Какие бывают интонации в русском языке. Виды интонации. Интонация - отличительный признак устной речи

Злой и драчливый ребенок - всегда наказание для родителей, и им становится не только обидно за себя, как неудавшегося воспитателя, но и стыдно, когда ребенок ведет себя как маленький агрессор при чужих людях.

Агрессивность не всегда выражается в поступках, зачастую для ее выражения ребенок начинает грубить, обзываться или кричать. Для избежания подобных ситуаций родители должны знать, почему ребенок им грубит.

«Мой ребенок мне так грубит! Я всегда с ним по-хорошему стараюсь, а он… Чуть не дурой называет! Может крикнуть даже, представляешь?! И тоном таким, не знаю где что берет…» — жалуется одна мамочка другой. — «Я же с ним так не разговариваю, бывает конечно построже, но не грубо же! А он такой агрессивный бывает…»

Что означает эта грубость в общении с близкими - невоспитанность, возрастное упрямство или агрессивность? Давайте разбираться!

Ребенок грубит и хамит родителям?

Зачастую агрессивность путают с возрастным упрямством. Особенно это относится к детям от 2-х до 4-х лет, когда ребенок пытается «отстоять» свою независимость от родителей. Обычно, в таком случае, чем больше давит родитель на ребенка («Мы идем гулять!»), тем больший отпор он получает («Я не пойду, сама иди, я тебя не люблю!»). Как только исчезает сама ситуация принуждения, волшебным образом пропадает и грубость.

Итак, запомним, что агрессивное поведение всегда несет в себе угрозу или наносит ущерб окружающим, не желающим подобного обращения. Агрессивность проявляется не только в физических действиях (замахнулся, толкнул, ударил), но и в словах (грубые выражения, обзывательства, дразнилки, угрозы).

Какой ребенок склонен к этому типу агрессии? Обычно такие дети очень плохо владеют своими эмоциями в сложных для них ситуациях, не уверенны в себе и тревожны. При посторонних могут быть молчаливы и замкнуты, а дома - общительны настолько, что высказывают свои чувства и эмоции порой в грубой или даже оскорбительной форме.

Независимо от вида проявления агрессии, важно вмешаться как можно раньше, чтобы помочь ребенку справиться со своим поведением. Агрессивные дети должны научиться контролировать свое поведение, управлять гневом и решать конфликты, не прибегая к агрессии. Именно родители должны научить их альтернативным путям решения проблем.

Почему ребенок грубит?

Существует много факторов, связанных между собой, которые . Так, например, если очень подвижный и активный ребенок-холерик имеет отца с агрессивным поведением, попадет в ситуацию стресса, то он наверняка выберет такой же стиль поведения, т.е. сразу начнет грубить родителям и ругаться, а потом уже будет думать, зачем он это сделал.

Другими словами, здесь встречаются между собой темперамент ребенка, генетическая предрасположенность, воздействие окружающей среды и именно все вместе они толкают к тому, чтобы ребенок в сложной для него ситуации выбрал путь грубости для ее преодоления.

Итак, вот причины появления грубости родителям у детей:

• Влияние темперамента (например, холерики чаще высказываются более грубо, чем флегматики).
• Постоянная стрессовая ситуация (адаптация к детскому саду, конфликт в школе)
• Неумение решать возникающие проблемы («Ой, ты запнулся о стульчик? Сейчас мы этот стульчик накажем!», «Не получается? Сейчас мама сама все сделает!»)
• Маленький опыт спокойного, вежливого поведения (слишком много мультиков с грубыми выражениями, или постоянным пример такого поведения в семье).
• Нарушение стиля воспитания (чересчур авторитарный, контролирующий или жестокий стиль воспитания или наоборот, слишком вседозволяющий).
• Семейные стрессы и конфликт (родители постоянно ссорятся, или бабушка изводит своими претензиями маму, или мама оскорбляет папу…)

Если вдруг ребенок начал грубить вам, родителям, в первую очередь попробуйте понять, что изменилось в ваших с ним отношениях.

Вопрос о том, почему ребенок 8 лет не слушается, волнует многих родителей. Ответ на этот вопрос прост: ваше дитя переживает очередной возрастной кризис. И сколько бы к этому моменту себя родители ни готовили, понять своих детей удается далеко не всем. Сталкиваясь с полным непониманием мамы и папы, ребенок начинает хамить и ругаться, возмущаться по любому поводу, не реагирует на замечания родителей и в итоге совсем перестает слушаться. Иногда бывает, что дети совершают свои «вредности» нарочно. Однако внимательные родители всегда почувствуют разницу в поведении своего ребенка и будут стараться наладить с ним отношения.

