ресурсах решения проблем, добрым и сострадающим духовным наставником в этом несправедливом мире слёз и унижений.
На первый взгляд может показаться, что все довольны и счастливы в этом треугольнике, но на самом деле все страдают от невозможности найти конструктивные решения проблем, и от того, что эта игра удовлетворяет лишь сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше.
Рассмотрим это на примере.
Вот классическая драма семейной жизни с унижениями и избиениями жены со стороны мужа-алкоголика. С подобной ситуацией я регулярно сталкивался в своей психологической практике в женском кризисном центре. Жена — несчастная жертва, и её регулярно избивает муж, особенно по пьяни. Чтобы хоть как-то защититься от очередных побоев она вызывает полицию, надеясь на спасение и помощь. Но когда полиция приезжает, жена бросается, словно Матросов грудью на амбразуру, защищая своего единственного и горячо любимого мужа от нападок этих злобных полицейских, которые ещё 15 минут назад для неё были спасительным светом в конце кромешной тьмы туннеля унижений и побоев, получаемых от мужа, которого она сейчас спасает, как хрупкую жертву от тирании правоохранителей.
“Да, мы иногда ссоримся! Да, мы пьём! Да, мы бьём меня! Но мы любим друг друга!” — взывает она к сердцам в погонах. “Оставьте моего единственного и любимого мужа, изверги проклятые! Кто ж нас будет бить, ой, кормить? Сиротинушками оставите деток малых” — причитает она, всеми правдами и неправдами стремясь спасти мужа.
А потом — бац — подзатыльник мужу: “Иди проспись, скот! Завтра поговорим” — заталкивает его под подушку. И уже полицейские: “Идём-идём, сынок. Аккуратненько. Не хулигань больше. Ладно?” — спасают мужа от разбушевавшейся жены, укладывая его спать.
Такая круговерть ролей и персон в треугольнике Карпмана происходит постоянна. Агрессор может стать жертвой, жертва — спасателем, а благородный спасатель вдруг превращается в подлого агрессора. В конце концов, каждая персона в треугольнике проживает все роли: агрессора, жертвы и спасателя. И это движение может происходить как по часовой, так и против часовой стрелке.
А однажды утром, как это произошло летом 2015 года в Нижнем Новгороде, муж просто закапывает всё, что осталось от многодетной семьи во дворе своего дома. Вот и доигрались в треугольные игры. Она с детьми — в “мать сыру землю”. Он — в тюрьму. И полицейские — туда же.
Приведу ещё один часто встречаемый пример, хорошо знакомый в большей степени женщинам.
Жалуясь на своего молодого человека, девушка просит помощи у подруги. Та, как настоящая подруга, начинает благородно возмущаться и спасать, давать советы, рекомендации, брать на себя ответственные поручения и расцветать от качественно выполненной роли спасателя. Если её советы окажутся в тему, то любовь подруг запылает многоцветием душистых трав и прекраснейших цветов. Если после советов ситуация усугубилась (кстати, советами могли не воспользоваться, главнее — их наличие), то подруга останется виноватой во всём: и в том, что случилось сейчас, и в том, что было год назад, — во всём без исключений! Ведь если она взяла на себя ответственность, то именно ей расхлёбывать всю эту кашу чужой для неё жизни. Подруга из спасателя превращается в агрессора, желающего разрушить отношения. А девушка из жертвы становится спасателем своего парня, прежнего агрессора, превратившегося в жертву подлой подруги. И вновь закружилась карусель ролей и персон в магическом треугольнике судьбы.
И так происходит всегда. Как только спасатель берёт на себя чужую ответственность, так он превращается в агрессора и на него взваливается вина за все неудачи в жизни.
Если вы в настоящее время играете роль спасателя в треугольнике Карпмана, то выпрыгнуть из него будет не просто, а часто и не безопасно, так как за любое действие по выходу из игры нужно будет платить свою цену. Жертва не успокоится до тех пор, пока не добьёт своего спасателя, обвиняя его во всех грехах, унижая его и добиваясь “возмездия”. Вернуться и продолжить спасать, к сожалению, для многих кажется проще, при этом прося прощения и взваливая на себя ещё больший груз ответственности. Стать свободным — это не один раз отделаться от жертвы, это осознано выбирать своё поведение и научиться различать помощь от спасательства.
Давайте разберёмся, как научиться помогать без превращений в спасателя, агрессора, жертву и выводить ситуацию на путь конструктивных решений без треугольной чехарды ролей.
1. Осознайте, что вы находитесь в треугольнике Карпмана и мечитесь по кругу.
2. Осознайте вашу излюбленную роль и роль входа в треугольник.
3. Осознайте ту роль, которую вы играете сейчас.
4. Откажитесь играть все три роли. Займите роль наблюдателя.
5. Начните воспринимать остальных игроков, как учителей.
6. Перестаньте навязывать другим свои правила, терроризировать и обвинять их в своих неудачах.
- Перестаньте перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей.
Возьмите на себя полную ответственность за свою жизнь и своё поведение, за свои реакции и чувства, за ту боль, что вы причиняете другим людям, и своё бессилие. Ответственно делайте выбор и принимайте решения в своей жизни. Мы делаем лишь то, что мы делаем, а не то, что нас заставили. Здесь можно было бы сослаться на приставленный к виску пистолет, мол, жизнь заставила, но, вспомнив о героизме наших предков порой в более худшей ситуации, лучше промолчу. И это тоже был их выбор, за который они не побоялись взять полную ответственность.8. Не делайте за других то, с чем они могут справиться самостоятельно. Спасать и помогать — это не одно и тоже. СПАСАТЬ — это не помогать делать, а ДЕЛАТЬ что-то ЗА другого, воспринимая его беспомощным и неразумным. На самом же деле, ЧЕЛОВЕКУ можно ПОМОЧЬ лишь в том, чтобы он САМОСТОЯТЕЛЬНО прошёл свой путь со своими ошибками и победами, научился думать и осознавать, делать выбор и брать на себя ответственность. Помочь можно лишь в том, что человек делает.
Нельзя помочь встать тому, кто лежит. Ему можно помочь только лежать.
Нельзя помочь идти тому, кто стоит. Ему можно помочь только стоять.
Нельзя помочь победить тому, кто отступает. Ему можно помочь только отступать.
Можно помочь человеку лишь в том, что он делает.
А в том, что он не делает, помочь нельзя!
