Оценочная зависимость. Зависимость от оценок окружающих
Экология жизни. Психология: Если вы социофоб, невротик или просто человек, который зависит от мнения окружающих – этот метод для вас...
Как убрать зависимость от внешней (социальной) оценки
Если вы социофоб, невротик или просто человек, который зависит от мнения окружающих – этот метод для вас. Правда, он для вас в том случае, если вы что-то реально хотите поменять в своей жизни
Как вообще понять, что у Вас есть какая-либо зависимость от мнения окружающих?
- Вам страшно высказывать свое мнение/выступать перед публикой
- Вы боитесь обидеть других людей
- Чтобы принять решение, вам нужно посоветоваться
- Вы избегаете открытых конфликтов
- Вы просчитываете реакцию окружающих на свои слова и свое поведение
- Вам сложно делегировать полномочия
- Вам сложно поддерживать отношения, особенно долгосрочные
- Вы легко разрешаете «сесть себе на шею»
- Вам сложно отказывать
- Вам сложно о чем-либо просить
- Вам тяжело настаивать на своем
- Вы страдаете от критики, если она звучит от кого-то
Это далеко не полный перечень, но, думаю, общий лейтмотив понятен.
Что означает наличие описанной выше картины?
Такая картина – это привычка думать об окружающих БОЛЬШЕ, чем О СЕБЕ.
Откуда берется все это «счастье»? Всё достаточно очевидно. Весь этот багаж вы тащите из своей прошлой жизни. Из детства, юности, просто из прошлого.
Все описанные стратегии поведения всегда упираются в те или иные огры (ограничивающие убеждения), которые вы подхватили, следуя по своему жизненному пути. Какие-то из огров были вам внушены. Какие-то вбивались в голову последовательно и настойчиво. Какие-то прижигались в мозг каленым железом волей людей, что были старше и сильней, чем вы. Но!
Зависимость от мнения окружающих – это не рок и не карма. Это привычка. И ее можно изменить.
Что делать, чтобы уменьшить зависимость от внешней оценки
Шаг 1. Подводите резюме мнению/оценке окружающих каждый раз, когда вы осознаете, что эти явления направляются в вашу сторону.
Приведу примеры.
Ваша мама заявляет, что вы не должны тратить деньги на автомобиль (квартиру/бизнес и т.п.), так как вы слишком плохо водите (квартиры дешевеют, слишком рискованное время для старта своего дела и т.п.). На ваши контраргументы она начинает повышать голос, ругаться с вами, обижается, хлопает дверью и уходит (уезжает) к себе.
Резюме: мама хочет любым доступным ей способом убедить меня в том, что мне не нужно вкладывать деньги в…
Обратите внимание на то, что в таком резюме важно следовать следующим принципам:
а) сводить все в одно предложение
б) исключить из резюме эмоции как класс
в ответить на 3 вопроса. Кто делает? Что делает? Как делает?
Еще пример.
Ваш начальник пообещал отправить вас очередной отпуск в середине октября. Но в начале месяца он уволил двух сотрудников. И теперь заявил вам, что не может отправить вас в отпуск в этом месяце. На ваше возражение на тему того, что вы уже распланировали свой отпуск, начальник раздраженно вам ответил, что в стране сейчас кризис и сотрудникам нужно держаться за свое место. А также сообщил, что все уже решено. И ему некогда слушать жалобы, ему нужно заботиться о компании.
Резюме: начальник отменил обещанный отпуск, используя эмоциональное давление.
Ваш партнер выдал вам следующий текст. Ты меня не понимаешь. Ты думаешь только о себе и своем удовольствии. Ты не думаешь о своей семье. Обо мне. Ты обычный эгоист. Который сидит и игнорирует реальные потребности близких людей. Ты не проявляешь инициативы. Ты не предлагаешь варианты совместного отпуска. Ты не интересуешься моей жизнью. Не спрашиваешь первым о том, как прошел мой день. Я же всегда так делаю. И я уже устал(а) ждать, что когда-нибудь поменяется в наших отношениях. С меня хватит!
Резюме: мой партнер озвучил набор своих потребностей, который я не реализую.
Шаг 2. Связывайте мнение окружающих с той потребностью, что мотивирует их поведение.
Возьмем указанные примеры.
Пример 1. Власть. Безопасность.
Пример 2. Власть. Достаток. Комфорт.
Пример 3. Власть. Признание. Одобрение. Внимание. Понимание. Общение.
Обратите свое внимание на следующие моменты:
а) Потребности другого человека нужно оценивать не из прямого текста его сообщения, а исходя из резюме, что вы сделали в первом шаге.
б) Если в самом тексте потребность не прослеживается, задайте себе следующие вопрос – «какую выгоду получит человек, если я поступлю так, как он хочет/предлагает/настаивает?».
в) любые наставления, увещевания, критика, советы, по определению, подразумевают желание влиять на вас. То есть властвовать над вами. Это естественно.
Что вы получите в итоге.
Вы получите выбор. Открытый и очевидный. Между конкретными истинными побуждениями другого человека и своими собственными. Наличие такого выбора отрезвляет. И начинает менять ваше поведение.
Если же регулярное выполнение этого приема не уменьшает вашей зависимости, значит, вам нужна уже сторонняя помощь. То есть вы либо измените свое поведение, либо проведете полноценную полевую диагностику.
Вот обожаю я, друзья мои, всякие там триллеры смотреть. Спросите — почему? Пожалуйста — объясню.
Всё там просто. Главный герой улепётывает от монстра (динозавра, тигра-людоеда, мутанта, злодея-инопланетянина – нужное подчеркнуть), и не мучается при этом рефлексиями типа:
— А может, монстр в чем-то прав?! Может, я недостоин лучшего к себе отношения, кроме как быть съеденным? Может, я не сумел внушить монстру уважение к себе, а если бы сумел – он вел бы себя по-другому? В чем я виноват, что монстр меня не уважает?