Если вашему ребенку идет восьмой год, это еще не значит, что кризис прекратится сразу после того, как вашему чаду исполнится 8 лет. На самом деле кризисом дошкольного или младшего школьного возраста принято считать период от 5 до . Когда он начнется и закончится у вашего малыша, неизвестно, так как это зависит от многих факторов.

Школа — одна из причин, которая может спровоцировать кризис. Родители должны принимать во внимание, что в школе ребенку приходится следовать другим правилам, отличающимся от домашних, и заниматься по расписанию. При этом на уроках ребенок может вести себя без нареканий и замечаний со стороны учителя, но, придя домой, становиться совсем неуправляемым. Такое поведение не пройдет незамеченным для родителей.

Положительные симптомы

Изменения в поведении вы заметите сразу. Однако они могут быть не только отрицательными, но и положительными. С положительными моментами в поведении ребенка у родителей трудностей обычно не возникает: они всегда похвалят, помогут, поддержат, поощрят. Главное, замечать все плюсы и не оставлять их без внимания.

• Решительность. Ваш ребенок может взять на себя ответственность за выполнение какой-либо домашней работы и будет выполнять ее без подсказки и своевременно. Насколько хватит у него стремления, покажет время. Однако не забывайте его похвалить.
• Любопытство. Ваше чадо начнет проявлять интерес к тому, что раньше его не привлекало (например, биология или космос). Может появиться новое хобби. Это говорит о том, что малыш развивается, расширяя свой кругозор. Предложите свою помощь в поиске интересующей его информации. Ребенку будет приятно ваше участие. К тому же совместное занятие поможет вам быстрее понять друг друга.
• Повторение за взрослыми. В этот период вы можете заметить, что ребенок копирует ваши действия, высказывания, привычки. Он старается быть взрослым, говорить о своих поступках и тревогах. Помогите ему, научите логично рассуждать, делать выводы, анализировать свое поведение.
• Внешний вид. Особый интерес к внешнему виду появляется и у девочек, и у . Дети всегда хотят казаться старше своего возраста. Не стоит пресекать это желание: разрешите ребенку немного поэкспериментировать. Он почувствует себя на равных с вами и прислушается к советам.

Замечайте и закрепляйте хорошие перемены в поведении ребенка. И тогда он станет вам больше доверять, меньше спорить и удивит вас своим послушанием.

Отрицательные симптомы

А вот что делать с проявлением отрицательных признаков? Когда ребенок перестает подаваться контролю, родители чаще всего пытаются призвать его к порядку, долго и нудно рассказывают о его ошибках, ругают и наказывают. Однако дите обычно даже не пытается вникнуть в то, что говорят взрослые. Поэтому важно знать, как вести себя в подобных случаях.

Отрицательные симптомы:

• Все, что просто для взрослого, ребенку непонятно. Он высказывает свое несогласие абсолютно на любое утверждение родителей.
• Отрицание — отказ на каждое предложение, просьбу, поручение.
• Недоступность — отсутствие реакции на обращение родителей.
• Упертость. Ребенок настаивает на своем, продолжая спор, хотя вопрос, по мнению мамы и папы, уже давно исчерпан.
• Неповиновение. Игнорирование обязанности, исполнение которых не вызывало раньше проблем.
• Хитрость.
• Требовательность. Школьник настойчиво и бесконечно напоминает родителям о том, что они ему когда-то обещали.
• Капризность — это проявление, присущее детям более раннего возраста, но иногда характерно и для школьников 7-8 лет.
• Болезненная реакция на критику возникает нечасто. В такие моменты ребенок обижается, может заплакать или нахамить.

Что же делать?

Родителям надо помнить — неповиновение не означает, что ваше чадо хочет специально сделать вам что-то назло или причинить вред.

Правила для родителей:

• Не поддавайтесь на провокацию. Поведение ребенка часто вызывает волну негатива со стороны родителей. Но не стоит «распыляться» раньше времени. Постарайтесь разобраться в проблеме. Крик и осуждение приведут только к тому, что кризис затянется, а ребенок еще больше от вас отдалиться.
• Если ребенок не реагирует на вашу просьбу и упорно отказывается выполнять поручение, отступите. Через некоторое время, скорее всего, он все сделает, однако это уже будет выглядеть как самостоятельное решение: сделал сам, а не по указанию мамы.
• Помогите своему ребенку столкнуться с результатом своего непослушания. Не пришел вовремя за стол — пусть ест тогда, когда захочет. Только разогреть еду, а после и убрать со стола ему придется без родительской помощи.
• Одно из важных правил для родителей заключается в том, что разговаривать с ребенком надо как со взрослым. Объяснить, что он стал старше, и напоминать об ответственности за свои поступки.
• Если ребенок взял на себя дело по дому, не стоит превращать это в обязанность. Самостоятельно выбранное занятие ребенок начнет воспринимать как приказ и непременно захочет его нарушить.
• Установить определенные правила в доме, которые родители также должны соблюдать. Только тогда ваше чадо поймет, что правила — не принуждение.
• Когда ребенок говорит о своих поступках или тревогах, постоянно рассуждает об одной и той же ситуации, помогите ему. Разберите его проблему вместе. Так он научится анализировать и разовьет способность к самокритике. Иногда ребенок не слушается только потому, что не может самостоятельно высказать свое мнение.

Когда ребенок грубо отвечает нам или, того хуже, хамит, задумываемся ли мы о причинах, побуждающих его к этому?

Когда ребенок грубо отвечает нам или маме , бабушке , посторонним взрослым , или, того хуже, хамит, задумываемся ли мы о причинах, побуждающих его к этому? Не думаю.

Заинтересовавшись этим вопросом, я как-то набрела на следующую рекомендацию: «если ребенок вам грубит, попросите его сказать более вежливо». Так и вижу: ребенок на взводе, не знает, что ему делать – и тут на него еще начинают давить из-за «спасибо» и «пожалуйста» . Можно подумать, ему от этого станет легче или проблема, ставшая причиной грубости, исчезнет.

На мой взгляд, бесполезно пытаться «отлакировать» речь ребенка, заботиться о его интонациях и словах, которыми он выражает свое мнение, если не разрешен конфликт, ведущий к этому. Бесполезно прикрывать рану шелком, нужен бинт и антисептик. В наших, родительских руках, всегда есть эти условные бинт и антисептик, поэтому мы просто обязаны ими воспользоваться.

Конечно, неприятно, когда такое происходит, особенно на людях, но надо помнить, что ответственность за такое поведение родители и дети несут в равной степени.

Причины грубости ребенка

Не бывает агрессии из ниоткуда. Не бывает грубости, возникшей на пустом месте. Если ребенок начал грубить – значит, у него имеется не разрешенная проблема, разобраться с которой самостоятельно он пока не может. Именно поэтому самое важное в семье – это доверие друг к другу.

Если ребенок вам доверяет, не боится прийти с самой ерундовой или наоборот, по-настоящему сложной проблемой, то и потребности грубить у него просто не возникнет.

Грубость – это защитная реакция, попытка отгородиться от «ковыряния палочкой». Особенно часто это возникает, если человек не уверен, что ваш интерес искренен.

Грубость – это своеобразный маяк: «у меня есть проблема, но я не хочу/не могу/боюсь обсуждать ее с тобой».

Проблемой может оказаться что угодно – от финансового положения семьи до ощущения собственной беспомощности в связи с какой-либо ситуацией. В любом случае довольный, счастливый ребенок никогда не будет грубить!

Следует задуматься – почему же не хотят обсуждать эту проблему с вами? Боятся обидеть? Не верят в вас? Боятся сказать? Вот те вопросы, которые должны задавать себе родители, а вовсе не «как ты посмел разговаривать со мной в таком тоне».

Что делать, если ребенок грубит?

1. Во-первых, постараться понять причину. Хорошо, если у вас с ребенком теплые, дружеские взаимоотношения. Если нет – постарайтесь их наладить.
2. Во-вторых, оставаться спокойными. Если вы тоже разозлитесь и перейдете на ту же манеру общения, проиграют все.
3. В-третьих, дать понять, что такое поведение бессмысленно. Оно не даст ожидаемых результатов – вы не пойдете на поводу у эмоций, и ничего существенно не изменится.
4. В-четвертых, необходимо озвучить свои чувства в виде «я-сообщений».
5. В-пятых, нельзя давить или, как говорят, «капать на мозги». Спросив сто раз «что у тебя случилось?», вы вряд ли услышите правду, если вам ее не сказали после первого вопроса.

Например, представим ситуацию: мальчишку не принимают в новой школе. Он расстроен и, хотя обычно вежлив, придя домой на вопрос «что случилось?» молча хлопнул дверью и заперся в комнате. Имеет ли смысл выговаривать ему за поведение? Нет. Имеет ли смысл давить на него? Нет. Он выслушает вас, но его голова и мысли будут заняты обдумыванием заботящей ситуации.