Помочь встать можно лишь тому, кто встаёт.
«Встаёт» — это не хочет и не думает, а ПРИКЛАДЫВАЕТ усилия к тому, чтобы встать.
Поэтому если человек лично не проявит никаких усилий по спасению своей жизни и отношений, то психолог не сможет ему ничем помочь.
Говорят: “Психолог вернул отношения”. Нет, Психолог открыл возможности, согласился с выбором и поддержал. А человек сам захотел, решил и сделал. Только такая позиция может уберечь помощника от превращения в агрессора с дальнейшей круговертью ролей в треугольнике Карпмана.
Запомните! Прежде, чем просить помощи, ответьте на вопрос: “Что вы делаете такого, в чём вам нужно помочь?” И просите помощи именно в этом. А чтобы разобраться в подлинных своих целях и желаниях, спросите у себя: “Для чего вам это нужно? Что вы с этим будете делать в дальнейшем? Соответствует ли это вашим морально-этическим ценностям?” И только после ответов на эти вопросы смело просите помощи и вам помогут.9. Возвращайте ответственность и помогайте человеку научиться её принимать. Часто это бывает непросто, так как хватка опытной жертвы подобна хватке бульдога — вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, добивается своего.
Если вы не профессионал в том, о чём вас просят, то честно признайтесь в этом, откажитесь спасать и направьте человека к профессионалам: врачам, психологам, юристам и т.п.
Не давайте советов, а приводите примеры. Помогите человеку увидеть разные возможности выхода из ситуации. А далее он сам пусть сделает выбор, если это ему действительно нужно.
Помогайте энергетикой. Фраза “У тебя всё получиться!” зачастую сильнее и нужнее человеку, чем сотня ваших дел по его спасению.
Заключайте договора о распределении ответственности. Тогда никто не сможет упрекнуть вас в том, что не входит в ваши обязанности.
И, наконец, избавляйтесь от неэффективных моделей поведения, выходите из зоны комфорта, меняйтесь и меняйте свои реакции, отношение, восприятие и понимание.
Знайте, чем чаще вы в роли спасателя, тем чаще вы проигрываете. Нужно чётко осознавать это и учиться передавать бразды правления жертве. Только в этом случае ваша помощь будет действительно эффективной и востребованной.10. Ещё один очень важный момент, особенно в случаях, когда спасателями являются родители.
Что будет с жертвой, которая не научилась ответственно принимать решения и выстраивать свою жизнь, после смерти спасителя, ведь никто на земле не вечен? Или когда спасатель по какой-либо другой причине выходит из игры.
Правильно! Ничего не будет. Спасаемый человек вновь скатиться на уровень безвольной жертвы, будет страдать, молить о помощи, его опять будут использовать другие в своих целях и унижать.
Поэтому если вы хотите действительно помочь, то первоочередной задачей для вас должно быть возвращение ответственности за действия, решения и чувства самой жертве. Если она не научится этому, то у неё просто нет будущего.Следовательно, задача психолога — НЕ РЕШИТЬ проблему клиента, задача психолога — ОРГАНИЗОВАТЬ решение проблемы силами самого клиента. Эту аксиому используйте и вы, сострадающие и желающие помогать людям!
Все, особенно те, кто любит играть роль жертвы, всегда помните: если вы не построите счастье, счастье построят на ваших костях. Делайте сами, либо это сделают другие, но уже не в вашу пользу. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Одновременно совершенствуйте себя, свою семью и мир, окружающий вас. Только так вы сможете стать свободными и счастливыми. Сделайте своими руками своё светлое завтра!
Берегите себя и своих близких.
Ваш любимый психолог Евгений Седов (Нижний Новгород)
тел.:+7 910 121 50 50
www.easedov.ru
Как известно, человек, не склонный играть деструктивную роль не застрянет в ней надолго, но некоторые люди никогда не выходят за рамки Треугольника судьбы, и всю жизнь вынужденно играют ненавистные роли, иногда переходя из одной в другую, но никогда не выходя за пределы системы. Участники драмы прочно увязают во взаимных манипуляциях и без осознанных усилий из этого болота не выбраться. Можно ли выйти из Треугольника Карпмана и построить здоровые отношения с близкими людьми? Можно, но путь это не простой и не быстрый, и потребует от вас волевых усилий для изменения привычных моделей поведения.
Если вы твердо решили изменить свою жизни, начать следует с осознания того факта, что вы находитесь в деструктивных отношениях Треугольника Карпмана и определить свою роль в нем.
Ответьте честно на следующие вопросы:
Как часто Вы обижаетесь? (Жертва)
Обвиняете других людей? (Преследователь)
Ощущаете несправедливость? (Жертва)
Нападаете? (Преследователь)
Испытываете гнев или желание отомстить? (Преследователь)
Как часто Вы ощущаете бессилие и роль жертвы? (Жертва)
Жалеете себя? (Жертва)
Жалеете других, принимаете решение за другую сторону? (Спасатель)
Ощущение ненужности, никчемности, неправоты? (Жертва)
Стараетесь помочь и защитить близкого человека от нападок третьей стороны, считая что он сам не может постоять за себя, чувсвуя свою ответственность за него и его жизнь? (Спасатель)
Признайте, на какой позиции dы находитесь и примите это, как исходную точку положения. Часто это очень непросто, особенно для Преследователя и Спасателя. Преследователь обычно не может адекватно оценить сам себя, он искренне считает, что его нападки спровоцированы поведением Жертвы. И обычно его все устраивает. Преследователь редко хочет что-либо менять. А Спасатель считает, что он просто по своей доброй воле помогает Жертве, что он ни во что не втянут. Если вы долгое время находитесь в той или иной роли Треугольника Карпмана, значит вы заинтересованы в нем, и получаете от этого какую-то выгоду. Какую, в этом и предстоит разобраться.