Нет, ничего подобного герой не думает. Он тупо считает монстра – бякой, а себя – хорошим, достойным жизни, любви и уважения.
И приходят мне в голову мысль, что монстр – просто очень глупый. Не так надо было браться за дело. Надо было сначала каким-то способом внушить потенциальной жертве, что она – плохая, недостойная, что сама во всем виновата и проч. А потом, когда жертва, поверив, закручинится и начнет копаться в себе – что, мол, там не так; когда поверит в то, что недостойна жить на свете и утратит способность к сопротивлению — тут-то ее и сожрать!
Между прочим, очень часто так и бывает в жизни. Даже термин такой есть в психологии – «оценочная зависимость», ее ввел в психологию наш выдающийся психолог В.Леви.
Суть вот в чем. Зависимости бывают разные – от алкоголя, наркотиков, — а бывает зависимость от похвалы (или неодобрения) окружающих. Одобрили – вот оно, счастье! Не одобрили — о ужас и повод к самокопанию – что я сделал не так?! Осудили – все, жизнь кончена…
Такой человек все время чувствует себя как бедняга, сидящий на скамье подсудимых, а окружающих воспринимает, как строгих судей, и взирает на них с трепетом: осудят? Помилуют? Ой, что со мной будет?!
Самый простой ответ – да ничего же не будет! Мнение о тебе другого человека – это всего лишь мнение, которое может быть ошибочным, некомпетентным, просто глупым. Стоит ли убиваться о том, «что станет говорить княгиня Марья Алексевна?»
Почему же некоторые люди относятся так болезненно к оценке со стороны окружающих?
Увы, как правило, все начинается с детства. С родителей и педагогов, внушивших ребенку убеждение, что «никто тебя не будет любить за просто так», что любовь и уважение «надо заслужить». А если не будешь ежедневно «заслуживать», выбиваясь из сил – будут одни попреки и наказания…
Ребенок взрослым, как правило, верит. На то он и ребенок. Ребенка, увы, легко охмурить трескучими фразами. Что ж, пока ребенок мал, такой способ воспитания весьма удобен: малыш будет из кожи вон лезть, стараясь заслужить похвалу; и учиться будет на отлично, отказывая себе в детских радостях – просто погонять в мяч во дворе, позырить мультики – некогда! Надо «заслужить уважение» родителей! А не заслужишь – откажут в уважении, дадут понять, что ты – ничтожество, изгой в собственной семье, предатель, не оправдавший ожиданий… Вот только чем такое воспитание обернется потом?
А потом – вот что. Со временем ребенок настолько вживается в навязанную ему роль, что даже став взрослым, уехав далеко от родителей и построив свою жизнь, он продолжает ориентироваться не на здравый смысл и соображения практической пользы – а на «отличную оценку» — уже при отсутствии «оценщика». Ведь глубоко в подсознании уже отложилась крамольная мысль: любовь окружающих нужно заслужить, любят только лучших.
Мы часто удивляемся – отчего отличники в учебе редко бывают «отличниками в жизни»? А все просто: в детстве их научили ставить своей целью не практический результат (заработать деньги, построить дом, хорошо устроить свой быт, достичь какой-то своей, именно своей, тебе самому нужной цели), а… добиться похвалы. Причем заметьте: не восхищения (когда оценивающий смотрит как бы «снизу вверх»), не одобрения (как равный равному), а — снисходительного похлопывания по плечу, одобрения с позиции СВЕРХУ ВНИЗ, как бы с позиции Родителя. И если даже родителя нет рядом – выросший ребенок ищет такого «строгого родителя, любовь которого надо заслужить» — в сослуживцах, начальниках, соседях, наконец – в супруге…
Такой человек не способен адекватно реагировать и на опасность, обиду, несправедливое к себе отношение. Его приучили к мысли: «если что если что-то пошло не так – виноват только ты и никто кроме тебя». Несправедливо отругал учитель? – сам виноват, не сумел заслужить его уважения! Обидел одноклассник? – сам виноват, не сумел заслужить его уважения!
Взяв за основу такую логику, можно дойти до полного абсурда. То есть, если на улице первоклашку подкараулили десять здоровенных хулиганов, отняли деньги и отлупили – виноваты, согласно такой логике, не хулиганы, а первоклашка – «не сумел, дескать, внушить хулиганам уважения». Если на маленькую девочку напал маньяк-педофил – виновата девочка, «не сумела завоевать уважения маньяка». Простой вопрос — а как это сделать практически – не обсуждается. Ребенку просто говорят – «а ты подумай сам, почему к тебе так относятся!» И все. Ситуация, что, возможно, учитель в чем-то не вполне справедлив, а одноклассник — просто гадкий забияка, не рассматриваются в принципе…
И вот наш ребенок вырос – и что? Вот представьте: к нему несправедлив начальник, не платят достойную зарплату и проч. Разумное поведение: уходи на другое место, где тебя оценят! Нет – он будет сидеть на том же месте и из кожи вон лезть, «добиваясь уважения» начальника, виня во всем происходящем только себя и не понимая, совершенно искренне, что начальник им просто манипулирует!
Молодая женщина жалуется в социальных сетях – муж и свекровь изводят попреками, несмотря на то, что она старается изо всех сил, работает с утра до ночи, стараясь им угодить. «Как мне заслужить уважение мужа и свекрови?» — спрашивает она. Простой ответ: да никак! Приличным людям свойственно проявлять благодарность к тем, кто ради них трудится – если же этого нет, то это и есть доказательство, что муж и свекровь в данном случае – люди не очень хорошие. Не «заслуживать их уважения», а уйти, хлопнув дверью – вот разумное поведение; но нет! Она бьется, как рыба об лед – «заслуживает» уважение тех, кто сам не слишком уважения достоин.