В следующий раз, возможно, он и сдержится, не подаст вида – но лишь для того, чтобы не слышать новых вопросов. Пройдя по стандартному пути «я тут главный, не смей мне дерзить», вы лишь отдалитесь от ребенка, лишившись возможности знать, что на самом деле происходит в его голове.

Но какой будет реакция, если из-за двери мама спокойно скажет: «Мне больно видеть тебя таким. Пока ты молчишь, я не знаю, как помочь тебе и это причиняет мне боль. Пожалуйста, не делай так больше. Когда успокоишься – приходи, мы поговорим и попытаемся решить твою проблему вместе. Я люблю тебя, что бы ни случилось».

Вполне возможно, что он и не выйдет из комнаты. Очень даже вероятно, что ничего не скажет. Может, даже нахамит снова. Но то, что запомнит – это точно. Пусть на миллиметр, но вы станете ближе друг к другу. Идя этим путем, однажды вы сможете дотянуться друг до друга и поговорить. Возможно, этот путь будет долгим, но всю дорогу ребенок будет знать, что он не один. Это ведь так важно – чувствовать, что ты не один, что в мире есть кто-то, кто принимает тебя таким, как ты есть.

Если бы родители хоть иногда вспоминали об этом, было бы гораздо меньше несчастных детей.

Читайте также:

Это интересно!

Просмотрено

Супруги хотели усыновить одного ребенка, а взяли троих. Но тут врачи шокировали их еще одной новостью.

Советы родителям

Просмотрено

Несколько подсказок, чтобы стать ближе своему малышу

Советы родителям

Просмотрено

Женщина, которая была парализована в раннем детстве, высказала предупреждение об опасности этой пищи для детей!

Советы родителям

Просмотрено

25 отличных замороженных блюд, которые можно приготовить до рождения ребенка!

Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Воспитание от мамы-миллионера: дети без телефона и Губки Боба

Это интересно!

Просмотрено

Мужчина сдал отца в дом престарелых. Вернувшись, он онемел от вопроса пятилетнего сына!

Советы родителям

Просмотрено

Какой должна быть температура в детской комнате?

Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

«Один день из жизни мамы», или Сколько ролей играет женщина

Это интересно!

Просмотрено

Греция: какие существуют традиции в воспитании детей

Один из наиболее распространенных вопросов родителей звучит так: «Я не понимаю, почему он/она делает это». Есть восемь очень распространенных причин почему дети нарушают порядок. Очень полезно для родителей узнать их, потому что, если они могут точно определить причину неправильного поведения ребенка, они смогут более успешно разрешить эту проблему. Пишет

Здесь перечислены восемь наиболее распространенных причин, по которым дети дурно себя ведут, и решения, которые помогут уменьшить или устранить проблему:

1) Дети хотят проверить реакцию родителей на их поступки.

Детская основная проблема заключается в том, чтобы выяснить, как работает их сложный мир. Чтобы овладеть тем, что они должны познать на каждом уровне своего развития они будут тестировать своих родителей. Они буквально пытаются увидеть, где границы, или есть они вообще. Хотя тестирование приводит к разочарованию родителей, они должны знать, что это нормально и что это их шанс реально изменить ситуацию в жизни их ребенка.

2) Дети проходят через различные ситуации между школой и домом.

Последовательность является чрезвычайно важной в восприятии ребенка, он должен чувствовать себя в безопасности и иметь возможность в понимании мира и как он работает. Если дети получают противоречивые сигналы дома и в школе они будут чувствовать себя непросто внутренне и выражать это не так, чем обычно, и ребенок будет чувствовать у себя внутренний стресс.

Самое лучшее, что родители могут сделать, это простой способ дисциплинировать малыша, а затем провести разговор с учителем своего ребенка. Во время этого разговора, родители должны рассказать свой метод решения и спросить, как учитель поступает в этой ситуации. Цель состоит в том, чтобы попытаться использовать одинаковые методы, как в школе, так и дома. С последовательной четкостью и сообща, дети будут видеть последовательность в поступках взрослых и будут счастливыми в этом процессе.

3) Дети не понимают правил, которые находятся вне их уровней развития.

Иногда, родительские ожидания превышают возможности, выходят за пределы способностей своего ребенка. Например, было бы неразумно говорить 2-летнему малышу убирать свою комнату и ожидать, что он это сделает идеально. В этом возрасте дети нуждаются в большой поддержке и руководстве родителей, чтобы сделать такую работу.

Чтение книг о том, что дети могут делать в каждом возрасте полезно по этой причине, так родители могут узнать, все, что связано с развитием соответствующем для возраста их малыша, и что ожидать от своего ребенка.