Возьмите лист бумаги и напишите, какие выгоды вам приности ваша роль в Треугольнике Карпмана. Если вам кажется, что таких выгод нет, то вы заблуждаетесь. Если бы их для вас не было, вы бы давно вышли из этих отношений. Как правило, Жертве нравистя, что она ни за что не отвечает, ничего не делает и ее спасает Спасатель, Преследователю нравится всех контролировать и чувствовать свою власть, ну а Спасатель в этом треугольнике чувствует себя важным и нужным, Героем, спасающим Жертву от Преследователя. Как видите, выгод для каждой из ролей достаточно. Найдите и запишите ваши. А теперь на другом листе напишите, что вы теряете в жизни, находясь в той или иной роли. Прежде всего это свобода жить своей жизнью. Ведь никто из участников треугольника не свободен: Жертва подчиняется Преследователю, Преследоваель контролирует Жертву, а Спасатель эту Жертву спасает, и ни у кого нет ни времени, ни энергии на то, чтобы жить так, как хочется именно ему, предоставив другим самим разбираться со своей жизнью. Какие еще минусы вы видите в своей роли? Запишите их. Осознание этого поможет вам выйти из Треугольника судьбы и начать жить своей жизнью.
ЧТО ДЕЛАТЬ ЖЕРТВЕ
Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вас контролируют, навязывают свою волю и мешают вам жить. Вместо этого, найдите способы улучшить свою жизнь самостоятельно, не дожидаясь помощи со стороны.
Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поймите, что никто, кроме вас, не обязан решать ваши проблемы.
Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор.
Запомните: вы не обязаны ни перед кем отчитываться за свои действия. Принимайте решения, руководствуясь собственными соображениями, а не указаниями других. Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.
ЧТО ДЕЛАТЬ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЮ
Прежде чем нападать на других людей, указывая на их ошибки и поучая их, решите для себя, зачем вам это нужно, и какого результата вы хотите достичь? Очень часто за критикой и обвинениями стоит желание просто выместить на ком-то свое плохое настроение, сорвать злость.
Поймите, что все люди совершают ошибки, и вы тоже не являетесь исключением. Поэтому в первую очередь старайтесь обращать внимание на собственные промахи и недостатки.
Не обвиняйте окружающих в ваших проблемах и бедах. Ищите причину в себе.
Не ждите, что другие люди будут подчиняться вам и следовать вашим советам. Они не обязаны этого делать.
Если вы хотите что-то получить от другого человека, не прибегайте к террору и насилию (моральному и физическому), а найдите более мирный способ.
Найдите сферу, в которой вы сможете себя реализовать. Если вы научитесь сублимировать свою негативную энергию во что-то конструктивное, необходимость самоутверждаться за счет других отпадет сама собой.
Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно, а что нет.
ЧТО ДЕЛАТЬ СПАСАТЕЛЮ
Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.
Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.
Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.
Постарайтесь найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если же вы очень сильно хотите кому-то помогать, делайте это с четким осознанием ваших внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда она действительно необходима.
Выход из треугольника судьбы не прост и не быстр. Вам будут мешать и ваши собственные привычные способы поведения, и ваше близкие люди, которые вместе с вами являются участниками Треугольника судьбы, и не хотят перемен. Но другого пути нет. И если вы хотите жить счастливой жизнью, вам придется меняться: менять характер, привычки, действия. Инструкция к действию у вас есть. Дело за вами и вашим решением.
Если вам понравилась статья, пожалуйста, расскажите о ней вашим друзьям, нажав на кнопочки социальных сетей, расположенных под статьей.
Если то, о чем рассказывается в статье, вас тронуло, оставьте, пожалуйста, ваш комментарий. Мне очень важна ваша обратная связь.
С любовью и верой в вас, Наталья Аряева
Мы уже не раз писали о том, почему люди в принципе попадают в безвыходный цикл ситуаций, из которых не могут выбраться в течение многих лет. В частности, речь идет о женах алкоголиков, которые имеют схожие психотипы, о подростках, которые ищут в алкоголе и наркотике себя, но не могут найти.
Но есть и вторая сторона медали - родственники зависимых, которые всегда совершают одни и те же ошибки, наступают на одни и те же грабли. И именно они всегда «влипают» в ситуации с зависимыми, пытаясь то спасти их, то заставлять, то страдая от их выходок.
Кто эти люди и что им делать, чтобы прекратить жить такой жизнью?
Эта статья для тех, кто умом уже стоит на пороге отказа от подобного поведения, но сделать при этом ничего не в силах. Мы расскажем вам о так называемом треугольнике Карпмана , о системе, которая заставляет людей ходить по кругу и повторять одни и те же ошибки. И именно эта система включает в себя несколько этапов роста личности.
Как перейти на тот уровень, где кончаются страдания и начинается нормальная жизнь.
Что такое треугольник Карпмана?
Треугольник Карпмана - это так называемая модель отношений, в которой люди проявляют три аспекта поведения, свои субличности. В настоящей статье мы рассмотрим только первую и вторую ступени, «-1» и «+1», сперва ступень «-1», поскольку это ступень, в которой люди проявляют три роли:
1.Спасителя.
2.Жертвы.
3.Контролера.
Проблемы в этом взаимодействии ролей не решаются, энергия теряется, ситуация остается такой, как была. Мы рассмотрим каждую роль на примере, и поясним, почему такое поведение возникает, а также почему оно ведет в никуда.
В системе могут участвовать хоть сто человек. При этом каждый из них выступает в одной из указанных ролей. Роли меняются. В одной ситуации Контролер становится Жертвой, в другой Спаситель превращается в Контролера. Суть все равно остается прежней. Все три субличности - это люди, которые базируют свои поступки на деструктивных эмоциях и чувствах.
Например, это чувство вины, обиды, зависти, страха, тревоги, неуверенности в себе и так далее. И если эти чувства затягивают, то человек будет ревновать и раздражаться вместо того, чтобы что-то менять. Но если вы реально хотите что-то менять, то читайте дальше. Если нет, закройте эту статью. Она вам не поможет.
«-1» ступень треугольника: ЖЕРТВА – КОНТРОЛЕР(ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) - СПАСИТЕЛЬ
Назвать эту ступень эволюции отношении базовой было бы неверно, поскольку люди в ней не растут и даже не остаются на одном месте. Они планомерно деградируют.
Сразу напомним. Один человек являет собой сразу все три субличности, просто чаще выбирает одну модель поведения, но в нем есть все то, что есть в других субличностях. Отрицая проявления их в других людях, созависимый отрицает самого себя.
ЖЕРТВА: эмоции и мысли
Основные чувства, которые испытывает человек, играя роль жертвы:
1.Обида на жизнь. «Все плохо. Жизнь - зло. Я ничего не могу поменять. Меня все обижают. Я такой хороший, но такой несчастный».