(Короче, оценочная зависимость– излюбленная точка атаки манипуляторов…)
И, что самое грустное – такой человек не способен научиться САМ оценивать окружающих. Он слишком привык глядеть на них снизу вверх, чтобы хоть раз попытаться посмотреть на них, как на равных, или даже – о ужас! – сверху вниз. Только снизу вверх, как затравленный ребенок на страшного взрослого…
В Леви дает простой совет тем, кого замучила депрессия подобного сорта: ««Отвыкай от внушенной тебе в беззащитном возрасте глупой привычки ставить свое настроение в зависимость от чьего-то мнения, чьего-то отношения, чьих-то оценок – от чего бы и кого бы то ни было; настроение, освобожденное от зависимостей, само делается хорошим: если не радостным, то ровным; если не приподнятым, то спокойным…»
Карл Рождерс, выдающийся американский психолог, сказал как-то:
«Многочисленные проблемы возникают, когда мы пытаемся оправдать ожидания других, вместо того, чтобы определить наши собственные.»
Чего же не хватает человеку, чтобы определить свои собственные ожидания и интересы? Для начала – любви к себе. Заботы о себе. Понимания, что мы должны сначала сами полюбить себя, если хотим, чтобы окружающие полюбили нас; научиться ценить себя, если хотим, чтобы окружающие нас ценили.
А тем, кто узнал себя в вышеописанном портрете, рискну посоветовать маленькое упражнение. Представьте, что вы … спрятались в сейфе и смотрите на мир сквозь узкую прорезь. Никто не видит вас и – не может вас оценивать, ибо даже не знает о вашем присутствии,. Но вы – вы сами всех видите и всех оцениваете! То есть – роли поменялись. Вы перестали думать, как оценивают вас – и освободившееся время можете потратить на то, чтобы понаблюдать за окружающими и «в отместку» оценивать их. «Отныне я перестаю дрожать за стоимость свою», как написал в стихотворении В.Леви, и закончил этот стих шутливым призывом «Ударим манией величия по комплексу неполноценности!».
А мнение окружающих будем учитывать – спокойно, как погоду. Что там за окном, дождик? Не будем, заламывая руки, шептать в отчаянии: «Опять мне боги ниспослали ненастье! О, чем я перед ними провинился?» Просто оденем плащ и возьмем зонтик)) 
Две
силы есть, две роковые силы,
Всю жизнь свою у них мы под рукой,
От колыбельных дней и до могилы, -
Одна есть Смерть, другая - Суд людской.
И та и тот равно неотразимы,
И безответственны и тот и та,
Пощады нет, протесты нетерпимы,
Их приговор смыкает всем уста...
Тютчев
Здравствуйте, друзья.
Закончились затяжные новогодние праздники и затяжное предзимье: зима,
как в одном моём шуточном стишке сказано, "опоздать успела", и то хорошо,
можно ведь не успеть даже и опоздать...
Не первый год работая с потоком письменных обращений, не могу не
замечать некоторые их сезонные всплески. Перед праздниками и во время них
больше приходят сообщения о разных любовно-семейных драмах, а в глухие
рабочие будни - больше об общих жизненных кризисах, о работе, о детях, об
учебных проблемах...
Есть и стержневые, сквозные тематические мотивы, постоянные, как
каждодневный восход и закат, какое бы ни было время года. Одна из таких
мотивных линий в моей почте - то, что я эн лет тому назад определил как
ОЦЕНОЧНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ (ОЗ). Пожалуй, нет у меня книги или рассылки, где тема
ОЗ не разрабатывалась бы так или иначе, и сам мой термин ОЗ уже стал
общенародным. Радоваться по поводу победы над этим нашим общим любимым
врагом пока не приходится, но проблески кое-какие есть, и в сегодняшней
рассылке мы их увидим.
В сегодняшнем выпуске:
ПристАнь
к себе, или что такое неврОЗ?
как перестать калечить
собственного ребенка
Ура!
Заработало!
как научиться хорошо
выступать перед аудиторией
Озарение
с точкой зрения
как перестать пинать себя
ногами и начать быть
Что
в вымени тебе моем?
как вести себя с
вымогателями
ПристАнь к себе,
или что такое неврОЗ?
как
перестать калечить собственного ребенка
Ответ маме, уже понимающей, что калечит ребёнка, но не может остановиться. А почему?
Из письма:
ВЛ,
года три назад я вам писала, думала тогда: разводиться или нет... Изложила
нашу жизнь и описала характер моего бывшего мужа. Ответ ваш был прост:
бегите! Я вам очень благодарна, сейчас я счастлива и любима, но проблемы
моего сына, которому 7 с половиной лет, не оставляют меня в покое.
Я постоянно думаю об этом и не могу!!! просто не могу!! отпустить
ситуацию! Проблема и во мне... Я гипер-мама, и как мой ребенок еще не
возненавидел меня, не знаю...
У него синдром рассеянности, такой диагноз поставил невропатолог. Все
забывает. Забывает учиться, доделывать контрольную, заправить постель, взять
портфель... Уроки делает иногда дольше семи вечера. Всё время в себе, в
своих мыслях, может идти домой, но пройти мимо...
А я становлюсь мамой-наседкой! Такой противной, что сама себя за это
не люблю. Хочу быть ему другом - а только контролирую и контролирую. Меня
мама так же: до сих пор контроль полный, тотальный, хотя мне 31 год. Я всю
жизнь себе клялась, что я такой никогда не буду. И вот, приходится!!! Если
не контролировать - отпустить - он покатится!.. Я переживаю за школу... Он
во втором классе, пошел с шести, я дура, зря отдала его! Но он тянул и еще
как! Был отличником. Перешел в другую школу, нас взяли туда с условием:
потянет - останется, нет - до свиданья.
Я переживаю, что он белая ворона, что он один ничего не успевает, весь
класс задерживает, переодевается по 30 минут. Отдала на спорт, а он ленится,
надоело. Настолько его в угол загнала, что иногда он просит веревку
удушиться!..