4) Дети хотят самоутверждения, и иметь свою независимость.

Дети начинают проявлять свое стремление к большей самостоятельности в возрасте около двух лет. Они начинают хотеть иметь контроль над некоторыми областями их жизни, чтобы они могли чувствовать себя способными и независимыми. Это не займет много времени для детей, чтобы определить области, которые они могут контролировать, к большому огорчению родителей в ситуациях: есть, спать, чистить зубы, когда дети проявляют свою самостоятельность, вы расстраиваетесь и следовательно настаиваете на своих правилах это необходимо, чтобы дети чувствовали себя под контролем.

Каков же выход? Дайте ребенку право выбора в его повседневной жизни, так что бы он чувствовал контроль над собственной жизнью. Кроме того, это является ключевым, чтобы узнать простой, любящий способ дисциплинировать, так можно легко получить контроль над ребенком.

5) Отсутствие режима у ребенка.

Когда детские основные потребности не регулярно исполняются каждый день они часто, плохо себя ведут, плачут, бросаются в истерику, и т.д. Решение этой проблемы простое: есть рутина, которую нужно соблюдать, когда ребенок ест, имеет личное время, родители и ребенок играют или по времени спят.

6) Дети не имеют точной информации и опыта.

Когда дети что-то делают, например переходят дорогу в первый раз, они не знают, что они, должны смотреть в обе стороны, то что мы все знаем, мы им должны объяснить, что необходимо смотреть налево и посмотреть на право, и т.д. Следует не забывать, что та же самая техника должна применяться во всех ситуациях. Дети будут повторять поведение снова и снова, пока они не запомнят точной информации относительно того, что они должны делать.

7) Дети были ранее « вознаграждены» за их недостойное поведение.

Ни одному родителю не придет в голову целенаправленно награждать плохое поведение ребенка, но это случается довольно часто. Помните, отрицательное внимание по-прежнему внимание, так что если дети плохо себя ведут, и их родители, либо кричат или наказывают. Если ребенок ноет, плачет или бросается в истерику и мама или папа, в конце концов, жалеют и отменяют наказание. Этого категорически делать нельзя.

8) Дети копируют действия своих родителей.

Помните, что дети видят и слышат, как родители ведут себя дома. Так что, если они видят, как мама с папой кричат, то и они будут кричать. Если дети получают по попе, они, скорее всего буду, использовать удар, чтобы выразить свой гнев или разочарование. Хотя это и не всегда просто, родители должны смотреть на воспитание детей спокойно.

Не секрет, что порой родители и дети ссорятся. Тем не менее, я убеждена, что и ссориться надо уметь конструктивно. От этого во многом зависит отношение детей к родителям и то, будут ли дети родителей уважать.

И кроме всего прочего, ребенок перенимает и запоминает пример того, как вести себя в конфликтной ситуации и эти схемы переносит в дальнейшем в свою взрослую жизнь.

Попробуйте сейчас на минутку остановиться и подумать, как вы ведете себя в ситуации конфликта. Не похоже ли это на то, как вели себя родители между собой или родители по отношению к вам?

Например, если вам тяжело извиняться, когда вы неправы, вспомните, умели ли извиняться друг перед другом родители и извинялись ли они перед вами? Или они “всегда были правы”?

Вели ли они себя агрессивно в ссоре? Использовали ли грубые слова? Старались ли посильнее загнать друг друга в угол или стремились все побыстрее уладить? И т.д.

Имеет место еще одна парадоксальная ситуация – когда человек прекрасно умеет улаживать конфликты с другими людьми (коллегами на работе, начальством, проверяющими и т.д.), и совершенно не умеет этого делать в семье. И наоборот. Тут тоже полезно вспомнить свое детство и родителей и проанализировать, как это все происходило.

Итак, какие же ошибки родители допускают в ситуации конфликта с ребенком?

Ошибка №1. Говорят о личности, а не о поступке. “Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивают свою вину на ребенка. Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Используют свои “взрослые” преимущества. Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса . Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень . Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете. Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: «Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле» Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: «Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?» И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко ”. Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе ”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.

Если есть дополнения к списку, пишите в комментариях! Не стесняйтесь делиться мнением!

В рамках этой темы я хочу порекомендовать вам курсы от моих подруг-коллег.
«Живое воспитание » — курс о том, как неидеальной маме со своими тараканами воспитывать счастливого ребенка.
Бесплатный марафон «Счастливая мама «, который начинается уже завтра! Это неделя ежедневных практик, которые помогут маме гармонично реализоваться в самых разных аспектах материнства.