2.Наслаждение страданием. Жертва упивается своим состоянием, ощущает себя мучеником и оттого чуть не святой. Внутренний посыл: «Вот вы меня обижаете, а я на самом деле очень-очень хороший. И я вам всем еще покажу, насколько я хороший. Оцените еще! Тут-то я и скажу, что я о вас думаю. Тут-то я и брошу вас всех на произвол судьбы, дождетесь». Иными словами – основная претензия к миру: меня недооценивают, но я докажу. Деструктивный, озлобленный посыл. Во имя того, чтобы в итоге унизить того, кто унижает ее, Жертву.
3.Вина. «Я сделал это неправильно. Теперь мне нужно загладить свой проступок. Я плохой». Одновременно возникает желание реабилитироваться в чьих-то глазах, но уж никак не сделать выводы. Основное желание: просто ослабить свои переживания.
4.Ревность и зависть. Источник этих чувств - низкая самооценка и неконструктивное отношение к своим возможностям. Чужие успехи не вдохновляют, а заставляют испытывать горечь поражения и раздражение. В худшем случае возникает желание навредить более успешному. Отобрать «положенное по праву» - случаи слепой ревности.
5.Стыд. Любопытно, что у зависимых чувство стыда атрофируется, а вот у созависимых становится все острее. Причем стыд человек созависимый испытывает за свои проступки. В основном это какие-то совершенно несущественные мелочи, которые заставляют его рефлексировать и снова проматывать ситуацию: как я мог бы поступить, если бы…
Жертва периодически проваливается в состояние депрессии, воспринимает мир инертно, не готова ничего менять. В ней есть огромный застой энергии, хотя внешне она может казаться активной, деловитой, суетливой, но все это «суета вокруг дивана».
Жертва, как и любая Душа, пришедшая в мир, желает развития, а человек в этом состоянии не дает развиваться, и борьба с самим собой обесточивает человека. Жертва постоянно на взводе и чувствует огромную усталость.
«Я устала!!!» - крик души Жертвы.
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ (КОНТРОЛЕР): эмоции и мысли
Контролер - это чистая сублимация страха. Он цепляется за рамки, установленные ДО, ощущает много раздражения, что все идет не по его плану. Гнев и бессильная злоба, подавленная агрессия - вот вечные спутники контролера.
Мир для контролера - обитель зла и предсказуемых неизбежных страданий. Он вечно в поиске «тыла», не доверяет никому, считает, что нужно заботиться обо всем, что случается. И ему даже не приходит в голову, что он не в состоянии предвосхитить ситуации, которые создают другие люди. Он может научиться реагировать на часть аналогичных ситуаций, и наивно полагает, что теперь в его руках инструмент управления миром. Что он может устранить причины проблем. Но проблемы остаются. И единственное, что можно сделать, это изменить отношение к этим проблемам, а не убрать их источник.
Гнев и страх всегда живут внутри: мир всегда необычен и провокативен. Контролеру невдомек, что любые изменения могут быть причиной улучшений, даже если они болезненны. Изменений контролер боится до паники: ведь тогда его хрупкий мирок с кучей правил рухнет.
Он все отслеживает. Все проверяет! Обо всех заботится, даже (и особенно!) если его не просят. Он полагает, что его забота: для блага всех. Искренне удивляется и раздражается, что его заботу не ценят, и это становится источником конфликтов и претензий.
Контролер при этом - точка отсчета, откуда рождается энергия. Но она не движется по кругу, от одной субличности к другой. Она просто появляется, причем из деструктивных соображений. Например: есть проблема - ее надо устранить. (В созидательном треугольнике Карпмана «+1», заметим, энергия рождается из желания что-то создать и улучшить, как минимум, понаблюдать, что получится).
Контролер начинает давить на Жертву, та страдает, сопротивляется, раздражается, жалуется уже Спасителю. Тот начинает утешать несчастную, и энергия замыкается. Действия не происходит, энергия утекает в никуда.
«Как мне надоело вас всех тащить на себе!!!» - основная претензия Контролера.
СПАСИТЕЛЬ: эмоции и мысли
Спаситель играет в роль Матери Терезы. Он и жертву защищает, и Контролера жалеет. И выступает таким буфером, а на деле трусом. Им руководит жалость и обида (ах вы, бедолажки, а я-то круче, ну раз так, я вам помогу! Жалость! Ах, не цените! Обида!)
Вина - ключевое чувство. Виноват в том, что не помог (обязан, потому что по умолчанию обязан, так решил когда-то давно для себя по массе мотивов), гнев и раздражение на Контролера (такой-сякой, обидчик!).
Обида (не цените, не уважаете, не замечаете моих усилий, ни во что меня не ставите).
Жертву Спаситель жалеет, потому что она слабая и беззащитная, Контролера - потому что тот взвалил на себя груз и тащит его. В итоге всех жаль, всем надо помочь, и ЭГО Спасителя цвете пышным лавром: «Куда вы без меня денетесь? Я вас тут всех мирю, всем помогаю». Это, пожалуй, одна из немногих положительных эмоций во всем «-1» треугольнике Карпмана, из которой, тем не менее, не вырастает ничего полезного. Внутри остается все то же напряжение, застой энергии. Они никуда не тратится.
Спаситель поощряет деструктивность Жертвы, стимулирует работу на износ Контролера, подбадривая его еще больше тратить силы. В итоге всю силу забирает себе. По сути, это самый довольный участник трио. Ему достается хотя бы наслаждение, что он не самый плохой в этой куче событий.
«Мне вас всех жалко!!!» - основная мысль Спасителя.
Как работает «-1» треугольник Карпмана в семье созависимых?
Мы уже отметили, что энергия распределяется в системе неправильно на этом уровне. Контролер дает энергию Жертве и Спасителю, Спаситель - берет от Контролера и дает немножко Жертве. Жертва берет ото всех и никому ничего не дает, потому что дать нечего.
Даже в том случае, если в семье меняются ролями, и каждый начинает примерять на себя новую субличность, энергия все равно утекает каждый раз, потому что неизбежно фигурирует конечная точка: Спаситель или Жертва, которые поглощают, но не возвращают энергию.
В ситуации такого треугольника невозможно расслабиться, потому что постоянно возникают события, которые раздражают и лишают спокойствия. Люди начинают постепенно переносить стереотип поведения вовне, например, отчаянно ругают Правительство, систему здравоохранения, властные структуры, очереди, продавцов, всех тех, кто «портит жизнь». Это выступает субличность Контролер, знающий, как надо жить правильно. Субличность Жертва выбирает себе слушателей, которым можно власть нажаловаться на свою тяжелую участь. Эти люди притягивают в свою ситуацию новых Спасителей (врачей, психотерапевтов своего уровня, которые только рады бессменным пациентам, ведь бесконечные жалобы - это вечный клиент).