Перевожу на смех, а саму трясет. Он объясняет, что сам
страдает от того, что он тугодум, ленив, тормозит, медлительный и все
забывает. Плачет, говорит: помоги мне вылечиться от этого!
Родился Алёшка с задержкой дыхания, давали кислород. Все говорят, что
из-за этого он такой... Я в это отказываюсь верить! Все дело в моем
отношении к нему, к его успехам! В его рассеянности! Я не знаю, как дальше
будет, но у меня тупик! Пожалуйста, примите нас, или напишите врачебное
письмо, прикажите: отстань от сына, пусть идет как идет!
Марина
Марина, вы
просите от меня приказа "отстань от ребенка", просите почти как гипноза; и я
практически выполняю эту просьбу, только приказ - или внушение, если уж на
то пошло, - переформулирую. Не негативно "отстань...", а вот так: ПРИСТАНЬ.
Да - ПРИСТАНЬ К СЕБЕ!
Объясняю.
Чтобы изменить положение, нужно понять его. Вы согласны, не
сомневаюсь.
Что и кого нужно понять в вашем нынешнем положении?
По меньшей мере двоих: себя и ребенка.
С кого начать? Логично с того, кто причинно раньше: с себя.
"Пристань к себе" = пойми себя.
Пойми объективно, пойми так,
чтобы получить возможность осознанно себя изменить.
У вас попытка самопонимания, как искорка во тьме, проскользнула, когда
вы упомянули, что всю жизнь и поныне находитесь под полным, тотальным
контролем своей мамы.
Под ОЦЕНОЧНЫМ контролем - добавлю я очень важное для понимания слово.
Мама не держит вас за колючей проволокой, не распоряжается вашим временем,
деньгами, жилплощадью, нет, - она вас контролирует лишь своими оценками
вашей жизни и вас самих - и возможен контроль потому лишь, что вы находитесь
в эмоциональной ЗАВИСИМОСТИ от этих оценок - в ОЦЕНОЧНОЙ ЗАВИСИМОСТИ, в ОЗ,
говоря короче.
С этим вы тоже, полагаю, согласны.
Попробуйте теперь ответить себе на вопрос: "Почему, понимая, что веду
себя с ребенком неправильно, разрушительно, губительно для него, я продолжаю
себя так вести?.."
Если ответ будет как в вашем письме: "Приходится!!!
- Потому
что ПРИХОДИТСЯ", - спросите себя, а почему - почему же ПРИ-ХОДИТ-СЯ?
Ответ из вашего письма: "Если
не контролировать - отпустить - он покатится!.. Я переживаю за школу...
"
Да куда ж он покатится, семилетний мальчик, домашний птенчик?.. И что
вы за школу переживаете, а не за ребенка своего? Школа как-нибудь
проживет...
Тут и семилетнему ясно: мама боится не контролировать, потому что сама
под контролем.
Не вы, Марина, "переживаете за школу", а ваша ОЗ.
Не вы думаете, что "если не контролировать, он покатится", а ваша
сидящая в подсознании страшливая ОЗ думает так - и подставляется вместо вас
в ваше сознание. Это не вы, а ОЗ предписывает ребенку стереотипный сценарий
обязательной школьной и последующей "успеваемости", от которой якобы зависит
куда-надо-поспеваемость, жизненный успех то бишь, а от успеха - счастье,
да-да, само счастье...
Да чушь это. НЕ ЗАВИСИТ успех от успеваемости, а счастье не зависит от
успеха.
Нет этой зависимости в жизни - она только в вашем сознании, а вернее -
в ОЗ.
Вас контролирует ваша ОЗ, не желающая считаться с очевидной
действительностью. У вас типичный, общий для миллионов и миллионов невроз
оценочной зависимости, неврОЗ. НеврОЗ этот и производит характерное
расщепление сознания, когда страдает уже и логика поведения, и логика мысли:
"Все дело в моем отношении к нему, к его успехам! В его рассеянности!".
Два утверждения, противоречащих друг другу: либо "все дело" в вашем
отношении, либо в его рассеянности. Вы уже поняли, надеюсь, какое верно.
С ребенком же происходит вот что: задерганность крайней степени, все
тот же неврОЗ с падением самооценки далеко ниже нуля - и уже депрессия с
суицидальными тенденциями... Чем это чревато в будущем, должно быть,
понимаете сами.
Трудно судить, насколько значимы были для нынешнего состояния мальчика
родовые осложнения; но, похоже, его мозг и в самом деле нуждается в
повышенном притоке кислорода и свежих ионов - попросту говоря в свежем
воздухе и разнообразных движениях. Давление школьных нагрузок, террор
оценок, многочасовое сидение за уроками в духоте, да еще в таком отчаянном
настроении, а человеку всего семь, и никто его не понимает, не слышит, в
упор не видит - что тут еще объяснять?..
"Синдром рассеянности" - два пустых внешне-описательных слова, не
более. Мальчик, возможно, относится к типу интровертивных детей -
медлительных и задумчивых, глубоко сосредоточенных на своем внутреннем мире,
а не на внешнем с его суетными требованиями... Таким был маленький увалень
Пушкин, таким был Дарвин, таким был Эйнштейн.
"Отпустить" вам следует прежде всего себя. Уверяю вас - никуда не покатитесь, а если и покатитесь, то прикатитесь к самой себе-настоящей - уверенной и спокойной, веселой и понимающей...
Отпустите себя,
перестаньте беспокоиться о школьной успеваемости ребенка. "Не тянет" эту
школу - и фиг с ней. Есть много других и среди них, хоть и не много, но есть
и хорошие (см. Школа с человеческим лицом).
Играйте с ребенком, дурачьтесь, смейтесь и развлекайтесь побольше,
ЖИВИТЕ с ним, а не контролируйте - контроль в нужной дозе будет происходить
сам, незаметно. Дайте ребенку долгий, глубокий душевный отдых от
зашкаливающего давления ОЗ.
Долгий - насколько? - спросите.
Ответ: на всю жизнь.