В семье, где есть алкоголики, непременно второй человек - «три в одном», носитель трех субличностей. Чаще непьющий, не зависимый от наркотика, выступает в роли Контролера. Зависимый, само собой, Жертва (плохо себя ведет, а значит, глушит стыд - пьет и забывается). Очень часто Контролером выступает жена, именно она легко превращается в Спасителя (выхаживает алкоголика после запоя), а порой и сама играет в Жертву (жалуется, плачет, обвиняет в своих бедах).
Муж, который выпивает, точно так же ходит по кругу. Преимущественно он Жертва: все-то гнобят и не понимают. Но в припадке отчаяния и стыда он Спаситель: покупает подарки, извиняется за вчерашнее, утешает жену (сейчас Жертва уже она), слушает ее стенания. Контролером он выступает там, где появляется возможность кого-то подавить.
Разумеется, самая простая мишень - это дети. Расслабленный и безответственный папаша вдруг превращается в домашнего тирана и строжит детей по всем статьям. А заодно пытается придираться к жене по мелочам. Ситуация накаляется, поскольку еще вчера этот самый «праведник» вел себя совсем неподобающим образом, жена мигом возрождает Контролера в себе и начинается скандал. Чтобы уйти от него, муж снова хватается за спасительный наркотик.
Жертвой быть удобно и тому, и другому, но кто будет жалеть Жертву, если вторая «Жертва» пьяна? Играть в театр одного актера не интересно, и жена из страдалицы, которую наконец-то пожалеют, становится мегерой. А затем снова Спасителем. И так по кругу.
Дети, которые наблюдают эту смену ролей, четко усваивают, что из позиции Жертвы априори (мама давит и поучает, отец строжит или задабривает), ребенок может тоже переквалифицироваться в Спасителя, ведь тогда ему перепадет немножко благодарности и принятия. В позиции Жертвы его никто ни во что не ставит, а в позицию Контролера он в силу малого опыта и возраста встать не может.
Формируется подавленная агрессия , попытка хоть как-то себя реабилитировать. Именно этот задавленный стимул действовать по-своему в дальнейшем играет свою роль в передаче «генетического алкоголизма », на самом деле, никакой генетикой тут и не пахнет. Речь идет только о формировании стереотипного поведения на примере поведения взрослых людей.
Почему люди находятся в треугольнике Карпмана?
Основная проблема тех, кто заточен в круговороте вышеуказанных субличностей, это неумение заявить о своих истинных потребностях. Они живут ради кого-то (не задаваясь вопросом, кому это надо, кроме них самих), и ждут, что и остальные тоже будут жить ради них.
Изменить свое поведение не позволяют в первую очередь вбитые в голову с детства установки и правила. Причем часто вбитые такими же Контролерами, Жертвами и Спасителями, как они сами. Как следствие, и воспитатели всю жизнь находятся в кругу страданий, и последователи этого жестокого обучения - тоже.
Свободный от поучений родителей ребенок - для жителей «-1» треугольника сущее наказание. Он ломает им систему и вообще жизнь, так кажется Контролерам. На примере семьи алкоголика и созависимой можно привести пару ситуаций.
Пример первый. Мать: защищает пьяного отца (Спаситель), отец напивается от безысходности (Жертва). Мать ждет от ребенка послушания (Жертвенности). Ребенок (подросток), даже не пытается пожалеть мать и помогать ей отрезвить отца. Он просто занят собой и даже смеется над мамой. Для этого ребенок должен обладать определенным мужеством и силой характера для демонстративного сопротивления. К сожалению, чаще побеждает установка: родители всегда правы, и ребенок подчиняется, ломается, становясь очередной Жертвой, в том числе жертвой манипуляций матери.
Второй пример. Отец Спаситель – пытается наладить отношения с ребенком путем заглаживания вины подарками. Ребенок не принимает попыток к примирению и демонстративно сопротивляется всем попыткам отца сблизиться с ним. Отец раздражается. Включает Контролера. Ребенок просто игнорирует родителя. Мать (Спаситель) пытается уговорить ребенка общаться с отцом, пока тот хороший (для закрепления такого поведения), ребенок протестует и создает проблемы (капризничает, портит отношения с учителями, плохо учится, в общем, не поддается контролю). Отец и мать ссорятся. Обвиняют друг друга. Отец пьет. Играет роль Жертвы. Мать играет роль Контролера - ругает отца и ругает ребенка.
Для родителей в кругу данных субличностей - это ребенок без помех. Который не отсвечивает, удобен, живет по расписанию, удобному родителям. Не создает ни проблем, ни головной боли. Готовый робот.
Когда возникает нормальное подростковое желание самоутвердиться, именно созависимые родители часто препятствуют его росту. Мало того, что в моменты проявления активности на ребенка давят и ругают, так еще и когда ребенок отчаянно нуждается в поддержке, он ее не находит (вспоминаем: и Жертва, и Контролер, и Спаситель тянут одеяло на себя и физически не могут дать другому энергию, кроме поучений и нотаций, а также сочувствия).
Когда подросток совсем отбивается от рук, взрослые манипулируют из позиции Жертвы («Не обижай маму, у нее болит голова из-за тебя», «не зли отца, он же напьется!»). Ребенок автоматически начинает играть в игры взрослых и становится Спасителем («Если я сделаю так, то не случится плохого. Значит, я молодец, я выручаю взрослых своим поведением»). О том, что так вести себя ребенок порой не хочет, он не успевает даже подумать.
Вырастая, ребенок уже привыкает получать строгие указания, как ему поступать и жить. И снова упреки: «Отчего ты ничего не делаешь сам? Ты уже взрослый!» А его и не научили быть взрослым, ответственным за свои решения. Всегда кто-то решал за него.
Разумеется, родители свято уверены, что помогают ребенку, но это приводит лишь к тому, что такая семья по умолчанию воспитывает очередного созависимого или алкоголика, который либо пойдет по стопам отца (начнет пить, убегая от проблем), либо будет контролировать весь мир, и, соответственно, найдет себе безвольного, возможно, пьющего партнера.