***
После написания
таких писем чувствуешь себя не то что выжатой губкой, но чем-то вроде
поливального шланга в пустыне, требуется снова набрать воды... Вспомнилась
тут кстати недавняя моя оговорка: сказал вместо "мою руки" - "рою муки",
вот-вот, точное определение того, чем занимается обычно психолог...
А вот и живая водичка прибыла: два письма, сообщающих об успешном
одолении ОЗ. Совсем разного направления и масштаба, но в сути общие.
Ура! Заработало!
сообщение с форума: как научиться
хорошо выступать перед аудиторией
образец творчески-делового применения
тонопластики и ДОС-психотехники
Всё собираюсь посвятить один из номеров рассылки, а может, и больше, нашему форуму "Психологическая культура". Он разросся уже порядочно, и если в начале я как-то ещё услеживал за жизнью основных веток, то теперь... Увы, не получается следовать незабвенной заповеди "старайся чаще бывать везде". Бываю изредка только кое-где и почитываю кое-что. Встречается всякое, но в основном живое и интересное, а иногда и подарки, причём далеко не мне одному. Вот, например, сообщение от человека с ником aspbt:
Я с 12 лет занимаюсь классической гитарой. Вначале с учителем, а потом
самостоятельно. Но мне всегда было трудно играть для других. Занимался я в
основном для себя, мне просто нравилась музыка, хотелось уметь играть. Когда
я играл для зрителей, я очень волновался, руки дрожали, напрягались, потели,
и в результате получалось ужасно. Пару раз меня попросили сыграть в школе на
концерте. Помню до сих пор - это было ужасно. (Хотя слушатели, которые не
особенно разбираются, сказали, что им понравилось). После этого играть на
концертах и для других я отказывался.
В институте я вначале бросил занятия. Потому что не мог играть в
общежитии, на виду у других. Но на третьем курсе вдруг потянуло снова к
гитаре. Я преодолел себя, и продолжил заниматься. (К тому времени я уже
много занимался по книгам Леви, и зависимость от чужого мнения была меньше,
чем в школе).
И вот недавно, в мае этого года, мне предложили принять участие в
институтском концерте. Мой сосед по комнате слышал, как я играю, и решил,
что это "потянет" на концертный уровень. Я вначале хотел отказаться, так и
сказал ему, что "боюсь, что не смогу сыграть хорошо". Но он меня подбодрил:
"если ты не попробуешь, то никогда не узнаешь, можешь ли сыграть хорошо".
Ну я решил попробовать. До концерта было две недели, выбрал я из
своего репертуара то, что играл хорошо, стал шлифовать. Кроме этого, я
каждый день занимался тонопластикой. Я и до этого уделял ей не меньше
получаса почти каждый день. А в дни перед концертом увеличил время. Причём
делал упор на расслабление рук и на дыхание. И ещё в расслабленном состоянии
постоянно представлял, как я буду сидеть на сцене, как смогу в момент
исполнения отключиться от зала и сосредоточиться на музыке. Вспомнилось, что
говорил Нейгауз: "Если во время исполнения музыки вы волнуетесь, значит, вы
думаете не о музыке, а о себе в музыке". Я настраивал себя на то, чтобы в
момент исполнения думать именно о музыке. "Я играю, потому что мне нравится.
Мне без разницы, что там другие думают. Мне вообще без разницы, что там
другие люди сидят. Я играю для себя, играю, чтобы получить удовольствие. Я
слушаю свою музыку".
За два дня до концерта я репетировал на сцене, на которой должен был
сыграть. Там присутствовали и другие участники, в том числе и организатор, и
я вначале перед ними сыграл плохо. Но я уверенно сказал: "Это я волнуюсь,
непривычно на сцене. Сейчас привыкну, сыграю лучше".
И в день концерта именно так и случилось: мне удалось ПОЛНОСТЬЮ
ОТКЛЮЧИТЬСЯ ОТ ЗАЛА, так свободно перед большой аудиторией я себя никогда не
чувствовал. Я ПРОСТО СИДЕЛ И ИГРАЛ, и сыграл так, как если бы никого из
зрителей не было, так, как я играл для себя.
Это не единственный случай, когда самовнушение и тонопластика помогали
мне. Но остальные все случаи "мелкие", типа сдачи экзамена в институте. А
этот был самым ярким и убедительным.
Дорогой aspbt:), спасибо за хорошую обратную связь. Уверен, опыт ваш вдохновит многих и
поможет не только хорошо исполнять концертные номера, но и всевозможные
жизненные.
А мне ваш рассказ напомнил лекарство от ОЗ, которое лично мне
некоторое время назад прописал ближайший сосед по черепной коробке, узко
известный в широком кругу стихотерапевт Халявин Иван Афанасьич. Произведение
сие уже цитировалось мною неоднократно, но ради разнообразия можно и
повториться.
Отныне я перестаю
дрожать за стоимость свою
и всех, кто ставит мне оценки,
собственноручно ставлю к стенке -
пускай поджилками трясут! -
Теперь я сам свой высший суд.
Того, кто мне назначит таксу,
немедленно пошлю по факсу,
и, музу возблагодарив,
припомню собственный тариф.
Ну что, попрятались с испугу?
Эй, критик, где же ты, козел?..
Я возлюбил самообслугу
как наименьшее из зол,
и лишь в полете к горным высям,
где ослепительно светло,
тому, кто так же независим,
жму лапу, а верней, крыло.
Да здравствует отвага птичья
и мир в сохранности и целости!
Ударим манией величия
по комплексу неполноценности!
***
Озарение с точкой зрения
как
перестать пинать себя ногами и начать быть
Письмо, в котором рассказывается, как человек вспомнил о дарованном ему праве на безоценочно-счастливую жизнь.
Из ответа:
Наташа, спасибо за ваш подарок - замечательное письмо с замечательным
описанием замечательного события:)
Просите его объяснить - а я вспомнил известную притчу и подумал: надо
ли объяснять сороконожке, как она ходит?..