Все субличности в этом пространстве ведут себя неискренне, ответственности за свою жизнь не ощущают. Главный постулат: всегда виноват кто-то другой, но не я сам. А то, что я сам нахожусь в этой ситуации, вина, опять-таки, окружающих.
Самоутверждение в таких семьях возможно только через выслуживание и попытки заслужить любовь. Все три субличности проговаривают одну и ту же фразу: «Я ради вас делаю это и вот это, а вот вы… (далее следуют обвинения)».
Чего хотят на самом деле Жертва, Контролер и Спасатель?
Все они хотят сбросить с себя груз непомерных требований к самим себе. Контролеру хочется на все плюнуть и пожить, наконец, своей жизнью. Спаситель мечтает, что все разберутся и без него. Жертва хочет делать то, что нравится ей, а не слушать бесконечные указания Контролера.
И наступает самый непонятный для всех момент. Внутренние субличности не дают выйти из циклического круга. Например, в какой-то момент алкоголик решает, что «все, пить я больше не стану, начинаю новую жизнь». Но тут внутренние субличности начинают делать свое черное дело. Внутренний Спаситель защищает унылое существование: «Да не так все и плохо, ну выпил разок, с кем не бывает». Внутренняя Жертва уныло вещает: «Да вот я перестану пить, а ничего не изменится. Все так же будут ненавидеть. И кому я что докажу?»
И даже если удается убедить себя в своем решении, есть еще и люди вокруг, которые с позиций Жертвы, Спасителя и Контролера не сходили. Они снова будут поступать так же, как всегда, вынуждая алкоголика снова испытывать старые ранящие эмоции. Например, Контролер-жена снова начинает обвинять, алкоголик-Жертва снова начинает испытывать угрызения совести, и все возвращается на круги своя.
Тяжело выйти из этого круга, если нет рядом людей из второго треугольника Карпмана . Вот они и могут подтолкнуть созависимую семью к изменениям. Часто в роли этих людей выступают сотрудники реабилитационных центров.
Самостоятельно выбраться из засилья негативных эмоций и деструктивной жизни тяжело еще и потому, что у людей нет энергии: они обесточены, поскольку много сил уходит на выматывающие эмоции и борьбу с самим собой.
Чтобы выйти из треугольника, нужно в какой-то момент стать «бездушным эгоистом» и подумать о самом себе. И тогда уже искать путь:
Кто помогает покинуть треугольник «-1»?
И это реально очень сложно: самостоятельно перейти в новый вид отношений, а почему, понятно: окружение будет цепляться за руки и за ноги, пытаясь вернуть вас в старый круг (попрекая за былое, требуя по старинке привычных вещей, насмехаясь над попытками измениться и так далее). Это нормальная реакция людей, и поэтому ее важно и нужно игнорировать, но это трудно сделать в одиночку. Нужна помощь более зрелых личностей .
Нужна новая стратегия поведения. Посмотрим, какие субличности обитают в «+1» треугольнике.
Как действует Философ, бывший Контролер? Он наблюдает за ситуациями со стороны. Если нет видимого результата, то всегда есть опыт. И это оставляет Философа в спокойном, расслабленном состоянии, даже если не все происходит, как задумано.
Даже если все вокруг утверждают, что то, что сделал Философ, неверно, он не расстраивается и полагает: «Я так сделал, значит, так мне было надо».
Философ преимущественно никому ничего не доказывает. Но тут есть небольшой нюанс: это зависит от степени моральной зрелости человека. Чем больше человек доказывает и спорит ради самого спора, тем меньшей степенью зрелости он обладает, и тем ближе он к «-1» треугольнику. Фоновая реакция Философа: радость познания мира, любопытство, равномерный комфорт при оценке событий.
Субличность Героя подразумевает изучение мира на примере своих реакций. В первую очередь он оценивает свои поступки с позиции полезности для себя, а уже потом интереса их для окружающих. Фоновая реакция на мир: азарт, интерес, воодушевление, радость от успехов, скука, если долго ничего не происходит, но скука конструктивная, мотивирующая. Огорчение, если проигрыш, но не чувство вины, благодаря которому Герой быстро скатывается снова в позицию Жертвы.
В паре Герой и Философ происходит равномерный обмен энергией. Приведем пример. Если Контролер и Жертва пытаются давить друг на друга и заставлять следовать своим правилам, то Герой совершает поступки, а Философ наблюдает и принимает как факт результаты.
Например, алкоголик напивается, и прогуливает работу . Философ молча наблюдает, как Герой выпутывается из ситуации и теряет работу. Это его работа и его зона ответственности. Контролер бы пустился поучать и давать советы, Философ молчит. Жертва бы обвиняла себя, Герой делает выводы и принимает решение.
Внутреннее поведение Героя перекликается с поведением внутреннего Философа. «Если меня уволили с работы, уже уволили. Теперь надо отнестись к этому спокойно. И… что-то делать!»
Третья субличность - Мотиватор, бывший Спаситель, который теперь не оправдывает слабые места Героя и не жалеет Философа (его уже и жалеть не за что, он не напрягается и не страдает). Мотиватор радуется за героя и поощряет его, рисуя ему радужные картины будущего, которое ждет, если Герой постарается. Провокатор исследует поведение всех вокруг, делая какие-то действия и наблюдая, что будет.
Внутренняя субличность Провокатора проявляется и при включенном внутреннем Герое (человек сам совершает действия, и сам их оценивает, выступает одновременно и Героем, и Провокатором), и при Философе (человек сам думает, «как было бы, если», и сам реагирует, но внутри себя, то есть играет сразу две роли: Философа и Героя).
Напомним, что каждая субличность имеет женскую и мужскую природу, и неважно, кто выполняет роль, мужчина или женщина. Так, субличность Героя проявляется по-мужски, когда Герой решается на поступки и новые события, а женская ипостась, когда Герой думает, сможет ли он принимать новые обстоятельства и быть при этом счастливым.
Философ действует по-мужски, когда анализирует ошибки и делает выводы, а по-женски, когда не ощущает злобы и раздражения на происходящее.
Провокатор действует по-мужски, когда создает ситуации, а по-женски, когда отвечает эмоциями и чувствами, нетипичными для «-1» треугольника. Заставляет себя почувствовать новое и не агрессивно это принять внутри себя.
Теперь посмотрим, что будет, если субличности треугольника «+1» начнут взаимодействовать с субличностями треугольника «-1»?