Ну хорошо, попробуем.
По-русски это называется озарением, по-английски - инсайтом, он же
прорыв сознания, верней, сверхсознания.
Откуда пришло? - Из глубины души не без участия Неба. Результат вашего
предшествующего душевного труда, накопления тех усилий, которые казались
бесплодными, но где-то на глубине собирались, как подземные воды, и вот
хлынули живительным потоком...
Спусковым крючком (или последним отодвинутым камнем...) послужило,
быть может, ваше отрицательное самовнушение накануне: оно, похоже, оттянуло
маятник самооценки куда-то в такое положение, из которого он стремительно
пошел в обратную сторону и прорвал барьер.
Еще это можно назвать образным катарсисом, очищением и возвышением
души через ряд могущественных представлений, соединяющих обособленное
существование с миром Целого, большой и всеобщей Жизнью. Похоже на
интенсивную медитацию, да, собственно, это и была мощная медитация, она же и
молитва.
Очень показательно, что и ваш муж почувствовал исходящий из вас новый
свет, ваше внутреннее преображение, и преобразился сам.
Воистину, мы сами творим эмоциональный заряд пространства вокруг нас и
атмосферу происходящих событий.
Произошедшее с вами может послужить для многих вдохновляющим примером,
а для кого-то, быть может, даже спасением.
Вам я пожелал бы отнестись ко всему тому, что произошло, спокойно, как
к закономерному событию жизни, хотя подобный опыт в духовных практиках
(облекаемый в разные слова, образы, переживания...) справедливо именуют
мистическим, ибо в нем действительно присутствует какая-то высшая Тайна.
Такой сокровенный опыт даётся не просто и иногда требует за себя
повышенную плату в виде "отмашки маятника" в противоположную сторону. Лучше
бы не превращать достигнутое состояние в сверхценность и самоцель. Сейчас
озарение переживается как удивительный праздник; потом придут будни с их
обычными колебаниями настроения...
Испытанное никуда не денется, хотя, быть может, как чистое небо, будет
время от времени затягиваться облаками.
Вы вдохнули Истину, испытали Возможное - новый уровень бытия, это
такая же реальность, как Солнце на небе: мы не всегда его видим, но всегда,
даже в глубокой тьме, можем помнить, что оно есть.
Из ответа на ответ:
ВЛ, я тоже тогда подумала, что в этом событии рука Всевышнего есть:
Кому-то надоело видеть меня бьющейся о стены своих собственных глупостей и
негатива, и вот Он решил подсказать...
Вы правы, будни и падения с той вершины были, целых два и очень
страшных, одно за другим... Но сейчас я выбираюсь к свету и жизни обратно, и
вроде бы все хорошо.
Буду возвращаться Туда... Особенно тянет вернуться Туда, в то
состояние, когда совсем плохо, чтобы вспомнить, что ты живешь не на каком-то
основании и не за какие-то заслуги, а просто так, и это хорошо.
Я просто снова вспомнила, благодаря этому замечательному событию, что
жизнь полна чудес.
***
А теперь спустимся на грешную землю и посмотрим, можно ли вершить чудеса в мире наших реальных зависимостей, уже не просто оценочных, но и жизненных, социальных и материальных.
Что в вымени тебе моём?
дойная
корова к свиданию готова
как вести себя с системными вымогателями
ВЛ, перечитывая "Азбуку здравомыслия", особо заинтересовался наборами
сценариев для избегания драки. Оригинально, но подумал что для меня это не
актуально. Наверное, не тот психотип. К тому же, усвоил еще в подростковом
возрасте правило: выпил - сиди дома, а с трезвым нигде, никогда, ничего не
происходит.
Мучает актуальностью другая ситуация - ежедневно и ежечасно
сталкиваюсь с вымогателями всех мастей и рангов. О нет, это не бритые парни
с битами (хотя и такое бывало), это монополисты или госслужащие. Люди,
которых невозможно обойти и которые смотрят на тебя как на дойную корову.
Менты, таможня, ГАИ - это предельные варианты, но ведь есть ещё более
мягкие структуры: просто монополисты, без договора с которыми ты не можешь
жить или везти бизнес. "А вы не забудете поздравить нас с профессиональным
праздником?" "Вы должны внести предоплату, в 10 раз превышающую возможные
убытки!" "Мы имеем право рассматривать документы 12 месяцев!".
Постоянные предложения отстегнуть от огромных доходов (знаем-знаем, не
прибедняйтесь...).
Каждый раз ярость разрывает на куски! Есть ли приемы, позволяющие
скомкать их сценарий?
Андрей
Андрей, всем
известно, что вымогательство монополистов "всех мастей и рангов" - вопрос
системный, больной для всего государства. Образ жизни, вкруговую: с меня
дерут - и я деру, все друг дружку доят - и я дою. Бессмысленно и себе дороже
каждый очередной раз разрываться на куски яростью, хотя более чем понимаю
ваши эмоции, сам к ним склонен.
Рациональнее - хладнокровно принять систему вымогательства как
реальность. Спокойно знать: это климат, это природа, это менталитет;
универсальных "приемов" нет или только один: занимать должность, на которой
не ты зависим, а зависимы от тебя. Система работает по своим правилам, с
минимальным пространством для исключений, и каждый раз, входя от системы в
зависимость, ты автоматически подпадаешь под категорию "правило",
вероятность стать исключением минимальна. Да, наверное, она всё-таки есть,
некая возможность попасть в "исключение", но это узкая щелочка, угольное
ушко, через которое приходится протискиваться верблюду твоего интереса...
Сие вовсе не значит, что на встречу с Системным Вымогателем нужно
идти, заранее сгорбившись, как овечка на заклание или как послушная корова,
и с покорной дрожью подставляться под дойку.
Каждая конкретная ситуация может решаться конкретно и только
конкретно; а это возможно только при холодной голове, при должной степени
внутренней отстройки от происходящего. Только при таком настрое-от-строе в
каждом отдельном случае вы будете видеть перед собой не просто очередного
Непобедимого Системного Вымогателя, но живого человека с его психотипом и
индивидуальными особенностями, - ставить будете не только обобщенный
социально-этический диагноз "вымогательство" (правило), но
индивидуально-психологический, дающий уже некие шансы на исключение.
В "Азбуке здравомыслия", а ранее в "Искусстве быть другим" я дал
несколько вариантов "сценария срыва сценария" в случаях агрессии в ситуациях
уличного нападения или принуждения со стороны превосходящей силы. Вникнув в
психологическую суть, в содержательное ядро этих сценариев, вы убедитесь,
что они равно применимы, хотя и в иных оболочках, и в ситуациях "системных"
наездов, включая и типичные случаи вымогательства, описанные вами.
Недавно мне рассказали историю, приключившуюся с одним нашим русским
бизнесменом, отправившемся в Грецию на заработки. Перед отъездом он нанял
учителя греческого языка для возможных переговоров. Парень был не шибко
грамотный и не разобрался, что учитель учил его не современному греческому,
а какой-то смеси древнегреческого с нижегородским.
И вот там, на месте, перевозя изрядную сумму денег и дорогой товар, он
подвергся нападению местных бандитов. Те давай его грабить. А ему ничего не
оставалось, как на языке, который успел выучить, обратиться к ним с
увещевательной речью. И вдруг бедолага-бизнесмен увидел, как у грабителей
полезли на лоб глаза. Потом они расхохотались, показали друг другу
недвусмысленный, во всём мире одинаковый знак: покрутили пальцами у висков.
Затем покровительственно похлопали нашего горемыку по плечу и добродушно
отпустили. Парень не сразу врубился, что же, собственно, произошло. А
произошло вот что: они приняли его за пациента, сбежавшего из психушки. Ибо
заговорил он с ними на языке древней Одиссеи и Илиады, прочитав какие-то
очень возвышенные строки. "Ныне, о воины, встретили вы собрата по тяжким
доспехам. О мужи благородные, да отпустите вы своего сотоварища с миром, и
да вернут вам боги благодеяния ваши сторицей," - что-то вроде этого,
наверное.
Припоминается ли мой вариант уличного сценария "сумасшедший"? А что
если опробовать такой пару раз экспериментально в условиях современного
вымогательства, а наряду с этим другой, блефовый типа "за мной сила", в
смысле большая волосатая лапа. Такая вот супернаглость - но она как раз и
требует максимальной отстройки с оставлением результата и полного,
самозабвенного вживания в роль.
Мне лично, как психиатру, представляется, что вариант "сумасшедший"
надежнее:)
Сайт переезжает на новый сервер
Объявление от Максима Кузнецова
В первых числах февраля наш сайт переедет с сервера в США на сервер в
России. Обычно такой процесс незаметен для посетителей сайта, доменное имя
levi.ru, и все старые ссылки останутся точно такими же, какими и были.
Однако перенос сопровождается тем, что DNS-сервера некоторое время "помнят"
старый сервер и перенаправляют посетителей на него. И лишь после того, как
информация в DNS-серверах обновится, посетители направляются на новый
сервер. В зависимости от региона и используемого провайдера, DNS-сервера
обновляются от нескольких часов, до одних суток (особо "счастливые" могут
ожидать обновления и несколько суток). В результате этого при любых
переносах сайта с хостинга на хостинг, первое время после переноса половина
посетителей находится на новом сайте, а половина - на старом. Форум на
старом сайте временно будет закрыт, до тех пор, пока записи в DNS-серверах
не обновятся у всех. Поэтому от нескольких часов до суток форум для части
посетителей будет недоступен. Когда начнётся процедура переноса сайта,
на главной странице сайта , и на новом и на
старом, будет вывешено объявление "Переезд сайта на новый сервер", в конце
которого будет надпись "Вы находитесь на новом сервере" или "Вы находитесь
на старом сервере", по которой можно будет сориентироваться, обновились
DNS-сервера вашего провайдера или пока еще нет.
(!) Те посетители, которые имеют на своём компьютере файервол Outpost,
должны сбрасывать кэш DNS-записей, так как этот файервол запоминает
IP-адреса серверов и не перепроверяет их в течение недели.
***
Да,
так где же ночует ОЗ? Ответ: там же, где и днюёт.
В нас с вами, друзья. И в этом нет ничего страшного,
Ничего не поделаешь, мы, так или иначе, зависим от оценки других людей. Когда нас оценивают хорошо, мы возносимся, становимся большими, красивыми, умными, мы приняты собой, потому что судим о себе с чужих слов. А когда нас чернят, говоря, что мы плохие, нехорошие, топают на нас ногой, покрикивают - немедленно возникает испуг и наше "я" внутренне сотрясается. Оказывается, мы не соответствуем чьим-то представлениям. Известно, что личностью человек не рождается, а становится ею в процессе совместной с другими людьми деятельности и общении с ними. Совершая те или иные поступки, человек постоянно (но не всегда осознанно) сверяется с тем, что ожидают от него окружающие. Иными словами он как бы "примеряет" на себя их требования, мнения, чувства. Отталкиваясь от мнения окружающих, человек вырабатывает механизм, с помощью которого происходит регуляция его поведения - самооценку (о ней мы говорили в статье "Восприятие мира и себя в нем"). Повторюсь, под самооценкой принято понимать оценку личностью себя, своих качеств и места среди других людей. Соотношение между "Я - реальным" и "Я - идеальным" и характеризует адекватность представлений человека о себе, находящую свое выражение в самооценке.