Как правило, для «-1» треугольника опыт этот болезненный.
Допустим, Жертва идет к Спасителю (который стал Провокатором), ожидая очередной порции утешения и поддержки, а встречает иронию и сарказм. Это больно! И это обидно. И только в том случае, если жертва обладает достаточным потенциалом, она способна тянуться за учителем-Провокатором и следовать его разумным подначкам. Чаще же Жертва ниче не планирует менять и, не находя сочувствия, злится на Провокатора.
Контролера слышать тоже не получится. Жертва привыкла жить по указаниям остальных, а Философ не будет делать ничего, он просто оставит Жертву в покое. Нуждаясь в пинке и совете, Жертва начинает либо углубляться в свое горе и падать еще глубже, то есть остается на том же уровне, либо в ней просыпается дух противоречия, и она автоматически начинает провоцировать саму себя (это идеальный вариант, когда человеку из треугольника «+1» удается растормошить, побудить к изменениям человека из треугольника «-1»). К сожалению, это случается крайне редко.
Пример: муж-алкоголик начинает дерзить своей жене, интуитивно пытаясь добиться реакции злобы и поучений, чтобы получить хоть какую-то порцию привычной энергии. Жена-Философ не обращает внимания, а жена-Провокатор немедленно вышучивает поведение мужа или же ведет себя непривычным образом, например, искренне веселится, глядя на такое поведение. Муж, не получая того, чего хотел, теряет мотивацию строить из себя страдальца и пробуждает гнев (подавленная агрессия преобразуется в действие), скрытый резерв, который заставляет его менять поведение.
Из актера-Жертвы он становится Героем, то есть делает то, чего хотел на самом деле, например, хотя бы идет спать, вместо того, чтобы делать привычные обязанности. То есть делает пусть неправильный, но самостоятельный выбор.
Выбор этот всегда делается осознанно. Но для этого человек должен представлять, какие именно поведенческие черты держат его в старом стереотипе поведения.
Если после пробуждения алкоголика-Героя жена сыграет роль Контролера («Опять проспал работу!»), то все вернется на круги своя. А если включит Философа, то есть не срегаирует никак, алкоголик вынужден будет решать проблему сам. И тут снова выбор: может решать (Герой), а может и не решать (Жертва). И снова в ответ реакция жены: раздражение (Контролер), принятие (Философ). И так далее. И если хотя бы один из двоих будет выдерживать планку, рано или поздно у второго не останется выбора: либо он начнет меняться, либо выросший из деструктивных отношений догадается, что пора попросту уходить из ненужного альянса.
Приведем еще пример , и опишем реакции на поведение алкоголика с позиции субличностей разных треугольников.
Муж выпил (роль Жертвы). Ощущает себя беспомощным, никому не нужным, обиженным и злым.
Жена-Контролер: устраивает скандал, привлекает в помощь свекровь или тещу, наутро пытается прибирать помещение и стирать одежду Жертвы (становится при этом Спасителем). Выслушивает жалобы мужа поутру и его извинения (становится в позицию Жертвы, муж становится в позицию Спасителя).
Жена-Философ. Смотри на поведение мужа и не делает ничего. Принимает решение в следующий раз не оправдывать мужа перед соседями (решение Героя). Утром в ответ на жалобы мужа говорит: «Любишь пить? Люби и головную боль» (принимает роль Провокатора).
Как переходить из Жертвы в Героя?
Итак, чтобы мыслить, как Герой, говорите себе следующие фразы и стремитесь делать это каждый раз, когда внутри вас назревает очередной приступ раздражения и сопротивления ситуации.
1.Почему я жалуюсь на этих людей. Как я могу САМ исправить ситуацию?
2.Они не обязаны решать мои проблемы.
3.То, что со мной происходит - мой выбор. Если они так себя ведут, значит, я это позволяю.
4.Я не должен оправдываться. Это мой выбор. Но и ответственность тоже моя. Я готов, что реакция других будет не приятной для меня. Но я сам так делаю, а они - имеют право реагировать так.
5.Если мне дают совет, мне надо его использовать, а не обвинять остальных и жаловаться на них.
6.Мне надо найти способ украсить свою жизнь и без помощи других. Я должен уметь делать то, что нравится и не ждать похвалы.
Как переходить из Спасателя в Провокатора
1.Мои советы и моя «правда» никому не нужны, пока не попросят. Оставлю свое мнение при себе.
2.Я не бог и не знаю, как другим жить. Справятся сами.
3.Я не буду обещать то, чего все равно не смогу сделать.
4.Я не жду благодарности. Если я хочу помочь - я помогу. Если я помогаю, чтобы меня хвалили, я не буду этого делать, могут и не похвалить, мне будет неприятно, что я делал не от души, а за «пряник».
5.Никто не обязан мне и не должен меня благодарить за мои поступки. Это их право, а не обязанность. Следовательно, и я не обязан делать все, что делал раньше для них, это мое ПРАВО, а не обязанность.
6.Я должен любить себя и повышать свою самооценку. Тем, что я выслуживаюсь и делаю «добро», я не становлюсь лучше. Даже наоборот, кажется, меня уважают еще меньше. Чтобы меня любили просто так, я сам себя должен любить просто так, а не за выполненные задания.
7.Если я очень хочу кому-то помочь, я останавливаюсь и думаю: действительно ли это поможет? Или человек снова воспользуется моей помощью и будет поступать, как обычно? Тогда чем же я помогаю? Я же наношу вред и не даю ему самому справиться с собой.
Как превратиться из Контролера в Философа
1.Прежде чем кого-то обвинять, я вспоминаю, что человек - ДРУГОЙ. У него иная психика и иные проблемы. И он, как, между прочим, и я, может ошибаться. Я не обвиняю, я спрашиваю. Если я не могу с человеком договориться, не моя ли вина в том, что для меня не хотят что-то делать? А всегда ли я хочу что-то делать? А если и хочу, делаю ли я это с радостью? Почему бы мне не подумать о том, что другой человек не ощущает никакой радости от выполнения своих обязанностей и потому не делает. И не будет делать! Так какой смысл обвинять, если все равно не подействует или подействует из-под палки и потом он поступит назло?
2.Прежде чем кого-то критиковать и предъявлять требования и претензии, я вспоминаю, что человек не обязан быть таким, как я хочу. Если мне не нравится его поведение, это мои проблемы, а не его. Если я считаю, что он мне должен, я читаю пункт первый.