Любовь. Другой говорит: "Как ты хороша! Как ты хорош!" И наша жизнь начинает приобретать яркие краски. Стоит услышать "хорошо" в свой адрес, и мы на этом не останавливаемся. На следующий день, если другой сказал один раз "хорошо", он должен будет сказать нам два раза "хорошо", потом три... В уме не рождается понимание, что все имеет две стороны. Если нам говорят "хорошо", вопрос в том, когда другой выведет вторую часть. Обязательно, в следующий раз, или через раз, или через десять раз, все равно нам будет показана вторая часть. Там, где "хорошо", там, где восторг, там прячется и вторая часть. Находясь в восторженности, мы не подозреваем об этом, и как бабочки летим на огонь этого "хорошо".
После "хорошо" приходит "плохо". Никто так не ссорится, как влюбленные, как возлюбленные, те, кто так много обещал друг другу. Когда достигается пик восторга, мужчина восхищается женщиной, женщина восхищается мужчиной, теперь они должны осуществить свою жизнь за счет друг друга, они должны поддержать этот восторг, они должны прожить всю жизнь вместе и умереть в один день. И вдруг, спустя какое-то время, они видят, что все не так. Не так, как они себе представляли. Начинаются мучения. Нам сказали "плохо", и мы уже не такие: нас не хвалят, нас не любят, нами не интересуются и так далее. Если мы не знаем ничего о себе, то слова другого о нас - это вся наша жизнь. Просто слова другого. Мы ничего не видим за словами. Он говорит "хорошо" - и полет, он говорит "плохо" - мы летим в бездну и разбиваемся. Все зависит от другого, если мы являемся незнакомцами для самих себя.
Психологи рассматривают самооценку с различных точек зрения. Так, оценку себя в целом как хорошего или плохого принято считать общей самооценкой, а оценку достижений в отдельных видах деятельности - парциальной. Помимо этого выделяют актуальную (то, что уже достигнуто) и потенциальную (то, на что способен) самооценку. Потенциальную самооценку часто называют уровнем притязаний. Рассматривают самооценку как адекватную/неадекватную, т. е. соответствующую/несоответствующую реальным достижениям и потенциальным возможностям индивида. Так же различается самооценка по уровню - высокому, среднему, низкому. Слишком высокая и слишком низкая самооценка могут стать источником конфликтов личности, которые могут проявляться по - разному.
В жизни все происходит не так, как представляется в уме человека. В результате, урон наносится немедленно, с первой же неудачной, несостоявшейся любовью: поцарапанное, побитое эго, потрясение, потому что получилось не так, как ожидалось. Последствия этого иногда растягиваются на всю жизнь. Человек от боли, от страха, оттого, что потерпел такое фиаско, больше не вступает в глубокие отношения. Его психическая самозащита работает таким способом, что в любви он движется, чуть ли не по-пластунски, исподтишка, заглядывая и так, и этак, измеряя и соизмеряя - ему кажется, что еще раз такой боли он не вынесет. Когда человек учится осознавать себя, он остается во внимании к себе, он проходит через первую любовь, через боль разрушающихся проекций, и многое открывается перед ним. Он видит, что первое, из-за чего болеет человек - это не душевная боль, а боль, связанная с разрушением проекций.
Чаще всего к психологам обращаются люди с заниженной самооценкой (или их родственники, или если речь идет о детях). При этом важно учитывать уровень притязаний индивида. В практике встречаются два типа низких самооценок: низкая самооценка в сочетании с низким уровнем притязания (тотально низкая самооценка) и сочетание низкой самооценки с высоким уровнем притязания.
В первом случае человек склонен преувеличивать свои недостатки, а соответственно достижения расценивать как заслугу других людей или относить за счет простого везения.
Второй случай таит в себе гораздо большую внутреннюю конфликтность. Такая самооценка может свидетельствовать о развитии комплекса неполноценности, о внутренней тревожности личности. Столкновение очень высоких притязаний с низкой самооценкой может давать очень острые эмоциональные реакции. В психологии это понятие получило название "аффект неадекватности". Люди с аффектом неадекватности стремятся во всем быть первыми (даже когда это первенство не имеет абсолютно никакого значения), поэтому любая ситуация проверки их компетентности оценивается ими как угрожающая и часто оказывается очень сложной в эмоциональном плане. Человек, имеющий второй тип низкой самооценки, как правило, характеризуется низкой оценкой окружающих.
Слишком высокая самооценка приводит к тому, что человек переоценивает себя и свои возможности. В результате этого у него возникают необоснованные претензии, зачастую не поддерживаемые окружающими. Имея опыт подобного "отвержения", индивид может замкнуться в себе, озлобиться, часто это проявляется в еще большем высокомерии по отношению к окружающим. Таким образом, происходит разрушение межличностных отношений, и возникают внешние конфликты. От людей с очень высокой самооценкой можно услышать высказывания о том, что их никто не понимает, не может по достоинству оценить их качества и достижения, при этом может проявляться мнительность и подозрительность.
Человек приходит в жизнь, и в его представлении ему обещано счастье на все оставшиеся годы. Он даже не подозревает, через что ему придется пройти, сколько потерять, сколько найти, какое видение ему понадобится для того, чтобы прожить свою собственную жизнь. Он не подозревает, не представляет, и с детства пытается вписаться в огромность жизни с уже готовым обещанием самому себе, что все будет хорошо. И вдруг - крушение.
Главным для человека всегда будут отношения с другими людьми. Но живые отношения не строятся по заранее заказанному проекту, результат будет одним и тем же: фрустрация и разочарование по поводу встречи.
Есть расхожее мнение: самые счастливые любовники те, которые не встретились. Разочарование можно скрыть от себя, подавив в подсознание, а можно признать, что оно есть, и жить с ним. Тогда двери для нас не закрываются, мы сможем выйти из этих отношений, мы будем открыты для новых встреч, для новых отношений. В противном случае двери закрываются, и мужчина с женщиной просто влачат существование. Истинное счастье - это когда мы не упускаем жизнь, а идем вместе с ней, не закрывая глаза, а, значит, обучаемся видеть реальность и жить с реальностью. Это - взрослая жизнь.
Марина Макарова