3.Я не обвиняю в своих проблемах других людей. Если у меня в жизни что-то идет не так, виноваты не окружающие, а я. Не нравятся окружающие, кто заставляет меня так жить? Я сам и заставляю. Но я могу жить иначе и не ждать, пока они улучшат мой мир.
4.Они не обязаны быть такими, как я хочу. Глупо ждать от апельсина, что он станет морковью. Я не жду от людей того, чего они дать не могут. Это попросту бессмысленно.
5.Я занят своей жизнью. Зачем мне кого-то учить? Пусть учатся сами. Спросят совета, дам. Нет – их выбор. Здоровый «пофигизм» мне не повредит. или использует простые наркотики, есть огромное количество шансов, что он вместе с вами начнет меняться к лучшему.
Треугольник Карпмана можно назвать некой игрой, которая является отражением реальности. Это своеобразная модель взаимоотношений между личностями людей трех совершенно разных типов. Автор интересной теории Стивен Карпман.
Характеристика модели треугольника Карпмана
Жертва, Преследователь и Спасатель - главные роли в модели треугольника Карпмана, между которыми возникают особые отношения. Жертва и Преследователь часто конфликтуют между собой, а Спасатель самоотверженно приходит на помощь пострадавшему. Подобная фрустрирующая ситуация может длиться достаточно долго, и измеряться не месяцами, а годами. Парадокс данного обстоятельства заключается в том, что всех участников модели устраивают их выбранные роли. Преследователь может сполна продемонстрировать силу своей личности, у Жертвы появляется шанс переложить ответственность за свои неудачи на окружающих, а Спасатель получает истинное удовлетворение от возможности помочь и выручить из трудных обстоятельств.
Постоянство избранных ролей в треугольнике Карпмана на самом деле всего лишь иллюзия. Очень часто, по ситуации, Жертва превращается в Преследователя, Спасатель придерживается роли Жертвы и т. д. Подобные превращения не отличаются постоянством, и возникают редко.
Созависимые отношения
Треугольник Карпмана – достаточно распространенное явление, которое можно наблюдать в отношениях между многими людьми. На самом деле, несмотря на всю конфликтность ситуации, враждующие стороны зависят друг от друга, и не представляют другой жизни. Это психологическое явление можно назвать созависимыми отношениями, в которых личности разных типов самоутверждаются за счет друг друга. Жертву устраивает доминирование Преследователя, а Спасатель может проявить свою подавленную агрессию ко второму в виде помощи первому. Таким образом отношения приобретают форму замкнутого треугольника, и не один из участников конфликта не желает из него вырваться.
Роль Жертвы
В треугольнике Карпмана личности в роли Жертвы:
- Стараются завоевать всеобщее внимание и сочуствие;
- Хотят снять с себя ответственность за все происходящее;
- Являются отличными манипуляторами;
- Способны на провокацию агрессоров.
Роль Преследователя
Для персонажа в роли Преследователя характерно:
- Стремление к главенствованию и лидерству;
- Манипуляции Жертвой, за счет чего получает моральное удовлетворение и самоутверждение;
- Угнетение окружающих и при этом полное оправдывание своих действий.
Роль Спасателя
Предназначение Спасателя – защищать Жертву. Личность в роли Спасателя отличается высоким стремлением к проявлению агрессии, которое изо всех сил старается подавить. Парадоксальна конечная цель Спасателя: он совершенно не собирается «выручать» Жертву. На самом деле она ему нужна для того, чтобы под предлогом опеки появилась возможность наконец-то проявить скрытую агрессию по отношению к Преследователю. Для реализации своих настоящих мотивов ему совершенно не интересно, чтобы Жертва оставила треугольник.
Как выйти из треугольника Карпмана
Люди достаточно часто бессознательно оказываются в треугольнике Карпмана под воздействием различных жизненных обстоятельств и ситуаций. Если вы часто испытываете психологический дискомфорт, то, наверняка оказались участником в описанном треугольнике. Для того, чтобы выйти из «игры», необходимо своевременно определить свою роль. Для этого постарайтесь объективно оценить свое поведение.
- Старайтесь избавиться от привычки оправдываться;
- Набирайтесь смелости для совершения самостоятельных действий;
- Осознайте то, что только вы несете ответственность за свои проблемы;
- За оказанную услугу нужно заплатить;
- Не стоит сталкивать лбами Преследователя и Спасателя, а постарайтесь максимально извлечь для себя пользу от общения с ними.
- Люди также могут иметь свою точку зрения, не стоит им навязывать свои взгляды;
- В ваших неудачах никто кроме вас не виноват;
- Старайтесь найти другие способы самореализации, доминирование над окружающими – не лучший вариант;
- Прежде чем проявлять агрессию, задумайтесь над тем, на сколько ситуация нуждается в проявлении подобного поведения.
- Своей цели можно добиться путем мотивирования людей, а не бесконечным давлением на них.
- Старайтесь самореализовываться не за счет проблем других;
- Хотите помочь - делайте это безвозмездно;
- Не стесняйтесь говорить о том, что оказывая помощь, преследуете свою выгоду;
- Придерживайтесь главного принципа: не вмешивайтесь, если вас не просят.
Знакомая большинству иллюстрация подобного взаимодействия отношений мужа, жены и свекрови. В данном примере жене достается роль Жертвы, мужу – Спасателя, а свекрови – Преследователя. Жену постоянно гнобит свекровь, а муж старается наладить отношения между участниками конфликта. Роли между членами семьи могут меняться в зависимость от обстоятельств. Отношение к ребенку в семье также может послужить наглядным примером. Оба родителя ведут себя по-разному: один – придерживается строгости, другой – балует свое чадо. Ребенок в этом случае, выполняя роль Жертвы между Спасателем и Преследователем, добивается развития "накала страстей" между родителями, чтобы уклониться от возможного наказания.
Выводы
Нет ничего страшного в том, если вы поняли что находитесь в треугольнике Карпмана. Однозначно подобные отношения настигают многих. Главное, своевременно осознать свою роль и гармонично выйти из этой модели. Принять свои ошибки и провести самоанализ могут не все. Поэтому, если вам трудно объективно оценить ситуацию, старайтесь придерживаться рекомендаций: Жертва смиряется с реальными обстоятельствами и принимает их, Преследователь находит неагрессивные источники самовыражения, Спасатель понимает, что не следует торопиться с оказанием помощи.
